自分の結婚式なのに、憂鬱です

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(トピ主7
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  • 憂鬱なのは

    結婚式が憂鬱というより、今後も続く、義父との付き合いが憂鬱なのではないですか?
    主さん自身が、結婚式の準備で感じた直感、自分の気持ち、大事にして下さいね。結婚式は1回限りでも、義父の高圧的な態度は、一生続きます。あなたが本当に幸せになる事が、親孝行につながります。

    ユーザーID:7090699100

  • え〜。

    このまま結婚した方がご両親は悲しむのではないのでしょうか。
    迷惑だとか立場だとか恥とかじゃないです。
    一生の問題です。
    あなたを守ってくれないような彼でも一生愛していけますか。
    すでに彼はあなたより義両親を選んでますよ。

    ユーザーID:1735076370

  • 恥?

    婚約取り消すのが恥?
    そんな事で一生を棒に振るの?
    一生をゴミ箱に捨てるの?
    まぁ、私の人生じゃないからいいですけどね。

    ユーザーID:5052873837

  • 堂々巡ってる間に

    刻一刻と時間は流れていきます。お気持ちはわかりますが、立ち止まる勇気がないのならこのまま流れに飲まれていくしかありません。ここでの予言通り幸せな結婚生活でなかった時、彼親が悪いと思いたくなるでしょうが、彼親と逆らえない彼を判ってて選んだのは主さんです。親の期待・上司・親戚・彼の立場…延々と続く地獄に比べたらそれらの対応など一瞬の痛みでしかなかったと、結婚してから気付くと思います。

    立ち止まる気がないにしても、今の不安は両親にだけは正直に話しておいた方がいいですよ。離婚になった時、助けになってくれるかも。

    延期も破談も離婚もしないなら、彼親が亡くなるまで耐えるしかないです。人の死を待つ生活が幸せな訳がありません。

    ユーザーID:3637843276

  • 自分を大切に!

    >お母様から、「介護よろしくね」と言われました。
    >「女の子のご両親はお気の毒ね」と笑顔で。
    >試しているのでしょうか。

    試していません。
    その言葉のまんまです。
    夫の親の介護はあなたが全部してね。
    妻の親の介護はさせませんよ。

    つまり全てに置いて優先順位は夫家側。
    妻実家とは関わり合わせないとすら私には読めます。

    もしかすると里帰り出産や帰省も許されないかも。
    結婚じゃなくてただで使える家政婦か何かと勘違いして喜んでいる夫の親ではありませんか?

    しかも頼りにならない彼氏。

    ユーザーID:3683015361

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  • 結婚するのは問題ないが

    あなたはもっと強くならないといけません。
    その両親とは絶縁も視野に入れた方がいいと思いますよ。
    あなたの彼はいざとなればあなたに付くと思います。
    大丈夫です。もう時代が変わりましたがら。

    ユーザーID:3427770116

  • あぁ〜、それは止めた方がいい。

    色々な思いがあると思いますが、
    それでも今は立ち止まるべきだと思いますよ。
    挨拶の時点でわかっていたのに、目を背けちゃ駄目です。

    皆さんも言ってるように、
    結納を男性側が側がナシでいいというのは非常識であり、
    失礼極まりないことで主さんと貴方の家を
    馬鹿にしてるととっても仕方のない行為です。

    口は出すけど金は出さず、
    口を出すのは当然で親の言うとおりにするべき、
    親の言うとおりに出来ない方がおかしいと思ってます。

    それが彼の家の常識だから、彼は親に意見しないのです、
    頼りない彼というよりも、それが家風なので仕方がないです。
    結婚したら今感じてる違和感はもっと酷くなりますから、
    この先とても苦々しい思いをします。

    しらっと介護を頼むあたりは
    嫁が介護するのが当然、
    今からシッカリ嫁を躾けようと手薬煉ひいて待ってますよ。

    長い一生理不尽な扱いを受け続けて平気ですか?

    まずはご両親に相談してください、
    心配かけるから出来ないという気持ちはわかりますが、
    そんな思いをさせる為に育てたのではない筈です。
    まだ間に合いますって・・・。

    ユーザーID:2042523220

  • いやいや・・・・。

    娘(とぴ主さん)のこと大切にしてないでしょー!
    ご両親の言いなりであなたのこと守ってないじゃない!!
    大切にされてないって早く気がつきましょう。

    私だったら絶対に結婚しない。

    残念ですがその彼、ハズレです・・・・・。

    ユーザーID:3777841380

  • 離婚になったほうがもっと迷惑をかけますよ

    トピ主さん彼の両親に不満を抱えて覚悟も出来ないままに結婚してしまいますか?

    今のままでは、結婚後に義理の両親にああ言われたこう言われた夫は理解してくれない。と
    愚痴って夫婦喧嘩して結局離婚になると思います。

    婚約解消するのと、離婚するのとどっちが彼やトピ主さんのご両親に迷惑掛けると思いますか?
    覚悟が無いままに結婚するならしないほうがいいです。やめることも思いやりです。

    彼は好きでも両親がなどと考えてては結婚生活など成り立ちません。
    彼の両親を彼が疎遠に出来る状況ならまだしも、
    彼の父親はワンマン、彼も親には絶対に逆らえない性格。

    結局うまくやっていくにはトピ主さんが義理親の言い分を全部飲むしかないのですよ。
    それは出来ないけど結婚したいは甘えです。

    彼はあなたが折れてくれることを望んで結婚するのです。
    もう一度彼と話し合ってはいかがですか?
    あなたの気持ちを知ったら、彼のほうから結婚白紙にしてくれるかもしれませんよ。

    あなたは周りの為に結婚しようとしてますが、結婚式やればいいというものではないのです。
    継続できなければ意味無しです。

    ユーザーID:1779456683

  • 式直前の破談、知っています

    職場に、破談になったカップルがいました。

    招待状まで出した末の直前の破談で、女性も男性も
    そのまま職場に残ったので、だいぶ噂になったようです。

    どうも、女性はキャリア志向で子どもも欲しくなかったのに
    男性の方は辞めて欲しいと思っていたらしく、価値観の
    違いのようでした。

    しかしそれから十数年、女性の方は外国人の方と結婚し、
    DINKSで仕事も順調に出世し、つい最近、社内でも少ない女性の
    取締役になったそうです。(会社は誰でも知ってる大企業です)

    彼の方は中年過ぎていまだ独身。

    男性の同期からは、「冷たいオンナ」と陰で言われていたみたいだけど
    彼女は堂々としていたので、結局周りも「昔こんなことがあった」程度に
    なったようですね。

    私は専業主婦も大事な仕事だと思っているので、仕事続ける
    ことの良しあしが問題というわけではなく、

    「自分はどうしたいか」をはっきりさせる
    「決めたら、後悔せずに行動する」

    事が大事だと思いました。

    ちなみに私も、最初に息子を入れた幼稚園が合わず、1週間で辞めました。
    その時は大変だったけど、変えて良かったと思います。

    直感って大事です。

    ユーザーID:3267543689

  • 止められないですか?

    妹の婚家が「嫁に貰う」という態度でした。
    ので姉として結婚前に「ん?」と引っかかっておりましたが。

    式は好きにさせて貰えたようですし(なんで婚家の地元でしない、と言われたようですが)お金も出して貰えましたよ。
    あと妹の旦那は妹の味方です。
    なおかつ妹は気が強いので、婚家と闘ってます。

    トピ主さんの場合、
    婚約者さんがトピ主の味方ではない(闘ってくれない)

    うちの妹のように気が強そうではない。

    なのに妹婚家よりたち悪い婚約者のご両親。


    心配ですねぇ。
    私がトピ主さんの家族なら、嫁に出すのが心配でなりません。出来れば、取りやめて欲しいです。

    ユーザーID:2901334067

  • 介護よろしくね・・・か

    私も元夫の母に言われて腰を抜かしそうになったことがありました。
    その時は「素直なおかあさまだわ」と苦笑いで済ませましたが、主さんの場合はまだ結婚もしていない状況で言われたのですね。

    彼のご両親、相当ですよ。

    親を説得できない彼も不甲斐ない。

    他の方も仰っていますが、結婚してしまったらもっとひどくなりますよ。
    他人ですが、絶対です。断言できます。
    その時に貴女を守ってくれる立場じゃないといけない彼が、今からそんな態度では先が思いやられます。
    重要な話合いの場から排他された感じになっている貴女のご両親にも御気の毒です。

    小町に相談されるということは少なからず義実家とのことで思い悩んでいるお嫁さんのトピ(逆もしかり)を目になさいますよね?
    同じ轍を踏みたいですか?

    結婚キャンセルが難儀だと思うなら延期でもよろし。
    悪いことは言わないから結婚はおよしなさい。

    もし結婚してしまったら・・・数年後、皆さんのレスを思い出し後悔の涙に暮れることでしょう。

    勇気を出してください。
    そして幸せになってくださいな。

    ユーザーID:5846895679

  • 四面楚歌に

    結婚後に、彼が主さんの味方をしてくれなかったら、相当辛そう。
    頭を冷やして、彼と話し合って、彼親と彼の力関係を見極めて、いざとなったら婚約保留でも破棄でもした方がいいよー!

    ユーザーID:2873711996

  • まずはご両親に話してください

    私も「親は私が幸せだと思っているのに実はあまり幸せではない。親に申し訳ない」と思って我慢してしまいます。

    でも親になって思います。私のために子供が我慢すること。それこそが悲しいことです。実はこんなに不安な結婚なのに
    親を悲しませたくないと言って何も話せなかったこと。そのことの方がずっと悲しいです。

    話してください。

    今結婚を取りやめることよりも、結婚後離婚する方がずっとずっと大変です。

    ユーザーID:1395222478

  • 自分の責任

    親が悲しむ・会社に恥ずかしい・・・・
    そうならそのまま結婚して、家を離れ親にも会えなくなる、
    そういう生活へと分かっていての結婚ですね。
    ‘自分の責任’で進むしか ありませんね。

    貴女は一体これまでの年月を何の為に育ててもらってきたのですか?
    自分の結婚が納得出来ない点があれば それをキチンと消化しない限りは
    結婚すべきではありません。

    相手の親が毒親なのがハッキリして
    それを認識していない男と 本当に幸せになれると思っているのでしょうか?
    それを 親が喜ぶと思っているのでしょうか?

    もっと自分を(そして育ててくれた親を)大切にしないで、一生後悔する結婚に
    自分でおかしいと気が付きながら、なんだかんだと言い訳を作って 進もうという
    貴女の気持ちが 全く理解出来ません。

    いい歳なのだから しっかりしなさい。

    ユーザーID:6049829197

  • まだ、だよ

    あと2ヶ月。
    でも、「まだ」2ヶ月あるじゃないですか?

    招待状送ってしまったあとでも、「結婚なくなりました」ってまた同じ人達に送ればいいこと。
    人の噂も七十五日、年末には誰も思い出さなくなります。

    そんな義両親、そんな親に育てられた息子。あなたは今からその人たちと家族になろうとしている…よく、良く考えて。
    一時の恥か、一生の後悔か。

    介護よろしく、なんて嫁入り前に言うなんて最低です。あなたは彼らの言いなりになろうとしてるんです。相手らは家族なんて思っちゃいないです。

    どうぞ、勇気を出してください。周囲には一通り頭を下げれば済みます。でも結婚したらあなたはずっと、義両親のまえで頭を垂れつづけることになるんです。

    ご自分のご両親に相談しましょう。一人で抱え込まないで。幸せにならないと思えば、親御さんは必ずあなたの味方になってくれます。

    後悔しないで。良く考えて。

    ユーザーID:8658538035

  • 私ならやめます。

    招待状を出す前の段階でやめてると思います。
    それくらいのレベル。

    どうせ退職するのだし「結婚やめました!新しい道を歩きます!」宣言をして新しい職場を探すのもアリなんじゃないですか?

    彼氏のほうは親に問題ありすぎ…
    彼氏も親の味方みたいだし。
    これから何かある度に泣くのはトピ主ですよ。
    ただ慰謝料を言われるかもね…
    そこは彼氏とよく話し合えば?弁護士入れてもいいかも。

    ユーザーID:2156236420

  • 入籍だけ延期してみるとか

    結婚式は体面上止めるのは難しいと思います。でも結婚はストップできるのでは

    一時しのぎではありますが、不幸にそのまま飛び込むよりはマシかも知れません

    ユーザーID:7609457475

  • 引き返してください

    今年結婚・出産した娘がいます。母の立場で読んでして、いてもたってもいられなくなりました。

    もし私の娘の結婚相手のご両親がトピ主さん彼氏のご両親のような方だったら、、全力で結婚反対します。

    どんなに気に入っている彼でも、それは自分の娘を幸せにしてくれる、この人といたら娘は幸せに過ごせると思うからこそ大切に思うのです。

    彼のご両親の結婚に際しての要求も「介護お願いね。女の子のご両親は、、」の言葉も、トピ主さんの人間としての尊厳を認めてくれている方の言葉とは思えません。
    どんなに優しい素敵な彼でもこのご両親からトピ主さんを守れない以上、結婚して幸せになれるとは思えません。

    ご両親を悲しませることを心配するのであれば、このまま違和感を押し殺して結婚するのではなく、今、引き返すべきなのではと心から思います。

    親は子が幸せに暮らしていってくれることがこの世で1番の幸せなのです。幸せになれないかもしれない結婚はして欲しくないです。

    ユーザーID:6769986580

  • 今更じゃないよ!引き返そう!

    トピの成り行きを見ていたのですが、
    トピ主様の追加を見て考えました。

    >お母様から、「介護よろしくね」と言われました。
    「女の子のご両親はお気の毒ね」と笑顔で。

    ↑これ、気持ち悪いです。
    特に、「女の子の・・・・」うんぬん。
    こんなこと笑顔で言える人。恐ろしいと思いました。

    彼のこと、愛しているのですね。
    でも本当に残念ですが、今回は破談になさったほうが良いと思います。
    このままでは一生苦しみますよ。恥はほんの一時です。
    トピ主様のご両親にも相談してくださいね。

    お式は11月の予定ですか?
    あれ?と思うのが遅すぎる気がしますが・・・

    ユーザーID:2568572114

  • 考え直した方がいい

    >お母様から、「介護よろしくね」と言われました。
    「女の子のご両親はお気の毒ね」と笑顔で。

    娘がこんなこと言われたら、絶対反対します。
    結婚したら間違いなく後悔します。離婚するのは今辞めるよりも何倍も苦労します。ダメージも大きくなります。今決断する方が精神的ダメージも最小ですみます。
    彼の母親は人様のお嬢さんをなんだと思っているのでしょうか。
    結婚したら、住み込みのお手伝いさん扱いですよ。
    小町に結婚して、ひどい義両親に苦しんでいる女性のトピがたくさんありますから、読んでみてください。
    今ならまだ間に合います。

    ユーザーID:1105210980

  • 絶対に結婚しちゃダメ〜

    追加レス読みました。
    彼の母親からのことば、もう人として終わってますね。
    介護して欲しいというのが悪いわけじゃないけど、
    あなたに自分の親は捨てろといってるわけですね。

    ありえないです。

    あなたの友達を式に呼ぶなって父親に加え、そんなことを話す母親ですか…。完全にあなたをただでもらえる言いなりだと思ってるようです。

    そしてそれに何も言えない彼氏さん。
    彼はあなたを愛してなんかいませんよ。愛してたらあなたの気持ちを真っ先に汲み取るものです。

    トピ主さん。結婚は二人で幸せになるものです。
    一方が一方を虐げる制度じゃないですよ。
    結婚自体を見直すことをオススメします。
    じゃないと、離婚になるか、あなたが我慢して悩み苦しむ一生を送るかです。
    彼を幸せにしたいけど、自分も幸せにならない結婚なんて、私だったら真っ平ですけど。

    ユーザーID:0006987070

  • 人生捨てても良いのなら…

    > 婚約破棄したら、両親は心底悲しむでしょう。

    そうやって無理をして結婚を選んだ方が、ご両親は悲しむと思いますけどね。
    これでトピ主さんが、ご両親が亡くなるまで「幸せな結婚生活」を演じきることができれば良いかもしれませんけど。
    途中でご両親に知られようものなら、「自分達のせいで娘を不幸にしてしまった」と悔やむと思います。
    悔やんでも悔やみきれないくらいに。


    > 彼は親には意見できないようです。
    > 両親の望む進路。望む就職先を選んだように思います。

    なら、トピ主さんも彼のご両親には意見できないでしょうね。
    彼がご両親に抗えない以上、言いなりになるしかないでしょう。


    > お母様から、「介護よろしくね」と言われました。
    > 「> 女の子のご両親はお気の毒ね」と笑顔で。

    確信犯ですね。
    彼のご両親が亡くなるまで、こき使われると思います。


    > 試しているのでしょうか。

    釘を刺しているんじゃないでしょうか。
    「あなたにはもう自由は無いのよ」と。
    彼と結婚するということは、自分を殺すということのような気がします。

    ユーザーID:2689096271

  • 2回目です

    >彼は国立大学卒。公務員。次男です。真面目で堅実。

    完璧ですね。
    好青年であることは間違いないですが、親に反抗もしたことのない優等生なんですね。

    ご両親にすべて話して相談するのがいいと思います。

    >お母様から、「介護よろしくね」と言われました。
    こういう考えの人は長男至上主義の人が多く、長男が家を継ぎ長男の嫁に世話になると考えるのではないのですかね?
    ご長男は独身?それとも長男のお嫁さんと既に決裂?

    彼にこのトピを見せてどう思うか聞いてみるのもいいのでは?

    ユーザーID:2392303700

  • 破談のほうがマシですよ

    離婚よりは破談のほうがマシだけど
    離婚も一番の恥ってほどのもんでもないです。
    もちろん離婚も破談も自慢にはならないけど。
    離婚よりは破談のほうが親孝行かもしれません。

    ユーザーID:4668996636

  • 婚約破棄は恥じゃない!

    私も彼側も考えに違和感を持ち悩みに悩みましたが、婚約破棄の道を選びました。

    私の場合ですが、彼は親の言いなりの性格でした。

    もし、姑から何か言われたら誰が味方になってくれるの?

    味方が居ないということは、周り全て敵ということですよね。

    こんな状態なら、遅かれ早かれ離婚になる。戸籍は汚したくない→婚約破棄を選びました。

    いま、別の人と結婚しましたが、姑に何か言われても盾になってくれます
    夫と言う味方が居れば頑張れると思いました。

    このご義両親だとトピ主のご両親の介護だって、里帰りだってさせてもらえませんよ。
    何で行く必要があるの?と言われるにきまってます。

    まずは、トピ主の両親に相談です。

    娘の幸せを願ってる両親なら、不幸な結婚生活が待ってる娘を嫁がせたいと思いますか?

    あなたから話をしてくれるのを両親は待ってると思いますよ。

    ユーザーID:1468936129

  • たった一度の人生

    私と同じ状況で驚きました…
    私の方が内容は酷く、式は憂鬱で何も楽しくなく、人生で主役になれるはずだったのに…最低な思い出となりました。

    至上最強の義両親、それに従う夫…

    新婚ですが、離婚をつきつけました。旦那を好きだったから我慢してきましたが、あまりの非情に夫に冷めた途端、我に返りました。

    よく考えるべきです。たった一度の人生。

    ユーザーID:0590480054

  • まだ間に合います!

    私にも24歳の娘がいます。
    義理親の言いなりになり不幸になる為に育てて来た訳ではありません。

    一人で抱え込まないで早くご両親に相談して下さい。
    このまま結婚したら、あなただけではなく、後々ご両親も悲しませる事に・・・・

    今ならぜんぜん引き返せますよ。
    勇気を出してください。  

    ユーザーID:1570783243

  • 向こうから破棄するように仕向けられませんか?

    いっそ相手のご両親から「頼むからあんな女とは別れてくれ」といわせるように仕向けてはいかがでしょうか?

    「介護なんて今時実子がするべきものです。結納もしてないのに、偉そうに嫁に貰ったみたいな事をいわれても困りますね。式の希望をほとんどそっちにあわせてあげたことで逆に感謝して欲しいぐらいです」ぐらいの事を電話ででもいいので言ってみてはどうですか?

    それで、親御さんが切れて何だあの女は!となって息子である彼氏さんに「あんな女と別れろ!」と言った時に彼氏さんがどう出るかです。

    そこで庇ってくれないような彼氏なら、結婚しても結局数年もたずに離婚になるかと思います。

    ユーザーID:2556844771

  • えーーーーーっ!

    今から介護よろしくだなんて、ありえないです。
    自分の親は、自分でみるものなのでは?

    お嫁さんというより、無料の使用人扱いなのではないですか。

    私なら、結婚前にこれだけ揃っていたら、いくら条件がよくても
    結婚しないです。
    彼は助けてくれなさそうだし、この先、こんな舅姑とやってけません。
    不幸まっしぐらですよ。

    ユーザーID:5686303216

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