自分の結婚式なのに、憂鬱です

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  • これくらい。きっと大丈夫でスタートした私。

    トピ主さんのお気持ちよ〜く分かります。同じ状況で結婚をしました。申し訳ない、心配掛けたくない、可哀想だと思われたくない。会社親族にも同じ状況で悩んで悩んで、引き返す勇気も無く流されちゃいました。数年経った今、離婚の準備をしています。離婚は婚約破棄よりも何倍も気力が必要で、何倍も大変です。

    これくらいと思うことは後々大きな壁となって何度も現れます。こちらでも経験談・周りの話が出ていますが、結果は分かりきっています。それでも離婚しない人は自分の人生を捨てた人です。

    ここから引き返すのは本当に勇気の要ること。でも今しかチャンスがないんです!義両親の言葉は神様がくれた「結婚を止める警告」だったと思う日がいつか来ます。

    ご両親は好条件の結婚相手を望んでいるのではありませんよ。娘の幸せだけを思っているのです。トピ主さんが彼を好きだと思うから何も言わないだけ。後で離婚になったり、トピ主さんが苦労しているのを見たらご両親はもっと心を痛めます。「あの時に無理やりでも止めさせれば良かった」と考えてしまいますよ。そんなこと思わせない為にも今勇気を出して!!応援しています。

    ユーザーID:2158927016

  • 引き返さなくていい。ただストップしよう

    何かひっかかるまま結婚という後戻りできない状況になってしまうのは良くない。

    今考える時間をもらおう。このまま非常識な親子と姻戚関係になってしまうのは非常に危険。そして今考えてることを正直にご両親に伝えよう。

    婚約破棄した友人、知り合いは4人いる。みんな婚約破棄して良かった、と。このまま結婚してたら即離婚していた所だった、と。男女問わずに。

    小町は結婚の厳しさや現実を肌で感じている女性が多いと思います。その先人達が止めているのだからこのまま流されるまま結婚しないほうがいい。
    結婚するにしても、強い意志と精神的な強さが必要。そんな親でも愛する夫を育てた両親だから付き合っていける、と。

    体裁より自分のこれからの長い人生を大切にしよう。
    うちは、夫が少しは味方になってくれるのと、夫が非常識両親を非常識だとわかっていることと、私の気の強さで相手に反撃(口でね!)できることで、まだ持っていますが、それでも辛いことが多々あります。

    あなたには時間がないから早く両親に相談してください。報告も待ってます!

    ユーザーID:2600238779

  • 結婚しちゃいましょう。

    もうここまで来たら、結婚しちゃいましょう。
    今あなたは、結婚を取りやめたいのだと思います。
    でも彼に迷惑が掛かるし恥だし、今さら遅い、と思っている。

    この結婚式を無事終わらせて、恥もかかずかかせず、
    でも不安を覚えている。
    ならば、いったん結婚するしかないです。
    で、「もう無理」と思うまで頑張ってみましょう。
    無理ならいつでも別れちゃいなさい。

    ちなみに、義両親を介護する義務はありませんし、
    口答えをしちゃいけない理由もありません。
    何だったら彼のご両親に、
    「将来介護をする気もないし、あなた方の都合に合わせた結婚もする気はないですが、よろしくお願いします」
    ぐらい言っちゃえば、向こうから破棄にしてくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4509809673

  • 今、貴女の盾になってくれない彼が

    結婚したら、貴女のために盾になってくれると思いますか?

    結婚して、貴女自身が婚家の義両親に堂々と意見できる性格なら、問題はありません。
    多少トラブルや諍いがあっても、貴女自身の言葉であちらのご両親と渡り合えばよいのです。

    しかし、それが出来そうにないなら、旦那様になる彼に盾になってもらわなければならないのに、貴女の彼氏は貴女とはケンカもできるのに、ご自分の両親には従うことしかできない。
    結婚もできる、いい年をした大人の男性がそれではあまりに情けないというものです。

    私が貴女の親なら、そんな結婚は止めなさいといいますよ。

    婚約破棄なんて、長い人生から見たらたいしたことありません。

    バツがつくよりマシです。

    ユーザーID:2449773014

  • そこまで言われて・・・

    男性優位の父親
    笑顔で暴言を吐く母親。
    親に意見できない彼。

    あなたのご両親は、
    あなたが結婚すればそれでいいんでしょうか。
    違うと思います。
    幸せになってほしいと思って、今まで育てていると思います。
    「女の子のご両親はかわいそうね」なんて
    暴言を笑顔で言われる筋合いはありません。

    結婚するしかないんだったら
    彼とトコトン話しあった方がいいんじゃないですか?
    親の暴言についてどう思うか。
    もし、今後こういう事があったら自分を守ってくれるのか
    それとも親と一緒に傷つけるのか。

    好きとか心地よいだけでなく、
    価値観の違いは結婚生活にとても
    大切な事だと思います。

    ユーザーID:2738566320

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  • 正直に申し上げます。

    お仕事は続けてください。

    そして結婚式は何か事由を挙げて延期をしてください。

    貴女は幸せにはなれません。

    同じような経験をしてます。
    若い女性には、こんな目に遭って欲しくないと
    心底から思っています。

    今後、貴女の夫は、両親の価値観に同調するでしょう。

    理不尽な言動が多い両親に対し、嫁を庇う事もない家庭も
    世の中にはあるのです。

    ユーザーID:6463789930

  • 私には

    主さんもなんだかんだ言いながら、婚約破棄するのが嫌なんだと感じ取れました。


    こんなにこんなに皆さんが「絶対やめとけ!」って言ってるのにまだウジウジ悩んで…


    娘の幸せを願うご両親やご親戚の為とか、招待客への迷惑とかを理由(言い訳)にして、本当は今更破談になって国立大卒・公務員・次男の好条件の彼を手放してゼロから相手探すのが怖いし惜しいのでは?


    このままでは明らかに幸せになれないからご両親を一番悲しませてしまいますし、招待客への迷惑だって予定変更程度でたかがしれてます。

    既にお祝いなど頂いてる方にはきっちり詫びて相応の対応が必要ですが、ムリに幸せ装って結婚してご祝儀泥棒になるよりはマシ。


    一生の問題だし、その舅と姑があなたのかわいい子供の祖父母になるの我慢できます?!

    ユーザーID:1333286217

  • こんにちは

    お気持ちわかります。
    結婚式の予約だけは早めに入れてしまい
    双方職場への報告は早かったため
    そのまま結婚してしまいました。
    結論から言うと「幸せでない」です。
    世間体より大切なのは御身。
    確かに相手の条件は大切ですが(相手の職業など)
    それより自分のことが人間的に扱われるか の方が
    ずっとずっと大切ですよ。
    心が凍ったり壊れたり
    夫がすべて補ってくれるわけではないので
    自分で自分の気持ちの修正しながら生活しています。
    こんなはずじゃなかった の連続。
    もし良かったら草野仁さんの「娘へ」。
    読んでみてください。
    体験談の一部にマリッジブルーを見過ごすなとありますよ。
    参考までに。

    ユーザーID:6804841167

  • 釘差してるんですよ。

    『女の子の両親は可哀想ね』


    ただ単に、釘差してるんですよ。
    結婚したら嫁は義両親に尽くすもの。 〇〇家の嫁だから私達の介護は当たり前だけど、あなたの親の介護は絶対にさせない。って事ですよ。
    結婚前の悩み不安は結婚後に現実となります。
    彼ともう一度、よく話し合って見極めてほしいと思います。 でも話し合っても相手方は変わらないと思いますが
    トピ主の人生です。 両親や親戚の為に結婚して、一生彼や義両親に軽視され、虐げられる生活をしていくんですか?
    この結婚に至るまでの話も結婚式の内容もあなたを軽視してると思います。

    ユーザーID:4458794602

  • もっと自分本位になりましょう

    トピ主さん
    彼両親に振り回され過ぎです。

    結婚するのはあなたと彼。
    彼両親は二の次です。
    彼親は、あなたのことを1人の人間として尊重する対等な関係を築けない尊大な人達です。
    あなたを軽視するような人達とは真面目に向き合わず
    ちょっと疎遠くらいにすればいいのですよ。

    何か言われたら、「え〜 考えておきます〜」くらいのことを言っておき
    自分の意見を押し通す(=彼親意見無視!)くらいの勢いがないと
    この先、いろんな節目で困った状態になりますよ。

    あなたが幸せになることを侵す権利は、彼親にはないのですから

    ユーザーID:2294370707

  • 一生の恥じゃないよ

    離婚は・・・・

    確かにその時はそう思うかもしれない
    でも
    幸せになるための離婚なら失敗じゃないんだよ

    あなた 絶対に離婚になるよ
    それかあなたが病気になるかどちらかね。

    今から彼のご両親 クセモノの臭い漂わせてるけど…?
    いくら次男で国立大卒だからっていいの?
    あなたが困っていても 文句言うタイプみたいだけど?いいのそれで?

    うちの夫は「お色直しなどは女の子の夢だろうから好きにしていいよ」って言ってました。姑も「好きなドレスいっぱい着なさいよ〜」って言ってました。(それでもお色直しは1回だけにしました)

    私がトピ主さんのお母さんだったら なんでもっと「悩んでる」って言ってくれなかったの?っていうと思う
    多分「あちらの親はクセモノっぽいけど彼が守ってくれるだろう」と思ってるのかな?
    私はその彼が守ってくれるように思えないけど…

    そんな馬鹿な結婚生活が見えているのに お金も労力も掛けて結婚するあなたのほうがよっぽど 「一生の恥」だと思いますが

    本人同士だけではどうにかならないのが結婚です…
    親 危険人物ですよ、どう見ても。

    ユーザーID:7414611643

  • 一度中止しましょうか

    女の子の親は可哀相ね?
    トピ主さんここまで言われて何とも思わないの?悔しくないの?一生続くのに?彼の態度もですよ?
    親が悲しむ場面はただ一つ、トピ主さんが不幸になることですよ。あの時気付いて止めていれば、娘を不幸にせずに済んだのに…死んでも死に切れませんね。
    長い長い人生の中で、結婚中止は大した事件ではありません。とにかく一度立ち止まって下さい。そこで見えて来るものもあります。彼の本性とかね。
    しかし私の娘がこんなこと悩んでたら絶対に引き止めます。自我のない坊ちゃんのような彼、すでに親に取っては印象悪いです。あなたには言わないかも知れませんが。

    ユーザーID:6937887812

  • 彼と両親に今の気持ちを伝えよう

    どんなに最低の義理両親でも、彼氏があなたの盾になってふせいでくれるなら結婚しても何ら問題ありません。
    が、進路や就職先まで親のいいなりの男にそれが出来るかな?というのが一番の心配ですね。
    優しい男は強い男ですよ?

    まずは両親に今のあなたの気持ちを話してみませんか?その上でこれからの結婚生活が心配だから、と。両親、彼、あなたで話し合ってみませんか?
    その上であなたとご両親が納得のいく返事が彼から返ってくるようなら、結婚しても良いと思いますが・・・。
    口先だけの男なら延期したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:0412318974

  • 大事な事こそ、先に言わなきゃ

    婚約破棄をしたくないなら、義母さん(になる彼母)が「介護よろしく」
    と先手を打ってきたのだから、

    早めに 「私は私の親が大事ですし、介護は実子という考えですので
    ○○(彼)の手伝い程度にしますから」

    「お色直しくらいこの結婚式の規模なら普通です。
    新婦の友人を呼ばないなんて、友人もいない妻だと思われて○○さんに迷惑」

    「結納をしないなら食事会をしましょう、親の顔合わせは必要です、
    私の大事な親のためにも」

    と、ハッキリ言わなければ。 彼・彼両親を逆に試すつもりで鬼嫁宣言・かかあ殿下宣言しておかないと

    あとあとあなたが潰れて離婚問題になりかねません。

    結婚後に義両親を「こんなはずじゃなかった!」と怒らせるより

    先に不満・不安を義両親にも、「私はこういう考えの女です。それでも○○さんが好きでいてくれてま〜す」

    とお伝えしておいた方が、今、喧嘩になったってその方がいいと思います。

    ところで

    「親戚の都合で結婚式延期になった」 くらいだったら周りは「大変だね」としか
    思わないので、そんなに結婚式に焦ることありません。

    ユーザーID:9323906783

  • そんな扱いされたら実親は悲しみます

    私の娘は、地方都市の、長男と結婚しています。
    今時長男もへったくれもなく、嫁にやったつもりはありません。
    うちの嫁呼ばわりされたり、老後の世話を匂わせる様な事があったら、
    いつでも帰っておいでと言ってあります。
    芯の強い賢い娘なので、上手にやっているようです。

    さて、トピ主さん、彼のどこに惹かれたのでしょう。
    >国立大学卒。公務員。次男…バックグラウンドですか?
    トピ主さんの親御さんも同様でしょうね。

    昔気質の家庭の次男なのに介護を今から申し渡されているんですね。
    それと、
    >彼は〜娘の事を大切にしている。の娘とは?彼は子連れ再婚ですか?

    とにもかくにも、言っている事が滅茶苦茶な親ですよ。
    彼が親の敷いたレールに乗って生きてきた限り、
    将来に希望はありませんよ。

    優先すべきは自分の人生。
    一番心躍らせる瞬間が憂鬱なんて、おかしいに決まってるでしょ。

    真実を話せば、ご両親は受け入れてくれるはずです。
    それが普通の家族です。
    親戚、会社、そんなの、あとあと!
    今は、白紙に戻すことだけ考えませんか。

    ユーザーID:7537841102

  • もしかして…

    >彼は国立大学卒。公務員。次男です。
    >真面目で堅実。娘の事を大切にしている。

    「娘の事」って、誰の娘さんでしょうか?

    あなたの??

    初婚ならやめた方がいいと思ったが、
    バツイチなら…

    ユーザーID:0636384401

  • 将来するケンカを今してみる?

    結婚して数年後には必ず、自分の意見を言えるようになり、
    義実家と大ケンカする日がやってきます。
    それならば、今、思っていることをズバズバと義実家へ言って、
    義実家と彼の本音を見据えた上で、改めて結婚を決めましょう。

    あと、あなたのご両親は静観しているようですが、
    私も離婚経験者でうちの両親も結婚時は静観していましたが、
    私がさんざん結婚生活で苦労して、いざ離婚という時になったら、
    「あの人と結婚して幸せになれるのか?不幸になるんじゃないかと
    心配してたけど、やっぱり、離婚になったわね。」と言われて、
    がっくりと腰くだけちゃいました。
    自分のことを一番よく理解していて、年長者だけに世間を知っている親に
    アドバイスをもらいたかったです。
    あなたも一番親身になってくれるご両親がいるのですから、
    ぜひ相談してみてください。

    ユーザーID:1067923948

  • やめな。

    結婚したら間違いなくその義両親に悩まされる事になるよ。

    今からでも遅くない!

    ご両親あなたを苦労させるためにここまで大事に育てたわけじゃないんだから..

    やめなって・・

    ユーザーID:2294561819

  • 絶対に絶対に絶対にだめ!

    やめなさい!
    結婚してはだめ!

    信じて良いのは、言葉ではなく行動のみです。
    彼は何も行動していません。
    口だけ。

    婚約破棄した後の彼の立場なんて考えなくても良いです。
    彼が考え、動けばよいことです。
    行動を示さないのが、彼の真意であり選択なんです。

    きちんとお別れしましょう!

    ユーザーID:1999338491

  • 次男ですよね。

    彼は次男でしょ?

    彼実家は保守的で封建的みたいですから、長男優位主義です。
    私の実家もそんな感じなので、何となくわかります。
    次男で良かったですね。
    長男でしたら破談をお勧めしますが。

    彼母は「介護お願いね」って。
    正確には「長男嫁がメインでできれば手伝って」程度でしょう?

    「はいはい」と言って、内心舌を出して流す、流す。
    別居だし、結婚してしまえばこっちのもの。
    うまく疎遠にしちゃえばいいですよ!

    それにしてもつくづく彼が次男で良かったですね。
    長男さん、ご結婚はまだ?
    きっとまだなのでしょう。
    慣れてないから頑張りすぎて義親の失言が多いのね。
    長男さん結婚したら、注意がそっちにいきますよ。
    長男嫁さん大変ですけど・・・・。
    ご長男独身だとしても、「次男嫁ですから」と強気でいって下さい。
    お子さんできたら、お嫁さんて強くなりますよ。

    とても良い彼。
    新しい独立した家庭を築いていくんですよ!
    頑張ってくださいね!!
    お幸せに♪

    ユーザーID:6507876219

  • いま結婚すると

    いつかトピ主の心が壊れると思います。

    彼の両親がかなりの高齢で早く他界すれば話は変わるけど、まだそんな歳でも
    ないなら可能性は低いですよね。

    >>お母様から、「介護よろしくね」と言われました。
    >>「女の子のご両親はお気の毒ね」と笑顔で。
    試してるんじゃなくて本気で言ってると思いますよ。

    >>あとで、「両親のことは気にしなくていいよ。あくまでも希望でそう言ってるだけだから。○○の好きなようにしたら」
    >>「介護?? そんなのおまえがしなくていいから。」
    >>何か言ってきても、「そうですね。考えておきますと言っといて」」
    彼はこの先、トピ主が義両親に何を言われても庇ってなんかくれませんよ。
    こんな上っ面だけの言葉で、これからもごまかして逃げるんでしょうね。
    今ですら自分の両親に直接反論、意見が出来ないんでしょ?
    両親と絶縁してでもトピ主を守る根性なんか無いだろうし。

    婚約破棄は簡単な事じゃないけど、今ならまだお金と周りへの謝罪だけで済みますよ。
    28歳ならまだ若いし、これからいくらでも出会いがあります。
    自分の幸せを一番に考えて下さい。

    ユーザーID:4570770067

  • 辛いですね・・・

    とってもお辛いですね。

    でも


    >彼は親には意見できないようです。
    >両親の望む進路。望む就職先を選んだように思います。

    この彼と結婚するということは、以後トピ主さんも彼同様に彼両親の言うとおりに生きていく事になりますよ。

    親の居ないところで彼は一応フォロー?している風ですが・・・
    申し訳ないけど、何かあった時に彼は親よりトピ主さんを守ってくれると思いますか?

    ユーザーID:9909401755

  • 見下されている

    はっきりいって馬鹿にされているんですよ
    きちんと主さんのご両親に話されましたか?

    お金と地位は大事ですが、それがあるからといって幸せな家庭が作れるとは限りません
    結婚はお互いの居場所がよいものを作り上げていくのであり、どちらかが一方がつくすものではないからです

    それでも結婚するのであれば覚悟して嫁いでいってください

    ユーザーID:3019990470

  • これだけ

    皆さんが考え直した方がいい!と言っている危険な結婚なのに、全く考え直す気がないのですね・・・。
    トピ主さんは彼と結婚する気満々のようですから、何を言っても無駄なのかと思いました。
    結婚前にあれ?って思ったことって、絶対に後々まで引きずりますよ。
    離婚した友人たちは皆、結婚前にちゃんと危険信号をキャッチしてたんです。でも、まぁ いいか・・・と結婚して、苦労して苦労して苦労して離婚に至ってますよ。
    世間体を気にしての結婚ですから、きっと世間体を気にして離婚も出来ずに一生を苦痛と苦労で過ごすのでしょうね。もったいない・・・・。
    何にしても彼がだらしない人ですね。
    大切にしてるってどこが?って聞きたいくらいです。
    あまり大切にされてるような気がしないんですが・・・・・。

    ユーザーID:3709144553

  • ふむ……

    トピ主さんが結婚後一切義実家に行かなければ、被害は最低限で済むでしょう。
    それを許す彼でしょうか?
    違いますよね……それなら、今のうちに破談になさらないと、一生後悔しますよ。

    「希望でそう言ってるだけだから」という発言は、「義務ではないけど、お前はうちの両親の気持ちを思いやって両親のために動いてくれるって信じてるよ」という甘えに聞こえます。
    実際にトピ主さんが介護等を断ったら「お前がそんなに思いやりのない女だとは思わなかった」と言われそうです。

    ユーザーID:5190402767

  • トピ主さんのご両親にも相談を

    もちろん彼がトピ主さんを守り、トピ主さんの味方になってくれるなら
    必要ないですが、このままだとトピ主さんが一人で戦うはめになります。
    トピ主さんのご両親にも相談された方が良いですよ。
    現代においては両家の立場は基本的に同じです。
    でも彼の両親はトピ主さんおよびのトピ主さんのご両親に対して、
    非常に失礼なことをしています。自分の家および大切に育てた娘がこんな
    扱いを受けて黙っている親はほとんどいないでしょう。
    両家を交えた話し合いが必要だと思います。
    そして、彼に駆け落ちしてまで結婚する覚悟があるかそれを問いただす
    くらいは必要なことだと思います。

    ユーザーID:6779989686

  • 同じでした

    ほぼ同じ状況でした。
    ただ違うのは彼(今は主人)がはっきり言ってくれたこと。

    今、守ってくれないなら多分ずっと彼は中間でもじもじするだけだと思います。
    そうなるとあなたがこれから義両親とのやり取りをすることになり今のモヤモヤではすまないです。

    私も色々言われましたが、
    ・嫁=義理家のものってのは人権問題で恥ずかしいことだ
    ・同居は基本しないけれど、何かあれば今まで育ててもらった自分と妹の実子で話し合う
    と、彼がピシャっとご両親に言ってくれました。

    私自身は、出来ることは義理両親にもしたいと思っていましたが、
    して当たり前のように言われて何だかショックで何もいえなかったのですごく彼の気持ちが嬉しかったです。

    信頼って大事です。
    あなたばかり攻撃されてるのに、事なかれ主義の彼は信用できますか?
    そんなことできる彼はあなたを大事に思ってるのでしょうか?

    破棄しなくてもいいから延期できませんか?
    理由は縁起でもない話にはなりますが不幸があったってことにも出来ます。
    万一破棄になっても恥ずかしいことではありません。
    幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:9161938494

  • 早い方がいい

    仕事場にも退職する事を伝えていて招待状も出してしまった。
    ここから婚約破棄するのは精神的にも本当につらい事と思います。

    でも、もっと近くなったら本当に引き返せなくなります。

    何よりもあなたを守ってくれない彼。
    結婚前からの事なかれ主義は、結婚したらもっとひどくなります。
    「トピ主が我慢してれば丸く収まるから」

    一度本音で話し合ったらどうですか?
    逆ギレするようなら、それが結婚後ももっとひどく続くと考えて下さい。

    本当に大変だと思いますが、いい決断をされる事を祈っております。

    ユーザーID:2887446526

  • イヤなんでしょう?

    こんなところで不安だの不満だのを並べてても何も解決しないですよ。
    「それくらい普通だよ、いいお相手じゃない」って言って欲しいんですか?

    > 両親のことは気にしなくていいよ。
    こういうのを真に受けてると結婚後にあっさり手のひら返されて絶望しますよ。

    ユーザーID:5892591683

  • いや、だから

    9月7日 19:37のレスを読みました。

    そんなことここでグチグチ言ってる場合じゃないですよ。
    お気持ちは分かります。
    でも、で?どうしたいのですか?
    彼氏が両親の言いなりで事なかれ主義で、貴方に妥協や我慢を強いる存在であることは、ここでたくさんの方が指摘されています。

    もう少し、頭を回転させて現実的な問題を考えた方がいいですよ。
    そういった彼や義両親相手でも、戦ったり上手くやり過ごして結婚生活を続けられる女性はいるでしょうけど、失礼ですけどここでのトピ主様のレスを読む限り、そうした賢さや機転、根性は無さそうな気がします。
    結婚してからも「どうしてどうして」と解決の道筋もつけられずいつまでも不満と悲しさの中でうだうだしているのが目に見える気がします。
    ご自分ではどうお思いになりますか?

    せっかくここで相談し、これだけ忠告を受けながらも、両親が楽しみにしているから、彼を好きだから、もう引き返せないから、という気持ちが勝って結婚されるなら、もうそれでよろしいかと思います。

    ユーザーID:7206107276

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