妻がずっと不機嫌。なぜすぐ感情を処理できないのか。

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英明

男性発

29歳、男性です。
共働き夫婦、妻と2人暮らしで子供はいません。
結婚してもうすぐ1年になります。

妻はささいなことですぐに機嫌が悪くなります。
しかもしばらく不機嫌なままです。
つい先ほども、夕食のことで私が発言した途端、機嫌が悪くなりました。

今日の夕食メニューは、私の母がよく作ってくれた私の大好物でしたが、妻は今日初めてその料理を作りました。ひとくち食べた瞬間に、母の味付けと全く違うことに気がついたので、「味が違うよ」と指摘しました。
その途端、妻は仏頂面に。

妻は私の発言を誤解していると思い、料理がまずかったわけではなく、私がよく食べていた味付けと違うから「違う」と言っただけなのだということを丁寧に説明したのですが、夕食から1時間経った今でもまだ不機嫌なままです。ほとんど喋りません。

ささいなことでずっと怒っているのは時間の無駄だと思います。
すぐに自分の感情をコントロールした方が、ずっと生活しやすいと思うのですが。(妻にもよくそう言ってみるのですが、改善されません)

妻の機嫌をとるのはもっと時間の無駄だと思うので、今は放っています。
おそらくあと2時間もすれば謝ってくるとは思うのですが、狭い家の中に不機嫌な人間がいると、窮屈です。

私の姉も、ささいなことですぐ怒る人間ですが、5分もすれば忘れて爆笑しています。
妻にもそうあって欲しいのですが、どうすれば妻がそういう考え方になってくれるのでしょうか。

ユーザーID:8385902196

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  • 空気よんだら?

    違う人間が同じ料理を作って同じ味になるんですか?
    で、味が違うと妻に言ってあなたはどうしてほしかったのですか?

    不味かったわけではない、しかもあなたの好きな料理。
    奥様はあなたのために作ったんですよね?
    なのに初めに発する言葉は「味が違う」ですか?

    もう少し、自分の発言が相手にどのような感情を与えるかを考えて発言する技術を
    あなたが身につければよいと思いますよ。
    そうすれば奥様の不機嫌もなくなります。

    相手に変化を求めるなら自分から・・ですよ。
    それが夫婦です。

    ユーザーID:0890986614

  • …同じつっこみが他からも入る気がしますが。

    >(母親の作るのと)味が違うよ
    当たり前です。奥様はトピ主の母親ではありません。
    では逆に奥様から『うちのお父さんと給料の額が少ない、同じにして』とか、『お父さんは毎日家事を手伝ってくれたから貴方も手伝って』とか言われたらトピ主はどう思う?
    人(母親)と比べるなんて失礼です。そんな言い方じゃなく、『俺はこういう味が好き』という言い方じゃなければダメ。

    >私の姉も…
    同じく、奥様はトピ主のお姉さんではありません。
    また、今回のことは奥様の尊厳にも関わる言葉なので、ちっとも些細ではありません。

    ちなみに私が奥様だったら、そんな超無神経なことを言う夫にはもう晩ご飯は2度と作りません。

    ユーザーID:9920159207

  • トピ主が無神経

    お母様と奥様は別の人間ですから、料理の味も違って当り前です。一々口に出す様な事でもないでしょうに、口に出すから気を悪くするんですよ。
    奥様が不機嫌ではイヤでしょうけど、その不機嫌を作りだしているのはトピ主本人です。

    >私がよく食べていた味付けと違うから「違う」と言っただけ
    こんなもん余計に火に油を注ぐだけですよ。言えば言う程言い訳臭く「ママの味の方が好きだけど、食べてやったんだ」と言っているようにしか聞こえません。
    親と比べること自体が間違っているし、妻という立場の女性からすれば不愉快の極みです。
    トピ主だって奥様に「うちのお父さんの方がもっと何でもしてくれて優しかった」と言われたら良い気分になりますか?
    トピ主はそんなつもりはないでしょうが、言われた方は「自分の存在をも否定された」と解釈する場合もありますよ。


    >妻の機嫌をとるのはもっと時間の無駄
    自分の無神経さが妻を傷つけている事にすら気がつかない人って、平気でこんな事が言えるんですね。



    ユーザーID:2176054027

  • 何言ってるの?

    自分の失言の自覚もできないのに何言ってるの?わざわざ真っ先に指摘する事じゃないでしょう。分かりませんか?無神経な人間が家にいる苦痛を終始味わっている奥様に同情します。

    ユーザーID:1646684930

  • 謝った?

    機嫌を悪くしたのは、貴方の発言が原因なのだから
    その点についてはキチンと謝る必要がありますね

    謝ったにも関わらず不機嫌なままなら,話し合って和解しないと!

    小さな揉め事でも、その時にお互いの言い分に耳を傾け納得しあわないと、後々大きくこじれますよ
    共同生活の基本です

    ユーザーID:4237599005

  • なぜとっとと忘れるのか

    母の味を食べさせようと頑張ったら最初の一言が「味が違う」。妻の努力を喜んだりした後なら、味が違うと伝えても怒らなかっただろうに。このデリカシーのなさを反省することもなく、とっとと忘れるのは何故なのか、何故あっさり思考を手放さず、ちゃんとものを考えないのか、と逆に追求されたらどう思いますか。

    何も考えずに「味が違う」などと言ってしまわないように口をコントロールした方が、ずっと生活しやすいと思います。湧き上がる怒りを抑えるより、言う前に考える方が簡単ではないでしょうか。

    ユーザーID:9880817972

  • 謝るのはあなた

    料理の味はお母様が基準
    へそを曲げる時間の長さはお姉様が基準
    結婚されるのは早過ぎたのでは?

    ユーザーID:9068556382

  • うん、間違ってはいないけど・・・

    不機嫌なのは時間の無駄。機嫌を伺うのも時間の無駄。
    そうかもしれませんが、あなたの言い方も正直どうかと思います。

    好物の味が違う?当たり前じゃないですか。作ってる人間が違うんです。
    自分の好物を作ってくれて嬉しい。親のはこんな味だったから今度一緒に作ろう。母のは美味しくて、君にも食べて欲しいから今度行ってみようとか、この味で育ったんだとか、言い方があるのではないでしょうか。違うと指摘したって、普通に考えたら失礼なことだと思いませんか?まずいまずくないではなく、違う=間違いというほうがあなたのために好物を作った奥様には悲しいことだと思います。

    あなたの運転の仕方が父とは違う。直せと言われたらどう思いますか?
    私の兄なら私が何を言ってもすぐ機嫌なおるのにあなたはそうじゃないのねって言われたら、不愉快になりませんか?

    ユーザーID:6186204227

  • 性格だからしょうがないです

    その一言につきますね。

    私はどちらかと言うと
    不機嫌さを持続できないタイプなのですが…。

    それよりも、
    そう言えば,新婚当時
    「麺つゆ今一だな〜。うちのおふくろのは絶品だから
    今度習って作れる様にしてよ」と主人に言われました。
    え〜っ。習ったらうまく作れんのかな〜。
    確かにおいしいけど。とその時は思いましたが
    何気なくその台詞を主婦の友達に言ったら
    えっ。そんな事を言われて怒らなかったの?と
    言われました。
    なんで?と聞き返すと
    妻の料理をおふくろと比べるなんて
    夫として最低。
    それは怒っていい事だそうです。

    つまり、世の主婦は
    義母と比べられる。と言うのは最低な事だそうですよ。
    (私は自己評価が低いからか?
    確かに言われる通りだ。と思っちゃうんですけど。)

    奥様、今回、不機嫌になった理由はその辺にあるのでは?
    違うよ。より、まずい。の方がマシだったかもしれませんね。

    すぐ不機嫌になる妻に考え方を直して欲しい。
    のは解りますが
    不機嫌になる種を作らない。
    そこはトピ主さんも気を付けないと。
    相手ばかりを責めるんじゃ
    関係は悪化するだけだと思います。

    ユーザーID:8268724881

  • 妻の個性を認めてない。

    トピ主様は、妻の個性を愛してないのですね。

    奥様が作った料理は、母の味と違っても、
    奥様にとっては、母の味だったのかもしれない。
    それを「違う」なんて・・・なんのために、一緒に暮らしてるの?

    妻が怒る原因を作って、妻を怒らせて、
    「姉のように」って・・・妻に、お姉さんのように怒って笑ってくれ?

    読んでいるこちらのほうが、腹が立ちます。
    奥様に同情します。

    ユーザーID:6027055308

  • 改善する意志が無いから

    奥さんにとっちゃあまり愉快な事じゃ無かったのかもしれませんが、しかし幼すぎますね。
    「いちいちこの程度で不機嫌になるような人とは、結婚生活を続けられない」とでも言ってみては?
    浮気したとか重大な裏切りがあったとかならまだしも、おふくろの味と違うってだけで
    よくもまあ一時間も不機嫌になりますね。
    「どういう味付けでこれとはどう違うのか」「もっと美味しくなるにはどう工夫すればよいのか」
    「ならば少々本気を出して義母さんを軽く超えるものを作ってやろうではないか」など
    プラスに考えられることは山ほどあるというのに・・・。

    お子さんが出来る前にもう少し内面を変えないと苦労するでしょうね。
    「お母さんはすぐに不機嫌になるからまともな話し合いは出来ないし、する気もない」と子供に言われたら
    トピ主さんはどう思いますか。今真剣に向き合わないと、いずれ家庭崩壊する日もそう遠くないと思いますよ。

    ユーザーID:9170808606

  • ムリだよ

    ケンカの原因が母親と妻を比べるってことだから
    妻は言い返せないよ
    母親の味と違うよといわれればこれが私の味付けだよ
    と言い返されてわかったと納得する?
    二人で働いているんだったら自分の好物くらい自分で作れって
    言い返されたらどうする?
    たぶん、ごちゃごちゃいいこめたりするんじゃないの?
    ごちゃごちゃいわれるくらいなら黙ったほうが楽

    奥さんすごいね
    私だったら悪いことしてないんだから絶対に謝らないわ

    ユーザーID:6880230281

  • 私も窮屈です(笑)

    不機嫌な奥さんと一緒に居ると気が滅入りますよね。

    多分今回のことに関しては「味が違う」という言い方が納得できないのでしょうね。もしくはお母さんの味と違うと言ってしまってないでしょうか?

    味が違うって言われたら「何と違うのよ」「正しい味付けって何よ」と瞬間的にカチンときてしまうんでしょうね。

    もし自分の好みに味を変えて欲しいなら「うちはこういう味付けだったから今度こうして」って言い方変えると少しいいと思います。
    あと、お母さんの名前は極力出さない方が夫婦円満かなぁと思います。

    うちの夫はそういう操縦が上手いので、美味しかった時は「●●、これチョーうまいよ!」とほめてくれたりしますし、思った味じゃなければ「もっとこういうほうがいいな」とやんわり言ってくれるので助かります。

    ほかの事に関しても多分奥さんは怒ると感情がコントロールできないのだと思いますが、これはなかなか直らないかなぁ?とにかく普段の夫婦仲をなるべく良くして、少し機嫌が直るのが早かったときに「最近怒る時間短くなったよね!」と褒めてみてはどうですか?私の夫は最近それでたいぶ改善してきましたよ

    ユーザーID:1287992180

  • とぴ主さんの思考回路が理解できません。

    自分は、些細なことで、いちいち人の神経を逆なでする、ひどい性格だと自覚した方がいいのでは?

    ユーザーID:0228485654

  • 新婚さんらしい

    共働きってことは、奥様は日中お仕事をされて
    引き続き先ほどまで、お夕飯の準備をされていたんですよね。

    それって結構、疲れることなんですよ。
    独身時に一人暮らしだったとしても、自分ひとりの時と、主さんを気遣う今とでは
    気楽さが全く違うはずです。

    それなのに、口を付けるなり開口一番「メニューは同じだけど母の味じゃない」って意味の言葉を掛けられたら
    気抜けして悲しくなるのは無理もないかも??

    この誤解から不機嫌になって、丁寧に説明されても不機嫌なままなのは
    奥様が普段からそういう言葉で実は傷付いてきていて、限界が近いからなのでは…。

    相手が怒ったり泣いたりすることのきっかけに対して「ささいなこと」などと過小評価するということは
    まったく、奥様の気持ちをわかろうとはしていないのと同等です。
    まして別人格のお姉様とくらべるあたり、主さまは無自覚で無神経そうだと感じました。

    奥様を笑顔にするには、機嫌を取るんじゃなくて一旦しっかり謝って、
    面倒くさがらずに奥様の気持ちを聞きだし、しっかり受け止めることが、有効だと思います。

    ユーザーID:5961816699

  • 本気・・・?

    同じ料理を作っても、人が違えば、味付けが違うのは当たり前です。共働きなんだし、そんなにいやなら、味を覚えていらっしゃるでしょうし、自分で作ればいいのでは?奥さんが、実の親子でないお母様の味付けを、覚えられるわけないでしょう?それとも、まさか料理できないんですか?

    すぐすねるのも悪いけど、同時に作ってもらえていることに素直に感謝できないあなたの考え方も直した方がいいですよ。あなたもすぐに文句が言いたくなる感情をコントロールしてくださいね。もうちょっと大人になって、自分以外の人の気持ちを思いやってくださいね(笑)

    ユーザーID:1428196638

  • はい?

    妻がささいな事で怒ると言っていますが、トピ主さんが言った言葉は
    ささいなことじゃないですよ。むしろ言っちゃいけない言葉でしょう。
    どうして奥さんが、あなたの母親と同じ味を作らなきゃいけないの?
    味は奥さんなりに努力したのだと思います。その努力を認めもしないで、
    母親と味が違うとか言うのはおかしいですよ。
    それじゃあ女性なら誰だって怒ると思います。結婚したのだから、
    いつまでも母親の味ばかり求めなくてもいいのでは?
    たぶんよく奥さんが怒る原因は、トピ主さん自身が女性に対して
    言っていい事と悪いことの区別がついていないからではないでしょうか。
    まずは、自分の発言を振り返ってみては?

    ユーザーID:7802802099

  • 原因ははっきりしています

    主婦歴25年越えの立場から申し上げます。

    母の味があなたにとって一番美味しいと感じるのは当然の事と思います。
    それで育ったのですからね。
    でももう29歳なんですから、なんでも思ったことを口にしていい年ではない事を自覚しなくてはいけません。
    奥様とお母さんは別人ですよ。同じ味付けが出きる訳がありません。それは理解できますか?
    料理はお湯をかけて3分で出来るラーメンとも違います。
    時間をかけて美味しく食べて欲しくて一生懸命作ったものです。
    女性は一番美味しいタイミングを図って食卓に並べるくらい、食事には気持ちを込めているものです。

    ここまで言って、あなたの一言で奥様がどれほど傷つき立腹したかが解らなければ、人格的に少々問題を抱えていることを危惧した方がよさそうです。
    もし2時間後に奥様が謝ってきたとしたら、それは奥様の方が格段に出来た人間だからです。

    お姉さんが喧嘩をしても5分後に笑えるのはあなたと水より濃い血の繋がりがあるからです。
    妻に母親や姉と同じ事を求める幼い考えを改め、自分の言動を見直して相手を思いやる発言が出きるように精進してください。

    ユーザーID:6184835514

  • 別れたら?

    むしろ、奥様のほうに言いたいけど。

    このオトコ、ダメよって。
    オンナは母と姉であって欲しい人ですから、奥様を「個人」として愛することなんて、できませんでしょうから。

    ママやお姉ちゃんのほうが好きなら、実家にいればよかったのに。

    このトピ主さんに限らず、どうしても、結婚しなきゃって風潮が、まだまだあるから、するべきでない人も、結婚しちゃうのよね。

    ユーザーID:8033369668

  • そういうのを

    逆切れって言うんです。

    怒らせておいて、相手が許してくれないから、何で許してくれないんだ!とキレる。
    あなたこそ、感情の処理の仕方を覚えたほうがいいと思います。


    そもそも何故奥さんが謝らなきゃいけないんですか?

    あなたのために料理作ったのに、それを食べて開口一番
    「違う」
    と一言言われたら、そりゃ腹が立ちますよ。
    「違う」と思ったとしても、ものには言い方というものがあります。


    言い訳しても挽回できないこともあるし、
    あなたにとって些細なことでも、他の人は許せないってこともあるんです。


    あなたの発言で怒らせてしまったのだから、言い訳の前にまず謝るべきです。
    ちゃんと謝りましたか?
    あなたが譲らないと、奥さんも譲ってくれないですよ。


    夫婦は他人です。
    ぶつかりながら、お互いの気持ちを確認して、居心地の良い関係を作っていってください。

    ユーザーID:0310097617

  • 私なら

    男性です。

    「違う」と言う表現は使いませんね。

    「もう少し甘い方が好みだなぁ」「もう少し濃いめの方が嬉しいなぁ」と言うようにしていますよ。そして次の機会には、進歩したことを先ず褒めます。

    それだけで結果が違ってくるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6962732214

  • 見方によっては

    味の違いなどささいなことではありませんか。
    もっとご自分の言動をコントールしたほうが生活しやすいと思いますよ。

    奥さんには奥さんのよいところがあるでしょう?
    そのうえ、トピ主のお母さんやお姉さんのよいところも兼ね備えなければいけないのですか?

    ユーザーID:2813386063

  • そうねぇ・・・

    そんなにすぐ切り替えられないから、そうなってるんです。
    奥様はコンピューターにあらず。良かったじゃないですか(笑)。

    それに、あなた自身も夫婦と言う関係が上手く処理出来てませんね。
    自分が無神経な事を言う人間だった事も、自分で知らないようですね。
    トピ主も、なぜすぐ理解して処理できないんでしょうねぇ。
    (出来ないからだよね〜。)

    私は奥様の様にずっと不機嫌な人間は好みではありませんから、
    トピ主さんの気持ちはわかります。
    しかし、なんでも口にして誤解させる発言を繰り返す人間も好みではありません。
    (もっと人間関係を上手く処理しろよって思う)

    だから、どっちもどっちですね。

    ユーザーID:5263939035

  • 困ったボクちゃんですね〜

    あらあら、困ったボクちゃんですね〜。
    ママが大好きなのね〜。

    まず料理にケチをつけるのはタブーです。
    しかも、ママの味と違う〜!ですが。
    最悪です。

    妻がずっと不機嫌なのは、不機嫌の原因=あなたがずっといるからです。

    あなたはまず謝ることを覚えましょうね。
    わかったかな〜?ボクちゃん。

    ユーザーID:1255118407

  • そのうち、その結婚生活自体が無駄

    になりかねない旦那さまのご意見ですね。

    なんのために夫婦やっているのですか?
    違う環境で育って違う個性を持った人間同士なのだから
    最初から分かり合えるはず無いでしょ。
    そういうのを少しずつ歩み寄って夫婦になっていくのでしょう?
    その夫婦の時間を無駄だと言い切る考えを改めたほうがよさそう。

    あなたたちはまだ夫婦になっていないんです。
    箱だけ作ってなった気になっていると長続きしない。

    奥様も不機嫌の理由を言葉にして言うべきだと思うし、
    あなたもいちいち気を悪くしないで原因を二人で一緒に解消していきましょうよ。
    あなたに奥様を不機嫌にさせている理由があるのだから。

    感情の切り替えは一見合理的なように思えるけれど、
    それが有効なのは、感情を出し切ってわだかまりを昇華したときです。
    それをしないで感情に蓋をままにすると、いずれ本人も周りも苦しい状態になる。
    奥様が謝罪するのは、大人気ないと自分に恥じてなのかもしれない。

    これは、夫婦だけでなく、これから誕生するであろう
    あなた方のお子さんにも言える。


    夫婦一年生がんばれ

    ユーザーID:5256144696

  • 基準がおかしいからじゃないですか?

    私も奥さんの感覚が分かります。
    何故基準がお義母なんですか?
    例えば、世間一般に普遍的に流通している味(ゴールデンスタンダードな物)と違っていて「違う」なら分かります。
    しょうゆ味のカレーで「違う」と言われても納得しますが、あなたの比べているものはかなりマイナーかつ少数派の味ですよね。

    トピ主の理屈は分かります。
    では今度お義母さんの料理を食べる時にお義母さんに向かって「味が違う」って言ってみてくださいよ。それなら奥さんも納得すると思いますよ。

    ユーザーID:1601433816

  • 無駄?

    ご自分の失言を謝罪するのは時間の無駄ではありません。それを妻の機嫌をとると思っているところが間違いです。
    作る人が違えば味が違うのは当たり前で、お母さんと比べるのは作った人に失礼。食べなれた味が良いのでしたら、具体的に提案してください。

    ユーザーID:6052474811

  • 料理の味付け

    これって結構揉め事の原因になりますよね!うちも新婚当初あったな〜
    私がけっこう自信持ってだしたものをダンナからやっぱり「ちょっと違う?」みたいに言われて。お母さんと比べられはしませんでしたが。

    私の場合、一生懸命作ったものを否定された気がして、泣いてしまいました。今思えばバカみたいだけど。
    ダンナの方は何気なく言ったみたいで、まさか泣くほどのこととはことと思っておらず、慌てたようです。ダンナもしょぼんとしてしまいました。
    それで私もしょぼんとしたダンナをなんだかかわいそうに思い、結局お互い謝って、すぐ仲直りでしたけど。
    味付けの違いってけっこうナーバスな問題なんだなって学習しました。

    夫婦ってこういうことの繰り返しでだんだんお互いのこと理解していくんじゃないのかな?
    トピ主さんも、奥様がどんなことで不機嫌になるのかをじっくり観察してみたらどうでしょう。
    不満に思っていることを感情をコントロールして封じ込めてしまうより、お互いどんなことに傷つきやすいのか、譲れないのか?というのをわかりあえれば。
    時間の無駄なんかじゃないと思いますよ!

    ユーザーID:6798938296

  • たぶんどっちもどっちだな

    >すぐに自分の感情をコントロールした方が、ずっと生活しやすいと思う
    それは正しい。でなければ衝撃を受けた時いつまでも不要に溜め込み悪循環を
    誘発させるから。なので奥さんは気分転換の方法を自分で見つける必要はある。

    だけど、大前提として。
    奥さんが何度も『あなたにとって些細なつまらないこと』で長時間不機嫌になる
    ような火種を撒き散らしているのはトピ主の無神経の成せるものでは?
    小さな小石でも靴の中にあれば不快感はかなりのものであるように、些細なつまらない、
    しかし靴の小石のように、非常にいらっと来させる無神経なことを考えなしに口から
    出してしまう、という性癖をあなたも十分自覚して改めるべき。
    あなたも自分の短絡的言動をコントロールすることを学んだら?

    ユーザーID:1139567585

  • いやだわ〜

    せっかく作った夫の好物。
    なのに夫の一言目が「味が違う」だって。
    何それ。

    >料理がまずかったわけではなく、私がよく食べていた味付けと違うから「違う」と言っただけなのだということを丁寧に説明したのですが

    だったら「好物作ってくれたんだ。ありがとう」が一言目でもいいんじゃないの?
    それとも夫の好物を作るのは妻として当然だからお礼なんて要らないの?
    それにしても、何で一言目に否定なの?
    奥さんにとってはその味がいつもの味だったのよ。
    「これが私にとっては正しいの」と言われたら主さんも理解できた?
    でも、夫ママの味付けを否定するようで「正しいの、違ってない」なんて言えないわね。
    こういう事って「ささいなこと」じゃないわよ。
    積もり積もると大爆発して奥さんの顔から何年も笑顔消えるのよ。

    奥さんを不機嫌にさせてるのは主さんの言葉、態度が原因なのね。
    自分の物言いについて考えたことないでしょ。
    何で妻が不機嫌になるのか分かってないものね。
    奥さんが黙って怒っているのは
    その理由を主さんに言うのは時間の無駄と思っているの。
    そういう面では似た者夫婦ね。

    ユーザーID:9687049702

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