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偏食を隠されたままの婚約、破棄すべきか

O西賢G
2011年9月7日 20:08
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タイトル 投稿者 更新時間
偏食の人て携帯からの書き込み
かかし
2011年9月12日 15:36

偏食の人て、我が儘な人が多いですよ?
今は結婚前だから、おとなしいだけかも知れませんよ?
結婚はやめたほうがいいと思います。

私も偏食ですが、なるべく嫌いな物も食べるように母親から指導されてきました。食事を作る時に味見ができないと困るからという理由と子供の食事に困るからです。
母親は「嫌いは嫌いでいい、ただ全く食べられないのは絶対にダメ。嫌いだけど少しは食べられるようにならないと」と言われました。
調理方法で、嫌いな食べ物でも食べられるようになりましたよ。
茄子はみそ汁の具なら食べられるとか、椎茸は刻めば食べられるようになりました。
頑張っても無理だったのはセロリです。
でも、セロリを見てオェなんて言いません。
彼女はキュウリを見ただけでオェて言ったんでしょ?
相当、我が儘で気遣いが出来ないタイプ思いますよ。
結婚したら、自分の食べられる物しか料理しないと思いますよ。
母親=子供も偏食になるだと思っていいと思います。

結婚前は、両目をしっかり開けて相手を見てください。

ユーザーID:7325025135
アレルギーじゃあ、ないんだよねぇ。。。
蒼猫
2011年9月12日 15:20

偏食って、嫌いで食べれないってだけだよねぇ。。。アレルギーじゃあ、ないよねぇ。。。

実は私も結婚前から甲殻類アレルギーで、海老、蟹、烏賊が食べれません。最初は、本体を食べなければ大丈夫だったけど、そのうちにエキスでもダメになりました。

子供の頃は、食べられましたよ。10代後半ぐらいまで。

でも、強烈な腹痛で、食べた後は6時間ぐらいは動けません。

今でも蟹、美味しそうで食べたいです。食べられるものなら。。。

だから、子供のためにエビチリとか作りますが、味見が出来ないので悪いけど、某メーカーの中華の素でしか作れません。

蟹とかは、夫に茹でてもらいます。

所謂、宴会料理は全滅です。安く上りますが。

ただ、唯一違うといえば、私は甲殻類を目の前で食べられても嫌とは感じません。ただ、食べられないだけで。

ユーザーID:7281874952
2度目です携帯からの書き込み
ママちゃん
2011年9月12日 15:09

私の主人が同じ理由で×1なのでやめたほうがいいと思いますが
先妻はモデルのようでしたが極度の偏食で顔を見るのも嫌になったそうです

私は大丈夫だからと彼女さんは言ったそうですが、お腹に赤ちゃんができたら赤ちゃんの体の土台作りに栄養をどのように補給するのか疑問です。
            トピさんがどうしても世の中の女性で彼女以外の伴侶を考えられないのなら、トピさんがお料理や食材担当をなさるのはどうですか?
私の主人は料理のりの字もできないので破局に至りましたがトピさんは?彼女を支えて料理ができそうですか?その覚悟ありますか?

彼女は、いずれ妊娠をしたら悪阻で匂いがなんたらでお料理できなくなるでしょうし、一緒に食卓を囲めなくなるかもしれません。

今から自分と家族のために料理教室で習ってみてください
彼女との結婚は決して楽ではないです。覚悟してください
夫婦は互いに助け合い、どちらが何を担当しようと他人には関係ありません。相手を支える無償の気持ちの持続が家族を作るということです。
彼女はトピさんの人生に勝利をプレゼントしてくれる女性でしょうか?よく考えてね!

ユーザーID:8434061369
食の好みが合わないとつらいよ。。
kokkok
2011年9月12日 14:40

私は偏食しないので、偏食する人の気持ちがわかりません。
飢えで苦しくなったら、食べるでしょ?だって。

あとは主さんが苦労されると思います。

特に親戚づきあいの場でそのような態度をされたら気を悪くする
方もいらっしゃいます。

アレルギーがあるというのなら仕方ありませんが、偏食=甘ったれ
としか思えません。

辞めないにしても、もう少し時間を置いて見たほうが良いとおもいますよ。。。

ユーザーID:8196272751
彼女さん、いいカモみつけたね〜!
想像力の絶望的な欠如
2011年9月12日 14:39

トピ主さんの今後の生活はスーパーの総菜か自分で作るとして、女の子など産まれたら苦難の人生ですよ。皆さんのいうように極端な偏食の母親に育てられた子はほぼ間違いなく偏食になります。酷い食生活で料理も作れない人間と結婚して好きこのんで一生苦労してくれる相手がどこにいるのでしょう?ことの重大さをわかってないトピ主さんくらいに見えます。

もしお嬢さんが年頃になった時、男性と料理の話題になったら大まじめに「ご飯にふりかけとかできるよ」とか「肉や野菜や魚が入らないレトルトなら作れる」とか答えそうですね。それとも今回のように母親が必死に土壇場まで隠し通させるのでしょうか。

そもそも、まともな食事を与えられない子は発育不良になります。トピ主さんが毎日子供の献立を考え、食事を用意するなら別ですが。

私なら結婚前に最低1ヶ月は一緒に暮らして自炊し様子を見ます。まずどちらかが限界超えます。私からすればトピ主さんの食生活はそうとう恵まれた部類ですが今後の人生にまるで危機感がなく、お金持ちの子供が「貧乏ってそんなに大変なの?」と言うように見える。愛さえあれば地獄の人生なんて余裕というならお好きにどうぞ。

ユーザーID:8597587820
今は迷ってる段階でも。
hamako
2011年9月12日 14:34

 私の同僚に超偏食の女性Yさんがいます。
 「生野菜食べれな〜い。果物はみ〜んなキラーい。お寿司嫌いなの〜。ケーキ嫌いなんだよな〜あ・・。」
 昼食を皆で摂っている時もこの類の発言を、さも得意そうに連発します。

 これは私の偏見かと思いますが、極端な偏食家の人って、人間性も偏っている場合が多いではないかと思います。

 幼少の頃から不味いものばかり食べさせられていると偏食になる。という説もあります。そういう方は家庭環境に問題があったのかもしれませんが。

 他の方も言われているように健康上心配は無いのでしょうか。今は婚約者である彼女も、若いから体の不調も出ていないかもしれませんが。

 予断ですが先述の同僚Yさんは43歳独身、小柄ですが体重は70キロは軽くあります。不定愁訴は毎度のことです。

婚約者の彼女もこうならなければ良いですね。

ユーザーID:3050525851
待合室で
You
2011年9月12日 14:34

待合室での、彼女と母親の会話の内容が非常に気になります。
”とりあえず入籍だけでもしないと、ズルズル延ばされたら婚活に逆戻りだよ” という話の内容からして、
彼女の異常な偏食は彼女の婚約破棄に相当することを、お母さんも彼女も重々わかっているからこそ出た発言のように取られます。
妹さんのご意見は兄弟だからこそ感じる直感で、当たっているのではないでしょうか。
結婚は直感を信じるのも大事だと思います。

職場にお弁当持参の男性って経済観念や食生活の健康管理もしっかりしている感じで、私はほほえましく思います。
主さんが自分の人生に合った選択をし、幸せになることを願っております。

ユーザーID:5395935198
家族に何を食べさせる気か?
くるる
2011年9月12日 14:23

夫や、将来の子どもにどんな食事を出すのか、聞いてみては?

というか、お試しで一食くらい、全部作ってもらったらいかがですか?

結婚前にこれでは、結婚後は「私は、嫌いなものは触れないし、買わないから、食べたい人が作ってね」と、ご飯の支度を丸投げされそう。

「釣った魚に餌をやらない」って、こういうことなんだ・・・。という人生を歩まれませんように。

彼女の両親は、なんでこんな娘に育てたのかね〜。

昔、大学のゼミの先輩が、肉と魚が全滅で、毎回ゼミ全体の食事会で、みんな気を使いました。
「自分のことは気にしなくていいから、みんなの好きにしてよ」と、言われましたが、そういうわけにもいかず。

たまにでさえ、ストレスになりましたから、一緒に毎日過ごすなんて、無理ですよ。

食って、生きることなんだと思います。
私は、食の趣味のここまで違う人とは暮らせません。

ユーザーID:0899887278
許容される側はそれが当たり前になり感謝もしなくなる
気遣い損ってあるよね
2011年9月12日 14:15

超偏食な子、いましたよ。西安に留学してた時のクラスメートに。

中華なので食事は大皿を友人とシェア。そんなテーブルで「ゴメン、ナスはダメ」「ゴメン、キュウリは無理。トマトもパス」。豚肉はダメ、鶏もささみ以外はダメ、モツ系は論外、あれもこれもダメ。理由は食わず嫌い。味の冒険をしない。味がわかってるものでなきゃイヤ。

なんだそりゃ!と呆れましたが、毎日のことでもないし、好き嫌いない私が彼女に合わせる形になりました。日本人仲間も少なかったのでしばらくは友人関係やってましたが、やがて彼女はメニュー選びの時に「ゴメン」を言わなくなりました。

こちらは毎回譲って彼女に合わせてるのに(だって残したくない)、彼女にとってはそれが当たり前になり、平然と自分の好みのおかずを選ぶように…。それもストライクゾーンが狭いので毎回毎回同じようなモノばっかりで、こちらはウンザリ。
「周りが合わせてくれてることに少しは感謝しようよ!」という訳にもいかず、不満蓄積で誘うこともなくなり、気がつけばいつのまにか疎遠に。

そのまま疎遠になれるただの友人でよかった…と、このトピを見てしみじみ思いました。

ユーザーID:3790222707
母のおいしかった食事を思い出してください
しんのすけ
2011年9月12日 14:13

結婚はどちらかが我慢するしかありません。相手を変えようとしても無駄です。
一品作ってみてと試してみたところで意味はありませんし、期待してはいけません。
結婚を辞めるか、あなたが一生我慢するしかないのです。1日3回一生ついてまわる
食事について我慢できるのかどうか考えてください。
結婚で何が大事か、男にとって特に大事なことはなにか、それは食事だと私は考えます。
家族とおいしい食事が待っていれば寄り道せずに早く家に帰ろうと思うのが男ではないでしょうか。
母親をみればわかることがあります。
あなたの母が亡くなっているのに結婚を推し進めようとする相手の母親。
それでも延期したあなたと弁当を作ってくれ釣り合わないと行ってくれる妹。
家柄が全く違うことは明白です。
妹の「母が教えてくれた」にとても大きな意味があると思います。
意味があるかどうかはあなたの決断次第です。
彼女を受け入れ一生我慢できるのかどうかではないでしょうか。

ユーザーID:5260549784
絶対結婚反対
オバサン
2011年9月12日 14:03

>何でも食べられる人は私から言わせる
>ごめんなさい
>味覚とか嗅覚が鈍いのではないかと内心思ってます。

こんな意見もありますが普通に何でも食べる私から言わせれば
味覚嗅覚が乏しいとしか思えません。
各食材の持つ繊細な味や香りが区別できずに「いい匂い」か「ゴミの臭い」みたいに
大きな分け方しかできないのでは?と思ってしまいます。


>彼女サンはこんなちっさい男と別れて幸せになってほしいよ全く。

こんな意見もありましたがこれも偏食の方に多いですが
自分の事を理解してくれない相手に対しては貶すことしかしない
あくまでも悪いのは相手という思考回路なんですね

トピ主さん結婚前に気づけたことはラッキーです。
皆さん言ってますが食は本当に大切です。
私は絶対に結婚しないほうがいいと思いますよ

ユーザーID:0916719304
婚約破棄に1票
真意を嫁
2011年9月12日 14:02

理由は、トピ主の母親の葬儀での失言をメインにもってくればよいのでは?
「失望した」と。
それでも拒否すれば、妻には妹・母親と同じレベルの料理を希望していると伝えましょう。

断るなら早いほうが良いですよ?

ユーザーID:4636937233
これ、問題の本質は偏食ではないですね。
焼鳥屋には行かれない
2011年9月12日 14:02

問題は、彼女さんの性格です。

・偏食を婚約後までひた隠しにしていたこと
母親との婚活云々の会話から、確信犯だということが解りますよね。
隠蔽体質な性格です。

・料理教室でメニューを変えてもらう
1対1の教室じゃないですよね?だとしたら、自分のためだけに変えてもらうとか、絶句です。
自己中心的な性格です。

・「オエッ」
自分の偏食は認めてほしい、でも他人の好きなものは認めないわけですね。
自己中心的な性格です。

私も、肉が殆ど食べられない、生魚で食べられない物がある等の偏食ですが、
主人と付き合い始めた当初から、堂々と言ってましたよ。
料理教室に通っていたこともありますが、どんなメニューでも楽しく作っていました。
メニューに口出しなんて考えたこともありません。
「オエッ」に至っては、あり得ないです。
自分の偏食を認めてもらう代わりに、他人の好き嫌いも認めますので、
皆さんが普通に食べる物に対して「オエッ」なんて絶対に言いません。

そういう性格の方と”今後何十年も””日々生活”していけるのかどうか、ということです。

ユーザーID:3806966348
二人とも深夜まで働けば問題なし携帯からの書き込み
野菜中心
2011年9月12日 13:56

うーん酷い偏食だなあ…これじゃ生活に支障が…と我が身を振り返り…うちなら平気かも、と思ってしまいました。
深夜まで共働きで昼夜外食、週末のみ私の手料理。凝るのは昼夜だけで、一汁三菜作っても料理レパートリーは多くなくていい。気づけば買い物では、私が得意で使い回しがきく食材ばかり…ナス、キャベツ、茗荷、小松菜、蕪、人参、キノコ類、ネギ、魚は切り身(三枚下ろしくらいできますが面倒で)、肉は小間切れ(安い)、厚揚げ、など。
同じ食材でも、味や調理法で和洋中と全然違う料理になりますし、週末だけなら大丈夫。
弁当は時間的に無理。外食増えますが収入も増えるし。
ただ子供ができたらキツイでしょうね。うちはいないので。トピ主夫婦は子供の食生活や偏食が心配です。
私は内臓疾患の持病で食事制限があり、簡単に言うとダイエット食しか食べられません。生活習慣病ではありません。
だから彼女みたいに、単に好みで偏食な人は、正直、腹が立つ部分もあります。機能的に食べられるなら食え!なんて。
公式な食事に、単に好みで手をつけないのは、私にはワガママとしか思えません。
歩み寄れないなら婚約破棄もあり得るかなあ、と思います。

ユーザーID:4909879830
妹さんの言葉が当たっています。
たまにゃん
2011年9月12日 13:53

食事は毎日のことです。
私は鯖のアレルギー以外はないので
何でも好きです。
ただ、持病の腎臓病のために
殆どのものを食することは
不可能になりました。
結婚してからの発病でしたので
夫には申し訳ないことをしています。
作ることは出来ても、一緒に食事できない
辛さ……。夫は何年も夕食は一人で
食べています。勿論そばにはいますけど
夫はそれが悲しいと時々嘆きます。
だから、記念日前はしばらく絶食して
同じものを食べることができるように
しています。
食事は家族にとっての大事な場ですよ。
偏食は治すことは可能です。
私はお母様の葬儀で妹さんが話された言葉は
あっているし、亡きお母様が本当に教えてくださったのかも
しれませんよ。
キュウリの映像でオエーという彼女が
貴方の食事をちゃんと作るのでしょうか?
一度、お弁当でも手料理でも作って
もらった方がいいですよ。
偏食を治せないなら、破談。
貴方を愛していたら、偏食を克服するはずです。
記念日や結納の席での食事に手をつけない
食材にも、作った人にも
貴方の家族にも失礼です。

ユーザーID:1364976189
味覚過敏かな?
YOKO
2011年9月12日 13:52

他にも書かれた方がいらっしゃいますが味覚過敏かなと思います。
書かれている婚約者さんの様子を読んでいるとうちの娘か!?と暗澹たる気持ちになりました。
もっとも娘は只今5歳ですが。
離乳食から本当に食べてくれず、なんとか食べてもらおうと手をかえ品をかえ。。公的機関に相談にいったり、親として思いつく限りの事はしたつもりですが、今でも進んで食べるものは両手あるかないかといった感じです。
2歳の時に発達心理士の方に味覚過敏ではないか?と言われた事があります。これは、親の躾うんぬんではなく持って生まれた性質で女性に多いものだそうです。因みに他の点は至って普通です。
私も娘がひどい偏食を抱えたまま大人になってしまったら、やっぱり結婚は無理だと思っています。
どう考えてもまともな子育てができると思えませんから(涙)
今、娘は私や幼稚園の先生に励まされて、今まで食べられなかったものを一口でも食べようと頑張っている最中です。おぇっっといいながら。
偏食が理由で婚約破棄という話をきくのは、同じような性質の娘をもつ親としては辛い話ですが、年頃になったらこの話を娘にも聞かせてなんとか矯正させたいと思いました。

ユーザーID:9660622748
母の法要に出席させてはいけない携帯からの書き込み
ぶーさん
2011年9月12日 13:48

結婚前にお母さんの法要に出席させてはいけないです。出席させたら親戚の方に紹介したも同然、後々ややこしくなります。彼女には何回でも婚活させたらいいんですよ。法要に出席させたらおしまいですよ。

ユーザーID:0261969169
偏食の人との付き合いは、おもった以上に大変だった
アボカドディップ
2011年9月12日 13:27

私は、好き嫌いありませんし、好き嫌いのない家庭で育ちました。
以前、ベジタリアンの方とお付き合いしましたが、思った以上に大変で、行動に制約はでるわ、ストレス溜まるわで、疎遠になりました。

食べられないものがあるのは、仕方ないのですが、お互いの好みが違うと大変だなと学びました。

それから、結婚相手に
・ 料理がうまい人
・ 何でもおいしいといって食べる人
をあげる意味がわかってきました。

また、デートで食事にいくというのも、相手の食の嗜好やマナーを観察できるいい機会だとおもっています。

金銭感覚についても、日ごろ食品をスーパーに買いにいって、予算内で工夫してやりくりするということで、身についていくのではないでしょうか。

主さんが、食に関心がない、もしくは、大金持ちなら、彼女とうまくいくでしょう。

ここまで、読んで、主さんが彼女にこだわるのはなぜ?
すごく美人なのか、主さんも結婚を急いでいるのですか?

このままだと、苦労を買ってでるようなものです。
(もしくは、結婚して、苦労したいとか。。)

ユーザーID:3314058577
とりあえず
のの
2011年9月12日 13:22

結婚延期は良かったですね。お母様がトピ主さまに考える時間をくれたのだと思います。
婚約後に偏食を告白し、今はそれを隠さない状態なんですよね?
ならばトピ主さんも、こんなところで悩みを告白せずに、ちゃんと婚約者さんに向き合っていくべきだと思います。君の事を考えて〜〜なんて甘い言い方では無く。葬儀の際のあちらのお母さんの発言からも、きっと今までコレが原因で何度も別れ(破談)があったのだと思います。もしかしたら婚約するまで内緒にしていた件も、あちらのお母さんの忠告だったのかもしれません。結婚=ゴールだと思っているようですが、その後が大切です。くれぐれも出既婚に流されないように注意してください。

ユーザーID:7248234004
ここまできたら大丈夫と思っての告白だよね
まっちゃ
2011年9月12日 13:14

一番の問題は彼女が婚約するまで偏食を黙っていたことです。
それは今までの彼氏に偏食が原因でことごとく振られてきて
結婚できなかったから。
とにもかくにも婚約しちゃえばそう簡単に破棄されないだろうと
踏んでカミングアウトしてきたわけですよ。
確信犯だと思います。

彼が頼んでくれた記念日のコース料理・結納の祝い膳を手つかずで
下げさせるって酷過ぎます。
「野菜・肉・魚介類・穀物・生もの」がダメなら何食べるんですか?
夫や子供に何を食べさせるの?
芋?
ちゃんと食べられる食材についてもっと真剣に彼女に聞かないとダメ
だと思います。うやむやは良くないです。

>偏食さえなければ、最高の彼女

最高の彼女なのに偏食のせいで今まで結婚できなかったんですよ。
それくらい酷いし、今までの彼氏達は「無理だ」と判断したわけです。
結婚生活は毎日なんですよ?
たまに会ってレストランで好きなもの食べて、たまたまテレビでキュウリに
オエッだけじゃ済まないですよ。

ユーザーID:1923066299
 
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