自分の結婚式なのに、憂鬱です

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  • 二度目です。

    0:20のトピ主さまのレスを読みました。
    お気持ちはお察しします。

    けど、良く考えてください。
    公務員であり、次男である。真面目である。それを好条件であると考えるのも分かります。きっと穏やかで優しい方でもあるのでしょう。

    ですが、

    そのように嫁軽視の両親がいて、そして何より、その両親に逆らうことができない。

    これは、結婚生活において、先に挙げた好条件を余裕でひっくり返す悪条件だと、私は思います。

    「娘のことを大切にしている」とありますが、これは、本当にそう言えるでしょうか。実際にトピ主様といる時は優しいのでしょうが、いざという時に親と対決してまでトピ主様を守ってくれる彼だとは思えません。それを「大切にしている」と捉えられますか?「彼は優しい人だから、両親の味方をしても仕方ないんだ」と思えますか?

    婚約破棄をしたら、確かにご両親は悲しむと思います。
    でも、このまま結婚して、トピ主様が苦労に苦労を重ねる姿を見続けることの方が、余程ご両親は悲しむと思います。

    他人事ながら、まさに不幸な結婚生活に向けて突っ走っているように見えて、本当に心配です。

    ユーザーID:7206107276

  • 1日も早く「辞める決断」をしましょう。

    堂々巡りしている場合ではありません。
    そんな余地はないですよ。
    多少の金でかたがつくなら、そうすればいいのです。
    あなたのこれからの一生を棒に振ることはありません。

    ご両親はあなたの幸せを思えばこそ、あなたの決断を支持しているだけ。
    人としてまともに扱われないのが分かっている結婚をしてしまうことの
    方がよっぽど悲しませます。
    親戚の迷惑?大したことはありません。
    直接釈明する機会はないかもしれませんが、後からでも事情を知ったら
    みなさんよかったと言ってくれますよ。

    彼の嫁(「妻」ではなさそう)は、あなたでなくていいのです。
    彼母は「結婚したら実の両親を捨てなさい」と言っているんですよ。

    一時の恥とやらのために自分を大切にできないなら「両親を大切に」
    することを考えてもいいです。
    その結婚の先には希望は何もありません。

    ユーザーID:8932020440

  • やめときなさい。

    他人事ですけど、よくそんなんで、迷いますね。
    「介護よろしくね」だって〜。恐ろしい!虐げられたあげくに、2人の下の世話するんですね。
    愛って怖いですね〜。

    あなた、向こう50年自分の人生どうでもいいんですか??

    体裁気にして、 結婚するくらい弱気な嫁の方が、あちらに好都合かもしれませんが…。

    ユーザーID:8088578663

  • あなたの両親の気持ち

    ご両親は、それでもあなたが幸せだと思っているから今は口を挟まないのです。

    あなたが結婚後、義理家族によって不幸な状況になり、夫も守ってくれないと分かる日は遠くありません。
    だって里帰りもさせてくれないと思います。
    もう薄々気がついていると思います。
    だって男性側から結納しないと言うのは、ご両親もあなたも軽んじているから。

    ご両親がはっきりあなたの不幸に気がついた時、ご両親は自分らを責めますよ。
    娘が不幸になるのを見過ごしてしまったこと、あなたが正直に相談してくれなかったこと。

    ご両親を思うなら、すぐに結婚をやめてください。
    職場に言いにくいなら、身内に不幸があったので延期するとでも言っておけばいい。
    あなたを大事に育ててくれたご両親のことを考えて、決断してくださいね。

    ユーザーID:2935505538

  • うちと似ていますが結婚中止はしなくても良いかと・・

    私自身の結婚直前当初からとなんか似ていますが結婚は後悔してないですよ。義実家原因で離婚する事もあるかもねって気持ちで進むとか、あと私とこは意外と口だけでしたけどね。 最初がひどかったからなんかましの様に思います。あとは何か言われても 無理です的な事や華麗にスルーや自分の意思しっかりと最初から言うべきですよ!上手に伝えるというか丁寧にしつつも断固拒否とか考え通り必ず行いますみたいな感じで。それがぶれなければ大丈夫かも。あとは同居だけはしない!

    ユーザーID:1124740279

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  • sometimeさんに同意!!

    トピ主さん、ご両親にまず相談されてください。sometimeさんのおっしゃる通り、ご両親はそんな思いをさせる為に、主さんを育てたのではないのです。
    結婚とは、恋人同士の時のように、相手とだけで済むものでなく、家族や親戚も関わってきます。もちろんいいことばかりでありません。困難が生じた時に、いかに皆で協力して乗り越えていけるかだと思います。主さんサイドで何かあった場合、旦那さんサイドは協力してくれそうですか?
    時間に余裕がないのはわかりますが、冷静に、自分の気持ちを整理してみてください。平凡でも、家族仲良く暮らしてくれることが、親にとって一番嬉しいことだと、主人と私の双方の両親は言っています。今一度、自分はどうしたいのか、考えてみてください。一度きりの人生、後悔しないように!!

    ユーザーID:1679402852

  • ご両親の愛を軽視してないですか 1

    嫌なら引き返せますとレスした者です。

    >娘の幸せを願って、口に出さないようにしていると思います。
    >娘の事を大切にしている。
    >私の両親は、彼のことを、とても気に入ってます。
    >婚約破棄したら、両親は心底悲しむでしょう。親戚にも多大なる迷惑をかけてしまいます。

    あのね、『娘の幸せを願って』って仰ってますが、ご両親の愛情を軽々しく考えてはいけませんよ。
    (軽々しく考えてない!と仰ると思いますが)
    彼がどのように大切にしてるか、と言うのが大事なんです。

    私の結婚前、私の父が彼に「結婚は好きとか愛してるとかそんな軽い事じゃない。相手の人生を丸ごと、どれだけ大事に出来るかだ」と言っていました。

    あなたの彼がどんな風に「大事に」しているか、ご両親はご存知ですか?
    両親に頭が上がらない、娘を守らない彼だとご存知ですか?

    『気に入ってる人』なんて世の中、いっくらでもいますよ。
    大事な娘はあなただけです。
    そのあなたが幸せになれなさそうだと感じている結婚を
    >婚約破棄したら、両親は心底悲しむでしょう。
    なんてあなたの憶測で踏み出させたら、これまで二十数年大事に育ててきた甲斐も無いです。

    ユーザーID:5722288536

  • ないない

    絶対ない。
    止めた方が良い。

    ユーザーID:8175671606

  • ご両親の愛を軽視してないですか 2

    ご両親があなたを愛していたら、この婚約を破棄しても『心底』悲しまないです。

    他人の私でも断言できます。

    『あなたが幸せで無い事』が、あなたの両親を心底悲しませるんですよ。
    きちんとご両親に話してみて!!
    絶対にあなたの味方になってくれるから!

    ユーザーID:5722288536

  • 自分を大事にして

    何度もすみません。
    余りにも自分の時と状況が似ているので…

    彼の両親は明らかに異常ですよ。

    主さんは今の状況をご両親に相談されました?

    不幸や苦労が目に見えた結婚。婚約破棄しても親は悲しまないよ。

    むしろ、結婚前で良かったと言ってくれると思うよ。

    どうして一人で抱え込むの?

    主さん、今どんな顔をしてますか?
    曇った表情をしていませんか?
    結婚前は晴れやかな顔をするものですよ。

    どうして自分の中の不満や不安に蓋をしようとするの?

    ご両親や彼を思う気持ちより、自分の気持ちを大切にして欲しい。

    夫婦はお互いに影響し合う者。

    私は親に何も言えない彼が主さんに良い影響を与えるとは思えません。

    今こうして、彼と同じように主さんが自分の気持ちを押さえようとしている。
    何も言えなくなっている。

    今のこの状況が一生続くのですよ。
    本当にその彼でいいの?

    ユーザーID:9714245979

  • うーん。。

    やめた方がいいと思います。

    貴女が私の身内だったら、絶対に止めます。

    親がどんな人(良い人でも最悪な人でも)であろうが、夫となる人が絶対的に守ってくれる人でないと、無理です。

    親に意見もできないなんて、貴女を差し出して自分は難を逃れる、つまりは貴女に我慢してもらうことありきで考えているということですよ?

    結婚前からこうなんですから、結婚してからは地獄ですよ。

    ユーザーID:2797200970

  • 離婚が恥なら今止めておくべき

    絶対離婚になりますって。

    里帰り出産もできないでしょうね。盆・正月は必ず義実家。いびられても夫は悪気はないの一言で済ませるでしょう。

    彼(夫)は絶対あなたの味方にはなりません。

    あなたも義親に言い返せるほど強ければ夫もあなたにつくかもしれませんね。(強い方になびくだけ)


    結婚して幸せではない娘を見る方が親は悲しむと思いますよ。
    あの時、反対してれば!って。親を後悔させるの?

    今なら引き返せるんです。あなたも引き返したいと思っている。
    世間体より、自分の心を守るべきです。
    今なら、式を止めてもお金は痛いけどバツもつかないです。

    ユーザーID:9923434730

  • ご両親のみならずその彼は要注意

    一番引っ掛かったのは彼がご両親に意見できないという点。今までも親の言いなりの人生だったとのこと。そんな夫でいいのですか?その変なご両親だけでも大変なのに、妻を守ってくれない夫なんて居ない方がましですよ。

    彼の何を愛しているのか分かりませんが、あまり結婚を甘く見ないように。普通の夫婦でも生活する中で大なり小なり衝突があるもの。その変なご両親+言いなりの夫では、わざわざ苦労するために結婚するようなものです。失礼ですが、その環境を切り抜ける才覚も能力もあなたにはないと思われます。

    親戚にかける多大な迷惑?結婚式のドタキャンなんて、正直親戚にはそこまで多大な迷惑はかかりません。もちろん振り回したお詫びはすべきですが。親の心配?自分の娘が不幸になるよりよほどいいではないですか。彼の今後?私に言わせれば彼の自業自得です。

    悲劇のヒロインになってる場合じゃないですよ。冷静に賢くなってよく考えて下さい。今ならまだ間に合います。今考えずしていつ考えるの。結婚式のドタキャンなんて、その後の不幸を考えれば小さな事です。一生(または離婚まで)の不幸と、一瞬の恥、どちらがいいですか?

    ユーザーID:9739437641

  • トピ主です

    両親に相談したこともあります。

    「結婚式があるから、会う機会も多くて、
    色々と言われて辛いかもしれないけれど、
    遠方だし、式が終わったら、そんなに会わなくて済むじゃない。
    年に数回我慢して、はい、と素直に聞いておいたら。
    毎日一緒に暮らす彼のことを一番に考えたらいいと思うよ。
    結納とか面倒臭そうだし、そんなのいいわよ。
    私、○○(彼のご両親が住んでいる県)って一度行ってみたかったから、顔合わせが楽しみだな。ついでに観光もしちゃおう。」

    両親は本当に観光して帰りました。
    食事代は全て彼両親持ちでした。

    彼は両親に、直接、反論、意見することはありません。

    あとで、「両親のことは気にしなくていいよ。あくまでも希望でそう言ってるだけだから。○○の好きなようにしたら」
    「介護?? そんなのおまえがしなくていいから。」
    何か言ってきても、「そうですね。考えておきますと言っといて」」

    そう思っているなら、
    その場でそう言ってほしかった。
    悪気はない、とか、両親を庇うのではなく、私のことを庇ってほしかった。

    ユーザーID:5070008306

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 無理ーーーっ!

    その男、絶対止めておいた方が良いです。

    結婚とは、夫婦二人が新しい家庭を築くことであり、女が嫁として男の家に入ることではありません。

    彼も彼実家もそれを分かっていない。

    嫁、という、彼らに仕えるものとして貰ってやる、と言われているのですよ?

    まず貴方の御両親と相談、それから両方の親を交えた話し合いをして下さい。

    その時にちゃんと貴方の希望(両方の実家を平等に扱う。介護は互いに実子が等、あちらが貴方を召使いだと勘違いしている部分は特に)、お父様からでも良いので伝える。
    それで話がまとまらなければ、双方の責任で破談にし、キャンセル費用は折半で。

    夫婦とは、互いの実家も含めて平等です。
    大事に育てた娘を、奉公人として差し出したい親はおりません。

    ユーザーID:9348669311

  • 私があなたの親ならば

    あなたが悩んでいる事を知らずに結婚させてしまったら絶対に後悔します。何故なら、どんな親でも結婚して幸せな生活を送って欲しいからです。

    しかしながら今あなたが書いている内容を読んでいるだけでも、心から幸せそうにあなたが笑っている姿は想像出来ません。

    ご両親に今までの事をぜひ相談して下さい。イヤな事を言いますが、離婚に費やすエネルギーよりも婚約破棄の方がずっと楽です。戸籍も汚れませんよ。

    ユーザーID:3874540913

  • 国立卒公務員次男がなんぼのもん?

    トピ主さんのご両親がかわいそう・・・
    婚約破棄したら悲しむかもしれませんが、
    娘さんの結婚生活が不幸だったらもっと悲しむでしょう。
    なぜ、あの時反対しなかったのだろうかと。

    トピ主さんは彼を愛していればなんとかなると思いますか?
    愛情だけではどうにもなりませんよ?
    何十年も続いていく生活です。
    わかっているのに不幸になることを選ぶ人もいるんですね・・・

    結婚って嬉しいものですよ。
    その段階で悩むことがおかしいと思いませんか?
    試されているわけではないですよ、
    あなたのことは介護要員で家政婦としか思っていないでしょう。
    そういう人っているんですよ。
    そしてそういう親に育てられた息子ちゃんは、
    決して逆らえないし、
    これから続く長い人生、あなたの味方にはなりません。

    ここで相談してもみなさんほとんど同じ答えしか、
    返してくれませんよ。

    ユーザーID:1526310400

  • 私ならやめる

    おかしいよ そんなの。あなたのご両親も可哀そう。娘のためと思いがまんしていられることと思います。
    やめよう。大丈夫。恥でもなんでもない。やめよう。
    勇気ある決断です。このまま結婚したら地獄だよ 絶対に。

    ユーザーID:4791847798

  • マッハ

    マッハで引き返してください。
    両親の事、親戚の事、いろいろ考えるのはわかります。
    今辛いまま結婚し、後々後悔し辛い生活を両親に心配されながら過ごすか。
    今別れて親をちょっぴり悲しませるか。
    しかし、今あなたができる事は、本心を両親に打ち明ける事だと思います。

    ユーザーID:8693305745

  • 嫌な予感は100%当たる

    既に沢山のレスにあるとおり、勢いで進んでも、必ず引き返すことになると思いますよ。
    それでもガマンすれば、精神病むか、無駄に年取るか、どちらか。

    破棄による慰謝料だって、人生売るくらいならずっとマシですよ。


    私も嫌な予感は当たりました。
    私よりサイアクです、彼の実家。
    離婚は大変だよ〜

    ユーザーID:8898403166

  • 意味わかんない

    そんな非常識な義両親がいて幸せになれるわけないし。

    ひたすらツラい思いをし続けるのは判りきってるし。

    彼氏はずっと義両親の言いなり人形であり続けるだろうし。

    このまま結婚しても離婚したくなるのは目に見えてるし。

    どこに悩む要素があるのか、さっぱり判らないお。

    ユーザーID:8251709521

  • 次男なのに介護?

    まだ婚約の段階で介護の話だとか、花嫁を蔑ろにした結婚式とか、読んでるだけでトピ主の明るい未来は全く見えない結婚ですね。 トピ主が今後うまく旦那さんをリードできればまだマシでしょうが、おそらくしばらくしたらまた小町で今度は離婚相談でしょうね…

    ユーザーID:1561293302

  • 率直に言って

    今破談にするか、数年後、耐えきれずに離婚するか
    の違いだけだな・・・・と思ってしまいました。

    別れるかどうかはともかくとして、
    一旦延期にした方がいいと思いますけれどね・・・。

    少なくとも、ご両親には相談した方がいいですよ。

    それから、職場の方は退職が撤回できないかどうか聞いた方がいいと思います。
    何も周囲に触れまわれということじゃないんです。
    上司が信頼できる人なら、絶対にお願いした方がいいです。

    ちなみに、私の職場には、結婚後1年で離婚(実際は結婚式の夜から別居状態)した人と、結婚後半年で離婚した人がいます。

    普通に2人とも仕事してますし、周囲も何とも思ってないですよ。
    後者は2年後再婚しました。

    ユーザーID:0515825825

  • 二度目です。姑まで…

    舅のみならず、姑までそんなこと言うんですか?!

    試してるんじゃないですよ本気でしょ
    それにしても「女の子の親は、かわいそうね」なんて…なんって意地の悪い言い方でしょう

    もう、お嫁に行ったら実家とは縁を切れとか言いかねないんじゃないですか?

    皆さんが言われるように、ご両親に今の不安な気持ちを話してみたらどうですか?
    婚約破棄になろうが、離婚になろうが、娘の幸せのためなら何でもしてくれますよ。

    結婚したって幸せになれないなら、何のためにお嫁にやるのかわかりませんよ

    私も娘(まだ三歳ですが)を育てているので、ご両親のお気持ちがわかります。

    お嫁に行くとは、
    彼と貴方で新しく幸せな家庭を築くことです。

    もちろん相手方の親も家族になるわけですから、大切にしないといけないとは思います。
    でも、初めから介護要員として捉えられていたり、男性上位発言をされると大切に思う気持ちもなくなりますよね。

    私の主人は長男ですが、義両親からそんな発言されたこと一度もありませんよ。
    もう一度考えてみてください。

    ユーザーID:6513075925

  • 娘がいます

    私にも娘がいますがあなたのお母さんの立場なら結婚止めさせます。
    介護よろしくね?は?介護は実子です。
    私にも母がいますが母は介護なんか望んでません。
    が義理の親の介護する位なら実母の介護しますよ。
    ちなみに結婚の挨拶は男性側から女性側が通例ですよ。
    離婚はもっと大変です。

    ユーザーID:8572639960

  • 入籍は待って

    介護よろしくなんて言われたらブチ切れそうです

    彼は優しいでしょう?
    それは問題を避けているからじゃないですか?
    優柔不断だからではないですか?

    結婚したら義理家族の要求はエスカレートしますよ
    彼がそれを止められるとは思えません
    まぁまぁで結局主さんが我慢すれば丸く収まると言う流れになりますよ

    結婚取りやめができないのなら入籍は待ちましょう
    子供も待ちましょう

    ユーザーID:2542578539

  • 我慢して後悔するより

    迷っているなら婚約破棄した方が良いと思います。この先義両親からかの干渉や旦那のアナタへのフォローがない事に悩み苦しむと思います。初顔合わせで私も優しい彼(長男)から想像も出来ない位の父親は高圧的で、母親も結婚式の準備に細かい所に干渉してきてかなり大変な思いをしてきました。生活面でも私の働き方について色々口出ししてきます。それはものすごいストレスです。別居していても、疎遠にしていても…。妊娠中で今は専業主婦ですが産後は「今度はまた何言われるんだろう」と思う時があります。そんな毒親だから嫁=介護要員と考えているでしょうが、私は見かけは地味で大人しいタイプですが結構気が強いのでそういう話がでた時は徹底的に戦います。旦那づてに義母いわく「楯突く嫁は初めてみた」そうです。そう思われた通り理不尽な事をいわれれたらスルーしたり、これからもはっきり意見します。旦那にも「アナタが私よりも義両親の味方をする様な事があれば離婚する」と釘をさして尻に敷いています。
    そういう関わり方が通せるなら結婚もアリ。アナタが「無理、そんな事出来ない」というなら早急に婚約破棄し、婚活した方が幸せになれるでしょう。

    ユーザーID:9680808710

  • 覚悟を決めて

    もし、トピ主さんがこのまま結婚するおつもりなら、それ相応の覚悟を決めてしまいましょう。
    結局、ご主人のご両親はトピ主さんのことをなにも配慮してくれない人ですし、ご主人になる人もその状態からかばってはくれません。これが、結婚前にわかっただけでも、良かったと思いましょう。

    その上で、トピ主さんは、自分のことだけでなく、ご主人の分まで、ご主人のご両親にいやなことははっきり「いやです」と言えるようになることです。
    向こうは、自分の気に入らないこと、やりたくないことを、そのまま言ってきているのです。トピ主さんがそこで口ごもっていたり、ご主人の調整に任せていては、押し切られるだけです。

    ご主人のご両親とけんかになっても、どうせ先に弱っていく人たちです。トピ主さんには怖いものなどありません。何かあれば「将来、介護してもいいかと思ってましたが、やめました。野垂れ死にしてください」と言うまでです。

    覚悟を決めて、「いやです」「私はこうします」ということを、はっきり言えるようになってください。
    その覚悟がなければ、一生トピ主さんは踏みつけにされて終わりますし、実際そういう人はいくらでもいるのですよ。

    ユーザーID:2922444435

  • なんじゃそりゃ

    嫁姑問題がきっかけで離婚した者です。

    結婚前からそんなでは、先が思いやられますね。
    彼は主様を守れない気がします。今後ずっと我慢を強要されてでも、彼と一緒にいたいですか。
    おそらく、親への恩返しを最優先にするよう、キッチリ刷り込まれて育てられているはずです。
    歪んだ環境で育った男性は、よその家庭環境から隔絶されて生きてきたので、どこの家もこんなものだと考えてるかも。


    うちの場合、結婚してから姑の干渉がひどくなりました。
    姑の要求はこうです。
    「毎週末、こちら(義実家)に夫婦揃って顔を出しなさい」
    「嫁の実家にうちの息子(夫)を連れていくな」
    「ニナさんは、看護士か介護士の資格を取りなさい」
    「同居用に土地を買ったから、お前たちが住宅ローンを組みなさい」…
    期待に応えないとヒステリーを起こされ、少し疎遠にすると「離婚しろ!」と言われました。
    夫もかばってくれず、結局離婚。

    そういうことを経験した私から見ても、この親は異常です。

    私も夫が大好きで大切でしたから、お気持ちはよくわかりますが、彼を親から引き離せないようなら、彼をあきらめたほうがいいです。

    ユーザーID:3172490074

  • 遅くないです。よく考えてくださいね。

    家との結婚というと大げさですが、彼の親にいいなりになる部分と一緒になるのは確かです。
    幸せが思い描けないなら、結婚取りやめも賢明だと思います。

    幸せだと思っていた娘が実は…、なんてかえって親不孝ですよ。
    決断を下せない理由に親を使っているようにも思えます

    知人(男性)は挙式2週間前に婚約破棄をしました。結婚前同棲での生活不一致です。
    それでも知人は普通に仕事しているし、彼女の方は2年後には幸せに結婚したそうです。
    今どき恥ずかしくないです。後々幸せになれば笑い話ですよ。

    ユーザーID:2950158067

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