彼を信じていいの?

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恋愛・結婚・離婚

みらい

既婚者の彼と付き合っています。私は別居中でいつでも離婚出来る環境です
でも私は子供の学校の区切りのいい時まで離婚は考えていません。
私は彼には不倫は嫌だから きちんとするまで会いたくないと言っています。彼は私との間に子供が出来ても責任を持つと言っています。 奥さんには私との事がばれていますが 証拠がありません。
私は今の関係は嫌ですが 彼が今別れるのは辛いと言うので悩んでいます。本気で思っているなら離婚してからにしてと言って 彼も私に迷惑が掛からないように離婚をしようとしています。もし奥さんに証拠をつかまれたら慰謝料を請求されてしまうので「離婚している」と聞いていると言うつもりです、彼もそれを承認しています。
正直 彼を心から信じていいのか悩みます。彼の奥さんは子供のいる前で女がいると平気で彼を責めるようです。子供も可哀そうなので 私は別れたいと何度も言っても 彼の残りの数十年の人生本気で私とやり直したいと言っている言葉に悩みます。
ちなみに今は一切連絡を無視して会っていません。
そんな私を彼は待っています。

ユーザーID:9285074510

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  • 私だけかな

    トピ主さん、何が言いたいのかさっぱり分からないです。
    あなたが不倫をしてるのも分かりました。
    相手も既婚者だというのも分かりました。
    ただ、それ以外なんだかさっぱり分かりません。
    というか、どうでもいいですけどね。

    ユーザーID:3769182806

  • あわないのが正解でしょう

    彼が離婚するまでは、会わないのが正解でしょう。

    大体、妻と離婚すると言いながら、不倫して、本当に自ら別れた男を見たことないです、

    別れた男は、妻に捨てられた男だけ。。。

    他人がもう要らなくなった男に寄ってこられても、ね?

    ユーザーID:4456815493

  • W不倫ですか・・・

    >私とやり直したいと言っている言葉に悩みます。

    ふ〜ん・・・でも、所詮言葉だけでしょ?

    これまでの間に彼はあなたとやり直す為に具体的に何をしてくれたのでしょう?

    離婚話に進展でもあったのでしょうか?


    彼が「何を言った」のかではなく「何をしたか」で判断したほうがよろしいかと思われます。


    >私とやり直したいと言っている言葉に悩みます。

    トピ主さんも信じる根拠がないが為に悩んでいるとは思われますが、現時点で信じる事に不安があるという事が既に答えではないでしょうか?

    ま、トピ主さんの人生ですから信じるも信じないもお好きにどうぞとしか言いようがありませんよ。

    ユーザーID:3386602667

  • 子供がいながら

    相手の奥さんの気持ち分かりませんか?

    奥さんを嫌な人間に変えてしまったのはあなたでしょ。

    証拠をつかまれてないからなに?

    不倫してるのに慰謝料払う気なしですか?

    本当にこんな母親嫌だ。

    お子さんに絶対に言わないでね。

    人の嫌がることをしてはいけない。
    人の物を取ってはいけない。
    相手の気持ちを考えなさい。

    あなたに言う資格ないですから。

    倫理観のない自己中な母親に育てられるお子さんが可哀想でなりません。

    相手のお子さんの人生めちゃくちゃにする事はどう思ってる?
    自分の子供さえよければいいですか?

    妻にも母親にも向かないでしょ、あなた。
    お互い子供手放して結婚せずに付き合うだけにしたら?

    彼との子供?
    いい加減にして下さい。
    これ以上不幸な子供を増やさないで。

    ユーザーID:4711158385

  • 呆れた女

    呆れた男と女
    不倫して、慰謝料ごまかそうとしている男と女に何を信じる?
    不倫とは配偶者や家族、友人、社会を偽ってする性愛行動だよ。そういう事やってる男女の信頼度尋ねてどうすんの?

    ユーザーID:2133410033

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  • 何を信じるの?

    彼だってトピヌシみたいに別居中に不倫する女と結婚するのは躊躇するでしょーよ。

    彼のどこをどうやれば信用に値するのか意味が分かりませんね。

    不倫する男女のどこをどう信用したら良いのかそこを教えて下さい。

    ユーザーID:0909399183

  • 自分の見る目を信じる

    誰かを信じるかどうかって、信じるに値する人間かどうか自分の目で確かめて「よし、この人なら信じられる」と判断を下す自分自身を信じるかどうかってことだと思います。ちょっとわかりにくいけど。
    信じていいか悩むのは自分の目を信じられないからですよね。だって不信感湧かせるような行動取ってるのを見てるから。

    信じるも信じないも、トピ主さんのジャッジ次第です。それで裏切られても自業自得だと腹をくくれるならとことん信じたらいいんですよ。

    彼は、嘘をついたり裏切るということにそれほど抵抗感がないタイプのようなので(トピ主さん自身もですが)、それを加味した上で信じるに値する人間かどうかジャッジしてくださいね。

    ユーザーID:7487897950

  • 簡単なこと。

    あなたが先にさくっと離婚したら、彼も離婚してくれるんじゃないかな。

    彼もきっと同じこと考えてます。
    「彼女を信じていいのか?」って。

    トピ主さんが都合の良いときだけ子供を引き合いにするからいけないんです。

    旦那さんとの別居の原因は知らないですが、
    母親が父親と寄り添う気がない時点でもう、
    子供が可哀相なことには変わりないので…

    学校の区切り云々とか言ってないで性格の不一致とかで早く離婚なさればいいんです。

    そのほうがきっとダメージが少ないですよ。

    ユーザーID:4633645250

  • 何がしたいの?

    トピ主さんが大切な事って何なのでしょうか?

    自分?
    子供?

    まずはご自身が恥ずかしくない生き方を手に入れてから考えたら良いのではないでしょうか?
    彼の家庭環境なんてどうでも良いのでは??

    ユーザーID:0009757825

  • 貴女が先に離婚すべき

    貴女の夫は気づいてるかもしれませんよ。

    夫から慰謝料取られる心配はないのですか。

    私なら先に夫と離婚してから彼を待ちます。

    それて彼が離婚しなかったらそれで終わりってことです。

    ユーザーID:6060544018

  • 曖昧。汚い。

    >彼の奥さんは子供のいる前で女がいると平気で彼を責めるようです。

    との事ですが、そんなことをさせてしまっているのは
    誰と誰でしょうか。

    トピ主さんのおっしゃっている事は非常に曖昧です。
    「既婚者の彼と付き合っています。」でも
    「不倫は嫌だから…会いたくない」そして
    「一切連絡を無視」
    付き合っているということは、もう不倫してしまったんですよね?
    不倫が嫌なら、なぜ付き合う前に「一切連絡を無視」しなかったんですか?

    そして、トピ主さんがしていることは汚いです。
    文章の端々に「私は不倫は嫌だけど、彼が…」という責任転嫁が
    表れています。
    自分は子供の学校の区切りのいい時まで離婚しないのに、彼には
    「離婚してからにして」と離婚を迫る。
    慰謝料払いたくないから、彼と組んで嘘をつく。
    慰謝料払う覚悟もないのに、不倫してる人って案外多いんですね。
    相手の奥様や子供を傷つけた代償として、せめて慰謝料だけでも
    って気持ちもないのですか?

    このままではトピ主さんはこれから鏡を見るたびに、
    ご自分の醜さに怯えることになりますよ。

    ユーザーID:0275287147

  • きれいごと

    なんだかんだと正論いってるようですけど
    そもそも発端が不倫なのですから、なんだかなあ、です。
    不倫してる人が
    きちんとするまで会いたくないとか今の関係はいや、とか言っててもなあ
    じゃあなんで彼と付き合いはじめたの?
    そのときはどんな気持ちだったわけ?
    子供の前で女がいると彼を責めるなんて・・・と奥さんを批判してますけど、そもそもあなたのせいですよ?
    子供がかわいそうだから私は別れたい→じゃあ別れればいいのに

    なんだかなーーーーーー
    中途半端なモラルをお持ちですね!

    ユーザーID:5518744370

  • 所詮は引かれ者の小唄・・・

    ずいぶんとご自分の境遇に酔っているようですね。
    とても純文学的なトピ文です。

    でも事実は:

    妻子ある男性と不倫している。
    トピ主の存在はバレているので、びくびくしながら証拠をつかまれないように逢わないようにしている。とても苦しい。
    彼の妻はひどい人で、子供の前で彼の不倫を追及しているらしい。そんな人だから莫大な慰謝料を請求されそうで、とても怖い。
    だからますます彼には逢えない。とても寂しい。

    彼の人生をバラ色にできるのはこの私だけなのに、なかなか彼の方の離婚が進まない。
    いい加減ふてくされて彼に別れを告げようとしても「愛しているのは君だけだ」なんて抱きしめられると、もうどうとでもなれと思ってしまう。けなげで弱い私。

    何となく彼のの言葉も信じられなくなってきたけど、今更彼がいない人生なんてもう考えられない。一体私がどんな悪い事をしたというの、神様?

    彼のステロタイプの言葉を信じようと縋りつく、ステロタイプの不倫女とは、私のことだったのでしょうか?助けてチョーダイ!

    お後がよろしいようで。

    ユーザーID:0515344153

  • 信じていいの?じゃなくて

    信じたいんでしょうね。
    彼、そんなに都合よく離婚出来るんでしょうか?
    あなたも彼も、相手の奥様・お子様を馬鹿にし過ぎでは?

    ユーザーID:9986653697

  • 彼が離婚するまで会わないこと

    >私は別居中でいつでも離婚出来る環境です

    この言葉を読むと。トピ主も既婚者ですか。つまりW不倫ですか。


    >彼の残りの数十年の人生本気で私とやり直したいと言っている言葉

    本気でやり直したいなら、↓のように悩んだりしません。
    >彼が今別れるのは辛いと言うので悩んでいます。


    >彼も私に迷惑が掛からないように離婚をしようとしています。

    彼が離婚するまで待ちましょう。
    会わないことです。

    それで彼の本気度が分かるものです。

    不倫がよくないことは十分理解しておきましょう。

    ユーザーID:2121395627

  • ケチな男性

    慰謝料が惜しくて離婚できないんですね。

    自分たちが不倫をしたのですから、ちゃんと慰謝料を払って離婚するべきです。

    それを払いたくないなんて、ケチな男性ですね。

    再婚しても良い事ないと思います。

    ユーザーID:5211448218

  • よくわからない・・

    彼が離婚したら、信じたらいいんじゃないですか?本気だったのねと。
    そしたら、あなたのお子さんの区切りの良いと思われるところで、あなたも離婚して、無事再婚ってことでいいんじゃないですか?

    彼が離婚しなかったら、あなたも離婚せず、ってことで。ま、あなたの離婚はどっちでもいいですが。
    彼を信じても信じなくても、あなたは、彼とはもう会わないんですよね?
    なにごとも、彼次第だし、あなたがそれほど悩むことはないかと思いますが・・

    何をそんなに悩まれているのか、よくわかりません。
    ただ、彼に思われている、でも私は会いません、好きでも、って言いたいのかなと思いました。えらいですよ、がんばって耐えてくださいね!
    そのうち、何か変わりますよ。彼も心変わりするかもしれないし〜

    ユーザーID:3495221116

  • 貴女の子供は不幸ですね。

    貴女のお子さんは御主人が育てた方がいいんじゃないの。
    自分の母親が他人の家庭を壊したなんて知ったら死ぬほどつらいよ。
    貴女のような最低な人間に育てられるよりも、父親に育てられた方が幸せになると思います。

    ユーザーID:0846037914

  • 責任をとる男は「責任をとる」なんて無責任なこと言いません

    子供ができたら責任を持つ?

    第一、責任ってなんですか?お金?認知?それとも離婚して再婚すること?

    W不倫はいいですけど断然女性の方が不利ですよ。

    だって再婚したくたって離婚と同時には結婚できませんしね。男性はできますが。

    人の言葉って信用できません。

    相手の奥様がご存じな時点で結論は出ています。

    奥様は離婚したくないということ。

    有責者は彼の方だということ。

    この事実だけですでに彼は離婚できません。

    証拠のある、なしは関係ないのです。

    そもそも相手の奥様には離婚事由に該当することが見当たりません。

    これでは離婚は協議の場合、成立しませんから。

    何年かかるんでしょうか。

    きっと離婚が成立する時は彼が介護を必要とする時でしょう。

    その時に相手の奥様は喜んで財産を受け取り、文なしになった要介護の旦那をトピ主様に譲られるでしょう。

    どうか、トピ主様、ご自身を大切になさってください。

    そしてお子様が不倫をしないような、道徳観のある大人へと成長させてあげてください。

    ユーザーID:6722948225

  • ふ〜〜ん

    お互い不倫同士。信じられないのはお互い様ですね。

    >もし奥さんに証拠をつかまれたら慰謝料を請求されてしまうので「離婚している」と聞いていると言うつもりです、彼もそれを承認しています。

    口裏合わせして、まぁずうずうしい。
    不倫したんだから責任とって慰謝料くらい払いなさいね。

    どっちが先に離婚するか待ってるみたいですね。
    お互い自分が可愛いんですよ。

    ユーザーID:1883589367

  • ずるい

    知らなかったことには できないですよ。 必ず どこかでばれます。別居中の旦那さんが 知る場合もあります。貴方の旦那さんが相手の奥様に ばらす場合もあります。 汚いことは 必ず 制裁をうけます。責任転嫁のあなたは 必ず制裁をうけます。

    ユーザーID:8314768869

  • 子に恥じない人生を!

    実際に不倫をしている既婚者は、ごく一部だと思いたいのですが、親が離婚した子供の離婚率は、いかがなものでしょうか?
    離婚には避けられないケースはたくさんあって、やむをえない離婚も多いとは思いますが、離婚後の親の生き方は子供に大きな影響を与えると思います。
    シングルで頑張るのもよし、再婚も良し、しかし、不倫だけはいけません。
    離婚で苦しんだあなたの体験を不倫相手の奥様にさせるのですよ。
    人に恥じない人生を生きて下さいね。

    ユーザーID:4808908380

  • レスします

    どのような事情があろうと妻子を平気で裏切る男性を信じるのですか?

    もし彼と結婚できたとしても彼の心が絶対にあなたから離れて行かない保証はどこにもありません。

    自分のした事は必ず自分に返って来ます。

    人の口に戸は立てられません。
    もしお子さんにあなたが不倫の末の再婚だと知られたらどうしますか?

    子供に言えないような事はすべきではないと思いますが。

    ユーザーID:1286703067

  • ありがとうございます。

    たくさんのレスありがとうございます。私の主人は私の事気づいていると思います。でも私の行動よりも先に 主人の私へ対する態度に私も子供も気を使い思っている事も言えなくなっている事を伝えたので お金を貯めてこの先を考えると言っていました。
    彼が私にしてくれた事は離婚を前提にして部屋を借りて出る準備をしてあります。私が原因で彼の家庭が破たんしたのではなくて お互いに妥協しての結婚なので 奥さんは彼の洗濯物もご飯も作っていません 彼の子どもも彼の悪口を聞いて育ったので 彼に話しかける事は一切ないそうです。いつも汚いワイシャツを着て 食事はすべてコンビニで済ませています。そんな生活を何十年も続けて来たので 残りの人生(老後)をやり直したいと考えているようです。でも奥さんと子供が彼を必要としているなら私は身を引きます。彼の身体が不自由になり 奥さんがいらなくなったのなら 私は喜んで彼の介護をします。その為に生きて生きます。もちろん離婚して彼の本心を確かめてから。

    ユーザーID:9285074510

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • つづき

    ちなみに彼の奥さんは男性並みに収入があります。でもほとんど彼がすべて払っているので 彼の貯金は一切ありません。私が原因で家庭が破たんしたのなら責任を取りますが 彼と奥さんお互いに相手に対する思いやりがなく彼も子供の誕生日も覚えていないような人です。お金もなくて 自分の子供も愛せないような人なんです。そんな人奥さんに何もしてもらえなくて当然だと思います。でも 奥さんに捨てられて一人になったのなら 私は彼の為に働いて 彼の人を愛せない心を私の無償の愛で支えたいと思っています。お金も愛情もいりません 私はただ愛したいだけです。その愛したいと思えたのが彼なんです。自分でもバカな女だと思います。
    子供が独立して 彼が捨てられた時に 私は自分の愛情を思うままささげたいと思っています。

    ちなみに彼は慰謝料は払いたくないと言っていましたが
    私がもし家を出るなら 持家(彼がローン払い中)と慰謝料 養育費も十分に払ってとお願いしています。
    彼が無一文になったら私がなんとかするからと伝えました。その為に資格を取り勉強中です。

    ユーザーID:9285074510

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 間違ってたらごめんなさい。

    少し前にも同じようなトピがあって、レスしましたが…

    もし同じ方なら、こうして何回もトピを立てて皆さんの意見を聞こうとしている、それが彼を信じるか信じないかのあなた自身が出した答えではないでしょうか?
    彼を信じているなら、このような掲示板で見ず知らずの人の意見なんて必要無いはずですよね?

    前にもレスしましたが、彼の介護をする為に生きていくという気持ち、尊敬します。

    ユーザーID:6418812925

  • あれ?

    >もし奥さんに証拠をつかまれたら慰謝料を請求されてしまうので「離婚している」と聞いていると言うつもりです、彼もそれを承認しています。

    慰謝料ごまかす気マンマンだったのに、突然良い子ちゃんになってますね。
    どういう事???

    ま、別に良いですが。

    それだけの覚悟があれば、彼の事信じていいの?など聞かずに
    離婚して突き進めば良いんじゃないですか?!

    ユーザーID:1883589367

  • 慰謝料

    慰謝料を払わないのは私で 彼には十分な対応をしてもらうように頼んでいます。
    家も車も給料も全部渡してもいいと思っています。何も無くなった彼の為に私は何でもします。
    でも 私が悩むのは彼の奥さんの気持ちです。彼の両親が入院して亡くなるまで お見舞いも行かない奥さん 彼の妹さんもおかしいと思っているそうです。それでも奥さんが彼と一緒にいたいなら 私は二度と彼に会いません その事を話すると 一緒にいたいと思うなら 具合が悪い時いたわりの言葉くらい掛けてくれる 洗濯もしてくれるはず 食事も作ってくれるはずと彼は言っていますが それは彼の一方的な意見。彼が一方的な気持ちで離婚をするなら 私は身を引きます 奥さんが彼をいらない 必要ないと思っての離婚でなければ嫌なんです。 彼が離婚するまで そんな事を悩みながら待つのも辛いので悩んでいます。彼は大丈夫だから 信じて待っていてと言うばかりで。

    ユーザーID:9285074510

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • あれれ

    自分の御主人には慰謝料払わないんですか?

    誰のおかげでお子さん持てたの?
    今まで生活できたの?
    ご主人に対して感謝の気持ちは微塵もないのね。
    今まで何でも一人でやってきたのかしら?
    まぁ他の男いるしご主人の人生なんてどうでもいいんだよね。

    相手奥様にはもちろん
    ご主人にも払って下さいね〜。

    本当に不倫する人たちって嘘ばーっかり。

    そんなに好きなら早く離婚して彼を待てば?

    子供の都合ではなくあなたが一人になるのが嫌だから
    彼が離婚してからでないと離婚しないんでしょ?

    自分が可愛いだけじゃん。

    不倫相手の事本当に愛してるなら
    相手の家庭がどうのこうのほざいてないで早く離婚して下さい。

    ユーザーID:4711158385

  • 慰謝料

    主人は私に借金があるので 慰謝料を払うとしたら 借金を帳消しにします。

    彼の奥さんには 残念ながら彼と私には肉体関係はないので
    慰謝料は払いません。

    ユーザーID:9285074510

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