男の結婚の責任て何ですか?

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恋愛・結婚・離婚

みーたん

もうすぐ結婚3年目(子供なし)の夫42歳、みーたん35歳です。我が家の話ですが、最近、夫が不眠症で悩んでいました。私は夫が資格試験勉強菜中だったので、試験勉強が原因だと思っていました。試験が終われば治ると思っていた感じです。しかし、昨日、突然、離婚をしてほしいと言われました。原因は、私への将来の責任と子供のことで、「逃げてひとりになりたい」と言われました。

私たちは共働きなので、これからもふたりで稼いで、仲良く暮らせたらと思っていました。子供は、35歳という年齢と、回りが出産・子育てラッシュなことに最近プレッシャーを感じ、高齢出産の難しさの話をちょこちょこ夫へし始めていたところに不眠症状が出た感じでした。実は夫には20歳頃から少しある障害が出ており(普通の生活は出来ます)、夫はその障害が子供へ遺伝することを恐れていました。(色々調べましたが、必ず遺伝する可能性はないみたいですが)

離婚してほしいと言われ、子供のことは考えるのをやめよう、二人で生きていこうと言ったのですが、子供を産める可能性のある私に無理をさせて一緒に生きていく重圧に耐えられないと言われました。正直、今、真っ白な状況です。仲が良かった夫から、離婚を言われ、何を考えればいいのかも分からないです。どなたか、アドバイスをお願いします。

追記:男の結婚の責任て何ですか?ふたりで働いて楽しく生きていくのに、男の責任て何ですか?

ユーザーID:2956236278

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  • あぁー

    それは100%間違いなく、「女」ですね。
    古今東西、男が急にそういうことを言い出す裏には女の影がちらつくものと相場が決まっています。
    早急に専門家に依頼して調査と証拠集めを行ってください。

    ユーザーID:9080256316

  • 私なら・・・

    35歳、主婦です。

    男の責任とは・・・人生でしょうか。共に生きる未来。

    もしも私がトピ主様の立場なら。
    夫に言います。
    「私は、あなたの子供だから、産みたいと思った。
    授からなければ、それでかまわない。
    他の男性の子供を産みたいわけじゃない。
    私は、あなたと共に生きたい。だから、結婚したの。
    あなたは、私と他人に戻って生きたいの?
    私との結婚を、後悔してるの?」

    これで「うん」と言われたら、心が離れると思います。

    ユーザーID:3716728942

  • ウツっぽい気もします。

    専門の医師でもなんでもないので話半分できいてください。

    眠れないとありますし、年齢的にも男性の更年期みたいですし、
    鬱病を疑ってはどうでしょう。
    一度受診をしてみては?
    本人を連れて行くのは難しいようでしたらお医者様に奥様だけで相談することはできますよ。

    ユーザーID:1716055461

  • 心の疲労

    トピ主さんまずは落ち着いて下さい。
    ご主人は、心の疲労がピークに達しているのだと思います。
    不眠は精神を圧迫します。
    何が原因でそうなったのか。もっと注意深くご主人の心に寄り添ってみて下さい。

    信用調査所に行く前に、カウンセリングも有効かと思われます。

    ユーザーID:4362434998

  • 男の責任ではなく夫の責任

    病気が何かは分かりませんが、そのせいだとしたら厳しいですね。
    トピ主さんの事を考えた結果その重圧に耐えられないと言うのも精神が不安定なのかもしれません。
    もし現状を維持したいのであれば根気よく付き合ってあげてください。

    横にそれますが、この程度の情報で夫の浮気を100%と言い切れる人はどんな人生を送ってきたのか、
    非常に興味があります。

    ユーザーID:7167578865

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  • 男の

    男の責任は決まった物ではありません。
    女の幸せぐらいに個々の定義があるものです。
    ざっくり言うと好きな人(妻、子供などの家族)を幸せにする事を指すことが多い

    まあ旦那さんの場合は、幸せな家庭のイメージが自分には合って、
    おそらく奥さんもそうであろうと思っていて、
    自分にはそれを達成できないであろう確率が他の人より高いのだと考えていて、奥様に申し訳ない、と言う事でしょう。
    また彼の中では、じゃあ他の人となら、もし自分が居なければ、彼女は幸せだったのかも、と思っています。

    出来る事は、自分が夫といて幸せであること、そうでなければ不幸せになること、子供がいなくても支障が無い事を伝えるしかありません。

    ただし彼の場合、自分自身で考えすぎて、考える事に疲れてしまっていますので、そこから開放してあげる事もひとつの道ではあります。
    ただ元に戻すのが大変になる場合もあるので、出来るなら現状のまま元気になってもらうのが一番なのですが。恋人感覚でお付き合いをして見るのも良いかもしれません。

    ユーザーID:0994121110

  • 横ですが

    ペンギンさんの意見は、あまりに低次元過ぎると思います。

    世の中、真面目に人生に取り組んでいる方はいっぱいいますよ。

    そんなアドバイスはご自身の品位を疑われますよ。

    ユーザーID:7576447290

  • あなたをしあわせにすること

    自分が不幸になっても、トピ主には笑っていてほしいんです。
    でも、笑って生きるだけでは、人生には満足しないでしょ。
    時には、苦難も必要でしょう。(いやだけど)
    それらを二人で感じ乗り越えて、夫婦の人生の密度を濃くしていくんじゃないんですかね。
    トピ主さんが、何が必要で、何を感じているか、旦那様にお話しされたらいいのでは?
     いまは、旦那様は、この考え(離婚すること)が一番正しいと思われているでしょうから、焦りは禁物だと思います。

    ユーザーID:5942131088

  • 夫には夫の理想があったのでは。

    トピ主さんは、『これからもふたりで稼いで、仲良く暮らす』こと。
    旦那さんにも、それと同じくらいの『理想とする姿』があったのではないですか?
    それが子供の事なのか、別の何かなのかはわかりませんが。

    理想と現実といいますが、人は大概、折り合いをつけて暮らしていくもの。
    でも旦那さんは、疲労や年齢的なもの(男性更年期?)などの要因が重なって、気持ちが弱り、
    理想と現実のギャップに耐えられなくなったのでは?

    トピ主さんが、子供がいなくても2人で生きられれば・・・と思ってても、
    今の旦那さんにはそれが耐えられない事なのかもしれません。妻にそう思われているという事が。

    旦那さんにとっての『理想の男像』は、トピ主さんにとっては『そんなの2人でいるだけでいいのに!』かもしれませんが、
    本人にとっては、理想を追求できないこと自体が耐えられない事なのかも。

    抑圧されていた心の本音が、強く表に出てきているとも考えられます。
    また、鬱がそう言わせているのかもしれません。

    まずはカウンセリングを受けてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7146243488

  • 愛情がなくなった。

    浮気だろう、というレスは無視した方がいいです。
    小町の最近の流行ですから。
    男性の心が離れたのを、自分のせいにしたくない兆候です。

    責任、という言葉を使ってますが、結局は愛情なんじゃないですか?
    ご主人の不眠症はストレスですよね。
    試験自体もプレッシャーは大きかったのでしょうね。
    そこへ子供だの子育てだの妻の悩みを聞かされて、一杯一杯になってんでしょう。
    自分の障害の事も妻には共感して貰えてない。

    まぁ、自分の事で精いっぱいな人間には、この結婚は無理だったという事でしょう。
    こういう乗り越えていける程度の大人になってないという。

    でも、それも相手次第というのも事実です。
    主さんと一緒に乗り越えていけないという。
    結婚を全う出来ないイコール責任感がないとも言えますね。

    男性の心が離れて戻すのはほぼ不可能です。
    これを学習と思って、前向きに。

    ユーザーID:8658281067

  • 共に幸せに生きること。

    ストレスがたまりすぎて鬱のようになったのでしょうか。

    トピ主さんの幸せは、別にあると勘違いしてるようですね。

    「別れることの方が私に無理をさせて、私をしあわせから遠ざける」
    と伝えるとともに、
    ご主人がカウンセリングを受けることをお勧めします。

    ユーザーID:0285527226

  • 貴方の励ましいかん

    文面から察するに、旦那さんは
    「貴方と共稼ぎして」「遺伝疾患の無い子供を作る」ことが
    理想だと思ってたんでしょうね。

    それが叶わない、だから責任が取れないというのが旦那の考えでしょう。
    ハッキリ云いますが視野が狭すぎます。

    「共稼ぎできず」「子供がいない、いても遺伝疾患がある」状態でも
    貴方はあなた、楽しくやっていけるよ、とトピ主から云ってあげる
    ことですね。

    ユーザーID:8068588287

  • むか〜し、同じ事を言っていた友人がいましたねぇ

    「帰りの通勤電車の中で、ふとこのままどこかへ逃げたくなる」って・・

    別の友人も、お嫁さんが妊娠した事がわかった時
    泣きながら電話してきて「嬉しいはずなのに、不安で押しつぶされそう」と言ってたなぁ・・

    (当時、私は独身。2人とも同性感覚の男性友人です)

    変に気負ってしまう性格なのでしょうね
    男性が女性を幸せにするもの みたいな風潮(?)ってありますしね

    ご主人はカウンセリングを受けた方が良いのではないでしょうか
    もともとの性格で、気持ちの弱い方なのかも知れませんが
    もしかしたら、精神的にまずい状態になっているかも知れませんし

    ユーザーID:9974341804

  • 似てると思いました

    わたしも数年前に同じような経験をしました。

    わたしの元夫と主サンの旦那様はたぶん・・同じような症状を持つ人だと思います。分かっていて結婚しました。

    私が言われたのは突然に「失踪してしまいたい だから離婚してくれ」でした。仕事に行かなくなりました。
    子供の事も遺伝するか分からないけど欲しかったし、そろそろと思ってた時でした。
    私一人で抱えきれなくなり体調を崩して別れました。
    男の責任うんぬんより、旦那さんが本当にどうしたいか話を聞いてみてください。わたしは主さんの心が折れないよう祈ってます。

    ユーザーID:6492011586

  • 逆、逆!

    > 追記:男の結婚の責任て何ですか?ふたりで働いて楽しく生きていくのに、男の責任て何ですか?

    たぶんトピ主さんは、「男の責任なんてない」「旦那さんが責任を感じることはない」といったようなことを旦那さんに理解させたいと思っているのではないかと思いますが、それは逆効果だろうと思います。

    いま旦那さんに必要なのは、「男の責任」という言葉を使うなら「『男の責任』を果たしている」という実感と自信です。あるいは、トピ主さんに必要な存在であるという実感と自信かな。愛されている、好きだと思われている、という情緒的なものにとどまらない、「この人は自分がいないとダメなんだな」という実感。

    さて、そうすると、「うまく甘える」ことを方策としてお勧めしますが、いま旦那さんは自信を失っている状態ですから、何かをうまくできなければさらに負のスパイラルに落ち込むでしょう。ですから、即時・確実に実現できること、「こんなことでさえ自分がいないとダメなんだな」と思えるようなことを積み重ねるのが良いと思います。

    例えば、旦那さんのほうが身長が高いなら、蛍光灯を取り替えてもらって、大げさに(ここ重要)感謝するとか。

    ユーザーID:0979121846

  • 一人で全てを背負う最後の世代

    みーたんさんの夫と同年代の男です。

    私にも自覚がありますが私の年代は最後のバブル世代で「家庭は男が養うもの、女、子供には苦労はさせられない」と言うある意味、自己顕示欲の強い世代なんです。
    情報少ないですが文面からのみ察すると旦那さんは二人で暮らしていくには月の稼ぎはいくら?子供一人だといくら?と算段していると思います。
    そして、その目標収入に現実がついて行かず重圧に負けてしまってるんじゃないでしょうか…。

    少し質問させて下さい。
    ・旦那さんはみーたんさんとは初婚ですか?
    ・みーたんさんは働かれていますか?
    もし、初婚であれば独身を謳歌しての晩婚ですから扶養家族を抱えることに思いの外、重圧を感じている可能性はあります。
    プライドから「共働きをしてくれ」と旦那さんからは到底、言い出せないので可能であればそれとなくみーたんさんが家計を援助出来るようにすると良いと思います。

    とにかく、みーたんさんが今の家庭を続けていきたいと強く思われているのであれば、子供の事も少し置いて、まずは二人の生活を一緒に見直してみるのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:9825780129

  • ペンギンさんの意見もありと言えばあり

    女と決めつけるのはどうかなとも思うけど
    可能性はあると思うよ

    男からしても

    君の為に別れたいって
    変な言葉だと思うよ

    それはそれとして
    相手が浮気していようが、本気で将来の事を考えていようが
    「私はあなたが強い時も弱い時も一緒に居るよ
    苦しい時に支え合ってこその夫婦だよね」
    って言えば良いと思う

    女が原因なら、それでもあれこれ別れる理由を探してくるから

    ユーザーID:5141892013

  • 不眠が心配

    トピ主さんのご主人は普段から睡眠障害のきらいがありましたか?

    健康な人が不眠になるというのは 相当なストレスがあるのだと思います。

    ご主人の言う「男の責任」というのは 子供を作らないという選択をしたことじゃないですか?
    妻が納得しても その本心を知っている以上 自分の都合を押しつけて我慢させている、男の責任を果たせて無い、とご主人は感じていると思います。

    42歳という年齢は身体的にも精神的にも迷いの出てくる年齢だと思います。
    不眠が続くのはとても心配ですよね。

    ユーザーID:2294015069

  • 浮気している可能性も視野に入れたほうが…

    まず私の経験談を。
    数ヶ月前に、主人が全く同じ理由で私に離婚話を切り出しました。
    私たちは結婚してまだ2年目で、子どももいませんが、それなりに楽しい毎日を送っていますので、ただただ動揺しました。

    その後私はたくさん反省して、カウンセリングにも2人で一緒にいきましたが、主人はあまり協力的ではなかった。
    3ヶ月たって、もうホントに無理かなと思って、離婚手続きへ進む直前に、主人が不倫していることが発覚しました。
    ホントにホントにショックで、仕事も行けない状態でした。

    とても信用していた人なのに、まさかの事実です。

    今は不倫相手に慰謝料請求中&主人と別れる前提での話し合い中です。

    主さんのご主人は必ず浮気しているとは限りませんが、まずはおかしな行動がないかを少し心かけてみてはどうですか?
    そして固い証拠は必ず掴むことです。
    あとは、心の病気もあるとのことですので、あまりご主人に刺激しないように心かけましょう。

    ユーザーID:1027782544

  • 他の方と同じく、カウンセリングをおすすめします

    不眠症と離婚願望は、鬱病患者の典型的な症状でもあります。
    そういう状況の時は「自分のせいだ」と追いつめられていて、正常な判断が出来ません。
    なのでもし鬱病だとしたら、離婚はご主人にとってもベストな選択ではありません。

    まずはお2人でカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか?
    そこで鬱であったり、妻の前では話せない悩みがあるようなら、今度はご主人が1人で受けてもらってもいいし、トピ主さんも今回のストレス、悩みについて相談なさっても良いと思います。

    私は義母の夫への執着と私への罵り、更に夫が義母を庇い続ける生活で心が疲れ、「離婚」という言葉が頭から離れなくなった時に、夫婦でカウンセリングを受けたことがあります。

    実は「子離れできない義母の言いなりの主人」に対するアドバイスを期待してカウンセリングを受けました。
    でも私自身のダメージの大きさは、カウンセラーに指摘されるまでそれ程意識していませんでした。
    意外と自分のダメージに自分では気付かないものです。
    ご主人がその状態でしたら、専門家のアドバイスは双方にとって有効だと思いますよ。

    ユーザーID:3548427025

  • 想像ですが・・・

    ご主人の今の仕事と資格試験は密接なものですか?
    もしも違うのであれば、仕事をやめて試験勉強に没頭したいのでは?
    いつになれば試験に合格するという確証もなく、子供を望む妻を見ながら年を重ねていくのは不安な気持ちになると思います。

    この場合のご主人の言う男の責任とは、経済力や安定した生活という意味かと思いました。


    ぺんぎんさんのレスには驚きました。

    ユーザーID:4277447295

  • 障害から来ている症状?

    障害が何かが判りませんので憶測ですが、不眠も、逃げもその症状ではないですか?

    精神状態が正常ではないときに、重大な決断をすることは不適切ですし、判断を誤ります。最低半年くらい動じないで推移を見守ってはいかがでしょうか?おそらく、トピ主様が別れたくなった時が判れ時です。

    男の責任とは、一度決めたことはやり通すことと思います。それは重圧です。

    ユーザーID:2438097277

  • ぺんぎんさんのレスがすばらしい!

    男が離婚を言うときはかならず「他に女が」いるようです。
    浮気をすると不眠症になるほど大変なんですね(笑)


    さて本題ですが、無駄に責任感が強い旦那さんなんでしょうね。
    それで考えすぎて自分を追い込んで鬱ぎみになっているんでしょう。

    トピ主さんが旦那さんと一緒に居ることがとても幸せなこと。
    何かあっても私も働いているんだから心配などないよ!と話してはどうですか?
    旦那さんは重く考えすぎている状態だと思うのでそれを減らしてあげればいいだけですよ。

    ユーザーID:0717222080

  • トピ主です。

    動転してつくったトピをたくさんの方に読んでもらえて、嬉しいです。ありがとうございます。

    あれから、動転したまま夫の実家に電話してしまいました。お義母さんが明るく優しい方で、お義母さんの声を聞いた途端に泣けてきて話が出来なくなってしまった私を「まずゆっくり深呼吸してみようか」と言ってもらい、話を聞いてもらいました。お義母さんに「(夫は)甘えてるのよ。笑い飛ばす気持ちをを持ちなさい」と教わりました(今回私が話したことは夫には言わないでくれるそうです)。甘えてる?心を開いてる?・・・私には全然分からないことでしたが、お義母さんの明るい話を聞いているうちに少し落ち着くことが出来た感じです。

    夫の方は、「急にいなくなるかもしれない」と言われ心配でしたが、自ら精神科に行くことを決めたようです。今回、夫の話の中で思った以上にショックだったのが、私と一緒にいることよりもひとりになって楽になることを選んだことでした。一緒に過ごした付き合った2年+結婚生活3年は、何だったのかと考えてしまいました。

    ユーザーID:0901383229

  • 再び・・・

    夫がだんだん変わってからもうすぐ2か月です。家では、相変わらずです。びっくりしたことがあり、「今苦しいから元彼女2人に九州と広島まで行って会ってくる」と言い出しました。

    私がそれはおかしいと言うと、「せっかく教えてあげたのに、隠れて行ったほうがいいのか」と怒られました。そのきっかけは、夫婦で色々話をしていたら、「今と違って(私との生活の話)、元彼女は朝からちゃんと食事を作ってくれた」と話した後に、会いに行く話を決めたように思います。朝食の話は、夫は夕飯で2割残しや半分残しを頻繁にすることと「朝は食欲がない」と言っていたのと、共働きで朝は忙しいので買ってきたパンとフルーツを切ったものを出す感じでした。「(朝食)無理しなくていいから」と言ってくれた夫の言葉を信じていたのに・・・という気持ちです。今朝、朝食を作り、「(元彼女と)比べられるから」と言って出したら、「そういう意味で言ったんじゃない。もう何も話せなくなった」と怒られてしまい、もう何も分からなくなりました。

    夫の話を通した方がよいのか、「おかしい」と反対した方がいいのか、教えてください。

    ユーザーID:0901383229

  • どうすればいいかの前に

    >「おかしい」
    ではなく、「これこれでああだから会うのがおかしい」と
    言葉を省略せずにちゃんと前後をつけて会話しなかったのでは。

    トピ主さんは普段から主語を省いたりとか、そういう事してませんか?

    ほんの一言を省いたばかりに本題が伝えられなかったら・・・
    意思伝達を成さない言葉になんの意味があるのでしょう。

    お二人とも言葉足らず・・・としか申し上げられません。

    あと、朝ってどうしても時間無いけど
    パンとフルーツだけじゃ「食べないよりはマシ」程度です。
    パンと牛乳は寝坊した時のメニューです(苦笑)

    タイマーで朝炊けるように炊飯器だってセット出来るのですから
    納豆や豆腐や焼き魚と味噌汁とか用意しても
    15〜20分程度で出来ると思うんですよね…。

    ユーザーID:4141146434

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