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婚活で出会った男性とのデートの回数:毎週会うのはしんどい!

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

ルル

30代の女性です。結婚相談所でお見合いした男性との交際についての相談です。
彼は40代ですが、平日は金融機関で忙しい日々を送りながら、休日も朝早く起きるようなとにかく体力がある人です。そのため、自宅も彼が神奈川で私が千葉と近くはないのですが、毎週会おうとします。

でも私は、平日は仕事で忙しく、土曜に出勤しないといけない時もあり、土日はくたくたの時もあります。(ちなみに仕事人間では全然なくて仕事は生きていくためにやっています。結婚後は辞めたいと彼には伝えてあります。)また、生理で体調が悪くなるので生理のある土日はしっかり休んで体力を温存しないと体が持ちません。

そのため、4回目のデートまでは毎週会っていましたが、その後は月に2回、つまり2週間に1回のペースでできればお会いしたいと思いました。そのことを彼に丁寧にお伝えましたが、とても不機嫌になり、仲人さんを通じて「お断り」の連絡が来ました。理由は、熱意が足りないと彼が感じたためでした。(私は、会えない時も頻繁にメールや電話でやりとりし、結婚願望も伝え、誠実に接してきたつもりです。)ちなみにまだ知り合ってから短く、肉体関係はありません。

私は、若い頃はともかく、ある程度年齢を重ねた男女が交際をする場合は、それまでのお互いの生活や体力的な問題も尊重して、決して無理しない頻度でお会いしたいです。男性には、私と会えない時も(趣味とか)その男性が一人で楽しめるような時間も持ってほしいし、毎週末に会うことを求められるのはプレッシャーです。

そんな私の考えは甘いのでしょうか。結婚を前提にした交際の場合、皆様は男性の希望に合わせてやはり無理してでも毎週お会いしていますか。それとも彼が特殊なのでしょうか。いくら年齢的にあせっているとはいえ、無理をしないペースでお付き合いできる男性と出会いたいです。

ユーザーID:9276249376

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  • えっと・・・

    結婚したら毎日なんですけど・・・

    ユーザーID:5473132128

  • 甘くない

    むしろ彼の方に思いやりがないなぁ〜と思いました。
    連絡の頻度、会う頻度、それだけで相手の愛情を測るような人だったんですよ。
    相手が疲れてようがどうしようが気にならない、自分が疲れてなかったらそれでいいと思ってるのです。

    私も婚活で彼氏できましたが、最初から何度も「お互い無理のないように」と言ってくれてます。
    連絡の頻度や会う頻度などで私から何度かこうしたいといった要望を言ったことがありますが、相手のペースや距離(車で約1時間半)もあるのでできれば、無理のないペースでとお願いしてました。
    結果無理のない程度で応えてくれてますよ。
    だってムリしないとお付き合いが続けられない相手と結婚したら疲れるだけでしょう?
    自分だけが合わせる生活はいつか限界が来ます。

    もっとあなたのペースを尊重してくれる男性はいますよ。
    次に行きましょう!

    ユーザーID:9606512751

  • その相手ではない。

    トピ主さんの言ってることすごくよくわかります。
    よく、付き合うとべったりになったり、週末は必ず会いたいというカップル
    多いですが、私もトピ主さんと状況は異なりますけど、そんなに頻繁に
    会うのが面倒、億劫なんです。毎週なんてとんでもない。
    たまに電話やメールしとけば、会うのは月1でも十分っていうタイプです。
    休みの日はのんびり休んだり、自分のことをしたり、他の友人と会ったりしたい。
    邪魔されたくない。

    これが普段の私ですが、何年かに一度、どんなに疲れていても毎日でも
    会いたい、何もしなくてもただ一緒にいたい、っていう相手が現れるんですよ。
    10分だけ顔を見るために飛んでいきたいとか。

    トピ主さんも、そういう人にめぐり合いますよ。
    熱意がない、というのはある意味そのとおりかも知れないけど、
    相手が違うんです。その彼とは破談になって正解です。
    だって、会いたくてしょうがないから会うほうがいいでしょ?
    そういう人に出会うためにエネルギーを温存しておくのもいいよ。

    ユーザーID:2967862098

  • 普通に考えて

    結婚前提に付き合ってる人に「会う回数を減らしたい」と言われればいい気分はしないでしょうね
    だって結婚すれば毎日一緒にいるんですよ

    トピ主さんも無理して結婚しなくてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3766455520

  • うーん

    30代で婚活の場合、微妙かもーー
    出会って3ヶ月くらいは、週末とかデートしたくなるもの。
    恋愛ではなく、お見合いでもある程度週末に時間の取れる男性ならば、デート出来る女性がよく、そして相手を見ていく。
    それを拒否してくる女性なら、そこまで好きになってないので「もう結構」となるでしょう。だってそこまで、まだ好きじゃないので、他の女性とデートしたくなるもの。
    トピさんもそれほど会いたくない男性だった?
    イケメンですごく条件の良い男性なら無理しても会うでしょう?逃がしたくないから・・・
    恋愛や結婚まである程度時間も必要なので、あまり悠長にしては周りにいたかもしれない素敵な男性を逃してしまいそう。
    会ってコミュニケーションを取る中でお互いの歩み寄りが必要かも。

    あとはよけいな、回り道をしないようにするためにお見合いする男性に最初から「私は疲れが溜まりやすいので、週末のデートは月2回しかできません」と言って、それでもいいと言ってくれる男性とデートする。
    お見合いの場でそんな人いるかなー?

    ユーザーID:7069299250

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  • 何年婚活するつもりですか

    今回のトピ主さんのお相手は、これから50年間一緒に暮らす人を、月に2回会っただけでは決められない人だったのでしょう。
    また、結婚したら仕事を辞めるつもりなのに、自分よりも仕事を優先する人にお相手は不信感を抱いたのでしょう。自分がないがしろにされてうれしい人はいません。

    他にも、お相手によっては一緒に旅行に行きたいとか、同棲したいなどと言われるケースもあると思いますが、トピ主さんはその時どうされるのでしょうね。

    全部断っていたら、一生結婚しないで仕事を続けることになるかもしれませんね。

    まぁ世の中にはとりあえず女性だったら誰でもいいから結婚したいという人もいらっしゃるので、そういう人となら結婚できるとは思いますが。
    (昔遭遇したことがあります。)

    ユーザーID:0112343146

  • 結婚生活は

    今まで恋愛してないのかな?
    男性とお付き合いしてないの?


    結婚生活ってさー生理の日も夫がいます。
    たまに寝込むのはいいけど、「いつも」となる女性とは結婚はないですよ。
    そういう女性との結婚は、家庭生活がイメージ出来ないから・・・
    私の知り合いの夫婦で毎月妻の生理痛のイライラ、毎月当たり散らすことにとうとう子ども2人いても、離婚しましたね。夫からの離婚要求で。

    体力をつけて、疲れを溜めない、体調をよくする生活を心がけた方がいいと思うよ。掃除しないとかあるとよく夫婦げんかの元みたいでしょ?
    よく夫のことを「子どもがもう1人いる」って言うよね?
    いい日ばかりじゃなく、具合悪い日もいつも夫が家にいるんですよ。
    結婚生活できる?イメージできる?


    トピさんは見合いより恋愛結婚の方がいいと思う。
    「毎月生理痛で寝てていいよ」と愛してくれる男性を見つける。

    ユーザーID:7069299250

  • もしかしたら結婚は無理かもね…

    私もトピ主さんと同じような事を言ってました。友達や見合い結婚した母からもことごとく言われたのが「頻繁に会わないとどんな人かわからないし好きにもなりにくい。

    最初は無理にでも会うべき。それに好きになったら毎日会いたくなる。それぐらいに思えないと結婚したら毎日一緒にいるんだよ」と。

    実際に結婚した主人とはお付き合いをして二ヶ月ぐらいしたら二週間会えないだけでも長く感じてお互い仕事が忙しかったのであっという間に結婚することになりました。ちなみに主人とも付き合い始めは面倒でした…でも今は周りの意見は正しかったなと思ってます。

    あんまり頻繁に会いたくないや…って態度だと結婚に前向きじゃないんだとか自分はキープなんだとこれからもお断りされると思います。婚活だからもっとドライで良いんじゃない?と思うかもしれませんが特に男性側は女性ほど条件を求めませんし好きになって結婚したいという思いが女性より強いと思いますから。

    今のペースを守りたいならそういう男性が出てくるまでひたすら待つか結婚は無理かなと思うかのどちらかななんて思います。

    ユーザーID:0878966656

  • まあ、次いきましょうよ

    主様の言うことは正論です。 でも、正論ばかりがとおる世の中ではないでしょう?

    愛だの恋だのといったら、理屈じゃないことの代表ですから。

    ましてや30過ぎたあなたが、40過ぎて独身の男性と付き合うなら、お互い何か癖があると思った方が正解では? 

    あなたは、そういう自己中女で、彼は、そういう自己中男だったと言うことでは? はたから見れば、どちらもどちらです。

    もうリカバリーがきかないならご縁がなかったと言うことでしょう?

    ユーザーID:0757979929

  • ご縁がなかったということ

    生活パターンが違ったということですね。これも「ご縁がなかった」うちに入るのでは。

    トピ主さんの場合、そのような事情があるとわかっているのですから、もっと近場限定でお探ししたらいいのに。私もトピ主さんと同じようなタイプなので、都内23区限定で探したら、ちゃんといました(笑)電車だとちょっと遠回りなので30分くらい、でもタクシーで15分の距離ですよ。週に2〜3回会えるペースです。前回は遠距離恋愛がダメになったので、距離にこだわりました。

    ある程度年齢を重ねたのだから頻度抑え目でいい、というのはトピ主さんの考えであって、私はトピ主さんより年がいっていますが、情熱的かつ頻繁に会いたいです。

    そのへんの嗜好もお互い合った相手でないと、どのみち同じ屋根の下に暮らすパートナーとしては難しいでしょうから、今回のお相手は運命の人じゃなかったんだ!と割り切って、次はもっと同じようにドライな人、近い人で探してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8413016673

  • ストレートに言わず、徐々に予定を隔週にした方が良かったかも

    甘いんだと思います。

    自分も、毎日同じ家にいるのは良いけど、デートは隔週がいいって感じだったのですが、

    紹介された人と毎週会うのに疲れて、デートは隔週でその代わり、
    週に1,2回夕食をって提案をした事があります。

    でも、結婚に向けた行動しては悠長すぎるみたいです。


    恋愛でお互いの事を知ってそういうペースなら良いけど、
    結婚を考えたお付き合いとして適切だと思わないし、
    そういった事を考慮してくれない時点で私の事を思ってくれているとは感じない。

    言われて「なるほど」と凄く納得しました。

    自分が相手の立場に立って考えられていない事を勉強させてもらい、
    婚活に対する心構えが未熟で、少なくとも今は参加する時期ではないと思い、
    一旦、婚活からは控える事にしました。

    ユーザーID:8231711882

  • 一緒にいたくないんだ

    男性は思ってしまうでしょうね。一緒にいない時間というのは男性も不安なんですよ。

    ユーザーID:8227093412

  • デート

    >その後は月に2回、つまり2週間に1回のペースでできればお会いしたいと思いました。そのことを彼に丁寧にお伝えましたが、とても不機嫌になり、仲人さんを通じて「お断り」の連絡が来ました

    これって具体的に回数を伝えたんですか?
    月2回って回数で言われると、さすがに「あれ?熱意がないな」って思われても仕方ないかも。回数を決められると面会みたいで嫌な気分でしょう。
    もっとルーズに沢山会う月もあれば、会わない時もあるって出来なかったのかな?
    「何故どうして」ってしつこく聞いてくるタイプだったのでしょうか?
    なら、あなたと彼のペースは合わないんだと思います。

    私も毎週会うのが当然で、予定を入れると怒られるのはちょっと・・
    土・日しか休みはないし。寝ていたい時もあれば家族と出かけたり、友達と出かけたい時もあるから。
    男性でも女性でも、毎週まず会うのが前提の人もいれば、その辺アバウトなカップルもいますよ。
    長く付き合ってくれば、毎週遠出しなくて家でまったり過ごしたりも出来るし。そうなってくれば会ってても負担にならない程度に過ごす事も出来るようになったのかも。

    ユーザーID:3289170941

  • お見合いですからねえ

    お見合いって、短期即決じゃないですか。
    結婚相談所にもよると思いますが、
    「一週間に最低2回会え、3カ月で決断しろ」と指導しているところもあるくらいです。
    それで月に2回というのは、ちょっとねえって私でも思います。悠長すぎますよ。年齢的に焦っていると言われても、「本当に?」です。

    あと、丁寧に伝えたのは、「2週間に1回のペースでできればお会いしたい<理由>」ですよね?
    理由も聞かされずにそのペースじゃ、男性だって萎えると思いますよ。
    先方だって40代、焦ってるでしょう。子供が欲しいのかもしれないし。脈なしと思えば、次に行きたいですよ。

    トピの後半部分、仰りたいことはわかるのですが、正直、お見合いの考え方じゃないです。

    ユーザーID:0617444654

  • 同じような人を探すことでしょう

    私も付き合って1ヶ月くらいは毎週会いたいとおもいますが、その後はトーンダウンしていくもので、そのうち連絡も1週間に一回メールだけとか・・・その後自然に疎遠になるパターンが普通だと思います。
    それでも結婚したいと思えるくらいなら結婚してもいいとおもいますが。

    ユーザーID:2360668975

  • 甘いとか何とかの前に

    相手の意思というのは全く想定できないのでしょうか。
    他の方も書かれていますが、結婚したら「毎日」会うんですよ。
    デートという形で休日を“つぶされる”ことはないかもしれませんが、
    週末だから寝ているだけ、では他人との生活はやっていけません。

    何のために結婚したいのですか?
    仕事を辞めて楽になりたいから?
    それなのに、相手に合わせる気持ちはさらさらないということですか?
    婚活だからといって、男性はそこまであなたの言いなりにならなければ
    ならないのですか?

    その彼には断られて当然でしょう。
    結婚したら仕事は辞める、でも今は忙しいから毎週末なんて会いたくない。
    どこが誠実なんですか???

    > ある程度年齢を重ねた男女が交際をする場合

    年がいっていればわがままが許されるとでも思いますか?
    トピ主さんの場合、誰かと付き合うなら「結婚はいずれは考えてはいる」
    程度で、2週に1回のデートで事足りると思ってくれる相手を探すのが
    いいと思います。
    相談所のような舞台には合わないし、何よりお相手に失礼すぎます。

    ユーザーID:6748807768

  • なんか分かるな・・・

    私は分かる気がします。

    体力もありますけど・・・お見合いって男女の気持ちの温度差がネックになったりしてないでしょうか?

    私の場合、男性はお見合いして断りがなければ、即恋人気分になる人が多く・・・でも女性は相手をちゃんと知ってから、恋人として付き合いたいって気持ちがあるんじゃないかなぁと・・・。

    まだ彼を十分に知らず恋という所まで気持ちがいっていないと、毎週のデートは辛かったりして・・・。仕事が忙しかったりすると、それを理由に休みたくなったりしてました。

    でも年齢的にも結婚も考えますから、無理して会っちゃったりするんですよね・・・。

    トピ主さんは、違いますか?

    私も同じような経験を何度もして、何人ものお見合い相手のお付き合いを断りしました(笑)

    でも、今は、ちゃんと自分のペースで会ってくれる人に出会えて(お見合いパーティーで)、お付き合いしてます。
    この方とは縁がなかったんだと思います。
    ゆっくり、焦らずにいろんな方とお会いしていれば、いい方と出会えますし、毎週でも会える人が現れると思います。絶対に!

    頑張って下さい。

    ユーザーID:5078140916

  • わかります。

    こんにちは。
    私は逆のパターンでした(笑)
    私は毎週会いたかったけど、あちらがだめでした。疲れてるから・・土曜日は起きれない、、と。無理して会ってくれてましたが、続かなかったみたい。

    ま、それって結局、毎日会いたいほど好きじゃないって事なんですよねーー。

    トピ主さんも、毎日会いたいと思える人に出会ってないだけかな?

    ユーザーID:3683467022

  • 結婚に不向きですね

    たぶん、結婚したら、息が詰るのではないでしょうか。
    結婚したら、不機嫌だろうが体調不良だろうが、
    毎日、いるのですよ。

    結婚は、その瞬間ではありません。
    その瞬間以降、ずっとなのです。

    ユーザーID:7769690377

  • 毎週なんて冗談じゃない

    平日は午後10時〜午前0時の帰宅です。
    休日は休みたいし、家事もしないといけない。仕事が入ることも多い。

    会うのは月2回が限度です。

    恋愛の相手なら、無理してでも毎週会いたいと思うかもしれないけど、婚活でしょ。
    好きでもない相手と、体がつらいのに会うなんて無理です。

    …って書いていて、こんなだから、行き遅れた働く30代独身女性が、いっぱいいるのねって思いました。
    仕事をそこそこに、専業主婦を目指して、若いうちから婚活する最近の20代女性は賢いです。

    ユーザーID:7157823144

  • わかります

    当方、アラフォーです。
    もともと体力があまり無いこともあり、疲れてると週末はデートよりも体を休ませたいって思うことがよくありました。

    ましてや、お見合いで知り合ったまだよく知らない人と毎週会うのが苦痛になる気持ちすごくわかります。
    そもそも「毎週末」っていうのがプレッシャーなんですよね。
    もちろん毎週会える余力があれば会いたいし、体力的気分的にそうじゃないときだってあるのが当たり前。

    要は、現時点でまだ彼のことをそこまで好きではないし、無理してでも時間を作ってもっとお互いを知り合いたいとは思ってないんでしょうね。
    本当に好きになれば少々疲れてようが少しでも会う時間を作りたいですから。
    確かに結婚したら毎日顔を合わせるわけなので、だからこそ無理のないペースでいきたい。もちろんお互いに。

    問題は相手との温度差が違うってことですよね。
    毎週会いたいと思うぐらい彼を好きになれるのが一番ですが、そういう気持ちになりそうになければ、同じようなペースの男性を探すのが一番だと思います。
    特にスピード感が要求されるお見合いには向いてないのでは?(私はそのクチでした)

    ユーザーID:9499586722

  • 隔週ペース同士でもうまくいかない

    毎週会うのがしんどいという人はお見合いにも恋愛にも
    向かないと思います。

    デートにワクワクしないという時点でもうダメかも。

    しかも短い期間で判断を下さなければならないお見合い。
    真剣さが足りません。

    ちなみ同じようなペースの人となら合うのか?
    こういうことはうまくいかないものです。
    例えば男女共に隔週でデートをしたい者同士だったとする。
    第1週目 彼氏はOK。彼女は都合悪い。デートなし。
    第2週目 彼氏は都合悪い。彼女はOK。デートなし。
    第3週目 彼氏はOK。彼女は都合悪い。デートなし。
    第4週目 彼氏は都合悪い。彼女はOK。デートなし。
    第5週目 彼氏OK、彼女OK、やっとデートができた。だけど久々過ぎてなのか何かしっくりこない。

    そしてまた双方で都合の悪い日がその後も続き自然消滅。

    これが隔週ペースを望む男女の恋の結末さ。

    ユーザーID:2109964212

  • トビ主です。

    同じように感じている方もいてほっとしました。

    結婚したら毎日顔を合わせるのでは?というご指摘もありました。
    でも、その時は既に一緒に住んでいる(だろう)し、結婚する男性とはお互い一緒にいてもよいほど気を許せる相手でしょう。
    それに、独身の時は生きていくために、嫌でも自分の時間の多くを仕事に割かなくてはいけません。
    そのため、結婚もまだ決まっていない交際段階と、結婚後では、相手との物理的な距離もお互いの時間的余裕も全然違うと思います!

    とは言え、確かにどんなに体がきつくても、この人に会ったら元気になれる!この人なら疲れた私でも見せられるという男性だったら状況は違っていたとも思います。

    私がお会いした相手は、女性への理想が高いのか、デートと言っても常に結婚相手としてふさわしいかチェックされているようで、気が抜けないような緊張感がいつもありました。。ビジネスライクというか、正直楽しめませんでした。

    相手のだめなところも受け入れるような恋愛関係の気楽さや楽しさがなかったのも、毎週会いたいと思わなかった原因だと思います。

    確かに私はお見合いが向いていないです!

    ユーザーID:9276249376

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • わたしもそうでした、でも。

    お気持ちわかります!
    私の場合、冷めているのかもしれませんが、普通に付き合った彼でもそうでした。
    好きだけど、無理してまで会いたくなかった。

    でも、不思議なもので、現在婚約中の彼とは婚活サイトで出会ったのですが、最初から無理とは感じなかったです。
    わくわくするわけでもないのに(冷めていてすみません…)、仕事続きで疲れているような日程でもそれほどイヤだと思わなく、実際にむしろ翌日の仕事は好調でした。
    本当に仕事で大変なときにはなぜか相手も忙しそうだったりして、タイミングがやたら合うのです。

    不思議なくらいタイミングが合って(最近だと震災の影響で彼の休みが平日になったと思ったら、私も関係ない理由でしばらく同じ曜日が休みになったり…)、結婚する相手ってこの人だったんだなと、とても納得。
    食事の会計とかその他もろもろ、本当に違和感がないです。

    自分勝手にすればいいとは思いませんが、無理だと感じる相手は「結婚相手じゃない」だけで、ルルさんが甘いわけではないと思います。

    自分に合う人に、きっと出会えます!

    ユーザーID:4035478373

  • お見合いじゃなくても・・。分かります。

    今の夫とまだ友達だった頃、私の休日(サービス業で週休2日)の朝、突然「今日出掛けない?」と電話があったのですが、「今日は洗濯があるから無理。」と断った事があります!
    未だに時々、「洗濯で断られるとは思わなかった。」と言われます。(笑)

    それ以前には、紹介で会った方が、やたら会いたがって困った事もありました。『こっちの都合は無視かい!?』とイラッとした事も・・。(その後、断りましたが。)
    毎回聞かされる、「次の休みはいつ?」と言うセリフに、ギョッと反応するようになってしまって。(汗)
    当人は無意識なのかもしれないけど、結婚に焦っている感じがプレッシャーになって面倒臭くなってしまって。そして「ごめんなさい。」となる。

    夫とは、一月毎のペースが丁度合っていたようです。ちゃんと交際するようになってからは、毎週会ってましたが。
    最初からガツガツは、私も苦手ですね〜。

    ユーザーID:1868692029

  • マイペースって欠点だと思う。

    婚活に失敗している人はマイペースな人が多いんですって。
    主さん、よくマイペースとか天然とか言われませんか?

    相手のペースに合わせられないのは
    相手の男性もあなたも同じ。

    ユーザーID:7623136801

  • 価値観のちがい

    毎週末、それほど好きでもない相手とデートするのはだれだってしんどいものです。
    でもそれってお見合いだからでしょうか。
    私には、トピ主さんは体力的にも精神的にも、一人の時間を一定ペースで確保したい人のように見えます。
    そういう人は、たとえお見合いでない出会いでも毎週毎週会うのはしんどいと思うのではないでしょうか。
    相手の男性は、トピ主さんとは反対の考えのようですね。
    どちらが悪いとか、こうしなければ、というものでもなく、二人の価値観や考え方が合わなかったんだと思います。

    ユーザーID:9573611439

  • 単純に、縁がなかったって事

    トピ主さんの考えも分かりますし、彼の考えも分かります。
    単純に、トピ主さんは彼の事をそこまで好きになれなかった、そしてそれは彼の方も同じだった、縁がなかった、そういう事ですよ。

    吉田兼好の「徒然草」に「付き合いたくない人」として「病気をした事がない人」というのが挙げられていましたが、それを思い出してしまいました。
    常に元気な人は、疲れ易い人を思いやる事が、なかなか出来ないものなんです。

    別に、トピ主さんがお見合いに向いていないとは思えません。
    ただ、最初の1人から上手く行くとは限らない、その程度の事でショックを受けるようでしたら、お見合いは考えない方が良いと思う。

    お見合いのシステムの良いところは、「普段だったら会う機会がなかっただろう相手と、短期間に会ってみる事が出来る」点にあると思います。
    じっくり相手を見定めている余裕はありません。
    早々に切られるってのは、悪い事でもないです。トピ主さんも、時間を無駄にせずに済んだと思います。

    ユーザーID:0790525915

  • 30代になると

    自分の生活ペース、習慣が固まってきますから、
    相手に合わせたりしながらのデートの時間は結構きついです。
    結婚すれば毎日だけど、デートと生活は全く別ですよ。
    そもそも1日の中なかで一緒にいる時間が全く違います。
    一緒にいても別々の事をしても許されるし、それこそ体調が悪ければ
    休日でも別行動もありです。
    今回のお相手は、仕事と同じように婚活を進めている印象ですね。
    1日8時間働くのと同じように、週一回会う。
    会う回数で相手がわかると決めつけているような。
    密度の高い時間が過ごせれば、隔週のデートでも相手の事はわかります。

    ユーザーID:9259542066

  • そうなのです!

    再びトピック主です。その後も様々なコメントをいただき、どうもありがとうございます。大変参考になります!

    正に「ぷりん」さんがおっしゃるように、仕事と同じように婚活&デートもビジネスみたいに進めている感じでした!
    デートを通して「自分の将来の妻としてふさわしいか?」ということを毎回細かくチェックされているのをひしひしと感じてしまいました。
    もちろん結婚相手を決めるのですから相手を「チェック」するのは当たり前ですが、あまりにもビジネスライクでこちらも息切れしてしまいました。。

    そのため、毎週の休日のデートも、平日の仕事とは別の「第二の職場!」に行くような緊張感がありました。それで疲れてしまった面もあると思います(もちろん元々マイペースな私の性格もあると思いますが)。。
    やはりデート中もリラックスできて、相手の状況(体調とか生活ペース)も尊重して下さる大らかな方でないと私には難しいと思いました。

    そのため、今回はご縁がなくて良かったと私も思います。

    ユーザーID:9276249376

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