偏食を隠されたままの婚約、破棄すべきか

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O西賢G

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  • 努力しなそう

    私も好き嫌い沢山ありました。主人と結婚して娘を授かった時 嫌いな物を克服しなきゃいけないと思いました。お陰で独身時代に大嫌いだった物が今では普通に食べられる様になりました。
    結婚ってそういう事だと思います。夫婦と言っても所詮他人です。努力は必要です。
    あなたの婚約者は努力しなそうに思えます。っていうか本気であなたの事好きなんですかね?愛してるんですかね?もし愛情があったとしたら葬儀の際に母親の発言に対して何かしら言いませんか?このまま結婚したら義家に苦労させられると思います。亡くなられたお母様の為にも良く考えて下さい。

    ユーザーID:1521380579

  • 本当に『偏食以外は最高』ですか?

    ほぼトピ主様のレスのみを読んだ上でのレスです、すみません。

    なんだか料理が、偏食がどうこうだけじゃ済まない気がします。

    ・自分の我を通して相手に譲らせ(お料理教室)、
    ・打算的で姑息(偏食を故意に隠し、トピ主が引き返しづらくなってから告白)、
    ・気に喰わないものはわざわざ口に出して攻撃しないと気が済まない(キュウリバー)、
    ・反省なし(自分を受け入れてくれるトピ主は最高=自分が変わる努力をする気なし)、
    ・親の程度が低い(偏食から見られる家庭環境の悪さ、お母様の葬儀での発言)、

    こんな人間が最高でしょうか。食べ物以外でも一事が万事この調子になりそう…

    恋人や伴侶の欠点に気付いた時、逆に長所を見直してみたり自分の欠点を見つめて
    自己反省をしてみたり、してしまいますよね。

    だけどそれで「お互い様」だと言える関係と、言えない価値観や育ちの相違って、ありますよ。
    よくお考えになって下さいませ。

    ユーザーID:0468128466

  • 話はそれますが…

    但し、主さん!

    妹さんが毎日、朝食、弁当(夕食も?)作ってくれるなんて、ほんと恵まれていますよ。
    品数も多めだし。

    偏食著しい彼女は大問題ですが、家事をほとんどしてなさそうな主さんもなんだかなぁ、、、

    よほど高給取りで奥様に専業主婦をしてもらうなら、ともかく。
    「自分のことはなるべく自分でやる」
    共働きではこれが鉄則ですよ〜。

    だから実家暮らしの男性は婚活で不利に働いたりしますしね。
    ご注意をば…

    一度位は彼女の偏食をあなたが料理して治すように仕向け、努力してみてもいいんじゃない?

    ユーザーID:2781622464

  • 最終的にはご自分で決めることですが・・・

    ここで他人の意見をお求めになったのですから、
    経過、結末についてはぜひご報告下さい。

    あなた自身の誠意は、こういうところでも示されるのですよ。

    ユーザーID:6510911559

  • 質問!

    料理教室に通って習っていたそうですが、それだけ偏食があるとして、嫌いな食材を避けていたらなにが作れます?
    朝食・弁当・夕食のメニューをあげて、その中でちくわとご飯だけ・・・って、そんな人が料理教室でメニューを変更してもらってもきちんとした「料理」ができあがるのかなぁ?まさかちくわのマヨネーズ炒めと白ご飯?

    法事の結果はどうでした?

    結婚して旦那様の食事を作って、子供生まれて子供の食事を作って・・・望む望まないに関わらず世の中の多くの女性が料理はしますよね?この先長い年月を重ねていく間、我慢できることと出来ないことがあると思うのですが?

    うちの主人は「お前のおならは離婚に値するくらい我慢ならない(くさいっ)」と言ってますが、胃袋が満たされないほうがやっぱり辛いそうです(笑)
    失礼しちゃうわっ!

    ユーザーID:1142152494

  • 偏食の程度による

    私もキュウリがどうしてもダメです。オエッとなる気持ちはよくわかります。公の席ではなるべく舌にふれないよう噛んで他のものと食べて、一気に流しこみます(笑)
    偏食よりもお母様が亡くなられた時の言動の方が気になります。私も結婚決まってから祖父が亡くなり、お悔やみの言葉の前に、結婚はどうなるのかと婚約者に聞かれました。結局イロイロ揉めたりで破談になりました。 結婚は一生のことなので、彼女をしっかりみて考えてください。

    ユーザーID:7535142234

  • 結局トピ主さんが負けると思う

    法要に料理作って来るって、もう身内認定ですよ。
    親戚の人たちだって、絶対結婚するんだと思いますよ。
    今更婚約破棄は難しいんじゃ・・・?

    ユーザーID:3209965802

  • 偏食と思いやりのなさは別問題

    問題が混在してませんか?
    最初の告白を笑い飛ばしたあたり、トピ主さんは彼女の偏食自体は気になさっていないように感じました。
    そうではなくて、コース料理を残したり、えづいたり、無神経な発言だったりと、『偏食を免罪符にした思いやりのなさ』が引っ掛かってるんじゃないですか?
    更に婚約後に態度を変えたことで不信感にも繋がってしまったのかと…。
    自分が偏食であることとと、それを理由に周りに気遣えないのは別問題です。彼女の偏食を直そうとせず、性格が改まるかを考えてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:7615322466

  • 結婚生活で食事は大事!!

    昨年結婚した30代の女です。

    結婚して感じたのは、食事て大事だと思いました。

    それだけの偏食の彼女さんでしたら、嫌いなものは料理しない?!
    そんな事していたら、あなたの体調管理が出来なくなってしまいますよ。

    マスクして鼻をつまみながら、嫌いなものも調理するのでしょうか?
    あなた用と自分用(彼女さん)と、毎回二通りのメニューを作るのでしょうか?

    嫌いなものが多い人は大変だと思います。

    食事がつまらなくなると、会話も減るし、あなたも家に帰るのが億劫になるような気がします。(外で食べてきたり・・・)


    彼女さんは親子して、あなたを離すまいとしてそうだし、後出しにもした彼女さんに不信感もあるので、妹さんの意見も考えよーく考え直したほうがいいと思います。

    妹さんの意見、同じ女として彼女さんに何か感じるものがあったのではないでしょうか?!

    ユーザーID:0356015088

  • きちんと現実問題として話し合い

    法事の件がアップされる前なのにすみません。

    彼女を試すような方法を取らず、現実的な結婚生活の話し合いをされてみればどうでしょうか。

    お互いに結婚生活に関しては「こうありたい」というのがあると思うのです。もっと現実に沿って考えるほうがいいと思います。

    偏食について深く考えていなかったけれど、具体的に偏食に関して結婚生活・日常生活・子育てをどう考えているのか話し合うほうがいいと思いますよ。

    私は法事の料理作戦もなんだか「試す」ようであまり良いやり方と思えません。なんで試験みたいな方法しか思いつかないのかなぁ。

    ユーザーID:4723141002

  • 努力をしない人間

    多少の好き嫌いはともかく、「箸もつけない」というのは最悪です。

    会社とか親戚との会食があれば、必ず陰で言われます。
    特に年配者などはきつい。
    直接言う人も。


    「あの嫁はあんなに好き嫌い激しくて、子供育てられるの?」
    とか
    「いい大人が、マナーがなってない」
    「出された物に箸もつけないなんて、社会人として非常識」

    それを許す周りも、ターゲットになってますよ。

    「あんな奥さんとよく結婚出来たな、恥ずかしくないのか?主さん」
    「あんな偏食の酷い娘を育てた親はきっとろくなものを食わせなかったんだな」
    など。

    これって、似たような陰口、あらゆるパターンでよく聞くでしょ。


    「せっかく作ってくれた物、出されたものは、食べる(とりあえず箸をつける)」
    って、社会人のマナーだと思います。
    我慢出来ない人なんだなと思いますね。

    ユーザーID:6439936236

  • 私の彼も

    私の彼も偏食です。
    野菜がほとんど食べられません。
    トピ主さんの彼女同様、ポテトやお芋系は好物です。
    付き合ってしばらく経ってから偏食を告白されました。

    私はお料理が大好きで、特に彼の嫌いな野菜を中心としたお料理を心がけていました。
    なので聞いたときはとてもショックでしたが、嫌いなものを強制してお食事を楽しめないのはかわいそうだなと思い、小さな頃から偏食で人格を否定されたり悲しい思いをしてきたんだろうなと同情してしまい、私は受け入れてあげよう!と決めました。

    でも彼の体が心配で、くせのないお野菜をミキサーでペーストにしてこっそり加えてみたり
    細かく刻んで加えてみて何度かばれて作り直したこともありました。
    何年もかけて、彼の体が心配なこと、食事は一つ一つの素材に感謝して生命に感謝して残さずに食べることがいかに大切なことか、伝えていきました。
    何度もトピ主さんのように別れがよぎりましたが‥思いとどまったのは私のために健康になりたいと克服したいと思ってくれたからでした。

    彼女はピ主さんのために克服したいと思えるでしょうか。
    お母様の葬儀での彼女と彼女母との会話が引っかかります。

    ユーザーID:7582996630

  • 目の前で、何度か夕食を作らせてみたら?

    今まで同棲や、一緒に寝起きして朝ご飯から家で食べる、という機会がなかったのではないですか?
    やはり、家で寝起きして、朝ご飯から一緒に食べる、暮らすみたいに・・そういうシミュレーションをしてみてからでないと、本当の相手は分からないです。

    トピ主さんの家に来てもらって、何度か夕食を作ってもらってはいかがですか? 

    法要で一品作ってもらうことにした、と書いてありましたが、つまり、今までは作ってもらう機会がなかったってこと?!だから異常な偏食にも気がつかなかった・・。これがとても気になりました。

    異常な偏食に気がつかない程度のつき合いでしかないのに、結婚を決めるのは、早すぎです。

    異常な偏食は自分や子どもの食生活にも影響するので、もう少し改善してから結婚しよう、結婚はするつもり、と丁寧に説明してみて下さい。それで怒って相手から破談にするようなら、ちょうどよいです。

    それと100%彼女はほとんど料理出来ないと思いますよ。コースやお膳をほとんど手つかずで下げさせる、そこまでの異常な偏食&失礼な人が、色々な美味しい料理を作ると思います??

    ユーザーID:7121835444

  • やめとけ!

    結婚はやめた方がえぇやろ。一生食い物に困るでぇ。

    ユーザーID:3020534906

  • 婚約してからっていうのがダメだと思う

    要するに言ったら婚約してくれないかもと認識してる。
    過去にそれが理由でふられてるんでしょ?
    直す気なく受け入れてくれる人を探すなら最初から言わなきゃいけないんじゃないの?
    卑怯でしょこの彼女。

    私は(間違いなくお見合いに載せたら全く声かからないような)大病もってますが、婚約前に夫は知ってました。

    ユーザーID:4876440783

  • 食卓は重要!

    彼女の偏食はちょっと異常ですね。

    一体どういう育て方をすればそんなにひどい偏食になってしまうのか、彼女の親に疑問を抱きます。
    子供の健康を思えば、調理法や味付けを工夫して何としても食べさせたいし、「あれだめ」「これ嫌い」というのは我儘なのできちんと叱るべきです。きっとどちらも親からされなかったのでしょう。親の責任でもあるし、彼女が気の毒でもありますね。

    嫌いなものは誰にでもあるかもしれませんが、アレルギーでない限り、出てきたものを残さず食べるのは一般常識だと思っていました。作ってくれた人に失礼という意識はないんでしょうか。

    また、キュウリを見て「オエッ」とつぶやくなんてアラサーの大人の女性のすることですか? 偏食さえなければ最高の女性」のすることには思えません。品格がうかがえます。

    食は毎日欠かせません。食の好みは夫婦にとって重要。何十年も我慢できますか?「これ、おいしいね」という喜びのない食卓は想像するだけで空しいです。

    今、何か引っかかる点があれば年々それは大きくなるでしょう。考え直すなら今ですよ。

    ユーザーID:4444969568

  • 何をのんびりしている?

    「四十九日を過ぎたら、とりあえず入籍だけでもしないと。
    このままズルズル延ばされたらまた婚活に逆戻りだよ」

    この彼女母のひとこと、これで即アウトでしょ。
    この場所(火葬場の待合室)で、この発言ですよ?
    まともな感覚を持っている大人の発言ではありませんよ。(汗)

    偏食についてですが、
    娘がかなりの偏食でした。
    でも「お残しは許しません」ということで、
    『食』に関してはかなり厳しく育てて参りました。
    20才になった今でも、嫌いなものだと「嫌々」食べている節が多少見受けられますが
    とりあえず、どんな食材でも、なんでも食べられます。
    小さい頃からにおいに敏感で、偏食の原因もそのあたりにあるのかな?と
    思ったりもしましたが、しつけ次第でなんとかなると思っています。
    やはり、例の発言をしてしまうような母親が育てた娘さんですからね、
    しつけがちゃんとできていない、といった印象ですね。
    たかが偏食、されど偏食。
    一時が万事ですよ。

    ユーザーID:4310719756

  • 結婚したら今日の晩御飯何かな?が帰る楽しみになります

    トピ主さんはかわいい?彼女の顔を見て外で外食して、楽しいひと時を過ごしている状況だと思います。
    でも結婚したら家に帰る楽しみが「彼女のかわいい顔見たい」よりも「今日の晩御飯何かな〜」になります。
    食事って「おいしいね」と言い合えることが幸せなものです。
    偏食の多い人は「よくそんなの食べられるね」と思っているます。一緒に食事してても
    食べられる方がおかしいみたな顔されます。また食べられないことを自慢する人もいます。楽しくはありません。

    義母も偏食が酷く、入院したときに病院食が食べられず毎食私に運ばせました。それがどれだけ大変だったか。
    偏食は周りに迷惑を掛けることは確かです。迷惑というか周りを不愉快にします。

    好きだったはずの彼女も、結婚したら毎日の生活で嫌になってしまうかもしれません。
    男は胃袋で掴めと言われます。それほど夫婦の食は大事な要素です。
    顔や性格が多少好みじゃなくても、胃袋掴まれてると離婚できないと言われるほどです。

    食べることは人生の幸せのかなりの部分を占めています。
    彼女に同情して道を誤らないことです。あなたが背負う義務は無いのです。

    ユーザーID:7971448636

  • もしかして

    彼女は婚活をしていても付き合ってくれる男性がいなかったとか
    もしくは彼女の偏食を知られて早々に断られたとか・・・

    自分の偏食がトピ主さんに迷惑をかけてすまないと思える優しい気持ちとか
    ほんとは直したいと言うような謙虚さがあればテレビのきゅうりの場面でオエッなんていう不愉快な言動はしないし、出来ないと思います

    その言動一つが彼女の人となりのすべてと思えてしまうのは
    私だけかもしれませんが、もし逆の立場でトピ主さんに偏食があったとしてもそんな嫌な言動はとらないでしょ
    そういう言動を平気でとれる性格を持っている女性だということは
    頭に入れておいたほうがいいと思いますが・・・

    ユーザーID:5558963742

  • ね? こんなこと言うようになるんですよ

    人の好物に
    >キュウリは生ゴミのような匂いがします

    とか言うかもしれませんよ、将来は。

    挙句の果てに
    >何でも食べられる人は私から言わせる
    ごめんなさい
    味覚とか嗅覚が鈍いのではないかと内心思ってます。

    ってね・・・ もう恐ろしいわ。

    『騙されたと思って食べてみろ』って強要する人と同じくらい嫌いです、こういう方。

    まぁ、こんなこと言う方、そうそういらっしゃらないとは思いますが。

    私はいやです、その彼女。
    きちんとした席で箸はつけないわ、それに対し両親は何も言わないわ、テレビとはいえ食べてる人に「オエッ」と言うわ・・・

    でも何よりも嫌なのは葬儀での会話です。
    たとえ本人がいなくてもどこで聞かれてるかわかりません。壁に耳あり云々はよく言ったもんだーとさえ思います。

    トピ主さんも、もう結果は決めてるんじゃないですか?
    だったら試すようなことはなさらない方がいいですよ。

    後々もめる原因をわざわざ増やさなくてもいいでしょう。

    トピ主さん、幸せになってくださいね。
    ご家族の思いを大切にしてください。

    ユーザーID:5607518179

  • あなたがもったいないです。

     彼女は過去にうわべのよさで、何度も婚約までこぎつけて、好ききらい告白→破局 という事が多々あったのではないでしょうか。
     私も好き嫌いがたくさんあるので、彼女とは別の理由、いちいちいうのがめんどくさいのと、やはり偏食は大人として恥ずかしいので、「ない」と言っていました。
    別に告白もしませんでした。「オエ」はしません。
    外では、あからさまに残さなかったです。

     子供は普通に食べています。私はも今では茄子や納豆もとんかつも普通に食べられます。
     彼女の場合、親ぐるみで意図的であるので、底知れぬ悪意が感じられます。今までの最高の彼女というのも、猫を被って演技していると考えられます。
     夫となる人のお母さんが亡くなったら、一年の延期は当たり前でしょう。
    かなりおかしいですね。
     お父さん、妹さんに相談して、破局も考えた方がいいです。
    結婚は一生の決断です。
    彼女は自分と同じような人と結婚した方がいいでしょう。
    あなたはもったいないです。

    ユーザーID:6741540255

  • 質問です

    もし彼女とご結婚されたら、彼女は専業主婦になるのでしょうか?
    率直に言って、ご飯を全部彼女が作る立場になるかどうか、なのですが。

    もし彼女が台所を全部仕切ることになっているのでしたら、
    「君の健康のため」とかのおためごかしではなく、こう言ってみては?

    「君の偏食は受け入れる。だけど僕は自分の好きなものは食べたいし、
     君は大丈夫でも、僕はバランスよく食べなければ健康が保てない。
     君に無理に食べろとは言わないが、僕の食べる分は最低限どんなものも
     料理できるようになってほしい」
    「あるいは、僕がときどき自分で自分の好きなものを作って食べるのを
     許容してほしい。少なくとも、僕は自分の好きなものを前にして
     目前で「オエッ」などと言ってほしくない。そこは我慢してくれ」

    これを受け入れてくれないようなら、彼女はただのワガママ娘です。
    結婚は考え直したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:0568074792

  • なんか、やだな〜。

    偏食自体もファーストクラスの様なので、
    結婚後は苦労しそうな気もしますし、
    子供が出来たらどうなるんだろう?
    という不安もありますが…

    それは百歩譲って、彼女が努力するであろうと
    希望的観測も可能なんですけどね…

    お母様の葬儀の時の発言がね、
    どうもひっかかりますね。
    心無い事を言ったのは彼女の母親で、
    彼女自身は無言だったとの事ですが、
    「お母さん、今そういう話はやめてくれる?」
    位の反応が欲しかったかな。
    親に口答えが出来ない家庭の可能性もありますけどね。
    あまりにも無神経な発言を放置しちゃうあたり、
    “彼女も同じ考え”と思われても仕方ないかな。

    妹さんの台詞も、偏食よりも彼女の母の発言からだと予想できます。


    そんなわけで、
    おばちゃんはちょっとだけこの結婚に反対です。

    ユーザーID:7464162048

  • 彼女…

    そうとうしたたかだと思いますよ。(母親も!)
    かなりの演技派女優ですね。

    婚約後にカミングアウトした点も計画的ですが、その仕方が計算づくで卑怯。
    秘密があるの…って、言っておきながら、「それは明日話す」って、
    なぜ翌日に延ばす必要があるの?
    主さんを不安に陥れるためでしょう、どう考えても。
    実際、主さん最悪の事態を考えましたよね。彼女の思うつぼでした。
    最悪の事態を覚悟した身にとって、偏食と聞かされたら、そんなことかってほっとしちゃいますもんね。

    主さん、なんだ〜脅かすなよ〜って、そう思いましたよね?
    焦らした効果は120%。計画的悪質な犯行ですよ!
    そんなこと大したことないと言わせた彼女お見事です。

    四十九日後に入籍云々を聞けたのはラッキーだったと思えませんか?
    お母様が守ってくださったと思います。
    よーくよーく考えて、妹さんも安心させてあげてほしいです。

    ユーザーID:3034847988

  • 偏食だけでなく

    お母様が亡くなった時の婚約者母の発言はかなりマズイですね・・・
    そういう感覚で娘を育ててきたということでしょう?
    アレルギー体質で食べられないというより、ただのワガママごり押しというニオイがします。
    結婚話が進んでいくごとに、一事が万事その調子だとバレテいくのでは?
    お母様がいらっしゃらないならなおのこと、妹さんの意見は尊重した方が良いと思います。

    ユーザーID:6327545907

  • 偏食の旦那さんがいる友人

    許せないとレスした者です。
    タイトルの通り、友人のことを思い出したので参考までに。

    旦那さんは、肉と白ご飯以外ほぼ食べないそうです。
    野菜を口にしないと言っていました。

    40代で、スポーツしていて太ってはいません。
    今は健康なので、奥さんは心配していません。
    というか、病気しないから、とあきらめています。

    その旦那さん、スポーツを通して接するのですが、個性的というか自分の考えを絶対まげず人から意見されるのを嫌います。
    敵が多いです。
    ですが、強い者にむらがる感じで取り巻きのような友人も多いです。
    意見してきた人にくってかかる場を見なければ、友人の多い、明るく社交的なリーダー格だと思ったでしょう。
    今、家庭内別居です。

    偏食の内容に驚きましたが、性格を知っているので、なるほどとも思えます。

    幼稚園の園長先生と話したことがあります。
    偏食の原因を調べている訳ではないが、偏食で悩むお母さんと話をしていると、必ず家庭環境に何らかの問題を抱えている。
    その問題が改善されると偏食も自然と治る。不思議ね、と言っていました。

    ご参考まで。

    ユーザーID:1871243672

  • ちょっとズレてるかも知れませんが…

    かなり昔、何かの本で<人間の三大欲は食欲・睡眠欲・排泄欲で、どれか一つでも欠けると生きていくのが困難>と読んだことがあります。
    …ちょっとニュアンス違ったかも知れませんがそんなような内容でした(ちなみに<性欲>はその中には入らないらしいです、笑)

    上記が正しいかは別にして読んだ時にパッと"そ〜か〜なるほど!"と思った覚えがあります。

    食事は生きていく上では欠かすことの出来ないこと。そこが相容れないお相手との生活は苦しいのでは?
    難しく考えずにシンプルに生活出来るお相手の方が、この先主さんにとって幸せな気がしますが…

    ユーザーID:6548268263

  • トピレスしか読んでなくてすみません

    個人的にふたつだけ

    >「オエッ」と呟いて顔を背ける 
    TVなんだからニオイもしないし、ましてや他人の食べてるものなのに。 婚約破棄ですね(笑)

    >プロポーズして婚約してから、彼女は偏食を告白し、一切の好き嫌いを隠さなくなりました
    一生を共にするのに、不利なカードは隠して婚約ですか。   婚約破棄ですね(笑)

    私も偏食あります でも、相手が好きなら貶したりしません
    子供がいますので、私が嫌いでも好きになって欲しいし、なんでも美味しそうに食べるのは
    素晴らしい長所です

    偏食のトピで有名なのがあったはずです
    偏食家本人のものもあるし、家族や周りの人の立てたトピもあります
    参考になさって下さい

    ユーザーID:4676736922

  • 隠していたこととお母様の発言

    どう考えても、偏食はマイナスポイントと認識した上でのカミングアウトですよね。
    悪いことだと思っていない、又はやむを得ない理由があるならば
    最初から堂々としていれば済むことですので…

    同性から見て、不都合な真実を隠してメリットを得ようとする女性は
    様々な面で同様の手を使おうとしているのが分かります。
    案外同性の前ではポロっと本音を言っていたりするもんでして。
    なので「既婚」という肩書きを得るために、他にも何か隠されている、
    または今後不都合な事柄は後から発覚ということが度々あると思って良いです。

    また母親の影響が強い女性というのは、その支配から強力に逃れようとして
    いない限り母親の言動に振り回されること多いですよ〜〜
    打算的なことをお葬式の場で言えてしまうお母様ですから、
    いくら我が子かわいさとは言え要注意です。
    広義でのマザコンとでも言いましょうか。

    彼女さんのような偏食は非常に危機的な問題ですが、
    今回は結婚の確約が取れるまで隠していたということを
    おおいに問題視してください。結婚生活に信頼は不可欠だと思います。

    ユーザーID:2119847333

  • アレルギーの可能性は?

    看護師してますが、偏食と言っても体が拒否してしまい
    食べられないって言う事もあり得ます。
    そういう人は、一つだけでは無くて幅広い食品に
    アレルギーがあったりもしますので・・・。
    血液検査は全てではないですが、一応の為に検査しても良いかと思います。

    ただの食わず嫌いなら、考え直しても良いですけどね。
    嫌いなものを使って料理が出来るなら、別に良いかなあって
    思いますが、甘いでしょうか。
    嫌いなのもは一切、食卓に出さないのであれば
    将来のお子さんの為にもならないですね。
    お子さんもかなりの偏食になってしまう。
    その辺りも、ちゃんと話てみたらどうでしょう。

    ご主人とお子さんの食事は、自分好き嫌いに関係なく
    ちゃんと作れるならOKだと思うんですけどね・・・。

    ベジタリアンの友人は、ちゃんとバランスの良い食事を
    家族に作っています。
    一緒に食卓にも着くし。
    それはそれで、幸せなのではないかなあ。

    ユーザーID:1545181056

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