自分の結婚式なのに、憂鬱です

レス472
(トピ主7
お気に入り4,215

恋愛・結婚・離婚

もうすぐ結婚式

レス

レス数472

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • もし。

    貴女が彼のことを好きで彼も貴女のことが好きならやり直したら?

    貴女のお父さんに叱られても「良いお父さんだな。」て言える人なら
    大丈夫なんじゃないの?
    彼は貴女との結婚を機に親から精神的に離れなきゃいけない、
    離れられるんじゃないのかな。絶縁覚悟で。

    それを貴女が見守ってあげられるなら。



    若い2人の幸せを心から祈っています。

    ユーザーID:9443639693

  • 悩みますね・・・・・。

    親が子供を救うのは当たり前、
    夫が妻を助けるのも当たり前、
    妻が夫を助けるのも当たり前、

    でも、3年愛情を育んだ婚約者を助けるのは、選択の余地がある。

    結婚って重いものだなぁ・・・・と、改めて思いました。

    自分の親が毒親と感じ、
    ”自分から離れたい”と悩む人は軽症なのではないかと思います。

    多くの人はその事に気がついてない、
    気がついてないけれど、心と体に歪なモノを持ちながら何か分からない・・・、
    何と無く、大きな体の赤ちゃんに見えます。

    だから、周りが勝手にどうするかに委ねられていると思います。

    何が正解の道なのかは誰にもわからないし、
    皆、手探りで幸せ探しをしてるのだから、

    本当に当事者の判断に任せるしかないと思いました。

    ユーザーID:2500784187

  • 女は男にまもられるものなのかな?

    彼がたよりないというけれど、あなたもたよりないよね。
    そういう心づもりなら、男性優位の扱われ方をされても文句いえないと思うよ。

    婚約解消はあなたが判断したことだから、正解。

    しかし、守ってほしい、でも男性優位は嫌って、
    なんかおかしいと思いませんか?

    相手によくないところがあっても、
    それを補い合っているいける関係を気づかないと、
    結婚生活はうまくいかないよ。

    ユーザーID:9896122666

  • くよくよしない

    トピ主さん、後ろ向き過ぎ。
    前を向いて歩かないと、これからやって来る幸せも見逃してしまいますよ。

    ユーザーID:9687603394

  • 支配

    先日は感情的なレスをしました。すみません。

    私には父親が毒親の友人が居ます。
    彼女は父親を心の底から嫌悪し憎んでいます。

    しかし、そんな歪んだ親子関係にどっぷりと依存しています。
    いわゆる供依存という状態です。

    たとえ恋人や配偶者が離れるように諭しても離れる事は非常に困難です。

    彼女の夫も毒親から引き離すべくずっと努力してきましたが駄目でした。
    今は諦めているようですが。

    ふともしこれが逆のパターンだったら皆さんの答えはどうなっていたのだろうと考えていました。

    親は婚約者に散々失礼な事をしたけれど自分は子供の頃から親に支配されていて未だに親には意見を言う事が出来ない。
    自力では親から離れるエネルギーがないので婚約者に盾となってもらい自分を毒親から救って欲しいというトピだったらどうだったのだろうと。

    ユーザーID:5762773107

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • モンブランさん

    横ですが。

    >彼に毒親から離れないように諭して

    トピ主の発言を全て読んだ積りなのですが、どこをどう解釈すれば上記の様に思えるんでしょうか? 毒親から虐待と言う支配を受けた、とトピ主は感じたとは書いてありますが、それを彼にどう伝えたか、伝えたとして、それに対し彼がどう反応したか等は何も書かれてないと思うのですが。

    >恥部をさらけ出して、それを全て否定された婚約者の方は、もう怖くて結婚なんて考えられないでしょうに。

    この発言もよくわかりません。あなたの解釈ではそうかもしれませんが、そうとは限らないと思いますが。恥部をさらけ出したって、彼は恥部とは思ってなかった節がありますし、トピ主に否定されたと感じたとしても、マインドコントロールから抜け出せないうちは両親の言うとおりにまた結婚しようとするんじゃないですか?

    >悪意がない人は気遣いがないと言われていましたが、まさにその通りですね。

    この一文にも、非常に悪意を感じるのは僕だけでしょうか。仮に悪意が無いとしても気遣いはないですよね(笑) あ、悪意がないから気遣いもないのか! こりゃ一本取られた!(笑)

    ユーザーID:6042100004

  • 現時点では無理だったのでしょう

    彼は、自身の家族のおかしい事には気付いているが、うちの親だから仕方ないというレベルなのでしょう。

    あなたを失う事は本意ではないので、親と絶縁してもと言った。

    でも、事はそう簡単な事じゃない。

    彼が家族を持ち、子を持った時に、それまでおぼろ気だった実親への不信が確信に変わるのだと思います。

    毒親との闘いは、基本的には本人が消化しないと解決しません。

    パートナーは支えてあげるだけ。

    そんな不幸な境遇の人もいると、せっかく知りえたのに、『不自然』と切り捨てた。

    乗り越えるには、あなたも彼も未熟だったという事でしょう。

    ユーザーID:3848861339

  • 悪意がなければ許されるのか

    そういう事だと思うんですけど、パインさん。

    トピ主が何をしたか?
    小町に相談して、親に話して、毒親と知りながら彼に毒親から離れないように諭して、婚約破棄されて泣いて暮らすけど、そのうちに恋はするし、女を磨くんですって。

    恥部をさらけ出して、それを全て否定された婚約者の方は、もう怖くて結婚なんて考えられないでしょうに。

    別トピで、悪意がない人は気遣いがないと言われていましたが、まさにその通りですね。

    ユーザーID:1309118581

  • 食事喉を通ってますか?

    破談は彼が一晩考えて答えを出したのかな?
    それとも父親の一声で決まったのかな?

    お付き合いをして、結婚を意識してから見えてくるものが沢山あります。
    本人同士の問題だけでなく
    親・兄弟の問題が大アリの場合も多々ありますね。

    悲しい結末になってしまったけれど、これで良かったんです。

    お父さんは、トピ主さんの一番の理解者でしたね。

    また仕事をバリバリして、新しい恋を見つけて下さいな。

    ユーザーID:8336403997

  • みかんさんに同意

    女性は「弱い」ことも武器にできますからね。
    こうして「かよわい女の子」をみんなでかばうんですね。
    「かよわい女の子」は自分の手を汚さず、ほしい成果を手にして心の中でほくそ笑んでますよ。
    でも「かよわい女の子」はそれを態度に出しません。
    「でもでもだってえ〜、仕方なかったのお〜」と泣いてみせるだけです。

    もし彼が毒親から逃げおおせても、復縁は迫らないでくださいね。
    そして復縁に応じないからと言って、「パパー、なんとかしてえ〜」と泣きつくのはなしですよ。
    つぎは、いい相手が見つかるといいですねえ。

    ユーザーID:1170724256

  • トピ主が一部から嫌われる訳

    12日からのトピ主のレスを読むと、不倫女が不倫に酔いながら書き綴った文章のトーンとよく似ていることに気づいた。

    結ばれない運命を嘆き悲しみ、いかに相手を愛して自分は妻の存在に耐えているか、れんれんと書き綴り、そして、相手への気遣いと、自分の利益がハーモニーしている。
    自分の不利益になりそうな事は引き受けない。
    自分が悪かったといいながら、誰もが謝罪だと受け取るような事はしない。

    責任を伴わない愛情は愛じゃないと感じる人からは、反発を食らうでしょう。
    最上の愛ではなかったのに、最上の愛であったかような書き方は、やはり反発を食らうでしょう。

    せめて「苦楽を共にしたいと思うほど愛していなかった。私の為に親と疎遠にならなくていい。愛せなくて、幸せに出来なくてごめんなさい」だったら、あまり叩かれなかったと思いますよ。

    あくまでもトピ主の愛情の問題で別れるのだから。

    それを「不自然な結婚」「両親の愛の軽視」と続けるものだから、嫌われるのですよ。
    悪い事をしたと思うのなら、自分以外の理由について、多くは語らないことです。

    ユーザーID:7621711847

  • みかんさん トピ主は損得など考えていない

    トピ主様 まずはお疲れ様でした。いろいろと雑音もありますが、一つの決断に至ったことで、ゆっくりお休み下さい。

    みかんさん 追加のレスを読みましたが、
    >・・最後まで、「自分が」彼との結婚をやめたいのだという自分の意志をはっきり表示する事がなかった。・・・弱くて躊躇していれば、相手が動いてくれる。自分は一番いやなことをせずにすむ。手を汚さずに済む。

    トピ主は、どちらが言い出すかのタイミングを計るだとか、躊躇していれば相手が言ってくれる計算をしていたとか、そんなものはなかったと思います。

    どこに、そう解釈できる文があるのですか? みかんさんの一方的な思いこみですよ。 かなり曲がった解釈だと思います。

    躊躇していたのは間違いありません。当たり前です。一生の大事です。だから彼の考えも聞きたくて相談したのです。

    「結果として」彼が言ったことに対して、トピ主さんを批判するのは筋違いもいいところです。彼がいい人だったことは、みかんさんなどよりもトピ主さんの方がよくわかっています。

    ユーザーID:7358849990

  • うーーん

    あくまでネット上ではあるんですか
    たくさんのみなさんのメッセージを拝見していると
    ただでさえ不安なところもっともっと不安になってしまう要素が
    強いのかなと、、、
    マリッジブルーも少なからずあったと思いますし
    確かに親御さんは変わらないでしょうけれど
    彼自身の発言にはそれほど不安な要素はないように思いました。
    一見逃げてるようには見えても親の異常性には彼も気づいていて
    あえて「かわす」ことで夫婦の生活は守ってくれたのでは?とも。。。

    でも、もう決めたんですよね。
    別々の道を歩むと。
    それでしたらご縁はなかったのかもしれません。
    結婚は晴れやかな気持ちでしたいですよね。
    そのお気持ちだけはよくわかります。
    相手の親ってなかなかどうして疎遠にすることすら
    大変ですもの。

    ユーザーID:6804841167

  • 彼から破談を言ったのは最後の優しさ?

    自分の毒親の事を一番よく知ってる彼からしたら
    トピ主さんから破談にしたら毒親が慰謝料やなんや騒いでトピ主一家を攻撃するかもって思ったんじゃないですか?

    それなら自分から破談にした方が最後くらいトピ主を守らなきゃと思ったのかなと。

    後、どなたかもおっしゃってましたし、私も経験しましたが毒親と言えど縁を切るというのはなかなかできません。簡単な事じゃないんです。
    私にはトピ主さんと彼を誉める事も責める事もできません。

    どちらにせよ切ない話ですからね…

    トピ主さんと彼に1日も早く心の平穏が訪れますように。

    ユーザーID:4266996168

  • 現在進行中の案件は難しいんですよね…

    結婚に至るまでには、手違いや予想外のことは起きるけど…。

    彼氏君、段取りが甘いです。

    結婚を意識した段階で、「交際している女性が居る」と両親に伝えたり、事前に自宅に招いて紹介する場を作ったりするべきでしたね。

    また、トピ主に大しても「ウチの両親はうるさ型だから、少々無遠慮な質問をするかもしれないけど、行き過ぎたときは、俺もその場で抑えるから」とか、根回しをしておくと思うんだけど。

    一番まずかったのは、二人で結婚の最終合意をした「後」に双方の実家へ説明に行った点ですかね。
    二人とも、両家の親が諸手を上げて賛成する場合しか想定してなかったってことですよね。
    今回みたいに、誰かが強硬な意見を吐いて引っ張り回し始めたり、あるいは結婚そのものに反対し始めたりすると、引き返す事もできず、窮地に陥るんだよなあ…。

    今後については、簡単にはアドバイスできないけど、まずは彼氏さん、そしてあなたの両親とよく話し合いをするくらいですかね…。

    正直言って、その舅夫婦は相当問題有りだけど、この段階でそれを指摘しても、話はそれほど簡単じゃないですしね。

    ベストな解決策が見つかりますように。

    ユーザーID:4045016544

  • 別れて良かったんですよ。

    トピ主さん、ここに相談して良かったですね。

    合わないなあと思う点が結婚したらますます大きくなりますからね。

    私も大好きな彼と、合わない点があり、結婚をやめたことがあります。
    だいぶたちますが、彼と結婚しなかったことは正解だと思っています。

    トピ主さん、大丈夫ですよー。

    ユーザーID:8284355479

  • 彼の幸せのみ心から願う

    ごめん、私もトンチンカンでした(汗

    トピ主レスを全て読み返した結果、

    「トピ主には結婚する気など最初から全く無かった」という結論しか出ませんでした。

    よく読むとそうとしか思えない。

    >私は何の覚悟もなく、ただの身勝手な自己満足のもと、そのまま流されて、結婚したでしょう。

    3年付き合った彼との結婚だよね?

    まるで、お見合いでいつの間にか結婚て話になってた、みたいな書き方だよね・・・。

    「そのまま流されて」?

    プロポーズとか経て、自分の意思で結婚決めたんじゃないの?

    それともハッ!?と気が付いたら今の状況になってたわけ??

    あげく「彼に対して申し訳ない」って気持ちにいたっては、どこにも出てこないよね・・・。

    なんか真面目にレスして損した・・・。

    >しばらくは、毎日彼のことを思い、泣き暮らすのでしょうけれども

    いやいや、今頃はランラン気分でしょ・・・。

    トピ主のことはもうどうでもいいけど、最後にこれだけ言わせてほしい。

    真面目に一生懸命生きてる彼に幸せが来ますように。心から願う。

    ユーザーID:8251709521

  • ご縁が無かった、の一言に尽きます。

     何やかやとゴチャゴチャ五月蝿い小母様もいらっしゃいますが、これはもうご縁が無かっただけです。

     ご縁とは不思議なもので、どれだけ『この人と結婚して、今迄の自分の人生を変えても構わない』と思う人が出ても、お互いのタイミングがちょっとでも違えばダメなんですよ。本当に些細なタイミングでもね。
     ところが逆に最初は何とも思ってなかったお相手と、気付いたら結婚の運びになっていたなんて話もあるのですから。本当にご縁とは不思議なものです。

     私の拙い経験からですが、どんな相手であろうとご縁があれば話は進みます。お父上が彼を一喝しようが、彼のご両親に難があろうが、です。
     今回の彼とは、云わば『縁結びの神様』が貴女と繋げなかっただけの理由があった筈です。誰も悪くない、そういう大きな流れが二人を繋げるべきでないと判断したまででしょう。

     泣けるだけ泣いたら、涙を拭いて顔を上げましょう。明るい未来が待っていますよ。


     ※ちょっと宗教チックなレスになっちゃいましたが、実は無宗教です。

    ユーザーID:1254627488

  • お幸せに。

    2度目です。
    決心されたんですね、素敵なお父様で良かったです。
    どうぞ、今お辛い分また素敵な出会いがありますように。
    トピ主さんが彼を見捨てたっていうレスがいくつかありますが
    そんなの気にされないで下さい。仕方がなかったと。
    「見捨てた」って言われる方
    そう言える程にあなた方はきっとお強いのですね。
    彼の両親に言い返せるような、そんな事言われてもナニクソと思えるような。
    でもそんな人ばかりじゃありません。
    酷い言葉にショックを受けて、鬱々としてしまう人だっています。
    私だってきっとそう。
    だから悩んで悩んでいたのではないでしょうか。
    人によって対応できる事と出来ない事は違います。
    トピ主さんだって彼を大事に思っていたから、悩んだ。
    どうでもよけりゃ親に会ってすぐ、こりゃだめだってなりますよ。
    自分が可愛いのは当たり前。
    彼が親との付き合いを減らすじゃなく
    「もう会わない。だから一緒に!」まで言って全面矢面に立ってくれれば
    また違っていただろうけど、呪縛は甘くなさそう。
    縁がなかったとしか言えません。
     

    ユーザーID:1928868398

  • 皆さん色んな意見がありますが・・・

    トピ主様がまだこのトピを見ていることを願って書かせていただきます。


    私も2年ほど前ですが、結婚を考えていた彼と彼親が原因で揉めた末、別れた経験があります。

    今は本当にお辛いかと思います。でも大丈夫。明けない夜はない、というように、きっとというか、絶対に笑って
    穏やかに毎日過ごせる日が来ますから。

    ここにレスを書かれた皆さんには色んな考え、色んなご意見がありますが、ご自分の決断を信じて下さい。

    私もその元彼と別れる決断を下した後、これでよかったのかな・・・とひどく悩みました。でもそんな時、ある人から
    「他の誰でもない”自分”が正しいと思ったことは、絶対間違ってなんかなくて、それが正しいんだよ」
    と言われたんです。だって自分のことは自分が一番よく解っているから。

    だから後悔なんてしなくていいんです。今はホントに辛いと思います。私はひたすら本を読んだり、仕事に打ち込んだりしました。

    絶対に大丈夫。

    心穏やかに過ごせる日が一日も早くやってきますよう、お祈りしています。

    ユーザーID:5423308791

  • 大反響のようなのでお答えします。

    破談にしたこと自体は責めてはいません。
    3年間彼の何を見て来たのか、彼の優しさも辛い過去があったゆえじゃないのか。しかも親を選べる子どもはこの世に一人もいないのに、と思います。
    でもまあ、そこを責めるほど人でなしじゃありません。

    トピ主さんは、彼との結婚を躊躇していた。だからトピを立てた。でも最後の最後まで、「自分が」彼との結婚をやめたいのだという自分の意志をはっきり表示する事がなかった。彼は結婚したかったのに。そういうあなたですから、彼のほうから破談をいわれてほっとしませんでしたか。ほっとしなかったとは言わせませんよ。

    私はそういうのが大嫌いなのです。弱くて躊躇していれば、相手が動いてくれる。自分は一番いやなことをせずにすむ。手を汚さずに済む。「相手がやってくれたから」と人のせいにできる。

    「本当に優しい人は強さがなければいけない」と言います。
    トピ主さん、あなたにはそれがないです。

    彼はあなたに生育歴を否定されて、自分の人生、自分の存在をまるごと否定された気持ちになったでしょうね。彼が心から気の毒です。それでも自分から破談を言ってあげた。本当に優しい人です。

    ユーザーID:7348160782

  • 山椒魚さん、確かに薄っぺらな正義感ではできないです。

    薄っぺらな偽善や正義感で彼を救えと言ってません。

    彼女の人生を賭けて彼を救えないか・・、
    なぜなら自分の愛する人だからです。

    正義感ではありません。

    私は、これとは違うタイプの義理の親から現在進行形で戦って、
    夫を守ってるつもりです。

    義理の親の人生の終わりを見届けるまで終わりはないです。

    愛した人を守るのに正義感などで守ってるのではないですよ。

    多分、愛情からです。
    偽善でもありません。

    義理の親から出来損ないの嫁と思われ、罵詈雑言を浴びるだけです。
    美しいお話でもないです。

    でも、誰かが一緒に戦わないと一人では抜け出せません。

    今は、私の所は落ち着いてますが、いつ義理の親とどうなるか・・
    戦うのも、守るのも大変です。

    ただトピ主さんの所は、私の所より酷いと思います。
    だから、人にお勧めはしてません。

    でも、ちゃんと援軍(お父様)があり、そして若い。

    私の所と重ね合わせ気持ちが入り、
    つい非難ととられてしまったようです。

    非難感情はありません。

    ただ、偽善で愛する人を守る訳ではないですよ。

    ユーザーID:2500784187

  • 切ないです、、

    山椒魚さんに同意します。

    虐待する親の非道や夫婦間の暴力。

    日本は“家庭内のこと”と軽視しがち。


    例えば、もっと前に、婚約する前に、彼が自分のバックグラウンド、状況を主さんにカミングアウトしていたら。

    ユーザーID:2181201603

  • お疲れさまでした

    綺麗事より現実を選択したトピ主さん。
    良いご決断だと思います。
    理想や霞を食べて生活をしてはいけないですからね。

    彼もあなたもお互いが支えになるタイプの人たちではなさそうです。
    一緒になっても共倒れするだけだったでしょう。

    どなたかも言っていますが、
    自分が理不尽に傷つけられたら親が相手だろうとやはり怒らないといけないと思うのです。
    それをせずに忍ぶだけで手に入らなかった良い家族像(トピ主さん父上のこととか)を
    「いいなあ」と眺めていた彼氏を悲しい、優しい、強いとは思いません。

    弱いです。
    自分を踏みにじる足を払えないような人間が他人の気持ちや人生のあれこれなんて手に負えないですよ。


    そう言う旦那さんを持って姑関係で苦労している人(そして実際酷い)は小町では日常茶飯事のトピなのに、
    なんで主さんを責める人が居るのかわかんないです。
    よりよく生きる勘と知恵に優れたお嬢さんではないですか。

    早く立ち直って元気になってくださいね。

    ユーザーID:4885690089

  • みかんさん 不見識も甚だしい

    トピ主は悩みに悩んで両親と相談し、彼と今後のことについて話をしました。その上で、自分の気持ちを伝え、彼も決断をしたのです。

    みかんさん、言ってはいけないことって無いですかね。

    単に思いやりのない、黒い感情をぶつけられてはトピ主もかないません。

    トピ主さんは計算などしていませんよ。誘導もしていません。心と心でぶつかりあい、彼と一生を左右する話し合いをしたのです。

    少しはトピ主の立場を思いやればそんな発言は出なかったでしょう。

    ユーザーID:7358849990

  • いつの日か

    あの時引き返してよかった、と思える日が来るでしょう。

    どれだけ悲しくて辛くても、不思議とお腹はすくし、生きていけるものです。

    大丈夫、幸せな未来が待っています。

    ユーザーID:4350424697

  • つらい決断を下したあなたへ

    レスは初めてですが最初から読ませていただいていました。

    今後の人生に幸いがありますようにお祈ります。

    ユーザーID:1911074737

  • トピ主様は賢く正しい

    私はきっと彼の親が毒親なら「私が助けてあげなくちゃ。何とかしなくちゃ!」と思ってしまうタイプです。

    ある友人が周りを巻き込んで不安定になり、鬱になりました。

    結果、私は友人に巻き込まれ、最終的に友人に「他人になんてわからない」と怒鳴られ
    携帯を拒否されました。それから私はしばらく鬱状態に苦しみました。

    それまで半年毎日同じ愚痴に付き合った結果でした。

    ところが、友人の様子がおかしくなるやあっさり疎遠にした友人がいました。
    その時は「なんて冷たい」って思いましたが、結局は彼女が賢く正しかったのです。

    「誰かを助ける」なんて本当におこがましいことだったのだと今ではわかります。
    特に「彼を助けてあげないなんて」と言うような人は気を付けた方がいいと思います。
    自分を守れてこそです。

    ユーザーID:1395222478

  • みかんさん 計算づくではない

    トピ主はいろいろと悩んだ末、彼と別れることになりました。

    みかんさん、
    >あなたは躊躇してみせて、彼に「破談」って言わせたのと同じですね。・・・自分で言って自分を汚す事無く、彼に言わせた。・・・ずる賢い。計算高い。・・・心の底から軽蔑します。

    ずいぶん罵倒していますが、トピ主が緻密な計算により彼に言わせようと誘導したとは受け取れません。

    それよりも、みかんさんの(小町常連にも係わらず?)一方的な思いこみでここまで言い切るのは問題ですね。最後の言葉は貴女にそっくりお返しします。

    ユーザーID:7358849990

  • 顔アイコンが笑顔になって良かった♪

    これで良かったんですよ。
    泣き暮らす期間なんてあっという間に過ぎますよ。
    現に現在の最終レスの顔アイコンが笑ってますし。
    きっとトピ主さんの本当の心情が出たんでしょう。

    離婚はもっと大変って言うし、身軽にもなったし、悲しい時は流されるまま泣いて、お腹が空いたら実りの秋!美味しいものをちょっとずつでも食べてなんとなく過ごしましょう。

    頑張れなんて言いません、今は淡々と過ごしましょう。

    ユーザーID:8450802375

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧