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偏食を隠されたままの婚約、破棄すべきか

O西賢G
2011年9月7日 20:08
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レス数:578本

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タイトル 投稿者 更新時間
家族の幸せな風景=食卓を囲む笑顔携帯からの書き込み
ふふふ
2011年9月12日 12:21

幸せは食卓から〜だと思います。


お母さんもしくは妻に偏食があっても、うまくいけばいいですが。

アレルギーなどどうしようもない理由じゃないのですよね?

ユーザーID:7592025299
子どもも偏食になりそう
かなみ
2011年9月12日 12:22

まー、結婚すればもっと地が出ますからね。
もし婚約期間中に彼女の本音が許せないなら、結婚後は嫌悪感すら抱くでしょう。

完璧な女性なんていません。
主さんだって完璧じゃないでしょ?

肝要なのは、この場合、あなた自身やいつか生まれるかもしれないお子さんの「食」に大きくかかわってくる部分だと言う事。

嫌いな食材を使って、毎日料理する人なんてい・ま・せ・ん。

わたし自身に置き換えても、夫の好物でも私は嫌いな、お好み焼きなどは1度もリクエストに答えた事ありませ〜ん。
だって、匂い嗅ぐだけでオエッとなっちゃうんですもの。
お好み焼きは外で食べられるから、と許してくれますけどね。
多分彼女さんなみの偏食家ならば、そのうち「食べたければ外食や総菜で我慢して!」って言ってくると思います。

ちなみに、子どもの偏食を直すのって母親の努力が必要です。
彼女の母親はその努力を放棄してきたのでしょうし、現に彼女自身も偏食を直す努力をしていません。
そういう育ちの人が、自分の子にまともな教育をするとはあまり思えないけど。

きちんとそこを話して解決してから結婚を!

ユーザーID:1691678120
偏食は心の問題
Z
2011年9月12日 12:25

職業柄大勢の人と食事をしますが、その中で感じるのは、偏食度=わがまま度だということです。もちろんアレルギーのような原因があるものは別です。

誰でも一つや二つの苦手な食事はありますよね。それは仕方ないことです。全くわがままでない人間がいないのと同じことです。

主さんの婚約者のように異常な偏食は、その人間の精神の異常性を示すものです。おそらく異常なくらいわがままでしょう。今はまだ婚約中ですから見せる姿もかわいいのものです。これが結婚して数年経って見なさい。おそろしいことになってますよ。

偏食はそれを許す環境のせいでもあるんですよね。本当にそれしか食べるものがなければ人間どんなものでも食べるものです。たとえバッタでも芋虫でもね。
もし彼女の根性をたたき直す気があるなら、1ヶ月くらいアフリカ旅行をするといいかも。ま、親でもないし、そこまでする義理はありませんがね。

ユーザーID:7317711044
偏食の問題じゃないでしょ
わんこ
2011年9月12日 12:30

お母さんの葬儀での出来事で、婚約は破棄していいと思います。
彼女は自分の母親を責めることになるかもしれませんが、仕方がありません。

ついでに偏食のことを書くと、彼女の父親が偏食で彼女が偏食、当然同じ食生活を送るトピ主の子供も偏食になるでしょうね。

ユーザーID:6361497916
気になること
はな
2011年9月12日 12:38

 匂いにでさえ気持ち悪くなるなら、トピ主さんもお二人の子どもさんも家では食べることが出来ない物がたくさんあるだろうこと。
 将来、幼稚園や小学校の給食やお弁当で子どもさんが「おえっ」とお母さんの口まねをしちゃったりしない?
 いろいろな食材を使いこなした幅広い料理を習得するために高い月謝でみなさん料理教室に参加しているのに、懐石やコース料理でさえ食べるものがないほどの偏食にあわせてメニューを変更してもらっていることを、婚約者さんがどう考えているのか?それとも個人レッスンですか?
 このあたりのことを確かめて、将来についてすりあわせをして納得したうえでないと。一品作らせてなんて、嫌いな物を除いた料理を作ればおしまいなので、なんの見極めにもならないと思います。
 

ユーザーID:8410484527
主さんが料理を
おトメ
2011年9月12日 12:38

とりあえず「婚約は白紙に戻したい」ととにかく延ばす。
※彼女が妊娠しないように軽率な行動は厳に謹んでください。
 喪中はちょっと・・・など

僕が偏食を直してあげる!
と料理しまくれば?
そのうち気まずくなってくると思うのです。

とりあえず一番ラブラブ中の婚約時に引っかかったことは結婚後大きな問題になることが多いです。
それに「四十九日のあと入籍」ですが、おかしい感覚です。
ご家族が亡くなった直後にお式も出たことはあるのですが、ご病気で生きておられる内になんとか・・・と急ぎに急いだのに間に合わなかった1件のみです。

夫実家なのですが、義父、義弟 肉ダメ(義父は昔当たったことがあったらしい。義弟は不明)
夫 魚嫌(骨が刺さっていたかったから)
と一緒に食事するととても面倒なことになります。
義父は肉の臭いもダメらしく一緒に食事しません。
寂しいです。

ユーザーID:2319475647
友人に聞いてみたら?
ちひろ
2011年9月12日 12:41

超偏食の彼女と結婚できるか?と。

最高の彼女だけど、最高の妻や最高のお母さんにはなれないです。
将来のトピ主さんの家庭が、どんなになってるか彼女の家庭見たら、
わかりますよね。

ユーザーID:4721274242
トピ様が気になるのなら、ごまかさずにちゃんとお話されるべき事
重要なこと
2011年9月12日 12:42

人間において、
食事=文化 
食べる事=生きる力
食域=人間性の大きさです

実際、自閉症のお子さんなどでは非常に食域の狭い方が多いですし。
そして、成長により許容範囲を少しづつ広げられると、食域も同様に広がっていきます。

とにかく、そこまで病的な偏食なら、原因をはっきりさせた方が良いのではないでしょうか?

味覚異常、味覚過敏などという事もあるでしょうし。

その上でトピ様がどう判断されるかではないですか?

隠していたという事は、問題だと自覚していたという事ですし。

おいしさが解らない食材は、うまく料理できません。味見もできません。
何十年と連れ添うつもりなら、厳しいのでは?

ただ、そんな事はどうでもいい位、彼女のことを気に入っておられるなら、問題ないですが。

トピさんが料理されれば良いだけですから。

ユーザーID:8780921002
食べ物の相性の意味
えいどりあん
2011年9月12日 12:45

ずっとROMってましたが、トピ主さんは、これだけ小町の皆さんにアドバイスされても、まだピンときていないようなので、レスします。
TVか何かで見たのですが、好きなものが違っても、相手の好きなものを食べられないことはないから、問題はないけど、嫌いなものが違うと、合わせるのが難しいそうで、すごく納得したんです。

旦那:肉、揚げ物、パン、洋食、ケーキが好き。梅干が嫌い。
私:魚、生もの煮物焼き物、ご飯、和食、あんこが好き。梅干が嫌い。

これで、とっても円満です。だって相手の好きなものが嫌いなわけじゃなくて、食べればおいしいと思うから、食卓に出しても問題ないんですよね。
で、私が梅干が嫌いだから絶対食卓に出ないけど、旦那も大嫌いだから問題なし。和食屋で出ると、2人して梅干だけ残すし、旦那の両親がいれば1つずつ多く食べてもらうのみ。

でももし、私の好みが、旦那の好き・嫌いを逆にした状態だったら…たぶん離婚です。というか結婚しないです。無理です。食事を共にできない。

目先の「恋」に惑わされないでくださいね。結婚って、相手の嫌なところをどれだけ我慢できるかですから。

ユーザーID:9667390646
うちも同じです
めい
2011年9月12日 12:52

うちは主人が偏食です。私は好き嫌いがほぼありません。婚約者の方は料理教室に通われてたようですので、結婚後の食事は婚約者の方がされる予定なんですよね?女性=家事とは思いませんが、あなたの食事の管理をされるのでしょうから考えなくてはいけないですね。食べ物の事ですからあなたの健康にもかかわる事ですよ。今は2人でも、将来子供が出来たときに、母親が偏食で、子供の発育に影響が出ないわけありませんよ!自分が嫌い、苦手でも、家族の健康を考えるのが妻、母親です。我が家は主人の偏食ですから、作るのは私です。私は主人が食べれないものでも食卓へ出します。お箸をつける、つけないは本人の意思ですが、必ず健康の事や子供への影響の事を話して聞かせます。最近では一口だけは食べるようになりました。とんでもない偏食で、自分の食べたい物、食べれるモノでなければ箸をつけませんし、一口も食べないまま、テーブルの上のおかずをみて、「おなかいっぱい。ごはんいらない」と言っていました。衣食住、食育はとても大きな問題です。付き合っているのと、結婚して一緒に生活してみるのでは全く違います。私は現在でもこの偏食で離婚を本気で考えます。

ユーザーID:8820130334
食事は大事ですよ。
かるめん
2011年9月12日 12:56

まだ迷われてると思いますが・・・。
私は偏食の激しい彼と付き合っていた時期があり、本当に疲れました。
「アレ嫌い、コレイヤだ、毎回中華はちょっと・・・」元彼の悪口は言いたくはありませんが、“じゃあ霞でも食ってろよ”と言いたい気分でした。

偏食って、悪いけど親の“恥”だと思う。食事と言う躾に失敗してますよね。
一つや二つ好き嫌いがあっても良いけど、この先結婚して、子供が出来たら子供食事どうするつもり?
彼女と結婚したらその事をトピ主さんは考えてらっしゃるのでしょうか。
そんな私自身も子供のころには野菜嫌い、魚嫌いでしたが、問答無用で食べさせられてるうちに慣れました。
今では野菜食べないと禁断症状出ます(笑)
結婚の決意が固まったなら何も言いませんが、食の好みは似ていた方が上手く行くと思います。

ユーザーID:6148084170
ひどい・・・
rin
2011年9月12日 12:56

相手の親子はとても非常識だと思います。

偏食は、主さんが未来の子供の健康を損ねる結果になっても彼女と一緒になりたいなら、結婚すればいいと思います。私にとっては他人事ですから、価値観の違いにけちをつけるつもりはありません。実際はかなり重大な問題だと思いますけどね。

でも、それ以上に『四十九日を過ぎたら・・・』の方に異常性を感じます。
普通の人なら、こういう場でなくても、そんなことを相手の親族が沢山いらっしゃる前では言えないと思いますが、それを火葬場の待合室で話してしまうなんて・・・。(驚)

そんなことを相手方の気持ちも考えず言えてしまう母親、それを否定しない娘。自分さえ良ければ相手がどうだっていいんですよね。
結婚しても色んな意味で確実に苦労すると思いますよ。

ユーザーID:7545499840
母親の責任は重大
ブランチ
2011年9月12日 12:59

特にキュウリが嫌いでも食生活に問題ないですが
このレスにはびっくりしました。

>キュウリは生ゴミのような匂いがします。

たっぷりのお塩で板ずりして、という過程を教わらなかったのでしょう。

他にも食品の臭いを消すには、湯どおし、お酒、生姜、梅干、香味野菜などいろいろあります。臭いを味わう食品もありますけどね。

私自身、臭うし美味しくないと思っていたお料理が、結婚後お料理本を見て作ったら結構美味しい!
私の母親は臭みを消すなどしなかったのだな、料理好きでなかったし、と思い出しました。母親の責任は重大だなと改めて感じます。

記念のコース料理も和食午前も手を付けないとは驚きです。このお母さんは何を食べさせて育てたのでしょう。異常な食生活だったのでしょうね。
徹底してお料理を習って偏食を克服しないと結婚できない、と宣言するべきでしょうね。

ユーザーID:6584874191
トピ主の価値観とは?携帯からの書き込み
仙台牛タン
2011年9月12日 13:00

偏食=人格に問題があると見られて彼女自身苦しんできた
嫌いなきゅうりをテレビで見てトピ主の前で露骨に反応
コース料理→悲しそう
結納時の料理→申し訳なさそう
料理をする意志はある(トピ主の依頼を受諾)
彼女母の発言に対しては無言(肯定も否定もせず)

ここまでを見る限りでは、好き嫌いの多さを考えても彼女はそれほど致命的とは思えません。

寧ろトピ主が彼女との結婚を決意した理由、そしてその後偏食を一度は許容したほどの魅力って何だったのかが気になります。

傍らに居る誇れる妻、周囲からの高い評価…そんな環境を求めるのはご自由です。しかし彼女に望む自分の本心は隠したまま一方的に試して婚約破棄では誠実じゃないと思いますよ。

誰しも欠点はあるものですし常に順境であるとは限りません。
もう一度何が大切で彼女に何を求めるのかを自問自答し、真摯に話し合ってみてはいかがですか?

その上で許容出来ないようなら結婚を考え直すのも一つの選択だと思います。

ただ自分もまた選ばれる立場でもあることをお忘れなく。

ユーザーID:1864772859
お兄ちゃんへ携帯からの書き込み
2011年9月12日 13:02

妹さんのおっしゃってる事がすべてではないでしょうか。
お母さんのお葬式でそんな事を言う彼女の母親、それを止めない彼女、私だったらそんな人と結婚して欲しくありません。

もし結婚なさって将来子供が産まれたら子供もかわいそうです。 食育って大事です。

私は乳幼児が3人いますが実母が余命宣告されています。
ほぼ寝たきりです。

兄の奥さんは週に1回自宅に招いてくれて旬のおいしいご飯をごちそうしてくれます。
本当に暖かい気持ちになれます。

ユーザーID:8097531070
直感は無視しないで携帯からの書き込み
満腹
2011年9月12日 13:04

トピ主さん、あれ、おかしいなと思っているんでしょう?

それは皆さんが解説されてますよね。

結婚はお互いの歩み寄りが何より大切です。偏食を克服しろ!なんてトピ主さんも皆さんも思ってないですよね。でも読んでいると、彼女は自分を受け入れてくれることしか求めていない。法事で一品作る?買って来て詰めればいっちょ上がりですよ。

計算高い歩み寄らない彼女に操縦される結婚生活がお望みですか?

彼女の告白、カミングアウトはあなたから結婚への確証を引き出してから徐々にされていますよね。

彼女はあなた自身を大切にしてくれますか?

ああ、俺のこと大事なんだなあって実感出来なきゃ結婚すべきじゃないんじゃない?

ユーザーID:0923132787
彼女のお料理は?
れすか〜と
2011年9月12日 13:05

彼女は、法事にどんな料理を作ってきてくれたのでしょう。
トピ主さんの報告が楽しみです。
おいしかったですか?

姑根性のように思われるかもしれませんが、、、

ちかいうちに自宅デートして、
彼女に「こないだの料理おいしかったなー。また食べたいから、今日作ってよ」とリクエストしてください。
もちろん、1品じゃぁ献立にならないから、+αも作ってもらいましょう。

持ち込み料理で彼女のスキルなんてわかりませんよ。
母親が作った弁当を「毎日、自分で作っているの」って顔で食べてるOLはいくらでもいます。
1品作るのに3時間かかったとしても「料理できるわよ」と言って、嘘にはならないんですから。

トピ主さんの場合、これまでの標準(母親、妹)が高いんですから、ちょっと厳しいめにチェックしておいたほうがいいですよ。
結婚後に必ずモメますから。

ユーザーID:4650538671
彼女はそこまで悪いですか?
mari
2011年9月12日 13:13

結論、「トピ主が受け入れられるか」だけだと思います。

トピ文を読む限り、彼女からの悪意は感じられません。彼女にとって偏食はかなりのコンプレックスなのだと思います。
彼女は偏食が原因で恋人に何度も捨てられたことがあるのでは?大好きなトピ主に、せめて結婚前には伝えなくては…と思い、意を決して伝えたらトピ主は軽く受け流してくれた。彼女はきっと本当に嬉しかったんだと思います。涙を浮かべて話した彼女の心をちゃんと受け止めず、期待させたのはトピ主です。

彼女の母親も、娘の過去を知って心配していたところに、トピ主が受け入れてくれたと嬉しそうな娘からの報告。絶対に幸せに…という気持ちが強かったというような気がします。(もちろんTPOをわきまえずに発言したことは非常識極まりないですが。)

いきなり「破棄(逃げる)方法」ではなく、「解決(立ち向かう)方法」を考えたのですか。少なくとも彼女はトピ主に伝えるという形で立ち向かおうとしたのでは?

破棄なら破棄で仕様がないのでしょうが、勇気を出して喜んでいる彼女をまたコンプレックスの海に突き落とすことになるということを忘れずに。

ユーザーID:0007415921
ここまできたら大丈夫と思っての告白だよね
まっちゃ
2011年9月12日 13:14

一番の問題は彼女が婚約するまで偏食を黙っていたことです。
それは今までの彼氏に偏食が原因でことごとく振られてきて
結婚できなかったから。
とにもかくにも婚約しちゃえばそう簡単に破棄されないだろうと
踏んでカミングアウトしてきたわけですよ。
確信犯だと思います。

彼が頼んでくれた記念日のコース料理・結納の祝い膳を手つかずで
下げさせるって酷過ぎます。
「野菜・肉・魚介類・穀物・生もの」がダメなら何食べるんですか?
夫や子供に何を食べさせるの?
芋?
ちゃんと食べられる食材についてもっと真剣に彼女に聞かないとダメ
だと思います。うやむやは良くないです。

>偏食さえなければ、最高の彼女

最高の彼女なのに偏食のせいで今まで結婚できなかったんですよ。
それくらい酷いし、今までの彼氏達は「無理だ」と判断したわけです。
結婚生活は毎日なんですよ?
たまに会ってレストランで好きなもの食べて、たまたまテレビでキュウリに
オエッだけじゃ済まないですよ。

ユーザーID:1923066299
とりあえず
のの
2011年9月12日 13:22

結婚延期は良かったですね。お母様がトピ主さまに考える時間をくれたのだと思います。
婚約後に偏食を告白し、今はそれを隠さない状態なんですよね?
ならばトピ主さんも、こんなところで悩みを告白せずに、ちゃんと婚約者さんに向き合っていくべきだと思います。君の事を考えて〜〜なんて甘い言い方では無く。葬儀の際のあちらのお母さんの発言からも、きっと今までコレが原因で何度も別れ(破談)があったのだと思います。もしかしたら婚約するまで内緒にしていた件も、あちらのお母さんの忠告だったのかもしれません。結婚=ゴールだと思っているようですが、その後が大切です。くれぐれも出既婚に流されないように注意してください。

ユーザーID:7248234004
 
現在位置は
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