義妹と冷戦状態。どうしたらいいのか・・・

レス154
(トピ主35
お気に入り3,084

家族・友人・人間関係

マヌカハニー

レス

レス数154

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主 続きです1

    これまでは、義妹に決定的な何かを面と向かって言われ訳ではない上に、「マヌカハニーのことをとても好きだ」と他の家族に話していたため当事者以外は違和感をさほど感じることなく過ごしてきたのだと思います。

    実は彼女には持病があり、中学生位のときから将来は障がいを抱えて生きていくことになると知らされているようです。
    最初にそれを知ったときには、義妹は我侭の片鱗も見せなかったので「健気に頑張っていてすごいな。私も出来るだけ力になろう」と思っていたのですが、一度何か手助けをするともうそれが当然かのようになってしまい、やらないと機嫌が悪くなるようになってしまいました。

    例えば、
    出かけるのに髪形が決まらない。ヘアセットして。
    旅行先で歩きすぎて疲れた。マッサージして。
    ネイルが上手く出来ない。やって。

    続きます…

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主 続きです2

    私に実姉妹がいなかったのでどれも最初は楽しみながらやっていたのですが、一度でもやってあげると、もうそれが当然になってしまうのです。
    しかも、自ら私に頼むことは一度もありません。

    彼女が「やって欲しい」オーラを出して周りがそれを察するという構図が既に出来上がった状態でした。

    マッサージして欲しい時は私の前で「疲れた」を連発。
    私の目の前に脚を差し出してくる…など。
    やってるうちに良いように使われてる気分になってきたので途中から何も察せないKYになってみたら突然機嫌が悪くなりその時の旅行は散々でした。

    また、義母もかなり義妹に過保護気味なので
    ヘアセットしてあげてくれない?
    マッサージしてあげるって言ってくれない?
    マニキュアしてあげてなど私に頼んできます。
    しかも、「お店行ったら高いでしょ?」と。

    義母もかなり問題があると思うのですが、根が悪い人じゃないだけに何だか強く言えません。一度いい加減にして欲しいと言ったら泣かれました。
    「決して怒らず、全て受け入れて包む」そんな感じの人です

    続きます

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主 続きです3

    義母が義妹に一番振り回されている人物なのですが、また同時に助長させている人物でもあります。

    義妹は機嫌が悪くなると、怒鳴ったり、また昔摂食障害を患ったこともあるようで物を一切食べなくなる(義両親はこれを一番心配しています)そうです。
    精神的に不安定な要素が多くあり、実際専門家にも診て貰ったことがあるそうです。

    そんな事もあり、家族の皆が彼女の言いなり状態でした。
    私たちは仕事の関係で義実家から車で4時間ほどの所に住んでいるので日常は彼女の我侭が降りかかってくることはありません。
    ですので、年に数回顔を合わせる時に油断してしまう自分もいます。

    そして先月、いつかあるだろうと思っていた事態が起こってしまいました。

    続きます。

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主 続きです4

    先月、毎年恒例の家族旅行があったのですが現地集合のはずが何故か義妹が前日に家へ泊り私たちと一緒に車で現地入りすると連絡がありました。

    私も主人もぎりぎりまで仕事があるし、現地まで車で4時間ゆっくり二人で過ごす予定が義妹も参加となると疲れもあるし、気分が重くなりました。
    何故こちらへ来るのか?と何度も主人に聞きましたが、「もう電車のチケット買ったと報告だけ来たのでわからない。今更断ったら不自然だ。」との事で阻止できませんでした。
    ただ、こちらの地方に用事があったのかな?と考え直し、自分の嫌な気持ちに蓋をして迎えました。

    その夜は少し話して、無事就寝。
    次の日の移動も難なく終わりました。(ただ、私が運転してもありがとうの一言も無かったですが…彼女は持病のため免許無しです。)

    旅行の1日目は観光に忙しく、トラブルも無かったのですが2日目。
    義母グループは買い物、義父グループはウォーキングに別れ私と主人は義父と行動を共にしました。
    「マヌカハニーは買い物好きなのに何で一緒に来ないの?」と義妹にしつこく誘われましたが、断りました。

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主 続きです5

    そして、夕方の待ち合わせに車が渋滞していたため私たちが30分ほど遅れ義母グループが待つ形となりました。
    電話で遅れると伝え、義母らはカフェでお茶しながら待つと聞いていたのですが、いざ帰ってみると宿泊先に怒りの形相の義妹が一人で待っていました。

    「すごく待って疲れたんだけど!」と言われましたが、義父も私も主人もスルー。
    それがかなり気に入らなかったのか、かなり不機嫌になり予約していたレストランの時間が迫ってもただノーメイクでソファに座っているのみ。
    他のみんなはバッチリ準備が出来て彼女待ちの状態でした。

    「まだ準備できてないから、先に行って」
    と義妹に促され、皆でレストランに向かったのですがその後レストランで1時間彼女の登場を待たされました。
    待つ途中で主人が痺れを切らし、義妹を連れに戻ったのですが怒鳴り返されたらしく一人で戻ってきました。
    義妹は遅れて来ても全く謝る素振りなし。むしろ主人が戻ってきたので不審者だと思い怖かったと言ってました。

    あまりの自分勝手さにあきれ、私と主人は彼女をほぼ無視する形でディナーを終え、早々と引き上げた義父を追いホテルへ戻りました。

    続きます。

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主 続きです6

    その日のディナーは台無し。
    何とも後味悪いものになってしまいました。
    ディナー中は完全に無視という訳ではないのですが、こちら側は何か聞かれたら答えるという感じでした。
    義妹が義母に「何か無視されてるんだけど…」と言ってるのが聞こえました。
    義母は「聞こえないだけよ。もう一度話しかけてみなさい」と…。(お前は何歳だ!と聞きたくなりますが…)

    嫌な感じで終わった次の日、義妹は仕事あるからと突然帰ってしまいました。
    そういう予定だったのか、無理やり帰ったのかは未だ不明です。

    義妹がいなくなったので、羽が伸ばせる!と思ったのはつかの間…そこから冷戦が始まりました。

    旅を終え、義母から主人へ連絡があり話を聞くと義妹が「マヌカハニーに嫌われている。目を見てくれない。挨拶されない。」「マヌカハニーが毎朝ジョギングするのが摂食障害の時代を思い出して嫌だった。」とあの自己中態度を言い訳してきました。

    私は挨拶もするし、目を見て話すし、嫌いだとは思っていません(苦手だけど)。ジョギングもそんな理由があるとは知らなかったし、それを私のせいにされてもそうですか私が悪かったですとは思えない。

    続きます

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主 続きです7

    と夫伝いに義母に伝えてもらいました。
    夫自身も義妹がおかしいのは明らかなので、しっかり庇ってくれました。
    夫によれば、義理の両親も義妹がおかしいのは判ってると言うのですがあれから3週間経つのに未だに義妹から言いがかりが続いています。

    今回の旅行の前日に泊りに来た際、私が挨拶をしなかった(バッチリしたし、その後の会話も覚えています。)
    私たち夫婦がいつも一緒で家族で会話する時も楽しくない。
    最初からずっと2人の結婚は嬉しく思っていなかった。
    マヌカハニーが私のことを嫌っている

    等など…。
    今言われてる大雑把な事はこんな感じですが今週末に義母からの報告電話が来る予定なのでまた増えると思います。

    今の状態としては、
    義妹は上手くいかないのはマヌカハニーのせいだと恐らく思っている。
    謝りたくない。

    私は変な言いがかりをつけるのはやめて欲しい。
    私がどれだけ努力したところで、言いがかりをつけて文句言われるなら会うのをやめたほうがお互いのため。
    彼女に平伏すつもりは毛頭ない。
    義理の両親の死後が心配…彼女の面倒を見ることになるかも?

    続きます

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主 続きです8

    主人は家族と会えなくなるのはありえない。年末の帰省は私も必ず同行して欲しい。仲良くしなくても良いから、ただ挨拶を普通にするだけの関係だけでも保つべき。義理の両親はマヌカハニーをとても好きだと思っているので会わないとは言わないで欲しい。

    義理の両親…何とか丸く収めたい。

    とこんな感じです。
    私も義理の両親のことは大好きなので、勿論会わない理由はありません。
    何だかこんなに拗れてしまって、申し訳ない気持ちもあります。私がもっと機転の利く嫁だったら…もっと心優しい嫁だったら、こんなことで腹を立てることは無かったのかもしれないと悩みました。
    でも、義妹が私を批判することに全く心あたりが無いのです。私が彼女に悪いことをしていたら勿論反省するのですが…。

    このままの状態で放っておくわけにもいかない様で(ほぼ毎日主人に義理の両親から電話がかかってきます)近々対決…となるかもしれません。
    そのとき、私はどういう態度で臨めば良いのか未だ自分の中で決められてないのです。
    絶縁覚悟で「義妹が変わらない限り無理!もう信頼できない」と言い切るのか、彼女が謝ってきたら表面上だけでも許すのか…

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主 続きです9

    後者が丸く収まるのは明らかなのですが、なかなか私が未熟なので嫌な感情を抑えられないかもしれないという不安があります。

    主人は「正直であるべき。無理してしまったらまたストレスが溜まって体調を崩してしまう。そういうマヌカハニーは可哀想でみてられない。だから、今回心のうちをさらけ出して義妹に変わってもらおう」と言っています。
    あの調子で20数年間生きてきたので変わるのは相当難しいと思うのですが、主人はチャンスをあげたいようです。

    まずは、今後の予定として来週主人が義妹に電話で私たちが彼女の言動によって深く傷ついていること、変わらないならもう会えないと伝えることになっています。主人のことなので、もうちょっとオブラートに包んだ言い方になりそうですが…。

    今後の私のとるべき行動、義理の家族に伝えるべきこと、許すことになった際の心の持ち方など、何かアドバイスいただける事があれば嬉しいです。

    今までの鬱憤が溜まっていたのと、今回の騒動で自身が混乱してることもあり、かなり長くなりました。まとまりの無い文章ですみません。

    ユーザーID:6468578792

  • レスありがとうございます

    つぅこさん

    レスありがとうございます。
    そうなんです。早く嫁にいってほしいんですが、20代後半彼ナシ数年です。
    見た目は美人でお洒落なのですが、中身の危険を皆察知してるのかも。
    縁結び神社のお守り良いですね!誕生日プレゼントにしたいです。
    私もつぅこさんのようにニコニコやり過ごしたいです。私が未熟すぎてかなり高度な技に感じてしまいます。
    それが出来るようになったら無敵になれる気がするのに…。

    Mさん

    レスありがとうございます。
    そうなんです。続きにも書きましたが、間違いなく病んでます。
    今回カウンセリングに再度行ったらしいのですがその状況はまだ聞きづらいです。
    兄妹は血が繋がってます。戸籍など確認済みです。

    訪問は義理の両親だけが多いのですが、義妹が用事があるので来ると言い出すこともあり、用事がある際は受け入れていました。
    訪問も以前に比べたらこれでもかなり減ったのですが、まだまだ…ですよね。義理の両親を悲しませたくないという気持ちもあり、なかなか強く言い出せないでいました。今回のことがあり、断り易くなった気がします。

    ユーザーID:6468578792

  • レスありがとうございます

    皆様、レスありがとうございます。
    書き込みが遅れ、申し訳ありません。少し体調を崩しておりました。
    個別にお一人ずつお返事が出来ないのですが、しっかり読ませて頂いております。
    どの方のレスもかなり的確で、また知り合いの方の例もドキっとさせられるものがあります。
    身近に相談できるような人がいないのでとても心強いです。
    本当にありがとうございます。

    やはり、義理の家族の言ってることは普通ではないですよね。
    「嫁に来たのだから、出来るだけこの家のことに馴染もう」と思って過ごしてきたので最初感じた違和感も少し薄れてきていたのかもしれません。朱にまじわれば・・・ですね。

    義理の両親の育て方に問題があるのは私も主人も気づいていましたが、「病気というハンデを背負ってるのだからしょうがない」と当初は私たちも目を瞑っておりました。
    離れて暮らしておりますので、私たちがあまり口出ししても…と遠慮していた部分もあります。

    過去にあった義妹の???な行動について何度か親がおかしいよね?と主人に話した事はあったのですが、それが義理の両親に伝わっていたのかは謎です。

    ユーザーID:6468578792

  • ご質問にお答えします

    トピ主です。

    年末の帰省時に私の実家には帰らないのか?

    というご質問ですが、年末ではないのですが私の実家には1−2年に一度ほどの頻度で帰省しております。
    年末は必ず義理の実家という暗黙の了解になっています。

    昨晩、主人に「私がどうしても年末に私の実家へ行きたいと言ったら一人で帰ってもいい?」と聞いてみました。

    「帰りたいなら良いよ。でも年末は一緒にいたいし、僕も行くかも。でも、毎年それは不可能だよ。」
    「義妹の事はまず話し合いをしてからどうするか決めよう。今から決まっていないことを仮定で話しても意味がない。マヌカハニーがもう義理の家族に会いたくないって言うならしょうがないし避けてもいいけど、それは言いたいこと言ってからでも良いんじゃない?」
    と言われました。

    確かに、義妹とは旅行のいざこざ以来話していません。そこは納得です。
    義妹→義理の両親→主人→私に情報が回ってきます。
    ですので、私の耳に入るのはかなりやんわりとした表現になっていると思います。その逆もそうといえるのでしょうが。

    来週主人が義妹と話すと言ってるので言いたい事をまとめています。

    ユーザーID:6468578792

  • ご質問にお答えします

    もんさんさん。

    しかるべき治療をやっているのか?

    ここは私もよくわからないのです。
    旅行後にカウンセリングを受けに行ったらしいとは聞いたのですが、定期的に行っているかどうかは教えてもらったことがありません。

    女房さん

    義妹とどうしたいのか?

    義妹とはもう正直関わりあいたくありません。
    義理の両親との仲は良好なので会ったり、旅行はしたいのです。
    ノーとは主人にハッキリ今まで何度も言って、回避した事もあるのですがここまで義妹が攻撃してくる事は無かったので義理の両親も主人もあまり真面目には考えてくれていなかったようです。
    ただ、私のせいで主人が義理の家族とギクシャクしてしまうのは申し訳ないという気持ちが捨てきれず、曖昧な気持ちの表記になってしまったのかもしれません。わかり辛かったですね。申し訳ありません。

    ユーザーID:6468578792

  • 義妹と主人が話します。

    来週あたりに主人が義妹と話すようなので、言いたい事を主人とまとめています。
    言いたい事を言ったら、もう元には戻れない気がするので一旦「最後のチャンスをあげる」と口では言って疎遠にしようと思っています。


    Miaさんの「年をとるほど わがままはひどくなる」

    ハーブティさんの「会ったら必ず嫌な目にあうのに、なんで会わないといけないのか?義妹さんを助長させて、彼女のためになるのか?」

    ひつじ雲さんの「私は良かれと持っても嫌われるので会うのが怖い」「御両親とは会いたいですが義妹さんとは付き合いたくない」

    義理の両親とも話す予定なのでこれは絶対言おうと思います!

    来週また状況をアップさせて頂きます。
    引き続き、お付き合いお願いいたします。

    ユーザーID:6468578792

  • ご質問にお答えします

    はなさん

    トピ主様ご夫婦は、お子様を持たれることは無いのでしょうか。

    近い将来に考えております。
    私もはなさんが仰るようにパワーバランスが変わって義妹の我侭が益々ひどくなるのではないか?子供に危害を加えられたら…また、妊娠中ストレスを与えられる事は必至です。が・・・主人は暢気で「そうなってみないとわからない。今心配する事ではない。」と言っています。
    私はそうなる前に疎遠にしたいんですけどね。

    マーボーさん

    健康な人の理論を押し付けようとしている

    確かにその部分はあるかもしれません。
    しかし、今まで6年間割り切ってきた結果が悪化という結果なのです。
    私は無理に彼女に変わって欲しいとは思っていません。「私が家族に入る事で彼女の心の健康を乱すのであれば、もう会う事は無い」と思っています。
    それを義両親、主人とも「変わるチャンスをあげて欲しい。」と言っているのです。
    実際、変わって欲しいのは義母なのですがそれも全部ひっくるめて「最後のチャンス(私の妥協)を」と思っています。
    義妹の病気がどのくらいなのか確認する必要もありますね。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主です。

    皆さん、沢山のアドバイス、経験談ありがとうございます。
    ご批判も含め、しっかり読ませて頂いております。

    ほぼ全員の方が義理家族が普通からずれているとのご見解でやはり私だけの我侭ではないのだと自信を持つ事が出来ました。ありがとうございます。

    沢山の方に主人もおかしいとご指摘を頂き、私としてはしっかり庇ってくれていると認識しておりましたので驚きました。
    しかし、そういうご意見もあったことまずは私達の関係を見直し主人と再度話してみました。

    今だ進展はございませんが、現状をご報告させていただきます。

    ユーザーID:6468578792

  • 主人と話しました。

    特に進展はないのですが、進展がないゆえに毎日悶々としてしまい落ち込みます。
    落ち込んでいてもしょうがない。今は気にしない!楽しい事を考えようと思うのですが、なかなか難しいですね。

    主人ともう一度話してみました。
    どう考えてみても、やはり私だけが我慢して解決するものではないこと。
    今我慢したらずっと「臭いものには蓋」で義妹の将来にも良くない。
    私が義実家へ行っても、ストレスが溜まるだけで私にも彼女にも良くないと思うこと。
    今回も今までも私が何か悪い事をした覚えはないし、それを言われたことは義妹の被害妄想以外ないこと。
    どれだけ頑張って歩み寄っても、義妹の気分次第で気に入らない事をでっち上げられ攻められるのは辛いし、耐えられないこと。

    もう一度話しました。途中で何故か涙が止まらなくなり、少し感情的になってしまいました。

    しかし、主人の言い分は変わらず。着地点は元のままです。
    私のいう事はわかるし、家族みんな(義妹以外は)マヌカハニーが悪くない事は理解している。
    でも、今君が年末帰省しないと言ったら義両親は悲しむし、もう君と話さなくなるかもしれないよ?


    つづきます

    ユーザーID:6468578792

  • 主人と話しました2

    義両親とは上手くいっている関係を義妹のせいで無しにしてしまうのは良くないと思う。

    「義両親が私と話したくないという選択をするのであれば、もうそれはしょうがないと思うのだけど?」
    と聞いてみたら

    今もう一生会わないと言っても、将来絶対会わなきゃいけないときが来る(両親の死など)。だから会わないのは不可能だし、何でも白黒つけられるものじゃない。
    どこか曖昧にしておいて良い事だってあるのだから、今早急に決めるべきではない。

    「では、あなたは私だけに我慢をして欲しいということ?だったらハッキリ言ってほしい。そう言われたら、年に一度は我慢できるかもしれない。でも、自由にしていいと言っておきながらそういう風に促して私にさせようとするのは責任逃れに思える。」

    我慢をして欲しいとは思っていない。ただ、僕が目指している着地点は君がストレスを感じる事なく義実家に帰られるようになること。義妹とも挨拶程度の会話がストレスなく出来るようになること。
    僕の身にもなって欲しい。義妹に振り回されて親や君との関係を壊されたくない。
    まずは義妹と話して決めよう。

    つづきます。

    ユーザーID:6468578792

  • 主人と話しました3

    主人の言い分は前と変わらず、そのままです。
    「まずは義妹と話してから。」なので、何か動きがあるとすれば来週以降になりそうです。

    話していて感じるのは、主人は私ほど大きな問題だとは思っていないということです。
    私がどんなに必死で話しても、やはり伝わらない・・・・。
    恐らく、義両親も「今回も何とかなる」ように思っている気がします。

    また、私もどこかで「主人を悲しませてはいけない」と感じてしまい私だけの要求を押し通す事に少し弱気になっている部分があります。

    近く、義両親がこちらに来て話したいと言っているので、私も私なりの着地点を決めて話し合いをしたいと思います。

    また、主人が義両親と電話で話した内容を聞いたので後ほどUpさせていただきます。

    ユーザーID:6468578792

  • 義理の両親との会話1

    義理の両親と主人が話をしたそうです。
    私が仕事から帰ってくるともう話を終えていたようで、事後報告でした。

    週末、義理の両親が義妹と話したそうですが義理の両親の見解としては

    義妹が私達の結婚を許せず、ずっと嫌な態度をとっていた→マヌカハニーがそれに気づき義妹を避けた→義妹が結婚を受け入れ始めるもマヌカハニーは避け続けたままなので義妹は嫌われていると思っている→お互い嫌われていると思っていて避けている。

    なので、お互い話し合えば分かり合えるはず。

    だそうです・・・・。
    また、マッサージやネイル、ヘアセットなどの件は義妹ではなく義母のアイディア。そうすれば二人が仲良くなれると思ったから。だそうです。

    どこまでも私が服従しなければ仲良くなれない構図なのだなとハッキリしました。
    勿論、もう彼女に何かしてあげる気は全くありませんし話し合って分かり合える問題でもないと思っています(私は)。
    義母も自分のアイディアとは言っていますが、義妹の気持ちを察しただけの事。それを義母自身自覚しているかしていないかはわかりません。最早私としてはどちらでも同じです。

    ユーザーID:6468578792

  • 義両親との会話2

    大変ですねさんが仰っていた共依存の関係、あれから調べて主人に話してみました。
    主人も義母に当てはまる所があると思うと言っていて、義母に話したそうです。

    義母の意見は
    親なのだから、誰だってそう。
    特に障害や病気を持つ子の親なら特別な事ではない。

    そうです。
    どの程度の説明を主人がしたのかどうかわからないので、共依存について調べてまとめています。次回義両親に会った時に渡そうと思っています。もしかしたら火に油を注ぐ事になるかもしれませんが、そうなったらそうなったでしょうがないと思っています。

    義両親は私と義妹が話し合う事を望んでいます。そうすれば上手くいくと思っているようです。
    何となくですが、義妹が(嫌でも)謝るポーズをする→私が許さないわけには行かなくなる→また表面上元通りだけど、私が許したことで何があっても意見し辛くなる。
    こんな流れにされそうなので、これは阻止したいです。
    義妹と直接話す気はありませんし、謝られても真偽の程がわからない(偽だと思ってしまう)ので距離をおきたいと言いたいです。
    義妹は「たいていの事は自分が悪い」と思っているらしいです。

    続きます。

    ユーザーID:6468578792

  • 義両親との会話3

    義母が主人に言ったことなので又聞きの更に又聞きになってしまい、本当の言葉がどんなものかわからないのですが
    義母曰く

    「義妹は今回は自分が殆ど悪いとわかっている。自分のした事が恥ずかしくて謝れない。でも、マヌカハニーに嫌われているからそういう行動を起こしてしまった。」

    と言っていたそうです。

    本当に悪いと思うなら、マヌカハニーが云々という言い訳はしないし、悪いと思った時点ですぐに電話なりメールなり謝罪はすると思う。そうしないのは自分が本当に悪いと思っていないから。

    と主人に伝えたら

    そうかもしれないけど、僕に今言われてもわからない。本人と話した時に聞いて確かめよう。

    との事でした。確かに、主人にそう言っても無駄だと思ったので義妹の直接の言葉を待ちたいと思います。
    主人には言い訳をした時点で私としてはもうNGだと伝えました。

    他にも色々聞いたはずなのですが、ちょっと沢山ありすぎて纏められないのでまた纏められたらUPします。

    ユーザーID:6468578792

  • 私の落とし所。

    皆さんに沢山のアドバイス、体験談を頂いて私なりに着地点を考えてみました。


    今の時点で義家族と絶縁するのは難しい(私にそれまでの覚悟がまだ出来ていません。義家族に問題が大有りなのはわかるのですが、義妹がいない時は本当に良好な関係なのです。)ので、義妹とのコンタクトは最低にしてもらう。
    加え、ストレスを感じずに会うことは無いので私が譲歩して会っているという事を自覚してもらう。
    主人が言う挨拶程度の態度を取り、それでも文句を言われるのであれば今後一切私は義実家に行く事はない事を約束してもらう。
    義両親死後の義妹の面倒はみない。
    年末の義実家への訪問は私の体調が悪ければキャンセルさせてもらう。

    これで話をつけようと思っています。
    最後の体調が悪ければ・・・ですが、これまで毎年体調を崩していたのにも関わらず義実家に行っていました。
    一度はインフルエンザで40度の熱が出て、持病の喘息も併発していたのに義父が往復10時間(年末でかなりの渋滞)かけて迎えに来ました。
    一人で良いから休んでいたいというのも聞き入れられず、「一人はもっと心配」との彼らなりの心遣いだったそうです。

    ユーザーID:6468578792

  • 私の落とし所2

    義妹と主人の話合いにより、若しかしたらすぐに絶縁となるかもしれませんが今のところの私の気持ちです。

    これが私に出来る最大の譲歩であり、主人や義家族が言う最後のチャンスです。

    義妹に無理に変わって欲しいとは未だ思っておりませんし、寧ろこれで義妹がまた同じような態度を取ってくれればもう会わないと言い易いかなと思っています。
    今までこういうことが起こっても、今度起きたらこうするという約束をした事が無かったので義両親にも効果が出てくれたらと思います。

    また進展があればご報告させていただきます。
    沢山のアドバイス本当にありがとうございます。

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主です

    主人と離婚したほうがいいとアドバイス頂いている皆様、多分私の煮え切らない態度にイライラされているかと思います。すみません。

    ですが、私は主人と離婚する気はありません。そこまでは考えられません。
    皆様にご指摘頂いたおかしい点は私に周りの常識を教えて頂いたという点でとても感謝しております。
    私はまだ、2人で頑張って行けそうな気がするのです。

    私が私目線で綴っているので、もしかしたら私の被害者意識が強すぎるのかも…と思ってしまいました。

    主人は私よりも冷静で「段階を踏んで絶縁するならする。その方が後々揉めないと思う」と言っています。
    物腰が柔らかい人なので、そこまで強く出られるのか不安になる事もありますが、まずはこの方向で行ってみようと思います。

    先ほど義妹から主人の携帯に連絡があり、出られなかったので後ほど話し合うことになりそうです。

    匿名さんの主人が怪しいという点ですが、彼の性格上そういう根回しのようなものは出来ない人です。口裏は合わせていないと思います。

    また、高熱での帰省ですが私一人、若しくは夫の看病より義家族で看病したほうが安心だという義母の意見だったようです。

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。
    ほぼ全て離婚を勧めてくださるレスに落ち込んでいます。

    状況自体は変わっておりませんが主人が義妹と電話で話し、その後義両親の訪問がありました。

    喘息で年末連れ出された事は、私にとってかなりショックでありその後精神状態が1-2ヶ月ほど安定しませんでした。
    その時にしっかりと夫と向き合えばよかったのですが、「親切にしてくれる義両親を悪く言ってはいけない」という思い込みもあり夫にはいつでも「大丈夫」と自分の気持ちを隠していた部分もあります。
    ですので、夫に100%の非がある訳ではないのです。

    今回、ほぼ初めて夫に今まで溜まっていた心のモヤモヤを隠すことなくストレートに出しました。キツイ言葉もあったと思いますが、時間をかけて聞いてもらいました。

    夫は「そこまでストレスになっていたのは気づかなかった。本当に申し訳ない。実家には行かなくて良い。義妹にも何も気を遣う必要はないし、君が何か努力して変わることもない。君は何も悪くないから。」

    喘息の件は、「喘息の知識がその時点で足りていなかった(夫、義両親共に)本当に申し訳ない」と謝られました。

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主です。

    皆様が離婚をすすめて下さる気持ちも分かります。
    私も友人からこの状況だけを聞かされたら、他にいい人いるのでは?と言ってしまうと思うのです。
    しかし主人には皆さんにお話していない私が信頼し、愛する所がいくつもあります。
    ですので、ただこの一件で(かなり大きいですが)離婚を選ぶという事はしたくないのです。
    自分の中でそれは納得できないのです。
    親身になって離婚のアドバイスを下さった方々、申し訳ありません。

    「離婚しなければ状況はそのまま」のようなレスを多く見受けるのですが、今このままの状態で逃げるのは私の気持ちとして難しいです。

    「このまま結婚生活は続けたいがこれからの私の行動はどうしたら良いか。」これが当初からの私の悩みです。
    まずは離婚から少し離れたご意見をいただければ嬉しいです。

    また主人を庇うようですが、主人は幼少期〜大学まで全寮制の学校に通っており義家族と義妹の関係まで密ではないというのが私が感じる所です。
    ですので、主人が義家族と全く同じ感覚でいるというのは無いと思います。

    ユーザーID:6468578792

  • 義妹の電話1

    mamiさんにご指摘頂き、皆様もお気づきかと思いますが、私は聡明とは全く逆で頭の回転が良いほうではありません。
    トピ主のレスが多く、説明が長くなり申し訳ありません。

    義妹との電話ですが、主人がどうしてもその段階を踏みたいようなので話してもらいました。
    あえて彼女に言及はしませんでしたが、私も同席しスピーカーホンで話の成り行きを追っていました。

    義妹の受け入れがたい行動をメインに話しました。
    また、私達の結婚を不服に思っているのでは?とあえて聞いていました。

    義妹の返事としては

    マヌカハニーが私の事を嫌いなのは明らか。義母にも何度もマヌカハニーの態度がおかしいと言って確認した。
    私はマヌカハニーを精一杯迎えようと、会えば笑顔で迎えたし、話もした。
    最大限の努力をしたのに、拒絶したのはマヌカハニー。
    これ以上私が嫌な思いをするなら会わないほうが良いと思う。
    兄の結婚について不服に思うなんて事は1mmも無い。ただの妄想。言いがかりはやめて欲しい。

    予想通り、謝罪の言葉は一切無くただ私を責めるものでした。

    ユーザーID:6468578792

  • 義妹の電話2

    義理母から、「あの子も自分が悪いと思っている」と聞いていたのでもしかしたら謝罪する気があるのではないか・・・と私も主人も期待する気持ちが少しだけありました。
    しかし、義妹の口から出る言葉は全て自分は何も悪くないの一点張りでした。
    主人が私を庇えば、「マヌカハニーは兄の妻なんだから認めたくないんでしょ?」と言われる始末。
    そうだろうなとは思っていましたが、彼女は私が全て言わせていると思っているようです。

    電話の後、主人は「あそこまで捻じ曲がった感じで状況を把握しているとは思わなかった」と怒りを隠せない様子でした。
    「でも、こちらは言いたい事は言ったからもう放っておこう。向こうが会いたくないって言ってるんだし、無理して話す事も無い。多分今頃義母に電話してるだろうけど・・・」
    と・・・。

    義妹と話して2週間は経ちますが、その後彼女からの連絡はありません。

    ユーザーID:6468578792

  • 義両親の訪問1

    皆さん、レスありがとうございます。
    すぐに続きを投稿できず、申し訳ありません。

    義妹と電話で話した後、数日して義両親の訪問がありました。
    前々から予定されていた別件の訪問でしたが、時間を作り義両親と私達夫婦の4人で話し合いをしました。

    義妹は夫の電話の後すぐに泣きながら義母に電話したようです。
    そこで、やはり「自分はこれだけ頑張っているのに…」と私達に言ったことと同じような事を繰り返し、
    更に「兄にもう会えないかと思うと悲しい。そんな仕打ちは酷すぎる。」と言っていたそうです。

    そして義母は今回初めて義妹の病気について話してくれました。
    義妹は既に10年ほど摂食障害であり、精神疾患である。その摂食障害は他の病気に比べて自殺率が異常に高い。この10年のうちに摂食障害のため心停止したことがあるので、いつ死んでしまうか、いつ自殺したいと言われるか恐怖である。
    親として、娘が死んでしまうなんて考えるだけでも耐えられないし、助けてあげられるならどんなことでもしてあげたいと思っている。
    病気の彼女は全くの別人なので分けて考えて欲しい。

    続きます。

    ユーザーID:6468578792

レス求!トピ一覧