義妹と冷戦状態。どうしたらいいのか・・・

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家族・友人・人間関係

マヌカハニー

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  • ご質問にお答えします

    はなさん

    トピ主様ご夫婦は、お子様を持たれることは無いのでしょうか。

    近い将来に考えております。
    私もはなさんが仰るようにパワーバランスが変わって義妹の我侭が益々ひどくなるのではないか?子供に危害を加えられたら…また、妊娠中ストレスを与えられる事は必至です。が・・・主人は暢気で「そうなってみないとわからない。今心配する事ではない。」と言っています。
    私はそうなる前に疎遠にしたいんですけどね。

    マーボーさん

    健康な人の理論を押し付けようとしている

    確かにその部分はあるかもしれません。
    しかし、今まで6年間割り切ってきた結果が悪化という結果なのです。
    私は無理に彼女に変わって欲しいとは思っていません。「私が家族に入る事で彼女の心の健康を乱すのであれば、もう会う事は無い」と思っています。
    それを義両親、主人とも「変わるチャンスをあげて欲しい。」と言っているのです。
    実際、変わって欲しいのは義母なのですがそれも全部ひっくるめて「最後のチャンス(私の妥協)を」と思っています。
    義妹の病気がどのくらいなのか確認する必要もありますね。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6468578792

  • 冷静に大人の対応をするのみ

    義父母さんとの仲も良好なんですから、適当にお付き合いをしておけば?
    義父さんは妹さんの肩を持つわけでもなく、軽くスルーしているみたいですし、ちゃんと分かってると思いますよ。
    挑発に乗って感情的になってはダメです。
    そういう身内には冷静に必要最低限の関わり方をしておきましょう。

    そうそう、縁結びのお守りなんて渡しちゃ逆効果ですよ。
    嫌みになるだけで余計に恨まれますから。

    ユーザーID:9722150441

  • うちの義弟みたいです。

    3人男兄弟の末っ子の30代後半なのですが、
    この方はとても優秀で、義両親とも甘やかして育ててしまったため、
    大変なプライドとわがままの持ち主です。

    そのため、家族中の関心が自分にないと、
    一言も口を利かず、2階の自分の部屋にあがります。

    うちの子どもたちが、義両親にかわいがられてるのを見て、
    「いいなあ〜」とつぶやいており、気持ち悪くなりました。

    ほんとは関わりを持ちたくないのですが、
    彼はどこの会社もつとまらず、
    自営業を継いだ主人の会社にやってきました。
    私も仕事をしているため、毎日顔を合わせますが、
    ろくに挨拶もしません。(こちらは挨拶しています。)

    頼むから、どこかへ行ってほしいと常々思っております。

    義妹さんも、もう変わることは無理ではないでしょうか?
    ご主人には大変気の毒かもしれませんが、
    無理してお会いしなくてもいいと思います。

    きっとトピ主さん以外のお嫁さんが来ても、同じ状態になったと思います。

    ユーザーID:8205766767

  • みんな変ですよ

    義妹さんは確かにおかしいですけど、義両親とご主人も相当おかしいですよ。義妹さんをおかしくしてるのは家族です。

    義妹からすると、自分の将来への不安から兄を独占したい。トピ主さんには自分の両親がしてくれるように自分にも接して欲しい。両親がいなくなった時の自分の世話をする人とでも思っているんでしょう。はっきり言わなくても義両親もご主人もトピ主さんが自らその役割をしてくれたらいいな、してくれるよねって思ってますよ。

    本来ならどうやって妹が自立してやっていけるかを家族で真剣に考え自分達にできる手助けを夫婦で話し合うべきなのに、妹や両親はトピ主さんが好きなんだとか頓珍漢なこといって誤摩化してるご主人は人間的に問題大有りです。

    妹さんの将来について今こそしっかり話合うべきです。私なら離婚も覚悟で臨みます。将来子供を生む事があれば、その子供の負担にも関わる大事な事ですから。

    ユーザーID:6036993667

  • 免罪符

    義親が娘が将来障害者になる恐れがあるから甘やかし放題、兄である夫も妹を甘やかしてきた。妹はその様な状況で自分が将来障害者になる可能性を免罪符にして我が侭を貫いてきた。障害者になった時、順番からいくと親が先にこの世から去り、後に残るのは兄だから、今までの義親と兄の対応が間違っているから、兄に執着をしていき、兄嫁に嫉妬心が沸いたのだと思います。誰が嫁でもに同じ状況になってます。

    義親と夫が考えを変えなければ駄目。変わるチャンスが必要なのは義親と夫。義妹に対して対応が間違った結果が出てるだけですから。
    過保護をやめなければ義妹は不幸な人生が待ってるだけ。
    義親と夫に自分たちの過保護を認識必要です。

    ユーザーID:7626108055

  • このままでは大変な事に。

    我が儘放題の義妹さん、今まで家族から甘やかされ続けて、それが当たり前に
    なっているのでしょう。ご主人も、持病があるからと大目に見ていたと思います。

    ですが、どんどんエスカレートしていきますね。気にいらない事があると、その
    態度は周りは疲れます。今は、義両親が面倒をみているから良いですが、この先の
    こを考えたら怖くないですか?

    恒例の旅行は続けないようですが、未婚の家族はセットです。義父母を誘えば
    当然のように来るでしょう。

    どうやったって、その義妹の性格は変わりませんよ。それどころか、エスカレート
    してくるでしょう。 今のうちに、疎遠まではいかないにしても、距離を置いた方が
    良いと思います。
    それは、ご主人次第ですけどね。私ならいくら好きな夫でも、マイナス義家族が
    いれば考えます。一生ですよ、一生面倒をみるのです。
    子供は成長すれば手が離れていきますが、成長してそれですからね。

    話し合いが良い方向に向かうといいですね。

    ユーザーID:4778950910

  • 御主人の感覚を正常にするキッカケも欲しいですね

    義理の両親との話し合いは必要だと思うのですが、それとは別に、その後でも良いので
    時間があれば、その前の方が良いのですが
    御主人を世間の冷風にさらした方が良いと思います。
    例えば、このようなネットでの意見を見せて、嫁にも同じことを求めるなんて
    いかに図々しいのかを理解してもらうとか
    共通の友人などがいたら、一緒に食事をして、この話をして、友人たちに引いてもらう(笑)
    前触れなくこの話を聞いたら、引きますから。
    トピ主さんの実家で、御家族や親族の前で話し「さすがに、そこまで言う人はいないよね〜」と言ってもらう
    >ヘアセットしてあげてくれない?
    >マッサージしてあげるって言ってくれない?
    >マニキュアしてあげてなど私に頼んできます。
    >しかも、「お店行ったら高いでしょ?」と。
    とか
    >「まだ準備できてないから、先に行って」
    >と義妹に促され、皆でレストランに向かったのですがその後レストランで1時間彼女の登場を待たされました。
    とか、なかなか分かりやすい良いエピソードが満載なので、分かりやすいと思います。
    分からないのは御主人一家だけです。

    ユーザーID:8773247828

  • 義父母も夫もこっそり味方につけるかな

    御付き合いを断つのは最終手段として、
    とりあえずは単純で分かりやすい義妹より、賢くいくしかありませんね。

    義父母は娘が我儘だということを自覚はしているんですよね。
    またトピ主さまは義父母に気に入られている・・・だったらもう割り切って、義妹との付き合いは「仕事」と割り切るのはいかがですか?
    今の所、最低限の御付き合いでよいと言われているのですから。

    小姑に振り回され辛く悲しい思いをしている健気な嫁を、夫と義両親に印象付け同情買います。

    義妹には・・・そうですね・・・
    私だったら「○○さん(義妹)は病気で『可哀想』だものね。」と『可哀想扱い』でもしちゃうかな〜。
    憐れんであげればいいんですよ。

    ユーザーID:8754325389

  • 義妹との接触を避ける

    マヌカハニーさんはストレスが体に出るくらいまで追い詰められているので、これ以上会う必要はないと感じます。
    年末も行く必要ないです。ご実家の人たちから心配されていませんか?お友達はどうですか?
    マヌカハニーさん側の味方を増やして相談してもいいくらいですよ!

    はっきりと距離を置いて、自分の身を守って下さいませ。

    ユーザーID:2939498988

  • ご主人が変

    非常識で我が儘な妹とトピ主をどうしてそんなにもあわせたがるのでしょうね。 言いたいことを言って…って妹が本気で変わるとでも思っているんでしょうか。
    悪役をトピ主に押し付けているだけにしか思えません。
    義理妹とは今後一切あわない!だけで良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6705789202

  • 登場人物でまともな人がいない(笑)

    義父…娘が我が儘、意味不明な行動をスルーしてやり過ごしている。
    娘の病気を治す気はあるのか?娘のせいで嫁が困ってるのもスルー。
    空気みたいな存在感。居たの?的な。

    義母…娘チャン大好き。病気?可哀想〜だから優しくしなきゃ!
    お嫁さんも私に合わせて娘に優しくね♪

    夫…困った妹だな〜でもそのうちマトモになるでしょ。
    病気?多分病気かな〜でも良く分からないし。知らな〜い。
    まぁ妻が色々大変だから少し妹も反省すればいいのに…

    義妹…私は悪くないし。大体後から入って来たクセに偉そう!!
    家族だなんて認めない。家来なら良し。

    私にはトピ主さん以外は本当に困っているように感じられません。
    大変だと思いますが、自分を犠牲にしてまで、みんなにイイ顔をせずに疎遠にして下さい!

    ユーザーID:6414866674

  • 距離を置いてください

    似たような義妹がいます。
    義母と義妹の2人には散々振り回されました。
    うちの場合、義母も酷かったので、今は距離を置いています。
    法事で顔を合わせる以外で会ったのは、この5年で1回くらいでしょうか。
    夫は、1人で年に1度行くか行かないかです。

    義妹さんのような人って、依存できる相手を見極める目だけはしっかりしているんですよ。
    切り離す時は、きっと揉めて精神的に大変でしょうけど、先の平穏な毎日を思って乗り越えて下さい。
    優しい顔をしていては、いつまでもくっついてきますよ。
    ご主人も、自分に振りかからないからあまりぴんときていないのかもしれません。

    うちの義妹は、幸い結婚して子供も産まれ、義母と同居で多分平穏な生活をしているようです。
    依存できない相手だってわかれば、しばらくはぎゃーぎゃー騒いでも、他に依存できる相手を探しますからそれまでの辛抱です。

    ユーザーID:4859976536

  • 下から攻める

    私も義妹さんの我が侭は正すべきだし、おかしいと思います。

    トピ主さんが和を乱さないよう、これまでやってきた御苦労を考えると、頭が下がります。

    ですが、「最後のチャンスをあげようと思う」という表現・行動は、すごく上から押し付ける気がしてなりません。
    イビツな家庭環境ですが、トピ主さんがいらっしゃる前は、それで成り立っていたわけですから。

    「チャンスをあげる」なんて上目線から言って、そんな態度の義妹さんが軟化するとは思えないし、チャンスを掴みたいのは『自分の立場が下だと自覚した人』だけです。

    黙殺してきた義両親だって、イタイところを突かれたら面白くないでしょう。


    あえて最後まで、こちらが低姿勢の「仲良くするための提案」という話し方のほうが良くないですか?
    実れば上々、決裂しても「私たちは最後まで譲歩した」と納得、他人に話すときは説得できますよ。

    ユーザーID:9232866323

  • このままじゃなし崩し的に

    障害のある義弟がいます

    ネイルの下り、よくわかります
    はっきり言われたらはっきり断るのに、遠まわしに言われるとイラッイラします

    新婚の時に八百屋さんの前で義母が車椅子を離して中に入って行ったのです
    とっさに掴んだら、それ以来車椅子を押すのが当たり前になりました
    みんなで玄関を出たら車椅子を残して歩き出すのです
    仕方なく私が重たい義弟を押して歩く

    このままじゃ介護要員だと思い、ある日私も残して歩き出しました
    車椅子が置き去りです
    あわてて義母が引き返していましたが、それ以来空気読めないを貫き通しています

    早めに対処しないと抜け出せなくなりますよ

    ユーザーID:4373902881

  • ご主人もおかしいです

    もし逆の立場だったらと考えて下さい。
    トピ主さまの兄弟が義妹のような人だったとして、トピ主さまはご主人にマッサージをさせたりしますか?髪型セットさせますか?
    義妹も義両親も変ですが、ご主人も立派におかしいです。

    障がいを抱えていらっしゃるのは本当にお気の毒だとは思うけど、それとこれとは別。
    障がいを抱えていてもきちんと律して生きていらっしゃる方はいますよ。
    義両親は完全に育て方を間違えていらっしゃいます。
    ある意味ご主人も犠牲者なのかもしれませんが、だからといってあなたを巻き添えにしていいとは思えません。

    ご主人はあなたを庇っているようで、何だか他人事のようです。
    無理はするなと言いつつ、トピ主さまを盾にしているようにしか見えません。
    もうここまできていて「最後のチャンスを」だなんて、いつまでトピ主さまに我慢させれば気が済むのでしょうね。

    >私のせいで主人が義理の家族とギクシャク
    こんな事思わなくていい。
    トピ主さまをそこまで悩ませていらっしゃるのは、ご主人でもあるのです。
    私ならそんな家族から守ってもくれない人の子なんて怖くて産めません。

    ユーザーID:4812387669

  • よ〜く考えよう

    今現在は、義両親が健在だから義妹のことが廻ってますが、
    何十年後に義両親亡き後、義妹が嫁に行かなかったらどうするんですか?
    今、義妹と気まずいことより、そちらのほうを最優先で皆と話し合わないと
    かなりまずい状況になりませんか?
    義妹の面倒は主さん、経済的なことはご主人になったらどうします?
    近い将来 産まれて来るであろう我が子の将来にも影を落としかねないこと
    じゃないんですか?義妹の身の回りの世話なんて我が子が2人いるようなものですよ。
    ご主人と腹わって義妹の多岐にわたる将来の心配を話合う時じゃないの?
    主さんのタイムリミットはいつですか?

    ユーザーID:3529070811

  • ご主人もおかしいです 2

    それからトピ主さまは義両親から好かれてると仰っていますが、それはあなたがいると楽なのですよ。
    義妹の我儘がトピ主さまに向くからです。
    我儘をしたのも全てトピ主さまのせいになるからです。

    言葉は悪いですが、「生贄」です。

    だから義両親もご主人もトピ主さまを旅行に連れて行きたいのでしょうし、暮の帰省もトピ主さまと一緒がいいのです。
    義両親もご主人もトピ主さまの事なんて、ちっとも考えていないようにしか見えませんね。

    そこまでして恒例の家族旅行に拘る事が理解できませんが、これもおそらく義妹の要望なのでしょうね。

    ご主人はきっと義妹の事が絡まなければトピ主さまにとっていいご主人なのでしょうが、私はこうゆういざと言う時にその人の人柄が表れると思うので、義妹との事よりも、ご主人とのこれからの方がキーポイントのように思います。

    何よりご主人は陽気でも鈍感でも無いと思いますよ。

    ユーザーID:4812387669

  • 距離をおきましょう

    トピ主さんの義理の家族関係をみると旦那さん以外は

    共依存の関係のように感じました。

    特に義母と義妹の関係が問題ですよね。

    本当はきちんと義妹さんが専門機関に通院なさったほうがいいでしょうけど

    ご両親だけでもカウンセリングなど受けられたいいのではないかと思いました。

    義妹さんみたいな方は家族歴に問題がある方が多いです。

    そして、トピ主さんは義妹さんと距離をおいて正解だと思います。

    巻き込まれて自分を消耗させなくても良いと思います。

    旦那さんにしっかり守ってもらってくださいね。

    ユーザーID:4166893305

  • 義妹との話し合いの前に・・・。

    ご主人にもっとあなたの気持ちを伝えるべきです。

    何だかんだ言ったって、結局ご主人も義両親も、
    「お前一人が我慢すれば丸く収まるんだよ」
    と思っているのがすけすけです。

    ご主人は理解のあるフリしながら、
    「まあ分かるけどさ、我慢してやり過ごしてよ」
    って言ってるだけですよね。

    嫁一人が辛くてしんどい思いをしているのに、それでも俺はオレの実家にお前と帰りたいんだから我慢してよ、と。
    だって自分は辛くないもん。

    逆の立場だったらどうなの?
    それでも嫁は実家に帰りたいの、ちょっとの間我慢してよ。

    普通に挨拶してもしてないって責められるし、普通に喋ってても嫌われてるんだって喚かれるし、自分の事が嫌いなんだろ、そうなんだろ!?って言われ続ける上に、アレして、これしてって言われるけどでも我慢してよ、だってアタシがおうちに帰りたいんだから。

    自分がどれだけ訴えても、まるで我侭言ってるかのように押さえつけられる、そんな気分自分は味わってないから言えるんじゃないですかね?

    義妹の事は義実家でどうにかすべきです。
    あなたはもっと夫と話し合うべきです。

    ユーザーID:6615601589

  • 何となくですが、

    今後どうなるか、読める気がします。

    御主人が義妹に説明→義妹は納得せずに両親に泣きつく→トピ主さんが悪者にされて
    両親から御主人にクレーム→御主人からトピ主さんに報告

    こんな事の繰り返しなんじゃないでしょうか。

    辛口ですが、いくら義理の御両親を好きでも、他人です。御主人はこれから事態が悪化
    したとしても家族と絶縁する覚悟では無いと思います。

    本当にトピ主さんの事が一番なら、もっと早く自分だけの力で(自分の家族が起こしている
    問題なのだから。)ガツンと言い返して終息させてくれているんじゃないかと・・。

    親にも妹にも悪く思われたくないっていうのが、御主人の本音でしょうね。

    義妹がどんな病気かわかりませんが、もし遺伝性の病気でしたらトピ主さん夫婦が子供を持つ
    時に何らかの影響が出るかもしれませんし、義妹の言動がエスカレートするのは目に見えています
    から・・。

    御主人の言動をよく見極めて、結婚生活そのものが続けられるのか判断された方が賢明でしょう。

    義理の家族に難があるって、結婚前に気がつかなくて残念でしたね。

    ユーザーID:1386012610

  • あなたの気を引きたくてしょうがない義妹さん。

    トピ主さんが、そんなに困るようなことかなぁ?
    まともな人だと期待するからビックリするだけで
    最初から、こういう人間なんだと思っていれば
    いちいち気にならないと思います。

    こういう人って、いますよ。人格障害の軽い系です。
    かまわれたい。私のワガママを全部聞いてもらって愛されていると実感したい。
    義妹さんが一番、怖れているのはトピ主さんに嫌われることです。

    「そんなことばっかり言ってると、義妹ちゃんのこと、本当に嫌いになっちゃうよ」
    と、ワガママな二歳児を脅かすように言ってみたらどうですか?
    最初は暴れるだろうけど、多分あなたに服従すると思います。
    後は、あなたの気分しだいで構ってやるか、シカトするか決めればいいと思いますよ。

    ユーザーID:2727354284

  • 実家に協力してもらったら

    実の両親に協力してもらい演技してもらってみてはいかがでしょうか?

    もし主様にご兄弟がいるなら、義理の妹役で。

    でお母様にお姑さんの役で・・・。

    ご主人と一緒に帰って、●●やってくれないの?と

    少しはご主人普段妻がどんあことされてきたのかわかるのでは?


    耐えられないと言われたら、なんで?いつも私があなたの実家でされてることと同じことよ

    私だって耐えられない。私の気持ちわかってもらえた?

    ユーザーID:7602774626

  • お子さんを作る前に

    将来のことをしっかりとご主人と話しあったが方いいです。
    ご両親亡き後、誰が面倒見るのでしょう? 同居になる可能性はないの? こんなクレイジーな妹がいるご主人との結婚を甘く考えすぎじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6705789202

  • 貴方が疎遠にして解決する問題とは思えません

    何故なら、私の親族にも未婚のまま歳を取って実家暮らしの女性がいたからです。当然兄弟が跡を取った後も一緒に暮らしていました。一人は中年になり病気で死にましたが、一緒に暮らしていた兄弟夫婦が看取り葬式をあげました。もう一人は、体に障害があり離婚して実家に戻り、やはり兄弟が跡取りで一緒の生活でしたが、親が死んでから不協和音が増え、よく揉めてたらしく…跡取り夫婦の子供達が辛い目にあってた様です。「いつも喧嘩ばかり、こんな家に居たくない」と言って遠くに就職して全員家を出てしまいました。兄弟が歳を取り、もう世話できないと女性は後に施設に入りましたが、その件でも色々揉めて。トピ主の義妹も結婚しなければ、いずれ兄に何かしら降り掛かってきます。ご両親が義妹が困らないだけの資産を残し、又義妹が自立心にとんだ方であれば違ってくるでしょうが。レス読んだ感想としては、話し合いや今後のご主人の態度次第では、離婚もありかと。多分ご主人は妹さんと縁を切るのは無理ですし、貴方が子供を産んだらもっとややこしくなりそうだからです。だからその前に見極める事が重要になると思います。

    ユーザーID:4166991694

  • 十分与えたと思う

    >それを義両親、主人とも「変わるチャンスをあげて欲しい。」と言っているのです。

    これは今までの6年間で十分に与えたと思います。
    それでも変わらなかったのだから 今、さらに「変わるチャンスをあげて欲しい。」
    と言うのなら トピ主さんが彼女と一切の関わりを絶つ事こそ「変わるチャンス」となり得るのではないでしょうか?

    「私があげられる”変わるチャンス”は私が一切関わらない事です。」と言い切ってしまっていいと思います。
    旅行に義妹が来るのならトピ主さんは不参加。
    トピ主さん宅へ訪問するのは義理の両親のみにしてもら 義妹が来るならトピ主さんも「同時期に私も帰省させていただきます。」と実家帰っちゃっていいかと。
    これ以上つきあったら トピ主さんまでストレスで病気になるよ。
    旦那さんに「彼女に気を使いすぎて 私まで心を病むのはまっぴら。付き合いきれません。」って言っちゃっていいと思うな。
    それを咎めるようなら 旦那さんは完全に 妹>妻 って事だからいくら仲の良い夫婦だとしても ちょっと考える必要があると思います。 

    ユーザーID:5984363697

  • 将来は別居で生活保護を

    私にも精神的に問題のある義妹がいます。

    トピ主さんの義妹とは違った問題ですが、将来が怖くなって友人に愚痴半分で話したら
    「親が死んだらその人には遺産を残さず、別居にして生活保護にすればいい。
    食事は高齢者の食事配達サービスにすれば暮らすのには問題ない。
    実の兄弟たちが週1で様子を見に行けばいい。」
    と教えてくれました。

    貯金などの財産があると生活保護は受けられないので、
    そういった話をご主人や義父さんと話しておくといいと思います。

    とにかく義妹は悪者にできる誰かがいないと、
    自分の存在理由すらも見失いそうなタイプなので、
    疎遠をすみやかに実行してください。

    ユーザーID:4081418632

  • ふつうの人間関係ではない

    次の年末は、トピ主さんは風邪でドタキャンして、ご主人だけ帰省してもらったらいいと思います。
    「家にじっとしているぐらいなら大丈夫なくらいに回復したが、4時間の移動が辛い。ヘンな風邪をうつすわけにいかない」ということで。
    ジャマな兄嫁(トピ主さん)がいないほうが、大切なお兄さんを独占できますから、ご機嫌では?
    今年の年末の様子を見て、来年以降を決めたらいいと思います。

    悔しいでしょうが、義妹だけでなく、義両親とも距離をとったほうがいいと思います。

    どなたかがおっしゃっていた、義両親にとって、あなたは生贄、私もそう思います。
    いくら虐めてもいいおもちゃ(トピ主さん)を与えておけば、義両親が娘の相手しなくてすみますから。

    義妹がトピ主さんに「謝る」?ありえませんよ。
    期待しないほうがいいです。

    ユーザーID:4732336485

  • 御自身の気持ちと、未来のお子様を守ることを 第一に。

    「子どもへの、親の役目」は。
    いつか自分(親)がこの世からいなくなっても
    その子が「自立」と「自律」して生きていけるよう教え躾けること、
    だと考えています。

    「現在の時点では」彼女は身体的介護が常時必要なほどの重症ではなさそうですね。
    彼女の御両親が彼女をスポイルしすぎな感じがします。
    わが子可愛さか、不機嫌の面倒見るのを避けたいのかは知りませんが
    やってもらうことが当然の人は、思い通りにならない人の存在を許しません。
    もしくはどこかで思ったとしても、我儘なほうが楽だからです。

    彼女の自立を悟し、理解を助けるのが、家族の役目です。
    ただしその家族とは、常識的に考えて
    「彼女自身が生まれ育った家族」が行うべきことです。
    自分たちが選択して自分たちが世話するならともかく
    マヌカハニーさんにまで強制はできません。

    マッサージ云々〜は「いつも、嫌!」ではなく
    「すまないが私も疲れているの。だから今は手伝えないのよ」のように
    トピ主さんの気持ちを伝える形がよいと思います。

    御理解ある御主人で良かったですね。
    マヌカハニーさんは御自身と未来のお子様を守ることを
    第一にお考え下さいませ。

    ユーザーID:0952902154

  • 何のためにお医者さんがいるのさ

    ごめんね〜。私、同じ立場に立ったことないから勝手なことを書くよ(笑)
    まず、なんで他人の家族のために自分が犠牲になろうとしているの?な〜にが最後のチャンスよ。トピ主さんが義妹を育てての結果だったら責任として悪者になるのもアリだけど、なんでわざわざ自分に関係のないことに首を突っ込むの?ってか、いいようにご主人にのせられてるの?
    言いたいことを言うってことは、その分リスクもあるんだよ。家族なら言いたいことを言って喧嘩をしてもまた元の仲に戻ることもあるけど、他人なら終わるよ。ましてや、義理の家族だってこれまで義妹に振り回されながらも、それでも自分の大切な子供だと思って一生懸命育ててきたんでしょ。そのがんばりを他人に言われるなんておもしろくないよ。どんなにいい義理の家族でも子供のことは別。ご主人も悪い人よね〜。自分の家族のことなのに他人のお嫁さんを生贄に差し出すなんて。義妹への対応は今後は足を出されてもまずはやらない。で、義母にたのまれたらそれをご主人に言ってご主人から再度たのまれたら返事をしないで無言でやればいいと思う。それが何回も続けばご主人もトピ主さんに何をさせているのか気づくんじゃないの?

    ユーザーID:3952476034

  • 時は流れている

    臨機応変に対応しないとしんどいだけです。

    「恒例」だけれど、不可抗力でどうにもならない
    場合もあり、その場に合わせて対応すれば良い。

    頑な態度が一番いけません。

    言いたいことは、はっきり言いましょう。

    縁をきることも仕方がない時もあります。

    ユーザーID:3108712810

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