強気な娘と気弱なお友達。

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トピ主のみ11

mirin

子供

幼稚園児の娘がいます。

この娘は本当に強い子で、意思も強ければ気も強い。
好き嫌いもはっきりしています。
なので、複数のお友達と遊ぶと、場を仕切るのはいいのですが、
どうしても気に入らない子を排除しがちになります。

娘の苦手なお友達にAちゃんという子がいます。
心の優しい子なのですが、引っ込み思案なところがあり、
娘にきつく言われても、言い返せず、ママさんの後ろに隠れてしまうところが
気になっていました。
先日もAちゃんを交えて遊んでいたのですが、例のごとく
Aちゃんを排除する娘…。
社会は厳しいものなので、Aちゃんも自分の身は自分で守る方法を知らなければ
やっていけないのではないかと、ついAちゃんママに
「Aちゃんにも娘に言い返す言葉を仕込んであげたら?
こんな弱気じゃ、この先生きていけないよ。
うちの娘には目には目を!やられたらやりかえせ!って仕込んできたから
打たれ強いよ〜。」
とアドバイスをしてしまいました。
そのときは「そうねぇ〜。」と微笑んでいたAママでしたが、
後日「mirinさんの言い草に唖然とした。え?そっち?うちが改めるの?
と思った。」と共通のママたちにこぼしていたと漏れ聞きました。

我々親娘が悪いのでしょうか。
子供は子供同士、いずれ親の目が届かない日がやってきます。
その時に自分の身は自分で守れるようにすることこそ大切だと思うのですが。
うちの娘は心身ともに強いので、何の心配もしていません。
しっかりと賢い娘です。
強気がたたって苛められる側に立ったとしても、自ら学び
立ち上がる強さがあるのです。

ユーザーID:6793171264

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  • 一発大逆転

    今から気を付けないと、小〜中学校でハブられるのはあなたのお子さんですよ。

    ユーザーID:2035099502

  • どうでしょう。

    「強気がたたって苛められる側に立ったとしても」っておっしゃいますけど、「強気を勘違いして苛める側になるかも」ってのは頭に浮かびませんか。
    今の娘さんの強気に、優しさ、人を思いやる気持ちがプラスされれば、この厳しい社会の中でも最強の部類に入ると思うので、ぜひとも、そこらへんの仕込みをお願いします。

    ユーザーID:9603571455

  • あなたにビックリ

    娘さんの好き嫌いは子供なので仕方ないです。

    ただ、親のあなたが娘の仲間外れを注意しないのにビックリです。

    将来、娘さんが学校で虐め問題をおこしても『虐められる側に問題がある』などと言うんでしょうね。

    ユーザーID:4221927960

  • 今が大事

    トピ主さんの言い分も分かります。
    でも今はまだその時期では無いのでは?

    親が子供に、人を思いやる気持ちや、されたら嫌な事を人にしてはいけない事、、排除された子の気持ちなどを理解させてあげないで、いったい娘にだれが伝えてくれるのでしょうか?

    私も息子が言われっぱなしの時は「強くなりなさい」と言いました。
    でも、一番大切な事、人の気持ちを思いやる事は何よりも大切だと伝えてきました。

    娘さんが心配です。

    ユーザーID:3760350743

  • 除け者や仲間外れにしてはいけない、

    と教えるべきなのでは?

    完全に女版ジャ●アンじゃないですか。


    そんな小さい内から「あの子嫌い!排除!これでいい!」を許していたら、それこそ大人になった時に困るのは娘さんですよ。

    社会で働き出せば「あの人嫌だから!」なんて言ってられませんしね。


    娘さんの未来が目に見えるようです。

    ママ友リーダーとなり、気に入らないママさんの悪口。
    子供だからまだ許されてるようなもんで、大人なら相当“イタイ人”ですよ。

    第三者から見て、娘さんは、要・再教育です。

    ユーザーID:9283867139

  • それでは…

    人に優しくすることや、排除しない解決方法を教えてあげて下さい

    社会は厳しいですが、自己中心的な考えや、やったらやり返すを繰り返すと、娘さんが社会から排除されるかもしれませんよ

    まだ幼稚園ですからお母さんのフォローがあって良いと思います

    『やられて嫌な事はしない』も、大切だと思いますよ。

    ユーザーID:1584199462

  • そーですか

    トピ主さんのような人に何を言っても理解できないでしょう。
    自分では「私は常識人」と思ってる人に「いいえ、あなたは非常識」と分からせる手立てはなかなかないです。
    いいんじゃないですか?その調子で。
    嫌われても平気みたいだし。

    嫌われても、自分たちの何がいけないのかは理解できないでしょうけどね。
    あなたの子、賢いんじゃなくズル賢いんです。
    「非常識親子」として有名になるでしょうね。
    でも大丈夫。トピ主さんの知らないところでじわじわと浸透するはずなので。

    ユーザーID:4814634721

  • とぴ主さん親娘が悪い。

    改めるのは、とぴ主さんの娘さんのほうだと思います。娘さんを思いやりのない、いじめをする子に育てていますよ。

    「気が強く、気に入らない子を排除する。」
    これが問題ないとお思いですか?

    社会には気が弱い子、不自由な人、個性的な子。年下も年上もいます。それらを受け入れて助け合って共存していくのが社会です。

    娘さんが気に入らない子を排除したら、親が注意するんです。

    「●●、A子ちゃんを何でいれてあげないの! もっと優しくしなさい!」と。

    もちろんA子ちゃんも、自分の身を守る術を学ぶ方法を会得すべきでしょうが、自分を排除する子にどうやって立ち向かえばいいのか・・・悲しい想いがするだけでは。

    子供が子供同士、いずれ親の目の届かない日がやってくるのはたしかです。そのときに助け合えるよう思いやりを育てることは親の教育です。

    とぴ主さんの教えは「反撃しない相手なら、いじめていい」ですよ?

    わたしの周りの気の強い子のご両親はみな、ものすごく子供の自分勝手な振る舞いを注意して、弱者に思いやりをもつように仕込んでいます。

    とぴ主さん、教育改めるべきですよ。

    ユーザーID:7161655518

  • 賢くて強い

    でも、思いやりがないんじゃ意味ないですよね。

    ユーザーID:8723072565

  • あなたに言われたくない

    当事者の母親なんですよね?

    私にも年長の男の子いまして、Aちゃんほどではないけれど気の弱いタイプです。やっぱり身近にいたんですよ。自分が一番な女の子。トピ主さんの主張は私もわかりますよ。
    まさにその気持ちでわが子たちを見守ってきました。が、もしその女の子の親に同じことを言われたらだまっちゃいられなかったかもしれません。
    せめて仲間外れはすぐにやめさせたら?

    ユーザーID:7889520606

  • うちも気が強い娘

    うちの娘も気が強い子で、意志も強いです。
    自分の主張をはっきりします。

    でも、言い返す言葉を仕込んだりはしません。
    なるべく一緒に遊べるように誘導します。
    娘も気が合わない友達とも、合わないなりに一緒に遊べるよう考えてますよ。

    もし、あなたの娘がAちゃんを排除しているのを見て
    Aちゃんママから
    「あなたの子どもは気が強い。今後トラブルを引き起こすと思う。
    うちの娘のように女らしくおしとやかにしたほうがいいんじゃない?」
    って言われたらどう?
    気が強いことも、引っ込み思案なこともその子の個性として
    認めることを教えるようにしないのですか?

    自分の身を守ることは大事。
    でも相手を傷つけるようなことをしてはいけないと教えるべきでは?
    排除したらAちゃんが悲しいよと教えないのですか?
    あなたの娘が悪いのではなく、あなたが悪いと思います。

    ユーザーID:0478433715

  • いじめるのは余裕がないから

    本当に強く育っていたら、弱い子には優しくなれます
    弱い子に優しくできないのは余裕がないんですよ

    昔から、意地悪をするお子さんは、家庭に問題がある場合が多いです
    ストレスが弱い子に向かってしまうんですよ

    Aちゃんよりも娘さんの方が心配です

    ユーザーID:0258343439

  • 中間がいい

    娘さんが悪いとも良いとも言えません。

    娘さん+Aちゃん÷2、真ん中がちょうどイイのかな…
    強い子も弱い子に優しくしてあげることを教えなければいけないし、弱い子には強くなることを教えなくてはいけない。

    私のお友だちの子が担任に「我が強すぎると、いじめに発展する」って注意うけてましたよ。

    ユーザーID:0174968060

  • 強くても思いやりがなかったらダメなんじゃない?

    私は幼少の時、若干気が強かったのですが、友達に対して偉そうな態度をとると、母に「偉そうにしなさんな」と叱られましたよ。

    お子さんがいじめられている場合なら、「やられたらやりかえせ」と教えるのもありかもしれませんが、普通はみんなと仲良く遊べるような思いやりのある子に育てるのがしつけってもんじゃないんですかね。

    相手のお母さんがドン引きする気持ちよくわかります。

    ユーザーID:9982548913

  • うん?

    私も相手のママさん派かな。改めるのは、あなたの娘さんかな。と思います。
    打たれ強いのはいいと思うけど、人を仲間外れにするのは良くないと思いますよ。
    私も小さいころ、引っ込み思案でおとなしかったけど、今は違うかも。人間って、少しずつ変わってくよ。

    ユーザーID:2975212078

  • 必ず嫌われます

    あなたの娘さんはいずれ女子から除け者にされるでしょう。嫌われて。
    それは仕方ないでしょう。
    仲間はずれにされたひとの気持ちを知らないまま大きくなり、除け者にされて立ち直れなくても自業自得でしょう。
    もうじきあなたがた親子から皆が距離をおくでしょう。でも強い親子なのですから大丈夫でしょう。

    ユーザーID:3476152175

  • レスします

    私は一人は弱気なお友達のような子と、もう一人は強気な子と、すんごい強気な三人の子供の親ですけど、友達の親の気持ち痛い程分かります。

    普通、友達を仲間外れにしようとしたら自分の子を注意しませんか?それか、私ならあまりにひどいなら遊ばせません。相手の気持ちにたって思いやれないあなたのような親だから子供もそうなるのでしょうね。

    言い返せない子もいるんです。みんながみんな、言い返すように躾ても言い返せるようになる子なんてそんなにいないと思います。
    私の周りに主さんみたいな方がいなくて良かったです。

    ユーザーID:5879051181

  • 強ければいいの?

    自分の子は強くて賢いなら、弱い子を排除してはいけない、守るように教えるのが親ではないかと思いますが。私は主さんのコメントに違和感を覚えました。

    ユーザーID:4934817551

  • なんで?

    人にされて嫌なことは自分も人にしてはいけないと教えなければいけないのでは?
    今はまだないと思うけど、経験から、女の子は強引な子にはあたりが厳しいので、ある日突然、集団で無視が始まるとかありますよ。

    ユーザーID:0825390410

  • でもねー

    意地悪される子どもの親にアドバイスするまえにまずは友達を仲間外れにする我が子にそんな意地悪をしちゃいかん、と教えるのが先ね。

    本当の強さは優しいこと、と教えなくちゃ。

    お嬢さんの強さは我の強さ。なにかあったら脆いものですよ。そのままの強さだけでよしとするならいいときと悪いときと極端に違うジェットコースターみたいな人生になるかも。

    強いからいいというけど、気が強くて仕切り屋だけどメンタル弱い人はむしろたくさんいます。

    弱い人への眼差しを育むことが本当の強さにつながります。

    ユーザーID:8404178720

  • 気になったので……

    うーん、確かに精神面が弱いよりは強い方がいいとは思いますが……。
    出る杭は打たれるというように、強すぎるのもどうかと……。
    まして、仲間はずれにするのは、気が強いんじゃなくて、性格が曲がってるだけでは………。


    女の子の社会は色々とあるのはご存知だと思いますが
    昔近所に、幼稚園と小学校で気が強くてクラスをしきって、取り巻き的な友達に囲まれ、ずっとボス的だった子が中学で総スカンをくらって、結局中3で不登校になったのを実際に見た事があります。
    かなりきつい性格で、イジメや無視を跳ね退けそうな強い感じの子でしたが……これまでやってきた事の仕返しをされたみたいです。

    私自身、1歳年上の彼女に自宅近くの公園で遊ぶ時に何が気に入らなかったのか、何回か仲間ハズレにされた事があったので、中学に入り総スカンくらってると知り、やっぱりなと思いました。

    女の子は徒党を組むので、怖いですよね。

    弱いからイジメられる事もあるかもしれませんが……強すぎてという事もあるので、気をつけてください。
    娘さんの為にも、今の内にお友達との付き合い方を教えた方がいいと思います。

    ユーザーID:3416714645

  • 上には上

    ただのわがままで失礼な親子の印象をうけました。

    大丈夫!世の中、上には上がおります。出会ってたくさん学べばよいと思います。


    あなたには子育てで人さまにアドバイスをする資格はないですよ。

    ユーザーID:5968136637

  • 良い悪いの問題ではなく

    いろんな性格の人がいてこその社会です。トピ主さんの考えもあながち間違ってはいないとは思いますが、それは、トピ主さんの立場から嫌な思いをさせられているお子さんの保護者にわざわざ言うことだったでしょうか?

    ウチの娘も気は強いですが、一方で疎外されている子が目の前にいる状態には我慢ならないようで、そういうことをする子が幅をきかせているグループには一切関わろうとしません。数を頼みに誰かを貶めて平気でいることを許せない正義感と、納得行かなければ孤立を選ぶ強さを持っている娘を、私は誇りに思います。
    やられたらやり返せと教えた事は一度もありません。理不尽な扱いをされてまで、グループでつるんでいなくていいと言ったことはあります。

    ユーザーID:0965050602

  • 。。。

    やってるほうの子供の親って、やっぱりやられている子供の気持ち、その親の気持ち、わかってそうで全然わかってない。

    自分の娘に、なぜ注意しないのですか?

    私の子供も、仕切られるほうでしたが、それは気分が悪かったですよ。

    トピ主さんも、やられないような育て方じゃなくて、協調性を育んであげないと、娘さん、いつかハブかれたら大変ですよ。

    ユーザーID:3838977642

  • 限度があるんだよ。

    打たれ強いのも気が強いのもいいよ。だけど

    自分がやられて嫌な事は
    他人にやらない。

    これが基本だよ。

    私にも小学生と幼稚園が
    いるけど、いつもいい聞かせてるから、やらないよ。

    二人共、仲間はずれもしないし、いれて?って言われたら前に自分が断られた相手でも入れるよ。

    嫌な事やられてもやり返さない。

    自分を守るためには言い返す事も必要だとは思う。
    でも、あなたの考えには
    同感出来ないよ。

    ユーザーID:9728770348

  • 育て方は、その家庭の家風

    きつい言葉を好まない子っているんですよ。
    弱気だと決めつけも変です。
    悪口、愚痴、ほかの人にとって不快な行動をしない子って、強くないですか?
    気が強いのであれば、正義の味方みたいな素敵な女の子に育てましょうよ。
    Aちゃんを排除しようとするのは、教育として、変ですよ。
    社会は厳しいというのは、子供が自分の目線で理解したり経験したりして知るのです。
    親が先回りして、余計な私情を入れちゃダメだと思います。

    ユーザーID:0047682792

  • そういうのを・・

    親バカならぬバカ親というのですよ。

    ユーザーID:3328950380

  • 家庭の方針なら

    はい、そのまま好きにしてください。
    まだまだ子育て中の私には何が正解かわかりません。
    とても他人様の育児に口出せる立場じゃないですもん。

    何があっても、愚痴らず・恨まず・親から仲間に入れてなんて圧力かけないでくださいね。

    ユーザーID:5064445519

  • それは悪いわ

    あなたの意見はごもっとも。
    でも、あなたの娘がやっているのですから、
    あなたは「ごめんね」と謝るだけにしておけばいいのです。
    強くなれ的な意見は、弱い子の親やその相談を受けた人ができることです。

    気が強い子は多いけど、排除までしてしまう子はクラスに1人いるかどうかなので、今後も必ずもめます。
    今からそんな対応では親子ともエラいことになりますよ。

    ユーザーID:4301560792

  • あなたの子供は野生動物?

    我が子を擁護するにもほどがある。
    それって「弱肉強食」てことかしら?
    あなたの娘さんは野獣なの?(笑)

    目には目を、ておかしくない?
    Aちゃんはあなたの娘さんになにも悪いことをしていないのに、大人しくて気に入らないと言うだけで排除してるんでしょ?
    それってただの弱い者イジメっていうんです。
    もしやそういうことをする娘さんに対してAちゃんが「目には目を」を実行しろとでもおっしゃってるんですか???
    異常な母親ですね。


    身を守る=他人を排除する

    野生動物じゃあるまいし、協調することを教えるのが親の務めですよ。
    まったく。。。こういう親が居るから学校が動物園化するんですね。

    ちなみにAちゃんのような子供は大抵は芯が強いですよ。
    お嬢さんはきっと挫折を経験すると一気に崩れます。
    自ら学び立上がれる強さには繋がらない場合が殆どです。
    強気な子が陥りやすいパターンですね。
    親としてはそちらを心配するべきでしょう。

    ちゃんと人間を育てましょう。

    ユーザーID:7116125918

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