義父が子育てに指示をしてきて疲れます(愚痴)

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よめっこ

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  • トピ主です 更なる愚痴

    息子(10ヶ月)が流行のRSウィルスに感染し細気管支炎を併発して4泊入院してきました。そしたら義父の口出しが更に五月蠅くなり疲れます。
    熱が出ている間全く食欲が無く、2,3日母乳と点滴(水分)だけで過ごしたら、粉ミルクをやれと言ってきます。現在は退院して食欲も戻ってるのに、未だに粉ミルクを飲ませろと。理由は赤ちゃんが離乳食から吸収できる栄養がほとんど無いから(義父の持論)。母乳も飲ませてますが、母乳の栄養にも義父は全く信用がありません。義父は自分がサプリメント好きで自己処方で毎日何種類も飲んでます。粉ミルクも計算された栄養で管理できるから安心のようで。私としては、息子は十分太ってるし(身長も体重も平均以上、入院で減った体重は百グラム程度)母乳に栄養がないとも思ってないし、むしろ人工の粉ミルクのほうが害が多いと感じています。更にはサプリメントでの栄養管理も大嫌いです。
    義兄の奥さんは産婦人科医で自分も母乳育児だし、私にも母乳を勧めてくれました。それを義父に伝えてやんわりミルクを断っているのですが聞く耳を持ちません。他にも色々うざいことを言ってきてます。神経質爺に付き合いきれません。

    ユーザーID:8668523561

  • オールスター大集合で、赤ちゃん幸せ!

    親孝行で素敵なイクメンご主人
    そんな素敵なご主人を育てた、お義母さん
    不慣れなくせに、心配性で嫁の育児に口を出す、ワンマンなイクジイさん。
    そして、今時の自分流熱血新米ママ(専業主婦)のよめっこさん。

    オールスター大集合、豪華な顔ぶれです。
    「船頭多くして船山に登る」のがちょっと心配ですが
    皆に愛されて、赤ちゃんはいい子に育つでしょう!
    お幸せですね。

    このトピ、家族自慢トピになってるかもしれませんよ。
    ご馳走さまでした。

    ユーザーID:2342453937

  • 義父の言い分 トピ主です

    義父の孫に対するスタンスは、抱っこして面倒見てくれ、勝手に食べさせたりします。離乳食始める前に生まれて初めて息子が口にしたのは、義父がくわえさせたりんごです。舐めてました。神経質な母親なら嫌がるだろうなと思いながら、私は笑って見てました。息子が死ぬこともないだろうと。
    しかし!オムツ替えは汚いと言って一切しません。その上、おしっこをしてもすぐに替えてあげない私を批判します。尿からガスが出て皮膚に悪いそうです。息子のおしりは一切かぶれてないしサラサラですが。
    寝かしつけは挑戦したこともないのに、母親か父親じゃないと無理と決めつけてます。うちの子は私の実母や実父のおんぶでもすぐ寝ますけど。
    風呂入れに至っては恐いそうです。息子は頭からお湯をかけても泣きませんよって教えたけど、重いとか言い訳してやりたがりません。
    結局すごく臆病なんですね。私が大ざっぱで息子を殺しかねないと思ってるみたいで。離乳食を与えていると時々息子が「おえっ」となるんですが、「あ〜死ぬぞ、もう食べさせるな」とか毎日うるさいです。
    義父は神経質で心配性で、孫を溺愛のあまり死ぬんじゃないかと危惧してます。疲れます。

    ユーザーID:8668523561

  • 皆さんご親切にありがとうございます トピ主です

    温かい励ましの言葉の数々、感謝申し上げます。
    一部の方に誤解を招く書き方をしていたので訂正します。夫の転勤に伴って夫と一緒に夫の実家に入りました。たまたま夫の実家の近くに転勤になったので。私と息子だけで夫の実家に住んでいるのではありません。
    で、肝心の夫のことですが、親に反論したり衝突したりは余程のことがない限りしないと思います。私がカリカリして夫に愚痴を言うんですけど、なだめ役というか「親も悪気があってやっているわけじゃないから、気長に付き合ってくれ」というスタンスです。40年前の育児書についても、人間がそんなに進化してないんだから基本はそれほど変わらないだろうとのんびり構えてます。夫は親に対して遠慮も少ないだろうし、一日中家にいて親と一緒でもないので、私の息苦しさはどの程度伝わっているかわかりません。夫の休日には私に気を遣って一生懸命外に連れ出してくれてますが、義親たちにしてみれば、息子と孫が嫁のストレス発散のために外出させられて可哀想と思っているかも。仕事の日もできるだけ早く帰ってきて風呂入れ寝かしつけ頑張っているので、夫なりに努力してくれているのだとは思います。

    ユーザーID:8668523561

  • 母親はなぜ生きずらいか(本)

    という精神科医香山リカさんの書いた新書があります。

    この本の主張には著者の思い込みや論理の飛躍があり
    私は必ずしも同意しませんが
    多くの示唆を与えてくれます。

    日本の子育てが変わって来た歴史
    何時の間にか、それが母親だけの仕事にされてしまった経過
    女性たちも望んでそうなっていった経過が
    書かれています。

    そして、いつの間にか子育ては「母親(だけ)の仕事」になり
    彼女の外来には、大変な育児を一人で背負い込んだり
    子供の進学や就職が失敗し
    「自分の責任」と感じ欝になった母親などが訪れます。

    それらは子育てが母親の仕事・責任だと
    思い込まされている事から生じている可能性がある。
    貴方も、そうした被害者の一人かもしれません。

    育児は母親(だけ)の犯しがたい仕事
    誰かが口を挟むのは絶対おかしい、許せない
    かけがえのない我が子の育児を思い切り楽むのは当たり前

    という頑なな「思い込み」が貴方を苦しめているように見えます。
    そして、それが育児の失敗に繋がっていくのです。

    大切なのは貴方の満足ではなく子供ではありませんか。
    一読を。

    ユーザーID:0723039731

  • 人間関係で悩んだ時の対処は3通りしかありません

    よめっこさんは良くお分かりなので
    私のような者が偉そうに意見する必要はなさそうですね。

    でも
    >私が全て我慢すれば円満に過ごせることはとても良く解ります
    では貴方がつぶれてしまいますよ。
    多くの方が言っているように、ここはご主人に悩みを打ち明けて
    仲裁してもらうのが王道です。

    私の予想では、これだけ権威的で育児に熱意のある父親を持つご主人も
    似た傾向があると考えます。
    また両親を尊敬し信頼もしているからこそ
    親孝行だけでなく大切な我が子のためにも転勤中の同居を選択したと考えます。

    もし貴方が義両親との問題で苦しんでいるのなら
    決して捨て置けないはずです。
    メインプレーヤーである母親が苦しんでいては
    子供が伸び伸び育つはずはありません。
    それを知れば、ご主人はご両親にもシッカリ意見し
    貴方の盾になってくれるでしょう。

    人間関係で悩んだ時の対処は3通りしかありません。
    1.自分が変わる
    2.相手を変える
    3.関係を絶つ
    でも実際には2は難しいので1か3。
    このケースでは3は出来れば避けたい。
    今しばらく努力をお勧めします。

    ユーザーID:2342453937

  • ここでグダグダ

    言ってないでご主人になぜ言わないのですか?

    最初はかわいそうだと思ったけど、主様は皆さんのアドバイスちゃんと読んでいらっしゃるのでしょうか?
    一番いいのは別居だけど無理なら、とりあえずご主人に話して、あなたの代わりにご主人から父親に注意、もしくはケンカ覚悟で義父にあなたが言うしか事態の好転はないと思いますが

    ユーザーID:3444778376

  • 感想

    レスを拝見しました・・・見に来ないのは・・・
    カッコつけでは?ホント面倒な人だね、
    法被?充分張り切ってるよ(笑)

    狭い社会で、ご近所に『孫におぼれてない』って体裁ですよ、
    『押しかけ同居で困る』などとぬかし、自分の首しめてるし(笑)


    しかも期間限定だから、余計に颯爽としてたいのよ、
    実際トピさん達が異動になった暁には、平気って装いつつ
    ションボリ〜枯葉になると思いますけど

    ユーザーID:0945620469

  • お願いしちゃえ!

    せっかくなので、あの手この手で責めてみましょう!
    できれば、にこにこしながらおっとりな口調で天然ぶるといいかもしれません。

    「おとうさんは本当に育児に興味がおありなんですねえ。素敵だわー。では、私ちょっと家事しますんで、抱っこして寝かしつけてくださいね。大ベテランですもの!」と大げさに頼んでみる。
    きちんと寝かしつけてくれたら良し。
    途中で放棄したら心の中で「よし、寝かしつけすらできないという事実ゲット!」とポイントを貯める。
    拒否されたら2ポイント貯める。
    で、ポイントは舅がえらそうに色々言ってきた時に、「子供の寝かしけって根気もいるしちょっとしたコツもいるし、やはり何事も経験っていうかな、必要ですねー」などと嫌味をにこにこしつつ言う。

    お祭りのビデオも「おほほ、おとうさんは実際に見るよりビデオ派なんですね。今どきの方ですねー」などとニッコリ言う。

    いろいろやってみてくださいね。
    女優になったつもりで!

    ユーザーID:6505991008

  • 嫁にあれこれ指示し、当惑させて喜ぶ??

    ・私は、この舅は極めつけの毒義理親だと思います。ただただトピ主さんを当惑させ、喜んでいるだけなのです。

    ・そもそも爺婆に子育ての責任がありますか?−−−全くありません。

    ・何十年前かの経験則を金科玉条のように持ち出し、「これが最高だ。お前のやり方はだめだーー。」とわめいて、喜んでいるだけなのです。トピ主さんは言い返しにくいから。

    ・まずは爺婆から物理的に離れ、彼らを事実に基づいて評価することが、自分自身を取り戻すうえで欠かせないと思います。(旦那さんと暮らすのがいいと思います。)(旦那さんが考えを変えないなら、実家に帰るのも一法??)

    ・あなたは、あなたの心に響かない、形ばかりの親孝行の犠牲になる必要はないのです。

    ユーザーID:1670185739

  • 今日の出来事(愚痴) トピ主です

    地域のちょっとしたお祭りでした。山車を引っぱるのが地域の子どもの役目です。息子も夫と共に少しだけ参加することにして楽しみにしてました。住んでいるこの家から半径200m程度の地域を昼、夕方、夜と各1時間ほど夫が抱っこして山車について歩きました。天気は上々、息子の体調もほぼ完全に良くなって、義母が用意してくれた法被を着せて張りきって出かけました。
    しかし、昼、夕方、夜とも義両親は一切見に来てくれません。可愛い孫の晴れ姿見たくないんでしょうか?義母を誘ったけど義父のお守りがあるから行かないと断られました。本当に近所なんですよ、歩いて1分とか。だけど一切見に来ませんでした。
    それだけでなく孫は別に意味わかんないんだから連れて行っても無駄、みたいなことまで言ってました。もちろんみんなで聞き流しましたけど。それなのに、私が撮ったビデオは見るんですよ。で、お祭りに出ている人が誰だとかここはどこだとか、歌っている人をちゃんと映してないから解らないとか、文句まで言ってました。だったらすぐそこなんだから自分で見に来ればいいでしょと思うんだけど。孫と息子がお祭りに参加する姿には興味ないらしいです。

    ユーザーID:8668523561

  • 御指南ありがとうございます トピ主です

    私が全て我慢すれば円満に過ごせることはとても良く解ります。実際に義理の両親の前では不平不満、反論を口に出したことはありません。ほとんど義父と義母の言うとおりにしてます。おっしゃるとおり育児に正解は無いので、絶対に譲れないことなどほとんど無いです。単に息子のためにやろうとしていることを一々否定されたり口うるさく言われたりして私がイライラしているだけです。
    なんなら義父が育ててくれれば良いんですけど(笑)出てくるのは口だけで、オムツ替えや風呂入れ、寝かしつけなどの肝心なことは一切やってくれません。同居で多くの目で育てられるのが我が子にとって良いのは百も承知。我が子と家族のためと、自分を押さえて我慢していくのが一番良いのでしょう。義理の両親だって孫のことが心配で可愛いだけであって、私達に意地悪してるわけじゃないですしね。
    ただ嫁という最も気を遣う立場で、義親達に望まれたわけでもない同居をしていつも肩身が狭く、普通なら我慢できても、息子が体調を崩して具合悪そうにしている上に私が寝不足だったりすると、ストレスが一気に溜まるだけです。孫と暮らせる事に少しは感謝してくれても良いのになと思うだけです。

    ユーザーID:8668523561

  • ご主人は?

    ワンマン義父・・・三年後に人間性が磨かれてる?
    卑屈になんなきゃ良いけどね、自信なくすし、
    お母さんの笑顔や余裕が一番ですからね〜
    まだ四ヶ月くらい?同居して、早くもこじれてますが、
    ご主人と義親の取り決め(家賃支払い)詳細不明で、
    別居して自立できるのが一番で、ご主人とせっせと
    通うことで親孝行充分なのにねえ、

    義父さんも張りきってくれてるのは有り難いけど・・・
    転ばぬ先の杖攻撃(笑)度がすぎると厄介ですよね

    失敗して人は成長するし、自分の子どものサインに対し
    ページ数を増やすにも、ビジネスじゃないんだから
    別に顔色窺う必要はないし遠慮せず通院しましょうよ
    ネグレクトかっての


    何十年か落ち着いて、反省する機会や(お互いに)
    歩み寄りや、有り難味を双方に得られる等々・・・
    それで良いんじゃないのかな、身内なんだし、

    最後に頼る場所が必要だと思うのですが、
    何か義親にあった時にフォローしたくなくなる…
    トピさんは二重に先々苦しみそうで心配です。

    ユーザーID:0945620469

  • 人身御供

    それってもう完全な夫の親孝行ネタにされてるだけですよね。
    気の毒に。
    3年?我慢できる?自分の子育てができなかったって、子供見るたびに
    悔しい思いするんじゃないの。
    今別居したり、実家に戻らないで後悔しませんか?

    私だったら迷いながらの子育てを夫婦でしたい。
    夫の親孝行の道具にされたくない。
    自分と子供は唯一無二だし、子育ての序盤3年なんて
    試行錯誤して当然。素人にあれこれ、無用の口出しされたり、
    自分の嗜好までコントロールされたりしたくないです。

    いっそ、実家か、夫の下に逃げてはどうですか?
    それと旅行だっていちいちお伺いたてる必要ありますか?
    同居してたって別家庭ですよ?なんで過干渉許してるんでしょうか?

    それってほんとうにお子さんのためになりますか?
    しかも転がりこんできたっていう嘘まで言って、
    そこまでされてなんで別居できないんでしょうか、
    夫の顔をたてて、あなたになにかメリットありますか?

    ユーザーID:8951286390

  • わかります!無駄です

    私も同居でした!
    ハッキリ言ってそのタイプの義父には
    何を言っても無理です。

    私も主様と同じことを幾度となく言われて来ました。
    こっそりベビーバスなどを自室で使ってました。
    義父は夏なのにお尻を洗うのもダメだったので。

    先生に言われた診断内容を伝えても義父が思っていた診断内容(もちろん素人です)と
    違ったら他の病院に行けなど。

    もう最後は右から左にスルーです。
    肯定も否定もせず後で黙って私のやりたいようにしてました。
    今では私と義父は犬猿の仲です。別居してます。

    主様、凄くストレスな日々だと思います。
    アドバイスは私は失敗例なので出来ませんが
    義親からのストレスで主様がいっぱいいっぱいにならないよう気を付けてください。

    ユーザーID:5041499981

  • 育児書よりも先人の経験が上

    書き込みを見ていると
    イクジイさんも酷いですが
    ちょっと捕え方にも問題がありそうです。
    発熱した場面の感想も「そんなこと私だって知っている」という感想なのですが
    「わかりました、お父様に教えてもらえてとてもよかったです〜」
    とオダテルという感じ。
    重要でないことは譲って、これだけはということは主張を通すのも
    カシコイと言われています。

    あと最後にお伝えしたいのは育児書についてです。
    実は育児については世界各国様々で
    何が正しくて何が間違っているか実はよく分っていないのです。
    だから40年前の育児書も最新の育児書も参考にしかなりません。

    一番信用できるのは
    同じ日本で貴方が愛するようになった立派なご主人を育てた
    お義母さんとお義父さんの経験ではありませんか?
    私なら、お義母さんの意見>育児書>自分の考えの順番で信用します。
    時代が違うっていいますが2〜3歳くらいまでの赤ん坊の育て方が
    そんなに違うとは私は思いません。

    病気を避け家族が沢山話しかけ絵本を読み聞かせる。
    多くの家族に囲まれて手間暇かけて子供は健康に育つのです。
    頑張れママ!

    ユーザーID:0627500311

  • 対人交流スキルを磨く

    義父母抜きの育児、マジ大変です。
    忙しい夫が多少手伝ってもヘトヘトです。
    ママが体調を崩した時はどうするの?
    今の核家族の新米ママ達は不可能なことを求められれています。
    そこで、不本意ながらテレビに子守をさせる時間も長くなりがちに…。
    母親に加え、信頼のできる補助的協力者は絶対に必要です。
    理想は自分の実家の近くに別居なんですが
    今の状況は孤独な育児より数段マシです。

    この局面、貴方は育児未経験者、年下、嫁ですから
    対人関係では向こうが圧倒的に上。
    会社なら入社2年目と課長くらいの違いはあります。
    接遇は失礼の無いよう十分注意が必要です。

    ただし貴方の生んだ赤ちゃんですから
    最後は貴方に決定権があるというのは万人が認めるところです。
    絶対服従などする必要は全くありません。
    だから、義父母を十分に立てて意見を交換した上で
    どうしてもNGなことは静かに「それだけは私の考えでお願いします」
    と「お願い」するのが対応の基本だと思います。

    このスキルを獲得すれば将来他の場面でも
    例えば対夫や先生などにも応用できると思います。
    (つづく)

    ユーザーID:0627500311

  • 子育てに、口を出し過ぎてもーーー。

    ・トピ主さんが書かれているように、お子さんはトピ主さんが思うように育てていけばよいのです。−−親なのですから。

    ・旦那さんの転勤先に引っ越すことをお勧めします。

    ・このまま余計な口出しをする爺婆の元にいても、トピ主さん自身が楽しく生きられません。精神のバランスを崩すかもしれません。それは避けねばならない。

    ・爺婆が歪な口出しをすることをよしとするか?細かいことは知らなくても、試行錯誤しながら楽しく子育てするか?思いきって方向転換することを、お勧めします。

    ・あなた自身の人生を、爺婆に遠慮せず生きていくことを祈ります。

    ユーザーID:1670185739

  • あなたならきっと成長できる

    厳しい突っ込みにも耳を傾ける
    よめっこさんはイイ嫁っこですね。
    私は新米ママの「二人ぼっち育児」を心配する者なので
    前二通は厳しくて御免なさい。

    よめっこさんのストレス、ほとんどの小町は共感してると思います。

    新・旧育児書はしっかり比較熟読していただくとして
    (今は半年間の胎生免疫が無くなり超危険な時期ですよ!)

    この局面、ポジティブに捕えましょう。
    同居は転勤までの3年です。
    その間、その義父母とどうやりとりするか?
    簡単なのは別居。
    でも角立ちますよ〜、死ぬまで尾を引くかも。

    目上の義父母に物申す。
    確かに難しいことですが、貴方の人間力が試され磨かれる時と思います。
    これが結婚や育児が人を育てると言われる理由なのです。

    他人となら「これ違うよな〜」と内心思っても
    「どうせ他人事」と見過ごせます。
    しかし身内である夫とは、そうはいかない。
    まして大事な子供のことは絶対妥協できない。

    で喧嘩です。
    そこを感情的にならず譲れるところは譲り
    協力して生きていく。
    これが結婚・家族だと思います。
    (つづく)

    ユーザーID:0627500311

  • みゅー様 トピ主です

    最新の育児百科を買っても義父はそれを信じないので意味ないですよ。例の40年以上前の百科で自分の息子たちが立派に育ったし、作者の書きぶりが気に入ってるらしくいつも大絶賛してます。今回の孫の発熱は結局突発性発疹らしいのですが、その百科によると「突発性発疹は教科書通りの経過をたどり例外なく5日目には全快する」と書いています。昨日が5日目で良くなってきたのを見たら義父は「やっぱり書いてあるとおりだ!」とうれしそうでした。実際は今日になっても発疹は全部は消えず全快とはとても言えないんですけどそんな矛盾は無視。今日も「病み上がりでまだ具合が悪いんだから無理に食べさせるな。」とパン粥を食べさようとする私の横でうるさかった。こっちはペースを見てできるだけ食べさせたいと頑張っているのに!イライラします。
    小児科の件もなぜそこが良いか(阿修羅様のレスに書きました。)何度も説明してますけど聞いているのかいないのか、事あるごとに別のところにも行ってみたらとうるさいです。うちの子は喘息の気もあってアレルギー科で継続して診てもらいたいのに「薬なんて効かない、飲まなくて良い」と言ってきてホントにうるさいです。

    ユーザーID:8668523561

  • 最新の育児百科買えば?

    価値観が違う、ではなくて医学的に間違っているのはどちらですか?

    トピ主さんが間違っている部分も多分にあるようですが。



    > できるだけ刺激なく家とその周りでじっとしているのが彼にとって最良らしいです。

    んじゃあ、「医学的に」はどうなんですか?
    「トピ主さん的に」は価値が無いのでどうでも良いです。


    > 私が気に入っている小児科が遠いから近くにしろ

    そりゃあ、選択基準がトピ主さんの主観だからでしょ?
    客観的に何故そこなのかの説明ができないから言われるんでしょ?

    ユーザーID:9856166025

  • 阿修羅様へ トピ主です

    義父が旅行嫌いなのは子どもの頃から若いときもずっとです。義母や夫は旅行好きなのに年に何度かの遠出(と言っても隣の県に一泊とか)誘っても絶対に行きません。近場の日帰りのお出かけも外食も無理矢理誘って年に2,3度が関の山。徹底して自分のテリトリーの中で毎日同じ事をして生きています。高齢者だからではありませんよ。昔は義母が子どもたちを連れて実家に帰ってその後子どもが具合悪くなっただけで文句を言われたそうです。義父が外出嫌いは別に結構ですが、私達家族の行動まで制限されたくありません。
    遠くの小児科について。近くには小児科は一つしかありません。余り良い評判も聞かないし混んでます。私が選んだ小児科は少し離れているけどネットで予約でき待ち時間が少なくて済むし、HP上に病気のこと診察のこと予防接種のことなどたくさん情報を載せていて安心で経験も豊富のようです。アレルギー科があるのも良いです。鼻炎持ちなのですがいざとなったら私や夫も診てくれるようです。
    水疱瘡については現在は予防接種があるので受けさせようと思っています。夫は当時麻疹の予防接種さえ受けさせてもらえず感染して大変だったそうです。

    ユーザーID:8668523561

  • 乳幼児、健常成人、高齢者の違い

    この認識が甘くありませんか?

    年齢により体力、免疫力、予備能などは大きく違います。
    そして乳幼児と高齢者は、とても共通性が高いのです。

    >できるだけ刺激なく家とその周りでじっとしているのが彼にとって最良らしい
    高齢者や乳幼児にとって正しい対応です。
    インフルエンザなど死ぬこともある感染症の発症を最小限にできます。
    0歳児に遠出は不要です。
    よく地方から赤ちゃんをディズニーランドへ連れてくる親がいますが
    全くの愚行です。赤ちゃんにとっては近くの公園でスズメと戯れる方が
    余程適度で有効な刺激になります。

    次に遠くの小児科
    いったい何が気に入ったのですか?
    子供の初期診療ですから一番近くの小児科がベストです。
    遠くまで行く車内の10分20分が、病児には大きな負担になるのです。
    また水疱瘡の治療ですが
    ウイルス疾患である水疱瘡は免疫力で自然治癒させるのが基本です。
    クスリもありますが発症2日以内の内服開始が条件で
    効果もそれ程ではありません。
    ですから小さいうちは貰わないよう無駄な外出を避け
    体力の付いた入園頃に感染するのが理想なのです。

    ユーザーID:2342453937

  • レスありがとうございます トピ主です

    義両親が孫を思うばかりにあれこれ口出ししてくるのも、私達に任せておいて万が一のことがあったらと心配なのも理解してます。頭では・・・。
    でも面と向かって意見できない嫁の立場が耐えられず愚痴が出てしまいます。夫の仕事は3年後くらいにまた転勤があるので、同居は期間限定の予定です。その間、義両親と楽しい時間を過ごしたいという夫の気持ちもわからないではありません。ただ、義父の口出しが度を超してくるとどうしてもストレスが・・・。
    夫やその兄が子どもの頃、病院に行かせない義父ってどれだけワンマンなんだって思います。自分が育児百科で勉強した知識を元に、民間療法で自宅でほとんど治してたらしいです。今も病院嫌いだが、自己処方で何種類もサプリメントを飲んでいる健康オタクでもあります。自分のことなら勝手にしてくれて結構だけど、孫や私の健康管理にまで口出ししてくるので本当にうざいのです。私が好きなお菓子もお酒も全部ダメ出しされます。自分は甘いもの大好きなくせに。育休を終えて復帰したいけど、育児をないがしろにして仕事を優先する母親にも否定的。女は家で育児と家事をしろと。多少貧乏でもそれが家族の幸せだとのこと。

    ユーザーID:8668523561

  • 松田道雄さんの育児の百科ですか?

    もしかして、40年以上前の育児百科とは、松田道雄さんの育児の百科ですか?

    名著、とされる非常に有名な本です。わたしも、准教授のママ友に「これはいい本よ!育児中も、何度も何度も読み返しているの!」と勧められました。一度絶版になりましたが、「こんな名著をなぜ絶版に!」避難の嵐となり、再販され、今でも、出産祝いになどにも使われる本です。

    ですので、もし「育児百科」がこの本のことでしたら、読む価値は十分あります。ただし、おっしゃる通り、医学的な部分については情報は古く、適宜判断する必要があります。

    そして、もし勧められたのがこの本でしたら、義父様への反論は、ネットの情報はやめた方がいいと思います。

    ネットの情報はかなりでたらめな情報も混ざっていますので、「ネットの情報を信用しろ!」と言われても馬鹿だとしか思わない人はいます。こういう本を読む方でしたら、(たまひよなどのマニュアル本ではない)現代の定評ある育児本などで反論されてはいかがでしょうか。

    とはいえ、義父様の主張は、松田さんの本ともかなり違うように思うので、違う本かもしれませんね。でしたら、失礼しました。

    ユーザーID:2241749778

  • 同居を解消

    そのまた旦那さんもその家に帰ってきて同居続行も嫌でしょ?
    さっさと別居が一番ですね。

    ユーザーID:8592038341

  • 保健師さんに

    相談してみては?
    うちの地域では保健師さんの訪問もありますが 主様の地域はどうでしょう?

    あれば利用して 熱心な義父さんのようですから 主様が保健師さんに離乳食のことなど相談して一緒に聞いてもらっては?
    意外とそういう昔の方って専門家の意見は聞きますよ

    ユーザーID:2869487289

  • 今、イクジイというのが流行りつつあるらしいですよ

    先日新聞で読んだんですが、イクジイ講座とかいうのがあるみたいです。
    そんな感じなのでは。私はトピを読んで、義父の言う事に一理あると思うものもありました。
    古い育児書を参考にしてるのはダメですけどね。そんな古い本、よく取っていたものですね。
    ご主人は何と言っているのですか?本当に孫と住まわせたいだけが同居の理由なんでしょうか。
    もし事実なら、親孝行は自分でするように言いましょう。子供を利用するのはいけませんよ。

    ユーザーID:1055758482

  • 別居

    旦那様に現状を言って義父と別居し、旦那様の所に行きたいと訴える

    旦那様にはあなたの希望通り『両親に孫とすませてあげたい』というあなたの願いは叶えたのだから、今度は私の希望を認めてほしい

    義父には『息子さんがやはり一人では寂しいので自分の所にきてほしいと言ってるので、向こうに引っ越します。今までありがとうございました』で○なのでは?

    ユーザーID:3444778376

  • すべて無視。

    追い出されてもいいから一度うるさいって言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:2395995929

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