夫への感謝が無い親

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トピ主のみ1

ユキエ

ひと

30代既婚子有共働き女です。
結婚して住まいは北海道、関西の実家へは暮れしか帰省していません。

昨年は10日間、夫も有給をとってくれて一家で実家に帰省しましたが、今年は夫が10日は長い、自分義理の実家にいても子守をするだけでつまらない、一週間が限度だというので、その旨伝えたところ父が怒ってしまいました。

一年に一回の帰省くらい我慢して長期滞在しろと。来たくなければユキエの夫はこなくていいと。
つまらないと馬鹿正直に言ってしまった私が原因だとはわかっています。

でも夏休みには私の親と孫がふれあえるように、全員で泊りがけの国内旅行を例年計画実行してくれている夫です。正月も私実家の都合を優先させてくれての帰省の日程です。
いつもそうやって私の親に気を使ってくれている夫に感謝の気持ちがない実親にがっかりしてしまいました。

そりゃ本音を言えば実親は私と子供に会うのが目的で夫はおまけみたいなものでしょう。
夫も私実家への帰省はユキエと子供の為と割り切っています。

それでも夏に一週間、暮れに一週間は私の親と過ごすことを心がけてきてくれた夫の行為が、やって当たり前のようにとられ、しまいには来なくていいといわれたことが悲しいです。

夫はユキエが望むなら今年も一緒に帰省するといってくれていますが、歓迎する気持ちの薄い実家で夫が心地よく過ごせないと思うと、申し訳ないです。
どうしたら父にわかってもらえるでしょうか。

願わくば実親には心から夫を歓迎してもらいたいのですが。

ユーザーID:0782249873

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  • あなたの実家に

    夏休みと年末に一週間?!随分優しいご主人ですね。ご主人に甘え過ぎでばか正直過ぎ。あなたと娘さんが先に2人で帰って、ご主人は途中から2日間くらいで十分なのではかわいそうですよご主人が。

    ユーザーID:1157212371

  • そのまま伝える

    良い旦那さんをお持ちですね。
    私ならそこまで言われたら当分は顔を出さないかもしれません。
    トピ主さんが書いた事をそのまま伝えればいいと思いますよ。

    ユーザーID:0919061047

  • 勇気を持って、

    実の親でも、おかしい事や守らなければいけない事(夫)があれば、
    ”怒鳴りつけてでも教える勇気”を持ってください。

    顔の1発くらい叩いても良いかもしれません。

    私は、今の所、
    実親に散々説明して、それでも聞き入れられない時は、
    ”もう絶縁する”覚悟で、鬼の形相で対応する事もあります。

    親が間違ってる時は、遠慮せず、
    しっかり説明して、それでも聞き入れられないなら、
    きっちりと躾をするつもりで対応してください。

    親が正しいとは限りませんから。

    ユーザーID:6770837456

  • ショック療法

    トピ主さんご本人の言の通り、ものは言い様、大失敗でしたね。

    結婚後は夫婦単位で、お子さんが居ればお子さんも含めて、実家・義実家と付き合うのが良いと思っています。
    それぞれがそれぞれの実家と付き合うでもかまいませんが。

    しばらく帰省をしない訳には行きませんか。
    夫さんのこれまでの心遣いと、歓迎されない実家には帰れない事を伝えましょう。
    ご両親が、真摯に反省されるのを待ちましょう。

    ユーザーID:3845396686

  • トピ主さんが夫を接待しよう♪

    トピ主さんは、ご主人にどのように感謝の気持ちを表していますか?

    うちは、お盆に妻の実家に帰省しています。

    最初は、気は使うしヒマだし、おっくうだけど妻のために帰っているという態度がありありでした。
    私も、実家に帰るとわがままになりがちで、家事もせずのんびりしすぎていました。
    夫に言葉で感謝の気持ちを伝え、同時に、せっかくの休みに気を使う義実家に帰ってくれた夫を接待するような気持ちで、お出かけを提案したり、夫の好きな山海の珍味を用意したり♪
    私が率先して夫を大事に扱うと、両親も夫を歓待してくれるように。

    実家には帰りますが、家にはほとんどいません。
    日中は、私たち家族だけで近所の観光地やショッピングモールに行ったり、私は家事を手伝いながら家でのんびりして、父子をプールに行かせたり。
    帰りにはお土産を買って、両親も一緒に晩ごはんを食べます。
    たまには両親も誘ってお出かけも。

    夫は、今ではお盆の里帰りを私よりも楽しみしていて、今度はどこに行こうかとネットで調べたりしています。
    親も、べったり義息子が家にいるのも疲れるみたいで、お互いにうまくいっています。

    ユーザーID:3380035937

  • 自分が仕向けておいて?

    >つまらないと馬鹿正直に言ってしまった私が原因だとはわかっています。

    仕事の都合がつかないとか、
    言い方はあったかもしれないですけどね。。。

    トピ主さんさ、自分の発言が
    その後、どういう影響を及ぼすか
    考えたうえで言ってます?

    10日間は長い、することたいしてないって言われて、
    「それでも、感謝しております」って言える?

    今回、1週間しかいられませんが、
    よろしくお願いしますって言ってはじめて、
    「忙しいのに、ありがとう、ジジババのために」って
    なるところでしょ?

    このタイミングで感謝の気持ちがないって
    怒ってもしかたがないと思うんですが。

    この流れじゃ、私だって
    「じゃ〜、夫はこないでよろしい!」っていいますよ。

    言った言葉は、取り消せないんですよ。

    トピ主さんちにお友達を呼んだら、
    「これでおもてなししてるつもり?」って言われても、
    心から「今日はきてくれてありがとう」って言えます?

    滞在中、夫が飽きないようにするのは
    トピ主さんの役目、かな〜。
    子供はご両親にまかせ、デートでもどうぞ。

    ユーザーID:5393129964

  • 本音

    本音・言いたい事を抑えて解決はしないと思います。
    親子関係は人それぞれですが、本音で話し合ったらいいのでは?
    こじれる?お互い相手を思い合う心があれば大丈夫だと思います。
    そういう心がなく自分の主張をするだけなら親でも相手にしません。
    と言ったら言い過ぎかな?

    ユーザーID:8393674866

  • 今回は行かない

    当たり前になっているからそんな言葉が出る。

    そんな言葉を言っても来てくれるからまたそんな言葉が出る。

    その繰り返しです。

    そんなことを言うのならもう行きません。と言うだけでなく、実際に行かない。

    そのくらいのことをするべきでしょう。

    お父さんワガママですけど、そんなことを言わせるトピ主様もいけないと思います。

    ユーザーID:1901838961

  • 夫に悪いよね

    >今年は夫が10日は長い、自分は儀実家にいても子守をするだけでつまらない、一週間が限度

    これは当然でしょう
    一週間でも行ってくれる夫は有難いですね

    お父さんの言葉、夫にしたら不愉快でしょうね
    (直接言ってないかもだけど)

    このまま、今まで通りにしていたら
    お父さんは変わらないでしょう

    暫く主さんと子供を含め、
    実家へ帰るのやめたらいかがですね

    で、実家が気にかけてきたら
    やんわりとこちらの気持ち伝えたらいかがですか

    ユーザーID:2470612058

  • なんで?

    良いご主人で、貴女もそれをよく分かっているのに、どうしてそんな伝え方したんですか?

    そりゃ、言われたお父さんも気分悪いでしょうね。

    間で上手く取り持つ立場の貴女が、気まずくしてどうします。

    まぁ、お父さんには、自分の言い方が悪かったと、説明することと、ご主人がご実家で楽しめるプランを、貴女が提供すべきじゃあないですか?

    1週間でも長いと感じますが、その間NOプランって、貴女がご主人に甘え過ぎでは?

    と言うか、貴女からご主人への気付かないが感じられないから、お父さんも気が回らなかったんじゃあないですか?

    ユーザーID:4471880575

  • 新喜劇か?

     黄金パターンですよね。「絶対に秘密」と言われたことを全てバラして修羅場を作った挙げ句、「何でこうなったんやー」とボケて、周りから「お前のせいや」と突っ込まれる人。辻本茂雄や安尾信乃助がよくやってるかな。トピ主様のやったことはまるっきりそれですよ。

     お父様は何も間違ったことは言ってません。来るのがつまらんと言われたら、だったら来んでよろし、って言わざるをえんでしょ。ご両親とて、それなりにご主人に気も使ってたでしょうに…

     お父様に、ご主人を心から歓迎してもらうって、もう無理ですよ。今回は、お子さんと帰省して、ご主人はお留守番で羽を伸ばしてもらったら?年末年始の帰省のころにはほとぼりも冷めてますよ。

     ともあれ、今後こういうことが起きないよう、方便というものを覚えましょう。たとえば、今回だと「休暇明け前に疲れを取りたいし、家の用事もあるから、余裕を持って帰宅したい」と言えば済んだ話では。

    ユーザーID:6376654920

  • 口は災いのもと

    もう無理じゃない?いっそのこと行かないほうが良いよ。
    その理由は貴方が、ばか正直に理由を言ってしまって、旦那にも申し訳ない事をした。
    旅行の計画は旦那がやってくれてるのに、帰省しても、旦那に肩身の狭い想いをさせるならしばらく帰省は自粛する
    って、言えば、いくらかお父さんたちも譲ってくれそうだけど

    ユーザーID:9528283264

  • へんなの

    夫に感謝している人は夫の立場が悪くなることは言いません

    お父様に対してご自分が悪者になるしかないとおもいますよ

    ユーザーID:2271997121

  • ご主人に無理させないでね

    婿にたいする感謝の気持ちを持てないダメ親父ですね。お仕置きのため、2〜3年実家に帰らずほっといたらいいでしょ!
    孫に会いたきゃ、自分で飛行機乗って北海道までやって来い!
    そんな親父にはきついお灸をすえないと、全く応えません。
    しばらくとび様家族のみで、好きなように夏、冬プランで過ごすとか、夫実家で夫にゆっくりしてもらうとかしたらどうですか?
    ご主人今まで相当気を遣ってますよ。そろそろ、嫌気がさしてもなんの不思議もありません。
    貴重な、夏、冬の長期休暇、誰が好き好んで妻家族とすごしたいでしょか。嫌々とまではいかないにしろ、無理してることに間違いなし。
    貴女も甘えすぎ。実家に帰ることが前提になっていますよね。
    しっかり、仕事して家族を守ってくれているご主人に感謝して、まずは彼がリフレシュできる休暇の過ごし方を優先してあげてください。
    それが愛ある妻の姿勢でしょう。

    ユーザーID:0696512494

  • それは妻のあなたの仕事でしょー

    御主人があなたの親に気を使って、色々やってくれている事をあなたは自分の親に伝えているのですか?

    「夫が『子守りだけでつまらない・・・』と言っていた」なんて、告げ口しちゃダメですよ。

    御正月に嫁実家の都合を優先させてくれる男性なんて、なかなかいませんよ。全員で泊まりがけの国内旅行を計画し、(お金も出してくれているのでしょう?)、親と孫がふれあえるよう考えている優しい亭主なんだ!と、どうして親に言わないのですか?

    親はあなたの御主人とは、年に何日しかお目にかかっていないのですよ。あなたの口から伝える御主人の姿が、親にとっては<ユキエの夫>なんです。ひたすらイイ事だけ取り上げなくてもいいですが、せめて、あなたの親の為に色々やっている事ぐらい、親に教えてやって下さい。

    御主人がわざわざあなたの親にそんな恩着せがましい事言えるわけないし、あなたが親に言わないで、誰が言うんですか?

    ユーザーID:1027440263

  • うーん。


    反省されてるようですが・・
    旦那さんの言葉をそのまま言っちゃったのが一番まずかったと思います。
    仕事の都合でーとか適当に言えばよかったと思う。
    言葉をかえて嘘になってしまったとしても
    正直に言っちゃうと不快に感じるかなってことは絶対に言っちゃいけないと思います。
    私も気をつけてます。

    うちは私の好きなように自分の実家と付き合わせてくれていますが、
    実親には主人の悪いところとか言わないようにしてます。
    なるべく立てて話すというか。

    親が喜びそうなことは大げさに言うし。

    もう何年もずっとこの調子できたなら当然って思ってるんじゃないかな。
    本当は遠くから来てくれるだけでありがたいと思ってると思うんだけど。。

    まあ本音を言えば孫と自分の娘だけ来てくれればいいんでしょうね。笑
    うちは近くに住んでるのでそんなカンジが多いですが。。

    お互い本音を言っちゃったというとこかも。

    ユーザーID:4816759745

  • 言ってることとやってることが違うじゃん

    >旨伝えたところ父が怒ってしまいました

    まず、やってしまったことはどう収拾つけるつもりですか。
    歓迎する以前に、このマイナスをなんとかしましょう。

    ユーザーID:9930961583

  • 取り返しのつかないこと

    やっちゃいましたね。ご主人の言ったことそのまま伝えるなんて…そりゃ揉めますわな


    もうこの年末は帰らない、ご主人気の毒です。

    ユーザーID:8178676875

  • トピ主様も帰省しない

    トピ主様が口をすべらせたとはいえ、実家お父さんの態度はあんまりですね
    義理の家に10日もいろとは
    ご主人にとってはせっかく取れた休みですよね
    それを実家お父さんは全く理解していないようです
    トピ主様もこれまでご実家に帰っているときは実家べったりだったのではないでしょうか?
    トピ主様は慣れた実家でもご主人にとっては他人の家同然で気苦労もするでしょう
    私がトピ主様なら帰省は3日で切り上げて後は家族だけで過ごすか
    仕事で疲れている夫を優先して休みの取り方を決めてもらいます
    無理しているご主人に気を使わずこれまでご主人にあまりにも気を使わなかったのではないでしょうか?
    私だったら今回の休暇は〇〇へ家族で行くから実家には帰れない
    と言うでしょう
    またはご主人は義実家に少し顔を出して、後はトピ主様とお子様を大阪に残して先に北海道へ帰られてもいいと思いますよ

    ユーザーID:0525288333

  • ありがとうございます

    皆様レスありがとうございます。
    >黄金パターンですよね
    本当にそのとおり、私が諸悪の根源です。
    夫には本当に申し訳ないことをしました。
    言ったあとにしまった、と思いフォローを試みたのですが、あとの祭り。
    本当に口は災いのもとです。
    父の発言は売り言葉に買い言葉ですね。
    普段親の前では夫のいい所を伝えているつもりですが、気がつかないうちに口を滑らせる発言があったのかもしれません。
    何でそんなに夫に気を使っているんだ、と言われたこともありますし。
    皆にいい顔をしたくて親の要求も断れないのもいけないのかも知れません。
    私が親に頼まれるまま大掃除や正月の手伝いをしていれば、夫は子供の相手をするしかありませんから。
    私がそうしていれば、親も自然にそれが当たり前だと思ってしまう。
    自分が悪いとは分かっていましたが、改めて皆様から厳しいお言葉を頂けてよかったです。
    自分の中で考えをまとめた上で、もう一度父と話してみます。
    また参考までに、皆様の夫・実家の付き合い方の経験談などを伺えれば幸いです。

    ユーザーID:0782249873

  • 本当に馬鹿正直ですね

    ご主人に申し訳なく思いながらも、実親が歓迎してくれるなら連れて帰る訳ですか。
    トピ主さんが原因なのに、酷い事をするんですね。

    私なら、拗れた以上、私も実家に帰らないか夫だけ自宅に残ってもらいます。
    自分が逆の立場だった場合を考えたら、妻の実家でやる事がなくて居心地が悪い夫の気持ち、理解ができますし。
    それに、夫の事を軽んじる親の下に、夫を連れて帰るほど自分勝手にはなれないので…。

    トピ主さんが伝えた事実は実父さんの心からは消えないだろうし、ご主人への態度を改める事はないと思うので、「実父の考えを改めさせて、夫も連れて帰省したい」というのはちょっと欲張り過ぎに思います。

    トピ主さんに、実父とご主人の仲を円満にさせるだけの力量がない以上、大切な側の気持ちを優先し、もう片側の事は諦める、という選択をされた方がいいと思います。

    ユーザーID:0525763020

  • 簡単です

    たった一人だけみんなに謝れば丸く収まるように出来る人がいます、
    それがトピ主さんです。

    ユーザーID:9359023324

  • 謝らせるべきーー。

    ・あなたがご主人の味方にならなくて、誰がなるんですかーーー??

    ・お爺さんは、来てもらえること自体感謝すべきだということを、はき違えています。

    ・あなたが、諭すべきでしょう??「主人は10日も休みを取って、わざわざ北海道から関西へ家族連れで行ってくれる。滞在が3日でも4日でも感謝すべきでしょう。ひどく言うなら、帰省しない。」と。

    ・ご主人のご好意を無にするような親なら、気遣う必要もないのです。それを示すべきです。

    ユーザーID:4015643005

  • 感謝がないというか

    どう読み直してもトピ主さんの問題でしょ

    旦那が評価はトピ主さん次第だろうに下げてどうする。
    それで親批判はどうかと思いますよ。

    ユーザーID:8935275079

  • ご両親を悪く言わないでね

    「誰誰がこう言っている」と悪いことを言われるのって本当に嫌なものです。
    それも、ご両親からすると「誰誰」の部分は子供と同じ年代の人間。
    それは怒るでしょう。

    怒らせておいて感謝の気持ちを持ってほしい、というのは無理ではないでしょうか。
    まずは、トピ主さんが「親に夫に対して感謝してほしい」という気持ちをどこかへやってしまいましょう。

    そして、今回は家族全員で帰省してみたらどうですか?
    そのときにご両親がご主人に酷い言動などをしたら、その後はまた考えると言うことで。
    せっかくそこそこうまくいっていたのに、こじれさせたのはトピ主さんです。
    ですから、自分以外の誰かに怒りを向けてもダメですよ。

    ちょっとごたごたしたからと、会わないだのなんだのというのは良いこととは思えません。
    ご主人がせっかく行ってもいいよ、と言ってくれているんです。
    トピ主さんが軽い口を反省しているのなら、今度はみながうまくいくように頑張ってはどうですか?

    くれぐれも人のせいにしませんように。

    ユーザーID:6781511840

  • それぞれに問題あり

     ご主人。「帰省がつまらん」と明言するのは人としてどうか。
     たしかにご主人の気持ちは分かるのですよ(当方40代♂)。私とて似たような経験はありましたから。とはいえ。いくら夫婦でも、相手の身内と過ごすのはつまらない、なんて言うのはルール違反ですよ。
     「この夏は有休が取れなかった」で済ませられる話でしょ。10日が長ければ、途中合流か、途中帰宅にだってできたでしょうに。
     色々配慮のできる人みたいなのに、なんで容易な方便に思い至らないのか?

     トピ主様。まず、ご主人の発言については、一応失言としてたしなめましょう。そのうえで、お父様に対しては、仕事の都合、或いは体調の調整を理由にご主人の帰省を短縮すると言えば角も立たないことだったのでは?

     お父様。まあ、娘家族が長期帰省するのを当たり前と思っている節があるのは問題と言えば問題ですが、一番気持ちは分かります。トピ主様夫婦も帰省を楽しみにしている、と思い込んでいたのでしょう。
     嫁姑問題に引き直してか、お父様を非難する人もいますが、そんなひどい人かなあ。

    ユーザーID:6376654920

  • 関西人さんに異議あり

    夫が「仕事で〜」と妻に嘘を吐けば良かったと言ってますが、
    毎年のことなのでその年だけ誤魔化したって意味無いですよ。

    こういう部分は結局は本音を腹を割って話しておかないと調子に乗るんです。

    ユーザーID:9743610661

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