義妹と冷戦状態。どうしたらいいのか・・・

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家族・友人・人間関係

マヌカハニー

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  • 早く嫁に行って欲しいですね〜

    20代後半の小娘に、振り回される必要はありません。
    ほっときましょ。

    そのうち、仕返しできる日が必ずやってくると信じて…。

    早く嫁に行ってくれるよう、祈っておきましょう。縁結び神社のお守りを、しつこいほどプレゼントするってどうですか(笑)

    うちの義妹も20代の頃は、小姑根性出しまくりで、私の料理を食べては上から目線で批評していましたよ。私は「いつかアナタが嫁に行くとき、そっくりそのまま、言葉を返してやる」と心に刻んで、ニコニコやりすごしました。
    最近では「あなたはいいお嫁さんになれそうね。あなたと結婚する男性が羨ましいわ。きっとお料理もお掃除も完璧ね。」と言ってやります。残念ながら30代後半になっても、彼氏もいませんが…。あはは。

    ユーザーID:8782887150

  • 病んでる?

    義妹と夫は実の兄妹?親が再婚同士で連れ子の兄妹?
    戸籍を確認してますか?

    20代後半でその行動は心に問題を抱えてる可能性があります。1度カウンセリングを受診を夫から勧めてはいかが?

    帰省にストレスを感じて年に1度にしてるのに、何故2ヶ月に一度の訪問は受け入れるの?主さんも判断能力低下してきてる?

    こちらに訪問の際には妹同伴は控えてくれ。妹同伴であれば来ないでくれ、年に1度帰省して旅行にも一緒に行ってるから十分だろ、俺達の結婚式の時には白いドレスで参加して友人からは妹は大丈夫かと言われたんだぞ、最近では目に余る行動もしてるし。親と兄夫婦の家の訪問する暇に、将来の伴侶探しをしろと伝えてくれ。結婚しても変ではない年齢なのだから等夫から義親に言ってもらう必要もあります。

    ユーザーID:7626108055

  • 甘やかされた妹はどこも同じです。

    主人にも 独身の妹がいます。
    甘やかされた妹は どこも同じです。
    年をとるほど わがままはひどくなります。
    極力 かかわらないようにするだけです。

    ユーザーID:8075194089

  • トピ主 続きです1

    これまでは、義妹に決定的な何かを面と向かって言われ訳ではない上に、「マヌカハニーのことをとても好きだ」と他の家族に話していたため当事者以外は違和感をさほど感じることなく過ごしてきたのだと思います。

    実は彼女には持病があり、中学生位のときから将来は障がいを抱えて生きていくことになると知らされているようです。
    最初にそれを知ったときには、義妹は我侭の片鱗も見せなかったので「健気に頑張っていてすごいな。私も出来るだけ力になろう」と思っていたのですが、一度何か手助けをするともうそれが当然かのようになってしまい、やらないと機嫌が悪くなるようになってしまいました。

    例えば、
    出かけるのに髪形が決まらない。ヘアセットして。
    旅行先で歩きすぎて疲れた。マッサージして。
    ネイルが上手く出来ない。やって。

    続きます…

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主 続きです2

    私に実姉妹がいなかったのでどれも最初は楽しみながらやっていたのですが、一度でもやってあげると、もうそれが当然になってしまうのです。
    しかも、自ら私に頼むことは一度もありません。

    彼女が「やって欲しい」オーラを出して周りがそれを察するという構図が既に出来上がった状態でした。

    マッサージして欲しい時は私の前で「疲れた」を連発。
    私の目の前に脚を差し出してくる…など。
    やってるうちに良いように使われてる気分になってきたので途中から何も察せないKYになってみたら突然機嫌が悪くなりその時の旅行は散々でした。

    また、義母もかなり義妹に過保護気味なので
    ヘアセットしてあげてくれない?
    マッサージしてあげるって言ってくれない?
    マニキュアしてあげてなど私に頼んできます。
    しかも、「お店行ったら高いでしょ?」と。

    義母もかなり問題があると思うのですが、根が悪い人じゃないだけに何だか強く言えません。一度いい加減にして欲しいと言ったら泣かれました。
    「決して怒らず、全て受け入れて包む」そんな感じの人です

    続きます

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主 続きです3

    義母が義妹に一番振り回されている人物なのですが、また同時に助長させている人物でもあります。

    義妹は機嫌が悪くなると、怒鳴ったり、また昔摂食障害を患ったこともあるようで物を一切食べなくなる(義両親はこれを一番心配しています)そうです。
    精神的に不安定な要素が多くあり、実際専門家にも診て貰ったことがあるそうです。

    そんな事もあり、家族の皆が彼女の言いなり状態でした。
    私たちは仕事の関係で義実家から車で4時間ほどの所に住んでいるので日常は彼女の我侭が降りかかってくることはありません。
    ですので、年に数回顔を合わせる時に油断してしまう自分もいます。

    そして先月、いつかあるだろうと思っていた事態が起こってしまいました。

    続きます。

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主 続きです4

    先月、毎年恒例の家族旅行があったのですが現地集合のはずが何故か義妹が前日に家へ泊り私たちと一緒に車で現地入りすると連絡がありました。

    私も主人もぎりぎりまで仕事があるし、現地まで車で4時間ゆっくり二人で過ごす予定が義妹も参加となると疲れもあるし、気分が重くなりました。
    何故こちらへ来るのか?と何度も主人に聞きましたが、「もう電車のチケット買ったと報告だけ来たのでわからない。今更断ったら不自然だ。」との事で阻止できませんでした。
    ただ、こちらの地方に用事があったのかな?と考え直し、自分の嫌な気持ちに蓋をして迎えました。

    その夜は少し話して、無事就寝。
    次の日の移動も難なく終わりました。(ただ、私が運転してもありがとうの一言も無かったですが…彼女は持病のため免許無しです。)

    旅行の1日目は観光に忙しく、トラブルも無かったのですが2日目。
    義母グループは買い物、義父グループはウォーキングに別れ私と主人は義父と行動を共にしました。
    「マヌカハニーは買い物好きなのに何で一緒に来ないの?」と義妹にしつこく誘われましたが、断りました。

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主 続きです5

    そして、夕方の待ち合わせに車が渋滞していたため私たちが30分ほど遅れ義母グループが待つ形となりました。
    電話で遅れると伝え、義母らはカフェでお茶しながら待つと聞いていたのですが、いざ帰ってみると宿泊先に怒りの形相の義妹が一人で待っていました。

    「すごく待って疲れたんだけど!」と言われましたが、義父も私も主人もスルー。
    それがかなり気に入らなかったのか、かなり不機嫌になり予約していたレストランの時間が迫ってもただノーメイクでソファに座っているのみ。
    他のみんなはバッチリ準備が出来て彼女待ちの状態でした。

    「まだ準備できてないから、先に行って」
    と義妹に促され、皆でレストランに向かったのですがその後レストランで1時間彼女の登場を待たされました。
    待つ途中で主人が痺れを切らし、義妹を連れに戻ったのですが怒鳴り返されたらしく一人で戻ってきました。
    義妹は遅れて来ても全く謝る素振りなし。むしろ主人が戻ってきたので不審者だと思い怖かったと言ってました。

    あまりの自分勝手さにあきれ、私と主人は彼女をほぼ無視する形でディナーを終え、早々と引き上げた義父を追いホテルへ戻りました。

    続きます。

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主 続きです6

    その日のディナーは台無し。
    何とも後味悪いものになってしまいました。
    ディナー中は完全に無視という訳ではないのですが、こちら側は何か聞かれたら答えるという感じでした。
    義妹が義母に「何か無視されてるんだけど…」と言ってるのが聞こえました。
    義母は「聞こえないだけよ。もう一度話しかけてみなさい」と…。(お前は何歳だ!と聞きたくなりますが…)

    嫌な感じで終わった次の日、義妹は仕事あるからと突然帰ってしまいました。
    そういう予定だったのか、無理やり帰ったのかは未だ不明です。

    義妹がいなくなったので、羽が伸ばせる!と思ったのはつかの間…そこから冷戦が始まりました。

    旅を終え、義母から主人へ連絡があり話を聞くと義妹が「マヌカハニーに嫌われている。目を見てくれない。挨拶されない。」「マヌカハニーが毎朝ジョギングするのが摂食障害の時代を思い出して嫌だった。」とあの自己中態度を言い訳してきました。

    私は挨拶もするし、目を見て話すし、嫌いだとは思っていません(苦手だけど)。ジョギングもそんな理由があるとは知らなかったし、それを私のせいにされてもそうですか私が悪かったですとは思えない。

    続きます

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主 続きです7

    と夫伝いに義母に伝えてもらいました。
    夫自身も義妹がおかしいのは明らかなので、しっかり庇ってくれました。
    夫によれば、義理の両親も義妹がおかしいのは判ってると言うのですがあれから3週間経つのに未だに義妹から言いがかりが続いています。

    今回の旅行の前日に泊りに来た際、私が挨拶をしなかった(バッチリしたし、その後の会話も覚えています。)
    私たち夫婦がいつも一緒で家族で会話する時も楽しくない。
    最初からずっと2人の結婚は嬉しく思っていなかった。
    マヌカハニーが私のことを嫌っている

    等など…。
    今言われてる大雑把な事はこんな感じですが今週末に義母からの報告電話が来る予定なのでまた増えると思います。

    今の状態としては、
    義妹は上手くいかないのはマヌカハニーのせいだと恐らく思っている。
    謝りたくない。

    私は変な言いがかりをつけるのはやめて欲しい。
    私がどれだけ努力したところで、言いがかりをつけて文句言われるなら会うのをやめたほうがお互いのため。
    彼女に平伏すつもりは毛頭ない。
    義理の両親の死後が心配…彼女の面倒を見ることになるかも?

    続きます

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主 続きです8

    主人は家族と会えなくなるのはありえない。年末の帰省は私も必ず同行して欲しい。仲良くしなくても良いから、ただ挨拶を普通にするだけの関係だけでも保つべき。義理の両親はマヌカハニーをとても好きだと思っているので会わないとは言わないで欲しい。

    義理の両親…何とか丸く収めたい。

    とこんな感じです。
    私も義理の両親のことは大好きなので、勿論会わない理由はありません。
    何だかこんなに拗れてしまって、申し訳ない気持ちもあります。私がもっと機転の利く嫁だったら…もっと心優しい嫁だったら、こんなことで腹を立てることは無かったのかもしれないと悩みました。
    でも、義妹が私を批判することに全く心あたりが無いのです。私が彼女に悪いことをしていたら勿論反省するのですが…。

    このままの状態で放っておくわけにもいかない様で(ほぼ毎日主人に義理の両親から電話がかかってきます)近々対決…となるかもしれません。
    そのとき、私はどういう態度で臨めば良いのか未だ自分の中で決められてないのです。
    絶縁覚悟で「義妹が変わらない限り無理!もう信頼できない」と言い切るのか、彼女が謝ってきたら表面上だけでも許すのか…

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主 続きです9

    後者が丸く収まるのは明らかなのですが、なかなか私が未熟なので嫌な感情を抑えられないかもしれないという不安があります。

    主人は「正直であるべき。無理してしまったらまたストレスが溜まって体調を崩してしまう。そういうマヌカハニーは可哀想でみてられない。だから、今回心のうちをさらけ出して義妹に変わってもらおう」と言っています。
    あの調子で20数年間生きてきたので変わるのは相当難しいと思うのですが、主人はチャンスをあげたいようです。

    まずは、今後の予定として来週主人が義妹に電話で私たちが彼女の言動によって深く傷ついていること、変わらないならもう会えないと伝えることになっています。主人のことなので、もうちょっとオブラートに包んだ言い方になりそうですが…。

    今後の私のとるべき行動、義理の家族に伝えるべきこと、許すことになった際の心の持ち方など、何かアドバイスいただける事があれば嬉しいです。

    今までの鬱憤が溜まっていたのと、今回の騒動で自身が混乱してることもあり、かなり長くなりました。まとまりの無い文章ですみません。

    ユーザーID:6468578792

  • レスありがとうございます

    つぅこさん

    レスありがとうございます。
    そうなんです。早く嫁にいってほしいんですが、20代後半彼ナシ数年です。
    見た目は美人でお洒落なのですが、中身の危険を皆察知してるのかも。
    縁結び神社のお守り良いですね!誕生日プレゼントにしたいです。
    私もつぅこさんのようにニコニコやり過ごしたいです。私が未熟すぎてかなり高度な技に感じてしまいます。
    それが出来るようになったら無敵になれる気がするのに…。

    Mさん

    レスありがとうございます。
    そうなんです。続きにも書きましたが、間違いなく病んでます。
    今回カウンセリングに再度行ったらしいのですがその状況はまだ聞きづらいです。
    兄妹は血が繋がってます。戸籍など確認済みです。

    訪問は義理の両親だけが多いのですが、義妹が用事があるので来ると言い出すこともあり、用事がある際は受け入れていました。
    訪問も以前に比べたらこれでもかなり減ったのですが、まだまだ…ですよね。義理の両親を悲しませたくないという気持ちもあり、なかなか強く言い出せないでいました。今回のことがあり、断り易くなった気がします。

    ユーザーID:6468578792

  • 義家族がずれてる。

    義妹さんの人格だけの問題ではないですよね。
    その人格を作る基盤になにかあるような…。
    家族の絆が固いのはよいことですが、
    いずれ子どもたちも結婚し、他人が入り込むという認識もなく、
    身内だけで仲良しごっこをしていたので、
    義妹さんはトピ主さんが現れたことを未だに受け入れられないのでしょう。
    でもその義妹さんを育てたのは義両親。
    当たり前のことを教えてこなかったのだと思います。
    まずは、義両親を見極めてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8524735172

  • 本当に最後のチャンス

    私の経験ですが、30代になって性格に問題がある人の場合、その性格が変わることはまず、ありません。
    たいてい20代のうちに注意され、あるいは問題を引き起こし、反省して変われる人はいいのですが、そのまま30代に突入してしまったらよほどのことがない限りそのままです。

    >6年間義妹を見てきて感じるのは、義両親、兄からの注目が自分に100%集まらないと不機嫌になる傾向が強いということです。

    そういう知り合いが一人います。既に30代後半、周りはみな諦め、どんどん彼女から去っていっています。他人だからそれができますが、義妹だと大変ですよね...。

    年末の帰省を必ず同行って、トピ主さんの実家には年末に帰ったことがないんですか?まず、旦那さんの意識を変えましょう。義両親と義妹は旦那さんの家族であり、トピ主さんの家族ではありません。
    旦那さんは旦那さんの、トピ主さんはトピ主さんの実家に帰ればいいのでは?

    会ったら必ず嫌な目にあうのに、なんで会わないといけないのか?義妹さんを助長させて、彼女のためになるのか?
    長い目でみて義妹さんのためになることを見極めてもらいましょう。

    ユーザーID:7950202934

  • 彼女は病気

    おそらく、しつこく心療内科に通い続ける必要のある人ですね。多少医療関係の仕事に係ったことがありますが、やはりご家族にも問題があること多々もあり、簡単にはよくなりません。
    まずは、その異常な家族から離れることをお勧めします。係れば係るほど貴女自身の精神をすり減らし自分の中にあったはずの基軸がぶれていくと思います。
    義母さんと、義妹さん、もう係らないことです。義母さんも決していい人ではありません。見誤らないように。すでに貴女の目は曇りかけてますよ。
    残酷名な程、確固たる一線をひいて、疎遠にして下さい。それでいいんです。それしか平和に暮らす方法はありません。
    たぶん、義妹さんの症状はひどくなりつつあるんでしょう。頑として治療を受けさせるもさせないも、親のすることです。熱心に治療に励まず、トラブル続きになるとしても親の責任でしょう。
    貴女に協力を強いるなどもっての他なんです。他人なんですから。
    とんでもない義理の家族とご縁ができましたね。ご主人がなんと言おうと、接触しないで下さい。
    ご主人も、かなりいかれてますよ。

    ユーザーID:3431833794

  • トピ主の我慢の上で成立する仲良し家族

    旦那様に読んでいただきたい。

    義両親、義妹さん、
    おかしいですよ。勿論。

    でも、旦那様。
    あなたも十分おかしい。
    はっきり名言されていないのであまり触れませんが
    義妹さんの病気云々を考えるなら
    トピ主さんとは
    接触を控えるべき。
    しかるべき治療、
    やってるんですか?
    病気なのか
    パーゾナリティーの問題(これも境界型はかなり曖昧ですが)
    なのか
    どっちにしても
    それらのツケを
    なぜトピ主が
    一身に受けないといけないの?
    旦那様が守るべき家族は
    トピ主である奥さまでしょうが。
    20数年生きてて
    最期のチャンス?
    どんな寝言だ。

    第三者から見て
    一番の問題は
    頑張ってるつもりで
    守るべき自分の伴侶に犠牲を強いている
    勘違い旦那様だと思いますけどねえ。

    この手の話は
    配偶者がしっかりしてたら
    そもそも問題になりませんからね。

    ユーザーID:8941362413

  • なぜなんでしょう

    何故、こういう状況になると皆一様に「嫁だけが我慢・譲歩」しろというのでしょう。そこをご主人と義父母に聞いてみましょう。義妹の病気は理由にならないです。
    私だったらもう旅行はしないし帰省も数時間滞在のみにと宣言するかな。以前、どうしても我慢ならないことを義母にされて(3回目)言いたいこと、思うことを全て伝えました。
    その時も、嫁が我慢していれば、というもので
    そんな扱いをされては私を育ててくれた両親に申し訳ないから出て行くと伝えました。

    義妹さんにされて嫌だったこと、義母さんの毅然としない態度、きちんと指摘されたほうがいいですよ。冷静にね。
    旦那さんには全て話すと言うからには絶縁も覚悟してね!とニッコリ笑っておきましょう。

    私は、義母が反省して謝罪してくれましたので今は以前と変わらず暮らしています。絶縁になると思ったのに意外でした。

    ユーザーID:6436190434

  • 疎遠にするチャンス到来

    義妹の悪い所を指摘すると、トピ主さんが悪者(そういう一家です)
    でも「私は良かれと持っても嫌われるので会うのが怖い」と言ったら?どっちが被害者なのか
    そして畳みかけるように「私の家族が貴方の事をこんな風に言ってきたら、貴方はもちろん
    私だって怒って実家に帰らないと思うけど、貴方は違うんだね」と寂しそうに伝えて下さい。
    年末年始について「ずーっと貴方の実家を優先してきたけど、もう疲れちゃった
    貴方から、たまにはマヌカハニーの実家に行こうって言ってくれるかと思って待ってたけど
    それどころか、私が苛めてるなんて言いがかり付けられても一緒に行こうと言われるなんて
    思いもしなかった。次の年末は1人で実家に帰るね。貴方は来なくてもいいから大丈夫」と
    少し深刻さを理解してもらった方が良いと思いますよ。

    トピ主さんが彼の御家族を良い人だと思いたいのは分かるのですが
    義理の関係であるトピ主さんにまで同じ負担を求めようとするなんて
    態度がしおらしいだけで図々しい一家ですよ。
    泣かれてもお姑さんに、御両親とは会いたいですが義妹さんとは付き合いたくないって言った方が良いです。

    ユーザーID:8773247828

  • どうしたいのかな

    主さんは妹さんと
    どうしたいのかな?
    良い嫁と評価がほしければ
    妹さんと仲良く出来るよう頑張って下さい。
    自分の人生を振り回されたくなかったら
    ノーとはっきり言えばどうですか?
    正直、偽善者っぽくみえます。
    義両親と旅行に行ったりで
    行きたくないのならノーかと。
    夫婦が第3者で壊れるのであれば
    それだけのつながりですし。

    ユーザーID:7851307522

  • あの・・

    御主人がたいして庇ってくれもせずトピ主さんもそれを受け入れて自分さえ我慢すればOKっていう
    姿勢が、私の中では疑問です。

    病んでいる義妹と関わりたく無いと、なぜ強く言わないのですか?毎回、気分を害されてまで帰省や
    旅行なんてありえないと思いますけど・・。

    それと、一番心配なのは、義妹の病気が遺伝性のものだった場合。トピ主さん御夫婦の子供にも遺伝
    する可能性だって考えられますよね。

    遺伝性で無かったとしても、このままこういった曖昧な付き合い方をしていればトピ主さんが妊娠中に
    義妹から受けるストレスで、体調や精神のバランスを崩すかもしれないし(最悪の場合、流産してしまうかも。)
    無事に子供が産まれても、こういう義妹に自分の子供と関わりを持たせる事に不安は無いのですか?

    その場しのぎの誤魔化しはやめて、離婚も覚悟で徹底的に話し合うべきではないですか。

    こんな言い方は失礼ですが、もっと早くどうにかすべきだったと思いますしトピ主さんは自分の幸せを考えた
    方がいいように思います。義理の家族に一生振り回される人生でいいんですか。

    ユーザーID:6465716147

  • 大変失礼ですが

    トピ主様ご夫婦は、お子様を持たれることは無いのでしょうか。

    もし、妊娠し、子供が出来れば、ご主人家族にとって、義妹さんより庇護すべき存在が新しく出来るのです。
    もし義妹さんがお子様を作ることが難しいお体ならば、トピ主さんの子供が唯一の孫になります。

    親族が集まった時のパワーバランスがものすごく変わると思います。
    義妹さんのわがまま<子供のわがまま
    もし、義理の両親がそれでも義妹さんを優先するのであれば、
    子供が迷惑をかけるという理由で、疎遠にすることができます。

    ユーザーID:8411092553

  • 夫との認識のズレをなくさないと

    義妹さんが病んでいることがわかっていて、その親の対応もおかしいとわかっている。
    ここで、あなたのほうが割り切らないといけないのではないでしょうか?
    おかしい、間違いなく病んでいる!と主張しながら、常識(あなたが常識と考える)的対応をしてくれないことで悩み続けるのは矛盾しているように思えます。
    ちょっと厳しい言い方になりますが、トピ主さんとご主人は、病んでいる人つまり病気で、健康な人にできることができなくなっている人を相手に、健康な人の理論を押し付けようとしているようにも思えます。
    ここまで決めつけていいかは疑問ですが、できない理由があり、またできる能力がない人に、「チャンスをあげる」っていったい何なのかな?と思いました。
    まだ「許すことになった際の心の持ち方」を考える段階ではないような気がします。
    義妹がおかしいことを、なにかのときの言動だけでなく、もっと根底の人格の問題だということを、あなたももっと専門的知識を得たほうがいいし、なによりそれを夫に認めてもらうことが先決ではないかと思います。

    ユーザーID:8567197575

  • 縁結びのお守りは微妙かも?!

    その義妹さんの場合、多少でも持病(どの位のレベルか不明ですが)を理由に、自分は縁遠いのではないかと思っていませんか?

    本当はあまり影響がないような持病でも、それが在る事によって今まで散々お姫様扱い、悲劇のヒロイン扱いをされて来て当然と思う我侭な性格なら、
    お守りをトピ主さんから貰ったら、

    「私をこの家から追い出して、両親を取り込むつもりだ!」
    「心配するふりをして、結婚出来ない私への嫌がらせのつもり?!」
    等と悪意に取って、ますます拗れる可能性もありますよ。

    まぁ少しは、「気遣ってくれてありがとう。」と言う可能性もあるかもしれませんが・・・

    もし渡すのなら先に義理の両親に根回しをして、「差し出がましいとは思ったんですが、幸せな結婚をしてほしくて。」等、好意で渡すのよと言うスタンスを確保してからのほうが無難だと思います。

    ユーザーID:3497275011

  • レスありがとうございます

    皆様、レスありがとうございます。
    書き込みが遅れ、申し訳ありません。少し体調を崩しておりました。
    個別にお一人ずつお返事が出来ないのですが、しっかり読ませて頂いております。
    どの方のレスもかなり的確で、また知り合いの方の例もドキっとさせられるものがあります。
    身近に相談できるような人がいないのでとても心強いです。
    本当にありがとうございます。

    やはり、義理の家族の言ってることは普通ではないですよね。
    「嫁に来たのだから、出来るだけこの家のことに馴染もう」と思って過ごしてきたので最初感じた違和感も少し薄れてきていたのかもしれません。朱にまじわれば・・・ですね。

    義理の両親の育て方に問題があるのは私も主人も気づいていましたが、「病気というハンデを背負ってるのだからしょうがない」と当初は私たちも目を瞑っておりました。
    離れて暮らしておりますので、私たちがあまり口出ししても…と遠慮していた部分もあります。

    過去にあった義妹の???な行動について何度か親がおかしいよね?と主人に話した事はあったのですが、それが義理の両親に伝わっていたのかは謎です。

    ユーザーID:6468578792

  • ご質問にお答えします

    トピ主です。

    年末の帰省時に私の実家には帰らないのか?

    というご質問ですが、年末ではないのですが私の実家には1−2年に一度ほどの頻度で帰省しております。
    年末は必ず義理の実家という暗黙の了解になっています。

    昨晩、主人に「私がどうしても年末に私の実家へ行きたいと言ったら一人で帰ってもいい?」と聞いてみました。

    「帰りたいなら良いよ。でも年末は一緒にいたいし、僕も行くかも。でも、毎年それは不可能だよ。」
    「義妹の事はまず話し合いをしてからどうするか決めよう。今から決まっていないことを仮定で話しても意味がない。マヌカハニーがもう義理の家族に会いたくないって言うならしょうがないし避けてもいいけど、それは言いたいこと言ってからでも良いんじゃない?」
    と言われました。

    確かに、義妹とは旅行のいざこざ以来話していません。そこは納得です。
    義妹→義理の両親→主人→私に情報が回ってきます。
    ですので、私の耳に入るのはかなりやんわりとした表現になっていると思います。その逆もそうといえるのでしょうが。

    来週主人が義妹と話すと言ってるので言いたい事をまとめています。

    ユーザーID:6468578792

  • ご質問にお答えします

    もんさんさん。

    しかるべき治療をやっているのか?

    ここは私もよくわからないのです。
    旅行後にカウンセリングを受けに行ったらしいとは聞いたのですが、定期的に行っているかどうかは教えてもらったことがありません。

    女房さん

    義妹とどうしたいのか?

    義妹とはもう正直関わりあいたくありません。
    義理の両親との仲は良好なので会ったり、旅行はしたいのです。
    ノーとは主人にハッキリ今まで何度も言って、回避した事もあるのですがここまで義妹が攻撃してくる事は無かったので義理の両親も主人もあまり真面目には考えてくれていなかったようです。
    ただ、私のせいで主人が義理の家族とギクシャクしてしまうのは申し訳ないという気持ちが捨てきれず、曖昧な気持ちの表記になってしまったのかもしれません。わかり辛かったですね。申し訳ありません。

    ユーザーID:6468578792

  • 義妹と主人が話します。

    来週あたりに主人が義妹と話すようなので、言いたい事を主人とまとめています。
    言いたい事を言ったら、もう元には戻れない気がするので一旦「最後のチャンスをあげる」と口では言って疎遠にしようと思っています。


    Miaさんの「年をとるほど わがままはひどくなる」

    ハーブティさんの「会ったら必ず嫌な目にあうのに、なんで会わないといけないのか?義妹さんを助長させて、彼女のためになるのか?」

    ひつじ雲さんの「私は良かれと持っても嫌われるので会うのが怖い」「御両親とは会いたいですが義妹さんとは付き合いたくない」

    義理の両親とも話す予定なのでこれは絶対言おうと思います!

    来週また状況をアップさせて頂きます。
    引き続き、お付き合いお願いいたします。

    ユーザーID:6468578792

  • おめでたい!

    トピ主さん、おめでたいよ!

    義妹が謝ってきたら許そうかどうしようかなんて、
    考えるだけ無駄!
    絶対に、謝ってなんて来ないよ!

    むしろ、
    向こうは、あなたが謝るべき、
    でも、絶対に許さない、
    くらい思ってるよ。

    直接対決なんてしたら、
    兄と離婚しろ!くらい言うと思いますよ。

    トピ主さんは今後どうしたいの?
    丸く収めて表面上だけでも義妹とうまくやりたいの?
    それとも義家族とは絶縁してもいいくらい思っているの?
    もちろん、今上げたのはどちらも極論だから、
    その中間がとれればいいけど、
    どっちかよりにはなるよね。

    義妹の性格を考えれば、
    完全に丸く収まることなんてないんだから、
    ある程度の落としどころを考えておいた方がいいと思うよ。
    その上でここに相談すれば、
    もっと的確な回答が沢山あると思いますね。

    ユーザーID:3348011692

  • マーボーさんの意見に同意

    家族が義妹を(病んでいる人)認定なのに、トピ主がどうしても常識範囲で対応しようとするからストレスが生じる。
    その通りですよね。うんうん、実にすっきりしててわかりやすいお話ですね。
    この話で一番ムカっときたのはトピ主にヘアセット、マッサージ、ネイルを真綿で首を絞めるようにさせる下り。
    (やってもらうと高いから)って全然良い義母じゃないじゃん!嫁をメイドか召使のように使うところに腹が立つわー。
    なにさ!足出すって!よく我慢してますね、トピ主さん。(良い人)過ぎるよ。
    今後、義理の両親の老後問題も持ち上がるでしょうし、多分結婚しないその義妹のこともあるでしょうし、態度を決めないと
    全部嫁におんぶにだっこな重たい家族になりますよ。

    ユーザーID:7208866694

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