自分の結婚式なのに、憂鬱です

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(トピ主7
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  • 再び・・・逃げろ!!

    2回目のレスです。

    ここは迷う所じゃないでしょう!!
    自分勝手な両親と守ってくれない夫。

    不幸になるために結婚するようなものだよ。

    先の事はどうにでもなるから早く逃げて。

    ユーザーID:7921243026

  • 結婚やめなはれ

    このまま結婚してあなたが新しい家族から大切にされず、一生泣き暮らす姿を見なければならない、いや、あの両親ですから会うことも許されずただ遠くから心配することしか出来ないことの方がご両親にとっては悲しいと思います。

    トピ文を読んだ限りでも彼のご両親は結婚すれば

    子供が生まれたら、あなただけ他人扱いで邪険にしそう・・・
    子供の命名権も奪っていきそう・・・
    散々辛く当たってズタボロにした上に、介護はさせるつもり・・・

    しかも、唯一味方の筈の彼は親の言いなりで全く助けてくれない。

    ・・・と、マイナス面ばかり予想できてしまいます。
    幸せですか?こんな結婚。

    今なら間に合います。

    ユーザーID:4975506815

  • 迷惑ではありません。

    全力で引き返して下さい。
    このままだと苦しみはずっと続きます。
    それどころかもっとひどい仕打ちを受けるでしょう。

    回りの方達もあなたがそんなに苦しんでいる事を知ったら
    きっと引き返す事を望むと思います。
    断言しますが、御両親は特にそうだと思います。

    あなたは誰かの結婚式に行って、その花嫁さんが実は
    陰で苦しんでいたら『今さら止めるなんて迷惑』とか
    思いますか。
    ほとんどの人は花嫁さんが引き返しても良いから
    幸せになって欲しいと願っています。
    この小町の掲示板のレスを見て下さい。
    時々ひねくれてーしようも無い人もいますが
    ほとんどの人は心から他人の幸せを願っています。

    私はあなたの御両親くらいの年令ですが、その彼と
    彼親は駄目です。
    不幸になるとわかっている結婚などするべきでは
    ありません。
    一番の被害者は将来生まれて来る子供さんです。

    ユーザーID:4907924932

  • なるほど

    >お母様から、「介護よろしくね」と言われました。

    でしたら、「あなた方義両親が介護する人間にふさわしいかどうか精査しますので、自己紹介書を書いて提出してください。」
    とでもいってやればどうでしょう?

    もしくは言葉は悪いですが、ご主人を義両親にも食って掛かるくらいの強い男になるように手なずけてください。

    ユーザーID:2174728519

  • つらいと思いますが・・・

    破談にすることで,ご両親や大切な人を悲しませることはつらいことだと思います。

    でも,トビ主さん,幸せにならないと。
    トビ主さんが幸せにならないと,結果的に周りの人が悲しむと思います。


    生活安定のための我慢の結婚ではないんだし。

    ユーザーID:0829067096

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  • そんな結婚、今すぐやめましょう。

    彼の親は異常です。

    そして、それに逆らえない彼は
    一生頼りにならないし、何の支えにもなりません。

    御両親に話して即刻、婚約破棄しなさい。
    いくらあなたの結婚式を楽しみにしてたって
    不幸な結婚生活になるのが分かってる結婚を
    あなたの御両親が喜ぶとおもいますか?

    今ならまだ間に合う。
    一度しかない人生を大切にね!

    ユーザーID:3870656469

  • 彼があなたを守れるならあり だけど

    彼は親に逆らえないのですね。
    結婚したら間違いなく苦労する義理両親です。
    やめるに一票。
    彼にこのトピ見せたら? 自分の親がどんなに非常識か少しはわかるかもよ。

    ユーザーID:2793017473

  • 破談に仕向けるに一票!!

    トピ主さん!!
    そんな家に嫁いじゃだめ!!
    結婚は幸せになるためにするもの。
    彼の両親の介護のためにするものじゃありません。

    結婚式直前の破談て、結構ありますよ!!
    全然恥じゃありません。

    せめて、ご両親に相談して下さいね。

    でも、自分から破談を申し立てると、そういう家族は切れてなにするか分からないから、
    どなたかも言ってるように、
    破談に仕向けて下さい!!
    はっきり彼の両親にもの申すのが一番かも。
    それか、彼に嫌われることして下さい。


    とにかく、絶対、絶対結婚しちゃだめです!!

    ユーザーID:2234825476

  • やめましょう

    トピ主さんのお相手がどの地方出身かしれませんが、私が住んでいるところでは男性側の親が「御嬢さんをください」と挨拶に行くのが常識です。
    まぁ今ではどちらが先っていことはないとは思いますが。
    自己紹介書というのは身上書のことでしょうね。
    お見合いする時にお互いに交換した記憶があります。
    身上書をだせというなら、男性側もあなたのご両親に渡すべきですよね。
    結納もしない・・・

    >「介護よろしくね」と言われました。
    >「女の子のご両親はお気の毒ね」と笑顔で。
    あなたに実科との縁を切れというのかも・・・

    自分たちのすべきことはしないで、相手に要求するばかり。
    次男さんということですが、長男さんは結婚されていますか?
    結婚していたら絶縁されているか、離婚もしくは婚約者に逃げられている可能性が大きいですよ。
    彼氏さんにきいてみたらどうでしょう?

    勇気ある決断は嫌な思いをしたり苦労することも多いでしょうが、あなたを
    ワンステップ成長させると思います。

    若いのだからもっと素敵な人と巡り合って、ご両親にあの時結婚しなくてよかったねと言ってもらいましょう。

    ユーザーID:1970473327

  • 婚姻届を出さない

    問題なのは婚約者の両親ではなく婚約者です。
    絶縁してもトピ主さんを守るという気持ちがない。それも結婚する前から無理と思っているんです。どんなに頭がよくて、稼ぎもよくて、優しくて、二男でも駄目男です。介護もよろしくって言われているんでしょう?

    トピ主さんが不幸になったらご両親は婚約破棄よりずっと悲しみますよ。
    跳ね返す強さも決断力もなさそうなトピ主さん、心身を病んでしまう可能性もあるんのではと心配です。

    私の友人は結婚前にこの人とはやっていけないと思ったようですが、やはり婚約破棄や結婚式延期や取りやめができなくて、式は上げたものの婚姻届を出さず別れました。

    姑息なやり方ですが、兎に角、結婚は先に延ばした方がいいと思いますよ。
    そしてこの不安をご両親に打ち明けて相談しましょう。
    娘が幸せになると思っていろいろ我慢しているのに、ちっとも幸せでないとしたらご両親は本当につらいと思います。
    辛くても正しい選択を!

    ユーザーID:1211980773

  • 無理

    結納もしない、トピ主さん家に挨拶にも
    来ない。そのくせ介護よろしくって無理。
    必ず後悔しますよ。逃げるなら今のうち。
    親に逆らえない彼では何かあっても
    守ってくれないでしょう。簡単にトピ主さんの未来が予想出来ますよ。

    ユーザーID:8659637263

  • 大ハズレ〜

    彼もハズレ、彼両親は大ハズレですよ(爆)
    トピ主さんが私の娘だったら全力で破談にします!
    だって絶対×100に不幸になるのが目に見えてるもの。
    ×1になる前に止めて!死ぬまで結婚を後悔すると思うよ。

    ユーザーID:5396785440

  • 住む場所と仕事は?

    仕事辞めてしまうのですね。お二人はどこに住むのですか?

    結婚については、否定的なご意見が多いですが、私は、
    もし彼のご両親と遠距離で別居、新婚生活が二人だけでのスタートならば、何とかなると思います。

    それにしてもいまどき寿退社なんて、どうして?

    自分の生活費さえなんとかできれば、プライドを持って生きていけるのに。

    結婚退職するほど結婚にかけていたのであれば、結納はおろか挨拶もないってどういうことかしら?

    まあ、これらのことは結婚後も仕事をしていざとなればいつでも離婚できる状態さえあれば、彼両親に面と向かって言えます。
    次男だから、介護なんてお手伝い程度だと思っておりました。だから、結納もなかったのだし、いまさら勝手すぎませんか?、と。

    義実家から遠距離の別居ならば結婚しても大丈夫だと思います。義両親ご存命中はたびたび嫌な思いはするでしょうけれど。

    ユーザーID:8243181403

  • やめたほうがいいと思う

    彼の親はかなりのクセ者ですよね。
    男性優位も甚だしい!
    結婚したら、今よりもっと苦労することになると思います。
    きっとあなたの人権なんか無視して、好き勝手なことを言ってくるのは確実でしょうね。

    で、彼はこのことに対してどう考えているんでしょうか?
    自分の親寄りの考え方なのなら、結婚はやめたほうがいいと思います。
    結婚式の準備も進んでいて今さら…って気持ちもあるとは思いますが、
    結婚してから過ちに気付いて離婚するほうが何倍も大変ですよ。

    自分の幸せのためにも、頑張って、今勇気を出しましょう♪

    ユーザーID:9724337724

  • きついですね

    >「女の子のご両親はお気の毒ね」と笑顔で。

    女の子をもたないと、お嫁に出す親の気持ちを慮かるのは難しいのかもしれませんが、この発言は人としてどうなんだろう...人格を疑います。

    トピ主さん、婚約破棄って恥ずかしいことじゃないですよ。
    一度ご両親に相談してみて、それから彼にも不安に感じていること伝えた方がいいと思います。

    ユーザーID:4906017689

  • バカにしないでよ!

    いやぁ、私、今日は早く寝ようと思ってたんだけど、寝る前にこんなトピを見たら、レスせざるを得ません…。
    トピ主さんをバカにしないでよ!って思います。結納はまぁ最近はなしの人もいますね。でも、お色直しナシだの、介護だの、女の子の親はかわいそうだの!黙って聞いてりゃ!彼は激怒していいくらいです。

    ご両親は、何か気付いているかもしれない。彼はいい人なのかもしれないけど、思いきって、彼の両親に言われたこと、ご両親に相談してみませんか?もしかしたら、ご両親は我慢しなさいと言うかもしれない。どんな結婚も苦労はあると。でも、娘が、やっぱりダメだったと傷ついて離婚して戻ってくるより、今やめさせたほうが親は安心だと思います。
    そして何より、トピ主さんの気持ち!私は既婚者ですが、結婚したら、ダンナ実家に対して、想定外のモヤモヤは山のようにあります。お互い様だけどね。でも、結婚前にそんな扱われ方をしていたら、これからが心配です。
    今の状態で、婚約破棄しても決して身勝手ではないと思います。確かにすごく大変だと思うけど、すべてが落ち着いたら、ご自分に誇りを持って欲しい!

    ユーザーID:5506198366

  • 娘の幸せとは

    トピ主さん、ほどほどの男性と結婚して家を出て行った娘を演出することだけが、トピ主の親孝行なんですか?

    トピ主の両親は、嫁を家政婦としか考えていない非常識な家庭に嫁いで苦労することなんか喜んでませんよ。

    婚約破棄
    恥でしょう。
    でも、「結婚していないでよかったね。」
    って自分が正しければみんなに言ってもらえるんですよ。

    かけたお金、時間、周りの目、たくさんが怖いですよね。

    でも、結婚したら一生家政婦になるかもしれないし、
    割と短期間でトピ主がボロボロになって帰ってくるかもしれません。

    そんなの両親が喜びますか?

    ユーザーID:2288975637

  • 「勇気ある撤退」をおすすめします

    「負け戦になろうとも、今ならまだ被害を最小限に食い止めることが出来る」と決断を下す、のが勇気ある撤退。余力を残しての負け戦なら、一時の忍耐ののち再起をはかることが出来ますから。


    「今」負けることだけを恐れるあまり、結果としてこてんぱんに、ボコボコの状況までずるずる泥沼にはまりこむのは、あまりにも下策というものです。

    あなたには勇気ある撤退、すなわち破談をおすすめします。バツ1より婚約破棄の方が傷が浅いよ!

    ……というより、何故ここまでやられて破談にしないのか、そこがまず分かりませんが。

    ユーザーID:7046746915

  • そりゃ、迷惑かけるけど…

    結婚って本人同士の問題だけじゃないって、よく言いますけど、私の友人や小町の中を見ても義理親との問題ってずーっと続きますよ。
    彼が貴方についてくれるなら解決できる糸口があるとは思いますが、今のとこそんな気配ないんですよね?
    何をされても彼が好きで好きでしょーがないから何でも我慢できるってんなら結婚するべきだと思いますが、この段階でモヤモヤしてるようなら、今後控えている出産や育児、里帰り、ひいては介護…とモヤモヤだけじゃすまなくなるトラブル続出ですよ。
    彼の親が変わることは絶対ありません。
    もし、彼が世間体を気にするタイプなら、彼に「あなたがあなたの両親の言うことを今後優先させるなら、結婚辞めます」と言ってみたらいいんじゃないかな?
    今ここで彼にあなたのモヤモヤを理解してもらえなければ、あなたは一生をストレス抱えて生きていくことになりますよ。
    他人に迷惑かけるとか言ってる場合じゃないです。コレは親の問題ではなく、あなたと彼の問題です。
    包み隠さず彼に気持ちをぶつけてください。それでダメならもういいじゃないですか。
    頑張って!!

    ユーザーID:5952510074

  • やめるべき!

    あなたが不幸になるのは目に見えてますよ。絶対にやめるべきです。今ならまだ引き返せるじゃないですか!離婚する労力に比べたら比較にならないと思いますよ。バツもつかないし。

    ユーザーID:9214874183

  • 考え方が逆ですよ

    結婚を無かったことにできるのは今だけです。
    彼の両親モラハラですよ。

    結婚式やめてもあなたは友人しか呼んでないなら沢山の人に説明しなくていいし良かったじゃない。本当の友達なら逆に必死で結婚止めると思うよ。
    仕事も辞めるなら職場への説明も必要ないし。

    実は私も28歳の時6年付き合った彼との結婚が彼の浮気で白紙になりました。
    たった一回の浮気位、見逃しても良かったけど、友人の
    『結婚前の彼への不安材料は一生付いてくる』の言葉で決断しました。

    30歳を前に辛い決断で落ち込みましたが一年後新しい出会いがあり、一年後に結婚しました。
    そして更に一年たった今、お腹には女の子がいます。

    この子が将来結婚するときトピ主さんのような気持ちでいると想像したら泣けてきます。。。

    ユーザーID:0734083799

  • どうみても

    不幸という崖に向かってまっしぐら(笑)

    ユーザーID:2799759252

  • 今、きちんと問題に向き合わないと!

    本当なら幸せな婚約期間のはずなのに、とてもお辛いですね。ご両親を落胆させたくないと仰るのは分かりますが、あなたが幸せな結婚生活を築けないと、後になって落胆させてしまうことになります。

    まずは、あなたの不安や不満を全て婚約者に伝えましょう。その不安が通じない相手であれば、結婚しても続きません。
    もし、不安を分かってくれたら、このままではあなたと家庭を築くことは不安だから、ご両親ときちんと話し合ってほしい、それまでは結婚は延期しましょう、と話せませんか?

    私は姉妹しかおらず、全員嫁に出ました。

    夫は義母に「○○さん(私)の実家は女の子しかいないから、あちらのご両親の将来のこともきちんと協力するのよ」と結婚前に言われたそうです。

    > お母様から、「介護よろしくね」と言われました。
    > 「女の子のご両親はお気の毒ね」と笑顔で。」

    こんなことを言う義母の介護なんて、絶対できないです。

    例え破談になっても、これまで言われた・されたことをご両親にお話しになれば、絶対に分かって下さるはず。

    私は一度破談を経験し、今の夫と結婚、本当に幸せです。どうか、早まったり、判断を誤ったりしないで。

    ユーザーID:9211720881

  • 直感って大切

    同じような境遇のひとと結婚した友人がいます。公務員、地元で有名な地主に嫁ぎました。結果… 結婚後子供ができないことを親戚一同から責められ、子供ができない責任は全て女性側にされ、彼も知らん顔。離婚になりました。
    彼はいいひとでも、味方してくれないって辛いです。彼の両親は有り得ない。
    あなたのご両親に相談してみてください。
    実は気になってたのよ…なんてことになるかも。

    ユーザーID:0690495751

  • やめときなはれ

    きついタイトルですが、全くトピ主のことなど気にかけていない彼氏、
    なんか全時代的な古い考え方の彼の両親、
    うじうじと何もせず自分の意思も表せないトピ主、
    だめだこりゃ。

    ユーザーID:0663930955

  • バツイチの友達の話と酷似

    貴女の話、私の親しい友人ととても似ています。
    バツイチと書きましたが、彼女の場合結婚式はしましたが籍は入れてなかったので、書類上バツイチではないです。結婚式当日の彼女はすごく痩せていました。いきさつを聞くと、彼に対する不信感、彼の家族の態度のズレは感じていたが、若かった彼女はお世話になっている人達の応援を裏切りたくなかったとの事。
    今となっては若かった頃の間違いで笑って振り返る事が出来るし、彼女にはもっと釣り合った男性が見つかり最近一児の母となりましたが、離婚のせいで3年ほど鬱が続き大変だった事があります。

    貴女と親しい人は貴女の幸せな結婚生活を望んでいます。建前なんて関係ありません。
    貴女が将来娘を授かったとき、どのように送り出したいですか?
    客観的に考えれば、彼の親は貴女を公平に扱っていないという事が分かるはずです。
    トピ主さんが私の友人のようにならない事を願います。

    ユーザーID:0530635825

  • 辞めなさい!

    自分のことをもっと大事にしなさい!
    それがご両親を大事にすることに繋がるのよ!

    女の子のご両親はお気の毒ねって!(怒)

    そんな事言われて嫁げるような神経してるなら、さっさとご両親と縁を切りなさい。
    こんな家に嫁ぐあなたを心配し過ぎて、体を壊しかねないわよ、ご両親。


    体裁ばかりの彼の両親、何も言えない彼。


    本当に良く考えなさい!

    ユーザーID:0518887072

  • 似たような経験しました。

    私は、挙式2ヶ月前に破棄になりました。もちろん招待状も発送済み、新居に引っ越し済み、お互いの会社に報告済み。

    私も挙式や披露宴のことを彼母に口出しされ、彼は両親の言いなりで私をかばってくれず…。周囲からも、両親からも、きっと結婚してからの方が苦労すると言われ反対されました。いびられるの分かってて、そんな義家族に嫁ぐことはないですよ。

    いまは、その後に出会った私を優先して守ってくれる旦那さまと、口出しを全くしない義母と穏やかな生活をしています。

    まずは、自分のご両親に今の気持ちをご相談するなり、このトピを読んでもらうなりされたらどうでしょう?

    ユーザーID:2569989649

  • あなたに聞き流せる強さと彼に何があってもあなたを守る気持ち

    その二つがあればこのまま進んでよいと思います。
    私も結婚前は「ご両親の面倒みれなくていいの?」と言われましたけど、言われたことと実際やることとは別です。

    彼に聞いてみましょう、
    将来あなたのお父さんと私とがどうしても意見があわなくなって、お父さんが「離婚だ」と言ったとき、あなたはどうする?
    と。
    例えば介護でもめる、同居でもめる、こどものことでもめる、いろいろあります。
    ご両親がどうわめこうが二人でしっかりやっていけるなら良いのではないでしょうか。
    ただ、彼が「トピ主さんになんとか折れてもらう」とか、「離婚するかも」とか言うのだったら、結婚を本気で考え直した方がいいかも。
    婚約破棄も辞さないという覚悟でしっかり話して下さい。
    きちんと、話す前に「大事な話だ」と前置きして。

    ユーザーID:4127400203

  • 試してなんかいない

    >お母様から、「介護よろしくね」と言われました。「女の子のご両親はお気の毒ね」と笑顔で。試しているのでしょうか。

    勝利宣言でしょ。嫁は服従しろ、今後の力関係先にきっちり覚えこませといたるわ、ってことでしょ。式も決まってもう何を言っても逃げられないと踏んでの勝利宣言。事実トピ主さんは、式も決まってるんだから・・・とこのまま行っちゃうおつもりみたいだし、地獄の底まであちらの思う壺一直線ですよ、このままだと。

    ここまで来て破談にするのも一苦労ですけど、結婚しちゃったらその百倍千倍じゃすみませんよ。その頃には離婚しようにもボロボロ過ぎて気力すらなくなっているかもしれませんし。子供がいたらもっと身動き取れないですよ。

    両親の気持ちを考えるなら、全て話して結婚は思いとどまりなさい。それが結果的には一番の親孝行です。ご両親が見たいのは一日限りの花嫁姿ではなく、トピ主さんの幸せな日々の暮らしの永続です。

    彼は親は選べませんがどう対処するかは選べます。彼は選んでいないだけです。結局楽だからでしょうね。同情する必要は全くこれっぽっちもありません。自分の幸せを第一に考えなさいな。

    ユーザーID:2868106312

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