義妹と冷戦状態。どうしたらいいのか・・・

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家族・友人・人間関係

マヌカハニー

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  • トピ主が変わるしかない

    結局はトピ主さんがはっきりと
    その場その場で自分の意見を伝え、夫や義父母、義妹が何と言おうと
    その意見を貫くことそれ以外に解決方法は有りませんよね。
    病気の際に連れていかれたのも、トピ主さんが最後は妥協したからでしょうし、
    義妹に対してのマッサージ等も嫌々ながらも最終的に引き受けているのはトピ主さんでしょう。
    トピ主さんの身を守るのは夫でもなく(夫はどちらというと加害者側)自分自身しかいないのです。
    だけど、義父母や夫から良い嫁と思われたい、改心出来ないと言うのであれば、
    離婚しない限りは現状が続くと諦められたほうが精神衛生上よろしいかと思います。

    ユーザーID:0758944234

  • あなたの考えが変わらなきゃ。

    旦那さんは変わりませんよ。
    今までの態度でわかりませんか? 彼らの話し合いとは、いかに今まで通りの状態でいられるか、妥協点を探しているだけです。


    わたしたちも、トピ主さんも
    よほどの事がない限り旦那さんの考えを変えられません。そういう性格なのです。
    トピ主さんが何回もレスをしていても、何も状況は変わらないのです。



    あなたが簡単に変えられるのは、トピ主さん自身の考えだけです。



    旦那さんと同じ考えになる→義妹を受け入れる、今まで通り義家族と一緒に行動をする

    または

    旦那さんと義実家の両方を見限る→離婚を前提に家を出ましょう。




    あなたが変われないのなら・・

    このまま平行線でズルズル時間だけが過ぎ、義実家と表面上の付き合いを続け、問題は先送り。何十年か後になしくずしで将来義妹を引き取るんじゃないですか。


    結局、あなたは変わる気はないのですね?

    ユーザーID:0998783083

  • こと、ここに到って

    やっと、旦那さんは妹の異常なことを片鱗也とも理解した。

    >義妹と話して2週間は経ちますが、その後彼女からの連絡はありません。

    彼女は、今まで何事も自分中心で過ごしてきて
    初めて、それが通らないことを知ったのですよ。
    しつけのされてない3歳児と同じですから
    あなたのことを恨んでいるでしょうね。
    ・・・そんなこと言ったことじゃないけど。

    義両親は自分たちの負担を(義妹)徐々に段階を経て
    主さん夫婦に押しかぶせたいのですよ。
    だから、あなたと義妹がお互い何を言おうと、
    あなたとの接点を切らしたくなかった。

    だから、二ヶ月に一回、いい娘さんである義妹連れて息子夫婦と
    会い続けた。
    病気のあなたを無理やり引きずってでも交流させた。

    義妹さんにどういう障害があるのか知りませんが
    自分たちが亡くなったあとに彼女が自立して生きていけるように
    するのが本当の親心でしょうが
    それは皆無ですね。
    息子夫婦、特に嫁に今の自分たちの立ち位置をさせることが
    目的で、今までのは手段なんですよ。

    親から見ても娘の自立は不可能なんでしょうね。

    ユーザーID:4938303878

  • こと、ここに到って2

    続き・・・

    どうしますか?

    皆さんが離婚を勧めるのは
    それが見えているからではないでしょうか?

    今は怒っていても実兄です。
    義両親がどうにも妹を世話できないときが来たとき
    それを放り出せるかというと無理でしょう。
    今までの主さんのコメントを読むと。

    本来は、この機会に、義妹の将来について
    旦那が両親と話すべきです。

    問題の核はもっと大きいのです。

    両親の介護だってあるうえに
    今は90歳以上生きる老人はザラです。
    経済的な援助も必要になるでしょう。
    それだって大変ですが、それはありふれた負担。
    あなたは、それ以上のことをツラッと押し付けられようと
    しているんですよ、夫婦そろって。妹をです。

    相手はあなたより若いんです。
    長く長く苦しませられることになる。
    一時期、疎遠にしても、どの道、出てくる問題です。

    それを正面きって、両親に問いただす覚悟があなたの旦那。
    もしくは旦那の尻を叩いてハッキリさせる覚悟があなたに
    ありますか?

    一番 たやすい解決が離婚というだけで
    茨の道を選ぼうとそれはあなたの選択ですよ。

    ユーザーID:4938303878

  • インフルエンザ+喘息

    めちゃめちゃしんどい。
    もし他のメンバーが同じ疾患にかかっても、まさか連れ回す?
    安静にせなあかんでしょうが。
    自分たちが心配した、看護したって実績を作り上げたかった訳?
    インフルエンザ、別室で回復に努めるのが基本中の基本ですったら。
    連れ回して感染したら、どうするんでしょう?
    +喘息なら尚更、夫に任せ、見舞って退散がベストです。大概の人は皆知っているはず。
    ご主人の実家の皆さんは、基本的なことを知らなすぎます。
    妹さんの今後のこと、ご両親の介護のこと、将来的にお孫さんの健康や看護のこと…大丈夫なんでしょうか?
    「よく分かっているから」とか、
    マヌカハニーさん一人に丸投げなんてことになりませんように。
    一番、マヌカハニーさんが不調のときが…心配です。
    まずは、ご主人がマヌカハニーさんの代弁ではなく、ご主人自身の考えと言葉で伝えられますように。
    義妹さんも、マヌカハニーさんが先に嫌ったから、という思い込みから脱却できますように。
    義両親さん達も、いたわりの基本に立ち返られますように。
    マヌカハニーさん、お身体たいせつに。
    穏やかな中間結果となりますよう、お祈りしております。

    ユーザーID:8057938908

  • 喘息

    どなかたもおっしゃっていましたが
    大人の喘息は怖いですよ。
    姉が喘息もちですが、発作がひどいときは救急車を呼びます。
    救急窓口が混雑していても、かなりの優先度で診てくれます。
    本当に早く手当てしないと死ぬのですよ。
    怖い病気です。
    マヌカハニーさん、それは自覚してくださいね。

    妹さんが結婚して家庭を営み続けることはおそらく無理だと思います。
    義理の両親が面倒をみることができなくなったときに
    主さん夫婦、いえ主さんが面倒みざるをえないのですよ。
    そういうことも含めて考えていく必要があります。

    一度、お一人で何日か実家に帰って
    頭をリセットしてみてはいかがですか?
    皆さんおっしゃるように
    だいぶ義理の実家に毒されているようなので
    その世界から一時的にでも離れてみた方がいいと思います。

    ユーザーID:6861120657

  • 実は解決してないと思う。

    将来的に、障害のある義妹のお世話をするつもりは
    ないといっていても、もしも、未婚のままなら
    何かあった時は、トピ主一家に話がまわってきますよね?
    なんといっても、一番近しい親族ですから。

    両親の介護問題とかも、どう考えていらっしゃるのでしょうか?
    自力でホームに入ります。息子、娘には迷惑かけませんよって
    両親ですか?

    なんだかんだで、優柔不断で家族を見捨てられない夫と
    夫によく思われたくて、いい人をついつい演じてしまう妻。
    いろいろ、抱えきれないんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:8814680885

  • どこまでは出来るかを

    現時点で一旦主張すべきです。
    特に、ご主人主導で。
    なあなあにしたら、ゆくゆく皆全員が困りますから。
    「ここまでは出来る」「これ以上は出来ない。出来かねる」と。

    義妹さんも、
    自分の言う通り思う通りしてくれない
    けど、マヌカハニーさんは義妹さんを嫌ってはいない。
    ただ、出来ることと出来ないことがあるだけだ。一人一人自分の人生で精一杯なのは皆が同じだ。
    でも出来る範囲内では必要な手助けをしてくれるのだ。
    …と、良い歳だから気づいてほしいですね。ご自分の人生なんだから。

    自分で感謝や謝罪を伝えることが大事。恥でも何でもない。
    伝えようとしないことが恥。まだまだ母親に代弁してもらっていることのほうが恥。

    ハンデがあろうがなかろうが、堂々と生きたらいいし、
    なにも自分から人生を狭めなくていいのにね。
    自分で可動範囲を狭めるから、しんどいのですよ。
    義妹さん、もっと楽に生きて。幸せになって、なれるから。

    ユーザーID:8057938908

  • マヌカハニーさんも

    上手に断れるようになってくださいね。
    残念ながら私は失敗してしまいましたが…。

    ユーザーID:8057938908

  • 結婚を続けるメリットとデメリット

    障害のため車の免許も取れない義妹さんに義理の両親の介護は無理でしょうからこのまま結婚生活を続けるとトピ主さまがすべて背負うことになります。また、義母の立場は明日のトピ主さまの立場、お子さんが義妹と同じ障害を持って生まれてくるかもしれません。
    子どものことをどうするか、義理の両親の老後の世話は誰がするのか、義妹の将来はどうするか。都合の悪いことはのらりくらりと逃げている夫をつかまえて一度話しあった方がいいと思います。
    ちなみに私なら、義妹が結婚式に白いドレスで現れたら追い返すか、他の服に着替えさせるか、赤ワインでもかけて赤白のドレスにでも変えますね。対応甘すぎ。遅すぎ。それがすべての不幸を招いているよう感じます。

    ユーザーID:9691780730

  • 私とトピ主は似ています

    私も喘息持ち。今年も3回救命救急に搬送されました。ちょっと特殊な発作パターンで、普段のコントロールは良いのですが…。
    真面目に死ぬ病気です。よく知らなかったでは済まされないことをご主人に理解してもらうべきだし、貴方も主張すべきです。

    また、義家族について「親切でしてくれてる事なのだから」と自分の感情を圧し殺しても、なにもいいことありません。

    私はこの度鬱になりました。

    ただトピ主と私の違うところは「両親よりななこが大切」と、主人が私と義家族を接触させないように尽力してくれたところです。
    そうでなければ離婚も視野に入れていましたから。

    離婚はしたくない。
    理解してもらいたい。

    って、甘いですね。覚悟が出来ないなら泣き寝入りを続けるしかありません。
    貴方が考えるより、義家族は手強いし、ご主人は優柔不断とお見受けしますよ。

    ユーザーID:5755743165

  • ご主人も対応のしようがない

    もちろん、義妹さんが悪いのは前提ですが、
    一切拒否するまでになった段階で相談されて、
    実の家族と縁を切る以外の選択肢は絶対無いという態度でこられては、
    どう対処して良いのか分からないでしょう。

    前々からSOSを出していたので、気付かなかったご主人が9割方悪いですが、
    曖昧な態度ではなく本当に嫌だというのをもっと前に出していれば、
    荒療治で義妹さんに苦しんでもらってでも改善する余地はあったのかなと。

    今は改善しようが、何も変らない。でも変れってのは、中々納得させ難いでしょうね。

    ユーザーID:9514531607

  • 状況を引っ掻き回してるのは義母の「嘘」

    「あの子も悪いと思ってるのよ〜」だの、義妹が言ってもないことを嘘つくから、こちらも「まともな思考も持ち合わせてるのか?」と期待してしまう。
    義母は病気の娘が不憫で可哀相だから、将来兄夫婦に面倒見させるべく、義妹の発言を捩曲げて「悪気はないのよ〜」と思わせようとしてるのね。
    その嘘がなければもっと早い段階で兄も妻と接触させまいとしたでしょうに。
    ご主人には将来妹さんの面倒は見ない事、然別約束して頂きましょう。

    ユーザーID:9165154648

  • 放っておこうって、、、

    ご主人は今までそこまで深刻に考えていなかったと言うことですが、今回義妹と話をして義妹の考えがおかしい事は理解できたんですよね。それに対して放っておこうで終わりなんですか?

    トピ主さん、ずっとあなたも義両親も義妹も今のままの年齢ではないんですよ。今から将来についてしっかり対策しておかないとどうなりますか?すでに遅いようにも思いますけど、このままなら間違いなくあなたとご主人の肩にずっしりのしかかってくるんです。もし、子供を生めば、その子供の将来にもずっしり寄りかかられるんですよ。

    臭い物にフタをするように問題を先送りにして犠牲になるのもご自分の選択なら仕方がないですね。がんばってくださいね。

    ユーザーID:6036993667

  • 義妹に振り回されないで静観する

    義妹はトピ主さんが反応すればより自己擁護を展開、それを義母が取り繕う悪循環。
    トピ主さんが義妹や義母に反応しないで静観してみたらどうですか?
    義妹は周囲の人を自分の思い通りに動かせると勘違いしてませんか?
    周りが自分に反応しなくなったらどうでしょう。
    不憫だからと甘やかした結果が本人の生きる力を弱め周りを不幸に巻き込んで行くのです。
    義妹の予想される障害について治療や利用出来る福祉制度に付いては常に情報収集をしておく事をお勧めします。

    ユーザーID:2710557387

  • せめて、夫から義両親に妹との対話の結果報告をして貰っては?

    兄として、夫としての立ち位置から、夫さんの結論の出し方は、夫(兄)自身の決心ということでは完結したようです。
    トピ主さんの苦労もよくわかったことでしょう。

    でも、ここでおしまいにしているのはどうでしょうか?
    本来は、夫さんはトピ主さんと自分の両親の付き合いを案じていたはず。

    「ご両親とは上手く行っていたし、良好にして行きたい。あなたもそれを私に望むならば、そうできる様に、今回妹と対話してあなたが妹の態度に感じた結論を両親に話して頂ける?そこをきっちりとして貰えたら、今後義両親とは今までどおり良好にやっていけるし・・」

    これは夫さんにお願いして、ご夫婦の結論として、夫からきっちり話して貰うべきですね。

    ユーザーID:7265425723

  • トピ主さんのレス全部読みました

     義妹は9月2日の7のトピ主さんのレスでは、結婚は最初から嬉しく思っていなかった。9月23日のレスでは、兄の結婚を不服に思うことは1mmもない、ただの妄想、言いがかり。と、矛盾したことを言ってます。だいたい兄の結婚をなぜ嬉しく思っていなかったのか、不服に思うも思わないもそれ自体が上から目線で違和感を感じます。

     義妹はトピ主さんが悪い、態度を改めろとしか思ってないようですね。お互いのためと言って義妹とだけは会わないようにしたほうがいいと思います。ご主人は、トピ主さんのように使われてないから、トピ主さんの辛さがわからないのでしょう。でも、トピ主さんを理解しようとしている感じはするので、私は離婚したほうがいいとは思いません。

     義両親はいい人かもしれませんが、旅行は夫婦だけでしたいとして、距離を置いたほうがいいと思います。
     
     お体を大切に、いやなことは嫌と乗り切ってください。
     

    ユーザーID:1980292920

  • 主さんは義理実家と絶縁、ってこと?

    これ以降、主さんは義理実家と一切接触ナシってことならそれでいいんじゃない?
    年末年始も、主さんは自分の実家に帰る。
    義妹さんのことも全部ご主人に任せる。

    これで12月ごろになって「そろそろ妹も反省しただろうし、年末は一緒に…」とか言い出したら
    その時はキレるべき。

    ユーザーID:6186369498

  • むり

    トピ文ではわからない生活や旦那様の考えなどもあると思うので、即座に離婚したほうがいいとは思いません

    ただ、やはり思うのは、義妹さんは義両親の実の娘なんです。
    いくら義妹さんの行いが悪く貴方が正しいとしても、むこうは妹さんを心情的にも立場的にも庇うし、対立する貴方との間の板ばさみになります

    もし、今後義理両親と顔をあわせる際妹は同席しない。となった場合、どうなるでしょう。

    年末、妹を一人で過ごさせるのは忍びない、でも貴方は顔をあわせるのは嫌よね、だったら今年は別で過ごしましょう。となるのではないですか?

    色々書きましたが、義理両親との関係を妹抜きで成り立たせようというのはやはり難しいと思います。ここまではっきり対立する前ならやんわりとその流れにできたかもしれませんが、今後は妹がいるから行かない/会わないと周囲にわかってしまいます。

    やはり嫁より娘なのはどうしようもありません。義理の両親である前に妹の両親です。妹ぬきで両親とだけ・・といういいとこ取りはあきらめるしかないと思います。向こうは妹込みで家族ですから。

    等しく距離を置くのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2365767181

  • 義両親の訪問1

    皆さん、レスありがとうございます。
    すぐに続きを投稿できず、申し訳ありません。

    義妹と電話で話した後、数日して義両親の訪問がありました。
    前々から予定されていた別件の訪問でしたが、時間を作り義両親と私達夫婦の4人で話し合いをしました。

    義妹は夫の電話の後すぐに泣きながら義母に電話したようです。
    そこで、やはり「自分はこれだけ頑張っているのに…」と私達に言ったことと同じような事を繰り返し、
    更に「兄にもう会えないかと思うと悲しい。そんな仕打ちは酷すぎる。」と言っていたそうです。

    そして義母は今回初めて義妹の病気について話してくれました。
    義妹は既に10年ほど摂食障害であり、精神疾患である。その摂食障害は他の病気に比べて自殺率が異常に高い。この10年のうちに摂食障害のため心停止したことがあるので、いつ死んでしまうか、いつ自殺したいと言われるか恐怖である。
    親として、娘が死んでしまうなんて考えるだけでも耐えられないし、助けてあげられるならどんなことでもしてあげたいと思っている。
    病気の彼女は全くの別人なので分けて考えて欲しい。

    続きます。

    ユーザーID:6468578792

  • 義両親の訪問2

    精神的に不安定な時は、どうしてもコントロールがきかなくなりああいう態度を取ってしまうこともあるけれど、それは病気のせいであって彼女自身が悪いわけではない。
    マヌカハニーだけではなく、家族全員に攻撃しているのであなたを嫌いと思っているわけではない。
    義妹はこの10年ずっと病気と戦っている。その為、友達が一人もいない。
    なので、兄(夫)が大学を終えた時に一緒に過ごせると思い描いていた夢が無くなった。それはショックだったようだ。
    夫の電話の後、義妹は酷く落ち込んだ様子でマヌカハニーが体調を崩すほどストレスを自分が与えるなんて言われるのはショックと言っていたそうです。

    義母の意見はこんな感じです。

    私は、自分が子供を育てた体験がないので、娘が障害を持つことや自殺をするかもしれないことに怯える気持ちは正直100%の理解は出来ない。
    今までの義母の行動を見ていると、ただ義妹の気持ちを察して言いなりになっているだけでいい方向に向かっているようには見えない。
    義母の死後、義母がしていたことを誰が代わりにやってあげるの?私には無理だし、私達家族も無理。

    続きます

    ユーザーID:6468578792

  • 義両親の訪問3

    病気になった事には同情するけど、でも彼女に将来幸せになって欲しいと思うのなら今何かすべきでは?
    私は言いがかりをつけられたり、病気にせよ今までのような態度をとられたりしてとてもストレスが溜まっている。
    毎年義実家に帰るのも、義両親に会うのは楽しみだったが義妹の機嫌が悪い事を想像するだけで体調を崩す。
    義妹も会いたくないと言っていることだし、私ももう会う必要はないと思う。
    彼女も自分が全く悪くないと思っているようだし、話しても私の事を悪く言われるだけなので話したくない。

    このようなことを話しました。

    義両親は、

    今ちょうど義妹が自立できるように進めていた所でこういう問題が起こった。
    何もしていない訳ではないのをわかって欲しい。
    マヌカハニーがそんなにストレスを受けていることには大変申し訳なく思っている。と泣きながら謝罪されました。
    ただ、義母は「義妹に嫌いじゃないって言ってあげて欲しい。彼女に今必要なのはそういう言葉で、誰かに拒絶されていると思うと彼女の病気が悪化してしまう。」と付け加えました。

    そこで夫が・・・

    続きます。

    ユーザーID:6468578792

  • 離婚したくないなら、NOをハッキリ言えるようにならなきゃ

    その御主人と居たいなら、トピ主さんは拒絶できるようにならないとダメです
    会いたくない、頼まれたことも嫌ですと断る、簡単にできるようにならなきゃダメですし
    断って罪悪感で自分が悪いのでは?とか悩むようじゃダメ
    そんな良い人で居て良いのは、周りが良い人だった時だけなんです。
    御主人も、その御実家の方々も、全く良い人じゃありません。
    妻にそこまで言われて「放って置こう?」なんじゃそりゃ。呆れて、私なら冷めます。
    そして、トピ主さんも義妹の電話をまだ期待しているなんて、全く分かってない。

    まず、良い人たちじゃないことをハッキリ理解してください
    良い人じゃない人には、こちらも良い人じゃない対応が必要で
    言いたくないことも言う羽目になるし、面倒だし、トピ主さん自身がキツイ性格になります
    その御主人と離婚しないという事は、そういうことです。覚悟して突き進んでください。
    私は良い人していたい、と思うなら、その御主人は諦めて下さい。

    ユーザーID:8773247828

  • 義両親の訪問4

    夫は
    「そうやっていつも此方が義妹に対して折れてきたから今こういう状況になっているんじゃないか。義妹は僕らが何もかもやってあげることを当然だと思っている。それが今回の事でよく分かった。」
    「どうして僕らが彼女に働きかけないといけないのか?悪いと思うなら相手の出方を待つのではなく、自分から謝罪するもの。そうせずにマヌカハニーの事を責めてばかりで反省の色が全く無い。そういう義妹がいる義実家にマヌカハニーを連れて行くことは出来ない。」
    「義母は義妹の心のケアをとばかり言うが、マヌカハニーだってストレスでもう体に出てきている。それは無視すべきではないだろう。」
    「義妹の機嫌が悪くなるのは何度も僕が見てきたし、あの態度は親しい仲でも許せるものではない。それが病気だと言うのを加味しても、精神的に安定している時に何故謝らないのか?いつも義母に謝らせて自分のした事を無かったかのようにする。そういうけじめの無い関係がここまで関係を悪化させたのでは?」
    「義妹が会えなくなるのが辛いというのは自業自得。自分がしてきた事を省みれば判る結果なはず。」

    ユーザーID:6468578792

  • 義両親の訪問5

    正直、夫がここまでハッキリ言うとは思っていなかったのでびっくりしました。
    でも、私側についてくれてる事が判り少し安心しました。

    その後義母は義妹寄りなので、「電話してあげて欲しい」「優しい言葉をかけてあげて欲しい」と言っていましたが、今回はスルー(今まではそうしてきました。)

    私達の意見も最後にまとめて確認を取ったのですが、義母は義母フィルターにかけてから理解するので内容がかなりプラス思考なものに変わっていました。
    義母はそこが良い所でもあり、悪い所でもあります。

    義父はしっかりと理解してくれ、その旨を義妹に説明してくれるとの事です。
    義父は最後に、「マヌカハニーにこんな想いをさせて本当に申し訳ない。体調が一番だから、これからは無理して実家に来なくても良いよ。会いたくなったら義妹抜きで会おう。義妹には私から話すので心配しなくても大丈夫。」

    義両親に言いたいことを言えて少し心の負担が消えました。
    まだ将来のことは解決していませんが、今は小休止という感じです。
    ここ最近義妹の事を考えるとかなりのストレスだったので少し忘れようと思います。

    ユーザーID:6468578792

  • 良かった

    前回辛口コメントをしました。

    ご主人が味方についてくれて良かったですね。
    義両親に言い分を伝えられたのも、良かったと思います。

    あとは、これからの事に「相手の了承を得る必要はない」ということを自覚していければ更に良いと思います。
    あなた方夫婦の価値観と、義家族の価値観を100パーセント一致させる必要なんて、ないんですから。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5755743165

  • 義父さんとご主人が理解

    してくれて良かったですね…。
    お付き合いって、片一方のペースだと長続きしませんよね。
    もう片方は疲れるし、
    小休止が必要だと思いますよ。

    決して見捨てる訳ではない。
    全て思い通りに動いてくれなくても、
    嫌いな訳ではなく、
    自分も相手も独立した一人の人格ですから。
    義妹さんも芯を取り戻してほしいです。
    大丈夫、できるから。

    ユーザーID:8057938908

  • 良かったね

    本当にホッとした。
    やっと、主さんと旦那さんは本当の意味の家族になれたんだね。

    残酷な言い方だけど、義両親には尋常ではないものを感じてた。
    子供を損なう親だって。
    旦那さんは、あなたと出会い、数々のことを考えて
    自立の道を歩んでいる。
    義妹さんは、このままつぶれてしまうのか
    同じように自立の道を歩んでいくかは彼女次第。
    自立の道を義家族が次々摘んで来たのだから
    彼女自体、もう生きたくないと思っているかもしれない。
    生命維持の目的も気力もないのかもしれない。

    これからは、彼女自身だけの戦いなの。
    あなたにも、義妹さん家族にも出来ることはないの。
    かえって、義母さんは癌になっているの。

    あなたは、静かに
    「私たち夫婦の出来ることはやりつくしました。
    そして、あなたたちの息子は娘さんの犠牲になるために生まれて
    きたわけではありません。私は家族として、主人の幸せを
    共に作り上げていく義務があります」と義両親が、またしても
    干渉してきたら言ってあげてください。

    現実を見据えることしか、誰にとっても解決はないのですから。

    ユーザーID:4938303878

  • しばらくの間かかわらず静観する

    摂食障害は親と子の関係の問題が大きく、他人である嫁が入っても双方ともあまりよい結果にならないことが多いので、しばらくの間はかかわらずに静観するのがいいと思います。

    ユーザーID:9691780730

  • 重要なのは

    義母さんの義妹さんに対する言動でしょうね。
    義妹さん、義母さん、
    どちらからともなく少しずつ離脱していかれますように。
    いつまでも子供の頃と同じようにはいられるはずもない。
    誰も義母さんの代わりにはなれない。
    それが真実なのだから、
    二人とも今度こそ目を逸らしてはいけませんよね。
    新たなる旅路です。
    幸あらんことを。

    ユーザーID:8057938908

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