偏食を隠されたままの婚約、破棄すべきか

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恋愛・結婚・離婚

O西賢G

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  • 考え方にも影響?

    偏食な人は考え方にも偏りがあることが多いと聞いたことがあります。彼女さんは、大丈夫ですか?
    私は、偏食の友人を見てて、そう思います。でも友人だと、一緒に話してて面白かったりするので問題なしです。ただ、カレーを食べてるときに、人参が嫌いだからと、人参をよけて食べてるのをみて子どもっぽいなぁと思いました。結婚相手としては、無理ですねぇ。

    ユーザーID:6036943644

  • 私なら破棄する

    衣食住を共にする上で、奥さんになったらもちろん料理をしなければならない。
    あなたに作る弁当や夕食がとても心配です。まともな料理と言うより栄養面で毎日同じ材料でしか料理を作らないとなるとあなた自身が飽きるし、イヤになってしまいそう。

    私は嫌いな物はありますが食べれないほどではないので好まない物と言った方がいいかもしれませんが、子供にはなんでも食べれる子に育ってほしいから小さいいちから色々な食材を使って料理をするようにはこころがけています。

    おぇ〜なんて言う彼女さんは、人に対しての好き嫌いも激しそうであまりいい彼女には見えませんが…

    ユーザーID:6476111635

  • いまだに恋は盲目?

    私なら、婚約破棄に一票かな。

    男性側が偏食なら、奥さんは自分で好きなものを作って
    自分(&子供たち)だけ食べれば良いけど、
    女性側が偏食なら、旦那さんと子供たちまでその食材の入った
    料理は食べられなくなりますよね。
    トピ主さんが料理するなら、別ですけど…。

    料理教室で、「私、この食材食べられないんでメニュー変えてください。」なんて
    他の生徒さんの迷惑もかえりみず、簡単に言えちゃうあたり、
    完全にいまどきのモンスターじゃないですか。
    トピ主さん、彼女と一緒にいる時に、そのお料理教室の先生と
    どこかで偶然会ってしまったと仮定した場合、「恥ずかしい」とは感じませんか?

    お葬式の時の彼女のお母さんの発言も、この人が親族になるのかと思ったら
    ぞっとしますね。
    一周忌が終わるまでは、喪に服すのが割と一般的な気がするのですが…。

    まぁ、彼女の偏食がなおらないのであれば、トピ主さんは一生
    あちこちの席で恥をかき続けることになると思います。
    一品、二品の偏食なら許容されても、彼女のほとんど手付かず状態は
    たいていの人は、ドン引きですから。
    それでもよければ、どうぞお幸せに…って感じです。

    ユーザーID:6842731057

  • いや〜…

    トピ主さんとご本人はいいけど、将来産まれるかもしれない子供はどうするの?
    料理はトピ主さんが作ればいいだけの事だけどさ、匂いがとか言われたら確実に子供にも偏食が移るし、成長の妨げになるし。将来親の介護で食事作れないよ?

    ユーザーID:4232980300

  • ありえないレベルだよ

    私、一度一人暮らししていた時に、「お正月料理」の体験行ったことあります。家庭科の調理実習もそうですが、4人ぐらいの集団で、人数分の調理をします。

    キューリを切る人は一人、
    お肉を巻く人が一人で、なにか茹でている人が一人。
    あと一人は片付けしてたりします。
    作業を分担します。

    先生のレクチャーは有効でしたが、(ちょっとしたコツを教えてくれる)
    一人で全作業をするわけじゃないので、
    「これだけじゃ上手にならない」って思いました。

    いやならば自分で作業しなくてもいいし、
    段取りや習熟度でレッスンを組んであるのにもかかわらず、
    メニューを変えさせる、ということは、
    とんでもなく「非常識」でありえないことなんですよ。

    ユーザーID:0466082611

  • 味覚オンチ

    偏食のひどい人は、例え料理が一通りできようが
    他人より食べられる物が極端に少ないのに、正しい味覚の記憶があるのかな?といつも思います。

    何でも食べられると言う方が珍しいのかもしれないけれど
    親自身が食の楽しさを知らないのに、子供が出来たらどうやって育てるのかと。

    お子さんも間違いなく偏食の強い子になると思いますよ。
    トピ主さんはそれでもいいのでしょうか。

    それにね、例え食べられない物だとしても、それを見て「オエッ」なんて言える人に他人を思いやれるような度量があるとは到底思えないのですが。

    偏食だって婚約してから気付いたんですよね?

    今は完璧な彼女でも、結婚して妻になってしまってから
    まだまだ色々出てきそうな予感…

    偏食が酷いから、と言うより、この事を今まで隠してきた彼女の狡さが私は嫌ですね。

    ユーザーID:6690777697

  • 偏食はある程度治った者です

    結婚して夫は何でも食べる人だったので料理を覚える内に何となく、いつの間にか今まで口にしなかったものが食べられるようになりました。ですが彼女の味方をするわけにはいきませんね。

    偏食に伴う彼女の態度を通じてトピ主さんは何となく彼女の人間性に疑問を持ったんじゃないんですか?結婚が決まった途端本性を出すって、ある意味怖いですよね。妹さんの言葉って重くて深いと思います。

    偏食家なりの周囲の人への気遣いや心遣い思いやりが見えないから疑問に思ってるんじゃないですか?

    ユーザーID:5727291944

  • 食べたい物を作れないストレス

    栄養に関しては皆さんがおっしゃってるので、私は作る側の意見を申し上げます。

    仮にトピ主さんが作る側にまわったとして、毎日毎日、自分の好きな物を思う存分料理できないことのストレスを想像してください。

    私はベジタリアン(偏食での)母に育てられましたが、運良く給食でいろんな物の味を覚え好き嫌いはありません。ですので偏食の親から偏食の子が育つとは限らないことを知ってください。

    私がストレスを感じるようになったのは料理に興味を覚え、料理の本で作りたいと思うものがあっても母がなんにも食べられないのです。いつもいつも母よりの料理を作り、自分が食べたい物がある時は母の分は余分に作るという大変な作業でした。

    偏食の人は自分だけが好物を食し、付き合う人間がそんなに好きじゃない物で我慢するという状態なのです。
    お寿司があったとして、偏食さんは平気で「私はイカ・タコ・アナゴ・たまごは食べられないの」と言うと、<いくら・トロ・ハマチ・タイ・ウニ>などを譲ることになります。運悪く自分の好物であっても偏食さんには何にも理解できません。偏食の人って・・・ちょっとKYなとこありますね。

    ユーザーID:6695619083

  • 偏食直すまで結婚お預け

    トピ主様が甘過ぎます。
    「なんでも食べられるようになるまで結婚しない!」と宣言。
    入った飲食店でトピ主様の好きなものを2人前注文し、婚約者が完食するまで店を出ないという強い態度に出るべきです。
    「徐々に直して欲しい」では、絶対に直らないことは目に見えています。

    さて、婚約者の人格面ですが、両親がいるまともな家庭で友人多く子供に好かれ非の打ち所がない性格なら20代の内に結婚できています。
    トピ主様は、彼女の人格面でまだつかみきれていない所があると思います。

    ユーザーID:1548535492

  • そこまで極端な偏食だと…

    結婚して妊娠したら、お腹の赤ちゃんのために我慢して偏りのない食事をとること、不可能ではないですか?

    私の昔の友人にトピ彼女レベルの偏食家がいましたが、医師や周りの忠告を無視して、妊娠中も極端な偏食(数種類の食べ物と、1種類の飲み物<アルコールではない>。この飲み物を妊娠中も、毎日大量に飲んでいました)を押し通した結果、生まれた子供は骨の形成に先天的な異常がありました。
    医師に、件の飲み物の大量摂取が原因と言われたそうです。

    そんな心配が先走りだとしても、彼女ほどの偏食は、パーソナリティーの不健康さをも疑わせます。
    おそらく、性格や思考回路にも、極端な偏りがあるのではないでしょうか。
    そういった人は往々にして演技力があり、好い人や可愛い女のふりぐらい朝飯前ですよ。

    彼女の場合、肉が苦手だとか魚は火が通っていないと気持ち悪くて…ぐらいの好き嫌いではないようですし、母親との会話から推し量っても、およそ善良な母娘とは思えません。
    はっきり言ってトピ主さんは、彼女に【愛されている】のではなく【釣り上げられた】状態だと思います。
    一刻も早く釣り針を外して、逃げたほうが得策かと存じます。

    ユーザーID:6037479240

  • 偏食の先輩


     私の職場の先輩も大変な偏食でした。
    肉・魚介類はほぼダメ。野菜もちらほら苦手なものが…。
    でも彼女は職場の皆にもオープンにしていましたし、旦那さんも
    それを承知で結婚しました。

     彼女はいかにも大事に育てられた
    お嬢さんぽい性格の素直な人で
    旦那さんが勧めると頑張って食べてましたよ。
    おかげで食わず嫌いのモノを大分克服したみたい。

    旦那さんも、彼女のご両親の前で「好き嫌いが多いのは
    甘やかされたからだ。」と言い放って、彼女のお父様も
    「そうだそうだ。」と笑って同調していたとか。

    トピ主さんカップルや彼女のご家庭には、偏食をひた隠したり、
    フランクに話せる様な雰囲気が無い事が気になります。

    ちなみに、肉食経験がほとんどない先輩でしたが
    旦那さんが買い物についていって、希望の肉を
    買ってました。
    お料理は頑張ってしてくれてるみたいです。

    円満家庭ですよ。

    ユーザーID:5198152847

  • 最終判断はトピ主様次第ですが・・・・・

    ご結婚に向けて背中を押してくれるレスは少数、婚約破棄に向けて背中を押してくれるレスは多数です。

    トピ主様が私の親族なら、ご結婚には絶対反対ですが、最終判断は婚約者を現実に見続けられておられるトピ主様がお決めになる事です。

    婚約者が、ご結婚前に偏食を告知しておられる以上、偏食を理由にした離婚は絶対に正当化できませんし、極めて無責任な対応となります。

    後悔のない決断をして下さい。

    ユーザーID:4388311805

  • 彼女を愛していないのでは?

    私も好き嫌いはなく、食べるのが大好きなので、食の価値観が合わないのはとてもしんどいなあと思います。

    とはいえ、もし、私の夫だったら・・・私が偏食だったと後からいっても、受け入れてくれたと思います。
    お葬式での発言はとても無神経ですが、それでも夫だったらきっと受け入れてくれただろうなあと思います。

    色々と理由を挙げられているものは、全て、本当に相手を愛していれば受け入れられるような気がするのです。
    私も反対の立場でも夫を受け入れると思います。

    後から後から、あそこが嫌だ、あそこが変だった・・・と理由が思い浮かぶのは、彼女の全てを愛して受け入れる関係になかったのではないかな?
    責めているわけじゃありません。
    でも、偏食が真意ではないと感じました。
    結婚は考え直した方がよさそうですね。

    ユーザーID:0287742737

  • 所謂、偏食家ですが

    私もかなりの偏食家ですが、人前で「オェ」なんて
    食べ物に向かって言いません。

    偏食家か否かという以前に何か欠如していると思います。
    偏食家だから人格否定という事は必要ありませんが、
    対応が酷ければ、他人からそういう評価をされると思います。

    人前で「オェ」なんて小学生の悪ふざけじゃあるまいし…
    私は相手に対してその場で興ざめですね。

    ユーザーID:0404409281

  • 法事の料理を作らせるのはやめたほうがいい

    みなさんがおっしゃるように婚約破棄の方向をすすめます。
    したがって法事は普通に婚約者として(お客様として)来てもらったらどうですか?

    料理を作って親戚に出すということは事実上家族(身内)です。
    あとあと面倒なことにならないように今は婚約中とはいえ
    どうころんでも損の行かないようにふるまっておくのが無難だと思います。

    ご自身と妹さんの直感を大事にしてください。
    つきあって1年なら偏食以外にまだまだ隠していてることで
    カミングアウトしていない重大なことがあると思います。

    どなたかが書かれている、「話がある」と言いながら「1日置く」
    戦法にまんまと騙されましたね。

    ユーザーID:3204204652

  • 好きにすればいいじゃん

    不幸になりたいんでしょ。

    そのまま結婚まで行ってしまえばいいじゃん。

    幸せになりたいんだったら、不幸の種は排除しなきゃ、どんなに苦労しようともね。

    ずるずる、引きずり込まれる蟻地獄がわかっていながら優柔不断だね(笑)。

    ユーザーID:9700336651

  • 妹さんが正解

    >「四十九日を過ぎたら、とりあえず入籍だけでもしないと。
    >このままズルズル〜

    今、自分の夫となるべき人が悲しんでいるのに「無言で聞いている」のはおかしいです。無言なのは母親に逆らえないか、同意見なのでしょう。

    トピ主さんは大人だから、結婚後は外食をすれば足りない栄養素は補充できます。でも生まれてくるであろうお子さんはそういう訳には行きません。20代後半〜30代の彼女が自分の気持ちの悪さを曲げてまで、努力するとは思えません。夫に対して努力しない人が、子どものために努力するとは思えないからです。

    >TVをみて「オエッ」
    いくら偏食でも、他人を気分悪くさせる筋合いはありません。行儀も良くない彼女との結婚を考えるのは間違っていると思います。

    ユーザーID:9012673909

  • やめた方がいいと思った。

    人間の欲求。
    食欲、性欲。
    これは動物でも同じ。
    食欲が欠けると何でも楽しくないし、食べることは重要だと思う。
    外見だけではなく、一緒に食べて楽しい!!とは基本出はないでしょうか?
    友人で、魚介類が食べられなく、独身時代、旅行で違和感を覚えました。彼女は21歳で結婚し、三児の母ですがあまりにも好き嫌いが激しく、旦那様が外で食べてくるらしいです。旦那様とも学友なのでメールが着てびっくりでした。聞いてみたら、毎日焼きそば。お刺身食べたいと言ってもダメ。1人で暮らしたい。子供が3人いるし別れられないと。食べることは重要だと再確認しました。
    結婚して、大変なのは主様だと思います。
    彼女は、食べず嫌い?
    私がトピ主様なら別れます。だって、偏食もいいところ。我が儘な彼女なのかしら?(笑)子供産まれたらどうするの?

    ユーザーID:3939994019

  • 偏食は治ることもあります

    その彼女の偏食はどうも治りそうにないみたいですが、うちの息子の場合は治りました。
    給食も最後まで食べれらなくて、掃除まで始まった中で涙目で食べさせられてた程偏食が酷かったです。
    それがどうしたものかと悩んでたのが嘘みたいに、高校生になった頃に食わず嫌いが無くなりました。

    切っ掛けはカキフライでした。それまでは苦くて好きじゃなかったのが食べてみたら美味かったのか
    それ以降は何でも食べられるようになり、今では嫌いなものが全く無くなりました。
    親としてはあんなに大変だったのにと拍子抜けしますが。

    お子さんが給食が遅くて悩んでる方、時期がきたら治ったりしますから、あまり心配されなくても大丈夫ですよ。

    主さんの彼女も、切っ掛けが無いままこれまで来たのか、どうしても無理なのかは分かりませんが
    あまりの偏食は本人も辛いだろうと少し気の毒です。

    私としては主さんの方が心配です。妹さんの料理を普通と思ってると
    これからそれ以上の人が現れないと合格点を出せないでしょうし、それはそれで大変なんじゃないでしょうか。
    結婚してから毎日作るうちに上手になる人もいますよ。

    ユーザーID:2922907239

  • 結婚すると後悔しますよ

    偏食の知人が数人いますが、親しくないうちは申し訳なさそうにしていても
    だんだん「嫌いなものを嫌いといって何が悪い!」と開き直ってきてしまいます。

    本人は悪気がないと思うのですが、私がおいしく食べているのに真顔で
    「よくそんなもの食べられるね。」とか言われるとげんなりします。
    たまに会う間柄でそうなのですから、結婚となると・・・正直寒気がします。

    偏食の人が一番大変なのは旅行です。
    ツアー旅行だとたいてい食事がついていますが
    イタリア旅行で「トマトとチーズが嫌い」とほとんど残して
    パンばかり食べていた友人を見ると
    本人も気の毒ですがそれ以上にレストランの方に申し訳なかったです。

    また、偏食の人は「人間に対する好き嫌い」も激しいようで
    親戚だろうが同僚だろうが、気に入らない人にはあからさまに
    「あんたが嫌い」という態度をとる事が多いので
    そばにいる立場としてははらはらします。

    私なら結婚して後悔するより婚約破棄して罪悪感を感じる方を選びます。
    結婚生活って長いですよ・・。

    ユーザーID:9611842476

  • 食べ物はその本人だけの問題ではない

    でしょう。あなたも生まれてくる子供の健康にも影響しますしね。今は彼女も若いから何の障害も出ていないだけです。

    周りでもいろいろな夫婦がいますが奥さんが料理上手なカップルはなんだかんだと問題はあっても続いてますね。一日3度、食べ物は大事ですよお。

    彼女の母親も結婚するまでは隠しとけばいいとアドバイスしていたと思います。

    どなたかのレスにもありましたが、お母さんがストップをかけてくれたと考えられませんか。

    結婚生活が味気なく喧嘩が絶えないものになると思いますけどね。

    ユーザーID:3419888842

  • 食事って大事です。

    私も結婚一年目ですが、食事って大事。
    自分が食べれないピーマンも旦那様は大好きなのでちゃんと扱います(しかし、私は苦手ですが…)
    扱うのも難しいようでしたら、あなた様の食生活も偏ってきてしまうのでは
    ないでしょうか?

    将来お子さんをお持ちになることを考えると、皆様もおっしゃているような問題も出てくるかと思います。

    なんといっても私は、結婚前に「破棄」という言葉が出てきた時点で、このまま結婚されたとしてもその言葉がずっとついてくるような気がします。

    あなた様が気にしなければ結婚してもよいでしょうし、気になったから
    「破棄」とまで考えたのではないでしょうか?

    ユーザーID:5530841170

  • たまに会う友人ならいいが…

    好き嫌いありの側からの擁護もあるように、
    確かに人間性や我儘といった問題では無いのかもしれません。
    それだけで受け入れられないなんて器が小さい、と考える方もいるでしょう。
    でもやっぱり、毎日一緒に暮らす相手と思うと小さい事ではありません。
    もし気の合う友人であれば、どんなに好き嫌いが多くても笑って合わせてあげられるでしょう。
    その友人との食事に制限が多く、時に不愉快になる事があっても会話が楽しければ。
    でも夫婦となるとそうはいきません。
    楽しい旅行に出かけた先で「これ有名なんだって。食べてみない?」となった時に
    「私はいい。あなただけ食べたら」と気を遣いながら言われてこちらも気を遣いながら食べ、
    感想を言い合ったり共有したりすることはできない。
    もっと悪ければ「こういう郷土料理の店は食べられるものが無い。
    ファストフードに入りましょう」と言われたら。
    そしてこれが一度の旅行で済むわけでなく、毎回です。
    旅行だけでなく外出先や普段の生活でも…
    私だったら、その欠点以外は世界中どこを探してもこれほど美点の多い人はいない、と思えるほどの人でないと無理です。

    ユーザーID:1018952871

  • 正直な告白を信ずるか信じないかだけの話

    最高な彼女は最高のあなたを信じて告白し本当の姿を見せているだけ。
    受け入れることができるかどうかのレベルは自分自身の度量の問題にすぎない。
    すべてが最高な女性を求めるのであれば自分も最高であるべきだと思いますがいかがでしょうか?
    生理的にどうしても受け付けないのであればなぜいままで付き合うことができたのかが不思議。
    単純に見抜けなかったことの言い訳にしか聞こえない。
    理想が高いのは自分の勝手。その高い理想に見合うだけの人間であるかどうかを自分に問いただすのが先。
    治す努力を一緒にできるのであれば最高の結婚生活があるのかもしれない。
    夫婦は一緒に努力できるかどうかという部分は本当に大事。
    それができないならばあきらめる。そうでないのであれば努力をする。
    簡単な選択です。
    あとは自分自身の度量の問題。30代の潔癖症は自分でなんとかすべきかと。
    偏食の人間は男女問わず今、非常に多い。治す意思がある人の気持ちを大事に考えみればと思います。ないのであればまあ直感の問題。好き嫌いのある女性はすべてにわがままという現実は実際によくある話。

    ユーザーID:4557833009

  • コミュニケーション足りなくない?

    あの〜、結婚を前に不安材料があるなら、そのままズバリと彼女に聞いてみたら?
    「結婚したら、僕にどういう食事作ってくれる?」「嫌いな食材も勿論使ってバランス良くしてくれるよね?」
    「子供が出来たら好き嫌いの無い様にしてあげたいよね、どう思う?」って聞いてみたら?

    トピ主さんは優しいのか知れませんが、何となくお互いに表面上のお付き合いの様に思えてなりません。あまりケンカもしないんじゃないですか?
    容姿か家柄か分かりませんが最高だと思うのは、条件だけ並べているのでは?
    彼女と一緒に居て幸せで落ちつきますか?
    こんな事言ったら傷つくだろうか?と思うのは思いやりだと思いますが、一緒に食生活を共にしていく人に、スルーできる問題じゃないですよね。

    結婚相手になる人ですよ、正面からぶつかって解決して下さい。
    それで一緒に暮らすのは無理だと思うのかも知れないし、彼女が好きだから自分も努力や我慢して頑張っていこうと思うのか決めたら良いと思います。

    ユーザーID:0627366795

  • 「偏食さえなければ、最高の彼女」とは思えません

    私から見ると「偏食さえなければ、最高の彼女」とは思えません。

    ・婚約してから彼女は偏食を告白し、一切の好き嫌いを隠さなくなった
     →婚約だけでこの態度です
    ・嫌いな具材が使用されているレッスンのときは、先生に頼んでメニューを変えてもらう
     →周囲の人を気遣える人ではありません
    ・火葬場の待合室で彼女とその母親の会話は最悪
     →人としてあり得ない
    ・彼女も母親の発言を注意しない、つまり母親の意見に同意?
     →非常識な母娘です

    婚約してから堂々とテレビを観て「オエッ」と言う彼女です。
    入籍などしたら、次は更に大きな隠し事が出てくる可能性も大です。

    妹さんの「お母さんが教えてくれたんじゃない?」が正解だと思います。
    一緒に食べたら普通の料理でも美味しく食べられる、それが夫婦だと思います(私の夫の口癖です)。
    嗜好以外に思考部分でも難有りな様子が見えてきてるので、婚約期間を長引かせても事が改善するとは思えません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2363914742

  • 婚約する上での重大事項じゃないかな?

    ハッキリ言って、まともな生活出来るか心配です。逆に聞きますがまともな料理何が作れるんですか?

    ユーザーID:4924483270

  • 胃弱なのでは?

    胃が弱い人って青臭い匂いを嫌がりますよ。
    一度、胃の検査もした方がいいかも。
    私も、一度偏食の人と食事に出かけた事がありますが、食べられる物がないと言って、レストランを探しまくってクタクタになりました。

    もう、絶対、この人とは出掛けないと誓いました。

    旅行に行くのも大変ですよ。私は何でも食べられるので、地元の物にドンドン挑戦したいと思う方ですが、偏食の人と行けば、
    私が食べてる姿を、気持ち悪そうな顔で見ます。
    そんな顔を目の前にして楽しめるわけがありません。
    あとあと不満になると思いますよ…一度、正直に伝えた方が良いと思います。
    例え、貴方も、他の人と同じね!と言われようが、同じ事を繰り返して来たのは彼女なんですから…。

    ユーザーID:0671883990

  • 何でも食べられる人の方が評価が高い

    この世の中、偏食の人と、何でもおいしそうに食べる人、
    どちらが評価が高いかと言われれば、明らかに後者なのです。
    もし、アレルギーとか、幼少時のトラウマが原因、というのであれば、
    偏食の人にも多少同情しますが…。

    偏食同士の夫婦なら、まだ妥協点もあるかもしれませんが、
    主さんが、現代では珍しいくらいのまともな食生活なので、
    これは前途多難だと思います。

    偏食でも、何か天才的才能があるとか、
    そういうことなら許されるのでしょうが…。

    大航海時代の船乗りは、寄港した土地で出された食べ物は、
    どんなにグロテスクで、どんなに珍奇なものでも、
    必ず全部食べる、というのが掟だったそうです。
    そこから、土地の人との信頼関係が始まるからです。
    (これは、現代でも国内海外問わず、赴任したビジネスマンも同じだと思う)

    『とても食べられない!』
    と思うものでも、出されたら食べるのが、相手に対する礼儀なのです。
    それで人間関係がうまく行けば、安いものですから。

    でも、彼女の場合はそれ以前のレベルだと思いますので。

    ユーザーID:7113016176

  • ものは考えようです

    私の夫はベジタリアンです。
    肉、魚、卵などは一切食べません。宗教上の問題というよりは、個人の思想によるものです。私が食べている分にはかまわないそうですが、露骨すぎるものだと少し嫌そうな顔をします。

    「偏食」「偏食」とおっしゃいますが、日本人には「菜食主義」や「果物食主義(野菜も生きているものと見なし、木から落ちた果物や完全に死んでいる状態と見なされるもののみを食べる)」がほとんどいませんからすべてを「偏食」だとか「好き嫌い」で一括りにしてしまうきらいがあります。「好き嫌い」も一種の思想だと私は考えています。彼女はベジタリアンではないのでしょうが、それを単に「偏食」として否定し、かつ婚約破棄するのはどうかと思います。(彼女がベジタリアンならそれを「婚約破棄の理由になる!」とおっしゃいますか?)

    ものは考えようです。いっそのこと、ベジタリアンやフルータリアンと結婚すると考えてみてはどうでしょうか?

    >偏食さえなければ、最高の彼女です

    これが全てではないでしょうか。

    あなただって、彼女の前で見せていない本性があるはずです。

    ユーザーID:5244831948

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