自分の結婚式なのに、憂鬱です

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(トピ主7
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恋愛・結婚・離婚

もうすぐ結婚式

28歳会社員です。
このたび、3年お付き合いしていた彼と結婚することになりました。

そして、彼がうちの両親に挨拶に来てくれることになったのですが、
揉めてしまいました。
どうやら、彼のお父様がご立腹で
男側に始めに挨拶をするべきだろう、とのことでした。
結局、結婚報告のご挨拶は彼側に先に行きました。

遠方の為、ホテルに宿泊する予定だったのですが、彼のお母様が
是非自宅に泊まって欲しいということでした。
初めてお会いするし、緊張するので、ホテルで大丈夫だからと彼に
伝えると、「なんで泊まらないのよ。おかしいでしょ」と。
結局彼実家に泊まることになりました。
一度断ったのは失礼だったでしょうか。

結婚前提ということで、「宗教は?」「健康か?」「学歴は?」と
色々と聞かれました。
お父様の、男性優位のような女性を軽んじる発言が少し多かったのが
気になりました。そして、自己紹介書を提出するように言われました。

結婚式の話題になり、ご両親の希望は、
場所は彼の地元ですること。
花嫁のお色直しはしない
花嫁の友人も呼ばなくてもいい。
結納はなし。
彼の会社の上司や同僚は招待する
招待状の差出人は親の名前で(費用は子供)

彼と何度かケンカをしてしまいました。
相談し、私のお色直し(プラン内でカラードレス1着)と
友人を招待することは認めてもらい、後はご両親の希望通りにしました。
でも、後ほど報告をしなければならず、「お色直しなんていらないのに・・・」とぶつぶつ。

結婚式まであと2カ月です。
仕事は退職する旨を上司に言ってあるし、
招待状も全部出しました。

彼のご両親のことが、もやもやとひっかかるのです。

今更これくらいのことで引き返すのは無理なのは
わかっているのですが、結婚式が憂鬱でたまりません

ユーザーID:5070008306

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  • 断言できます

    遠からず「結婚を後悔しています」というタイトルであなたはトピを立てるでしょう。
    そのトピの末文は「結婚式の前に引き返せたのに事なかれ主義で勇気がなかった私が悪いのですが、皆さんはそうならないようにして下さい」となるでしょう。

    ユーザーID:9295114158

  • ご両親にも相談を。

    トピ文に彼があまり出てこないですね。

    彼の義父さん、彼よりも立場が上なんですね…。
    正直言って結婚したら”うちのやり方”に振り回されそうです。
    既に結婚式の内容が”うちのやり方”になっていますね。

    彼があなたの味方をしてくれるようでなければ、あなたのストレスが増えると思います。

    結婚式まで、あと2カ月しかないのではなくて、まだ2カ月あるんです。
    最悪、白紙に戻すことも考慮にいれましょう。

    >今更これくらいのことで引き返すのは無理
    そんなことはないです、引き返すなら今しかありません。

    不安なところを、彼としっかり話し合いをしていますか?
    「君は言ったとおりにしていればいい」なんて言う人であるなら、ちょっと考えものですね。
    あなたのご両親には相談しましたか?
    これだけ不安であるなら、ご両親への相談もありだと思います。

    結婚生活は夫婦のお互いの歩み寄りです。
    押しつけばかりでは片方が参ってしまいますよ。

    ユーザーID:6637506344

  • これくらいの事じゃないですよ

    彼は何をしているのですか?
    結婚式にそんなむちゃくちゃな要求をする義父母を止める事も出来ないのですか?

    新婦の友人はなしって!

    まだ間に合います。
    結婚式はとりあえず延期にしたらどうですか?
    幸せな気分になれない結婚式なんてするべきでは無いです。
    トピ主さんのご両親もきっと悲しみますよ。

    ユーザーID:2887446526

  • 親離れ出来ていない坊やな彼

    結婚式に関しての彼両親の希望なるもの、すべてが理不尽と感じました。
    よくもそんなずうずうしい要求が出来たものです。
    常識がないにも程があります。
    しっかりしないと、親の干渉とそれを全て受け容れる彼とによって、窮屈な生活になりますよ。
    離れての生活になるのが、せめてもの救いかな。
    彼の親からの精神的な独立、夫教育をしっかりとしましょう。
    長い、地道な戦いです。
    しかし、それはトピ主さんと彼を幸せにする戦いです。
    トピ主さんばかりか、トピ主さんご両親を泣かせない様にして欲しいです。

    ユーザーID:8923288084

  • まだ引き返せるよ

    彼となぜ喧嘩になったの?
    彼は全てご両親の希望通りとの主張だったのでしょうか

    その奥様に費用をかけるのはもったいないかのような
    奥様の友人関係など無視していいかのような考え方に
    彼も賛同したの?
    疑問も持たず賛同したなら心配な彼ですよね

    あちらのご両親が傲慢なのは明白ですね
    これからのお付き合いも難儀される事でしょう

    ただ遠方ですから
    彼氏の資質がどうかが大切ですよね
    ここまできて今更と諦めず
    しっかり彼自身を見て下さいね
    まだ引き返せるところにいるのですから

    お仕事を辞めるとの事
    彼はトピ主さんに自分の考えを押しつけないか
    経済DVにでないか心配ですよ

    家計の事、事前によく話し合って下さいね

    わたしは仕事を辞めるのは反対ですよ
    撤回できるなら撤回して欲しいです
    とても傲慢な夫なら
    自分の収入が無いのは手足をもぎられたも同じですから

    今更これぐらいの事ではありますが
    これぐらいと言い切れないほど心配な人柄ですし
    それが日常になるという事なのですから
    慎重によく考えてね

    ユーザーID:0270170621

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  • なんだかなあ

    思わず「大丈夫?」って言ってしまいそう。

    》男側に始めに挨拶をするべきだろう

    そんなん立腹するところ?
    まあ、挨拶に行くとか実家に泊まるとかはともかく、ご両親の式の希望を聞く前に自分たちである程度「こんな風にするつもり」は考えてなかったんでしょうか?

    》花嫁のお色直しはしない。花嫁の友人も呼ばなくてもいい。

    なんて希望はおかしいし、彼もその場で黙って聞いていたの?それで

    》費用は子供

    なのに

    》「お色直しなんていらないのに・・・」とぶつぶつ。

    親に意見を言えない彼なんでしょうか?
    いいなり?
    長男なのかなー、将来同居とかはないのですか?

    本当に『これくらいのこと』なのか?
    トピ主さんのご両親の彼や彼のご両親の印象は?
    はっきり言って「金は出さない口は出す」って結婚後が危ぶまれます。

    ユーザーID:7580626372

  • 全力で引き返せ

    絶対に止めた方が良いと思います。

    友達も会社も家族も理由を話せば分かってくれます。
    結婚前にこう言っちゃなんですが結婚式後に離婚する方が
    周りも迷惑です(ご祝儀ドロボー)。

    親の問題はずっとつきまていますよ!

    ユーザーID:6070566539

  • それは。

    結婚式も憂鬱でしょうが、
    結婚後の生活や義家族との付き合いの方が
    もっともっと憂鬱になるでしょうね。
    結婚前から義両親のことで彼と喧嘩なんて、
    もう絶対役に立たないよその彼。守ってくれないよ。可哀想に。
    世間体のことは考えずに、自分の幸せのことだけ考えて
    よくよくご両親と友人に相談してみてください。
    まだ結婚前ですよー引き返せますよー。

    ユーザーID:6825774387

  • 冷静な判断を

    さぞかし不安なお気持ちだと思います。

    その親御さんはかなりの要注意人物かもしれません。
    「花嫁のお色直しはしない 花嫁の友人も呼ばなくてもいい」
    ありえないでしょう。
    これって新郎側、いえ自分達のことしか考えていない。
    新婦は全くどうでもいいと、誰が聞いてもそう思うのではないでしょうか。

    >男側に始めに挨拶をするべきだろう、とのことでした。

    逆ですね、これ全く逆です。
    お嫁にいただくとのことから男性が女性宅へ訪問するのが基本だと私は思っていました。
    いろいろなご家庭があるので勿論決まりはありませんが少なくも
    「挨拶をするべき」なんてその上から目線、呆れます。
    挙式後の生活にもあちらのお父様の意見に振り回されるのではありませんか。

    >今更これくらいのことで引き返すのは無理なのはわかっているのですが、結婚式が憂鬱でたまりません

    これくらいのことではないでしょう。

    「今更引き返せない」が「あのときなら引き返せた」に変わらないように今この時期に冷静な判断が出来るようになることを祈ります。

    ユーザーID:2334898306

  • そんなことに耐えてまで

    彼と一緒に暮らしたいですか?
    そんな目に遭ってでも、彼を愛していけますか?

    そして彼には、そんなトピ主さんの辛く悲しい気持ちを思いやり
    守る決意はあるのでしょうか?

    これくらいのこと、と言うには辛すぎるから、書き込んだのではありませんか?


    進むのならば、すべてを飲み込んで耐える決心をしなければなりません。
    それほど彼が魅力的ならば、歯を食いしばって笑顔で結婚式の主役になってください。

    そうでなければ、あなたも分かっている通り引き返すか、ひっくり返すかです。
    彼をケンカをするのは悪いことではありません。
    意見に違いがあって話し合いが過激になってしまったのであれば、必要な経過です。
    が、そのケンカによって何か得られるものがありましたか。
    ケンカになってしまっても、乗り越え解決していければいいと思います。

    でも彼は、少なくともあなたが知るより遥かながい時間、ご両親によって
    育てられています。ご両親の影響というのは本人が自覚しているよりも
    ずっとずっと色濃く表れるのが結婚生活ですよ。
    いくら親しくしても結婚前には分からないほど濃く。

    ユーザーID:6432798485

  • 離婚よりは、婚約破棄のほうがラクだけどね

    引き返せないのですか…。そうですか。
    離婚よりは、婚約破棄のほうがラクですけどねえ。

    まあ、間違いなく、苦労だらけの結婚生活になるとは思いますが、ご自身で決めたことなら頑張るしかないでしょう。

    ユーザーID:9106785599

  • あなたの家が立腹してもおかしくない

    まだそんな明治時代のジジイみたいなのがいるんですね。逆にあなたの親が彼の親に対して主の凄く立腹してもおかしくないような話です。私があなたの親なら「ふざけるな!」と怒りますね。

    ここは結婚をする当事者であるあなた方二人が忽然とした態度で強く出ることです。
    結婚はお互いの家がつながる事でもあるのですが、中心となるべきはやはり二人です。

    ユーザーID:7096059688

  • 勘違いしないで!悪いのは彼です!

     彼の親の問題にすり替えないで下さい。自分たちの結婚式を自分たちの思ったようにできない、そんな「彼」が一番の問題です。私なら親を叱りつけ、それでもダメなら、親子の縁を切ります。(実際に法律上縁は切れませんが)
     親の問題とすり替えて、心のなかで彼は悪くないと思うのはやめましょう。彼がダメなのです。
     あなたを守れないような親の言いなりの彼と、何十年も結婚生活を続けるのですか?止めてください。

    ユーザーID:2206210169

  • これぐらいのこと?

    いやいや、一生の問題です!
    彼は何と言っているのですか?
    同居は?

    ユーザーID:2302511314

  • 延期をおすすめします

    なぜあの時立ち止まらなかったのか。婚約破棄など離婚で悩むことに比べたら何てことなかったのに…と嘆く主さんが見えるようです。

    私の友人は同じ状況で結婚しました。お色直しや友人の件、彼親の言うこと、同じような家庭があるのかと愕然とする思いです。

    無事?離婚できたけど、わずか1年の結婚生活で数々の辛酸を舐め、悪夢のような離婚交渉を経験し、世間でいう×1になりました。友人は「×1の×は私への罰、婚約時に感じた違和感にもう引き返せないと目をつぶった私への罰だ」と言います。深い傷を負った彼女が可哀想でした。

    仕事を持つことを禁じられ経済的に自立できないようにさせられ、実家とも連絡を取らないよう見張られてました。実家が彼女を見捨てず内密の連絡を取り、着のみ着のまま夜逃げしたんです。
    子供がいなかったからそれで済んだんです。いたらまだ別れられてないかも…。

    せめて一旦延期にできませんか?

    ユーザーID:3637843276

  • スタートですよ

    結婚式をやりすごしても、それで終わりじゃなく、そこから、彼の父母とも家族になり一生の付き合いが始まるんですよ。

    結婚の挨拶って、嫁にもらいに行くんだから、女性側の親に挨拶に行くのが先ですよね

    そんな男性上位な父親、きっとあなたが、男の子を生まないとぶつぶつ、気に入った名前でないとぶつぶつ、あなたが仕事復帰したら、女のくせにぶつぶつ…延々と続くでしょうね

    彼が、両親よりあなたを守ってくれるタイプならいいですが、難しそうですよね。
    式の前に彼と話しあったほうがいいのではないですか?

    ユーザーID:6513075925

  • 私の妹の場合

    こんにちは。
    レスするかどうか迷いましたが、私の妹のことをお話しします。
    招待状の差出人を印刷した封筒のことで先方のお父様よりクレームが出て、引出物でも揉めました。
    無事に結婚式は終わったものの…やはりお父様がらみでギクシャクし続けて…5年後に離婚となりました。子供がいなかったこともあり、スッと別れた…という印象です。
    その後は良き出会いがあり、子供にも恵まれ、幸せな生活を送っています。
    義父母とも良好。

    私の妹について書きましたが、こんなこともあります。
    どうか、よく考えてください。
    決めるのはご自身です。
    幸せな方向に向かわれることを祈っていますよ。

    ユーザーID:6660982190

  • 問題は彼

    「金は出さないけど口は出す」最悪な親ですね。

    でも、問題は親ではありません彼です。
    「結婚式は自分たちの好きなようにやります。それが嫌なら式に出ていただかなくて結構です」と自分の親にきっぱり言える貴方の盾になってくれるような人なら、たとえ最悪な親でも問題ありません。

    宿泊の件も結婚前なのだからホテルでいいと思いますよ。
    同じ彼実家に泊まるにしても彼には「せっかく親も泊まるように言ってくれているし好意に甘えてくれたらうれしいけど、嫌なら俺からはっきり断るから心配いらないよ」くらい言ってほしいところです。

    それが「なんで泊まらないのよ。おかしいでしょ」って貴方の気持ちまるでわかってない。

    >今更これくらいのことで引き返すのは無理
    これくらいのことではありません。
    これが同居なら絶対に結婚すべきではないですが、遠方での別居ですよね。ここに多少の救いはあると思います。
    前途多難ですが、彼に最悪の親であることを理解してもらい貴方の盾にならなければいけない自覚を持たせることですね。親は変わりませんから。

    ユーザーID:2392303700

  • 自己紹介書ってなんなの・・・

    ももさんに激しく同意ですよ・・・
    絶対結婚したことを後悔すると思いました。

    トピ主さん、よく結婚やめる気にならないね。
    私がトピ主さんならとっくに破談だし、
    うちの親も娘がどう見ても幸せになれなそうな結婚、
    猛反対してくると思います。

    彼のご両親だけじゃないですよ、
    彼氏さんも十分問題ありだと思うけど。

    >今更これくらいのことで引き返すのは無理なのは
    わかっている

    これくらいのことではないですよ。
    式がたとえ一週間前と目前に迫ったとしても、
    逃げ出すべきだと思いますね。
    お幸せにととても言えない結婚なのがかわいそうです。

    ユーザーID:1526310400

  • よく考えましょう

    結婚はやめたほうがいいと思います。結婚前からそんなに口を出してくるんだから今後、子育てや生活、介護、相続、いっぱい、いやな思いをするでしょう。

    ユーザーID:0045820621

  • ゼクシィには

    挨拶は女側の家に先に行くのが普通と書いてありましたよ〜

    基本的には大切なお嬢様をもらう、という形になるので先に女側実家に行くのが普通のマナー


    事情で男女反対の順番になるのはしかたないみたいですが、なんだか困ったお舅さんですね(泣)


    子供が産まれたりしたらもっともっと大変そう(笑)

    ダンナ様に助けてもらって下さいね

    ユーザーID:1333286217

  • 仕事はやめない方がいい

    逃げ場がありませんよ


    あと、先に妻の方に夫側が挨拶に行くのが普通です
    非常識な義父ですね

    ユーザーID:0895534494

  • 嫌なら引き返せます

    今、結婚式じゃなくて結婚そのものが憂鬱なのではないですか?

    無理なのは分かってるって・・・目の前にあると分からないかもしれませんが
    あなたの残りの人生の長さを考えたら、今引き返すのはそんな大層な事じゃないです。
    招待する人達はあなたの人生の責任は取ってくれませんよ。
    (下手したら彼も取ってくれません)

    彼とのケンカは、彼が彼のご両親と同意見だからですか?
    彼がご両親に逆らえないから?

    私の義父母は、私の事を「ご両親が育てた大事な娘さん」と
    いつも尊重してくれます。
    そしてそんな義父母と丁度良い距離感の夫です。

    自分の見栄ばかりであなたを蔑ろにする義父母と、それを良しとする彼なら
    『今更これくらいのこと』では無い気がしますが。
    『これくらいのこと』は氷山の一角です。

    ちなみに私の姉は結婚式1ヶ月前、招待状も出し新居に家具も入ってましたが引き返しました。
    理由も人によっては『これくらいのこと』でした。
    今は別の男性と結婚し、幸せそうですよ。

    直前に辛い事ですが、直前にならないと分からないこともあるし
    結婚前で良かったのかもしれません。

    ユーザーID:5722288536

  • いやいやいや〜

    『どうやら、彼のお父様がご立腹で(中略)彼側に先に行きました。』
    『「なんで泊まらないのよ。(中略)泊まることになりました。』
    『結婚前提ということで、「宗教は?」(中略)自己紹介書を提出するように言われました。』
    『結婚式の話題になり、(中略)招待状の差出人は親の名前で(費用は子供)』
    『でも、後ほど報告をしなければならず、(後略)』
    →突き詰めて言えば、結婚は貴方と彼がするのですが、上記のことに対して『彼』はどんな対応なんでしょうか? 貴方の満足するものでしたか?
    『結婚式まであと2カ月です。仕事は退職する旨を上司に言ってあるし、招待状も全部出しました。』
    →あと2カ月以上で、退職の旨を言っていおらず、招待状も出していなかったら、どうしますか?
    『彼のご両親のことが、もやもやとひっかかるのです。』
    →ご両親だけですか?彼には?
    『今更これくらいのことで引き返すのは無理なのはわかっているのですが、結婚式が憂鬱でたまりません 』
    →貴方にとって、ホントに”これくらい”のことなのでしょうか?憂鬱なのは”式”だけですか?結婚した場合の、貴方の人生なのではないですか?

    ユーザーID:1494497015

  • やめましょう

    その結婚、必ず後悔する日がくるでしょう。それも そう遠くない日に。
    今もう後戻り出来ないとお思いですか?
    イヤイヤ、まだ間に合いますよ。婚姻届を出してしまったら最期です。
    お勤め先に信頼できる上司の方はいらっしゃいませんか?退職は撤回して、ご両親にも胸のうちをさらし、この結婚は白紙に戻しましょうよ。
    今からコレでは先が思いやられます。悔いのない人生のために、再考をおすすめします。
    トピ主さんが私の娘なら、絶対に結婚させません

    ユーザーID:5456484146

  • やめたほうがいい

    その結婚は今すぐやめたほうがいいと思います。

    義両親の口出しは、結婚式だけではありません。
    旦那様やトピ主さんの仕事、家計、子供、教育方針など、
    今後もずっと口を出してくると思います。
    それも常識やしきたりにのっとっているわけではなく、
    自分たちの都合の良いように口を出している感じがします。
    しかも口を出すのに金は出さないという最悪なパターンです。

    "これくらいのこと"ではありません。
    とても大事な事です。

    もしこのまま結婚するのであれば、旦那さまには、今後は何があっても
    トピ主さんの味方でいることを約束させるぐらいじゃないと、
    トピ主さんにとってつらく苦しい結婚生活になりますよ。

    ユーザーID:7605294604

  • 自分の気持ちに素直になっては?

    トピ主さん何に我慢してますか?
    彼の事一生添い遂げたいほど大好きですか?

    会社の方はもうトピ主さんの後釜が採用されてしまってますか?
    もし、まだなら退職撤回しては?

    そういう方いましたよ。結婚無しになったので残ることにした人。

    私なら、そんな家族の一員になるのはまっぴらごめんですね。
    完全に嫁になる人を見下してます。
    というか嫁の実家もバカにしてるでしょうきっと。
    結婚式の費用はあなたと彼の折半ですか?
    彼の両親の招待という形にするのなら、私なら彼に全部出させますね。
    結納も式費用も何も出さないのに嫁扱い。
    彼長男ですか?こんな義理の両親のところに嫁に行ったら、
    人生の不幸の始まりになりそうです。
    結婚式当日に逃げた人だっています。

    もし、本気でこの人との結婚を白紙に戻したいと思うなら、まだ間に合います。
    彼と両親に恥じかかせるなんて心配は無用。
    あなたはあなたのこれからの人生の心配だけしましょう。

    またどうしても引き返せないなら、式は挙げて入籍は保留にしましょう。

    幸せって流されるばかりでは掴めません。勇気も必要です。

    ユーザーID:1779456683

  • やめたほうがいい。

    絶体にやめた方がいいです。
    そんな義父ありえません。

    普通結婚の挨拶に行くのは彼女の家が先じゃないのですか?大切な娘さんをいただきます、という意も込めてまず女性の実家に行くのだと思っていました。しかも泊まられたんですね。さぞかし窮屈で緊張したことでしょう…。ご苦労様でした。一度断ったくらい全然失礼ではないと思います。むしろ義両親が察してホテルに泊まることに口出すなってかんじです。
    ついでに自己紹介書ってなんですか。就職じゃあるまいし。
    結婚式に関しても女性軽視が目立ちます。結納もしないのに、新婦の友達は呼ばないおとかお色直しいらないのにとか失礼にもほどがある。彼はなんと言っているのでしょうか。親に対して怒らないのであれば、この先ずっと同じような悩みを一生抱えていくことになると思いますね。
    招待状も出して今更やめられないと思うかもしれませんが、結婚して子供ができて離婚するより100倍ましです。もっと優しくて素敵な義両親がおられる家庭はいっぱいあります。
    結婚延期、退職取り下げ、どちらも労力を伴いますが、今後を考えると絶対に今頑張っておいた方がいいと思いました。

    ユーザーID:8083237672

  • 結婚前のひっかかりは大きくなる一方

    私なら結婚を取りやめる方向で考えます。

    私の価値観で言いますと、

    > 花嫁のお色直しはしない
    > 花嫁の友人も呼ばなくてもいい。
    > 結納はなし。

    という要望の組み合わせが最大の問題点です。
    (それ以外は事情により要求されうる範囲だと思います)

    この3点から、ご両親は自分たちが損したくはない上に
    嫁(という肩書きの使用人)の気持ちなど考える気がないという
    考えが透けて見えます。

    更に、その場でご両親に彼が反論しないということは近い考えで
    あると思えますし、仮に違っていても親に反論もできない彼は
    一生添い遂げるに値し信用できる人でしょうか?

    何十年も一緒にいなくてはいけないのですよ?
    その親御さんとも思っているより長く親密に付き合う必要があるのですよ?
    その彼と舅姑で、トピ主さんは実親にも親孝行できそうですか?

    まずはご両親と相談して下さい。

    ユーザーID:8644015290

  • 早く引き返せ!!

    まだ間に合います。引き返しましょう。
    相手のご両親ともそれじゃあ、ずーっと苦労しますよ。

    私はもうすぐ結婚しますが、お式がすごく楽しみです。
    だって、場所やスタイルなど、彼はほぼ全部私の希望通りにしてくれましたから。
    彼のご両親(+私の両親)は一切口をはさまず、二人で決めてよいと言って下さいました。感謝していますよ。
    それに将来は同居も無し・介護もしなくていいそうです。長男なのに。(ご両親はすでに施設を決めてあるそうです)

    そういう考えのご両親もいらっしゃるのです。
    私の例は極端かもしれませんが、トピ主の彼ほどじゃないご両親は沢山いますよ。
    今回は残念だけど見送られて、他の方との出会いを求められてはいかがですか。
    トピ主の場合は盆・暮れ・正月には夫実家に帰るのが当然と言われるでしょうね。妻実家にはぜったに帰れませんよ。
    それに将来は同居ですか?介護もあなた?
    義理の父になる人がそんなに男性優位であなたやっていけますか?
    義理の母になる人がそんなに口うるさく、愚痴っぽく何度も嫌味を言う。
    嫁はだまって従うものだと思っている人たちとこれから一生ですよ?

    ユーザーID:7561207110

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