義妹と冷戦状態。どうしたらいいのか・・・

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家族・友人・人間関係

マヌカハニー

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  • 早く嫁に行って欲しいですね〜

    20代後半の小娘に、振り回される必要はありません。
    ほっときましょ。

    そのうち、仕返しできる日が必ずやってくると信じて…。

    早く嫁に行ってくれるよう、祈っておきましょう。縁結び神社のお守りを、しつこいほどプレゼントするってどうですか(笑)

    うちの義妹も20代の頃は、小姑根性出しまくりで、私の料理を食べては上から目線で批評していましたよ。私は「いつかアナタが嫁に行くとき、そっくりそのまま、言葉を返してやる」と心に刻んで、ニコニコやりすごしました。
    最近では「あなたはいいお嫁さんになれそうね。あなたと結婚する男性が羨ましいわ。きっとお料理もお掃除も完璧ね。」と言ってやります。残念ながら30代後半になっても、彼氏もいませんが…。あはは。

    ユーザーID:8782887150

  • 病んでる?

    義妹と夫は実の兄妹?親が再婚同士で連れ子の兄妹?
    戸籍を確認してますか?

    20代後半でその行動は心に問題を抱えてる可能性があります。1度カウンセリングを受診を夫から勧めてはいかが?

    帰省にストレスを感じて年に1度にしてるのに、何故2ヶ月に一度の訪問は受け入れるの?主さんも判断能力低下してきてる?

    こちらに訪問の際には妹同伴は控えてくれ。妹同伴であれば来ないでくれ、年に1度帰省して旅行にも一緒に行ってるから十分だろ、俺達の結婚式の時には白いドレスで参加して友人からは妹は大丈夫かと言われたんだぞ、最近では目に余る行動もしてるし。親と兄夫婦の家の訪問する暇に、将来の伴侶探しをしろと伝えてくれ。結婚しても変ではない年齢なのだから等夫から義親に言ってもらう必要もあります。

    ユーザーID:7626108055

  • 甘やかされた妹はどこも同じです。

    主人にも 独身の妹がいます。
    甘やかされた妹は どこも同じです。
    年をとるほど わがままはひどくなります。
    極力 かかわらないようにするだけです。

    ユーザーID:8075194089

  • トピ主 続きです1

    これまでは、義妹に決定的な何かを面と向かって言われ訳ではない上に、「マヌカハニーのことをとても好きだ」と他の家族に話していたため当事者以外は違和感をさほど感じることなく過ごしてきたのだと思います。

    実は彼女には持病があり、中学生位のときから将来は障がいを抱えて生きていくことになると知らされているようです。
    最初にそれを知ったときには、義妹は我侭の片鱗も見せなかったので「健気に頑張っていてすごいな。私も出来るだけ力になろう」と思っていたのですが、一度何か手助けをするともうそれが当然かのようになってしまい、やらないと機嫌が悪くなるようになってしまいました。

    例えば、
    出かけるのに髪形が決まらない。ヘアセットして。
    旅行先で歩きすぎて疲れた。マッサージして。
    ネイルが上手く出来ない。やって。

    続きます…

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主 続きです2

    私に実姉妹がいなかったのでどれも最初は楽しみながらやっていたのですが、一度でもやってあげると、もうそれが当然になってしまうのです。
    しかも、自ら私に頼むことは一度もありません。

    彼女が「やって欲しい」オーラを出して周りがそれを察するという構図が既に出来上がった状態でした。

    マッサージして欲しい時は私の前で「疲れた」を連発。
    私の目の前に脚を差し出してくる…など。
    やってるうちに良いように使われてる気分になってきたので途中から何も察せないKYになってみたら突然機嫌が悪くなりその時の旅行は散々でした。

    また、義母もかなり義妹に過保護気味なので
    ヘアセットしてあげてくれない?
    マッサージしてあげるって言ってくれない?
    マニキュアしてあげてなど私に頼んできます。
    しかも、「お店行ったら高いでしょ?」と。

    義母もかなり問題があると思うのですが、根が悪い人じゃないだけに何だか強く言えません。一度いい加減にして欲しいと言ったら泣かれました。
    「決して怒らず、全て受け入れて包む」そんな感じの人です

    続きます

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主 続きです3

    義母が義妹に一番振り回されている人物なのですが、また同時に助長させている人物でもあります。

    義妹は機嫌が悪くなると、怒鳴ったり、また昔摂食障害を患ったこともあるようで物を一切食べなくなる(義両親はこれを一番心配しています)そうです。
    精神的に不安定な要素が多くあり、実際専門家にも診て貰ったことがあるそうです。

    そんな事もあり、家族の皆が彼女の言いなり状態でした。
    私たちは仕事の関係で義実家から車で4時間ほどの所に住んでいるので日常は彼女の我侭が降りかかってくることはありません。
    ですので、年に数回顔を合わせる時に油断してしまう自分もいます。

    そして先月、いつかあるだろうと思っていた事態が起こってしまいました。

    続きます。

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主 続きです4

    先月、毎年恒例の家族旅行があったのですが現地集合のはずが何故か義妹が前日に家へ泊り私たちと一緒に車で現地入りすると連絡がありました。

    私も主人もぎりぎりまで仕事があるし、現地まで車で4時間ゆっくり二人で過ごす予定が義妹も参加となると疲れもあるし、気分が重くなりました。
    何故こちらへ来るのか?と何度も主人に聞きましたが、「もう電車のチケット買ったと報告だけ来たのでわからない。今更断ったら不自然だ。」との事で阻止できませんでした。
    ただ、こちらの地方に用事があったのかな?と考え直し、自分の嫌な気持ちに蓋をして迎えました。

    その夜は少し話して、無事就寝。
    次の日の移動も難なく終わりました。(ただ、私が運転してもありがとうの一言も無かったですが…彼女は持病のため免許無しです。)

    旅行の1日目は観光に忙しく、トラブルも無かったのですが2日目。
    義母グループは買い物、義父グループはウォーキングに別れ私と主人は義父と行動を共にしました。
    「マヌカハニーは買い物好きなのに何で一緒に来ないの?」と義妹にしつこく誘われましたが、断りました。

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主 続きです5

    そして、夕方の待ち合わせに車が渋滞していたため私たちが30分ほど遅れ義母グループが待つ形となりました。
    電話で遅れると伝え、義母らはカフェでお茶しながら待つと聞いていたのですが、いざ帰ってみると宿泊先に怒りの形相の義妹が一人で待っていました。

    「すごく待って疲れたんだけど!」と言われましたが、義父も私も主人もスルー。
    それがかなり気に入らなかったのか、かなり不機嫌になり予約していたレストランの時間が迫ってもただノーメイクでソファに座っているのみ。
    他のみんなはバッチリ準備が出来て彼女待ちの状態でした。

    「まだ準備できてないから、先に行って」
    と義妹に促され、皆でレストランに向かったのですがその後レストランで1時間彼女の登場を待たされました。
    待つ途中で主人が痺れを切らし、義妹を連れに戻ったのですが怒鳴り返されたらしく一人で戻ってきました。
    義妹は遅れて来ても全く謝る素振りなし。むしろ主人が戻ってきたので不審者だと思い怖かったと言ってました。

    あまりの自分勝手さにあきれ、私と主人は彼女をほぼ無視する形でディナーを終え、早々と引き上げた義父を追いホテルへ戻りました。

    続きます。

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主 続きです6

    その日のディナーは台無し。
    何とも後味悪いものになってしまいました。
    ディナー中は完全に無視という訳ではないのですが、こちら側は何か聞かれたら答えるという感じでした。
    義妹が義母に「何か無視されてるんだけど…」と言ってるのが聞こえました。
    義母は「聞こえないだけよ。もう一度話しかけてみなさい」と…。(お前は何歳だ!と聞きたくなりますが…)

    嫌な感じで終わった次の日、義妹は仕事あるからと突然帰ってしまいました。
    そういう予定だったのか、無理やり帰ったのかは未だ不明です。

    義妹がいなくなったので、羽が伸ばせる!と思ったのはつかの間…そこから冷戦が始まりました。

    旅を終え、義母から主人へ連絡があり話を聞くと義妹が「マヌカハニーに嫌われている。目を見てくれない。挨拶されない。」「マヌカハニーが毎朝ジョギングするのが摂食障害の時代を思い出して嫌だった。」とあの自己中態度を言い訳してきました。

    私は挨拶もするし、目を見て話すし、嫌いだとは思っていません(苦手だけど)。ジョギングもそんな理由があるとは知らなかったし、それを私のせいにされてもそうですか私が悪かったですとは思えない。

    続きます

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主 続きです7

    と夫伝いに義母に伝えてもらいました。
    夫自身も義妹がおかしいのは明らかなので、しっかり庇ってくれました。
    夫によれば、義理の両親も義妹がおかしいのは判ってると言うのですがあれから3週間経つのに未だに義妹から言いがかりが続いています。

    今回の旅行の前日に泊りに来た際、私が挨拶をしなかった(バッチリしたし、その後の会話も覚えています。)
    私たち夫婦がいつも一緒で家族で会話する時も楽しくない。
    最初からずっと2人の結婚は嬉しく思っていなかった。
    マヌカハニーが私のことを嫌っている

    等など…。
    今言われてる大雑把な事はこんな感じですが今週末に義母からの報告電話が来る予定なのでまた増えると思います。

    今の状態としては、
    義妹は上手くいかないのはマヌカハニーのせいだと恐らく思っている。
    謝りたくない。

    私は変な言いがかりをつけるのはやめて欲しい。
    私がどれだけ努力したところで、言いがかりをつけて文句言われるなら会うのをやめたほうがお互いのため。
    彼女に平伏すつもりは毛頭ない。
    義理の両親の死後が心配…彼女の面倒を見ることになるかも?

    続きます

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主 続きです8

    主人は家族と会えなくなるのはありえない。年末の帰省は私も必ず同行して欲しい。仲良くしなくても良いから、ただ挨拶を普通にするだけの関係だけでも保つべき。義理の両親はマヌカハニーをとても好きだと思っているので会わないとは言わないで欲しい。

    義理の両親…何とか丸く収めたい。

    とこんな感じです。
    私も義理の両親のことは大好きなので、勿論会わない理由はありません。
    何だかこんなに拗れてしまって、申し訳ない気持ちもあります。私がもっと機転の利く嫁だったら…もっと心優しい嫁だったら、こんなことで腹を立てることは無かったのかもしれないと悩みました。
    でも、義妹が私を批判することに全く心あたりが無いのです。私が彼女に悪いことをしていたら勿論反省するのですが…。

    このままの状態で放っておくわけにもいかない様で(ほぼ毎日主人に義理の両親から電話がかかってきます)近々対決…となるかもしれません。
    そのとき、私はどういう態度で臨めば良いのか未だ自分の中で決められてないのです。
    絶縁覚悟で「義妹が変わらない限り無理!もう信頼できない」と言い切るのか、彼女が謝ってきたら表面上だけでも許すのか…

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主 続きです9

    後者が丸く収まるのは明らかなのですが、なかなか私が未熟なので嫌な感情を抑えられないかもしれないという不安があります。

    主人は「正直であるべき。無理してしまったらまたストレスが溜まって体調を崩してしまう。そういうマヌカハニーは可哀想でみてられない。だから、今回心のうちをさらけ出して義妹に変わってもらおう」と言っています。
    あの調子で20数年間生きてきたので変わるのは相当難しいと思うのですが、主人はチャンスをあげたいようです。

    まずは、今後の予定として来週主人が義妹に電話で私たちが彼女の言動によって深く傷ついていること、変わらないならもう会えないと伝えることになっています。主人のことなので、もうちょっとオブラートに包んだ言い方になりそうですが…。

    今後の私のとるべき行動、義理の家族に伝えるべきこと、許すことになった際の心の持ち方など、何かアドバイスいただける事があれば嬉しいです。

    今までの鬱憤が溜まっていたのと、今回の騒動で自身が混乱してることもあり、かなり長くなりました。まとまりの無い文章ですみません。

    ユーザーID:6468578792

  • レスありがとうございます

    つぅこさん

    レスありがとうございます。
    そうなんです。早く嫁にいってほしいんですが、20代後半彼ナシ数年です。
    見た目は美人でお洒落なのですが、中身の危険を皆察知してるのかも。
    縁結び神社のお守り良いですね!誕生日プレゼントにしたいです。
    私もつぅこさんのようにニコニコやり過ごしたいです。私が未熟すぎてかなり高度な技に感じてしまいます。
    それが出来るようになったら無敵になれる気がするのに…。

    Mさん

    レスありがとうございます。
    そうなんです。続きにも書きましたが、間違いなく病んでます。
    今回カウンセリングに再度行ったらしいのですがその状況はまだ聞きづらいです。
    兄妹は血が繋がってます。戸籍など確認済みです。

    訪問は義理の両親だけが多いのですが、義妹が用事があるので来ると言い出すこともあり、用事がある際は受け入れていました。
    訪問も以前に比べたらこれでもかなり減ったのですが、まだまだ…ですよね。義理の両親を悲しませたくないという気持ちもあり、なかなか強く言い出せないでいました。今回のことがあり、断り易くなった気がします。

    ユーザーID:6468578792

  • 義家族がずれてる。

    義妹さんの人格だけの問題ではないですよね。
    その人格を作る基盤になにかあるような…。
    家族の絆が固いのはよいことですが、
    いずれ子どもたちも結婚し、他人が入り込むという認識もなく、
    身内だけで仲良しごっこをしていたので、
    義妹さんはトピ主さんが現れたことを未だに受け入れられないのでしょう。
    でもその義妹さんを育てたのは義両親。
    当たり前のことを教えてこなかったのだと思います。
    まずは、義両親を見極めてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8524735172

  • 本当に最後のチャンス

    私の経験ですが、30代になって性格に問題がある人の場合、その性格が変わることはまず、ありません。
    たいてい20代のうちに注意され、あるいは問題を引き起こし、反省して変われる人はいいのですが、そのまま30代に突入してしまったらよほどのことがない限りそのままです。

    >6年間義妹を見てきて感じるのは、義両親、兄からの注目が自分に100%集まらないと不機嫌になる傾向が強いということです。

    そういう知り合いが一人います。既に30代後半、周りはみな諦め、どんどん彼女から去っていっています。他人だからそれができますが、義妹だと大変ですよね...。

    年末の帰省を必ず同行って、トピ主さんの実家には年末に帰ったことがないんですか?まず、旦那さんの意識を変えましょう。義両親と義妹は旦那さんの家族であり、トピ主さんの家族ではありません。
    旦那さんは旦那さんの、トピ主さんはトピ主さんの実家に帰ればいいのでは?

    会ったら必ず嫌な目にあうのに、なんで会わないといけないのか?義妹さんを助長させて、彼女のためになるのか?
    長い目でみて義妹さんのためになることを見極めてもらいましょう。

    ユーザーID:7950202934

  • 彼女は病気

    おそらく、しつこく心療内科に通い続ける必要のある人ですね。多少医療関係の仕事に係ったことがありますが、やはりご家族にも問題があること多々もあり、簡単にはよくなりません。
    まずは、その異常な家族から離れることをお勧めします。係れば係るほど貴女自身の精神をすり減らし自分の中にあったはずの基軸がぶれていくと思います。
    義母さんと、義妹さん、もう係らないことです。義母さんも決していい人ではありません。見誤らないように。すでに貴女の目は曇りかけてますよ。
    残酷名な程、確固たる一線をひいて、疎遠にして下さい。それでいいんです。それしか平和に暮らす方法はありません。
    たぶん、義妹さんの症状はひどくなりつつあるんでしょう。頑として治療を受けさせるもさせないも、親のすることです。熱心に治療に励まず、トラブル続きになるとしても親の責任でしょう。
    貴女に協力を強いるなどもっての他なんです。他人なんですから。
    とんでもない義理の家族とご縁ができましたね。ご主人がなんと言おうと、接触しないで下さい。
    ご主人も、かなりいかれてますよ。

    ユーザーID:3431833794

  • トピ主の我慢の上で成立する仲良し家族

    旦那様に読んでいただきたい。

    義両親、義妹さん、
    おかしいですよ。勿論。

    でも、旦那様。
    あなたも十分おかしい。
    はっきり名言されていないのであまり触れませんが
    義妹さんの病気云々を考えるなら
    トピ主さんとは
    接触を控えるべき。
    しかるべき治療、
    やってるんですか?
    病気なのか
    パーゾナリティーの問題(これも境界型はかなり曖昧ですが)
    なのか
    どっちにしても
    それらのツケを
    なぜトピ主が
    一身に受けないといけないの?
    旦那様が守るべき家族は
    トピ主である奥さまでしょうが。
    20数年生きてて
    最期のチャンス?
    どんな寝言だ。

    第三者から見て
    一番の問題は
    頑張ってるつもりで
    守るべき自分の伴侶に犠牲を強いている
    勘違い旦那様だと思いますけどねえ。

    この手の話は
    配偶者がしっかりしてたら
    そもそも問題になりませんからね。

    ユーザーID:8941362413

  • なぜなんでしょう

    何故、こういう状況になると皆一様に「嫁だけが我慢・譲歩」しろというのでしょう。そこをご主人と義父母に聞いてみましょう。義妹の病気は理由にならないです。
    私だったらもう旅行はしないし帰省も数時間滞在のみにと宣言するかな。以前、どうしても我慢ならないことを義母にされて(3回目)言いたいこと、思うことを全て伝えました。
    その時も、嫁が我慢していれば、というもので
    そんな扱いをされては私を育ててくれた両親に申し訳ないから出て行くと伝えました。

    義妹さんにされて嫌だったこと、義母さんの毅然としない態度、きちんと指摘されたほうがいいですよ。冷静にね。
    旦那さんには全て話すと言うからには絶縁も覚悟してね!とニッコリ笑っておきましょう。

    私は、義母が反省して謝罪してくれましたので今は以前と変わらず暮らしています。絶縁になると思ったのに意外でした。

    ユーザーID:6436190434

  • 疎遠にするチャンス到来

    義妹の悪い所を指摘すると、トピ主さんが悪者(そういう一家です)
    でも「私は良かれと持っても嫌われるので会うのが怖い」と言ったら?どっちが被害者なのか
    そして畳みかけるように「私の家族が貴方の事をこんな風に言ってきたら、貴方はもちろん
    私だって怒って実家に帰らないと思うけど、貴方は違うんだね」と寂しそうに伝えて下さい。
    年末年始について「ずーっと貴方の実家を優先してきたけど、もう疲れちゃった
    貴方から、たまにはマヌカハニーの実家に行こうって言ってくれるかと思って待ってたけど
    それどころか、私が苛めてるなんて言いがかり付けられても一緒に行こうと言われるなんて
    思いもしなかった。次の年末は1人で実家に帰るね。貴方は来なくてもいいから大丈夫」と
    少し深刻さを理解してもらった方が良いと思いますよ。

    トピ主さんが彼の御家族を良い人だと思いたいのは分かるのですが
    義理の関係であるトピ主さんにまで同じ負担を求めようとするなんて
    態度がしおらしいだけで図々しい一家ですよ。
    泣かれてもお姑さんに、御両親とは会いたいですが義妹さんとは付き合いたくないって言った方が良いです。

    ユーザーID:8773247828

  • どうしたいのかな

    主さんは妹さんと
    どうしたいのかな?
    良い嫁と評価がほしければ
    妹さんと仲良く出来るよう頑張って下さい。
    自分の人生を振り回されたくなかったら
    ノーとはっきり言えばどうですか?
    正直、偽善者っぽくみえます。
    義両親と旅行に行ったりで
    行きたくないのならノーかと。
    夫婦が第3者で壊れるのであれば
    それだけのつながりですし。

    ユーザーID:7851307522

  • あの・・

    御主人がたいして庇ってくれもせずトピ主さんもそれを受け入れて自分さえ我慢すればOKっていう
    姿勢が、私の中では疑問です。

    病んでいる義妹と関わりたく無いと、なぜ強く言わないのですか?毎回、気分を害されてまで帰省や
    旅行なんてありえないと思いますけど・・。

    それと、一番心配なのは、義妹の病気が遺伝性のものだった場合。トピ主さん御夫婦の子供にも遺伝
    する可能性だって考えられますよね。

    遺伝性で無かったとしても、このままこういった曖昧な付き合い方をしていればトピ主さんが妊娠中に
    義妹から受けるストレスで、体調や精神のバランスを崩すかもしれないし(最悪の場合、流産してしまうかも。)
    無事に子供が産まれても、こういう義妹に自分の子供と関わりを持たせる事に不安は無いのですか?

    その場しのぎの誤魔化しはやめて、離婚も覚悟で徹底的に話し合うべきではないですか。

    こんな言い方は失礼ですが、もっと早くどうにかすべきだったと思いますしトピ主さんは自分の幸せを考えた
    方がいいように思います。義理の家族に一生振り回される人生でいいんですか。

    ユーザーID:6465716147

  • 大変失礼ですが

    トピ主様ご夫婦は、お子様を持たれることは無いのでしょうか。

    もし、妊娠し、子供が出来れば、ご主人家族にとって、義妹さんより庇護すべき存在が新しく出来るのです。
    もし義妹さんがお子様を作ることが難しいお体ならば、トピ主さんの子供が唯一の孫になります。

    親族が集まった時のパワーバランスがものすごく変わると思います。
    義妹さんのわがまま<子供のわがまま
    もし、義理の両親がそれでも義妹さんを優先するのであれば、
    子供が迷惑をかけるという理由で、疎遠にすることができます。

    ユーザーID:8411092553

  • 夫との認識のズレをなくさないと

    義妹さんが病んでいることがわかっていて、その親の対応もおかしいとわかっている。
    ここで、あなたのほうが割り切らないといけないのではないでしょうか?
    おかしい、間違いなく病んでいる!と主張しながら、常識(あなたが常識と考える)的対応をしてくれないことで悩み続けるのは矛盾しているように思えます。
    ちょっと厳しい言い方になりますが、トピ主さんとご主人は、病んでいる人つまり病気で、健康な人にできることができなくなっている人を相手に、健康な人の理論を押し付けようとしているようにも思えます。
    ここまで決めつけていいかは疑問ですが、できない理由があり、またできる能力がない人に、「チャンスをあげる」っていったい何なのかな?と思いました。
    まだ「許すことになった際の心の持ち方」を考える段階ではないような気がします。
    義妹がおかしいことを、なにかのときの言動だけでなく、もっと根底の人格の問題だということを、あなたももっと専門的知識を得たほうがいいし、なによりそれを夫に認めてもらうことが先決ではないかと思います。

    ユーザーID:8567197575

  • 縁結びのお守りは微妙かも?!

    その義妹さんの場合、多少でも持病(どの位のレベルか不明ですが)を理由に、自分は縁遠いのではないかと思っていませんか?

    本当はあまり影響がないような持病でも、それが在る事によって今まで散々お姫様扱い、悲劇のヒロイン扱いをされて来て当然と思う我侭な性格なら、
    お守りをトピ主さんから貰ったら、

    「私をこの家から追い出して、両親を取り込むつもりだ!」
    「心配するふりをして、結婚出来ない私への嫌がらせのつもり?!」
    等と悪意に取って、ますます拗れる可能性もありますよ。

    まぁ少しは、「気遣ってくれてありがとう。」と言う可能性もあるかもしれませんが・・・

    もし渡すのなら先に義理の両親に根回しをして、「差し出がましいとは思ったんですが、幸せな結婚をしてほしくて。」等、好意で渡すのよと言うスタンスを確保してからのほうが無難だと思います。

    ユーザーID:3497275011

  • レスありがとうございます

    皆様、レスありがとうございます。
    書き込みが遅れ、申し訳ありません。少し体調を崩しておりました。
    個別にお一人ずつお返事が出来ないのですが、しっかり読ませて頂いております。
    どの方のレスもかなり的確で、また知り合いの方の例もドキっとさせられるものがあります。
    身近に相談できるような人がいないのでとても心強いです。
    本当にありがとうございます。

    やはり、義理の家族の言ってることは普通ではないですよね。
    「嫁に来たのだから、出来るだけこの家のことに馴染もう」と思って過ごしてきたので最初感じた違和感も少し薄れてきていたのかもしれません。朱にまじわれば・・・ですね。

    義理の両親の育て方に問題があるのは私も主人も気づいていましたが、「病気というハンデを背負ってるのだからしょうがない」と当初は私たちも目を瞑っておりました。
    離れて暮らしておりますので、私たちがあまり口出ししても…と遠慮していた部分もあります。

    過去にあった義妹の???な行動について何度か親がおかしいよね?と主人に話した事はあったのですが、それが義理の両親に伝わっていたのかは謎です。

    ユーザーID:6468578792

  • ご質問にお答えします

    トピ主です。

    年末の帰省時に私の実家には帰らないのか?

    というご質問ですが、年末ではないのですが私の実家には1−2年に一度ほどの頻度で帰省しております。
    年末は必ず義理の実家という暗黙の了解になっています。

    昨晩、主人に「私がどうしても年末に私の実家へ行きたいと言ったら一人で帰ってもいい?」と聞いてみました。

    「帰りたいなら良いよ。でも年末は一緒にいたいし、僕も行くかも。でも、毎年それは不可能だよ。」
    「義妹の事はまず話し合いをしてからどうするか決めよう。今から決まっていないことを仮定で話しても意味がない。マヌカハニーがもう義理の家族に会いたくないって言うならしょうがないし避けてもいいけど、それは言いたいこと言ってからでも良いんじゃない?」
    と言われました。

    確かに、義妹とは旅行のいざこざ以来話していません。そこは納得です。
    義妹→義理の両親→主人→私に情報が回ってきます。
    ですので、私の耳に入るのはかなりやんわりとした表現になっていると思います。その逆もそうといえるのでしょうが。

    来週主人が義妹と話すと言ってるので言いたい事をまとめています。

    ユーザーID:6468578792

  • ご質問にお答えします

    もんさんさん。

    しかるべき治療をやっているのか?

    ここは私もよくわからないのです。
    旅行後にカウンセリングを受けに行ったらしいとは聞いたのですが、定期的に行っているかどうかは教えてもらったことがありません。

    女房さん

    義妹とどうしたいのか?

    義妹とはもう正直関わりあいたくありません。
    義理の両親との仲は良好なので会ったり、旅行はしたいのです。
    ノーとは主人にハッキリ今まで何度も言って、回避した事もあるのですがここまで義妹が攻撃してくる事は無かったので義理の両親も主人もあまり真面目には考えてくれていなかったようです。
    ただ、私のせいで主人が義理の家族とギクシャクしてしまうのは申し訳ないという気持ちが捨てきれず、曖昧な気持ちの表記になってしまったのかもしれません。わかり辛かったですね。申し訳ありません。

    ユーザーID:6468578792

  • 義妹と主人が話します。

    来週あたりに主人が義妹と話すようなので、言いたい事を主人とまとめています。
    言いたい事を言ったら、もう元には戻れない気がするので一旦「最後のチャンスをあげる」と口では言って疎遠にしようと思っています。


    Miaさんの「年をとるほど わがままはひどくなる」

    ハーブティさんの「会ったら必ず嫌な目にあうのに、なんで会わないといけないのか?義妹さんを助長させて、彼女のためになるのか?」

    ひつじ雲さんの「私は良かれと持っても嫌われるので会うのが怖い」「御両親とは会いたいですが義妹さんとは付き合いたくない」

    義理の両親とも話す予定なのでこれは絶対言おうと思います!

    来週また状況をアップさせて頂きます。
    引き続き、お付き合いお願いいたします。

    ユーザーID:6468578792

  • おめでたい!

    トピ主さん、おめでたいよ!

    義妹が謝ってきたら許そうかどうしようかなんて、
    考えるだけ無駄!
    絶対に、謝ってなんて来ないよ!

    むしろ、
    向こうは、あなたが謝るべき、
    でも、絶対に許さない、
    くらい思ってるよ。

    直接対決なんてしたら、
    兄と離婚しろ!くらい言うと思いますよ。

    トピ主さんは今後どうしたいの?
    丸く収めて表面上だけでも義妹とうまくやりたいの?
    それとも義家族とは絶縁してもいいくらい思っているの?
    もちろん、今上げたのはどちらも極論だから、
    その中間がとれればいいけど、
    どっちかよりにはなるよね。

    義妹の性格を考えれば、
    完全に丸く収まることなんてないんだから、
    ある程度の落としどころを考えておいた方がいいと思うよ。
    その上でここに相談すれば、
    もっと的確な回答が沢山あると思いますね。

    ユーザーID:3348011692

  • マーボーさんの意見に同意

    家族が義妹を(病んでいる人)認定なのに、トピ主がどうしても常識範囲で対応しようとするからストレスが生じる。
    その通りですよね。うんうん、実にすっきりしててわかりやすいお話ですね。
    この話で一番ムカっときたのはトピ主にヘアセット、マッサージ、ネイルを真綿で首を絞めるようにさせる下り。
    (やってもらうと高いから)って全然良い義母じゃないじゃん!嫁をメイドか召使のように使うところに腹が立つわー。
    なにさ!足出すって!よく我慢してますね、トピ主さん。(良い人)過ぎるよ。
    今後、義理の両親の老後問題も持ち上がるでしょうし、多分結婚しないその義妹のこともあるでしょうし、態度を決めないと
    全部嫁におんぶにだっこな重たい家族になりますよ。

    ユーザーID:7208866694

  • ご質問にお答えします

    はなさん

    トピ主様ご夫婦は、お子様を持たれることは無いのでしょうか。

    近い将来に考えております。
    私もはなさんが仰るようにパワーバランスが変わって義妹の我侭が益々ひどくなるのではないか?子供に危害を加えられたら…また、妊娠中ストレスを与えられる事は必至です。が・・・主人は暢気で「そうなってみないとわからない。今心配する事ではない。」と言っています。
    私はそうなる前に疎遠にしたいんですけどね。

    マーボーさん

    健康な人の理論を押し付けようとしている

    確かにその部分はあるかもしれません。
    しかし、今まで6年間割り切ってきた結果が悪化という結果なのです。
    私は無理に彼女に変わって欲しいとは思っていません。「私が家族に入る事で彼女の心の健康を乱すのであれば、もう会う事は無い」と思っています。
    それを義両親、主人とも「変わるチャンスをあげて欲しい。」と言っているのです。
    実際、変わって欲しいのは義母なのですがそれも全部ひっくるめて「最後のチャンス(私の妥協)を」と思っています。
    義妹の病気がどのくらいなのか確認する必要もありますね。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:6468578792

  • 冷静に大人の対応をするのみ

    義父母さんとの仲も良好なんですから、適当にお付き合いをしておけば?
    義父さんは妹さんの肩を持つわけでもなく、軽くスルーしているみたいですし、ちゃんと分かってると思いますよ。
    挑発に乗って感情的になってはダメです。
    そういう身内には冷静に必要最低限の関わり方をしておきましょう。

    そうそう、縁結びのお守りなんて渡しちゃ逆効果ですよ。
    嫌みになるだけで余計に恨まれますから。

    ユーザーID:9722150441

  • うちの義弟みたいです。

    3人男兄弟の末っ子の30代後半なのですが、
    この方はとても優秀で、義両親とも甘やかして育ててしまったため、
    大変なプライドとわがままの持ち主です。

    そのため、家族中の関心が自分にないと、
    一言も口を利かず、2階の自分の部屋にあがります。

    うちの子どもたちが、義両親にかわいがられてるのを見て、
    「いいなあ〜」とつぶやいており、気持ち悪くなりました。

    ほんとは関わりを持ちたくないのですが、
    彼はどこの会社もつとまらず、
    自営業を継いだ主人の会社にやってきました。
    私も仕事をしているため、毎日顔を合わせますが、
    ろくに挨拶もしません。(こちらは挨拶しています。)

    頼むから、どこかへ行ってほしいと常々思っております。

    義妹さんも、もう変わることは無理ではないでしょうか?
    ご主人には大変気の毒かもしれませんが、
    無理してお会いしなくてもいいと思います。

    きっとトピ主さん以外のお嫁さんが来ても、同じ状態になったと思います。

    ユーザーID:8205766767

  • みんな変ですよ

    義妹さんは確かにおかしいですけど、義両親とご主人も相当おかしいですよ。義妹さんをおかしくしてるのは家族です。

    義妹からすると、自分の将来への不安から兄を独占したい。トピ主さんには自分の両親がしてくれるように自分にも接して欲しい。両親がいなくなった時の自分の世話をする人とでも思っているんでしょう。はっきり言わなくても義両親もご主人もトピ主さんが自らその役割をしてくれたらいいな、してくれるよねって思ってますよ。

    本来ならどうやって妹が自立してやっていけるかを家族で真剣に考え自分達にできる手助けを夫婦で話し合うべきなのに、妹や両親はトピ主さんが好きなんだとか頓珍漢なこといって誤摩化してるご主人は人間的に問題大有りです。

    妹さんの将来について今こそしっかり話合うべきです。私なら離婚も覚悟で臨みます。将来子供を生む事があれば、その子供の負担にも関わる大事な事ですから。

    ユーザーID:6036993667

  • 免罪符

    義親が娘が将来障害者になる恐れがあるから甘やかし放題、兄である夫も妹を甘やかしてきた。妹はその様な状況で自分が将来障害者になる可能性を免罪符にして我が侭を貫いてきた。障害者になった時、順番からいくと親が先にこの世から去り、後に残るのは兄だから、今までの義親と兄の対応が間違っているから、兄に執着をしていき、兄嫁に嫉妬心が沸いたのだと思います。誰が嫁でもに同じ状況になってます。

    義親と夫が考えを変えなければ駄目。変わるチャンスが必要なのは義親と夫。義妹に対して対応が間違った結果が出てるだけですから。
    過保護をやめなければ義妹は不幸な人生が待ってるだけ。
    義親と夫に自分たちの過保護を認識必要です。

    ユーザーID:7626108055

  • このままでは大変な事に。

    我が儘放題の義妹さん、今まで家族から甘やかされ続けて、それが当たり前に
    なっているのでしょう。ご主人も、持病があるからと大目に見ていたと思います。

    ですが、どんどんエスカレートしていきますね。気にいらない事があると、その
    態度は周りは疲れます。今は、義両親が面倒をみているから良いですが、この先の
    こを考えたら怖くないですか?

    恒例の旅行は続けないようですが、未婚の家族はセットです。義父母を誘えば
    当然のように来るでしょう。

    どうやったって、その義妹の性格は変わりませんよ。それどころか、エスカレート
    してくるでしょう。 今のうちに、疎遠まではいかないにしても、距離を置いた方が
    良いと思います。
    それは、ご主人次第ですけどね。私ならいくら好きな夫でも、マイナス義家族が
    いれば考えます。一生ですよ、一生面倒をみるのです。
    子供は成長すれば手が離れていきますが、成長してそれですからね。

    話し合いが良い方向に向かうといいですね。

    ユーザーID:4778950910

  • 御主人の感覚を正常にするキッカケも欲しいですね

    義理の両親との話し合いは必要だと思うのですが、それとは別に、その後でも良いので
    時間があれば、その前の方が良いのですが
    御主人を世間の冷風にさらした方が良いと思います。
    例えば、このようなネットでの意見を見せて、嫁にも同じことを求めるなんて
    いかに図々しいのかを理解してもらうとか
    共通の友人などがいたら、一緒に食事をして、この話をして、友人たちに引いてもらう(笑)
    前触れなくこの話を聞いたら、引きますから。
    トピ主さんの実家で、御家族や親族の前で話し「さすがに、そこまで言う人はいないよね〜」と言ってもらう
    >ヘアセットしてあげてくれない?
    >マッサージしてあげるって言ってくれない?
    >マニキュアしてあげてなど私に頼んできます。
    >しかも、「お店行ったら高いでしょ?」と。
    とか
    >「まだ準備できてないから、先に行って」
    >と義妹に促され、皆でレストランに向かったのですがその後レストランで1時間彼女の登場を待たされました。
    とか、なかなか分かりやすい良いエピソードが満載なので、分かりやすいと思います。
    分からないのは御主人一家だけです。

    ユーザーID:8773247828

  • 義父母も夫もこっそり味方につけるかな

    御付き合いを断つのは最終手段として、
    とりあえずは単純で分かりやすい義妹より、賢くいくしかありませんね。

    義父母は娘が我儘だということを自覚はしているんですよね。
    またトピ主さまは義父母に気に入られている・・・だったらもう割り切って、義妹との付き合いは「仕事」と割り切るのはいかがですか?
    今の所、最低限の御付き合いでよいと言われているのですから。

    小姑に振り回され辛く悲しい思いをしている健気な嫁を、夫と義両親に印象付け同情買います。

    義妹には・・・そうですね・・・
    私だったら「○○さん(義妹)は病気で『可哀想』だものね。」と『可哀想扱い』でもしちゃうかな〜。
    憐れんであげればいいんですよ。

    ユーザーID:8754325389

  • 義妹との接触を避ける

    マヌカハニーさんはストレスが体に出るくらいまで追い詰められているので、これ以上会う必要はないと感じます。
    年末も行く必要ないです。ご実家の人たちから心配されていませんか?お友達はどうですか?
    マヌカハニーさん側の味方を増やして相談してもいいくらいですよ!

    はっきりと距離を置いて、自分の身を守って下さいませ。

    ユーザーID:2939498988

  • ご主人が変

    非常識で我が儘な妹とトピ主をどうしてそんなにもあわせたがるのでしょうね。 言いたいことを言って…って妹が本気で変わるとでも思っているんでしょうか。
    悪役をトピ主に押し付けているだけにしか思えません。
    義理妹とは今後一切あわない!だけで良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6705789202

  • 登場人物でまともな人がいない(笑)

    義父…娘が我が儘、意味不明な行動をスルーしてやり過ごしている。
    娘の病気を治す気はあるのか?娘のせいで嫁が困ってるのもスルー。
    空気みたいな存在感。居たの?的な。

    義母…娘チャン大好き。病気?可哀想〜だから優しくしなきゃ!
    お嫁さんも私に合わせて娘に優しくね♪

    夫…困った妹だな〜でもそのうちマトモになるでしょ。
    病気?多分病気かな〜でも良く分からないし。知らな〜い。
    まぁ妻が色々大変だから少し妹も反省すればいいのに…

    義妹…私は悪くないし。大体後から入って来たクセに偉そう!!
    家族だなんて認めない。家来なら良し。

    私にはトピ主さん以外は本当に困っているように感じられません。
    大変だと思いますが、自分を犠牲にしてまで、みんなにイイ顔をせずに疎遠にして下さい!

    ユーザーID:6414866674

  • 距離を置いてください

    似たような義妹がいます。
    義母と義妹の2人には散々振り回されました。
    うちの場合、義母も酷かったので、今は距離を置いています。
    法事で顔を合わせる以外で会ったのは、この5年で1回くらいでしょうか。
    夫は、1人で年に1度行くか行かないかです。

    義妹さんのような人って、依存できる相手を見極める目だけはしっかりしているんですよ。
    切り離す時は、きっと揉めて精神的に大変でしょうけど、先の平穏な毎日を思って乗り越えて下さい。
    優しい顔をしていては、いつまでもくっついてきますよ。
    ご主人も、自分に振りかからないからあまりぴんときていないのかもしれません。

    うちの義妹は、幸い結婚して子供も産まれ、義母と同居で多分平穏な生活をしているようです。
    依存できない相手だってわかれば、しばらくはぎゃーぎゃー騒いでも、他に依存できる相手を探しますからそれまでの辛抱です。

    ユーザーID:4859976536

  • 下から攻める

    私も義妹さんの我が侭は正すべきだし、おかしいと思います。

    トピ主さんが和を乱さないよう、これまでやってきた御苦労を考えると、頭が下がります。

    ですが、「最後のチャンスをあげようと思う」という表現・行動は、すごく上から押し付ける気がしてなりません。
    イビツな家庭環境ですが、トピ主さんがいらっしゃる前は、それで成り立っていたわけですから。

    「チャンスをあげる」なんて上目線から言って、そんな態度の義妹さんが軟化するとは思えないし、チャンスを掴みたいのは『自分の立場が下だと自覚した人』だけです。

    黙殺してきた義両親だって、イタイところを突かれたら面白くないでしょう。


    あえて最後まで、こちらが低姿勢の「仲良くするための提案」という話し方のほうが良くないですか?
    実れば上々、決裂しても「私たちは最後まで譲歩した」と納得、他人に話すときは説得できますよ。

    ユーザーID:9232866323

  • このままじゃなし崩し的に

    障害のある義弟がいます

    ネイルの下り、よくわかります
    はっきり言われたらはっきり断るのに、遠まわしに言われるとイラッイラします

    新婚の時に八百屋さんの前で義母が車椅子を離して中に入って行ったのです
    とっさに掴んだら、それ以来車椅子を押すのが当たり前になりました
    みんなで玄関を出たら車椅子を残して歩き出すのです
    仕方なく私が重たい義弟を押して歩く

    このままじゃ介護要員だと思い、ある日私も残して歩き出しました
    車椅子が置き去りです
    あわてて義母が引き返していましたが、それ以来空気読めないを貫き通しています

    早めに対処しないと抜け出せなくなりますよ

    ユーザーID:4373902881

  • ご主人もおかしいです

    もし逆の立場だったらと考えて下さい。
    トピ主さまの兄弟が義妹のような人だったとして、トピ主さまはご主人にマッサージをさせたりしますか?髪型セットさせますか?
    義妹も義両親も変ですが、ご主人も立派におかしいです。

    障がいを抱えていらっしゃるのは本当にお気の毒だとは思うけど、それとこれとは別。
    障がいを抱えていてもきちんと律して生きていらっしゃる方はいますよ。
    義両親は完全に育て方を間違えていらっしゃいます。
    ある意味ご主人も犠牲者なのかもしれませんが、だからといってあなたを巻き添えにしていいとは思えません。

    ご主人はあなたを庇っているようで、何だか他人事のようです。
    無理はするなと言いつつ、トピ主さまを盾にしているようにしか見えません。
    もうここまできていて「最後のチャンスを」だなんて、いつまでトピ主さまに我慢させれば気が済むのでしょうね。

    >私のせいで主人が義理の家族とギクシャク
    こんな事思わなくていい。
    トピ主さまをそこまで悩ませていらっしゃるのは、ご主人でもあるのです。
    私ならそんな家族から守ってもくれない人の子なんて怖くて産めません。

    ユーザーID:4812387669

  • よ〜く考えよう

    今現在は、義両親が健在だから義妹のことが廻ってますが、
    何十年後に義両親亡き後、義妹が嫁に行かなかったらどうするんですか?
    今、義妹と気まずいことより、そちらのほうを最優先で皆と話し合わないと
    かなりまずい状況になりませんか?
    義妹の面倒は主さん、経済的なことはご主人になったらどうします?
    近い将来 産まれて来るであろう我が子の将来にも影を落としかねないこと
    じゃないんですか?義妹の身の回りの世話なんて我が子が2人いるようなものですよ。
    ご主人と腹わって義妹の多岐にわたる将来の心配を話合う時じゃないの?
    主さんのタイムリミットはいつですか?

    ユーザーID:3529070811

  • ご主人もおかしいです 2

    それからトピ主さまは義両親から好かれてると仰っていますが、それはあなたがいると楽なのですよ。
    義妹の我儘がトピ主さまに向くからです。
    我儘をしたのも全てトピ主さまのせいになるからです。

    言葉は悪いですが、「生贄」です。

    だから義両親もご主人もトピ主さまを旅行に連れて行きたいのでしょうし、暮の帰省もトピ主さまと一緒がいいのです。
    義両親もご主人もトピ主さまの事なんて、ちっとも考えていないようにしか見えませんね。

    そこまでして恒例の家族旅行に拘る事が理解できませんが、これもおそらく義妹の要望なのでしょうね。

    ご主人はきっと義妹の事が絡まなければトピ主さまにとっていいご主人なのでしょうが、私はこうゆういざと言う時にその人の人柄が表れると思うので、義妹との事よりも、ご主人とのこれからの方がキーポイントのように思います。

    何よりご主人は陽気でも鈍感でも無いと思いますよ。

    ユーザーID:4812387669

  • 距離をおきましょう

    トピ主さんの義理の家族関係をみると旦那さん以外は

    共依存の関係のように感じました。

    特に義母と義妹の関係が問題ですよね。

    本当はきちんと義妹さんが専門機関に通院なさったほうがいいでしょうけど

    ご両親だけでもカウンセリングなど受けられたいいのではないかと思いました。

    義妹さんみたいな方は家族歴に問題がある方が多いです。

    そして、トピ主さんは義妹さんと距離をおいて正解だと思います。

    巻き込まれて自分を消耗させなくても良いと思います。

    旦那さんにしっかり守ってもらってくださいね。

    ユーザーID:4166893305

  • 義妹との話し合いの前に・・・。

    ご主人にもっとあなたの気持ちを伝えるべきです。

    何だかんだ言ったって、結局ご主人も義両親も、
    「お前一人が我慢すれば丸く収まるんだよ」
    と思っているのがすけすけです。

    ご主人は理解のあるフリしながら、
    「まあ分かるけどさ、我慢してやり過ごしてよ」
    って言ってるだけですよね。

    嫁一人が辛くてしんどい思いをしているのに、それでも俺はオレの実家にお前と帰りたいんだから我慢してよ、と。
    だって自分は辛くないもん。

    逆の立場だったらどうなの?
    それでも嫁は実家に帰りたいの、ちょっとの間我慢してよ。

    普通に挨拶してもしてないって責められるし、普通に喋ってても嫌われてるんだって喚かれるし、自分の事が嫌いなんだろ、そうなんだろ!?って言われ続ける上に、アレして、これしてって言われるけどでも我慢してよ、だってアタシがおうちに帰りたいんだから。

    自分がどれだけ訴えても、まるで我侭言ってるかのように押さえつけられる、そんな気分自分は味わってないから言えるんじゃないですかね?

    義妹の事は義実家でどうにかすべきです。
    あなたはもっと夫と話し合うべきです。

    ユーザーID:6615601589

  • 何となくですが、

    今後どうなるか、読める気がします。

    御主人が義妹に説明→義妹は納得せずに両親に泣きつく→トピ主さんが悪者にされて
    両親から御主人にクレーム→御主人からトピ主さんに報告

    こんな事の繰り返しなんじゃないでしょうか。

    辛口ですが、いくら義理の御両親を好きでも、他人です。御主人はこれから事態が悪化
    したとしても家族と絶縁する覚悟では無いと思います。

    本当にトピ主さんの事が一番なら、もっと早く自分だけの力で(自分の家族が起こしている
    問題なのだから。)ガツンと言い返して終息させてくれているんじゃないかと・・。

    親にも妹にも悪く思われたくないっていうのが、御主人の本音でしょうね。

    義妹がどんな病気かわかりませんが、もし遺伝性の病気でしたらトピ主さん夫婦が子供を持つ
    時に何らかの影響が出るかもしれませんし、義妹の言動がエスカレートするのは目に見えています
    から・・。

    御主人の言動をよく見極めて、結婚生活そのものが続けられるのか判断された方が賢明でしょう。

    義理の家族に難があるって、結婚前に気がつかなくて残念でしたね。

    ユーザーID:1386012610

  • あなたの気を引きたくてしょうがない義妹さん。

    トピ主さんが、そんなに困るようなことかなぁ?
    まともな人だと期待するからビックリするだけで
    最初から、こういう人間なんだと思っていれば
    いちいち気にならないと思います。

    こういう人って、いますよ。人格障害の軽い系です。
    かまわれたい。私のワガママを全部聞いてもらって愛されていると実感したい。
    義妹さんが一番、怖れているのはトピ主さんに嫌われることです。

    「そんなことばっかり言ってると、義妹ちゃんのこと、本当に嫌いになっちゃうよ」
    と、ワガママな二歳児を脅かすように言ってみたらどうですか?
    最初は暴れるだろうけど、多分あなたに服従すると思います。
    後は、あなたの気分しだいで構ってやるか、シカトするか決めればいいと思いますよ。

    ユーザーID:2727354284

  • 実家に協力してもらったら

    実の両親に協力してもらい演技してもらってみてはいかがでしょうか?

    もし主様にご兄弟がいるなら、義理の妹役で。

    でお母様にお姑さんの役で・・・。

    ご主人と一緒に帰って、●●やってくれないの?と

    少しはご主人普段妻がどんあことされてきたのかわかるのでは?


    耐えられないと言われたら、なんで?いつも私があなたの実家でされてることと同じことよ

    私だって耐えられない。私の気持ちわかってもらえた?

    ユーザーID:7602774626

  • お子さんを作る前に

    将来のことをしっかりとご主人と話しあったが方いいです。
    ご両親亡き後、誰が面倒見るのでしょう? 同居になる可能性はないの? こんなクレイジーな妹がいるご主人との結婚を甘く考えすぎじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6705789202

  • 貴方が疎遠にして解決する問題とは思えません

    何故なら、私の親族にも未婚のまま歳を取って実家暮らしの女性がいたからです。当然兄弟が跡を取った後も一緒に暮らしていました。一人は中年になり病気で死にましたが、一緒に暮らしていた兄弟夫婦が看取り葬式をあげました。もう一人は、体に障害があり離婚して実家に戻り、やはり兄弟が跡取りで一緒の生活でしたが、親が死んでから不協和音が増え、よく揉めてたらしく…跡取り夫婦の子供達が辛い目にあってた様です。「いつも喧嘩ばかり、こんな家に居たくない」と言って遠くに就職して全員家を出てしまいました。兄弟が歳を取り、もう世話できないと女性は後に施設に入りましたが、その件でも色々揉めて。トピ主の義妹も結婚しなければ、いずれ兄に何かしら降り掛かってきます。ご両親が義妹が困らないだけの資産を残し、又義妹が自立心にとんだ方であれば違ってくるでしょうが。レス読んだ感想としては、話し合いや今後のご主人の態度次第では、離婚もありかと。多分ご主人は妹さんと縁を切るのは無理ですし、貴方が子供を産んだらもっとややこしくなりそうだからです。だからその前に見極める事が重要になると思います。

    ユーザーID:4166991694

  • 十分与えたと思う

    >それを義両親、主人とも「変わるチャンスをあげて欲しい。」と言っているのです。

    これは今までの6年間で十分に与えたと思います。
    それでも変わらなかったのだから 今、さらに「変わるチャンスをあげて欲しい。」
    と言うのなら トピ主さんが彼女と一切の関わりを絶つ事こそ「変わるチャンス」となり得るのではないでしょうか?

    「私があげられる”変わるチャンス”は私が一切関わらない事です。」と言い切ってしまっていいと思います。
    旅行に義妹が来るのならトピ主さんは不参加。
    トピ主さん宅へ訪問するのは義理の両親のみにしてもら 義妹が来るならトピ主さんも「同時期に私も帰省させていただきます。」と実家帰っちゃっていいかと。
    これ以上つきあったら トピ主さんまでストレスで病気になるよ。
    旦那さんに「彼女に気を使いすぎて 私まで心を病むのはまっぴら。付き合いきれません。」って言っちゃっていいと思うな。
    それを咎めるようなら 旦那さんは完全に 妹>妻 って事だからいくら仲の良い夫婦だとしても ちょっと考える必要があると思います。 

    ユーザーID:5984363697

  • 将来は別居で生活保護を

    私にも精神的に問題のある義妹がいます。

    トピ主さんの義妹とは違った問題ですが、将来が怖くなって友人に愚痴半分で話したら
    「親が死んだらその人には遺産を残さず、別居にして生活保護にすればいい。
    食事は高齢者の食事配達サービスにすれば暮らすのには問題ない。
    実の兄弟たちが週1で様子を見に行けばいい。」
    と教えてくれました。

    貯金などの財産があると生活保護は受けられないので、
    そういった話をご主人や義父さんと話しておくといいと思います。

    とにかく義妹は悪者にできる誰かがいないと、
    自分の存在理由すらも見失いそうなタイプなので、
    疎遠をすみやかに実行してください。

    ユーザーID:4081418632

  • ふつうの人間関係ではない

    次の年末は、トピ主さんは風邪でドタキャンして、ご主人だけ帰省してもらったらいいと思います。
    「家にじっとしているぐらいなら大丈夫なくらいに回復したが、4時間の移動が辛い。ヘンな風邪をうつすわけにいかない」ということで。
    ジャマな兄嫁(トピ主さん)がいないほうが、大切なお兄さんを独占できますから、ご機嫌では?
    今年の年末の様子を見て、来年以降を決めたらいいと思います。

    悔しいでしょうが、義妹だけでなく、義両親とも距離をとったほうがいいと思います。

    どなたかがおっしゃっていた、義両親にとって、あなたは生贄、私もそう思います。
    いくら虐めてもいいおもちゃ(トピ主さん)を与えておけば、義両親が娘の相手しなくてすみますから。

    義妹がトピ主さんに「謝る」?ありえませんよ。
    期待しないほうがいいです。

    ユーザーID:4732336485

  • 御自身の気持ちと、未来のお子様を守ることを 第一に。

    「子どもへの、親の役目」は。
    いつか自分(親)がこの世からいなくなっても
    その子が「自立」と「自律」して生きていけるよう教え躾けること、
    だと考えています。

    「現在の時点では」彼女は身体的介護が常時必要なほどの重症ではなさそうですね。
    彼女の御両親が彼女をスポイルしすぎな感じがします。
    わが子可愛さか、不機嫌の面倒見るのを避けたいのかは知りませんが
    やってもらうことが当然の人は、思い通りにならない人の存在を許しません。
    もしくはどこかで思ったとしても、我儘なほうが楽だからです。

    彼女の自立を悟し、理解を助けるのが、家族の役目です。
    ただしその家族とは、常識的に考えて
    「彼女自身が生まれ育った家族」が行うべきことです。
    自分たちが選択して自分たちが世話するならともかく
    マヌカハニーさんにまで強制はできません。

    マッサージ云々〜は「いつも、嫌!」ではなく
    「すまないが私も疲れているの。だから今は手伝えないのよ」のように
    トピ主さんの気持ちを伝える形がよいと思います。

    御理解ある御主人で良かったですね。
    マヌカハニーさんは御自身と未来のお子様を守ることを
    第一にお考え下さいませ。

    ユーザーID:0952902154

  • 何のためにお医者さんがいるのさ

    ごめんね〜。私、同じ立場に立ったことないから勝手なことを書くよ(笑)
    まず、なんで他人の家族のために自分が犠牲になろうとしているの?な〜にが最後のチャンスよ。トピ主さんが義妹を育てての結果だったら責任として悪者になるのもアリだけど、なんでわざわざ自分に関係のないことに首を突っ込むの?ってか、いいようにご主人にのせられてるの?
    言いたいことを言うってことは、その分リスクもあるんだよ。家族なら言いたいことを言って喧嘩をしてもまた元の仲に戻ることもあるけど、他人なら終わるよ。ましてや、義理の家族だってこれまで義妹に振り回されながらも、それでも自分の大切な子供だと思って一生懸命育ててきたんでしょ。そのがんばりを他人に言われるなんておもしろくないよ。どんなにいい義理の家族でも子供のことは別。ご主人も悪い人よね〜。自分の家族のことなのに他人のお嫁さんを生贄に差し出すなんて。義妹への対応は今後は足を出されてもまずはやらない。で、義母にたのまれたらそれをご主人に言ってご主人から再度たのまれたら返事をしないで無言でやればいいと思う。それが何回も続けばご主人もトピ主さんに何をさせているのか気づくんじゃないの?

    ユーザーID:3952476034

  • 時は流れている

    臨機応変に対応しないとしんどいだけです。

    「恒例」だけれど、不可抗力でどうにもならない
    場合もあり、その場に合わせて対応すれば良い。

    頑な態度が一番いけません。

    言いたいことは、はっきり言いましょう。

    縁をきることも仕方がない時もあります。

    ユーザーID:3108712810

  • 似た状況でした

    私の義妹とそっくりで、他人事とは思えません。
    機嫌が良い時は甘えてくるくせに、発作のように「挨拶の仕方が気に入らない!」「私(義妹)の事を本当は見下してる!」「二度と来るな!」と大騒ぎ。
    義両親もそんな義妹のご機嫌取りに一生懸命です。似た状況ですよね?
    最初の数年は何とか歩み寄ろうと努力しましたが、何度も涙を流すことになり、ようやく諦めることができました。
    現在は、義家族とは一切関わらないようにしています。年数回の帰省は夫のみ。
    マヌカハニーさんと違う点は、夫が完全に私(妻)の味方という点です。
    マヌカハニーさんも、あまり無理をせず、夫を味方に巻き込んでください。
    多くの夫は妻より鈍感というか想像力が足りないので、妻がどれほど辛い想いをしているか、気づいていないのです。
    「あなたが私の家族に同じ扱いを受けたら」ということを何度も何度も想像してもらい、状況を理解させてください。

    ユーザーID:3197243400

  • ご主人も

    変です。。

    私ならば離婚を考えます。
    愛する妻を宥めすかして、義妹さんの面倒を強いています。

    これはかなり酷いです。

    ユーザーID:5193756367

  • 30代ですよね

    自分は未熟だ,などと開き直らず,もう少し優しくなれるよう努力してみては?
    明らかに義妹は病気ですよ。でも,病気の人間に何を諭すの?何のチャンス?
    私も精神病の人間と関わりがありましたが,諭したり,チャンスを与えたりなんて,まずやっちゃいけないことでしたよ。
    毎日一緒に暮らすわけでもなく,その間のことくらい,我慢するべきだと思います。そうすれば,誰も傷つけずに済みます。
    少なくとも私なら,自分が我慢して済むことなら我慢します。夫や,大事にしてくれる両親に嫌な思いはさせたくありませんから。
    病気の人間は我慢なんて出来ませんよ。だったら,健常者が我慢するしかないでしょう?
    ここでどれだけ自分に都合のよい意見を募っても,大多数の人が義妹を切れと言っても,現実の世界で,トピ主がその行動を起こすことで夫及び両親及び義妹が傷つくのは避けられませんよ。
    まず,その程度のストレスで頭痛と歯痛を起こすくらいなら,長らく病気を患う義妹がどんな精神状態に陥っているか,分かりそうなものなのに。
    何度も言いますが,精神病を患う人間の相手は大変です。でも,家族なら受け入れるべきです。

    ユーザーID:8712252420

  • 激しく同意

    曇天さんのレスに激しく同意です いくら病気で摂食障害だったりの過去があるとかうんぬんとかでもなんで、ただの義理の妹にそこまで煩わされ、さらに解決のために、話し合ったりしなきゃいけないの?
    ネイルもヘアセットも別にしなきゃしないでいいもんでしょ 車椅子を押すとかそういう類いのお手伝いではなく。ヘアセットが出来ないならボサ髪でいいやん。なんで義妹の足揉んでやらなきゃいけないの。
    ほいでなんで、機嫌損ねた妹に対して、最後にあなたが色々言ってやらなきゃいけないの。全部、ご主人家族の歪みの問題でしょ。旦那さんが嫁は不愉快に思ってる いい加減にしろ、って妹、母を叱りつければ済む話やん 旦那さん優しいふりして問題すり替えてる気がします

    ユーザーID:6240599542

  • 他の方も指摘してるように

    旦那さんおかしいですよ。
    なんで旦那さんの悪い部分を見ようとしないんですか?

    旦那さんは庇ってくれてるって本当にそう思ってます?

    義妹さんとの関係よりも先に旦那さんとの関係を考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:5087964734

  • 三十路さんへ

    その程度の事と仰いますが、トピ主だけが我慢をし続け、トピ主自身が病気になったらどうするんですか。その人のしんどさ、辛さも本当には分からないのにその位、我慢すべきだなんて、よく第三者が言えるものですね。妹さんに必要なのは、周りの過剰なサポート、甘やかしではなく、適切なカウンセリング、治療だと思いますが。

    ユーザーID:6240599542

  • どうだろうか

    たまになんだから我慢しろってレス
    どうなんでしょうか

    トピ主さんも帰省の際に頭痛と歯痛が起こるほどに心が悲鳴をあげてますよ?
    そもそも、嫁さんここまでなってる時点で
    旦那さんと両親もっとちゃんと考えるべき。

    障害あるから、ああいう子だから我慢してね
    ではなく、ちゃんと妹に向き合うべき。
    両親死んだらどうすんの?
    いや、片親になった時点でどうすんの?

    マトモな感覚の人間が年に数回数日一緒にいるだけで
    こんなに悩んでるんだよ?
    妹さんこれからの人生どうしてくつもり?
    結婚は?お仕事はされてるようですが、会社や交友関係はどうなんだろう。

    きちんとカウンセリングや病院行ってるの?
    ちゃんとやることやって、考えてから
    「仕方ない」なら理解できるけど。。。

    病気だから仕方ない、かわいそうで我慢するのは両親までにしないと。摂食障害もあったりと、ご両親も本当に心配なのはわかるけど

    真剣に取り組むべき。
    「カウンセリングしても変わらない」ではなく
    じゃあもっと妹さんに合う医者はいないのかって探そうよ。
    そういうことに、トピ主夫婦も協力してあげればいいのでは

    ユーザーID:7208782607

  • どうなんだろう2

    どんな病気かわからないけど
    メンタルの病気があるのかまずカウンセリングしてるんでしょうか?

    病名がついたなら、
    カウンセリングをきちんと継続的にうけて
    その病気に対してどう対応すればいいか
    きちんと説明できるような状態にしてから
    「仲良くして欲しい」
    は言って貰いたいです。

     違いますかね。

    妹さんは、自分で行動もできるし、彼氏もいたことあるんですよね?
    基本は普通の人だからこそ
    トピ主が攻撃対象や依存対象になりえます。

    トピ主さんにお子さんができたときに不安があることなども
    キッチリご主人に話ししましょうよ

    そのときはどうにかなるよー

    じゃ、今頭痛に歯痛のストレスでてんのに
    流産したり、産後うつにだってなるでしょう。

    妹さん結婚できると思う?これで。
    どこまで妹さんの障害があるのか(体のことも心のことも)
    目をそらさず向き合うときなのでは。

    ユーザーID:7208782607

  • 最後のチャンスという言い方

    トピ主様の普通人としての接し方が義家族にとって最後の砦になっているように思いました。自分たちでは義妹を変えられないので、これをチャンスに変わってほしいという義両親と夫の思いがそういう表現になっているのではないでしょうか。
    病気を理由にしてわがままに育ち、義妹さんも思い通りにならないと感情が抑えられず苦しいのでしょう。
    義両親と夫を通していろいろ文句を言ってくるのは、本音として嫌われたくないけど嫌われているかもという思いがあり、トピ主様に対して甘えがあるような。
    次に一緒になった時を最後のチャンスに、もしも一方的に機嫌が悪くなったり迷惑かけられたりしたらはっきり言うべきと思います。「家族とはいえ、そんなことで機嫌が悪くなったりするのは失礼。礼儀をわきまえなさい」「人のせいにするのは止めなさい」と。マニキュアやマッサージも疲れていたり気が向かなければやらない。やってあげたら必ずお礼を言わせる。相手が感情的になっても決してけんか腰にならずに冷静に話す。こっちが感情的になると義両親や夫が味方をしてくれなくなると思うので。
    長いつきあいには対等な無理のない関係が大事ですもの。

    ユーザーID:5366798588

  • 我慢我慢と言うけどさ

    一度きりの我慢で解決するなら我慢も報われますが。
    一生続くんですよ我慢が。
    しかも楽しい旅行中になぜ我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢我慢の我慢地獄で楽しめますか? 辛くストレスためる為に旅行に行くわけじゃないでしょう。
    トピ主さんの事思うとストレスも心も限界だと思います。
    完全に疲れてしまう前に手を打った方がいいです。

    ユーザーID:8131043287

  • トピ主さんと三十路さんのケースは似て非なるもの

    トピ主さんの義妹さんは精神系?の持病ありながら、社会生活の楽しいところも満喫しやすい俗に言う「ワガママ病」傾向が強い人だと思います。

    三十路さんの近縁の方?は日常生活も困難、娯楽も乏しい類の病のように読みとりました。

    一口に精神系の病といっても、千差万別です。
    三十路さんも近縁の方との関わりでお疲れなのでしょうが、だからといってトピ主さんに我慢が足りないとは、八つ当たりのように感じました。

    ユーザーID:8120017984

  • トピ主です。

    皆さん、沢山のアドバイス、経験談ありがとうございます。
    ご批判も含め、しっかり読ませて頂いております。

    ほぼ全員の方が義理家族が普通からずれているとのご見解でやはり私だけの我侭ではないのだと自信を持つ事が出来ました。ありがとうございます。

    沢山の方に主人もおかしいとご指摘を頂き、私としてはしっかり庇ってくれていると認識しておりましたので驚きました。
    しかし、そういうご意見もあったことまずは私達の関係を見直し主人と再度話してみました。

    今だ進展はございませんが、現状をご報告させていただきます。

    ユーザーID:6468578792

  • 主人と話しました。

    特に進展はないのですが、進展がないゆえに毎日悶々としてしまい落ち込みます。
    落ち込んでいてもしょうがない。今は気にしない!楽しい事を考えようと思うのですが、なかなか難しいですね。

    主人ともう一度話してみました。
    どう考えてみても、やはり私だけが我慢して解決するものではないこと。
    今我慢したらずっと「臭いものには蓋」で義妹の将来にも良くない。
    私が義実家へ行っても、ストレスが溜まるだけで私にも彼女にも良くないと思うこと。
    今回も今までも私が何か悪い事をした覚えはないし、それを言われたことは義妹の被害妄想以外ないこと。
    どれだけ頑張って歩み寄っても、義妹の気分次第で気に入らない事をでっち上げられ攻められるのは辛いし、耐えられないこと。

    もう一度話しました。途中で何故か涙が止まらなくなり、少し感情的になってしまいました。

    しかし、主人の言い分は変わらず。着地点は元のままです。
    私のいう事はわかるし、家族みんな(義妹以外は)マヌカハニーが悪くない事は理解している。
    でも、今君が年末帰省しないと言ったら義両親は悲しむし、もう君と話さなくなるかもしれないよ?


    つづきます

    ユーザーID:6468578792

  • 主人と話しました2

    義両親とは上手くいっている関係を義妹のせいで無しにしてしまうのは良くないと思う。

    「義両親が私と話したくないという選択をするのであれば、もうそれはしょうがないと思うのだけど?」
    と聞いてみたら

    今もう一生会わないと言っても、将来絶対会わなきゃいけないときが来る(両親の死など)。だから会わないのは不可能だし、何でも白黒つけられるものじゃない。
    どこか曖昧にしておいて良い事だってあるのだから、今早急に決めるべきではない。

    「では、あなたは私だけに我慢をして欲しいということ?だったらハッキリ言ってほしい。そう言われたら、年に一度は我慢できるかもしれない。でも、自由にしていいと言っておきながらそういう風に促して私にさせようとするのは責任逃れに思える。」

    我慢をして欲しいとは思っていない。ただ、僕が目指している着地点は君がストレスを感じる事なく義実家に帰られるようになること。義妹とも挨拶程度の会話がストレスなく出来るようになること。
    僕の身にもなって欲しい。義妹に振り回されて親や君との関係を壊されたくない。
    まずは義妹と話して決めよう。

    つづきます。

    ユーザーID:6468578792

  • 主人と話しました3

    主人の言い分は前と変わらず、そのままです。
    「まずは義妹と話してから。」なので、何か動きがあるとすれば来週以降になりそうです。

    話していて感じるのは、主人は私ほど大きな問題だとは思っていないということです。
    私がどんなに必死で話しても、やはり伝わらない・・・・。
    恐らく、義両親も「今回も何とかなる」ように思っている気がします。

    また、私もどこかで「主人を悲しませてはいけない」と感じてしまい私だけの要求を押し通す事に少し弱気になっている部分があります。

    近く、義両親がこちらに来て話したいと言っているので、私も私なりの着地点を決めて話し合いをしたいと思います。

    また、主人が義両親と電話で話した内容を聞いたので後ほどUpさせていただきます。

    ユーザーID:6468578792

  • 義理の両親との会話1

    義理の両親と主人が話をしたそうです。
    私が仕事から帰ってくるともう話を終えていたようで、事後報告でした。

    週末、義理の両親が義妹と話したそうですが義理の両親の見解としては

    義妹が私達の結婚を許せず、ずっと嫌な態度をとっていた→マヌカハニーがそれに気づき義妹を避けた→義妹が結婚を受け入れ始めるもマヌカハニーは避け続けたままなので義妹は嫌われていると思っている→お互い嫌われていると思っていて避けている。

    なので、お互い話し合えば分かり合えるはず。

    だそうです・・・・。
    また、マッサージやネイル、ヘアセットなどの件は義妹ではなく義母のアイディア。そうすれば二人が仲良くなれると思ったから。だそうです。

    どこまでも私が服従しなければ仲良くなれない構図なのだなとハッキリしました。
    勿論、もう彼女に何かしてあげる気は全くありませんし話し合って分かり合える問題でもないと思っています(私は)。
    義母も自分のアイディアとは言っていますが、義妹の気持ちを察しただけの事。それを義母自身自覚しているかしていないかはわかりません。最早私としてはどちらでも同じです。

    ユーザーID:6468578792

  • 義両親との会話2

    大変ですねさんが仰っていた共依存の関係、あれから調べて主人に話してみました。
    主人も義母に当てはまる所があると思うと言っていて、義母に話したそうです。

    義母の意見は
    親なのだから、誰だってそう。
    特に障害や病気を持つ子の親なら特別な事ではない。

    そうです。
    どの程度の説明を主人がしたのかどうかわからないので、共依存について調べてまとめています。次回義両親に会った時に渡そうと思っています。もしかしたら火に油を注ぐ事になるかもしれませんが、そうなったらそうなったでしょうがないと思っています。

    義両親は私と義妹が話し合う事を望んでいます。そうすれば上手くいくと思っているようです。
    何となくですが、義妹が(嫌でも)謝るポーズをする→私が許さないわけには行かなくなる→また表面上元通りだけど、私が許したことで何があっても意見し辛くなる。
    こんな流れにされそうなので、これは阻止したいです。
    義妹と直接話す気はありませんし、謝られても真偽の程がわからない(偽だと思ってしまう)ので距離をおきたいと言いたいです。
    義妹は「たいていの事は自分が悪い」と思っているらしいです。

    続きます。

    ユーザーID:6468578792

  • 義両親との会話3

    義母が主人に言ったことなので又聞きの更に又聞きになってしまい、本当の言葉がどんなものかわからないのですが
    義母曰く

    「義妹は今回は自分が殆ど悪いとわかっている。自分のした事が恥ずかしくて謝れない。でも、マヌカハニーに嫌われているからそういう行動を起こしてしまった。」

    と言っていたそうです。

    本当に悪いと思うなら、マヌカハニーが云々という言い訳はしないし、悪いと思った時点ですぐに電話なりメールなり謝罪はすると思う。そうしないのは自分が本当に悪いと思っていないから。

    と主人に伝えたら

    そうかもしれないけど、僕に今言われてもわからない。本人と話した時に聞いて確かめよう。

    との事でした。確かに、主人にそう言っても無駄だと思ったので義妹の直接の言葉を待ちたいと思います。
    主人には言い訳をした時点で私としてはもうNGだと伝えました。

    他にも色々聞いたはずなのですが、ちょっと沢山ありすぎて纏められないのでまた纏められたらUPします。

    ユーザーID:6468578792

  • 私の落とし所。

    皆さんに沢山のアドバイス、体験談を頂いて私なりに着地点を考えてみました。


    今の時点で義家族と絶縁するのは難しい(私にそれまでの覚悟がまだ出来ていません。義家族に問題が大有りなのはわかるのですが、義妹がいない時は本当に良好な関係なのです。)ので、義妹とのコンタクトは最低にしてもらう。
    加え、ストレスを感じずに会うことは無いので私が譲歩して会っているという事を自覚してもらう。
    主人が言う挨拶程度の態度を取り、それでも文句を言われるのであれば今後一切私は義実家に行く事はない事を約束してもらう。
    義両親死後の義妹の面倒はみない。
    年末の義実家への訪問は私の体調が悪ければキャンセルさせてもらう。

    これで話をつけようと思っています。
    最後の体調が悪ければ・・・ですが、これまで毎年体調を崩していたのにも関わらず義実家に行っていました。
    一度はインフルエンザで40度の熱が出て、持病の喘息も併発していたのに義父が往復10時間(年末でかなりの渋滞)かけて迎えに来ました。
    一人で良いから休んでいたいというのも聞き入れられず、「一人はもっと心配」との彼らなりの心遣いだったそうです。

    ユーザーID:6468578792

  • 私の落とし所2

    義妹と主人の話合いにより、若しかしたらすぐに絶縁となるかもしれませんが今のところの私の気持ちです。

    これが私に出来る最大の譲歩であり、主人や義家族が言う最後のチャンスです。

    義妹に無理に変わって欲しいとは未だ思っておりませんし、寧ろこれで義妹がまた同じような態度を取ってくれればもう会わないと言い易いかなと思っています。
    今までこういうことが起こっても、今度起きたらこうするという約束をした事が無かったので義両親にも効果が出てくれたらと思います。

    また進展があればご報告させていただきます。
    沢山のアドバイス本当にありがとうございます。

    ユーザーID:6468578792

  • え?

    40度の熱をだして喘息の発作もおきているのに、連れ出されたんですか!?

    そんな状態で、義理家族と過ごせって!?ご主人は何をしていたの!

    ごめんなさい、貴女のご主人、普通じゃないですよ…

    犬や猫等のペットでさえ、そんな可哀想なことできません。

    義妹の件が無くとも、この一件だけで私なら離婚レベルです。

    はぁ、相手で結婚生活って本当に幸せにも、苦行にもなるんですね…(当たり前だけど)

    ユーザーID:5958155281

  • 義妹いなくても十分じゃない?

    体調が悪いのに10時間もかけて迎えに来るとか、ぞっとしますね。
    義妹擁護&他所のせいばかりの義母のセリフを聞いても
    結局自分が我慢するだけの落とし所を考えているトピ主さんは
    すでに同じ穴の狢と化してしまっている感じがしました。

    その着地点、合ってますか?
    ピントのずれたご主人に似た気持ち悪さですよ。
    トピ主さんが気が済むならいいんですけど…。

    ユーザーID:9103091073

  • 皆さんのレスの意味が解ってない様ですね

    義理の両親や義妹とどうこうの前に、夫をどうにかした方がいいんじゃないの?て言ってるんです。ご主人の言い分は、「お前さえ我慢してくれれば丸く収まるんだ、聞き分けてくれよ」てまんまストレートに言ってるじゃないですか。貴方が義妹のためにならない、なんてええかっこしいな事言ってるから、言いくるめられるんです。ご主人は、自分は繋がりを切る気は少しもないとはっきり明言してるのに、話し合いなんて意味あるんですか?大体貴方がいない時義理の実家と連絡取ってるのが既に怪しい。きっと「妻がへそを曲げてるから、今回は取り敢えず謝って。俺もうまくなだめとくから」とか打ち合わせしてると思いますよ。まあ何人もの人がトピ主に、ご主人の事を忠告して下ってるのに解ろうとしないみたいですから。言い包められて仲良くやっていけばいいと思います。気が付かない方が幸せて事もありますから。

    ユーザーID:4166991694

  • 義家族はひどすぎる・・・

    トピ主さん、優しいにもほどがありました・・・

    ご主人含めて義家族とは距離を置くべきです。「駆け込み寺」的なところに相談して、うまく逃げる知恵をつけてもらって下さい。

    私としては日本財団が支援している「日本駆け込み寺」を勧めます。

    ユーザーID:1508855381

  • ご主人

    妹さんよりも、ご主人のほうが問題じゃないですか?
    妹さんは絶縁すれば会う事もないしいいかもしれないけど、
    そもそも旦那さんが絶縁させてくれないんじゃ、どうにもならないと思います。
    40度の熱と喘息発作の時まで、義理の実家に行く事を強制されるなんてかなり異常だと思います。
    義理の家族全員でちょっと異常レベルですよ。
    これは離婚レベルだと思います。
    ご主人ごと縁を切ってスッキリしちゃったほうが良いのでは??

    ユーザーID:5732724218

  • 私には

    ご主人が庇ってくれているとも、義妹が絡まなければ義理の両親と良好の関係のようにも見えません。
    インフルで外に連れ出すなんてありえません。

    >僕の身にもなって欲しい。

    トピ主さまの気持ちには全然無関心なのにね。
    トピ主さまには我慢を強いさせて置いてよくこんな事言えるのかが不思議です。

    >僕が目指している着地点は君がストレスを感じる事なく義理の実家に帰られるようになること。義妹とも挨拶程度の会話がストレスなく出来るようになること。

    こんな事今さら無理なのに、どうして解らないのでしょうね。

    >そうかもしれないけど、僕に今言われてもわからない。

    もうこの時点であなたの気持ちなんてどうでもいいように感じました。


    義妹の言ってることは確実に無茶苦茶なのに、「もういい加減にしてくれ。これ以上トピ主を苦しませることは出来ない。残念だけどこれからの旅行と帰省は自分だけで。」って言えば済む事なのにそれが出来ないのは、ご主人はあなたとの夫婦関係より義理の両親との関係の方が大切なのではないかな。

    でもあなたの人生ですし、納得のいくようになさってください。

    ユーザーID:4812387669

  • この場合舅姑はいい人ではない

    私も、あなたの義理実家の人間はもとより旦那さんがおかしいと思います。

    喘息を併発する状態で長距離移動をして、悪化してしまったらどうするつもりだったんですか?

    「心配だから」なんて言っていても愛情から出る言葉ではないです。
    自分の保身と親と妹に一人で気を遣うのが嫌だったから連れて行ったようにしか見えません。
    心配〜のセリフが夫なのか舅なのかわかりませんが、

    夫なら→妻を一人置いていけないほど心配なら二人で残ればよかったのに
    舅なら→それは心配ではなく自己保身。生贄(トピ主)の体調が良かろうが悪かろうが自分には関係ない

    こんな感じでは?
    あなたの旦那さんの頭の中では
    家族=両親、妹>>>>>>>>>妻
    の構図ですよね。
    家族、親族だからこそ曖昧で済ませてはいけない事があって、トピ主夫婦の問題はまさに
    曖昧で済まされない最優先事項ですよ。

    踏ん切りはつかないでしょうけど、なあなあで押し通されそうなら離婚も辞さない覚悟で話し合いする事を薦めます。
    その時の旦那さんの反応を見てみると考えが変わるかも知れません。

    ユーザーID:5119278228

  • 主さんが気の毒過ぎる(涙

    インフルエンザの人間を布団からひっ剥がしてく義父って…?
    義家族は、自分達の行為を「偽善」と気づかない質の悪い人。

    諸悪の根源は確かに義妹ですが、
    「彼女を守らなければ」と大の大人が揃いも揃って彼女を増長、悪化させて来た。
    このままだと彼女はどんどん世間から乖離し、家族内だけでしか生きられない人間になります。
    それでいいの?

    親は老い先短い。誰が面倒を?彼女に自分の面倒を見る力はある?
    どうせなし崩しに兄夫婦が見るしかなくなる。

    皆して親切のフリして自己満足に浸ってるだけ。
    主の言う様に臭い物に蓋して問題を先送りしているだけ。
    負の問題は先に送れば来る程大きくなります。

    主は最大限の努力を重ねて来ました。これ以上やると体が持ちません。
    最悪離婚も致し方のない事かと。

    少なくとも悪いと自覚あるなら義妹も心のどこかで問題を意識してます。
    本当は何とかしなきゃと思ってる筈。
    ただ甘やかし許す家族の存在が「反省」の妨げになってる。

    夫にこのトピを見せて、世間一般の見方を教えて下さい。
    そして自分自身の対応の問題点に気づかせて下さい。

    ユーザーID:2453970247

  • ご主人最悪ですね

    ご主人はむしろ両方からいろいろ言われて僕ってかわいそうぐらいの感覚でいるのでしょうね。なんで、僕を辛い立場に追い込もうとするの?妹は病気なんだから君が我慢するしかないでしょうって思ってますね。

    私ならとりあえず、実家に帰るか別居します。こちらの本気をわからせない限り、そのご主人は真剣にはとりあってくれないでしょうから。今更妹の謝罪など必要なし。夫本人が今後どうするかをこっちは聞いてるんだよって話ですよね。

    ご主人にしたら話の通じない妹よりトピ主さんを説得する方が断然楽なんです。両方が選べない。トピ主さんをとるか実家をとるか選択を迫られたらやっとわかる可能性は残ってると思います。こういう嫌な事から逃げる性格の男性はひとりで妹の将来を任されるのは怖いのでトピ主さんの方に逃げてくるんじゃないかなと思います。賭けですが、私なら一か八か試しますよ。

    ユーザーID:6036993667

  • 愚かな夫、愚かな義親

    40度の熱がある病人を往復10時間の距離を移動させるなど信じられない行為です。あなたの為で有る訳がない。では誰の為に?全ては夫実家の「仲良し家族ごっこ」を実現するためです。つまり夫は実家の仲良しごっこを優先してあなたを一番に思いやっては行動しなかった。今回の一連の行動全て同じ。夫も夫親もこの仲良し家族という理想実現のために動いているだけで,誰も貴女の事を一番になど考えてない。
    ある意味義妹もこの仲良しごっこの犠牲者です。夫含む夫家族の誰もメンタルの病気を抱える妹の事を真剣に考えているとは思えない。病気の人に「もう一度チャンスをあげるから」等とプレッシャーを与えて、事態が好転するはずが無いどころか病状を悪化させるだけだろうに。
    貴女に必要なのは、夫に対して「原因はどうあれ私に対して苦手意識を持っている妹の気持ちを尊重せずなぜ無理やり仲良くさせようとするのか。貴方の実家の仲良し家族の理想をおしつけるのはもうやめて。年末の帰省もそうだったけど、この話し合いも私の為にやるわけでは全く無い。それが良く分かった。だから話し合いの結果も興味が無いから聞きたくない」と一度つっぱねることです。

    ユーザーID:0256842553

  • トピ主です

    主人と離婚したほうがいいとアドバイス頂いている皆様、多分私の煮え切らない態度にイライラされているかと思います。すみません。

    ですが、私は主人と離婚する気はありません。そこまでは考えられません。
    皆様にご指摘頂いたおかしい点は私に周りの常識を教えて頂いたという点でとても感謝しております。
    私はまだ、2人で頑張って行けそうな気がするのです。

    私が私目線で綴っているので、もしかしたら私の被害者意識が強すぎるのかも…と思ってしまいました。

    主人は私よりも冷静で「段階を踏んで絶縁するならする。その方が後々揉めないと思う」と言っています。
    物腰が柔らかい人なので、そこまで強く出られるのか不安になる事もありますが、まずはこの方向で行ってみようと思います。

    先ほど義妹から主人の携帯に連絡があり、出られなかったので後ほど話し合うことになりそうです。

    匿名さんの主人が怪しいという点ですが、彼の性格上そういう根回しのようなものは出来ない人です。口裏は合わせていないと思います。

    また、高熱での帰省ですが私一人、若しくは夫の看病より義家族で看病したほうが安心だという義母の意見だったようです。

    ユーザーID:6468578792

  • 違うよ

    「義妹がいない時は本当に良好な関係なのです。」

    あなたがいない義実家のほうが良好な関係なのでは?

    どこまで行っても義理の妹がついてくる夫といて、あなた本当に幸せなの?
    私だったら一人で生きたほうがマシだわ。
    インフルエンザで高熱なのに連れ出されるなんてありえん。おかしいわ。

    ユーザーID:5991102717

  • 2度目ですが

    義妹だけでなく、やはりご主人も義理の両親もおかしいおかしいおかしすぎです!

    喘息起こして発熱してるのに10時間かけと連れに来るなんて!まさに皆さん言うように、生贄状態じゃないですか 義妹に差し出すためなら、あなたの体調なんてガン無視!本当に本当に目を覚まして!あなたは義理の両親からもご主人からも愛されてません。利用されてるだけです あなたをもっと大事にしてくれる男性が絶対いますよ!ぜひ冷静に自分の状態を考えてください

    ユーザーID:6240599542

  • 優しい暴力です

    カウンセリングに行く事をすすめます。
    毒がゆっくりと染み込んで罪悪感を持つように洗脳されている感じすらします。
    うわべの優しさや、まがいものの行動に騙されていると文章だけでハッキリとわかります。
    普通は妹を叱ります。普通は妻を介護します。普通は何一つ悪くない妻に我慢を遠まわしにせよ強制しません。
    結果が全てです。そして今があるんです。で?旦那様は貴方を本当に一番に大事にしてくれていますか?貴方にものわかりのいい妻を要求していないと言えますか?
    あちらの両親と関係が良好なのは、貴方が大人しい生贄だからではないですか?
    自分達の我慢の全てを貴方に押し付けられたら楽ですよね?
    貴方の落とし所は通じません。だって向こうは非のない貴方に全てを押し付けようとしているからです。
    一番の敵は誰か理解できない限りは、貴方はずっと誤魔化され我慢させられると思います。いっけん頑張って苦しんでいるフリが得意ですよ?そういう人たちは。そして人を悪者にするのも得意です。間違いなく、貴方の旦那様もご両親と同じです。心を病まないことを祈ります。

    ユーザーID:7048802855

  • 騙されてる????

    主さん夫やわらかい言葉で騙せれてませんか?
    義親は自己中の人達ですよ。

    追加レスがふえれば増える程、夫さんの物腰やわらかい表現、言葉で騙されてるのでは?と疑問が起きてきます。

    義妹さんは問題ですが、義親の行動もかなり問題ありですよ。
    1.義妹には謝罪をして頂かなくても良いから、主さんとの関わりを年1〜2度程度にする。
    2・夫は妹さんの将来にどのように関わっていくのか夫にはっきりさせる。
    3・義親には妹さんと主さんの関係にいらぬ口、手出しをしない。おせっかいを辞める。この3点について改善要求をしてはいかがですか?

    離婚は何時でもできるから離婚は時期早々と思います。でも主さんは30代で、女性には子供を授かる可能性の期限もありますから、その事も頭の片隅に入れて判断必要です。

    義母が自分の考えを強力的に押し付けてますよね。義父も夫も女王様には逆らえないのかな?重い病を経験した子供がいますが、健康な子供より甘くなるのは理解できますが、義親と夫が義妹さんにたいする対応がかなり間違っている事は断言できます。

    ユーザーID:7626108055

  • 決めるのは

    勿論トピ主さんですからね。

    ただ一つ、ご主人は絶対に絶縁なんてしないと思います。
    他人の私はトピ主が離婚しようとどうなろうと何も困ることはありません。
    最後に困って崩れ果ててしまうのは、行動を起こせなかった本人となります。

    そしてもし子供を作ってしまったとなれば、後々はその子も面倒事で悩む状態になるんだろうなあとは思いますけどね。
    異常ですよ、ご主人を含めた義家族全員が気持ち悪い。
    物腰が柔らかいというのは裏を返せば事なかれ主義ってことですかね。

    トピ主さんの人生です。
    悔いの残らぬよう悩みぬかれて決めるべきことだと思います。

    ユーザーID:7241257718

  • トピ主さん次第ですが

    インフルエンザと喘息の人を5時間も車に乗せて連れまわす義家族を、優しい人たちだと言える感覚が全くわかりません。
    急変した時に責任取れない、自分が移されるリスクも高い、車内で吐いたりされたら処理も大変なのに???
    価値観の違い、非常識、失礼を超えて恐ろしいです。

    トピ主さんのみのレスだけ読んでも、義家族以外の第三者の意見が見当たりません。不自然だと思うのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:5790152881

  • トピ主には覚悟が必要

    この期に及んでまだ離婚する気はない、といっているとは。

    トピ主の側に立てば、義父母も義妹もおかしい、という話になるが、向こう側に立てば、トピ主さえわかってくれればという話。

    で、夫はこれまでの経過では決してトピ主よりではないよね。

    どなたか上で発言されていたが、トピ主だけが異人さんなんですよ。

    やはり家族の中に病人がいた場合の家族の絆は強い。特に下の女の子が病気の場合はね。これは悪いことではないと思う。そういう家族の在り方もあるのです。
    トピ主は義家族がおかしいというレスを集めて、だから義家族に直ってもらいたい、と思っているようだが、それは見方の違いで絶対に正しいわけではないですよ。

    それを受け入れられなければその家族から抜け出すよりないでしょう。

    いずれにしても夫が自分の元家族と離れられなければ、トピ主が夫と別れるしか現状の回避は難しいのです。義家族や夫にとっては残念なことだと感じるのでしょうが、優先順位というものがあります。

    トピ主も同様で、何を優先してどこを我慢するのか、あきらめるのか、決めなければならない可能性もありますね。

    ユーザーID:5327534633

  • そうですか…

    主さんがそう望んでいるのなら、私たちがいくら意見したって仕方のないことですよね。。

    ただ、最後に言わせていただきたいのですが、他の誰でもない貴女が体調を崩し、貴女が最も辛い時に、義母の意見が通り、貴女の意見は無視される・軽視されるということは普通ではないですよ。

    私は貴女にがんばって下さいとは言えません。
    貴女のご多幸をお祈りいたします。

    ユーザーID:5958155281

  • スケープゴート

    トピ主さんと旦那さんが結婚する前の義実家って、あまり家族仲が良くなかったのではありませんか?その様子だと、他人のトピ主さんが入ってきたことで、義妹の攻撃が家族以外に向かうようになり、最近なんとか家族らしくなったのように思います。見かけだけの家族ごっこですけどね。
    いわゆる、義実家のスケープゴートにされているのでしょう。義実家の家族ごっこには、義妹に捧げる生け贄が必要不可欠だからこそ、トピ主さんに無理やり義妹と付き合わせようとするんですよ。
    多分ですが、義両親も旦那さんも精神科にいけば、要カウンセリングだと思います。義妹ほど酷くはないけど、同じような病気を潜在的に抱えている可能性もありますよ。離婚する離婚しないは、トピ主さんの自由ですけど、お子さんだけは作らないようにお気をつけ下さいね。機能不全家族では、より立場が弱い人間がスケープゴートにされやすいです。次の犠牲者は子供ですよ。今のトピ主さんや旦那さんでは、義妹や義両親(全然良い人ではありません。むしろ毒)から子供を守れません。自分自身が毒親になったり、可哀想な子供だけは作らないで下さい。

    ユーザーID:0339708455

  • 絶縁するのに「あとあと揉めない」?

    なんかこう、ご主人のおかしさがだんだん見えてくるのですが…。

    >段階を踏んで絶縁するならする。その方が後々揉めないと思う」と言っています。

    絶縁と言いながら「あとあと揉めない」って…。
    「あとあと揉めない」絶縁って想像もつかないよ(呆)それどういう状況?

    それを主さんも

    >主人は私よりも冷静で

    って、違うよ〜。
    冷静なんかじゃなくて、他人事だからそういう態度なんだよ。
    絶縁なんか本気で考えてないって。
    とりあえずそう言ってなだめとけばいいやってのが見え見えじゃないですか。

    辛いだろうけど、主さん、ご主人が自分の味方なんかじゃないこと、認めたほうがいいよ。

    いきなり離婚なんて考えられないのよくわかる。
    何もなければ優しい人でしょ。

    とにかく子どもができないようにだけ気をつけて。

    ゆっくりご主人のこと観察して、よく考えてね。

    ユーザーID:6186369498

  • インフルエンザ?熱?なのに?

    信じられない。おかしい。

    義妹さんだけでなく義両親もご主人も
    あなたもだんだん毒されていきます。今ならまだ間に合う。離婚した方がいい。

    ユーザーID:1980407472

  • 変わらないと思う。

    義妹も義両親もご主人も絶対に何も変わらないと思う。
    悪いけどご主人も口だけですし。
    義両親と同じような、この場さえ上手くやり過ごせば……て空気が、トピ主の文章から感じるんです。
    気付いてないのか、認めたくないのか分かりませんが、ご主人おかしいです。
    ここが変わらなければどうにもならない。
    でも絶対変わらないと思う。

    ユーザーID:5108996844

  • もう出てくる積もりはなかったのですが

    どうしても気になる事がひとつあったので。
    トピ主は、大人の喘息をきちんと理解していらっしゃいますか?いまだに毎年3千人程死亡者がでているという、実は怖い病気です。高熱と共に併発した状態で、車に5時間も乗車…排気ガスは勿論喘息にいい訳ないし、完全にシャットアウトできないでしょうし。何故なら私も喘息持ちだからです。掛かり付けの医師に軽く考えてると死ぬよとおどされた事もあります。だからその時のトピ主の状態が想像できますし、その貴方を連れ出すなどはっきり言って義両親も夫も鬼です。看病が聞いて呆れます。
    私だったら一目見て絶対動かすのは反対した病状です。そしていつでも救急外来に駆け込める様待機しますね。とにかく夫や義両親の無知で貴方が死ぬ羽目にならない様、喘息の事はくれぐれも念押しなさって下さい。取り敢えず私のレスはこれで最後にします。主さんの御多幸をお祈りしております。

    ユーザーID:4166991694

  • 条件をひとつ追加

    落としどころ、とおっしゃっていますが。
    結局あなたが我慢することになりますよ。

    あなた以外の人にとっては
    「今までどおりあなたに我慢してもらうための話し合い」
    ですから。

    話し合いに条件をひとつ追加。
    義妹に言いたいことを直接言う、という条件をご主人に納得させてください。
    話し合いの場では手加減しちゃダメですよ。ガンガン説教しましょう。
    そして今後同じような態度をとるならもうあなたとは会わない、と
    直接宣言してください。
    今までの態度を反省して改める気持ちがあるなら、おとなしく聞いて
    反省するでしょう。

    義妹さんはたぶんまた爆発するでしょう。
    義母さんやご主人は「こんなに弱い子にそこまで言わなくても」
    という態度をとるでしょう。
    あなたが責められるでしょうね。
    でも、うまくいけばあなたは義妹さんにとって害になる、とあちらが
    敬遠してくれますよ。

    あなたはご主人を信じているようですが、あなたが我慢しなくなっても
    ご主人はあなたについてくれるかな。
    我慢するあなたが好きなのかもね。

    ユーザーID:9753734761

  • 選ばれたトピ主さん

    間違いなく、トピ主さんはご主人に選ばれた女性だと思います。

    トピ主さんは、実母さんに大切に育てられてきた感じがしないです。
    「マヌカハニーさんが高熱なら、今回は帰省しなくてイイよ」
    義理両親と仲が良ければ、そう言われます。
    「妻が高熱を出しているから、今回は帰省しない。ごめん」
    ご主人も、あなたを大切に思っていればそう言います。

    それに気が付かないから、トピ主さんはご主人に選ばれたんですよ。
    お似合いと言うか、ご主人は鼻が利くんですね。
    正直、離婚以外で絶縁することは出来ないと思います。

    どうか健康に気を付けて、特に年末年始の体調管理はしっかりと頑張って下さい。

    ユーザーID:8798655720

  • 今逃げないと。

    義家族+夫の考えはたった一つですよ?
    ・病気の妹ちゃんが誤ってるんだから、トピ主も譲歩しろ。今まで以上に尽くせ。
    それに対してトピ主は、義妹との絶縁できればよい?
    口約束で絶縁は可能でしょうね。
    けれど、義妹の面倒は今後全てトピ主にかかってくるよ?
    今後の話し合いに応じるのであれば、トピ主の友人か家族を呼ぶほうが得策です。
    でもでもだってのトピ主なんて、5秒あれば屈服させられますよ。

    トピ主の今後は

    義父が倒れたら→働き手がないので、跡取り長男戻って来い。
    義母が倒れたら→義実家が危機!跡取り長男戻ってきて、嫁が家政婦しろ。
    義父母が他界したら→病気の妹を一人で生活しろというお前は鬼か?
    トピ主が妊娠したら→あたしがまだ妊娠できないのに、言いなりが先に妊娠とかふざけないで?
    トピ主が出産したら→気まぐれで遊べる玩具が手に入ったよ。きゃははは!

    将来のトピ主の子供のためにも、離婚を視野に入れて絶縁を交渉したほうが利口なんですねどね。
    誰が何を言っても、でもでもだってさんには無駄ですよね。

    ユーザーID:8050888544

  • 話し合いの目的は?

    話し合いの目的は何?
    主さん自身は、夫と義親と義妹に自分の条件をのんでもらうことだと思ってるかもしれないけど、相手はどう思ってるの?
    相手の目的が主さんにおれてもらうことだった場合は、話し合いなんてしても無駄だよ。
    話し合いは共通の目的に向かって行うものだから、話し合え話し合えって無責任にいう夫その他には目的をどう考えてるか確認しないとダメだよ。
    あと、どこで話し合うかも重要。
    主さんの場合、相手の家で話し合うと相手の雰囲気にのまれかねないから、できれば喫茶店とかが無難だと思う。
    ただでさえ味方がいないし、夫も論外だから、相手のテリトリーに入るのはやめた方がいいよ。

    ユーザーID:5396360839

  • 夫がデモデモダッテ、そうやってなし崩しに将来妹も引き取り同居

    夫と義実家は”従順なよい嫁”と仲良しこよしな
    「善良で幸せ家族なワタシ達一家」を演じる自分に酔いたいだけ
    夫さん、主の前では主をかばうけど、実はこっそりごめんな〜といいつつ双方にコウモリしてそう

    一見物腰が柔らかく、物分りも良さそうに見えますが
    「今年の年末は主のワガママに付き合って嫁実家に行くけど、
    毎年そのワガママが許されると思うなよ?」ってことですよね
    夫と妻の立場が平等じゃないし端から見てると怖い

    主が高熱出して倒れてるのに断っても義父が迎えに来るって
    義家族が年末に仲良し家族ごっこする為のお人形さん扱いじゃない
    夫はなぜ断らないの
    夫は自分同様、主が本当に義実家で心底ノビノビ療養できると思ってるんだね
    心の底では根拠もなく親は良い人、いつか主が折れて全部好転する筈と夢見てるんだろうな

    将来子供が出来ても、高熱でゼイゼイ喘いでる子供を主同様にむりやり連れ出されたらどうする?
    また夫のお為ごかしにのって子供にも我慢強いる?夫は必ず阻止してくれると思う?

    問題は義実家というより、結局阻止しない夫
    変わりそうにない夫を切れば問題解決するよ

    ユーザーID:3733111714

  • アホなことに悩むのはやめなさい

    人生短いのよ。
    嫌なことを何の利益もないことを
    しなくていい。

    バンバン思っていることを義妹にも義両親にも言えばいい。
    理不尽なことでも夫に惚れている以上
    どんなことでも我慢すると家族の思われているから
    こうなっているの。

    離婚はしたくなければしないでいい。
    好きな人となら地獄に堕ちたいタイプの人もいるし。

    ただ、アホな家族ごっこに付き合う必要はないんだよ。
    妹と義両親に言えば?
    「あなたたちはいつまで元気が続くと思っているの?
     私は、こんな対応されてまで介護なんてできませんからね!」
    とバシッと言ってサッサと帰りなさいよ。

    あなたは、これでいいと自分への扱いのルールを相手に示したの。
    だから、やられるの。
    疲れたと言って足を投げ出されようと
    なんで言いなりになって
    義妹の足を揉むの?
    そうやって小さなことから、ずっとその女に観察され
    我慢の範囲の幅を広げらさせられてきたの。
    彼女がキッカケでも、受け入れたのはあなた自身でしょ?

    世の中、病気を持っている人は大勢いる。
    その人たちが全て他人を鬱憤晴らしに使っているとも?

    ユーザーID:4938303878

  • 毒に汚染されすぎて、マヒしてるだけなんですよ。

    御主人を信じたいのはわかります。でも、この御主人じゃ何も解決しない
    です、絶対に。

    それに、インフルエンザの時に連れまわす舅・姑って何ですか?普通、
    御主人に看病させて安静にしてって遠慮しますよ。何が何でも、トピ主さんを
    巻き込まないと成立しない家族なんですね。

    トピ主さん、命に関わる事だったって認識していますか?

    御主人を繋ぎとめるための妊娠とか、義理の家族から離れる口実で妊娠って
    いうのだけは絶対やめて下さいね。

    こんな言い方は何ですが、義妹さんの病気が遺伝性のものだとしたら(きっと
    御主人含め、病名は教えてくれないでしょうが。)、とんでもない目に遭い
    ますよ。

    本当に本当に、この御主人でいいのか、自分に言い聞かせながらの人生で
    構わないならいですが、よーく考えた方がいいです。

    他人がこれだけ同じ方向の意見なのだから、トピ主さんの家族や親友に
    このトピを見せたらどうですか?

    1日も早く目を覚まして、別の幸せを見つけてほしいと強く願っています。

    ユーザーID:5839582483

  • 思った通り・・・・・

    トピ主のレス数だけを見てあまり聡明な方ではないのでは?と思ったのですが、レス内容を見て見ると「なんて丁寧にわかりやすく説明される方だろう。聡明な方だわ。」ってました。しかし、読み進めていくにつれて「やっぱりな・・」と思いましたよ。
    旦那様、この親にしてこの子ありですよ。まあ、主様は義両親がいい方なんですから、その通りかもですけど、皆さんのレス見たらどれだけ自分が愚かかわかりません?

    ユーザーID:3335148331

  • その後

    進展ありましたか?
    義妹様のご機嫌は、いかがですか。
    結局 家族でいる以上 できない奴の面倒はできる奴が見るはめに
    なると思うんだけどな。

    ユーザーID:6201237222

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。
    ほぼ全て離婚を勧めてくださるレスに落ち込んでいます。

    状況自体は変わっておりませんが主人が義妹と電話で話し、その後義両親の訪問がありました。

    喘息で年末連れ出された事は、私にとってかなりショックでありその後精神状態が1-2ヶ月ほど安定しませんでした。
    その時にしっかりと夫と向き合えばよかったのですが、「親切にしてくれる義両親を悪く言ってはいけない」という思い込みもあり夫にはいつでも「大丈夫」と自分の気持ちを隠していた部分もあります。
    ですので、夫に100%の非がある訳ではないのです。

    今回、ほぼ初めて夫に今まで溜まっていた心のモヤモヤを隠すことなくストレートに出しました。キツイ言葉もあったと思いますが、時間をかけて聞いてもらいました。

    夫は「そこまでストレスになっていたのは気づかなかった。本当に申し訳ない。実家には行かなくて良い。義妹にも何も気を遣う必要はないし、君が何か努力して変わることもない。君は何も悪くないから。」

    喘息の件は、「喘息の知識がその時点で足りていなかった(夫、義両親共に)本当に申し訳ない」と謝られました。

    ユーザーID:6468578792

  • トピ主です。

    皆様が離婚をすすめて下さる気持ちも分かります。
    私も友人からこの状況だけを聞かされたら、他にいい人いるのでは?と言ってしまうと思うのです。
    しかし主人には皆さんにお話していない私が信頼し、愛する所がいくつもあります。
    ですので、ただこの一件で(かなり大きいですが)離婚を選ぶという事はしたくないのです。
    自分の中でそれは納得できないのです。
    親身になって離婚のアドバイスを下さった方々、申し訳ありません。

    「離婚しなければ状況はそのまま」のようなレスを多く見受けるのですが、今このままの状態で逃げるのは私の気持ちとして難しいです。

    「このまま結婚生活は続けたいがこれからの私の行動はどうしたら良いか。」これが当初からの私の悩みです。
    まずは離婚から少し離れたご意見をいただければ嬉しいです。

    また主人を庇うようですが、主人は幼少期〜大学まで全寮制の学校に通っており義家族と義妹の関係まで密ではないというのが私が感じる所です。
    ですので、主人が義家族と全く同じ感覚でいるというのは無いと思います。

    ユーザーID:6468578792

  • 義妹の電話1

    mamiさんにご指摘頂き、皆様もお気づきかと思いますが、私は聡明とは全く逆で頭の回転が良いほうではありません。
    トピ主のレスが多く、説明が長くなり申し訳ありません。

    義妹との電話ですが、主人がどうしてもその段階を踏みたいようなので話してもらいました。
    あえて彼女に言及はしませんでしたが、私も同席しスピーカーホンで話の成り行きを追っていました。

    義妹の受け入れがたい行動をメインに話しました。
    また、私達の結婚を不服に思っているのでは?とあえて聞いていました。

    義妹の返事としては

    マヌカハニーが私の事を嫌いなのは明らか。義母にも何度もマヌカハニーの態度がおかしいと言って確認した。
    私はマヌカハニーを精一杯迎えようと、会えば笑顔で迎えたし、話もした。
    最大限の努力をしたのに、拒絶したのはマヌカハニー。
    これ以上私が嫌な思いをするなら会わないほうが良いと思う。
    兄の結婚について不服に思うなんて事は1mmも無い。ただの妄想。言いがかりはやめて欲しい。

    予想通り、謝罪の言葉は一切無くただ私を責めるものでした。

    ユーザーID:6468578792

  • 義妹の電話2

    義理母から、「あの子も自分が悪いと思っている」と聞いていたのでもしかしたら謝罪する気があるのではないか・・・と私も主人も期待する気持ちが少しだけありました。
    しかし、義妹の口から出る言葉は全て自分は何も悪くないの一点張りでした。
    主人が私を庇えば、「マヌカハニーは兄の妻なんだから認めたくないんでしょ?」と言われる始末。
    そうだろうなとは思っていましたが、彼女は私が全て言わせていると思っているようです。

    電話の後、主人は「あそこまで捻じ曲がった感じで状況を把握しているとは思わなかった」と怒りを隠せない様子でした。
    「でも、こちらは言いたい事は言ったからもう放っておこう。向こうが会いたくないって言ってるんだし、無理して話す事も無い。多分今頃義母に電話してるだろうけど・・・」
    と・・・。

    義妹と話して2週間は経ちますが、その後彼女からの連絡はありません。

    ユーザーID:6468578792

  • ご自分をしっかり持って下さい

    結婚生活を続けるなら
    「自分をしっかり持つ」ことです。

    義理の両親と義妹は良い人でもなんでもない
    ただの非常識な人です。
    旦那様も少し頼りない。

    旦那様を庇いたい気持ちは分かりますし
    義理の家族どっぷりの旦那様ではないようですが
    今まで結局あなたを守ってはくれなかったし
    (世間一般の人々は喘息の知識以前に、
    高熱の人間を5時間移動なんてさせませんから)
    あなたの常識と義理の家族の常識が違うように
    あなたの常識と旦那様の常識もかなり違うだろうと
    思っていいでしょう。

    結婚生活を続けるなら
    ご自分の気持ちや考えにもっと自信をもち
    相手にその都度はっきり伝えましょう。
    旦那様は言われなきゃ気づけない人のようだし。

    あなたと義理の家族との疎遠は必ず実行して下さい。
    さて、旦那様は疎遠約束を守ってくれるでしょうか。
    あなたが義理の実家へ行かず
    義理の家族と連絡もとらず、気も遣わず
    それで旦那様があなたに何も言わず
    義理の家族があなたに接触しようとしても
    旦那様がシャットアウトしてくれたら
    結婚生活を続けられると思います。

    ユーザーID:7977189802

  • 私も離婚まではしなくていいと思うけど

    最新のレス、拝見しました。

    私も離婚はする必要がないと思いますよ。
    個人的にはそこまで考えないといけない話!?って感じです。

    義妹さんとはいったん疎遠にされた方がいいと思います。
    絶縁とまではいかなくても、いったん完璧に距離を置かれる事が、トピ主さんの為にも義妹さんの為にもなるかと思います。

    ご主人も今は「義妹と距離を取ってもよい。実家に行かなくてもよい」と言ってくれているなら、その言葉に素直に甘えておきましょう。

    その代わり、義理の両親に家に来てもらうのはウェルカムにしておいて、外であったりはしてあげてください。

    もしかしたら、疎外感を感じて一時的に義妹さんの態度がさらに悪くなる可能性はありますが、義妹さんとの接触は一切ご主人にしてもらうように。

    あとは、ご主人への遠慮は取りあえず脇に置いておいて、義母さんや義妹さんに何か嫌味な事をされたりやられたりしたら、溜め込まずに言い返せるようになるのが一番良いと思います。
    「私は○○さん(義妹)の保護者じゃないので、わがままに付き合う義理はありません」と言って、その場を立ち去れるぐらいになりましょう。

    ユーザーID:4331588619

  • 義妹さんの人生なんだよね

    これからどう生きていくか。
    一人でも二人でも。幸せに生きていく為に。
    今のままでは芯がない。ただ自分のもどかしさを、そのまま周りにぶつけたままでおしまい。
    トピ主さんは聡明な方だし、ご主人を愛している。義妹さんのことも姉のように愛していると私は感じます。
    もし義妹さんにお姉さんがいたら、義母さんにもピシッと正す人だったかもしれないし。
    ただ、今の状況だと、お兄さんの出番です。
    やんわり、でもしっかりと諭せるのはお兄さんであるご主人ですよ。
    義妹さんの人生にどうご本人を向かわせるか。
    支えになることは出来ても、支え続けることは誰にも出来ないから。
    家族の誰よりも義妹さんは長命かもしれません。一人のとき、どうするか?
    必要な助けを誰かに頼めるか?
    素直に感謝できるか?謝れるか?
    それは今後結婚しても同じです。生きていく為に最低限必要な素養ですから。
    義妹さんは不安を抱えながらのお仕事は辛いでしょう。
    でも、不安の裏返しで自分の芯を見失ってはいけない。感謝や謝罪を忘れてはいけない。
    義妹さんは幸せになれます。ご自分の芯や強さを思い出せば、今以上に美しくなれます。応援しています。

    ユーザーID:8057938908

  • トピ主が変わるしかない

    結局はトピ主さんがはっきりと
    その場その場で自分の意見を伝え、夫や義父母、義妹が何と言おうと
    その意見を貫くことそれ以外に解決方法は有りませんよね。
    病気の際に連れていかれたのも、トピ主さんが最後は妥協したからでしょうし、
    義妹に対してのマッサージ等も嫌々ながらも最終的に引き受けているのはトピ主さんでしょう。
    トピ主さんの身を守るのは夫でもなく(夫はどちらというと加害者側)自分自身しかいないのです。
    だけど、義父母や夫から良い嫁と思われたい、改心出来ないと言うのであれば、
    離婚しない限りは現状が続くと諦められたほうが精神衛生上よろしいかと思います。

    ユーザーID:0758944234

  • あなたの考えが変わらなきゃ。

    旦那さんは変わりませんよ。
    今までの態度でわかりませんか? 彼らの話し合いとは、いかに今まで通りの状態でいられるか、妥協点を探しているだけです。


    わたしたちも、トピ主さんも
    よほどの事がない限り旦那さんの考えを変えられません。そういう性格なのです。
    トピ主さんが何回もレスをしていても、何も状況は変わらないのです。



    あなたが簡単に変えられるのは、トピ主さん自身の考えだけです。



    旦那さんと同じ考えになる→義妹を受け入れる、今まで通り義家族と一緒に行動をする

    または

    旦那さんと義実家の両方を見限る→離婚を前提に家を出ましょう。




    あなたが変われないのなら・・

    このまま平行線でズルズル時間だけが過ぎ、義実家と表面上の付き合いを続け、問題は先送り。何十年か後になしくずしで将来義妹を引き取るんじゃないですか。


    結局、あなたは変わる気はないのですね?

    ユーザーID:0998783083

  • こと、ここに到って

    やっと、旦那さんは妹の異常なことを片鱗也とも理解した。

    >義妹と話して2週間は経ちますが、その後彼女からの連絡はありません。

    彼女は、今まで何事も自分中心で過ごしてきて
    初めて、それが通らないことを知ったのですよ。
    しつけのされてない3歳児と同じですから
    あなたのことを恨んでいるでしょうね。
    ・・・そんなこと言ったことじゃないけど。

    義両親は自分たちの負担を(義妹)徐々に段階を経て
    主さん夫婦に押しかぶせたいのですよ。
    だから、あなたと義妹がお互い何を言おうと、
    あなたとの接点を切らしたくなかった。

    だから、二ヶ月に一回、いい娘さんである義妹連れて息子夫婦と
    会い続けた。
    病気のあなたを無理やり引きずってでも交流させた。

    義妹さんにどういう障害があるのか知りませんが
    自分たちが亡くなったあとに彼女が自立して生きていけるように
    するのが本当の親心でしょうが
    それは皆無ですね。
    息子夫婦、特に嫁に今の自分たちの立ち位置をさせることが
    目的で、今までのは手段なんですよ。

    親から見ても娘の自立は不可能なんでしょうね。

    ユーザーID:4938303878

  • こと、ここに到って2

    続き・・・

    どうしますか?

    皆さんが離婚を勧めるのは
    それが見えているからではないでしょうか?

    今は怒っていても実兄です。
    義両親がどうにも妹を世話できないときが来たとき
    それを放り出せるかというと無理でしょう。
    今までの主さんのコメントを読むと。

    本来は、この機会に、義妹の将来について
    旦那が両親と話すべきです。

    問題の核はもっと大きいのです。

    両親の介護だってあるうえに
    今は90歳以上生きる老人はザラです。
    経済的な援助も必要になるでしょう。
    それだって大変ですが、それはありふれた負担。
    あなたは、それ以上のことをツラッと押し付けられようと
    しているんですよ、夫婦そろって。妹をです。

    相手はあなたより若いんです。
    長く長く苦しませられることになる。
    一時期、疎遠にしても、どの道、出てくる問題です。

    それを正面きって、両親に問いただす覚悟があなたの旦那。
    もしくは旦那の尻を叩いてハッキリさせる覚悟があなたに
    ありますか?

    一番 たやすい解決が離婚というだけで
    茨の道を選ぼうとそれはあなたの選択ですよ。

    ユーザーID:4938303878

  • インフルエンザ+喘息

    めちゃめちゃしんどい。
    もし他のメンバーが同じ疾患にかかっても、まさか連れ回す?
    安静にせなあかんでしょうが。
    自分たちが心配した、看護したって実績を作り上げたかった訳?
    インフルエンザ、別室で回復に努めるのが基本中の基本ですったら。
    連れ回して感染したら、どうするんでしょう?
    +喘息なら尚更、夫に任せ、見舞って退散がベストです。大概の人は皆知っているはず。
    ご主人の実家の皆さんは、基本的なことを知らなすぎます。
    妹さんの今後のこと、ご両親の介護のこと、将来的にお孫さんの健康や看護のこと…大丈夫なんでしょうか?
    「よく分かっているから」とか、
    マヌカハニーさん一人に丸投げなんてことになりませんように。
    一番、マヌカハニーさんが不調のときが…心配です。
    まずは、ご主人がマヌカハニーさんの代弁ではなく、ご主人自身の考えと言葉で伝えられますように。
    義妹さんも、マヌカハニーさんが先に嫌ったから、という思い込みから脱却できますように。
    義両親さん達も、いたわりの基本に立ち返られますように。
    マヌカハニーさん、お身体たいせつに。
    穏やかな中間結果となりますよう、お祈りしております。

    ユーザーID:8057938908

  • 喘息

    どなかたもおっしゃっていましたが
    大人の喘息は怖いですよ。
    姉が喘息もちですが、発作がひどいときは救急車を呼びます。
    救急窓口が混雑していても、かなりの優先度で診てくれます。
    本当に早く手当てしないと死ぬのですよ。
    怖い病気です。
    マヌカハニーさん、それは自覚してくださいね。

    妹さんが結婚して家庭を営み続けることはおそらく無理だと思います。
    義理の両親が面倒をみることができなくなったときに
    主さん夫婦、いえ主さんが面倒みざるをえないのですよ。
    そういうことも含めて考えていく必要があります。

    一度、お一人で何日か実家に帰って
    頭をリセットしてみてはいかがですか?
    皆さんおっしゃるように
    だいぶ義理の実家に毒されているようなので
    その世界から一時的にでも離れてみた方がいいと思います。

    ユーザーID:6861120657

  • 実は解決してないと思う。

    将来的に、障害のある義妹のお世話をするつもりは
    ないといっていても、もしも、未婚のままなら
    何かあった時は、トピ主一家に話がまわってきますよね?
    なんといっても、一番近しい親族ですから。

    両親の介護問題とかも、どう考えていらっしゃるのでしょうか?
    自力でホームに入ります。息子、娘には迷惑かけませんよって
    両親ですか?

    なんだかんだで、優柔不断で家族を見捨てられない夫と
    夫によく思われたくて、いい人をついつい演じてしまう妻。
    いろいろ、抱えきれないんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:8814680885

  • どこまでは出来るかを

    現時点で一旦主張すべきです。
    特に、ご主人主導で。
    なあなあにしたら、ゆくゆく皆全員が困りますから。
    「ここまでは出来る」「これ以上は出来ない。出来かねる」と。

    義妹さんも、
    自分の言う通り思う通りしてくれない
    けど、マヌカハニーさんは義妹さんを嫌ってはいない。
    ただ、出来ることと出来ないことがあるだけだ。一人一人自分の人生で精一杯なのは皆が同じだ。
    でも出来る範囲内では必要な手助けをしてくれるのだ。
    …と、良い歳だから気づいてほしいですね。ご自分の人生なんだから。

    自分で感謝や謝罪を伝えることが大事。恥でも何でもない。
    伝えようとしないことが恥。まだまだ母親に代弁してもらっていることのほうが恥。

    ハンデがあろうがなかろうが、堂々と生きたらいいし、
    なにも自分から人生を狭めなくていいのにね。
    自分で可動範囲を狭めるから、しんどいのですよ。
    義妹さん、もっと楽に生きて。幸せになって、なれるから。

    ユーザーID:8057938908

  • マヌカハニーさんも

    上手に断れるようになってくださいね。
    残念ながら私は失敗してしまいましたが…。

    ユーザーID:8057938908

  • 結婚を続けるメリットとデメリット

    障害のため車の免許も取れない義妹さんに義理の両親の介護は無理でしょうからこのまま結婚生活を続けるとトピ主さまがすべて背負うことになります。また、義母の立場は明日のトピ主さまの立場、お子さんが義妹と同じ障害を持って生まれてくるかもしれません。
    子どものことをどうするか、義理の両親の老後の世話は誰がするのか、義妹の将来はどうするか。都合の悪いことはのらりくらりと逃げている夫をつかまえて一度話しあった方がいいと思います。
    ちなみに私なら、義妹が結婚式に白いドレスで現れたら追い返すか、他の服に着替えさせるか、赤ワインでもかけて赤白のドレスにでも変えますね。対応甘すぎ。遅すぎ。それがすべての不幸を招いているよう感じます。

    ユーザーID:9691780730

  • 私とトピ主は似ています

    私も喘息持ち。今年も3回救命救急に搬送されました。ちょっと特殊な発作パターンで、普段のコントロールは良いのですが…。
    真面目に死ぬ病気です。よく知らなかったでは済まされないことをご主人に理解してもらうべきだし、貴方も主張すべきです。

    また、義家族について「親切でしてくれてる事なのだから」と自分の感情を圧し殺しても、なにもいいことありません。

    私はこの度鬱になりました。

    ただトピ主と私の違うところは「両親よりななこが大切」と、主人が私と義家族を接触させないように尽力してくれたところです。
    そうでなければ離婚も視野に入れていましたから。

    離婚はしたくない。
    理解してもらいたい。

    って、甘いですね。覚悟が出来ないなら泣き寝入りを続けるしかありません。
    貴方が考えるより、義家族は手強いし、ご主人は優柔不断とお見受けしますよ。

    ユーザーID:5755743165

  • ご主人も対応のしようがない

    もちろん、義妹さんが悪いのは前提ですが、
    一切拒否するまでになった段階で相談されて、
    実の家族と縁を切る以外の選択肢は絶対無いという態度でこられては、
    どう対処して良いのか分からないでしょう。

    前々からSOSを出していたので、気付かなかったご主人が9割方悪いですが、
    曖昧な態度ではなく本当に嫌だというのをもっと前に出していれば、
    荒療治で義妹さんに苦しんでもらってでも改善する余地はあったのかなと。

    今は改善しようが、何も変らない。でも変れってのは、中々納得させ難いでしょうね。

    ユーザーID:9514531607

  • 状況を引っ掻き回してるのは義母の「嘘」

    「あの子も悪いと思ってるのよ〜」だの、義妹が言ってもないことを嘘つくから、こちらも「まともな思考も持ち合わせてるのか?」と期待してしまう。
    義母は病気の娘が不憫で可哀相だから、将来兄夫婦に面倒見させるべく、義妹の発言を捩曲げて「悪気はないのよ〜」と思わせようとしてるのね。
    その嘘がなければもっと早い段階で兄も妻と接触させまいとしたでしょうに。
    ご主人には将来妹さんの面倒は見ない事、然別約束して頂きましょう。

    ユーザーID:9165154648

  • 放っておこうって、、、

    ご主人は今までそこまで深刻に考えていなかったと言うことですが、今回義妹と話をして義妹の考えがおかしい事は理解できたんですよね。それに対して放っておこうで終わりなんですか?

    トピ主さん、ずっとあなたも義両親も義妹も今のままの年齢ではないんですよ。今から将来についてしっかり対策しておかないとどうなりますか?すでに遅いようにも思いますけど、このままなら間違いなくあなたとご主人の肩にずっしりのしかかってくるんです。もし、子供を生めば、その子供の将来にもずっしり寄りかかられるんですよ。

    臭い物にフタをするように問題を先送りにして犠牲になるのもご自分の選択なら仕方がないですね。がんばってくださいね。

    ユーザーID:6036993667

  • 義妹に振り回されないで静観する

    義妹はトピ主さんが反応すればより自己擁護を展開、それを義母が取り繕う悪循環。
    トピ主さんが義妹や義母に反応しないで静観してみたらどうですか?
    義妹は周囲の人を自分の思い通りに動かせると勘違いしてませんか?
    周りが自分に反応しなくなったらどうでしょう。
    不憫だからと甘やかした結果が本人の生きる力を弱め周りを不幸に巻き込んで行くのです。
    義妹の予想される障害について治療や利用出来る福祉制度に付いては常に情報収集をしておく事をお勧めします。

    ユーザーID:2710557387

  • せめて、夫から義両親に妹との対話の結果報告をして貰っては?

    兄として、夫としての立ち位置から、夫さんの結論の出し方は、夫(兄)自身の決心ということでは完結したようです。
    トピ主さんの苦労もよくわかったことでしょう。

    でも、ここでおしまいにしているのはどうでしょうか?
    本来は、夫さんはトピ主さんと自分の両親の付き合いを案じていたはず。

    「ご両親とは上手く行っていたし、良好にして行きたい。あなたもそれを私に望むならば、そうできる様に、今回妹と対話してあなたが妹の態度に感じた結論を両親に話して頂ける?そこをきっちりとして貰えたら、今後義両親とは今までどおり良好にやっていけるし・・」

    これは夫さんにお願いして、ご夫婦の結論として、夫からきっちり話して貰うべきですね。

    ユーザーID:7265425723

  • トピ主さんのレス全部読みました

     義妹は9月2日の7のトピ主さんのレスでは、結婚は最初から嬉しく思っていなかった。9月23日のレスでは、兄の結婚を不服に思うことは1mmもない、ただの妄想、言いがかり。と、矛盾したことを言ってます。だいたい兄の結婚をなぜ嬉しく思っていなかったのか、不服に思うも思わないもそれ自体が上から目線で違和感を感じます。

     義妹はトピ主さんが悪い、態度を改めろとしか思ってないようですね。お互いのためと言って義妹とだけは会わないようにしたほうがいいと思います。ご主人は、トピ主さんのように使われてないから、トピ主さんの辛さがわからないのでしょう。でも、トピ主さんを理解しようとしている感じはするので、私は離婚したほうがいいとは思いません。

     義両親はいい人かもしれませんが、旅行は夫婦だけでしたいとして、距離を置いたほうがいいと思います。
     
     お体を大切に、いやなことは嫌と乗り切ってください。
     

    ユーザーID:1980292920

  • 主さんは義理実家と絶縁、ってこと?

    これ以降、主さんは義理実家と一切接触ナシってことならそれでいいんじゃない?
    年末年始も、主さんは自分の実家に帰る。
    義妹さんのことも全部ご主人に任せる。

    これで12月ごろになって「そろそろ妹も反省しただろうし、年末は一緒に…」とか言い出したら
    その時はキレるべき。

    ユーザーID:6186369498

  • むり

    トピ文ではわからない生活や旦那様の考えなどもあると思うので、即座に離婚したほうがいいとは思いません

    ただ、やはり思うのは、義妹さんは義両親の実の娘なんです。
    いくら義妹さんの行いが悪く貴方が正しいとしても、むこうは妹さんを心情的にも立場的にも庇うし、対立する貴方との間の板ばさみになります

    もし、今後義理両親と顔をあわせる際妹は同席しない。となった場合、どうなるでしょう。

    年末、妹を一人で過ごさせるのは忍びない、でも貴方は顔をあわせるのは嫌よね、だったら今年は別で過ごしましょう。となるのではないですか?

    色々書きましたが、義理両親との関係を妹抜きで成り立たせようというのはやはり難しいと思います。ここまではっきり対立する前ならやんわりとその流れにできたかもしれませんが、今後は妹がいるから行かない/会わないと周囲にわかってしまいます。

    やはり嫁より娘なのはどうしようもありません。義理の両親である前に妹の両親です。妹ぬきで両親とだけ・・といういいとこ取りはあきらめるしかないと思います。向こうは妹込みで家族ですから。

    等しく距離を置くのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2365767181

  • 義両親の訪問1

    皆さん、レスありがとうございます。
    すぐに続きを投稿できず、申し訳ありません。

    義妹と電話で話した後、数日して義両親の訪問がありました。
    前々から予定されていた別件の訪問でしたが、時間を作り義両親と私達夫婦の4人で話し合いをしました。

    義妹は夫の電話の後すぐに泣きながら義母に電話したようです。
    そこで、やはり「自分はこれだけ頑張っているのに…」と私達に言ったことと同じような事を繰り返し、
    更に「兄にもう会えないかと思うと悲しい。そんな仕打ちは酷すぎる。」と言っていたそうです。

    そして義母は今回初めて義妹の病気について話してくれました。
    義妹は既に10年ほど摂食障害であり、精神疾患である。その摂食障害は他の病気に比べて自殺率が異常に高い。この10年のうちに摂食障害のため心停止したことがあるので、いつ死んでしまうか、いつ自殺したいと言われるか恐怖である。
    親として、娘が死んでしまうなんて考えるだけでも耐えられないし、助けてあげられるならどんなことでもしてあげたいと思っている。
    病気の彼女は全くの別人なので分けて考えて欲しい。

    続きます。

    ユーザーID:6468578792

  • 義両親の訪問2

    精神的に不安定な時は、どうしてもコントロールがきかなくなりああいう態度を取ってしまうこともあるけれど、それは病気のせいであって彼女自身が悪いわけではない。
    マヌカハニーだけではなく、家族全員に攻撃しているのであなたを嫌いと思っているわけではない。
    義妹はこの10年ずっと病気と戦っている。その為、友達が一人もいない。
    なので、兄(夫)が大学を終えた時に一緒に過ごせると思い描いていた夢が無くなった。それはショックだったようだ。
    夫の電話の後、義妹は酷く落ち込んだ様子でマヌカハニーが体調を崩すほどストレスを自分が与えるなんて言われるのはショックと言っていたそうです。

    義母の意見はこんな感じです。

    私は、自分が子供を育てた体験がないので、娘が障害を持つことや自殺をするかもしれないことに怯える気持ちは正直100%の理解は出来ない。
    今までの義母の行動を見ていると、ただ義妹の気持ちを察して言いなりになっているだけでいい方向に向かっているようには見えない。
    義母の死後、義母がしていたことを誰が代わりにやってあげるの?私には無理だし、私達家族も無理。

    続きます

    ユーザーID:6468578792

  • 義両親の訪問3

    病気になった事には同情するけど、でも彼女に将来幸せになって欲しいと思うのなら今何かすべきでは?
    私は言いがかりをつけられたり、病気にせよ今までのような態度をとられたりしてとてもストレスが溜まっている。
    毎年義実家に帰るのも、義両親に会うのは楽しみだったが義妹の機嫌が悪い事を想像するだけで体調を崩す。
    義妹も会いたくないと言っていることだし、私ももう会う必要はないと思う。
    彼女も自分が全く悪くないと思っているようだし、話しても私の事を悪く言われるだけなので話したくない。

    このようなことを話しました。

    義両親は、

    今ちょうど義妹が自立できるように進めていた所でこういう問題が起こった。
    何もしていない訳ではないのをわかって欲しい。
    マヌカハニーがそんなにストレスを受けていることには大変申し訳なく思っている。と泣きながら謝罪されました。
    ただ、義母は「義妹に嫌いじゃないって言ってあげて欲しい。彼女に今必要なのはそういう言葉で、誰かに拒絶されていると思うと彼女の病気が悪化してしまう。」と付け加えました。

    そこで夫が・・・

    続きます。

    ユーザーID:6468578792

  • 離婚したくないなら、NOをハッキリ言えるようにならなきゃ

    その御主人と居たいなら、トピ主さんは拒絶できるようにならないとダメです
    会いたくない、頼まれたことも嫌ですと断る、簡単にできるようにならなきゃダメですし
    断って罪悪感で自分が悪いのでは?とか悩むようじゃダメ
    そんな良い人で居て良いのは、周りが良い人だった時だけなんです。
    御主人も、その御実家の方々も、全く良い人じゃありません。
    妻にそこまで言われて「放って置こう?」なんじゃそりゃ。呆れて、私なら冷めます。
    そして、トピ主さんも義妹の電話をまだ期待しているなんて、全く分かってない。

    まず、良い人たちじゃないことをハッキリ理解してください
    良い人じゃない人には、こちらも良い人じゃない対応が必要で
    言いたくないことも言う羽目になるし、面倒だし、トピ主さん自身がキツイ性格になります
    その御主人と離婚しないという事は、そういうことです。覚悟して突き進んでください。
    私は良い人していたい、と思うなら、その御主人は諦めて下さい。

    ユーザーID:8773247828

  • 義両親の訪問4

    夫は
    「そうやっていつも此方が義妹に対して折れてきたから今こういう状況になっているんじゃないか。義妹は僕らが何もかもやってあげることを当然だと思っている。それが今回の事でよく分かった。」
    「どうして僕らが彼女に働きかけないといけないのか?悪いと思うなら相手の出方を待つのではなく、自分から謝罪するもの。そうせずにマヌカハニーの事を責めてばかりで反省の色が全く無い。そういう義妹がいる義実家にマヌカハニーを連れて行くことは出来ない。」
    「義母は義妹の心のケアをとばかり言うが、マヌカハニーだってストレスでもう体に出てきている。それは無視すべきではないだろう。」
    「義妹の機嫌が悪くなるのは何度も僕が見てきたし、あの態度は親しい仲でも許せるものではない。それが病気だと言うのを加味しても、精神的に安定している時に何故謝らないのか?いつも義母に謝らせて自分のした事を無かったかのようにする。そういうけじめの無い関係がここまで関係を悪化させたのでは?」
    「義妹が会えなくなるのが辛いというのは自業自得。自分がしてきた事を省みれば判る結果なはず。」

    ユーザーID:6468578792

  • 義両親の訪問5

    正直、夫がここまでハッキリ言うとは思っていなかったのでびっくりしました。
    でも、私側についてくれてる事が判り少し安心しました。

    その後義母は義妹寄りなので、「電話してあげて欲しい」「優しい言葉をかけてあげて欲しい」と言っていましたが、今回はスルー(今まではそうしてきました。)

    私達の意見も最後にまとめて確認を取ったのですが、義母は義母フィルターにかけてから理解するので内容がかなりプラス思考なものに変わっていました。
    義母はそこが良い所でもあり、悪い所でもあります。

    義父はしっかりと理解してくれ、その旨を義妹に説明してくれるとの事です。
    義父は最後に、「マヌカハニーにこんな想いをさせて本当に申し訳ない。体調が一番だから、これからは無理して実家に来なくても良いよ。会いたくなったら義妹抜きで会おう。義妹には私から話すので心配しなくても大丈夫。」

    義両親に言いたいことを言えて少し心の負担が消えました。
    まだ将来のことは解決していませんが、今は小休止という感じです。
    ここ最近義妹の事を考えるとかなりのストレスだったので少し忘れようと思います。

    ユーザーID:6468578792

  • 良かった

    前回辛口コメントをしました。

    ご主人が味方についてくれて良かったですね。
    義両親に言い分を伝えられたのも、良かったと思います。

    あとは、これからの事に「相手の了承を得る必要はない」ということを自覚していければ更に良いと思います。
    あなた方夫婦の価値観と、義家族の価値観を100パーセント一致させる必要なんて、ないんですから。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5755743165

  • 義父さんとご主人が理解

    してくれて良かったですね…。
    お付き合いって、片一方のペースだと長続きしませんよね。
    もう片方は疲れるし、
    小休止が必要だと思いますよ。

    決して見捨てる訳ではない。
    全て思い通りに動いてくれなくても、
    嫌いな訳ではなく、
    自分も相手も独立した一人の人格ですから。
    義妹さんも芯を取り戻してほしいです。
    大丈夫、できるから。

    ユーザーID:8057938908

  • 良かったね

    本当にホッとした。
    やっと、主さんと旦那さんは本当の意味の家族になれたんだね。

    残酷な言い方だけど、義両親には尋常ではないものを感じてた。
    子供を損なう親だって。
    旦那さんは、あなたと出会い、数々のことを考えて
    自立の道を歩んでいる。
    義妹さんは、このままつぶれてしまうのか
    同じように自立の道を歩んでいくかは彼女次第。
    自立の道を義家族が次々摘んで来たのだから
    彼女自体、もう生きたくないと思っているかもしれない。
    生命維持の目的も気力もないのかもしれない。

    これからは、彼女自身だけの戦いなの。
    あなたにも、義妹さん家族にも出来ることはないの。
    かえって、義母さんは癌になっているの。

    あなたは、静かに
    「私たち夫婦の出来ることはやりつくしました。
    そして、あなたたちの息子は娘さんの犠牲になるために生まれて
    きたわけではありません。私は家族として、主人の幸せを
    共に作り上げていく義務があります」と義両親が、またしても
    干渉してきたら言ってあげてください。

    現実を見据えることしか、誰にとっても解決はないのですから。

    ユーザーID:4938303878

  • しばらくの間かかわらず静観する

    摂食障害は親と子の関係の問題が大きく、他人である嫁が入っても双方ともあまりよい結果にならないことが多いので、しばらくの間はかかわらずに静観するのがいいと思います。

    ユーザーID:9691780730

  • 重要なのは

    義母さんの義妹さんに対する言動でしょうね。
    義妹さん、義母さん、
    どちらからともなく少しずつ離脱していかれますように。
    いつまでも子供の頃と同じようにはいられるはずもない。
    誰も義母さんの代わりにはなれない。
    それが真実なのだから、
    二人とも今度こそ目を逸らしてはいけませんよね。
    新たなる旅路です。
    幸あらんことを。

    ユーザーID:8057938908

  • 幼少期からって、どういう事情が?

    初めて、トピ主様の記事だけ、まとめて読んだのですが…

    >また主人を庇うようですが、主人は幼少期〜大学まで全寮制の学校に通っており義理の家族と義妹の関係まで密ではないというのが私が感じる所です。

    幼少期っていつから?
    中学から、鹿児島や愛媛の有名進学校の寮に入って…という人には会ったことがありますが、中学からだと普通は幼少期〜とは言いませんよね。それよりずっと以前から、と考えて良いですか?
    トピ主様は、さらっと書いておられますが、日本人の男性(とその家族)としては、かなり珍しいケースだと思います。どういう経緯でそうなったのでしょう。
    ご相談は、義妹さんを巡るトラブルですが、(幼少期から、というのが、書き間違いでないとしたら)家族の背景がもっとわからないと、判断できないように感じました。

    ユーザーID:5726800524

  • トピ主です。

    沢山の励まし、厳しいお言葉、体調をお気遣い下さる言葉、そして体験談やアドバイスありがとうございます。
    今は小休止の段階なのですが、皆様にどうしても感謝を伝えたくて書き込みをしております。

    正直、厳しいご意見にはかなり落ち込みましたが夫婦の関係、義理の家族との係わり合い、そして自分の気持ちを見直すいい機会を与えて頂いたと思います。
    離婚を勧めてくださる方が大勢いらっしゃったのでこのトピを開く事さえ怖かった時もありましたが逃げずにしっかりと義理の両親と話が出来たのは皆様が真剣にアドバイスを下さったお陰だと思っています。ありがとうございます。

    また、私の体調をお気遣い頂く言葉にはレスを読みながら涙が止まりませんでした。
    繰り返しレスを下さった匿名さん、わんこ先生さん、ひつじ雲さん、ななこさん、斜めから45°さん、そして熟慮中さん、こんな私のトピに何度もお付き合い下さって本当にありがとうございます。

    皆様のレスに自らを反省し、励まされています。

    まとめてのお返事になる事、お許しください。




    また、ご質問にあった主人の学校の件ですが特定を避けるため明言は控えさせて頂きます。

    ユーザーID:6468578792

  • 通りすがりです。

    マヌカハニーさん
    ご自愛なさいませ。
    ご主人と義父様が助太刀してくれたご様子、安堵いたしました。

    話は変わりますが、マヌカハニーの深い味わいが大好きです。私のプチ贅沢です。
    そして、東福寺の紅葉を見たい今日この頃です。

    ユーザーID:8057938908

  • その後?

    その後どうなったのかすごく気になります

    ユーザーID:3017141933

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