人を好きになれない心理

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(トピ主0
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心や体の悩み

てるてるぼうず

タイトルの通りです。

人を好きになれません。ハタチです。

人と会話する気になれないし、自分の事を相手に話すことが苦痛でたまりません。

私は超固守的な性格で、自己アピールが大嫌いです。

また、自分の事を聞かれる事も嫌いです。

こういう人っていますよね。誰とでも気兼ねなく話すことができて、簡単に人と打ち解ける事ができる人。

こういう人に自分の心の中を突付かれるのが辛いんです。
こういう人は多くの人と交流を深めたくてなんとなく話してるだけだと思うんですけど、私にとっては辛いことです。

自分の内面がひっくり返されてぐしゃぐしゃになってしまう恐怖感で胸が苦しくなります。


別にいじめにあったトラウマとかじゃないです。

もともと会話があんまり好きじゃなくて、中学生の頃から表面笑いをすることが多くなって、高校生の頃は完全にシケてました。

私はわりと笑顔がいいと言われることがあり、表向きは笑顔で接する事は出来ると思います。

でも、本音は極力人と関わりたくないんです。関わりたくなくても生きている以上は人と関わらなければいけない場面があるから関わるんであって、好きなわけではないんです。

成長の過程で固守的・内向的で人とのつながりを持つことが苦手になっていました。表は笑って内ではシケまくってます。

人を好きになれない理由って何でしょう?

昔から遊びに誘われてもどこかいやいやな部分がありました。
どうしてだらだらとずーっと話を続けられるんだろうと思っていました。

こんな性格なので彼氏は今まで居たことはありません。
友達も少ないです。

回答よろしくお願いします。

ユーザーID:4849864167

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  • 成功体験を重ねていけば変われる。

    > 自分の事を相手に話すことが苦痛
    > 自己アピールが大嫌い
    > 自分の事を聞かれる事も嫌い
    > 自分の心の中を突付かれるのが辛い
    > 自分の内面がひっくり返されて(中略)しまう恐怖感

    トピ文に多数見られるこれらの表現。
    自信の無さから人を敬遠してしまっているとお見受けします。
    人と関わると、どうしても自分を晒したり意見を言ったりする場面がありますよね。
    それが大きな苦痛なため、人と関わることそれ自体を避けてしまうのでは。


    > 成長の過程で

    とありますが、ひょっとして自分の存在や内面を酷く否定されたり蔑ろにされたという体験でしょうか。
    体験によって根付いたものは、気の持ちようで簡単に克服できるものではありません。

    克服するには全く逆の体験が必要です。
    つまり「トピ主さんの存在や内面が認められ受け入れられる」体験です。
    そしてこの体験は人との関わりの中でしか得られません。

    どこかで踏み出すしかないのです。

    少ないながらも友達がいらっしゃるのなら、まずはその友達と少しずつ関係を深めていくことから始めてみては?

    ユーザーID:7999247649

  • 私もなんです

    すみません、20歳のトピ主さんに高校生の私の発言は失礼かもしれませんが、
    コメントさせていただきます。

    タイトルのように、トピ主さんと同じで私も人と関わりたくないと中学生の頃から思い始めました。

    別に、人格が変わったとか言うことじゃなくてもともと人に興味が無かったんだと思います。

    小さい頃から、母や母と同じくらいの年の担任になった先生には「人のこともっとよく見たほうがいいよ」(母から)とか「たぶん、いじめられても気付かないタイプ」(先生)とか言われてきました。

    若い先生や、男の先生には人に興味が無いとは言われませんでしたが、
    かなりぼんやりしている(小学校高学年ごろから、女の子ってグループ作りますよね?私は特に入ろうとしなかくて、いつも違う子といました)とかって言われてきました。

    中学校に入って、ようやくそういうグループに入りました。
    部活友達のグループです。その子たちのことは、嫌いじゃない(寧ろ好き)なんですが、人と関わることが嫌いなのは変わりませんでした。

    ユーザーID:1843561516

  • 踏み出すなら若いうちの方が楽ですよ。

    >>人を好きになれない理由って何でしょう?

    自分を好きじゃないからかな?


    トピ主さんは、自己評価が低く、だから、自分の事が嫌いなのかなというのが、
    本文を読んでいて感じた私の感想です。

    憶測で申し訳ないけれど、
    もしかしたら子供の頃の家庭環境にあったのかな。
    一番身近な他者とのコミュニケーションの場が家族になりますが、
    家族との関係で、繋がり感が薄かった。
    両親がいつも家にいない、いても子供に無関心、逆に過干渉。
    両親に、自分自身を認めてもらいたいと思いながらいつも逆の対応をされてきたとか。
    この辺りで引っかかりを感じるようなら、
    アダルトチルドレンかインナーチャイルドをキーワードに自己回復を努力する手もあります。

    なんにしても、
    低い自己評価を変えて自分に自信を持つ。
    ありのままの自分を愛す。ことが必要かなと思います。

    完璧な人間なんていません。
    他人がどう思うかより、
    自分がどう感じるかを優先させて、自分を大切にしてあげてください。

    ちなみに、友達の事は好きですか?
    その友達はあなたの事を好きなのかな?

    ユーザーID:2944221962

  • 続きです

    私は、その子たちの前で自分のことを話さないですむようにくだらない話を言ったりして、自分の核心に触れるような話題は持ちこまないようにしました。
    気が付くと私は、ムードメーカー的な存在になっていました。
    そうなると、当然、にぎやかに話し続けることを求められますよね??
    自分で墓穴を掘ったわけですが、辛くて辛くてしょうがありませんでした。

    逆に、普段あまり話さない子、一緒に居ることはないけどたまに話す子みたいな人と居るほうが安心できたというか……。

    トピ主さんも、チャンスあるとき、普段あまり話さない人といるようにしてはいかがでしょう??

    ひねくれた考えですが、そのほうが会話も長続きしなくてすぐ人と離れられらくちんです。

    ちなみに、“人を好きになれない理由”は人に興味がないからではないでしょうか??(少なくとも、私はそうです)
    興味がないのに、無駄に話したり遊びに行ったりトイレまで一緒に行ったり(近頃多いんですよね)してたら、面倒くさくなって、嫌いにもなるんじゃないかと思います。あと、自分はそんな気がないのに相手からは求められるという気持ちのすれ違いですかね。

    ユーザーID:1843561516

  • 人を好きになる前に

    >私は超固守的な性格で、自己アピールが大嫌いです。
    >また、自分の事を聞かれる事も嫌いです。

    自分の事、好きになってますか?愛してあげてますか?
    何だか、心のどこかに自己否定や卑下があるような気がしてしまいます。

    まずは自分をぎゅーっと抱きしめて、自分のいいとこ見つけてあげて下さい。
    自分の「得意」を見つけてあげて下さい。
    それをキッカケに表に踏み出せば、きっと、何かが変わるはず。

    ユーザーID:1647792153

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 親から褒められた事が無く躾が厳しかったため

    じゃないでしょうか。
    だから自分を隠す。自分を表現できないのだと思います。
    あなたはもっと素直になってご自分を語りましょう。

    人を好きになれないのはご自分を好きになれないからです。
    まずはご自分の存在を認めどんなささやかな事でも自分をほめる
    肯定する事からはじめましょう。
    「自分は偉いんだ。凄いのだ。賢いのだ」等々
    自分で自分の評価を高めましょう。
    それが自信につながるはずです。


    ただし友達が少なく一人でいて寂しいと思わないのなら
    それはそれで良いと思います。
    寂しいと思うのなら自分をさらけ出して話の輪に入る事も必要です。
    そのために自分を肯定する事からはじめましょう。
    がんばってください。

    ユーザーID:3092111567

  • 子供、特に女の子の人格形成

    女の子の人格形成には、両親の影響が色濃く出ます。

    あなたは残念ながらご自分の説明しか記載されませんでしたが、両親についてはどうだったのでしょうか。

    このような相談は時々見受けられますが、個人的にはあなた方のように心に負い目のようなものを持ってる方々が、健康な精神を手に入れ幸せになられることを願っています。

    ユーザーID:7439288288

  • あらま〜

    どうぞお好きなように、ご勝手になさいませ。

    日本国憲法であなた様の権利は保障されていますよ!

    でもしかし、わたしの近くには来ないでください。

    ユーザーID:8504413834

  • 難しそうですが

    やはり、もっと心を打ち解けて友達も増やしたいと
    どこかで思っているのですよね。

    でしたら、きちんとした専門の相談へ行くのも有りです。
    カウンセリングです。

    成長の過程で、、、という部分がとても気になるのですが、
    何かお気づきの点がすでにあるということなのかしら。

    そういう部分を、回数に分けてゆっくりと話して
    紐解いてくれる場所があります。

    人を好きになれない理由は、自分を好きと思ってくれた人が
    居ないからではないですか?
    そしてご自身も自分を好きではないのでは。

    簡単な問題ではないと思いますが、
    疑問をもった時点で、物事は好転していくと思います。
    ぜひ、ご自分に向き合って、まだまだ長い人生を明るく朗らかな
    ものにしていってほしいと祈っています。

    ユーザーID:2778859601

  • 近しいかも?

    私は、人を好きになったことはあります。

    が、自分をさらけ出すところまでいけたことは無い様に思います。
    中身の自分を知られて、嫌われるのが怖いんだと思います。

    同性になら、あけっぴろげな気はしていますが。
    主さんは同性でも駄目ですか?

    震災を経て、我が身可愛さな自分にも気づきました。
    好きだと思っていた人のことが頭に出てこなかったのです。

    あの気持ちが何だったのか、分からなくなりました。

    我が身可愛さと言いながら、矛盾する様ですが、自分を出せない理由は、自分の中身が自分で嫌い(誇れない)なんだと思いました。

    そこに行き着いてしまったとき、生きている価値さえもないのでは?とまで思いました。

    それでも、今こうしているのは、
    1遠い昔に、私のことを好きだと言ってくれた人がいたこと。
    (見た目が良い訳では無いので、どこかの行動で内面を見てくれたんだと思っています。当時、他に好きな人がいたので、断ってしまいましたが…。)

    2「自殺は悪だ」という強固な倫理観を持つこと。
    こちらのエピソードは割愛します。

    続きます。

    ユーザーID:5988140321

  • 近しいかも?2

    3初めて読んだ漫画「こち亀」があまりに面白く、マンガ大好き人間になり、
    数あるマンガ達に救われました。

    回答がずれてきている気がしますが大丈夫かな?

    今でも友達と出掛けるの面倒臭いと思っている人です。
    誘われるのはありがたいとことなので行きますけどね。
    自分から誘うことはほとんど0に等しいです。
    たまに、話の流れで、ノリで「行きますか!」なんて言います。
    (たまには自分から誘うこともないとなぁ、とは思うので。)
    でも、いざ行くとなると、内心は、正直面倒臭ぇ、です。

    昔は結構自分から遊びに行く人だったんですが。何でかな?
    でも、マンガを買いに行くのには、いそいそと出掛けますかねぇ。

    今は、開き直っているかな。嫌な自分も含めて、これが私、しょうがないじゃん。
    その内、ちょっとづづでもまともになっていくさ。見てろ。

    こんな人もいますよ。(あぁ、駄目人間。(笑))

    回答になってますかね?
    なってなかったらすみません。(笑)

    ユーザーID:5988140321

  • そういう人もいます

    人付き合いが好きな人もいれば、嫌いな人もいます。

    トピ主さんが今の自分に満足しているのなら何の問題もありません。
    仕事をする上で最低限のコミュニケーションがとれればいいのです。

    周りの人のことを気にする必要はありません。
    適度な距離感を持って付き合うのがいいと思います。

    でももし友人や恋人が欲しいと思うのなら自分の気持ちばかりでなく相手の気持ちも思いやる努力が必要ですね。

    ユーザーID:5564038070

  • 人を好きにならないととかあまり思わなくていい気がします

    人を好きになろうなんてあまり思っても意味がないと思います
    気のあう人と仲良くなれればそれで充分ですよ
    いろんな人がいるので、別に無理に好きになろうなんて思わずに適当にこの人とは距離置いておこうと思う人がたくさんいて少人数で仲いい人がいればいいと思うことが普通ですよ
    この世で気のあう人は5パーセントで95パーセントは気があわないものだと本に書いてありました。
    そう思うと少し気が楽になりませんか?
    彼氏だって気のあう男性にまだめぐりあっていないだけですよ
    人間の気質だっていろいろあり大勢で盛り上がって話すのが好きな人と少人数でのんびりしたい人いろいろいるだけです。
    人を好きになるということはそれほど重要なことではありませんよ
    でもトピ主様が多くの人と仲良くなれるタイプの人になりたいと思うのでしたらまた努力したほうがいいと思いますが・・・・
    好きになるかどうかより仲良くできれば充分だと思うといいですよ
    楽しい時間を誰かと共有できればいいなくらいの感覚で・・・・
    気軽に思っていたほうが仲良くなれるひと増えるとおもいますよ

    ユーザーID:5264792033

  • 理由

    結局自己中(表立ってアピールしなくても)なんだと思っています。

    私は、自分とタイプが真逆だったり価値観が違うなっていう人から積極的に関わられると心が乱れます。
    収拾がつかなくなると自他共たいへんなので、状況によって「流し」てしまう態度です。

    なぜそうなったかは、生まれつきの気質と生育環境だと考えています。
    「親に認めて(褒めて)もらえなかったから」「成功体験が少ないから」と書かれている方もいますが、それもケースバイケースだと思います。
    私は親にしか受け入れてもらえてません。
    親が認めていても他人は違います。そのズレを自分自身で修正せずにきてしまったように感じます。
    チャレンジして報われる、という経験をしても
    それを自信や魅力につなげられようにできていません。

    ユーザーID:7203769871

  • 自分で自分の性格を決め付けない。

    自分の性格は〇〇です。
    「チャレンジして報われる、という経験をしても
    自信や魅力につなげられようにできていません」
    と決め付けては何も解決しませんし向上もしません。
    親から偏執的愛情しかもらわないとご自分で
    努力すら出来なくなる方も見えるようですが
    かわいそうですね。
    それで十分だと自分が納得して居れば良いのですが
    そうでなければやはり積極果敢に第三者に関わりを持つ
    ように努める事が大事だと考えます。
    まず手始めに自分を好きになる事。
    自分を認めることから始めましょう。
    自分に否定的な人は他人を肯定する事は出来ません。
    ご自分を愛すれば人様も愛する事が出来るようになるはずです。

    ユーザーID:3092111567

  • 別に

    無理に人を好きにならなくても構わないでしょう。

    ただ、色々と自己分析されていますが
    >こういう人に自分の心の中を突付かれるのが辛いんです。
    こういう人は多くの人と交流を深めたくてなんとなく話してるだけだと思うんですけど、私にとっては辛いことです。
    自分の内面がひっくり返されてぐしゃぐしゃになってしまう恐怖感で胸が苦しくなります。

    これは単に自我が脆いだけの事です。
    なので、ささいな事で動揺する訳ですから殻に籠らざるを得ませんよね、心情的に。
    自我が脆い故、自分の内面を脅かされそうなので人を好きになれないのでは?

    ユーザーID:9780991591

  • 内向性

    人間には外向的人間と内向的人間がいて、

    元気(エネルギー)を補給するのに、人と交流することで
    得る人と、1人で思索したりすることでエネルギー補給するタイプといて、トピ主さんは(おそらく)内向的というだけで、それが問題ということではないと思います。
    外向的な人間もいれば、内向的な人間もいて、内向的な人は25%程度いるとされていたでしょうか。

    トピ主さん自身がそれで問題なければ、それでいい。
    ただ、外向的な人間から、誤解されやすかったりして、とばっちりを受けやすいので、そこを
    どう切り抜けるかですね。

    ユーザーID:6582346145

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