自分の結婚式なのに、憂鬱です

レス472
(トピ主7
お気に入り4,215

恋愛・結婚・離婚

もうすぐ結婚式

レス

レス数472

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 今なら

    まだ間に合います。結婚やめたほうがいいと思います。旦那さんも守ってくれ無さそうだし。。。

    ユーザーID:2372115341

  • 既に手遅れな感はありますけど…

    私にはあまり「これくらいのこと」とは感じません。
    今回の蟠りや違和感は、後々響いてくるような気がしますね…。
    (別に、トピ主さんを脅すつもりではありませんけど)

    何より気になるのが、旦那さんがほとんど出てこないこと。
    旦那さん、ご両親に対して、今一つ頭が上がらないんじゃないでしょうか?
    もしそうだとしたら、トピ主さんも一生彼のご両親に頭を上げられないと思います。

    ちょっと厄介なご両親を持つ彼氏を掴んじゃったのかもしれませんね…。

    ユーザーID:2689096271

  • 逃げろ!!

    全力で逃げようよ。
    その彼のお父さん絶対変ですって。
    結婚前にこれだけ自己中やる人ですよ。
    今後子供が生まれたりしたらもっといろいろありますよ。
    会社を退職したのなら頑張って再就職したらいい。
    招待状を出した人にはわび状(っていうのかな?)だしたらいい。
    しばらくは辛いかもしれませんが、それこそ、しばらくの間だけです。
    結婚したら一生その彼のお父さんともめますよ。

    ユーザーID:7921243026

  • 続けるほうが無理では?

    そのような彼の両親の理不尽な言動に対して。
    彼はどのように返したのでしょうか。

    その場で両親の言動をはっきりと否定し。
    トピ主さんに対し、両親の失礼な態度を謝罪してくれましたか。

    愚かな両親とは距離を取り、トピ主さんの気持ちを一番に考えてくれましたか?

    もし、そうでなければ。とりあえず結婚は取り止めましょう。
    引き返すのは無理ではありません。
    そのまま結婚することこそ、無理があるのでは?

    結婚は一生の問題なのですよ。

    ユーザーID:2603403421

  • 考えなおしたら?

    うちの場合、初顔合わせした時に
    「本来でしたら、先にこちらからご挨拶に伺わなければいけなかったのに
    申し訳ありませんでした。」
    という一言が主人の両親からありました。

    普通、男性側の両親が、女性側に挨拶にくるのが正式だと思っていました。
    (お婿さんに来てもらうのではないですよね)
    その地方の習慣もあるのでしょうが、結納もなし?

    それにやたら相手側が偉そうですね。
    「もらってやるんだ」という態度。

    彼があなたの側に100%、見方してくれる人でないと難しい結婚生活になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9924633416

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • これは・・・

    単なる考え方の違いとか価値観の違いなどというものではないと思いますよ。
    明らかに嫁側を軽視してますよね。
    これからずっとこの関係が続くんですよ、耐えられますか?
    彼がしっかり守ってくれないようなら止めたほうが・・・

    ユーザーID:6549490083

  • やめとけ

    やめましょう!その結婚…異常な義両親です。
    まだ間に合います。ここで引き返さないと地獄ですよ!

    ユーザーID:7201021489

  • 自分勝手な婚家

    家にこだわり、男側だから優遇されて当たり前と偉そうにするのに、

    どうして結納を交わさないのでしょうか。しかも、自分たちの方から「しない」ってどういうつもり?
    彼のご両親は、トピ主様宅へご挨拶に来られましたか。

    家中心主義の伝統を重んじる家には到底見えず、
    結局は、舅の俺様中心主義、しかもお金もない家みたい。
    貧乏で恥ずかしいから、威張るのでしょうね。

    情けないね。
    トピ主様のご両親は怒っておられないのですか。
    犬猫もらうよりまだひどいって仰らないの?

    ユーザーID:8243181403

  • だめです

    >またどうしても引き返せないなら、式は挙げて入籍は保留にしましょう。

    ご祝儀泥棒になります。
    これだけはやめましょう。
    どうせやめるなら全て綺麗さっぱりやめましょう。

    ユーザーID:1986066609

  • 大丈夫大丈夫

    大丈夫ですよ。招待状まで出して結婚をやめたカップルなんてこの世に一杯いますよ。
    離婚して戸籍が傷つく位なら、今引き返した方がずっと傷も浅いってもんです。結婚式ってもっとフワフワと幸せいっぱい夢いっぱいなものでしょう?
    大体結婚前にん?なんか変だぞって思ったことって結婚後もやっぱりな〜系が多いもんです。
    まずは両親に相談なさったらいかがでしょう。
    ここまできてなんだけど、一回延期したいと。どうも向こうの両親がおかしいと。
    仕事はまた見つければ宜しい。
    離婚に使うエネルギーに比べたら、再就職先を探すエネルギーの方がずっと少なくて済みます。
    大丈夫。結婚式延期なんて今の世の中結構あることですよ。
    私の知人男性も2回結婚式延期してます。本人とその両親にやっぱり問題があるんですが、本人もその両親も自覚してないため、いつも結婚式ギリギリ前で女性に振られてます。

    ユーザーID:0412318974

  • 私なら止めときます!

    お色直しとかって新婦さんのことでしょ?
    なんで口出しするの?

    結納って新婦側が辞退すれば無しになる事はあっても、新郎側が一方的にしないとか言うのはありえないよね、常識的にいうと。

    結納辞退していただいた場合は、それなりの費用負担を男性側が申し出たりする物ではないかな?
    ウチの親戚の場合は、結納が無しの時は結婚式の費用は全て(男性側)が持ちました。

    彼両親様には大事なお嬢様とご両親に失礼が無いように、という気遣いなど全く感じられません。

    貴方のご両親に相談しましたか?
    普通の親なら反対でしょうに、娘が大事にしてもらえない所に嫁に行くなど。

    今の違和感が10倍以上になりますよ!結婚後は!
    絶対止めた方がいいです!はい!

    ユーザーID:0641371747

  • 「これくらいのこと」じゃないよ!

    結婚式や披露宴に親が口を出すのは想定内だったかもしれませんが、
    彼の両親の介入は度を越しています。
    彼がフォローをした様子がないのも気になります。

    > 場所は彼の地元ですること
    > 花嫁のお色直しはしない
    > 花嫁の友人も呼ばなくてもいい
    > 結納はなし
    > 彼の会社の上司や同僚は招待する
    > 招待状の差出人は親の名前で(費用は子供)

    トピ主さんと彼との結婚披露宴ではないのです。
    彼両親の息子自慢の場にすぎません。
    お色直しをするかどうかは花嫁が決めること、結納を省略する申し出も
    するなら花嫁側からすることです。
    彼もフォローどころか「お色直しなんていらないのに」なんですよね。
    両親の価値観に毒されていると思って間違いはないでしょう。

    退職の件、上司に言っただけならまだ間に合います。
    招待状を出しているといっても、まだ本番でご祝儀をいただいたわけでは
    ないですよね。
    引き返すなら今!です。

    ユーザーID:8932020440

  • 危険な香り

    ものすごーーーく、危険な感じがします。
    結婚式のキャンセルが一番多いのは招待状を送ってからだそうです。
    今からでも遅くない。やめるべきです。

    私も結婚前にちょっと「あれ?」って思ったことがあったんです。でも結婚してしまった。
    結局その小さな違和感は結婚してからものすごく大きくなりました。

    憂鬱にまでなるなんて小さな違和感じゃないです。

    未来の自分が教えてくれてるんです。やめとけって。

    ユーザーID:1395222478

  • やめた方がいい

    結婚前の引っ掛かりは大切にして下さい。
    私にはこれくらいのこと
    とは思えません。

    義理両親が余りにも一方的じゃないですか。

    あなたを何だと思っているのか。

    彼は間に入って、あなたを守ってくれる人ですか?

    親の言いなりなら、やめた方がいい。

    今なら引き返せます。

    招待状を出している
    職場を退職
    関係ないです。
    今あなたの心にある引っ掛かりを大切にして下さい。
    自分の気持ちを粗末に扱わないで下さい。

    破談なんてよくあること。
    辛いのは一時期だけ。

    結婚は一生に一度のこと。

    考えることを放棄しないで。
    流されるまま結婚したら一生後悔しますよ。
    あなたの人生ですよ。

    ユーザーID:9714245979

  • 遅くない

    私なら結婚しない。

    こんな義両親。
    今でも変やのに、結婚したらもっとしんどいよ。

    悪いこと言わない。
    やめたほうがいい。

    ユーザーID:1782889227

  • トピ主です

    皆さまお忙しい中、トピに目を留め、真剣にアドバイスして
    下さり、本当にありがとうございます。

    婚約破棄しようか。
    何度も何度も悩みました。

    私の両親は、結納の件も、彼のご両親が来ていないことも
    何も言っていません。
    娘の幸せを願って、口に出さないように
    していると思います。

    彼は国立大学卒。公務員。次男です。
    真面目で堅実。娘の事を大切にしている。

    私の両親は、彼のことを、とても気に入ってます。

    婚約破棄したら、両親は心底悲しむでしょう。
    親戚にも多大なる迷惑をかけてしまいます。

    彼も、職場関係の方を大勢招待しているのに、
    立場がなくなると思うと、何もできません。

    彼の事は、愛しています。
    子供は親を選べるわけではないのに、とも思います。

    でも、一生抱える問題。
    離婚は一番恥。

    堂々巡りです。

    彼は親には意見できないようです。
    両親の望む進路。望む就職先を選んだように思います。

    お母様から、「介護よろしくね」と言われました。
    「女の子のご両親はお気の毒ね」と笑顔で。

    試しているのでしょうか。

    ユーザーID:5070008306

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • よーーーく考えて!話し合って!

    このまま進むのも、止めるのも、あなたです。

    私の意見としては、他の皆さんと一緒です。
    止めた方がいいんじゃないかな?

    挙式・入籍してから別れるのは本当に大変ですよ。
    友人がそうでしたから。
    今は笑い話にしていますけど、当時は倒れそうで心配でした。

    彼とよく話し合って。
    話を聞いて向かい合ってくれないような人ならば、
    残念ですが希望はなさそうです。

    トピ主さんのご両親とも話してみては。

    悔いのないようがんばって!

    ユーザーID:7207699777

  • 無理じゃない!!

    全然、これくらいのことでもないし、引き返すのも無理じゃない!!
    真剣に彼との結婚を考えた方がいい!!
    100歩譲って、義両親がそのような人でも、彼が守ってくれるならいいです。
    でも彼は完全にご両親側・・・。
    結婚前からトピ主さんを守ってくれてないですよね。
    そんな人と結婚したら完全に地獄です。
    この先ず〜〜〜と地獄の日々です。
    年老いてくれば義両親の介護だって当たり前のようにさせられます。

    トピ主さんのご両親だって大切に大切に育てた娘さんには幸せな結婚生活を送って欲しいと望んでいるはずですよ。
    結婚してからでは遅いんです。
    今だからまだ余裕で引き返せるんですよ!!
    一度しかない人生、無駄になさらないように!!!

    ユーザーID:2466325525

  • 後悔しないように、今向き合って考えるべき

    同じようなレスがたくさんあるため控えていましたが、出てきてしまいました。

    >今更これくらいのことで引き返すのは無理

    そんなことないです!ここから先に引き返す方が何倍も難しいです。
    今なら、招待した人に事情を話して謝る、上司に相談して退職願を撤回してもらう、もしくは転職活動する、くらいの苦労で済みます。

    こう書くと「くらい」じゃ済まない程の苦労だ…と思われるかもしれませんが、今後の結婚生活は一生続きますよ?そして、一生続けるのが無理だと悟って離婚、となれば、上記以上の苦労が生じるのですよ。

    仕事には長いブランクができているし、その分歳も取っているから転職も今より厳しいでしょう。離婚したことを色々な人に報告しなくてはならない、報告が必要じゃなくても噂が広まって、トピ主様のような人はそれだけでも気になって辛いでしょう。子どもが出来てしまっていたら、苦労はさらに何倍か…。

    多くのレスにある「こうなるだろう」という意見を読んで、結婚生活を具体的に想像するべきです。続けられそうですか?
    向き合うのは苦しいかもしれませんが、今逃げては後でもっともっと苦労しますよ。

    ユーザーID:7206107276

  • 友人にいました

    結納も交わし、もちろん招待状も発送し、
    あとは結婚式だけ!という状態で結婚を取りやめた友人がいます。
    結婚取りやめて後初めて会った時、恥ずかしいことをしてしまって…という彼女に
    「過ちを改めるにはばかることなかれ、だよ」と私は言いました。

    別の友人は結婚前に沢山不安を抱えていたにも関わらず、
    式の準備が整っているからと結婚してしまいました。
    その結果、初夜に花婿が自分の実家に「パジャマ忘れた」と帰ってしまったそうです。
    式の後地方から出てきた親戚とお祝いの酒盛りをしていたご両親の元に、
    彼女は涙ながらに電話をかけ、離婚を決意したとか。
    結婚前から彼のご両親が式にその他に対して口を出しまくり、
    彼の親に依存しすぎる体質に疑問を持っていたそうです。
    その他彼の態度にも色々と不安・不満があった模様で…

    どちらの友人も今は別の男性と結婚し、子どもできて、幸せに暮らしています。

    主さんも、せっかくなら幸せな結婚をしてくださいね。

    ユーザーID:0826044762

  • 問題は義父でなく彼

    夫が九州男児です。
    似たような状況で地元で結婚式をあげるように言われました。
    夫、私ともに、10年以上東京で仕事をしていましたので何で?と思いました。

    私は自分が嫌なことにはその場で、できないと答えました。
    夫と夫の母は面食らって、あたふたしていました。
    (家長に逆らうなどありえない事のようです)
    当然、義父は怒りまくり、
    お前は本気でこんな女と結婚するつもりか〜!!
    と怒鳴っておりました。

    幸いにして夫は私の側に立ってくれました。
    そして義母も、間に入って義父を説得してくれました。

    彼は何をしているんですか?

    自己紹介書って何ですか?
    彼、父親に何も言わないんですか?
    その失礼で不躾な質問に、彼のお母さんは何も言わないのですか?

    私自身の義父との関係は、今、まあまあ良好です。適度に私のことは異星人だと
    諦めて我慢してくれているようです。
    義母はそんな様子を「ふふ、おもしろか」と言いながら
    義父をしっかり立てています。

    せっかくの彼との縁ですから、結婚を辞める、なんて決めてしまう前に
    思いを全部、はっきりと伝えてみてはどうですか。
    彼にも、彼のご両親にも。

    ユーザーID:3816495414

  • 無理じゃない

    その結婚考え直したほうがいいです。
    今でさえそんな感じなのに、結婚後はもっと親が干渉してきてもめますよ。
    嫁側を軽視しすぎ!
    彼は親の発言何とも思っていないの?
    結婚式のあれこれ(お色直しなしだとか友人呼ぶなとか)言われたときすぐに意見しなかったの?
    おかしいでしょ?それ。
    自己紹介状?彼もあなたの親に提出する?
    何故あなたがそんなに言いなりにさせられなきゃいけないの?
    挨拶に婿側へ先に行くなんてはじめて聞いた。

    とにかく彼親も彼もおかしい。
    結婚してから離婚するのは今より何倍も大変よ。

    ユーザーID:3001112444

  • 動物的直感に従うべし

    この結婚すごく危険です。
    いまは動物的な直感で憂鬱なのですよ。

    もし結婚したとしたら
    トピヌシさんは、実家に帰れなくなったり
    お友達とも会えなくなることが、想像に容易いです。
    婚家に軟禁状態の新婚生活が待っていることでしょう。

    悪いことは言わん。やめなされ。

    ユーザーID:0900353381

  • お色直し…とか言っている場合なの?

    挨拶が、お色直しが、招待客が…、って、問題はそこ!?。

    この彼との結婚そのものに疑問は持たないのでしょうか?。
    その非常識な親と同じ考えなんですよね?、その彼は…。

    よく、「こんな男と結婚する奴いねーよ!」みたいな人が結婚できているのは、トピ主さんのような人がいるからなんですねー。

    トピ主さんの場合、ずるずる結婚して、子供が何人か出来た時点で、「やっぱり、つらい」って気付くのかな。

    小町にもそうやって結婚した後、大変な目にあっている人のトピがたくさん載っていますよ。読んだことないですか?。

    やめたほうがいいって…結婚自体。
    あ、もし、考え直して婚約破棄する場合は、一応専門家に相談してみたら?。相手の言いなりで慰謝料とか払うのはもったいないですよ。

    ユーザーID:4493269706

  • 毒親の見本

    信じられない結婚式ですね。
    心中お察しします。
    結納はしない、式の費用は負担しない、でも一丁前に注文だけは付けてくる。
    毒親の見本のような人ですね。

    入籍後に言ってくることは容易に想像できます。
    「自分を犠牲にして、俺の介護をしろ」
    「(帰省したい、に対して)実家に帰る?もうそのまま帰ってくるな」
    先が思いやられます。

    一番気になったのは、その内容を突きつけられて、彼そして、あなたの両親はどのように言っているのでしょうか?

    ユーザーID:9362455622

  • 氷山の一角

    問題の渦中に居ると問題点の大きさが見えにくくなります。

    これくらいの事とおっしゃっていますが、私にはあなた方のこれからに大きな問題が待ち構えている様に見えます。

    彼のご両親も息子の結婚で浮足立っているのかもしれませんが、結婚式の招待客やお色直しなど中身にまで口出しする親は大いに問題有りです。
    接する時間が短い今の時点でこの状態なのですからこれが結婚したらもっと揉め事は増える覚悟をした方が良いですね。

    結婚は二人だけの問題ではありません。
    彼の親とも深い関わりを持つ事になるのです。

    今更引き返せないと言っていますが、もしこれが離婚などと言う結果になったらもっと不幸な事になります。

    離婚経験のある友人が言っていました。
    「後から思えば結果は見えていた」と。
    些細な問題だと思われた事が実は氷山の一角だったりします。

    結婚は自分の人生を左右する重大な選択です。
    良く良く考えられた方が良いですよ。

    ユーザーID:5762773107

  • これくらいのこと!?

    どう考えてもこれくらい程度じゃないと思います。
    彼とケンカって事は、彼も両親の味方なのですね?
    結婚しても長続きしないと思います。

    ユーザーID:9761106022

  • ちょっと・・・

    自分のことと、かなり重なってしまいましたので
    思わず書きこみをしました。

    当方トピ主と同い年、昨年結婚、今年離婚を致しました。
    トピ主と同じような悩みを抱え、そのまま悩みをうやむやにし
    退職、結婚をした結果がこれです。

    私から言わせると入籍していないのなら、まだまだ間に合います!
    よく考え、彼、そしてご家族と話し合って下さい。
    トピ主が必要であれば友人にも話して下さい。

    私も戻れることなら、過去に戻って同じ内容を自分に伝えたいです・・・。

    ユーザーID:5789561175

  • ありえない

    貴方は人間として尊重されてません。
    彼の両親は既に「嫁」という生き物として見ています。
    彼の両親の思う嫁とはなんでも言う事聞く、口答えしない
    家族で一番下の位のモノです。
    金も出さずに命令だけするどこまでも上から目線が
    如実に物語っています。

    あなたに言えるのは
    「引き返すは一瞬の苦労、引き返さずは一生の苦労」

    両親の暴走を止めない彼は同罪。
    この先も貴方を守ってくれることはないでしょう。
    そんな輩さっさと捨てて、
    貴方を世界で一番大事にしてくれる人を探しましょう。

    ユーザーID:7892991474

  • いつかは笑い話に!!

    早く引き返して!

    破断したことでその職場がイヤなら転職すればいいけど、
    結婚したらずっとその人たちとつきあうことになるんですよ!!!

    目覚まして!!!!!

    ユーザーID:3726027430

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧