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同居しているのに嫁は相続には口出すな?納得できません。

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(トピ主1
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taki

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  • 贈与税について

    相続財産は限度額以内ならば相続税はかかりません。

    おかあさまが相続人以外に財産を残されたことが相続手続きのとき明らかになると贈与税がかかることがあります。

    遺言書は、色々な事情を考えて作成されたようですから遺言書にしたがって相続手続きを進められるのがいいのではないでしょうか。

    今後必要になる墓守料、家の保全費、葬式費用など差し引いた残りの財産を遺言書にしたがって分割されるのが良いとおもいます。

    ユーザーID:6292751259

  • 度々、失礼します。

    調停員に遺言書は有効であり裁判になっても勝てないと相手側に伝えて貰えば
    合意が得られる可能性大ですね。
    失礼しました。

    ユーザーID:7722649205

  • 良かったではないですか

    不快な方々と不愉快な議論をしなくて良い免罪符を戴いたのですよ?

    海外赴任中のご主人様に代わって因縁をつけられても「私には関係ありませんから」で済まされます。

    ご夫婦の意志はご主人様にしっかり託せば良いですね

    嫌な相続争いから一歩離れた所でどこ拭く風の涼しい顔をしていれば、お義姉様はさぞ苛々なさることでしょう
    自業自得ですね!

    ユーザーID:6274829165

  • 法律で決まってます。

    ですから、財産があり、息子夫婦と同居して息子妻にもお世話になろうというきちんとした人は、
    息子の妻と養子縁組します。

    実子と同等の相続権を得ます。

    元からわかってたことなのに、何故関係もよいトピ主さんの義父母さんはトピ主さんと養子縁組しなかったのでしょうか。

    遺書は尊重されると実子を信頼していたのか、
    トピ主さんを実子と同じ扱いにしたくなかったのか、
    どうなんでしょうね。

    ユーザーID:9977847431

  • 何度もすみません

    すみません。私のレスの時系列がばらばらになりそうですので、流れ的にまとめます。
    自筆遺言であり、遺言通りに進めたい場合、家庭裁判所に検認手続を申し立てます。
    検認手続をした自筆の遺言、あるいは公正証書遺言に万一「遺言執行者」の記載がなかったら、改めて家庭裁判所に遺言執行者選任を申し立てる必要があります。
    遺言執行者は遺言を執行するという権限がありますので、遺言のとおりに執行します。
    ですので、ここまでは、淡々とやってしまえるものならやってしまったほうがいいです。
    地方によりますが、家庭裁判所もいろいろ忙しいので、遅くなれば遅くなるほど遺言執行も遅くなってしまいます。

    しかし、不服な方々は、この時点で家庭裁判所に遺産分割調停を起こしてしまうかもしれません(遺言の内容を知っているわけですので)。
    ただ、個人的には、トピ主さんが寄与分についてのなんたるかもきちんと知識として得ておけば、ご主人が表に出る形で有利におさめることができるかもしれないので、法律相談へ行くことをおすすめします…ということです。
    なお、私は単なる一般人にすぎません。鵜呑みにせずどうか専門家に助言をもらってください。

    ユーザーID:2203557337

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  • 嫁の鑑!

    御主人が、遺産の半分を相続されたのは、
    トピ主さんの内助の功があってのことですね。

    遺言がありますし、
    遺留分の侵害はないのだから、
    その通りになるでしょう。
    腹は立つでしょうが、御主人にお任せで良いではありませんか。

    お義姉さんから失礼な発言があったのだから、
    今後の煩わしいお付き合いは、避ける口実もできましたしね。

    ユーザーID:1640695396

  • 詳しい事情はわからないけど

    相続権がないのは仕方ない。
    旦那さんにくる分を、旦那さんが夫婦共有のものだと考えるなら、それでいいのでは?単に、主名義にならないだけで、実質は変わらないと思いますが。


    それにしても、相続権のない嫁、(逆に言うと、面倒みる義務もないのよね)に見させて、暴言吐く身内にはむかつきますね。

    でも、よく頑張りましたね。偉いです。お疲れ様でした。

    ユーザーID:2843299865

  • 問題点

     相続権があるかどうかということと、自分の意見も言えないのか、ということは別の問題です。また、自分の意見を言えるかどうかということと、どう立ち回るのが最も賢明なのか、ということも別の問題です。
     分けて考えましょう。

    ユーザーID:8434710766

  • 平等がいいなら

    すべて平等にしたら?
    何でも三分の一ずつの負担。
    仏壇お墓のお守りも同じ期間ずつローテション。
    小姑達にきいてみれば?

    それらをみるのに名前、続柄は関係ないので!

    お金は欲しい、そこだけ平等では勝手すぎ。負担もしてもらいましょう。

    拒否されたら、仏壇お墓は粗末に扱ってやります。嫁は他人なので。

    ユーザーID:6328816572

  • 捨て台詞だから気にしないでね

     でも、できればそんな台詞聞きたくなかったですよね。
    taki様の対処でよろしいです。
    貴女は賢くも「何もしない、言わない」という対応をとられました。
    それで良いのですよ。貴女の夫君にしか対応できない問題なのですから。
     大体、相続人(夫君)の不在におしかけてきたって、何も決められないでしょう。

    変わった事をする人もいるのだな、とご夫君に愚痴っておいたらいかがでしょう。

    ユーザーID:6407512788

  • お義姉さんの態度は

    自分の指定相続分が、弟に比べて少なかったことでムシャクシャしている気持ちを、嫁であるあなたに八つ当たりしたのでしょう。
    子どもですよね。こういう人をまともに相手にしてはいけないと思います。

    ご主人さまだけは何があっても味方につけておいて下さい。
    そのためには、必要以上に義兄・義姉さんの悪口を言わないこと。
    こんな言われ方をされたのですから、情けないし悔しいのは分かりますし、思い切り泣いて良いと思いますが、口汚く罵ると却ってあなたの立場が悪くなる可能性がありますので。

    他の方も仰っていますが、お義母様の遺言書は、家庭裁判所で検認してもらいましょう。
    もちろん、相続人全員の前で。
    家庭裁判所の判断なら流石に義兄・義姉さんも文句は言いづらいでしょう。

    貴女に対する筋違いの恨みつらみをぶつけてくる可能性はありますが、「相手は子供だ」と思って取り合わないか、
    あまりにもひどい事を言われ続けるようなら、出来る限りの証拠をとっておいて法的手段に出るなどしても良いと思います。

    どうか、負けないでください。あなたは最後まで義父母の介護を立派になさいました。

    ユーザーID:2154636039

  • 夫が了承しなければ

    夫が了承しなければ、解決しません。

    相続問題は、相続権が無いものが口を出すものではありません。

    ユーザーID:5922152152

  • 大変ですね。

    大変ですね。
    でも法的に問題が無いのであれば、そのまま相続すればいいでしょう。たぶん、ご主人の兄夫婦も、言ってるだけで裁判では争わないと思われます。
    ただ、ご主人の兄弟関係は絶縁となる覚悟はしておきましょう。
    あなた方ご夫婦にとって兄夫婦が大事であれば、相手の要求を呑むのもやぶさかではないでしょう。ただこうなると、あなた方のほうに不満が残るでしょう。
    いずれにせよ対立は避けられないでしょう。相手が怒って疎遠になるのとあなた方が怒って疎遠になるか。このどちらかになるのは間違いありません。
    円満に解決したとしても、嫁同士これから良い関係をもてるのかどうかは疑問だと思われます。
    上記のことを踏まえて判断しましょう。

    ユーザーID:7002586703

  • 義母さんはわかってくれてた

    法的にはそうですが、そういう事言う必要はないですよね。
    夫婦でも結婚当初はお互いの生活環境の違いからぶつかるのに、
    同居ってなると気疲れが半端じゃないですよね。
    介護もされたようでお疲れ様でした。

    ただ義母さんはその事に感謝し、他の兄弟とのトラブルを避けるよう、
    遺言を残されたのでは。
    同居で苦労されたトピ主さんの気持ちをくんでくれた賢明な義母さん
    ですね。

    兄弟もお金が絡むと他人以上にややこしいです。
    トピ主さんの対応で間違いないです。
    そういう兄姉はトピ主さんが何か一言でもいえば『うまいこと母を
    取り込んだ強欲な嫁』と言い出しますよ。

    この先も腹が立つことがおきそうですね。
    頑張れトピ主さん!

    ユーザーID:5047200371

  • レスを下さった方ありがとうございます。

    ご無沙汰しております。
    レスを下さった方ありがとうございました。

    夫の兄弟から一方的に嫌な言われ方をして、私もぶつけどころがなく感情的になり立てたトピに親身な書き込みを頂いて感謝の気持ちでいっぱいです。

    あれから、また色々ありました。
    夫の兄が家にきて「訴える、同居して甘い汁(子守をしてもらったり、両親と外食や旅行に行った事!?)を吸った上に、遺産まで多めに取るな!次男のくせに、認めないぞ!」など怒鳴り、兄弟喧嘩に…本当に情けないし、両親との生活に後悔はないですが同居を受け入れた私がいけなかった!?と暗澹たる気持ちになりました。

    子供のいる前での出来事だったので「これ以上ここで言い争いをしないで!」と言ったところ、私にも義兄が「相続権のないあなたが口を出すな!」と見当違いな怒鳴り返しをしてきたので、思わず冷静な顔で「介護も実子のみの義務ですが私はあなた方より時間を割きましたよ。」と言うと、
    「。。。。頼んでないだろう!」と言い返してきました。

    結局遺言があるので、そのままの相続になりそうですが、最後に一言言えて、少しすっきりしました。。

    ユーザーID:4459796784

  • どうみてもトピ主さん夫婦の勝ちだから落ち着いて

    相手は負けが分かってるからケンカごしなんでしょう。
    子供の前でみっともないね。

    ユーザーID:5522671638

  • 義父母が1番知っている

    嫁は損だなぁ〜 いいえ同居でうまくいってて介護もして 義父母はトピ主さんに感謝していると思います。
    その結果が遺言書なのです。
    夫が言っても納得しないのなら、故人が決めたことを生きてる兄弟が親の財産・自分たちが働いて得たお金でもないのに湾曲するのは大間違いですので 弁護士さんを間に恨まれても 疎遠にされても貫き通してください。
    義姉は夜叉になってるのです。人間ではありませんから、トピ主さんもスルーして夫としっかり お墓を守ってください。ご先祖さまもみてます。

    ユーザーID:9981611076

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