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同居しているのに嫁は相続には口出すな?納得できません。

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  • 義父母が1番知っている

    嫁は損だなぁ〜 いいえ同居でうまくいってて介護もして 義父母はトピ主さんに感謝していると思います。
    その結果が遺言書なのです。
    夫が言っても納得しないのなら、故人が決めたことを生きてる兄弟が親の財産・自分たちが働いて得たお金でもないのに湾曲するのは大間違いですので 弁護士さんを間に恨まれても 疎遠にされても貫き通してください。
    義姉は夜叉になってるのです。人間ではありませんから、トピ主さんもスルーして夫としっかり お墓を守ってください。ご先祖さまもみてます。

    ユーザーID:9981611076

  • どうみてもトピ主さん夫婦の勝ちだから落ち着いて

    相手は負けが分かってるからケンカごしなんでしょう。
    子供の前でみっともないね。

    ユーザーID:5522671638

  • レスを下さった方ありがとうございます。

    ご無沙汰しております。
    レスを下さった方ありがとうございました。

    夫の兄弟から一方的に嫌な言われ方をして、私もぶつけどころがなく感情的になり立てたトピに親身な書き込みを頂いて感謝の気持ちでいっぱいです。

    あれから、また色々ありました。
    夫の兄が家にきて「訴える、同居して甘い汁(子守をしてもらったり、両親と外食や旅行に行った事!?)を吸った上に、遺産まで多めに取るな!次男のくせに、認めないぞ!」など怒鳴り、兄弟喧嘩に…本当に情けないし、両親との生活に後悔はないですが同居を受け入れた私がいけなかった!?と暗澹たる気持ちになりました。

    子供のいる前での出来事だったので「これ以上ここで言い争いをしないで!」と言ったところ、私にも義兄が「相続権のないあなたが口を出すな!」と見当違いな怒鳴り返しをしてきたので、思わず冷静な顔で「介護も実子のみの義務ですが私はあなた方より時間を割きましたよ。」と言うと、
    「。。。。頼んでないだろう!」と言い返してきました。

    結局遺言があるので、そのままの相続になりそうですが、最後に一言言えて、少しすっきりしました。。

    ユーザーID:4459796784

  • 義母さんはわかってくれてた

    法的にはそうですが、そういう事言う必要はないですよね。
    夫婦でも結婚当初はお互いの生活環境の違いからぶつかるのに、
    同居ってなると気疲れが半端じゃないですよね。
    介護もされたようでお疲れ様でした。

    ただ義母さんはその事に感謝し、他の兄弟とのトラブルを避けるよう、
    遺言を残されたのでは。
    同居で苦労されたトピ主さんの気持ちをくんでくれた賢明な義母さん
    ですね。

    兄弟もお金が絡むと他人以上にややこしいです。
    トピ主さんの対応で間違いないです。
    そういう兄姉はトピ主さんが何か一言でもいえば『うまいこと母を
    取り込んだ強欲な嫁』と言い出しますよ。

    この先も腹が立つことがおきそうですね。
    頑張れトピ主さん!

    ユーザーID:5047200371

  • 大変ですね。

    大変ですね。
    でも法的に問題が無いのであれば、そのまま相続すればいいでしょう。たぶん、ご主人の兄夫婦も、言ってるだけで裁判では争わないと思われます。
    ただ、ご主人の兄弟関係は絶縁となる覚悟はしておきましょう。
    あなた方ご夫婦にとって兄夫婦が大事であれば、相手の要求を呑むのもやぶさかではないでしょう。ただこうなると、あなた方のほうに不満が残るでしょう。
    いずれにせよ対立は避けられないでしょう。相手が怒って疎遠になるのとあなた方が怒って疎遠になるか。このどちらかになるのは間違いありません。
    円満に解決したとしても、嫁同士これから良い関係をもてるのかどうかは疑問だと思われます。
    上記のことを踏まえて判断しましょう。

    ユーザーID:7002586703

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  • 夫が了承しなければ

    夫が了承しなければ、解決しません。

    相続問題は、相続権が無いものが口を出すものではありません。

    ユーザーID:5922152152

  • お義姉さんの態度は

    自分の指定相続分が、弟に比べて少なかったことでムシャクシャしている気持ちを、嫁であるあなたに八つ当たりしたのでしょう。
    子どもですよね。こういう人をまともに相手にしてはいけないと思います。

    ご主人さまだけは何があっても味方につけておいて下さい。
    そのためには、必要以上に義兄・義姉さんの悪口を言わないこと。
    こんな言われ方をされたのですから、情けないし悔しいのは分かりますし、思い切り泣いて良いと思いますが、口汚く罵ると却ってあなたの立場が悪くなる可能性がありますので。

    他の方も仰っていますが、お義母様の遺言書は、家庭裁判所で検認してもらいましょう。
    もちろん、相続人全員の前で。
    家庭裁判所の判断なら流石に義兄・義姉さんも文句は言いづらいでしょう。

    貴女に対する筋違いの恨みつらみをぶつけてくる可能性はありますが、「相手は子供だ」と思って取り合わないか、
    あまりにもひどい事を言われ続けるようなら、出来る限りの証拠をとっておいて法的手段に出るなどしても良いと思います。

    どうか、負けないでください。あなたは最後まで義父母の介護を立派になさいました。

    ユーザーID:2154636039

  • 捨て台詞だから気にしないでね

     でも、できればそんな台詞聞きたくなかったですよね。
    taki様の対処でよろしいです。
    貴女は賢くも「何もしない、言わない」という対応をとられました。
    それで良いのですよ。貴女の夫君にしか対応できない問題なのですから。
     大体、相続人(夫君)の不在におしかけてきたって、何も決められないでしょう。

    変わった事をする人もいるのだな、とご夫君に愚痴っておいたらいかがでしょう。

    ユーザーID:6407512788

  • 平等がいいなら

    すべて平等にしたら?
    何でも三分の一ずつの負担。
    仏壇お墓のお守りも同じ期間ずつローテション。
    小姑達にきいてみれば?

    それらをみるのに名前、続柄は関係ないので!

    お金は欲しい、そこだけ平等では勝手すぎ。負担もしてもらいましょう。

    拒否されたら、仏壇お墓は粗末に扱ってやります。嫁は他人なので。

    ユーザーID:6328816572

  • 問題点

     相続権があるかどうかということと、自分の意見も言えないのか、ということは別の問題です。また、自分の意見を言えるかどうかということと、どう立ち回るのが最も賢明なのか、ということも別の問題です。
     分けて考えましょう。

    ユーザーID:8434710766

  • 詳しい事情はわからないけど

    相続権がないのは仕方ない。
    旦那さんにくる分を、旦那さんが夫婦共有のものだと考えるなら、それでいいのでは?単に、主名義にならないだけで、実質は変わらないと思いますが。


    それにしても、相続権のない嫁、(逆に言うと、面倒みる義務もないのよね)に見させて、暴言吐く身内にはむかつきますね。

    でも、よく頑張りましたね。偉いです。お疲れ様でした。

    ユーザーID:2843299865

  • 嫁の鑑!

    御主人が、遺産の半分を相続されたのは、
    トピ主さんの内助の功があってのことですね。

    遺言がありますし、
    遺留分の侵害はないのだから、
    その通りになるでしょう。
    腹は立つでしょうが、御主人にお任せで良いではありませんか。

    お義姉さんから失礼な発言があったのだから、
    今後の煩わしいお付き合いは、避ける口実もできましたしね。

    ユーザーID:1640695396

  • 何度もすみません

    すみません。私のレスの時系列がばらばらになりそうですので、流れ的にまとめます。
    自筆遺言であり、遺言通りに進めたい場合、家庭裁判所に検認手続を申し立てます。
    検認手続をした自筆の遺言、あるいは公正証書遺言に万一「遺言執行者」の記載がなかったら、改めて家庭裁判所に遺言執行者選任を申し立てる必要があります。
    遺言執行者は遺言を執行するという権限がありますので、遺言のとおりに執行します。
    ですので、ここまでは、淡々とやってしまえるものならやってしまったほうがいいです。
    地方によりますが、家庭裁判所もいろいろ忙しいので、遅くなれば遅くなるほど遺言執行も遅くなってしまいます。

    しかし、不服な方々は、この時点で家庭裁判所に遺産分割調停を起こしてしまうかもしれません(遺言の内容を知っているわけですので)。
    ただ、個人的には、トピ主さんが寄与分についてのなんたるかもきちんと知識として得ておけば、ご主人が表に出る形で有利におさめることができるかもしれないので、法律相談へ行くことをおすすめします…ということです。
    なお、私は単なる一般人にすぎません。鵜呑みにせずどうか専門家に助言をもらってください。

    ユーザーID:2203557337

  • 法律で決まってます。

    ですから、財産があり、息子夫婦と同居して息子妻にもお世話になろうというきちんとした人は、
    息子の妻と養子縁組します。

    実子と同等の相続権を得ます。

    元からわかってたことなのに、何故関係もよいトピ主さんの義父母さんはトピ主さんと養子縁組しなかったのでしょうか。

    遺書は尊重されると実子を信頼していたのか、
    トピ主さんを実子と同じ扱いにしたくなかったのか、
    どうなんでしょうね。

    ユーザーID:9977847431

  • 良かったではないですか

    不快な方々と不愉快な議論をしなくて良い免罪符を戴いたのですよ?

    海外赴任中のご主人様に代わって因縁をつけられても「私には関係ありませんから」で済まされます。

    ご夫婦の意志はご主人様にしっかり託せば良いですね

    嫌な相続争いから一歩離れた所でどこ拭く風の涼しい顔をしていれば、お義姉様はさぞ苛々なさることでしょう
    自業自得ですね!

    ユーザーID:6274829165

  • 度々、失礼します。

    調停員に遺言書は有効であり裁判になっても勝てないと相手側に伝えて貰えば
    合意が得られる可能性大ですね。
    失礼しました。

    ユーザーID:7722649205

  • 贈与税について

    相続財産は限度額以内ならば相続税はかかりません。

    おかあさまが相続人以外に財産を残されたことが相続手続きのとき明らかになると贈与税がかかることがあります。

    遺言書は、色々な事情を考えて作成されたようですから遺言書にしたがって相続手続きを進められるのがいいのではないでしょうか。

    今後必要になる墓守料、家の保全費、葬式費用など差し引いた残りの財産を遺言書にしたがって分割されるのが良いとおもいます。

    ユーザーID:6292751259

  • 相続権

    親の遺産の相続権が認められているのは、実子と養子縁組。
    子の配偶者には、権利はないって知っているはずですよね?
    (養子縁組していれば別かもしれませんが・・・)

    これ、中学校の社会科で習いませんでしたか?
    (わたしの時代には、小学校6年生の社会科の教科書にも記載されていましたが)

    義務教育で教わることですから、当然知っていましたよね。

    ユーザーID:8269961738

  • レスします

    名指しすみません。
    むささびさんの意見が尤もだと思います。

    >自筆遺言であれば、家庭裁判所での検認手続で納得しない場合

    ただ調停では、お互いの合意が得られないと時間の無駄になります。
    つまり、トピ主さん側も譲る態度がないと合意は無いという事です。

    自筆遺言であり、遺言通りに進めたいのであれば
    遺言無効確認裁判(遺言が有効であるかどうか)を起こすといいでしょう。
    有効と判決されたら相手側は手も足もでません。

    ユーザーID:7722649205

  • >ジンジャー様へ

    言葉足らずで申し訳ありませんでした。

    >寄与分って嫁にはないと思うのですが・・

    トピ主さんができるのは(今回が自筆証書遺言だったと仮定した場合のうえで)遺言の検認申立のみでしょう(なお、公正証書遺言の場合は検認手続は必要ありません)。
    ただ、ご主人もトピ主さんの貢献を認めてくださっているようですので、トピ主さんが、「自分がした介護は夫の寄与分として認めてもらえる?」など法律相談する→海外にいるご主人に報告→ご主人が中心になって相続人に対応 ということもできると思いましたので(法的知識の後押しは強い)…。

    >遺言書があるから、遺言書どおりでいいのでは?
    遺言があるからそれが絶対というわけではありません。相続人全員の合意があれば、遺言のとおりでない遺産分割も可能です(この場合は難しいとは思いますが…)。
    あるいは、他の相続人から、遺産分割調停を申立てられる可能性もあります。仮にそうであっても、個人的には遺言は考慮されるだろうと思いますが、こればかりは掲示板で簡単に解決はできません。

    ユーザーID:2203557337

  • やはり同居はメリットないですね

    私のとこは結婚当初から同居を求められ断り続けてます。結局同居ってメリットはなく 見返りをなぜか求めてしまう嫌なお嫁さんになってしまったりするんですね。うちは夫長男三人兄弟だけど相続三等分でいいから同居は無理それを主張しようとこのトピを見て勇気を頂きました。ありがとうございました。

    ユーザーID:9121587593

  • お疲れ様でした。

    母がトピ主さんと同じ様な立場で、祖母が亡くなった時に全く介護も金銭的負担もしなかった叔母達がしゃしゃり出て来て、相続は平等にと言い出しました。

    その時に両親は、ご近所の司法書士へ相談に行きました。
    頂いたアドバイスは「介護に掛かった費用や時間などを書き出しなさい」です。
    そして「平等に相続と言うのなら、先に介護費用の支出を平等に分担してからにしてくださいと言うのです」と言われてました。

    母が介護に要した時間は、ヘルパーさんの時給を参考に計算しました。
    後日父が叔母達に計算結果を見せて、司法書士に言われた内容を言うと、全員が相続放棄の書類に判を押しました。
    母はその間一切意見を言いませんでした、全て父が代弁していました。

    >つくづく同居嫁って損な立場だと思いました。そう思いませんか?

    マイナス面もありますが、母は感謝もしてました。
    確かにお金に執着する親族には辟易していましたが、老人と一緒に生活する事は子供達にとって良い事だったと。

    今までお疲れ様でした。
    まだ何かと大変だとは思いますが、ご主人と協力して頑張ってください。

    ユーザーID:7945438608

  • がんばれー

    相手は余裕がなくて醜態さらしているだけ。

    お金って人を変えますよね。
    悔しいけど、ほっとくよう努めるしかない。

    でもエスカレートするようなら録音してくださいね。

    ユーザーID:5628633169

  • その状況を楽しむ・・・

     相続が確定できなければ、執行できませんので、その状況を楽しんだらどうですか?
     おそらく、トピック主さん分がご自宅プラス現金で残りの二人は現金ということになるのでしょうが、特にお金に困っていなければ、どうってことないですよね。
     法的にも遺言が有効なら、どうにもならないことで一生懸命で可哀想だなって目でみると、むしろ哀れむ目でみれますよ。

     余裕を持ってにこやかに、自分は部外者の立場にたって達観するとかえって楽しいものですよ。

    ユーザーID:6755657633

  • ヨコですが・・

    むささびさんへ

    寄与分って嫁にはないと思うのですが・・

    遺言書があるから、遺言書どおりでいいのでは?

    ユーザーID:9894028270

  • 納得いかないですよね

    実母が同居嫁として、舅姑をそれぞれ認知症になってから5年ずつ介護(自宅と病院)を一人でしました。
    母は実両親を事故で亡くして、舅姑を実の両親以上に面倒を見て(そのため私と弟はあまり母に甘えた記憶はなく)、子供の目から見てもそれは大変でした。
    (徘徊され外に探しに行く、父は毎晩午前様、土日はゴルフでほとんど手伝わない、車で30分かかる病院にはほぼ毎日通う、等)

    でもそばで実情を見ていない親類は、いざ遺産相続となるとひどいことを平気で言ったそうです。(普段はやさしい普通の人たちなのですが・・)

    中でも一番母が傷ついたのは『貯金通帳を隠してるのでは?』と疑われたことだそうです。
    それって・・泥棒扱いされたってことですよね・・。
    何の根拠もなく・・。

    自分の親たちのオムツを1度も替えた事のない人たちが何を言ってるのかと、本当に腹が立ちました!!

    父の兄弟(5人)の中で、遺産相続でうるさかった2人は現在病気で体が不自由です。
    私の両親は、元気に外出や運動ができます。
    因果応報とはいいませんが・・・。

    ユーザーID:9252447775

  • 事実だから

    言い方はきついけど、事実を言われたって思いませんか?
    同居って介護もついてくることはわかってたんじゃないの?

    ユーザーID:7614946938

  • 思うこと・・

    夫に丸投げでいいと思います。

    義親が「嫁さんに世話になったから」と遺言書に相続分を明記してくれてでもいない限り、何年同居していようと、夫の親の財産は嫁には関係ありません。

    生活面の世話とありますが、寝たきりだったり認知症だったりしたわけではないんですよね?
    送り迎えは義兄、週三で面倒を看に義姉・・確かに同居での苦労はおありだったでしょうが、皆で出来ることを分担しながらうまく回せたわけだし、認知症の寝たきりの義母を看た経験から言わせてもらえれば特別「損!」と文句をいいたくなる状況ではなかったように思われますが・・

    ユーザーID:5397485979

  • 不動産は??

    土地と建物はどなたのものですか?
    二世帯住宅を建てる際のお金はどのように出しましたか?
    既にそれで他の兄弟よりも恩恵を受けているか、いないかで事情が変わってくると思います。
    義理のご兄弟にしてみれば、親の面倒をそれほど嫁の世話にならずに両親は亡くなった。
    介護というより介助レベルだったし、私達だって通っていた。
    嫁だって、自分の子供の面倒を母に頼んでいる。
    両親がオムツを替えて貰ったとか凄く良くして貰ったのなら別だけど、この程度なら平等に分けるべきではないのか。
    と、考えたとしてもしょうがないかなと思います。
    35歳で二世帯住宅が自分達夫婦のものになったと思えば、同居嫁ってすごくお得じゃないですか?

    ユーザーID:5526584967

  • 損だけど

    損だけど、そういう民法て、そういう社会だから、しかたないよー。
    でも、遺言が絶対なはずですよ!

    ユーザーID:6626616864

  • 気持ち

    嫁には相続の権利はないけれど。本当にトピ主さんの思われる通り。でも 義母さんの遺言はそれに報いたものでは?

    ご主人の2分の1というのは「兄・姉・ご主人・トピ主の4人で等分に分けて」では?
    ご主人とトピ主さんと合わせて2分の1。
    義兄義姉の配偶者の分は入っていない。

    こう考えて後はご主人に任せて。
    亡き義母さんの心が通るといいですね。

    義姉の言葉は気にしない。

    よく頑張られましたね。お疲れ様です。
    気持ちの持ちよう、35歳で介護の心配がなくなったのはいいと取らえて。

    ユーザーID:2095273383

  • 負け犬の遠吠え

    >「まぁあなたは相続権がなく口出しする立場でないからね!働いている時うちの親に子供見てもらって(介護と)お互い様だったし!」と姉から強い口調で言われました

    言い返さない代わりにご主人にせつせつと泣きながら訴えましょう・・・・

    「こんなこと言わて悲しかった(涙)たしかに1年間は手伝っていただいたけど(涙)今まで同居してきたことを全然認めてもらっていなかったと思うと悲しい(涙)」今までの不平不満、怒りを悲しみに変えて訴えます

    ポイントは、義兄姉の悪口を言わないこと。ただ私の事をそんなふうにおもっていたのね・・・悲しくて・・・と夫さんの罪悪感?をあおります。

    遺言書どおりに相続できれば主さんの勝ち!!相手の言い分を夫さんが認めれば主さんの負け・・・・

    負けて勝て♪♪

    ユーザーID:7754231096

  • 同居のメリットもあるのに

    >嫁は相続には口出すな?納得できません。

    って疑問の答えになりませんが、思うところがありましたのでレスします


    >働いている時うちの親に子供見てもらって(介護と)お互い様だったし!

    義兄姉さんのこの言葉、言い方はきついけどわかるところあります

    私は、母と同居したくてお願いしたのに断られ、
    母は弟(長男)と同居していました

    母と若いうち(60代ぐらい)に同居していたら
    子供を見てもらって自分が働きやすかったし
    家賃並みぐらいは生活費入れてもらえて助かったという気持ちがあります


    こっちから見たら、母を取られ、
    弟だけいいとこ取りされた感覚もあるのに
    弟は同居していることで恩着せて
    相続は大方自分がするものだと言います

    争うのも嫌なので、言う通りにするつもりですが
    母亡き後は、弟とは絶縁するつもりです
    弟は、我が家ぐらいしか頼るところがないので
    困るのは弟だとおもいますが、知ったことではありません

    私自身も長男の嫁であり(義両親は既に他界しました)
    どちらの気持ちもわかりますが
    絶縁まで発展する、難しい問題ですね

    ユーザーID:7223671667

  • 前に出るべきではないですね

    同居している、していないに関わらず血族以外が前に出るべきではないです。
    うちは同居していた、うちは援助していた云々でそれぞれの婚家の人間が出てくれば話がこじれるばかりです。また兄弟間で時間をかければ妥結出来る反映でもそれ以外の人間が混じると感情面から納得し難くなる事も出てきます。

    義姉さんは言い過ぎですが、トピ主さんがまず負けない戦いでしょうし下手に出て受け流しておけばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4215464566

  • おつかれさまでした。

    でもここは我慢して。

    ご主人が相続した分はいずれ
    あなたにも相続されるのでは。

    ユーザーID:8784081134

  • わかります

    完全同居嫁です。
    義父母の世話を20年以上やってきました。

    最近義父が亡くなりました。
    相続は義父の意思どおりで、まぁ納得できる配分だったし、義父の気持ちとして私にも多少の現金を残してくれました。

    義兄弟は何も言わなかったから良かったものの、嫌な口出しして来たら本当に腹が立ったと思います。
    「親の世話を丸投げして実家を出て行ったくせに」とね。

    嫁に相続権が無いのは事実です。
    でも実家をさっさを出て行った人は、相続権はあるけれど口出しするなと言いたいです。

    遺産配分は親が決めるものです。
    それは仕方ないと思ってますが、私自信が結果オーライだったから言えるせりふとも思います。

    ユーザーID:5344489702

  • 口を出さないほうが賢明

    小町でもそうですが、何々家の嫁、長男の嫁という言葉をよく聞きますが、
    外部から来たお嫁さんに同化を執拗に求める反面、権利は与えないと
    いうおかしな状態だと前々から感じていました。

    しかし、法的にお嫁さんには相続権はないのが事実で、
    トピ主さんが、義兄様、義姉様と話し合っても揉め事が増えるだけです。
    心情的に納得できないのはわかりますが、義兄様、義姉様の前では口を
    出さないほうが賢明と思います。

    ただ、トピ主さんのケースでは遺言状があって、遺留分も侵害していない
    ので、義兄様や義姉様が外野で何を言おうと無視をして、
    遺言状と法律に則って乗り切ることができます。

    トピ主さんは、ご主人の決意(遺言状通り)が揺るがないよう、
    家内でしっかり口を出せばいいと思います。

    ユーザーID:0133137750

  • 遺言どおりにしてもらえばいい

    気持ちはわかるけど、トピ主様夫婦の平穏を保つためにも、ここは賢く行きましょ!
    トピ主様が前面に出て闘うとトピ主様の評判が下がるので、旦那さんに闘ってもらいましょうよ。
    一番の勝利は義母様の遺言どおりに、財産を分けること。
    分けて確定した後、チクリと「お義母さん、良いお義母さんでしたね。私達も助けてもらったけど、お義母さんも私達が協力したこと分かってくれてたなんて。本当にすてきなお義母さんだった」と。
    現実にはイライラすることもあったと思いますが、あくまでも「メインで面倒見ていたのは、私と我が家だって、お義母さんもわかってたんですよ」と嫌みの一言も言っておきましょう。
    私はかなり公平な遺言だと思います。
    トピ主様が面倒をかなり見ていたのなら、兄弟3人とトピ主様を含めて4人で見ていたと考えて、旦那さんの取り分をやや多くしたのでしょう。
    これから墓守りだってあるのだから、多めにもらって正解ですよ。

    ユーザーID:2838074528

  • 相続対象は?

    現在の住居(不動産)は、当然トピ主さんたちの持ち物ですよね?

    4分の1は現金で渡せるのですよね?
    これってかなり良い状況だと思うのですが(義兄義姉にとって)、これで揉めるなんて、思いやられますね

    また、姉が子育てと介護を同等と考えているのも困りますね
    そして確かに一理あります
    そのうえで、今回の配分は十分だと思うのですけどね

    表だって口出しできないのは損な立場ではないですよ
    面倒な話し合いに参加せずに済んでよいではないですか
    その代わり、今後、その嫌味も一切言わないようにしてもらいましょう

    旦那様とはきちんと話し合い、あなたの言い分も聞いてもらいましょうよ

    ユーザーID:1555488592

  • 嫁には相続権はないですから…

    お義姉さんの言うとおり、嫁には相続権はですからね。もっともその言いようは腹が立って当然ですし、下手に言い返さなかったのは大人の対応でよかったと思います(それに引き換え、なんとも見苦しいお義姉さんですね)

    いくら子どもの面倒見てもらえるっていったって、同居は負担が大きいのは事実だし、義両親もそれを理解していたからこそ、主さんのご主人に多く相続させるように遺言を残したのでしょう。この遺言って、正式な書類になってるのですか? そうでしたら、他の兄弟がなんと言っても、1/2は主さんのご主人の取り分になるハズです。好きなだけキャンキャン言わせておきましょう(違ってたらすみません)

    ユーザーID:2220638558

  • どんなに騒いでも遺言通りです

     あなたの対応は適切だったと思いますよ。夫に全て任せましょう。そして、兄姉がいくら頑張ったところで、遺言を覆すことはできないのですから。あなたは本当に良くやったと思います。お嫁さんの鏡ですよ。
     自信を持って下さい。

    ユーザーID:6682280853

  • 遺言はあるのですよね?

    >母の遺言
    何の遺言でしたか(自筆?公正証書)?
    自筆遺言であれば、家庭裁判所での検認手続はされていますか?されていないなら、早く裁判所からお墨付きをもらって、遺言執行の手続だけ淡々と進めてしまったほうが良いです(遺言執行者にはそれなりの権限があるので)。
    (↑を「なんのこっちゃ」と思うのであれば、裁判所のサイト↓をみてください。
    改めて遺言執行者の選任を申立てる必要があるケースもあります。
    (詳しくはこの裁判所のサイトの「遺言検認」「遺言執行者の選任」http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_02_5.htmlをご覧ください)
    トピ主さんは確かに部外者ではありますが、遺言を保管していた者として、申立をすることができると思います。もし不安でしたら法テラスやお住まいの弁護士会のHPをご覧になり、法律相談を受けてください)

    遺言の検認手続もちゃんとやっているのに…であれば、「遺産分割の調停をしましょう。寄与分も考慮してもらいましょう」と強気に出ても良いと思います。法律相談を受けて「寄与分」についての相談をしても良いと思いますよ。

    ユーザーID:2203557337

  • 最後の最後に

    くやしいですよね。
    同居して面倒をみてる人間と、外から面倒をみに来る人間とは
    全然大変さが違うのに。

    が、法定相続通りです。
    お母様が他に遺言を残しておかなかったんですから。

    ただ今後の関係性を考えたなら
    法定相続通りにやって、最後の最後でちょっと包んであげれば?

    恩着せがましくとは言いませんが
    「私が口出し出来ることではありませんでしたが
     旦那に私からお願いしまして」
    くらい言ってあげれば良いでしょう。

    ユーザーID:6265624145

  • 同居嫁は損ですよね

    義兄夫婦・・・週2回送迎
    義姉・・・週3回話し相手

    んー、それぞれが出来ることを分担していると思います。
    だから3分の1といい出すのも無理はないかな。
    どっちにしても揉めているので、この先の付き合いはギクシャクしたものになるでしょうね。
    嫁のトピ主さんは権利がないけど、せめてご主人に言いたいことは言いましょう。

    ユーザーID:6794176858

  • 事情はご理解します。

    法律上の立場は仕方がありません。

    家を貰うと修理費がかかります。また、仏壇やお墓があると法事の費用がかかります。 財産の3分の1づつというのは、平等のようで平等でありません。その費用を差し引いてから相続財産を分割することもあるようです。 

    相続額にもよりますが、相続税が発生するようでしたら、税理士さんに相談された方が良いと思います。家の評価額は軽減措置があるはずですので、専門家と相談された方が良いと思います。

    貴方が意見を言われるともめることがありますので、ご主人と良く相談し、ご主人から発言されると良いと思います。

    ユーザーID:6292751259

  • 良いお義母さんでしたね。

    トピ主さん夫に半分の遺言を残してくれた義母さんは、トピ主さんの献身に報いたかったのでしょう。良い義母さんでしたね。遺留分も考慮された遺言が有れば、問題は無いと思うので、そのまま士業の方にでも間に入ってもらえれば良いと思います。

    ユーザーID:9309377491

  • 言われて悔しいのはわかりますが

    相続問題にトピ主さんが関係ないのは事実です。

    ただ、ご主人には「義姉さんからこんな事を言われた。私はちゃんと立場を弁えてるのに、わざわざあんな事を言われるのは悲しい」

    くらいは言っちゃって良いかもしれませんね。

    慰留分が侵されてないなら遺言通りになるでしょうし、今の内言いたい事を言わせておけば良いんです。

    ユーザーID:5530028779

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