自分の結婚式なのに、憂鬱です

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(トピ主7
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恋愛・結婚・離婚

もうすぐ結婚式

28歳会社員です。
このたび、3年お付き合いしていた彼と結婚することになりました。

そして、彼がうちの両親に挨拶に来てくれることになったのですが、
揉めてしまいました。
どうやら、彼のお父様がご立腹で
男側に始めに挨拶をするべきだろう、とのことでした。
結局、結婚報告のご挨拶は彼側に先に行きました。

遠方の為、ホテルに宿泊する予定だったのですが、彼のお母様が
是非自宅に泊まって欲しいということでした。
初めてお会いするし、緊張するので、ホテルで大丈夫だからと彼に
伝えると、「なんで泊まらないのよ。おかしいでしょ」と。
結局彼実家に泊まることになりました。
一度断ったのは失礼だったでしょうか。

結婚前提ということで、「宗教は?」「健康か?」「学歴は?」と
色々と聞かれました。
お父様の、男性優位のような女性を軽んじる発言が少し多かったのが
気になりました。そして、自己紹介書を提出するように言われました。

結婚式の話題になり、ご両親の希望は、
場所は彼の地元ですること。
花嫁のお色直しはしない
花嫁の友人も呼ばなくてもいい。
結納はなし。
彼の会社の上司や同僚は招待する
招待状の差出人は親の名前で(費用は子供)

彼と何度かケンカをしてしまいました。
相談し、私のお色直し(プラン内でカラードレス1着)と
友人を招待することは認めてもらい、後はご両親の希望通りにしました。
でも、後ほど報告をしなければならず、「お色直しなんていらないのに・・・」とぶつぶつ。

結婚式まであと2カ月です。
仕事は退職する旨を上司に言ってあるし、
招待状も全部出しました。

彼のご両親のことが、もやもやとひっかかるのです。

今更これくらいのことで引き返すのは無理なのは
わかっているのですが、結婚式が憂鬱でたまりません

ユーザーID:5070008306

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  • 断言できます

    遠からず「結婚を後悔しています」というタイトルであなたはトピを立てるでしょう。
    そのトピの末文は「結婚式の前に引き返せたのに事なかれ主義で勇気がなかった私が悪いのですが、皆さんはそうならないようにして下さい」となるでしょう。

    ユーザーID:9295114158

  • ご両親にも相談を。

    トピ文に彼があまり出てこないですね。

    彼の義父さん、彼よりも立場が上なんですね…。
    正直言って結婚したら”うちのやり方”に振り回されそうです。
    既に結婚式の内容が”うちのやり方”になっていますね。

    彼があなたの味方をしてくれるようでなければ、あなたのストレスが増えると思います。

    結婚式まで、あと2カ月しかないのではなくて、まだ2カ月あるんです。
    最悪、白紙に戻すことも考慮にいれましょう。

    >今更これくらいのことで引き返すのは無理
    そんなことはないです、引き返すなら今しかありません。

    不安なところを、彼としっかり話し合いをしていますか?
    「君は言ったとおりにしていればいい」なんて言う人であるなら、ちょっと考えものですね。
    あなたのご両親には相談しましたか?
    これだけ不安であるなら、ご両親への相談もありだと思います。

    結婚生活は夫婦のお互いの歩み寄りです。
    押しつけばかりでは片方が参ってしまいますよ。

    ユーザーID:6637506344

  • これくらいの事じゃないですよ

    彼は何をしているのですか?
    結婚式にそんなむちゃくちゃな要求をする義父母を止める事も出来ないのですか?

    新婦の友人はなしって!

    まだ間に合います。
    結婚式はとりあえず延期にしたらどうですか?
    幸せな気分になれない結婚式なんてするべきでは無いです。
    トピ主さんのご両親もきっと悲しみますよ。

    ユーザーID:2887446526

  • 親離れ出来ていない坊やな彼

    結婚式に関しての彼両親の希望なるもの、すべてが理不尽と感じました。
    よくもそんなずうずうしい要求が出来たものです。
    常識がないにも程があります。
    しっかりしないと、親の干渉とそれを全て受け容れる彼とによって、窮屈な生活になりますよ。
    離れての生活になるのが、せめてもの救いかな。
    彼の親からの精神的な独立、夫教育をしっかりとしましょう。
    長い、地道な戦いです。
    しかし、それはトピ主さんと彼を幸せにする戦いです。
    トピ主さんばかりか、トピ主さんご両親を泣かせない様にして欲しいです。

    ユーザーID:8923288084

  • まだ引き返せるよ

    彼となぜ喧嘩になったの?
    彼は全てご両親の希望通りとの主張だったのでしょうか

    その奥様に費用をかけるのはもったいないかのような
    奥様の友人関係など無視していいかのような考え方に
    彼も賛同したの?
    疑問も持たず賛同したなら心配な彼ですよね

    あちらのご両親が傲慢なのは明白ですね
    これからのお付き合いも難儀される事でしょう

    ただ遠方ですから
    彼氏の資質がどうかが大切ですよね
    ここまできて今更と諦めず
    しっかり彼自身を見て下さいね
    まだ引き返せるところにいるのですから

    お仕事を辞めるとの事
    彼はトピ主さんに自分の考えを押しつけないか
    経済DVにでないか心配ですよ

    家計の事、事前によく話し合って下さいね

    わたしは仕事を辞めるのは反対ですよ
    撤回できるなら撤回して欲しいです
    とても傲慢な夫なら
    自分の収入が無いのは手足をもぎられたも同じですから

    今更これぐらいの事ではありますが
    これぐらいと言い切れないほど心配な人柄ですし
    それが日常になるという事なのですから
    慎重によく考えてね

    ユーザーID:0270170621

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • なんだかなあ

    思わず「大丈夫?」って言ってしまいそう。

    》男側に始めに挨拶をするべきだろう

    そんなん立腹するところ?
    まあ、挨拶に行くとか実家に泊まるとかはともかく、ご両親の式の希望を聞く前に自分たちである程度「こんな風にするつもり」は考えてなかったんでしょうか?

    》花嫁のお色直しはしない。花嫁の友人も呼ばなくてもいい。

    なんて希望はおかしいし、彼もその場で黙って聞いていたの?それで

    》費用は子供

    なのに

    》「お色直しなんていらないのに・・・」とぶつぶつ。

    親に意見を言えない彼なんでしょうか?
    いいなり?
    長男なのかなー、将来同居とかはないのですか?

    本当に『これくらいのこと』なのか?
    トピ主さんのご両親の彼や彼のご両親の印象は?
    はっきり言って「金は出さない口は出す」って結婚後が危ぶまれます。

    ユーザーID:7580626372

  • 全力で引き返せ

    絶対に止めた方が良いと思います。

    友達も会社も家族も理由を話せば分かってくれます。
    結婚前にこう言っちゃなんですが結婚式後に離婚する方が
    周りも迷惑です(ご祝儀ドロボー)。

    親の問題はずっとつきまていますよ!

    ユーザーID:6070566539

  • それは。

    結婚式も憂鬱でしょうが、
    結婚後の生活や義家族との付き合いの方が
    もっともっと憂鬱になるでしょうね。
    結婚前から義両親のことで彼と喧嘩なんて、
    もう絶対役に立たないよその彼。守ってくれないよ。可哀想に。
    世間体のことは考えずに、自分の幸せのことだけ考えて
    よくよくご両親と友人に相談してみてください。
    まだ結婚前ですよー引き返せますよー。

    ユーザーID:6825774387

  • 冷静な判断を

    さぞかし不安なお気持ちだと思います。

    その親御さんはかなりの要注意人物かもしれません。
    「花嫁のお色直しはしない 花嫁の友人も呼ばなくてもいい」
    ありえないでしょう。
    これって新郎側、いえ自分達のことしか考えていない。
    新婦は全くどうでもいいと、誰が聞いてもそう思うのではないでしょうか。

    >男側に始めに挨拶をするべきだろう、とのことでした。

    逆ですね、これ全く逆です。
    お嫁にいただくとのことから男性が女性宅へ訪問するのが基本だと私は思っていました。
    いろいろなご家庭があるので勿論決まりはありませんが少なくも
    「挨拶をするべき」なんてその上から目線、呆れます。
    挙式後の生活にもあちらのお父様の意見に振り回されるのではありませんか。

    >今更これくらいのことで引き返すのは無理なのはわかっているのですが、結婚式が憂鬱でたまりません

    これくらいのことではないでしょう。

    「今更引き返せない」が「あのときなら引き返せた」に変わらないように今この時期に冷静な判断が出来るようになることを祈ります。

    ユーザーID:2334898306

  • そんなことに耐えてまで

    彼と一緒に暮らしたいですか?
    そんな目に遭ってでも、彼を愛していけますか?

    そして彼には、そんなトピ主さんの辛く悲しい気持ちを思いやり
    守る決意はあるのでしょうか?

    これくらいのこと、と言うには辛すぎるから、書き込んだのではありませんか?


    進むのならば、すべてを飲み込んで耐える決心をしなければなりません。
    それほど彼が魅力的ならば、歯を食いしばって笑顔で結婚式の主役になってください。

    そうでなければ、あなたも分かっている通り引き返すか、ひっくり返すかです。
    彼をケンカをするのは悪いことではありません。
    意見に違いがあって話し合いが過激になってしまったのであれば、必要な経過です。
    が、そのケンカによって何か得られるものがありましたか。
    ケンカになってしまっても、乗り越え解決していければいいと思います。

    でも彼は、少なくともあなたが知るより遥かながい時間、ご両親によって
    育てられています。ご両親の影響というのは本人が自覚しているよりも
    ずっとずっと色濃く表れるのが結婚生活ですよ。
    いくら親しくしても結婚前には分からないほど濃く。

    ユーザーID:6432798485

  • 離婚よりは、婚約破棄のほうがラクだけどね

    引き返せないのですか…。そうですか。
    離婚よりは、婚約破棄のほうがラクですけどねえ。

    まあ、間違いなく、苦労だらけの結婚生活になるとは思いますが、ご自身で決めたことなら頑張るしかないでしょう。

    ユーザーID:9106785599

  • あなたの家が立腹してもおかしくない

    まだそんな明治時代のジジイみたいなのがいるんですね。逆にあなたの親が彼の親に対して主の凄く立腹してもおかしくないような話です。私があなたの親なら「ふざけるな!」と怒りますね。

    ここは結婚をする当事者であるあなた方二人が忽然とした態度で強く出ることです。
    結婚はお互いの家がつながる事でもあるのですが、中心となるべきはやはり二人です。

    ユーザーID:7096059688

  • 勘違いしないで!悪いのは彼です!

     彼の親の問題にすり替えないで下さい。自分たちの結婚式を自分たちの思ったようにできない、そんな「彼」が一番の問題です。私なら親を叱りつけ、それでもダメなら、親子の縁を切ります。(実際に法律上縁は切れませんが)
     親の問題とすり替えて、心のなかで彼は悪くないと思うのはやめましょう。彼がダメなのです。
     あなたを守れないような親の言いなりの彼と、何十年も結婚生活を続けるのですか?止めてください。

    ユーザーID:2206210169

  • これぐらいのこと?

    いやいや、一生の問題です!
    彼は何と言っているのですか?
    同居は?

    ユーザーID:2302511314

  • 延期をおすすめします

    なぜあの時立ち止まらなかったのか。婚約破棄など離婚で悩むことに比べたら何てことなかったのに…と嘆く主さんが見えるようです。

    私の友人は同じ状況で結婚しました。お色直しや友人の件、彼親の言うこと、同じような家庭があるのかと愕然とする思いです。

    無事?離婚できたけど、わずか1年の結婚生活で数々の辛酸を舐め、悪夢のような離婚交渉を経験し、世間でいう×1になりました。友人は「×1の×は私への罰、婚約時に感じた違和感にもう引き返せないと目をつぶった私への罰だ」と言います。深い傷を負った彼女が可哀想でした。

    仕事を持つことを禁じられ経済的に自立できないようにさせられ、実家とも連絡を取らないよう見張られてました。実家が彼女を見捨てず内密の連絡を取り、着のみ着のまま夜逃げしたんです。
    子供がいなかったからそれで済んだんです。いたらまだ別れられてないかも…。

    せめて一旦延期にできませんか?

    ユーザーID:3637843276

  • スタートですよ

    結婚式をやりすごしても、それで終わりじゃなく、そこから、彼の父母とも家族になり一生の付き合いが始まるんですよ。

    結婚の挨拶って、嫁にもらいに行くんだから、女性側の親に挨拶に行くのが先ですよね

    そんな男性上位な父親、きっとあなたが、男の子を生まないとぶつぶつ、気に入った名前でないとぶつぶつ、あなたが仕事復帰したら、女のくせにぶつぶつ…延々と続くでしょうね

    彼が、両親よりあなたを守ってくれるタイプならいいですが、難しそうですよね。
    式の前に彼と話しあったほうがいいのではないですか?

    ユーザーID:6513075925

  • 私の妹の場合

    こんにちは。
    レスするかどうか迷いましたが、私の妹のことをお話しします。
    招待状の差出人を印刷した封筒のことで先方のお父様よりクレームが出て、引出物でも揉めました。
    無事に結婚式は終わったものの…やはりお父様がらみでギクシャクし続けて…5年後に離婚となりました。子供がいなかったこともあり、スッと別れた…という印象です。
    その後は良き出会いがあり、子供にも恵まれ、幸せな生活を送っています。
    義父母とも良好。

    私の妹について書きましたが、こんなこともあります。
    どうか、よく考えてください。
    決めるのはご自身です。
    幸せな方向に向かわれることを祈っていますよ。

    ユーザーID:6660982190

  • 問題は彼

    「金は出さないけど口は出す」最悪な親ですね。

    でも、問題は親ではありません彼です。
    「結婚式は自分たちの好きなようにやります。それが嫌なら式に出ていただかなくて結構です」と自分の親にきっぱり言える貴方の盾になってくれるような人なら、たとえ最悪な親でも問題ありません。

    宿泊の件も結婚前なのだからホテルでいいと思いますよ。
    同じ彼実家に泊まるにしても彼には「せっかく親も泊まるように言ってくれているし好意に甘えてくれたらうれしいけど、嫌なら俺からはっきり断るから心配いらないよ」くらい言ってほしいところです。

    それが「なんで泊まらないのよ。おかしいでしょ」って貴方の気持ちまるでわかってない。

    >今更これくらいのことで引き返すのは無理
    これくらいのことではありません。
    これが同居なら絶対に結婚すべきではないですが、遠方での別居ですよね。ここに多少の救いはあると思います。
    前途多難ですが、彼に最悪の親であることを理解してもらい貴方の盾にならなければいけない自覚を持たせることですね。親は変わりませんから。

    ユーザーID:2392303700

  • 自己紹介書ってなんなの・・・

    ももさんに激しく同意ですよ・・・
    絶対結婚したことを後悔すると思いました。

    トピ主さん、よく結婚やめる気にならないね。
    私がトピ主さんならとっくに破談だし、
    うちの親も娘がどう見ても幸せになれなそうな結婚、
    猛反対してくると思います。

    彼のご両親だけじゃないですよ、
    彼氏さんも十分問題ありだと思うけど。

    >今更これくらいのことで引き返すのは無理なのは
    わかっている

    これくらいのことではないですよ。
    式がたとえ一週間前と目前に迫ったとしても、
    逃げ出すべきだと思いますね。
    お幸せにととても言えない結婚なのがかわいそうです。

    ユーザーID:1526310400

  • よく考えましょう

    結婚はやめたほうがいいと思います。結婚前からそんなに口を出してくるんだから今後、子育てや生活、介護、相続、いっぱい、いやな思いをするでしょう。

    ユーザーID:0045820621

  • ゼクシィには

    挨拶は女側の家に先に行くのが普通と書いてありましたよ〜

    基本的には大切なお嬢様をもらう、という形になるので先に女側実家に行くのが普通のマナー


    事情で男女反対の順番になるのはしかたないみたいですが、なんだか困ったお舅さんですね(泣)


    子供が産まれたりしたらもっともっと大変そう(笑)

    ダンナ様に助けてもらって下さいね

    ユーザーID:1333286217

  • 仕事はやめない方がいい

    逃げ場がありませんよ


    あと、先に妻の方に夫側が挨拶に行くのが普通です
    非常識な義父ですね

    ユーザーID:0895534494

  • 嫌なら引き返せます

    今、結婚式じゃなくて結婚そのものが憂鬱なのではないですか?

    無理なのは分かってるって・・・目の前にあると分からないかもしれませんが
    あなたの残りの人生の長さを考えたら、今引き返すのはそんな大層な事じゃないです。
    招待する人達はあなたの人生の責任は取ってくれませんよ。
    (下手したら彼も取ってくれません)

    彼とのケンカは、彼が彼のご両親と同意見だからですか?
    彼がご両親に逆らえないから?

    私の義父母は、私の事を「ご両親が育てた大事な娘さん」と
    いつも尊重してくれます。
    そしてそんな義父母と丁度良い距離感の夫です。

    自分の見栄ばかりであなたを蔑ろにする義父母と、それを良しとする彼なら
    『今更これくらいのこと』では無い気がしますが。
    『これくらいのこと』は氷山の一角です。

    ちなみに私の姉は結婚式1ヶ月前、招待状も出し新居に家具も入ってましたが引き返しました。
    理由も人によっては『これくらいのこと』でした。
    今は別の男性と結婚し、幸せそうですよ。

    直前に辛い事ですが、直前にならないと分からないこともあるし
    結婚前で良かったのかもしれません。

    ユーザーID:5722288536

  • いやいやいや〜

    『どうやら、彼のお父様がご立腹で(中略)彼側に先に行きました。』
    『「なんで泊まらないのよ。(中略)泊まることになりました。』
    『結婚前提ということで、「宗教は?」(中略)自己紹介書を提出するように言われました。』
    『結婚式の話題になり、(中略)招待状の差出人は親の名前で(費用は子供)』
    『でも、後ほど報告をしなければならず、(後略)』
    →突き詰めて言えば、結婚は貴方と彼がするのですが、上記のことに対して『彼』はどんな対応なんでしょうか? 貴方の満足するものでしたか?
    『結婚式まであと2カ月です。仕事は退職する旨を上司に言ってあるし、招待状も全部出しました。』
    →あと2カ月以上で、退職の旨を言っていおらず、招待状も出していなかったら、どうしますか?
    『彼のご両親のことが、もやもやとひっかかるのです。』
    →ご両親だけですか?彼には?
    『今更これくらいのことで引き返すのは無理なのはわかっているのですが、結婚式が憂鬱でたまりません 』
    →貴方にとって、ホントに”これくらい”のことなのでしょうか?憂鬱なのは”式”だけですか?結婚した場合の、貴方の人生なのではないですか?

    ユーザーID:1494497015

  • やめましょう

    その結婚、必ず後悔する日がくるでしょう。それも そう遠くない日に。
    今もう後戻り出来ないとお思いですか?
    イヤイヤ、まだ間に合いますよ。婚姻届を出してしまったら最期です。
    お勤め先に信頼できる上司の方はいらっしゃいませんか?退職は撤回して、ご両親にも胸のうちをさらし、この結婚は白紙に戻しましょうよ。
    今からコレでは先が思いやられます。悔いのない人生のために、再考をおすすめします。
    トピ主さんが私の娘なら、絶対に結婚させません

    ユーザーID:5456484146

  • やめたほうがいい

    その結婚は今すぐやめたほうがいいと思います。

    義両親の口出しは、結婚式だけではありません。
    旦那様やトピ主さんの仕事、家計、子供、教育方針など、
    今後もずっと口を出してくると思います。
    それも常識やしきたりにのっとっているわけではなく、
    自分たちの都合の良いように口を出している感じがします。
    しかも口を出すのに金は出さないという最悪なパターンです。

    "これくらいのこと"ではありません。
    とても大事な事です。

    もしこのまま結婚するのであれば、旦那さまには、今後は何があっても
    トピ主さんの味方でいることを約束させるぐらいじゃないと、
    トピ主さんにとってつらく苦しい結婚生活になりますよ。

    ユーザーID:7605294604

  • 自分の気持ちに素直になっては?

    トピ主さん何に我慢してますか?
    彼の事一生添い遂げたいほど大好きですか?

    会社の方はもうトピ主さんの後釜が採用されてしまってますか?
    もし、まだなら退職撤回しては?

    そういう方いましたよ。結婚無しになったので残ることにした人。

    私なら、そんな家族の一員になるのはまっぴらごめんですね。
    完全に嫁になる人を見下してます。
    というか嫁の実家もバカにしてるでしょうきっと。
    結婚式の費用はあなたと彼の折半ですか?
    彼の両親の招待という形にするのなら、私なら彼に全部出させますね。
    結納も式費用も何も出さないのに嫁扱い。
    彼長男ですか?こんな義理の両親のところに嫁に行ったら、
    人生の不幸の始まりになりそうです。
    結婚式当日に逃げた人だっています。

    もし、本気でこの人との結婚を白紙に戻したいと思うなら、まだ間に合います。
    彼と両親に恥じかかせるなんて心配は無用。
    あなたはあなたのこれからの人生の心配だけしましょう。

    またどうしても引き返せないなら、式は挙げて入籍は保留にしましょう。

    幸せって流されるばかりでは掴めません。勇気も必要です。

    ユーザーID:1779456683

  • やめたほうがいい。

    絶体にやめた方がいいです。
    そんな義父ありえません。

    普通結婚の挨拶に行くのは彼女の家が先じゃないのですか?大切な娘さんをいただきます、という意も込めてまず女性の実家に行くのだと思っていました。しかも泊まられたんですね。さぞかし窮屈で緊張したことでしょう…。ご苦労様でした。一度断ったくらい全然失礼ではないと思います。むしろ義両親が察してホテルに泊まることに口出すなってかんじです。
    ついでに自己紹介書ってなんですか。就職じゃあるまいし。
    結婚式に関しても女性軽視が目立ちます。結納もしないのに、新婦の友達は呼ばないおとかお色直しいらないのにとか失礼にもほどがある。彼はなんと言っているのでしょうか。親に対して怒らないのであれば、この先ずっと同じような悩みを一生抱えていくことになると思いますね。
    招待状も出して今更やめられないと思うかもしれませんが、結婚して子供ができて離婚するより100倍ましです。もっと優しくて素敵な義両親がおられる家庭はいっぱいあります。
    結婚延期、退職取り下げ、どちらも労力を伴いますが、今後を考えると絶対に今頑張っておいた方がいいと思いました。

    ユーザーID:8083237672

  • 結婚前のひっかかりは大きくなる一方

    私なら結婚を取りやめる方向で考えます。

    私の価値観で言いますと、

    > 花嫁のお色直しはしない
    > 花嫁の友人も呼ばなくてもいい。
    > 結納はなし。

    という要望の組み合わせが最大の問題点です。
    (それ以外は事情により要求されうる範囲だと思います)

    この3点から、ご両親は自分たちが損したくはない上に
    嫁(という肩書きの使用人)の気持ちなど考える気がないという
    考えが透けて見えます。

    更に、その場でご両親に彼が反論しないということは近い考えで
    あると思えますし、仮に違っていても親に反論もできない彼は
    一生添い遂げるに値し信用できる人でしょうか?

    何十年も一緒にいなくてはいけないのですよ?
    その親御さんとも思っているより長く親密に付き合う必要があるのですよ?
    その彼と舅姑で、トピ主さんは実親にも親孝行できそうですか?

    まずはご両親と相談して下さい。

    ユーザーID:8644015290

  • 早く引き返せ!!

    まだ間に合います。引き返しましょう。
    相手のご両親ともそれじゃあ、ずーっと苦労しますよ。

    私はもうすぐ結婚しますが、お式がすごく楽しみです。
    だって、場所やスタイルなど、彼はほぼ全部私の希望通りにしてくれましたから。
    彼のご両親(+私の両親)は一切口をはさまず、二人で決めてよいと言って下さいました。感謝していますよ。
    それに将来は同居も無し・介護もしなくていいそうです。長男なのに。(ご両親はすでに施設を決めてあるそうです)

    そういう考えのご両親もいらっしゃるのです。
    私の例は極端かもしれませんが、トピ主の彼ほどじゃないご両親は沢山いますよ。
    今回は残念だけど見送られて、他の方との出会いを求められてはいかがですか。
    トピ主の場合は盆・暮れ・正月には夫実家に帰るのが当然と言われるでしょうね。妻実家にはぜったに帰れませんよ。
    それに将来は同居ですか?介護もあなた?
    義理の父になる人がそんなに男性優位であなたやっていけますか?
    義理の母になる人がそんなに口うるさく、愚痴っぽく何度も嫌味を言う。
    嫁はだまって従うものだと思っている人たちとこれから一生ですよ?

    ユーザーID:7561207110

  • 今なら

    まだ間に合います。結婚やめたほうがいいと思います。旦那さんも守ってくれ無さそうだし。。。

    ユーザーID:2372115341

  • 既に手遅れな感はありますけど…

    私にはあまり「これくらいのこと」とは感じません。
    今回の蟠りや違和感は、後々響いてくるような気がしますね…。
    (別に、トピ主さんを脅すつもりではありませんけど)

    何より気になるのが、旦那さんがほとんど出てこないこと。
    旦那さん、ご両親に対して、今一つ頭が上がらないんじゃないでしょうか?
    もしそうだとしたら、トピ主さんも一生彼のご両親に頭を上げられないと思います。

    ちょっと厄介なご両親を持つ彼氏を掴んじゃったのかもしれませんね…。

    ユーザーID:2689096271

  • 逃げろ!!

    全力で逃げようよ。
    その彼のお父さん絶対変ですって。
    結婚前にこれだけ自己中やる人ですよ。
    今後子供が生まれたりしたらもっといろいろありますよ。
    会社を退職したのなら頑張って再就職したらいい。
    招待状を出した人にはわび状(っていうのかな?)だしたらいい。
    しばらくは辛いかもしれませんが、それこそ、しばらくの間だけです。
    結婚したら一生その彼のお父さんともめますよ。

    ユーザーID:7921243026

  • 続けるほうが無理では?

    そのような彼の両親の理不尽な言動に対して。
    彼はどのように返したのでしょうか。

    その場で両親の言動をはっきりと否定し。
    トピ主さんに対し、両親の失礼な態度を謝罪してくれましたか。

    愚かな両親とは距離を取り、トピ主さんの気持ちを一番に考えてくれましたか?

    もし、そうでなければ。とりあえず結婚は取り止めましょう。
    引き返すのは無理ではありません。
    そのまま結婚することこそ、無理があるのでは?

    結婚は一生の問題なのですよ。

    ユーザーID:2603403421

  • 考えなおしたら?

    うちの場合、初顔合わせした時に
    「本来でしたら、先にこちらからご挨拶に伺わなければいけなかったのに
    申し訳ありませんでした。」
    という一言が主人の両親からありました。

    普通、男性側の両親が、女性側に挨拶にくるのが正式だと思っていました。
    (お婿さんに来てもらうのではないですよね)
    その地方の習慣もあるのでしょうが、結納もなし?

    それにやたら相手側が偉そうですね。
    「もらってやるんだ」という態度。

    彼があなたの側に100%、見方してくれる人でないと難しい結婚生活になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9924633416

  • これは・・・

    単なる考え方の違いとか価値観の違いなどというものではないと思いますよ。
    明らかに嫁側を軽視してますよね。
    これからずっとこの関係が続くんですよ、耐えられますか?
    彼がしっかり守ってくれないようなら止めたほうが・・・

    ユーザーID:6549490083

  • やめとけ

    やめましょう!その結婚…異常な義両親です。
    まだ間に合います。ここで引き返さないと地獄ですよ!

    ユーザーID:7201021489

  • 自分勝手な婚家

    家にこだわり、男側だから優遇されて当たり前と偉そうにするのに、

    どうして結納を交わさないのでしょうか。しかも、自分たちの方から「しない」ってどういうつもり?
    彼のご両親は、トピ主様宅へご挨拶に来られましたか。

    家中心主義の伝統を重んじる家には到底見えず、
    結局は、舅の俺様中心主義、しかもお金もない家みたい。
    貧乏で恥ずかしいから、威張るのでしょうね。

    情けないね。
    トピ主様のご両親は怒っておられないのですか。
    犬猫もらうよりまだひどいって仰らないの?

    ユーザーID:8243181403

  • だめです

    >またどうしても引き返せないなら、式は挙げて入籍は保留にしましょう。

    ご祝儀泥棒になります。
    これだけはやめましょう。
    どうせやめるなら全て綺麗さっぱりやめましょう。

    ユーザーID:1986066609

  • 大丈夫大丈夫

    大丈夫ですよ。招待状まで出して結婚をやめたカップルなんてこの世に一杯いますよ。
    離婚して戸籍が傷つく位なら、今引き返した方がずっと傷も浅いってもんです。結婚式ってもっとフワフワと幸せいっぱい夢いっぱいなものでしょう?
    大体結婚前にん?なんか変だぞって思ったことって結婚後もやっぱりな〜系が多いもんです。
    まずは両親に相談なさったらいかがでしょう。
    ここまできてなんだけど、一回延期したいと。どうも向こうの両親がおかしいと。
    仕事はまた見つければ宜しい。
    離婚に使うエネルギーに比べたら、再就職先を探すエネルギーの方がずっと少なくて済みます。
    大丈夫。結婚式延期なんて今の世の中結構あることですよ。
    私の知人男性も2回結婚式延期してます。本人とその両親にやっぱり問題があるんですが、本人もその両親も自覚してないため、いつも結婚式ギリギリ前で女性に振られてます。

    ユーザーID:0412318974

  • 私なら止めときます!

    お色直しとかって新婦さんのことでしょ?
    なんで口出しするの?

    結納って新婦側が辞退すれば無しになる事はあっても、新郎側が一方的にしないとか言うのはありえないよね、常識的にいうと。

    結納辞退していただいた場合は、それなりの費用負担を男性側が申し出たりする物ではないかな?
    ウチの親戚の場合は、結納が無しの時は結婚式の費用は全て(男性側)が持ちました。

    彼両親様には大事なお嬢様とご両親に失礼が無いように、という気遣いなど全く感じられません。

    貴方のご両親に相談しましたか?
    普通の親なら反対でしょうに、娘が大事にしてもらえない所に嫁に行くなど。

    今の違和感が10倍以上になりますよ!結婚後は!
    絶対止めた方がいいです!はい!

    ユーザーID:0641371747

  • 「これくらいのこと」じゃないよ!

    結婚式や披露宴に親が口を出すのは想定内だったかもしれませんが、
    彼の両親の介入は度を越しています。
    彼がフォローをした様子がないのも気になります。

    > 場所は彼の地元ですること
    > 花嫁のお色直しはしない
    > 花嫁の友人も呼ばなくてもいい
    > 結納はなし
    > 彼の会社の上司や同僚は招待する
    > 招待状の差出人は親の名前で(費用は子供)

    トピ主さんと彼との結婚披露宴ではないのです。
    彼両親の息子自慢の場にすぎません。
    お色直しをするかどうかは花嫁が決めること、結納を省略する申し出も
    するなら花嫁側からすることです。
    彼もフォローどころか「お色直しなんていらないのに」なんですよね。
    両親の価値観に毒されていると思って間違いはないでしょう。

    退職の件、上司に言っただけならまだ間に合います。
    招待状を出しているといっても、まだ本番でご祝儀をいただいたわけでは
    ないですよね。
    引き返すなら今!です。

    ユーザーID:8932020440

  • 危険な香り

    ものすごーーーく、危険な感じがします。
    結婚式のキャンセルが一番多いのは招待状を送ってからだそうです。
    今からでも遅くない。やめるべきです。

    私も結婚前にちょっと「あれ?」って思ったことがあったんです。でも結婚してしまった。
    結局その小さな違和感は結婚してからものすごく大きくなりました。

    憂鬱にまでなるなんて小さな違和感じゃないです。

    未来の自分が教えてくれてるんです。やめとけって。

    ユーザーID:1395222478

  • やめた方がいい

    結婚前の引っ掛かりは大切にして下さい。
    私にはこれくらいのこと
    とは思えません。

    義理両親が余りにも一方的じゃないですか。

    あなたを何だと思っているのか。

    彼は間に入って、あなたを守ってくれる人ですか?

    親の言いなりなら、やめた方がいい。

    今なら引き返せます。

    招待状を出している
    職場を退職
    関係ないです。
    今あなたの心にある引っ掛かりを大切にして下さい。
    自分の気持ちを粗末に扱わないで下さい。

    破談なんてよくあること。
    辛いのは一時期だけ。

    結婚は一生に一度のこと。

    考えることを放棄しないで。
    流されるまま結婚したら一生後悔しますよ。
    あなたの人生ですよ。

    ユーザーID:9714245979

  • 遅くない

    私なら結婚しない。

    こんな義両親。
    今でも変やのに、結婚したらもっとしんどいよ。

    悪いこと言わない。
    やめたほうがいい。

    ユーザーID:1782889227

  • トピ主です

    皆さまお忙しい中、トピに目を留め、真剣にアドバイスして
    下さり、本当にありがとうございます。

    婚約破棄しようか。
    何度も何度も悩みました。

    私の両親は、結納の件も、彼のご両親が来ていないことも
    何も言っていません。
    娘の幸せを願って、口に出さないように
    していると思います。

    彼は国立大学卒。公務員。次男です。
    真面目で堅実。娘の事を大切にしている。

    私の両親は、彼のことを、とても気に入ってます。

    婚約破棄したら、両親は心底悲しむでしょう。
    親戚にも多大なる迷惑をかけてしまいます。

    彼も、職場関係の方を大勢招待しているのに、
    立場がなくなると思うと、何もできません。

    彼の事は、愛しています。
    子供は親を選べるわけではないのに、とも思います。

    でも、一生抱える問題。
    離婚は一番恥。

    堂々巡りです。

    彼は親には意見できないようです。
    両親の望む進路。望む就職先を選んだように思います。

    お母様から、「介護よろしくね」と言われました。
    「女の子のご両親はお気の毒ね」と笑顔で。

    試しているのでしょうか。

    ユーザーID:5070008306

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • よーーーく考えて!話し合って!

    このまま進むのも、止めるのも、あなたです。

    私の意見としては、他の皆さんと一緒です。
    止めた方がいいんじゃないかな?

    挙式・入籍してから別れるのは本当に大変ですよ。
    友人がそうでしたから。
    今は笑い話にしていますけど、当時は倒れそうで心配でした。

    彼とよく話し合って。
    話を聞いて向かい合ってくれないような人ならば、
    残念ですが希望はなさそうです。

    トピ主さんのご両親とも話してみては。

    悔いのないようがんばって!

    ユーザーID:7207699777

  • 無理じゃない!!

    全然、これくらいのことでもないし、引き返すのも無理じゃない!!
    真剣に彼との結婚を考えた方がいい!!
    100歩譲って、義両親がそのような人でも、彼が守ってくれるならいいです。
    でも彼は完全にご両親側・・・。
    結婚前からトピ主さんを守ってくれてないですよね。
    そんな人と結婚したら完全に地獄です。
    この先ず〜〜〜と地獄の日々です。
    年老いてくれば義両親の介護だって当たり前のようにさせられます。

    トピ主さんのご両親だって大切に大切に育てた娘さんには幸せな結婚生活を送って欲しいと望んでいるはずですよ。
    結婚してからでは遅いんです。
    今だからまだ余裕で引き返せるんですよ!!
    一度しかない人生、無駄になさらないように!!!

    ユーザーID:2466325525

  • 後悔しないように、今向き合って考えるべき

    同じようなレスがたくさんあるため控えていましたが、出てきてしまいました。

    >今更これくらいのことで引き返すのは無理

    そんなことないです!ここから先に引き返す方が何倍も難しいです。
    今なら、招待した人に事情を話して謝る、上司に相談して退職願を撤回してもらう、もしくは転職活動する、くらいの苦労で済みます。

    こう書くと「くらい」じゃ済まない程の苦労だ…と思われるかもしれませんが、今後の結婚生活は一生続きますよ?そして、一生続けるのが無理だと悟って離婚、となれば、上記以上の苦労が生じるのですよ。

    仕事には長いブランクができているし、その分歳も取っているから転職も今より厳しいでしょう。離婚したことを色々な人に報告しなくてはならない、報告が必要じゃなくても噂が広まって、トピ主様のような人はそれだけでも気になって辛いでしょう。子どもが出来てしまっていたら、苦労はさらに何倍か…。

    多くのレスにある「こうなるだろう」という意見を読んで、結婚生活を具体的に想像するべきです。続けられそうですか?
    向き合うのは苦しいかもしれませんが、今逃げては後でもっともっと苦労しますよ。

    ユーザーID:7206107276

  • 友人にいました

    結納も交わし、もちろん招待状も発送し、
    あとは結婚式だけ!という状態で結婚を取りやめた友人がいます。
    結婚取りやめて後初めて会った時、恥ずかしいことをしてしまって…という彼女に
    「過ちを改めるにはばかることなかれ、だよ」と私は言いました。

    別の友人は結婚前に沢山不安を抱えていたにも関わらず、
    式の準備が整っているからと結婚してしまいました。
    その結果、初夜に花婿が自分の実家に「パジャマ忘れた」と帰ってしまったそうです。
    式の後地方から出てきた親戚とお祝いの酒盛りをしていたご両親の元に、
    彼女は涙ながらに電話をかけ、離婚を決意したとか。
    結婚前から彼のご両親が式にその他に対して口を出しまくり、
    彼の親に依存しすぎる体質に疑問を持っていたそうです。
    その他彼の態度にも色々と不安・不満があった模様で…

    どちらの友人も今は別の男性と結婚し、子どもできて、幸せに暮らしています。

    主さんも、せっかくなら幸せな結婚をしてくださいね。

    ユーザーID:0826044762

  • 問題は義父でなく彼

    夫が九州男児です。
    似たような状況で地元で結婚式をあげるように言われました。
    夫、私ともに、10年以上東京で仕事をしていましたので何で?と思いました。

    私は自分が嫌なことにはその場で、できないと答えました。
    夫と夫の母は面食らって、あたふたしていました。
    (家長に逆らうなどありえない事のようです)
    当然、義父は怒りまくり、
    お前は本気でこんな女と結婚するつもりか〜!!
    と怒鳴っておりました。

    幸いにして夫は私の側に立ってくれました。
    そして義母も、間に入って義父を説得してくれました。

    彼は何をしているんですか?

    自己紹介書って何ですか?
    彼、父親に何も言わないんですか?
    その失礼で不躾な質問に、彼のお母さんは何も言わないのですか?

    私自身の義父との関係は、今、まあまあ良好です。適度に私のことは異星人だと
    諦めて我慢してくれているようです。
    義母はそんな様子を「ふふ、おもしろか」と言いながら
    義父をしっかり立てています。

    せっかくの彼との縁ですから、結婚を辞める、なんて決めてしまう前に
    思いを全部、はっきりと伝えてみてはどうですか。
    彼にも、彼のご両親にも。

    ユーザーID:3816495414

  • 無理じゃない

    その結婚考え直したほうがいいです。
    今でさえそんな感じなのに、結婚後はもっと親が干渉してきてもめますよ。
    嫁側を軽視しすぎ!
    彼は親の発言何とも思っていないの?
    結婚式のあれこれ(お色直しなしだとか友人呼ぶなとか)言われたときすぐに意見しなかったの?
    おかしいでしょ?それ。
    自己紹介状?彼もあなたの親に提出する?
    何故あなたがそんなに言いなりにさせられなきゃいけないの?
    挨拶に婿側へ先に行くなんてはじめて聞いた。

    とにかく彼親も彼もおかしい。
    結婚してから離婚するのは今より何倍も大変よ。

    ユーザーID:3001112444

  • 動物的直感に従うべし

    この結婚すごく危険です。
    いまは動物的な直感で憂鬱なのですよ。

    もし結婚したとしたら
    トピヌシさんは、実家に帰れなくなったり
    お友達とも会えなくなることが、想像に容易いです。
    婚家に軟禁状態の新婚生活が待っていることでしょう。

    悪いことは言わん。やめなされ。

    ユーザーID:0900353381

  • お色直し…とか言っている場合なの?

    挨拶が、お色直しが、招待客が…、って、問題はそこ!?。

    この彼との結婚そのものに疑問は持たないのでしょうか?。
    その非常識な親と同じ考えなんですよね?、その彼は…。

    よく、「こんな男と結婚する奴いねーよ!」みたいな人が結婚できているのは、トピ主さんのような人がいるからなんですねー。

    トピ主さんの場合、ずるずる結婚して、子供が何人か出来た時点で、「やっぱり、つらい」って気付くのかな。

    小町にもそうやって結婚した後、大変な目にあっている人のトピがたくさん載っていますよ。読んだことないですか?。

    やめたほうがいいって…結婚自体。
    あ、もし、考え直して婚約破棄する場合は、一応専門家に相談してみたら?。相手の言いなりで慰謝料とか払うのはもったいないですよ。

    ユーザーID:4493269706

  • 毒親の見本

    信じられない結婚式ですね。
    心中お察しします。
    結納はしない、式の費用は負担しない、でも一丁前に注文だけは付けてくる。
    毒親の見本のような人ですね。

    入籍後に言ってくることは容易に想像できます。
    「自分を犠牲にして、俺の介護をしろ」
    「(帰省したい、に対して)実家に帰る?もうそのまま帰ってくるな」
    先が思いやられます。

    一番気になったのは、その内容を突きつけられて、彼そして、あなたの両親はどのように言っているのでしょうか?

    ユーザーID:9362455622

  • 氷山の一角

    問題の渦中に居ると問題点の大きさが見えにくくなります。

    これくらいの事とおっしゃっていますが、私にはあなた方のこれからに大きな問題が待ち構えている様に見えます。

    彼のご両親も息子の結婚で浮足立っているのかもしれませんが、結婚式の招待客やお色直しなど中身にまで口出しする親は大いに問題有りです。
    接する時間が短い今の時点でこの状態なのですからこれが結婚したらもっと揉め事は増える覚悟をした方が良いですね。

    結婚は二人だけの問題ではありません。
    彼の親とも深い関わりを持つ事になるのです。

    今更引き返せないと言っていますが、もしこれが離婚などと言う結果になったらもっと不幸な事になります。

    離婚経験のある友人が言っていました。
    「後から思えば結果は見えていた」と。
    些細な問題だと思われた事が実は氷山の一角だったりします。

    結婚は自分の人生を左右する重大な選択です。
    良く良く考えられた方が良いですよ。

    ユーザーID:5762773107

  • これくらいのこと!?

    どう考えてもこれくらい程度じゃないと思います。
    彼とケンカって事は、彼も両親の味方なのですね?
    結婚しても長続きしないと思います。

    ユーザーID:9761106022

  • ちょっと・・・

    自分のことと、かなり重なってしまいましたので
    思わず書きこみをしました。

    当方トピ主と同い年、昨年結婚、今年離婚を致しました。
    トピ主と同じような悩みを抱え、そのまま悩みをうやむやにし
    退職、結婚をした結果がこれです。

    私から言わせると入籍していないのなら、まだまだ間に合います!
    よく考え、彼、そしてご家族と話し合って下さい。
    トピ主が必要であれば友人にも話して下さい。

    私も戻れることなら、過去に戻って同じ内容を自分に伝えたいです・・・。

    ユーザーID:5789561175

  • ありえない

    貴方は人間として尊重されてません。
    彼の両親は既に「嫁」という生き物として見ています。
    彼の両親の思う嫁とはなんでも言う事聞く、口答えしない
    家族で一番下の位のモノです。
    金も出さずに命令だけするどこまでも上から目線が
    如実に物語っています。

    あなたに言えるのは
    「引き返すは一瞬の苦労、引き返さずは一生の苦労」

    両親の暴走を止めない彼は同罪。
    この先も貴方を守ってくれることはないでしょう。
    そんな輩さっさと捨てて、
    貴方を世界で一番大事にしてくれる人を探しましょう。

    ユーザーID:7892991474

  • いつかは笑い話に!!

    早く引き返して!

    破断したことでその職場がイヤなら転職すればいいけど、
    結婚したらずっとその人たちとつきあうことになるんですよ!!!

    目覚まして!!!!!

    ユーザーID:3726027430

  • 憂鬱なのは

    結婚式が憂鬱というより、今後も続く、義父との付き合いが憂鬱なのではないですか?
    主さん自身が、結婚式の準備で感じた直感、自分の気持ち、大事にして下さいね。結婚式は1回限りでも、義父の高圧的な態度は、一生続きます。あなたが本当に幸せになる事が、親孝行につながります。

    ユーザーID:7090699100

  • え〜。

    このまま結婚した方がご両親は悲しむのではないのでしょうか。
    迷惑だとか立場だとか恥とかじゃないです。
    一生の問題です。
    あなたを守ってくれないような彼でも一生愛していけますか。
    すでに彼はあなたより義両親を選んでますよ。

    ユーザーID:1735076370

  • 恥?

    婚約取り消すのが恥?
    そんな事で一生を棒に振るの?
    一生をゴミ箱に捨てるの?
    まぁ、私の人生じゃないからいいですけどね。

    ユーザーID:5052873837

  • 堂々巡ってる間に

    刻一刻と時間は流れていきます。お気持ちはわかりますが、立ち止まる勇気がないのならこのまま流れに飲まれていくしかありません。ここでの予言通り幸せな結婚生活でなかった時、彼親が悪いと思いたくなるでしょうが、彼親と逆らえない彼を判ってて選んだのは主さんです。親の期待・上司・親戚・彼の立場…延々と続く地獄に比べたらそれらの対応など一瞬の痛みでしかなかったと、結婚してから気付くと思います。

    立ち止まる気がないにしても、今の不安は両親にだけは正直に話しておいた方がいいですよ。離婚になった時、助けになってくれるかも。

    延期も破談も離婚もしないなら、彼親が亡くなるまで耐えるしかないです。人の死を待つ生活が幸せな訳がありません。

    ユーザーID:3637843276

  • 自分を大切に!

    >お母様から、「介護よろしくね」と言われました。
    >「女の子のご両親はお気の毒ね」と笑顔で。
    >試しているのでしょうか。

    試していません。
    その言葉のまんまです。
    夫の親の介護はあなたが全部してね。
    妻の親の介護はさせませんよ。

    つまり全てに置いて優先順位は夫家側。
    妻実家とは関わり合わせないとすら私には読めます。

    もしかすると里帰り出産や帰省も許されないかも。
    結婚じゃなくてただで使える家政婦か何かと勘違いして喜んでいる夫の親ではありませんか?

    しかも頼りにならない彼氏。

    ユーザーID:3683015361

  • 結婚するのは問題ないが

    あなたはもっと強くならないといけません。
    その両親とは絶縁も視野に入れた方がいいと思いますよ。
    あなたの彼はいざとなればあなたに付くと思います。
    大丈夫です。もう時代が変わりましたがら。

    ユーザーID:3427770116

  • あぁ〜、それは止めた方がいい。

    色々な思いがあると思いますが、
    それでも今は立ち止まるべきだと思いますよ。
    挨拶の時点でわかっていたのに、目を背けちゃ駄目です。

    皆さんも言ってるように、
    結納を男性側が側がナシでいいというのは非常識であり、
    失礼極まりないことで主さんと貴方の家を
    馬鹿にしてるととっても仕方のない行為です。

    口は出すけど金は出さず、
    口を出すのは当然で親の言うとおりにするべき、
    親の言うとおりに出来ない方がおかしいと思ってます。

    それが彼の家の常識だから、彼は親に意見しないのです、
    頼りない彼というよりも、それが家風なので仕方がないです。
    結婚したら今感じてる違和感はもっと酷くなりますから、
    この先とても苦々しい思いをします。

    しらっと介護を頼むあたりは
    嫁が介護するのが当然、
    今からシッカリ嫁を躾けようと手薬煉ひいて待ってますよ。

    長い一生理不尽な扱いを受け続けて平気ですか?

    まずはご両親に相談してください、
    心配かけるから出来ないという気持ちはわかりますが、
    そんな思いをさせる為に育てたのではない筈です。
    まだ間に合いますって・・・。

    ユーザーID:2042523220

  • いやいや・・・・。

    娘(とぴ主さん)のこと大切にしてないでしょー!
    ご両親の言いなりであなたのこと守ってないじゃない!!
    大切にされてないって早く気がつきましょう。

    私だったら絶対に結婚しない。

    残念ですがその彼、ハズレです・・・・・。

    ユーザーID:3777841380

  • 離婚になったほうがもっと迷惑をかけますよ

    トピ主さん彼の両親に不満を抱えて覚悟も出来ないままに結婚してしまいますか?

    今のままでは、結婚後に義理の両親にああ言われたこう言われた夫は理解してくれない。と
    愚痴って夫婦喧嘩して結局離婚になると思います。

    婚約解消するのと、離婚するのとどっちが彼やトピ主さんのご両親に迷惑掛けると思いますか?
    覚悟が無いままに結婚するならしないほうがいいです。やめることも思いやりです。

    彼は好きでも両親がなどと考えてては結婚生活など成り立ちません。
    彼の両親を彼が疎遠に出来る状況ならまだしも、
    彼の父親はワンマン、彼も親には絶対に逆らえない性格。

    結局うまくやっていくにはトピ主さんが義理親の言い分を全部飲むしかないのですよ。
    それは出来ないけど結婚したいは甘えです。

    彼はあなたが折れてくれることを望んで結婚するのです。
    もう一度彼と話し合ってはいかがですか?
    あなたの気持ちを知ったら、彼のほうから結婚白紙にしてくれるかもしれませんよ。

    あなたは周りの為に結婚しようとしてますが、結婚式やればいいというものではないのです。
    継続できなければ意味無しです。

    ユーザーID:1779456683

  • 式直前の破談、知っています

    職場に、破談になったカップルがいました。

    招待状まで出した末の直前の破談で、女性も男性も
    そのまま職場に残ったので、だいぶ噂になったようです。

    どうも、女性はキャリア志向で子どもも欲しくなかったのに
    男性の方は辞めて欲しいと思っていたらしく、価値観の
    違いのようでした。

    しかしそれから十数年、女性の方は外国人の方と結婚し、
    DINKSで仕事も順調に出世し、つい最近、社内でも少ない女性の
    取締役になったそうです。(会社は誰でも知ってる大企業です)

    彼の方は中年過ぎていまだ独身。

    男性の同期からは、「冷たいオンナ」と陰で言われていたみたいだけど
    彼女は堂々としていたので、結局周りも「昔こんなことがあった」程度に
    なったようですね。

    私は専業主婦も大事な仕事だと思っているので、仕事続ける
    ことの良しあしが問題というわけではなく、

    「自分はどうしたいか」をはっきりさせる
    「決めたら、後悔せずに行動する」

    事が大事だと思いました。

    ちなみに私も、最初に息子を入れた幼稚園が合わず、1週間で辞めました。
    その時は大変だったけど、変えて良かったと思います。

    直感って大事です。

    ユーザーID:3267543689

  • 止められないですか?

    妹の婚家が「嫁に貰う」という態度でした。
    ので姉として結婚前に「ん?」と引っかかっておりましたが。

    式は好きにさせて貰えたようですし(なんで婚家の地元でしない、と言われたようですが)お金も出して貰えましたよ。
    あと妹の旦那は妹の味方です。
    なおかつ妹は気が強いので、婚家と闘ってます。

    トピ主さんの場合、
    婚約者さんがトピ主の味方ではない(闘ってくれない)

    うちの妹のように気が強そうではない。

    なのに妹婚家よりたち悪い婚約者のご両親。


    心配ですねぇ。
    私がトピ主さんの家族なら、嫁に出すのが心配でなりません。出来れば、取りやめて欲しいです。

    ユーザーID:2901334067

  • 介護よろしくね・・・か

    私も元夫の母に言われて腰を抜かしそうになったことがありました。
    その時は「素直なおかあさまだわ」と苦笑いで済ませましたが、主さんの場合はまだ結婚もしていない状況で言われたのですね。

    彼のご両親、相当ですよ。

    親を説得できない彼も不甲斐ない。

    他の方も仰っていますが、結婚してしまったらもっとひどくなりますよ。
    他人ですが、絶対です。断言できます。
    その時に貴女を守ってくれる立場じゃないといけない彼が、今からそんな態度では先が思いやられます。
    重要な話合いの場から排他された感じになっている貴女のご両親にも御気の毒です。

    小町に相談されるということは少なからず義実家とのことで思い悩んでいるお嫁さんのトピ(逆もしかり)を目になさいますよね?
    同じ轍を踏みたいですか?

    結婚キャンセルが難儀だと思うなら延期でもよろし。
    悪いことは言わないから結婚はおよしなさい。

    もし結婚してしまったら・・・数年後、皆さんのレスを思い出し後悔の涙に暮れることでしょう。

    勇気を出してください。
    そして幸せになってくださいな。

    ユーザーID:5846895679

  • 四面楚歌に

    結婚後に、彼が主さんの味方をしてくれなかったら、相当辛そう。
    頭を冷やして、彼と話し合って、彼親と彼の力関係を見極めて、いざとなったら婚約保留でも破棄でもした方がいいよー!

    ユーザーID:2873711996

  • まずはご両親に話してください

    私も「親は私が幸せだと思っているのに実はあまり幸せではない。親に申し訳ない」と思って我慢してしまいます。

    でも親になって思います。私のために子供が我慢すること。それこそが悲しいことです。実はこんなに不安な結婚なのに
    親を悲しませたくないと言って何も話せなかったこと。そのことの方がずっと悲しいです。

    話してください。

    今結婚を取りやめることよりも、結婚後離婚する方がずっとずっと大変です。

    ユーザーID:1395222478

  • 自分の責任

    親が悲しむ・会社に恥ずかしい・・・・
    そうならそのまま結婚して、家を離れ親にも会えなくなる、
    そういう生活へと分かっていての結婚ですね。
    ‘自分の責任’で進むしか ありませんね。

    貴女は一体これまでの年月を何の為に育ててもらってきたのですか?
    自分の結婚が納得出来ない点があれば それをキチンと消化しない限りは
    結婚すべきではありません。

    相手の親が毒親なのがハッキリして
    それを認識していない男と 本当に幸せになれると思っているのでしょうか?
    それを 親が喜ぶと思っているのでしょうか?

    もっと自分を(そして育ててくれた親を)大切にしないで、一生後悔する結婚に
    自分でおかしいと気が付きながら、なんだかんだと言い訳を作って 進もうという
    貴女の気持ちが 全く理解出来ません。

    いい歳なのだから しっかりしなさい。

    ユーザーID:6049829197

  • まだ、だよ

    あと2ヶ月。
    でも、「まだ」2ヶ月あるじゃないですか?

    招待状送ってしまったあとでも、「結婚なくなりました」ってまた同じ人達に送ればいいこと。
    人の噂も七十五日、年末には誰も思い出さなくなります。

    そんな義両親、そんな親に育てられた息子。あなたは今からその人たちと家族になろうとしている…よく、良く考えて。
    一時の恥か、一生の後悔か。

    介護よろしく、なんて嫁入り前に言うなんて最低です。あなたは彼らの言いなりになろうとしてるんです。相手らは家族なんて思っちゃいないです。

    どうぞ、勇気を出してください。周囲には一通り頭を下げれば済みます。でも結婚したらあなたはずっと、義両親のまえで頭を垂れつづけることになるんです。

    ご自分のご両親に相談しましょう。一人で抱え込まないで。幸せにならないと思えば、親御さんは必ずあなたの味方になってくれます。

    後悔しないで。良く考えて。

    ユーザーID:8658538035

  • 私ならやめます。

    招待状を出す前の段階でやめてると思います。
    それくらいのレベル。

    どうせ退職するのだし「結婚やめました!新しい道を歩きます!」宣言をして新しい職場を探すのもアリなんじゃないですか?

    彼氏のほうは親に問題ありすぎ…
    彼氏も親の味方みたいだし。
    これから何かある度に泣くのはトピ主ですよ。
    ただ慰謝料を言われるかもね…
    そこは彼氏とよく話し合えば?弁護士入れてもいいかも。

    ユーザーID:2156236420

  • 入籍だけ延期してみるとか

    結婚式は体面上止めるのは難しいと思います。でも結婚はストップできるのでは

    一時しのぎではありますが、不幸にそのまま飛び込むよりはマシかも知れません

    ユーザーID:7609457475

  • 引き返してください

    今年結婚・出産した娘がいます。母の立場で読んでして、いてもたってもいられなくなりました。

    もし私の娘の結婚相手のご両親がトピ主さん彼氏のご両親のような方だったら、、全力で結婚反対します。

    どんなに気に入っている彼でも、それは自分の娘を幸せにしてくれる、この人といたら娘は幸せに過ごせると思うからこそ大切に思うのです。

    彼のご両親の結婚に際しての要求も「介護お願いね。女の子のご両親は、、」の言葉も、トピ主さんの人間としての尊厳を認めてくれている方の言葉とは思えません。
    どんなに優しい素敵な彼でもこのご両親からトピ主さんを守れない以上、結婚して幸せになれるとは思えません。

    ご両親を悲しませることを心配するのであれば、このまま違和感を押し殺して結婚するのではなく、今、引き返すべきなのではと心から思います。

    親は子が幸せに暮らしていってくれることがこの世で1番の幸せなのです。幸せになれないかもしれない結婚はして欲しくないです。

    ユーザーID:6769986580

  • 今更じゃないよ!引き返そう!

    トピの成り行きを見ていたのですが、
    トピ主様の追加を見て考えました。

    >お母様から、「介護よろしくね」と言われました。
    「女の子のご両親はお気の毒ね」と笑顔で。

    ↑これ、気持ち悪いです。
    特に、「女の子の・・・・」うんぬん。
    こんなこと笑顔で言える人。恐ろしいと思いました。

    彼のこと、愛しているのですね。
    でも本当に残念ですが、今回は破談になさったほうが良いと思います。
    このままでは一生苦しみますよ。恥はほんの一時です。
    トピ主様のご両親にも相談してくださいね。

    お式は11月の予定ですか?
    あれ?と思うのが遅すぎる気がしますが・・・

    ユーザーID:2568572114

  • 考え直した方がいい

    >お母様から、「介護よろしくね」と言われました。
    「女の子のご両親はお気の毒ね」と笑顔で。

    娘がこんなこと言われたら、絶対反対します。
    結婚したら間違いなく後悔します。離婚するのは今辞めるよりも何倍も苦労します。ダメージも大きくなります。今決断する方が精神的ダメージも最小ですみます。
    彼の母親は人様のお嬢さんをなんだと思っているのでしょうか。
    結婚したら、住み込みのお手伝いさん扱いですよ。
    小町に結婚して、ひどい義両親に苦しんでいる女性のトピがたくさんありますから、読んでみてください。
    今ならまだ間に合います。

    ユーザーID:1105210980

  • 絶対に結婚しちゃダメ〜

    追加レス読みました。
    彼の母親からのことば、もう人として終わってますね。
    介護して欲しいというのが悪いわけじゃないけど、
    あなたに自分の親は捨てろといってるわけですね。

    ありえないです。

    あなたの友達を式に呼ぶなって父親に加え、そんなことを話す母親ですか…。完全にあなたをただでもらえる言いなりだと思ってるようです。

    そしてそれに何も言えない彼氏さん。
    彼はあなたを愛してなんかいませんよ。愛してたらあなたの気持ちを真っ先に汲み取るものです。

    トピ主さん。結婚は二人で幸せになるものです。
    一方が一方を虐げる制度じゃないですよ。
    結婚自体を見直すことをオススメします。
    じゃないと、離婚になるか、あなたが我慢して悩み苦しむ一生を送るかです。
    彼を幸せにしたいけど、自分も幸せにならない結婚なんて、私だったら真っ平ですけど。

    ユーザーID:0006987070

  • 人生捨てても良いのなら…

    > 婚約破棄したら、両親は心底悲しむでしょう。

    そうやって無理をして結婚を選んだ方が、ご両親は悲しむと思いますけどね。
    これでトピ主さんが、ご両親が亡くなるまで「幸せな結婚生活」を演じきることができれば良いかもしれませんけど。
    途中でご両親に知られようものなら、「自分達のせいで娘を不幸にしてしまった」と悔やむと思います。
    悔やんでも悔やみきれないくらいに。


    > 彼は親には意見できないようです。
    > 両親の望む進路。望む就職先を選んだように思います。

    なら、トピ主さんも彼のご両親には意見できないでしょうね。
    彼がご両親に抗えない以上、言いなりになるしかないでしょう。


    > お母様から、「介護よろしくね」と言われました。
    > 「> 女の子のご両親はお気の毒ね」と笑顔で。

    確信犯ですね。
    彼のご両親が亡くなるまで、こき使われると思います。


    > 試しているのでしょうか。

    釘を刺しているんじゃないでしょうか。
    「あなたにはもう自由は無いのよ」と。
    彼と結婚するということは、自分を殺すということのような気がします。

    ユーザーID:2689096271

  • 2回目です

    >彼は国立大学卒。公務員。次男です。真面目で堅実。

    完璧ですね。
    好青年であることは間違いないですが、親に反抗もしたことのない優等生なんですね。

    ご両親にすべて話して相談するのがいいと思います。

    >お母様から、「介護よろしくね」と言われました。
    こういう考えの人は長男至上主義の人が多く、長男が家を継ぎ長男の嫁に世話になると考えるのではないのですかね?
    ご長男は独身?それとも長男のお嫁さんと既に決裂?

    彼にこのトピを見せてどう思うか聞いてみるのもいいのでは?

    ユーザーID:2392303700

  • 破談のほうがマシですよ

    離婚よりは破談のほうがマシだけど
    離婚も一番の恥ってほどのもんでもないです。
    もちろん離婚も破談も自慢にはならないけど。
    離婚よりは破談のほうが親孝行かもしれません。

    ユーザーID:4668996636

  • 婚約破棄は恥じゃない!

    私も彼側も考えに違和感を持ち悩みに悩みましたが、婚約破棄の道を選びました。

    私の場合ですが、彼は親の言いなりの性格でした。

    もし、姑から何か言われたら誰が味方になってくれるの?

    味方が居ないということは、周り全て敵ということですよね。

    こんな状態なら、遅かれ早かれ離婚になる。戸籍は汚したくない→婚約破棄を選びました。

    いま、別の人と結婚しましたが、姑に何か言われても盾になってくれます
    夫と言う味方が居れば頑張れると思いました。

    このご義両親だとトピ主のご両親の介護だって、里帰りだってさせてもらえませんよ。
    何で行く必要があるの?と言われるにきまってます。

    まずは、トピ主の両親に相談です。

    娘の幸せを願ってる両親なら、不幸な結婚生活が待ってる娘を嫁がせたいと思いますか?

    あなたから話をしてくれるのを両親は待ってると思いますよ。

    ユーザーID:1468936129

  • たった一度の人生

    私と同じ状況で驚きました…
    私の方が内容は酷く、式は憂鬱で何も楽しくなく、人生で主役になれるはずだったのに…最低な思い出となりました。

    至上最強の義両親、それに従う夫…

    新婚ですが、離婚をつきつけました。旦那を好きだったから我慢してきましたが、あまりの非情に夫に冷めた途端、我に返りました。

    よく考えるべきです。たった一度の人生。

    ユーザーID:0590480054

  • まだ間に合います!

    私にも24歳の娘がいます。
    義理親の言いなりになり不幸になる為に育てて来た訳ではありません。

    一人で抱え込まないで早くご両親に相談して下さい。
    このまま結婚したら、あなただけではなく、後々ご両親も悲しませる事に・・・・

    今ならぜんぜん引き返せますよ。
    勇気を出してください。  

    ユーザーID:1570783243

  • 向こうから破棄するように仕向けられませんか?

    いっそ相手のご両親から「頼むからあんな女とは別れてくれ」といわせるように仕向けてはいかがでしょうか?

    「介護なんて今時実子がするべきものです。結納もしてないのに、偉そうに嫁に貰ったみたいな事をいわれても困りますね。式の希望をほとんどそっちにあわせてあげたことで逆に感謝して欲しいぐらいです」ぐらいの事を電話ででもいいので言ってみてはどうですか?

    それで、親御さんが切れて何だあの女は!となって息子である彼氏さんに「あんな女と別れろ!」と言った時に彼氏さんがどう出るかです。

    そこで庇ってくれないような彼氏なら、結婚しても結局数年もたずに離婚になるかと思います。

    ユーザーID:2556844771

  • えーーーーーっ!

    今から介護よろしくだなんて、ありえないです。
    自分の親は、自分でみるものなのでは?

    お嫁さんというより、無料の使用人扱いなのではないですか。

    私なら、結婚前にこれだけ揃っていたら、いくら条件がよくても
    結婚しないです。
    彼は助けてくれなさそうだし、この先、こんな舅姑とやってけません。
    不幸まっしぐらですよ。

    ユーザーID:5686303216

  • 二度目です。

    0:20のトピ主さまのレスを読みました。
    お気持ちはお察しします。

    けど、良く考えてください。
    公務員であり、次男である。真面目である。それを好条件であると考えるのも分かります。きっと穏やかで優しい方でもあるのでしょう。

    ですが、

    そのように嫁軽視の両親がいて、そして何より、その両親に逆らうことができない。

    これは、結婚生活において、先に挙げた好条件を余裕でひっくり返す悪条件だと、私は思います。

    「娘のことを大切にしている」とありますが、これは、本当にそう言えるでしょうか。実際にトピ主様といる時は優しいのでしょうが、いざという時に親と対決してまでトピ主様を守ってくれる彼だとは思えません。それを「大切にしている」と捉えられますか?「彼は優しい人だから、両親の味方をしても仕方ないんだ」と思えますか?

    婚約破棄をしたら、確かにご両親は悲しむと思います。
    でも、このまま結婚して、トピ主様が苦労に苦労を重ねる姿を見続けることの方が、余程ご両親は悲しむと思います。

    他人事ながら、まさに不幸な結婚生活に向けて突っ走っているように見えて、本当に心配です。

    ユーザーID:7206107276

  • 1日も早く「辞める決断」をしましょう。

    堂々巡りしている場合ではありません。
    そんな余地はないですよ。
    多少の金でかたがつくなら、そうすればいいのです。
    あなたのこれからの一生を棒に振ることはありません。

    ご両親はあなたの幸せを思えばこそ、あなたの決断を支持しているだけ。
    人としてまともに扱われないのが分かっている結婚をしてしまうことの
    方がよっぽど悲しませます。
    親戚の迷惑?大したことはありません。
    直接釈明する機会はないかもしれませんが、後からでも事情を知ったら
    みなさんよかったと言ってくれますよ。

    彼の嫁(「妻」ではなさそう)は、あなたでなくていいのです。
    彼母は「結婚したら実の両親を捨てなさい」と言っているんですよ。

    一時の恥とやらのために自分を大切にできないなら「両親を大切に」
    することを考えてもいいです。
    その結婚の先には希望は何もありません。

    ユーザーID:8932020440

  • やめときなさい。

    他人事ですけど、よくそんなんで、迷いますね。
    「介護よろしくね」だって〜。恐ろしい!虐げられたあげくに、2人の下の世話するんですね。
    愛って怖いですね〜。

    あなた、向こう50年自分の人生どうでもいいんですか??

    体裁気にして、 結婚するくらい弱気な嫁の方が、あちらに好都合かもしれませんが…。

    ユーザーID:8088578663

  • あなたの両親の気持ち

    ご両親は、それでもあなたが幸せだと思っているから今は口を挟まないのです。

    あなたが結婚後、義理家族によって不幸な状況になり、夫も守ってくれないと分かる日は遠くありません。
    だって里帰りもさせてくれないと思います。
    もう薄々気がついていると思います。
    だって男性側から結納しないと言うのは、ご両親もあなたも軽んじているから。

    ご両親がはっきりあなたの不幸に気がついた時、ご両親は自分らを責めますよ。
    娘が不幸になるのを見過ごしてしまったこと、あなたが正直に相談してくれなかったこと。

    ご両親を思うなら、すぐに結婚をやめてください。
    職場に言いにくいなら、身内に不幸があったので延期するとでも言っておけばいい。
    あなたを大事に育ててくれたご両親のことを考えて、決断してくださいね。

    ユーザーID:2935505538

  • うちと似ていますが結婚中止はしなくても良いかと・・

    私自身の結婚直前当初からとなんか似ていますが結婚は後悔してないですよ。義実家原因で離婚する事もあるかもねって気持ちで進むとか、あと私とこは意外と口だけでしたけどね。 最初がひどかったからなんかましの様に思います。あとは何か言われても 無理です的な事や華麗にスルーや自分の意思しっかりと最初から言うべきですよ!上手に伝えるというか丁寧にしつつも断固拒否とか考え通り必ず行いますみたいな感じで。それがぶれなければ大丈夫かも。あとは同居だけはしない!

    ユーザーID:1124740279

  • sometimeさんに同意!!

    トピ主さん、ご両親にまず相談されてください。sometimeさんのおっしゃる通り、ご両親はそんな思いをさせる為に、主さんを育てたのではないのです。
    結婚とは、恋人同士の時のように、相手とだけで済むものでなく、家族や親戚も関わってきます。もちろんいいことばかりでありません。困難が生じた時に、いかに皆で協力して乗り越えていけるかだと思います。主さんサイドで何かあった場合、旦那さんサイドは協力してくれそうですか?
    時間に余裕がないのはわかりますが、冷静に、自分の気持ちを整理してみてください。平凡でも、家族仲良く暮らしてくれることが、親にとって一番嬉しいことだと、主人と私の双方の両親は言っています。今一度、自分はどうしたいのか、考えてみてください。一度きりの人生、後悔しないように!!

    ユーザーID:1679402852

  • ご両親の愛を軽視してないですか 1

    嫌なら引き返せますとレスした者です。

    >娘の幸せを願って、口に出さないようにしていると思います。
    >娘の事を大切にしている。
    >私の両親は、彼のことを、とても気に入ってます。
    >婚約破棄したら、両親は心底悲しむでしょう。親戚にも多大なる迷惑をかけてしまいます。

    あのね、『娘の幸せを願って』って仰ってますが、ご両親の愛情を軽々しく考えてはいけませんよ。
    (軽々しく考えてない!と仰ると思いますが)
    彼がどのように大切にしてるか、と言うのが大事なんです。

    私の結婚前、私の父が彼に「結婚は好きとか愛してるとかそんな軽い事じゃない。相手の人生を丸ごと、どれだけ大事に出来るかだ」と言っていました。

    あなたの彼がどんな風に「大事に」しているか、ご両親はご存知ですか?
    両親に頭が上がらない、娘を守らない彼だとご存知ですか?

    『気に入ってる人』なんて世の中、いっくらでもいますよ。
    大事な娘はあなただけです。
    そのあなたが幸せになれなさそうだと感じている結婚を
    >婚約破棄したら、両親は心底悲しむでしょう。
    なんてあなたの憶測で踏み出させたら、これまで二十数年大事に育ててきた甲斐も無いです。

    ユーザーID:5722288536

  • ないない

    絶対ない。
    止めた方が良い。

    ユーザーID:8175671606

  • ご両親の愛を軽視してないですか 2

    ご両親があなたを愛していたら、この婚約を破棄しても『心底』悲しまないです。

    他人の私でも断言できます。

    『あなたが幸せで無い事』が、あなたの両親を心底悲しませるんですよ。
    きちんとご両親に話してみて!!
    絶対にあなたの味方になってくれるから!

    ユーザーID:5722288536

  • 自分を大事にして

    何度もすみません。
    余りにも自分の時と状況が似ているので…

    彼の両親は明らかに異常ですよ。

    主さんは今の状況をご両親に相談されました?

    不幸や苦労が目に見えた結婚。婚約破棄しても親は悲しまないよ。

    むしろ、結婚前で良かったと言ってくれると思うよ。

    どうして一人で抱え込むの?

    主さん、今どんな顔をしてますか?
    曇った表情をしていませんか?
    結婚前は晴れやかな顔をするものですよ。

    どうして自分の中の不満や不安に蓋をしようとするの?

    ご両親や彼を思う気持ちより、自分の気持ちを大切にして欲しい。

    夫婦はお互いに影響し合う者。

    私は親に何も言えない彼が主さんに良い影響を与えるとは思えません。

    今こうして、彼と同じように主さんが自分の気持ちを押さえようとしている。
    何も言えなくなっている。

    今のこの状況が一生続くのですよ。
    本当にその彼でいいの?

    ユーザーID:9714245979

  • うーん。。

    やめた方がいいと思います。

    貴女が私の身内だったら、絶対に止めます。

    親がどんな人(良い人でも最悪な人でも)であろうが、夫となる人が絶対的に守ってくれる人でないと、無理です。

    親に意見もできないなんて、貴女を差し出して自分は難を逃れる、つまりは貴女に我慢してもらうことありきで考えているということですよ?

    結婚前からこうなんですから、結婚してからは地獄ですよ。

    ユーザーID:2797200970

  • 離婚が恥なら今止めておくべき

    絶対離婚になりますって。

    里帰り出産もできないでしょうね。盆・正月は必ず義実家。いびられても夫は悪気はないの一言で済ませるでしょう。

    彼(夫)は絶対あなたの味方にはなりません。

    あなたも義親に言い返せるほど強ければ夫もあなたにつくかもしれませんね。(強い方になびくだけ)


    結婚して幸せではない娘を見る方が親は悲しむと思いますよ。
    あの時、反対してれば!って。親を後悔させるの?

    今なら引き返せるんです。あなたも引き返したいと思っている。
    世間体より、自分の心を守るべきです。
    今なら、式を止めてもお金は痛いけどバツもつかないです。

    ユーザーID:9923434730

  • ご両親のみならずその彼は要注意

    一番引っ掛かったのは彼がご両親に意見できないという点。今までも親の言いなりの人生だったとのこと。そんな夫でいいのですか?その変なご両親だけでも大変なのに、妻を守ってくれない夫なんて居ない方がましですよ。

    彼の何を愛しているのか分かりませんが、あまり結婚を甘く見ないように。普通の夫婦でも生活する中で大なり小なり衝突があるもの。その変なご両親+言いなりの夫では、わざわざ苦労するために結婚するようなものです。失礼ですが、その環境を切り抜ける才覚も能力もあなたにはないと思われます。

    親戚にかける多大な迷惑?結婚式のドタキャンなんて、正直親戚にはそこまで多大な迷惑はかかりません。もちろん振り回したお詫びはすべきですが。親の心配?自分の娘が不幸になるよりよほどいいではないですか。彼の今後?私に言わせれば彼の自業自得です。

    悲劇のヒロインになってる場合じゃないですよ。冷静に賢くなってよく考えて下さい。今ならまだ間に合います。今考えずしていつ考えるの。結婚式のドタキャンなんて、その後の不幸を考えれば小さな事です。一生(または離婚まで)の不幸と、一瞬の恥、どちらがいいですか?

    ユーザーID:9739437641

  • トピ主です

    両親に相談したこともあります。

    「結婚式があるから、会う機会も多くて、
    色々と言われて辛いかもしれないけれど、
    遠方だし、式が終わったら、そんなに会わなくて済むじゃない。
    年に数回我慢して、はい、と素直に聞いておいたら。
    毎日一緒に暮らす彼のことを一番に考えたらいいと思うよ。
    結納とか面倒臭そうだし、そんなのいいわよ。
    私、○○(彼のご両親が住んでいる県)って一度行ってみたかったから、顔合わせが楽しみだな。ついでに観光もしちゃおう。」

    両親は本当に観光して帰りました。
    食事代は全て彼両親持ちでした。

    彼は両親に、直接、反論、意見することはありません。

    あとで、「両親のことは気にしなくていいよ。あくまでも希望でそう言ってるだけだから。○○の好きなようにしたら」
    「介護?? そんなのおまえがしなくていいから。」
    何か言ってきても、「そうですね。考えておきますと言っといて」」

    そう思っているなら、
    その場でそう言ってほしかった。
    悪気はない、とか、両親を庇うのではなく、私のことを庇ってほしかった。

    ユーザーID:5070008306

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 無理ーーーっ!

    その男、絶対止めておいた方が良いです。

    結婚とは、夫婦二人が新しい家庭を築くことであり、女が嫁として男の家に入ることではありません。

    彼も彼実家もそれを分かっていない。

    嫁、という、彼らに仕えるものとして貰ってやる、と言われているのですよ?

    まず貴方の御両親と相談、それから両方の親を交えた話し合いをして下さい。

    その時にちゃんと貴方の希望(両方の実家を平等に扱う。介護は互いに実子が等、あちらが貴方を召使いだと勘違いしている部分は特に)、お父様からでも良いので伝える。
    それで話がまとまらなければ、双方の責任で破談にし、キャンセル費用は折半で。

    夫婦とは、互いの実家も含めて平等です。
    大事に育てた娘を、奉公人として差し出したい親はおりません。

    ユーザーID:9348669311

  • 私があなたの親ならば

    あなたが悩んでいる事を知らずに結婚させてしまったら絶対に後悔します。何故なら、どんな親でも結婚して幸せな生活を送って欲しいからです。

    しかしながら今あなたが書いている内容を読んでいるだけでも、心から幸せそうにあなたが笑っている姿は想像出来ません。

    ご両親に今までの事をぜひ相談して下さい。イヤな事を言いますが、離婚に費やすエネルギーよりも婚約破棄の方がずっと楽です。戸籍も汚れませんよ。

    ユーザーID:3874540913

  • 国立卒公務員次男がなんぼのもん?

    トピ主さんのご両親がかわいそう・・・
    婚約破棄したら悲しむかもしれませんが、
    娘さんの結婚生活が不幸だったらもっと悲しむでしょう。
    なぜ、あの時反対しなかったのだろうかと。

    トピ主さんは彼を愛していればなんとかなると思いますか?
    愛情だけではどうにもなりませんよ?
    何十年も続いていく生活です。
    わかっているのに不幸になることを選ぶ人もいるんですね・・・

    結婚って嬉しいものですよ。
    その段階で悩むことがおかしいと思いませんか?
    試されているわけではないですよ、
    あなたのことは介護要員で家政婦としか思っていないでしょう。
    そういう人っているんですよ。
    そしてそういう親に育てられた息子ちゃんは、
    決して逆らえないし、
    これから続く長い人生、あなたの味方にはなりません。

    ここで相談してもみなさんほとんど同じ答えしか、
    返してくれませんよ。

    ユーザーID:1526310400

  • 私ならやめる

    おかしいよ そんなの。あなたのご両親も可哀そう。娘のためと思いがまんしていられることと思います。
    やめよう。大丈夫。恥でもなんでもない。やめよう。
    勇気ある決断です。このまま結婚したら地獄だよ 絶対に。

    ユーザーID:4791847798

  • マッハ

    マッハで引き返してください。
    両親の事、親戚の事、いろいろ考えるのはわかります。
    今辛いまま結婚し、後々後悔し辛い生活を両親に心配されながら過ごすか。
    今別れて親をちょっぴり悲しませるか。
    しかし、今あなたができる事は、本心を両親に打ち明ける事だと思います。

    ユーザーID:8693305745

  • 嫌な予感は100%当たる

    既に沢山のレスにあるとおり、勢いで進んでも、必ず引き返すことになると思いますよ。
    それでもガマンすれば、精神病むか、無駄に年取るか、どちらか。

    破棄による慰謝料だって、人生売るくらいならずっとマシですよ。


    私も嫌な予感は当たりました。
    私よりサイアクです、彼の実家。
    離婚は大変だよ〜

    ユーザーID:8898403166

  • 意味わかんない

    そんな非常識な義両親がいて幸せになれるわけないし。

    ひたすらツラい思いをし続けるのは判りきってるし。

    彼氏はずっと義両親の言いなり人形であり続けるだろうし。

    このまま結婚しても離婚したくなるのは目に見えてるし。

    どこに悩む要素があるのか、さっぱり判らないお。

    ユーザーID:8251709521

  • 次男なのに介護?

    まだ婚約の段階で介護の話だとか、花嫁を蔑ろにした結婚式とか、読んでるだけでトピ主の明るい未来は全く見えない結婚ですね。 トピ主が今後うまく旦那さんをリードできればまだマシでしょうが、おそらくしばらくしたらまた小町で今度は離婚相談でしょうね…

    ユーザーID:1561293302

  • 率直に言って

    今破談にするか、数年後、耐えきれずに離婚するか
    の違いだけだな・・・・と思ってしまいました。

    別れるかどうかはともかくとして、
    一旦延期にした方がいいと思いますけれどね・・・。

    少なくとも、ご両親には相談した方がいいですよ。

    それから、職場の方は退職が撤回できないかどうか聞いた方がいいと思います。
    何も周囲に触れまわれということじゃないんです。
    上司が信頼できる人なら、絶対にお願いした方がいいです。

    ちなみに、私の職場には、結婚後1年で離婚(実際は結婚式の夜から別居状態)した人と、結婚後半年で離婚した人がいます。

    普通に2人とも仕事してますし、周囲も何とも思ってないですよ。
    後者は2年後再婚しました。

    ユーザーID:0515825825

  • 二度目です。姑まで…

    舅のみならず、姑までそんなこと言うんですか?!

    試してるんじゃないですよ本気でしょ
    それにしても「女の子の親は、かわいそうね」なんて…なんって意地の悪い言い方でしょう

    もう、お嫁に行ったら実家とは縁を切れとか言いかねないんじゃないですか?

    皆さんが言われるように、ご両親に今の不安な気持ちを話してみたらどうですか?
    婚約破棄になろうが、離婚になろうが、娘の幸せのためなら何でもしてくれますよ。

    結婚したって幸せになれないなら、何のためにお嫁にやるのかわかりませんよ

    私も娘(まだ三歳ですが)を育てているので、ご両親のお気持ちがわかります。

    お嫁に行くとは、
    彼と貴方で新しく幸せな家庭を築くことです。

    もちろん相手方の親も家族になるわけですから、大切にしないといけないとは思います。
    でも、初めから介護要員として捉えられていたり、男性上位発言をされると大切に思う気持ちもなくなりますよね。

    私の主人は長男ですが、義両親からそんな発言されたこと一度もありませんよ。
    もう一度考えてみてください。

    ユーザーID:6513075925

  • 娘がいます

    私にも娘がいますがあなたのお母さんの立場なら結婚止めさせます。
    介護よろしくね?は?介護は実子です。
    私にも母がいますが母は介護なんか望んでません。
    が義理の親の介護する位なら実母の介護しますよ。
    ちなみに結婚の挨拶は男性側から女性側が通例ですよ。
    離婚はもっと大変です。

    ユーザーID:8572639960

  • 入籍は待って

    介護よろしくなんて言われたらブチ切れそうです

    彼は優しいでしょう?
    それは問題を避けているからじゃないですか?
    優柔不断だからではないですか?

    結婚したら義理家族の要求はエスカレートしますよ
    彼がそれを止められるとは思えません
    まぁまぁで結局主さんが我慢すれば丸く収まると言う流れになりますよ

    結婚取りやめができないのなら入籍は待ちましょう
    子供も待ちましょう

    ユーザーID:2542578539

  • 我慢して後悔するより

    迷っているなら婚約破棄した方が良いと思います。この先義両親からかの干渉や旦那のアナタへのフォローがない事に悩み苦しむと思います。初顔合わせで私も優しい彼(長男)から想像も出来ない位の父親は高圧的で、母親も結婚式の準備に細かい所に干渉してきてかなり大変な思いをしてきました。生活面でも私の働き方について色々口出ししてきます。それはものすごいストレスです。別居していても、疎遠にしていても…。妊娠中で今は専業主婦ですが産後は「今度はまた何言われるんだろう」と思う時があります。そんな毒親だから嫁=介護要員と考えているでしょうが、私は見かけは地味で大人しいタイプですが結構気が強いのでそういう話がでた時は徹底的に戦います。旦那づてに義母いわく「楯突く嫁は初めてみた」そうです。そう思われた通り理不尽な事をいわれれたらスルーしたり、これからもはっきり意見します。旦那にも「アナタが私よりも義両親の味方をする様な事があれば離婚する」と釘をさして尻に敷いています。
    そういう関わり方が通せるなら結婚もアリ。アナタが「無理、そんな事出来ない」というなら早急に婚約破棄し、婚活した方が幸せになれるでしょう。

    ユーザーID:9680808710

  • 覚悟を決めて

    もし、トピ主さんがこのまま結婚するおつもりなら、それ相応の覚悟を決めてしまいましょう。
    結局、ご主人のご両親はトピ主さんのことをなにも配慮してくれない人ですし、ご主人になる人もその状態からかばってはくれません。これが、結婚前にわかっただけでも、良かったと思いましょう。

    その上で、トピ主さんは、自分のことだけでなく、ご主人の分まで、ご主人のご両親にいやなことははっきり「いやです」と言えるようになることです。
    向こうは、自分の気に入らないこと、やりたくないことを、そのまま言ってきているのです。トピ主さんがそこで口ごもっていたり、ご主人の調整に任せていては、押し切られるだけです。

    ご主人のご両親とけんかになっても、どうせ先に弱っていく人たちです。トピ主さんには怖いものなどありません。何かあれば「将来、介護してもいいかと思ってましたが、やめました。野垂れ死にしてください」と言うまでです。

    覚悟を決めて、「いやです」「私はこうします」ということを、はっきり言えるようになってください。
    その覚悟がなければ、一生トピ主さんは踏みつけにされて終わりますし、実際そういう人はいくらでもいるのですよ。

    ユーザーID:2922444435

  • なんじゃそりゃ

    嫁姑問題がきっかけで離婚した者です。

    結婚前からそんなでは、先が思いやられますね。
    彼は主様を守れない気がします。今後ずっと我慢を強要されてでも、彼と一緒にいたいですか。
    おそらく、親への恩返しを最優先にするよう、キッチリ刷り込まれて育てられているはずです。
    歪んだ環境で育った男性は、よその家庭環境から隔絶されて生きてきたので、どこの家もこんなものだと考えてるかも。


    うちの場合、結婚してから姑の干渉がひどくなりました。
    姑の要求はこうです。
    「毎週末、こちら(義実家)に夫婦揃って顔を出しなさい」
    「嫁の実家にうちの息子(夫)を連れていくな」
    「ニナさんは、看護士か介護士の資格を取りなさい」
    「同居用に土地を買ったから、お前たちが住宅ローンを組みなさい」…
    期待に応えないとヒステリーを起こされ、少し疎遠にすると「離婚しろ!」と言われました。
    夫もかばってくれず、結局離婚。

    そういうことを経験した私から見ても、この親は異常です。

    私も夫が大好きで大切でしたから、お気持ちはよくわかりますが、彼を親から引き離せないようなら、彼をあきらめたほうがいいです。

    ユーザーID:3172490074

  • 遅くないです。よく考えてくださいね。

    家との結婚というと大げさですが、彼の親にいいなりになる部分と一緒になるのは確かです。
    幸せが思い描けないなら、結婚取りやめも賢明だと思います。

    幸せだと思っていた娘が実は…、なんてかえって親不孝ですよ。
    決断を下せない理由に親を使っているようにも思えます

    知人(男性)は挙式2週間前に婚約破棄をしました。結婚前同棲での生活不一致です。
    それでも知人は普通に仕事しているし、彼女の方は2年後には幸せに結婚したそうです。
    今どき恥ずかしくないです。後々幸せになれば笑い話ですよ。

    ユーザーID:2950158067

  • 再び・・・逃げろ!!

    2回目のレスです。

    ここは迷う所じゃないでしょう!!
    自分勝手な両親と守ってくれない夫。

    不幸になるために結婚するようなものだよ。

    先の事はどうにでもなるから早く逃げて。

    ユーザーID:7921243026

  • 結婚やめなはれ

    このまま結婚してあなたが新しい家族から大切にされず、一生泣き暮らす姿を見なければならない、いや、あの両親ですから会うことも許されずただ遠くから心配することしか出来ないことの方がご両親にとっては悲しいと思います。

    トピ文を読んだ限りでも彼のご両親は結婚すれば

    子供が生まれたら、あなただけ他人扱いで邪険にしそう・・・
    子供の命名権も奪っていきそう・・・
    散々辛く当たってズタボロにした上に、介護はさせるつもり・・・

    しかも、唯一味方の筈の彼は親の言いなりで全く助けてくれない。

    ・・・と、マイナス面ばかり予想できてしまいます。
    幸せですか?こんな結婚。

    今なら間に合います。

    ユーザーID:4975506815

  • 迷惑ではありません。

    全力で引き返して下さい。
    このままだと苦しみはずっと続きます。
    それどころかもっとひどい仕打ちを受けるでしょう。

    回りの方達もあなたがそんなに苦しんでいる事を知ったら
    きっと引き返す事を望むと思います。
    断言しますが、御両親は特にそうだと思います。

    あなたは誰かの結婚式に行って、その花嫁さんが実は
    陰で苦しんでいたら『今さら止めるなんて迷惑』とか
    思いますか。
    ほとんどの人は花嫁さんが引き返しても良いから
    幸せになって欲しいと願っています。
    この小町の掲示板のレスを見て下さい。
    時々ひねくれてーしようも無い人もいますが
    ほとんどの人は心から他人の幸せを願っています。

    私はあなたの御両親くらいの年令ですが、その彼と
    彼親は駄目です。
    不幸になるとわかっている結婚などするべきでは
    ありません。
    一番の被害者は将来生まれて来る子供さんです。

    ユーザーID:4907924932

  • なるほど

    >お母様から、「介護よろしくね」と言われました。

    でしたら、「あなた方義両親が介護する人間にふさわしいかどうか精査しますので、自己紹介書を書いて提出してください。」
    とでもいってやればどうでしょう?

    もしくは言葉は悪いですが、ご主人を義両親にも食って掛かるくらいの強い男になるように手なずけてください。

    ユーザーID:2174728519

  • つらいと思いますが・・・

    破談にすることで,ご両親や大切な人を悲しませることはつらいことだと思います。

    でも,トビ主さん,幸せにならないと。
    トビ主さんが幸せにならないと,結果的に周りの人が悲しむと思います。


    生活安定のための我慢の結婚ではないんだし。

    ユーザーID:0829067096

  • そんな結婚、今すぐやめましょう。

    彼の親は異常です。

    そして、それに逆らえない彼は
    一生頼りにならないし、何の支えにもなりません。

    御両親に話して即刻、婚約破棄しなさい。
    いくらあなたの結婚式を楽しみにしてたって
    不幸な結婚生活になるのが分かってる結婚を
    あなたの御両親が喜ぶとおもいますか?

    今ならまだ間に合う。
    一度しかない人生を大切にね!

    ユーザーID:3870656469

  • 彼があなたを守れるならあり だけど

    彼は親に逆らえないのですね。
    結婚したら間違いなく苦労する義理両親です。
    やめるに一票。
    彼にこのトピ見せたら? 自分の親がどんなに非常識か少しはわかるかもよ。

    ユーザーID:2793017473

  • 破談に仕向けるに一票!!

    トピ主さん!!
    そんな家に嫁いじゃだめ!!
    結婚は幸せになるためにするもの。
    彼の両親の介護のためにするものじゃありません。

    結婚式直前の破談て、結構ありますよ!!
    全然恥じゃありません。

    せめて、ご両親に相談して下さいね。

    でも、自分から破談を申し立てると、そういう家族は切れてなにするか分からないから、
    どなたかも言ってるように、
    破談に仕向けて下さい!!
    はっきり彼の両親にもの申すのが一番かも。
    それか、彼に嫌われることして下さい。


    とにかく、絶対、絶対結婚しちゃだめです!!

    ユーザーID:2234825476

  • やめましょう

    トピ主さんのお相手がどの地方出身かしれませんが、私が住んでいるところでは男性側の親が「御嬢さんをください」と挨拶に行くのが常識です。
    まぁ今ではどちらが先っていことはないとは思いますが。
    自己紹介書というのは身上書のことでしょうね。
    お見合いする時にお互いに交換した記憶があります。
    身上書をだせというなら、男性側もあなたのご両親に渡すべきですよね。
    結納もしない・・・

    >「介護よろしくね」と言われました。
    >「女の子のご両親はお気の毒ね」と笑顔で。
    あなたに実科との縁を切れというのかも・・・

    自分たちのすべきことはしないで、相手に要求するばかり。
    次男さんということですが、長男さんは結婚されていますか?
    結婚していたら絶縁されているか、離婚もしくは婚約者に逃げられている可能性が大きいですよ。
    彼氏さんにきいてみたらどうでしょう?

    勇気ある決断は嫌な思いをしたり苦労することも多いでしょうが、あなたを
    ワンステップ成長させると思います。

    若いのだからもっと素敵な人と巡り合って、ご両親にあの時結婚しなくてよかったねと言ってもらいましょう。

    ユーザーID:1970473327

  • 婚姻届を出さない

    問題なのは婚約者の両親ではなく婚約者です。
    絶縁してもトピ主さんを守るという気持ちがない。それも結婚する前から無理と思っているんです。どんなに頭がよくて、稼ぎもよくて、優しくて、二男でも駄目男です。介護もよろしくって言われているんでしょう?

    トピ主さんが不幸になったらご両親は婚約破棄よりずっと悲しみますよ。
    跳ね返す強さも決断力もなさそうなトピ主さん、心身を病んでしまう可能性もあるんのではと心配です。

    私の友人は結婚前にこの人とはやっていけないと思ったようですが、やはり婚約破棄や結婚式延期や取りやめができなくて、式は上げたものの婚姻届を出さず別れました。

    姑息なやり方ですが、兎に角、結婚は先に延ばした方がいいと思いますよ。
    そしてこの不安をご両親に打ち明けて相談しましょう。
    娘が幸せになると思っていろいろ我慢しているのに、ちっとも幸せでないとしたらご両親は本当につらいと思います。
    辛くても正しい選択を!

    ユーザーID:1211980773

  • 無理

    結納もしない、トピ主さん家に挨拶にも
    来ない。そのくせ介護よろしくって無理。
    必ず後悔しますよ。逃げるなら今のうち。
    親に逆らえない彼では何かあっても
    守ってくれないでしょう。簡単にトピ主さんの未来が予想出来ますよ。

    ユーザーID:8659637263

  • 大ハズレ〜

    彼もハズレ、彼両親は大ハズレですよ(爆)
    トピ主さんが私の娘だったら全力で破談にします!
    だって絶対×100に不幸になるのが目に見えてるもの。
    ×1になる前に止めて!死ぬまで結婚を後悔すると思うよ。

    ユーザーID:5396785440

  • 住む場所と仕事は?

    仕事辞めてしまうのですね。お二人はどこに住むのですか?

    結婚については、否定的なご意見が多いですが、私は、
    もし彼のご両親と遠距離で別居、新婚生活が二人だけでのスタートならば、何とかなると思います。

    それにしてもいまどき寿退社なんて、どうして?

    自分の生活費さえなんとかできれば、プライドを持って生きていけるのに。

    結婚退職するほど結婚にかけていたのであれば、結納はおろか挨拶もないってどういうことかしら?

    まあ、これらのことは結婚後も仕事をしていざとなればいつでも離婚できる状態さえあれば、彼両親に面と向かって言えます。
    次男だから、介護なんてお手伝い程度だと思っておりました。だから、結納もなかったのだし、いまさら勝手すぎませんか?、と。

    義実家から遠距離の別居ならば結婚しても大丈夫だと思います。義両親ご存命中はたびたび嫌な思いはするでしょうけれど。

    ユーザーID:8243181403

  • やめたほうがいいと思う

    彼の親はかなりのクセ者ですよね。
    男性優位も甚だしい!
    結婚したら、今よりもっと苦労することになると思います。
    きっとあなたの人権なんか無視して、好き勝手なことを言ってくるのは確実でしょうね。

    で、彼はこのことに対してどう考えているんでしょうか?
    自分の親寄りの考え方なのなら、結婚はやめたほうがいいと思います。
    結婚式の準備も進んでいて今さら…って気持ちもあるとは思いますが、
    結婚してから過ちに気付いて離婚するほうが何倍も大変ですよ。

    自分の幸せのためにも、頑張って、今勇気を出しましょう♪

    ユーザーID:9724337724

  • きついですね

    >「女の子のご両親はお気の毒ね」と笑顔で。

    女の子をもたないと、お嫁に出す親の気持ちを慮かるのは難しいのかもしれませんが、この発言は人としてどうなんだろう...人格を疑います。

    トピ主さん、婚約破棄って恥ずかしいことじゃないですよ。
    一度ご両親に相談してみて、それから彼にも不安に感じていること伝えた方がいいと思います。

    ユーザーID:4906017689

  • バカにしないでよ!

    いやぁ、私、今日は早く寝ようと思ってたんだけど、寝る前にこんなトピを見たら、レスせざるを得ません…。
    トピ主さんをバカにしないでよ!って思います。結納はまぁ最近はなしの人もいますね。でも、お色直しナシだの、介護だの、女の子の親はかわいそうだの!黙って聞いてりゃ!彼は激怒していいくらいです。

    ご両親は、何か気付いているかもしれない。彼はいい人なのかもしれないけど、思いきって、彼の両親に言われたこと、ご両親に相談してみませんか?もしかしたら、ご両親は我慢しなさいと言うかもしれない。どんな結婚も苦労はあると。でも、娘が、やっぱりダメだったと傷ついて離婚して戻ってくるより、今やめさせたほうが親は安心だと思います。
    そして何より、トピ主さんの気持ち!私は既婚者ですが、結婚したら、ダンナ実家に対して、想定外のモヤモヤは山のようにあります。お互い様だけどね。でも、結婚前にそんな扱われ方をしていたら、これからが心配です。
    今の状態で、婚約破棄しても決して身勝手ではないと思います。確かにすごく大変だと思うけど、すべてが落ち着いたら、ご自分に誇りを持って欲しい!

    ユーザーID:5506198366

  • 娘の幸せとは

    トピ主さん、ほどほどの男性と結婚して家を出て行った娘を演出することだけが、トピ主の親孝行なんですか?

    トピ主の両親は、嫁を家政婦としか考えていない非常識な家庭に嫁いで苦労することなんか喜んでませんよ。

    婚約破棄
    恥でしょう。
    でも、「結婚していないでよかったね。」
    って自分が正しければみんなに言ってもらえるんですよ。

    かけたお金、時間、周りの目、たくさんが怖いですよね。

    でも、結婚したら一生家政婦になるかもしれないし、
    割と短期間でトピ主がボロボロになって帰ってくるかもしれません。

    そんなの両親が喜びますか?

    ユーザーID:2288975637

  • 「勇気ある撤退」をおすすめします

    「負け戦になろうとも、今ならまだ被害を最小限に食い止めることが出来る」と決断を下す、のが勇気ある撤退。余力を残しての負け戦なら、一時の忍耐ののち再起をはかることが出来ますから。


    「今」負けることだけを恐れるあまり、結果としてこてんぱんに、ボコボコの状況までずるずる泥沼にはまりこむのは、あまりにも下策というものです。

    あなたには勇気ある撤退、すなわち破談をおすすめします。バツ1より婚約破棄の方が傷が浅いよ!

    ……というより、何故ここまでやられて破談にしないのか、そこがまず分かりませんが。

    ユーザーID:7046746915

  • そりゃ、迷惑かけるけど…

    結婚って本人同士の問題だけじゃないって、よく言いますけど、私の友人や小町の中を見ても義理親との問題ってずーっと続きますよ。
    彼が貴方についてくれるなら解決できる糸口があるとは思いますが、今のとこそんな気配ないんですよね?
    何をされても彼が好きで好きでしょーがないから何でも我慢できるってんなら結婚するべきだと思いますが、この段階でモヤモヤしてるようなら、今後控えている出産や育児、里帰り、ひいては介護…とモヤモヤだけじゃすまなくなるトラブル続出ですよ。
    彼の親が変わることは絶対ありません。
    もし、彼が世間体を気にするタイプなら、彼に「あなたがあなたの両親の言うことを今後優先させるなら、結婚辞めます」と言ってみたらいいんじゃないかな?
    今ここで彼にあなたのモヤモヤを理解してもらえなければ、あなたは一生をストレス抱えて生きていくことになりますよ。
    他人に迷惑かけるとか言ってる場合じゃないです。コレは親の問題ではなく、あなたと彼の問題です。
    包み隠さず彼に気持ちをぶつけてください。それでダメならもういいじゃないですか。
    頑張って!!

    ユーザーID:5952510074

  • やめるべき!

    あなたが不幸になるのは目に見えてますよ。絶対にやめるべきです。今ならまだ引き返せるじゃないですか!離婚する労力に比べたら比較にならないと思いますよ。バツもつかないし。

    ユーザーID:9214874183

  • 考え方が逆ですよ

    結婚を無かったことにできるのは今だけです。
    彼の両親モラハラですよ。

    結婚式やめてもあなたは友人しか呼んでないなら沢山の人に説明しなくていいし良かったじゃない。本当の友達なら逆に必死で結婚止めると思うよ。
    仕事も辞めるなら職場への説明も必要ないし。

    実は私も28歳の時6年付き合った彼との結婚が彼の浮気で白紙になりました。
    たった一回の浮気位、見逃しても良かったけど、友人の
    『結婚前の彼への不安材料は一生付いてくる』の言葉で決断しました。

    30歳を前に辛い決断で落ち込みましたが一年後新しい出会いがあり、一年後に結婚しました。
    そして更に一年たった今、お腹には女の子がいます。

    この子が将来結婚するときトピ主さんのような気持ちでいると想像したら泣けてきます。。。

    ユーザーID:0734083799

  • どうみても

    不幸という崖に向かってまっしぐら(笑)

    ユーザーID:2799759252

  • 今、きちんと問題に向き合わないと!

    本当なら幸せな婚約期間のはずなのに、とてもお辛いですね。ご両親を落胆させたくないと仰るのは分かりますが、あなたが幸せな結婚生活を築けないと、後になって落胆させてしまうことになります。

    まずは、あなたの不安や不満を全て婚約者に伝えましょう。その不安が通じない相手であれば、結婚しても続きません。
    もし、不安を分かってくれたら、このままではあなたと家庭を築くことは不安だから、ご両親ときちんと話し合ってほしい、それまでは結婚は延期しましょう、と話せませんか?

    私は姉妹しかおらず、全員嫁に出ました。

    夫は義母に「○○さん(私)の実家は女の子しかいないから、あちらのご両親の将来のこともきちんと協力するのよ」と結婚前に言われたそうです。

    > お母様から、「介護よろしくね」と言われました。
    > 「女の子のご両親はお気の毒ね」と笑顔で。」

    こんなことを言う義母の介護なんて、絶対できないです。

    例え破談になっても、これまで言われた・されたことをご両親にお話しになれば、絶対に分かって下さるはず。

    私は一度破談を経験し、今の夫と結婚、本当に幸せです。どうか、早まったり、判断を誤ったりしないで。

    ユーザーID:9211720881

  • 直感って大切

    同じような境遇のひとと結婚した友人がいます。公務員、地元で有名な地主に嫁ぎました。結果… 結婚後子供ができないことを親戚一同から責められ、子供ができない責任は全て女性側にされ、彼も知らん顔。離婚になりました。
    彼はいいひとでも、味方してくれないって辛いです。彼の両親は有り得ない。
    あなたのご両親に相談してみてください。
    実は気になってたのよ…なんてことになるかも。

    ユーザーID:0690495751

  • やめときなはれ

    きついタイトルですが、全くトピ主のことなど気にかけていない彼氏、
    なんか全時代的な古い考え方の彼の両親、
    うじうじと何もせず自分の意思も表せないトピ主、
    だめだこりゃ。

    ユーザーID:0663930955

  • バツイチの友達の話と酷似

    貴女の話、私の親しい友人ととても似ています。
    バツイチと書きましたが、彼女の場合結婚式はしましたが籍は入れてなかったので、書類上バツイチではないです。結婚式当日の彼女はすごく痩せていました。いきさつを聞くと、彼に対する不信感、彼の家族の態度のズレは感じていたが、若かった彼女はお世話になっている人達の応援を裏切りたくなかったとの事。
    今となっては若かった頃の間違いで笑って振り返る事が出来るし、彼女にはもっと釣り合った男性が見つかり最近一児の母となりましたが、離婚のせいで3年ほど鬱が続き大変だった事があります。

    貴女と親しい人は貴女の幸せな結婚生活を望んでいます。建前なんて関係ありません。
    貴女が将来娘を授かったとき、どのように送り出したいですか?
    客観的に考えれば、彼の親は貴女を公平に扱っていないという事が分かるはずです。
    トピ主さんが私の友人のようにならない事を願います。

    ユーザーID:0530635825

  • 辞めなさい!

    自分のことをもっと大事にしなさい!
    それがご両親を大事にすることに繋がるのよ!

    女の子のご両親はお気の毒ねって!(怒)

    そんな事言われて嫁げるような神経してるなら、さっさとご両親と縁を切りなさい。
    こんな家に嫁ぐあなたを心配し過ぎて、体を壊しかねないわよ、ご両親。


    体裁ばかりの彼の両親、何も言えない彼。


    本当に良く考えなさい!

    ユーザーID:0518887072

  • 似たような経験しました。

    私は、挙式2ヶ月前に破棄になりました。もちろん招待状も発送済み、新居に引っ越し済み、お互いの会社に報告済み。

    私も挙式や披露宴のことを彼母に口出しされ、彼は両親の言いなりで私をかばってくれず…。周囲からも、両親からも、きっと結婚してからの方が苦労すると言われ反対されました。いびられるの分かってて、そんな義家族に嫁ぐことはないですよ。

    いまは、その後に出会った私を優先して守ってくれる旦那さまと、口出しを全くしない義母と穏やかな生活をしています。

    まずは、自分のご両親に今の気持ちをご相談するなり、このトピを読んでもらうなりされたらどうでしょう?

    ユーザーID:2569989649

  • あなたに聞き流せる強さと彼に何があってもあなたを守る気持ち

    その二つがあればこのまま進んでよいと思います。
    私も結婚前は「ご両親の面倒みれなくていいの?」と言われましたけど、言われたことと実際やることとは別です。

    彼に聞いてみましょう、
    将来あなたのお父さんと私とがどうしても意見があわなくなって、お父さんが「離婚だ」と言ったとき、あなたはどうする?
    と。
    例えば介護でもめる、同居でもめる、こどものことでもめる、いろいろあります。
    ご両親がどうわめこうが二人でしっかりやっていけるなら良いのではないでしょうか。
    ただ、彼が「トピ主さんになんとか折れてもらう」とか、「離婚するかも」とか言うのだったら、結婚を本気で考え直した方がいいかも。
    婚約破棄も辞さないという覚悟でしっかり話して下さい。
    きちんと、話す前に「大事な話だ」と前置きして。

    ユーザーID:4127400203

  • 試してなんかいない

    >お母様から、「介護よろしくね」と言われました。「女の子のご両親はお気の毒ね」と笑顔で。試しているのでしょうか。

    勝利宣言でしょ。嫁は服従しろ、今後の力関係先にきっちり覚えこませといたるわ、ってことでしょ。式も決まってもう何を言っても逃げられないと踏んでの勝利宣言。事実トピ主さんは、式も決まってるんだから・・・とこのまま行っちゃうおつもりみたいだし、地獄の底まであちらの思う壺一直線ですよ、このままだと。

    ここまで来て破談にするのも一苦労ですけど、結婚しちゃったらその百倍千倍じゃすみませんよ。その頃には離婚しようにもボロボロ過ぎて気力すらなくなっているかもしれませんし。子供がいたらもっと身動き取れないですよ。

    両親の気持ちを考えるなら、全て話して結婚は思いとどまりなさい。それが結果的には一番の親孝行です。ご両親が見たいのは一日限りの花嫁姿ではなく、トピ主さんの幸せな日々の暮らしの永続です。

    彼は親は選べませんがどう対処するかは選べます。彼は選んでいないだけです。結局楽だからでしょうね。同情する必要は全くこれっぽっちもありません。自分の幸せを第一に考えなさいな。

    ユーザーID:2868106312

  • これくらい。きっと大丈夫でスタートした私。

    トピ主さんのお気持ちよ〜く分かります。同じ状況で結婚をしました。申し訳ない、心配掛けたくない、可哀想だと思われたくない。会社親族にも同じ状況で悩んで悩んで、引き返す勇気も無く流されちゃいました。数年経った今、離婚の準備をしています。離婚は婚約破棄よりも何倍も気力が必要で、何倍も大変です。

    これくらいと思うことは後々大きな壁となって何度も現れます。こちらでも経験談・周りの話が出ていますが、結果は分かりきっています。それでも離婚しない人は自分の人生を捨てた人です。

    ここから引き返すのは本当に勇気の要ること。でも今しかチャンスがないんです!義両親の言葉は神様がくれた「結婚を止める警告」だったと思う日がいつか来ます。

    ご両親は好条件の結婚相手を望んでいるのではありませんよ。娘の幸せだけを思っているのです。トピ主さんが彼を好きだと思うから何も言わないだけ。後で離婚になったり、トピ主さんが苦労しているのを見たらご両親はもっと心を痛めます。「あの時に無理やりでも止めさせれば良かった」と考えてしまいますよ。そんなこと思わせない為にも今勇気を出して!!応援しています。

    ユーザーID:2158927016

  • 引き返さなくていい。ただストップしよう

    何かひっかかるまま結婚という後戻りできない状況になってしまうのは良くない。

    今考える時間をもらおう。このまま非常識な親子と姻戚関係になってしまうのは非常に危険。そして今考えてることを正直にご両親に伝えよう。

    婚約破棄した友人、知り合いは4人いる。みんな婚約破棄して良かった、と。このまま結婚してたら即離婚していた所だった、と。男女問わずに。

    小町は結婚の厳しさや現実を肌で感じている女性が多いと思います。その先人達が止めているのだからこのまま流されるまま結婚しないほうがいい。
    結婚するにしても、強い意志と精神的な強さが必要。そんな親でも愛する夫を育てた両親だから付き合っていける、と。

    体裁より自分のこれからの長い人生を大切にしよう。
    うちは、夫が少しは味方になってくれるのと、夫が非常識両親を非常識だとわかっていることと、私の気の強さで相手に反撃(口でね!)できることで、まだ持っていますが、それでも辛いことが多々あります。

    あなたには時間がないから早く両親に相談してください。報告も待ってます!

    ユーザーID:2600238779

  • 結婚しちゃいましょう。

    もうここまで来たら、結婚しちゃいましょう。
    今あなたは、結婚を取りやめたいのだと思います。
    でも彼に迷惑が掛かるし恥だし、今さら遅い、と思っている。

    この結婚式を無事終わらせて、恥もかかずかかせず、
    でも不安を覚えている。
    ならば、いったん結婚するしかないです。
    で、「もう無理」と思うまで頑張ってみましょう。
    無理ならいつでも別れちゃいなさい。

    ちなみに、義両親を介護する義務はありませんし、
    口答えをしちゃいけない理由もありません。
    何だったら彼のご両親に、
    「将来介護をする気もないし、あなた方の都合に合わせた結婚もする気はないですが、よろしくお願いします」
    ぐらい言っちゃえば、向こうから破棄にしてくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4509809673

  • 今、貴女の盾になってくれない彼が

    結婚したら、貴女のために盾になってくれると思いますか?

    結婚して、貴女自身が婚家の義両親に堂々と意見できる性格なら、問題はありません。
    多少トラブルや諍いがあっても、貴女自身の言葉であちらのご両親と渡り合えばよいのです。

    しかし、それが出来そうにないなら、旦那様になる彼に盾になってもらわなければならないのに、貴女の彼氏は貴女とはケンカもできるのに、ご自分の両親には従うことしかできない。
    結婚もできる、いい年をした大人の男性がそれではあまりに情けないというものです。

    私が貴女の親なら、そんな結婚は止めなさいといいますよ。

    婚約破棄なんて、長い人生から見たらたいしたことありません。

    バツがつくよりマシです。

    ユーザーID:2449773014

  • そこまで言われて・・・

    男性優位の父親
    笑顔で暴言を吐く母親。
    親に意見できない彼。

    あなたのご両親は、
    あなたが結婚すればそれでいいんでしょうか。
    違うと思います。
    幸せになってほしいと思って、今まで育てていると思います。
    「女の子のご両親はかわいそうね」なんて
    暴言を笑顔で言われる筋合いはありません。

    結婚するしかないんだったら
    彼とトコトン話しあった方がいいんじゃないですか?
    親の暴言についてどう思うか。
    もし、今後こういう事があったら自分を守ってくれるのか
    それとも親と一緒に傷つけるのか。

    好きとか心地よいだけでなく、
    価値観の違いは結婚生活にとても
    大切な事だと思います。

    ユーザーID:2738566320

  • 正直に申し上げます。

    お仕事は続けてください。

    そして結婚式は何か事由を挙げて延期をしてください。

    貴女は幸せにはなれません。

    同じような経験をしてます。
    若い女性には、こんな目に遭って欲しくないと
    心底から思っています。

    今後、貴女の夫は、両親の価値観に同調するでしょう。

    理不尽な言動が多い両親に対し、嫁を庇う事もない家庭も
    世の中にはあるのです。

    ユーザーID:6463789930

  • 私には

    主さんもなんだかんだ言いながら、婚約破棄するのが嫌なんだと感じ取れました。


    こんなにこんなに皆さんが「絶対やめとけ!」って言ってるのにまだウジウジ悩んで…


    娘の幸せを願うご両親やご親戚の為とか、招待客への迷惑とかを理由(言い訳)にして、本当は今更破談になって国立大卒・公務員・次男の好条件の彼を手放してゼロから相手探すのが怖いし惜しいのでは?


    このままでは明らかに幸せになれないからご両親を一番悲しませてしまいますし、招待客への迷惑だって予定変更程度でたかがしれてます。

    既にお祝いなど頂いてる方にはきっちり詫びて相応の対応が必要ですが、ムリに幸せ装って結婚してご祝儀泥棒になるよりはマシ。


    一生の問題だし、その舅と姑があなたのかわいい子供の祖父母になるの我慢できます?!

    ユーザーID:1333286217

  • こんにちは

    お気持ちわかります。
    結婚式の予約だけは早めに入れてしまい
    双方職場への報告は早かったため
    そのまま結婚してしまいました。
    結論から言うと「幸せでない」です。
    世間体より大切なのは御身。
    確かに相手の条件は大切ですが(相手の職業など)
    それより自分のことが人間的に扱われるか の方が
    ずっとずっと大切ですよ。
    心が凍ったり壊れたり
    夫がすべて補ってくれるわけではないので
    自分で自分の気持ちの修正しながら生活しています。
    こんなはずじゃなかった の連続。
    もし良かったら草野仁さんの「娘へ」。
    読んでみてください。
    体験談の一部にマリッジブルーを見過ごすなとありますよ。
    参考までに。

    ユーザーID:6804841167

  • 釘差してるんですよ。

    『女の子の両親は可哀想ね』


    ただ単に、釘差してるんですよ。
    結婚したら嫁は義両親に尽くすもの。 〇〇家の嫁だから私達の介護は当たり前だけど、あなたの親の介護は絶対にさせない。って事ですよ。
    結婚前の悩み不安は結婚後に現実となります。
    彼ともう一度、よく話し合って見極めてほしいと思います。 でも話し合っても相手方は変わらないと思いますが
    トピ主の人生です。 両親や親戚の為に結婚して、一生彼や義両親に軽視され、虐げられる生活をしていくんですか?
    この結婚に至るまでの話も結婚式の内容もあなたを軽視してると思います。

    ユーザーID:4458794602

  • もっと自分本位になりましょう

    トピ主さん
    彼両親に振り回され過ぎです。

    結婚するのはあなたと彼。
    彼両親は二の次です。
    彼親は、あなたのことを1人の人間として尊重する対等な関係を築けない尊大な人達です。
    あなたを軽視するような人達とは真面目に向き合わず
    ちょっと疎遠くらいにすればいいのですよ。

    何か言われたら、「え〜 考えておきます〜」くらいのことを言っておき
    自分の意見を押し通す(=彼親意見無視!)くらいの勢いがないと
    この先、いろんな節目で困った状態になりますよ。

    あなたが幸せになることを侵す権利は、彼親にはないのですから

    ユーザーID:2294370707

  • 一生の恥じゃないよ

    離婚は・・・・

    確かにその時はそう思うかもしれない
    でも
    幸せになるための離婚なら失敗じゃないんだよ

    あなた 絶対に離婚になるよ
    それかあなたが病気になるかどちらかね。

    今から彼のご両親 クセモノの臭い漂わせてるけど…?
    いくら次男で国立大卒だからっていいの?
    あなたが困っていても 文句言うタイプみたいだけど?いいのそれで?

    うちの夫は「お色直しなどは女の子の夢だろうから好きにしていいよ」って言ってました。姑も「好きなドレスいっぱい着なさいよ〜」って言ってました。(それでもお色直しは1回だけにしました)

    私がトピ主さんのお母さんだったら なんでもっと「悩んでる」って言ってくれなかったの?っていうと思う
    多分「あちらの親はクセモノっぽいけど彼が守ってくれるだろう」と思ってるのかな?
    私はその彼が守ってくれるように思えないけど…

    そんな馬鹿な結婚生活が見えているのに お金も労力も掛けて結婚するあなたのほうがよっぽど 「一生の恥」だと思いますが

    本人同士だけではどうにかならないのが結婚です…
    親 危険人物ですよ、どう見ても。

    ユーザーID:7414611643

  • 一度中止しましょうか

    女の子の親は可哀相ね?
    トピ主さんここまで言われて何とも思わないの?悔しくないの?一生続くのに?彼の態度もですよ?
    親が悲しむ場面はただ一つ、トピ主さんが不幸になることですよ。あの時気付いて止めていれば、娘を不幸にせずに済んだのに…死んでも死に切れませんね。
    長い長い人生の中で、結婚中止は大した事件ではありません。とにかく一度立ち止まって下さい。そこで見えて来るものもあります。彼の本性とかね。
    しかし私の娘がこんなこと悩んでたら絶対に引き止めます。自我のない坊ちゃんのような彼、すでに親に取っては印象悪いです。あなたには言わないかも知れませんが。

    ユーザーID:6937887812

  • 彼と両親に今の気持ちを伝えよう

    どんなに最低の義理両親でも、彼氏があなたの盾になってふせいでくれるなら結婚しても何ら問題ありません。
    が、進路や就職先まで親のいいなりの男にそれが出来るかな?というのが一番の心配ですね。
    優しい男は強い男ですよ?

    まずは両親に今のあなたの気持ちを話してみませんか?その上でこれからの結婚生活が心配だから、と。両親、彼、あなたで話し合ってみませんか?
    その上であなたとご両親が納得のいく返事が彼から返ってくるようなら、結婚しても良いと思いますが・・・。
    口先だけの男なら延期したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:0412318974

  • 大事な事こそ、先に言わなきゃ

    婚約破棄をしたくないなら、義母さん(になる彼母)が「介護よろしく」
    と先手を打ってきたのだから、

    早めに 「私は私の親が大事ですし、介護は実子という考えですので
    ○○(彼)の手伝い程度にしますから」

    「お色直しくらいこの結婚式の規模なら普通です。
    新婦の友人を呼ばないなんて、友人もいない妻だと思われて○○さんに迷惑」

    「結納をしないなら食事会をしましょう、親の顔合わせは必要です、
    私の大事な親のためにも」

    と、ハッキリ言わなければ。 彼・彼両親を逆に試すつもりで鬼嫁宣言・かかあ殿下宣言しておかないと

    あとあとあなたが潰れて離婚問題になりかねません。

    結婚後に義両親を「こんなはずじゃなかった!」と怒らせるより

    先に不満・不安を義両親にも、「私はこういう考えの女です。それでも○○さんが好きでいてくれてま〜す」

    とお伝えしておいた方が、今、喧嘩になったってその方がいいと思います。

    ところで

    「親戚の都合で結婚式延期になった」 くらいだったら周りは「大変だね」としか
    思わないので、そんなに結婚式に焦ることありません。

    ユーザーID:9323906783

  • そんな扱いされたら実親は悲しみます

    私の娘は、地方都市の、長男と結婚しています。
    今時長男もへったくれもなく、嫁にやったつもりはありません。
    うちの嫁呼ばわりされたり、老後の世話を匂わせる様な事があったら、
    いつでも帰っておいでと言ってあります。
    芯の強い賢い娘なので、上手にやっているようです。

    さて、トピ主さん、彼のどこに惹かれたのでしょう。
    >国立大学卒。公務員。次男…バックグラウンドですか?
    トピ主さんの親御さんも同様でしょうね。

    昔気質の家庭の次男なのに介護を今から申し渡されているんですね。
    それと、
    >彼は〜娘の事を大切にしている。の娘とは?彼は子連れ再婚ですか?

    とにもかくにも、言っている事が滅茶苦茶な親ですよ。
    彼が親の敷いたレールに乗って生きてきた限り、
    将来に希望はありませんよ。

    優先すべきは自分の人生。
    一番心躍らせる瞬間が憂鬱なんて、おかしいに決まってるでしょ。

    真実を話せば、ご両親は受け入れてくれるはずです。
    それが普通の家族です。
    親戚、会社、そんなの、あとあと!
    今は、白紙に戻すことだけ考えませんか。

    ユーザーID:7537841102

  • もしかして…

    >彼は国立大学卒。公務員。次男です。
    >真面目で堅実。娘の事を大切にしている。

    「娘の事」って、誰の娘さんでしょうか?

    あなたの??

    初婚ならやめた方がいいと思ったが、
    バツイチなら…

    ユーザーID:0636384401

  • 将来するケンカを今してみる?

    結婚して数年後には必ず、自分の意見を言えるようになり、
    義実家と大ケンカする日がやってきます。
    それならば、今、思っていることをズバズバと義実家へ言って、
    義実家と彼の本音を見据えた上で、改めて結婚を決めましょう。

    あと、あなたのご両親は静観しているようですが、
    私も離婚経験者でうちの両親も結婚時は静観していましたが、
    私がさんざん結婚生活で苦労して、いざ離婚という時になったら、
    「あの人と結婚して幸せになれるのか?不幸になるんじゃないかと
    心配してたけど、やっぱり、離婚になったわね。」と言われて、
    がっくりと腰くだけちゃいました。
    自分のことを一番よく理解していて、年長者だけに世間を知っている親に
    アドバイスをもらいたかったです。
    あなたも一番親身になってくれるご両親がいるのですから、
    ぜひ相談してみてください。

    ユーザーID:1067923948

  • やめな。

    結婚したら間違いなくその義両親に悩まされる事になるよ。

    今からでも遅くない!

    ご両親あなたを苦労させるためにここまで大事に育てたわけじゃないんだから..

    やめなって・・

    ユーザーID:2294561819

  • 絶対に絶対に絶対にだめ!

    やめなさい!
    結婚してはだめ!

    信じて良いのは、言葉ではなく行動のみです。
    彼は何も行動していません。
    口だけ。

    婚約破棄した後の彼の立場なんて考えなくても良いです。
    彼が考え、動けばよいことです。
    行動を示さないのが、彼の真意であり選択なんです。

    きちんとお別れしましょう!

    ユーザーID:1999338491

  • 次男ですよね。

    彼は次男でしょ?

    彼実家は保守的で封建的みたいですから、長男優位主義です。
    私の実家もそんな感じなので、何となくわかります。
    次男で良かったですね。
    長男でしたら破談をお勧めしますが。

    彼母は「介護お願いね」って。
    正確には「長男嫁がメインでできれば手伝って」程度でしょう?

    「はいはい」と言って、内心舌を出して流す、流す。
    別居だし、結婚してしまえばこっちのもの。
    うまく疎遠にしちゃえばいいですよ!

    それにしてもつくづく彼が次男で良かったですね。
    長男さん、ご結婚はまだ?
    きっとまだなのでしょう。
    慣れてないから頑張りすぎて義親の失言が多いのね。
    長男さん結婚したら、注意がそっちにいきますよ。
    長男嫁さん大変ですけど・・・・。
    ご長男独身だとしても、「次男嫁ですから」と強気でいって下さい。
    お子さんできたら、お嫁さんて強くなりますよ。

    とても良い彼。
    新しい独立した家庭を築いていくんですよ!
    頑張ってくださいね!!
    お幸せに♪

    ユーザーID:6507876219

  • いま結婚すると

    いつかトピ主の心が壊れると思います。

    彼の両親がかなりの高齢で早く他界すれば話は変わるけど、まだそんな歳でも
    ないなら可能性は低いですよね。

    >>お母様から、「介護よろしくね」と言われました。
    >>「女の子のご両親はお気の毒ね」と笑顔で。
    試してるんじゃなくて本気で言ってると思いますよ。

    >>あとで、「両親のことは気にしなくていいよ。あくまでも希望でそう言ってるだけだから。○○の好きなようにしたら」
    >>「介護?? そんなのおまえがしなくていいから。」
    >>何か言ってきても、「そうですね。考えておきますと言っといて」」
    彼はこの先、トピ主が義両親に何を言われても庇ってなんかくれませんよ。
    こんな上っ面だけの言葉で、これからもごまかして逃げるんでしょうね。
    今ですら自分の両親に直接反論、意見が出来ないんでしょ?
    両親と絶縁してでもトピ主を守る根性なんか無いだろうし。

    婚約破棄は簡単な事じゃないけど、今ならまだお金と周りへの謝罪だけで済みますよ。
    28歳ならまだ若いし、これからいくらでも出会いがあります。
    自分の幸せを一番に考えて下さい。

    ユーザーID:4570770067

  • 辛いですね・・・

    とってもお辛いですね。

    でも


    >彼は親には意見できないようです。
    >両親の望む進路。望む就職先を選んだように思います。

    この彼と結婚するということは、以後トピ主さんも彼同様に彼両親の言うとおりに生きていく事になりますよ。

    親の居ないところで彼は一応フォロー?している風ですが・・・
    申し訳ないけど、何かあった時に彼は親よりトピ主さんを守ってくれると思いますか?

    ユーザーID:9909401755

  • 見下されている

    はっきりいって馬鹿にされているんですよ
    きちんと主さんのご両親に話されましたか?

    お金と地位は大事ですが、それがあるからといって幸せな家庭が作れるとは限りません
    結婚はお互いの居場所がよいものを作り上げていくのであり、どちらかが一方がつくすものではないからです

    それでも結婚するのであれば覚悟して嫁いでいってください

    ユーザーID:3019990470

  • これだけ

    皆さんが考え直した方がいい!と言っている危険な結婚なのに、全く考え直す気がないのですね・・・。
    トピ主さんは彼と結婚する気満々のようですから、何を言っても無駄なのかと思いました。
    結婚前にあれ?って思ったことって、絶対に後々まで引きずりますよ。
    離婚した友人たちは皆、結婚前にちゃんと危険信号をキャッチしてたんです。でも、まぁ いいか・・・と結婚して、苦労して苦労して苦労して離婚に至ってますよ。
    世間体を気にしての結婚ですから、きっと世間体を気にして離婚も出来ずに一生を苦痛と苦労で過ごすのでしょうね。もったいない・・・・。
    何にしても彼がだらしない人ですね。
    大切にしてるってどこが?って聞きたいくらいです。
    あまり大切にされてるような気がしないんですが・・・・・。

    ユーザーID:3709144553

  • ふむ……

    トピ主さんが結婚後一切義実家に行かなければ、被害は最低限で済むでしょう。
    それを許す彼でしょうか?
    違いますよね……それなら、今のうちに破談になさらないと、一生後悔しますよ。

    「希望でそう言ってるだけだから」という発言は、「義務ではないけど、お前はうちの両親の気持ちを思いやって両親のために動いてくれるって信じてるよ」という甘えに聞こえます。
    実際にトピ主さんが介護等を断ったら「お前がそんなに思いやりのない女だとは思わなかった」と言われそうです。

    ユーザーID:5190402767

  • トピ主さんのご両親にも相談を

    もちろん彼がトピ主さんを守り、トピ主さんの味方になってくれるなら
    必要ないですが、このままだとトピ主さんが一人で戦うはめになります。
    トピ主さんのご両親にも相談された方が良いですよ。
    現代においては両家の立場は基本的に同じです。
    でも彼の両親はトピ主さんおよびのトピ主さんのご両親に対して、
    非常に失礼なことをしています。自分の家および大切に育てた娘がこんな
    扱いを受けて黙っている親はほとんどいないでしょう。
    両家を交えた話し合いが必要だと思います。
    そして、彼に駆け落ちしてまで結婚する覚悟があるかそれを問いただす
    くらいは必要なことだと思います。

    ユーザーID:6779989686

  • 同じでした

    ほぼ同じ状況でした。
    ただ違うのは彼(今は主人)がはっきり言ってくれたこと。

    今、守ってくれないなら多分ずっと彼は中間でもじもじするだけだと思います。
    そうなるとあなたがこれから義両親とのやり取りをすることになり今のモヤモヤではすまないです。

    私も色々言われましたが、
    ・嫁=義理家のものってのは人権問題で恥ずかしいことだ
    ・同居は基本しないけれど、何かあれば今まで育ててもらった自分と妹の実子で話し合う
    と、彼がピシャっとご両親に言ってくれました。

    私自身は、出来ることは義理両親にもしたいと思っていましたが、
    して当たり前のように言われて何だかショックで何もいえなかったのですごく彼の気持ちが嬉しかったです。

    信頼って大事です。
    あなたばかり攻撃されてるのに、事なかれ主義の彼は信用できますか?
    そんなことできる彼はあなたを大事に思ってるのでしょうか?

    破棄しなくてもいいから延期できませんか?
    理由は縁起でもない話にはなりますが不幸があったってことにも出来ます。
    万一破棄になっても恥ずかしいことではありません。
    幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:9161938494

  • 早い方がいい

    仕事場にも退職する事を伝えていて招待状も出してしまった。
    ここから婚約破棄するのは精神的にも本当につらい事と思います。

    でも、もっと近くなったら本当に引き返せなくなります。

    何よりもあなたを守ってくれない彼。
    結婚前からの事なかれ主義は、結婚したらもっとひどくなります。
    「トピ主が我慢してれば丸く収まるから」

    一度本音で話し合ったらどうですか?
    逆ギレするようなら、それが結婚後ももっとひどく続くと考えて下さい。

    本当に大変だと思いますが、いい決断をされる事を祈っております。

    ユーザーID:2887446526

  • イヤなんでしょう?

    こんなところで不安だの不満だのを並べてても何も解決しないですよ。
    「それくらい普通だよ、いいお相手じゃない」って言って欲しいんですか?

    > 両親のことは気にしなくていいよ。
    こういうのを真に受けてると結婚後にあっさり手のひら返されて絶望しますよ。

    ユーザーID:5892591683

  • いや、だから

    9月7日 19:37のレスを読みました。

    そんなことここでグチグチ言ってる場合じゃないですよ。
    お気持ちは分かります。
    でも、で?どうしたいのですか?
    彼氏が両親の言いなりで事なかれ主義で、貴方に妥協や我慢を強いる存在であることは、ここでたくさんの方が指摘されています。

    もう少し、頭を回転させて現実的な問題を考えた方がいいですよ。
    そういった彼や義両親相手でも、戦ったり上手くやり過ごして結婚生活を続けられる女性はいるでしょうけど、失礼ですけどここでのトピ主様のレスを読む限り、そうした賢さや機転、根性は無さそうな気がします。
    結婚してからも「どうしてどうして」と解決の道筋もつけられずいつまでも不満と悲しさの中でうだうだしているのが目に見える気がします。
    ご自分ではどうお思いになりますか?

    せっかくここで相談し、これだけ忠告を受けながらも、両親が楽しみにしているから、彼を好きだから、もう引き返せないから、という気持ちが勝って結婚されるなら、もうそれでよろしいかと思います。

    ユーザーID:7206107276

  • 意外とよくあることです

    婚約破棄。もちろん当人にとっては一大事で大いにためらうことでしょう。
    でも、世間ではわりとよくあることです。
    長〜く付き合ってきたカップルが、いざ結婚!となって、挙式直前で
    取りやめとなったケース、私の周りでもざっと3組ほどいます。
    そりゃ「なんで?何があったの?」と興味本位に見るひともいるでしょうが、
    普通の大人は「いろいろ事情があるのだろう」と察するものです。
    会社の人にだって「結婚はなくなりましたので、今後もお勤めさせていただ
    きます」って言って大丈夫です。

    ご両親も心配はするでしょうが、必ずあなたの見方、力になってくれます。

    もし、世間体だけが心配なのなら、それは大丈夫!

    破棄を勧めている訳ではありません。それはあなたにしか分からないことだから。
    どうか悔いなき選択をされますように。

    ユーザーID:1918120809

  • 大変だ…

    彼には期待出来ない、トピ主さんを庇うだけの力量がない、と早めに分かって良かったじゃないですか。
    期待しなきゃ、裏切られません。

    彼は敵ではないけれど、味方でもない。
    なら、「え?介護ですか? その時にならないと分かりません〜」と笑って切り返せるぐらい強かになるしか、自分を守る術はないでしょう。

    大体、結婚式の費用を自分達で出すなら、彼親から口を挟まれた時に「自分達で費用を出すんだし、好きにさせてもらいます」と言ったら良かったのに。
    彼親が怒って途中で破談にでもなったら、慰謝料を貰ってやり直しが出来たから。

    が、もう引き返せないのなら、覚悟を決めるしかないですよ。
    言わせてもらうと、好きで結婚した彼でも、義理親に迷惑を掛けられているうちに愛情は消えてなくなります。
    けど、世間体があるから離婚できない、となった時、取り止めなかった事を後悔するでしょう…。

    私なら、挨拶に来ない親の所に娘を嫁がせたりはしませんが。
    「娘の幸せを願って」と黙っている事が、娘の為になりますか?
    彼親の人間性から目を逸らしたまま、娘を嫁がせようとしてるトピ主親も不思議です。

    ユーザーID:3062393089

  • やめなはれ

    結婚すれば、例えどんな人であろうと義両親とは何かしらあるものです

    それが結婚前からこの様子、将来苦労するのは目に見えてます

    もしかしてトピ主さんは「この結婚をやめろ!」と誰かに言ってもらいたかったのでは?それで小町に投稿したのでは?(違ってたらゴメンナサイ)

    結婚式2か月前の破断なんて恥でもなんでもありませんよ!実際私の周りも一組いますし

    最終的に決断するのはトピ主さんですが止めるなら今です。大きな勇気を持って下さい!

    ユーザーID:2697328769

  • ありがとう

    婚約破棄に比べたら離婚の痛手は何倍です!
    結婚をやめても親戚は「あの親だしな...」って内心思うはずです。
    公務員は結婚取りやめが査定に響いたりしない仕事です。

    面と向かって言えないなら○○と△△が納得いかないので
    結婚はやめたいと彼の両親に手紙を書きましょう
    とんでもない女だと言われたら、
    とんでもない女なのでとても結婚できないと言いましょう。

    トピ主さんのご両親は嫁姑の苦労をあまりしていないと推察します。
    結納なしに地元結婚式&介護よろしく=娘さんをタダでくれです。
    私の娘なら全力で反対します。私の友人でも全力で反対します。



    そして、これだけはお願いします
    ここで見ず知らずの100人以上の方にやめておけと言われ
    それでも「デモデモダッテ・・・」と結婚するなら
    もうトピ主さんの人生は彼と彼の親に差し上げたと思って
    今後一切、掲示板などで「非常識な義理親!」
    「離婚したい!」などと愚痴らないでください。

    トピ主さんのような優しく奉仕精神にあふれた方がいるから
    そのような親の息子さんも結婚できるのだなぁと納得することにします。

    ユーザーID:4185739828

  • ひーきーかーえーせー

    今ならまだ間に合います!
    やめましょう!
    婚約破棄は大変かもしれないですが、結婚して後悔するより良いです。

    親の望む進路・望む就職先を選んだような男は、最終的に親のいいなりになる可能性が高いですよ。
    今はトピ主さんを肯定するような発言をしていても、結婚後は親側につくと思います。
    介護についても、彼は現実から目を背けているだけのように思います。
    実際に介護が必要になった時、きっとトピ主さんに押し付けますよ。
    次男だから大丈夫なんて事はありません。
    そんな親だったら、長男のお嫁さんが逃げる可能性も大有りです。

    ユーザーID:3847971371

  • 諦めないで

    トピ主さんの心にある小さなモヤモヤした気持ち、きっとこれから消えることなく大きくなる一方だと思います。

    なんで彼父母中心なんだろう…?
    なんで彼は自分を守ってくれないんだろう…?
    なんで私の気持ちは優先してくれないんだろう…?
    なんで?

    こういう気持ちを結婚後何十年持ち続けて、幸せと言えるのでしょうか?
    結婚後、子どもに恵まれたら節目節目であなたの気持ちは一番最後に回されちゃうでしょうね。
    小町のトピ(題名だけでもいいです)をざっと見てください。
    きっと将来の同じ立場の方がたくさんいると思います。

    あなたの両親は、あなたにこんな不幸な結婚をさせるために今まで愛情を注いでいたのではありません。
    両親の願いはあなたの幸せですよ!!
    自分が我慢すればいい、そういう風に考えては絶対ダメです。
    まだまだ十分引き返せます。今の気持ちを正直に両親に話してみてください。きっと味方になってくれます。
    私の友達は式の一週間前に結婚式をキャンセルしましたよ。まだ間に合うから諦めないで。

    ユーザーID:7043221947

  • 覚悟

    確かに結婚を控えた人にとって婚約破棄は離婚を決意するのと同じくらい重い選択だと思います。

    彼の家族関係が分からないので推測の域を出ませんが恐らく彼が親にはっきりと意見を言わないのは子供の意見を聞くような親ではないからかもしれません。

    何を言っても無駄だと子供の頃から嫌と言うほど学習してきたので反論せずに受け流す事で自分を守って来たのではないでしょうか。

    もし彼との結婚を選ぶのなら義両親との衝突は避けられないと覚悟しなければなりません。

    小町で良く見られるように義両親から息子は結婚したとたん親に逆らうようになった全ては嫁が言わせているに違いないと思われる可能性もあります。

    自分が矢おもてに立つ覚悟はありますか?

    もしあなたが私の妹だったら考え直せと言いたいですね。

    ユーザーID:5762773107

  • うーん

    私の友人で、あなたに似た境遇の人がいます。義父が昔気質完全亭主関白、
    な人です。結婚後に、義父の言動が引き金で夫婦に溝ができたり、色々
    大変だったみたいです。でも、友人もとても頭のいい子なので、旦那の親戚
    の集まりの中でさえ毅然とした態度で義父と毎回バトルしてるみたいでしたよ。
    色々と彼女から話を聞いたから、思いますけど、これから結婚するなら、まず彼が
    どれだけ、あなたに親身になって対応してくれるのか見極めた方がいいですよ。いざ
    となった時、親のいいなりな旦那だと、苦労すると思います。公務員、次男なのは、
    良い条件ですが、彼自信をよく見る事が大事ですよ。

    ユーザーID:2625726219

  • 私の経験から

    私は結婚前に彼の母親とモメました。
    結婚式は二人の好きなようにしたらいいとは言ってたものの、いざ事が決まってくると色々と口出しをし、結局自分達の納得のいく結婚式にはなりませんでした。 

    今思う事は、結婚すると相手の親や親族も付いてくるので、それでもやっていけるか?という事が重要だと思います。

    彼が彼のご両親の前であなたの味方をしてくれないのであれば、この先もずーとこうだと思います。 男性は結婚しても変わりませんよ。 結婚して、その後から、あぁ〜、あの時止めておけば良かった。なんて思わない道を選ぶ事ですね。 

    男性優位な考えをお持ちの彼の両親なら、個人的にはうまくいくとは思いませんがね。 苦労するのはお嫁さんなんですから。  

    ユーザーID:9145009898

  • 絶対ダメ!!!

    いやいやあり得ないよ、こんな家族。。。。

    主さん、結婚前にこんな両親だったら、結婚後は本当に地獄ですよ!
    せっかく結婚前に気づいたのだから、この結婚やめましょう!
    彼が守ってくれているのであれば、止めませんがあなたの彼氏、ぜんぜん守ってくれてないじゃん!
    「好きなようにしていい」「気にしなくていい」って言葉は、守ってくれている人が発する言葉じゃないですよ!
    あなたのご両親が何も言わないのは、あなたの選択に任せているからです。娘の幸せを願って、何も言わないでいてくれているだけです。
    確かに条件はいい結婚かもしれませんが、あなたの幸せが見えてきません。

    どうか、主さん自身が幸せになれる選択をしてください。

    はっきり言って、この彼とのこの結婚は苦しいだけです。
    今ならまだ間に合います!
    早くやめましょう!!!!

    ユーザーID:1554923952

  • せめて一旦延期、に一票

    別トピの「うちの親には悪気は無かったのに」って旦那さんの路線かなぁ、って思います。

    これからの人生、支配的な親に何も言えない次男坊は、事あるごとに貴女を矢面に立たせ、帰宅してから
    「親の言うとおりにしなくていいから」
    「親に悪気は無いんだ」
    って言い続けるかもしれません。

    公務員だったら遠方転勤もないですよね。

    ずっと我慢できるの?

    離婚も結婚延期も婚約破棄も 「一時の恥」で済みますよ。

    それよりもどうか「自分の一生の幸せ」を選んでください。

    ユーザーID:5572288863

  • 自分の道を生きて

    私も義親の事で悩んでいます。
    結婚前はすごく良い人達で恵まれてるなぁと思いました。

    結婚した今、これまで両親が私を可愛がって育ててくれたのに
    あんた達の満足の為に私は生れてきたわけじゃない!と思っています。

    結婚すれば、今の何倍も何十倍もひどくなりますよ。
    だって世間一般でいえば、義理でも自分の親になるのだから
    あちらはそれを権利として「自分たちの所有物」として扱ってくると思います。
    今はまだ始まってもいない状態ですよ。

    彼だけの条件を見ればプラスが多いかもしれないけど
    その義親というマイナスを計算してみてください。

    私なら止めます。
    止めたほうがいいと思います。
    他人ごとだと思ってなんとなく言ってるのではなく
    それでは結婚生活が成り立たないとわかっているから。

    もしそれでも結婚を選ぶというのなら、
    彼の親と結婚したと思う位の覚悟を持つべきかと。
    そして夫は守ってくれないと最初から思う事。

    トピ主さんはどういう人生を生きたいですか?
    あなたはあなたの生きたい道を選べるんですよ!

    ユーザーID:1864214428

  • 今すぐ彼に・・

    思いを彼にそのまま言って、婚約破棄を考えていると伝えてみては。
    それで、彼が主さんを守るため、ご両親とある程度の距離を持ってくれるというのであれば、結婚してもいいと思います。
    でも、それを主さんのわがままだと言うのなら、絶対別れるべきです。
    今の段階での婚約破棄は、キャンセル料だけで済むけれど、結婚してからでは、主さんの背負うリスクが高すぎます。婚約破棄に費やすパワーと、離婚に費やすパワーも、全然違いますよ。
    レスから見える彼のご両親の勢いでは、慰謝料払えもありです。きっと。
    いろいろな人の思いを考えるのは分かるけど、主さんがが泣き暮らすことは、目に見えているじゃないですか・・・ 
    婚約を破棄したら、ご両親は悲しむかも知れませんが、泣き暮らす主さんを見るご両親は、心配のあまり体を壊すかもしれませんよ?
    後戻りはできないっていうのは、間違っています。幸せにならないと!

    ユーザーID:9725129151

  • そんな結婚

    続けていくのはとても大変だと思います。
    あなたがもっとわがままが言えて、強気に出れる奥さんになれるならまだしも

    ずっと言いなりになって辛くなるだけのような気がします。
    この彼の頼りなさにも 彼の親の態度も…
    子供ができても、子供の育て方からあなたの行動すべてが監視され
    元気な間は口出しが止まらないと思います。

    辛いですよ

    ユーザーID:8073392181

  • あなたも言ってやれば、

    あなたも彼母に介護は私の仕事ではない、彼にもどっちにもいい顔してないで私たちの生活を考えて下さい、と言ってやればいい。

    いやなら辞めるもよし、このまま結婚するなら敵陣に乗り込む覚悟でワル嫁上等、負けてはいけません。

    そうじゃないとあなた持ちませんよ、健康を損ないかねません。

    幸せになって下さい。

    ユーザーID:1406044663

  • もし自分の娘の事だったら

    子供には自分を大切にしてほしい。

    そのための決断なら、どんな事でも親なら受け入れるものです。

    今、主さんの心の中では危険を察知してアラームが鳴っている状態。

    自分を信じて、決断した方がいい。あなたを愛する両親が支えてくれますよ。

    ユーザーID:6864643120

  • よく考える。

    ある人生相談でトピ主様と同じような相談をされた方がいました。
    その時回答された方は「もし結婚を諦めて後日彼と再会した時に、彼のご両親が亡くなり1人になっていたら(不吉な例で失礼ですけど、お許しくださいね。)、やっぱり結婚すればよかったと後悔するのではありませんか?それなら結婚したほうが良い。」という回答でした。

    2回の離婚歴のある私の友人は「「なんか嫌だな。」と結婚前に思ったことはその後10倍以上の嫌さになって帰ってくる。でも流れにのって諦めるのも一つの道だと思う。私は諦められなかったから離婚した。」

    婚約破棄の経験のある友人は「生まれ変わったらまた彼と婚約するだろうか・・・嫌!絶対に彼とは違う人にしよう!と思って、破棄する決心がついた。周りには謝りまくって大変だったけど、それでよかったと思う。」

    どの意見を参考にするかはあなた次第です。

    ユーザーID:0893491190

  • 最終的には、あなたの覚悟の問題でしょ

    日本全国、婿養子に貰う以外は、嫁さんへの家族へのご挨拶が先じゃないの?

    本当に封建的な家庭なら、ちゃんと段取り通りに仲人立てて結納とかするんじゃないの? 猫の子貰うわけじゃないんだから。

    親の名前でする結婚式であれば、ご祝儀は親側に行くのが一般的。何故なら、親が主催者で親が全額とは言わずともかなりな額を負担するんだから。
    でも、親が金を負担しないのに親の名前で結婚式するなら、ご祝儀は全部親に渡ると思ったほうがいいよ。

    花嫁の友人を呼ばなくていいっていうのも上と同じ理由でしょ。
    友人なら、ご祝儀はそんなに多くないし、まして遠方であれば、足代とか本人負担なら、さらにご祝儀が減るしね。
    結局、それならコストの方が嵩んでご祝儀の取り分が減る。だから、息子の上司や同僚だけに留めたいってことだと思うよ。

    次男だから、距離が離れてるからって油断できないよ。
    義親の面倒を看るって、何も介護だけじゃなく、金銭面での面倒だってあるしね。親に送金しろ!っていうのも、この親なら言いそうだし。

    人として扱われないことを覚悟してもお相手と結婚したいのなら、良いんじゃない?

    ユーザーID:3589792466

  • いやいや、さくらさん

    長男がいたってこの親ですから。お嫁さんがいたっていつ逃げ出すかわかりませんよ?次男だから大丈夫、は危険です。予測していなかった同居に加えて義兄の面倒まで加わるかも知れませんよ?

    トピ主さん

    「悪気はない」

    これが一番厄介です。恐らく世間の嫁の怒りを一番増幅させる言葉でしょうね。義理の両親なんて赤の他人なんですから、合う合わない、どんな人間かは運もあります。素晴らしい人間とは限らないんです。でも本当の問題は義両親の言動じゃなく、それに夫がどう対応するか、なんですよ。どんな義両親がいても夫さえしっかりしていれば、どうにかなるものです。義両親に耐えられなくて離婚に至るのは、それを放置する夫に耐えられないという事なんですよ。

    まぁレスしている人達はほとんどがトピ主さんより年上で、結婚生活もそれなりに経験しているんだと思いますが、それでも「私は違う、彼は違う」と思うなら仕方ないですけどね。世の中そんなに例外って無い上に、トピ主さんが知らないだけで、その彼と両親の組合せは妻にとって最悪の典型例なんですよ。

    親御さんを後で泣かせませんよう。

    ユーザーID:8569581706

  • 結婚式は

    とてもお金がかかることなので
    今から延期にして、もう一度考え治すのはどうですか?

    親の前では何も言えないけど
    主さんの前では言う
    まるで離婚した昔の夫みたいです

    私、その義母義父に
    「所有物」と言われました。
    嫁にもらったら○○家の所有物なんですって。
    だから私が働いて稼いだお金も全て
    ○○家のものらしいです

    離婚するとき、義父が言ってました
    私の父と母、激怒してましたよ

    そういうことになりかねないです
    こちらがいくら良い嫁であっても無駄ですよ
    親に何も言えないような夫なんて
    絶対に嫌です

    宣戦布告して、「○○さんが介護なんてしなくていいと言ってました」
    とか「希望だから私の好きにしていいと言ってました。」って
    言っちゃったら???
    それで破断になるなら、最初から無理ですよ。

    ユーザーID:0104997801

  • この先長いですよ…。

    結婚を決めるまでって自分と彼の問題ですが、結婚が決まってしまうと今度はそこに両家が加わってきますし、この期間に両家の慣習や価値観がはっきり浮き彫りになります。
    今は、結婚のことで頭がいっぱいかもしれませんが、少し落ち着いて将来のことまで想像してください。
    顔合わせや結婚のことだけでも、彼のご実家の言い分はこれだけあるのだとすれば、これから先、
    ・出産はどこでする→トピ主さんがご実家で出産したいと言っても反対されるとか。
    ・出産費用は誰が負担するか。→友人が出産費用は嫁の実家が出すもの、と言われ悩んでいました。
    初節句/子供の進学などなど。
    その都度、彼の実家の決まりごとを持ち出されるのではないでしょうか。
    結婚してしまえば、たまにしか会わないとはおしゃっていますが、ずっと関係は続くのですよ。何よりも、これから先のもめごとでも彼が仲介に入ってくれることはなさそうだと思いますが...。

    今、結婚を破談にしても、数年後、離婚しても、もめそうだと思います。
    子供ができた後に離婚するとなると離婚したのに関係は続きますよ。

    ご自身の人生と気持ちを大切にしてください。

    ユーザーID:3323873868

  • 恋愛と結婚は違う。

    もっとも違うのは「新しい親族」=繋がりができる事だと思います。
    彼自身に問題がなくても、今時彼の親御さんに耐えられる方は少ないと思います。
    わたしは結婚前から夫の両親にお会いして、とても尊敬できる人柄であることを確認して結婚しました。
    義理とはいえそのような独善的な方たちを父母として見られますか?
    また、旦那様はいざとなったらご両親側につきトピ主さんを守ってはくれないと思います。
    私の身内や友人なら、絶対やめた方がいいお相手だと思います。

    ユーザーID:3303478319

  • 絶対、絶対ダメ

    早く両親に相談して。
    何も言わなくていいから、泣きながらこのトピを見せなさい。

    私があなたの親なら娘をそんなところに絶対嫁がせたく有りません。
    次男だろうがその彼はダメです。そんな親元で育った子です。
    完全に洗脳されているし、口先だけで貴女のことを守ってくれはしませんよ。

    離婚は本当に本当に大変です。

    とりあえず、白紙に。結婚式前の破談なんて良く有ることです。
    賢明な選択であり、離婚で傷つくことと比べたら全然たいしたこと有りません。本当です。

    ユーザーID:3653154095

  • お祝い言いたいけど

    その彼もご両親もちょっと無理だな〜と
    思いました。
    昭和ヒトケタの苦労をを
    しそうで老婆心ながら大丈夫ですか?と
    聞きたくなりました。
    介護宜しくね?だぁ?
    迷惑かける前にポックリ逝ってねと
    笑顔で言ってやりたくなる(笑)

    離婚は恥って…………
    自分の人生です。
    本当ならもっとウェンディングハイな筈でしょう。
    真剣に真剣に彼と話し合って下さい。
    今のままなら絶対後悔します。
    あなたも感じてるでしょう?自分に正直になって!

    ユーザーID:7498444058

  • 結婚してから後悔しますよ

     私が一人っ子長男の夫と結婚したのは、義両親が余計な口を出さない人達である事と、私がおかしい事はおかしいとハッキリ言える性格だからです。
     でもトピ主さんは両方とも正反対ですよね。ハッキリ言って無理です。

     どちらかが過剰に我慢を強いられる関係って、長続きしないんですよ。
     小町でもよく見ませんか「長年我慢し続けた嫁」トピ。原因は必ず、間で調整を取れなかった不甲斐無い、嫁にだけ一方的に我慢を強いる夫。あれって大概嫁がブチ切れて絶縁するか、極稀に嫁が反逆して義両親及び夫をやり込めて黙らせていますよね。
     どちらにしても幸福とは程遠い結末です。トピ主さん、そういう将来をお望みですか?

     残念ですが、彼にも同じニオイがします。両親と妻の間を取り持つ能力が皆無なんです。
     普通なら、結婚式の無茶苦茶な要求が出たら「俺達が決めるから口出しをするな」といいます。介護の事を言われたら「嫁が率先して介護する時代は終わったんだよ、母さん」と諌めます。

     結婚後は○○家の嫁だから嫁実家への帰省はダメ、子供が出来たら○○家の孫、トピ主実家の尊厳はボロ雑巾の如く踏み躙られますよ。

    ユーザーID:1254627488

  • 喧嘩上等!

    将来やる喧嘩を今やってみるに一票!

    彼とも彼両親とも。

    それで壊れるような縁ならば、壊れてしまった方があなたのため。

    ユーザーID:1918120809

  • 今年秋に結婚するものです。

    男側に始めに挨拶をするべきだろう、とのことですが。
    一応ルールとしては苗字が変わる方の親から行くはず。うちは婿入りなので主人の親側へ最初に行きました。

    宗教や健康や学歴は気になっても本人には聞かないのが普通じゃないですか。大体は自分の子に聞くと思います。
    私はめんどくさかったので履歴書を渡して宗教(神道)は自分の口から言いました。教会じゃなくて神前式でやりたいことも。

    彼の地元でというのはよくある希望ですが、二人が出会った場所の方がたくさん招待できるから二回披露宴をやることが多いように思います。


    花嫁のお色直しはしない 花嫁の友人も呼ばなくてもいい。
    ↑の二つはおかしいと思う・・・。

    結納はなし。
    ↑は今は珍しくないけど、しないなら新居準備金を出すべき。
    うちは結納なし新居準備はこちらのお金でしました。

    彼の会社の上司や同僚は招待する
    ↑は今後の為にそうしたほうがよさそう

    招待状の差出人は親の名前で(費用は子供)
    ↑はおかしい
    金銭的な負担と準備の手間で決めるのが一般的

    ユーザーID:1769456042

  • 二度めです うちと似ている(後悔してない等)とレスした者です

    結婚やめた方がいいレス多いですね。次男だしそんなに会わないし 。実際どう思われようが遠方だし介護できないでしょうし拒否すりゃいい訳だし。間に受けなくても。 逃げれると思いますけどね。長男さんがどんな感じか既婚なら実家近いのか嫁姑仲は?等いるなら義兄嫁さんの様子などにヒントがあると思います。遠いって事は同居もないだろうし孫目当てにアポなし朝一訪問もないだろうし・・・ 旦那さんの反応も多少気になる程度で強烈にマザコンまで思いませんけどね。
    結婚に夢見すぎただけだけどやっぱし主さん私には結婚したいように感じます。私だけですかね

    ユーザーID:1124740279

  • 結婚したいのでしょう

    彼と分かれる気が百%ないなら耐えましょう。
    彼の両親はあなたが安定目当てで結婚しようとしているのではと心配なのでしょう。

    意味なく嫌な目には合いません。自分が過去に同様のことを人にしていたり、
    自虐的だったり、恨みやすいところがあると、風当たりのきつい目にあいます。

    耐えるというより、許すといいますか、別れる気がないならそうやって考えて生きるしかありません。
    そういう彼を好きになった時点でその縁を引き寄せているのだし、両親を分離して考えてはだめですよ。
    すべてセットにして幸せになりましょう。

    ユーザーID:1489577528

  • 彼・舅姑・実両親から「ドナドナ」が聞こえる。

    >年に数回我慢して、はい、と素直に聞いておいたら

    >「そうですね。考えておきますと言っといて」

    可哀相に・・・
    「公務員」という「実両親の安泰」の為に売られるんだね。
    「気が弱く口答えしない」から「彼氏から義両親に売られる」んだね。
    「ドナドナ」って歌知ってる?

    でももう、結婚するんでしょ。

    「でもでもだって」で。

    結婚後は、「飼われている」「養われている」「息子のおかげで生きている」
    という認識で、「貰ってやった」と、「あなたが結婚したのは私たち」という態度で接してくるでしょう。
    お手伝いさんと言い聞かせて、ご両親に奉仕してください。
    自分の子供は、舅姑の「第二の子育て」になるでしょう。
    「私は母親」だなんて思わず、「私は家政婦兼ベビーシッター」と認識して
    「夫と子供と夫両親の一家団欒」に入ってはいけません。

    分ってて結婚する以上、「自我は捨て去る」のが幸せのコツです。


    老婆心ながら・・・・

    「法律は知識を持っている者にだけ味方する」
    「戻る場所が無くなっても、行く場所は作れる」

    仕事さえしていれば、脱出の可能性は残ると覚えておいて

    ユーザーID:6999920785

  • 今かこれからをか

    今、関係を断ち切るか、彼のご両親に振り回されるか、のどちらだと思います。

    いくら、いい人でも恋愛と結婚は違う。
    お互いの家族関係も含めての結婚だと思います。(か、全く関係を持たないか)

    ユーザーID:5358874440

  • どうしてでしょう…

    あなたに結婚を一度、白紙にしよう!という気を起こさせない、迷いとはなんでしょう…。
    ここで、立ち止まる勇気も必要ですよ。

    あなたの人生、そんなんでいいんですか?
    私が母親だったら、絶対に止めさせます。

    ユーザーID:0124638725

  • 自分の親は自分で守りましょう。

    彼はアテになりません。断言できます。自分の親は自分で守りましょう。彼もそうしてるでしょ?

    ユーザーID:8486743912

  • 自己責任

    彼にその場で言って欲しかった、かばって欲しかったってなんで彼に言わないの?義親にも彼にも言えない=相手が悪いじゃなく、言わなかった主さんの自己責任。彼を気に入ってるから破棄になったら親が悲しむ?あなた親の幸せのために結婚するんだ?ならしたらいいです。あなたさえ全て我慢すれば上手くいく。でもその道も選んだなら自己責任。

    ユーザーID:4282665719

  • あなたには幸せになる権利があります。

    でも、その権利が踏みにじられようとしている。なんか見ていられない…。

    ユーザーID:4103857281

  • 引き返そう!

    結婚式を挙げてから逃げ出して、離婚になるよりいいです。
    引き返しましょう。破談にしてもいいんです。
    彼の立場よりも、親戚・親のことよりも、今後長い人生にかかわる決断のほうが大事です
    今のままでは近い将来絶対後悔します。

    結婚式の準備で多くのカップルがケンカばかりする理由はなんだと思いますか?初めてお互いの価値感がぶつかるからです。育ってきた環境も家族も考えも違う二人。価値観がぶつかって当たり前。何度もケンカして何度も話し合ってお互いの価値観をすり合わせて、二人が納得した答えを出す。
    結婚式はその最初のスタートです。
    これができなきゃ結婚生活なんて無理です。
    義両親の意見にふりまわされて、二人ですり合わせできますか?

    義両親から守ってくれない彼、いずれ変わるかもなんて期待は無理です
    今このまま結婚したら、絶対彼は変わりません
    これからも義両親に振り回され続けると思います

    今できることは、まずは両親に相談して、彼が変わることを期待して破談を覚悟で延期を申し出ることだと思います

    ユーザーID:5962199796

  • 離れて暮らそうね・・・


    おめでとう!

    経験積んでうまく立ち回ってね〜

    ユーザーID:2259938485

  • 今なら間に合う

    ご両親に今すぐこのトピを見せて、相談してみましょう。

    誰だって娘の幸せを一番に考えているものです。

    遠方で会う機会が少ないとはいえ、一生のお付き合いになります。
    状況なんて変わります。
    何かあって同居って事も無いとは言い切れません。


    今なら間に合います。

    経験者ですが、離婚の方が、精神的にも金銭的にも大変でした。
    式の前にやめる勇気があったら…って、ずっと思っていました。

    心からトピ主を愛し、守ってくれる方と幸せになってくださいね。

    ユーザーID:6499308990

  • あ〜・・・波乱の予感の結婚だ

    決めるのは貴方ですし余計なお世話でしょうけど、あえて言います。
    その御結婚、やめた方が貴方の将来の為と思われます・・・みなさん書いてますね。結婚経験者の意見はとても為になりますのでどうか参考にしてくださいね。今は彼を愛しているでしょうし離れるなんて考えられないと思う。でも結婚前から彼が親にはなにも言えない性格なのをわかってるようですね。と言う事は将来はぜったいに義親に逆らえない夫婦になります。義父だって最初から男性優位的な傾向がありますし、きっと「嫁たるものは嫁ぎ先の舅姑に意見するなど許されない!旦那に家事をさせるなどとんでもない!」と言う考えですよ・・・この先子供ができればたとえ専業主婦であっても家事育児を一人でこなすのは厳しいです 育児ノイローゼになりますよ?そうなっても義親は「今時の嫁は・・」と貴方を責め彼は庇ってくれないでしょう あげくに将来は義親の介護が待ち受けています だいたい挨拶の最初から「介護はよろしくね」なんて冗談でも言いませんよ 娘の親は可哀そうだなんて!実子が介護をするのにね 彼との結婚のデメリットは沢山あるけどメリットってなんですか?一つでもあるかな?

    ユーザーID:9319215072

  • 勇気を出すのは今

    今日よりも明日、明日より来月…どんどん後戻りできなくなります。

    今、頑張って立ち止まってみて。

    勇気だして!

    ユーザーID:4932222595

  • またこの絶望は繰り返される

    結婚したからって何か変わるわけではありません。
    彼もその親も、今トピ主さんが感じている気持ちも変わることはないのです。
    今の状況がそのまま結婚後も続くだけのこと。
    嫌なら結婚をやめればいい。
    殻を破れないのなら苦しみながら結婚生活を送るだけです。

    私は怖い犬がいる家の前は通りません。
    私を虐めた元クラスメイトの経営する店には何度誘われても行きません。
    吠えられるのは嫌ですし、嫌いな人間を儲けさせる事もしたくありません。
    嫌な事は誰しも「避けてあたりまえ」「近寄らない」なんですよ。
    吠えられたから、虐められたから、つらい経験があったからこういう選択ができたのです。

    結婚してから離婚するのは大変です。
    今揉めるか後で揉めるかならば、今の方が100倍楽です。
    彼はこの先も変わりませんし、トピ主さんの不安や不満がなくなる事はないでしょう。
    しかし、トピ主さんがどうしても彼が好きで結婚したいなら、彼のご両親を超える強い人間にトピ主さんが変わる事です。
    毒をもって毒を制すの方法しかないのでは?

    ユーザーID:7646194844

  • 一番の親不孝

    内容を見る限りかなりつらい結婚になりそうです。
    幸せになるために育てた娘が不幸になるのが一番の親不孝じゃないですか?
    幸せになるんだと送り出そうとなさってるのに。

    結婚前に不安がある結婚は冷静に見直したほうがいいです。
    親の前できちんといてくれない彼は結婚しても同じですよ?
    むしろ細かいことを気にするなと言い出します。
    彼があなたを確実な鎮圧に守ってくれる、そうでなければやめるべきです。
    破談に、とはいいませんがそれも視野に置くべきだと思います。

    ユーザーID:0272357621

  • 似てる・・・。

    似てますよ。うちと・・・。義母さん。
    なんか、順番とかにこだわって一人でキレるの。どちらに先に知らせる
    かとか。結婚式に口出ししたがるの。そして、「介護よろしくね」も言
    ってました。両親の前で私をかばう。「ありえません!!」ただのマザ
    コンのいい顔しいなんですから。

    義母の件さえなければ、とてもよくできた旦那さんだと思います。

    孫が生まれたら、お宮参りからお食い初め、七五三まで、全て義実家に仕
    切られます。勝手に決めて、「(私の)ご両親も呼んだら」とか上から目線」うちの実家を優先しようものなら、機嫌悪くぶち切れします。うちの
    両親も「あなたが(結婚)決めたんだから。」と何も言いません。

    そういう意味では、大変です。苦労がないわけがありません。それでも
    耐えられると思えば、結婚すればいいし、次の人を見つけてもまたちが
    う欠点があるかもしれないし。「上を見ればきりがない。こんなもんかな
    ぁ」というのが7年たった今の感想。

    「遠距離なら年に数回しか会わないから。」うらやましい。
    うちは近距離なので「毎週訪問」です(笑)

    ユーザーID:0840964565

  • 大体親は

    二通りに分かれると思うんですよね。

    娘の縁談で、彼の人となりと
    彼家族の印象を受けて、『反対!』と唱える親と
    ちょっと難があっても、娘が望むならば黙って送りだそうとする親と。

    ちょっと今回ご両親の真意は掴めませんが
    彼が公務員・次男という事もあって
    生涯安泰イコール娘の幸せと根底にあるのでは?

    それとトピ主さんが、そんな深刻に悩んでるなんて…
    ご両親には伝わってないのでは?
    親が悲しむんじゃなくて、自分がどうしたいか!ですよ。
    破談する勇気がなかったら
    延期して落ち着いて考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:8336403997

  • 思いやりのない彼

    私を庇って欲しかった…

    主さん、自分を大切にしてくれる人と結婚しましょうよ。

    彼には主さんを思いやる気持ちが感じられない。

    そして、主さんも彼に自分の思いをぶつけられない、押さえてしまう。

    主さんに彼を変える力はないように思えますし。
    彼の頼りない性格をさらに助長させてしまう気がします。

    非常識な義理両親に頭を悩ましながらも上手くいっている夫婦は
    旦那さんや嫁がきちんと親離れが出来ていて、
    いかなる時もパートナーを守るという
    強い意思がある人達です。

    ユーザーID:9714245979

  • 後悔先に立ってはいませんか?

    もうすでに後悔されていませんか?
    あちこち塞がっている事が判っている場所へ行くのですか?
    自分さえ我慢すれば、義両親や職場・親類に対して収まりがいい…?
    自分の幸せを犠牲にして、あなたはどうやって幸せに暮らしていくのですか?

    とは言っても、ご自身の性格がそれを呑む方が善いのなら、
    いばらの道と知りながら 必死で堪えて生きて行く事です。
    まわりが見ていてイラつこうが、自分を通す事にストレスを感じてしまう。
    波風を立てられない性格の人は、居ますから。

    どちらにしろ大変ではあります。
    せめて後悔の少ない方を、お選び下さい。

    ユーザーID:4677756949

  • 流されて生きるしかない

    アドバイスではありませんが、トピ主さんって流れ流されて
    生きてく性分なのではないかと思います。

    普通、ここまで来る前に(私なら金も出さないのにお色直し
    に口出された時点で)引き返しますよ。

    それが、あと2ヶ月で退職も伝えちゃってる時点で小町にこの
    結婚どうですかって相談しても……周りが止めたところで、
    トピ主さんにアクション起こせますか?

    過ぎたことを言っても始まりませんが、なぜもっと早くに
    思い直さなかったのかと、残念でなりません。

    ここまで来たら、彼に絶対味方になってと念押しするくらい
    が関の山ではないでしょうか。でも恐らく何の保証もありま
    せん。彼一族を変えることはできません、一人で闘っていく
    覚悟を身に着けましょう!

    ユーザーID:6868500776

  • 気になったので...

    どうするかはトピ主さん次第ですが、一つだけ気になったので。
    婚約破棄すれば、ご両親が悲しむとのこと。

    娘が辛い結婚生活を送る方が、余程、悲しいです。
    自分たち親のために、破棄することができなかったと知ったら、
    私だったら、もう辛くて辛くて仕方がないです。

    ご両親にとって、一番大切なのは娘であるトピ主さんです。
    トピ主さんが幸せでいられることを、誰よりも望んでらっしゃいます。
    トピ主さんが幸せでいられる結論を出すことが、一番ですよ。

    ユーザーID:8956526008

  • えっ?

    トピ文にある娘の事を大切にしている…って、だれの娘さんなの?
    どちらかがバツイチって事ですか?

    ユーザーID:4827660990

  • トピ主です

    今日、両親に話します。
    週末、彼と会う約束をしました。
    背中を押して頂いて、ありがとうございます。
    結局は自分が弱かっただけだと思いました。

    もっと、もっと早く小町に相談すればよかった。
    今出来ることを、したいと思います。

    後日報告致します。

    ユーザーID:5070008306

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 私と同じ…

    私の時と似てますね

    お色直しするなら費用は全額そっちが持つように、と言われました。
    なのに招待する人数は七割新郎側なのに、衣装以外を折半…。
    かなり負担しましたね。


    自分の思い通りにならないとキレまくる義母。
    すべて自分たち中心。
    嫁側への気遣いゼロ。

    旦那も全然頼りにならなかったな〜


    結婚したとたん同居せまってくるし。
    話が違いすぎる〜


    私は二年で早々と縁を切らせてもらいました。
    別居してから離婚届けを半年くらいだしてくれなくて大変だったけど、ホント離婚できて良かった!

    いまは再婚して幸せです!

    ユーザーID:6894444011

  • やめなはれ!

    精神的に立ち上がれなくなるのが見えていますよ!
    彼には貴女を支える力はありません。

    義理の両親は貴女を「人」としては見ていません。
    全て言いなり、支配下に置くべき「嫁」=「奴隷」
    として見ています。

    口ごたえせず、義理の両親に仕え、男の子を産めばそれで
    良し! そして義理の両親の介護を献身的にやって一生を
    捧げれば良い「嫁」なのでしょう。

    50代の男性の私から見てもこの義理の両親は現代社会では
    珍しい「異物」です。

    ユーザーID:5991101514

  • 答えはもう出ているのでは

    >両親を庇うのではなく、私のことを庇ってほしかった。

    嫁より親を取る人を伴侶に出来ますか?
    もう答えは、出ちゃってませんか?

    周りへの迷惑や配慮を考えるのはいいけれども、
    自分を自分でないがしろにしたら、結婚しても続きませんよ。

    彼のご両親もちょっと非常識で、支配したがる性格ですね。
    親離れも子離れも、おそらくできていないということは、
    今後もずっと干渉されて、あなたまで彼のご両親の言いなりに
    ならないといけなくなりますよ。
    それでもやっていけますか?

    肝心な時に彼がかばってくれなかったということは、
    何かあったら孤立無援ということです。
    彼が親離れしない限り、彼の両親のいいなりになるしかないということですよ。

    あなたがどうするかは貴方の自由だと思いますが、
    私なら破棄するレベルです。
    干渉してくる内容全てが、あまりにも馬鹿にされすぎています。

    トピ主さんには、状況に流されず、冷静な判断をしてもらって、
    ちゃんと幸せになってほしいと願っています。

    ユーザーID:7671367497

  • 私ならやめないです。

    引き返せってレス多いですが私は大丈夫だと思います。
    彼しっかりしててなかなか良さそうじゃないですか。
    私なら彼は大合格です。

    うちもトピ主さんとそっくりの義理の両親ですよ。
    婦人科で健康診断受けて来い!身上書を出せ!ってね。
    もちろんご挨拶のあとは夫宅に泊まらせられました。

    お色直しは私がしたくないと言ったけど義母の意見でさせられました。
    花束贈呈はやれ・やりたくないを夫を挟んで電話2往復しました。
    結婚式場もキャンセルさせられ、義母と義姉が決めた所で。
    お料理も引き出物も新婚旅行先もね。家具や電気製品を買う店も指定されました。
    招待客以外の方への引き出物は両親の名前で御代はこっち持ちでした。
    ね?似てるでしょ?

    確かに結婚後もなかなかキツイです。
    でもそれも最初の数年だけの事。そのうち慣れます。
    私も今では失言の度に1年間連絡を絶つというペナルティを負わせてます。
    今ちょうど3回目です。

    同居や介護の事は、何を言ってきても絶対しないと自分の心の中で決めておけばいいだけ。
    それこそ彼の言うとおりに「そうですね考えておきます」と言ってさ。祝

    ユーザーID:7504652218

  • まだ間に合います

    招待状を出しただけなら、まだキャンセルができるはずです。
    式が近づけば会場装花や料理、引き出物などいろいろな
    キャンセル料が発生してきます。
    立ち止まるなら、今です。

    結婚式を2日後に控えているものとして、
    どうしても主さんにわかって欲しいです。
    結婚式は準備が大変だったり、彼とケンカすることもあります。
    でも、楽しくて幸せなものです。
    それは大好きな彼と結婚して、幸せな姿をみなさんに
    お披露目できるからです。
    結婚も結婚式も憂鬱なものではありません。

    義理の両親で、遠方にお住まいとはいえこれから一生
    付き合っていく方々です。
    今感じていらっしゃる、もやもやに目をつぶらないで下さい。

    どうか幸せいっぱいの、心からの笑顔を見せれる
    花嫁になってください。
    ご両親はきっと、そんな主さんを見たいと思っているはずです。

    ユーザーID:4328913647

  • そういう人と結婚したケース

    最悪です。なぜ結婚したのか、毎日後悔しています。結婚五年目、子供二歳。今になって、現実がよく見えるようになりました。出来る事なら離婚したい。子供の為に我慢の毎日です。親のいいなりの旦那を持つと、惨めですよ。
    今だけ。彼を愛してると言ってられるのは。
    "経験者は語る"です。

    ユーザーID:4502071983

  • 今時。

     金は出さないのに口は出す上に、息子の妻になる人への心遣いより自分の義理を優先する親はどうでしょうか?
     親を思う気持ちは大切ですが、それを妻を思う気持ちと同列に扱うのは『嫁思想』の根源だと思います。

    ユーザーID:0519163949

  • 大変だと思います。

    いくら彼を愛していても。
    結婚とは家と家とのことです。愛しているだけでは大変なことが多々あります。
    親のこともその一つであり、最大の問題だと私は考えます。
    彼はトピ主さんの絶対的な味方でいてくれるのでしょうか?
    そうでないなら、結婚は厳しいのではないかと思います。
    いくらいい方でも、こんな言い方は失礼ですが、その失礼な親に育てられた子なのです。
    生活していく中で、きっとトピ主さんを苦しめることになるんじゃないかな…と心配です。

    一生のことですし、違和感のあるうちは結婚は考えたほうがいいのではないかと思います。

    また、ご次男とのことですが、お兄様は結婚なさっているのでしょうか?
    今後お兄様が結婚しなかった場合はもちろんですが、次男だからと言って彼の両親と疎遠にできるとは限りませんよ。
    もしかしたら彼のご両親はお兄様よりも弟の彼を頼りにしているかもしれません。

    よくよくお考えになられたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9678939905

  • 自分で考えて結論を

    今の状況で婚約破棄は簡単な事ではない
    今後どうするかはあなたしか判断できません。
    彼の良いところ悪いところ、彼のご両親の良いところ悪いところ、
    これらついて正確な情報を持っているのはあなただけです。
    ここの住人はそれが分からないので間違った意見もあると思います。
    トピ主さん、あなたの人生です。
    他人の意見よりも自分が信ずるところを突き進むべきです。
    そうしないと後で後悔してもしきれません。

    私が見た限りでは彼はかなり良い人なのでは。
    彼に対してそんなに不満は無いでしょう?
    あなたを守ってくれないとお考えかもしれませんが、
    親の前で口論するよりも良いと判断してのことでは。
    二人の時にはきちんとフォローしてくれているのだし、
    介護の事もしなくていいと言ってくれている。
    世の中彼よりいい人ってたくさんいますか?
    全然悪い人には思えません。

    あなたが結婚するのは彼です。
    彼が味方なら心配することはないと思います。
    どうしても彼のご両親とうまくいかないときは、
    トピ主が彼のご両親との付き合いを疎遠にしてもいいか聞いてみてください。
    参考になるはず。

    ユーザーID:1230738704

  • 今回だけ

    私普段はこういったトピは書き込まないようにしているのですが、どうしても一言言いたくて…。

    ご両親を悲しませたくない、今更断ったら周りに大迷惑をかけると不安になる気持ちもよくわかります。ご両親もあまり危惧していらっしゃらないのかもしれません。ですが、娘が予定通り結婚して、不幸せになっていずれ離婚になる事のほうが親にとっては苦しいことです。自分の娘が傷つくというのは本当に辛いですよ。ましてやお子様が出来てしまったらその子まで不幸に巻き込む事に。

    今決断をするのと、ずるずる結婚してから決断をするのとでは事の大きさが違いすぎます。今のうちであれば傷つく深さも、迷惑をかける大きさも比にならないほど小さいです。

    トピ主さんのお気持ち本当によくわかります。
    でもちゃんと先を考えてみて下さい。結婚はあなたの為です。ご両親の為でも相手の家族のためでもありません。相手のご両親なんて全くトピ主さんを歓迎されてないじゃないですか。もっと自分を大事にしてください。自分の人生をこんな人を見下すくだらない人たちの為に棒に振らないでください。

    ユーザーID:2280807706

  • いまどきめずらしいことではないから

    結婚式の詰めの段階でもめて破談もだし、それ以上に離婚もめずらしいことではありません。
    離婚以前に今辞めるのは、賢明と思ってくれる人も結構います。
    いちゃもんつけて楽しみたい人は、何しても言いますから、気にしなくてもよし。

    やめといたら? 
    そのご家族面倒ですよ。

    一旦白紙にして、もめてみたほうがいいです。もめずに進めても、幸せにはなれそうにないです。

    無給の女中としてもらわれていきたいですか?

    もし、流されてこのまま進みなら、2年くらいは子供ができないように配慮して様子を見てくださいね。取られますし、逃げられなくなるかもしれない。

    ユーザーID:6368624562

  • 親として

    娘が幸せになることだけを考えています。
    今のトピ主の気持ちを知ったら、結婚は延期又は取り止めます。
    親に対しての気遣いよりも、貴方の幸せを一番に考えてください。
    今のモヤモヤは消えることはないです。
    彼も庇ってくれないです。

    ユーザーID:2015158136

  • 毅然とした態度で臨めば大丈夫

    別れてしまえというご意見が多いようですが、私は反対です。
    トピさんは、彼を愛しているんですよね。できれば、婚約破棄はしたくないのですよね。

    それなら、トピさんが、彼と義両親に毅然とした態度で自分の意見を主張できるような人になってください。あなたは、いやなことはいやと、彼にも、義両親にも、言っていいんですよ。遠慮して、理不尽な要求をのまなくてもいいんですよ。

    彼が、両親に言いづらいなら、トピさんが直接、義両親に言えばいいのです。そうやって、自分の家庭を守ってください。今はまだ、義両親に気に入られたいと思う気持ちが強いでしょうが、ここで言うなりになったら、ほかの皆さんがおっしゃるように、一生、不幸な人生をおくるかもしれません。それは、彼との婚約を破棄して、ほかの人と結婚するようなことがあっても、あなたが自己主張しない限り、同じことです。

    まずは、自己主張してみてください。それで彼に嫌われたら、はじめて婚約破棄を考えてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6450059821

  • まだ間に合う!

    結婚辞めるのは恥じゃないですよ!

    「彼は親には意見できないようです」←ここが一番駄目!
    だって介護とかとりあえず返事しとけばいいとか言ってるけど
    結局意見言えないってことは、介護しなきゃいけなくなるんですよ。
    (次男だから介護全くしなくて良いってわけじゃないですけど)
    「女の子の親は〜」ってことは、あなたの親が倒れても
    「うちの嫁なんだから、世話するな」とかそういう事含んでませんか?

    まだ間に合う!
    後で離婚だナンだ〜と揉めるほうが厄介。
    今なら戸籍も綺麗なままですよ。

    ユーザーID:5476799150

  • ひっかかるなら

    聞いてみたら?義両親に。

    「私の意見を尊重してくれるのか?」
    「これからも自分たちの都合を通し続けるつもりなのか?」

    突き詰めれば
    「今後どういう距離で付き合いを続けるのか?」

    聞きにくいことだとは思うけど結婚は一生物の選択なんだし自分と相手のスタンスの確認はとっておいて損はないのではないですか?

    ユーザーID:9269394898

  • 今が引き返すチャンス!

    トピ主さん、あまり強く言えない方なのでしょうか…言いづらいのはわかりますが、ここは頑張って自分の意思を伝えないと本当に後悔すると思います。
    誰か助けてくれないか、誰かかばってくれないかと考えててもダメ。自分で行動しないと…そのまま流されるままの人生になってしまいますよ。

    私の母の知り合いは、結婚を迷っていたにもかかわらず言い出せない内に結婚式当日を迎え、体が拒否反応を示して救急車で運ばれ、結局破談となりましたが、当然揉めました。
    早い内に言わないと双方の傷はもっと大きくなりますよ。

    ユーザーID:6839210926

  • 全力で引き返して!!

    ご結婚を間近に控えてのそのもやもや、絶対結婚後大嵐を起こす台風になります。
    何一つ問題のない状態で結婚しても、何かしら結婚後は起こります。
    結婚というものは文化の違う他人同士がお互い歩み寄って家族という非凡なものを生み出すと思っています。果たして、彼のご両親とはそれができるでしょうか?
    また、彼と歩調を合わせて一緒に問題に立ち向かっていけるでしょうか?

    トピを立てた時点でお心は決まっているのでは。
    背中を押して欲しいと思っていらっしゃるようでしたらぐいぐい押させていただきます。
    私事ですが、同じような心境で結婚に踏み切った友人の結婚後の苦労を思い出し、それを止められなかった悔しさがよみがえります。

    本来ならば幸せいっぱいでいられるはずの期間なのに、ご心痛お察しします。

    ユーザーID:4533605636

  • 男性の立場から

    男性の立場からですが、結婚とは当事者2人がするもの、そしてそれによってお互いの人間関係同士も結びつくものです。

    はっきり言って、彼のご両親は明らかに貴女のご家族を見下していらっしゃると思います。
    そして嫁となる貴女自身を。貴女の友人関係を式に呼ぶなとは聞いたことがありません。
    いかにも「嫁にとってやった」的な感じです。一番の問題は貴女と彼、2人の結婚というものへの認識です。

    彼は結局のところは親から自立できていませんし、貴女自身も彼や自分のご両親への配慮の言葉ばかり。
    お二人がどう力を合わせてやっていくのかが、辛口で申し訳ないですが、見えてきていません。
    そんなことでは、たとえ結婚したとしてもとてもやっていけないのではないですか?貴女自身壊れてしまいますよ。

    今破談となっても、離婚よりはよっぽどいいです。後2カ月しかないのでなく、他の方も書かれたように
    まだあと2カ月あるのです。相手への一方的自己犠牲は長くはもちません。よくよく彼が一緒に長い年月を
    共に歩むことができる相手かどうか、冷静になって考え直すべきです。貴女の人生がかかっているのですよ。

    ユーザーID:5670995358

  • 一番最初のレスの「もも」さんが

    全てを語られてしまいました。

    さらに、トピ主さんのレスを見て、ますますそう思いました。
    結局、自分の選択で不幸になられるのですから仕方ありませんね。

    結婚式に「自分のぱぱやまま」の歪んだ意見を取り入れる彼。まあ、私がその「彼」だったら自分の両親にぬるくなったお茶でもかけてその場を退場ですね。断言してもいいですが、トピ主さんの婚約者のご両親はトピ主さんに召使い以上の意味は感じてないですよ。
    そして、そんな親を恥とも思わない彼。これで不幸な人生が待っていないと思われるのならば、それは楽天的過ぎるでしょう。

    結婚式は序の口。人生一生憂鬱ですよ。

    ユーザーID:4999475804

  • 結婚したいのなら強くなること

    あなたには最大の武器、若さがあります。
    義理親になにかいわれたら、
    「ああ、本当に介護をするのが楽しみですわ。年老いて弱くなったあなたがたに、いろいろできますものね」
    って言えるぐらいに。

    相手の欲求には悪気のないフリして交わす、反論する。


    「介護虐待……って、よくあるらしいですよね。その気持ち、よくわかるわ〜」って、悪気のない笑顔で言えるようになってください。

    ユーザーID:8690001900

  • 絶対やめといたほうがいい

    結婚前に引き返すのはほんとに勇気がいるでしょうが、一生後悔したくはないでしょう?


    その彼は絶対まともではありません。
    結婚後に本性を現します。

    今はあなたを騙すために、隠しているだけです。
    その両親の性格そのまま受け継いでますよ。

    絶対やめたほうがいいです。

    ユーザーID:4269868867

  • 無理だな

    彼の優しさは、両親>トピ主 でしょ
    それが今までの彼の人生なんですから。

    やめとたほうがいいと思うけどなぁ。

    離婚は簡単じゃないよ?
    今よりもっとひどいこと言われるしされるよ。

    結婚前の今でさえ、その扱いなんでしょ?結婚したら100倍ひどくなるよ?
    耐えられる?
    彼の両親が亡くなるまで、耐えられるならいいいけど。

    ユーザーID:3019653175

  • 勿体ない

    こういう人の結婚式、呼ばれるの嫌だなあ。どのみち離婚することになるからご祝儀勿体ないし。続いても愚痴聞かされそう。
    あんまり自我が無いと友達もなくすかもですよ?

    ユーザーID:6937887812

  • そんなにしてまで

    結婚したい相手なのかね?

    ユーザーID:9919790051

  • やめましょう

    結婚までいくときは何か乗り物に乗っているかのようにすすんでいきます あなたのアラ−ムが危険を伝えています おやめなさい まだいい人がでてくるはずです

    ユーザーID:6495698058

  • 「今さら辞められない」という気持ちですか?

    トピ主さんには初めてのことだし、ご両親も娘の結婚は初めてのことで「大なり小なりこういうことは多少はあるもの。両家の環境が違うのだから当たり前。」という気持ちなのではと思います。

    でもこれはそういう問題ではないんですよ。明らかに支配的で異常な状態ですよね。しかも彼は親に逆らえない。これで結婚後誰がトピ主さんを守ってくれるのでしょう?

    離れているから大丈夫ということはありません。絶対に。
    交通手段などいくらでもあるし、時間はくらでもあります。
    でもそれ以前に支配的な人は相手の都合など構わず呼び付け押しかけは当たり前です。

    お母さんが言われていることは甘いです。
    彼のことは気に入っていて良い方向に考えたいのでしょうけど、希望的観測ではやっていけません。現実を見ましょう。

    それに、正直多くのゲストを招いての結婚披露宴後の破綻より直前の破綻のほうが周囲への迷惑は少ないです。
    考えてみてください。多くのゲストが時間とお金をかけてお祝いしてくれた後にいつの間にか別れたと知るのと、その前に式披露宴はしないことになりましたと告げられるのとでは、どちらの迷惑度が高いですか?

    ユーザーID:5539882926

  • なんだか騙されて結婚しそうですね 甘いなぁ

    >遠方だし、式が終わったら、そんなに会わなくて済むじゃない。
    年に数回我慢して、はい、と素直に聞いておいたら。

    遠方でも電話であれこれ言ってきたり、連休、お盆休み、お正月休みを義理の両親に捧げる大変さをこの掲示板でもみんな嘆いてますよ。


    >毎日一緒に暮らす彼のことを一番に考えたらいいと思うよ。

    こういう支配的な親は距離が離れてても、息子を遠隔支配してますよ。
    彼の後ろにはしっかりと義理の両親がいて、何も言えない彼は好き勝手は出来ません。


    >結納とか面倒臭そうだし、そんなのいいわよ。

    親がこの感覚だと、義理の両親に舐められましたね。

    >彼は両親に、直接、反論、意見することはありません。

    これが一番のくせもの。


    >「介護?? そんなのおまえがしなくていいから。」
    「そうですね。考えておきますと言っといて」」

    これは結婚前だから言ってるだけ。親に意見できない息子の常套句は「いちいち気にしすぎ」「親に悪気は無い」「おまえが我慢してくれればすべてうまくいく」


    間違いなく苦しい結婚になりそうですね。

    ユーザーID:1779456683

  • めんどくさっ

    超めんどくさそうな義理両親&彼ですね。

    結婚したら、さらに関係は近くなるので主さんが辛くなりそう。だと思いました。

    ユーザーID:9139102224

  • 引き返すなら今しかない

    結婚後に引き返すのは容易ではありません。
    辞めるなら籍を入れていない「今」しかありません。

    最初から婚家の言いなりになっていますね。
    トピ文の様子から申し訳ないですが、結婚後に相当辛い目に遭う事が
    予測されます。

    この義両親は結婚後の生活に介入してくることは間違いなく、
    トピ主さんに多大な要求をしてくることでしょう。

    問題は彼です。この彼は両親の言いなりのようですね。
    確かに肩書きもいいですし、公務員で好条件です。
    ですが、そんなのと引き換えにあなたは笑顔・穏やかな日々を失うことになるでしょう。
    あなたのご両親はこんな好条件の相手との結婚を喜ばれているようですが、
    周囲を満足させるためにあなたは結婚するのではありません。
    あなたが幸せな人生を歩くためにするのです。
    両親から妻を守れない旦那はダメです。
    事なかれ主義で、結局苦しむのは女性です。

    あなたは幸せになりたいのですか?
    自ら辛くなる道を選ぶのですか?

    婚約破棄なんていくらでもあります。
    離婚することが一生の恥なんでしょ?
    なら婚約破棄した方がよっぽどよくないですか?

    ユーザーID:9696980421

  • 蟻地獄に落ちかかっているが、まだ逃げ出せるところにいる

    ↑という状況ですね。

    事ここに至った原因は、トピ主さんの愚かしさにあります。

    つまり「結婚は、本人の合意のみによって云々」だけお信じて突っ走ったことが原因なのです。
    周囲に全く目を配ることなく進めて(退職まで決めているなんてあきれ蛙)、後で周囲の状況に困惑している。

    解決法は二つに一つです。

    一つの方法は、当初のように二人だけで突っ走ることです。
     しかし、彼が親の言いなりではできませんよね。
    であれば、残る方法「仕切り直し」しかありません。

    ずるずると、時間が経つにつれて、蟻地獄に落ちていくように、這い上がれない深みに飲み込まれていきます。
    最後は、ほとんど向こうの言いなりになって、精神を病んで、子供の奪い合いをして、離婚、シングルマザーとして苦労しながら生きていくことになります。

    今なら、まだ蟻地獄の砂のすり鉢から這い出ることができます。
    しかし、そのためには全身全霊を傾けて、なりふり構わず、逃げ出す必要があります。

    繰り返しますが「彼は蟻地獄の底で口を開けて待っているのです」。

    ユーザーID:7792325624

  • 延期すると言う方法もある。

    3年の交際期間中に一度もご両親とお会いする機会が無かったのが不思議ですが

    結納もしないし費用も出さない。
    お金を出さないのに、それだけの無茶苦茶を踏ん反り返って言えるのが不思議で仕方ないですね。苦労は目に見えています。

    たとえ両親が非常識な人間でも、夫が守ってくれればやっていけるのでしょう。
    明らかにおかしな事を言う両親を咎める事も、言葉をさえぎる事も無かった彼。
    彼にも彼両親にも抱いてしまった不信感。
    よほどの事でもない限り、一度芽生えた不信感は簡単には払しょくできないんじゃないでしょうか。
    それどころか、事あるごとに積って行くのですよ。

    一時の恥を避けるために一生後悔するつもりですか?
    本当に彼と添い遂げる覚悟が貴女自身にもありますか?
    自分を誤魔化さず、この事について正直な気持ちを話し合って彼と正面から対峙してみましょう。

    ユーザーID:3992335371

  • ウーン

    彼の両親と上手くやって行く自信ありますか?
    遠くに住んでるとは言え、きっと口を出してご両親独自のトピ主さんには??的なルールに従うように強要してくると思います。
    子供が生まれたら大変な事になりそう…。
    そして、両親に対して何も言え無い彼。
    きっと、トピ主さん精神的に疲れてきて、彼と喧嘩が絶えなくなりそう。
    離婚が一番恥とおっしゃるならば、今ココで引き返すべきだと思います。
    今分かって良かったじゃないですか!まだ間に合います。
    愛だけじゃ結婚生活は無理ですよ。

    ユーザーID:5551326495

  • やめなやめなやめな!!!

    誰に迷惑がかかるとか、そんなのどうでもいい。
    あなたが清々しく、幸せを感じる門出でなければ意味がない。
    婚約破棄、貴方を大切にする人たちは驚くこそすれ、必ず分かってくれます。費用の面からしても、3ヶ月を切っているのでキャンセル料などはかかるかもしれないけれど、お金はまた巡り戻ってきます。

    長い人生、若いときは婚約破棄なんてこともあったわ!でもあの時点で結婚しないで良かった、って後から笑えますよ。他のご縁だってきっとあるはず。

    結婚って、二人だけの問題ではないです。二人の家族が繋がることです。
    その繋がりに幸せなご縁を感じられなかったらやめるべきです。

    彼は貴方を守ってくれない。でも貴方だって貴方自身を守らなければいけないと思います。

    自分の心が出しているサインに耳を傾け、従って。

    ユーザーID:9884406392

  • 先行き暗い

    結婚前からお姑さんそんな暴言吐きまくりなら、結婚したら更に悪化すると思います。義実家には毎週訪問すること、義実家で週末は家事すること、義親が困ったら平日でも手伝いに来い(アッシー扱い)同居しろ・・・とね
    義親の世話するために、仕事はするな(職がないと、夫から逃げれない状態になる)

    トピ主親は、きっと公務員の彼と結婚すれば安泰だから、多少の事は我慢しなさいって思惑なのでしょうね・・・。
    この先良縁があるとは限らないし、生活の安定重視なのかも

    結婚しても離婚になったら、それこそ親不幸だし、
    ×イチがつきます。

    それも経験だって割り切って結婚するか、
    結婚後は、ズケズケと義親と正面衝突して勝ち取る気力があるなら結婚もアリだけど・・・

    費用は子供持ちなのに、お色直ししないとか、友人よぶなとか
    既に、嫁を思い通りにする支配を見せてる気がします
    結婚式っ気を使っててつかれるのに、更に義親の家で泊まるなんて休めないです。 (式後、二人友、疲れて16-20時までホテルで化粧も落とさず爆睡しました)

    離婚報告より婚約破棄のほうがまだましです。

    ユーザーID:8257551445

  • 引き返すなら今しかない2

    義両親はあなたを家の所有物にしようとしていることが
    数々の発言によりわかります。
    あなたがそれをはねつけるくらい強い人間性がある方なら
    どうにでもできるでしょうが、そうではないようですね。
    結局、自己紹介書(就職みたいですね)は提出されたのでしょうか?

    知人は挨拶の時に戸籍謄本を提出するよう言われたようです。

    その場で旦那が立腹して両親に反論し、
    しばらく疎遠にしたようです。それで両親が改心して結婚に至りました。

    私の場合は初対面での孫強要&同居・介護示唆発言があり、納得いかなくなったので
    保留にして一年が経ちます。

    憂鬱になる結婚なら、取りやめた方がよろし。
    一時の苦悩が、一生の苦悩にならないように。

    ユーザーID:9696980421

  • 彼に不安を打ち明けてみては?

    彼のご両親の考え方は一般的ではないことを、彼に伝えて、トピ主さんの不安も打ち明けるべきでは?

    >男側に始めに挨拶をするべきだろう、とのことでした。

    夫の両親は、まず女側にあいさつに行くように言いました。

    >「なんで泊まらないのよ。おかしいでしょ」と。

    結婚前だから・・・とホテルをとっていただきました(費用は彼両親もち)

    >自己紹介書を提出するように言われました。
    >花嫁のお色直しはしない
    >花嫁の友人も呼ばなくてもいい。

    ありえません・・・。結納と招待状の名前はいいと思います。

    介護のことも、ありえません。

    1番気になるのは、彼があなたを庇ってくれないこと。ご両親がいないところで適当に流すように言うだけの彼は、正直不安です。彼のご両親の認識・態度が世間一般では常識的ではないことは、このトピを見せるなりして伝えておいた方がいいのでは?

    ユーザーID:8200119402

  • 無責任なこと言いたくないけど・・

    トピさんのレス読みました。
    今まで結婚に悩む人のトピを見てきましたが、止めたほうがいいのに・・と思ったのは今回が初めてかも。

    結婚って長く続くものですよ。うちの義両親はうるさくない人達で助かってます。
    ただ義親族がとてもうるさく、法事など何年に一度かのことでも本当に憂鬱です。

    会社の後輩の話ですが結婚一ヶ月前に婚約破棄しました。
    会社を退職することにはなってましたが、「格好悪いですけど会社にいさせてください」と上司に頼み、上司も快諾しましたよ。
    社内で噂にはなりましたが明るく振舞い、4年後に他の方と結婚されました。

    かたや会社の先輩(総合職女性)は結婚一ヶ月前に「許しがたい裏切り」があったものの、先輩の職位や立場上「後戻りできない」として、1年後に離婚という条件で結婚しましたよ。お祝いをたっぷり包んだ上司達からは大ブーイングでしたし、それが理由かわかりませんが先輩はその後、本人としては不本意な部署に転属になりました。

    色々あると思いますが、結婚は自分だけのことではないです。
    親をも巻き込む大きな事柄。

    最良の選択ができるよう祈ってます。頑張って。

    ユーザーID:7758419993

  • 私も同じでした

    主さんと同じような事が私にもありました。

    20代半ばで婚約し幸せだったの束の間、具体的な結婚の話になると、相手のご両親からは、「嫁なんだから。嫁は下。」発言が多くなり、結婚式や新居の事などたくさん口出しされました。
    そして、私の婚約者も同じように、私には「うちの親の事は聞き流していいよ。」と言うのですが、ご両親に対して私の事をかばってはくれませんでした。

    私は、母は仕事し父は家事を普通に手伝う家庭で育ったので、とても不快な思いをしてましたが、いくら訴えても婚約者は分かってくれませんでした。

    決定的にもうダメだと思ったのは、

    婚約者が「うちの親の事を自分の親のように思ってね。」と言ったので、私が「うん。それじゃ、私の親の事もそう思ってくれる?」と聞いたら、
    「えっ、それは無理だよ。」と返したきた時です。
    この人は、結局親と同じ価値観なんだなと思いました。

    その後、すぐ婚約を解消しました。大変でしたが全く後悔してません。

    ちなみに、今は価値観の会う夫結婚して幸せです。あの時、あのまま結婚してたらと思うと、ぞっとします。

    ユーザーID:1937279990

  • 勇気を出して!

    離婚で恥ずかしいのは今だけ。いつかかならず、笑い話になる時がきます。
    でも結婚は、死ぬまでずっとです。籍を入れた後での離婚は、とにかく大変です。
    義両親の言動は決して普通ではありませんし、この先、変わるとも思えません。彼氏も庇ってくれそうな気配がありません。
    今の一時の恥で終わらすのか、一生辛い思いで生きて行くのか…。答えは簡単だと思うのですが。
    それでも婚約破棄が嫌だと言うのなら、甘い新婚生活を夢見ることなく、人生の修行なのだと思って生活して下さい。
    結納金の話もそうですが、かなりお金に汚さそうな義両親なので、気をつけた方が良さそうですよ。

    ユーザーID:2462560414

  • レスします

    結納をしないなら
    それは
    嫁でも婿でもなく
    子供の配偶者です。

    その遠方の結婚式にトピ主の親戚が出向くための交通費と宿泊費は誰が出すの?
    トピ主の親戚だから全額をトピ主側?
    人のカネをアテにして希望をかなえられるとは、お幸せなことですね…。

    彼の父は、古い人ではありませんよ?
    昔堅気の人だと見せかけた自分勝手な人。
    勘違いしないでください。

    離婚は恥ではないよ。
    非常識な配偶者を持つことの方が恥であるし
    なにより、非常識な人と結婚することが恥。
    また、非常識な人と分かってながら離婚しないのも恥。

    親は結婚さえすれば幸せとは思ってませんよ。
    幸せな結婚が願いであり、幸せになれなそうな結婚は悲しい。
    幸せと不幸を足し引きして
    わずかに幸せが上回ってるだけなら、全く喜んでない。
    娘ももう子供じゃないし…という、意志を尊重したように見せかけた諦めです。

    不幸な結婚生活を続けることも悲しいし、不幸な結婚生活を続ける娘を見るよりは
    離婚して幸せになる方が嬉しい。
    親が我が子の結婚を心から喜べるのは、その結婚が、幸せに繋がる時だけです。

    ユーザーID:4510802393

  • 今更これくらいの事なんでしょう?

    気にしないのが一番では?
    彼もトピ主も弱い人間同士、たいへんお似合いのカップルに見えますけど。

    弱い人間には、弱い人間の生き方があるでしょう。
    痛い、と思っても、このぐらい痛くない、と信じ込んだり。
    相手から悪意を感じても、きっと何か理由があると、あれこれ理由を付けて事実から目をそらしたり。

    トピ主はそういう事を苦無く出来る方のようですし、結婚して義両親と色々あっても、まあなんとかやっていけますよ。

    私なんて思ったことすぐに口にしてしまうタイプなので、彼の両親のような事を言われたら、ケンカになってしまって、義両親の方から結婚は反対されたと思います。私もお断りしますし。
    そういう視点から見れば、トピ主は彼の家の嫁としてとても適応力が高く、それなりに幸せを感じながら暮らして行けるのでは、と感じました。

    人間って90パーセントが苦痛でも10パーセントの幸せがあれば、その10パーセントの幸せが途方もなく大切なものに思えて、充足感を得られるんですって。
    私はそんな人生お断りですが、トピ主なら大丈夫。
    素質がありますよ。

    ユーザーID:1309118581

  • 考え直してほしいです

    まだ私の子は幼いですが、将来もしこんな事があって
    私達の為に辛くなると安易に想定できる結婚を
    諦めるように行おうとするのだとしたら
    辛くてもうたまりません。
    あなたにも幸せになって欲しいと、ずっと大事に育ててきたはずです。
    それがこんな扱いを受ける位なら絶対にやめて欲しい。
    招待者に恥ずかしいと思われても構わない
    娘が不幸になる事こそが悔やんでも悔やみきれない。

    お願いです、ご自分が不幸になる道だけは選ばないでください。

    ユーザーID:1928868398

  • もっと上を行け!!

    これから結婚ですよね。自分を出せずにガマンしてしまうなら、まだトピ主のイメージを作り直すチャンスはあります。
    すなわち、義両親より上を目指すのです。鬼嫁で行きましょう!

    「介護お願いね」「やだーお義母さん、じょうだんでしょう。老後の貯金してヘルパーさんに頼んで。下の世話なんて見るのも見られるのもイヤだもの(笑顔)」このように、ああ言えばこう言う、のらりくらりと乗り切りましょう。

    そんなお嫁さん、ゴロゴロ居ますって!ここで上を行かないと。彼が庇ってくれないなら、自分の身は自分で守れ。それであちらからお払い箱になったら、その時考えましょう。

    ユーザーID:6449966047

  • 人生捨てちゃうの?

    離婚は恥ですか・・。ならば、あなたはまだ結婚していないから、恥じゃないね。
    でも、そうかなぁ?色々人生あることもあるよ。

    そんな言いなりで、あなたのことを微塵も考えてないような家に嫁ぐと言うことは、地獄の釜へ足を入れるようなもの・・・既婚者の私としては、そう思えてなりません。

    子供が婚約破棄したら、たいていは悲しむでしょう。ましてや気に入った相手ならば。でも、あなたがその結婚に身をおき、人格無視のような待遇を受けたとしたら、ご両親はもっと悲しむでしょう。
    ひょっとして、ご両親は嫁姑でもめたことないですか?
    ここまでの、傲慢さのご両親でしたら、相当苦労されますよ。そんなに甘くないですよ。あなたが鬼嫁か、耐える嫁にならない限り。


    彼は、今は適当に流してますが、以降も守ってくれるとは思えない。

    真剣に忠告しましょう。
    条件が好きなのか、彼が好きなのか、よーく考えて。
    愛していると言うことと、厳しい生活は必ずしも幸せが成立するわけではないですよ。

    私の娘があなたと同じ選択を選ぼうとしたら、そう伝えます。

    ユーザーID:8305481811

  • 間に合うかな

    夫が長男なだけで、ほぼ同じ状況でした

    私の場合、結婚したかったので、全て、相手親の要求をのみました
    結婚式がほんとに憂鬱でした

    結婚後、うちも夫、公務員、転勤多数・遠方なので、義実家からは逃げきれています

    コドモがいることや、転勤にも文句言わずに、新生児抱えてでも1人で荷造りして、付いてきていること等々、夫は随分、私寄りになってくれています

    夫はいまだに、夫親に逆らえませんが、私には今後、夫親とかかわらなくても良い、など徐々に、妥協してくれてます

    こんな例もあります

    ユーザーID:0546027155

  • 考え直す気無いですよね?

    どうせ、デモデモダッテって言って結婚して
    離婚したい!ってトピ立てますよ
    婚約破棄したいけど切り出せないからトピ立てたわけじゃないなら
    なんのためにトピ立てたんです?
    不幸自慢ですか?
    真剣ならさっさと婚約破棄しますよね?
    200人も意見下さってるのに
    トピ主さんの親は後でトピ主さんが離婚する方が悲しむと思いますよ
    それすら理解しないトピ主さん
    既に親不孝

    ユーザーID:2044806177

  • 2度目です

    週末の話し合い、がんばって。

    トピ主さんにとって、辛い1日になるかもしれない。

    だけど辛いのは一瞬!
    ここで踏ん張らなきゃ一生を棒に振る事になるよ!

    それを念頭に置いて、がんばって!
    応援しています。

    ユーザーID:1864214428

  • 貴方だけが悪者になることはない

    このまま話をすれば一方的な婚約破棄で貴方に社会的な制裁(慰謝料・仕事などを含む)が課せられるでしょう
    「彼に庇ってほしかった」
    ではなく、その都度「介護は双方の親同様にします」「私は婚約者さんと結婚するので嫁扱いは辞めてください」などはっきり言えばよかったんですよ。そしたら激怒して「こんな結婚は許さん!!」と相手都合にも出来たでしょうに

    このレスが話をする前に掲載されるかわかりませんが、いきなり別れを切り出すのはNGですよ
    貴方一人の我儘で結婚が駄目になったということにされますからね

    まず彼に「はいはいと流すことはできない、結婚式の前にもう一度一緒にご両親に会って、介護は同等、夫婦としての立場も同等であり男性優位は断じて認めないと貴方の口から言って。出来ないなら私が一人で会いに行って言います」と告げましょう
    実際それくらいぶつかり合った後に駄目になるなら仕方がないでしょう
    私が我慢できないからなかったことにして、じゃ彼も納得できませんよ

    ユーザーID:0956435868

  • 彼の豹変に注意

    トピ主さんが彼両親のことで話をした時の彼が本物の彼です。

    これからトピ主さんが破談を申し入れ、
    その理由が彼両親との関係で不安があるからと説明すると、
    彼は急に態度を変えるかもしれません。

    でもそれは本当の彼ではありません。
    騙されないで、今の決心を貫いてください。

    私も20代の頃、トピ主さんとよく似た状況で
    (私の場合は家付き娘の専制君主である彼のお母さんがネックでした)、
    招待状はまだだったものの、
    結婚式場の予約をキャンセルして婚約破棄しました。
    別れたいという私に彼は、
    結婚式も、住む場所も、結婚後の私の仕事も、
    全部言うとおりにするからと言ってきました。

    でもそんなの本心だとは思えませんでした。
    難度も結婚式のことで喧嘩をしていたそれまでの間に、
    いくらでもチャンスはあったのに、
    別れたいという言葉を聞くまで変わらなかったのですから。

    応援しています。
    首尾よく別れて、また報告してくださいね。

    ユーザーID:9592415630

  • 無理です

    今なら引き返せます。
    トピ主さんまだ28歳です。

    実の妹だと思って言います。
    「結婚はやめて。あなたは不幸になる。」

    私は義理の家族のことでとても悩んでいます。
    夫は完全にこちら側についてくれていますが、それでもしんどく精神を病んでいますから。

    ユーザーID:6891251277

  • 経験者です

    婚約指輪もいただいて、式場押さえようかって時に寸止め婚約破棄。

    トピ主さんのような、義理の両親にあたる方達への不信感のみならず、当時の彼のお子様感覚で、所帯持っても脛かじる気満々の様子に嫌気が差しました。

    今思うと、振り切って良かったと自分の選択を誉めたいです。

    無責任な発言かも知れませんが、もっと晴れ晴れとしたご縁が、トピ主さんにやってくると思います。

    ユーザーID:4921602844

  • 離婚が恥?

    離婚を考えてるピアスと申します。

    『離婚が恥』なんて言わないで下さい

    離婚って作業は 結婚より大変なんですよ

    誰も 離婚を前提に結婚する人なんていません

    努力して 努力して
    それでもダメで…
    離婚へとなるのです。

    私事で横道にそれ申し訳ございません。

    さて、9日10時45分
    『しま様』のレスに
    賛同いたします。

    頷きながら読まさせて頂きました。

    トピ主様 じっくりと『しま様』のレスを読んでくださいませ。

    結婚は 幸せで ばら色なのに…
    不幸になる事が予測出来る結婚なんて

    >ちょっと変!
    と 考えましょうよ

    まだまだ トピ主は
    28歳と お若い!

    それこそ すぐにトピ主が
    恥としてる離婚になりますよ

    離婚は※家族が原因って事 有るんですよ

    ご主人になる お相手は 両親には 何も言えず トピ主に『嫁だから我慢しろ!』と 強要するタイプだと思いますよ

    結婚式を先延ばしにして もう一度 胸に手をあて考えましょう。

    心から トピ主 貴女の幸せを願っています。

    ユーザーID:8499443855

  • 頑張って!

    彼とご両親に、率直に今の気持ちを話せますように。

    結納もしないのに、あれこれ指示して
    あげくに結婚式に花嫁の友人を呼ぶなとか
    介護は宜しく、女の子の親は・・・とか
    ホントに、彼の親御さんは人としてありえないです。
    絶対関わらない方が賢明です!

    ご自分を大事にしてください。
    それが、ひいてはあなたのご両親の幸せでもあります。

    ユーザーID:0172907183

  • 自分の心に正直に・・

    少しでも、不安があるようなら結婚は考え直した方がいいです。
    もっとも、今が(彼も)これからがスタートなので・・彼の
    意識を変えられるなら別です。彼は、あなたの意志を
    正確にご両親に伝えることができますか?彼が先頭に
    立って物事をしきって決めていけるなら、問題ない
    でしょうが〜ご両親の言いなりなのが気がかりです、
    しかも資金は全部子供もち?
    金は出さないけど口は出すって理不尽ですよ!
    あなたのご両親に相談してください。
    私も娘が(大学生)いますが、話を聞く限り・・
    やめときなさい!と言うと思います。この先一生、
    生活感の違いに悩みながら生きるなんて楽しくない
    もの!まず、子供は親の所有物みたいな感じが嫌い
    です!私も経験しましたが、主人の母親の考え方が
    嫌いで合わなくて・・いまだに嫌いです。よくよく
    考えて下さいね!

    ユーザーID:4442215061

  • 離婚したくないのなら、結婚してはいけない!

    離婚が一番恥ずかしい?
    そう思うのなら、結婚しないことです。
    もし弱いあなたが、ずるずると流されて結婚式を挙げることになっても、すぐに入籍せず同棲をお勧めします。そうすれば、いざという時にバツが付かないから。
    そして、いざという時のために、しばらくは子供は作らないように。

    それにしても…これだけ大勢の人が「やめとけ」と全力で叫んでるトピも珍しいですよ。それを押し切って結婚するのだとしたら、もう付ける薬がないです…。

    ユーザーID:7262866607

  • 思いやってこそ

    最新のトピ主レスまで読みました。
    結婚4年目同居生活中ですが、きっと彼も自分の父親の被害者なんだと思います。
    大学とか就職も父親に反抗するのが面倒で、とりあえず言うこと聞いてきた。
    悪い内容ではないし、彼自身も安定を求めていたのかもしれません。

    彼自身も親が嫌で受け流すようにしたとは思えませんか?
    だからこそその場でことを荒立てるようにはせず、後から「両親は無視して好きなことをすればいい。とりあえず考えますで流せ」と言ったのだと思います。
    その父親はそうやって生きてきたし、これからも変えることは無理です。
    だから式が上手く行くようにその場で聞き流し、あとは好きなようにさせると話したはずです。

    引き返すかどうかは話し合ってください。
    でも結婚は親との付き合いもあります。
    彼と愛し合っているなら親との関係を話し合って、乗り越えてほしいです。
    結婚4年でうちも舅がダメ男ですが、はいはいと受け流し無視するのが一番だと悟りました。
    主人も同意見です。
    乗り越えたらまた成長できますよ。

    ユーザーID:9977774015

  • 最悪は離婚じゃないよ

    皆さんと同じく「これは、ナシでしょ」と思います。主さんは結婚しても離婚すれば…、と思ってらっしゃるようだけど、違いますよ。離婚できなくて悩んでる人がいっぱいいるの、小町でも分かるでしょ? もっと最悪なケースだとDVとかこわーい事件にまで発展してしまうよ? 新聞やネットで読んだこと、あるでしょ? なんでそうなったのか、って結婚したからですよ!!!

    義理の両親になる人が聞いたことや言ったこと、もし思うとおりにならなかったらどうなるか考えたら、まったくの他人の私でも恐ろしいです。

    「健康か?」 →子どもが授からなかった場合、かなり主さんだけ責められそう。

    「学歴は?」 →子どもが大きくなってあまり勉強できない子だったら、やはり主さんだけが責められそう。

    「介護よろしくね」 →主さん夫婦ができなかったら、言ったじゃない?!とキレられそう。

    周りに「結婚する」と言っておいて結婚しない、ということが簡単でないのは分かるけど、主さんの今後が不健康でさらに憂鬱になりそうだから、皆さん止めに入ってるのよー。
    うまくいくときはもっとスムーズで幸せな気分です、って。

    ユーザーID:4898815772

  • 大変、早く引き返してください

    そのご両親に息子の彼は何にも言えないのですよ。
    介護も、結局トピさんがするような状況になり泣き泣きそれを受け入れるしかなくなりますよ
    彼の行動(両親には意見しなかった、できなかったこと)が、この先をすべて物語っています
    婚約破棄なんて捨てるほど世の中にはあります。人生に傷がつく訳でもありません。ご両親も一時は心配でしょうが、何よりもこの先、相手のご両親に可愛がって大事にしてくれる結婚をしたほうが絶対にご両親も喜ぶに決まっています
    マリッジブルーなんて片付けていたら人生棒に振りますよ。結婚をして嫁にもらったらもっともっと何倍も大変で忍耐になるのです。

    好きな人と一緒になれても、親族との折り合いから夫婦間がおかしくなり離婚するケースもたくさんあります。その時に傷つくのはトピさん。

    早く引きかえそう!!
    傷は浅いうちに、ですよ。

    ユーザーID:2095927625

  • 私の娘なら

    絶対反対します。
    だれが、そんなところへ、可愛い娘を嫁に出すものですか!

    結婚式の取りやめ、婚約破棄、彼との別れ、これから嫌なこといっぱいあるでしょうが、でも「離婚」または「子連れ離婚」「子を置いてきての離婚」より一万倍ましです。

    彼が、今の段階であなたの味方になってくれてないのなら、状況が今後好転するとは思えません。

    まだ、若いのです。
    もっと良い人現れます!
    頑張れ!

    ユーザーID:9924633416

  • その調子!

    初期の『今更これくらいのことで引き返すのは・・・』から、最新の『今出来ることを、したいと思います。』まで、物事の捉え方の変化(良い方向への)が見て取れてうれしいです。

    最初、義父の「健康か?」を読んだとき、思わず洋画に出てくる奴隷市場で買い手が黒人の筋肉や歯並びを触って確認するシーンが浮かんじゃって、一人慄いていました。(皆のレス読むと驚いたのは私だけではなかったようですが)

    トピ主さん、弱くないですよ。
    ご自身の動物的直感により防衛本能が正常に働き、小町に書き込む行為に繋がっているのです。
    ご自分にふさわしい答えが見つかると信じています。
    そして、ご自分の本来の力強さをこれからうまく引き出して生きていきましょうね。

    ユーザーID:6620600467

  • これから何十年も

    三対一ですよ。耐えられますか?

    ユーザーID:3546980840

  • 2度目です、考え直してくれてよかった。

    よく決断しましたね。

    これから先、婚約破棄に至るまで様々な困難にぶつかると思うけど
    何があっても絶対に自分の決意を曲げてはダメですよ!!

    諦めたら最後、不幸せまっしぐらだよ。
    どんな状況でも諦めなかったら、願いは叶うから。

    目標達成する秘訣をお教えします。

    ★絶対に諦めないこと!(←これが一番大事。)
    ★何月何日までに婚約破棄すると決めること。
    ★日にちが決まったら声に出して
     「私は何月何日までに彼氏と婚約破棄する!」と宣言すること。(←言霊が効く)
    ★宣言した言葉をスケジュール手帳に書き込み、決めた日にちに婚約破棄する日とスケジュールとして書くこと。

    この4つを実践して下さい。
    あなたの願いは達成できるでしょう!

    自分の幸せな人生のために、どんなに辛くても頑張って。
    絶対諦めんじゃないよ!

    応援しています。

    ユーザーID:3870656469

  • キャンセルしてもだいじょうぶ

    親類は、1週間前に破たんし、披露宴をキャンセルしました。
    それにくらべれば、2か月前なんてまだマシ。
    結婚すると、嫌でも、法事だの葬式だの親戚付き合いが発生するものです。
    頼りない彼ですね。

    ユーザーID:1476407988

  • 心を決められたんですね

    トピ主さんの決意を尊重します。
    嫁姑問題で離婚した者です。二度めの書き込みですがお許し下さい。

    今回の件、主さんもお気の毒ですが、毒親を持ってしまった彼氏さんも被害者です。
    失礼を承知で、このトピックを彼氏さんにみてもらってはいかがですか?
    当然、怒り出したりショックを受けるでしょうが、これから長い人生を彼も生きていくわけです。
    自分の親が、世間一般の目からみてどう映るのか、一番の当事者である彼自身がなるべく早いうちに気付くことが、自分の人生を取り戻すために不可欠だと思うんです。

    主さんとお別れしたとして、その後どんな女性と付き合っても、親が変わらなければ同じ目にあうだけと、誰も教えてくれないのは不幸です。

    このトピを彼氏さんが見て、悩みぬいた末に親からの自立を果たし、もしかしたら数年後にトピ主さんと復縁ということもあるかもしれません。

    ただ、生まれ育った価値観は簡単には変えられないことは頭に置いておいたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:3172490074

  • 堂々としていましょう 1

    彼のご両親も相当な方ですね。
    もしや地方や田舎のほうの方でしょうか?

    私は地方の者ですが、いまだに堅い、堅すぎるご年配の方々は本当にたくさんいらっしゃいます。
    いまどきの、はやりとかそういったものは一切通用しない、化石のような人たちです。

    私自身も結婚式を両親の希望でしましたが、あちらのご両親の指示に従うばかりでした。
    一生に一回なのにと、相当悔しい思いをしましたが、今になってみれば従っててよかったかもと思うこともあります。

    確かに、最初のご挨拶は新郎が新婦側のお父様にするのが今では常識ですが、田舎では新郎のご両親と新郎が一緒にお嫁さん側にご挨拶にいくこともあります。

    あちらのご両親は自分がなんでも知っていないと気が済まないタイプなのでしょうね。

    ここへ相談ということは、彼と結婚したいけど、両親はちょっとということなんでしょうか。

    もし、白紙に戻す勇気がないのなら従う。これしかないとおもいます。
    披露宴前にご両親との関係が壊れると、その後の親戚づきあいにまでひびが入ります。
    ここは、両親にだまってしたがう利口なお嫁さんを演じた方が得です(彼を立てる意味でも)

    ユーザーID:2961297949

  • 堂々としていましょう 2

    私もそうでしたが、最初の数年こそ悩んだものの、
    そのうちどうでもよくなってきて、
    あちらのご両親から色々聞かれてもそっけなくしたりしています。

    とにかく義理ごとさえきちんと出来ていれば、
    堂々としていて大丈夫ですよ。
    ご両親以上に親戚づきあいを押さえておくのがよいでしょう。
    (お中元・お歳暮などの贈り物やお礼状など)

    おどおどした素振りを見せると漬けこまれちゃうので、
    何も悪い事はしていないのですから、
    堂々としていてくださいね。

    結婚式は残念かもしれませんが彼にとっても一生に一度ですから、二人の仲が一番大事なことですよ。

    ユーザーID:2961297949

  • 結婚は諦めてするものではない

    ご結婚に反対です。ご両親とお話はできましたか?

    私の結婚の時は、挨拶はもちろん私の実家が先です。
    義父母とも「お食事会をしたほうがよいか」「結納はどうするか」「挙式の服装は、合わせたいからお母様に聞いてみて」と、私の実家を尊重してくれました。その後も、私や両親を気遣ってくれます。幸せだと思います。

    結婚への「不安」と「疑問」は大違いです。
    「結婚は妥協」という意見もありますが、結婚したらたくさん妥協しなくてはいけないので、結婚前に妥協は必要ありません。ましてや主さまの場合は「妥協」ではなく「諦め」です。

    皆様のレスのとおり、婚約破棄が気まずいのは今だけです。
    ご両親は結婚の後押しをしてくださるようですが、主さまよりもきっと不安に思われています。
    ご自身・ご両親ともが幸せだと思われる結婚は、絶対にあとからやってきます。
    まだ十分お若いです。お相手のことを愛していること、体裁も気にかかると思いますが、今はご自分とご両親のお気持ちだけを考えてみてはいかがでしょうか。

    絶対に諦めてはだめです。新しい道をみつけてきっと幸せになってください。

    ユーザーID:8948587565

  • 私の友人で

    主さんと似た境遇の子がいます。
    結婚をして7年くらいですが、波瀾万丈な結婚生活を送っています。
    ほとんどが、義理のご両親が絡む問題で、旦那さんは頼りにならないし大変そうです。
    昔は、美人で聡明な友人でしたが、今は、すっかりオーラも消えてしまいやるせない気持ちになります。

    ユーザーID:1052050018

  • 一歩ふみだせてよかったです。

    15年前、小町があったかもしれないけどPCがなくて貴方と同様の悩みを抱えたまま結婚しました。

    結果、貴方と同じく、私に気を使わないでそっちかい!って結婚した後は増幅し結局早々離婚しました。

    その時は結婚すれば変わるかもしれないと思ったんですけど。ダメでした。

    貴方のご両親はその時の私の親と一緒です。子供の幸せを願うだけの親は貴方の彼氏のご両親の異常さがわからないからそのようにいってるだけです。性善説です。

    そんな私も(小町でよくみかけると思いますが)理解のある今の夫と一緒になれて幸せですよ。

    貴方の彼氏もいいところがあるから結婚を望んだのでしょうけど。結婚はふたりだけの問題ではないです。

    今、貴方に気遣いなく自分の親を優先するなら。結婚したらもっとひどくなるだけです。

    どうぞ引返して下さい。そして私のようにムダをせずリセットしてください。

    貴方の今の不安をきちんと汲みとって対処してくれるひとが必ず今後出会えます。

    今は好きかもしれませんが。嫌いになる、愛情がなくなるのはあっという間ですよ===経験者は語りました。

    ユーザーID:5385356642

  • ホントにいいの〜?

    傍観者の立場で無責任にレスします。

    単純に、「気にしすぎ」だと思います。

    彼氏さんの、「そうですね。考えておきますと言っといて」という言葉は適切だと思いますし、貴女の事を考えてるから出た言葉だと思いますけど。

    肝心の彼氏さんとの関係は悪くないんでしょ?
    枝葉に気をとられていいのかな?マリッジブルーだと思うな〜。

    ユーザーID:5083247731

  • 話し合い、応援してます。

    私の姉も、結婚前に義理両親が主さんのところと似た感じで悩んでいました。でも、寿退社を取り止める事も出来ずそのままゴールイン。
    しかし10年後に離婚しました。やはり互いが育ってきた家の価値観の差は、結婚後にあらゆる場面で大きくなって出ます。
    義理両親への不満は、直ぐに旦那への不満となって雪だるま式に膨れてゆきます。そして相手の親から言われた事って絶対に忘れないですよ。抜けない棘みたいに。
    また皆さんが仰られている様に、事なかれ主義気質の彼は、別れるのに一苦労。姉も離婚成立まで我慢比べしてました。
    国立出でも、公務員でも引き換えられない大切なモノ・・・主様の尊厳です。
    貴女の気持ち、考えは家族の一員として尊重されるべきです。
    頑張って!

    ユーザーID:9674106523

  • まだ引き返せます

    私なんて結婚式あげたあとに入籍まだだったのでそこから
    引き返しましたよ

    弁護士さんにまだ籍が入っていないといったところ
    「お赤飯をたいてもいいくらい!」といわれました

    トピ主さんの「今さらこのくらいのことで引き返すのは
    無理なのはわかっている」という思考すごくわかります。私もそうでした。
    結婚すればきっとなんとかなると…
    でも、友人達に「このまま不幸になるの黙って
    見過ごせないから口ださせてもらう」って言ってもらえて
    引き返すことができました

    こんなにみなさんがやめておけと言われるようなことをされてるんです
    「こんなことくらい」じゃないですよ
    とにかく彼と話し合いしてください彼を見極めてください
    私の場合は結婚式終わったとたん中立だった彼の態度が一気に
    彼実家寄りになりました。彼曰く結婚するまで我慢してたそうです。

    彼の親や彼の言動を思い出せる限り日付入りで書き留めてください
    婚約破棄は破棄を申し出た側が一方的に有責ではなく
    何が原因で破棄に至ったのかになります。

    ユーザーID:0604365475

  • うまくいくときはいく

    今は結婚して幸せですが、以前、私も破談になったことがあります。その時そのまま仮に結婚式を迎えられたとしても、もめ事は絶えなかっただろうし、何より笑顔で式を過ごせなかったと思います。うまくいくときはトントン拍子にうまくいくものです、たぶん。

    ユーザーID:5945944784

  • 今の違和感が大きなダメージになる

    離婚経験者です。
    結婚前に違和感や不信感を覚えていれば、それは必ず大きな精神的ダメージをきたす原因になり果てには、体にも影響を及ぼしてしまいます。
    彼が好きでも、妻より親の言う事を聞く、しまいには妻を親の言いなりにさせ、自分はのほほんと生きていく彼を見て、愛情は憎しみに変わる事でしょう。

    今違和感を抱いてる時点で結婚をする相手ではないと感じました。

    ユーザーID:9893277670

  • 私の経験から・・・

    本当に結婚て周り、特に相手方のご両親や親戚が・・ 私の場合、最終的には子供2人を連れて離婚しました。母になれば強くなり、お義母さんの言いなりになりませんってな感じで、婚約破棄を進めませんが、どうだろ、10年先、子供が出来たら・・を考えてみて下さい。

    ユーザーID:1401048347

  • 小町は厳しいですね

    もちろんあまりいい義理親ではないかな、とは思いますが私としては結婚をやめるほどではないような。私ならこれで破棄の度胸はありません。

    小町は厳しいですよね。なんか微妙な女友達の関係と似てる。人のことならいくらでもやいやいいえるというか。
    いやもちろん皆さんの意見は正論だしそういう親で離婚に至る人もいるでしょう。でも現実は皆いろいろぶうぶういいながらも自分で家庭を築いていくのにと思いました。

    私がトピをみてどうしても譲れないと思うのは「友人なし」だけです。しかしその点は彼が話をつけてクリアにしてくれた。
    招待状の差出人に関しては私のまわり(関西・関東ともに)は費用云々に関係なく親の名前が普通です。逆に本人の場合はどちらかの親がいないことが多いです。
    結納はうちはしましたがその際には「きちんとした家庭だね」と言われるほど最近は略式でなしということも多いです(ちなみに私は官公庁勤務。あと公務員は小町では人気ですが質素で結婚式も公務員会館で親族だけでと地味な人多いです)

    ユーザーID:1728443538

  • 続き

    私はトピ親よりの意見かな。まわりもそんな感じです。強烈な義理親でも適当に流してそれなりにバトルしながら家庭きりもりしてます。
    親の言いなりだった彼をしっかり尻にひいてる人も多いし。
    3年もお付き合いをして結婚したいと思った彼なのにという気もします。
    彼はこれで破棄になってもすぐにまた新しい彼女ができて結婚もするでしょう。そして普通に幸せな家庭を築いたりします。そうなっても後悔はしないようにしっかり心決めてください。

    私は身近でまわりの女友達から色々言われて心決めて彼と別れた人を数人知っていますが後から「今思うと大したことではなかったのよね」と悔んだり中にはその彼が別の人と結婚したあとに初めて気持ちに気が付きその彼と不倫関係を続けてる人もいます。

    まあ自分の人生。自分でよーく考えて決めてください。

    ユーザーID:1728443538

  • 頑張りどころですね

    人生がかかっています、頑張って!

    彼両親の言動はどれもこれもおかしすぎ。
    「介護よろしくね」って…
    実の我が子の世話になるのさえ申し訳ないと思うのがまともな人でしょう。
    実際要介護状態にもなっていない今の段階で「他人におしめ替えさせて平気」なんて思える人ってどれだけ厚顔無恥なの?
    対価を得て介護職としてそれを行う他人になら気遣いないでしょうが、「嫁」という立場の他人は、無償で、お義理で、それを行わねばならない立場。
    対価も払わず他人のお世話になろうって人の神経を疑います。
    嫁を実の子同然に大事に扱った末に介護をお願いするならわかる。
    でもその人たちは絶対違う。
    蔑み辛く当った挙句、いいように利用しようとする人種ですよ。
    情があってこそ、介護する側もしてあげたくなるもの。
    そんな義理の両親にお仕えなんてしたいと思えるわけがない!

    トピ主さんのご両親も、あまりに無頓着すぎます。
    ちゃんと洗いざらい話して、もしそれでもご両親が問題意識を持たないならば、トピ主さんは自分のご両親の意見さえ信用してはなりません。
    ちゃんと自分で判断し、この危機から脱出してください。

    ユーザーID:3275330414

  • 弱くないです!

    お母様から、「介護よろしくね」と言われました。
    「女の子のご両親はお気の毒ね」と笑顔で。

    試しているなんて。本気ですよ。結婚したら、同居は当たり前って考えでしょうね。

    恋愛なら彼だけへの愛情でいいですが、結婚は別ですから。今、ちょっとでも疑問があるなら立ち止まるべきです。時間をかけて判断するべきです。

    かえって、そういう時に相手のご両親の本音が見えるかもしれません。

    ユーザーID:6763100962

  • 応援しています

    私の友人も結婚式間際で破断になりました。
    ご両親もかなりの心労で寝込まれたりで一時はどうなることかと
    思って心配していましたが、しばらくして「今となっては本当に
    あの相手と結婚してなくて良かった」と友人もご両親も
    感慨深く語ってました。
    その後、縁あって別の方と結婚して幸せにしています。
    周りの噂なども気になるでしょうが一時的な事です。
    今は誰もがそんな事忘れています。
    何年もの前の出来事になったので、友人本人も「そんな事あったね」と
    言っていました。
    トピ主さんを応援してます。

    ユーザーID:0239432342

  • 私も健康診断

    させられました。
    義両親、少し似てます。夫はやはり義両親、特に父親には何も言えない人、言いなりな人です。私は結婚20年目、内15年同居です。同居も半強制的でした、今は最悪です。私は経済力が無くて我慢して生きるしかないと思って生活してますが、こんな結果にならないよう祈っています。
    結婚してしまったら、彼氏さんを良く思えるのは長くて1年だと思います。
    どうか新たな第一歩を踏み出して、自分らしく、のびのびと生きられる選択をして下さい。
    主さんは優しく自分を犠牲にしても人の幸せを考えてしまうような方に思います。自分の幸せを第一に考える事を忘れないで下さい。

    ユーザーID:1745879427

  • 似た者

    親の背中を見て育つ
    良くも悪くもその通りです。
    結婚してから豹変する人もいます。
    介護要員を確保したのでね。
    親に逆らえない人は一生逆らえないと思った方が良いです。
    ずっと続きますし、介護お願いされてる時点で年に数回ではなく結婚したら実家に戻る事になるかもしれませんよ。
    それに男親の家に先に挨拶に行って、女親の方に挨拶に来ないの?
    普通は嫁に頂くとの事で挨拶も女親の方からで承諾もらい、男親が女親のお宅に挨拶に行くもんでしょ?
    常識の無い俺様なお義父さんの面倒を一生見れますか?

    ユーザーID:7700854016

  • 世の中にはそういう親もいる・・・というレベルではない

    そりゃ他に例がないわけじゃないでしょうが、明治の御世ならいざ知らず、現代では一万人に一人ぐらいの酷い親父だと思います。そこまで傲慢な態度が取れる根拠みたいな格差がないとすれば、異常を疑っておかしくないレベルです。職場その他でちゃんとした社会生活、コミュニケーションが営めている人物なのでしょうか。

    ユーザーID:4718559782

  • マリッジブルーだと思い込んでいました。

    指輪も元姑が決めました。なぜか夫友人のスピーチは「頼めるやつが居ない」と頼みもしなかった人でした。
    「嫁入り支度なんて大したことしなくて良い」と心を広く見せて「支度してないのに」だいたい結納金ゼロでしたけど。
    「勝手がちがう」と言いますが、ここまで違うのかと結婚前に悩みました。でもそれはマリッジブルーなんかじゃなく、彼と結婚する自体が不安だったから。
    唯我独尊な人達だったんですね。離婚して何年も経って気づきました。
    (会話のほとんどにツッコミ入れたい位です)
    話し合い出来ない人と添い遂げようとするのは、不幸ですよ。
    離婚して幸せですが、思い出して今でも怖くなります。

    ユーザーID:3546980840

  • 何て嫌な彼親

    彼の親はあなたのご両親の親戚になるんですよ。
    これから死ぬまで嫌な思いをしなければならない。

    それにしてもひどすぎる。
    常識も無く性格も問題。
    彼もひどいよね。

    別れて正解ですよ!!

    あなたの幸せが一番の親孝行なんですから。

    ユーザーID:4297774741

  • 結婚するのもあり

    婚約破棄に向けて話し合いをされるんですね。
    どちらにしても後悔の残りそうな辛い選択ですね。
    もちろんこれだけ多くの方がやめた方がいいと言っているのですから、破談にするのも正しい選択だと思います。
    でも、私は遠距離の別居と次男というところに救いがある気がするのです。

    彼は夫になっても当てにはできませんが、あちらの御両親とのお付き合いも年に数回なら彼の言うように「そうでね。考えておきます」と流し、どうしても受け入れられないことは「家もお墓もご長男さんが継がれるのですよね? 私は次男の嫁として差し出がましいことは遠慮させていたできます」とかわせませんか?

    今回、婚約破棄して独身で30歳を迎えても、子どもさえいなければバツイチで30歳でも、次の結婚に向けて条件はあまり変わらない気がします。

    離婚が恥なんて思わず、だめなら離婚もありで取りあえず結婚して上手くいく可能性にかけてみてもいいと思います。

    ユーザーID:2392303700

  • やってみましょうよ

    トピ主さんの9月8日のレス、「今出来ることを、したいと思います。」
    に敬意を表します。

    ご自分が納得いくまで行動してみてください。
    行動すれば何かが変わります。
    結果は様々に予想されますし、大きく傷つくこともあり得ます。が、それは一時的なもの。
    腹をくくって主体的に行動した経験はトピ主さんの人生に必ずプラスになります。
    流されるのが一番よくない。

    何とかしよう、と思い立った時点で、人生って好転を始めるものですよ。

    ユーザーID:8849829216

  • 客観的になろう

    心配してでてきてしまいました。

    あなたが義理両親に真っ向意見できる図太いひとで、そして彼にも
    「私を両親の前でかばってくれなくて悲しかった!」
    って気持ちを吐き出せて、彼がその後あなたの気持ちをわかってくれ、
    矢面にたってくれるなら問題ないとはおもう。

    でも、違うみたいだから。

    今は恋は盲目状態もあるみたいだから、彼についてはそんなに悪く思えないでしょうけれど、彼もやっぱり変ですよ。義両親の洗脳が解けてない。

    引き返すなら(あるいはその可能性もあると思えるなら)
    先に会社の上司に「トラブルがあってなくなるかも…」と
    布石を打っておいたほうがいいと思う。
    穴埋めの求人が進んでいると戻れるものも戻れないから。

    客観的に見て、おかしいのは、彼及び彼両親です。
    言われたこと、されたことを周囲に話してごらんよ。
    皆、「えーっ!それはちょっと…」ってなると思う。

    もし、友達に上記のことを相談されたら「やめときなよ」って思うんじゃないかな。

    ユーザーID:9780614819

  • 大変ですよ

    結婚前からそれだけ口出されると。
    結婚したら、子供が出来たら。さらにですから。

    ご主人となる彼氏さんがしっかりしていれば
    安心ですが、両親の言いなりとなると最悪ですね。

    苦労するのが目に見えています。

    皆さんのおっしゃる通りです。

    ユーザーID:8793783368

  • しつこくてすみません

    実は三回めです。レスしすぎかもです。皆さん結婚止めますけどアラサー 交際三年はやっぱり長い。そこで結婚できなかったらつけみたいなのは後に響くと思います。義理の実家の問題あっても愛する人と別れ彼とのこどもを持てなかったらやはりそちら側の方が不幸に思います。困難あっても打ち勝ち切り開く人生を実行するのも意外に悪くないですけどね。困難から逃げてせっかくの幸せ見捨てるのですか?人生に与えられたゲームでいうボスキャラみたいな感じで攻略方考えるのもやり甲斐ある時もありますけどね

    ユーザーID:1124740279

  • ひどい彼の両親

    ひどい彼の両親

    でも、主さんを守ろうともしない 彼の方が
    大問題でしょう。
    彼が主さんを守ってくれるのならどうにかなる
    けど、彼に気概なし。

    やめましょう。

    ユーザーID:4131913323

  • 確かになんだか引っかかりますね

    結婚後も何かと干渉されてしまう可能性大ですよ。
    孫なんて生まれようものなら、ますます…

    彼はなんと言ってるんですか?そこが重要です。
    彼自身も両親に対しておかしいことに気づいていて、トピ主さんの味方をしてくれそうなら、結婚後は義家との接触を極力控えることをおススメします。

    男性優位的な考えの舅、私なら真っ平です。

    ユーザーID:6153367695

  • 似たような状況で・・×1です。

    こんにちは。

    小町に初めて返信いたします。
    トピ主さんのお気持ち、非常にわかります。
    私も同じような状況でした。

    彼は人生の中で出会った中でも、自分の生き方に誇りを持ち
    人に優しい人でした。一方、姑の過干渉にあきあきして、
    遠方の大学へ進み、距離をおいていたこともあります。

    社会人になってからも独身時代は距離をおいていたそうなのですが、
    結婚するにあたり、彼のご両親に接する機会も増えてきました。

    姑は彼のことが本当に大好きで(本当に子離れできていなかった)
    結婚にもかなり反対されました。
    ただ、5年ほど反対されている間に、彼が世間でいう「適齢期」を
    こえることになり、しぶしぶ結婚に了承しました。
    ただ、姑の過干渉はその後も続き、結局、彼は私ではなく実の
    母を選びました。私は35を超えて離婚となり、
    現在、子供もあきらめました。

    私の人生を返してほしいと恨んでいます。また間に合います。
    どうか、がんばってください。

    ユーザーID:8922519797

  • どうでしょう?

    婚約破棄するほどのことでしょうか?  
    長男に嫁ぎ25年経ちました。舅姑小姑の嫌味やデリカシーの欠片もない発言に、地団駄ふんで悔しがった日もありました。坊っちゃん育ちでのほほんとした夫が歯痒くて仕方ない日もありましたが……
    何とか、今日まできました。義理の両親を見送った今は、おしんのような生活だったわ!と笑い話で話せる自分がいます。

    幸い、遠方で次男でしょ? 
    私とちがって、会わずにいることもできる立場です。義理の両親に会う時だけ、素直を演じていればいいのでは………? 
    そう思いますが、能天気な意見でしょうか?

    ユーザーID:6746979856

  • やめておきなさい!!!

    命令口調でごめんなさい。

    結納もせず、結婚前から介護の話をするような親がいて、
    親の前では何も言えないような人と結婚するのはやめましょう。

    お金は出さないけど(出せばいいってもんではないですが)、
    介護はやれだなんて、結納を行っていた昔より礼儀知らず。
    自分の都合のよい慣習だけ採用する人たちです。

    そんな人と結婚するくらいなら、一生独身の方がいいですよ。
    親と絶縁って、やりたくてもなかなかできませんし、
    離婚は結婚より大変ですよ。傷つきますしね。

    結婚前からそんなに憂鬱なら、絶対止めた方がいいです。
    あなたの本能がそう言っているのですから。

    ユーザーID:4436220902

  • うーむ

    申し訳ないですが、結婚前から幸せになれないのが目に見えてますね。
    ご主人になる彼にはもっとしっかりしてもらわないと!
    母親より嫁を守るのが男の宿命だよ。
    自己紹介書を出させるところから、もう既に結婚前から姑のイジメが始まっているような気がします。
    自分の幸せを本気で考えるなら、結婚して離婚する方が面倒だから、今のうちによく考えるべきかも!
    頑張ってください。

    ユーザーID:0964922831

  • 彼の言葉って信用性あるかな?

     トピ主さんがどの方向に向けて話し合うのかはわかりませんが…。
    介護の事、適当にはいはい言っておけばいいと彼は言いますが、土壇場その場面になったら押し切られて「ごめん、親があんなになってるんだから頼むよ、ね?」って情けない感じでやらざるを得ない状況に流してくると思いますけど。

     トピ主さんは上記の様な想像しなかった?
    私の友人で、離婚した子がいます。結婚式の時、すでに気持ちが醒めていたと後から言っていました。でも招待状も送ったし、会社にも言ったから引き返せなかった、と。トピ主さんとほぼ同じ状況でした。結局別れるなら、早い方がいいです。

     「悪気がない」と言う男性は、ほぼ信用なりません。しかも、親に立てつけないと分かっているならもう役には立たないと思わないと。余程自分が言い返して、噛みついて、大ゲンカして彼をかっさらって縁を切らすぐらいの強さがないとダメになるよ。もしくは貴方が壊れるんじゃないかな。

     社会的な立場も気にはなるけど、子供がいないならいくらでも引き返せると思います。自分の事を親に言えない人が、貴方の事を守れるかな?

     ともあれ、幸せを祈ります。

    ユーザーID:7011254680

  • クレアさん、甘いよ

    私の友人は次男・実家とは遠距離と結婚しましたよ。

    義母さんは月1で訪問してきましたよ。滞在期間は2週間。他に月1〜2回の帰省を義務付けられてましたよ。友人の夫は車で5時間の距離を「お袋が待ってる」と目を血走らせて運転してたそうです。

    あ、もう離婚してますが。こんな家庭と「はい、離婚」なんてすんなりいくわけなく大変な修羅場でしたよ。精神的にも肉体的にもキツかったらく、憔悴しきってました。

    ダメだったら離婚もありなんて、他人事だからって簡単に言いなさんな。籍入れると権利関係生じて面倒になるし、戸籍が無傷な婚約破棄の方がマシに決まってるでしょ。

    ユーザーID:3637843276

  • 誰の結婚ですか?

    タイトルの通りです。
    誰の結婚ですか?ご自分の事でしょう?
    もっと真剣に考えてみてはいかがですか?

    結婚したらもっと大変な事になるでしょうね。

    ユーザーID:3329565837

  • 28歳・・・

    これを逃したら・・・と、焦る気持ちがあるのでしょうね。

    だけど、状況が示していることは明らかです。

    ユーザーID:5240938651

  • 状況が似てます。

    ので後押しします。
    私の場合、10年の交際期間を経て28歳で結婚となりました。
    挨拶、その前にも先方の両親の?の部分はあったのですが、
    長くつきあってしまったし、お互い好きだからここまで続いたのだから2人で何とかなると思ってました。
    入籍が先でその3カ月後に結婚式(その入籍日も相手親の希望)、私はその3カ月間で勇気を持って引き返しました。(両親は私の味方でした)

    バツはつきましたが、まだ式でお披露目しなくて良かったと思ってます。
    退職しましたが、恥を忍んで頼み元の会社に戻してもらいました。
    今は、状況すべて知っている同僚と再婚し、幸せな2児の母です。

    あなたから感じることは「弱すぎる」という点です。なぜ自分の人生なのに自分が嫌な方向に流されようとしているのか?経済的な弱みでもありますか?働きたくない?

    もっと自分で経済的に自立する力を持ってください。
    だから先方の両親からも下に見られるのだと思います。
    経済的に自立すれば女性を卑下しない素敵な男性があらわれます。
    でないと繰り返しますよ。

    何が恥になるかわかりません。
    一時の恥なんてかき捨てて勇気を持って!
    あなたの人生です。

    ユーザーID:7792084852

  • 気にせず結婚する、に一票!

    結婚した後、鬼嫁になっちゃいましょう。
    とにかく義親といえど、一対一の人と人。トピ主が嫌がることを無理にさせる権利はありません。
    嫌なら嫌とどんどん結婚後は断って、義親に「こんなはずじゃなかったー」と言わせてやりましょう。

    大好きな人と結婚するためなら、こんなノイズ気になりません。こんなことで離婚しろというひとは、義親みたいな上司が職場にいただけで、大好きな仕事、すぐにやめちゃうんですかねえ?人生に必要なのは交渉力ですよ!
    ただ、義親のことが引き金で旦那さんとうまくいかなくなることがあるとしたら、その時初めて離婚を考えるかもしれません。その時で遅くないと思いますよ。

    ユーザーID:9367262575

  • やめよう。

    なんか、一番味方なはずな彼が
    なんで、あなたばかりに不安を与える
    ような事があっても、
    全然守ってくれないのだろう・・・

    私は、恋愛の延長線上で結婚すると決まった相手から
    「履歴書くれない?親が判断してから
    (nonが親と)会っていいか?伝えるから」と
    言われた時点で、無かった事にしました。

    履歴書に書けない部分を彼には見せてきましたし、
    履歴書には、恥ずかしく無い物が書けます。
    しかし、そのような親のいいなりになる彼や
    彼の今までの、目をつぶっていたイヤな部分は
    そういう家庭環境にあるんじゃないか・・・と。

    2ヶ月、まだ間に合います。
    結婚して大きな後悔する事がわかりきっているような
    気がします。
    大きな勇気が必要ですが、応援しています。

    ユーザーID:4965790555

  • まだ間に合う

    絶対止めた方がいいって!
    今持ってる懸念材料はのちのちまたここで相談する事になるって

    仕事もあと2ヶ月あるなら、上司に相談して残らせてもらえないか
    再度お願いしてみようよ!
    どうせ辞める事になるんだったら、一度くらいお願いしてもいいんじゃない?
    ダメでも辞めるんだし。

    いい両親を持ったいい男性はまだまだ沢山いるよ。
    毒親持ちの嫁ぐなんてもったいない。

    ユーザーID:0625037460

  • わたしも結婚前にもめた

    結婚式の前にわたしも夫の家ともめました。
    わたしのドレスが1回の下見で決まらなかったので夫も義母もまだ決まらないのかと怒ってきました。夫がドレスのことで怒るのは世間的にもよくあることみたいなのでまだいいですが、義母のことは納得できませんでした。
    招待状を送った後も結婚がうまくいくのか悩みましたね。
    結局結婚してみて、義母がすごくいい人なのがわかったので安心しましたけど・・

    トピ主さんの心ひとつです。お嫁にいって義父と戦えるくらいの根性の持ち主か、嫁の意志が通らない家で細々と生きていても耐えていけるくらい彼に愛情があるか。
    そうでなければ引き返しましょう。

    わたしは、彼も義母も言葉一つでコントロールしやすいとドレスの一件でわかったので結婚しました(笑)

    ユーザーID:3293513296

  • 外面を気にしすぎです。

    現時点で、それだけ相手家族から要求されて、振り回されるようでは、結婚後が思いやられます。

    離婚は一番恥、と思うなら、いまのうちに婚約破棄したほうがはるかにマシですよ。

    (私は昨今、一度の離婚くらい恥ではないと思いますが)

    あなたはご両親と話すことも大切ですが、彼に、あなたが深刻に抱えている不安、不満を話す事も必要と思います(その場であなたを庇ってくれなかったことなど)

    まだ2ヶ月あるのでしょう。破棄するなら早いうちに。

    婚約破棄も2番目に恥、と思っているのでしょうか。

    トピ主さんは外面を気にしすぎです。外面ばかり気にして、自分の一生を後悔することになってもいいんですか?

    私の同僚は、社内恋愛で、結婚式の2週間前に破棄しましたよ。でもその後普通に勤務しています。

    外面は気にしないで、自分の納得がいく結婚をしましょう。

    今の彼とその両親は、あなたとは価値観も何もかも合っていないと思いますよ。

    結婚はアカの他人と親戚になることなので、相手をよくよく選ばないと後悔することになります。

    破棄することも選択肢にいれましょう。

    ユーザーID:7978824358

  • ちょっと引っかかったのですが…

    すみません、二度目です。

    「介護よろしくね」「女の子の親は可哀想ね」
    とのことですが、トピ主さんは一人っ子ですか?それともお姉さんか妹さんがいるということでしょうか?

    それに、彼は次男とのことですが、長男はどうなっているんでしょう?

    彼のご両親のように昔気質な考えの方達なら、長男の嫁、次男の嫁というこだわりがありそうなものですが。

    もしもトピ主さんが一人っ子でしたら、はっきりと「私の両親の面倒は私しか出来ないので、お母様達の面倒まで1人では看きれません。それに嫁が義両親の老後の面倒を看なければいけないという法律もありません。お母様達の老後の面倒は私だけではなく、主人やお義兄さんと一緒にします」
    そうはっきり言ってしまってもいいですよ!


    私もトピ主さんと似た状況なので、とても他人事だとは思えません。
    トピ主さん、もっと毅然とした態度でいて下さい。嫁だからといって、舐められてはいけませんよ。

    ユーザーID:6153367695

  • おばさん様

    >クレアさん、甘いよ
    >ダメだったら離婚もありなんて、他人事だからって簡単に言いなさんな。
    >籍入れると権利関係生じて面倒になるし、戸籍が無傷な婚約破棄の方がマシに決まってるでしょ。

    私、貴方の「言いなさんな」がとても不快です。
    クレアさんは貴方のお子さんなのですか?
    それなら電話でもして直接言って下さい。
    ここでされると他人様に言ってるように聞こえますよ?

    人それぞれ経験も考え方も違いますし、色んな意見があっていいのではないですか?
    クレアさんのご意見は他人にそんな言い方をされるほど酷い意見なのでしょうか。
    私は一理あると思いましたよ?

    ユーザーID:7504652218

  • 離婚は一番恥?

    一言に離婚と言ってもその人によって様々な事情があるので、
    「一番恥」と決めつけてしまっているトピ主さんの価値観は変えた方がいいと思います。

    とは言え、つけなくてよい離婚歴をわざわざつける必要はありません。

    今の時点でそんなに沢山の悩み事があるならば、婚約期間の今のうちに婚約破棄するのがいいのではないですか?
    今なら離婚歴もつきませんし。

    自分の親の前でトピ主さんをちゃんと庇うことを言えない婚約者。
    頼りないです。
    結婚したら親の言いなりかも知れませんね。


    トピ主も婚約者も「事なかれ主義」なんですかねえ?

    >婚約破棄したら、両親は心底悲しむでしょう。
    >親戚にも多大なる迷惑をかけてしまいます。

    結婚後に離婚する方が悲しむし、その時の方が多くの方に迷惑がかかります。

    なにより結婚後に辛そうにしている我が子(トピ主さんの事)を見る方がご両親は悲しいのではないでしょうか?
    そんな娘に立場上自分たちは何も出来ないのですから。

    この結婚考え直した方がいいと思います。
    自分の親を悲しませたくないと思うなら尚更です。

    ユーザーID:8170919816

  • そんなに悪い状況ではないと感じるのですが・・・

    義理の実家は遠方で、彼は次男。
    トピ主さんのご両親もおっしゃっている通り、「はい。そうですね。(笑顔)」と、
    義理の両親に会う時にだけ、かわいい嫁を演じていれば、万事、普段の日常は彼と幸せな生活が営めると思います。
    私も似たような状況で結婚をして10年になります。
    主人が同じく次男なので、義理の両親とは年に数回会えば済むだけで、その位なら笑顔で良い子(舅姑にとっての基準)のふりでいられますよ。
    私はむしろ、結婚式するまでが、一番辛く感じたな〜。
    自尊心と虚栄心が強い義親との付き合いって、面倒くさいし、頭にくることや不信も多いかもしれませんが、
    パートナーが、協調性もある優しそうな方のようですし、結婚後は色んなことが良い方向に変わっていく可能性大だと思うけどな〜・・・。
    いずれにしても、人は良くも悪くもご縁のある方としか一緒にはならないでしょうから、今回破談になれば、彼はトピ主さんにとって、ご縁のあったパートナーでは無かったことになるのかな・・・。
    今後のトピ主さんのお幸せをお祈りしています!

    ユーザーID:9045237599

  • トピ主さん母親に結婚しなさいと言われて決裂してるかな?

    トピ主さんの母親は、この問題をあまり良くわかってなさそうなんで、
    トピ主さんが親に相談したところで、婚約破棄なんかしたら親戚にも恥ずかしいし、相手にも迷惑かけるとか、
    そんなことばかり言われて、トピ主さんの気持ちを分かってくれなかったんじゃないかな?

    小町でこんなに反対が多いのは、みんな結婚相手の親に苦労してるから。
    または親の言いなりの夫を持って結局離婚してしまったりで、
    トピ主さんがまだ引き返せるならとみんな反対してるのですよ。

    トピ主さんの義理の両親はかなり問題ありです。
    トピ主さんの彼は何も言えない人で、トピ主さんも気が弱そう。

    たとえばトピ主さんがもっと強かな人だったり、親に特に問題ないけど、
    彼と些細なことで喧嘩になる。なんてことで迷っているならここまでみなさん反対しませんよ。
    親が支配的な人と結婚する大変さは想像以上ですよ。
    夫婦仲が良くても、それで鬱になったり、離婚になったりしてしまうほどです。

    喧嘩の原因が親の事ばかりという人もいます。

    結婚したら二人だけの世界を保てばいいというわけではないのです。
    だから難しいのです。

    ユーザーID:1779456683

  • ひどい義理両親ですね

    私なら引き返します。 自己紹介書って何ですか?面接ですか?
    ものすごく馬鹿にされてます。あなたの両親はあなたに幸せになってほしいと願って今日まで育ててくださっているんです。はじめから馬鹿にされるような所に嫁いでいくために育てたわけではないはずです。彼も自分の親に反論すらできないなんて絶望的です。彼、結婚したら完全に自分の親寄りになってしまいますよ。
    義理両親に毅然とした態度で接する事が出来なければ引き返すのが得策だと思いました。
    結婚後に「体調崩したからあなただけでも来てしばらく手伝ってちょうだい!」と言われる事も出てきますよ。1人で戦えますか…?

    ユーザーID:3435580411

  • 悔いのない選択を、勇気を持って!

    私も、主さんのように結婚式の事では、義両親に振り回され、疲れはてた一人です。自分の結婚式なのに、張り切る義母の思うがまま。義母にとっては、いい思い出になったようですが、私は2度と思いだしたくないです。彼が両親に意見出来ないなら、あなたはこれから先、義両親のいいように使われるだけ。
    家計、子育て、何から何まで口を出してくるよ。その義両親。今からでも、遅くないよ。彼とは別れましょう。続きます

    ユーザーID:1186583310

  • 教です。続きです

    義父の、女性を軽んじる言動が多い。というのも、重大です。息子は、父親の影響を必ず受けます。義母に対する義父の態度や、言動は近い将来の主さんへの彼の態度と見ても、おかしくない位です。主さんは義両親と仲良く、違和感なく付き合えますか?彼と義両親は別人格!は、あまり期待しない方がいい。主さんの両親の事も軽んじている。姑さんの言葉は、笑いながら言う事じゃないです。今なら間に合う!私はもう結婚もしたし、子供もいるから引き返せないけど、主さんには同じ思いして欲しくないよ。私は、過干渉な義母とそんな義母に逆らえない夫のせいで、うつ病にまでなったんだから!苦しむ選択はしないでね!

    ユーザーID:1186583310

  • その親ありえない!!

    彼にお母さんと絶縁してくれって言っていいレベルじゃん!!
    ありえない!!無理無理無理だね!!

    主さんガツンと言ってやりなよ!!
    一人が無理なら親と一緒に!!

    ユーザーID:3946205058

  • トピ主です。その後

    レスを下さった皆様、初めてと言う方も。三度目という方も。
    私の為に、貴重な時間を割いて、相談に乗って頂きましたこと、
    心より感謝致します。

    金曜の夜、両親と話しました。
    両親には詳しく話しておりませんでしたが、顔合わせから今まであったこと、
    私の気持ち、全てを話しました。

    母は、私をなだめ説得しました。

    「完璧な親なんていない。彼には何の問題もないんでしょう。
    両親が理由で止めるなんて、馬鹿げてる。少しの間我慢してればいいじゃない。もういい歳なんだから。
    どんな人と結婚しても、多かれ少なかれ、そういうことはある。早く私を安心させて。かわいい孫を見せてよ」

    父はずっと黙って話を聞いていました。


    泣きながら謝り続ける私に、

    「彼に電話をしてくれる?」と。

    父は、彼と話をしたいということでした。

    「でも、もう夜も遅いし、彼とは直接私が話すから、、、」

    「いいから、電話して」

    「・・・・・・」


    いつも父は、穏やかで、優しくて、
    でも、その時は違いました。

    仕方なく、彼に電話して電話を代わりました。

    ユーザーID:5070008306

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  • トピ主です。その後

    開口一番

    「どうなっているんだ! おまえは何をしているんだ。男のくせに、親に自分の意見も言えないのか!?
    娘を大切にするって言っただろう。あれは嘘か?」

    こんな鬼のような形相で、声を荒げている父を、初めて見ました。

    彼は、ひたすら、ずっと謝罪しているようでした。

    次の日、彼と会いました。

    二人で話し合うべき問題だったのに、
    父がいきなり怒鳴ったこと、申し訳なく思っていました。

    彼は怒っておらず、「いいお父さんだな。」と一言。

    こんなところが、やっぱり好きで、どうしようもないのに、

    私が、彼の人生を丸ごと受け入れるほどの覚悟も自信もないことを伝えました。

    彼のご両親のことを悪く言うのが、一番辛かったです。

    自分の両親を軽んじられて、私が、辛かったように、私も彼を傷つけました。

    ユーザーID:5070008306

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • レスします

    なんですか!無茶苦茶じゃないですか!

    私にも娘がいますが、親が反対してるのに、どうしても…なら娘の気持ちを考え幸せを願えますが…主さんはトピに書いたような気持ちを直接伝えてないですよね?

    絶対に反対しますよ!
    大切な娘を思えば…

    彼氏は、毒親の横暴を肯定的なんですよね?だから何度もケンカになるんですよね?

    結婚したら、貴方を守ってくれるのは旦那さんです。特に義親からは!!

    いい人?
    違うんじゃない?
    不幸しか待ってないです。
    今なら金で解決できます。先に分かって良かったじゃないですか!

    ユーザーID:9878605637

  • 結婚前からそれは・・・

    結婚前からそれだと結婚後はもっと干渉してくると思います。
    それに耐えられるなら良いと思いますが、今のトピ主さんの気持ちだと難しそうですね・・・
    また、干渉の仕方が嫁を心配して・・・という思いやりでは無くとにかく価値観やしきたりを押し付けようとしてるだけっていうのもどうかと思います。

    結婚て基本的に一生に一回(そうでない場合もあるけど、結婚する時点ではそう思う)の事だから、そんなにもやもやのまま事が進んだらもったいないです。
    トピ主さんの人生も一回きりなので後悔の無いように勇気を持って行動する事が大事だと思います!

    ユーザーID:6640780527

  • 甘いかもしれませんが

    お見合いで昨日今日出合った人ではありません。
    3年もお付き合いをして結婚まで考えた人です。
    トピ主さんが愛していればいるほど別れの決断は難しいだろうなと思いました。
    私なら自分でもバカだと思いながらも、どうにもならないところまでやってみないと諦めきれないんじゃないかとも思いました。

    それに私は結婚の条件として真面目で堅実な人というのが重要だと考えているので、この優等生な彼ならギャンブルでの借金や浮気の心配はなさそうです。
    なんとか幸せに暮らせる道はないものか?という視点でお答えしたのです。

    決して、結婚してみれば?なんとかなるわよ!と安易な気持ちでお答えしたのではありません。

    自分と違う意見は受け入れらないという方なら仕方ありませんが、私の文章力のなさで不愉快な思いをされた方がいれば、申し訳ありませんでした。

    なつこんこんさんありがとうございました。

    ユーザーID:6120839626

  • 難しいでしょうが

    トピ主さまの2011年9月12日 1:50レスまで拝見しました。

    彼のご両親は今後、もしトピ主さまと今回の件でうまくいかなくなり、
    別の方になったとしてもまた揉めるでしょう。
    そうだとしたら、彼はここで強くなって欲しいです。
    二人で乗り越えて欲しいです。
    彼に自分と妻になる人の結婚及び結婚式について
    両親の思う通りにはしたくない。
    自分達のことは自分達で決めていくと。
    たとえ、それで彼両親が彼及びトピ主さんと険悪になったとしても
    ここできちんと貫いて欲しい。
    時間はかかってもトピ主さんに大好きな彼と幸せになってほしいです。
    トピ主さんのお父様は素敵な方ですね。
    トピ主さんは素敵なご両親の元で育たれたのですね。
    彼にもわかってほしいです。
    お幸せをお祈りしています。
    困難なことが続くでしょうが最善の道へ進めるように頑張ってください。

    変なレスでごめんなさい。

    ユーザーID:5854866483

  • 結婚の覚悟がついたら、結婚すれば?

    トピ主さんはまじめで周りに気を使う優しい人ですね。
    でもね、それは反面周りにゆだねているだけで、自分の意思表示の出来ないただの優柔不断な人です。

    文章の後ろには必ず、誰々に悪いとか、全部は言えないとか、○○に思われるのが辛いだの・・・。だったら、全てを飲み込んで、滞りなく笑顔で結婚すれば、一番丸く収まる方法だと思いますが。

    でも、違うよね。結婚て幸せになるためにするんでしょ?
    トピ主さんが幸せならば、彼も幸せだし、ご両親も娘の幸せが何よりの幸せです。あちらのご両親だって、息子(彼)が幸せであれば、やっぱり幸せでしょう?

    不平不満が心にあると後に後悔になります。
    後悔は後に愚痴や文句になります。
    後悔や愚痴や文句に包まれた生活なんて幸せなはずがないでしょ?

    不安に思うこと、希望、きちんと言葉にして相手に伝えてください。遠慮して意見を言わないのは美徳じゃない、卑怯だよ。後で言われるほうが相手を傷つけます。今ちゃんと本音で話し合って、清々しい気持ちで彼との新しい生活をスタートさせようよ。

    正直親なんてどうでもいいのよ。彼との絆がちゃんとしてればさ。

    ユーザーID:0535737648

  • 2度目です。

    いいお父様をお持ちで良かったですね。

    彼にとっても、彼のご両親と向き合うことは、例えあなたと別れたとしても、いつかはしなければならなかったこと。お父様に怒鳴られて、いい機会になったと思います。

    ボールは彼に投げられました。次は彼自身が自分が親の呪縛からどう離れて、新しい家庭を作っていくのか、考える番です。

    お母様は世間体を気にされる方のようですが、離婚しようとしたら尚のこと反対しそうですので、ここはお父さまの理解に感謝ですね。

    それから、結婚するとなっても、これからは、あなたも相手の親のいいなりにならず、言い返すか、あるいは距離を保つか、何か手立てを考えなくては?たとえ今回破談になっても、いつか結婚する時、常に夫があなたの盾になってくれるほど余裕があるとは限らないですから。

    私は前にも書いた通り、破談を経て、今の幸せな結婚生活を築いています。夫とはきちんと向き合って話し合える関係を築いてきました。今も喧嘩するけれど、禍根を残すようなことはないです。トピ主さんにも強く、幸せになってほしいです。

    ユーザーID:9211720881

  • これから彼がどう出るか

    お母様は女性は結婚することが幸せと考えておられる方ですね。
    自分の娘の幸せを望んでいらっしゃるのだとは思いますが、
    反面、自分の娘は結婚出来て、しかも相手は高学歴公務員、そしてかわいい孫まで
    産まれて…という自分の立場からの満足を望まれておられる方だとお見受けしました。
    そして、結婚したら婚家では何を言われても、要求されても我慢すれば全てがうまくいく、
    と信じてらっしゃる、昔気質の方ですね。

    対して、お父様。
    同じように娘さんが幸せになるために結婚は必要ではあるけれども、
    それによって娘さんが辛い立場に立たされる事は許せない、と考えておられて、
    彼にビシッと言われた事、かっこいいな、と思い、それと共に、
    うらやましいな、という気持がしました。
    (うちは両親共、我慢が美徳と考えてますので父はこんな風に決して言わないでしょう)

    今後、彼がどう出るかが分かれ目ですが、
    私としては、結婚延期、もしくは解消になってもよいかと思います。

    まだ若いのに、人の言うなりになる人生を
    同じ女性として、歩んで欲しくないし、悲しすぎます。
    よく考えてみてください。

    ユーザーID:2147186569

  • 主さんの

    お父様、とうとうがつんと言いましたね、彼に。
    お母様の宥めすかしも予想通りですね。。

    これで彼が変わることは……ないか(涙)
    義両親の暴走や暴言を止められなかった訳だしね。

    ユーザーID:2181201603

  • トピ主です 結果

    彼が両親に意見を言わないのは、
    一般家庭より厳しい躾を受けていたからだと聞きました。

    内容は伏せますが、驚愕しました。

    彼は「躾」という表現をしましたが、
    私から見たら、十分に虐待という支配だと感じました。

    両親の言うとおりに従うことが、
    幼い自分の身を守る唯一の術だったんでしょう。

    でも、彼は両親を恨むでもなく、
    ここまで育ててくれて、感謝していると言っていました。


    親と疎遠にしてでも、お前と一緒に暮らしたいと、言ってくれましたが、
    でも、そんな不自然な結婚自体、幸せじゃないと思うのです。

    私が、彼のことを守れる位、精神的にも強く、柔軟性があれば、
    彼と一緒にずっと、幸せに暮らせただろうと思います。

    せめて、結婚式は延期してほしいと私。
    結局キャンセルすることになりました。

    婚約破棄の申し出は、彼からでした。

    これで、本当によかったのか、私には、まだわかりません。
    この決断を心から、後悔する日が来るかもしれません。

    ユーザーID:5070008306

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です 皆さまへお礼

    でも、ここに相談することもなければ、私は何の覚悟もなく、
    ただの身勝手な自己満足のもと、
    そのまま流されて、結婚したでしょう。

    両親の愛を軽視してないか、

    言われなければ、自分で気づくことはありませんでした。

    母と父の意見は真逆でしたが、いつも母の尻にひかれていて、
    なんとなく頼りなかったイメージの、父の行動、発言には驚き、
    そして、二人の愛情に、心から深く感謝しました。

    お気に入り登録数は3000を超えており、びっくりしました。
    それだけの方が、見ず知らずの私を、心から心配し、
    そして、アドバイスを下さった。
    本当にありがとうございます。

    しばらく、恋はいらないし、
    しばらくは、毎日、彼のことを思い、泣き暮らすのでしょうけれども。

    自分を磨き、自分に自信を
    持てるような女性になりたいと思います。

    このたびは、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5070008306

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お父様…素敵。

    ピシッと一喝。

    うちの父なんか、
    「結納の金額は指定してください」と言われ、父は母にも私にもひとっ言も相談なく当日「結納は一万円で」と。
    結局「一万円」の嫁は酷い扱いされました。
    (百万なら大事にしてくれたかしら?でも無理かな)

    続きが心配です。でもね、トピ主さん背負わないで。
    親の言いなり(姑と一心同体の息子)と結婚するのは、想定外のことが幾らでも起こりうるから。

    くれぐれも、お身体たいせつにね。

    ユーザーID:3546980840

  • 彼は優しい人ですね

    でも、結婚は、やめた方がいいと思います。

    以前、私の友人が「親御さんとはちょっと合わないけど、新幹線で数時間かかる遠方だし」
    と結婚しましたがストレスで流産、結局離婚しました。

    親御さんは「○○家の嫁たるもの!」「嫁に来たからには実家は捨てたものと思え」
    というタイプで、実家に行った時は日常生活を根掘り葉掘り聞かれては指導が入り
    遠方に住んでいてもしょっちゅう電話があったそうです。

    友人夫婦は「親は親、自分たちの家庭は自分たちで作る」といういわゆる現代的なタイプでしたが
    やはり結婚と親は切り離せないものなのだなと感じました。

    本当に彼を愛しているのなら「彼と結婚できなくてもいい」という覚悟で
    彼のご両親に直接「私はこんなに悩み、辛い思いをした」
    「こんなことを言う嫁は願い下げということなら私は身を引くが、彼の為を思うならご両親は態度を改めるべき」
    「このままでは彼が可愛そう。次の彼女にはもっと優しくしてあげて」と、訴えるべきだと思います。

    このまま結婚すればみんなが不幸になり後悔します。
    でも、ご両親が改心すれば彼は幸せになれるかも。

    ユーザーID:5387752287

  • う〜ん…

    三度目です。

    ごめんなさい、失礼ですが、トピ主さんのお母様も少し毒親の匂いを感じてしまいます。

    娘がこんなに悩んでいるというのに、
    「もういい年なんだから」
    「早く安心させて。可愛い孫を見せてよ」

    これ、結局はお母様自身のために、ですよね。
    ご自分の事しか考えていないのではと思ってしまいます。

    それに引き換え、お父様は素晴らしい方ですね。
    いつもは温厚でお優しいとのことですが、しっかり彼を叱り付けて下さって。

    彼も、怒ることなく「良いお父さんだな」と言ったのですね。
    印象が変わりました。

    さて、問題は彼が本当にあなたを両親から守ってくれるかなのですが…。

    それと、トピ主さん、この期に及んでまだ「彼の両親を悪く言い、彼を傷つけてしまった」なんて言うんですか?

    悪く言ったわけじゃないですよ。真実を述べただけです。

    どうもトピ主さんは優しすぎるというか、気が弱すぎるというか…。

    失礼ながら、トピ主さんのような人は彼のような家庭環境で育った人を自然と惹き付けてしまう気がします。
    この人なら両親の言うことを聞いてくれそうと…

    ユーザーID:6153367695

  • 父の言葉が正論です

    お母様の言葉は失礼ですが、トピ主さんの幸せよりも御自分の欲望を優先している言葉です。

    怒鳴られたにもかかわらず、お父様のことを誉める彼もいい人なんですが、親が間違った事を言ってても何も言えないのでは話になりませんよね。
    そこを二人でよく話し合って結論を出してはどうでしょうか。

    ユーザーID:4109126805

  • 悩みますね

    彼のご両親のなさったことは、私でも許しがたいです。

    主様のお母さまのおっしゃっていることは、世間体を考えている発言なのでしょうか?

    夫となられる彼が両親に意見できないのは、この先致命的だと思います。

    うちの夫も同じように親の意見は絶対でした。
    結局、守ってもらえなかったです。
    今は自分が強くなったし、義父が他界したので多少マシですが、両方いた場合はあちらも絶対に折れませんからね。

    私はこの結婚後悔してます。夫のことも尊敬できません。
    ただ、三人子どもがいますから、夫でなく他の人だったらこの子達に会えなかった訳ですし、今は諦めてます。

    結婚前に気づいた主様、ラッキーと思います。

    うちの夫と主様の彼は人間的に違うような気がしますが。

    よく考えて決断なさって下さいね。

    ユーザーID:9587553661

  • 4度目です。

    トピ主様の9月12日 1:50のレスまで読みました。
    勇気を出して、辛い話し合いをされましたね。

    本当にしんどかったと思いますし、色々な気持ちが巡っていると思いますが、ご両親にお話しされて、彼にも気持ちを伝えて、絶対に良かったと思います。

    それにしても、トピ主様のお母様…余程お強いお人柄なのか、楽観的なのか、事なかれ主義なのか…。
    せめてお父様がトピ主様の気持ちを汲んでくれて、行動を起こして下さってよかったです。

    まだこれからも解決すべきことがたくさんあると思いますが、いい方向に向かうよう祈っています。

    ユーザーID:7206107276

  • う〜ん…

    最後まで読みました。

    う〜ん、彼氏。優しいというより、外づらが良いというか、とにかく穏便に結婚まで持っていければいいやと思っていそうな気がして。
    やり取りを側で聞いていた訳ではないので断言できませんけど。

    まずやっぱり、あんな屈辱的な最初の干渉の時点で親に意見出来ないのは異常だなと思いますから、あなた自身がしっかり納得するまで結婚しない方がよいでしょう。

    ユーザーID:8851497405

  • 彼に正直な気持ちを

    伝えたのですね。彼の両親の言動はあまりにも無神経、主様のお父様のお怒りも当然でしょう。
    義両親にもう少し若い二人を見守る姿勢があれば、悩みも少なかったはず。次男で遠方に住んでるとはいえ、何があるかわからない今の世の中。
    可能性の話をするとキリがないけれど、彼の親に対する対応を読むと先行きは不安ですよ。ちなみに私も似たような理由で憂鬱なまま結婚式をあげ、いつか味方になってくれると信じ続けた夫は頼りにならないまま。結局破綻しました。主様の彼もそうだと申しませんが、未だに心の傷を抱える私はあなたに耐えろとは言えません。彼は確かに傷ついたでしょうが、結婚後は更にお互いを傷つけ合う事態も充分に有り得る。レスから完全に破談になったのかは読みとれないけど、むしろ彼が変わってくれるようお祈りしています。

    ユーザーID:9184473043

  • 貴女はすでに自分の直感を感じている

    3年間の付き合いだろうがなんだろうが、

    「自分がこの人の子供を産みたい!」

    という突き動かされるリビドーを感じる人に出会えばそんなの女にとってはどうでもいい過去になりますよ。

    貴女はすでに彼は自分の生涯の伴侶にはなり得ない事わかっていらっしゃいますね。

    女はそれでいいと思います。

    その勘を信じて欲しいです。

    それがこれから子を産み育てていく女性の本能だから。

    自分と自分の子供を一番に大切に思ってくれる男性がきっとこの世界のどこかに必ず居ます。

    彼とはご縁が無かった、ただそれだけの事だと思います。

    ユーザーID:9526552874

  • お父さんの感覚は、きっと正しい

    お母さんの考えは甘い。相手両親は、良かれと干渉しているのではなく、価値観を押し付けているだけのモンペです。絶対に変わりません。
    あげく、当のトピ主は、気を遣ってガマンしてばかりのデモデモダッテちゃん。
    キツくてすみません。でも、今なら引き返せる。今の違和感いは、今後、必ず身動きできない状況にまで追い込む要因になります。

    幸い、お父さんがきっちり判断できる人のよう。年長者&世界一あなたを大事に思っている人が、ここまでした事の意味を考えてください。
    そして、結婚相手の父に、夜中から怒鳴られても、大して何も感じてなさそうな(いいお父さんだと感想を言っただけ)、彼も見極めどきです。

    私があなたの友人なら、全速力で逃げろ!と言います。
    最後に失礼ながら。どちらにせよ、事が片付くまでは、妊娠しないよう、要注意です。

    ユーザーID:7829628929

  • やめましょう。

    今時、嫁の意見が通らない結婚なんて、最初から不幸です。

    費用は子供持ちなら、あなたたちのやりたいようにするのが普通ですよ。

    今からでも遅くないです。将来の見えない結婚はやめましょう。

    ユーザーID:6404967160

  • 2回目です。

    このトピを彼に見せよう。
    主さんのご両親にも見せよう。

    別れるのは逆に簡単なこと。
    むしろ、大好きな彼をその毒親から守ろう。

    まともな思考のトピ主・彼・トピ主ご両親で
    どうしたら若い二人が幸せになるか考えよう!

    あきらめないでほしい。

    勝手ばかり言ってごめんなさい。

    ユーザーID:5854866483

  • 彼は……

    親と絶縁してくれたかもしれないのに、、

    それでもいいのですか(泣)?

    ユーザーID:2181201603

  • お父さん やった!

    お父さん素敵です。
    節目できちんと対応されました。

    主さん、ご家族からきちんと
    愛されているじゃないですか!

    愛されて育った人は
    ちゃんと幸せになれます。

    絶対にいいご縁が待っています。
    今は彼を想って泣いてしまうでしょうけど、
    彼は過去の人です。

    ユーザーID:4131913323

  • いつか必ず

    そうでしたか。
    私は最初のレスに「最悪はDVやこわーい事件」と書きましたが、その気があったということですね…。主さん、おののいてたようでしたから。

    主さんは人様のことを悪く言ってはいけない、勿論、ばかにしてはいけない、という考えを持ち、そう教えてくださったであろうご両親に愛されて育ったんですよね。文章ににじみ出ています。初対面であんなこと、さぞかしびっくりしたでしょうね。悪いことを悪いと立場上言えないから、辛かったね。

    お付き合いが続いて、同じような考え、価値観の彼、義理両親だと思っていたらそうではなかった、残念ながら。
    そして、それは主さんが変えられるようなことではない、と彼も分かってくれたんでしょうか。

    しばらくはお辛いでしょう。私は、周囲に結婚すると言っていたけどやめたことがあります。あるとき暴言、というほどではないけど、でもなにか引っかかったことがありました。男親が強い家庭でした。
    でもね、数年後、お互いの価値観も合い、親同士の仲もよい結婚ができました。いつか、必ず主さんにお似合いの人が現れて、皆に大切にされていると実感できますように。幸せになれますように!

    ユーザーID:4898815772

  • 思ってたよりイイ彼氏だ

    う・・・思ってたより彼氏イイじゃないか・・・。

    なんだか、トピ主も彼も両方可哀想になってきた。

    「親と疎遠にしてでも一緒になりたい」とまで彼が言うなら
    それに乗っかってみたらどうかな。

    彼親だけ疎遠にすると、トピ主実家に凸されそうだから
    (表面上だけ)トピ主実家とも疎遠にする形にして。

    結論出ちゃったみたいだけど、いっそのこと
    結婚式も何もなしで、籍だけ入れて結婚しちゃえば?

    彼と結婚したいんでしょ? 彼に提案してみて欲しい!

    ユーザーID:8251709521

  • 素敵なお父様ですね

    今はとてもお辛いでしょうね。。
    我慢しないで沢山泣いて愚痴を聞いてもらって
    それでも前に進んで下さい。
    自分で選択したことを自分で責めることのないように。。

    お父様の行動に涙しました。
    とても愛されていらっしゃるじゃないですか。
    お父様のような素敵な男性に巡り会えることが出来るよう
    お祈りしています。

    ユーザーID:1793455577

  • レスします

    お父さんすばらしい!
    涙出た!
    大切な大切な娘がそんなつらいおもいするの耐えられないよね。
    婚約破棄なんてたいしたことじゃないよ。
    とにかく幸せになってほしい。

    ユーザーID:8581186116

  • トピさん応援しています

    トピさん今は辛いでしょうが、きっと心癒える日が必ずきます頑張ってね。

    彼は両親の支配下にあり呪縛から逃れられない人だった。婚約破棄をするということはトピさんよりも両親を選んだということ。トピさんを幸せにはできないと自分でわかったのですね。
    今の状況でこの事態を決してあとで後悔なんてしてはいけません。
    あなたは自分で切り開いて自分の未来を守ったのよ。よく頑張りましたね。

    これはきっと素敵なご縁が他にあるということなのですよ。
    その彼に嫁いでいたら、守ってくれるどころか両親の言いなりで見て見ぬふりをされ、一生泣いて大変なことになっていたり離婚になっていたかもしれませんよ。
    介護発言やら経緯にはびっくりさせられましたが、トピさんは決して間違ってなかった!
                結婚前にわかって本当によかった!
    ずっと応援していますから自信をもってね。

    いつか、相手のご家族からも可愛がってもらえるような幸せなご結婚をされるよう心からお祈りしています

    ユーザーID:2095927625

  • 幸せになって下さい

    今はどんなにか辛いお気持ちを抱えていらっしゃるでしょう。
    でも、大丈夫です。貴女の決断は正しかった。
    いつかきっとそう思える日が来ます。

    私は離婚経験者です。
    結婚の時に、何度も引き返すタイミングがあったのに、
    世間体や周りを気にしてそのまま結婚してしまった結果です。
    私にも娘がいます。もしも娘が将来結婚を迷ったら、
    迷うならやめなさいときっとやめさせると思います。
    離婚は結婚の数倍大変です。幸せになるために結婚をするのに、
    不安な憂鬱な気持ちを抱えたままするべきではありません。

    もしも縁があれば、また彼と復縁てこともあるかもしれない。
    でも今は、結婚をやめる判断は絶対に正しかったと自信を持って下さい。

    ユーザーID:1447587136

  • ご両親がわかってくれて良かったです

    トピ主様が彼のことを好きだったのが分かるので、良かった、とは言えません。
    でも、このまま結婚して大好きだった彼の事を嫌いになっていくことはもっと辛いと思うので、ご両親に相談して良かったですね。

    またトピ主様のお母様の事を「毒親」とか言っている人もいますが、結婚式まで後2ヶ月、仕事の退職は決まっている状況では、大抵の親はとまどうと思います。いくつになっても娘がかわいいお父様と、現実的なお母様が揃っていてトピ主様は幸せです。

    (いい意味で)甘やかされて大切に育てられた娘さんが彼の両親の様な人たちと対抗して生きていくのは難しいと思うので、今回はご縁が無かったと言うことで良かったと思います。

    ユーザーID:9581830854

  • 昔も今も

    見過ごされてきた虐待…。
    子供の傷は、元子供の傷は一体?
    元夫は姑に物で叩かれ負傷、病院で「転んだ」と言われたそうです。
    そんな姑もかつては虐待された疑いが。
    姑に私が何か言われても夫には無関係のようでした。つかみどころの無い人でしたね。笑っても笑ってないような人でした。悲惨に別れたから、もう彼がどうだろうと知りませんが。
    家族って何でしょうね。

    彼が、長い時間をかけても自分の人生を見つけられることを祈ります。

    ユーザーID:3546980840

  • 次にいきましょ♪

    2回目です

    彼との結末は残念でしたね。
    でも長い人生のことを考えたら、彼とのお別れは正しかったと思います。

    まだ28歳のあなたには、これから先、きっとステキな出会いが待ってます。

    次はお幸せにね♪

    ユーザーID:0980237699

  • おめでとうと伝えたい

    今の決心に至るまで大変だったとお察しします。
    最後の書き込みのアナタの強い気持ちを知って
    心より嬉しく思っています。
    お父様もお母様も新しい娘を見て、喜ぶ日々があるでしょう。


    よかったです。本当に良かった。

    ユーザーID:7645464250

  • 時間薬がいちばんです

    今は辛いでしょうけど、時が経てば癒えます。
    トピ主さんの判断は間違っていません。
    彼とは別れて正解です。

    彼は口先だけの男ですよ。
    いい年をして、親に逆らえず逆らう気も無い、むしろ育ててくれて感謝している。
    なのに親と絶縁してでもなんて、出来ない事を言い、その前の努力も何もしない。
    楽なほうに行くための逃げの言葉でしかありません。

    お父さんがされた事は、娘の幸せを願う父ならあるべき姿。
    彼はあなたを親に差し出していることを自分で分かっているからお父さんを良いお父さんだと言ったのです。

    急展開で心がついていかなくて、楽しかった頃の思い出が彼を良く見せているだけですよ。
    毒親に育てられた彼もまた結婚するとなると結婚相手にとって毒になるのです。

    別れて本当に良かった。

    ユーザーID:7374467695

  • 素敵なお嬢様

    私が思うところは皆さまがお書きになってらしゃったので、
    しばらく読むだけにしておりました。

    お話合いの後のご報告を読んで、
    愛情深く素晴らしい御両親に育てられた素敵なお嬢様だなと感じました。
    お父様とお母様の意見が違うのも十分理解できます。
    どちらも貴女の幸せを深く考えての事ですもの。
    貴女も貴女のご両親も悪くないと思います。
    それに彼も。
    一方彼のご両親の価値観や子育て法には大きな問題があったと思われます。


    今回の決断は間違ってなかったと思います。
    御縁が無かったとはこのこういう事を指すのです。
    結婚は本人同士だけの問題ではないので。
    皆さん口には出しませんが、結婚に至らず別離を選択されるカップルは山といます。

    お辛いでしょうが、貴方ならもっとお似合いの方が現れますので心配いりません。
    お気持ちをしっかり持って今日から生きてください。

    陰ながら、お幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:5221589410

  • いいお父さんですね

    いいお父さんですね。
    いざという時は動いてくれるのですね。素敵です。

    彼は優しい人だけど、トピ主さんを守る気概も強さもない人でしたね。
    毒親を持ってしまったのは同情しますが、どんな理由があろうと、そんな親に意見も出来ないようでは結婚するには早すぎます。
    それでは相手を必ず不幸にするでしょう。

    今の彼では、誰が相手でも幸せにできません。
    時期じゃなかったんです。
    結婚にもタイミングって重要です。
    残念ですけど、今回は縁がなかったのですね…。
    今は無理かもしれないけれど、元気だしてね。

    ユーザーID:9770929157

  • 彼のためにもよかった

    これをきっかけに、彼が自分の人生を自分の手に取り戻せたら、
    主さんの決断も報われるよね。

    主さんも貴重な経験をなさいました。

    ユーザーID:8814309017

  • ギュっと抱きしめてあげたい

    あなたの今の心情を察して、いたたまれなくなり
    おばちゃん(ワタクシです)出てきちゃいました。

    よくご決断なさいましたね。
    でもあなたはまだ充分に若い。
    大丈夫。きっと大丈夫。
    うつむかないで上を向いて胸を張って生きてほしいです。
    小町にはあなたを応援している人がいっぱいいますよ。

    時間か新しいお相手が解決してくれます。
    おばちゃんは昔、そのまたおばちゃんにそう教えられました。

    あなたは今の段階では想像もできないかもしれないけど
    30年後か40年後優しいご主人やお子さん、お孫さんに囲まれて
    「あぁ、あの時結婚しなくて良かったわ〜」
    なんて思える日が来るかもしれません。

    これからも「きちんと」生きていけば大丈夫。

    ユーザーID:2946334657

  • お疲れ様です

    確かに親は選べないけど。。。
    友達に仕切ってもらう形でパーティみたいに
    すれば良かったのかなーとか。
    変に親戚とか会社関係を重視すると結婚式って
    重たくなるし。。。
    んで、申し訳ないけど親戚は自由参加。
    気に入らなければ向こうのご両親が欠席でもよし。

    彼は疎遠にしてでも。。。と言いますが
    甘いですね。
    理解してもらえるまで連絡取らない=絶縁くらいの覚悟が
    ないとその後も結婚できません。
    危機感ないね。
    実際 結婚してから絶縁している夫婦も見ましたよ。
    守るってそういうことでしょ。

    この親でもなんとかうまくやってくれるかな〜なんて
    彼が思ってたんだとしたら残念でしたね。

    とにかくキャンセルしたのだから
    前向きに。
    もっと家族になりたいと思ってくれるようなところへ
    お嫁に行きましょうよ。
    お母さんの孫見せてうんぬんは気にしないで。
    結婚するのも子供生むのもあなた。
    自分のものですから 自分の人生は。

    ユーザーID:6804841167

  • 試練

    とても辛く重い決断をされましたね。

    結婚は考え直した方が良いとアドバイスしましたが、今のあなたの心を思うと手放しに良かったねとは言えません。

    この決断が正しかったのかどうか答えが出るのはずっと先の事になるかと思います。

    彼のご両親も決して子供を不幸にしてやろうと思っていたのではなく、自分たちなりに精いっぱいの愛情を注いでいたつもりがいつの間にか子供のためという自己満足で子供の人生にまで踏み込んでしまったのだと思います。

    もしかしたら彼のご両親も自身の親とは良好な関係ではなかったのかもしれません。

    あなたもとても気の毒ですがそれ以上にそういう親の元に育った彼が気の毒でなりません。

    この試練がどうかあなたを鍛え成長させてくれる人生の糧となりますように。

    ユーザーID:5762773107

  • いいの???

    お別れされたのですね。

    どっちを選んでも、辛い選択ですね。

    私も、似たような状況でした。
    そして、結婚を選びました。
    迷った時、母から「親は先に死ぬ。夫婦がしっかりしていれば、大丈夫」と言われました。

    結婚生活、同居でスタートして心も体も壊れ、二年ほどして、夫の両親とは別居を決めました。
    暴言や無視、いろんなことがあり、ストレスから体をこわして通院する私を、夫は見ていられなくなったようです。
    義両親から「出ていくなら勘当だ」と言われましたが、あれから10年、距離を保ちつつ今では良い関係を築けています。

    生半可ではないけれど
    信じて、一緒に闘うのは、無理ですか

    私は、この人とならどんなに苦労してもいいとおもったので、結婚しました。
    安易にはおすすめできませんが、私は今、幸せです。

    ユーザーID:7568013721

  • 不幸な結婚しなくて良かった!

    私の妹は支配的な親がいる男性と結婚して結局離婚しました。
    優しいけど身を呈して妻を守れない夫、ついには嫁にまで暴力を振るう舅。
    なし崩しに同居をするも数ヶ月で二人で逃げるも行き違いで二年で破局。
    親の呪縛から逃れていない相手では不幸になるだけです。
    トピ主さんは辛い結果になったけど、時間が傷を癒してくれます。
    親不孝になる前に覚悟を決められて良かった。
    私の妹はその後優しくて守ってくれる男性と結婚し一児の母です。
    普通に幸せです。
    今は辛いけど夢や希望は捨てないでね。

    ユーザーID:2696663938

  • どうぞお幸せになってください。泣

    今は辛い時でしょうね。

    でもあなたの直感は間違っていません。

    どうぞお幸せになってくださいね。
    心から祈っています。

    大丈夫。あなたは幸せになれる人、絶対!!

    ユーザーID:6507876219

  • 彼ととことん話を

    彼が長男で両親と同居であれば、とんでもない!私も反対します。
    しかし、次男で自宅が遠方であり、彼に問題が無いというなら、私は結婚していいと思う。

    一年のうち、数日目をつぶればいいだけなのだから。
    介護や同居問題は長男に比べれば、ずっと遠い存在でしょ?

    小町でも長男ゆえの義両親とのかかわりに頭を悩ましている人がたくさんいるのだから、それに比べれば、まだましだと思う。

    それに大なり小なりそういう悩みは結婚すれば付いてくるのだから。

    この結婚を破談にしたとしても、その後、そんな(問題の両親を持った)彼でもいいという人はたくさんいると思う。

    ここは、絶対ひけないことを彼と両親にしっかり話してください。

    でもここで意見を聞いたとしても、御自分ではもうだめだと感じているのならそれを信じてくださいね。

    あなたのお父様、娘可愛さとはいえ、電話での彼に対しての会話は、彼のご両親とあまり変わりが無いと感じました。

    ユーザーID:8402012315

  • 素敵なお父様ですね

    主さんは、きっと心強かったでしょう。

    前にも書きましたが、私も同じような経験をし、その結婚はやめました。

    でも、その後価値観の会う現在の夫と出会い、今は幸せな結婚生活を送ってます。辛かったけれど、あの時に決断して本当によかったと思います。

    主さんにも、きっと良いお相手がいるとおもいます。
    今は辛いでしょうが、前を向いて頑張って下さい。

    ユーザーID:1937279990

  • つらかったですね

    トピ主さんの決断は間違ってないと思います。
    結婚しなくてよかったな、とはたから見て思います。
    でもつらいですよね。
    長い間つきあってきた人ですもんね。

    婚約破棄は向こうからだったとか。
    きっと親に言われたんでしょうね。
    結婚を延期するとは何ごとだ、恥をかかせたとか
    いろいろ言っていることでしょう。

    彼は結局(多分親に言われるがまま)婚約を破棄した。

    親と疎遠になっても一緒になりたいと彼は言ったそうですが、
    もし結婚していたとしてもその言葉は、実現されなかったことでしょう。
    そういう覚悟を持っている彼には見えません。
    実際結婚後に、義両親にトピ主さんが何か言われたりしたときでも
    トピ主さんをを守ることはしなかっただろうな、と思います。

    今はゆっくりしてくださいね。
    正しい判断をされたと思いますよ。

    ユーザーID:1350297189

  • 破棄で良かったと思います

    結果、婚約破棄で良かったと思いますよ。彼も躾がきびしかったにせよ
    感謝もしてるのですから、絶縁とか疎遠なんて簡単にできませんから。
    親子の縁は切れないしそうしないと出来ないような結婚って悪縁だと思います。

    しばらくは辛いでしょうが、まだお若いし今度は良縁に巡り合って
    くださいね。

    ユーザーID:5903443917

  • 彼は親と絶縁なんてできない

    親と絶縁するにはかなり強い意思と精神力が必要です。
    親の方も、子供が離れていきそうだからと言って、ハイそうですかと受け入れてはくれないでしょう。毎日電話、人を使ってでも居場所を突き止める、くらいなら当然のこと、それ以上のどんな手を使ってでも息子を取り戻して支配下に置こうとするでしょうね。
    トピ主さんにできることは無かったと思います。
    又、トピ主さんが何とかしてあげようと思ってもどうすることもできなかったと思います。

    ユーザーID:6760461756

  • あ〜あ

    つまりトピ主は、彼が結婚により、毒親から大手を振って逃げられるチャンスを、それは不自然だと善人ぶって潰してしまったんですね。
    自分は婚約解消して、彼からもその親からも逃げるのに。
    せめて、親と縁を切るとしても完全には切れないだろうから、とても結婚は出来ないってトピ主が悪役になってあげれば良かったのに。

    ほんと、こういう薄っぺらい善人って好きになれないわ〜。
    色んな所に良い顔をして、相手がいざその気になったら、部外者面して逃げるんですね。

    結婚の障害が親だけだったのなら、彼が親を捨ててもと言ったのなら、彼の事が本当に好きだったのなら、その事について、もっと深く考えたと思いますけどね。
    最終的に、別れるっていう決断になっても。

    ユーザーID:1309118581

  • お幸せを祈っています。

    つらい体験をされましたね。
    でも、今回は婚約破棄でよかったと思います。
    相手方のご両親と闘う勇気も覚悟もないままでは家庭を守れなかったでしょう。
    彼も、いつまでもご両親の支配下に甘んじているままでは誰と結婚しても破局になるか不幸の連鎖を生むかでしょう。
    ここは、お互いに時間を置いて、それぞれ成長していく時間が必要だと思いました。そういう点で、あなたにはすでにその自覚があるようで、きっと今よりもずっと素敵で強い人になれるし、あなたに相応しい人と出会えると思います。
    彼については、あなたのことを本当に愛しているなら今するべきことを見つけるでしょう。
    そうでもなければ、あなたの幸せにはかかわりのないまま終わります。
    お二人がそれぞれ壁を乗り越え、お幸せになりますように祈ってます。

    ユーザーID:0692068658

  • おばちゃんの 独り言

    息子がいます。今は、高校生と中学生です。

    結婚を考える相手を紹介する順番は、どちらの家が先でも気にしません。でも、相手の娘さんに対しては、その彼氏の母親と似たような事を言うかもしれません。
    嫁さんを支配しようとか家来にしようとは思いません。けれど、結婚するにあたって、二人がどれくらいの覚悟があるのかは知りたいですね。私が意地悪を言った時の、息子の反応も気になるし。
    黙って耐える嫁さんより、私とバトルしてくれる嫁さんが良いな〜とか、想像中です。

    ユーザーID:5988812528

  • カッコいいぞ!

    お父さん、めっちゃカッコいいです。最高です。
    娘を心から愛して心配していたんだって、目頭が熱くなりました。

    この状態でよくぞ冷静な判断が出来たと、トピ主さんもあっぱれです。

    辛い思いをなさったでしょうが、もし流されて結婚していたらもっと辛く悲惨な毎日だったと思いますよ。

    両親に愛されて育ったトピ主さんだから、やっぱり愛されて育った彼氏がきっと出来ますよ。
    大丈夫大丈夫。

    人生これからよ。

    ユーザーID:4022478270

  • いつかよかったと思えますよ

    今回のことは、本当に残念でしたね
    また、今は、ものすごくツライと思います。
    これで、よかったのかと、ことあるごとに考えるでしょう

    でも、あのまま結婚していたら、結婚式のことから、子供が生まれたら育児のことや、跡取りなど…いろいろことあるごとに、口出しされたりしたでしょう

    彼は、素晴らしい人だったのでしょうけど、親も妻も大切にしてくれる人でなければ、一生一緒に暮らすことはできませんよ

    そんな人とも、いつか必ず出会えるはずです。

    今は、たくさん泣いて、またいつか外に出てくださいきっと、いろんな出会いが待っているはずですよ

    ユーザーID:6513075925

  • 重い決断をされましたね。

    彼は親に虐待・支配されて育ってきたのですね。
    もう幼い子供ではないので親から離れることもできるかもしれませんが、
    そういう家庭しか知らない彼との結婚生活は不安が尽きないと思います。

    トピ主さんがどんなに「強く」ても、虐待してきた親に支配されている
    彼を守るのは容易なことではありません。
    お付き合いなら彼とだけ関わればいいですが、結婚はそうはいきません。

    > この決断を心から、後悔する日が来るかもしれません

    大丈夫。そんな日は来ませんよ。
    むしろ逆に「あの時は辛かったけど、決断してよかった」と思う日が、
    おそらくトピ主さんの想像より早くくることでしょう。

    しばらくは泣いたって仕方がありません。
    でも、そこで思うべきは3年付き合ってきた彼と、その彼を好きだった
    自分のことだけ。
    彼のこれからは、彼が決めること。
    心配しなくて大丈夫です。

    ユーザーID:8932020440

  • 母親ってどこもダメなものですね(涙)

    私はトピ主さんと似たような状況で迷いましたが結婚したものです。やはり結婚を迷った時、私の母もトピ主さんの母親のような感じでした。父は何も言いませんでしたけど。

    結婚して良かったかどうかは、良い事半分悪い事半分でしょうか?ただ奇蹟的に夫が理解してくれるようになったので、それでなんとかやってます。

    でもね、夫が理解してくれるようになったのは、私も、私の父が私が結婚後(というか、最初に顔合わせの時からですが)たびたびくる姑からの理不尽な電話や手紙に、姑と全面的にある日戦ってくれたからです。あれから状況が、少し好転したように思います。

    それでも母は姑をかばって父を批判していました。今回のトピ主さんの話を読んで、本当に母親って自分の利益しか考えてないんだ・・ってつくづく思いました。もちろんそうでない母親もいる事を願ってますが。

    でも是非今度良い方とご縁があったら結婚をおそれず前向きに考えてみてください。トピ主さんに今後お幸せがくるようお祈りしています。

    PS元彼の親が自分の過ちに早く気づいてくれるといいのですが・・今回の破談の件でも何か言ってきそうで、ちょっと心配です。

    ユーザーID:9405898721

  • お父さん、偉い!!


    ふたりで話し合うべき問題だった、と思っているようですが、違いますよ。
    それとは、また別の問題です。
    お父様ご自身が、彼に裏切られたのですよ。
    自分の娘を幸せにする、と言うから嫁に出す気持になったのに、結婚前から娘が悩み苦しんでいるわけですからね。

    彼のことは心配しなくても大丈夫。
    そんな目に合わされても、アナタが嫌いになれない彼。お父さんに怒鳴られても怒らず「いいお父さんだな。」と言える彼。自分が振られるのに、自分から婚約破棄を言い出したことにしてくれた・・・。
    親はともかく、彼自身は、思いやりあり、他人の心も思いやれる、素敵な人間です。
    こんな魅力的な人なら、親の呪縛から救い出してくれる素敵な女性を、きっと見つけますよ。

    ユーザーID:0121386654

  • ね、本当にいいの?

    余計な口出しと知りながら、またレスしています。トピ主レスの7件目と8件目を読み、彼の印象が変わりました。

    やはり彼の両親は、真の毒親だったのね。虐待を受けていたと聞き、胸が痛くなりました。彼は支配からの脱却を、決意したのではないですか?あなたに勇気をもらった形で。逃れたくても逃れられないのが被虐待児の負のスパイラルです。

    半ば諦めていたところに、あなたを失いたくない一心で親を捨てる覚悟を決めたと思えてなりません。子供の虐待について調べてみてください。彼の心情を理解するヒントがあるかもしれない。

    もし見つけたのなら、もう一度彼と話し合ってみて。復縁に繋がらなくても、主様の心の整理がつくきっかけになるのでは??

    ユーザーID:9184473043

  • えええええええっ〜!

    そ、そんな。びっくりのあまり、ロムしていたのに出て来てしまいました。

    あなたのお父様は素晴らしいな〜と思って読んでいたのに、いきなり彼氏の告白で婚約破棄???!!!

    あなた、彼を好きだから結婚したかったんでしょ。
    今まで彼の何を見ていたの?

    これが例えば、ものすごい猫をかぶっていたけど実はDV男だったとか、借金が発覚したとかだったら破談はわかるけど。

    優しくて思いやりのある彼が、過去に抱えていた心の傷の話でしょ。そういう辛い過去があるからこそ、彼の優しさが出来上がったとも言える訳で。

    それで破談!?!彼は「親と離れて」と言っているのに?
    しかも、あなたは躊躇してみせて、彼に「破談」って言わせたのと同じですね。そんな辛いセリフも、自分で言って自分を汚す事無く、彼に言わせた。弱いフリをして、どこまでもずる賢い。計算高い。彼がどんなに辛かったか、わかっていますか。最後まであなたを守ってくれたんですよ。

    あなた最低な女です。信じられません。
    あなたみたいな女、私は大嫌いです。心の底から軽蔑します。

    ユーザーID:7348160782

  • 安心しました…

    すばらしいお父さんですね、自分が悪い役割でわざと、彼に怒鳴ってくれたと思いますよ。

    私も、娘が結婚に迷ったり、悩んだりしたら、あなたのお父さんのように耳を傾け、話を聞いてあげたいと思います。

    両親の愛情ってホント!すばらしいですね。
    勇気ある婚約破棄、前進への1歩だと思います。

    ユーザーID:0124638725

  • 本当に良かった。

    2度目のレスになります。

    本当に良かった。あなたとあなたのご家族にとって、最善の結果だと思います。トピ主様は英断を下しました。本当に偉いです。

    結婚は、「自分たちの幸せ」という考えだけでは
    決して成り立たないことだと改めて思いました。

    この結果を後悔するかもしれません。
    だけどきっと乗り越えて良い男性と出会えます。
    今回のこの結果は、将来のあなたの幸せに必ず繋がります。

    トピ主様とご家族が、幸せになりますように。

    ユーザーID:8078184706

  • 頑張りましたね。でも・・・

    あなたはとてもお優しいのでしょう。
    自分よりも親や彼の気持ちを優先しようとしたり。
    何かあると自分のせいにしたりして
    まわりを助けようとするタイプかな?
    でも今回自分の気持ちにウソつくことなく
    行動できたのですごいと思いました。
    うまく言えないけれど
    彼が悪い人でないことはわかります。
    彼もきっとそんな両親の犠牲者でしょう。
    叩いたりすることだけが虐待ではないですよね。
    そうやって取り返しのつかないことになっていく。
    今回一つの組み合わせをこわした。
    このこと相手のご両親はどう思っているのかな。。。
    自分たちのせいとは思わないんでしょうね。
    そして同じような人生が待っている。
    周囲は巻き込まれて不幸ですね。
    切なくなりました。。。

    ユーザーID:6804841167

  • つらい決断だったと思います

    でも、きっと「なんとかなるさ!って思って結婚」という行動よりは
    あとから後悔する確率はずっと低いと思います。

    結婚して2人が幸せになるかどうかは神のみぞ知る・・ですが、
    少なくともトピ主さんのご両親はショックだろうし
    嫌な思いもたくさんされると思います。
    だから、この結婚が理由でご両親の心労がなくなった事だけは確実です。
    そこは素直に「よくやった私!」って誇っていいと思う!

    彼は優しくていい人だと思うけれど
    ちょっと心が弱い人だとも思うから、トピ主さんに「私が支える!」
    ぐらいの気概がないと結婚生活は破綻すると思います。

    もし彼が自分でご両親を説得して「もう彼女に嫌な思いはさせない」って
    誓わせられたらまた結婚を考えてもいいかもしれません。

    ユーザーID:5387752287

  • 良かったと思う

    最初の方にレスしたものです。

    私はトピ主さんの決断良かったと思うし応援したいです。

    本当に本当に彼と縁があったなら例え一度別れても
    また出会うと思います(その時は彼が両親を振り切った時ですね)。

    今回彼から婚約破棄という結論を出したのは
    残念ですがやはりそれまでだったということです。

    彼は弱いです。
    トピ主さんを親から守れません。
    そういう弱さ優しさは結果的に全員を、
    一番大切な人こそを傷つけるんです。

    大丈夫、自分の心に従ったトピ主さんならいつか
    きっと幸せになれると思います。

    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:3786224002

  • 断言します!

    きっと、幸せになれます。
    素敵な方たちに囲まれているあなたが、ちょっぴり羨ましいです。

    あなたのこれからの人生が幸多からん事を祈っています。

    ユーザーID:5532903545

  • トピ主さん、ごめんね。でも違うんだ。

    トピ主さんのように親が自分を守ってくれることが当たり前の人にはわからなくて当然だと思います。
    でも、もし、まだ彼に会う機会があるのなら、彼も間違えていることを教えてあげてもらえませんか。

    >でも、彼は両親を恨むでもなく、
    >ここまで育ててくれて、感謝していると言っていました。

    自分の尊厳を踏みにじられたら、怒らなくてはいけません。
    相手がたとえ産みの親であっても。
    産んだなら、育てたなら、何をしてもいいわけではないのです。
    彼は、自分の中に押し込め続けた怒りを自覚するべきです。

    >親と疎遠にしてでも、お前と一緒に暮らしたいと、言ってくれましたが、
    >でも、そんな不自然な結婚自体、幸せじゃないと思うのです。

    自分を傷つける敵から身を守るために距離をおくことは当たり前のことです。
    でも、トピ主さんが「親が自分の幸せを祝福してくれない」ことを不自然だと思うのは仕方のないことだと思います。
    せめて、彼が身を守るために親と疎遠にする、彼にとってはそうせざるを得ないことを不自然だとは言わないであげてくださいね。

    私も、トピ主さんが言う自然な家庭で育つ経験をしたかったです。

    ユーザーID:4886293202

  • 彼の為に戦わなかったんだね

    そうですか

    彼の問題は、関係ないんですね
    助けてあげようとは、これっぽっちも思わなかった?
    一緒に戦いますって言わなかったんだね
    あ、そうなんだ
    ただ思い出しては泣くんだ。
    子供か!

    ユーザーID:7940919366

  • 虐待の連鎖

    トピック主を責めるレスがありますが、お門違いです。
    こうなるまでの経緯も書けないものがあったはずです。

    今回は「縁が無かった」んです。

    縁があれば、見事な位すんなりと進みます。

    これで良かったんです。

    それに被虐待児の負のスパイラルは、自分が親になった時
    子供に向けられます。
    自分がやられたようにやるのです。
    いくら注意していても、です。

    再度言います。
    良かったんです。
    これで。

    ユーザーID:9591735943

  • よく頑張りましたね

    ずっと読ませて頂いていました。
    決断されたこと、ご両親とのこと
    涙が出ました。
    きっと遅かれ早かれ別れることになっていたかと
    思います。
    価値観、これほど大切なものはないと思います。
    正直お相手のご家族は下品で無知。
    そして彼が親からのトラウマから逃れることは
    一生ないかと。なぜなら父親が亡くなっても
    彼がその父親そのものになるからです。
    一生は長いです。
    笑い声に包まれた一生で終わるように
    これからも毅然とお過ごし下さい。
    心からお幸せお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6447746334

  • みかんさん…

    そんなに興奮しなくても…。

    彼に親を捨てさせて結婚できるほどトピ主さんは強くないし、
    そこまで抱えることも無いと思います。

    毒親はどこまでも付いてくるでしょうし、彼が本当に親を捨てられるかどうか?
    そんなことをしている間にトピ主さんは婚期を逃してしまうかもしれないです。

    みかんさんのように強い人と彼は結ばれれば良いのではないでしょうかね?

    ユーザーID:7632906523

  • 横ですが、みかんさん

    トピ主さんはこの件では何も悪くないと思います。
    そして、彼氏さんも、毒親の被害者です。
    トピ主さんのことを大事に思っているからこそ彼氏さんの方から婚約破棄をしたんだと思います。
    自分には両親からトピ主さんを守るだけの力量がないと判断されたんでしょう。
    わざわざ傷ついているトピ主さんをつかまえて、計算高いだの大っきらいだの、単なる鬱憤ばらしとしか思えません。

    トピ主さん、素敵なご両親を持たれて、幸せですね。
    是非すてきなご結婚をなさって下さい。

    ユーザーID:5471511052

  • 自分の決断は間違ってないと信じて!

    私も婚約破棄の経験があります。
    状況は違いますが、両親や友人にも婚約破棄を勧められましたが、
    決断したのは私だと強く自覚させました。

    もし。。。の先はわかりません。

    後悔するのではなく、自分で決めた道。
    間違ってはいないと信じてください。

    今回の彼とは縁がなかったのです。

    彼も不幸な部分はあります。
    でも彼の両親とのことは彼しか変えられません。
    結婚して幸せになりたいならば彼がどうにかしなきゃいけません。

    もしかしたら、両親とのことを乗り越えて、
    別の女性と結婚するかもしれません。
    そしたら彼も幸せになったんだなと祝福してあげてください。

    あなたとは縁がなかったのです。

    なので主さんは主さんで幸せにならないとダメですよ。


    私も数年恋愛とは離れていましたが、今は素敵な夫がいます。

    主さんも幸せになってね!

    ユーザーID:7305545554

  • 2人とも幸せになりますように

    トピ主さんにはお父さんと言う最大の味方がいてよかったですね。
    彼氏さんとの別れは辛いと思いますが、時間が癒してくれると思います。

    でも自分から身を引いた彼氏さんの事を思うと涙が出そうです。
    彼の両親と縁を切るという選択は出来なかったのでしょうか?
    残念だと思ってしまいますが、これは私の身勝手な意見でしょうね。

    トピ主さんにとってはこれで解決ですが、彼氏さんにはまだ困難な道が待ち受けているでしょう。
    彼氏さんの幸せも祈っています。

    ユーザーID:1490078799

  • トピ主さんの性格からして、正しい選択

    結婚したら、きっと共倒れでしたね。
    親に愛され幸せに育った人には、受け止められないくらい、虐待の傷って深いです。

    でも、何ででしょう。。
    彼を思うと涙が出ました。

    みんな、抜け出したくて、あったかい場所がほしくて、いつもきっかけを探してます。
    信じられないけど、信じてみたい。

    トピ主さんの判断は間違ってないと思います。
    でも、なんて弱い人だろうとも思います。
    なぜ、両親から話すんですか?なぜ、結婚を決めた彼とまず話し合わなかったのですか?

    結局、トピ主さんだって彼と変わらないじゃないですか。

    信じて手のひらを帰された彼は、また振り出しですね。
    いつか、彼にもあったかい場所が見つかることを祈ります。
    そして、トピ主さんにも…

    ユーザーID:8015191535

  • 悲しいね…

    彼の「いいお父さんだな。」 この言葉に、私は胸を打たれました。泣けました。
    この一言に彼の性格や、背負ってきたであろう背景が判ってきます。
    この中で優しいのは彼ですよ。
    いきなり電話で怒鳴りつけた父が素敵な父親?
    彼の両親と大差無いのでは。
    むしろ母親の言動に深い愛情を感じましたよ。

    彼は毒両親に育てられ、感覚がブレちゃってる所があるのかも。
    それでも主さんを守ろうと考えてくれた。彼だって毒親から疎遠になれるならなりたいと思ってるはず。親に非難も言いたいが、根っこに根付いた恐怖心が邪魔をするのかも。更に世で言う若輩者の年齢層。まだ未熟故に彼女へ上手く助けられなかっただけでは。彼の過去も知って、全てはこれからだったのでは。

    …結局、主さんは自分が可愛いのでしょうね。
    三年の間、彼の事をどれだけ好きだったのでしょう。疑問です。

    結婚すれば一つ二つ、いくらでも諍いは生じますよ。嫌な面ばかりを感じ取り、本当に大事なことを見落とさないでくださいね。

    ユーザーID:0124292951

  • 自分の決断を信じよう

    本当に辛かったけど、頑張りましたね。
    お母様もトピック主さんの事は心配だったと思います。でも同居では無い(と推察)から事勿れ主義で行く方向を勧めたのかな。
    でもお父様は可愛い愛娘に少しでも苦労させたくない一心だったのでしょうね。
    男親にとって、娘は本当に愛しくて大切で可愛いものだそうです。いつもはケンカばかりの私の父が結婚前に言ってくれました。
    普段は弱い立場のお父様が見せた本当の姿。読んでいて胸がいっぱいになりました。

    大きな決断をした今、辛くて仕方が無いと思います。
    仰っていましたが、後々後悔する事も有るかもしれません。
    でもね、後悔しても良いじゃないですか。
    あんな義両親ですもの、きっと結婚しても後悔しましたよ。
    どちらにしても後悔するのなら行動して後悔した方が諦めが付くってものですよ。

    かく言う私も29歳の時に大きな別れを経験しました。本当に何度も何度もグルグル考えて考えて。
    人と付き合う事に慎重になり、かなり行き遅れて結婚したのは34歳の時でしたが、あの時に別れた事を後悔はしていません。
    行動出来たトピック主さんに素晴らしい未来がやって来ますように。

    ユーザーID:8536946853

  • ご両親と彼にトピ見せたら?

    なんか皆トンチンカンだよね・・・。

    お父さん素晴らしい!お父さん偉い!って・・・

    「トピ主を不幸せな結婚から救う為、結婚を潰す為に彼を怒鳴りつけた!」

    みたいに思ってるわけ??それ全然違うと思うけど?

    彼にしっかりしてもらって尚且つ娘と幸せな結婚をして欲しい
    ていう気持ちから怒鳴った、と普通は思うけど。

    今一番凹んでるのは親父さんだと思うよ。

    一回、ご両親と彼にこのトピ見せたら?

    顔も知らない人達の意見ばかり聞いてちゃダメだよ。

    仮に今後「婚約破棄したことを後悔してます・・・」ってトピ立てたら
    この人達がなんてレスすると思う?

    「自業自得」ってレスで埋め尽くされると思うよ。

    そんな無責任な第三者の意見ばかり素直に聞いちゃうわけ??あんまり頭よくないね。

    ユーザーID:8251709521

  • 切ないですが、正しいです

    悲しいですね。
    お互い好きでも結婚できないっていうのは現実にあるのですねぇ。

    トピ主さんは守ってもらうタイプの女性で、
    おそらく彼も守ってあげないといけないタイプの人なんだろうなぁと
    思いました。

    彼はあなたのことは大事だろうし両親から庇おうと決意はしていたと思いますが、
    きっと近い将来激しく憎みあうことになったと思います。
    それほどの彼の親の存在は大きいように感じます。距離以上に。

    お二人に本当の相手が現れることを願ってやみません。

    ユーザーID:0254603017

  • いいお父様ですね

    貴女のお父様は大変思いやりのあるお父さんなのですね。貴女の優しさは、きっとお父様の血を受け継がれているのでしょう。

    貴女が書くように、貴女はしばらく涙を流しながら過ごすかもしれませんが、貴女には貴女に相応しい、相手や相手の家族を思いやれる男性が現れるでしょう。彼も然り。自分の親に頭が上がらない部分を含めて彼を受け入れる女性がそのうち現れるでしょう。

    少なくとも普段、穏やかなお父様を悲しませて怒らせるような結婚をしなかったのは良い決断だったと、私は思いますよ。ご両親に温かく門出を祝ってもらえるような結婚ができるといいですね。

    ユーザーID:8725784370

  • 大変な決断の後で、言いにくいですが・・・・、

    私なら、その彼を救ってあげたいです。

    トピ主さんが、彼の親と戦って彼を救ってあげる事はできないのですか?

    彼の親の言われるままに聞いてるだけでなく、
    彼が親に言い返されないならあなたが言って戦っても良いんじゃないですか?

    彼親と大喧嘩をして、罵詈雑言あびて殴り合いの喧嘩になっても、
    彼を救ってあげれれないかと思いました。

    大変な決断をした後に、本当に言いにくいし、
    多くの方がこの決断に賛成されてるので、私は異質なのかも知れません。

    ただ、これまでの彼の状況を知ったなら、
    私なら彼の親と戦って彼を救ってあげたいです。

    そして、誰に祝ってもらわなくても結婚します。
    (傍観者の勝手な思いです、ごめんなさい)

    どんな決断でも、トピ主さんが幸せになれますよう、お祈り申し上げます。

    ユーザーID:2500784187

  • よく頑張りましたね!

    辛かったでしょうね。


    どんなに優しい彼でも、ご両親がそんなではこの先、どんな辛い事が待っているか分かりません。
    結婚って双方の家族、親族を巻き込んでの事です。
    好きなだけでやっていける程甘くない!


    あなたは間違った決断なんかしていない!


    いつか絶対幸せになって下さい!!

    ユーザーID:0518887072

  • 私も昔…

    内容は全然違うけど「彼親が原因で」別れたことがあります。

    彼はいい人だった、でもやはり「親にとらわれて」おり、のんびりと育ってきた私には理解しがたいことが色々ありました。
    もしそんな親じゃなかったら結婚していたでしょう。
    でももしそんな親じゃなかったら彼は私の好きな彼のように育たなかったのかも知れない。
    別れて後悔はしていませんが、
    あんな親じゃなく育った彼はどんなふうだったんだろう、その彼と巡り合ってみたかったな…という気持ちが時折かすめます。

    でも、きっとこれが「縁がない」ということなんでしょうね。
    その彼はその後、同じような境遇で育ったらしい、たくましい(精神的に)女性と結婚したらしいです。

    もう25年も前の話です。

    ユーザーID:4220517721

  • 彼はトピ主さんに合わなかった

    婚約破棄になって今一番つらいときだと思います。
    でもこの決断は絶対に間違っていなかったと思います。

    別れて見ると彼のいいところを思い出してばかりで、寂しくて辛くて、後悔もよぎるものですが、
    彼はトピ主さんを守れる人では無かったと思います。

    最初の顔合わせで両親に結婚の条件をつけられたときに、何一つトピ主さんの立場になってくれなかった人です。
    お色直しのドレスをやっと認めてもらったときも「お色直しなんかいいのに」とブツブツ言ってた人です。

    虐待とも思える支配を受けながら両親に感謝している彼です。

    >親と疎遠にしてでも、お前と一緒に暮らしたいと、言ってくれましたが、

    たとえそう言ってても、彼自身に親を恨む気持ちが無いので、すぐになし崩しになってしまうでしょう。

    これで良かったのです。
    彼は両親にマインドコントロールされています。彼と親は切り離せないセットです。
    どんなに彼が好きでも結婚したら、親の顔色を伺う生活。親からの電話におびえる生活。
    トピ主さんには荷が重過ぎました。

    でも必ず次の幸せはやってきます。それが人生ってやつです。

    ユーザーID:1779456683

  • 切ないです

    トピ主さんのキレイな時期に付き合った彼との3年間。
    婚約しなければわからなかったことでの婚約破棄。

    正解がわからないままでの決断。お辛いですね。涙が出ました。

    次の恋はいつか…訪れます。どんな男性と結婚しても必ず気になる条件や性格、趣味、容姿、年収その他必ず引っかかります。友人知人、そして私自身がそうだからです。10年後、お母さんの話したことの意味がわかるでしょう。

    何れにしろ、彼とはジャンプできなかったのです。自分の決断でよかったと思える出会いがありますように。そして私の育ちと似ている彼にも幸あれと密かに祈らせてください。

    ユーザーID:2274917663

  • みかんさん、言い過ぎです

    これで完全別離とせず、距離をおくに留めるのも選択肢の一つかも・・・と私も思いましたが。

    人の一生を決める苦渋の決断に対して、最低呼ばわりはいただけません。もっとことばを選んで書き込みなさるべきです。

    ユーザーID:6491015033

  • 彼に覚悟があるのなら楽ちんな結婚だったかな

    彼が親から離れるのならトピ主にとって快適な結婚生活になったかもしれないですね。
    親に感謝しているの言葉が、彼が客観的に親を見ることができているのなら。

    トピ主はきれいなまとも?な関係以外は認められないのかもしれないですが、きれいな外見の中身はどんなものか分からないものです。
    各家庭によって普通というものも変わります。
    しかもそれは結婚してみないと分からなかったり。
    結局のところ、相手次第です。
    これから先、また結婚を考える時にはそこらをしっかり見極めないと。
    今回の事で勉強になるか臆病になるのか分かりませんが、彼もトピ主も幸せになると良いですね。

    ユーザーID:5102100275

  • 今回は双方結婚のタイミングじゃなかった

    トピを一通り読んで思った事です。


    結婚は2人の事だと言いますが、なかなかそうはいきませんよ。
    そのお父上の感じでは・・無理でしょう
    うっかり結婚してたら、いくら離れていたとしても何かにつけて呼び出され、挙句引っ越しまでさせられますよ。 間違いなく。


    結婚の挨拶は原則「貰う側が貰われる側の方へ了解をとるために先に挨拶へ行く」のではないですか?だから彼女のご両親への挨拶が先で彼側が後ではないかと?(間違ってたらすみません)
    ハッキリ言って、そんなどうでもいい事で「こっちが先だろ!」とか騒いでいる父親なんて主としての器はどうなの?って思っちゃいますね。
    トピ主父は「日本の男」らしいと思います。

    なんにせよ、こういう結果になったということは「今はお互いに時期じゃなかった」ということだと思います。
    時期であれば良い話は話が勝手に進んでいきますから。

    誰も責める必要などないです。
    彼も必要な時期に必要な人が現れるでしょう。そして貴女にも。
    みなさんが幸せになれることを願います。

    ユーザーID:3520536938

  • 本当に可哀想なのは彼だった

    初めて書き込みします。トピが立ってから様子を見てました。
    トピ主さんの気持ちも彼氏さんの気持ちも、こんなに切なく哀しい。

    トピ父が>「男のくせに、親に自分の意見も言えないのか!?娘を大切にするって言っただろう。あれは嘘か?」
    彼氏さんが>ひたすら、ずっと謝罪
    そして>「いいお父さんだな。」と一言。

    本当は、トピ主さんのお父様みたいに、彼氏さんもご両親に大事に思われたかったんだろうなーと思う。そんな、重みのある一言。

    彼氏さんは、自分の家が変わってるとは気づかず、大人になってようやく、自覚してきたのでしょう。親を恨まないのではなく、恨めない。心を支配されてきてたのでは。
    私も、実家は変わっていたんだと悩み苦しんだ時期があります。家を出ないと判らなかったことです。

    >親と疎遠にしてでも、お前と一緒に暮らしたい
    ・・・泣けてきます。

    でも、育ってきた環境があまりにも違いすぎた。
    トピ主さんが受け止められないのも仕方が無いですよ、ご自身を責めないでください。

    トピ主さんにも、彼氏さんにも、これから幸せがたくさんくることを願っております。

    ユーザーID:6157607145

  • 毒を持つ親の本当の怖さ

    ピ主さんを非難するレスがいくつか見受けられますが、そういう人達は歪んだ親子関係の本当の怖さを知らないのでしょう。

    親から支配されて育った人が親の呪縛から逃れる事は簡単な事ではありません。
    正常な親子関係の中で育った人は毒親など疎遠にすれば良いとか一緒に闘えば良いと簡単に考えがちですが、そもそも彼の中の親子関係は歪んでいます。

    それに子供を支配する親は子供が自分から離れて行く事を許しません。

    薄っぺらい偽善だけで婚約破棄など決断できるものではありません。

    彼を毒親から救ってあげたいと言えば美しい話になるのでしょうけれどそれこそ薄っぺらい偽善でやり方を間違えれば彼の心を折る事にもなりかねません。

    結婚は一生の問題であり全ては自分の責任。
    この結果トピ主さんが不幸な事になろうともそれは彼女自身の責任。

    トピ主さんを非難する前に自分の薄っぺらな正義感を自覚しましょう。

    ユーザーID:5762773107

  • たこやきさんに賛同

    名指ししてごめんなさい。

    あまりにも意見が同じでしたので、ついレスしてしまいました。

    お父様もお母様も、娘が結婚しても幸せになってくれることを
    第一に考えてると思います。

    嫁ぎ先の義父、義母が嫌だからといって結婚できないのでは、
    世の女性は一人も結婚できなくなってしまいます。

    ユーザーID:2901916517

  • 彼にはカウンセリングを勧めたい

    トピ主さんは弱い人なんだなーというのがこのトピを読んだ感想です。
    結局トピ主さんは年の割には精神的に幼ない人で、いつも誰かに守ってもらわないと駄目な人。
    それが可愛いって男性もいるんだろうけど。

    結婚ってさ、お互いの苦労も幸せも分かち合って乗り越えていくものだから、トピ主さんにはまだ早いのかもね。
    親より先に彼とじっくり話し合うべきでしょ。そこが既に大人としておかしいよ。

    彼が可哀想。
    出来る事ならカウンセリングや毒になる親の本を彼に勧めてあげたい。

    ユーザーID:1807453685

  • 彼との愛情はそんなものだっただけ

    トピ主さんの決断を褒め称えるレスが多いですけど、私は正直疑問です。彼が大好きで結婚を考えたんじゃないんですか?

    私の親は、彼の親よりも毒親です。ハッキリとした虐待がありました。そんな私を守ってくれて愛してくれたのが夫と義父母です。特に義父は「ツキコさんのような人はもう現れない。親が何だ!お互い必要な存在なら2人で何でも乗り越えられるだろう?もし親御さんが君たちを不幸にし縁を切る選択しかなくなっても、自分たちが本当の親になるから安心しろ」と言ってくれました。

    色々ありましたが、両親とは縁を切り、今は本当に幸せです。そんな事情を何も知らない人たちからは「絵に描いたような幸せな家庭だね」と言われます。義父母とも仲が良く、子どもたちも優しくて良い子たちで、夫も素晴らしい人ですから。

    私の親にひるんで「結婚は無理だね」と言われていたら…今の幸せはないでしょう。

    今回の破談の原因は相手親ではなく、お互いの愛情の足りなさだと思います。いつか心の底から愛せる人に出会えますようにお祈りします。

    ユーザーID:2868070022

  • みかんさん

    >あなたは躊躇してみせて、彼に「破談」って言わせたのと同じですね。そんな辛いセリフも、自分で言って自分を汚す事無く、彼に言わせた。弱いフリをして、どこまでもずる賢い。計算高い。

    計算づくで相手に言わせたわけではないと思いますが。
    どこにそう書いてあるのですか。

    勝手な解釈で一方的に攻撃するのは控えましょう

    ユーザーID:7358849990

  • たこやきさん

    横からごめんなさい。
    たこやきさんも私も、皆さんも第三者です。
    残念だけど無責任な第三者もいます。
    でも大部分のかたは、祈るようにトピやレスを見守る第三者です。
    たこやきさんもおっしゃる通り、
    トピ主さんのお父様、今は大役お疲れのことでしょうね。
    彼と娘さんに、
    今一度この結婚をどうするのか?
    結婚するのか?別れるのか?
    結婚目前
    ああ困難にぶつかった!
    いま、お互い相手をどう思う?
    もう一度二人に問いかけたのですから。
    何とか二人が、
    一緒に
    あるいは別々にでも
    幸あらんことを
    願いながら。

    さて私は「婚約破棄を後悔しています」のトピなら、
    二人とも辛い決断をなさったのですね。私は結婚も離婚も後悔しましたし今も泣きます。昔は婚約破棄も頭をよぎりました。たとえ婚約破棄でも私も泣いたでしょう。
    自業自得とは思いませんよ。
    泣いてばかりでごめんなさい。

    ユーザーID:3546980840

  • トピ主さんへ

    「私なら彼は大合格」と書いた者です。
    もう決着がついたのにしつこいですが、一言言わせてね。

    >私が、彼のことを守れる位、精神的にも強く、柔軟性があれば、
    >彼と一緒にずっと、幸せに暮らせただろうと思います。

    そこはそうじゃないと思います。
    「彼のことを守れる位」は不要です。

    彼はトピ主さんに守ってもらう必要などどこにもないと思いますよ?
    彼は自分の親の対処を知ってるじゃない。
    トピ主さんにも教えてくれましたよね?
    「何か言ってきても、「そうですね。考えておきますと言っといて」」と。

    彼はトピ主さんに、自分(彼)の親に対して柳に風になっていいと言ってたんでは?
    自分(彼)が矢面に立つつもりだったんじゃないですか?

    小町では何故かよく「親に言い返してくれない夫=守ってくれない夫」という事でダメ夫みたいに言われてますが、
    私はいちいち夫に言い返してもらわなくていいです。
    自分の事は自分でします。

    上に挙げたトピ主さんの一文、「彼の事を守れる位」を省いて、
    自分の事をよく見つめ直さないと誰と結婚しても同じだと思いますよ?

    ユーザーID:7504652218

  • 顔アイコンが笑顔になって良かった♪

    これで良かったんですよ。
    泣き暮らす期間なんてあっという間に過ぎますよ。
    現に現在の最終レスの顔アイコンが笑ってますし。
    きっとトピ主さんの本当の心情が出たんでしょう。

    離婚はもっと大変って言うし、身軽にもなったし、悲しい時は流されるまま泣いて、お腹が空いたら実りの秋!美味しいものをちょっとずつでも食べてなんとなく過ごしましょう。

    頑張れなんて言いません、今は淡々と過ごしましょう。

    ユーザーID:8450802375

  • みかんさん 計算づくではない

    トピ主はいろいろと悩んだ末、彼と別れることになりました。

    みかんさん、
    >あなたは躊躇してみせて、彼に「破談」って言わせたのと同じですね。・・・自分で言って自分を汚す事無く、彼に言わせた。・・・ずる賢い。計算高い。・・・心の底から軽蔑します。

    ずいぶん罵倒していますが、トピ主が緻密な計算により彼に言わせようと誘導したとは受け取れません。

    それよりも、みかんさんの(小町常連にも係わらず?)一方的な思いこみでここまで言い切るのは問題ですね。最後の言葉は貴女にそっくりお返しします。

    ユーザーID:7358849990

  • トピ主様は賢く正しい

    私はきっと彼の親が毒親なら「私が助けてあげなくちゃ。何とかしなくちゃ!」と思ってしまうタイプです。

    ある友人が周りを巻き込んで不安定になり、鬱になりました。

    結果、私は友人に巻き込まれ、最終的に友人に「他人になんてわからない」と怒鳴られ
    携帯を拒否されました。それから私はしばらく鬱状態に苦しみました。

    それまで半年毎日同じ愚痴に付き合った結果でした。

    ところが、友人の様子がおかしくなるやあっさり疎遠にした友人がいました。
    その時は「なんて冷たい」って思いましたが、結局は彼女が賢く正しかったのです。

    「誰かを助ける」なんて本当におこがましいことだったのだと今ではわかります。
    特に「彼を助けてあげないなんて」と言うような人は気を付けた方がいいと思います。
    自分を守れてこそです。

    ユーザーID:1395222478

  • つらい決断を下したあなたへ

    レスは初めてですが最初から読ませていただいていました。

    今後の人生に幸いがありますようにお祈ります。

    ユーザーID:1911074737

  • いつの日か

    あの時引き返してよかった、と思える日が来るでしょう。

    どれだけ悲しくて辛くても、不思議とお腹はすくし、生きていけるものです。

    大丈夫、幸せな未来が待っています。

    ユーザーID:4350424697

  • みかんさん 不見識も甚だしい

    トピ主は悩みに悩んで両親と相談し、彼と今後のことについて話をしました。その上で、自分の気持ちを伝え、彼も決断をしたのです。

    みかんさん、言ってはいけないことって無いですかね。

    単に思いやりのない、黒い感情をぶつけられてはトピ主もかないません。

    トピ主さんは計算などしていませんよ。誘導もしていません。心と心でぶつかりあい、彼と一生を左右する話し合いをしたのです。

    少しはトピ主の立場を思いやればそんな発言は出なかったでしょう。

    ユーザーID:7358849990

  • お疲れさまでした

    綺麗事より現実を選択したトピ主さん。
    良いご決断だと思います。
    理想や霞を食べて生活をしてはいけないですからね。

    彼もあなたもお互いが支えになるタイプの人たちではなさそうです。
    一緒になっても共倒れするだけだったでしょう。

    どなたかも言っていますが、
    自分が理不尽に傷つけられたら親が相手だろうとやはり怒らないといけないと思うのです。
    それをせずに忍ぶだけで手に入らなかった良い家族像(トピ主さん父上のこととか)を
    「いいなあ」と眺めていた彼氏を悲しい、優しい、強いとは思いません。

    弱いです。
    自分を踏みにじる足を払えないような人間が他人の気持ちや人生のあれこれなんて手に負えないですよ。


    そう言う旦那さんを持って姑関係で苦労している人(そして実際酷い)は小町では日常茶飯事のトピなのに、
    なんで主さんを責める人が居るのかわかんないです。
    よりよく生きる勘と知恵に優れたお嬢さんではないですか。

    早く立ち直って元気になってくださいね。

    ユーザーID:4885690089

  • 切ないです、、

    山椒魚さんに同意します。

    虐待する親の非道や夫婦間の暴力。

    日本は“家庭内のこと”と軽視しがち。


    例えば、もっと前に、婚約する前に、彼が自分のバックグラウンド、状況を主さんにカミングアウトしていたら。

    ユーザーID:2181201603

  • 山椒魚さん、確かに薄っぺらな正義感ではできないです。

    薄っぺらな偽善や正義感で彼を救えと言ってません。

    彼女の人生を賭けて彼を救えないか・・、
    なぜなら自分の愛する人だからです。

    正義感ではありません。

    私は、これとは違うタイプの義理の親から現在進行形で戦って、
    夫を守ってるつもりです。

    義理の親の人生の終わりを見届けるまで終わりはないです。

    愛した人を守るのに正義感などで守ってるのではないですよ。

    多分、愛情からです。
    偽善でもありません。

    義理の親から出来損ないの嫁と思われ、罵詈雑言を浴びるだけです。
    美しいお話でもないです。

    でも、誰かが一緒に戦わないと一人では抜け出せません。

    今は、私の所は落ち着いてますが、いつ義理の親とどうなるか・・
    戦うのも、守るのも大変です。

    ただトピ主さんの所は、私の所より酷いと思います。
    だから、人にお勧めはしてません。

    でも、ちゃんと援軍(お父様)があり、そして若い。

    私の所と重ね合わせ気持ちが入り、
    つい非難ととられてしまったようです。

    非難感情はありません。

    ただ、偽善で愛する人を守る訳ではないですよ。

    ユーザーID:2500784187

  • 大反響のようなのでお答えします。

    破談にしたこと自体は責めてはいません。
    3年間彼の何を見て来たのか、彼の優しさも辛い過去があったゆえじゃないのか。しかも親を選べる子どもはこの世に一人もいないのに、と思います。
    でもまあ、そこを責めるほど人でなしじゃありません。

    トピ主さんは、彼との結婚を躊躇していた。だからトピを立てた。でも最後の最後まで、「自分が」彼との結婚をやめたいのだという自分の意志をはっきり表示する事がなかった。彼は結婚したかったのに。そういうあなたですから、彼のほうから破談をいわれてほっとしませんでしたか。ほっとしなかったとは言わせませんよ。

    私はそういうのが大嫌いなのです。弱くて躊躇していれば、相手が動いてくれる。自分は一番いやなことをせずにすむ。手を汚さずに済む。「相手がやってくれたから」と人のせいにできる。

    「本当に優しい人は強さがなければいけない」と言います。
    トピ主さん、あなたにはそれがないです。

    彼はあなたに生育歴を否定されて、自分の人生、自分の存在をまるごと否定された気持ちになったでしょうね。彼が心から気の毒です。それでも自分から破談を言ってあげた。本当に優しい人です。

    ユーザーID:7348160782

  • 皆さん色んな意見がありますが・・・

    トピ主様がまだこのトピを見ていることを願って書かせていただきます。


    私も2年ほど前ですが、結婚を考えていた彼と彼親が原因で揉めた末、別れた経験があります。

    今は本当にお辛いかと思います。でも大丈夫。明けない夜はない、というように、きっとというか、絶対に笑って
    穏やかに毎日過ごせる日が来ますから。

    ここにレスを書かれた皆さんには色んな考え、色んなご意見がありますが、ご自分の決断を信じて下さい。

    私もその元彼と別れる決断を下した後、これでよかったのかな・・・とひどく悩みました。でもそんな時、ある人から
    「他の誰でもない”自分”が正しいと思ったことは、絶対間違ってなんかなくて、それが正しいんだよ」
    と言われたんです。だって自分のことは自分が一番よく解っているから。

    だから後悔なんてしなくていいんです。今はホントに辛いと思います。私はひたすら本を読んだり、仕事に打ち込んだりしました。

    絶対に大丈夫。

    心穏やかに過ごせる日が一日も早くやってきますよう、お祈りしています。

    ユーザーID:5423308791

  • お幸せに。

    2度目です。
    決心されたんですね、素敵なお父様で良かったです。
    どうぞ、今お辛い分また素敵な出会いがありますように。
    トピ主さんが彼を見捨てたっていうレスがいくつかありますが
    そんなの気にされないで下さい。仕方がなかったと。
    「見捨てた」って言われる方
    そう言える程にあなた方はきっとお強いのですね。
    彼の両親に言い返せるような、そんな事言われてもナニクソと思えるような。
    でもそんな人ばかりじゃありません。
    酷い言葉にショックを受けて、鬱々としてしまう人だっています。
    私だってきっとそう。
    だから悩んで悩んでいたのではないでしょうか。
    人によって対応できる事と出来ない事は違います。
    トピ主さんだって彼を大事に思っていたから、悩んだ。
    どうでもよけりゃ親に会ってすぐ、こりゃだめだってなりますよ。
    自分が可愛いのは当たり前。
    彼が親との付き合いを減らすじゃなく
    「もう会わない。だから一緒に!」まで言って全面矢面に立ってくれれば
    また違っていただろうけど、呪縛は甘くなさそう。
    縁がなかったとしか言えません。
     

    ユーザーID:1928868398

  • ご縁が無かった、の一言に尽きます。

     何やかやとゴチャゴチャ五月蝿い小母様もいらっしゃいますが、これはもうご縁が無かっただけです。

     ご縁とは不思議なもので、どれだけ『この人と結婚して、今迄の自分の人生を変えても構わない』と思う人が出ても、お互いのタイミングがちょっとでも違えばダメなんですよ。本当に些細なタイミングでもね。
     ところが逆に最初は何とも思ってなかったお相手と、気付いたら結婚の運びになっていたなんて話もあるのですから。本当にご縁とは不思議なものです。

     私の拙い経験からですが、どんな相手であろうとご縁があれば話は進みます。お父上が彼を一喝しようが、彼のご両親に難があろうが、です。
     今回の彼とは、云わば『縁結びの神様』が貴女と繋げなかっただけの理由があった筈です。誰も悪くない、そういう大きな流れが二人を繋げるべきでないと判断したまででしょう。

     泣けるだけ泣いたら、涙を拭いて顔を上げましょう。明るい未来が待っていますよ。


     ※ちょっと宗教チックなレスになっちゃいましたが、実は無宗教です。

    ユーザーID:1254627488

  • 彼の幸せのみ心から願う

    ごめん、私もトンチンカンでした(汗

    トピ主レスを全て読み返した結果、

    「トピ主には結婚する気など最初から全く無かった」という結論しか出ませんでした。

    よく読むとそうとしか思えない。

    >私は何の覚悟もなく、ただの身勝手な自己満足のもと、そのまま流されて、結婚したでしょう。

    3年付き合った彼との結婚だよね?

    まるで、お見合いでいつの間にか結婚て話になってた、みたいな書き方だよね・・・。

    「そのまま流されて」?

    プロポーズとか経て、自分の意思で結婚決めたんじゃないの?

    それともハッ!?と気が付いたら今の状況になってたわけ??

    あげく「彼に対して申し訳ない」って気持ちにいたっては、どこにも出てこないよね・・・。

    なんか真面目にレスして損した・・・。

    >しばらくは、毎日彼のことを思い、泣き暮らすのでしょうけれども

    いやいや、今頃はランラン気分でしょ・・・。

    トピ主のことはもうどうでもいいけど、最後にこれだけ言わせてほしい。

    真面目に一生懸命生きてる彼に幸せが来ますように。心から願う。

    ユーザーID:8251709521

  • 別れて良かったんですよ。

    トピ主さん、ここに相談して良かったですね。

    合わないなあと思う点が結婚したらますます大きくなりますからね。

    私も大好きな彼と、合わない点があり、結婚をやめたことがあります。
    だいぶたちますが、彼と結婚しなかったことは正解だと思っています。

    トピ主さん、大丈夫ですよー。

    ユーザーID:8284355479

  • 現在進行中の案件は難しいんですよね…

    結婚に至るまでには、手違いや予想外のことは起きるけど…。

    彼氏君、段取りが甘いです。

    結婚を意識した段階で、「交際している女性が居る」と両親に伝えたり、事前に自宅に招いて紹介する場を作ったりするべきでしたね。

    また、トピ主に大しても「ウチの両親はうるさ型だから、少々無遠慮な質問をするかもしれないけど、行き過ぎたときは、俺もその場で抑えるから」とか、根回しをしておくと思うんだけど。

    一番まずかったのは、二人で結婚の最終合意をした「後」に双方の実家へ説明に行った点ですかね。
    二人とも、両家の親が諸手を上げて賛成する場合しか想定してなかったってことですよね。
    今回みたいに、誰かが強硬な意見を吐いて引っ張り回し始めたり、あるいは結婚そのものに反対し始めたりすると、引き返す事もできず、窮地に陥るんだよなあ…。

    今後については、簡単にはアドバイスできないけど、まずは彼氏さん、そしてあなたの両親とよく話し合いをするくらいですかね…。

    正直言って、その舅夫婦は相当問題有りだけど、この段階でそれを指摘しても、話はそれほど簡単じゃないですしね。

    ベストな解決策が見つかりますように。

    ユーザーID:4045016544

  • 彼から破談を言ったのは最後の優しさ?

    自分の毒親の事を一番よく知ってる彼からしたら
    トピ主さんから破談にしたら毒親が慰謝料やなんや騒いでトピ主一家を攻撃するかもって思ったんじゃないですか?

    それなら自分から破談にした方が最後くらいトピ主を守らなきゃと思ったのかなと。

    後、どなたかもおっしゃってましたし、私も経験しましたが毒親と言えど縁を切るというのはなかなかできません。簡単な事じゃないんです。
    私にはトピ主さんと彼を誉める事も責める事もできません。

    どちらにせよ切ない話ですからね…

    トピ主さんと彼に1日も早く心の平穏が訪れますように。

    ユーザーID:4266996168

  • うーーん

    あくまでネット上ではあるんですか
    たくさんのみなさんのメッセージを拝見していると
    ただでさえ不安なところもっともっと不安になってしまう要素が
    強いのかなと、、、
    マリッジブルーも少なからずあったと思いますし
    確かに親御さんは変わらないでしょうけれど
    彼自身の発言にはそれほど不安な要素はないように思いました。
    一見逃げてるようには見えても親の異常性には彼も気づいていて
    あえて「かわす」ことで夫婦の生活は守ってくれたのでは?とも。。。

    でも、もう決めたんですよね。
    別々の道を歩むと。
    それでしたらご縁はなかったのかもしれません。
    結婚は晴れやかな気持ちでしたいですよね。
    そのお気持ちだけはよくわかります。
    相手の親ってなかなかどうして疎遠にすることすら
    大変ですもの。

    ユーザーID:6804841167

  • みかんさん トピ主は損得など考えていない

    トピ主様 まずはお疲れ様でした。いろいろと雑音もありますが、一つの決断に至ったことで、ゆっくりお休み下さい。

    みかんさん 追加のレスを読みましたが、
    >・・最後まで、「自分が」彼との結婚をやめたいのだという自分の意志をはっきり表示する事がなかった。・・・弱くて躊躇していれば、相手が動いてくれる。自分は一番いやなことをせずにすむ。手を汚さずに済む。

    トピ主は、どちらが言い出すかのタイミングを計るだとか、躊躇していれば相手が言ってくれる計算をしていたとか、そんなものはなかったと思います。

    どこに、そう解釈できる文があるのですか? みかんさんの一方的な思いこみですよ。 かなり曲がった解釈だと思います。

    躊躇していたのは間違いありません。当たり前です。一生の大事です。だから彼の考えも聞きたくて相談したのです。

    「結果として」彼が言ったことに対して、トピ主さんを批判するのは筋違いもいいところです。彼がいい人だったことは、みかんさんなどよりもトピ主さんの方がよくわかっています。

    ユーザーID:7358849990

  • トピ主が一部から嫌われる訳

    12日からのトピ主のレスを読むと、不倫女が不倫に酔いながら書き綴った文章のトーンとよく似ていることに気づいた。

    結ばれない運命を嘆き悲しみ、いかに相手を愛して自分は妻の存在に耐えているか、れんれんと書き綴り、そして、相手への気遣いと、自分の利益がハーモニーしている。
    自分の不利益になりそうな事は引き受けない。
    自分が悪かったといいながら、誰もが謝罪だと受け取るような事はしない。

    責任を伴わない愛情は愛じゃないと感じる人からは、反発を食らうでしょう。
    最上の愛ではなかったのに、最上の愛であったかような書き方は、やはり反発を食らうでしょう。

    せめて「苦楽を共にしたいと思うほど愛していなかった。私の為に親と疎遠にならなくていい。愛せなくて、幸せに出来なくてごめんなさい」だったら、あまり叩かれなかったと思いますよ。

    あくまでもトピ主の愛情の問題で別れるのだから。

    それを「不自然な結婚」「両親の愛の軽視」と続けるものだから、嫌われるのですよ。
    悪い事をしたと思うのなら、自分以外の理由について、多くは語らないことです。

    ユーザーID:7621711847

  • みかんさんに同意

    女性は「弱い」ことも武器にできますからね。
    こうして「かよわい女の子」をみんなでかばうんですね。
    「かよわい女の子」は自分の手を汚さず、ほしい成果を手にして心の中でほくそ笑んでますよ。
    でも「かよわい女の子」はそれを態度に出しません。
    「でもでもだってえ〜、仕方なかったのお〜」と泣いてみせるだけです。

    もし彼が毒親から逃げおおせても、復縁は迫らないでくださいね。
    そして復縁に応じないからと言って、「パパー、なんとかしてえ〜」と泣きつくのはなしですよ。
    つぎは、いい相手が見つかるといいですねえ。

    ユーザーID:1170724256

  • 食事喉を通ってますか?

    破談は彼が一晩考えて答えを出したのかな?
    それとも父親の一声で決まったのかな?

    お付き合いをして、結婚を意識してから見えてくるものが沢山あります。
    本人同士の問題だけでなく
    親・兄弟の問題が大アリの場合も多々ありますね。

    悲しい結末になってしまったけれど、これで良かったんです。

    お父さんは、トピ主さんの一番の理解者でしたね。

    また仕事をバリバリして、新しい恋を見つけて下さいな。

    ユーザーID:8336403997

  • 悪意がなければ許されるのか

    そういう事だと思うんですけど、パインさん。

    トピ主が何をしたか?
    小町に相談して、親に話して、毒親と知りながら彼に毒親から離れないように諭して、婚約破棄されて泣いて暮らすけど、そのうちに恋はするし、女を磨くんですって。

    恥部をさらけ出して、それを全て否定された婚約者の方は、もう怖くて結婚なんて考えられないでしょうに。

    別トピで、悪意がない人は気遣いがないと言われていましたが、まさにその通りですね。

    ユーザーID:1309118581

  • 現時点では無理だったのでしょう

    彼は、自身の家族のおかしい事には気付いているが、うちの親だから仕方ないというレベルなのでしょう。

    あなたを失う事は本意ではないので、親と絶縁してもと言った。

    でも、事はそう簡単な事じゃない。

    彼が家族を持ち、子を持った時に、それまでおぼろ気だった実親への不信が確信に変わるのだと思います。

    毒親との闘いは、基本的には本人が消化しないと解決しません。

    パートナーは支えてあげるだけ。

    そんな不幸な境遇の人もいると、せっかく知りえたのに、『不自然』と切り捨てた。

    乗り越えるには、あなたも彼も未熟だったという事でしょう。

    ユーザーID:3848861339

  • モンブランさん

    横ですが。

    >彼に毒親から離れないように諭して

    トピ主の発言を全て読んだ積りなのですが、どこをどう解釈すれば上記の様に思えるんでしょうか? 毒親から虐待と言う支配を受けた、とトピ主は感じたとは書いてありますが、それを彼にどう伝えたか、伝えたとして、それに対し彼がどう反応したか等は何も書かれてないと思うのですが。

    >恥部をさらけ出して、それを全て否定された婚約者の方は、もう怖くて結婚なんて考えられないでしょうに。

    この発言もよくわかりません。あなたの解釈ではそうかもしれませんが、そうとは限らないと思いますが。恥部をさらけ出したって、彼は恥部とは思ってなかった節がありますし、トピ主に否定されたと感じたとしても、マインドコントロールから抜け出せないうちは両親の言うとおりにまた結婚しようとするんじゃないですか?

    >悪意がない人は気遣いがないと言われていましたが、まさにその通りですね。

    この一文にも、非常に悪意を感じるのは僕だけでしょうか。仮に悪意が無いとしても気遣いはないですよね(笑) あ、悪意がないから気遣いもないのか! こりゃ一本取られた!(笑)

    ユーザーID:6042100004

  • 支配

    先日は感情的なレスをしました。すみません。

    私には父親が毒親の友人が居ます。
    彼女は父親を心の底から嫌悪し憎んでいます。

    しかし、そんな歪んだ親子関係にどっぷりと依存しています。
    いわゆる供依存という状態です。

    たとえ恋人や配偶者が離れるように諭しても離れる事は非常に困難です。

    彼女の夫も毒親から引き離すべくずっと努力してきましたが駄目でした。
    今は諦めているようですが。

    ふともしこれが逆のパターンだったら皆さんの答えはどうなっていたのだろうと考えていました。

    親は婚約者に散々失礼な事をしたけれど自分は子供の頃から親に支配されていて未だに親には意見を言う事が出来ない。
    自力では親から離れるエネルギーがないので婚約者に盾となってもらい自分を毒親から救って欲しいというトピだったらどうだったのだろうと。

    ユーザーID:5762773107

  • くよくよしない

    トピ主さん、後ろ向き過ぎ。
    前を向いて歩かないと、これからやって来る幸せも見逃してしまいますよ。

    ユーザーID:9687603394

  • 女は男にまもられるものなのかな?

    彼がたよりないというけれど、あなたもたよりないよね。
    そういう心づもりなら、男性優位の扱われ方をされても文句いえないと思うよ。

    婚約解消はあなたが判断したことだから、正解。

    しかし、守ってほしい、でも男性優位は嫌って、
    なんかおかしいと思いませんか?

    相手によくないところがあっても、
    それを補い合っているいける関係を気づかないと、
    結婚生活はうまくいかないよ。

    ユーザーID:9896122666

  • 悩みますね・・・・・。

    親が子供を救うのは当たり前、
    夫が妻を助けるのも当たり前、
    妻が夫を助けるのも当たり前、

    でも、3年愛情を育んだ婚約者を助けるのは、選択の余地がある。

    結婚って重いものだなぁ・・・・と、改めて思いました。

    自分の親が毒親と感じ、
    ”自分から離れたい”と悩む人は軽症なのではないかと思います。

    多くの人はその事に気がついてない、
    気がついてないけれど、心と体に歪なモノを持ちながら何か分からない・・・、
    何と無く、大きな体の赤ちゃんに見えます。

    だから、周りが勝手にどうするかに委ねられていると思います。

    何が正解の道なのかは誰にもわからないし、
    皆、手探りで幸せ探しをしてるのだから、

    本当に当事者の判断に任せるしかないと思いました。

    ユーザーID:2500784187

  • もし。

    貴女が彼のことを好きで彼も貴女のことが好きならやり直したら?

    貴女のお父さんに叱られても「良いお父さんだな。」て言える人なら
    大丈夫なんじゃないの?
    彼は貴女との結婚を機に親から精神的に離れなきゃいけない、
    離れられるんじゃないのかな。絶縁覚悟で。

    それを貴女が見守ってあげられるなら。



    若い2人の幸せを心から祈っています。

    ユーザーID:9443639693

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