離婚か同居解消か

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恋愛・結婚・離婚

リン

夫(39歳)毎日機嫌が悪く、私(34歳)にあたり私は夫への恐怖感が常にありました。はじめは私が我慢すればいい事と言い聞かせてきましたが、耐えられなくなり勇気を振り絞って反論すると、夫は離婚婚すると言い出しました。

機嫌が悪くなる原因はなんなのか聞いたら、同居している母(私の母64歳)との事…

「毎日お義母さんに気を使って生活する事にストレスになって疲れる。お義母さんのデリカシーのない生活(娘の私から見てもヒドイかも)が嫌だ。住まわせてもらっているという事に感謝しているけど、お母さんが変わらないならオレが出て行くしかない。リンや娘(4歳)の事は考えたけど、ストレス貯めて毎日機嫌悪くて自分の寿命縮めている事考えたらやっぱり離婚して出ていきたい。」と夫は言いました。

離婚しても娘には会ってやってほしいって夫に言いましたが、離婚したら遠くに行く気だったらしく、会えるかわからない返答が…

続きます

ユーザーID:7571301521

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  • 続きです

    娘の事考えたらお父さんに会えなくなるのが不敏に思って…

    離婚するのと同居解消して親子3人で暮らすのだったらどっちか聞いたら、「3人で暮らすほうがいい。リンがお義母さんとの別居に乗り気じゃない事わかるから、離婚しかないって思った。お義母さんへの不満は一緒に生活している時のものだから、お義母さんと別居したらお義母さんへの不満はなくなる。お義母さんが何かあった時とかは助けていくつもりだ。」と言いました。

    確かに私はお母さんと別居は考えられないけど、お母さんが原因で離婚になって娘に不敏な思いさせるのは、お母さんにも娘にも申し訳ないし、それじゃ私がもっと頑張って、3人で暮らしたほうがいいのか…
    それでも夫の機嫌が治らなかったり、お母さんの事ないがしろにしたら、離婚しかないなと思いました…

    何かうまく口車にのせられているのかもしれないけど、皆さんはこの私の決断どう思いますか?

    ユーザーID:7571301521

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 夫婦は夫婦で暮らしたほうが良い

    夫の親でも自分の親でも、同居すると、夫婦が夫婦でなくなってしまうものです。
    夫の親と同居ならお手伝いさん、妻の親と同居なら、居候。

    結局夫婦の間に溝がどんどん出来て、親が死ぬまでただの同居人になってしまいます。

    お子さんやご主人のためにも別居するしかないと思います。
    親は同居ですっかりと甘え癖がついてしまっているのでしょう。
    だれかが甘えるときは、誰かが我慢しています。

    今までその我慢を夫にさせてたわけです。
    あなたの母親は、そういう気遣いもできずに、ここは私の家だと好き勝手に振舞っていたのではないでしょうか?

    あなたが親を大事にしたい気持ちは、単に親離れができていない都合のいい甘えではないですか?

    よくよく考えてみてください。そんないい御主人なかなかいないと思います。
    あなたの母親は少し一人で頭冷やしたほうが良さそうです。

    ユーザーID:3428587214

  • あなたは家族よりお母さんが大事?

    娘から見てもヒドイと思える態度のお母さんが、夫と娘より大切なんですか?
    娘さんを夫と二人で育てるよりも、お母さんと育てる方がいいんですか?
    3人で暮らせるならお母さんの困った時には助けると言う夫の言葉は信じられないんですか?
    お母さんも、同居してるからストレスでヒドイ態度、と言う事はないんですか?
    なんだかトピ主さんの気持ちがまったくわかりません…
    トピ主さんは何か努力して改善しようとしていますか?

    ユーザーID:5635711718

  • あなたの調整が必要

    あなたのお母さんは、64歳との事ですが自活能力がないので面倒を見ているという事でしょうか。
    言い方は悪いですが、要するに居候という身分ですね。にもかかわらずご主人が離婚まで考える程の
    無神経振りとは、想像が尽きかねます。39歳というと男盛りで円熟期を迎えるはずなのに、
    そこまで追い詰められるのなら、よほどの事情なのでしょう。義理の親というものには、遠慮があって
    なかなか言いたい事も言えないものです。同居状況を改善するには、実子であるあなたしかできません。
    「お母さんの傍若無人振りで私たち夫婦は離婚の瀬戸際まで追い詰められている。お母さんも大切だが
     夫はかけがえのない人です。どうか心を入れ替えて下さい。」と真剣に諫言する必要があります。
    事前にご主人さんとよく話し合って具体的な改善点を書き記しておきましょう。それを見せながら
    ひとつずつ説得するべきです。あなたしかできません。

    ユーザーID:0763877766

  • え?なんで?

    だんな様に辛い思いをさせて
    申し訳なかったって発想にならないのか
    すごく不思議。

    あなたのご家族は旦那様と娘さんじゃないの?
    優先順位を間違えてません?

    もし、
    お母さんが最優先事項だったのなら
    あなたは結婚して子供を持つべきでは
    なかったと思いますよ。

    ユーザーID:0144358036

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  • 私達なら同居を辞めます。

    結婚四年目の男ですが、私達なら間違いなく三人で別居を選びます。
    私達の価値観で行くと、結婚したらその時点で一番優先するべきは自分達の家庭だからです。
    結婚して一家を設けた以上、その時点で両家とは別の家庭になっていると考えています。
    なので、優先すべきは自身の伴侶と子供です。
    失礼ながら、トピ主様はお母様が第一なのでしょうか?
    トピからは、お母様とお子様には配慮されておられるようですが、ご主人の気持ちを汲んでおられるようには感じられません。
    そのような状態では、夫婦を続ける価値はあるのでしょうか?
    ご主人が思い詰めてらっしゃる理由を考えてみられては如何でしょうか?

    ユーザーID:1145050472

  • 同居をやめる

    同居しなきゃいけない理由でもあるんですか?
    自分たち家族だけで金銭的にやっていけるならわざわざ同居しなくても大丈夫でしょう?
    それともアナタのお母さんは介護や手助けなしでは生活できないのですか?
    同居していた理由をもう少し詳しく書いてもらえたら、また違う答えもあるかもしれません。

    ユーザーID:5213395808

  • なんだろう・・・

    >皆さんはこの私の決断どう思いますか?

    子供が子供のまま母親になったんだな、としか感じません。


    『実家依存』どころの話ではありませんね。

    言っていることもお子ちゃまで無茶苦茶です。



    あなたにとって最も大切にすべき人は誰で、

    幸せにしたい人(自分も含めて)に順番を付けるとしたら

    どのような順番になるのですか?


    一般的な夫婦とはかなり順番が異なりそうですね。

    ユーザーID:6582980093

  • あのー……

    お母様は何かご病気を患っておられるとか身体的に日常生活が困難な状態なんでしょうか。


    それでしたら仕方ないのかな、って感じです。

    私にとっての母親は「生活費70万ないと無理!コース料理じゃないと嫌!!」とか何とかで一方的に家出して「フェラーリでも買う気か!?」って慰謝料請求して法学部出の父にコテンパンにやられた人だったので、自分の親、しかも母親と理由も無く同居=寄生系マザコンって線引きです。


    夫婦の立場が逆だったらどうです?

    妻<義母な旦那とか要らないと思いませんか?

    もちろん、結婚しても実母を大事にするのはいいことだとは思います。


    でも結婚して子供が出来たのにまだ息子や娘気分のまんまな奴が親になると子供は本当に迷惑するんです。

    離婚の理由を将来、子供に話す時が来るでしょう。
    「足りないおばあちゃんにゲンナリしたお父さんを、お母さんはおばあちゃんと住みたいが為に追い出した」

    って取られかねませんが、旦那さんの悪口でも追加しますか?

    ユーザーID:1214787858

  • どちらが大切?

    人生を共にするパートナーと、実母。

    私なら迷うことなく、人生を共にするパートナーですね。
    しかもお子さんがいるなら尚更です。

    お母さんとは近居したらどうですか?

    お互い良い大人なんですから、親子がしがみついて生きて行くなんて考えられません。

    ユーザーID:3939475793

  • マザコン

    なんですねトピ主さんは。
    女性でもマザコンていうのかな?
    お母さんを選んでも変じゃないです。
    そういう選択もあると思います。
    ただ、子どもがいる場合は別だと思うんです。
    トピ主さんはマザコン以上に子どもの母親なのだから。
    母親としての責任をどう考えておられるのかな?

    ユーザーID:3931318649

  • そうしてください

    ご主人があまりにも気の毒すぎます。
    実家から出て3人で生活が「母親を蔑ろにしてる」と思うなら、離婚が良いでしょう。そうすれば、毎日大好きなお母さんと生活できますからね。

    ストレスを溜めてる夫よりも、デリカシーがなく酷い母親が大事なら、それが一番良い選択ですね。

    ユーザーID:7547373916

  • 難しい問題ですね。

    だけど、別れないで欲しいなぁ。旦那さん大切にしませんか?
    義母と暮す決断をして、一緒に住んでくれた人です。

    お母さんが、お幾つか分かりませんが少し離れて住む決断をさせてはいかがですか?そのようにして距離をとられたほうがうまくいくのでは?

    近くにお一人暮らししてもらって、夫婦の関係修復に力を注ぎましょう。
    旦那さん、お子さんの幸せは、あなたの決断にかかっています。

    お母さんには、マメに顔を出してあげて寂しい思いを緩和させてあげてください。

    ユーザーID:4917390834

  • 質問です。

    なぜ お母様はまだお若いのに同居でなければいけないのですか?
    なぜ トピ主さんはそんなに簡単に 離婚したら娘と会ってくれるのか?とか娘がかわいそうだから、自分がもっとがんばれば…とか?ご自分の本当の気持ちはどうなのですか?
    なぜ お子さんが一人のようなのに そんなに頑張らなくては別居できないのですか?
    あれ…私、読み間違えたかな
    なんだか ご主人がかわいそうに感じました。

    ユーザーID:7699707089

  • 男女逆ならよくあるパターン

    身内の母親より、紙切れ一枚で繋がっている夫を大事にできないなら、あなたに結婚している資格ない。
    母親や娘を心配する気持ちはあるみたいだけど、夫に対する思いやりは微塵も感じられません。
    同居してもらっていることに感謝の気持ちも持ってないみたいだし、夫が我慢さえすれば丸くおさまるって思ってませんか?
    娘のあなたから見ても酷い母親の自分の夫への態度を見ても何も行動おこさないなら、夫と離婚してあげたらいかがでしょうか。
    夫のせいではなく、あなたの母親とあなたのせいで娘から父親を奪うのだということをよく認識すべき。

    ユーザーID:5123818624

  • あなたが悪い

    あなたはお母さんと子供の事しか考えていないですね。

    あなたは旦那さんが好きで結婚したんじゃないですか?

    いい加減親離れしたら親にパラサイト娘だね。

    ユーザーID:3841247731

  • 他の姑問題のトピを参考に

    嫁と姑の同居問題のトピが小町では多いですよね。
    トピ主さんも小町をよくご覧になるならそうゆうトピを是非よくみてください。
    姑と嫁がモメている事に対し旦那さんは向き合おうとせず

    ・嫁に「うまくやってくれよ」の一言で済ます
    ・「そんなのお前が我慢すればいいレベルでしょ」と取りあってくれない

    など、関与しようとしないことで関係が悪化しているケースの多いこと!
    今のトピ主さんに思い当たることはないですか?

    姑からパートナーを守れるかどうか、問われています。
    実娘のあなたから見てもひどいと分かるお母様の言動から旦那さんを守れるのはあなただけではないのでしょうか?

    ユーザーID:1593868899

  • そうですね

    お母さまはまだお若いですがご病気をお持ちで介護を必要とされていらっしゃいますか?



    なぜか別居は無理そうですから
    ご自分のなかに答えは出ているので離婚しかないですかね


    しかし今後の女性三人での暮らしの生活費はどうされますか


    私が想像するにお母さまは資産家のようで
    お金には困らないのだろう
    娘のあなたもそれをあてに生活するのだろうと推測しました

    離婚に対してしょうがないかという
    あまり危機感がないですし


    まあご自分が思ったように決めたらいかがでしょうか

    ユーザーID:5252578263

  • はっ?

    同居の理由を教えてください

    同居解消は 実家で楽をしたいからですか?
    3人でくらすとなると 大変で家事や育児を1人でやらなければならないからですか?

    自立心はありますか?
    無いようにみえますが?

    貴女は 子離れ親離れ出来てます?

    ユーザーID:6653465645

  • 口車じゃなくて

    ご主人のおしゃっていること、「口車」ではなく、「心からの訴え」ではないでしょうか。身内のあなたでさえ、ひどいと思うお母さんの態度。他人が一緒に生活できるわけありません。

    ユーザーID:2282780820

  • 実家依存症

    トピ主も母親から自立させてもらえない娘なんだな、きっと。
    勇気を出して母親から自立したほうがトピ主のためだと思うよ。

    ユーザーID:8297289395

  • 口車!?

    あなたがそう思ってるなんて、ご主人の苦労はいかばかりかと察します。
    娘のあなたからみても酷いお母さんの生活態度、旦那さんはさぞかし嫌な思いをされてると思いますよ。
    別居も可能なのに一緒に住んでやって、「家に住まわしてもらって感謝してる」なんて言えませんよ。
    良い旦那さんですね。
    その良い旦那さんに対し、あなたは何でしょうね。
    離婚したいならすれば良いと思います。
    旦那さんも望んでるんだし。
    その前に、小町にいくらでも「酷い舅姑と同居する妻の嘆き」トピがありますから、よく読んで考えてくださいね。
    みな、別居か離婚を勧めてますよ。

    ユーザーID:4000690235

  • はい

    離婚で正解。
    ご主人解放してあげましょうよ。

    多分余人には分からないご主人の落ち度もあるのだろうけど
    トピックを読んだ時点ではトピ主さんに愛情を感じられないし
    母依存が強すぎて、お話にならない気がしました。

    娘さんは残念ですが、運命と思って諦めて貰いましょう。

    本当に子供は可哀想だよね。大人になったら親を反面教師にして
    幸せな人生を歩んで欲しいと思います。

    ユーザーID:4594140987

  • 普通に考えたら別居でしょ

    トピ主さんの気持ちも分かりますが
    あなたは旦那さんと新しい家庭を持ったわけです。
    これが男女逆だったら「姑を追い出せ」というコメントが沢山つきます。

    同居するよりも近くに別居されたほうがよいかと思います。
    確かにそんな理由で離婚したら、娘さんが可哀想です。

    他人との同居はストレスです。
    しかもトピ主から見てもデリカシーのない女性と?有り得ないでしょう。
    もっと夫に歩み寄ったほうがいいですよ。そういうのは娘もちゃんと見ています。

    ユーザーID:9809566821

  • あなたの家族は

    娘さんと旦那さんの3人が家族ですよ。
    まずは旦那さんがとても辛かった事を分かってあげてください。
    小町でも多くの姑との確執で苦しんでる人がいます。トピックを読んであなたの身に置き換えてみて下さい。
    主さんから逼迫した感じが見受けられませんが、分かっていますか?
    お母さんはまだ若いですよ女の人は1人でも十分やっていけます。今介護が必要なんですか?
    金銭面ならあなたがパートに出ればいいし、家計の見直しもやってみては?
    別居して旦那さんと3人でやり直して欲しい。
    娘さんからお父さんを奪わないで。

    ユーザーID:8967506313

  • あなたの気持ちは?

    娘が不憫だとかの前にあなたの気持ちは?
    お母さんを一人きりにしたくないって思っているかもしれませんが、あなたの家族は旦那さんと貴方と娘さんです。優先して考えるべきは家族3人やって行くことではないですか?
    実子のあなたから見ても酷いことをしているお母さんをなぜ止めさせようとしないのですか?
    なぜそこまでしてお母さんの味方でいないといけないのですか?
    今回の原因はお母さんにあるように思います。
    お母さんに気を使っている前に旦那さんに気を遣うべきです。

    ユーザーID:9164117565

  • 元同居嫁の立場として

    姑と同居でした。
    同居当初からいろいろありましたが、常に夫は私の味方でいてくれ、同居10年を経てようやく別居に至りました。
    以前から夫は別居してもいいと言ってくれていましたが、ぎりぎりまで頑張ろうと思い頑張ることができました。
    もし夫が姑の味方だったり、どうしても同居がいいという人であれば、とっくに別居していたと思います。
    別居するにあたっては相当なる姑からの執着がありました。

    私の場合、姑との同居で「適応障害」を発症してしまいました。
    どうしても日々のストレスが積み重なってしまったようです。

    トピ主さん、同居解消して旦那さんとお子さんと一からやり直すことはできませんか?

    ユーザーID:4124758483

  • ご主人の気持ちよ〜く解る

    私は同居14年になりますが、同居ってお互いストレスがたまりますからね。やはり言いたくても言えないって多々ありかなり我慢我慢の日々です、まぁ お互い様な所ですが。 はてさて、トピ主さんは親離れできてないかなぁと率直に感じました。 一度同居解消し、一年、二年と3人で住まわれてはいかがですか?ご主人の機嫌の悪さは時折出るでしょうが『同居によるストレス』ではないので違う視野から考えられますよね。
    同居を望なら トピ主さんがうまく中立よりご主人側にならなければ続きませんよ。離婚を回避したいなら まずは3人で暮らすこと、ご主人の落ち着く場所を確保する事が先決ですね。 離婚原因として『義両親との同居』も含まれている時代ですから。ご主人を大切にしてあげてください!

    ユーザーID:2930933740

  • なんで?

    親と別居できないの?
    あなたがマザコンなの?
    人生共に歩む相手は誰ですか?

    ユーザーID:9325298994

  • 話し合えてよかったですね

    私ならそこまで旦那さんが話してくれたなら、近くに家を借りて別居します。

    でも主さんがお母さんとの別居は考えられないというなら

    離婚

    ですが、何の罪も無い娘さんは可愛そうですね

    ユーザーID:2674411257

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