義妹と冷戦状態。どうしたらいいのか・・・

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マヌカハニー

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  • 似た状況でした

    私の義妹とそっくりで、他人事とは思えません。
    機嫌が良い時は甘えてくるくせに、発作のように「挨拶の仕方が気に入らない!」「私(義妹)の事を本当は見下してる!」「二度と来るな!」と大騒ぎ。
    義両親もそんな義妹のご機嫌取りに一生懸命です。似た状況ですよね?
    最初の数年は何とか歩み寄ろうと努力しましたが、何度も涙を流すことになり、ようやく諦めることができました。
    現在は、義家族とは一切関わらないようにしています。年数回の帰省は夫のみ。
    マヌカハニーさんと違う点は、夫が完全に私(妻)の味方という点です。
    マヌカハニーさんも、あまり無理をせず、夫を味方に巻き込んでください。
    多くの夫は妻より鈍感というか想像力が足りないので、妻がどれほど辛い想いをしているか、気づいていないのです。
    「あなたが私の家族に同じ扱いを受けたら」ということを何度も何度も想像してもらい、状況を理解させてください。

    ユーザーID:3197243400

  • ご主人も

    変です。。

    私ならば離婚を考えます。
    愛する妻を宥めすかして、義妹さんの面倒を強いています。

    これはかなり酷いです。

    ユーザーID:5193756367

  • 30代ですよね

    自分は未熟だ,などと開き直らず,もう少し優しくなれるよう努力してみては?
    明らかに義妹は病気ですよ。でも,病気の人間に何を諭すの?何のチャンス?
    私も精神病の人間と関わりがありましたが,諭したり,チャンスを与えたりなんて,まずやっちゃいけないことでしたよ。
    毎日一緒に暮らすわけでもなく,その間のことくらい,我慢するべきだと思います。そうすれば,誰も傷つけずに済みます。
    少なくとも私なら,自分が我慢して済むことなら我慢します。夫や,大事にしてくれる両親に嫌な思いはさせたくありませんから。
    病気の人間は我慢なんて出来ませんよ。だったら,健常者が我慢するしかないでしょう?
    ここでどれだけ自分に都合のよい意見を募っても,大多数の人が義妹を切れと言っても,現実の世界で,トピ主がその行動を起こすことで夫及び両親及び義妹が傷つくのは避けられませんよ。
    まず,その程度のストレスで頭痛と歯痛を起こすくらいなら,長らく病気を患う義妹がどんな精神状態に陥っているか,分かりそうなものなのに。
    何度も言いますが,精神病を患う人間の相手は大変です。でも,家族なら受け入れるべきです。

    ユーザーID:8712252420

  • 激しく同意

    曇天さんのレスに激しく同意です いくら病気で摂食障害だったりの過去があるとかうんぬんとかでもなんで、ただの義理の妹にそこまで煩わされ、さらに解決のために、話し合ったりしなきゃいけないの?
    ネイルもヘアセットも別にしなきゃしないでいいもんでしょ 車椅子を押すとかそういう類いのお手伝いではなく。ヘアセットが出来ないならボサ髪でいいやん。なんで義妹の足揉んでやらなきゃいけないの。
    ほいでなんで、機嫌損ねた妹に対して、最後にあなたが色々言ってやらなきゃいけないの。全部、ご主人家族の歪みの問題でしょ。旦那さんが嫁は不愉快に思ってる いい加減にしろ、って妹、母を叱りつければ済む話やん 旦那さん優しいふりして問題すり替えてる気がします

    ユーザーID:6240599542

  • 他の方も指摘してるように

    旦那さんおかしいですよ。
    なんで旦那さんの悪い部分を見ようとしないんですか?

    旦那さんは庇ってくれてるって本当にそう思ってます?

    義妹さんとの関係よりも先に旦那さんとの関係を考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:5087964734

  • 三十路さんへ

    その程度の事と仰いますが、トピ主だけが我慢をし続け、トピ主自身が病気になったらどうするんですか。その人のしんどさ、辛さも本当には分からないのにその位、我慢すべきだなんて、よく第三者が言えるものですね。妹さんに必要なのは、周りの過剰なサポート、甘やかしではなく、適切なカウンセリング、治療だと思いますが。

    ユーザーID:6240599542

  • どうだろうか

    たまになんだから我慢しろってレス
    どうなんでしょうか

    トピ主さんも帰省の際に頭痛と歯痛が起こるほどに心が悲鳴をあげてますよ?
    そもそも、嫁さんここまでなってる時点で
    旦那さんと両親もっとちゃんと考えるべき。

    障害あるから、ああいう子だから我慢してね
    ではなく、ちゃんと妹に向き合うべき。
    両親死んだらどうすんの?
    いや、片親になった時点でどうすんの?

    マトモな感覚の人間が年に数回数日一緒にいるだけで
    こんなに悩んでるんだよ?
    妹さんこれからの人生どうしてくつもり?
    結婚は?お仕事はされてるようですが、会社や交友関係はどうなんだろう。

    きちんとカウンセリングや病院行ってるの?
    ちゃんとやることやって、考えてから
    「仕方ない」なら理解できるけど。。。

    病気だから仕方ない、かわいそうで我慢するのは両親までにしないと。摂食障害もあったりと、ご両親も本当に心配なのはわかるけど

    真剣に取り組むべき。
    「カウンセリングしても変わらない」ではなく
    じゃあもっと妹さんに合う医者はいないのかって探そうよ。
    そういうことに、トピ主夫婦も協力してあげればいいのでは

    ユーザーID:7208782607

  • どうなんだろう2

    どんな病気かわからないけど
    メンタルの病気があるのかまずカウンセリングしてるんでしょうか?

    病名がついたなら、
    カウンセリングをきちんと継続的にうけて
    その病気に対してどう対応すればいいか
    きちんと説明できるような状態にしてから
    「仲良くして欲しい」
    は言って貰いたいです。

     違いますかね。

    妹さんは、自分で行動もできるし、彼氏もいたことあるんですよね?
    基本は普通の人だからこそ
    トピ主が攻撃対象や依存対象になりえます。

    トピ主さんにお子さんができたときに不安があることなども
    キッチリご主人に話ししましょうよ

    そのときはどうにかなるよー

    じゃ、今頭痛に歯痛のストレスでてんのに
    流産したり、産後うつにだってなるでしょう。

    妹さん結婚できると思う?これで。
    どこまで妹さんの障害があるのか(体のことも心のことも)
    目をそらさず向き合うときなのでは。

    ユーザーID:7208782607

  • 最後のチャンスという言い方

    トピ主様の普通人としての接し方が義家族にとって最後の砦になっているように思いました。自分たちでは義妹を変えられないので、これをチャンスに変わってほしいという義両親と夫の思いがそういう表現になっているのではないでしょうか。
    病気を理由にしてわがままに育ち、義妹さんも思い通りにならないと感情が抑えられず苦しいのでしょう。
    義両親と夫を通していろいろ文句を言ってくるのは、本音として嫌われたくないけど嫌われているかもという思いがあり、トピ主様に対して甘えがあるような。
    次に一緒になった時を最後のチャンスに、もしも一方的に機嫌が悪くなったり迷惑かけられたりしたらはっきり言うべきと思います。「家族とはいえ、そんなことで機嫌が悪くなったりするのは失礼。礼儀をわきまえなさい」「人のせいにするのは止めなさい」と。マニキュアやマッサージも疲れていたり気が向かなければやらない。やってあげたら必ずお礼を言わせる。相手が感情的になっても決してけんか腰にならずに冷静に話す。こっちが感情的になると義両親や夫が味方をしてくれなくなると思うので。
    長いつきあいには対等な無理のない関係が大事ですもの。

    ユーザーID:5366798588

  • 我慢我慢と言うけどさ

    一度きりの我慢で解決するなら我慢も報われますが。
    一生続くんですよ我慢が。
    しかも楽しい旅行中になぜ我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢の我慢地獄で楽しめますか? 辛くストレスためる為に旅行に行くわけじゃないでしょう。
    トピ主さんの事思うとストレスも心も限界だと思います。
    完全に疲れてしまう前に手を打った方がいいです。

    ユーザーID:8131043287

  • トピ主さんと三十路さんのケースは似て非なるもの

    トピ主さんの義妹さんは精神系?の持病ありながら、社会生活の楽しいところも満喫しやすい俗に言う「ワガママ病」傾向が強い人だと思います。

    三十路さんの近縁の方?は日常生活も困難、娯楽も乏しい類の病のように読みとりました。

    一口に精神系の病といっても、千差万別です。
    三十路さんも近縁の方との関わりでお疲れなのでしょうが、だからといってトピ主さんに我慢が足りないとは、八つ当たりのように感じました。

    ユーザーID:8120017984

  • トピ主です。

    皆さん、沢山のアドバイス、経験談ありがとうございます。
    ご批判も含め、しっかり読ませて頂いております。

    ほぼ全員の方が義理家族が普通からずれているとのご見解でやはり私だけの我侭ではないのだと自信を持つ事が出来ました。ありがとうございます。

    沢山の方に主人もおかしいとご指摘を頂き、私としてはしっかり庇ってくれていると認識しておりましたので驚きました。
    しかし、そういうご意見もあったことまずは私達の関係を見直し主人と再度話してみました。

    今だ進展はございませんが、現状をご報告させていただきます。

    ユーザーID:6468578792

  • 主人と話しました。

    特に進展はないのですが、進展がないゆえに毎日悶々としてしまい落ち込みます。
    落ち込んでいてもしょうがない。今は気にしない!楽しい事を考えようと思うのですが、なかなか難しいですね。

    主人ともう一度話してみました。
    どう考えてみても、やはり私だけが我慢して解決するものではないこと。
    今我慢したらずっと「臭いものには蓋」で義妹の将来にも良くない。
    私が義実家へ行っても、ストレスが溜まるだけで私にも彼女にも良くないと思うこと。
    今回も今までも私が何か悪い事をした覚えはないし、それを言われたことは義妹の被害妄想以外ないこと。
    どれだけ頑張って歩み寄っても、義妹の気分次第で気に入らない事をでっち上げられ攻められるのは辛いし、耐えられないこと。

    もう一度話しました。途中で何故か涙が止まらなくなり、少し感情的になってしまいました。

    しかし、主人の言い分は変わらず。着地点は元のままです。
    私のいう事はわかるし、家族みんな(義妹以外は)マヌカハニーが悪くない事は理解している。
    でも、今君が年末帰省しないと言ったら義両親は悲しむし、もう君と話さなくなるかもしれないよ?


    つづきます

    ユーザーID:6468578792

  • 主人と話しました2

    義両親とは上手くいっている関係を義妹のせいで無しにしてしまうのは良くないと思う。

    「義両親が私と話したくないという選択をするのであれば、もうそれはしょうがないと思うのだけど?」
    と聞いてみたら

    今もう一生会わないと言っても、将来絶対会わなきゃいけないときが来る(両親の死など)。だから会わないのは不可能だし、何でも白黒つけられるものじゃない。
    どこか曖昧にしておいて良い事だってあるのだから、今早急に決めるべきではない。

    「では、あなたは私だけに我慢をして欲しいということ?だったらハッキリ言ってほしい。そう言われたら、年に一度は我慢できるかもしれない。でも、自由にしていいと言っておきながらそういう風に促して私にさせようとするのは責任逃れに思える。」

    我慢をして欲しいとは思っていない。ただ、僕が目指している着地点は君がストレスを感じる事なく義実家に帰られるようになること。義妹とも挨拶程度の会話がストレスなく出来るようになること。
    僕の身にもなって欲しい。義妹に振り回されて親や君との関係を壊されたくない。
    まずは義妹と話して決めよう。

    つづきます。

    ユーザーID:6468578792

  • 主人と話しました3

    主人の言い分は前と変わらず、そのままです。
    「まずは義妹と話してから。」なので、何か動きがあるとすれば来週以降になりそうです。

    話していて感じるのは、主人は私ほど大きな問題だとは思っていないということです。
    私がどんなに必死で話しても、やはり伝わらない・・・・。
    恐らく、義両親も「今回も何とかなる」ように思っている気がします。

    また、私もどこかで「主人を悲しませてはいけない」と感じてしまい私だけの要求を押し通す事に少し弱気になっている部分があります。

    近く、義両親がこちらに来て話したいと言っているので、私も私なりの着地点を決めて話し合いをしたいと思います。

    また、主人が義両親と電話で話した内容を聞いたので後ほどUpさせていただきます。

    ユーザーID:6468578792

  • 義理の両親との会話1

    義理の両親と主人が話をしたそうです。
    私が仕事から帰ってくるともう話を終えていたようで、事後報告でした。

    週末、義理の両親が義妹と話したそうですが義理の両親の見解としては

    義妹が私達の結婚を許せず、ずっと嫌な態度をとっていた→マヌカハニーがそれに気づき義妹を避けた→義妹が結婚を受け入れ始めるもマヌカハニーは避け続けたままなので義妹は嫌われていると思っている→お互い嫌われていると思っていて避けている。

    なので、お互い話し合えば分かり合えるはず。

    だそうです・・・・。
    また、マッサージやネイル、ヘアセットなどの件は義妹ではなく義母のアイディア。そうすれば二人が仲良くなれると思ったから。だそうです。

    どこまでも私が服従しなければ仲良くなれない構図なのだなとハッキリしました。
    勿論、もう彼女に何かしてあげる気は全くありませんし話し合って分かり合える問題でもないと思っています(私は)。
    義母も自分のアイディアとは言っていますが、義妹の気持ちを察しただけの事。それを義母自身自覚しているかしていないかはわかりません。最早私としてはどちらでも同じです。

    ユーザーID:6468578792

  • 義両親との会話2

    大変ですねさんが仰っていた共依存の関係、あれから調べて主人に話してみました。
    主人も義母に当てはまる所があると思うと言っていて、義母に話したそうです。

    義母の意見は
    親なのだから、誰だってそう。
    特に障害や病気を持つ子の親なら特別な事ではない。

    そうです。
    どの程度の説明を主人がしたのかどうかわからないので、共依存について調べてまとめています。次回義両親に会った時に渡そうと思っています。もしかしたら火に油を注ぐ事になるかもしれませんが、そうなったらそうなったでしょうがないと思っています。

    義両親は私と義妹が話し合う事を望んでいます。そうすれば上手くいくと思っているようです。
    何となくですが、義妹が(嫌でも)謝るポーズをする→私が許さないわけには行かなくなる→また表面上元通りだけど、私が許したことで何があっても意見し辛くなる。
    こんな流れにされそうなので、これは阻止したいです。
    義妹と直接話す気はありませんし、謝られても真偽の程がわからない(偽だと思ってしまう)ので距離をおきたいと言いたいです。
    義妹は「たいていの事は自分が悪い」と思っているらしいです。

    続きます。

    ユーザーID:6468578792

  • 義両親との会話3

    義母が主人に言ったことなので又聞きの更に又聞きになってしまい、本当の言葉がどんなものかわからないのですが
    義母曰く

    「義妹は今回は自分が殆ど悪いとわかっている。自分のした事が恥ずかしくて謝れない。でも、マヌカハニーに嫌われているからそういう行動を起こしてしまった。」

    と言っていたそうです。

    本当に悪いと思うなら、マヌカハニーが云々という言い訳はしないし、悪いと思った時点ですぐに電話なりメールなり謝罪はすると思う。そうしないのは自分が本当に悪いと思っていないから。

    と主人に伝えたら

    そうかもしれないけど、僕に今言われてもわからない。本人と話した時に聞いて確かめよう。

    との事でした。確かに、主人にそう言っても無駄だと思ったので義妹の直接の言葉を待ちたいと思います。
    主人には言い訳をした時点で私としてはもうNGだと伝えました。

    他にも色々聞いたはずなのですが、ちょっと沢山ありすぎて纏められないのでまた纏められたらUPします。

    ユーザーID:6468578792

  • 私の落とし所。

    皆さんに沢山のアドバイス、体験談を頂いて私なりに着地点を考えてみました。


    今の時点で義家族と絶縁するのは難しい(私にそれまでの覚悟がまだ出来ていません。義家族に問題が大有りなのはわかるのですが、義妹がいない時は本当に良好な関係なのです。)ので、義妹とのコンタクトは最低にしてもらう。
    加え、ストレスを感じずに会うことは無いので私が譲歩して会っているという事を自覚してもらう。
    主人が言う挨拶程度の態度を取り、それでも文句を言われるのであれば今後一切私は義実家に行く事はない事を約束してもらう。
    義両親死後の義妹の面倒はみない。
    年末の義実家への訪問は私の体調が悪ければキャンセルさせてもらう。

    これで話をつけようと思っています。
    最後の体調が悪ければ・・・ですが、これまで毎年体調を崩していたのにも関わらず義実家に行っていました。
    一度はインフルエンザで40度の熱が出て、持病の喘息も併発していたのに義父が往復10時間(年末でかなりの渋滞)かけて迎えに来ました。
    一人で良いから休んでいたいというのも聞き入れられず、「一人はもっと心配」との彼らなりの心遣いだったそうです。

    ユーザーID:6468578792

  • 私の落とし所2

    義妹と主人の話合いにより、若しかしたらすぐに絶縁となるかもしれませんが今のところの私の気持ちです。

    これが私に出来る最大の譲歩であり、主人や義家族が言う最後のチャンスです。

    義妹に無理に変わって欲しいとは未だ思っておりませんし、寧ろこれで義妹がまた同じような態度を取ってくれればもう会わないと言い易いかなと思っています。
    今までこういうことが起こっても、今度起きたらこうするという約束をした事が無かったので義両親にも効果が出てくれたらと思います。

    また進展があればご報告させていただきます。
    沢山のアドバイス本当にありがとうございます。

    ユーザーID:6468578792

  • え?

    40度の熱をだして喘息の発作もおきているのに、連れ出されたんですか!?

    そんな状態で、義理家族と過ごせって!?ご主人は何をしていたの!

    ごめんなさい、貴女のご主人、普通じゃないですよ…

    犬や猫等のペットでさえ、そんな可哀想なことできません。

    義妹の件が無くとも、この一件だけで私なら離婚レベルです。

    はぁ、相手で結婚生活って本当に幸せにも、苦行にもなるんですね…(当たり前だけど)

    ユーザーID:5958155281

  • 義妹いなくても十分じゃない?

    体調が悪いのに10時間もかけて迎えに来るとか、ぞっとしますね。
    義妹擁護&他所のせいばかりの義母のセリフを聞いても
    結局自分が我慢するだけの落とし所を考えているトピ主さんは
    すでに同じ穴の狢と化してしまっている感じがしました。

    その着地点、合ってますか?
    ピントのずれたご主人に似た気持ち悪さですよ。
    トピ主さんが気が済むならいいんですけど…。

    ユーザーID:9103091073

  • 皆さんのレスの意味が解ってない様ですね

    義理の両親や義妹とどうこうの前に、夫をどうにかした方がいいんじゃないの?て言ってるんです。ご主人の言い分は、「お前さえ我慢してくれれば丸く収まるんだ、聞き分けてくれよ」てまんまストレートに言ってるじゃないですか。貴方が義妹のためにならない、なんてええかっこしいな事言ってるから、言いくるめられるんです。ご主人は、自分は繋がりを切る気は少しもないとはっきり明言してるのに、話し合いなんて意味あるんですか?大体貴方がいない時義理の実家と連絡取ってるのが既に怪しい。きっと「妻がへそを曲げてるから、今回は取り敢えず謝って。俺もうまくなだめとくから」とか打ち合わせしてると思いますよ。まあ何人もの人がトピ主に、ご主人の事を忠告して下ってるのに解ろうとしないみたいですから。言い包められて仲良くやっていけばいいと思います。気が付かない方が幸せて事もありますから。

    ユーザーID:4166991694

  • 義家族はひどすぎる・・・

    トピ主さん、優しいにもほどがありました・・・

    ご主人含めて義家族とは距離を置くべきです。「駆け込み寺」的なところに相談して、うまく逃げる知恵をつけてもらって下さい。

    私としては日本財団が支援している「日本駆け込み寺」を勧めます。

    ユーザーID:1508855381

  • ご主人

    妹さんよりも、ご主人のほうが問題じゃないですか?
    妹さんは絶縁すれば会う事もないしいいかもしれないけど、
    そもそも旦那さんが絶縁させてくれないんじゃ、どうにもならないと思います。
    40度の熱と喘息発作の時まで、義理の実家に行く事を強制されるなんてかなり異常だと思います。
    義理の家族全員でちょっと異常レベルですよ。
    これは離婚レベルだと思います。
    ご主人ごと縁を切ってスッキリしちゃったほうが良いのでは??

    ユーザーID:5732724218

  • 私には

    ご主人が庇ってくれているとも、義妹が絡まなければ義理の両親と良好の関係のようにも見えません。
    インフルで外に連れ出すなんてありえません。

    >僕の身にもなって欲しい。

    トピ主さまの気持ちには全然無関心なのにね。
    トピ主さまには我慢を強いさせて置いてよくこんな事言えるのかが不思議です。

    >僕が目指している着地点は君がストレスを感じる事なく義理の実家に帰られるようになること。義妹とも挨拶程度の会話がストレスなく出来るようになること。

    こんな事今さら無理なのに、どうして解らないのでしょうね。

    >そうかもしれないけど、僕に今言われてもわからない。

    もうこの時点であなたの気持ちなんてどうでもいいように感じました。


    義妹の言ってることは確実に無茶苦茶なのに、「もういい加減にしてくれ。これ以上トピ主を苦しませることは出来ない。残念だけどこれからの旅行と帰省は自分だけで。」って言えば済む事なのにそれが出来ないのは、ご主人はあなたとの夫婦関係より義理の両親との関係の方が大切なのではないかな。

    でもあなたの人生ですし、納得のいくようになさってください。

    ユーザーID:4812387669

  • この場合舅姑はいい人ではない

    私も、あなたの義理実家の人間はもとより旦那さんがおかしいと思います。

    喘息を併発する状態で長距離移動をして、悪化してしまったらどうするつもりだったんですか?

    「心配だから」なんて言っていても愛情から出る言葉ではないです。
    自分の保身と親と妹に一人で気を遣うのが嫌だったから連れて行ったようにしか見えません。
    心配〜のセリフが夫なのか舅なのかわかりませんが、

    夫なら→妻を一人置いていけないほど心配なら二人で残ればよかったのに
    舅なら→それは心配ではなく自己保身。生贄(トピ主)の体調が良かろうが悪かろうが自分には関係ない

    こんな感じでは?
    あなたの旦那さんの頭の中では
    家族=両親、妹>>>>>>>>>妻
    の構図ですよね。
    家族、親族だからこそ曖昧で済ませてはいけない事があって、トピ主夫婦の問題はまさに
    曖昧で済まされない最優先事項ですよ。

    踏ん切りはつかないでしょうけど、なあなあで押し通されそうなら離婚も辞さない覚悟で話し合いする事を薦めます。
    その時の旦那さんの反応を見てみると考えが変わるかも知れません。

    ユーザーID:5119278228

  • 主さんが気の毒過ぎる(涙

    インフルエンザの人間を布団からひっ剥がしてく義父って…?
    義家族は、自分達の行為を「偽善」と気づかない質の悪い人。

    諸悪の根源は確かに義妹ですが、
    「彼女を守らなければ」と大の大人が揃いも揃って彼女を増長、悪化させて来た。
    このままだと彼女はどんどん世間から乖離し、家族内だけでしか生きられない人間になります。
    それでいいの?

    親は老い先短い。誰が面倒を?彼女に自分の面倒を見る力はある?
    どうせなし崩しに兄夫婦が見るしかなくなる。

    皆して親切のフリして自己満足に浸ってるだけ。
    主の言う様に臭い物に蓋して問題を先送りしているだけ。
    負の問題は先に送れば来る程大きくなります。

    主は最大限の努力を重ねて来ました。これ以上やると体が持ちません。
    最悪離婚も致し方のない事かと。

    少なくとも悪いと自覚あるなら義妹も心のどこかで問題を意識してます。
    本当は何とかしなきゃと思ってる筈。
    ただ甘やかし許す家族の存在が「反省」の妨げになってる。

    夫にこのトピを見せて、世間一般の見方を教えて下さい。
    そして自分自身の対応の問題点に気づかせて下さい。

    ユーザーID:2453970247

  • ご主人最悪ですね

    ご主人はむしろ両方からいろいろ言われて僕ってかわいそうぐらいの感覚でいるのでしょうね。なんで、僕を辛い立場に追い込もうとするの?妹は病気なんだから君が我慢するしかないでしょうって思ってますね。

    私ならとりあえず、実家に帰るか別居します。こちらの本気をわからせない限り、そのご主人は真剣にはとりあってくれないでしょうから。今更妹の謝罪など必要なし。夫本人が今後どうするかをこっちは聞いてるんだよって話ですよね。

    ご主人にしたら話の通じない妹よりトピ主さんを説得する方が断然楽なんです。両方が選べない。トピ主さんをとるか実家をとるか選択を迫られたらやっとわかる可能性は残ってると思います。こういう嫌な事から逃げる性格の男性はひとりで妹の将来を任されるのは怖いのでトピ主さんの方に逃げてくるんじゃないかなと思います。賭けですが、私なら一か八か試しますよ。

    ユーザーID:6036993667

  • 愚かな夫、愚かな義親

    40度の熱がある病人を往復10時間の距離を移動させるなど信じられない行為です。あなたの為で有る訳がない。では誰の為に?全ては夫実家の「仲良し家族ごっこ」を実現するためです。つまり夫は実家の仲良しごっこを優先してあなたを一番に思いやっては行動しなかった。今回の一連の行動全て同じ。夫も夫親もこの仲良し家族という理想実現のために動いているだけで,誰も貴女の事を一番になど考えてない。
    ある意味義妹もこの仲良しごっこの犠牲者です。夫含む夫家族の誰もメンタルの病気を抱える妹の事を真剣に考えているとは思えない。病気の人に「もう一度チャンスをあげるから」等とプレッシャーを与えて、事態が好転するはずが無いどころか病状を悪化させるだけだろうに。
    貴女に必要なのは、夫に対して「原因はどうあれ私に対して苦手意識を持っている妹の気持ちを尊重せずなぜ無理やり仲良くさせようとするのか。貴方の実家の仲良し家族の理想をおしつけるのはもうやめて。年末の帰省もそうだったけど、この話し合いも私の為にやるわけでは全く無い。それが良く分かった。だから話し合いの結果も興味が無いから聞きたくない」と一度つっぱねることです。

    ユーザーID:0256842553

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