義父が子育てに指示をしてきて疲れます(愚痴)

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  • 親孝行の道具にされている

    まず、解消できるなら同居の解消をご主人に提案しましょう。
    「義両親と孫を一緒に暮させたい」だなんて、あなたとお子さんが夫の親孝行の道具にされているにすぎません。

    また、別居が叶わない場合は、ご主人から子育てにいちいち口出ししないように言ってもらうのがいいと思います。

    しかし厄介な舅ですね・・・。こじれないと良いのですが。

    ユーザーID:3970870728

  • 最良は別居

    でも簡単に出来ないから相談されてるんですよね。

    私なら全て無視します。
    主様はいちいちそんな爺の言う事聞いてるんですか?

    『命令しないで下さいね〜』
    『アドバイスとして聞いときます〜』(違うと思うものはスルー、実行せず)
    『親は私ですよ〜?(笑)』
    『今は時代が違いますよ(笑)』
    『いつの話ですか?それ〜』
    『みんながみんな同じじゃないですから〜』

    全て笑顔でにこやかに反抗しましょう。
    下手に出るからどんどん言われちゃうんですよ。

    他の事は案外我慢できても、子供の事だけは私も口出しされると殺意が湧きます。

    同居でも我が道を貫く強いお嫁さんになって下さい。

    聞きたくない指示など聞く必要はなし!
    そんな爺のくだらない戯言に付き合って神経磨り減らすなんてバカバカしくないですか?

    頑張って!!

    ユーザーID:3749598477

  • 疲れますね・・・・

     良く耐えていますね。ご主人と相談して同居を解消するしか方法はありません。このような人たちは、話し合いをしても理解してもらえず、ますます落ち込むだけです。ご主人がいくら前に出てがんばってもらっても問題解決はしません。キッパリと同居を会使用するのが一番です、ご主人もそれほどあなたの味方になるタイプではないようですね。あなた一人が義父との要求にストレスを感じています。このままではこころがズタズタになりそうです。早いとこご主人に訴えて、離婚か別居かと迫らないと決断できないのではと思います。

    ユーザーID:3466840288

  • こんなときこそ。。。

    だんな様の出番では?
    育児で何を良しとして何をダメとするかなんて、両親の決めることであって、祖父母の出番はありません(意見を求められてのアドバイスはありですよ?)。
    これから先も義父さんに口出しされながら育児するなんて、トピ主さんは我慢できるんですか?
    我慢できないなら、だんな様に相談、もしくは、このままでは義父との関係が悪くなる→子供にも悪影響だから、別居するべき!!と直談判するしかないのでは?
    そもそも、トピ主さんは同居には反対だったんだから、だんな様が問題を解決すべき。
    だんな様がなんにもしないなら、同居しながら夫婦関係を円滑に維持する器量がないので、喧嘩上等でご実家に帰るのもひとつの手では?

    ユーザーID:4576340713

  • 旦那様は?

    旦那様はなんて言ってるの?

    ユーザーID:6213114335

  • 育児は初心者が本を読んでできる程簡単な仕事ではない

    A孤独な育児もシンドイですが
    B義父母監視下の育児もさぞ大変なことでしょう。

    しかしAよりはBの方が
    お子さんには良い環境となる可能性が高いと考えます。
    例えば、夏に8ヶ月児を連れての2泊旅行
    目的は母親のストレス解消。
    車移動でも空調が効いた車内・室内と熱暑の屋外の急激な温度差。
    長距離の移動と疲労・・・。
    子供に良いことは何もありません。

    自分の思い通りに育てたい気持ちは分かりますが
    ここは義両親ととことん話し合い
    多くを教えてもらい、自分の考えもぶつけ、
    勿論古くて採用できない知識は新しい資料を提示して、納得させて修正し
    両親、義祖父母、その他多くの人々の協力で
    大切に赤ちゃんを育ててください。

    最近は「私の子供を私の好きに育ててどこが悪い」
    という誤った考え=「育児の私物化」が横行していますが
    そんな勝手な事をして被害に逢うのは子供です。

    育児は初心者が本を読んでできる程簡単な仕事ではありません。
    登山経験ゼロで本を頼りに、いきなり3000Mの冬山に単独で登りますか?
    多くの新米ママが今やっていることはそれと同じです。

    ユーザーID:2342453937

  • 希望した御主人が活躍すべきでしょ

    1人で希望して、妻に負担をかけてまで親孝行したい御主人に背負ってもらうのが当たり前です
    義父に苦情が言えず、義父も今のままなら、年内に同居を解消すると御主人に提案が良いと思います。

    自分の子供は自分の好きなように子育てしたいですよね?
    お父さんだって御主人を好きに子育てしたんだから、私にもさせて下さい!と言うか、おとうさんのせいで全く子育ての幸せが感じられ無くて邪魔だということを御主人から言ってもらえば?

    同居はあくまでも御主人が親孝行したいということで承諾したのであって
    子育ての手伝いが欲しいわけでもアドバイスが欲しいわけでもないし、むしろ自由に子育てしたいし古い情報で子育てして、とくに病気の対応を間違えたら、お父さんを一生恨むと思うとも言った方が良いかも。

    今まで、お姑さんも御主人も、お舅さんが煩くて面倒なのでウルサイって言ってないんでしょ?
    御主人がここでハッキリ言えないのなら、家族を守れないんだから、同居する能力が御主人に無いのです。
    御主人は能力が無かったら同居を希望しちゃダメですよね。

    子供が小さい時期はすぐ終わっちゃいますよ。後悔しないように

    ユーザーID:9647504871

  • 不幸の始まりは・・・

    >私は反対したけど、夫が義両親に孫と暮らさせてやりたいというので渋々了承。

    なんだか、こういう夫が嫌いです。
    こういう夫と結婚したことが不幸の始まりです。

    こういう夫が100%味方になってくれるとは思いませんから。

    夫が本文の中に全く出てきませんよね。全くあてになっていないか、こういう愚痴を言えない状態なのだろうと思います。

    義父、義母ではなく、こういう夫を持った事が駄目な事なのです。

    しかもすでに同居しているのがやっかい。

    脱出したいなら、離婚しかないと思います。

    私なら離婚しようと腹をくくりますね。

    ユーザーID:4805731996

  • 別居する

    私(長男)に言わせればそもそも同居が間違い。
    口うるさいのは問題ですが、同居のが一番駄目。

    ですので、子育ての指示以前にまず同居を解消してください。

    まずはご主人の説得。
    いかに現状がトピ主さんにストレスかを話す。

    > 夫が義両親に孫と暮らさせてやりたい

    別家族である親よりも今現在家族である
    トピ主さんが大切だと理解させる。

    別居後は義親の窓口は全てご主人とし
    トピ主さんは直接対応しないこと。

    また、別居が無理であった場合
    子育て等については私達夫婦が自分で考え
    自分達の方針で育てるので口出しをしないよう
    強くご主人に言ってもらうべき。
    で、義親が納得できず文句言う場合はそれを理由に
    別居に持って行くと良いです。

    どちらにしてもご主人の協力が必要。

    ユーザーID:3122152821

  • すべて無視。

    追い出されてもいいから一度うるさいって言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:2395995929

  • 別居

    旦那様に現状を言って義父と別居し、旦那様の所に行きたいと訴える

    旦那様にはあなたの希望通り『両親に孫とすませてあげたい』というあなたの願いは叶えたのだから、今度は私の希望を認めてほしい

    義父には『息子さんがやはり一人では寂しいので自分の所にきてほしいと言ってるので、向こうに引っ越します。今までありがとうございました』で○なのでは?

    ユーザーID:3444778376

  • 今、イクジイというのが流行りつつあるらしいですよ

    先日新聞で読んだんですが、イクジイ講座とかいうのがあるみたいです。
    そんな感じなのでは。私はトピを読んで、義父の言う事に一理あると思うものもありました。
    古い育児書を参考にしてるのはダメですけどね。そんな古い本、よく取っていたものですね。
    ご主人は何と言っているのですか?本当に孫と住まわせたいだけが同居の理由なんでしょうか。
    もし事実なら、親孝行は自分でするように言いましょう。子供を利用するのはいけませんよ。

    ユーザーID:1055758482

  • 保健師さんに

    相談してみては?
    うちの地域では保健師さんの訪問もありますが 主様の地域はどうでしょう?

    あれば利用して 熱心な義父さんのようですから 主様が保健師さんに離乳食のことなど相談して一緒に聞いてもらっては?
    意外とそういう昔の方って専門家の意見は聞きますよ

    ユーザーID:2869487289

  • 同居を解消

    そのまた旦那さんもその家に帰ってきて同居続行も嫌でしょ?
    さっさと別居が一番ですね。

    ユーザーID:8592038341

  • 松田道雄さんの育児の百科ですか?

    もしかして、40年以上前の育児百科とは、松田道雄さんの育児の百科ですか?

    名著、とされる非常に有名な本です。わたしも、准教授のママ友に「これはいい本よ!育児中も、何度も何度も読み返しているの!」と勧められました。一度絶版になりましたが、「こんな名著をなぜ絶版に!」避難の嵐となり、再販され、今でも、出産祝いになどにも使われる本です。

    ですので、もし「育児百科」がこの本のことでしたら、読む価値は十分あります。ただし、おっしゃる通り、医学的な部分については情報は古く、適宜判断する必要があります。

    そして、もし勧められたのがこの本でしたら、義父様への反論は、ネットの情報はやめた方がいいと思います。

    ネットの情報はかなりでたらめな情報も混ざっていますので、「ネットの情報を信用しろ!」と言われても馬鹿だとしか思わない人はいます。こういう本を読む方でしたら、(たまひよなどのマニュアル本ではない)現代の定評ある育児本などで反論されてはいかがでしょうか。

    とはいえ、義父様の主張は、松田さんの本ともかなり違うように思うので、違う本かもしれませんね。でしたら、失礼しました。

    ユーザーID:2241749778

  • レスありがとうございます トピ主です

    義両親が孫を思うばかりにあれこれ口出ししてくるのも、私達に任せておいて万が一のことがあったらと心配なのも理解してます。頭では・・・。
    でも面と向かって意見できない嫁の立場が耐えられず愚痴が出てしまいます。夫の仕事は3年後くらいにまた転勤があるので、同居は期間限定の予定です。その間、義両親と楽しい時間を過ごしたいという夫の気持ちもわからないではありません。ただ、義父の口出しが度を超してくるとどうしてもストレスが・・・。
    夫やその兄が子どもの頃、病院に行かせない義父ってどれだけワンマンなんだって思います。自分が育児百科で勉強した知識を元に、民間療法で自宅でほとんど治してたらしいです。今も病院嫌いだが、自己処方で何種類もサプリメントを飲んでいる健康オタクでもあります。自分のことなら勝手にしてくれて結構だけど、孫や私の健康管理にまで口出ししてくるので本当にうざいのです。私が好きなお菓子もお酒も全部ダメ出しされます。自分は甘いもの大好きなくせに。育休を終えて復帰したいけど、育児をないがしろにして仕事を優先する母親にも否定的。女は家で育児と家事をしろと。多少貧乏でもそれが家族の幸せだとのこと。

    ユーザーID:8668523561

  • 乳幼児、健常成人、高齢者の違い

    この認識が甘くありませんか?

    年齢により体力、免疫力、予備能などは大きく違います。
    そして乳幼児と高齢者は、とても共通性が高いのです。

    >できるだけ刺激なく家とその周りでじっとしているのが彼にとって最良らしい
    高齢者や乳幼児にとって正しい対応です。
    インフルエンザなど死ぬこともある感染症の発症を最小限にできます。
    0歳児に遠出は不要です。
    よく地方から赤ちゃんをディズニーランドへ連れてくる親がいますが
    全くの愚行です。赤ちゃんにとっては近くの公園でスズメと戯れる方が
    余程適度で有効な刺激になります。

    次に遠くの小児科
    いったい何が気に入ったのですか?
    子供の初期診療ですから一番近くの小児科がベストです。
    遠くまで行く車内の10分20分が、病児には大きな負担になるのです。
    また水疱瘡の治療ですが
    ウイルス疾患である水疱瘡は免疫力で自然治癒させるのが基本です。
    クスリもありますが発症2日以内の内服開始が条件で
    効果もそれ程ではありません。
    ですから小さいうちは貰わないよう無駄な外出を避け
    体力の付いた入園頃に感染するのが理想なのです。

    ユーザーID:2342453937

  • 阿修羅様へ トピ主です

    義父が旅行嫌いなのは子どもの頃から若いときもずっとです。義母や夫は旅行好きなのに年に何度かの遠出(と言っても隣の県に一泊とか)誘っても絶対に行きません。近場の日帰りのお出かけも外食も無理矢理誘って年に2,3度が関の山。徹底して自分のテリトリーの中で毎日同じ事をして生きています。高齢者だからではありませんよ。昔は義母が子どもたちを連れて実家に帰ってその後子どもが具合悪くなっただけで文句を言われたそうです。義父が外出嫌いは別に結構ですが、私達家族の行動まで制限されたくありません。
    遠くの小児科について。近くには小児科は一つしかありません。余り良い評判も聞かないし混んでます。私が選んだ小児科は少し離れているけどネットで予約でき待ち時間が少なくて済むし、HP上に病気のこと診察のこと予防接種のことなどたくさん情報を載せていて安心で経験も豊富のようです。アレルギー科があるのも良いです。鼻炎持ちなのですがいざとなったら私や夫も診てくれるようです。
    水疱瘡については現在は予防接種があるので受けさせようと思っています。夫は当時麻疹の予防接種さえ受けさせてもらえず感染して大変だったそうです。

    ユーザーID:8668523561

  • 最新の育児百科買えば?

    価値観が違う、ではなくて医学的に間違っているのはどちらですか?

    トピ主さんが間違っている部分も多分にあるようですが。



    > できるだけ刺激なく家とその周りでじっとしているのが彼にとって最良らしいです。

    んじゃあ、「医学的に」はどうなんですか?
    「トピ主さん的に」は価値が無いのでどうでも良いです。


    > 私が気に入っている小児科が遠いから近くにしろ

    そりゃあ、選択基準がトピ主さんの主観だからでしょ?
    客観的に何故そこなのかの説明ができないから言われるんでしょ?

    ユーザーID:9856166025

  • みゅー様 トピ主です

    最新の育児百科を買っても義父はそれを信じないので意味ないですよ。例の40年以上前の百科で自分の息子たちが立派に育ったし、作者の書きぶりが気に入ってるらしくいつも大絶賛してます。今回の孫の発熱は結局突発性発疹らしいのですが、その百科によると「突発性発疹は教科書通りの経過をたどり例外なく5日目には全快する」と書いています。昨日が5日目で良くなってきたのを見たら義父は「やっぱり書いてあるとおりだ!」とうれしそうでした。実際は今日になっても発疹は全部は消えず全快とはとても言えないんですけどそんな矛盾は無視。今日も「病み上がりでまだ具合が悪いんだから無理に食べさせるな。」とパン粥を食べさようとする私の横でうるさかった。こっちはペースを見てできるだけ食べさせたいと頑張っているのに!イライラします。
    小児科の件もなぜそこが良いか(阿修羅様のレスに書きました。)何度も説明してますけど聞いているのかいないのか、事あるごとに別のところにも行ってみたらとうるさいです。うちの子は喘息の気もあってアレルギー科で継続して診てもらいたいのに「薬なんて効かない、飲まなくて良い」と言ってきてホントにうるさいです。

    ユーザーID:8668523561

  • あなたならきっと成長できる

    厳しい突っ込みにも耳を傾ける
    よめっこさんはイイ嫁っこですね。
    私は新米ママの「二人ぼっち育児」を心配する者なので
    前二通は厳しくて御免なさい。

    よめっこさんのストレス、ほとんどの小町は共感してると思います。

    新・旧育児書はしっかり比較熟読していただくとして
    (今は半年間の胎生免疫が無くなり超危険な時期ですよ!)

    この局面、ポジティブに捕えましょう。
    同居は転勤までの3年です。
    その間、その義父母とどうやりとりするか?
    簡単なのは別居。
    でも角立ちますよ〜、死ぬまで尾を引くかも。

    目上の義父母に物申す。
    確かに難しいことですが、貴方の人間力が試され磨かれる時と思います。
    これが結婚や育児が人を育てると言われる理由なのです。

    他人となら「これ違うよな〜」と内心思っても
    「どうせ他人事」と見過ごせます。
    しかし身内である夫とは、そうはいかない。
    まして大事な子供のことは絶対妥協できない。

    で喧嘩です。
    そこを感情的にならず譲れるところは譲り
    協力して生きていく。
    これが結婚・家族だと思います。
    (つづく)

    ユーザーID:0627500311

  • 子育てに、口を出し過ぎてもーーー。

    ・トピ主さんが書かれているように、お子さんはトピ主さんが思うように育てていけばよいのです。−−親なのですから。

    ・旦那さんの転勤先に引っ越すことをお勧めします。

    ・このまま余計な口出しをする爺婆の元にいても、トピ主さん自身が楽しく生きられません。精神のバランスを崩すかもしれません。それは避けねばならない。

    ・爺婆が歪な口出しをすることをよしとするか?細かいことは知らなくても、試行錯誤しながら楽しく子育てするか?思いきって方向転換することを、お勧めします。

    ・あなた自身の人生を、爺婆に遠慮せず生きていくことを祈ります。

    ユーザーID:1670185739

  • 対人交流スキルを磨く

    義父母抜きの育児、マジ大変です。
    忙しい夫が多少手伝ってもヘトヘトです。
    ママが体調を崩した時はどうするの?
    今の核家族の新米ママ達は不可能なことを求められれています。
    そこで、不本意ながらテレビに子守をさせる時間も長くなりがちに…。
    母親に加え、信頼のできる補助的協力者は絶対に必要です。
    理想は自分の実家の近くに別居なんですが
    今の状況は孤独な育児より数段マシです。

    この局面、貴方は育児未経験者、年下、嫁ですから
    対人関係では向こうが圧倒的に上。
    会社なら入社2年目と課長くらいの違いはあります。
    接遇は失礼の無いよう十分注意が必要です。

    ただし貴方の生んだ赤ちゃんですから
    最後は貴方に決定権があるというのは万人が認めるところです。
    絶対服従などする必要は全くありません。
    だから、義父母を十分に立てて意見を交換した上で
    どうしてもNGなことは静かに「それだけは私の考えでお願いします」
    と「お願い」するのが対応の基本だと思います。

    このスキルを獲得すれば将来他の場面でも
    例えば対夫や先生などにも応用できると思います。
    (つづく)

    ユーザーID:0627500311

  • 育児書よりも先人の経験が上

    書き込みを見ていると
    イクジイさんも酷いですが
    ちょっと捕え方にも問題がありそうです。
    発熱した場面の感想も「そんなこと私だって知っている」という感想なのですが
    「わかりました、お父様に教えてもらえてとてもよかったです〜」
    とオダテルという感じ。
    重要でないことは譲って、これだけはということは主張を通すのも
    カシコイと言われています。

    あと最後にお伝えしたいのは育児書についてです。
    実は育児については世界各国様々で
    何が正しくて何が間違っているか実はよく分っていないのです。
    だから40年前の育児書も最新の育児書も参考にしかなりません。

    一番信用できるのは
    同じ日本で貴方が愛するようになった立派なご主人を育てた
    お義母さんとお義父さんの経験ではありませんか?
    私なら、お義母さんの意見>育児書>自分の考えの順番で信用します。
    時代が違うっていいますが2〜3歳くらいまでの赤ん坊の育て方が
    そんなに違うとは私は思いません。

    病気を避け家族が沢山話しかけ絵本を読み聞かせる。
    多くの家族に囲まれて手間暇かけて子供は健康に育つのです。
    頑張れママ!

    ユーザーID:0627500311

  • わかります!無駄です

    私も同居でした!
    ハッキリ言ってそのタイプの義父には
    何を言っても無理です。

    私も主様と同じことを幾度となく言われて来ました。
    こっそりベビーバスなどを自室で使ってました。
    義父は夏なのにお尻を洗うのもダメだったので。

    先生に言われた診断内容を伝えても義父が思っていた診断内容(もちろん素人です)と
    違ったら他の病院に行けなど。

    もう最後は右から左にスルーです。
    肯定も否定もせず後で黙って私のやりたいようにしてました。
    今では私と義父は犬猿の仲です。別居してます。

    主様、凄くストレスな日々だと思います。
    アドバイスは私は失敗例なので出来ませんが
    義親からのストレスで主様がいっぱいいっぱいにならないよう気を付けてください。

    ユーザーID:5041499981

  • 人身御供

    それってもう完全な夫の親孝行ネタにされてるだけですよね。
    気の毒に。
    3年?我慢できる?自分の子育てができなかったって、子供見るたびに
    悔しい思いするんじゃないの。
    今別居したり、実家に戻らないで後悔しませんか?

    私だったら迷いながらの子育てを夫婦でしたい。
    夫の親孝行の道具にされたくない。
    自分と子供は唯一無二だし、子育ての序盤3年なんて
    試行錯誤して当然。素人にあれこれ、無用の口出しされたり、
    自分の嗜好までコントロールされたりしたくないです。

    いっそ、実家か、夫の下に逃げてはどうですか?
    それと旅行だっていちいちお伺いたてる必要ありますか?
    同居してたって別家庭ですよ?なんで過干渉許してるんでしょうか?

    それってほんとうにお子さんのためになりますか?
    しかも転がりこんできたっていう嘘まで言って、
    そこまでされてなんで別居できないんでしょうか、
    夫の顔をたてて、あなたになにかメリットありますか?

    ユーザーID:8951286390

  • ご主人は?

    ワンマン義父・・・三年後に人間性が磨かれてる?
    卑屈になんなきゃ良いけどね、自信なくすし、
    お母さんの笑顔や余裕が一番ですからね〜
    まだ四ヶ月くらい?同居して、早くもこじれてますが、
    ご主人と義親の取り決め(家賃支払い)詳細不明で、
    別居して自立できるのが一番で、ご主人とせっせと
    通うことで親孝行充分なのにねえ、

    義父さんも張りきってくれてるのは有り難いけど・・・
    転ばぬ先の杖攻撃(笑)度がすぎると厄介ですよね

    失敗して人は成長するし、自分の子どものサインに対し
    ページ数を増やすにも、ビジネスじゃないんだから
    別に顔色窺う必要はないし遠慮せず通院しましょうよ
    ネグレクトかっての


    何十年か落ち着いて、反省する機会や(お互いに)
    歩み寄りや、有り難味を双方に得られる等々・・・
    それで良いんじゃないのかな、身内なんだし、

    最後に頼る場所が必要だと思うのですが、
    何か義親にあった時にフォローしたくなくなる…
    トピさんは二重に先々苦しみそうで心配です。

    ユーザーID:0945620469

  • 御指南ありがとうございます トピ主です

    私が全て我慢すれば円満に過ごせることはとても良く解ります。実際に義理の両親の前では不平不満、反論を口に出したことはありません。ほとんど義父と義母の言うとおりにしてます。おっしゃるとおり育児に正解は無いので、絶対に譲れないことなどほとんど無いです。単に息子のためにやろうとしていることを一々否定されたり口うるさく言われたりして私がイライラしているだけです。
    なんなら義父が育ててくれれば良いんですけど(笑)出てくるのは口だけで、オムツ替えや風呂入れ、寝かしつけなどの肝心なことは一切やってくれません。同居で多くの目で育てられるのが我が子にとって良いのは百も承知。我が子と家族のためと、自分を押さえて我慢していくのが一番良いのでしょう。義理の両親だって孫のことが心配で可愛いだけであって、私達に意地悪してるわけじゃないですしね。
    ただ嫁という最も気を遣う立場で、義親達に望まれたわけでもない同居をしていつも肩身が狭く、普通なら我慢できても、息子が体調を崩して具合悪そうにしている上に私が寝不足だったりすると、ストレスが一気に溜まるだけです。孫と暮らせる事に少しは感謝してくれても良いのになと思うだけです。

    ユーザーID:8668523561

  • 今日の出来事(愚痴) トピ主です

    地域のちょっとしたお祭りでした。山車を引っぱるのが地域の子どもの役目です。息子も夫と共に少しだけ参加することにして楽しみにしてました。住んでいるこの家から半径200m程度の地域を昼、夕方、夜と各1時間ほど夫が抱っこして山車について歩きました。天気は上々、息子の体調もほぼ完全に良くなって、義母が用意してくれた法被を着せて張りきって出かけました。
    しかし、昼、夕方、夜とも義両親は一切見に来てくれません。可愛い孫の晴れ姿見たくないんでしょうか?義母を誘ったけど義父のお守りがあるから行かないと断られました。本当に近所なんですよ、歩いて1分とか。だけど一切見に来ませんでした。
    それだけでなく孫は別に意味わかんないんだから連れて行っても無駄、みたいなことまで言ってました。もちろんみんなで聞き流しましたけど。それなのに、私が撮ったビデオは見るんですよ。で、お祭りに出ている人が誰だとかここはどこだとか、歌っている人をちゃんと映してないから解らないとか、文句まで言ってました。だったらすぐそこなんだから自分で見に来ればいいでしょと思うんだけど。孫と息子がお祭りに参加する姿には興味ないらしいです。

    ユーザーID:8668523561

  • 嫁にあれこれ指示し、当惑させて喜ぶ??

    ・私は、この舅は極めつけの毒義理親だと思います。ただただトピ主さんを当惑させ、喜んでいるだけなのです。

    ・そもそも爺婆に子育ての責任がありますか?−−−全くありません。

    ・何十年前かの経験則を金科玉条のように持ち出し、「これが最高だ。お前のやり方はだめだーー。」とわめいて、喜んでいるだけなのです。トピ主さんは言い返しにくいから。

    ・まずは爺婆から物理的に離れ、彼らを事実に基づいて評価することが、自分自身を取り戻すうえで欠かせないと思います。(旦那さんと暮らすのがいいと思います。)(旦那さんが考えを変えないなら、実家に帰るのも一法??)

    ・あなたは、あなたの心に響かない、形ばかりの親孝行の犠牲になる必要はないのです。

    ユーザーID:1670185739

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