義妹と冷戦状態。どうしたらいいのか・・・

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マヌカハニー

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  • トピ主です

    主人と離婚したほうがいいとアドバイス頂いている皆様、多分私の煮え切らない態度にイライラされているかと思います。すみません。

    ですが、私は主人と離婚する気はありません。そこまでは考えられません。
    皆様にご指摘頂いたおかしい点は私に周りの常識を教えて頂いたという点でとても感謝しております。
    私はまだ、2人で頑張って行けそうな気がするのです。

    私が私目線で綴っているので、もしかしたら私の被害者意識が強すぎるのかも…と思ってしまいました。

    主人は私よりも冷静で「段階を踏んで絶縁するならする。その方が後々揉めないと思う」と言っています。
    物腰が柔らかい人なので、そこまで強く出られるのか不安になる事もありますが、まずはこの方向で行ってみようと思います。

    先ほど義妹から主人の携帯に連絡があり、出られなかったので後ほど話し合うことになりそうです。

    匿名さんの主人が怪しいという点ですが、彼の性格上そういう根回しのようなものは出来ない人です。口裏は合わせていないと思います。

    また、高熱での帰省ですが私一人、若しくは夫の看病より義家族で看病したほうが安心だという義母の意見だったようです。

    ユーザーID:6468578792

  • 違うよ

    「義妹がいない時は本当に良好な関係なのです。」

    あなたがいない義実家のほうが良好な関係なのでは?

    どこまで行っても義理の妹がついてくる夫といて、あなた本当に幸せなの?
    私だったら一人で生きたほうがマシだわ。
    インフルエンザで高熱なのに連れ出されるなんてありえん。おかしいわ。

    ユーザーID:5991102717

  • 2度目ですが

    義妹だけでなく、やはりご主人も義理の両親もおかしいおかしいおかしすぎです!

    喘息起こして発熱してるのに10時間かけと連れに来るなんて!まさに皆さん言うように、生贄状態じゃないですか 義妹に差し出すためなら、あなたの体調なんてガン無視!本当に本当に目を覚まして!あなたは義理の両親からもご主人からも愛されてません。利用されてるだけです あなたをもっと大事にしてくれる男性が絶対いますよ!ぜひ冷静に自分の状態を考えてください

    ユーザーID:6240599542

  • 優しい暴力です

    カウンセリングに行く事をすすめます。
    毒がゆっくりと染み込んで罪悪感を持つように洗脳されている感じすらします。
    うわべの優しさや、まがいものの行動に騙されていると文章だけでハッキリとわかります。
    普通は妹を叱ります。普通は妻を介護します。普通は何一つ悪くない妻に我慢を遠まわしにせよ強制しません。
    結果が全てです。そして今があるんです。で?旦那様は貴方を本当に一番に大事にしてくれていますか?貴方にものわかりのいい妻を要求していないと言えますか?
    あちらの両親と関係が良好なのは、貴方が大人しい生贄だからではないですか?
    自分達の我慢の全てを貴方に押し付けられたら楽ですよね?
    貴方の落とし所は通じません。だって向こうは非のない貴方に全てを押し付けようとしているからです。
    一番の敵は誰か理解できない限りは、貴方はずっと誤魔化され我慢させられると思います。いっけん頑張って苦しんでいるフリが得意ですよ?そういう人たちは。そして人を悪者にするのも得意です。間違いなく、貴方の旦那様もご両親と同じです。心を病まないことを祈ります。

    ユーザーID:7048802855

  • 騙されてる????

    主さん夫やわらかい言葉で騙せれてませんか?
    義親は自己中の人達ですよ。

    追加レスがふえれば増える程、夫さんの物腰やわらかい表現、言葉で騙されてるのでは?と疑問が起きてきます。

    義妹さんは問題ですが、義親の行動もかなり問題ありですよ。
    1.義妹には謝罪をして頂かなくても良いから、主さんとの関わりを年1〜2度程度にする。
    2・夫は妹さんの将来にどのように関わっていくのか夫にはっきりさせる。
    3・義親には妹さんと主さんの関係にいらぬ口、手出しをしない。おせっかいを辞める。この3点について改善要求をしてはいかがですか?

    離婚は何時でもできるから離婚は時期早々と思います。でも主さんは30代で、女性には子供を授かる可能性の期限もありますから、その事も頭の片隅に入れて判断必要です。

    義母が自分の考えを強力的に押し付けてますよね。義父も夫も女王様には逆らえないのかな?重い病を経験した子供がいますが、健康な子供より甘くなるのは理解できますが、義親と夫が義妹さんにたいする対応がかなり間違っている事は断言できます。

    ユーザーID:7626108055

  • 決めるのは

    勿論トピ主さんですからね。

    ただ一つ、ご主人は絶対に絶縁なんてしないと思います。
    他人の私はトピ主が離婚しようとどうなろうと何も困ることはありません。
    最後に困って崩れ果ててしまうのは、行動を起こせなかった本人となります。

    そしてもし子供を作ってしまったとなれば、後々はその子も面倒事で悩む状態になるんだろうなあとは思いますけどね。
    異常ですよ、ご主人を含めた義家族全員が気持ち悪い。
    物腰が柔らかいというのは裏を返せば事なかれ主義ってことですかね。

    トピ主さんの人生です。
    悔いの残らぬよう悩みぬかれて決めるべきことだと思います。

    ユーザーID:7241257718

  • トピ主さん次第ですが

    インフルエンザと喘息の人を5時間も車に乗せて連れまわす義家族を、優しい人たちだと言える感覚が全くわかりません。
    急変した時に責任取れない、自分が移されるリスクも高い、車内で吐いたりされたら処理も大変なのに???
    価値観の違い、非常識、失礼を超えて恐ろしいです。

    トピ主さんのみのレスだけ読んでも、義家族以外の第三者の意見が見当たりません。不自然だと思うのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:5790152881

  • トピ主には覚悟が必要

    この期に及んでまだ離婚する気はない、といっているとは。

    トピ主の側に立てば、義父母も義妹もおかしい、という話になるが、向こう側に立てば、トピ主さえわかってくれればという話。

    で、夫はこれまでの経過では決してトピ主よりではないよね。

    どなたか上で発言されていたが、トピ主だけが異人さんなんですよ。

    やはり家族の中に病人がいた場合の家族の絆は強い。特に下の女の子が病気の場合はね。これは悪いことではないと思う。そういう家族の在り方もあるのです。
    トピ主は義家族がおかしいというレスを集めて、だから義家族に直ってもらいたい、と思っているようだが、それは見方の違いで絶対に正しいわけではないですよ。

    それを受け入れられなければその家族から抜け出すよりないでしょう。

    いずれにしても夫が自分の元家族と離れられなければ、トピ主が夫と別れるしか現状の回避は難しいのです。義家族や夫にとっては残念なことだと感じるのでしょうが、優先順位というものがあります。

    トピ主も同様で、何を優先してどこを我慢するのか、あきらめるのか、決めなければならない可能性もありますね。

    ユーザーID:5327534633

  • そうですか…

    主さんがそう望んでいるのなら、私たちがいくら意見したって仕方のないことですよね。。

    ただ、最後に言わせていただきたいのですが、他の誰でもない貴女が体調を崩し、貴女が最も辛い時に、義母の意見が通り、貴女の意見は無視される・軽視されるということは普通ではないですよ。

    私は貴女にがんばって下さいとは言えません。
    貴女のご多幸をお祈りいたします。

    ユーザーID:5958155281

  • スケープゴート

    トピ主さんと旦那さんが結婚する前の義実家って、あまり家族仲が良くなかったのではありませんか?その様子だと、他人のトピ主さんが入ってきたことで、義妹の攻撃が家族以外に向かうようになり、最近なんとか家族らしくなったのように思います。見かけだけの家族ごっこですけどね。
    いわゆる、義実家のスケープゴートにされているのでしょう。義実家の家族ごっこには、義妹に捧げる生け贄が必要不可欠だからこそ、トピ主さんに無理やり義妹と付き合わせようとするんですよ。
    多分ですが、義両親も旦那さんも精神科にいけば、要カウンセリングだと思います。義妹ほど酷くはないけど、同じような病気を潜在的に抱えている可能性もありますよ。離婚する離婚しないは、トピ主さんの自由ですけど、お子さんだけは作らないようにお気をつけ下さいね。機能不全家族では、より立場が弱い人間がスケープゴートにされやすいです。次の犠牲者は子供ですよ。今のトピ主さんや旦那さんでは、義妹や義両親(全然良い人ではありません。むしろ毒)から子供を守れません。自分自身が毒親になったり、可哀想な子供だけは作らないで下さい。

    ユーザーID:0339708455

  • 絶縁するのに「あとあと揉めない」?

    なんかこう、ご主人のおかしさがだんだん見えてくるのですが…。

    >段階を踏んで絶縁するならする。その方が後々揉めないと思う」と言っています。

    絶縁と言いながら「あとあと揉めない」って…。
    「あとあと揉めない」絶縁って想像もつかないよ(呆)それどういう状況?

    それを主さんも

    >主人は私よりも冷静で

    って、違うよ〜。
    冷静なんかじゃなくて、他人事だからそういう態度なんだよ。
    絶縁なんか本気で考えてないって。
    とりあえずそう言ってなだめとけばいいやってのが見え見えじゃないですか。

    辛いだろうけど、主さん、ご主人が自分の味方なんかじゃないこと、認めたほうがいいよ。

    いきなり離婚なんて考えられないのよくわかる。
    何もなければ優しい人でしょ。

    とにかく子どもができないようにだけ気をつけて。

    ゆっくりご主人のこと観察して、よく考えてね。

    ユーザーID:6186369498

  • インフルエンザ?熱?なのに?

    信じられない。おかしい。

    義妹さんだけでなく義両親もご主人も
    あなたもだんだん毒されていきます。今ならまだ間に合う。離婚した方がいい。

    ユーザーID:1980407472

  • 変わらないと思う。

    義妹も義両親もご主人も絶対に何も変わらないと思う。
    悪いけどご主人も口だけですし。
    義両親と同じような、この場さえ上手くやり過ごせば……て空気が、トピ主の文章から感じるんです。
    気付いてないのか、認めたくないのか分かりませんが、ご主人おかしいです。
    ここが変わらなければどうにもならない。
    でも絶対変わらないと思う。

    ユーザーID:5108996844

  • もう出てくる積もりはなかったのですが

    どうしても気になる事がひとつあったので。
    トピ主は、大人の喘息をきちんと理解していらっしゃいますか?いまだに毎年3千人程死亡者がでているという、実は怖い病気です。高熱と共に併発した状態で、車に5時間も乗車…排気ガスは勿論喘息にいい訳ないし、完全にシャットアウトできないでしょうし。何故なら私も喘息持ちだからです。掛かり付けの医師に軽く考えてると死ぬよとおどされた事もあります。だからその時のトピ主の状態が想像できますし、その貴方を連れ出すなどはっきり言って義両親も夫も鬼です。看病が聞いて呆れます。
    私だったら一目見て絶対動かすのは反対した病状です。そしていつでも救急外来に駆け込める様待機しますね。とにかく夫や義両親の無知で貴方が死ぬ羽目にならない様、喘息の事はくれぐれも念押しなさって下さい。取り敢えず私のレスはこれで最後にします。主さんの御多幸をお祈りしております。

    ユーザーID:4166991694

  • 条件をひとつ追加

    落としどころ、とおっしゃっていますが。
    結局あなたが我慢することになりますよ。

    あなた以外の人にとっては
    「今までどおりあなたに我慢してもらうための話し合い」
    ですから。

    話し合いに条件をひとつ追加。
    義妹に言いたいことを直接言う、という条件をご主人に納得させてください。
    話し合いの場では手加減しちゃダメですよ。ガンガン説教しましょう。
    そして今後同じような態度をとるならもうあなたとは会わない、と
    直接宣言してください。
    今までの態度を反省して改める気持ちがあるなら、おとなしく聞いて
    反省するでしょう。

    義妹さんはたぶんまた爆発するでしょう。
    義母さんやご主人は「こんなに弱い子にそこまで言わなくても」
    という態度をとるでしょう。
    あなたが責められるでしょうね。
    でも、うまくいけばあなたは義妹さんにとって害になる、とあちらが
    敬遠してくれますよ。

    あなたはご主人を信じているようですが、あなたが我慢しなくなっても
    ご主人はあなたについてくれるかな。
    我慢するあなたが好きなのかもね。

    ユーザーID:9753734761

  • 選ばれたトピ主さん

    間違いなく、トピ主さんはご主人に選ばれた女性だと思います。

    トピ主さんは、実母さんに大切に育てられてきた感じがしないです。
    「マヌカハニーさんが高熱なら、今回は帰省しなくてイイよ」
    義理両親と仲が良ければ、そう言われます。
    「妻が高熱を出しているから、今回は帰省しない。ごめん」
    ご主人も、あなたを大切に思っていればそう言います。

    それに気が付かないから、トピ主さんはご主人に選ばれたんですよ。
    お似合いと言うか、ご主人は鼻が利くんですね。
    正直、離婚以外で絶縁することは出来ないと思います。

    どうか健康に気を付けて、特に年末年始の体調管理はしっかりと頑張って下さい。

    ユーザーID:8798655720

  • 今逃げないと。

    義家族+夫の考えはたった一つですよ?
    ・病気の妹ちゃんが誤ってるんだから、トピ主も譲歩しろ。今まで以上に尽くせ。
    それに対してトピ主は、義妹との絶縁できればよい?
    口約束で絶縁は可能でしょうね。
    けれど、義妹の面倒は今後全てトピ主にかかってくるよ?
    今後の話し合いに応じるのであれば、トピ主の友人か家族を呼ぶほうが得策です。
    でもでもだってのトピ主なんて、5秒あれば屈服させられますよ。

    トピ主の今後は

    義父が倒れたら→働き手がないので、跡取り長男戻って来い。
    義母が倒れたら→義実家が危機!跡取り長男戻ってきて、嫁が家政婦しろ。
    義父母が他界したら→病気の妹を一人で生活しろというお前は鬼か?
    トピ主が妊娠したら→あたしがまだ妊娠できないのに、言いなりが先に妊娠とかふざけないで?
    トピ主が出産したら→気まぐれで遊べる玩具が手に入ったよ。きゃははは!

    将来のトピ主の子供のためにも、離婚を視野に入れて絶縁を交渉したほうが利口なんですねどね。
    誰が何を言っても、でもでもだってさんには無駄ですよね。

    ユーザーID:8050888544

  • 話し合いの目的は?

    話し合いの目的は何?
    主さん自身は、夫と義親と義妹に自分の条件をのんでもらうことだと思ってるかもしれないけど、相手はどう思ってるの?
    相手の目的が主さんにおれてもらうことだった場合は、話し合いなんてしても無駄だよ。
    話し合いは共通の目的に向かって行うものだから、話し合え話し合えって無責任にいう夫その他には目的をどう考えてるか確認しないとダメだよ。
    あと、どこで話し合うかも重要。
    主さんの場合、相手の家で話し合うと相手の雰囲気にのまれかねないから、できれば喫茶店とかが無難だと思う。
    ただでさえ味方がいないし、夫も論外だから、相手のテリトリーに入るのはやめた方がいいよ。

    ユーザーID:5396360839

  • 夫がデモデモダッテ、そうやってなし崩しに将来妹も引き取り同居

    夫と義実家は”従順なよい嫁”と仲良しこよしな
    「善良で幸せ家族なワタシ達一家」を演じる自分に酔いたいだけ
    夫さん、主の前では主をかばうけど、実はこっそりごめんな〜といいつつ双方にコウモリしてそう

    一見物腰が柔らかく、物分りも良さそうに見えますが
    「今年の年末は主のワガママに付き合って嫁実家に行くけど、
    毎年そのワガママが許されると思うなよ?」ってことですよね
    夫と妻の立場が平等じゃないし端から見てると怖い

    主が高熱出して倒れてるのに断っても義父が迎えに来るって
    義家族が年末に仲良し家族ごっこする為のお人形さん扱いじゃない
    夫はなぜ断らないの
    夫は自分同様、主が本当に義実家で心底ノビノビ療養できると思ってるんだね
    心の底では根拠もなく親は良い人、いつか主が折れて全部好転する筈と夢見てるんだろうな

    将来子供が出来ても、高熱でゼイゼイ喘いでる子供を主同様にむりやり連れ出されたらどうする?
    また夫のお為ごかしにのって子供にも我慢強いる?夫は必ず阻止してくれると思う?

    問題は義実家というより、結局阻止しない夫
    変わりそうにない夫を切れば問題解決するよ

    ユーザーID:3733111714

  • アホなことに悩むのはやめなさい

    人生短いのよ。
    嫌なことを何の利益もないことを
    しなくていい。

    バンバン思っていることを義妹にも義両親にも言えばいい。
    理不尽なことでも夫に惚れている以上
    どんなことでも我慢すると家族の思われているから
    こうなっているの。

    離婚はしたくなければしないでいい。
    好きな人となら地獄に堕ちたいタイプの人もいるし。

    ただ、アホな家族ごっこに付き合う必要はないんだよ。
    妹と義両親に言えば?
    「あなたたちはいつまで元気が続くと思っているの?
     私は、こんな対応されてまで介護なんてできませんからね!」
    とバシッと言ってサッサと帰りなさいよ。

    あなたは、これでいいと自分への扱いのルールを相手に示したの。
    だから、やられるの。
    疲れたと言って足を投げ出されようと
    なんで言いなりになって
    義妹の足を揉むの?
    そうやって小さなことから、ずっとその女に観察され
    我慢の範囲の幅を広げらさせられてきたの。
    彼女がキッカケでも、受け入れたのはあなた自身でしょ?

    世の中、病気を持っている人は大勢いる。
    その人たちが全て他人を鬱憤晴らしに使っているとも?

    ユーザーID:4938303878

  • 毒に汚染されすぎて、マヒしてるだけなんですよ。

    御主人を信じたいのはわかります。でも、この御主人じゃ何も解決しない
    です、絶対に。

    それに、インフルエンザの時に連れまわす舅・姑って何ですか?普通、
    御主人に看病させて安静にしてって遠慮しますよ。何が何でも、トピ主さんを
    巻き込まないと成立しない家族なんですね。

    トピ主さん、命に関わる事だったって認識していますか?

    御主人を繋ぎとめるための妊娠とか、義理の家族から離れる口実で妊娠って
    いうのだけは絶対やめて下さいね。

    こんな言い方は何ですが、義妹さんの病気が遺伝性のものだとしたら(きっと
    御主人含め、病名は教えてくれないでしょうが。)、とんでもない目に遭い
    ますよ。

    本当に本当に、この御主人でいいのか、自分に言い聞かせながらの人生で
    構わないならいですが、よーく考えた方がいいです。

    他人がこれだけ同じ方向の意見なのだから、トピ主さんの家族や親友に
    このトピを見せたらどうですか?

    1日も早く目を覚まして、別の幸せを見つけてほしいと強く願っています。

    ユーザーID:5839582483

  • 思った通り・・・・・

    トピ主のレス数だけを見てあまり聡明な方ではないのでは?と思ったのですが、レス内容を見て見ると「なんて丁寧にわかりやすく説明される方だろう。聡明な方だわ。」ってました。しかし、読み進めていくにつれて「やっぱりな・・」と思いましたよ。
    旦那様、この親にしてこの子ありですよ。まあ、主様は義両親がいい方なんですから、その通りかもですけど、皆さんのレス見たらどれだけ自分が愚かかわかりません?

    ユーザーID:3335148331

  • その後

    進展ありましたか?
    義妹様のご機嫌は、いかがですか。
    結局 家族でいる以上 できない奴の面倒はできる奴が見るはめに
    なると思うんだけどな。

    ユーザーID:6201237222

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。
    ほぼ全て離婚を勧めてくださるレスに落ち込んでいます。

    状況自体は変わっておりませんが主人が義妹と電話で話し、その後義両親の訪問がありました。

    喘息で年末連れ出された事は、私にとってかなりショックでありその後精神状態が1-2ヶ月ほど安定しませんでした。
    その時にしっかりと夫と向き合えばよかったのですが、「親切にしてくれる義両親を悪く言ってはいけない」という思い込みもあり夫にはいつでも「大丈夫」と自分の気持ちを隠していた部分もあります。
    ですので、夫に100%の非がある訳ではないのです。

    今回、ほぼ初めて夫に今まで溜まっていた心のモヤモヤを隠すことなくストレートに出しました。キツイ言葉もあったと思いますが、時間をかけて聞いてもらいました。

    夫は「そこまでストレスになっていたのは気づかなかった。本当に申し訳ない。実家には行かなくて良い。義妹にも何も気を遣う必要はないし、君が何か努力して変わることもない。君は何も悪くないから。」

    喘息の件は、「喘息の知識がその時点で足りていなかった(夫、義両親共に)本当に申し訳ない」と謝られました。

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主です。

    皆様が離婚をすすめて下さる気持ちも分かります。
    私も友人からこの状況だけを聞かされたら、他にいい人いるのでは?と言ってしまうと思うのです。
    しかし主人には皆さんにお話していない私が信頼し、愛する所がいくつもあります。
    ですので、ただこの一件で(かなり大きいですが)離婚を選ぶという事はしたくないのです。
    自分の中でそれは納得できないのです。
    親身になって離婚のアドバイスを下さった方々、申し訳ありません。

    「離婚しなければ状況はそのまま」のようなレスを多く見受けるのですが、今このままの状態で逃げるのは私の気持ちとして難しいです。

    「このまま結婚生活は続けたいがこれからの私の行動はどうしたら良いか。」これが当初からの私の悩みです。
    まずは離婚から少し離れたご意見をいただければ嬉しいです。

    また主人を庇うようですが、主人は幼少期〜大学まで全寮制の学校に通っており義家族と義妹の関係まで密ではないというのが私が感じる所です。
    ですので、主人が義家族と全く同じ感覚でいるというのは無いと思います。

    ユーザーID:6468578792

  • 義妹の電話1

    mamiさんにご指摘頂き、皆様もお気づきかと思いますが、私は聡明とは全く逆で頭の回転が良いほうではありません。
    トピ主のレスが多く、説明が長くなり申し訳ありません。

    義妹との電話ですが、主人がどうしてもその段階を踏みたいようなので話してもらいました。
    あえて彼女に言及はしませんでしたが、私も同席しスピーカーホンで話の成り行きを追っていました。

    義妹の受け入れがたい行動をメインに話しました。
    また、私達の結婚を不服に思っているのでは?とあえて聞いていました。

    義妹の返事としては

    マヌカハニーが私の事を嫌いなのは明らか。義母にも何度もマヌカハニーの態度がおかしいと言って確認した。
    私はマヌカハニーを精一杯迎えようと、会えば笑顔で迎えたし、話もした。
    最大限の努力をしたのに、拒絶したのはマヌカハニー。
    これ以上私が嫌な思いをするなら会わないほうが良いと思う。
    兄の結婚について不服に思うなんて事は1mmも無い。ただの妄想。言いがかりはやめて欲しい。

    予想通り、謝罪の言葉は一切無くただ私を責めるものでした。

    ユーザーID:6468578792

  • 義妹の電話2

    義理母から、「あの子も自分が悪いと思っている」と聞いていたのでもしかしたら謝罪する気があるのではないか・・・と私も主人も期待する気持ちが少しだけありました。
    しかし、義妹の口から出る言葉は全て自分は何も悪くないの一点張りでした。
    主人が私を庇えば、「マヌカハニーは兄の妻なんだから認めたくないんでしょ?」と言われる始末。
    そうだろうなとは思っていましたが、彼女は私が全て言わせていると思っているようです。

    電話の後、主人は「あそこまで捻じ曲がった感じで状況を把握しているとは思わなかった」と怒りを隠せない様子でした。
    「でも、こちらは言いたい事は言ったからもう放っておこう。向こうが会いたくないって言ってるんだし、無理して話す事も無い。多分今頃義母に電話してるだろうけど・・・」
    と・・・。

    義妹と話して2週間は経ちますが、その後彼女からの連絡はありません。

    ユーザーID:6468578792

  • ご自分をしっかり持って下さい

    結婚生活を続けるなら
    「自分をしっかり持つ」ことです。

    義理の両親と義妹は良い人でもなんでもない
    ただの非常識な人です。
    旦那様も少し頼りない。

    旦那様を庇いたい気持ちは分かりますし
    義理の家族どっぷりの旦那様ではないようですが
    今まで結局あなたを守ってはくれなかったし
    (世間一般の人々は喘息の知識以前に、
    高熱の人間を5時間移動なんてさせませんから)
    あなたの常識と義理の家族の常識が違うように
    あなたの常識と旦那様の常識もかなり違うだろうと
    思っていいでしょう。

    結婚生活を続けるなら
    ご自分の気持ちや考えにもっと自信をもち
    相手にその都度はっきり伝えましょう。
    旦那様は言われなきゃ気づけない人のようだし。

    あなたと義理の家族との疎遠は必ず実行して下さい。
    さて、旦那様は疎遠約束を守ってくれるでしょうか。
    あなたが義理の実家へ行かず
    義理の家族と連絡もとらず、気も遣わず
    それで旦那様があなたに何も言わず
    義理の家族があなたに接触しようとしても
    旦那様がシャットアウトしてくれたら
    結婚生活を続けられると思います。

    ユーザーID:7977189802

  • 私も離婚まではしなくていいと思うけど

    最新のレス、拝見しました。

    私も離婚はする必要がないと思いますよ。
    個人的にはそこまで考えないといけない話!?って感じです。

    義妹さんとはいったん疎遠にされた方がいいと思います。
    絶縁とまではいかなくても、いったん完璧に距離を置かれる事が、トピ主さんの為にも義妹さんの為にもなるかと思います。

    ご主人も今は「義妹と距離を取ってもよい。実家に行かなくてもよい」と言ってくれているなら、その言葉に素直に甘えておきましょう。

    その代わり、義理の両親に家に来てもらうのはウェルカムにしておいて、外であったりはしてあげてください。

    もしかしたら、疎外感を感じて一時的に義妹さんの態度がさらに悪くなる可能性はありますが、義妹さんとの接触は一切ご主人にしてもらうように。

    あとは、ご主人への遠慮は取りあえず脇に置いておいて、義母さんや義妹さんに何か嫌味な事をされたりやられたりしたら、溜め込まずに言い返せるようになるのが一番良いと思います。
    「私は○○さん(義妹)の保護者じゃないので、わがままに付き合う義理はありません」と言って、その場を立ち去れるぐらいになりましょう。

    ユーザーID:4331588619

  • 義妹さんの人生なんだよね

    これからどう生きていくか。
    一人でも二人でも。幸せに生きていく為に。
    今のままでは芯がない。ただ自分のもどかしさを、そのまま周りにぶつけたままでおしまい。
    トピ主さんは聡明な方だし、ご主人を愛している。義妹さんのことも姉のように愛していると私は感じます。
    もし義妹さんにお姉さんがいたら、義母さんにもピシッと正す人だったかもしれないし。
    ただ、今の状況だと、お兄さんの出番です。
    やんわり、でもしっかりと諭せるのはお兄さんであるご主人ですよ。
    義妹さんの人生にどうご本人を向かわせるか。
    支えになることは出来ても、支え続けることは誰にも出来ないから。
    家族の誰よりも義妹さんは長命かもしれません。一人のとき、どうするか?
    必要な助けを誰かに頼めるか?
    素直に感謝できるか?謝れるか?
    それは今後結婚しても同じです。生きていく為に最低限必要な素養ですから。
    義妹さんは不安を抱えながらのお仕事は辛いでしょう。
    でも、不安の裏返しで自分の芯を見失ってはいけない。感謝や謝罪を忘れてはいけない。
    義妹さんは幸せになれます。ご自分の芯や強さを思い出せば、今以上に美しくなれます。応援しています。

    ユーザーID:8057938908

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