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同居しているのに嫁は相続には口出すな?納得できません。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

taki

35歳で、50歳の夫と5歳の息子がいます。
結婚当初から12年間夫の両親と二世帯(玄関共有・水周り別)で住んでいました。60近い夫の兄と姉が比較的近くに住んでいます。

4年前に義父が亡くなり、その時は義母が相続したのですが、先日義母が亡くなり、遺産の話でもめています。
義父は脳梗塞で倒れそのまま亡くなったので所謂介護は発生しませんでしたが、義母はこの3年間週2日病院への送り迎えが必要になり、ここ2年は毎日の食事作り、ヘルパーさんと交代で生活面での介助が必要な状態でした。

夫の赴任前は夫と協力して全て行っていたのですが、1年前に夫が海外赴任となり、私は車が運転できないので送り迎えのみ義兄夫婦がしてくれるようになりました。義姉は週3日程話し相手や食事を買ってきたりで来ていました。
その他は私が面倒を見ていた状況です。

義母の遺言には約2分の1は夫に、4分の1ずつ兄姉にと書いてありました。
遺留分はそれぞれ侵害していませんでしたのですんなりいくかと思いましたが、兄と姉が3分の1ずつでないと納得できないと私達夫婦が揃っている時に言ってきました。その時に夫は「兄や姉もここ1年手伝いはしてくれたが、俺達夫婦がメインで看ていた事に変わりは無いのだから、これでのんでくれないか。」と伝えました。

その数日後、兄姉が話し合いがしたいと家に来ましたが夫が出張中で
「夫は海外にいるので、メールで連絡してくれないか?私は詳細わからない。」と伝えると、
「まぁあなたは相続権がなく口出しする立場でないからね!働いている時うちの親に子供見てもらって(介護と)お互い様だったし!」
と姉から強い口調で言われました。

言い返しませんでしたが、ものすごーく腹が立ちました!
義父母とは関係良好でしたが、つくづく同居嫁って損な立場だと思いました。そう思いませんか?

ユーザーID:4459796784

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  • 言われて悔しいのはわかりますが

    相続問題にトピ主さんが関係ないのは事実です。

    ただ、ご主人には「義姉さんからこんな事を言われた。私はちゃんと立場を弁えてるのに、わざわざあんな事を言われるのは悲しい」

    くらいは言っちゃって良いかもしれませんね。

    慰留分が侵されてないなら遺言通りになるでしょうし、今の内言いたい事を言わせておけば良いんです。

    ユーザーID:5530028779

  • 良いお義母さんでしたね。

    トピ主さん夫に半分の遺言を残してくれた義母さんは、トピ主さんの献身に報いたかったのでしょう。良い義母さんでしたね。遺留分も考慮された遺言が有れば、問題は無いと思うので、そのまま士業の方にでも間に入ってもらえれば良いと思います。

    ユーザーID:9309377491

  • 事情はご理解します。

    法律上の立場は仕方がありません。

    家を貰うと修理費がかかります。また、仏壇やお墓があると法事の費用がかかります。 財産の3分の1づつというのは、平等のようで平等でありません。その費用を差し引いてから相続財産を分割することもあるようです。 

    相続額にもよりますが、相続税が発生するようでしたら、税理士さんに相談された方が良いと思います。家の評価額は軽減措置があるはずですので、専門家と相談された方が良いと思います。

    貴方が意見を言われるともめることがありますので、ご主人と良く相談し、ご主人から発言されると良いと思います。

    ユーザーID:6292751259

  • 同居嫁は損ですよね

    義兄夫婦・・・週2回送迎
    義姉・・・週3回話し相手

    んー、それぞれが出来ることを分担していると思います。
    だから3分の1といい出すのも無理はないかな。
    どっちにしても揉めているので、この先の付き合いはギクシャクしたものになるでしょうね。
    嫁のトピ主さんは権利がないけど、せめてご主人に言いたいことは言いましょう。

    ユーザーID:6794176858

  • 最後の最後に

    くやしいですよね。
    同居して面倒をみてる人間と、外から面倒をみに来る人間とは
    全然大変さが違うのに。

    が、法定相続通りです。
    お母様が他に遺言を残しておかなかったんですから。

    ただ今後の関係性を考えたなら
    法定相続通りにやって、最後の最後でちょっと包んであげれば?

    恩着せがましくとは言いませんが
    「私が口出し出来ることではありませんでしたが
     旦那に私からお願いしまして」
    くらい言ってあげれば良いでしょう。

    ユーザーID:6265624145

  • 遺言はあるのですよね?

    >母の遺言
    何の遺言でしたか(自筆?公正証書)?
    自筆遺言であれば、家庭裁判所での検認手続はされていますか?されていないなら、早く裁判所からお墨付きをもらって、遺言執行の手続だけ淡々と進めてしまったほうが良いです(遺言執行者にはそれなりの権限があるので)。
    (↑を「なんのこっちゃ」と思うのであれば、裁判所のサイト↓をみてください。
    改めて遺言執行者の選任を申立てる必要があるケースもあります。
    (詳しくはこの裁判所のサイトの「遺言検認」「遺言執行者の選任」http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_02_5.htmlをご覧ください)
    トピ主さんは確かに部外者ではありますが、遺言を保管していた者として、申立をすることができると思います。もし不安でしたら法テラスやお住まいの弁護士会のHPをご覧になり、法律相談を受けてください)

    遺言の検認手続もちゃんとやっているのに…であれば、「遺産分割の調停をしましょう。寄与分も考慮してもらいましょう」と強気に出ても良いと思います。法律相談を受けて「寄与分」についての相談をしても良いと思いますよ。

    ユーザーID:2203557337

  • どんなに騒いでも遺言通りです

     あなたの対応は適切だったと思いますよ。夫に全て任せましょう。そして、兄姉がいくら頑張ったところで、遺言を覆すことはできないのですから。あなたは本当に良くやったと思います。お嫁さんの鏡ですよ。
     自信を持って下さい。

    ユーザーID:6682280853

  • 嫁には相続権はないですから…

    お義姉さんの言うとおり、嫁には相続権はですからね。もっともその言いようは腹が立って当然ですし、下手に言い返さなかったのは大人の対応でよかったと思います(それに引き換え、なんとも見苦しいお義姉さんですね)

    いくら子どもの面倒見てもらえるっていったって、同居は負担が大きいのは事実だし、義両親もそれを理解していたからこそ、主さんのご主人に多く相続させるように遺言を残したのでしょう。この遺言って、正式な書類になってるのですか? そうでしたら、他の兄弟がなんと言っても、1/2は主さんのご主人の取り分になるハズです。好きなだけキャンキャン言わせておきましょう(違ってたらすみません)

    ユーザーID:2220638558

  • 相続対象は?

    現在の住居(不動産)は、当然トピ主さんたちの持ち物ですよね?

    4分の1は現金で渡せるのですよね?
    これってかなり良い状況だと思うのですが(義兄義姉にとって)、これで揉めるなんて、思いやられますね

    また、姉が子育てと介護を同等と考えているのも困りますね
    そして確かに一理あります
    そのうえで、今回の配分は十分だと思うのですけどね

    表だって口出しできないのは損な立場ではないですよ
    面倒な話し合いに参加せずに済んでよいではないですか
    その代わり、今後、その嫌味も一切言わないようにしてもらいましょう

    旦那様とはきちんと話し合い、あなたの言い分も聞いてもらいましょうよ

    ユーザーID:1555488592

  • 遺言どおりにしてもらえばいい

    気持ちはわかるけど、トピ主様夫婦の平穏を保つためにも、ここは賢く行きましょ!
    トピ主様が前面に出て闘うとトピ主様の評判が下がるので、旦那さんに闘ってもらいましょうよ。
    一番の勝利は義母様の遺言どおりに、財産を分けること。
    分けて確定した後、チクリと「お義母さん、良いお義母さんでしたね。私達も助けてもらったけど、お義母さんも私達が協力したこと分かってくれてたなんて。本当にすてきなお義母さんだった」と。
    現実にはイライラすることもあったと思いますが、あくまでも「メインで面倒見ていたのは、私と我が家だって、お義母さんもわかってたんですよ」と嫌みの一言も言っておきましょう。
    私はかなり公平な遺言だと思います。
    トピ主様が面倒をかなり見ていたのなら、兄弟3人とトピ主様を含めて4人で見ていたと考えて、旦那さんの取り分をやや多くしたのでしょう。
    これから墓守りだってあるのだから、多めにもらって正解ですよ。

    ユーザーID:2838074528

  • 口を出さないほうが賢明

    小町でもそうですが、何々家の嫁、長男の嫁という言葉をよく聞きますが、
    外部から来たお嫁さんに同化を執拗に求める反面、権利は与えないと
    いうおかしな状態だと前々から感じていました。

    しかし、法的にお嫁さんには相続権はないのが事実で、
    トピ主さんが、義兄様、義姉様と話し合っても揉め事が増えるだけです。
    心情的に納得できないのはわかりますが、義兄様、義姉様の前では口を
    出さないほうが賢明と思います。

    ただ、トピ主さんのケースでは遺言状があって、遺留分も侵害していない
    ので、義兄様や義姉様が外野で何を言おうと無視をして、
    遺言状と法律に則って乗り切ることができます。

    トピ主さんは、ご主人の決意(遺言状通り)が揺るがないよう、
    家内でしっかり口を出せばいいと思います。

    ユーザーID:0133137750

  • わかります

    完全同居嫁です。
    義父母の世話を20年以上やってきました。

    最近義父が亡くなりました。
    相続は義父の意思どおりで、まぁ納得できる配分だったし、義父の気持ちとして私にも多少の現金を残してくれました。

    義兄弟は何も言わなかったから良かったものの、嫌な口出しして来たら本当に腹が立ったと思います。
    「親の世話を丸投げして実家を出て行ったくせに」とね。

    嫁に相続権が無いのは事実です。
    でも実家をさっさを出て行った人は、相続権はあるけれど口出しするなと言いたいです。

    遺産配分は親が決めるものです。
    それは仕方ないと思ってますが、私自信が結果オーライだったから言えるせりふとも思います。

    ユーザーID:5344489702

  • おつかれさまでした。

    でもここは我慢して。

    ご主人が相続した分はいずれ
    あなたにも相続されるのでは。

    ユーザーID:8784081134

  • 前に出るべきではないですね

    同居している、していないに関わらず血族以外が前に出るべきではないです。
    うちは同居していた、うちは援助していた云々でそれぞれの婚家の人間が出てくれば話がこじれるばかりです。また兄弟間で時間をかければ妥結出来る反映でもそれ以外の人間が混じると感情面から納得し難くなる事も出てきます。

    義姉さんは言い過ぎですが、トピ主さんがまず負けない戦いでしょうし下手に出て受け流しておけばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4215464566

  • 同居のメリットもあるのに

    >嫁は相続には口出すな?納得できません。

    って疑問の答えになりませんが、思うところがありましたのでレスします


    >働いている時うちの親に子供見てもらって(介護と)お互い様だったし!

    義兄姉さんのこの言葉、言い方はきついけどわかるところあります

    私は、母と同居したくてお願いしたのに断られ、
    母は弟(長男)と同居していました

    母と若いうち(60代ぐらい)に同居していたら
    子供を見てもらって自分が働きやすかったし
    家賃並みぐらいは生活費入れてもらえて助かったという気持ちがあります


    こっちから見たら、母を取られ、
    弟だけいいとこ取りされた感覚もあるのに
    弟は同居していることで恩着せて
    相続は大方自分がするものだと言います

    争うのも嫌なので、言う通りにするつもりですが
    母亡き後は、弟とは絶縁するつもりです
    弟は、我が家ぐらいしか頼るところがないので
    困るのは弟だとおもいますが、知ったことではありません

    私自身も長男の嫁であり(義両親は既に他界しました)
    どちらの気持ちもわかりますが
    絶縁まで発展する、難しい問題ですね

    ユーザーID:7223671667

  • 負け犬の遠吠え

    >「まぁあなたは相続権がなく口出しする立場でないからね!働いている時うちの親に子供見てもらって(介護と)お互い様だったし!」と姉から強い口調で言われました

    言い返さない代わりにご主人にせつせつと泣きながら訴えましょう・・・・

    「こんなこと言わて悲しかった(涙)たしかに1年間は手伝っていただいたけど(涙)今まで同居してきたことを全然認めてもらっていなかったと思うと悲しい(涙)」今までの不平不満、怒りを悲しみに変えて訴えます

    ポイントは、義兄姉の悪口を言わないこと。ただ私の事をそんなふうにおもっていたのね・・・悲しくて・・・と夫さんの罪悪感?をあおります。

    遺言書どおりに相続できれば主さんの勝ち!!相手の言い分を夫さんが認めれば主さんの負け・・・・

    負けて勝て♪♪

    ユーザーID:7754231096

  • 気持ち

    嫁には相続の権利はないけれど。本当にトピ主さんの思われる通り。でも 義母さんの遺言はそれに報いたものでは?

    ご主人の2分の1というのは「兄・姉・ご主人・トピ主の4人で等分に分けて」では?
    ご主人とトピ主さんと合わせて2分の1。
    義兄義姉の配偶者の分は入っていない。

    こう考えて後はご主人に任せて。
    亡き義母さんの心が通るといいですね。

    義姉の言葉は気にしない。

    よく頑張られましたね。お疲れ様です。
    気持ちの持ちよう、35歳で介護の心配がなくなったのはいいと取らえて。

    ユーザーID:2095273383

  • 損だけど

    損だけど、そういう民法て、そういう社会だから、しかたないよー。
    でも、遺言が絶対なはずですよ!

    ユーザーID:6626616864

  • 不動産は??

    土地と建物はどなたのものですか?
    二世帯住宅を建てる際のお金はどのように出しましたか?
    既にそれで他の兄弟よりも恩恵を受けているか、いないかで事情が変わってくると思います。
    義理のご兄弟にしてみれば、親の面倒をそれほど嫁の世話にならずに両親は亡くなった。
    介護というより介助レベルだったし、私達だって通っていた。
    嫁だって、自分の子供の面倒を母に頼んでいる。
    両親がオムツを替えて貰ったとか凄く良くして貰ったのなら別だけど、この程度なら平等に分けるべきではないのか。
    と、考えたとしてもしょうがないかなと思います。
    35歳で二世帯住宅が自分達夫婦のものになったと思えば、同居嫁ってすごくお得じゃないですか?

    ユーザーID:5526584967

  • 思うこと・・

    夫に丸投げでいいと思います。

    義親が「嫁さんに世話になったから」と遺言書に相続分を明記してくれてでもいない限り、何年同居していようと、夫の親の財産は嫁には関係ありません。

    生活面の世話とありますが、寝たきりだったり認知症だったりしたわけではないんですよね?
    送り迎えは義兄、週三で面倒を看に義姉・・確かに同居での苦労はおありだったでしょうが、皆で出来ることを分担しながらうまく回せたわけだし、認知症の寝たきりの義母を看た経験から言わせてもらえれば特別「損!」と文句をいいたくなる状況ではなかったように思われますが・・

    ユーザーID:5397485979

  • 事実だから

    言い方はきついけど、事実を言われたって思いませんか?
    同居って介護もついてくることはわかってたんじゃないの?

    ユーザーID:7614946938

  • 納得いかないですよね

    実母が同居嫁として、舅姑をそれぞれ認知症になってから5年ずつ介護(自宅と病院)を一人でしました。
    母は実両親を事故で亡くして、舅姑を実の両親以上に面倒を見て(そのため私と弟はあまり母に甘えた記憶はなく)、子供の目から見てもそれは大変でした。
    (徘徊され外に探しに行く、父は毎晩午前様、土日はゴルフでほとんど手伝わない、車で30分かかる病院にはほぼ毎日通う、等)

    でもそばで実情を見ていない親類は、いざ遺産相続となるとひどいことを平気で言ったそうです。(普段はやさしい普通の人たちなのですが・・)

    中でも一番母が傷ついたのは『貯金通帳を隠してるのでは?』と疑われたことだそうです。
    それって・・泥棒扱いされたってことですよね・・。
    何の根拠もなく・・。

    自分の親たちのオムツを1度も替えた事のない人たちが何を言ってるのかと、本当に腹が立ちました!!

    父の兄弟(5人)の中で、遺産相続でうるさかった2人は現在病気で体が不自由です。
    私の両親は、元気に外出や運動ができます。
    因果応報とはいいませんが・・・。

    ユーザーID:9252447775

  • ヨコですが・・

    むささびさんへ

    寄与分って嫁にはないと思うのですが・・

    遺言書があるから、遺言書どおりでいいのでは?

    ユーザーID:9894028270

  • その状況を楽しむ・・・

     相続が確定できなければ、執行できませんので、その状況を楽しんだらどうですか?
     おそらく、トピック主さん分がご自宅プラス現金で残りの二人は現金ということになるのでしょうが、特にお金に困っていなければ、どうってことないですよね。
     法的にも遺言が有効なら、どうにもならないことで一生懸命で可哀想だなって目でみると、むしろ哀れむ目でみれますよ。

     余裕を持ってにこやかに、自分は部外者の立場にたって達観するとかえって楽しいものですよ。

    ユーザーID:6755657633

  • がんばれー

    相手は余裕がなくて醜態さらしているだけ。

    お金って人を変えますよね。
    悔しいけど、ほっとくよう努めるしかない。

    でもエスカレートするようなら録音してくださいね。

    ユーザーID:5628633169

  • お疲れ様でした。

    母がトピ主さんと同じ様な立場で、祖母が亡くなった時に全く介護も金銭的負担もしなかった叔母達がしゃしゃり出て来て、相続は平等にと言い出しました。

    その時に両親は、ご近所の司法書士へ相談に行きました。
    頂いたアドバイスは「介護に掛かった費用や時間などを書き出しなさい」です。
    そして「平等に相続と言うのなら、先に介護費用の支出を平等に分担してからにしてくださいと言うのです」と言われてました。

    母が介護に要した時間は、ヘルパーさんの時給を参考に計算しました。
    後日父が叔母達に計算結果を見せて、司法書士に言われた内容を言うと、全員が相続放棄の書類に判を押しました。
    母はその間一切意見を言いませんでした、全て父が代弁していました。

    >つくづく同居嫁って損な立場だと思いました。そう思いませんか?

    マイナス面もありますが、母は感謝もしてました。
    確かにお金に執着する親族には辟易していましたが、老人と一緒に生活する事は子供達にとって良い事だったと。

    今までお疲れ様でした。
    まだ何かと大変だとは思いますが、ご主人と協力して頑張ってください。

    ユーザーID:7945438608

  • やはり同居はメリットないですね

    私のとこは結婚当初から同居を求められ断り続けてます。結局同居ってメリットはなく 見返りをなぜか求めてしまう嫌なお嫁さんになってしまったりするんですね。うちは夫長男三人兄弟だけど相続三等分でいいから同居は無理それを主張しようとこのトピを見て勇気を頂きました。ありがとうございました。

    ユーザーID:9121587593

  • >ジンジャー様へ

    言葉足らずで申し訳ありませんでした。

    >寄与分って嫁にはないと思うのですが・・

    トピ主さんができるのは(今回が自筆証書遺言だったと仮定した場合のうえで)遺言の検認申立のみでしょう(なお、公正証書遺言の場合は検認手続は必要ありません)。
    ただ、ご主人もトピ主さんの貢献を認めてくださっているようですので、トピ主さんが、「自分がした介護は夫の寄与分として認めてもらえる?」など法律相談する→海外にいるご主人に報告→ご主人が中心になって相続人に対応 ということもできると思いましたので(法的知識の後押しは強い)…。

    >遺言書があるから、遺言書どおりでいいのでは?
    遺言があるからそれが絶対というわけではありません。相続人全員の合意があれば、遺言のとおりでない遺産分割も可能です(この場合は難しいとは思いますが…)。
    あるいは、他の相続人から、遺産分割調停を申立てられる可能性もあります。仮にそうであっても、個人的には遺言は考慮されるだろうと思いますが、こればかりは掲示板で簡単に解決はできません。

    ユーザーID:2203557337

  • レスします

    名指しすみません。
    むささびさんの意見が尤もだと思います。

    >自筆遺言であれば、家庭裁判所での検認手続で納得しない場合

    ただ調停では、お互いの合意が得られないと時間の無駄になります。
    つまり、トピ主さん側も譲る態度がないと合意は無いという事です。

    自筆遺言であり、遺言通りに進めたいのであれば
    遺言無効確認裁判(遺言が有効であるかどうか)を起こすといいでしょう。
    有効と判決されたら相手側は手も足もでません。

    ユーザーID:7722649205

  • 相続権

    親の遺産の相続権が認められているのは、実子と養子縁組。
    子の配偶者には、権利はないって知っているはずですよね?
    (養子縁組していれば別かもしれませんが・・・)

    これ、中学校の社会科で習いませんでしたか?
    (わたしの時代には、小学校6年生の社会科の教科書にも記載されていましたが)

    義務教育で教わることですから、当然知っていましたよね。

    ユーザーID:8269961738

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