もう、出て行ってもいいですよね・・

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トピ主のみ5

みどり

ひと

47歳、結婚20年、義父母と同居16年のみどりと申します。
子供は大、高、中学生の三人です。
夫はサラリーマンですが、子育てをしながら、義父母の農家(売店あり)を夫とともに手伝ってきました。

10年前からは、農家の収入のある程度はまかされ、きりもりしてきました。
完全同居の為、様々なもめ事等、経験してきましたが、今日までお互いに折り合い、生活してきました。

しかし、一週間前朝起きれなく夫婦で手伝いをしなかった為、義父から、
「でき婚でころがりこんで、きやがって!親のしつけも、なってない!子育てにかまけてろくに畑にも出やしない!出ていけ!」とまくしたてられました。

でも、この一カ月半は、最盛期で、毎日朝早くから一日も休まず、畑にでていました。くたくたで、新聞もテレビも目を通せないほどでした。

もちろん、一日も遊びにでかけたわけではありません。
子供の事など、してあげたいけれど、しないで通った日は数え切れずに、自分ではいたつもりですが、あまりの、解釈の違いと言われたことの失礼さに茫然としてしまい、冷静になってからと、判断は下さずに一週間生活をしました。
(義父の食事は支度しませんでした。義父は勝手に席について食べていましたが・・会話も一切してません)

でき婚は事実ですが、きちんとした結婚式もあげました。
主人は、もう出ていかなければ、話合いをいくらしても無駄と言い、決心は固い様子です。

金銭面もいよいよ、お金がかかる時期で大変ですが、サラリーだけでも、なんとかなりそうです。
愚痴っぽくなってしまい、恥ずかしいですが、心を落ち着かせる為に投稿します。

ユーザーID:6780548554

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  • オッケー

    旦那様が出て行きたいと考えているなら、出て行って全然オッケーだと思いますよ。

    ウチの義父もそうですが、自分の都合が第一で、常に自分が一番正しいと思っているようなジジイは孤独がお似合いです。

    主さん、お疲れ様でした。
    家族5人で仲良く暮らして下さい。

    ユーザーID:0036934080

  • いいのでは?

    出て行けと言われて、出ていけるだけの準備があるのならそうしたらどうでしょうか?

    そういう相手には自分が抜ける事の痛手を分からせてあげましょう。

    ここで重要なのはもし「本当に出ていく奴があるか!」的な発言をされたとしても、無視して下さい。

    そういう事言う人間は『自分は相手より立場が上だから何を言っても大丈夫』と勘違いしています。

    精神的だろうと地位的だろうと上に立つ者は責任が伴います。自分の発言には責任を取らせましょう。

    ご主人に着いて出ていく事を私は勧めます。

    がんばってください。

    ユーザーID:0012832961

  • いいですよ。子どもとの最後の数年間、大切に!

    私の身内の、人生最大の後悔は、「子どもの思春期と、同居が大変な時期が重なってしまった。姑の世話をしていたために、我が子の受験や部活サポートなど最も大切な数年間に、なにもしてやれなかった」ことだそうですよ。その同居していた義両親が他界したころには、子どもたちも巣だってしまい、とても後悔しています。

    お子さん、大学生高校生中学生とのこと。就職の相談に乗ったり、部活サポートや受験サポートができるのは、残り3,4年しかありません。お子様が巣立つまでぜひお子様に専念してください!

    お子様たちが巣立った数年後に、いつでも農業を再開できますよ。

    ユーザーID:5693799447

  • 今までよく頑張ったと思います

    いい御主人ですね
    出てっていいと思います。

    もう少し後だと義父母も目に見えて弱ってるだろうし、
    子育て終わったら老親おいて出てった非情な息子夫婦とか言われそうですよね

    子供達にお金かかるけどトピ主さん余所でもバリバリ働けそうですし
    これから家族水入らず、幸せに暮らしてほしいです

    ユーザーID:7969868712

  • ちょっと待って!

    情報が好きないのでお尋ねします。もしかして義父さまは認知症や小脳梗塞から来る、いわゆる認知症症状では?
    違ってたらお引き留めはしません。

    ユーザーID:1586464179

  • 背中を押します

    同居生活16年間、本当にお疲れ様でした。
    義父の心無い言葉、一度はかれたその言葉は、言われた本人にしてみれば一生残ることと思います。
    もう出て行ってもいいよ。
    今まで本当によく頑張りました。
    私も背中を押します。

    金銭面については、畑等にかかわってきた時間を対価を頂ける労働に変えれば済む話です。

    息子夫婦にいろいろ助けてもらってきたこと、義父にとっては当たり前になっていたんでしょうね。
    息子夫婦が出て初めてその存在を知ることになるのだろうと思います。

    義父は、自分が言った言葉に責任を持つべきだと思う。
    トピ主さんご夫婦に幸あれと応援しています。

    ユーザーID:9206214090

  • もうやめよう

    20年間いい嫁やりすぎました、その間「でき婚の厄介者」で「嫁」とは思ってもらえなかったんですから別居。もちろん何かあっても義親の面倒は「あなたは」ノータッチで。ご主人は何をしているの?あなたをかばわないの?もっち早く別居してもよかったよ・・・。

    ユーザーID:6838550475

  • お疲れさまでした・・・・・、

    旦那様が一緒に出て行こうと言って下さってるのですから、
    もう、開放されて、
    家族水入らずで、幸せをつかんで下さい。

    長い間、お疲れ様でした。

    ユーザーID:5082291835

  • 20年間もお疲れさまでした

    私にはとても真似できません。長年お疲れさまでした。

    ご主人の決意が固いのが、何よりもみどりさんの励みになると思います。(迷う必要もないと思います)
    1度も「家族だけ」で過ごしたことがないんでしょ? 今からは、夫婦、お子さんとの生活を大切に伸び伸びと過ごしてください。

    お舅さんは、みどりさん達が頭を下げてくると思っているでしょう。
    お舅さんは、今まで、義父母側だけが(我慢して気をつかってやってきたんだ)と思ってるくらいでしょう。
    共同生活は、お互い様、譲り合い、なんですけど、どんなに気心が知れてても、やはり舅姑。
    別居が具体的になってくると(ちょっと、可哀相かな? 気の毒かな?)と仏心が出てくるかもしれませんが、別居する方が今後の関わり方が良い方に向くと思います。
    少し離れたところで、適度な距離感で、ゆっくりお付き合いされていったらいかがでしょうか?

    「出て行っても大丈夫だよ」(どん!)と別居の背中を押しました。

    ユーザーID:7357728093

  • 良かった

    ドキドキしながら読みました。
    だいたい、このようなトピはご主人がだらしない場合が多いですが、トピ主さんのご主人は出て行ってくれるとの事で、良かった良かった。
    お子さんにまだまだお金がかかると思いますが、今のままでいるより断然いいです!
    休みなしで働いてきたことを思えば、仮に同じ時間パートに出たらかなり稼げますしね、
    もちろん、週に1日〜2日のお休みだってとれるでしょう。
    家族5人、楽しく暮らしてくださいね。
    それにしても、ずいぶん長い間我慢しましたね。
    これからは親子水入らずですね。
    義実家や、義実家近隣から何かと言われるかもしれませんが、ご主人が会社員というのが幸いしましたね。
    これで専業農家だったらどうしようもなかったですが、他から収入が得られてるので良かったです。
    義実家に何か言われたら、堂々と言い返しましょう。
    嫌われたほうが、ちょうどいいでしょう。
    「もうアテにするな」と言ってやりましょう。

    ユーザーID:3374136241

  • 認知症の可能性もある

    義父の年齢は70歳台半ばかと思います。常識はずれた言動はもともとの性格によるかもしれませんが、年齢を考えると認知症の可能性も否定はできません。物忘れが最近ひどくなったか、物をよくなくすかなど注意が必要です。

    ユーザーID:6019414013

  • ひどい言われようですね

    農家の嫁は想像以上に大変な毎日ですよね。私もそうですが、主様程ではありません。それでも朝早くから田や畑に出ては、水周りや除草作業…子供も高・中・小と居ますので、食事の支度や買い物、あっという間に一日が過ぎて夜はクタクタです。ただ、時期的な作業なのでまだ我慢出来ます。羨ましいのは理解力のあるご主人で良かった、と言う事です(笑)そこまで言われてこれ以上何の為に農家の嫁を頑張る必要がありますか?お子様ももう大きいようですし、これからは親子水入らずで仲良くして下さい。主様が笑顔で日々過される事を願います。

    ユーザーID:1115284029

  • 多いです、同居10年を超えての世帯別居

    兼業農家での同居。大変なご苦労だと思います。

    お舅さん、さすがにあまりの言い様です。
    日頃からこういう暴言も多いのでしょうか。

    ご主人は、家族で別居をされる予定ですか。
    それなら何も言わず、任せていいのでは。
    きっと、子どもさんも母親の苦労を知っているでしょうから、理解してくれるでしょう。

    うちの実家周辺では、きつい舅さんのいるところで、同居して10年以上もたってから息子(娘)一家が別居する家が数件あります。
    舅のきついのは、姑の比ではありませんから。
    話が通じない。。。
    近所も「よく今まで辛抱した」という印象です。時々は家に見に帰ってるようですけど、舅さんはなかなか折れないです。
    かわいそうなのは姑さんだったりするんですが。(こういう家は、気が弱い頼りない姑さんが多いです。しっかりしろよ!と背中を叩きたくなる)

    別居しても親不幸とは思いません。
    離れて見守ることもできますし、困ったときには手助けすることもできます。

    ユーザーID:4300629781

  • いいですよ。

     お疲れ様でした!先輩、私は同居13年です。

    言ったことの責任は取っていただきやしょう、その義父に。

    このあたりで本気のレジスタンス、期待しています。

    てか、参考にさせていただきますので、続きをよろしくです!

    ユーザーID:9566654343

  • よくわからないー

    望んでもいなかった同居で長い間我慢を重ね、義親から「出て行け!」と言われて、躊躇しているのは何故ですか?

    私なら、即断で1週間後には家をでてますけどねー

    ユーザーID:8987828855

  • 大丈夫ですよ

    下のお子さんはもう中学生で、トピ主さんはまだ47才。
    農家のお仕事が無くなれば、パートに出れますよ。

    でもまあ農家でこのパターンだと、出ようとしたら義母に止められて出れなかった…になる気がします。

    もしそうなっても、貴方が義父に折れる必要はありません。
    義父は頑張ってきた貴方だけでなく、貴方を大切に育てて下さった親御さんや、何より大切なお子さん達ので侮辱したのですから。

    もし同居が続いても、義父のことは義母に任せて、貴方は貴方の家族を大切に暮らしていって下さい。

    ユーザーID:9484590623

  • 良かった

    トピ主さんだけが出て行ってしまうのかと、思いました。

    ご主人、味方なんですね!

    もう、ゆっくり自分のペースで生きても良いんじゃないかな。

    義父さんも、トピ主さん夫婦の手を借りずにやってみれば良い!

    ユーザーID:0352466655

  • それは悲しい

    義父がこれまで言わずに隠していた本音をぶちまけられ、悲しい気持ちですね。
    双方に言い分があり立場があるのをわかって、お互いが折り合いをつけてこその完全同居です。
    どちらかが言いたい放題、どちらかが我慢を強いられているなら、もう同居は無理でしょう。

    トピ主さまのご主人は、トピ主さまと同じ心境でいらっしゃるなら、安心ですね。
    今後はトピ主さまは一切義両親には関与せず、ご主人のみが対応すればいいと思います。

    ただ、義父も、歳のために口が悪い・感情の抑えがきかないのかとも感じました。
    あまりトピ主さまも思い詰めず恨まずに、言われたことを気にしないようにしてくださいね。

    ユーザーID:6723958185

  • あぁ良かった。

    ご主人と一緒に出て行けるのですね。
    それなら、なにもそこまで我慢し続けることは無いですよ。

    アパートなり何なり、住む所を決めて
    早く出た方が身の為です。

    ただ、引越しってお金がかかります。
    私達夫婦も主様と同じように
    義実家での同居人に耐えられなくなり
    家を出る!と決めてから二週間で引越しを済ませましたが

    夫婦と幼児2人で、アパートを借り、家電や家具などを
    出来るだけ安く済ませ

    それでも初期費用だけで40万弱かかりました。
    今まで同居だったので、家電を一から揃えたのがキツかったです。
    (と言っても、冷蔵庫と洗濯機とレンジと炊飯器だけ)

    とにかくお金がかかったので
    もう少し私に心の余裕度があれば、引越し費用を貯めてから家を出ても
    悪く無かったな。

    と思います。

    でも、主様ももう我慢の限界ですよね。
    一度冷静に、かかる費用を計算されると良いとおもいます。

    何事も良い方向に進みますように。

    ユーザーID:1276904876

  • いいと思います。

    旦那さんと同じ気持ちでいるのならもちろんいいと思います!!

    結婚して20年も経っているのにそんなこと言うなんて・・
    今までもきっといろいろと言われていたんだろうなーと思います。
    もう少し感謝の気持ちでいてくれるといいのにね。。

    旦那さんから出ていくと言ってくれてるのなら心強いじゃないですか。

    ユーザーID:0566319417

  • 一度は出て行こう

    お疲れ様です。
    お金の無駄かもしれませんが、一度は出て行きましょう。
    確かにデキ婚であったとしても、この20年、よく頑張ったと思いますよ。
    若い世帯の協力がなくて、本当に老夫婦世帯だけで、稼業が回るのか現実を見てもらった方が良いですね。
    トピ主様ご夫婦には、トピ主様たちなりの理由があっての同居・家業の手伝いだと思います。
    今後、お子さんが自立の時期を迎えたときに、「大学なんて行っても、農業の手伝いもしない役立たず」などと、お子さんたちの気持ちを傷つけるようなことを頻繁に言われたら気の毒です。
    認知症などの疑いもありますが、旦那さんをたてつつ、一度は出て行きましょう。
    また、同居になるかもしれませんが、親しき仲にも礼儀ありですから暴言を反省してもらいましょうよ。

    ユーザーID:6446187534

  • 農家では、「嫁は無料は使用人」?

    義父は昔ながらの人。
    農家の嫁は、「無料の使用人」としてしか見ていないのでしょう。

    一度、離れて暮らせば、彼も考えを改める事になると思います。

    ユーザーID:0694258373

  • 許可を求めたいってことは

    40過ぎてお子さんがいるのに、自分に自信がないんですね。

    自分で自分を縛り付けてるの分かります?

    この家を出てはいけない
    別居は悪だ
    と「自分」で思い込んでるんです。

    そういう思い込みを止めない限り、
    例え別居出来たとしても、
    幸せに暮らせないよ。
    常に後ろ髪引かれて苦しむ事になる。

    自分が幸せになりたい。
    穏やかな暮らしを手に入れたい。
    それを実現する事は当然なのに。

    なんで他の人に許可を求めるのか不思議です。

    ユーザーID:9042392835

  • 応援します

    トピ主さん、長い間の同居お疲れ様でした。

    義父さんに「出て行け」と言われたんだし、ご主人も同意しているので、大手を振って出て行けますね。

    別居が実現して、心穏やかな日が訪れるようお祈り申し上げます。

    ユーザーID:9316142044

  • 出て行ってせいせいしましょう

    嫁は都合良く動かなければ気に食わないのでしょう。

    ご主人も出て行く決心でいるのですから、そんな所にいつまでもいることもないでしょう。
    罪悪感を持つ必要は無いですよ。一体いつの時代かと思うくらいですから。

    たぶん出て行ってもそのうち何事も無かったかのように話しかけてくるでしょうけれど、トピ主さんはもう付き合わないほうが良いと思います。
    これからは家族水入らずで幸せに暮らしてください。
    長い間、おつかれさまでした。

    ユーザーID:2719863266

  • よくガマンしましたね

    早く出て行ってあげましょう!

    きっと慌てるでしょうね!

    主さんよくガマンしましたね。

    ユーザーID:8209739576

  • お疲れ様でした

    旦那さまの御決断、立派です
    いままでの事、腹も立つでしょうけど
    この機を逃してはいけないと思います。

    堂々と出て行ってもいいです。

    それにしても20年もの間、義父はあなたを蔑んでいたんでしょう。
    いくらなんでも、少々の腹立ちの種があったとしても、“ころがりこんで、きやがって”は酷すぎます。他人事ながら、哀しい気持ちでいっぱいです。

    お子様たちもそれなりに成長されているようですし家族協力でどうとでもなります。
    忘れられないほどの屈辱だったでしょうけど、旦那様と子供達と幸せに平穏に暮らしていってください。

    ユーザーID:1491946269

  • とても上手に生きていますね

     喧嘩しないで1週間時間をおいたなんて、本当に立派です。そういう貴方だから、こんなキツイ生活もしてこられたのですね。
    このままでは貴方の御主人は働き過ぎで健康を害しませんか?貴方のパートと御主人のサラリーで生活が出来るなら当然しても良いです。ただ、義父母は全く生活が成り立たなくなります。ですから、今以上に激しい抵抗に遭うでしょう。それを我慢出来ますか?年寄りが二人で出来るような農業ではないし、いきなり規模を小さくするなんて事も出来ない、その老人をおいていけますか?こんなに苦労しても同居してきた貴方には、高齢者への優しさが有るのです、そんな貴方が見捨てていけますか?
    もちろん私は反対しません。可能なら別居のほうがどれだけ良いことか。でも、ここが踏ん張り時かも知れませんよ。もう金銭も御主人に任せたという事は、この夫婦に任せていくという気持ちが有るという事です。もう少しで貴方達の苦労が報われる、そうなったら農業を辞めても、土地を売っても構わないでしょう。
    ここで出て行くと言う事は今までの苦労は捨てるという事です。どちらを選択するにしても、良く考えての結論に間違いは有りません。頑張って下さい。

    ユーザーID:6156079579

  • お疲れさまです

    お気持ちお察しします。
    がんばっているのに、非難されるなんて、耐えられないですよね。
    義父は家族の体や孫より、畑が大事なのか?と、苛立ちますよね。

    それから、余計な事かもしれませんが、いわゆる○○期が来ているのではないかと心配です。
    私も同年代で、体調おかしいです。
    だから、決して貴女がさぼっている訳ではないのは解ります。
    義父に言えませんけどね(苦笑)
    お体大事にして下さい。心身ともに、あまり無理のないようにして下さいね。

    ユーザーID:4334967416

  • 迷う必要すらないです

    私は長男なのでご主人の立場ですが
    これまでその状態であったら今回の件以前に別居を
    選択していたと思います。
    それだけありえないですね義親は。

    さて、今回はむしろご主人が出て行きたいと
    考えているようですので、素直に出ればと思います。
    迷うとこないですけどね私的には。

    ま、自分勝手な義親は実際出て行くとなった場合
    色々言ってくる可能性がありますが
    全て無視して出ることを強くお勧めします。
    状況によってはそのまま疎遠でOKです。

    収入面が心配なのであれば
    これまで農業を手伝っていた時間の半分もパートに
    出れば問題ないかと思います。

    ユーザーID:6507919787

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