現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

結婚を考えてる相手からのひどいことをいわれました。

yukko23
2011年9月7日 20:46

初めて相談させて頂きます。
こちらは45歳の女性です。
半年程前に結婚相談所に登録をしました。

そこで知り合った方とお付き合いをしております。
相手の方42歳の商社勤め(部長クラス)で年収も1200万以上で都内にマンションも所有しています。

私としてはあまり好みではありませんでしたが相手の方がしっかりとした所に勤めていることや、私自身身体が弱く仕事を続けることが困難な事情もあり、早めにプロポーズさせようと彼に尽くしていました。

ですが、先日ディナーの席で彼からこのようなことを言われました。
「俺が年収すくなかったら結婚しなかったでしょ?」
一瞬何を言われているのかわからず頭が真っ白になってしまいました。
確かにそうですが、私のことをそんな目で見ていたことが許せません。

その後、我慢できずお店を飛び出してしまいました。
すぐに追いかけてくると思い、店の近くで待っていたのですが、
30分待ってもでてきませんでした。
彼の車で来ていたので結局その日は自腹でタクシーで帰るはめになりました。

今でもあの言葉を思い出すと身体が震えて涙が溢れてきます。
動悸も激しくなります。
そこで相談なのですが、相手にあの発言について誠心誠意謝罪させながらも結婚するにはどうすればいいでしょうか?

このままでは気がおさまりません。
正直言うと相手の方は私が結婚してあげなければ一生独身なんじゃないかなとも思っています。自分で言うのもなんですが、私は若いころは何人もの男性からアプローチされるタイプでした。なのに感謝されるどころかこんなことを言うのって人として間違ってますよね?

今でも書いていてパニックに陥りそうです。
乱文乱筆で申し訳ありませんが、実りのある回答をお願いします。
私が悪いなどの批判はご遠慮ください。

ユーザーID:9564126450  


お気に入り登録数:1405
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:468本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
おそらく
外野席
2011年9月8日 10:22

貴方の文面から判断すると、実りのある答えは期待できないと思います。

貴方と同じ志を持った方とご相談されるべきかと。

謝罪させて結婚してもうまくいかないと思います。

ユーザーID:8245386178
そうですよ。携帯からの書き込み
もにょ
2011年9月8日 10:23

残念なことに若い頃と今は違いますからね。

ユーザーID:4700418894
お金目的と見透かされたんですね
mei
2011年9月8日 10:27

彼の年収を考えたら、もっと条件がいい女性からアプローチされるでしょうね。

お金目的と言うのは事実なんだから、彼を責めるのは良くないですよ。
40代まで独身なのは、それなりの理由があると考えたほうがいいです。


まあ、彼も年収が高いのが武器なんだから、あえてお金目的でしょ?
と言うべきではなとは思いますが…。

お互い様ですよ。


結婚したいなら条件を下げたほうがいいと思います。

ユーザーID:1256121162
え〜携帯からの書き込み
マリー
2011年9月8日 10:30

お体が丈夫でないとのことで…

失礼ですが、もうお子さんを望める年齢でもないでしょ?

それなのに、専業主婦になる気満々なのが、彼には不満だったのじゃないですか?

彼の年収なら、若い方と一緒になれば、お子さんを持つことも可能なんですよ。
どちらが、次はないか良くお考え下さい。

ユーザーID:1748073614
正直に、、
ponn
2011年9月8日 10:36

無理なんじゃないですか、主さんもその男性の事好きでなさそうだし。自分に無理してまで結婚して相手に寄生しようという気があまり理解できません。

主さんの期待する実りのある回答でなくてごめんなさい。

ユーザーID:9755169025
でも図星でしょ
ムチャ子
2011年9月8日 10:37

酷い事言われたと言ってるけど図星でしょ?

彼の年収が魅力で、専業主婦になりたかったから彼選んだんでしょう?

相手はトピ主の打算を見抜いてたと言う事だと思うんですが

アプローチされたのは「今」では無く『若い頃』ですよね今は???
今も同じように価値があると思ってるんですか?

今も私は男性からアプローチありますと言うなら、その中から選べば良いこと

いい歳して昔の栄光に頼っているのはみっともないです

感謝されるべき??本気で言ってます??

彼は年収あるのだから、トピ主のような打算的考えを持った若い人でも相手が居ると思いますが

彼のほうが、「オバサンを相手にするし、お金持ってるんだから誠心誠意尽くして感謝しろよ」位い思っていそうですが

若かった頃は〜なんて言ってる位だから、トピ主にとりえは無いのかな

まあ、どっちも性格悪そうなので、ここまで独身なんでしょうけど

ユーザーID:5185487708
残念ですが・・・
太郎
2011年9月8日 10:38



> 私が悪いなどの批判はご遠慮ください。
これでは回答の仕様がありませんね

ユーザーID:8300311899
へ〜
サクライ
2011年9月8日 10:42

だって、その通りなんでしょ?
核心突かれてびっくりしたの?

口に出していなくても
「正直言うと相手の方は私が結婚してあげなければ一生独身なんじゃないかなとも思っています。」って思っているのでしょ?

いい歳なんだから、可愛い子ぶっていないで
「そうよ〜。甲斐性(年収)のある人って魅力だわ〜」くらい言い返せば良いのに。

ユーザーID:0552486189
つまり彼の言ったことって図星だったわけでしょ?
もやし
2011年9月8日 10:43

お金が目当てだろ?見たいな事を言われたけど
図星だったんでしょ。

そんな目で私のことを見ていたなんて!
って、トピヌシ様もそんな目で彼を見ていたのですから
気付かれたっておかしくないですよ。

トピヌシ様と結婚しなければ彼は一生独身のような気がするって
大きなお世話だと思うし
トピヌシ様、本心では「コレを逃せば一生独身なのは私のほうだ」
と気がついていますよね?今の心の焦りが裏づけですよ。
仮に彼も一生独身でもそれだけお金を持ってたら家政婦さん雇ったりも
出来るでしょうから彼は結婚できなくてもちっとも困らないと思いますよ。

結婚って努力じゃなくて、ご縁だけですから、縁が無いものは無理に結ぼうとしても仕方が無いものと思われます。

ユーザーID:6409641188
理解できません
けんきん
2011年9月8日 10:45

結婚相談所で知り合った彼、好みじゃないけど年収・財産に惹かれて結婚しようと思った。
そのことを彼に言い当てられてしまう。「俺が年収少なかったら結婚しなかったでしょ?」その通り!

これで彼は何を謝罪しなければいけないんでしょうか?
あなたの本心を言い当てたことですか?
別に財産目当てで結婚するのを悪いとは言いませんけど、それを言い当てられてバツが悪いからって謝れって言うのは変だと思います。

ユーザーID:7171804946
意味解らない
neko
2011年9月8日 10:47

>私としてはあまり好みではありませんでしたが相手の方がしっかりとした所に勤めていることや、私自身身体が弱く仕事を続けることが困難な事情もあり、早めにプロポーズさせようと彼に尽くしていました。

これあなたの本音でしょ

>「俺が年収すくなかったら結婚しなかったでしょ?」

本当の事言われて動揺して感情的行動に出た挙句謝罪させて結婚なんて出来ないでしょ
あなたが謝るなら別だと思いますが

>私は若いころは何人もの男性からアプローチされるタイプでした。なのに感謝されるどころかこんなことを言うのって人として間違ってますよね?

モテ自慢ですか?最後の方は文章が支離滅裂ですよね
モテるのが偉いですか?その中から選べず今まで一人なのは自分の責任でしょ?

別に年収で結婚するのが悪いとは思いませんが、指摘されたことが的確すぎて何も言えなかったって事でしょ?

>正直言うと相手の方は私が結婚してあげなければ一生独身なんじゃないかなとも思っています

あなたも実際そうでしょ?
相手を見下して結婚したって上手く行く訳無い事位今まで生きて来た経験上解らないですかね

ユーザーID:0638782171
そう言われても
りな
2011年9月8日 10:47

批判はご遠慮下さい、と書かれても、あなたが悪いとの批判は免れないんじゃないでしょうか。

相手が好みじゃないのに年収で結婚を決めようとしてたんでしょ?
だったら相手の方は全てお見通しだったってだけの話です。
違うんならそこでハッキリ「違いますよ!」って言えたはず。

自分が同じ事を相手にしておきながら、怒り心頭って、トピ主さんの気が知れません。
しかも謝罪させてまでまだプロポーズさせようなんて、相手の方に同情します。

ユーザーID:2226020629
「俺が年収すくなかったら結婚しなかったでしょ?」
いちご
2011年9月8日 10:47

ってまだ結婚してないのに変な言い方ですね。
それはともかく、確かに主さんは彼が年収600万貯金ナシだったら
「早めにプロポーズさせようと」なんてしなかったのでしょ?
彼の言葉…図星じゃないですか。

養ってくれて経済的に苦労しない、もうマンションも
持ってるからあまり好みじゃないけどプロポーズさせようと…?
ずいぶん上から目線なんだな〜と思ってトピ読みました。

>私は若いころは何人もの男性からアプローチされるタイプでした

って、自分はプロポーズされて当然て感じ。

自分の考えてることが見透かされてた、バレてた!と思ったら
即座に「違うよ」という言葉が出てこなくて頭が真っ白になった
わけで、あまり相手の男ばかりも責められないのでは?

まあ「年収が少なかったら結婚しないんだろうなこの彼女」なんて
思っても言わないのが普通でしょうけど、ホントのことだし
そういう人だからいままで部長クラス年収1200万で独身(それともバツ1?)
だったのかもしれないしね。

ユーザーID:9655888384
相手が正しい
hahaha
2011年9月8日 10:48

>>結局その日は自腹でタクシーで帰るはめになりました

たかる気、依存する気満々ですね。40年も生きてきてされなりに人を使う立場の人に分からないわけないでしょう。

相手は理性のある大人ですから、謝罪はしてくれるでしょうが、それ以上はムリです。

ユーザーID:7473464295
試した
sh
2011年9月8日 10:49

相手の方の目的は、貴方を試されたのだと思います。
それで、残念ながら予想通りだったので追いかけてこなかったのでしょう。

>相手にあの発言について誠心誠意謝罪させながらも結婚するにはどうすればいいでしょうか?
  ・・・
>正直言うと相手の方は私が結婚してあげなければ一生独身なんじゃないかなとも思っています。
 それならば、いったん距離を置くのが正解です。
 もし相手の方が貴方しかいないと思えば、必死に追いかけてきます。
 当然その時には、失礼なことを言ったとお詫びされると思いますよ。

 万一、距離お置いても追いかけてこないようなら、相手の方に他の相手が見つかったのだと
 思います。

ユーザーID:0710984461
う〜ん・・・
まめこ
2011年9月8日 10:52

yukko23さん初めまして。

相談読ませていただきました。
私は,男性の方が言った台詞はひどいとは感じませんでした。

実際,結婚相談所に登録されている方は「結婚」を目的にされていらっしゃいます。

そのため,自分の長所(売り)を全面に出し,相手に対してアプローチする事はとても理にかなった行動だと思います。

そうやって,数多くの女性に対してアピールされているのです。

yukko23さんのお相手は,今までに沢山他の女性の方から「収入が多くて素敵」と言われてきたのでしょう。そしてそれ以外はあまり自慢できるところがないのでしょう。
なので,今回yukko23さんに対しても「収入が多いから好きなんでしょ?」と聞いてきたんだと思います。

yukko23さんも「収入が多いから結婚したい」とおっしゃてますよね?

何がそんなに問題発言なのか分かりません。
若い頃に沢山男性から言い寄られたかもしれませんが,もう45歳ですし,全ての条件が揃った未婚の男性なんていません。

少し視野を広くもたれて,ご自分を客観的にご覧になったら気が楽になりますよ?

ユーザーID:6368712138
無理しない方がいいですよ携帯からの書き込み
織世
2011年9月8日 10:55

図星さされてテンパりましたね。

「そんなわけないじゃなーい!ひどいわ、年収しか魅力ないわけないでしょ?あなたは素敵よ」

と笑い飛ばせなかったなら、それまでじゃないかと思いますよ。

お金目当てだと思われた根拠がトピ主さんにあるのか、本人のコンプレックスにあるのかはわかりませんけどね。

内容からすると見下しながらもガッついてるのがばれただけですよね。
謝らせてプロポーズさせようなんて上から目線もはなはだしい。

むしろ、どうしてそう思ったのか、自分の態度や言動に至らない点があったのかしおらしく聞いてみて自分が反省する態度を崩さずに、相手の反省を促すならまだ余地があると思います。
でも相手がちょっと図にのっていいたいこと言ったら、また、すぐ席を立って涙ながらにプライドが傷ついたと相手を責めるんでしょうね。

別の方との未来をオススメいたします。年上に可愛がられる方がトピ主さんには向いてるのかも。

ユーザーID:8978328783
せっかくのチャンスだった
でん
2011年9月8日 10:58

きっと彼は、自分の売りが年収にある(顔や男の魅力はない)ことを承知しているのでしょう。でもトピ主さんに尽くしてもらえて、うれしいけど、ふと不安になった。若い女の子が「そんなことないよ」と言ってほしくて「私の事、愛してないでしょ」と言うみたいな感じで。

ただ「そんなことない」だけじゃ42歳はだませないので「年収も魅力じゃないと言えばうそになる。でも年収そのものより、それだけ稼ぐあなたの能力が男性としてステキだなと思う」とか何とか言えばその場でプロポーズだったかもしれないのに。

彼に謝らせつつプロポーズさせたいなら…

「この前はお店を飛び出してごめんなさい。私が金目当ての女って言われたみたいでショックだったの。そりゃ最初は年収にも惹かれたけど、本当に魅力的なのは、それだけ稼ぐことができるあなたの能力だって最近は感じていて、本当にあなたを好きになってたから… でもあなたにそう思わせてしまった私が悪いのよね… どこか至らないのよね… ごめんなさい…」とまで言えば、相手の方から「君を試すようなことを言って悪かった。結婚しよう!」ってなったりしないかしら。

ユーザーID:8064623456
王子様はおいかけてこなかった。
えみ
2011年9月8日 11:09

実りのある回答する人は少ないと思います。

そのぐらいのことを言われたぐらいでお店を飛び出してしまうって
大変失礼ですが何か心の病気をお持ちでしょうか?
たぶん彼も驚いたと思いますよ。
「私とても傷つけられたわ!酷い!」悲劇のヒロインですか。
でも王子様は追いかけてこなかった それが全てを物語っています。

>私が結婚してあげなければ一生独身なんじゃないかなとも
40代でそれほどの年収ある方だと30代の女性を選ぶことができます。
わざわざ年上の40代のましてや年上の女性など選びません。

30代の女性なら彼を気に入るでしょう。

結婚を視野に入れていたのは主さんだけど彼はそんなつもりはなかったと思います。
むしろ、あの一言で主さんから断ってくれたらラッキーかな・・と思ったのかも。

追いかけてこなかったしあれから連絡はないでしょう?

気が治まりませんじゃなくて
主さんは振られたんです。
彼は謝罪もしないだろうしこのまま消え去ると思います。

若い頃どんなにもてようが現在の市場価値はたんなるおばさんにしかすぎません。

ユーザーID:8140134862
どんな目?
みゅー
2011年9月8日 11:10

> 確かにそうですが、私のことをそんな目で見ていたことが許せません。

事実をありのまま見ていただけでしょ?
それの何がどう許せないの?

真実から目を背けるべきだ、と言いたいわけ?

ユーザーID:2810559964
批判はしません
口出し番長
2011年9月8日 11:12

トピ主さんが悪いとは言いませんが、失敗しましたね。

>確かにそうですが、私のことをそんな目で見ていたことが許せません。
ここがポイントです。
「私の好みではないけど、仕事も年収も財産もそこそこ。結婚してあげてもいっか。」という言動が見えてしまっていたのですよ。
そう思ってはいても「あなたって素敵ね。あなたと出会えて幸せ。この年まで独身でいた甲斐があったわ。」くらい演技しないと。
相手に簡単に見透かされてしまうような素振りをしていたトピ主さんのミスですよ。

美貌に自信があるのであれば、また新しい男性が現れると思います。
今度は上手くやって下さい。

ユーザーID:0833650437
相手に性格が見抜かれている…
44才の主婦
2011年9月8日 11:24

残念ながら、同じようなレスがたくさんつくと思います。

>早めにプロポーズさせようと(プロポーズってさせるものなの?)
>確かにそう(自分で認めているじゃないの)
>私のことをそんな目で見ていたことが許せません(自分のことは棚上げ?)
>相手にあの発言について誠心誠意謝罪させながらも結婚するにはどうすればいいでしょうか?(本当の事言われておいて逆切れ?)
>なのに感謝されるどころかこんなことを言うのって人として間違ってますよね?

自己顕示欲が強いトピ主、なんで上から目線?
あなたが間違っている。

>私が悪いなどの批判はご遠慮ください。

普通は良い意見も悪い意見も、トータルして考えるものなのに、悪い意見は一切聞きたくないとは。
そこの考えを変えない限り、一生結婚できないでしょうね。

ユーザーID:1551883413
そうですね携帯からの書き込み
やれやれ
2011年9月8日 11:27

批判は読まないということですがあなたの打算が見え見えだったから彼は事実をあなたに告げただけだと思います。
45才ですよね?過去の栄光にすがるのは勝手ですがあなたも結婚出来ないから相談所に入ったわけですよね?違いますか?彼を結婚出来ないからとか馬鹿に出来ますか?
正直彼は性格悪いかもしれません。でも男性で年収があるのは婚活においてかなりの武器です。あなたに結婚してもらわなくても次が見つかると思います。少なくともあなたよりは確率が高いです。
諦めて次にいきましょう。

ユーザーID:7601351585
というか
minori
2011年9月8日 11:27

そんな事を言われてまで結婚しないほうがいいのでは?

結婚してからの方が長いですよ。ずっとそんな事言われるのは辛くないですか?

多分このトピは批判が多いと思います。
でもね〜。世の中、相手の年収をまったく気にしませんでした!という人は少ないんじゃないかな。
勿論愛してるのは前提ですが、結婚相手というとある程度安定していて欲しいとは思います。

もし愛しているなら、泣きながら訴えれば良いと思うんですが。真心は伝わるものです。でもこれ、愛していても頭の中が「愛<お金・私といられて幸せでしょ?」だと逆効果ですので気をつけて。

ユーザーID:4091587898
お役に立てません・・・
21世紀の嫁
2011年9月8日 11:33

色々考えてみましたが、主さんのお役には立てそうにありません。
多分、彼は主さんの「彼と結婚したら楽できる。早く結婚に持ち込もう。」って言う考えが透けて見えたんでしょう。
だから、カマをかけてそんなことを言った。
追いかけてこなかった時点で彼の中では終わりなんだと思いますよ。

失礼ながら、42歳のそこそこの年収の男性なら30代前半でもお相手は見つかると思います(性格がものすごく悪いとかなら別ですが、主さんが結婚してもいいというレベルのようですし。)。
しかしながら、45歳女性の結婚市場における価値は低いです。子供も諦めないといけないでしょうから。
昔、たくさんアプローチされた美女だとしても、年には勝てない。
男性の多くは、「若く見える女性」より「若い女性」が好きです。
ひょっとしたら、若い女性との結婚を考えてわざとひどいことを言ったのかもしれませんね。

いずれにしろ、彼を待つことは時間の無駄ですよ。
紹介所に新しい方を紹介してもらうことをオススメします。

お互い選ぶ権利があるのが結婚ですから。

ユーザーID:1767137572
雰囲気からいって。
妻1。
2011年9月8日 11:41

すでに終わってませんか?

30分待っても出てこない。相手の人に付き合っていくつもりがあるならありえないです。

どうして、そこで逃げたかなあ? 図星過ぎました? やんわり否定しなきゃ。

もう、遅すぎると思うので、他の方に行きましょう

ユーザーID:9141895153
失礼な男性ですね
Rosatom
2011年9月8日 11:45

例え42歳とはいえ、商社部長クラスで高収入、マンションも所有しているような条件のよい男性が、45歳で、体も頭も弱そうなトピ主様とお付き合いされる理由が、全く理解不可能です。

最初から釣り合わないと分かっているのに、わざわざ遊び半分でお付き合いするなど、この男性は非常に失礼な方ですね。
そのようなつまらない男性は無視して、あっさり次に進まれるのが建設的かと存じます。

ユーザーID:0305344926
諦めましょう
decision
2011年9月8日 11:47

詰まる所、「本音を見透かされた」わけですよね。
なら、別に彼に悪いところはないと思いますし、多分彼も悪いことをしたと思っていないでしょうから、謝ってもらうことはまず無理だと思います。
むしろ、彼の方がトピ主さんに謝って欲しいと思っているのではないでしょうか。

最初から条件前提の割り切った結婚を考えていたわけでしょう?
でしたら、何を言われても割り切るべきではないでしょうか。
気が納まらなくたって、養ってくれさえすれば良いわけですよね?

相手に誠意を求めるのでしたら、自分が誠意を見せるのが筋ってものでしょう。
トピ主さんに誠意があるとは思えませんから、相手の誠意を求めるのは土台無理なお話しだと思います。

さっさと諦めて、次の人を探した方が良いと思います。
ただ、トピ主さんの神経の細さだと、割り切った結婚なんて無理な気もしますけど…。

ユーザーID:3863327414
事実なんだから
ossan
2011年9月8日 11:47

怒る必要ないでしょ。
「確かに金目当てですよ? 貴方だって私が不細工なら結婚しようとは思わないでしょう? お互い様ね」と言ってにっこり笑えばいいと思います。

ユーザーID:8135473083
というか携帯からの書き込み
かち
2011年9月8日 11:47

実際彼の高収入が魅力でもあったんですよね?別にいいじゃないですか、体も弱く働けないとのことですし。批判じゃないですよ、怒ることではないと言うことです

ユーザーID:3973632864
それと携帯からの書き込み
やれやれ
2011年9月8日 11:47

なぜ批判を怖がるのですか?事実は受け入れた方が良いですよ。
そんなことまで言われた彼と結婚したいのは次がないからでしょう?すごく年齢が離れた男性や年収が低かったりあなたが満足いくような男性は彼しかいなかったからじゃないですか?だから執着しているんでしょう?
悲しいけれど今あなたに紹介される大半の男性が世間から見たあなた。それが現実なんですよ。
せめて私と付き合ったら感謝しなさいよとか傲慢さは改善された方がこれから幸せになれますよ。

ユーザーID:7601351585
図星だから怒るんでしょう?
紅芋タルト
2011年9月8日 11:48

彼は謝るつもりなんてないでしょう。
あなたもズバリ直球の図星だったから言われてイヤだったんでしょう?
彼はその言葉であなたを試したんですよ。何でわからなかったの?
『条件は大切だったかも知れないけど、あなたの人柄で決めたのよ。』で済んだ話では?
今までの行動全てに【お金目当て】が出ちゃったんですね。残念。
あなたが誠心誠意謝罪して結婚してもらうならあり得るけど…
彼が謝罪+あなたとの結婚を考えるとは思えませんが。
私が結婚してあげなければ…って彼にしてみたら大きなお世話じゃないですかね。
おんぶに抱っこなおばさんにお金使うなら若い子に使うんじゃない?

でも…正直42歳で1200万って多いと思えませんけど。
実りある回答じゃなくてごめんなさいよ。
だって難しいじゃん!このトピに実りある回答なんて!笑

ユーザーID:6250240271
図星だからそんなにムカつくんですよね?携帯からの書き込み
徒然草
2011年9月8日 11:53

相談所で知り合っていて、冗談ぽくならそんな質問もありかと。
まさか鬼のような形相で聞かれたんですか?

なので彼と縁を切る覚悟で誠心誠意の謝罪を望むか、(多分お相手はこれっぽっちも悪いとは思っていないのでその確率は低いですが…)トピ主から下手に出て結婚してもらうか、のどちらかしか出来ないと思います。
(仰る通り、批判レスは避けました)

ユーザーID:0217211327
わかるもんですよ携帯からの書き込み
2011年9月8日 12:01

そーゆーのって、わかるもんなんですよ。貴女の態度にでてますよ(笑)。
嫌だろうね、旦那がこのトピックみたら。いや、予想通りだったりして、貴女の上から目線。
ちなみに、今年収のある男って、びっくりするくらいもてるんですよ。

ユーザーID:8787330409
でも図星でしょ?
ぬい
2011年9月8日 12:05

あなたは「好みではない」と言っているのに
・でも勤め先がしっかりしている
・専業主婦できそうである
という上記の条件がいいから結婚しようと思ったわけですよね?
つまり男性のいうことは当たっているわけですよ。

極めつけは
>結局その日は自腹でタクシーで帰るはめになりました。

この言葉からも分かる通りお金に執着してるんじゃないんでしょうか?
怒ってたらそんなタクシー代どうこう言います?(笑)

ユーザーID:6400008924
すごい自信ですね
うーん(呆)
2011年9月8日 12:11

アハッ!
喫茶店で待ちぼうけですか?お疲れ様でした。
批判はするなって自信家なのに繊細なんですね。

モテモテだったのに今は結婚相談所ねぇ〜
相手の男性 職業・年収申し分ないですね。
それなのに結婚相談所って考えられません。
余程容姿に難ありか変な嗜好があるとか…
もしくは経歴詐称?

もし普通の人だとしても彼は何も悪くないですよ。
主さん 早く結婚したいならヘンなプライド捨てた
方がいいですよ。実りなくてすみません(ペコリ)

ユーザーID:5595030698
万事休すです。
やれやれ
2011年9月8日 12:21

お相手はトピ主さんの打算を冷静に見極めておられます。

これ以上の交際は無意味であり、非常に見苦しくなります。

即刻別れて、別の人を探すのが吉です。

ユーザーID:7782298407
トピ主さん素直でない。携帯からの書き込み
恋愛マスター
2011年9月8日 12:23

店から飛び出したのはまずかったですよ。20歳くらいの女性なら許されますが40歳半ばのすることではありません。結婚前に相手の本性を知るには怒らしてみるのが一番だそうです。猫をかぶっていても本性が出ます。彼は感情的な女性、悪く言うとヒステリックな女性と判断すると思いますよ。賢い女性なら機転のきいた言葉を返すでしょう。アドバイスとして素直さをアピールすることだと思います。少なくともトピ主さんは収入に目がくらんだ部分があるので彼の指摘は当たっています。怒るのは間違いです。

ユーザーID:3605382487
自分で認めているじゃない
かってにしろくま
2011年9月8日 12:39

彼の年収が低かったら結婚は考えなかたって。
そういうふうに彼が見ていたのではなく、あなたからそういう雰囲気が漏れていたんですよ。
あ、この女性は自分の金目当てだなって。

自分はそういうふうに相手を見ていないのに、自分が相手からそんな目でみているとショックだというのは一方的過ぎますよ。

自分の都合のいい話しか聞きたくないのでしたら相談する意味はありません。

ユーザーID:6380570331
冷静に冷静に!携帯からの書き込み
ひまじん
2011年9月8日 12:41

トピ主さんを追いかけなかったのが答えでしょう。相手は呆れています。皆さんのレスを読んで気持ちを落ち着け、冷静になることが今一番大事です。

ユーザーID:3605382487
図星をさされたんじゃないですか
カービィ
2011年9月8日 12:43

トピ主さんも文章の中で「確かにそうですが」と
書いているじゃないですか。
相手の男性もあなたの魂胆を見破っていたと思いますよ。

早くプロポーズさせようと尽くしていたとか、
相手の方は私が結婚してあげなければ、一生独身なんじゃないかと
思っていますとか、こういうのは戴けない。
口に出さなくても、彼はあなたと会っている時、
会話や雰囲気で何かを感じ取っていたと思います。

彼に誠心誠意謝罪させて結婚まで持って行くのは
難しいのではないでしょうか。

ユーザーID:8946388552
ええ?
既婚者
2011年9月8日 12:47

確かにそうですが、私のことをそんな目で見ていたことが許せません。
↑あの、、、彼氏の言う通り、金目当てだとご自分で言ってますが?

なぜ侮辱されたと怒っているのかわかりません。見透かされただけのことじゃないですか?

誠心誠意謝罪させながらも結婚するにはどうすればいいでしょうか?
↑相手に愛情もないのに、結婚だけしてくれという態度を改めたらいかがでしょう?
トピ主は45才なんですよね。自分を棚に上げてないで誠心誠意、心からつくして、彼氏にほれてもらうしかないんじゃないですか?
この彼氏なら、トピ主よりいい彼女、みつかると思いますし、、、。
結婚したいのなら、早く土下座でもして謝ったほうがいいと思いますよ。

仕事続けられないから結婚って、、、、。愛情もないのに、そんなの背負う人生、絶対にいやだなぁ、自分なら。

ユーザーID:5324929303
だって携帯からの書き込み
カリフラワー
2011年9月8日 13:23

あまり好みでなかったけれど仕事を続けるのは困難だし、年収もまぁまぁだしと妥協し、早くプロポーズしてもらおうと考えていたのですよね?
批判はご遠慮くださいって…批判するつもりはありませんが言われたことは本当のことだしなぜ怒る???と思いました。
相手の方はトピ主さんが打算的なのが分かってしまい不安だったのでその質問をされたのではないですか?
もし違うというなら相手の方に投げ掛けられた言葉に「そんなことはありませんよ」と答えるか、もしくは正直に「確かにその部分が多少ありますが、もちろんそれだけではありませんよ」とニッコリ答えればよかったのですよ。大人なんですから。
それになぜトピ主さんは上から目線なんでしょうか?
昔いくらモテたからと言って過去は過去です。
相手の方は結婚の条件としては申し分ないと思います。
同じ40代でも男性と女性は違います。
相手の方はいくらでも若い方を選ぶことができると思いますよ。
トピ主さんの方が難しいのではないでしょうか。
謝るのはトピ主さんだと思います。

ユーザーID:0471712478
あなたは悪くありません
May
2011年9月8日 14:12

相手の方が、本当のことを言っただけです。

ユーザーID:5054874036
そんなに彼と結婚したいのなら
outsider
2011年9月8日 14:19

嘘をつくしかないですね。
愛してる、お金じゃないんだとか
でも、相手が可哀想です。

いくら貴女が結婚してあげなければ一生独身かも…という方でも
ちゃんと好きでいてくれる人と結婚したいと思いますよ。

ユーザーID:1475248873
実りのある回答・・・?
しゃいん
2011年9月8日 14:52

じゃあ次からは下心を見抜かれないようにしましょうか。

女性にとっては大なり小なりこの様な皮算用を腹に抱えていると思いますが
これらが露見するほど男性にとって冷めるものはないんですよ。

ユーザーID:7058848938
食い逃げ
nika
2011年9月8日 16:18

追いかけて欲しがるひとってまともなひと居ないし。
自腹でタクシーって笑あなたが乗ったんだから良いじゃない。

結婚してあげる。。。。

昔っからあなたは間違ってたと思うよ。
天狗になって行き遅れて、そのままならずっとひとりだよ。
プライドが許さないから一発逆転ホームラン狙っても良いけど、
その力がなきゃただの無駄な時間だと思う。

バブルがはじけて値崩れして、自覚がなきゃ扱いづらいわ。

ユーザーID:8473140294
うーん…携帯からの書き込み
稲穂
2011年9月8日 16:22

トピを読んだ印象ですが…。
トピ主の「尽くす態度」が、お金目的だってバレバレだったんじゃないですか?
お相手はそれが馬鹿にされてると感じたのでしょうね。
下手な駆け引きは止した方が良いですよ。
若い頃のモテ話って何の自慢にもなりませんし。
大切なのは「今」です。
トピ主が今現在、婚活している事実が全てじゃないかと。
トピの中でも、終始、上から目線の物言いですよね。
可愛いげなくて引きました。

ユーザーID:5607289583
実際携帯からの書き込み
マリアンヌ
2011年9月8日 16:32

本当にお金目当てでしょう?彼に見透かされてただけです。若い頃はモテたかもしれませんが、現実は45歳のおばさんですよ。過去の栄光にすがり付くのはやめましょう。彼に依存する気が満々のようですが、貴女は彼に何をしてあげれますか?

ユーザーID:7981741223
批判は受け付けないのね・・・
love
2011年9月8日 16:54

それなら「えぇぇ・・そんなことないわよ。そんな風に思っているの?ひどぉぉい」って涙目で甘えればよろしかったのに。

図星指されて逃げてくるようじゃまだまだですよ。

それにしてもお相手の方、なかなか洞察力がおありですな。

ユーザーID:1000375068
事実なので 謝罪させようがない
茶釜
2011年9月8日 16:55

年収目当てなのは 本当なので謝ってくれることはないでしょう。

そもそも 追いかけてもくれなかったんだし。

あきらめましょう

それと、 若いころもてたのと 45歳のあなたとは 関係ないです。

あるとしたら 同級生狙いかな。

ユーザーID:7470857719
本心を見破られただけです。
Poyo
2011年9月8日 16:56

実際その通りじゃないですか。
「好みでは無い」けれどちゃんとした会社に勤め、年収も高く、都内にマンション持っているから付き合ってた訳ですよね。
年収が低かったら結婚なんて考えなかったんでしょ?
相手の方はそれを見抜いたんです。

>そんな目で見ていた事が許せません

下心が無く相手の事が本当に好きで付き合っている人が言える台詞です。
トピ主さんにこんな事を言う資格はありません。

それに45にもなって追いかけてくるのを待ってたなんて・・・
寒すぎます。
ドラマや映画の見すぎです。

若い頃色んな人からアプローチされたとしても、
それは遠い遠い過去の栄光。
それにその割りに結婚には至っていないですし・・・。

デートしてあげてる、尽くしてあげてる(結婚=お金目当てですが)なんて上から目線はいい加減止めましょう。
いい歳して恥ずかしい人になっていますよ。

ユーザーID:6950429794
1200万の年収の人が言うには、手頃かと?
いっくん
2011年9月8日 16:59

年収1億円の人が言うなら、金目当てだと思われるかも知れないけど、1200万円程度だと、年相応の年収があるので、理想的な相手と言うのもありだったと思います。

お金目当てだったと正直に言ったら、相手も誠心誠意謝ってくれるかもしれません。

ずばり当てられて恥ずかしかったとおっしゃればよいではありませんか。

ユーザーID:7546246662
何で否定しなかったのか携帯からの書き込み
あや
2011年9月8日 17:04

図星だからその場を逃げてしまったんですよね

たとえ図星でも 「いいえ。人柄に惚れました」と言えば良かったのに

そんな結婚は長続きしないかも

ユーザーID:4733131225
私だったらこうした
白うさぎ
2011年9月8日 17:07

>「俺が年収すくなかったら結婚しなかったでしょ?」

「そんなことないよ。一緒にいて楽しいし安心する」

もし結婚にこぎつけたかったら嘘でもそう言うかな。
間違っても逆上して店を出るようなドラマみたいなことはしません。
追いかけてこなかったらそれまでになってしまうから。

きっと彼はいろいろと不安だったんじゃないかな。年収しか取り柄がないのを自分でも分かってるから。
気持ちを汲み取ってあげればよかったですね、いい大人なんだから。

>相手にあの発言について誠心誠意謝罪させながらも結婚するにはどうすればいいでしょうか?

難しいと思いますよ。ディナーの途中で店を飛び出して彼を一人にしてしまったんだし。彼は周りの人にジロジロ見られて恥ずかしかったと思います。
そのことについて主さんから謝ったら彼も謝って元の関係に戻る可能性がなきにしもあらずってところでしょうか。

ユーザーID:9775978564
バランス携帯からの書き込み
凡人
2011年9月8日 17:15

彼は収入が良いけどタイプじゃない、貴女は歳上虚弱体質で専業主婦になりたい…
んで? 預貯金沢山持ってるから、タカビーなお考えなの?

まさか歳だけてんこ盛り〜で楽しようとしてました?彼に見透かされたんですね。

過去のモテ話は何の役にもたちません。 現在モテずプライドだけが高いからおかしな事になるんじゃない?

ユーザーID:1938554645
謝らせるのは難しいけど、結婚は頑張ればできるかも
yui
2011年9月8日 17:25

勿論、保証はできませんが。

まず、もともと好みじゃなかったことは素直に認めましょう。
相手が本当に『これを逃したら結婚できない』と自覚していたら、多少のことは妥協するんじゃ?

お互いに条件を見て、多少の妥協もして・・・というのも相談所ならではでしょうし。
まずは『正直言うと最初はそうだった、でももし結婚したら・・・』というように、
貴女と結婚することのメリットを挙げてみたら?(・・・ありますよね?)

ただ、相手もあなたと結婚する事にデメリットはあるわけだから、それは素直に受け止めましょう。
(高年齢、出産は望み薄、体が弱い、金目当て等)
お互いにメリットを享受し合うというスタンスでいったら?どうせ純愛なんて望んでいないでしょ?
相手と同様、今回を逃したらまずいのはトピ主さんも一緒ですよ。

っていうか、彼が女性にもてるタイプじゃないんだったら、自信持たせてあげればよかったのに、
いちいち言われた事まともに受けるなんて、トピ主さんいい歳して男性の扱いヘタクソですね。
本心見破られちゃってるのも、なんだかね(笑)

まぁ、頑張って。

ユーザーID:0649795429
レスします。
バレリーナ
2011年9月8日 17:28

トピ主さんが何故そんなに怒っているのか理解できません。
だって、本当のことを言われただけですよね。
本心を見抜かれて恥ずかしい、穴があったら入りたい、自己嫌悪の気持ちでいっぱい、というのなら解りますが。
それに、その上、まだその男と結婚したいなんて、何故ですか?
不思議です。

トピ主さんは自分でも書いている通り、魅力的な女性なんですよね。
だったら、そんな男に執着している必要はないと思います。
次行きましょう、次へ。

ユーザーID:6191500159
もう若くない…携帯からの書き込み
晩婚です
2011年9月8日 17:32

若い頃は何人もの男性にアプローチされた…
では何故40過ぎて結婚相談所?
トピ主さんにも十分問題はあると思います。

「プロポーズさせようとしていた」のは相手の条件がありましたよね?
尽くしていても、彼を見下した言動や傲慢さがあったのではないですか?
トピ主さんの怒りは本音を見透かされ恥ずかしかったからですよね。

お相手はトピ主さんに謝罪する必要はないと思います。
素直に、「そうかも知れない。でもそれだけじゃない」と嘘でも言えれば良かったですね。

ユーザーID:5540023477
もう終わっているので
sakura
2011年9月8日 17:33

次、行きましょう。

彼が追いかけてこなかった時点で、終わってます。
まだ続けたいなら、誠心誠意謝るのは食事の途中で無遠慮に飛び出したあなたの方ですが、彼はもはやあなたを結婚の対象とは全く見ていないと思います。

昔モテていたトピ主が妥協できる程度の難ありで、そのスペックなら
彼には確実に次がありますから。

ユーザーID:5957810543
あなたの方が失礼で迷惑です。
モモ
2011年9月8日 17:36

25歳女性ですが45歳のトピ主さんに意見します。

詳しい状況は分からないですが、お相手の男性はトピ主さんに
一言「違う。」とだけ言ってほしかったのでは?

レストランを飛び出して追いかけて来てもらうのを待つなんて・・・
どんなドラマを期待しているのでしょうか。

私でしたら「そんなに不安にならないで。本当に好きですから。」と言って
笑って流すくらいのことはします。

間違ってもレストランを飛び出したりはしません。
「お金目当てでしょ?」の質問よりもずっとずっと迷惑で失礼だと思います。

ユーザーID:0131807541
トピ主さん自信家ですね
かん
2011年9月8日 17:36

>相手にあの発言について誠心誠意謝罪させながらも結婚するにはどうすればいいでしょうか?

常識で考えるとそんな方法はないと思うのですが。恐らく相手の男性からこのお話はなかったことにと連絡が来るのではないでしょうか。

>感謝されるどころかこんなことを言うのって人として間違ってますよね?

いいえ、この男性は間違っていないと思います。なぜならトピ主さんは

>確かにそう

と書かれているとおり、この男性に言われたとおりのことを思っていたのですから。なのに

>私のことをそんな目で見ていたことが許せません

だなんて滅茶苦茶です。

>私が結婚してあげなければ一生独身なんじゃないか

相手の方は良い相手が見付からないなら別に独身のままでもいいやと思っているかもしれませんよ?

それでもやはり納得がいかない!というなら、相手の男性にここで相談された内容をそのまま伝えたらどうですか。それしかないでしょう。もしかしたらひょっとして相手の男性が素直に「反省」して謝罪して結婚を申し込むかもしれません。世の中、100%の絶対はありませんから…。

ユーザーID:7510527053
事実携帯からの書き込み
ハーブ
2011年9月8日 17:52

トピ文にも書いてあるように、収入が良いのが理由ですよね。

若い頃の話をされても…遠い過去ですからね。

トピ主さんは弱い立場におられることを自覚された方が良いです。
相手もそれを分かっているから追いかけてもこないんですよ。

ユーザーID:7202317671
25歳の間違いじゃないですよね?
匿名
2011年9月8日 17:58

今の40代女性って、10年前と比べてかなり若いですよね。(若く見えます。)
自分に自信を持つことはいい事だと思いますよ。でも同時に40代について、知ることも必要だと思います。

>私自身身体が弱く仕事を続けることが困難な事情もあり、早めにプロポーズさせようと彼に尽くしていました。
たぶん、あからさまな必死さが、相手に伝わってしまったのでしょう。

お相手の男性は、年収だけに寄ってくる女性ばかりに辟易していて、今回も『またかぁ』という感じで、ガッカリしてしまったのでは。

だから、
>「俺が年収すくなかったら結婚しなかったでしょ?」
↑と、試したのかも。
トピ主さんも図星だったから、腹が立ったんでしょ?年収低かったら、尽くさなかったでしょ?

トピ主さんは今は45歳、『若い頃』とは違うのです。

ユーザーID:8735753897
あのね携帯からの書き込み
PONTA
2011年9月8日 18:10

トピ主さん?
あのね、トピ主さんが その年齢まで結婚できなかったのには、何らかの理由があるんですよ?
私は昔モテモテだったんだから!なんて言って、目を逸らしちゃダメです。

もうトピ主さんは優位に立てる年齢ではないので、小娘みたいなこと言ってないで、腰を低くして、結婚してもらえるように お願いしなきゃ…。

頑張って下さいね。

ユーザーID:1372705264
謝らせてプロポーズさせる方法
幸せ専業主婦
2011年9月8日 18:12

簡単ですよ。

「お金が目当てなんてとんでもないわ。
その証拠に、結婚しても子供が出来るまで私も兼業主婦として仕事は続けるし、
生活費は折半でお互い同額を出し合い、残りの給料はお互いの名義で貯金。
勿論、貴方の独身時代の貯金にも手をつけたりしないわ。
破ったら離婚してくれていいのよ。その場合の慰謝料は勿論いらないわ」
と言って、誓約書にでもサインしましょう。

それなら彼も婚姻届にサインしてくれますよ!!

ていうか、貴方がお願いして結婚して貰う立場ですよ。

もっと若い方なら子供も産めるし、もっと健康な方ならダブルインカムで更に裕福に暮らしていけるのだから。

ユーザーID:0600920813
だって、そのとおり携帯からの書き込み
あき
2011年9月8日 18:17

トピック主さん、お金や仕事の質問ばっかりしてたんじゃないの?

がつがつするから(笑)

本当のことだから仕方ないよね、ひどいことじゃないですよ。

謝るのはトピック主さんのほうだよ

ユーザーID:9253666507
本心を見透かされて勝手に怒ってるだけですよね
ラミー
2011年9月8日 18:18

>誠心誠意謝罪させながらも結婚するにはどうすればいいでしょうか

って・・・何を謝れと??
『図星突いちゃってごめん、見え見えだったもんだからつい』とか?

それに『昔々モテた私が結婚してあげようと思ってるのに、こんなことを言うなんて!』という思考に至っては、読んでるこちらが
涙出て動悸も激しくなりそうです。痛々しすぎて。

本心と全く違うことを言われたならともかく、見事に言い当てられたことに対してパニックに陥りそうなほどの怒りが収まらないってちょっと
普通じゃないですよ。結婚よりも、まずは精神の安定を図る方が先決ではないでしょうか。

ユーザーID:1461825577
そのひとも変携帯からの書き込み
わかる
2011年9月8日 18:19

一般的にいって男はより若く美しい女を希望し、女は経済力があり見た目も悪くない男を好むものです。
トピ主さんはお金目当てな態度があからさまだったかもしれないけど、何が一番か優先順位つけて、他の点は折り合いつけようとしてるだけ立場をわかってます。

彼がなんという答を望んだのかわかりませんが、半年もズルズルしたあげく、つまらない駆け引きをして交際相手を試すような人間性に疑問を覚えました。私ならその時点でお別れします。つまらないプライドばかり高い男は、後々めんどくさいですよ。
それでも、この男性と結婚したいんでしょうか。

ユーザーID:1767883884
かわいそう携帯からの書き込み
ぽにょ
2011年9月8日 18:31

私が結婚してあげなきゃ?
失礼ですよね、相手に対して。しかも言われたことは確かにそうってご自分でも認めてらっしゃるし…。

お相手の方もあなたに愛情はないんでしょうね。だって好きな相手にはそんなこと言わないですよ。

ユーザーID:3149866225
いい方法があります。携帯からの書き込み
やぶれかぶれ
2011年9月8日 19:04

トピ主さんの希望通りにする方法は、(1)彼を洗脳してトピ主さんと結婚したいと暗示にかける。(2)妊娠したかもと告げ謝罪と結婚を要求をする(3)彼の会社に行きあることないこと喋るぞと脅迫する。
実のある方法はこれくらいかな。

ユーザーID:3605382487
その男性はデリカシーがない!
黒糖
2011年9月8日 19:09

厳しいコメントが多いようですが、ディナーみたいな楽しく過ごす場面で、女性にそういうことを直接言う男性って女性への気遣いがなくて最低だと思います。
その男の品性みたいなのがはっきり出ますよね。

でも結婚相談所に登録している年収が高くて条件のいい男性ってそういう人が多いと思います。
条件が良くても何かしら問題があって、社内とか一般社会では女性に相手にされなくて、結婚相談所に登録したのでしょう!商社だったら社内外の女性との出会い多かっただろうし。
でもそういう男性でも、結婚相談所では年収目当てにたくさんの女性が申し込みますから、その男性みたいに今までもてなかったことも忘れて、調子のって高飛びな態度に出るんですよ。

トピ主さんが年齢的に出産を考えていなかったら、相手の男性の年収条件をもっと下げてもいいと思います。確かに子供ほしいなら養育費かかるからお金は必要でしょうけど、夫婦二人だけなら年収600万でも十分楽しくやっていけるし、トピ主さんが働かなくても大丈夫だし、もっとまともな男性もいるかも。次を頑張って下さい!

ユーザーID:3992375696
そうだな〜
はっち
2011年9月8日 19:11

2人で話し合うべきだとおもいます。
ちょっと、勘違いしちゃったんじゃないかな。
やっぱり、お金は大事だもん。
ん〜、難しいけどね、言い方が。
ねむってる間に解決することもあるよ。
るろうにけんしん、みたいに。

ユーザーID:3838726153
本当のことを言われて焦ったのはあなたですよね・・
kakaka
2011年9月8日 20:10

ズバッと本当のことを言われて焦っちゃったのね・・・

自分では働かない、これから老後に向けてお金もない。
だから妥協してこの辺で結婚でもしようかな?
っていうあなたの気持ちが態度に表れてしまっていたのでは?

それにしても、不思議です。
ひどい言葉を吐かれた相手に謝らせ、その上結婚しようと思えるあなた。
結局、その方をお財布としか考えていないのでは?
そのかな〜りの上から目線!相手もきっと不快だったのでしょうね。
若いころは何人もの人にプロポーズされても今はおばさん45歳ですよ。
若いころのようには行きません。

ユーザーID:1555790961
自分が図々しいとは思わない?
タカリ
2011年9月8日 20:19

うーん・・・

主様が若かったころ云々と、今は存在しない自分像を語っておられますが

昔○○だった人と、今○○な人

この両者を比べるとどうでしょうかね

相手様は後者からアプローチされてもなんらおかしくないステータスをお持ちに見えます

主様に一言あるとしたら

身の程を知りなさい

でしょうか?

ユーザーID:6684600404
ん??
わからない
2011年9月8日 20:23

彼は相談所で女性に対してどのような条件を出していたのでしょうか??

主さんも「あなたも私が○○だからつきあっているんでしょ!?」て言い返せばよかっただけでは?お互い様でしょ?


・・・・ていうかー主さんは45歳。彼は42歳で年収1200万円以上?!
なんで主さんと付き合っていたのか?それがよくわからないんだけど。彼の条件なら30代の女性でも良かったと思うのですが???彼両親との同居が条件だったの??

ところで主さんのすばらしい取り柄って何?!絶世の美女?

・・・40代の女性から「若い頃は何人もの男性からアプローチされた」ていわれてもねぇ・・・20年前の話ですか?て言われるだけですよ

・・・トピ文、主さんが35歳か彼が52歳の間違いではありませんか?それなら主さんの強気もわかるんですが

ユーザーID:9973781686
あらまぁ携帯からの書き込み
不思議
2011年9月8日 20:59

そんなに自信あるのに、なんで独身婚活中なの?モテるのに、なぜ?

ユーザーID:8069270884
気の毒携帯からの書き込み
くろかみ
2011年9月8日 21:11

トピ主さんは自分自身が見えていないのですね。実のところずっと怒り震えていたのは相手の方ではないですか?。

結婚したいなら、あなたが心を入れ替え相手に謝らないとね。見た目がどうか知りませんが心が醜いことに気づくべき。

ユーザーID:2689840910
いい年して携帯からの書き込み
まあ
2011年9月8日 21:27

あなたは図々しいおばさんですね。

自惚れるのもいい加減にしたら。

ユーザーID:7643648504
よくわからないんですが
匿名男性
2011年9月8日 21:31

その、42歳の相手の方はどうして今まで結婚出来なかったのでしょうか?

独身主義ならともかく、結婚願望があり、かつ年収もマンションもあるのに「お金目当て」と自分が思う相手としか結婚出来ないなんて不思議です。

そこらあたりの事情がわからないと何とも言えないですね。

ユーザーID:5766656190
何様?携帯からの書き込み
凡人
2011年9月8日 21:33

45歳でしょう?今まで何を学んで来たのですか?
大体アナタと結婚してもメリット0じゃないですか!
お相手は高収入だし、大手にお勤めという売りがありますが…
トピ主の売りは?まさか昔モテた事が売りとか言わないで下さいよ。恥ずかしいから。
お相手は見透かしたのでしょうね、アナタの狡い、傲慢、タカり気質を。

ユーザーID:0242394402
お似合いのカップルですね
言いたい放題
2011年9月8日 21:41

「正直言うと相手の方は私が結婚してあげなければ一生独身なんじゃないかなとも思っています。」とトピ主様書いてらっしゃいますよね?

それが彼の考えてることですよ。
→「正直言うと相手の方(トピ主様のこと)は僕が結婚してあげなければ一生独身なんじゃないかなとも思っています。」

釣り合いとれてます。

これが分相応というやつです。

トピ主様の怒りがおさまらないのは図星というか、心を見透かされてたからですよ。

店を飛び出したのに「追いかけてくると思って・・・」なんて高飛車なのか。

お相手の方も同じ目線でトピ主様を見てるのです。

だから惹かれ合ったのです。

結婚してもある意味うまくいきますよ、お互いがくっつかないとお互いに一生独身でしょうから。

ユーザーID:5625360492
判ってないのは、トピ主さんの方
通行人A
2011年9月8日 21:50

> 自分で言うのもなんですが、私は若いころは何人もの男性からアプローチされるタイプでした。

これは「昔の話」
過去の栄光を引きずっている人ほど、婚活は上手く行かないものです。

現状を認識しましょう。
今のトピ主さんは、何のかんの言って「45歳の体が弱い『おばさん』」ですよ。
誰が好きこのんで、そんな人を(失礼)選ぶと思いますか?

一方、相手はビジネスの世界である程度成功し、恐らく金銭的には心配が無い人。

つまり、この20年あまりで、相手の男性は株を上げたけれど、
トピ主さんの株は暴落したのです。

引き取り手がないと困るのは、相手の男性ではなく、
トピ主さんだということを自覚してください。


> 私が悪いなどの批判はご遠慮ください。

こう書かれても、トピ主さんが悪いのは事実ですので、
事実を隠蔽した回答は無理です。

トピ主さんの憤りは、ズバリ「一番聞かれたくない痛いところを突かれたから」
以外の何ものでもないです。

ユーザーID:0172539024
これだから、バブラーは。携帯からの書き込み
え?
2011年9月8日 22:06

トピ主さん、もうバブルは終わってますよ!

ユーザーID:3375019016
逃げたのがあなたの回答
別の観点で
2011年9月8日 22:12

 彼に尋ねられたとき、きちんと否定すればいいのに。

 回答せずに逃げたことで、彼は傷ついたことでしょう。

 彼も悔しくて、泣いていたかもしれません。

 こんなときに、タクシー代が自腹などということが気になるということは、やはりお金目当てといわれてもしかたがないでしょう。


>私は若いころは何人もの男性からアプローチされるタイプでした。なのに感謝されるどころかこんなことを言うのって人として間違ってますよね?

 今は若くないので、トピ主様が感謝しないといけなかったと思います。
 

ユーザーID:0586744263
確かにそう携帯からの書き込み
りも
2011年9月8日 22:12

って自分で言ってるじゃん…

若い時は誰でもちやほやされんだよ。

ユーザーID:4174926178
もったいない携帯からの書き込み
ソフィー
2011年9月8日 22:16

せっかくいい条件の男性と知り合えたのだから、ここは女優になって『賢い可愛い女』を演じて結婚してしまいましょう!『お金じゃないわ貴方が好きなのよ』と。結婚したら顔やタイプだなんて言ってられませんよ。その後は連絡とってますか?

ユーザーID:5736105547
実りある回答、5つ考えました。
バブル万歳!
2011年9月8日 22:19

・「年収なんか関係ないわ。それを証拠に…」と、
自分の貯金額や収入証明書を見せる。
(これは相当な貯金と収入がある場合に限る)

・「収入が高いのにひかれたのは認める。
でもそれは、あなたが真面目で努力家だからでしょ。
私はあなたの真面目なところに惹かれたの」と、問題をすりかえる。

・「そんなこと言わずにお願いだから結婚して」と、土下座する。

・「私がどれだけあなたを好きか証拠を見せる」と言い、道路に飛び出す。
(101回目のナンたら…みたいな感じです)

・いっそストレートに、「誠心誠意謝罪して。そして結婚して」と言う。


でも一番いいのは、「幸せ専業主婦」さんの回答かな。
他にいい回答があれば、誰か教えてください。

ユーザーID:5299031968
男性の立場から
パディ
2011年9月8日 22:25

既婚者ですが、男性の立場から言えば、男性にも迷いがあったんでしょう。
ルックスとか性格とか、年齢とか。
それで確かめたくなったんだと思いますよ。どういう反応するか。

そういう時って、男性側は余裕ある立場なんだと思います。
謝罪は難しいと思いますが、相手と連絡を絶って向こうから連絡を
とってくるのであれば儲けものと思っておくしかないですね。

次、いきましょ。次。

ユーザーID:4884495733
うーん・・・
ろぱっつ
2011年9月8日 22:26

>私が悪いなどの批判はご遠慮ください。
ごめんなさい、それ以外コメントが無いのです・・・じゃあ書くなよ!って感じですね

どのトピックでもそうですが真相はお互いの話を聞いて見ないとわかりません

ですがトピック主は身体も弱く心も弱いのですね・・・
他の方が批判コメントしまくると思うので私はこの程度で・・・

ユーザーID:6882722907
トピ主以外でも
キャゼ
2011年9月8日 22:39

 多分その好条件なら結婚したいという人は現れるでしょうね。

 トピ主が結婚したくても相手は金目当てと思っているのだから無理でしょう。余程のマゾヒストじゃなければ相手にしないんじゃないですか?

 しかも批判はするなということなので、その彼はあきらめましょうというしかありません。

 間違いなくトピ主よりもその彼の方が他の方と結婚するのが早いでしょうね。

ユーザーID:9750101283
ださっ携帯からの書き込み
アリス
2011年9月8日 22:46

え?
モテてたのに今結婚できてないの?

ユーザーID:4602295764
いやはや、何とも
通りすがり
2011年9月8日 22:49

図星だったんですよね?
目的・狙いを言い当てられて、自尊心を傷つけられたんですよね。

お互い様な気がします。愛がある結婚としては最初から破綻してますね。
彼は社会的体裁を整える目的、貴方は経済基盤が第一なので互いに
相手の心はどうでも良い結婚にしか解釈できませんでした。

それを上から目線で謝罪させて、結婚に仕向ける貴方自身の
考えは正直どうかと・・・。
貴方がモテたのは「過去」です。「現在・未来」ではありません。

安定した年収で社会的体裁(見栄)を整えるなら男性側は40半ばより
20〜30代で肌ツヤ&身体にハリがある女性を採りますよ。
「どうせ給料を搾取されるなら若い女が良い」と思う男性が大半です。

推測の域は超えませんが、彼は自分のルックスや家柄等に劣等感を持って
いて自慢できるものが、現在の社会的地位と年収のみと感じている。
それを彼自身が皮肉って、俺の年収目当て〜と言ったのかも知れない。
だとしたら、年上ならその位の推測して対応しないと、年上女房の
価値も無い。それならいっそ、若い女で良い。

ユーザーID:9348674427
アハハ携帯からの書き込み
はな
2011年9月8日 22:52

トピ主さんの眼差しが金金金・トピ主さんの発する声が金金金
全てに於いて金金金と言うのを見透かされていたんでしょうね。だけど、彼氏さんの方は少なからずトピ主さんに恋愛感情があった。なのにトピ主さんは彼氏さんの人柄を見ずお金のことばかり…。トピ主さんの本当の気持ちを知りたいが故の発言だったと思います。
辛いのは彼氏さんも同じ。
まぁ、もう終わったことですから忘れて次行きましょうよ

ユーザーID:5506702861
ウケル
佐藤
2011年9月8日 22:53

45の独身女が、
金が目的で付き合ってる相手に、
金目当てだと図星を言われ、
店を飛び出し、
でも追いかけてくるのを待つ。

いい歳して何やってんですか?

その上若いときはモテていただと?

テレビドラマの見すぎです。
大人になりましょう。

読んだだけでも金目当てなのがすごく分かるし、
相手も嫌なほど分かっていたのでしょう。

一生お一人でどうぞ。

ユーザーID:7423094155
今は
ねこ
2011年9月8日 22:54

相手の方と連絡取れているんでしょうか?
無連絡だった場合は残念ですが終わりでしょうね。

もしまだ連絡が取れるならば謝ってみては如何でしょうか?
間違ってでもこのトピに書いてある事は言ってはいけませんよ!



>正直言うと相手の方は私が結婚してあげなければ一生独身なんじゃないかなとも思っています。

いやあ、笑わせて頂きました。
批判は聞かないみたいなのでこんな感じで。

ユーザーID:8076076805
それはもう
star-f
2011年9月8日 23:01

だって図星じゃん。
だれが見たってトピ主さんが悪いです。
追いかけてなんてくるわけありません。

若いころいくらモテていようが、
今は立派なオバサンです。

自分の市場価値を認めて、彼に謝ったらどうですか?

あ、でももう振られたんでしたっけ?

ユーザーID:4665670380
そりゃ結婚できないわ
yn89
2011年9月8日 23:03

>私が悪いなどの批判はご遠慮ください。

多数の人が参加してる掲示板にトピを立てといて(しかも、どこからどう見ても、トピ主さんが変)、上記のセリフはありえませんよ。
仕事をせずに依存できる人をうまい具合に見つけて、逃してなるものかと思ってたんでしょ?
その通りの事を言われただけじゃないの?
若いころから何人もの人にアプローチされてた?
なぜ、その年まで独身なんでしょうね?
相手の男性は、トピ主さんが結婚してあげなきゃ、ずっと独身?
トピ主さんと結婚して、金ヅルとして依存されるより、独身でいたほうがずっとマシでしょう。
しかも、誠心誠意謝罪をさせてながらも結婚?
ありえないありえない!!マジでありえませんよ!
それすら分からないって・・・・トピ主さんの精神構造を疑いますね。

ユーザーID:5406388990
逆転携帯からの書き込み
まこ
2011年9月8日 23:06

結婚して下さいお願いします。と言えば可能性あるかも?
45歳でしたら黒木瞳さんクラスでないと、見切り品扱いが関の山。昔の事なんてハナクソですね。現実今あなたは独身じゃないですか。
それが我慢ならないならご自身の力で他の男性を見つけたら?そもそも相談するような内容じゃないでしょ。
私はあなたみたいな人は一生一人でキャンキャン吠えてろよってニヤニヤしながら思いますがね。

ユーザーID:4467132642
ひどいのはどっち?
二児の母
2011年9月8日 23:20

何であなたに謝らなければいけないの?

あなたが図星をつかれて逆切れしただけでしょう?

性格悪いの見抜かれてますよ。彼は見る目ありますね。

あなたも過去の栄光にいつまでもすがってないで、現実をみましょうね

ユーザーID:6321917653
なんで若いうちに行動しなかったの?もう手遅れです
科学者Y
2011年9月8日 23:23

 過去の栄光にすがっておられるようですが、いくらモテた人でも、女性で45歳になってしまっては、かなりの妥協をせざるを得ないでしょう

 まあ確かに相手の男性の言葉は節操がないですが、あなたの言動から、お金目当てなのがばれたのでしょう

 私がもし40代になって、20代、30代の女性から相手にされなくなったら、もう結婚自体諦めると思います
 あえて専業主婦目当てで子供も産めない45歳女性と結婚したって、何もいいことがあるとは思えません

 回答をお願いしますと言った以上、みなさんの意見を聞いた感想をちゃんとレスしてくださいね

ユーザーID:4269122004
嫌な男携帯からの書き込み
たいこ
2011年9月8日 23:32

そんな性格だから独身なのよ!
結婚する前に分かって良かったね。
見た目と性格悪いんだから金くらい持ってないと結婚出来ないわよって捨て台詞吐いて振ってやりましょ。

ユーザーID:0293583751
レスします
melody
2011年9月8日 23:40

それ直接言われるとショックですね。

ただ、トピ主さんの文章をみていると男性が言われた言葉は正しいのだと思います。
トピ主さんは「お金がなかったら結婚を考えていなかった」と思います。
ご本人もそう思われているでしょう。
失礼な態度にただ怒っているというより、本心をつかれて困惑しているという気持ちはないですか。
まずは気持ちを整理する事も必要だと思います。

その後彼から謝りの連絡はありましたか?

もしなかったら、トピ主さんがお金で選んでいるように、彼も何かであなたを選んでいるのだと思います。

その何かが、彼にはなくてはならないものでない限り、失いたくないと謝ってきたりしないと思います。
状況として「謝ってほしいし、結婚したい」のはあなたであって、上からみていた彼はそう思っていないかもしれません。

まずは、謝りたいと思うくらい好きにさせることだと思います。

それが自分が彼を思い通りにさせる一番の方法だと思います。

ユーザーID:6115175833
そりゃあ無理でしょ
imagine
2011年9月8日 23:42

>相手にあの発言について誠心誠意謝罪させながらも結婚するにはどうすればいいでしょうか

気持ちを伝えて「そうか、僕が悪かった」なんて言える男なら、そもそもそんな発言をしませんよ。
誠心誠意の謝罪ははっきり言って期待できないでしょ。
上辺だけの謝罪を聞ければマシってとこじゃないですか?


その男性がけっこうな身持ちながら独身でいる一端を垣間見た気がします。

ユーザーID:5717254348
自分でも分かってるのだし。
りん
2011年9月8日 23:46

>確かにそうですが、私のことをそんな目で見ていたことが許せません。

あなたが美しかったので お金抜きで自分と結婚を考えるなんて想像出来なかったということじゃないでしょうか?

まだトピ主さんを信頼してないんでしょう。

自分のプライドを優先させると 彼とは結婚に至らないと思います。

獲物を逃がさないように もうひと頑張りして下さい。

ユーザーID:0674630621
あら
monm
2011年9月8日 23:51

図星だったんでしょ。自分で書いてますよ。

>確かにそうですが、私のことをそんな目で見ていたことが許せません。

確かにそうですがって(笑)
そんな目で見てた事が許せないって言ってますがしょうがないですよ。
だって本当にそう思ってたのが、彼に伝わっただけだから。

トピ主さんの言葉の端々からもビンビン伝わってきますよ。
傲慢な上から目線が、好みではないけどお金があるから結婚相手としてみてやってんだよって事ですよね!!
そんな相手にそれを見破られて、体が震えて涙が出るほど悔しいんでしょ。
で、何とか謝らせてやりたんでしょ。でも結婚はしたいんだよね。
そんなお金のある相手手放すのはおしいから。よ〜くわかりました。

>感謝されるどころかこんなことを言うのって人として間違ってますよね?

いいえ、あなたの本心を彼が見破っただけです。
あなたの態度に出てたんですよ。発言の数々も彼を見下しています。
ま、追いかけてこなかったのが全てじゃないですか。

お疲れ様でした。他の人見つけましょう。

ユーザーID:2682115216
まぁ・・
monm
2011年9月9日 0:02

>先日ディナーの席で彼からこのようなことを言われました。
「俺が年収すくなかったら結婚しなかったでしょ?」

男性側がこんな事言うのは失礼ですが・・・
後から追いかけてこなかった所をみると、
彼がデリカシーなく、うっかり言ってしまった発言ではないようですね。
うっかり発言だったのなら、必死で追いかけてきて謝るでしょうから。

常日ごろからトピ主さんに不満があった上での発言でしょうね。
態度で感じてたんじゃないですか?!
たとえカッコよくなくても、稼ぎがよくて、マンションも所有していて、
まじめで誠実な男性なら、いくらでも若い子と結婚出来ますよ。
わざわざ自分より年上の傲慢女なんか選ばなくて良いのです。

感謝しろとか、謝らせたいとか言ってないで、自分の身を案じたらどうでしょうか?!

ユーザーID:2682115216
ひどいこと?
アラフォ
2011年9月9日 0:07

だって、その通りだからしようがないです。

>私としてはあまり好みではありませんでしたが相手の方がしっかりとした所に勤めていること・・・
ってご自分でもお金目当てだって、認めてるくせに。

>確かにそうですが、私のことをそんな目で見ていたことが許せません。
彼はあなたの本当の姿を見ていただけではないですか。
どうして腹が立つのですか。

今回の人は諦めて
次の時には
お金目当てがばれないようにうまくやるしかないと思います。

婚活頑張ってください。
でも、あんまりがっつかないでくださいね。
40代の女が、そんなのばかりだと思われると迷惑なので。

ユーザーID:3091152832
同じ事聞かれました携帯からの書き込み
ポンチョ
2011年9月9日 0:26

数年前、婚約者(現在夫)に同じ事を聞かれました。婚約者は頭も良く努力家で年収も凄く良く。お見合いなので、お付き合いはじめから年収も聞いていました。


もちろん、年収だけが魅力ではなかったので
「年収も凄いと思ってる。けど、その年収を得るためにした努力とか仕事の頑張りぶりが魅力だ。今の年収より少なくても、きちんと努力して仕事を真面目にしている○○さん(婚約者)なら結婚している。年収は二人で生活していくためのおまけの安心料金みたいなもの。」

と、正直に答えました。

後に聞いたら
「年収だけで結婚きめてないか…お金じゃなく私(婚約者)自身を好きになってくれたか」
不安だったそうです。

彼は、ニヤニヤしながら「どうせお金でしょ〜」と聞いてきたの?
それとも愛情の確認で聞いてきたの?

頭に来て席をたつなんて、彼の事を本気で好きじゃなかったんですね。

もし、とぴ主さんが凄くかわいいいとして(失礼!)
「私が美人でかわいいから結婚決めたの?」
と聞いたら、彼が席をたって行ってしまったら、追いかけてます?

ユーザーID:5374017038
謝らせるのは・・・
pig
2011年9月9日 0:54

無理かな・・・
でも、本当におきれいで、彼があなたと結婚したいのであれば、多くを語らず、『年収だけじゃない』って伝えないといけませんよね。
嘘でも。
彼は否定されたかっただけですよ。
プライドを横に置いて。
結婚相談所での出会いで、年収にこだわるのはあたりまえ。
ただ、決定打は年収じゃなくて、他の何かって言ってくれるのを待っているのでしょう。
私なら言ってあげて結婚するのを選びますよ。
だって虚弱体質で仕事が続けられないんですから!

ユーザーID:7329998545
批判しかないでしょうよ。
はな
2011年9月9日 0:55

私は若いころは何人もの男性からアプローチされたのに45歳過ぎて慌てて結婚相談所?
うけちゃいました。

で、もって子供も絶対産めないとは言わないけどかなり難しい年齢なのに専業主婦になって楽しようと思う気満々♪
図星な事言われただけなのに相手に誠心誠意謝罪させる?


>今でも書いていてパニックに陥りそうです。
てかあなた、病気なのでは?精神科に行く事をおすすめします。

ユーザーID:4580302138
さすがは商社マン
ひよこ
2011年9月9日 1:08

すごいな、たった一言でしつこいおばさんを撃退したな。
もう紹介されて本当に迷惑だったんだろう。

ユーザーID:3782780087
相手の方のトラウマ携帯からの書き込み
かえで
2011年9月9日 1:11

以前、年収目当ての女性に酷い目に遭ったのかも。
今後トピ主さんが、その男性に優しく接して気持ちをほぐしてあげれば
あの時はごめんね。って素直に謝ってくれるんじゃないですかね。

ユーザーID:3969904931
お金は魅力ですよね
金平糖
2011年9月9日 1:36

まあタイプでなくとも、まだ42歳でその地位や年収は魅力ですね。20代の女性とだっていくらもお付き合いのチャンスはあるでしょう。女性の親たちもおそらく反対しないんじゃ。 

あなたの場合45歳で子供はもう生めない、体が弱くてお金に執着したおばさんでしょ? その男性の両親が泣いて喜ぶ条件じゃないわね。相手を見くびっちゃあだめです。もう見え見えです。何でもいいから早く結婚して専業主婦になり毎日楽をして暮らしたいと顔にはっきり出てるんですよ。

お金目当てで結婚する女性はもっと尽くし徹底して芝居を続け努力を惜しまないでしょう。

図星で顔が引きつったおばさんがレストランを飛び出したって、誰が追っかけてくるもんですか。 おまけにタクシーを自腹で払ったことが気にくわないようで、どこまで強欲なのか。

鏡を見て反省し次行くしかないわ。

ユーザーID:7726145701
うわー
花子
2011年9月9日 1:54

>早めにプロポーズさせようと彼に尽くしていました。

よく漫画とかアニメで見る、眼がドルマーク(いや日本だから\マークか)で尽くすふりしてたんだ。40過ぎで人を使う地位の男性がそれを見抜けないとでも?

その男性、あまりにそれと解るあなたの態度にうんざりしてたから止めを刺すつもりで言ったんでしょう、きっと。

いやだなあ、こんな女性。 ごめんなさい。

ユーザーID:8491158946
自分の望みを叶えるのには携帯からの書き込み
琥珀
2011年9月9日 1:55

あなたが相手に愛されるように努力すること、です。批判するつもりはありませんけど、もう少し熟年なりのかわし方があったと思います。拗ねた小娘みたいな事しても相手に引かれるだけだと思います!

ユーザーID:9667115319
世間一般の常識は・・・
koko
2011年9月9日 2:56

体の弱い45歳の女性で、財産持ちでもないなら・・・
男性に相手にしてもらえるだけでも有り難いと思った方がよいのでは・・
もっと謙虚になって下さい。

ユーザーID:5485011948
乗り越える携帯からの書き込み
ぶー
2011年9月9日 3:31

彼はうそでもいいからあなたに「年収目当てでの結婚ではない」と言って欲しかったのではないでしょうか?逃げだしたことで年収目当てと認めたことになりますよね。彼はショックで追いかけられなかったと思います。あなたが彼のことを自分が結婚してあげなくては一生無理…って見下しているのが伝わっていたのではないでしょうか?お互いに本音をぶつけあって一度喧嘩でもして乗り越えないと無理かなぁ。

ユーザーID:3542968358
バレてます
ニコ
2011年9月9日 6:38

図星だから怒るんでしょう。


>私は若いころは何人もの男性からアプローチされるタイプでした

だったら、その人たちと結婚すればいいんです。

ユーザーID:7045274426
彼はあなたの本心を試した
me
2011年9月9日 6:57

つまり、どこで振ろうか考えていて、やっとチャンスが訪れた。
彼は、もっと若い人と結婚したのいのでは?
あなたの振る舞いがうっとおしくなってなってきたのではないですか。
家政婦まがいにかいがいしく尽くす女より・・もっと女性として色気のある人を求めていたとか。
彼も結婚は難しいタイプでしょうね。嫌なこと言うし。性格悪そう。
彼は年収に対して自信家でしょうね。
とにかく、主さんに対して、覚悟の発言だったと思います。

もう、あきらめましょう。あなたは彼に見合った相手ではないでしょうね。
だって、身体が弱くて・・働きたくない・・おんぶにだっこの様相の魂胆に
、彼が倒れたらあなたは何ができるのですか。
体が丈夫でなければ子どもを持つのも難しいでしょうし。
もっと生産性のある女性が彼の思考ではないですか。

ユーザーID:1095470610
あらら携帯からの書き込み
のり
2011年9月9日 7:02

お金目当てで上から目線。
あげく本意を突かれて逆ギレ。


彼の視力は相当正確ですね。

ユーザーID:6346324958
バレタから携帯からの書き込み
ハッチ
2011年9月9日 7:05

貴方が金目当てだったのがばれたから余計腹が立ったんでしょ?


タクシーで帰ったのを自腹するはめになったって言ってるし。45歳なんだからタクシー代くらい払ったっていいじゃん。


主の、結婚してあげる!はお互い様でしょ。貴方自身45歳のおばさん(自称モテるんですが)なんだから。

ユーザーID:3033715677
男性の発言内容や性格は別として
memorii
2011年9月9日 7:32

42歳で年収1200万の男性、相談所なら20代女性からも申し込みされるんじゃないですか?
お金目当ての女性は敬遠して、本当に自分を好きになってくれる女性を探してるのかも。
その男性と結婚したいのは、あなたなのですから、あなたから謝罪しましょう。
「愛情を疑われたように言われてカッとなってしまったけど、私はあなたの年収に惹かれたのではない。
もし年収が下がっても、これから先何があっても、一緒に乗り越えて行きたいと思ってる。私と結婚しましょう」
と言ってみましょう。
彼はすでに次の女性にいってる可能性もあります。それだけ高条件なのですよ。
どうしても結婚したいなら、他に方法はないでしょう。
彼があなたに惚れていて絶対に結婚したいと思っているなら謝ってくるかも知れませんが、可能性は0に等しいと思われます。
ただし、結婚後の保証は出来かねます。結婚とはどういうものなのか?
経験がなくても45歳ならば自分で判断がつきますよね、今後のお幸せをお祈りいたします。

ユーザーID:7644324273
そのお相手は…。携帯からの書き込み
ココア
2011年9月9日 7:34

あなたと本気で結婚したいと思ってるのかしら?  本気な女性にそんな失礼な事言うかしら?     
女性が45歳、お相手が42歳年収1200万。 
そんな男性なら、まだ若い女性がいくらでも寄ってくるのでは? 

失礼な発言でしょうけど、あなたのお金目当てなとこ、図星なんだから仕方ないんじゃないですか? 

上記の条件でいえば、あなたが謝罪して付き合ってもらわなきゃならない立場では? 

ユーザーID:9212832972
切り返せなかったのはなぜ?
hoho
2011年9月9日 7:41

それ位のことを言われて逃げ出すようでは、もう彼の候補から落ちていると思うのですが。

私なら、「違います。年収が幾らであろうと好きになってました」とはっきり言います。
実際、夫とは10歳差でお見合いだったのですが、結婚前に何度か言われましたよ。
「収入が低かったら付き合わないでしょう?」「会社辞めてもいいかな?」とか。
それに対して、反論できないのは当っている証拠だから、もう無理じゃないですか?

ユーザーID:4007963368
はぁ?
既婚男性
2011年9月9日 7:57

痛いとこつかれて、しかも相手の言ってる事はなにも間違ってない。
あなたが、結婚出来ない理由がよくわかりますね。
今回も既に相手からNG食らってるんですよ。

ユーザーID:4065337151
はっきり言います携帯からの書き込み
アラサー
2011年9月9日 8:04

彼に誠心誠意謝罪させ、結婚する方法なんてありません。

30代の私だってわかりますよ。

ユーザーID:0619692427
知ってる?携帯からの書き込み
同年代
2011年9月9日 8:06

自分の本当の価値。その年齢で身体が弱く働けないなら価値低いですよ、残念ながら。高飛車すぎるよ。そんなこと言われてまでまだ結婚したいなんて…恥ずかしくないですか?事実だよね。批判されたくないならこんなとこで相談するな。

ユーザーID:9966772758
なんで?携帯からの書き込み
かな
2011年9月9日 8:18

え、事実でしょ?
その人が300万の年収なら専業主婦になれませんもの。
1200万円の年収があり主婦を探してる42歳なら35歳くらいの専業希望の現役で綺麗な女性が引く手数多な気がします。
今更彼の価値観は変わらないでしょう。今後も「養ってやってる」感じの結婚生活になりますよ。嫌なら身を引いたらいかがですか?相手は別に困らないと思う。困るのは貴方では?早くお仕事辞めたいならつつましくしたほうがいい。
昔はモテた…にはなんの価値もないです。昔はイケメンだったという50歳の専業主夫志望に迫られたらと考えたらゾッとしませんか?

ユーザーID:7216785905
ひどいかな〜?携帯からの書き込み
はむ
2011年9月9日 8:51

失礼を承知で申し上げます。ある意味、いい年をして婚活となると、少しでも条件がいい方を選ぶのではないですか?だから、トピ主さんも図星だったんじゃないですか?大好きな人に言われたならショックですが、ある程度条件を見て、あんまりタイプじゃないけど、安定を求めたんでしょ?相手にそれを指摘されたなら、私なら『それもあるかも』と冗談ぽく言いますね〜。まして、美人でモテない訳ではなかったあなた、そのぐらい言えなかった?まして、謝罪させてなおかつプロポーズ?結婚したいなら、妥協してくださいね

ユーザーID:1415259603
きっと顔や態度に出ていたんだと思う
えさと
2011年9月9日 9:21

真っ先に貴女が結婚条件として書いたのは自分を養ってもらう為の
経済力があるかどうかってことですよね?

だから彼がタイプじゃなかったけど、諦め半分で結婚話を
進めていたんでしょ。
聞かれても仕方なかったんじゃないかなー。

私ならきっとそんな所で怒らないなぁ。
だって子供も多分産まないで一生彼におんぶして生きていくんだよね?
「女性にとって結婚にそういう事は大切なことですよ〜」くらいで
さらって言って終わりだったんじゃないのかな?

貴女そんな自分の小さなプライド守る事ばっかり考えていたから今まで
結婚にたどり着けなかったんじゃないの?

そして、この結婚話もきっと破談だと思います。
残念でした。

ユーザーID:7872261500
レスします
ビゴー
2011年9月9日 9:45


既婚、成人の子が1人います

『次』からは、マンションも家も車も所有してない男性と懇意になりましょう

許せない件の彼からは、お断りの一報がまもなく入るでしょう
若者ではないので、無視やフェードアウトなどなさらず紳士的に線を引いてくださるでしょう

彼、イイ物件でしたね。が、そもそもあなたでは体力的に、知的に勤まらなかったと想像がつきます、商社マンの妻

弟が商社に20年弱勤めてます。やはり1〜2千万の収入は、額面だけは羨ましい気もしますが、
弟の妻は音大出で、英語も話せないまま海外赴任が始まり、先で何年も過ごし、
弟のため、子供たちのため、それは苦労をしてくれました
相応に義妹には豊かに暮らしてほしく思っています

商社勤務の夫の妻は全部か知りませんが、妹と私の友人らには大変だな、という印象がある
彼女らは芯が強く、でも当たりはしなやか

あなたの場合、身体を丈夫にするのが先決では?かなり大切な要素ですよ、紹介システムなら尚のこと

ユーザーID:7604372108
いいじゃん
あめちゃん
2011年9月9日 10:34

別にお金目当てでも、恥ずかしくないよ〜。堂々としていましょうよ!!
飛び出しちゃったりしたら、「そのとおりです。恥ずかしい。きゃー」ってパニックになっちゃったと思われますよ。

「そんなことありませんわ。もしあなたが病気で働けなくなっても、私が家計を支えます」っとシラッと(でも満面の癒し系笑顔で)言えれば満点でしたね。

まあ、このお話は終わりでしょうね。
もう少し大人になってがんばりましょう。

ユーザーID:2644490664
本音は態度で表れる
因果応報天罰覿面
2011年9月9日 11:10

>正直言うと相手の方は私が結婚してあげなければ一生独身なんじゃないかなとも思っています。自分で言うのもなんですが、私は若いころは何人もの男性からアプローチされるタイプでした。なのに感謝されるどころか・・・

こんなこと思ったり、掲示板に書き込む人って普段の言動や態度にも表れますよ。
45歳で体も弱く子供も生めない女性は若い頃にドンだけ魅力的であろうと市場価値は低いです。

心から信頼できる人が現れるのを気長〜に待つか、財産や生活保障目当てならその男でガマンするかしかないよ。

でもたぶん男の方は別れたかったから言ったんだろうな〜。

ユーザーID:8890670585
は?
すはろい
2011年9月9日 11:53

>私が悪いなどの批判はご遠慮ください。
このトピ内容にも関わらず、これを書く時点でトピ主に何を言っても無駄。な気もしますが。。。

結婚相談所に登録した時点で、

>正直言うと相手の方は私が結婚してあげなければ一生独身なんじゃないかなとも思っています。
貴女も同じですよ。彼が結婚してくれなければ一生独身ですよ。
何を思いあがってるのか知りませんが。

>自分で言うのもなんですが、私は若いころは何人もの男性からアプローチされるタイプでした。
45歳にもなって過去の栄光にしがみつくのはお止めなさい。

彼の発言に関しては、何が悪いのかわかりません。
だって、貴女、図星だったんでしょ?
それ以外になにかあったの?

>確かにそうですが、私のことをそんな目で見ていたことが許せません。
許せないって、本当の貴女を見抜いてたって事ですが、それがいけない事なんですか?
まったくもって理解不能です。

お金があって、それなりの地位もあり、人を見る目にも間違いが無い。
大丈夫、その方にはトピ主以外にもお相手は見つかりますよ。

ユーザーID:2876904717
ものすごく尊大なのに、なんて繊細なの
くる
2011年9月9日 11:55

彼氏さんには見えていたのではないでしょうか。

これくらいしておいたら、私になびくでしょう
私がこれくらいしてあげるんだから、有り難く思って当然よね
どうせあなたなんて、誰にも相手されないんでしょう


年収の高い男性で尚かつ自分に自信が無い方は、相手のこと、
『お金目当て』だってまずは疑いますよ。当たり前のことでしょう。
それだけの年収があったら独身でも最後までやっていけます。
それでも尚、婚活してるのは『心から信用出来るパートナー』がほしいからでしょう?

そんなことも分からず、上から目線で付き合ってたんでしょうか。
45歳で…  正直、痛すぎますよ。
謝罪なんて得られるわけ、ありません。

ユーザーID:2459113801
プライドと自己愛・・
29歳女性より
2011年9月9日 11:57

>確かにそうですが、私のことをそんな目で見ていたことが許せません。

彼の発言は当たってるんですよね?


>今でも書いていてパニックに陥りそうです。

どんだけですか。

トピ主さんってばすんごいプライド!!想像して笑っちゃいました。
いくら「私モテますっ!」って言っても結婚したいのに独身なんでしょ?
若い時はたいていの人がちやほやされてますよ〜。
勘違いしちゃダメ。現実見なきゃね。

ユーザーID:3313168406
アドバイス
出たバブル女
2011年9月9日 12:10

同世代で独身なのでトピ主さんの心情は一部わかります。
私のアドバイス聞いていただけますか?

まず私なら、謝罪するのはこちらの方だと考えます。

「感情的になって店を飛び出すような失礼をしてごめんなさい。
あのときは図星をつかれて混乱してしまった。
私は体が弱いから収入がある人と結婚するのが夢だった。
でもそんな風に見えていたんだと思ったら自分を恥じてしまった。
あなたと一緒にいたい、年収が高いことも含めて、あなたは魅力的な人だから。
例えば・・・(以下、彼の素敵なところをトピ主さんが伝えてください)」

これが今の私にできるベストです。誠心誠意、謝る。
向こうに謝らせるなんて無理です。だって相手に落ち度はないですよ。
向こうだって生涯の伴侶を選ぶのだから、こいつお金が目的なんだなって感じたら
黙って立ち去らずに、確認してくれただけいい人だよ、彼。

42歳の彼が45歳の女性と結婚するなら、その動機は愛、以外ないと思います。
そこを彼は確認したかっただけです。確認しなければならないような言動を、
トピ主さんがとっていたということです。

ユーザーID:5193047724
どうして45歳のおばさんを養わないといけないのか・・・
lili
2011年9月9日 12:17

どうして42歳まで結婚しなかった商社マン・マンション所有 が、自分のことを大して愛してもいない45歳専業主婦希望 を養うような不都合な結婚をしないといけないんだろう。

まだ子供産める年齢(35前後〜)の女性だってターゲットに出来るのに。ダブルインカムで豊かな暮らしもできるのに、45歳の無職希望のおばさんに偉そうな態度されて、何で養わないといけないの???

ユーザーID:5177457824
お二人とも
アイルー
2011年9月9日 12:19

何故今まで結婚出来なかったのかが、よ〜く分かるトピでした。
気がおさまらないなら、トピのように思ってる事を全部相手に言ったらどうです?
45にもなって食事中に店を飛び出すのはお止めなさいよ。
あなたの望む「誠心誠意謝罪させながらも結婚する」のはまず無理。
それ以前にすでに彼とは終わってませんか?

ユーザーID:5183682616
見透かされたか!
さざえ
2011年9月9日 12:26

悔しいですね、見透かされていましたね。図星だったから、恥ずかしくて、腹がたってしまった事でしょう。
きっと不自然だったのですよ。彼への尽くし方、合わせ方が・・・。

結婚後、相手がリストラされたり、身体壊したりしても、結婚継続する覚悟はありますか?
年収を自慢する彼は、愛人も作りそうな感じですけど、大丈夫?


>私は若いころは何人もの男性からアプローチされるタイプでした。

その若い頃のように、相手からアプローチされるような魅力を十分に発揮する事ではないでしょうか。
今のような尽くし方では「金目当て」に見えたという事ですから。
方向転換が必要です。あなたの強みは何ですか?

もしくは、そうだと認めて、契約的な結婚を求めるのも一つの方法ですよ。

ユーザーID:7674445975
魅力的な女性なのですね。
まるもり
2011年9月9日 12:27

同性として、頑張って欲しいなとお幸せになって欲しいなと思います。

この例えをご存知ですか。
貧乏な福山雅♪治さんと大金持ちのバナナマンの日♪村さん、どちらを選びますか?
という質問を若い独身女性にしたそうです。

この類のアンケートは種々あるので、結果にバラツキがあるかと思います。
私が見たのは大手雑誌でした。

なんと圧倒的に日村さんでした。
福山さんと日村さんを知らないなら、福山さん=ものすごいイケメン
日村さん=その反対・・・・・です。

私は資格職の大学生で、たぶん将来は男子並に稼いで自立できるかと思います。
でも友人たちの声も、日村さんの方が多かったですね。

例えば貧乏で生活が厳しいイケメン、その反対だけれど収入が良く
何不自由がない生活が送れるなら・・・・やはり。
性格が良いのは基本ですが、男なら甲斐性がある方がいい、イケメンでも
情けないのはすぐ飽きる。
福山さん日村さんはあくまで極端ですが、気持ちはわかります。
続きます。

ユーザーID:5558056682
それは分かれる為の言葉です
あらふぉ
2011年9月9日 12:29

やられましたね
それは、相手に酷い事を言う→相手は怒る→謝らせようと躍起になる→こじれる→ジ・エンド
の、パターン。
貴方を追いかけてくるわけないですよ。

わかりませんか?
なぜ、その時可愛く「出来たら専業で居たいから、旦那さんになる方に少し余裕あれば、
嬉しいです」位の事を言え無かったのですか?大人でしょ?



相手の思うつぼです。
次いきましょう

もてるならばその人に執着しなくても良いでしょ。
やめちゃえそんな人

ユーザーID:9616483015
批判はいらないってことなので
まるこい
2011年9月9日 12:46

トピ主は詰めが甘いというか素直すぎ。
大して好きでもない高収入の男に依存して生きたいのなら
もっと徹底して演じないとだめじゃない?
バブルの頃、こういう女が出てくるドラマが山ほどあったでしょ?思い出して。

彼がそういうことを言い出したら、しれっと
「あら、あなたの年収なんて関係ないわ。私はあなたと一緒なら満足だもの、関係ないわ」
とにこやかに言ったあと、しばらく間をおいて、
「もしかして私のことお金目当てだと思ってたの?」
と涙を見せてから静かに席を立つんだよ。店は出ちゃダメ。
ひとしきりトイレに籠ったあと、目元を押さえながら席に戻るんだよ。
思いがけない言葉にびっくりして泣いちゃったけど、何とか落ち着きましたって風にね。

いきなり飛び出したら図星をつかれて怒ったようにしか見えないよね。
ま、45歳の涙がどこまで通用するかは知らないけど、
トピ主のスタンスでいくなら、あくまでも弱くて傷つきやすい私を演出しないと。

とりあえず彼は追いかける気がなかったようだし、確信犯かな?って思うよ。
この人は諦めて次へ行ったらどう?

ユーザーID:4448665574
その通り!
ビタミンE
2011年9月9日 12:52

図星です!いやぁ見透かされましたね!
感服致しました!案外あなたは鋭くていらっしゃる!
さすが部長職は伊達じゃあないですね!


そんな所でしょ?(笑)
別に泣かなくてもいいじゃん。本当の事だから。
なんで謝罪が必要なの?
しつこいけど本当の事言われただけですよね。
ハイ終了〜

ユーザーID:2684667305
お相手は不自由しませんよ
大丈夫!
2011年9月9日 12:56

あなたが気にしてあげる事はありません。
その方はあなた同様結婚して欲しい女が
たくさんいるんですよ。
だから試すような事言ったんでしょうね〜
やるなぁ。

きっと仕事が忙しくて出会いがなかったんですね。
心配無用!
あなたが結婚をわざわざしてあげなくても大丈夫です。

あなたはさー6億円でも当てる事に熱中した方がいいかもよ?
男いらないでしょ?金さえあれば。
頑張ってね〜

ユーザーID:2684667305
魅力的な女性なのですね。続く
まるもり
2011年9月9日 12:59

たぶんその42歳の男性。
華やかで容姿端麗な主さんに比べて、おそらくパッとしない容姿や性格なのでしょう。

だけど42歳で商社勤務で部長待遇、都内マンション所有で年収1200万。
日本の42歳の平均からしたらトップクラスの恵まれた条件です。

昨年32歳になる従姉がお見合いで結婚しました。
偶然ですがお相手は大手商社(でも昇進は遅いらしい)、
40代後半で失礼なのですが見た目はチビデブ禿げB線でした。
従姉はそれなりに綺麗で大卒、気も利いていますし正社員です。
正直お相手を見た時は驚きましたが、赤ちゃんも最近生まれて幸せそうです。

42歳の商社の方も性格さえ劣悪でなければ、この高条件なら
いくらでもお相手はいます。
たぶん選べる立場にあるはずです。

主さんもとても魅力的な人だからこそ、体が弱くて仕事が出来なくても
40歳半ばでもお付き合いしたのでしょう。
容姿以外は圧倒的に不利になると思いますので、もう少し謙虚になられた
方がいいかな。

どうしても結婚したいなら心から「詫びる」ですね。
でも彼以上の条件はもう来ないと思いますよ。

ユーザーID:5558056682
相手が気の毒かも携帯からの書き込み
ゆう
2011年9月9日 13:00

あなたが年収目当てなのが態度に出てたんじゃないですか?

自分という“人間”を選んでくれたのか、
年収などの条件だけで選ばれたのか、
試したくて言ってみたんじゃないかなぁと思いました。
そしたらあなたが店を飛び出して行ってしまった。
お相手は『やっぱりそうなのか…』と傷ついて、あなたを追えなかったんだと思います。

婚活してまで結婚はしたい、
でも金目当てで自分に対して愛は無い女性を妻にして、結婚は出来るが果たして幸せな生活ができるだろうか、と。

例えば結婚したとして、お相手が病気になったり事故に遭ったりリストラされたり、
そんな時本当に支えていけるんですか?
さっさと捨てそう…

結婚は愛だけでは出来ないかもしれない、
でも条件だけでも出来ないんだと思います。

ユーザーID:8584434425
久々に、
転勤族妻Y
2011年9月9日 13:02

実りのある回答でなくて申し訳ないんですけど、本当に久しぶりに爆笑させてもらいました。この頃2歳児相手にキーーっとなって心が黒くなりかけてたんですが、笑わせて下さって本当にありがとう!!!!
トピ文の「批判はご遠慮下さい。」って。
ギャグにしか読み取れませんでした。
お相手の方もバッチリトピ主さんの性格見抜いてナイスですわ。

ユーザーID:6375984106
謝らせてプロポーズさせるなんて・・・女王様でない限り無理です
アロファ
2011年9月9日 13:03

結婚相手に高収入を求めるのは、当然のことであって全く恥じることではないのに、なぜ自分が侮辱されたように思って店を飛び出してしまったのでしょうか! 

1200万円はそれほどの高収入ではないし、実際に生活してみればわかると思いますが、カツカツの生活ですよ。

今から彼に謝って済めよいのですが・・・

それにしても、「私のことをそんな目で見ていた!」というのは、どういう意味でしょうか?

彼はどのように貴女を見なければならなかったのでしょうか? 参考までに、トピ主さんのご希望!をお聞かせください。

ユーザーID:6516290880
下手だなぁ携帯からの書き込み
すず
2011年9月9日 13:08

打算的なクセに頭は弱いみたいなので理想の経済力の相手と結婚するのは無理じゃないでしょうか

ユーザーID:7329056536
ちょっと待ちなさい
意地悪じいさん
2011年9月9日 13:46

あなた、その彼の年収が高いから結婚しよう、と思ったのは間違いないでしょう?
あなたが傷ついたように、彼だってそれに気がついて大きく傷ついたのですよ。男の方は傷つかないとでも思っていますか?
それに、「プロポーズさせようと思った」って・・・
そんなんだから結婚なんか出来ないのですよ。

いい年してどのような育ち方をしてきたのか不思議でなりません。かなり勘違いされているのでしょうね。
ご愁傷様です。

ユーザーID:9088740339
図星じゃん
ハバネロ
2011年9月9日 14:13

>俺が年収すくなかったら結婚しなかったでしょ?

だって本当のことですよね?
>あまり好みではありません
のに、
>しっかりとした所に勤めていることや、
 私自身身体が弱く仕事を続けることが困難
ってことは、最初からタカる気満々なわけでしょ?
相手の方、人を見る目があるってことじゃないですか〜

>このままでは気がおさまりません

ならおさめなければいいんじゃないですか?
あなたは相手の方を“私が結婚してあげなければ一生独身”なんて仰ってますけど、
他人様の心配するよりご自分の心配なさったら?
すくなくとも、ちゃんとした所にお勤めで年収も1千万以上、都内にマンションもお持ちなんですよね?
若い頃がどうだったかしりませんが、所詮、45歳のオバサン、
子供を産むのも難しく、かといって働く気もない、
無駄に自己評価が高いだけのあなたより、
よっぽど結婚相手が見つかると思いますよ〜

謝罪させて結婚する方法?
誠心誠意平身低頭お願いして結婚していただくぐらいの気持ちにならなきゃ
ムリなんじゃないですか〜(笑)

ユーザーID:7385345490
とてもユニーク
知ったかぶり
2011年9月9日 14:22

ただの感想ですみません。

「確かにそうですが」って、トピ主さんて面白い方ですね。

ユーザーID:5214469225
失礼な男ですね。
お琴割り
2011年9月9日 14:34

ぜひ、お断りして下さい。

ユーザーID:8719667108
意味不明携帯からの書き込み
トルネード
2011年9月9日 14:40

震えるほど腹が立って、涙も出たんでしょ?
それでも尚且つ結婚してあげる?させる?何言っちゃってるの?

私もあなたと同年代。イタすぎますよ。昔モテたとか何とか。もうバーゲンセールのワゴンからも振り落とされるお年頃なのですよ?

彼は追っかけて来ません。素直に、条件に惚れたの!と言う女性が彼をゲットするはずです。あなたはもう用無し。

もっと自分の商品価値を冷静に査定しましょう。プライドばかり高い中年女は鼻つままれます。

ユーザーID:4502550892
身勝手ですね
sounano
2011年9月9日 14:46

相手の年収を見て結婚を決めたのですよね。
相手の方に対して
「私が結婚してくれるのをありがたいと思え」
ということですよね。
失礼ですが、あなたも貰っていただくくらいの覚悟がないと
結婚してもらえないと思います。

>感謝されるどころかこんなことを言うのって人として
 間違ってますよね?

ご自分の言っている事はどうなんですか?

ユーザーID:4776802440
図星携帯からの書き込み
はい
2011年9月9日 14:52

図星すぎて切り返せなかったんですね〜。残念!
別に経済力で選ぶのはいいと思いますよ。
ただ若い頃の栄光にしがみついて「私と結婚できるなんて有り難いでしょ?」なんて勘違いは見てて痛々しいですよ〜。
42歳のそれだけ条件の良い男性ならもっと若い人と結婚できると思います。

ユーザーID:8942994584
男性から真面目意見
野郎です。
2011年9月9日 14:54

文章から想像するに、お相手の男性の容姿は「一般的に見て残念な方」ではありませんか?
私自身、残念な容姿であると共に件の男性と同じ様な勤務先と年収です。
残念な容姿なので本当の自分を知ってくれてるまでは女性から敬遠されがちです。

結婚相談所経由って事は条件が優先されるのは当然だと思います。
しかし、自分の容姿を客観的に分かってる方は冷静であり、人を見る目が肥えてます。
勤務先や年収・その他資産や家族構成などで「条件だけはいい」という方は特にそうだと思います。
男性側からアタックするならこの条件が良い事をアピールしますが、逆にアタックされたら裏があると直ぐに気付きますよ。

件の男性は条件ではなく、理想の方を探していると思います。
一方トピ主は条件さえ良ければ誰でもいい、結婚への焦りもある。

相手の方はトピ主の高飛車な所も条件最優先など、何もかも見透かしていたんですよ。
件の発言は試したのではなく貴方を見抜いた上で、本音で話してくださいと言いたいのだと私は思います。

今回の経験で自分の何がいけなかったのかを分からなければ、条件のランクを落としても結婚は無理ですよ。

ユーザーID:9497126480
図星だから?携帯からの書き込み
なお
2011年9月9日 14:57

若い頃モテてたって自分で言う人って知性に欠けますね。何十年前の話持ち出し今だに高飛車な態度で男性見下した発言に、あなたが言う・・と呆れました。
追いかけてくる?ありえないですよ。やっぱり図星かと相手に確認されただけ。45歳なら経済的にも精神的にも自立した女性じゃないと、魅力ないと思います。今時の20代女子は、歳の差を気にせず経済力のある大人の男性を好む人も多いので、男性の方は選べる立場だと思いますよ。

ユーザーID:1167859313
無理
なな
2011年9月9日 15:02

あなたが執着してるのはその人の職業と年収でしょ
それを相手が見抜いたんですよ。

42歳なら健康な若い女性がよかったんじゃない?
いまさら若い頃はもてたなんていったってしょうがないじゃない
若い頃に結婚したらよかったね。45歳で病弱じゃ子供も産めないよ。

ユーザーID:2767217325
プロポーズはさせるものではありません。
ゆき
2011年9月9日 15:28

彼は私とじゃないと一生独身なんてよく言えますね。
42歳でその年収ならあなたみたいな金狙いでも若い子との出会いがあるかもしれない。
年収狙いって図星だったから悔しかったんでしょ(笑)
食事中に飛び出すなんてお行儀悪いおばさんね。

過去にちやほやされたのかもしれないけど今は?
尽くしたとか書いてるけど全部下心でしょ?
薄っぺらいちゃらい人間だね。
45歳なんて孫が生まれてもおかしくない年齢よ。

ユーザーID:8639526787
もう遅いかもなぁ
みかん
2011年9月9日 15:29

その場でだったら、

「年収だけならば、もっと良い人もいたわ」

とサラリと流せば良かったのに。

図星ですよと席を立ってしまった今となっては、

「私をそんな目で見てたと思ったらショックだった」

と誤魔化してから、

「年収の良い男性は他にも何人もいたし、申し込まれたわ。
 でも私が結婚したいと思えたのは○○さんなのよ」

と言ってみるとか…。

でも、もう遅いかなぁ。

ユーザーID:7344523272
だって本当のことだし…
みやこ
2011年9月9日 15:32

相手に発言について誠心誠意謝罪させながらも結婚するにはどうすればいいか…ですが、絶対にできません。
そうやすやすと考えをかえさせることはできません。

トピ主さんが選ぶ道は以下のどちらかだと思います。
1、お金目当てよ。当然でしょ。と開き直って結婚してもらう
2、そういう発言をする人が許せないからお別れする

我慢できないなら他を探しましょう。
モテるならもっと高収入な方も狙えますよね!

ユーザーID:2458142974
大人になれば携帯からの書き込み
つきこ
2011年9月9日 15:34

その男性も「僕の魅力は、お金だけ」と卑屈になっているのでは?
あなたに「そんなことない」と否定してもらいたかったんじゃない?
40年間も生きれば、色々とコンプレックスもあると思いますよ。

ユーザーID:3957727949
トピ主さんの相談だけに答えてみます
tea
2011年9月9日 15:42

1>相手にあの発言について誠心誠意謝罪させながらも結婚するにはどうすればいいでしょうか?

まずトピ主さんの方から、誠心誠意「途中退席の無礼」を詫びれば、お相手もアナタに対する認識をあらためるのではないでしょうか。


2>感謝されるどころかこんなことを言うのって人として間違ってますよね?

確かに失礼な発言ですが、間違っていないと思います。失礼はお互い様かと。

ユーザーID:1358113820
そうですね
りょう
2011年9月9日 15:58

相手に誠心誠意謝罪させる いったい何をですか?
あなたが金目当てなのを見抜いたこと?
あなたを逃すと結婚できないから?(←あなたの想像ですよね)

彼にお前がいないと生きていけないとでも言われたのでしょうか?
思い上がりもいいところですね。
彼はあなたがいなくても別の女性と結婚すると思いますよ。
なぜならあなたのような金狙いでも若い女性なら彼も結婚を決断するかもしれません。

あなたへの批判しか思い浮かばないのでこれ以上書くのはやめておきます。
批判はうけたくないなんて本当に自分勝手ですね。

ユーザーID:3597408125
45歳で追いかけてくることを期待して店を飛び出す
応援しまセン
2011年9月9日 16:04

それできるの20歳そこそこまでだよねぇ。
40代の男女だったら、絶対ないですね。

都内にマンションも所有していて
年収も1200万以上の42歳の商社勤め(部長クラス)なら、
いくら美人でも45歳の女性には、
「俺が年収すくなかったら結婚しなかったでしょ?」
って聞きますよ。普通に。

30代前半までの美人だったら、
「俺が年収すくなかったら結婚してくれないだろうな」
と分かってても聞かないで結婚するでしょう。

でなければ、
持ち家なしで年収も700万程度の42歳のさえないオッサンなら、
45歳の美人とは何も聞かずに喜んで結婚するでしょう。

あなた、美人でも45歳なんですよ。

「私が悪いなどの批判はご遠慮ください。」
なんていくら言われても、
あなたにはガツーンと言いたくなるなぁ。

ユーザーID:6968485988
せこい!自腹でTAXIで買えるはめ??
p
2011年9月9日 16:12

トピ主さん、自分のこの文章、読んでどう思いますか?
まず、

・「俺が年収すくなかったら結婚しなかったでしょ?」
確かにそうですが、私のことをそんな目で見ていたことが許せません。


↑確かに図星なら、それで良いじゃないですか。あなたが逃げたのはなぜ?カッコ悪すぎます。私なら「そんなあなたの高給どりエリートも魅力の1つよ。」と余裕でかましますが・・・ 飛び出すなんて。しかも許せないって、自分で飛び出しておいて、事実なんだからしかないでしょ。 恥ずかしいですね。


・結局その日は自腹でタクシーで帰るはめ


↑ぎゃはは、なんじゃこれ、大笑
自分のアシぐらい自分で何とかしなさいな、おいくつ? そういうセコイ性格が態度に出てたんですよ。守銭奴みたい・・・

彼に今更あやまっても、彼は見抜いたので、あなたとは結婚しないと思いますよ。利用されてるようで嫌じゃないですか。

あまり、カネカネいうと、逃げられます。品がないですね。

ユーザーID:9876387578
そんな目で見ていた事が許せない、って・・・正解なんでしょ?
toma
2011年9月9日 16:28

トピ主さんの心の中身をズバッと当ててしまっただけなのに、なぜ彼が誠心誠意謝罪しなくちゃいけないんですか?

トピ主さんだって、「私を逃したらオレ一生独身かもって思ってんだろうが!」って言ってやったらいいじゃないですか。

打算的な所はお互い様。
似た者同士でお似合いだと思うけど、
なんか、夢も希望もない結婚ですね。

以上、トピ主さんの事を批判しないで書いてみました。

ユーザーID:4323498056
手紙を書いてみたら?携帯からの書き込み
らい麦
2011年9月9日 16:51

彼に、手紙を書いてみたらどうですか。

先日は、私の本心、本音がバレてしまい、このままでは気がおさまりません。貴方に謝罪する機会を与えたく思います。
貴方が誠心誠意の態度を以て謝罪するなら、私は貴方と結婚してあげましょう。

というのは、いかがですか?

ユーザーID:6056701227
実権を握るくらいに携帯からの書き込み
千葉の子持ち
2011年9月9日 16:58

「他に何か特典があって?」と言うくらい肝が据わってないと。

ユーザーID:3957727949
図星じゃん
ぷぷぷの笑い
2011年9月9日 16:59

核心を突かれたからの動揺ですよね
破談決定です。お疲れ様でした

ユーザーID:8959959759
同い年ですが
いいことほしい
2011年9月9日 17:20

結婚できてよかった 昔の栄光にすがってばかりいないでお互い今を輝かせましょう

ユーザーID:8910487455
本当のことだからね
soso
2011年9月9日 18:02

しかたないんじゃないですか。

結婚してもうまくいかないと思いますよ。

ユーザーID:9924859165
だから独身なのよ
ti-zu
2011年9月9日 18:05

あのー、相談所で活動しているのなら、女性45歳の市場価値はご存じですよね? あなたが結婚してあげなくても、その彼は、30代の女性を狙える人ですよ。全く心配いらないです。心配しなくてはならないのはトピ主さんの方ですよ・・・・。相談所なら、カウンセラーいますよね?正直に全部話して、客観的な意見をもらったほうがいいです。独身のまま50歳を迎えたくなければ。

私は、相談所で結婚しましたが、相手は43歳、私は37歳でしたよ。

ユーザーID:5428022358
1200万で年収多いって言われても・・・
Sky
2011年9月9日 18:06

そのお相手の方も相当勘違いしているような・・・

確かに1200万の年収は一般より少しだけ(そうほんの少しだけ)上かもしれませんが、大きな目で見たら庶民の範囲ですよね。

「俺の年収目当てだろ」って言えるのは正直なところ3000万とか1億とか超えてからじゃないかって私は思ったりします。

いずれにしろ,今までずっと独身だった彼は、やはり自分に魅力がないことをよくわかっていて、それで自分と結婚したがる女性を斜めにしか見れないんでしょうね。

そんな卑屈な男性と結婚したいですか?

ユーザーID:3274645030
何で逃げたのですか?
he
2011年9月9日 18:09

>相手にあの発言について誠心誠意謝罪させながらも結婚するにはどうすればいいでしょうか?

失礼なこと言ったからって謝らせたいって何ですか?こっちが「ばれましたね。実はそうです。ごめんなさい」だったらわかるけど。

彼を利用してたかろうとしたのがばれて逃げただけですよね。

結婚してやってもいいって立場じゃないでしょう。まあ、もう遅いけど。

ユーザーID:5316392551
男性側からすると
A
2011年9月9日 18:26

そのようなぶっちゃけ話をするときは、「いい加減にしろよ」と感じたときですね。この先関係はないと思っても普通は穏便に済ませようとします。
その男性は余程頭に来たんでしょう。
その原因としては、おそらくあなたの会話の端々に相手を見下した気持ちが感じられたんでしょうね。私が結婚してあげるのよ、感謝しなさい、って気持ちがね。
それに対して彼は自分が有利な立場だと思ってるわけです。42歳、部長クラス、年収1200万で、相手が45のおばさんじゃ割に合わないだろ、ということです。例え美人でも、もう子供も産めないですからね。あなたの条件では、男性が52歳くらいで丁度良いでしょう。

結論としては、謝罪はあり得ません。結婚なんて論外です。そんなことをするくらいなら最初からぶっちゃけ話しなんてしませんよ。商社マンがね。

ユーザーID:3833320363
無理なご縁でした。
シングルモルト
2011年9月9日 18:37

47歳の結婚歴無しの独身男ですが、主さんの質問にお答えします。

>相手にあの発言について誠心誠意謝罪させながらも結婚するにはどうすればいいでしょうか?

どうしようもありません。逃がした魚は大きいですが、諦めましょう。お相手の方も、主さん
の「経済的依存志向」を見抜いていて、上手く縁を切りたかったのではないでしょうか?

>正直言うと相手の方は私が結婚してあげなければ一生独身なんじゃないかなとも思っています。

なぜそう思うのですか?今や、結婚して養って貰わなければ食べていけない低所得の女性で溢れ
てますから、お相手の方は、敢えて病弱、それも年上の主さんを選ぶ理由がありません。
30代前半の女性がお相手でもいける方だと思います。

>私は若いころは何人もの男性からアプローチされるタイプでした。

主さんの過去の栄光は、あくまでも過去のものです。今はその片鱗もありません。

>なのに感謝されるどころかこんなことを言うのって人として間違ってますよね?

間違っていません。主さんのその考え方が間違ってます。最初から無理なご縁だと
私は思いますが。

ユーザーID:5699192300
あなたが結婚出来ない理由がそこにある携帯からの書き込み
ぱーこ
2011年9月9日 18:40

完全に読まれてますね。本心(笑)

余程相性が悪いのに食いついて来るから、「ああ金目当てか」と気づかれたんでしょう。
いいじゃないですか。本当なんだし。

若い頃は大抵みんなモテるものだしそれを持ち出されてもねえ…。

あなたのそういう見え見えの打算的なところと、プライドがなかなか結婚出来なかったんじゃないの?

お互い本音を言って付き合ったほうがいいよ。
「確かに年収に惹かれて結婚したいと思っているが、では何故そういう自分とあなたは付き合っているの?付き合いたいと思うなら、この発言はデリカシーが無く傷ついた」と。

ユーザーID:1850298143
ひとまず友達に。
うさ
2011年9月9日 18:49

この書き込みの内容そのまんま「同性の」友達に話してみてください。

このことについて真剣に話せる友達はいますか?

もし話せる友達がいないとすれば、それはなぜでしょう?

皆さんヒートアップしすぎな気がするんで、トピ主さんには
ちょっとそこからじっくり考えていただきたいです。

年収目当てって言われて泣いて飛び出すくらいだから
批判に耐え切れずに読むのやめちゃってないといいけど。

ユーザーID:3583971420
レスします。携帯からの書き込み
まぁ
2011年9月9日 18:50

彼にだってプライドはあるんだからさ「この人はお金目当てだな」ってバレたんなら、彼はトピ主様を見下しこそし、謝ったりしないよ。
それに彼はトピ主様が自分を見下してることにも気付いてる。ましてや彼には次があるんだから、トピ主様には謝るどころか関わろうとすらしないと思うよ。

ユーザーID:6048438884
すごい自信だな
まさ
2011年9月9日 19:01

トピ主さんの文章から感じるのは相当、自信家ですね。
あと「彼の車で来ていたので結局その日は
自腹でタクシーで帰るはめになりました。」
ってところが、私も「お金だな」とおもいました。
あなたが結婚してあげなくても、他にも良い女性はいますよ。
変わりなんて親や兄弟いがい、いくらでもいます。
でも、もし結婚したいなら、心を入れ替えて、
お金じゃない彼の良い所をみつけて
愛したらいいとおもいます。

ユーザーID:0788230490
私がそう言われたら
nana
2011年9月9日 19:02

なるほど〜〜

あなたは自分に自信がないのですね?!

私は彼にそう言われたとしたら「違うよ(にっこりと)お金だけで結婚なんてしないよ〜〜(笑。」といいますが・・・嘘でもです
それか「そんなわけないじゃん(笑、そうだと思ったの?(と可愛く)またまた〜〜ぁ」か。

私は彼を逃しても平気なので余裕に対応しますね


家はちょうど夫が今1200円強で、夫はエリートでもてますが、それでも全然夫に対して余裕ですよ
私ほど夫のことを好きな人もいないし、夫の家族と上手くやれる人もいないと思います。あらゆるところに自信があるから離婚といわれれば応じます。愛してるから夫の望むことには応じます。
夫の子を二人もうめただけで私には最高に幸せです

逃げ出しちゃったんですねー、残念。
あなたには彼への余裕がなかったんですね

まぁ別れて正解だと思いますよ
結果オーライです

主さまは結婚しない方がよろしいと思います

ユーザーID:3324634897
え?彼何か悪い?携帯からの書き込み
博多
2011年9月9日 19:15

だって本当の事言っただけじゃん。金目当て。本当なんでしょ?
あなたなんか居なくても、それだけ稼いでいればまたお金目当ての女が寄っていきますよ。

ユーザーID:0460184540
あなた、本当はもう分かってるのでしょ?
ゆき
2011年9月9日 19:17

>私が悪いなどの批判はご遠慮ください。

ここにあなたが出ていますね。自分勝手すぎる。

彼もあなたの美しさ?に、ちょっとクラッとなったけど、
あまりにも不利な結婚になることに気づいてしまったのでしょう。

その彼とはもう絶対無理ですし、彼もそれ狙いで言ったのでしょうね。

それだけの年収があれば何もあなたでなくても、普通に若い子と結婚できます。

あなたが高収入を求めるのであれば、55才以上が釣り合うと思いますが。

それくらいになれば、もう子どもも欲しくないでしょうし。

作戦を練り直して、次に行くしかありません。

ユーザーID:4331876509
お金のことしか書いてない
当然の結果でしょ…
2011年9月9日 19:18

彼の紹介の第一声が、
>商社勤め(部長クラス)で年収も1200万以上で都内にマンションも所有

続いて、

>しっかりとした所に勤めていること
>自腹でタクシーで帰るはめに

などなど、彼の経済的な条件しか書いてありません。
性格とか、中身は見てないの?

「あまり好きじゃない」けど「結婚してあげる」
という態度が見え見えだったのでしょう。

そりゃあ、どんなにモテない男だって
そんな女性は追いかけたくありませんよ。

誠心誠意謝らせたかったら、彼の条件以外も愛してあげるしかないのでは?
それが一番実りがあると思うんですけどね。

ユーザーID:7932801346
あはははは
グリーン
2011年9月9日 19:42

すんごいおばちゃんですね(笑)

バブルの時代にモテていた(?)らしいですが、結局おひとりさま。

ご自分の評価が高すぎるんでしょうねー

ユーザーID:8563735585
その男性の気持ちもわかる
仮面の告白
2011年9月9日 19:48

男性がそれを言った時、どうして貴女は”そんな事はないですよ”と一言でもあれば。 男性も期待していた処があると思います。 

男性がそれを言った背景には、もてた事がなかったのでしょう。お付き合いしていた女性に金目当てが多かったかもしれません。 それらを経験した男性はある意味女性に対し素直になれない卑屈な処があります。 貴女がフォローするなら男性はそこに救いを求めたのです。 貴女に甘えたかったのです。  

多分男性は貴女が飛び出しても、男性はやっぱいそうか、でかなり冷静に受け止めて、別れをいられても平気でしょうね。 

貴女も、年齢的に経済力は必要なのですから当たっているでしょう?
いまでも遅くないから年収の部分への魅力と同時に、もしその男性に引かれた人間性の魅力が少しでも感じているなら、言ったほうがいいですよ。

もしそれがなく安定性だけを買ったいるなら分かれた方がいい。

ユーザーID:0276781229
トピ主さんの時代錯誤。携帯からの書き込み
え?
2011年9月9日 20:02

トピ主さん、バブルはもう終わってるよ!

無条件で女の子をちやほやする時代じゃないし。


バブル世代の女性たちって、いつになったら勘違いが治るんだろう?

ユーザーID:3375019016
大丈夫ですか?携帯からの書き込み
りんりん
2011年9月9日 20:25

トピ主さん、感情的になっちゃいましたね。
男性の一言はデリカシーがなかったかもしれないですが、途中退席はまずかったと思います。
一度トピ主さんから、連絡を入れてみては如何でしょうか。

ユーザーID:6782097806
無理です
neo
2011年9月9日 20:31

嫌、批判は止めては無理でしょう、ここは小町ですから。

結婚できそうに無いですね、45歳でその考えは終わってますよ。
紹介して頂けるだけありがたいと思わないと。お相手の年収の条件はかなり良いので、
心配しないくても見つかる様な気がします。

体弱いから働きたくない、45歳だけど結婚してやる、って皆逃げるよ!

ユーザーID:9913969484
すごい上から目線のおばさん
小鳥
2011年9月9日 20:54

トピ読んでてびっくりした〜。その歳ですごいね。45歳のおばさんなんだから、そんなにエリートの人が食事してくれただけでも感謝しないとね。今まで独身だったのも納得。読んでるこっちがパニックに陥りそうです…。
追いかけてもらえない位、魅力無いって事自覚してね。店を飛び出しても全然綺麗じゃないから。

ユーザーID:9871952112
残念でしたね
実りの秋
2011年9月9日 20:57

あなたの浅はかな考えが彼にはお見通しだったわけです。
ちやほやされていた過去にすがってその年まで独身
なんかあるんだろうね。
守銭奴気質がにじみ出てるのかいまだにバブルの亡霊か・・・
店から飛び出すなんていつの時代のドラマだよ・・・。
早く立ち直って老後考えな。

ユーザーID:5588562447
利害を一致させる
ちのん
2011年9月9日 20:59

あなたのお金への執着心もすごいと思いますが、お互い様でしょ。
相手だって、あなたがそこそこきれいな見た目じゃなかったら付き合ってないんじゃないかな。

一度、「あなたは私が美人じゃなかったら付き合ってなかったでしょ?」と聞き返してみたら?

本当に相手の人間性だけに惹かれての結婚て、実はそんなにないと思いますよ。たいていは
付加価値も込みで相手に情を持つんです。

あなたもね、相手のことを「自分が結婚してあげなかったら一生独身」なんて上から目線のバカな
おごりは捨てて(実際あなたにも相手にそこまで言うほど価値はありません)、単純にお金込みで
将来に安定感を求めたら、あなたとやっていきたいと思った、と腹を割って相談してみたら
どうでしょう。
それなりの相手なら、社交界でも自分のパートナーとしてそれなりの見た目で知性もそこそこ、という
付加価値があなたにも求められるでしょうから、彼がそれを認めてくれて利害が一致すれば
円満な結婚へまっしぐらだと思います。

それにしたってあなたが彼に気に入られる努力は必要ですよ、あなただけが選べるわけじゃありません。

ユーザーID:7627283278
怒りポイントがわかりません。携帯からの書き込み
和華
2011年9月9日 21:25

なぜそんなに頭に血が上ってるんですか?ディナーを飛び出す理由になってないし追いかけて来てくれることを期待してるのも滑稽。私を批判するレスは書かないでって言うけど全面的にあなた言ってることヘンです。私が結婚してあげなきゃこの男はこの先も独身だったと思ってるならそう言えばいいじゃない?プライド激高の中年て面倒くさい・・・。

ユーザーID:7829983677
違う違う
チャウチャウちゃう?
2011年9月9日 21:29

「彼の魅力は、安定した職と収入だ」とご自分で書いてるじゃないですか。

この私が好みでも無い貴方と結婚してあげようと尽くしてやったのに!!よくも恥をかかせたな!!
と怒ってるんですね…。

彼が主さんに無礼をはたらいたんじゃなくて、うまくやってると思っていたけど主さんの本心がバレバレだったと言うだけですよ。

彼が謝らなきゃならないのなら、貴女も彼を見下していた事を詫びないとね。

ユーザーID:8732369454
批判はしないけど・・・。
クー
2011年9月9日 22:00

なんで「若いころは何人もの男性からアプローチされるタイプ」だったのに、その年まで独身なの?

結婚相談所に入会するくらいだから、結婚願望がなかったわけじゃないよね?

「遊び相手」としてアプローチはされるけど、「結婚相手」には誰も見てくれなかったということ?

で、年齢とともに「遊び相手」としての魅力も失って、誰にも相手にされなくなり、「自分が結婚しなくては誰も結婚しないだろう。」という冴えない男に尽くすしか、道は残されていないということ?

それなら、現実を見つめて、何を言われても尽くしまくるしかないよね。

相手の方にはお金という魅力があるけど、あなた自身にはなんの魅力もないんだから。

ユーザーID:0347828360
他をあたって下さい。携帯からの書き込み
ニャン
2011年9月9日 22:36

申し訳ありませんが、主様への批判は避けられないと思います。

トピ文を読ませていただきましたが、主様の普段考えていることが彼にも伝わっていたのではないでしょうか?

私の面倒をみる財力がないと嫌。
今までたくさんアプローチされた私が結婚してあげるんだから、という上から目線。
普通の感覚の人間であれば、こんなこと考える人と結婚はおろか少しの付き合いもしたいと思いません。

彼は主様の気持ちを知って相当なショックを受けたと思います。
主様が酷い!と思った以上に。
主様が彼をお金以外で愛するところがないのであれば、他にも良い方を探されては?

ユーザーID:6032474333
いやぁ…
オオワライ
2011年9月9日 22:49

ひさしぶりに笑えるトピだった。名文満載。トピヌシあっぱれ。
 

ユーザーID:5095596451
若い頃はアプローチされたようですが携帯からの書き込み
あらら
2011年9月9日 22:58

じゃあなんで結婚すらできなかったんですか?

ユーザーID:3203965262
無理
pupu
2011年9月9日 23:17

で、数日経って彼からメールなり、電話なり連絡来たのかな?

ユーザーID:2682115216
謙虚に携帯からの書き込み
まなかよ
2011年9月9日 23:26

あなたが謙虚になるべきです。年も年なんだから。でないと結婚は無理だと思います。

今の自分としっかり向き合いましょう。

ユーザーID:7514485514
うーん
hana
2011年9月9日 23:30

「お金目当てではない」と豪語されていますが、
一度タクシーで帰っただけで「自腹するはめに」とお考えですよね。

そういう態度全てが彼に伝わっている気がします。

謝らせるではなく、謝るだと思うのですが、どうでしょう?

ユーザーID:1256431566
え?別にいいじゃない。
まどか
2011年9月10日 0:00

結婚相談所なんだから。

「はい、そうです。」ってすがすがしく答えてもいいと思いますよ。
そのあとで「もちろんそれだけじゃないですが」と可愛く答えておけば。

ユーザーID:6082924514
主とは絶対結婚しません。
p-man
2011年9月10日 0:06

>そういう目で見ていたことが許せない
本当のことなのにどうして怒るのですか?意味不明です。
「年収が低かったら結婚しない」「はい」と答えれば良かったのではないですか?
その人があなたに謝罪する要素はこれっぽっちもないですが、あなたはその人に謝罪する必要があります。

「結婚してあげなければ」って何なんでしょうね。
結婚して貰わないと困るのはあなたでしょ。
結婚して貰わないと一生結婚出来ない、結婚して貰わないと食べて行けない。
身体が弱くて働けない?
働けますよ。デートする体力があるなら。
ぶっ倒れて救急車で運ばれて生死をさまようくらい、一生に一度でもいいから一生懸命働けば?
案外丈夫でむちゃくちゃ働けるかもしれませんよ。

彼は42歳で年収1200万なら、30代後半〜40代前半の多くの女性から申し込みがありますよ。
あなたに結婚して頂かなくても結構です。
結婚出来ない男がすっごく結婚したくても、あなたとは絶対結婚しません。

ユーザーID:1329555643
ひどくない
ちぇりな
2011年9月10日 0:22

彼はひどくありません。
ひどいのはトピ主。

自分勝手で勘違いおばさんは一生一人で過ごして下さい。

ユーザーID:4673212914
残念
ノビ
2011年9月10日 0:22

立場が逆転していることに気付かない主様がとても不憫。

男と女のモテル時期というのはギャップがあります。
今の彼はあなたの過去くらいにモテル時期かもしれません。

私が彼の立場だったら、年収武器に20台前半の女を狙います。

45のひがみバアサンは、金もらっても相手しない。

ユーザーID:6910011197
ちょっと解らないんですが
カイヤ
2011年9月10日 0:42

彼の何が許せないのかどうして涙が溢れてくるのでしょうか?
そして何を謝らせるのですか?
いずれにしても彼の質問に答えて仲良くして下さいね。

ユーザーID:2336619826
繊細すぎるのかな携帯からの書き込み
ちまき
2011年9月10日 1:10

打算的にやろうと思ったのに、心中覚悟は出来てなかったのかな。

図太い女なら、↓くらいのこと言うからね。
「紹介されたときは、そこ『も』魅力だったけど……」
「会う度に毎回知るいろんな所に一喜一憂しててお金のことなんか忘れちゃってた」
「そんなんだよね、会社でも○○さんは優秀な人なんだよね」

トピ主さんは、「私は年収で相手を選ぶ女なんだ」と自覚若しくは納得できてないんだね。

相手は悪くないよ、あなたに「お金の事なんて、今は関係ないよ!あなたが優秀だって証明にはなるけど!」って言って欲しかっただけなのに。

ユーザーID:8528628461
プロポーズさせる方法は☆携帯からの書き込み
みりあ
2011年9月10日 1:41

ありません(笑)

あるわけないでしょ☆


主様がイタすぎるのはもちろん、お相手の男性も微妙だし、正直、その年まで誰からも本気で愛されなかった結婚できないイタいおじさんとおばさんですよね(笑)


45歳にもなって飛び出すくだりはコントじみてて吹き出しました(笑)おもしろおばさんですね☆

ユーザーID:4748377514
なに
あい
2011年9月10日 2:50


なんだか、40後半まで残ったのも納得。

お金目的じゃないってなんで否定しないかな。
相手の男性も上辺だけでも
そういって欲しかったのかもしれないですよ?

それを逃げ出すなんて認めたも同然。

相手の本意を考える迄に
私が私が!っていう思考だから、そのお年で独身なのですよ。

ユーザーID:2614949796
これまでも怒りっぽかった?携帯からの書き込み
葡萄
2011年9月10日 2:55

自ら関係ぶち壊してきたのでは?いきなり店を飛び出すって、ドラマのヒロインじゃあるまいし。追って来なかったらおしまいになっちゃう。

相手は結婚するつもりでいたんでしょうね。経済力は魅力の一つですから、位に返せば違ったかなぁ

いちいち激しないことが幸せの鍵ですよ。

自分が優位でいるには自分から連絡せず、ひたすら連絡待つしかないですね。

ユーザーID:1091862171
一生独身でいるべき人ですトピ主さんは。
ぽんこ
2011年9月10日 7:01

>「俺の年収が少なかったら結婚しなかったでしょ?」
>確かにそうですが、わたしのことをそんな目で見ていたことが許せません。

トピ主さん
逆の立場で考えてみたらどうですか?
私自身じゃなく、付属のお金で近寄ってこられてる状態
悲しいと思いませんか?
彼が発した言葉は、悲しすぎますね。
どんな思いで、その言葉を発したのか・・・・
きっと「そんなことないよ。アタナのこんな所が好きだから一緒にいたいの」という言葉を待っていたのかと思うと、可哀想でなりません。
それなのに、否定もせずに・・・・
彼の悲しみと落胆を思うと、トピ主さんを擁護する言葉が思いつきません。
45歳にもなって、相手を思いやる事もできず
その上、>私が悪いなどの批判はご遠慮ください
呆れてものが言えません。

トピ主さんが一生独身でいるべきです。
今までそんな風に、相手の方を傷つけてこられたから
アナタの周りには誰も存在していないのだという事です。
ならば、残りの時間を懺悔にささげ、独身でいるべきです。
もう、トピ主さんの毒牙にかかる方が現れませんように、と祈るばかりです。

ユーザーID:6594701703
35歳女性です携帯からの書き込み
ゆう
2011年9月10日 7:08

「あなたと結婚してあげるのよ」という態度が、顔や言葉の節々に出ていたのではないでしょうか?
彼はそれを見抜いたのですね。
彼のこと愛してますか?愛してないんですよね?
だったら結婚は無理じゃないでしょうか?
自分を愛していない、生活だけが目的だと感じた男性が求婚するでしょうか?

第一あなたも、そのような事を言われてまだ彼と結婚したいのですか?

私ももう35歳で、昔はモテまくりでした。街を歩いていてもスカウトは必ずされました。
でも、そんな事昔の話です。人はみんな歳を取ります。
いつまでも過去の栄光にしがみついている人は、みっともないですよ。
過去など関係なく、評価されるべきは今の自分です。

謙虚になられて、幸せを掴めますよう、お祈りしています。

ユーザーID:5514444578
あなたって人は…携帯からの書き込み
ぱらな
2011年9月10日 7:17

彼は人を見る目を持っています。見破られたんですよ。世の中便利になっても、科学が進んでも、動物は人も犬も猫もハムスターも、本当に愛してくれる人は心の目で肌で感じ取るんですよ。お金も大事だけど、一番大事な事にあなたが本当に気がつくか解らないけどやっぱり心よ。気が強くて我が儘な女でも真心のある人は選ばれます。

ユーザーID:4164284137
無理でしょ。
くま
2011年9月10日 7:45

相手に謝罪させつつ、結婚もするなんて無理な話。
貴女が今までの自分の態度を謝罪し、相手に泣き付いて結婚してとすがりつくってのならありかな。
トピ主さんはプライド高いのでしょう。
貴女の腹黒い性格と年齢じゃ、もう希望通りの男性を射止めるのは無理。
一生結婚せずに「たくさんの男性にアプローチされたけど、「みんな断ったわ。」と、
武勇伝を語りながら独り身のおばあさんになってはいかがですか?

ユーザーID:8690547804
図星
ラブ
2011年9月10日 8:39

実際に思っていることを見透かされただけのこと。
ひどい事を言われたって…。

じゃあ、あなたは自分がひどい事を考えていたと認めるんですね。

この結婚は無理ですね…。

相手を思いやる気持ちもなくて、結婚生活は続きませんから。

ユーザーID:1716898601
skyさんに同意
ポンタ
2011年9月10日 8:39

私もskyさんと同じく「そんな発言するほど年収高くないでしょ…」と思いました。
びっくりしました。
トピ主さんも45歳なら、それぐらいの相場お分かりですよね。

どうしてもその方と結婚したいなら苦笑いしてスルーしたらどうでしょう。
トピ主さんも打算的みたいだし、「そうねーすごいわねー」って転がしておけばいいのでは?

それにしても40過ぎての結婚相談所は男女ともに濃い人揃いっぽいですね。
どっちもどっち。

ユーザーID:5714925495
いゃぁ〜!たまげた!(爆)携帯からの書き込み
働き者
2011年9月10日 8:39

せめて、外がどしゃぶりだったりしたら、
彼も追いかけて来たかもね?(笑)
詰めが甘かったですね?トピ主さんのお陰で一週間の仕事の疲れが、和らぎましたよ!
笑った!笑った!
ありがとう♪(笑)

ユーザーID:6079201112
更年期ですか?
エレナ
2011年9月10日 8:40

お体大丈夫でしょうか?体が震えて涙が出たり、動悸や、
パニックになりそうとか、更年期で気持ちが不安定になってるのでは?
受診するなりして落ち着いてからもう一度考えられた方がいいと思います。

男性はまだ42歳ですので、20代や30代の女性とも
結婚できる可能性は充分にあると思います。
歳相応の年収だったとしても、若い子から見たら1000万超えは
やはり好条件に思えるでしょうから。
男37歳で20歳の女の子と付き合ってる独身の友人もいます。
彼の方が選択肢が広いんです。
お金目当てだとわかっているなら尚更、男の人は若い子の方が
いいでしょう?子供だってもてるかもしれないんだし。

トピ主さんは年下ではなく年上の方がいいと思います。

ユーザーID:8141923450
恋愛強者だったころの自分が忘れられない?
akireta
2011年9月10日 8:49

条件がよかったとしても、主さんが若い頃ならば相手にしなかった男性ですよね?ルックスの悪い、会話下手で女性の扱いもスマートじゃない。
所謂 恋愛偏差値低い男性なんでしょうね。

今何故彼との結婚を考えたのかは記載どおりですよね?自分でも分かっている。男性だってそんなことお見通しでしょう。

若い頃は主さんのような女性に憧れ、鼻であしらわれていた怨念を晴らされたのかもしれませんね。
今回、主さんで自信をつけたのでは?立場をひっくり返すことができた。今の自分なら見合い市場で「美しさプラス、子どもが望めるもうちょっと若い女性」を求めることができるって。体よく追っ払われたのかもね。
心配してあげなくても大丈夫。たぶん、42歳でその条件の男性なら、主さんより10歳年下の女性でもいけます。

謝罪も求婚ももう諦めましょう。
あなたが結婚できない理由はプライドの高さです。45歳にもなって追いかけてきてもらえるって?ある時期からどこかで年齢が停止したようですね。現実を見据えてましょうよ。年齢で世間の立ち位置を考え謙虚になるか、できないならもっとしたたかさを身に着けましょう。

ユーザーID:6675379913
大変だあ。
さくら
2011年9月10日 8:54


なかなか面白い話ですね。

たぶん、日ごろのトピ主さんの態度の中に「お金目当て」っていうの
がありありと見えていたんですよ。したたかに尽くしてきたつもり
だったんでしょうけど・・・。

それを見破られただけの話ですよね?何で相手が謝らないといけない
のでしょうか?

相手に頭下げて結婚してもらったらどうですか?

ユーザーID:6988560221
トレンディードラマの見すぎ
ののじ
2011年9月10日 8:59

酷い事を言われて、お店や家を飛び出す→カレが心配して追いかける→「俺が悪かった。」なんて展開を希望していたのでしょうが…

残念ながら、それが似合うのは20代のカップルですよ。40代のカップルなら落ち着いて、現実をみて話し合わないと…

実りある回答ということですが、今回の場合、仲直りがしたいならトピ主さんが折れることですね。何も相手の発言を受け入れるわけではなく、「食事中、勝手に出てきてしまってごめんなさい。お行儀悪かったわね。」と。相手だってその場に残されて、バツが悪かったと思いますよ。

あまり「相手は結婚できない。」なんてタカをくくらない方が良いです。男なんてわからないですからね。ちゃっかり二股かけてて、そのうち、できちゃった結婚宣言とかされたりしないようにね。

ユーザーID:5590625171
ん〜〜このトピ内容に対して批判無しでってのは難しいけど・・・
いりごま
2011年9月10日 9:02

 そうだなあ、敢えて言うなら・・・
 
 そんな風にしか女性を見れない残念な男性と結婚しなくて良かったんじゃないかなあと。むしろ結婚なんてしない方がラッキーじゃない?
 
 合わない相手と結婚したって、すぐ離婚するようでは結婚の意味が無いですから。
 
 >誠心誠意謝罪させながらも結婚するにはどうすればいいでしょうか?
 
 自分がどういう言葉で傷ついたかって事を相手に伝えましたか?そういう事を平気で言い放つような男性だから、恐らくどうしてトピ主がいきなり出て行ったのか理解出来ていず、デート中にいきなりキレて席を立つような面倒臭い女だなぁぐらいにしか思ってないかと。

 そんなにまで傷つけられた相手と結婚したいというのが不思議ですが、どうしても逃したくない男性ならトピ主して、いきなり店を飛び出してゴメンンナサイ。あなた自身が好きなのに、いきなり金目当てなんて酷い事を言われたから驚いたの・・・と謝罪メールでも送って妥協するしか道は無いですよ。
 

ユーザーID:4173294175
でもね携帯からの書き込み
千里眼
2011年9月10日 9:19

やっぱり問題は向こうじゃない気がするんだよ。
私、年代的に貴女と近いんだけどね、その発想は相手には受け入れ難いと思うよ。怨念めいてるから。恨み節だもん。
私達くらいになると体調管理が大切で、自分でも結構面倒になるんだよな。何十年来一緒に過ごしてきた相手なら付き合ってくれるとは思うけど、貴女の不安定さは昨日今日知り合った彼氏には重いはず。

これは大ケガしなくて良かったとして、心療内科へ行ってさ、しばらく有意義な睡眠をとることに徹した方が今後のプラスに繋がるはずだよ。

人を恨んだりするなと若者に諭さなきゃいけない年齢なんだから、ね。

ユーザーID:6198058529
レスします。携帯からの書き込み
チョコ
2011年9月10日 9:27

自分で勝手に食事の途中に店を出て、追い掛けてくるかと? 自腹でタクシーで帰った!一人で勝手にやれば!1人で空回り状態、先は無しですね。

ユーザーID:1731744008
回答のみ
おばさん
2011年9月10日 9:33

>そこで相談なのですが、相手にあの発言について誠心誠意謝罪させながらも結婚するにはどうすればいいでしょうか?

トピ主さまが、まずは先日の非礼(ディナーでの中座帰宅)を彼に誠心誠意謝罪し、(内心の目論見を完璧に隠し)お相手がいかに素晴らしい人生のパートナーであるかを折に触れ褒め称え、これまで以上に尽くせば、あるいは…


>自分で言うのもなんですが、私は若いころは何人もの男性からアプローチされるタイプでした。なのに感謝されるどころかこんなことを言うのって人として間違ってますよね?

彼が人として間違っているとは思えません。


何人もから(アプローチではなく)プロポーズされたあげく20代前半で結婚、トピ主様と同年代、夫年収2000万円超からの意見です。

ユーザーID:3739206907
本当のことを言われて、逃げたんでしょう
おやじん♂
2011年9月10日 9:36

 何で、その場で反論しないの?本当のことを言われて、逃げたと言うことでしょう。そんじゃ、だめじゃん。
 その男性は結婚しなくても生きていけるけど、あなたは野垂れ死に?

ユーザーID:7096708060
再度レス致します。
やれやれ
2011年9月10日 9:57

しっかりした商社の部長で年収1200万円、都内にマンションも所有。

そのようなお方が42歳にもなって、いまだに独身で結婚相談所に登録しておられるのです。

当然、家族、親せき、上司などから過去に見合い話などが何件もあったことは想像に難くありません。

恐らくはコンプレックスの塊で、僻み根性の持ち主だと思われます。

僻み根性の持ち主は、相手が自分を見下したり軽蔑している雰囲気を敏感に察知する能力をお持ちなのです。

「私が結婚してあげなければ一生独身なんじゃないかなとも思っています。」と言うトピ主様の心の中を完璧に見透かしておられると思います。

ユーザーID:7782298407
彼の言葉は図星だった・・。
ゆず
2011年9月10日 10:05

タイトルどおりの顔を彼に見せてしまった以上、彼との結婚は無理でしょうね。残念でしたね。

彼からの謝罪なんて無理ですよ。

トピ主さんが、若い頃どんなにモテモテだったにしても、悲しいかな、年月が経ってしまったんです。

どうして、そんなにモテモテだったのに結婚しなかったんですか?

あと20年早ければ、よりどりみどりだったのに〜!

彼は見た目がどうであれ、トピ主さんが結婚しても良いと感じるほどの
条件の持ち主。

彼は選べる立場なんです。

で、トピ主さんは選ばれなかった。

もっと謙虚にならないと結婚できませんよ。

過去の栄光は所詮、「過去」の話なんです。(笑)

ユーザーID:1168359673
あなたの未熟さが招いた結果携帯からの書き込み
しなり
2011年9月10日 10:08

お相手の方の指摘は図星だったんですよね?
図星なら、言われても仕方ないんじゃないでしょうか。
特に酷いとは思いません。
トピ主さんが本心を隠し切れなかっただけの話です。
多分、随所に本心が透けて見えてたんでしょう。
しかも、その場から逃げ出した事によって、肯定しちゃってますし……。
本心を隠して結婚まで持って行きたかったのなら、もっと精進しましょうね。

あなたが相手に経済力を求める事自体は悪い事だとは言いません。
結婚の形も様々なんですから。
しかしそれならば、相手に一切を悟らせないか、自分と同じ価値観を持つ相手にするべきですね。

今回の件は、お相手に非はありません。
あなたの未熟さが招いた結果です。
この事を教訓に、さっさと次に行って下さい。

ユーザーID:1993822479
合わない。
ナナシ
2011年9月10日 10:08

年収1000万以上を稼ぎ出す男の妻になるために必要なのは、
そこでにっこり笑って「そんな訳ないじゃない、大好きよ」とペロリと嘘が出る厚かましさ。
もしくは「その通り。よろしくね」と言い返せる強さですよ。

そのどちらもなく、図星を言い当てられて泣いて逃げるトピ主さんにその男性の奥様は無理だったと思います。
その男性、これからもそういう試すことを言いそうですし。
きちんと返すこともできず、その度に泣いて逃げるおつもりですか?
そのまま振り切るならまだしも、外で30分も待つ…とは笑止。
あなたとその方は合いません。次に行きましょう。

ユーザーID:2673542013
それって…携帯からの書き込み
うめ
2011年9月10日 10:10

まさに大当たりだったからでしょ?


感謝されるだの結婚しなきゃ相手はずっと独りだの、良く言うわ。

んで 悪口はお断り?はぁ〜?じゃあ 意見求める意味ないね。


若い頃はモテました?今は?大体若い頃は誰でもモテるし、今のトピ主年齢でもモテますよ。ようは内面、金目当てが態度に出てたんだろーね。


彼から連絡ないに一票!!

ユーザーID:9287918559
逃げ過ぎ
pink
2011年9月10日 10:23

少しは立ち向かったらどうですか?

あなたは結婚して彼とどうしたいの?


年収使わせてもらいます。
その代わり、貴方の老後の事は任せてください。

でも言えると謝ってくると思いますよ。

ユーザーID:7690651841
若い頃モテたのに携帯からの書き込み
2011年9月10日 10:36


なぜ45歳の今まで独りだったのでしょう?(笑)

正解は

アナタがあまりにも上から目線で
可愛い女性じゃないからです

ユーザーID:5971331474
横ですが
一応女性です
2011年9月10日 10:43

「野郎です。」さんのレスに納得しました。
とても分かりやすい文章ですね。

ユーザーID:2820787855
図星だったんだねー
ゆう
2011年9月10日 10:51

そんな事で動揺するくらいなら
最初から打算的な行動はしない方がいいのでは?

謝罪云々って自分の行動棚に上げてよく言えたもんだよ。

ユーザーID:5371061842
本当のこと言われて、なんで怒ってるの?
2011年9月10日 10:54

はい、タイトルに書いたとおりの感想です。
だって、ご自分でそう書いているでしょ。
彼に見抜かれたのがそんなに悔しいですか?プライドが傷つきましたか?
トピ主さん、彼のことを馬鹿にしてますよ。心ある人間として見ていないですよね。

>相手にあの発言について誠心誠意謝罪させながらも結婚するにはどうすればいいでしょうか?

で。。。まだ結婚するつもりなのですね。呆れた。。。
そんなに年収1200万円が魅力?
もし彼がリストラに遭ったら、ぽい!ですか?もともと好きじゃないんですものね。
彼がそんな女と結婚したいと思うでしょうか?

ユーザーID:0910138685
では、あなたは悪くないという前提で
tommy036
2011年9月10日 11:07

42歳で年収1,200万円ですか!

>私としてはあまり好みではありませんでしたが

この言葉の思いの通り、彼がどこかに感じていたのでしょう。

まぁ、彼が投げた牽制球に引っ掛かったというところか。

もちろんあなたは、悪くないですよ。

妥協で結婚を望むなら、「キツネとタヌキの化かし合い」
くらいの心意気は、必要でしょう。

元に戻りたいのなら、誠心誠意詫びる演技はいかがでしょう。

すると彼も「やっぱりこいつは、俺を必要としてるんだ♪」と
引っ掛けなおせるかもしれません…

ユーザーID:3446089258
え?
ねりきり
2011年9月10日 11:15

事実だから、とびだしたんでしょ

きっと、彼は全否定されたかったのに、
あわてたあなたに、にげだされたから、

なんだ図星か。結婚はやめとこ

って思考になってるんじゃないでしょうかね〜

結婚は無理では?

ユーザーID:7976564678
やはり難アリ男携帯からの書き込み
のんのん☆
2011年9月10日 11:26

でしたね〜

相談所にこないといけないわけですね

金目当てとばれて結婚したはいいけど
渡される生活費は微々たるものていう例も多いね

もしくは「そんなことない」と否定したら「実は大変な借金があって」とか言われたらどうする?

また真っ赤になって逃げる?

そうして試す例もあるね

男性の親が一度聞いてみなさいよと吹き込んだに一票(笑)

ユーザーID:3464474147
また逃げた?
別の観点で
2011年9月10日 11:27

 多くのレスで図星に指摘されて、今度は小町から逃げて、泣いているのでしょうか?

 相手に譲歩や謝罪を期待しているだけでは、何も解決しないと思います。

 相手に失礼と感じることがあっても、それを許せるような、年齢相応の器の大きさが見せられるといいですね。

ユーザーID:0586744263
貴方は悪くない
黒とまと
2011年9月10日 11:28

「そういうあんたは、私が結婚してあげなければ一生独身よ」
と堂々と言ってやりましょう。
そうしたら、「ユッコの言うとおりだよ。ごめんね。何でもするから僕と結婚してくれ」と泣いてすがってくること間違いありません。
男は結局美人に弱いものです。

結婚おめでとうございます。

ユーザーID:8442926252
次を探す携帯からの書き込み
うさぎ
2011年9月10日 11:33

主さんが新彼とつきあい始めれば、その失礼彼も、主さんを惜しくなってきて謝罪してきそう・・・

ユーザーID:5885871633
謝罪させる方法ですか?
たま☆
2011年9月10日 11:42

あなたの心の内をそのままその男性にぶつけてみてはいかがでしょうか?
あなたみたいなもてない男、お金とマンションだけが目的よ、私のようにもてる女性と結婚できるだけでもあなたにメリットはあるでしょ?いい加減目を覚ましなさい。と言ってみては?

もしかしたら相手の男性も、お金目当てでも結婚できるだけありがたいと冷静になるかもしれません。

どっちにしろトピ主さんよりその男性の方が上手ですね、あなたの行動からすべてを見抜いていたんですから。図星を指されてお店を飛び出すなんて一番良くないですよ。追いかけてくれると思った?甘いです。

これは良い勉強になったと思ってこれからはあなたの本性が見えないようなおつき合いの仕方を勉強なさった方がいいと思います。

ユーザーID:4630367892
馬鹿にしてる
リリス
2011年9月10日 11:46

相手を馬鹿にしているから
相手に馬鹿にされたというだけです。
見透かされてるんですよ
無い頭で小賢しい事考えたって。
そして想いのなさも伝わっているのでしょう。

勘違いして自惚れた人間の
成れの果てを分かりやすく表していますね。

自分を省みれていないのはあなたです。

あなたは彼に尽くしたのではなく
金に媚びただけです。

相手は金があれば結婚ぐらいできるでしょう。
あなただって金で簡単に釣られたのですから。
けれどあなたはどうでしょうか。
心は無いのに
心以外のものはどんどん劣化していますね。
そして心さえも。
どれだけの価値があるのでしょう。

本当に分からないままだとこれから先辛いですよ。
今あなたに本当に必要なのは厳しい批判です。

ユーザーID:8565806055
やめとく
最寄
2011年9月10日 11:53

<相手にあの発言について誠心誠意謝罪させながらも結婚するにはどうすればいいでしょうか>

ということですが、2点ですね。
1.謝らせる
2.結婚する


相手は42歳ですよね。今から考え方や価値観を変えるのは無理です。つまり、
1.謝らせる

に関しては無理です。

2.結婚する

ということですが、やめておいたほうがいいのでは。なんでその人42まで独身だったんでしょうか。年収も低すぎないし仕事もできるのに残ってたってことは相当性格やばかったんではないでしょうか。性格は今後変わることはありません。あなたがものすごく苦労すると思うんです。

それでもいいならこっちがものすごく低姿勢になって黒いものも白いといいおだてまくって褒めまくると良い結婚生活が送れるかもしれません。年収なんて世の中の動きであっという間に0になります。その年収がなくっても一緒に生きていける男性でしょうか?

ちゃんと働いていれば別に結婚なんてしなくても幸せに生きていけますから、無理しないでください。

ユーザーID:4095659549
自腹でタクシー携帯からの書き込み
かな
2011年9月10日 12:11

自腹でタクシーという言葉であなたがどんな人かわかってしまいますね。
タクシー代すら出してもらう気まんまんだったとは…

そういうたかろう精神を彼が見抜いたわけですね。


開き直るしかないんじゃないですか

ユーザーID:9495112851
え〜っと・・・
せら
2011年9月10日 12:15

批判ナシなんですよね……

そんな「人として間違っている」事を言うような年収だけが取柄の男と結婚しなきゃいいのでは?

おそらく、トピ主さんは「何人もの男性からアプローチ」されるような魅力的な女性なのでしょう。
でしたら「お金だけが取柄の男」ではなく、「お金も持ってる好みの男」と結婚なさっては?

ユーザーID:5680876814
ギャップがある
だっだーーん
2011年9月10日 12:21

元美人って 不美人よりモテないんです。
歳をとると 外見の魅力は低まるのに なぜかプライドはそのまま または高まる。
扱いにくいです。

トピ主さん、歳をとった分 若い頃より自分の評価を下げているでしょうが
男性からの評価は それよりずっと低いですよ。
周囲の評価と自己評価のギャップに気づかないと 一生一人ですよ。

ユーザーID:9656782876
みっともない。携帯からの書き込み
とくめい
2011年9月10日 12:25

図星なことを言われて取り乱しちゃって。 どうして上から目線なんでしょうね。 あなたの方こそ、彼が結婚してあげなかったら一生独身じゃないですか?
プライドだけ高いおばさん最悪だわ。

ユーザーID:6980612029
北風と太陽
mariko
2011年9月10日 12:26

>相手にあの発言について誠心誠意謝罪させながらも結婚するにはどうすればいいでしょうか?

あなたは自分の都合の良いように相手の方に動いてほしいのですよね?

人は自分の事を嫌いな人のためには動かないと思うのです。

謝罪やプロポーズ以前に、あなたのために何かしたい、あなたを離したくないと思ってもらうには、まずあなたが本当に彼を好きにならないと無理だと思います。

気持ちがなくて尽くしても’してあげてる’という気持ちがいつも透けて見えていると思いますよ。

彼があなたといて楽しい、幸せと思うようでしたらあなたの言うこともよく聞いてくれるでしょう。

結婚だけじゃなくて、どんな相手でもこちらが好意を持って接すれば相手も好意を持って接してくださると思います。

ユーザーID:0234217818
笑える携帯からの書き込み
ななん
2011年9月10日 12:34

45才でしょ? 子供も生めないし彼を本気で愛しているわけでもない、あなたは彼になにを与えてあげられるの?
彼は経済力もある42才。 あなたみたいな性格悪いおばさんじゃなくて、若くて性格のいい女性が見つかりますよ。
トピ主さん、過去の栄光をいつまでも夢見ていないで目を覚ましてください。

ユーザーID:6980612029
適切な指摘をされると反論は逆切れしかない
ムック
2011年9月10日 12:37

彼が貴方の本心に気づき、確認しただけでしょ。

同じオサイフにされるなら、年上の45歳より2〜30代を選びますよ。

ユーザーID:3392162803
過去の栄光話携帯からの書き込み
お一人様
2011年9月10日 12:45

プライド高いんですね…

そして上から目線なんですね…

ユーザーID:2337004680
かつてのプライド携帯からの書き込み
三流
2011年9月10日 12:59

「武士は喰わねど高楊枝」
で生きていったらよろしいやん。美人さんは選び放題やね〜。羨ましいこと。

ユーザーID:9040902618
バブルは20年前に終わりましたよ
カタコリーナ
2011年9月10日 13:12

アッシー君やミツグ君は、もう絶滅していると思ってください。

ボディコンを着て踊っている若い女性なら誰でも女王様だった時代は終わりましたよ。

ディナーのお店から泣きながら飛び出して、追いかけてきた男性に熱く抱擁される・・・なんて、トレンディードラマみたいなことは、そうそう起こりません。

バブルでもなく若くもないんだから、自分の市場価値をもう少し冷静に考えた方がよろしいのではないでしょうか?

ユーザーID:4554124540
貴女の条件が悪すぎって事を考慮しないと
たこ
2011年9月10日 13:39

>私自身身体が弱く仕事を続けることが困難な事情

トピ主さんの条件が悪すぎませんか?もう少し謙虚にならないと
45歳と高齢、子供も無理、病弱、仕事も無理って・・・・のが貴女の条件でしょ。
相手は、ルックスは知りませんが42歳独身、年収1200万円
相手の男性は30前後の女性を簡単に得られる好条件です。
貴女の条件が悪いのでどうしようもないですね。
自尊心を優先するなら条件が同じ男性を探すしかないのでは、低年収、離婚歴あり、子供ありとか・・・

申し訳ないけどトピヌシさんが相手に条件を言える立場ではないですよ。
多分貴女の条件で妥協しないなら同じようなことが続くと思いますよ。
自分の年齢、条件、体調とあった相手を選びましょう。
相手は貴女を追いかける理由も必要性もないのです・・・残念ですけど自分をもっと磨きましょう

ユーザーID:7846358047
今後のために
2011年9月10日 13:44

私は現在海外駐在で、我が家は貧乏駐在ですが、周囲にはお金持ちの奥様がたくさんいらっしゃいます。年収1000万クラスはざらでしょう。その周囲をみていて思うんですが、みなさんたくましいですよ。

笑顔で社交的に振舞いながらすごく上手に嫌味を言ったり情事に人を批判したり。完全庶民の私は圧倒されることが多いです。・・・距離も置いていますが。

図星さされたくらいでディナーを中座して、追いかけてきてくれるのを外で待つような行動は、私の周囲の奥様方は絶対採らないだろうなと容易に想像できます。社会性と対人スキル・修行が足りませんよね。

でもね、もうそういった欠点は見せてしまったんですから、謝罪させて結婚してもらうには、’ごめんなさい・・思ってもいなかったこと言われて辛くて辛くて。でも本当に反省してるわ。貴方との大切な時間だったのに’とでも、先に涙目で謝ることでしょう。(私は苦手な分野ですが)

頑張ってくださいね。結婚って、しちゃってからが長いので、結婚前に相手と上手く付き合う修行を積んでおかないと後で困りますよ。

ユーザーID:1504557860
トピ主さんより条件悪い40代子持ち×イチですが。
しほりん
2011年9月10日 13:46

 今秋トピ主さんの彼のような人と再婚予定。出会いは結婚相談所。
似たような事を付き合い初めに試されました。
トピ主さんと違って正直に言いました。

「当たり前じゃないの。そんだけ稼げるって事は仕事ができる男だからでしょ。仕事できる男が好きなの!例えば会社が無くなっても、できる男はなんとしてでも生きていけそうでしょ。カッコいい!」って持ち上げる方向に。
 まあ本当にそう思っていたんで、言葉に出てしまったんだけど。
もちろん家族思いな所や仕事に対する熱意・努力家である所も褒めちぎってね。
 トピ主さんの思いっきり依存しようとする態度が丸分かりだった&普段からお金だけ見て彼の他の魅力を見てなかったので言葉が返せなかったのでは?もしくはホントにお金以外の魅力が無い方とか・・・
 ↑これだったら止めときましょう。

 入会して驚いたけど、結婚相談所には年収1千万超なんて沢山居るし、容姿がイマイチでモテナイけど経済力は自信はあるっていう男性がほとんどじゃなかった?
 なので経済力がある事は前提で、貴方のこういう所が良かったのよって言える相手を見つけましょう。次行こ!次!

ユーザーID:8849185452
その通りですよね?携帯からの書き込み
まりりん
2011年9月10日 13:50

え?
貴女の文面にも書いてありますよね?
言われた事そのままじゃないですか?

凄く計算高いのが相手の男性には見えてたんでしょうね。

貴女が逃げ出した時点で終わりだと思います。

ユーザーID:3688101417
むしろ携帯からの書き込み
まゆこ
2011年9月10日 14:09

その相手の方が気付いてくれて良かった。
その人は今までもトピ主さんのようにお金目当ての方が近寄ってきてたのでしょうね。

ユーザーID:9720593361
泣いて飛び出す、ではなくて
ぷらいど
2011年9月10日 14:12

イス蹴って出る、でしょう。
もちろん破談にするつもりで。
45歳、そんだけ生きてきて自分に自信があるならそうすべき(笑)じゃ?

ユーザーID:4123076126
信じられない
mii
2011年9月10日 14:18

天に向かいて唾す でしょ。45歳のおばちゃんは、相手がその歳でいい人と巡り逢わなかったのはなぜって、疑問に思わなかったのかしら。山坂越えた兵で、天秤にかけて試したのでしょうね。うまく引っかかったわけで 相手の思う坪どおりの行動したのですよ。唐突な行動ほど、地が出るもの。泣いて落ち込んだり、慰められて歩く歳でもなし、次回はタイプでもないのに お金に眩まないよう 真逆の男性選ぶといいかもだけど、万が一結婚しても
初老男性が望むのは、介護と身の周りの世話ぐらいでしょう。それでも懲りず大金持ちの 好みでない男性ゲットしたいのでしょうか。

ユーザーID:5102585720
並なんじゃ?
いやよ
2011年9月10日 14:29

不思議です、他のトピで見かける「年収1千万は並です」のレスが皆無に等しいですね。
トピ主さんが相手だから、基準が低いんでしょうか?

ユーザーID:3502093953
したたか作戦のほうがよほど酷いように感じますが・・・。
図星
2011年9月10日 14:32

結婚相談所ではなく、優先順位が上のもの・・・。

やはり、お体の調子があまり芳しくないようでしたら、
(なんだか・・・無収入生存年数はといった恐怖からでは?????)
徹底的に病院・医師にご相談で
こればかりはどうもしようがない年齢からくる
ホルモンバランスのアップダウンを
漢方薬などでちゃんとお整えになってから
その次、男性とお話をなさらないと
恋愛、結婚は、元気な冷静な頭で考えてこそ
他人の価値観などごたごたを乗り越えた先だとおもいますけど・・・。
と感じました。

ユーザーID:3715401465
別れるしかない
barenntain
2011年9月10日 14:38

年収1000万以上の男性って、こういう考え方の人が多いですね。

自分に近づく女性は皆、お金目当てだと思っています。

あなたもそうだとわかっていて、正直な気持ちを言ったと思います。

でも、本当のことだから仕方ないですよね。

この言葉が許せないなら、別れるしかありません。

ユーザーID:2361449520
別れを切り出す
千日手
2011年9月10日 14:42

批判は不要ということなので省略します。
彼が悪いわけではないので、謝罪させようとするならば、
謝罪しなければトピ主さんを失うこと彼に恐れさせるしか方法がありません。
そうなればトピ主さんから別れを切り出すのが良いでしょう。
彼がまだトピ主さんに未練があるのなら、関係を継続させるため、
自分が悪くなくても彼は仕方なく謝罪するでしょう。
彼が既にトピ主さんに愛想を尽かしていれば、そのままご破算になるかもしれませんが、
その状態であればどう転んでも謝罪されることも、結婚してもらうことも不可能なので、
そのまま別れた方が良いでしょう。
トピ主さんは若いころは何人もの男性からアプローチされるタイプと自称されている方ですので、
また別の男性と簡単に知り合える自信はあるでしょう。

ただ女性は若いときはよほど容姿が悪くなければ何人かの男性からアプローチぐらいはされるので
このエピソードでトピ主さんの優れた容姿を説明するには少し弱いかと思います。

ユーザーID:3604005363
パニック
おっさん
2011年9月10日 14:46

普通は、「そんなふうに思ってたらさみしいわ」などと受け流すところですよね。

「今書いててもパニック」

になりそうなことといい、美人ですてきなひとなのに対人関係で失敗を重ねていらっしゃったのではありませんか?

ご自身の未来のためにも、カウンセリングをうけるなり、メンタルトレーニングを受けるなりして対人関係と感情のコントロールを出来るようにされたほうが良いように思います。

ユーザーID:8388535130
あら?携帯からの書き込み
きなこ
2011年9月10日 14:56

そんなひどいこと言う男と結婚してあげるの?年収以外でどこがよくて?

ずいぶんとご自分に自信があるあなたならそんな男の謝罪より、別れて後悔させてやった方がいいのでは?
さぁぐずぐすしないで次に行きましょ。

ユーザーID:2369709586
トピ主さんはお相手の事
boyoyoyon
2011年9月10日 15:05

トピ主さんはお相手の事、お金がどうのこうの言っていますけど、
好きなのではないですか?

昔は、言い寄ってくる男性もいた!というプライドもあり
あまりルックス的にはよくないお相手の事を好きになっている
ということは認めたくない・・・だからお金を持っているから
という理由で結婚するんだと自分に言い聞かせてる。
だから、お金目当てでしょという言葉に異様なほどに傷ついて
しまったのでは?

お相手の方は『お金目当てでない』とトピ主さんに言ってほしかったのだと
思いますよ。
42歳で部長クラスということですから、今までお仕事頑張って
こられたのではないですか?素晴らしい方だと思います。

過去の栄光は捨てて、素直になって。相手の方に自分の気持ちをしっかりと
伝えてください。
お幸せになることをお祈りしています。

ユーザーID:0904066720
他当たる方が人生の為。
ぴこ
2011年9月10日 15:17

既婚44歳の一般的には「おばちゃん」の領域ですね、私は早生まれなんで主とは同級生かも知れないですね。私は主とは正反対でお金等なくても1つのケーキでも分け合うほっこりとした幸せを選び毎日が充実しています。
とこう言う事を書くと他人の幸せなんて!と思うかも知れませんが私も39歳で結婚したので「歳!歳!」って見ると切ないんですよね。年齢で結婚出来る訳ではありませんし若く精神的な苦労無くして一生の伴侶と知り合ったと言う人は幸運なんです。
若くしてとか年齢がいってからとか色々ありますが結局は縁があっただけ、
年齢が上がるにつれ条件(身体的な理由で)も厳しくなりますけどね。
先日昔の写真を整理していたら20代の頃は自分で言うのもなんですが可愛かったですね、彼氏がいないのは何故?とか言われましたけどね。
下らない事ダラダラ書きましたがもういい加減切り替えて欲しいなと思ったから。でもこれだけ書き込みがあったら全て読む事はないでしょうね。
鏡見ましょ!こんな事書き込んでいる顔はお世辞にも綺麗とは言えないと思いますよ。主の性格風貌年齢の事をとやかく言う積りはないですが時間を大切にしませんか?

ユーザーID:4038768102
図星を言われて傷ついた?
う〜ん!
2011年9月10日 15:40

好みではないけれど、商社勤務で年収も一千万超え、マンションも所有。
そこに目がくらんで結婚を考えていたんでしょう?
だからこそ、尽くすふりもして、サッサと結婚して、経済的にも依存しようとの
腹つもりだった訳じゃないですか。

そりゃ、上手く立ち回っていたつもりでも、そのような気持ちって相手には
バレますって!
図星を言われて傷ついたからって、逆切れはオカシイでしょう?

ユーザーID:8036428881
私もSkyさんに同意携帯からの書き込み
メンボウ
2011年9月10日 15:45

40過ぎてて(順調に出世して役職付の)年収1000万超えに対して、お金目当てという言葉に違和感を感じます。40過ぎまで独身だった彼の、アピールポイントだとは思いますが…。


彼は、年収が高いから女性が自分に寄ってくると思い込んでるのかなあ。
容姿に自信がないとか、何かコンプレックスがあるのかも。


でも、あなたが席を立ったことで彼の指摘を認めたことになっちゃいましたね。


そう思われたくないならちゃんと訂正しなくちゃ!帰っちゃったのはまずかったですよ。


逆にあなたが『私の顔だけが好きなんでしょ?』って言って相手が席を立ったらどう思いますか?ああ、返す言葉がないんだろうなと思いませんか?


まあ、相手にそんな質問をするような関係はお勧めしませんが。


相談所で条件を照らし合わせてお付き合いを始めた段階はとうに過ぎてたんでしょう?


お互いの人となりや仕事内容や、いろいろ興味が沸いて話が盛り上がったりはしていなかったと感じます。


そうだったから、条件だけなのか=彼の場合、俺の年収だけなのか=と思って聞いちゃったのかな。

ユーザーID:8132061714
無理ですね
でぶでぶん
2011年9月10日 15:53

トピ主さんが、魅了があろうが、無かろうが
『追いかけてこない』のは、『未練なし』です

わざわざ『追いかけ』『謝罪』するより
新しい、若くて、健康な女を紹介して
もらうほうが手間も時間も掛かりませんし

商社の部長クラスならば、
『人を見る目』『見切り』も即断即決です

追いかけてこずに、じっくり食事を
済ますあたりにで、解りませんか?

この方に拘っていては
ますます、縁が離れますよ

ユーザーID:5759895394
質問の答え
yousuke
2011年9月10日 15:56

あなたは自分の本性を見破られた事にショックを受けているだけですよ。

本当の事を言われたからびっくりしたんでしょう。

>「俺が年収すくなかったら結婚しなかったでしょ?」

自分に自信の無いお金持ちの男性なら一度はそう思うでしょう。
きちんと否定できずに飛び出したあなたが負け。

ここでひどいことを言われているのは彼の方。

あなたにとっての一番の薬はこのトピを見せることかぶちまけることでしょうね。
お互い本音をぶつけ合ったほうが後々すっきりしますよ。

ユーザーID:1238462215
妥協同士
いちごプリン
2011年9月10日 15:57

42歳の男性的魅力に欠けるが社会的には
平均値いってる嫌味なおっさんと
45歳の病弱でヒステリ〜な高慢ちきおばさん。

結婚相談所って妥協の終着駅なのですよね。


恋愛できないような男女のなれのはてを見せてもらったように思います。

ユーザーID:6723874043
お礼のレスがないのですが、お答えします
姑世代
2011年9月10日 16:32

>相手にあの発言について誠心誠意謝罪させながらも結婚するにはどうすればいいでしょうか?

正直に言う、です。

「あなたは私が結婚してあげなければ一生独身なんじゃないかなと思います。私は、若いころは何人もの男性からアプローチされるタイプでした。なのに感謝されるどころかこんなことを言うのって人として間違ってます。謝罪して結婚してください」

と言う。

ユーザーID:9127528691
なんで否定しなかったの?携帯からの書き込み
ウサギ猫
2011年9月10日 16:36

たぶん、出ていかれてがっかりしたと思いますよ、相手さん。

「なんだ…やっぱり金目当てだったのか」
ってがっかりして、
また仮にそうだったとしても
「そんなことないよ、なんでそんなこと言うの?」
って、サラッと笑顔で流せる機転の利かなさにもがっかりしただろうな。

う〜んでも
図星だったのなら、黙って引き下がって次いかないと
婚期(婚機)が遠のくだけじゃないかなぁ…

ユーザーID:9124804252
それは過去の栄光だって…
marin
2011年9月10日 16:51

>若いころは何人もの男性からアプローチされるタイプでした。

結局は『でした』ですよね…残念ながらそれは過去の事ですし、今現在は40半ばの良いおばちゃんです。
それを自覚してないと痛い目に遭います(今回がそうかも…)

>発言について誠心誠意謝罪させながらも結婚するにはどうすればいいでしょうか?

無理ですね…だって…彼の方は多分、年収も良いし、トピ主でなくても大丈夫なんじゃないかな…
残念だけど…今回の失敗を良い機会に次に行った方が良いですよ。

この年代の男性って…そういう質問に笑って
「そうだよ〜」とか「そんな事ないけど〜魅力の一つだよね〜」とか流してくれる人の方が
いいんじゃないかなぁ…

ユーザーID:6608779732
図々しいなあ
りんご
2011年9月10日 16:59

>正直言うと相手の方は私が結婚してあげなければ一生独身なんじゃないかなとも思っています。
たぶん相手の男性もそう思っています。

図星を指されたからって激怒して店を出て行く…それだけで本当に45歳!?って感じなのに、追いかけてくるのを店の近くでまっているとは…
読んでて恥ずかしくなりましたよ。

トピ主の金目当ての結婚のほうが余程ひどいと思いますけど。

ユーザーID:1934101522
レスします。(当方男性です)
森の小太郎
2011年9月10日 17:10

トピ主さんがおっしゃるように彼は自分の容姿に自信が無く、過去においてもその事で
結婚できなかった、或いは恋人ができなかったという事があったと思います。

それがあるから、トピ主さんの献身にも「愛」では無く「打算」が見てとれるので、
半ば自虐的な意味を込めてそう言ったのだと思います。

しかし、「打算」を見透かされたトピ主さんは立場が逆転したことに対し、自尊心が
傷付いただけです。決して同情されるべきものではありませんね。

高年収と専業主婦だけが望みの結婚では、相手に対しても失礼ですよ。結婚すること
だけが目的となっていませんか? 

図星のことで彼に謝罪させることは出来ません。謝罪がどうしても欲しいならこの結婚
はあきらめましょう。縁がありませんでしたね。

ユーザーID:8960504887
それがなにか?
匿名
2011年9月10日 17:11

本当の事なんだから堂々としてればよかったのに。
私は36歳の時に、当時40代前半の今の主人と結婚相談所で知り合いました。
その時の主人の年収は、トピ主さんの彼の倍です。
私は、相談所の事前の希望で、相手の年収と学歴にはこだわるか?という項目に○をしていました。
私がそういう人を希望しているという事は、相手の男性にはわかるようになっています。
それを見たうえで自信がある人が申し込んでくるせいか、高学歴、高収入の人ばかりでした。
主人と会ったとき、そのことを指摘されました。「学歴、収入にこだわるにチェック入れてるんだね。」って。
堂々と、そうですよ。って答えました。当たり前でしょ位な気持ちでした。
だって選べるのにわざわざ、低学歴、低収入の人にする必要がないですもん。
現に申し込みが殺到していたので気持ち的にも余裕があったんです。この人がダメなら次もあるし的な。
トピ主さんも美人でモテモテって言うのなら堂々としてればよかったのに。

ユーザーID:4920226823
そんな酷い事言う男と結婚しちゃ、あなた自身が可哀相です。
今川焼き
2011年9月10日 17:24

彼に「尽くしてきた」という、
そこが重要なのよね。

まったく好みじゃないし、
ぜんぜんタイプじゃないし、
ひとつも冴えない男だけど、
惨めな屈辱をこらえて、
生活のため、人生のために、
我慢して彼に「尽くしてきた」トピ主。

なのに、
見透かしたように、
言われちゃったのよね。

悔しいのね。

尽くしたくないのに「尽くしてきた」
自分自身が、
惨めで可哀相なのよね。

(自分のプライドを壊す)ような、
そういう男と結婚しても、
苦労するよ。
病気になるから、
止めなよ。

ユーザーID:8304225580
あなたが悪い
なつみかん
2011年9月10日 17:57

確かにそうなんですから、彼の炯眼を褒めるべきです。

ユーザーID:8009607849
難しい。携帯からの書き込み
バス
2011年9月10日 18:45

昔、超美人な友達が彼に、私の美貌が無ければ付き合わなかったでしょう?と質問し、彼は、うんそうだね。と返答し破局しました。
次、資産家の彼に金目当てで近寄り、彼に見透かされ、主様同様な質問を受け、素直に金目当てと答え、何故か結婚。
何が幸いするかは運ですよ。
私なら、追いかけ無い彼なら、主導権を握ったり、亭主関白になったり先が見えているので、遠慮しますが、
主様のお眼鏡にかなう男性なら何がなんでもゲットしてくださいね。

ユーザーID:1888228767
おばちゃん、呆れますなぁ
男性です
2011年9月10日 19:38

若い時は男女共々モテモテ時期が必ず来ますけど、
それが私だけしかモテモテじゃないと思う心が
現在の貴女の境遇ですわ。
女性としては最悪な部類ですよ
騙される男性は今ではいないだろうし、60になっても独身(笑)
孤独のうちに人生終了なんて寂しいですね、トピ主さん!

ユーザーID:6366363302
プライドは捨てて
熱帯魚
2011年9月10日 19:44

トピ主と同い年です。早い人は孫が居る年齢ですよ?
そんな年で結婚してもらおうってのに
しかも年下で年収の高い男と結婚してもらおうってのに
四の五の言ってる場合じゃないでしょう。
誠心誠意謝るしかないんじゃないですか。
平身低頭して結婚してもらうくらいの気がなきゃ無理でしょ。

ユーザーID:6306775826
土台無理携帯からの書き込み
シュー
2011年9月10日 19:54

>その後、我慢できずお店を飛び出してしまいました。
すぐに追いかけてくると思い、店の近くで待っていたのですが、
30分待ってもでてきませんでした。

私もアラフォーですけどね。少し落ち着いて下さい。

上記のような行動が期待出来るのはせいぜい二十歳くらいまでなんじゃないですか。アラフォー女はどんだけ理不尽なシチュエーションでも今までの対人スキルを総動員して対処すべきでしょう。やっぱ無駄に年取ってるだけって思われたくないもの。

若い人が持つような潔癖さや乙女思考は場合によっては捨てるべきです。

先ずはあなたから先日の事は失礼しました(食事中に席を立って帰ったのだから冷静に見てあなたが失礼でしょう。彼は少なくとも二人分の食事代を払ったはずなんだから)仕切り直しに私が奢ります。くらい言って相手の反応を見たらいかがですか。相手のスタンスがわからないと具体的なアドバイスはしずらいです。

もっと冷静にしたたかに計算高くならないとダメですよ。感情的になるなんてもっとも自分の首を絞める行為だと思います。

ユーザーID:7281672620
無理
チョッパー
2011年9月10日 20:05

>私としてはあまり好みではありませんでしたが相手の方がしっかりとした所に勤めていることや、私自身身体が弱く仕事を続けることが困難な事情もあり、早めにプロポーズさせようと彼に尽くしていました。

御自分で上記のように書かれてますが、彼の言った事とどこか違いますか?
好みのタイプではないけれど、収入があるから結婚したいと思ったんでしょ?
それをズバリ言い当てられたから、とっさに言い訳もできず、逃げ出すしかなかったんでしょう?

飛び出した主様を追いかけて来なかった彼に、謝罪をさせるのは難しいと思います。
だって追いかけてまで引きとめたいと思ってないからです。

彼は心配しなくても大丈夫。他に高収入目当てで立場回りの上手な女性はいっぱいいます。
愛情がないんなら、せめて信頼関係を築ける相手を探した方がいいと思います。

ユーザーID:9643391886
自分で言ってるじゃん
え、だって
2011年9月10日 20:09

「確かにそうですが、」
って。
それが態度に出たんでしょ。
もう無理ですよ。
誰だってお金めあてや体めあてがわかったらいやになるって。

ユーザーID:4292807647
だからダメなの
ぽにゃたろう
2011年9月10日 20:13

これだけ多くの人達があなたの質問に対し、真摯にコメントしてくれているのに、全くのレス無しですが、、、

色々な人からのコメント見て何も思いませんか?感じることはありませんか?
だから、貴女はダメなんです。

これを機に自分という人間を是非見つめ直して下さい。
しかし、逃がした魚は大きいね、、、

ユーザーID:7350347486
30分も!待っていた!
相談役
2011年9月10日 20:32

それは残念なことでした。自腹でタクシーと付け加えたところなど、もうトピ主さんの気持ちがありありとわかるような。きっとお相手もそうだったのでしょう。

病弱のツケをお相手におっかぶせようと早めにプロポーズさせようとしてたぐらいのトピ主さんが、何でそれぐらいの言葉で小娘みたいに頭が真っ白になって涙を流してしまうんでしょう(笑)。

恋愛じゃなくて相談所の出会いなんて(トピ主さんがそうであるように)条件ありきのスタートなのは事実だし、ご自分でも「確かにそうですが」と言ってるんだから、45歳の積み重ねとそれ故の思いあがりを駆使してサラッと返すなり、「ふざけんなよっ」と席を蹴るでもすればよかっただけなのに。思わぬ反応をして素で「おっしゃる通り」と答えてしまったようなもの。失敗しましたね。

当日その後にでも連絡が無かったのなら、残念ながら誠心誠意謝罪させるのも結婚するのも無理なんじゃないでしょうか。

お情けでの結婚だし感謝されて当ったり前のトピ主さんなのだから他にも紹介してくれる人は後を絶たないでしょう?心を入れ替えて(あ、気持ちを入れ替えて、か)次を当ればいいと思いますよ。

ユーザーID:7169719976
なぜ謝罪?携帯からの書き込み
はな
2011年9月10日 20:45

彼に言われたことは事実ですよね?

なら、それを認めて話し合うべきなのではないですか?

綺麗?な自分が結婚してあげるんだから
お金は宜しくね♪

という風に聞こえますよ。
もし、逆の立場なら
あなたも彼と同様にイラッときませんか?

ってか、美人なら別に彼じゃなくてもいいんじゃないかな〜
モテモテなんですよね?

ユーザーID:1131020943
残念
アラフィフ
2011年9月10日 20:55

振られちゃいましたね。

今度はもっと年上のおじいちゃんでも探したら。

ユーザーID:6662927722
えっ?結局・・・
未来
2011年9月10日 21:03

貴方、図星を指された訳ですよね。

実際自分は身体も丈夫じゃないから彼の収入で専業主婦に収まろうと考えて『尽くして』たんですものね。邪念があっての『尽くし』

それで『私のことをそんな目で見ていたことが許せません。』って言うのはどうなんでしょう・・・?

>>今でもあの言葉を思い出すと身体が震えて涙が溢れてきます。
それは彼が失礼でとか、言われた事がひどくて身体が震えたと言うよりも、核心をつかれて居たたまれなくなっただけでしょう?

>>このままでは気がおさまりません。
正直言うと相手の方は私が結婚してあげなければ一生独身なんじゃないかなとも思っています。自分で言うのもなんですが、私は若いころは何人もの男性からアプローチされるタイプでした。なのに感謝されるどころかこんなことを言うのって人として間違ってますよね?

いい加減にして下さい。身勝手過ぎます。このまま結婚したら彼が気の毒。きっと彼の良さを解る人がいると思いますから。貴方がモテモテだったって事も眉唾ものですね。だってホントにそうだった外見も良くてお金も持っている人とすでに結婚できてるはずだもの。

ユーザーID:4733535070
勿体無いです
つぎ
2011年9月10日 21:10

> なのに感謝されるどころかこんなことを言うのって人として間違ってますよね?

そうですね。間違ってるので、この男性とは結婚しない方がいいと思いますよ。
人として間違ってる男性と結婚したいのですか?
自分で言われてる事、矛盾してますよ。

若い頃もてたなら、なおさら勿体無いですよ。人として間違ってない男性と結婚すべきです。がんばって!

ユーザーID:7232511558
自分を振り返ろう携帯からの書き込み
結婚は対等関係
2011年9月10日 21:12

なぜ身も震える程腹が立ったかというと、「図星」だからですよね。

もっと冷静に自分について知った方がよいかと思います。

40超えてその思考では先々ご苦労なさるでしょう。

一つハッキリ言えることはあなたが結婚して「あげなくても」彼は大丈夫です。

それよりお金目当てだとわかった彼の気持ちは考えたことありますか?

ユーザーID:2521666954
勝手やな携帯からの書き込み
アクアリスト
2011年9月10日 22:08

最後の文面で、批判は止めて。と、書いてましたが、他の方と同じく批判しかありません。若い頃のあなたはもう居ませんし、戻れません。相手の男性に早くプロホーズさせようとして、焦ってるのがみすこされてます。結婚した途端に態度急変するでしょ。相手の男性が可哀想です。白紙に戻してください。

ユーザーID:7699309202
図星だから
猫美
2011年9月10日 22:34

図星だからそんなに動揺しちゃったんでしょ?
これで結婚しても、互いにわだかまり残ってるし、他の人を探した方が互いにいいと思いますよ。

ユーザーID:8433679559
何が違うの?
tomo
2011年9月10日 22:41

彼の言葉に、間違っている箇所は何ら見つからないのですが?
「そんな目で見ていたのか」と被害者ぶっても、実際そうじゃないですか。最低。
そういう立派な方は、もっと若くてかわいく謙虚な妻がお似合いですよね。

ユーザーID:3744594118
次を探しましょう!
zero
2011年9月10日 23:06

実りのある回答ということなので。

次に行きましょう!次に!

お相手の方からはその後何も言って来ないんですよね?
たぶん、向こうから結婚を断って来ると思います。
断られる前にトピ主さんの方から断ってやりましょうよ!
こんな失礼な事を言う男性とは付き合えないって。

トピ主さんが望む相手の条件は年収だけでしょ?
だったら他にもすぐ見つかりますよ。
50歳以上で独身の男性を探せばいいんです。

次、頑張ってくださいね。

ユーザーID:4207825413
既に多くの方が携帯からの書き込み
みら
2011年9月10日 23:08

指摘済みですが、、

主さんはあまりに傲慢です。
彼を「お金しか取り柄がない男」と完全に見下していた。。
タイプじゃないし、別に好きでもないけど、自分がこれから生きていくため「だけ」に、彼を利用しようとした。

その策略は彼に看破された(笑)。
返り討ちにあった。
単に真実を突き付けられただけですよね?

何をそんなにショックを受けているんです?
見下していた男にすべてを見破られたからですか?
バカバカしい、、

まずはカウンセリングを受けることをオススメします。

もしも「愛のない結婚」を選択するなら、かなりの精神力が必要。

主さんにそれは厳しいんじゃないかな。

ユーザーID:9069290711
実りのある回答…
mao
2011年9月10日 23:14

「お金目当てと思われていたのがショックだった。
だけど、あなたの年収ならそういう人はいるだろうし、あなたがそう思うのはわかる。
私は違うといっても信じられないと思う。実際、私ではあなたを養えない。だけど本当にあなたのことが好きだから、結婚したら生活費は10万でいい」


と、言ってみたらどうでしょうか?
実際結婚後も金銭面で頼らない生活をすれば、「年収少なかったら云々」の台詞を恥じて謝ってくれるでしょうし、結婚もしてくれると思います。
生活費は10万でなくてもいいですが、あまり少なくても嘘っぽいし、高いと説得力がなくなるし、主さんの許せるぎりぎり最低ラインを言えばよいのではないでしょうか。
それで結婚したいかはわかりませんけどね。

ユーザーID:6892443831
日がたってますが、連絡あったのかな
蛇の目
2011年9月10日 23:39

 なかったのなら危ないかもなー…。

間に合うなら、メールででも
・私は今迄貴方に尽くしてきた。それをお金目当てに見られていたなんて、ショックだ。貴方がそう思うなら、別れましょう。
・貴方は自分に自信がないの?私はこんなに貴方が好きなのに例えば・・・と彼の魅力と思われる点を思い出を交え羅列。(この辺は頑張って捻出しましょう)
・自分に自信がないから、貴方も私で我慢していたってこと?すごく傷つきました。

とか書いて送ればどうでしょう?
皆さんがおっしゃる通り、その場で否定できたら一番よかったのですがねー。結果、教えて下さいね。
結婚しても尽くす姿勢を変えないなら、ありって場合も世の中にはあるのかも…?まぁ、私は嫌ですけどそんな女。誰が認めたって、彼が嫌なら何の意味もないですが。

まぁ、今迄の努力が実るように頑張ってください。

ユーザーID:8768768727
図星を突かれましたね
tolol
2011年9月11日 0:08

彼の生活力を当てにして、結婚しようとしたのは、事実なのだから仕方ないでしょう。トビ主さんのプライドが、傷ついたことは理解します。
もう40代も半ばになって、若い頃は何人もにもてたと言っても、かなり無理があります。それならば、なぜ独身なのですか?
「結婚してあげる」と言う言葉に表れるように、トビ主さんは、かなり自尊心が高い人と見受けられます。
相手が引いてしまったとしたら、もう無理です。他を探しましょう。
自分のことだけ考えず、相手のことも考えることが肝要です。

ユーザーID:8488068178
残念ですが・・・
ぱすてる
2011年9月11日 0:11

おそらくその結婚はうまくいかないと思います。
あなた自身、いくら若いころにアプローチされていたと言っても45歳まで結婚できなかったということはそれなりの理由があると思います。
そしてはっきり言ってあなたはもう若くありません。
どれだけ綺麗な人でも20代の肌とは違うし、お子さんを望める年齢でもないと思います。
女性の最大の武器は「若さ」であり、男性の最大の武器は「お金」です。
彼は最大の武器を持っており、あなたでなくてもお金目当ての若い子と結婚することは可能ですがあなたにはもう武器がありません。
「こんな私ですがどうか結婚してください」とお願いすることがあったとしても、謝罪させるなんてありえません。
だって本当のことを言われただけなんですから。
たぶんそういうのって顔に出てたんでしょうね。
だから45歳になるまで結婚できなかったんですよ。
色んなことを気付けてよかったんじゃないでしょうか?次はあなたに合ったいい人見つけてください。

ユーザーID:1272406539
本当にそうなの?携帯からの書き込み
あや
2011年9月11日 0:36

彼は…本当に主さんの心を見透かしてそう言ったのでしょうか?

自分に自信がないから、主さんから安心出来る言葉を貰いたかったんじゃないのかな?

主さんに、やましい気持ちがなければ、
「本気で言ってるの?私は貴方自身が好きなんだよ」と普通に返事出来る事で、彼も「本当に?俺は年収しか自信がないけど、主さんと結婚を考えたい」ってな展開も十分予想されたと思いますが……

追いかけてこなかったのも、彼にとっては予想外でショックな出来事だったから動けなかったんじゃ?


主さんが、金銭面だけを求める結婚と自負しているなら、そういう場面でも精神的に尽くしてあげましょう

ユーザーID:8679202869
難しいけど携帯からの書き込み
暇無し
2011年9月11日 0:40

美人なトピ主さんを手離しちゃったその男性は、「惜しいことしたな〜」と悔やんでるかも知れません。

取り敢えずトピ主さんから電話してあげましょうよ。

「あの時は取り乱しちゃってごめんなさいね。いきなりあんな事を仰るなんて、意地悪なんだから〜」と。まずは可愛く謝ってあげたら如何でしょう。
プライドの高そうなトピ主さんは悔しいでしょうが。

結果はどうあれ、このまま放っておくと彼の話のネタにされてしまいそうです。「ズバッと本音に斬り込んだら、慌てて店を飛び出して逃げてった中年女がいてさ。まるでコントみたいだったよ」なんて、狭い世間で話題にされたらお辛いでしょ。

ユーザーID:7973814384
でんさんに一票!
かおりんご
2011年9月11日 0:53

たかに、トピさんも年の割には子供っぽい考え方だなーと文面から感じますが、
お相手の男性の発言もどうかと思います。

結婚相談所で知り合った以上、条件から入るのは当たり前ですよね。
それなのに金目当てで近寄ってきたの悪いような言い方ですよね・・・。
相談所で知り合った相手に条件以外の何をみろと???
何綺麗ごと言ってんだかってかんじです。

だったら、年収を少なめに登録して それでも近寄ってきた女性とお付き合いすればよかったのでは、と思います。

彼も子供っぽいです。

でんさんのレスの言い回しは 使えると思います!

かわいく、なおかつ大人の女性の発言として 好感もてるフレーズかと。

トピさんはこんなことで少女のように泣いてないで、もっと凛としてください。
見苦しいです!

お互い、ほんとの愛情で結ばれる日が来るといいですね。

・・・個人的にはその条件で42歳まで独身ってなんか裏があると思うけど(笑)

ユーザーID:1792391783
なんで
おやじ
2011年9月11日 1:51

この先働けない45歳の中年のおばさんに感謝されて、結婚して

もらわなければいけないの冗談じゃない。

ユーザーID:4022244763
ご自分の価値について考えた方が良いと思います
月花
2011年9月11日 2:03

うーん。
トピ主様は体が弱く働けないので、結婚できなければ生活に困るんですよね。
彼は収入の良い仕事もあり、家も持っている。

どう考えても彼の方に結婚しなければならない切羽詰まった事情はなさそうです。

トピ主様はそれなりに恋愛経験も豊富そうですが、食事中に店を飛び出して追っかけてくるのを30分も待つ、というのは一つの駆け引きですね。で、追いかけてきたら自分が如何に傷ついたかをせつせつと訴え、相手に謝らせて許してあげる予定だったと思いますが、そんなに駆け引きができる男性だったら42才まで独身じゃありません。

ただ自分が女性にモテない自覚があるので、「お金目当てなの?」と聞いているんでしょう。
この場合正しい答えは、「身体が弱くて働けないので、共働きしてくれ、という男性は無理だと思ったの」ですね。

トピ主様。45才、働けない、ってかなり不利な条件です。
「結婚してあげなければ」なんて戯言を言っている場合じゃありません。

ユーザーID:6518665781
お察しします
nyankichi
2011年9月11日 2:03

気持ちお察しします。好きでもない方に尽くして無理してたんですね。体が弱い

気持ちも弱くなるし将来も不安になりますよね。優しい言葉をかけてもらえば
報われたんでしょうけど、相手の方は自分に自信がないから年収の話をしたと思います。きっと違うよって言ってほしかったんだと思います。

無理はやめましょう。気がラクになりますよ。その方は追いもしないし謝る気もない
でしょう。追う、謝るほど惚れてなく夢中じゃなく冷静だと思います。

ユーザーID:2874590319
skyさんの意見を読んでみた
月花
2011年9月11日 2:25

>そのお相手の方も相当勘違いしているような・・・

確かに42才年収1200万以上、って多いと思うけれど「オレって年収多いよね」と言うほどは多くないですね。

ただ、私の知っている限りでは、ある程度の年収のある人は既に結婚しているか、結婚制度そのものに興味が無い方です。

つまりその「生け簀」の中では、
年収1200万
3才も年上の女性とカップリングを望む

42才の男性ってかなりの高収入なんですよ。


トピ主様が必死なのもそのあたりで、この男性を逃すと、

・年収にこだわるのなら50代以上
・年齢にこだわるのなら年収500万台の共働き希望

しか選択肢が無いのだと思います。

ただ、トピ主様の考えが足りないと思うのは、年収1200万でも妻にギリギリの生活費しか渡さないダンナも結構いますよ。
多少年収は下がっても家計を預けてくれて、足りない分はパートで補うほうが楽しく暮らせるのが実情だと思いますが。

ユーザーID:6518665781
小町ってお金持ちの方ばかりですね携帯からの書き込み
今日子
2011年9月11日 3:22

年収何千万とか、2倍以上あるとか(笑)
本当かいな!と思ってしまいます。

話は戻して…
綺麗事なしで結婚にお金は必要です。まぁそこはしたたかに、「お金じゃないわ!あなたの誠実さにひかれたの」
といっておきましょ

ユーザーID:9066555603
うーん・・・
今回は匿名で・・・
2011年9月11日 3:44

批判ではないですよ。ただ事実として申し上げますが、

自分の事情で結婚して欲しいんですよね?
で、年収が高くなければ結婚しなかった。
これ悟られてたんだと思います。
好みでは無いってわかりますよ相手にも。

事実を謝れって、無理でしょう。
謝ってまで多分、彼は結婚したくは無いと思います。
年収がそれだけ高ければ、ほかにも紹介してもらえそうですしね。

あと45歳になって昔話はちょっと厳しいとおもいます。
例えが悪いかもしれませんが、価値的には売れ残り商品と同じですから。
昔ほどの価値を自分に求めるのは間違っていると思います。
結婚相談所に行かなければ需要がない状態なんですからね。

実りある回答をと言うのであれば、あきらめて次の人を探すこと。
でなければ、頭を下げて一生金目当てで結婚したと言われても我慢する事。
どちらかだと思います。

ところで、尽くすってどう言うことでしょうか?
デートする事でしょうか?
それなら、ちょっと引きますね。

自分の事を客観的に見ることができなければ、彼でもほかの人とでも結婚は無理だと思います。

ユーザーID:6455597999
っつーか、図星じゃん。
ドンちゃん
2011年9月11日 3:52

そんなに取り乱すのって、全くその通りと見透かされているからパニックに陥ってるんでしょ?

だってもし、本当にそのような見方をされて傷ついたのなら、そんな浅はかな人間とパートナーとして共に人生を歩めない!という経過に落ち着くはずなのに、

>そこで相談なのですが、相手にあの発言について誠心誠意謝罪させながらも結婚するにはどうすればいいでしょうか?


って、やっぱり金があるから結婚してやる、ってことでしょ。
主さんの相手も、同じように『ま、歳はいってるけどソコソコのルックスだから結婚してやる』と思っているから、そんな人を見下したような問題の発言が出たんでしょうけど。

似たもの同士で、結婚の相性もあうかもしれませんね。

ユーザーID:9357764536
誠心誠意謝罪させるって
虎太朗
2011年9月11日 4:33

一回りほど年下の男性です。
「世代のギャップ」があったら申し訳ありません。

確かに相手のセリフもどうかと思いますが、
好みではないのなら、ご縁がなかったということで別にいいのでは?
そこまで執着する話には思えません。

トピ主さんの言うような一生結婚できないような男性なら、
半ば自虐的にはいたセリフなんでしょう、きっと。
過ぎたことですが、それなりに恋愛経験をお持ちであれば、
どうして聞き流すなり、軽く否定できなかったのか不思議です。

失礼ながら、過去の栄光(?)の話をする意味ってありますか?
昔複数の男性からアプローチされたのなら、
そのときに応じていれば良かっただけの話です。

謝罪を求めるなら、直接本人に言えばいいと思います。
もちろん、話自体は破談になりますが。
どのみち、こんな男性と結婚なんてもうムリですよね?

余談ですが「プロポーズさせる」とか「お店を飛び出して追いかけてこないのでタクシーで帰る羽目になった」などの言葉には、少なくとも私の年代の男性はどん引きです。
相手が魅力的であれば、言われなくてもそれぐらいのことはします。

ユーザーID:8375808230
同じこと言われたことあります
hianako
2011年9月11日 4:44

20歳くらい年上の男性に、お金目的なんじゃないかという趣旨の質問というか尋問をされたことがあります。
確かに稼いでる人だったけど、お金要求したことないでしょ?でその話は終わりました。

それで相手には、身体目的かなと思われてそういうメールのやり取りが増えたんですけど(遠距離の為)、疲れてきました。
癖のある男性って対応が難しいです。

自分の売りを良く考えたからこその発言だと思うけど・・・何かずれてるのよね〜。

閑話休題。
多分、トピ主さんのお相手も対応が難しい人だと思います。
商社で42歳で部長クラスなら、抜擢されるだけの政治力もある人だし、もちろん仕事もかなりできる人です。
恋愛よりも仕事に情熱を傾けてきたタイプだと思います。
そういう人は、相手をシビアに評価をすると思います。

多分こういうことを考えてるのかも↓
年収1200万で、働けるのは残り18年。
退職金をもらったとして、専業主婦と子供を養う事できるか。
将来の奥さんには仕事してもらわないと、子供を希望する大学に通わせるのもままならないかも。

ユーザーID:5651505208
簡単
恋の達人
2011年9月11日 5:14

男性にアプローチされるようなタイプだったとしたら、男心もご存じでは?

今の段階では、無理かと思われます。
その男性に恋心がおありなら、たとえそう思っても惚れた弱みでそんな事言えません。
そんな事考える事すらしません。

たとえ言ったとしても、気を悪くした貴方が席を立ったのなら
謝らせたいなんて画策しなくても、謝ってきます。

尽くしても、恋心を持ってもらえなかった・・・。
だから無理です。
それに尽きます。

ユーザーID:4273855386
彼の言葉は「愛の悲鳴」です。あなたに愛して欲しかったのです。
気になるのは・・
2011年9月11日 5:50

あなたは、
ご自身で解っていると思いますが、
本当の問題は、
この程度で、
パニックになってしまうトピ主の精神状態に他なりません。
解決策は彼ではない。

ひょっとしたら、
「体が弱い」というのは、
どうしても言えない別の意味も含んでいませんか?
あなたの行動は、
メンタルな部分でも弱いということなんですものね。
お医者様に、
かかっていますか?

私はあなたを責めませよ。
あなたを責めない。
だから、
あなたも彼を責めてはいけません。
彼の言葉は、
あなたへの愛ですから。

彼は、
「オカネじゃない」
といって欲しかったんです。
ありのままを愛しているといって欲しかったのです。

彼を愛してあげてください。
愛せなければ、
彼を解放してあげてください。

今までの、
尽くしたくもないのに尽くした分は、
彼の出費と相殺ということにしましょう。

彼の、あなたへの空しい散財と、
あなたの愛の無い空しい献身と。

ご不満なら、
ほかの第三者機関に相談してもいいでしょう。

ユーザーID:8304225580
誠心誠意の謝罪は…無いと思う
朝子
2011年9月11日 5:55

図星を言われたトピ主さんのその後の行動がまずかった。
何が何でも結婚したかったのなら「ヒドイ…私はアナタをこんなに愛しているのに」と泣けば良かったのに…

>体が弱く仕事を続けられない
>早めにプロポーズさせよう
>彼に尽くした

彼に見抜かれただけで、オロオロしてはダメですよ。

>自腹でタクシーで帰るはめになりました
これを読んで唖然としました。
何でもかんでも、彼に支払いをさせていたのでしょうか?
だとしたら、そりゃ彼も言いたくなりますよ。

トピ主さん、45歳とのことですが、いい大人なのですから
もっと上手く立ち回らないと…

今回の結婚はないでしょう。

次は、あまりガツガツしないで上手くやってね。

ユーザーID:0040159049
どうしてわかったの?
mmm
2011年9月11日 8:28

って答えてみればよかったのに。

ユーザーID:4410890447
まだ42歳の男性だから・・・
shi
2011年9月11日 9:25

男の42歳は女性に比べたら、まだ探せる年。だから彼も冷静でいられたのかも。周りにそんな女が多い・・のかもしれませんが。

酷い事ではなく、本当の事を言われた。
だから飛び出しちゃったんでしょう?

体が弱く、仕事もうんぬんで、早く結婚したいの私。
お金もそこそこあるし、これは逃せない。

彼も、それが端々に見えてしまったんでしょうね。

ユーザーID:6279320657
勘違いもはなはだしい
ハナコ
2011年9月11日 9:41

彼は本当の事を言ったのになぜ、誠心誠意謝罪しなければならないのか?
図星だから、あなたは、わなわな震えてるんでしょう?

1.あなたが結婚してあげなければ彼は一生独身だなんて。彼自身も彼の人生も彼のものだ、あなたが決めることじゃない。勘違いもはなはだしい。彼があなたにとってその程度ならば、自分のほうこそもっともっと条件のいい相手を妥協しないで探したらどうだ。

1.方や、自分の事は20・30年も前の昔の自分を引き合いに出して高みに置き、私がこんなこと言われるのはおかしい、彼は感謝しろとは。いくらでも他の誰とでも自分が結婚すればよかっただけだろ。自分が出来なかったくせに彼の所以にすりかえてしまう傍若無人、厚顔。まっしぐらの負け犬が、あたかも自分は秘宝、どれだけ奢る。

1.誠心誠意謝罪させながらまお結婚させる?結婚相手が自分に誠心誠意謝罪しなければいけない程の、その程度の相手なら、自分が切ったらどう?そんな相手と結婚なんかしなけりゃいい。あなたこそどれだけ、汚い人間なんだ?自分のほうこそ認めたらどうだ。その通りだと。

1.タクシーで帰るのは嫌だった、自腹はもっと嫌!

ユーザーID:1206896836
するべきこと携帯からの書き込み
ねこさん
2011年9月11日 9:58

1今回の顛末、トピ主様の心情を相談所のアドバイザーに相談し指示を仰ぐことです。2御自分の体調の改善を目指してくださーい。

ユーザーID:7895496401
保留にして次へGO!
お見合いオバサン
2011年9月11日 10:23

 結婚相談所はまだ退会していませんか?
その彼の事は、お互いに頭を冷やす時間を持つ為に保留にして、次の出会いを物色しましょう。
美しいトピ主さんなら、すぐに次が見つかるでしょう。

 もし、彼があなたを失いたくなければ連絡が来るし、反対にあなたが彼を失いたく無いなら、素直にあなたから連絡を入れましょう。

 40代前半で仕事が出来る彼なら、人を見る目もそれなりに肥えているでしょう。
あなたの上辺だけの嘘など、すぐに見破られてしまいます。
ダメモトで誠心誠意、本当の気持ちを伝えましょう。

 個人的には、今回の事を教訓に・・・
お金だけじゃなく、愛情も感じられる相手を選ぶ事をおススメします。



 

ユーザーID:2875967291
問題を分けて考える
ブラウニー
2011年9月11日 10:57

事実として、あなたは年齢的にもかなり上だと認識してください。若いころはどうでもいいのです。
いまが現実ですから。

相手に謝罪をしてもらいたいのか?
結婚をしたいのか?
それは彼としたいのか?です。

謝罪を一番にしてもらいたいなら、結婚は無理です。
プライドの高い彼が、妻にしようとしている人に謝罪なんてしません。
謝罪をしたら・・・・じゃあな!!でしょう。

彼と結婚をしたいのか?なら、やはり、仕事は続ける。お金は目当てではなく、人生の伴侶がほしいだけだという。

でも書きながら、ちょっと無理があるかなーとさえ思ってきました。

42歳で、彼の条件なら、もっと若い人でもOKのような気がするんですよね。
相談書であなたを見て、きれいだなと思ってお会いしたんでしょうね。

でも、きっと彼はあなたの心を読んだのかもしれません。

追いかけてこなかった・・・・これに尽きると思います。


次々…次いきましょう!!!!!

ユーザーID:5143175246
いろんなギャップ
大丈夫?
2011年9月11日 11:09

いろんなギャップを超えてくださいね。

あなたのギャップを他人にうめてもらうのは違いますよ。

20代の若いころは誰しもが言い寄られる世代。
容姿も知力も衰えたおばちゃんが同じように自分に都合の良いように周りにふるまってもらおうなんて・・・。

結婚を決めた理由も身勝手でねぇ・・・

そんなことみんなもっと早くに気づいて結婚に動くんだよ・・・・。

まして批判のレスはお断りなんて!!
どこまで現実拒否なんだか・・・。

40代はいろんな現実を見てきた人達の集まりよ。
厳しい現実に向き合ったうえで動かないと何も成就しないよー。

45歳で架空のきれいごとに合わせたうえで、追いかけてきてって・・・・。

追いかけなかった42歳のお相手は自分のほしい現実としっかり向き合った結果、追いかけなかったんだねぇ

ユーザーID:8748613092
レスします。
モナコ
2011年9月11日 11:24

トピ主さんと同じ世代の者です。

トピを読んでいてトピ主さんがその歳になってもまだ
少女のように夢見る夢子ちゃんなのかなという印象を受けました。
若い頃は大抵誰でも多かれ少なかれチヤホヤされましょう。
数人位からはアプローチだってされるでしょう。
でも私たちにとってそれはもう「20年も前の話」なんです。
人はその時のあなたと同じように今のあなたを見てはくれません。
しかも今の美貌だってあと数年したら跡形もなくなってしまうんです。

年収1200万もある自分より年下の男性があなたに興味を持ったと
いう事は、トピ主さんにもそれなりに世間一般では厳しいと言われている
年齢のわりに何か彼にとっては魅力的な部分があったのでしょう。

過去の栄光と下手なプライドは持ってて何も良い事はありません。
同年代だから言うんです。バブルはとうに終わったんです。
自分で乗るタクシー位当たり前に自分で払いましょう。
そして謙虚な気持ちで婚活に再チャレンジしてください。

頑張れー!

ユーザーID:7646386608
あなたの文章を拝見する限り...
先輩ヅラ
2011年9月11日 12:11

お相手の読心術に完全にビビってしまったわけですね。
目が「¥」マークなんでしょうね。


トピ主さんはまだお付き合いのラインには達してないんではないですか?
お相手はただの食事のつもりなんでは?
貴女の「売り」ポイントって何ですか?
>早めにプロポーズさせよう...
だなんて、かなり上から目線ですよね。
あなたの文章から「体が弱い=働く気ナシ」、「40過ぎのオバサン」と
お見受けしますが、プロポーズに辿り着くまで長い道のりになると思いますよ。

>我慢できずお店を飛び出してしまいました。
っていい年して乙女のつもりですか?
「40過ぎのオバサン」がこんなことをしてもかわいくも何ともありませんよ。相手も追いかける気にもならないでしょうし、お相手にそんな体力もないかも(笑)
交際のご経験おありではないんですか??
オトナならそもそもこんな行動しないと思いますよ。

プロポーズは相手の頭に「結婚」という文字をよぎらせたらです。
いきなりプロポーズはありえませんよ。
まずは愛してもらえるよう努力して下さい。

ユーザーID:5242541350
はい?
先輩ヅラ
2011年9月11日 12:13

批判されないとでも思っているんですか?
批判されたくないならこんなところで相談しないで下さい。

悪いのはあなただと思いますけど。

ユーザーID:5242541350
等身大の今の自分を知りましょ携帯からの書き込み
烏龍茶
2011年9月11日 12:46

昔はモテてた。だから何なんですか?
今は結婚相談所にお世話にならないといけない人なんでしょ

体が弱く仕事が続ける事が出来ない?
年齢的に体力が落ち、仕事するスキルがないだけでしょ


もうそろそろアラフィフと呼ばれる年ですよ
昔の小さな栄光で人を上から目線で見てるのを辞めて謙虚になりましょ

ユーザーID:2061230715
情けない
無理だね
2011年9月11日 13:02

相手男性にたかる気満々だし、相手男性の指摘事項はまさに事実、図星じゃないですか
45歳独身女性にしては幼いし人生設計が全くないですね。
相手男性の高条件なら貴女以外でも相手はいくらでもいますよ 貴女には残念ですけど。
貴女を追いかける必要性がありません。それに、はやく気がつきましょう。
貴女は45歳と高齢だし、しかも体は弱いし、結婚後も男に全面依存体質じゃあねえ(笑)
それじゃあ、誰でも嫌になって皮肉ぐらいはいいますよ。
結婚するメリットが全く相手にないじゃないですか。そうは思いませんか?

申し訳ないですけど、貴女がその男性に謝罪すべきでは。
勝手に席をはずして申し訳ありません、アナタとどうしても結婚したいと
でもねえ、一生好きでもない男に金だけを握られる人生って楽しいですかねえ。
自分と感性が合う男性を探すことをお勧めします。
他人に全面依存、寄生することしか考えていない人は、性別に関係なく魅力がありません。
考え方を変えましょうね。

ユーザーID:4615457386
大の男が追いかけるはずないでしょ
芳雄
2011年9月11日 13:21

お見合いとか恋愛を視点というより僕は40代後半なのでトピ主さんと歳も近いのでそちらを視点として書かせて頂きます。

実りのある回答ということなので、貴女のデートでの行動は40代の大人としてありえないと思う。

図星を言われてうまく対応できなかったこと。
そして我慢できずお店を飛び出してしまったのはいいけれど、男がすぐに追いかけてくると思っていること。
こういう場面で追いかけてくる男は少数派だよ。
20歳そこそこの若造ならともかくね。
低年収の男だってこういう場面では追いかけないって。
二人分の食事代を払わされながら「ご縁がなかったもの」と思うのが多数派です。
男というもの、特にそれなりの人生経験を積んだ歳相応の男というものを理解しないと今後も実りあるロマンスをするのは厳しいね。

ユーザーID:9935817897
あーたのトピで腸ねん転になりました。
不細工な独身男
2011年9月11日 13:27

「私が悪いなどの批判はご遠慮ください」とのことですが
トピ内容を熟読しても貴女が悪いしか思えないんですけど・・・

ユーザーID:6366363302
止めた方がいい
ミラノ
2011年9月11日 13:40

いくら年収がいいからといって、その相手とは結婚しない方がいいですよ。
結婚しても、自由になるお金なんてないですよ。
体が弱くても、働き続けた方がいいです。私も持病がありますが、働き続けていますよ。夫もあなたのお相手と同じくらいの年収ですが。

きっとその人と結婚しても、幸せにはなれません。
さっさと振って、別の相手を見つけましょう!

ユーザーID:7451788598
え?!
どん
2011年9月11日 14:22

人として間違ってるのはあなたじゃ・・・。

容姿が良いからって人を見下してる人間のほうがどうかと。
どれだけ偉い人なんですかね〜。

実際に社会的な立場で上とか下とかあると思いますが
人って本心では自分が尊敬できる人かどうかって判断もある程度すると思います。

もし、あなたが私の上司であったとしたら
心の中で「あーこんな人間になりたくないなぁ。自分のことしか考えられない可愛そうな人。」
って思って見下してしまいます・・・。

ユーザーID:3893986410
プライドは捨てるべし携帯からの書き込み
もも
2011年9月11日 15:17

私もトピ主さんと同年代ですが(既婚)最近ホントにトピ主さんみたいな女性多いなぁと思ってました。

どうしても結婚したいなら変なプライド、昔の栄光にしがみついていてはいつまでたっても結婚なんて出来ないと思いますよ。

失礼ながら45歳という年齢で結婚話が出る段階までこぎ着けられた事自体が凄いと思います。
しかもお相手の方は高収入で初婚(違ってたらごめんなさい)すごい年上でもないと好条件。
もう二度とないぐらいのチャンスなんじゃないですか?

ご自身の今の現状をよく考えれば相手から頭を下げてプロポーズされたい等と言っている余裕はありません。

相手の方からお別れを切り出される前に謝って許して貰うのが結婚への最速の道だと思います。
現実を見ましょう。

ユーザーID:9561896016
見透かされて許せない
昔はモテた感謝しろ?
2011年9月11日 15:38

20・30年前はアプローチはあったんだ感謝しろって、どういう意味?
今まであなたの為に独身でいてやったんだ、とか?
昔もてたから何?それが何?そしてそれでどうなった?それからどうなった?そして今は?今現在は?どうなの?何なの?

「私の事をそういう目で見ていたことが許せません」
彼がそう見ていた、じゃなくて、そう見えると、そのまま言った、だけ。

実際自分でそう仕向けといて。
自分は彼をそういう目でしか見てない。だから彼はその通りそう言った。その通りなのに、そう言った相手は許せません、って。

見透かされてたことが許せないんでしょう?

彼だって、そんなあなたは許せない。同情して結婚してやる?
ありのままを言ったら逆に謝罪させらて、あげくそれでも結婚させられる?

彼はいくらでも選べる。子供が産める女性が選べる。この先お荷物だけにしかならない、ただのおばさん女王様なんか選ばなくたって。

私の批判はしないで、実りのある回答?

彼に謝罪させて、それでもう、あなたとの事は終わりなだけです。

ユーザーID:1206896836
彼は諦めて携帯からの書き込み
フミ
2011年9月11日 15:46

トピ主様にとって残念だけど彼の方が上手です
それに彼の年収にたかる気満々なのに
彼をバカにするような目線ではねえ
トピ主様がプライドを傷つけられたのはわかりますが
若い頃は何人も…は見苦しいんですよ
過去ではなく今のあなたが魅力あるかどうかなのです
彼は多分自分に近寄る女性は皆金目当てとわかっていますから
そういう発言になるのでしょう
ばれたか、と諦めて次を探しましょう

ユーザーID:4867612896
トピ主さんの時計はバブルの時のまま止まってしまってるのね
私も45歳
2011年9月11日 15:53

もうバブルなんて時代劇並みに大昔の話ですよ。いつまでも過去の栄光にすがってどうするんですか。
いまでも23歳のつもりでいらっしゃるようですが、45歳は「お・ば・さ・ん」ですよ。
23歳の子がいたって全然おかしくない年齢だし、同級生の中には既におばあちゃん(=孫がいる)になってる人もいますよ。

お金目当てで結婚することを否定しません。でも、相手にも選ぶ権利があります。42歳でそれだけの年収がある男性なら、アラフォーどころかアラサーだって可能性はありますよ。(まあ、20代は厳しいけど)
そんな男性がほぼアラフィフに振られたところで困らないと思うし、仮に一生独身になったとしても、トピ主さんと結婚するよりはずっとマシだと思います。
自分に対して全く愛情が無い人と結婚しても幸せにはなれませんからね。

なんにせよ、その彼との結婚は100%無くなったので、早く次を紹介してもらった方がいいと思います。あなたの方が切羽詰まった状況なのですから…。

それから、45歳ならもうちょっと賢く立ち回りましょうよ。年収目当てなら余計にね。
次はお金目当てがばれないように頑張ってね♪

ユーザーID:1834943572
やめたほうがいい
yodo
2011年9月11日 17:25

誠心誠意謝罪されても、一度出た言葉はひっこめられません。一生根に持ちますよ。忘れられる訳がない、そう思いませんか?後生大事にとっておいて、何か少しでも気に入らないことがあるたびに取り出して、ああこんな男と結婚するんじゃなかったと後悔するに違いありません。

大恋愛で一緒になった相手でもそう思うものです、好きでもなく条件だけで決めた相手となら、1年もたたないうちに離婚したくなるのがオチだと思います。

ただ、こちらを振って、後からそれ以上の男性に出会えずに後悔する可能性もなきにしもあらずの可能性も。

ユーザーID:6182006556
私もそんな気持ちになった事があります。お気持ち解ります。
半病人
2011年9月11日 17:39

体が弱いとつい男性側に頼りたくなりますよね。その気持ちよく解ります。私も離婚理由が、働きすぎて体を壊した事でした。再婚を考える時何時も養ってもらえればいいと、愛情も大事と解ってるけど、養ってもらう愛情に重きをおいて考えましたから。

結局そんな人は見つからず、還暦のこんにちまで一人身ですけどね。

結婚相談所に申し込んだ時、ありのまま正直に書かなかったのですね?今から書き直して、体が弱いので養ってくれる方を希望します、とか、書き加えて選びなおしてもらったらどうですか?相談所の方々も経験豊富でしょうから、それなりにいろいろな理由のある方々を見てきてるでしょう。割合早くその希望にあう男性が見つかるかも知れませんよ。

私はインターネットで探した事がありますが、正直に養ってくれる人を探してると載せました。自分のとこに来いと言ってくれる人もありましたが、何となく続かなかったですが。


男は正直な女性が好みです。陰でこそこそするような事をしないで、真正面からぶつかっていく方が、受け止めてもらえる率は高いと思います。

がんばって。

ユーザーID:8456296507
批判するなって事は
みかん成人
2011年9月11日 17:42

批判されるような事をしたって自覚があるって事ですよね?
それじゃあ謝るのはあなたの方では?

ユーザーID:4000042387
とりあえずは結婚相談所に
野次馬中年男
2011年9月11日 17:44

トピ主様、多少は落ち着かれましたでしょうか?

「批判はご遠慮下さい」とのことなので。

結婚相談所に登録されているのなら、まずは今回のことを相談するのがスジでしょう。
その際トピ文に書かれたとおりに仰っても構いませんが、嘘でもいいから
「今から思えば大変失礼なことをしました。一瞬パニクッちゃったので。」とでも言い添えれば、
アドバイザーの心証も多少は良くなるかと思います。

もっとも相手さんからも
「失礼な事を言ってしまったようで、フラれた。」といった相談が来ているかもしれません。
そこでアドバイザーが気を利かせてすり合わせしてくれればラッキーですが、
そうでなければ次の相手を探して貰う事になるのかな?

相手さんは商社の部長なので、確かに百戦錬磨の交渉術をお持ちでしょうが、もしかすると、
「今後の年収増はあまり期待できない。それどころか、リストラ等で減収の可能性もあり得るが、それでも結婚するのか?」
という意味合いも込めて訊いたのかもしれませんよ。

それとトピ主様、お歳の割にはメンタルな弱さも窺えますが、今後の婚活では大丈夫でしょうか?

ユーザーID:9243675448
図星だからいたたまれず携帯からの書き込み
ニャル
2011年9月11日 18:57

店を飛び出した。
と思ったのでは?
ビンゴだから追いかける筈もないです。
ですからあなたが望むような謝罪は無いでしょうね。
それにしてもいくら本音を指摘されたからって店を飛び出でるとは安っぽいドラマみたい。いい大人がみっともない。

ユーザーID:9882116379
もう次の相手を探している
Q子
2011年9月11日 19:37

42歳、商社勤め(部長クラス)、年収1200万以上、
都内にマンション所有。

40代まで独身だった理由(女性関係)が気になりますが、
45歳の昔はモテたと、プライドばかり高い女性と、無理に結婚する
理由(メリット)はないかなという印象です。

>誠心誠意謝罪させながらも結婚するにはどうすればいいでしょうか?
無理だと思います。
相手の男性は、もう次の相手を探しているのではないでしょうか?
条件だけで判断すれば、もっと若い女性とも結婚できるレベルと
思いますし、義両親が亡くなっていたり、同居の必要もないなら、
さらに好条件な男性と思います。

>正直言うと相手の方は私が結婚してあげなければ
>一生独身なんじゃないかなとも思っています。
大丈夫ですよ。
「私は若いころは何人もの男性からアプローチされるタイプでした」
なんて言うような女性が、結婚したいと思う男性ですから、
貴女よりもっと素敵な女性とでも結婚できるのではないでしょうか?

ユーザーID:9017174005
花の色は…
おほほ
2011年9月11日 20:04

これだけレスがありますが、トピ主の意にあった内容のレス探すの大変でしょう。もう読んでないかもしれませんが…。

元モテ女さんだったのかもしれないけれど、45歳の今の自分で勝負しないといけないってことに気づいてください。

結婚紹介所に入会するのだから、「結婚」という最終目標に向かって打算的になる、駆け引きがあるのは男女お互い様ですよ。

トピ主さん読み違えましたね、今回の駆け引きも、モテ期以降の人生戦略も…。

ユーザーID:1030446179
40代で社会的にも成熟している男性を
越中守
2011年9月11日 22:33

ナメてはいけません。

あなたの容姿はわかりませんが、その男性と結婚を考えた理由は、相手の年収と財産、そして社会的地位であると、あなた自身が本文に書いているではないですか。

彼には、あなたの本心が透けて見えるのではないでしょうか?僕がその立場なら、付き合いを断られるのを承知で同じような質問をするかもしれません。むしろそちらの方が目的かもしれませんね。

あなたが20歳そこそこで、相手の男性と純愛の末に結婚を考えるようになったという状況であれば、今回のことはひどい話だと思います。しかし残念ですが、今回の件に関してはそのようには受け取ることができません。

私も含めて男性は単純なもので、素直で気持ちの安らぐ女性を結婚相手としたいものですよ。そうでない場合は、相手の女性に何かプレミアが付いているときではないでしょうか?あなたは相手の男性の内面を見てきましたか?

ユーザーID:4410278942
一生独身
近藤
2011年9月11日 22:36

皆様から十分にお叱りを受けていらっしゃるので
読み流すつもりでしたが黙っていられず返信しています。

早めにプロポーズさせようと・・・って
なんという計算高い人なのでしょうか。

傷つくべきは貴方ではなくて相手のお方では?

生涯独身で居るトビ主さんが想像できます。
ほんとうに哀れなお方ですね。

ユーザーID:1872411626
答えになっていませんが
ヤムヤム
2011年9月11日 23:03

心の中でどう思っていても、まだ婚約した訳でもないのに
その男性の言葉は失礼ですね。
彼も、ご自分の意志でトピ主様とお付き合いされているのですから。
自尊心のある方なら、不必要に人を傷つけるような事は言いません。

私だったら・・そうですね〜
え?何言ってるの?みたいなボケ〜〜ッとした表情を見せて
「●●さんの年収って、高い方に入るのですか?存じませんでした。」
とか何とか言っちゃいます。(品性ないですが)
向こうがどんなに躍起になっても、薄〜く笑うだけ。
嘘でもいいから余裕かまして、速攻断ります。

「謝罪させて結婚させる」の答えになっていなくてすみません。
でも、怒りで体が震える程のお相手とは幸せにはなれないのではないでしょうか。
お付き合いの範囲を広げれば、お相手は他にもいらっしゃると思います。

ユーザーID:3475553401
お互いさまかな携帯からの書き込み
青空
2011年9月12日 0:52

お相手の方どうしてそんなこと言ったのでしょうか。

どんな返事を期待して言ったのかわかりませんが、その後のトピ主さんも意地悪ですね。

歳を重ねると男も女も我が強くなり、縁遠くなります。

結婚だけにとらわれず自然体で生きた方が良い気がします。

ユーザーID:3804552527
難しいんじゃないかな
バツ
2011年9月12日 0:56

謝罪は求めることは出来るし、謝罪まで持ち込むことは出来ると思うけど、結婚はもう無いんじゃないかなあ。

彼がどのような意図でその質問をしたのかは解りませんが、図星だったためにトピ主さんは逃げ出したわけでしょう?

まあ、元より見透かされてたんでしょうね。

そこでお店を飛び出したトピ主さんの行動は何を意味するのかを彼は考えるでしょう。そうした行動に出るような人と今後も付き合えるかという事まで含めてね。
また、彼の質問は失礼だったかもしれませんが、それに対するトピ主さんの態度も失礼です。恋人同士ではないのですから、どちらからも歩み寄りが無ければそれでこの関係は終わりでしょう。

高収入&資産ありという売りのある彼からすればトピ主さんにこだわる必要もありませんから、もうちょっとすれば相談所から彼が断りを入れてきたという連絡が来るんじゃないでしょうか?

ユーザーID:9404392024
惚れたか携帯からの書き込み
2011年9月12日 1:09

すいません。このトピックもなんだか嘘くさくて…
私の妄想では、男性側が想像で書いたんじゃないかって。

ていうのは、結婚相談所、つまりお見合いでお付き合いが始まったなら、お互い、年収なり写真なり、条件見て始まったんですよね。
で、だいたい、見合いのあと、しばらくお付き合いしてから決めるんですよね?

女性がかいがいしく尽くしていたなら、すでにデートを何回かして、お互いに「条件以外」の相性とか人格とか見極める段階ですよね。

そこで、「金目当て」と言われて、「ブスも3日みたら慣れ」で親近感や好意が生まれてきて、もうそろそろプロポーズかというころに振り出しみたいなこと言われて傷ついたのでしょう。

あー、彼は私のこと何にもわかってくれてなかったんだ、って。

いや、私も見合いが始まりなんだから、肯定でも否定でも、平然と答える図太さがあっていいと思いますけど。

ユーザーID:3838188039
お店を飛び出さないで、上手く交わせば良かったのに
えのき
2011年9月12日 1:54

ごめんなさいね。ちょっと笑ってしまいました。
だって、45歳という年齢なのに、考え方や行動が夢見る乙女みたいですもの。

好みじゃないって自分で書いてるくせに、、お相手の人に「自分のお金が目的でしょ?」って指摘されて
図星なのにお店を飛び出したり、そのまま帰れば良いのに、追いかけてくるのを30分も待ってるなんて
ベタなドラマでも、最近はそんなシーンはありません。

その言葉があまりに本当の事だから、ショックが大きいのでしょうね。
図星を指すのって、よっぽどだと思いますが
その方にとっては、その言葉を言いたくて堪らないほど、貴女のお金目当てが見え見えだったのです。

昔はモテたって、過去の栄光を持ち出すのって寂しすぎませんか?
今、モテなくちゃ!!

もう、その人とは終わってますから、次の人を探しましょう。

ユーザーID:4173335222
図星だから痛いね
2011年9月12日 2:39

これが、彼の人柄を好きで結婚する気でいたなら、

「えーーーー??そんなことないよ!
わたし、あなたのこと本当に好きよ。あなたがリストラされても、一緒に貧乏するよ。わたし一生懸命おいしいご飯作ってマッサージしかできないけれどね。」

って、笑っていえるでしょう。いえないあなたは、図星でその金目当てのやましい気持ちを見透かされたのが恥ずかしくて侮辱に感じたんですね。


彼も不安になって聞いたんでしょうから・・・、自分にほれてない。金目当てだって。

結婚、やめたほうがいいと思いますよ。申し訳ないけれど。

彼には愛してくれる人を。とぴ主さんにはお金を供給するからほどほどに尽くしてくれれば深い愛情はいらない。程度の人があうと思います。

ユーザーID:8220247327
半分正直に話せば?携帯からの書き込み
りんご
2011年9月12日 3:07

図星ですって彼に言ったらだめですか?


そうですね、無職なら結婚は考えないと思います(笑)


って答えればよかったのに。
どこまでその彼が本心なのかわかりませんが今までモテなかった人なら、自分のどこがいいだろうって思ったりもするんじゃないですか?

お金目当てだとしか思えなければお別れしましょう。
と思いきって彼に告げ、
彼の返事を待ちましょう。

結婚して離婚されるよりいいのでは?

彼が別れに応じたら次を探せばいい。
で、次の人には愛情をたくさん注いで逃げられないようにしないとね。

ユーザーID:0501123788
無理だよそんなの・・・
たこ
2011年9月12日 6:08

すいませんが、そんな浅ましいタカリ根性丸出しを相手に指摘されて45歳のおばちゃんが
乙女のように振る舞っても誰も相手にされません。
相手は一生、お前は俺の金しか興味がないんだよな!って皮肉を言われて貴女は
人生やっていけますか?絶対無理ですよね
その人は貴女の魂胆(資産目的)を見抜いています。
金、金、金、資産目的しかないって、愛情なんて全くないってね
そんな結婚お互いに不幸になるだけです。
いつも相手から嫌味、皮肉を言われる結構生活は嫌でしょう。
お互い尊重できる関係を見つけましょう。
貴女は年齢にしては自立できていません。幼すぎます。
タクシー代金ぐらいで粘着していてみっともない。
相手に依存しすぎ、相手の結婚するメリットがなにもありませんよ。
それに気がつきましょうね。

ユーザーID:4615457386
振られただけ
元幹事役
2011年9月12日 8:15

酷い事言われた?
私はそうは思いません。
ただ彼も女性と過去お付き合いした経験でも唯一モテる要素は勤務先と収入資産である。ということを
自覚しているから特別魅力も有るわけでもない自分におかしなほど尽くす貴女の本心を見抜いていただけですよ。
先の方たちがおっしゃるように彼が上手だったということです。

貴女の本心を見抜かれ振られただけでしょう。
謝罪も結婚に繋がる話もなしというだけですよ。

ユーザーID:1373184390
あなた45歳じゃ子どもも産めないでしょ 市場価値低いよ
ウザッ
2011年9月12日 9:13

何を言っているんでしょう、17・18の小娘ならともかく、その小娘の母親ほどの年の女が、情けない。
そして、何様のつもりなんでしょう?

その、素敵でも好きでも無い相手と結婚して結婚生活が上手く行くとお思いでした?

あなたが結婚して「あげなくて」も、42歳の男性だったらまだまだ結婚も、子どもを持つこともチャンスはあります。
余計なお世話です。

彼に誠心誠意あやまらせることも結婚することも無理でしょう。
一度だけチャンスがあるとしたら、食事のその場で「何を言っていらっしゃるの、私はあなたのこんなところが好きです」とにっこり微笑んで大人の対応をすることでした。
それを椅子を蹴立てて先に帰ってくるんですから、幼稚!
そんなシーン偏差値30の子でも理解できるような安っぽいドラマで見たことあるけどね。

ほんとに、全てが幼稚!

ユーザーID:1107326015
超上から目線
おもしろい
2011年9月12日 9:55

共感できかねる超自分勝手な理屈です。
その言葉がお相手の評価と謙虚に受け取れないようであれば
先はありませんね。ご愁傷様でした。

ユーザーID:9962333433
切り返しが大事
とうこ
2011年9月12日 10:19

俺が年収すくなかったら結婚しなかったでしょという言葉が、それほど女性を傷つける言葉とは思いません。
男性ご自身、これまで結婚に至らなかったというコンプレックスがあり、容姿や性格に自信がなく、年収がいちばんの魅力かもという疑念もあって、またお互いに慣れてきた分、本音で話をしたいと思って、口に出されただけではないですか。
「生活の安定は大切だから女性にとったら魅力の一つ。でもそれだけで伴侶を決めるほど私も若くないし、人を見る目はあるつもりよ」とかなんとか、年を重ねた女性の魅力をアピールしつつ、切り返せばよかったのでは。
幼児のようにいきなり感情的になられても、対応のしようがありませんよ。
私はちやほやされて当然という感覚をお持ちなのかなと思うのですが、結婚したらお互いに本音で生活するしかありません。ちやほやしてもらえるものと思っていたら大間違いではないかなと思いますが。

ユーザーID:0295532588
想定しておくべきだった
のほほ
2011年9月12日 10:26

これも批判になるでしょうけど。
彼のこの発言は皆さん指摘の通り、トピ主を「試す」ものであり、褒められたものではありません。
ですが、見事に「試験に落第」してしまいましたね。予想問題への対策を怠った結果です。
せっかくの経験ですから、次に活かすようにして下さい。

ユーザーID:1532175416
「もちろん!」と答えておけば良かったのに。
トロイ
2011年9月12日 10:32

なんでそこまで謝罪させたいのでしょうか。

お互い40代ですよね?

たしかに彼の言葉はぶしつけだったかもしれないけど、腹を割って話しているともとれますよ。
「もちろん! お金をたくさんかせげるアナタって本当にかっこいいと思うわ」って言っておけば良かったのに。

人間、40代になれば、みな結婚は愛だけじゃないってわかってくる。
彼が”私が結婚してあげなければ一生独身”という雰囲気の人なら、
経済力は、彼が40過ぎてようやく手に入れた男として唯一の武器なのだと思います。
だから「お金がなかったら結婚しなかったでしょ」の言葉には
屈折してるかもしれないけど一種の自負・自慢も入ってるんですよ。
経済力も人間としての魅力。
実際に経済力を持ってる人間は逆にそこを軽視しません。


トロフィーワイフとまでは言わないけど、「お金持ちのアナタが大好き!」という妻をニコニコして眺める男性は世の中にいっぱいいますよ。

今からでもいいから、20代の小娘のような感覚は捨てて
経済力をもっと評価してあげたらいいと思います。

ユーザーID:3413634809
実りのある回答ですか・・・
トムヤムクン
2011年9月12日 10:37

40代男性です。

男性の性格はトピックだけでは十分には判りませんが、それなりのポジションを得ている男性は、当然ながら相応の人物眼を持っているものです。
そうでなければ、出世は出来ませんからね。

その男性からは主さんの日頃の態度がいわゆる「夜の女」と同じように「金目当てに尽くす」態度そのものだったのでしょう。

要するに「今だけ我慢」的な態度がスケスケだったわけです。

正直、そんな「専業という名の寄生候補」なら今の時代、本当に幾らでもいます。
主さんがアプローチされたのは遥か過去の話。
時代が変わったのですよ。
過去の栄光にすがりたいのは判りますがね。

だから「この女性は駄目だろうな」と言う確信めいたものがありつつも、一応、最終試験的な意味合いで敢えて侮蔑とも取れる厳しい言葉を投げかけた。

結果は言うまでもなく、あまりにも予想通りの反応で完璧に「落第」です。

>あの発言について誠心誠意謝罪させながらも結婚する・・・
なので、ありえないです。
逆に主さんが「誠心誠意謝罪」しても無理ですよ。

次はさとられないように頑張ることです。
まぁ、次の機会があればの話ですがね。

ユーザーID:2251427842
現実を見ましょう
MM
2011年9月12日 10:38

現実はきちんと見ましょう。

多少美人であっても、45才で特に仕事などで優れたところがない女性は、一般的にはとても価値が低いのです。
その年では、子供を産むのも難しいですし。体が弱いなら、なおさらです。

残念ですが、容姿は年とともに衰えるものです。容姿で若い子と張り合っても、勝ち目はありません。

内面を充実されるなどの努力はされてるのでしょうか?
料理などは得意ですか?

現在の相手の男性は、あなたの事をかなり見下しているようです。

もう一度、きちんと自分を見つめ直してから、別の相手を探した方がいいと思います。

ユーザーID:5559922357
むこうは結婚する気がないようです
同じ歳だけどもう余生
2011年9月12日 10:42

 だからそんな事を言ったのではないでしょうか。
アナタ45才で、相手年下なんて相当、条件いいと思います。
むしろ、むこうにとってはあまりいい相手ではないのです。
 まぁ、これっきりでいいと思いますよ。
謝って、かつ、結婚なんて、あなたがとびきりの美人でない限り(そんな人は相談所にはこない)、まずないでしょう。
 次行きましょう。
次からは何を言われても、笑ってきりかえしましょう。その場で逃げるなんて若い娘のすることですよ。

ユーザーID:4061609992
見透かされていたんだね
子羊
2011年9月12日 11:24

>私のことをそんな目で見ていたことが許せません

あなたがそういう目で見ていたからですよ。
嘘の愛情も見透かされていたんじゃないですかね?

もっと自分を客観視した方がいいですよ

ユーザーID:1899292505
「そりゃ〜少ないったって限度あるけどね、多すぎるのも困る」
ぽこ
2011年9月12日 12:07

んー、お互いさまっぽいです。
トピ主さんはモテモテだったのですね。モテ度合いが残念な人とプレミアムな人は、結婚が早いらしいです。普通の人は普通が多い。残りがちなのが、普通より上の人。ここまで待った、まだ上があるはず、と遅くなっちゃうらしいですね。

お相手の方は、トピ主さんが大人としてどういう交わし方をするのか、機転も含めて試したんだと思います。年上だろうと30代の大人の女性に勝てるポイントですから。就職の圧迫面接みたいですけどね。自分の嫁としての資質を見たかったのでしょう。

私がトピ主さんの立場だとして言われたら、「そりゃー生活ってモンがありますから。ましてやお見合い。アタシは女だから子ども出来たら働けなくなる時期がどうしてもあるし。少ないったって限度ありますよー。多すぎるのは怖いけどそこまでじゃないから良いんじゃない?」って言っちゃうかも。咄嗟にそれだけスラスラ言えないかも知れないけど、私の人生観に近いのでまぁ似たようなことは言えます。
・・・って人の失敗の後に欠席裁判みたいなこと書くの、ズルイかな?でもそれが合格かは分かりませんね。

次回に活かしましょう。

ユーザーID:4250775766
実りのある解答?
まる
2011年9月12日 12:07

トピ主さん、そもそもトピさんの打算的な考えが根底にある事がすべてじゃないでしょうか?そういう気持ちって口に出さなくても相手に伝わるもんです。
私は逆に彼がそういってくれた事がお互いにとって大正解だと思いました。
彼があなたの何かに勘づいたのか、それとも単に猜疑心が強い方かわかりませんが、万が一結婚に至っても、早かれ遅かれこれ以上の泥沼が出てくる事は容易に想像できます。世の中、収入や環境で結婚を決める人がいますが、その物理的なもが永遠にあるという確証はどこにあるのでしょう?トピ主さんには結婚までもうちょっと人生勉強された方がいいと思います。

ユーザーID:5030640941
チャンスだったのかもよ
nama
2011年9月12日 12:10

モテるタイプでないとはいえそこそこ年収もあるのにまだ独身、
多分女性あしらいも下手で不器用な人なのでしょう。
もしかしたら「そんな事は無い、人として尊敬できると感じたし
私にとっては外見も好みよ」とか言って欲しかったのかもよ。
ミエミエの取繕いだとしても真に受けて喜んでくれたかもしれません。
モテない女の子が「私なんてブスだし遊びで付き合ってるんでしょう」なんて
余計な事を、やっとできた好きな彼氏に言ってしまうのと同じようにね。
まあ今からでもダメ元で「あまりにもショックだったのであのような態度をとってしまった。
久しぶりに本当に好きだと思える人に出会えたと思っていたから…」
とかドラマの主人公になったつもりにでもなって言ってみては?
愛の無い打算の結婚だと叩く人も多いとは思いますが、
そんな結婚そこかしこであります。
自覚があるかないか、認めるか認めないかの違いだけです。

ユーザーID:4715379909
はぁ〜携帯からの書き込み
荒々
2011年9月12日 12:37

あなたに惚れて結婚したければそんな話しはしないし直ぐに追いかけてくるでしょうね、30分も待つなら…と云うかよく30分も待ちましたね、 待ちくたびれタクシーで帰る貴女を相手も見届けてたらどうしますか?相手は貴女の行動と気持ちにずれがあることを観察してたのかもね、でもそんな相手やめたら?結婚してもうまくいきそうにない様に思いますが。

ユーザーID:8107519399
終了!
runchitime
2011年9月12日 13:03

 出来る男性は 賢い女性が好き!

図星だったから、上手い切り返しも出来ないアナタ。
抜かれてしまったので、諦めましょう。

40歳を過ぎたらどんな美人も、評価は下がるという
現実をお忘れなく。。。

ユーザーID:3188389155
実りある回答…か。
かるかん♂
2011年9月12日 13:37

>私が悪いなどの批判はご遠慮ください。

了解しました。批判は止めます。でもこんな答えしか思い浮かびません。

>相手にあの発言について誠心誠意謝罪させながらも結婚するにはどうすればいいでしょうか?

どうしようもありません。

>正直言うと相手の方は私が結婚してあげなければ一生独身なんじゃないかなとも思っています。

同じような境遇の人なら、幾らかはいると思います。

>一瞬何を言われているのかわからず頭が真っ白になってしまいました。
>確かにそうですが、私のことをそんな目で見ていたことが許せません。

挙動、言動に、上記のことを感じさせるものがあったのではありませんか? 男性も、その歳ならば外見だけで判断する人はほとんどいませんよ。

実りのある回答をお届けします。
「次に行きましょう」

もっといい人がいる!と思えば、婚活もできませんか?
それとも
「私が結婚してあげなければ一生独身なんじゃないかな」
これは、主さん向けなのかも?

ユーザーID:7460292897
ドラえもんをつくる
ダークサイドのび太
2011年9月12日 13:48

そしてお願いしましょう
「ドラえもーーーーん  誠心誠意謝罪させながら結婚する道具を出してーーー」

ドラえもんをつくるのはかなり難しいですが、唯一と言っていいほどの確実な作戦です。
多分言うことを聞いてくれないと思うので、脅迫する手段も準備した方がいいですよ。

ユーザーID:1116644592
大人の女性なら携帯からの書き込み
千寿こう
2011年9月12日 15:05

ご自分の悪いところを、真摯に受け取り反省をしませんか?でないと、次も同じ様に繰り返すと思います。
結婚してあげる!プロポーズを早くさせようの考えが見えたんだと思います。
また、好みのタイプでないなら、尚更相手にわかったんだと思いますよ。

相手の方は、高収入だから今までに嫌な経験をしたんではないでしょうか?

ユーザーID:9198965836
残念ながら・・・
あい
2011年9月12日 15:52

その方との結婚はもうないでしょう。
試されたのかもしれませんね。

どうしても結婚したいのなら
トピ主さんが先方に頭を下げるしかありません。

あんなふうに言われて悲しかった。
気が動転して店を飛び出してしまった。
ごめんなさい、と。

トピ主さんが選ぶ権利があるように
相手にも選ぶ権利があることをお忘れなく。

ユーザーID:6445199443
「確かにそう」ならしょうがない・・・
ケロ
2011年9月12日 16:08

お相手の方が1枚上手だったということですよ。

これを糧にして、
結婚紹介所から次の方を紹介してもらいましょう。

ユーザーID:5806138328
結婚相談所のお世話役の方は何と?
おい
2011年9月12日 16:15

質問ですが、結婚相談所って、そういうときにはどういう対応なんですか?
少なくとも、相手さんがもう断ってるか、またやり直したがってるか、なにかしらの反応を相談所に示してるでしょうから、そのあたりは教えてもらえないんでしょうか。

それにしても
>早めにプロポーズさせようと
>すぐに追いかけてくると思い
>誠心誠意 謝罪させながらも結婚
>私が結婚してあげなければ
>若い頃は何人もの男性からアプローチされた
>感謝されるべき

これだけ女王様発言できるトピ主さんの自信ってすごいですね。

あなたに合うお相手を、相談所で新たに探してもらえばいいんじゃないの?

ユーザーID:0001522998
ん〜
くさへー
2011年9月12日 16:24

別に腹が立ったならほっておけばよいのでは。
あなたが結婚してあげなくても誰かがその方と結婚されますよ。

謝らせたかったら正直に思った事を言えばいい。
で、相手が分かってくれなかたっらそんな人だったのね、と思えばいい。
自分の気持ちがどうかって事だと思います。

でも、確かにお金がなかたら結婚しようとは思わないんでしょ?
早くプロポーズさせようと思ってらっしゃたくらいですもんね。
でも、あなたが結婚してあげなきゃ誰も結婚してくれないような方って
あなたはおっしゃってますが、そんな事思ってたら周りからも
「年齢もあるしお金で妥協して結婚なさったのね」って思われるんじゃないですか?
相手の方の言ってる事は正論だと思いますよ。

あと、人から意見を求めるのであれば少々厳しい意見も聞いて
総合的に判断される方がいいと思います。
あなたを批判する訳ではないが、世の中都合のいい所ばかり
見てても将来的には何もいい事なんてないですよ。批判も自分の中身と受け入れましょう。

ユーザーID:6586394853
怒る権利はイチミリもない!
新妻
2011年9月12日 16:31

彼の発言は確かに失礼だと思うけど、貴女には怒る権利はないはずです。
だって彼の発言が図星で、彼を愛しているのではなく、年収や資産、専業主婦狙いで打算して尽くしてきたんでしょうし。

彼の発言にたいし怒る権利があるのは、条件抜きで本当に心から彼を愛している女性だけです。
もちろん結婚だから、条件は大事ですがそれでもそれプラス「彼を受け入れて愛せるように努力しよう」という姿勢もなかったんでしょうね。
結婚さえしてしまえばこっちのものと、結婚後の態度が豹変しそうにみえたんじゃないでしょうか?

謝らなければならないのは貴女の方ですよ。

ユーザーID:6617456494
辛口で、ごめんね
ちょっと、いいかしら
2011年9月12日 16:48

私も同じ45歳。
今でも綺麗と言われます(ごめんなさいね、自慢ではありません)。
でもね、やっぱり歳。
昔は歩いていても声掛けられたり、振り向いてもらったり。
でも、やっぱり昔、若い頃ね。

結婚相談所に登録してる人って、いろんな人と会っていると思います。
収入目的な人もたくさんいたんじゃないかしら。
だからあえて彼は口にした。あなたも、そうなんじゃないのか?って。
ある意味、登録してて相手を探していても、収入目的の人が多くて
彼はうんざりしているのかも。

トピ文読んで、私はそうじゃない、って感じかなと思いつつ、
でも謝らせながらも結婚する?
うーん、プライド傷ついたの分かりますが、少し上から目線では?
その歳で上から目線だと結婚は無理ではないかと。
追いかけてこない時点で、あまりあなたに関心もなさそうだし。
次いった方がいいと思います、その男性に固執しないで。

ユーザーID:7835787397
批判はしません。実りのあるかもしれない回答。携帯からの書き込み
なおき
2011年9月12日 17:30

ご自分で『年収が少なかったら結婚しない』確かにそうですが、と書かれていますよね?そういうことを思ったことがなく、いわれたのなら失礼な!というのはわかりますが、考えていて、会ってる時の言動に出ていた自分の品性が相手のお眼鏡にかなわなかったので、貴女の望む誠心誠意の謝罪や結婚はあり得ないと思います。
結婚相談所なので、プライドを守りたければ、失礼なことをいう方はお断りします、と貴女の方からいって、貴女の本音や本性を見透かさない人を探した方がよいかと思います。そういう方がいるかは不明ですが。
拒絶された相手に執着するより、まだ見ぬ誰かを探す方が実りがあるかも、しれません。

ユーザーID:9785673540
試されたのでは?
ひよこ
2011年9月12日 18:02

男性ってロマンチストですから、嘘でもいいから
「正直、最初はお給料に目がいったけど、いまではあなたという人間を愛してる」
って言ってほしかったんでしょう。

彼は結婚相談所という出会い方にちょっと物足りなさを感じ
「ちゃんと恋愛して結婚した」という裏付けが欲しかったのかもしれません。

でも、トピ主さんの対応は良くなかったですね。
「彼より自分のプライドが大切」という対応です。

もう「謝る」とかいう問題ではありません。
間違いなく破談です。

ユーザーID:2520718338
嫌われたかったのかもしれません。
40代既婚子持ち女性
2011年9月12日 19:52

婚活という言葉がまだなかった20世紀の頃、
男性から聞いたことがあります。

お見合いで出会った女性が好みじゃなかったら、
わざと嫌われることをして女性から断ってもらうと。

だとしたら「人として間違っている」と怒ったところで仕方ないんです。

> 「俺が年収すくなかったら結婚しなかったでしょ?」
> 確かにそうですが、私のことをそんな目で見ていたことが許せません。

そう言われましても〜。
口に出すかどうかは別として、そう見られていたのですよ。
それが嫌なら逃げるんじゃなくて、否定しないと。

そもそも、気に入らないことを言われていちいちパニクっていたら
生きていくの大変じゃないですか?
剛速球を体で受け止めていたら、いくつ体があっても足りないですよ。
かわすなり打ち返すなりしましょうよ。

実りある回答になりましたでしょうか。。。

ユーザーID:7029552749
見透かされてしまったんだから仕方ない
まいまい
2011年9月12日 20:14

財産というか経済力目当てだと
見透かされてしまったのだから、仕方ありません。

魅力的なトピ主さんですから、
もっとグレードの高い相手を探しましょう!

お相手も42歳で高収入であれば、
30代の出産可能な女性とのご縁があるかもしれません。

潔くあきらめるのが、お互いのためです。

ユーザーID:6267502716
何人もの方からアプローチされていた若い頃に携帯からの書き込み
2011年9月12日 21:24

なんで結婚しなかったの?

ユーザーID:6822142213
謝罪させてうまく結婚にこぎつけたとします、でも
味噌煮
2011年9月12日 22:11

結婚って、肉体的な関係を持たないといけないんですよ?
拒否したら、立派な離婚理由になるんじゃなかったかな?

あまり好みでもない男性と結婚して、不承不承にでも行為
できるというのが正直おぞましい。お義理でしたとしても
そういうのって、言葉にしなくても伝わるものよ。
男性を甘く見たら、えらい目に遭うわよ。

話がまとまらなくて良かったと思うほうがいい。

人生はまだ長いのです、今からでも何か一生懸命に勉強して
その道のスペシャリストになりましょう。

一人で生きられる女性と、一人で生きられる男性。そんな
二人の組み合わせが最高だと思いませんか?

考えを切り替えて人生をやりなおそう!!

ユーザーID:6001622967
トピ主さん騙されてませんか?携帯からの書き込み
商社マン妻
2011年9月12日 22:20

商社マンの妻ですが、部長クラスで1200万?もう少し多いはずですよ。

実は彼、プロフィールに偽りあり、じゃないですかね?で、その質問をした。「実は私、もっと年収低いんです。」ってカミングアウトしたかったのかも。

ユーザーID:3973021987
あははは。おもしろい
まかお
2011年9月12日 22:25

私のことをそんな目で見ていたことが許せません。
ってあなたの演技が稚拙でどうしようもなかったんでしょ?
見破られるような浅ましい考えがばれたことが悔しいんでしょ?


今でもあの言葉を思い出すと身体が震えて涙が溢れてきます。動悸も激しくなります。
言葉のせいではないでしょ?
お店を飛び出したのに、追いかけられず、しかも惨めに30分も待った上、こなくて、自腹でタクシーで帰ったことが、惨めで情けなくて涙がでるんでしょ?

自分の立場をおわかり?
その人に結婚してもらわなければ、あなたのほうこそ一生独身ですよ。
お相手は独身でもそんなに痛くはないけど、あなたは弱い体なうえに、ご老体に鞭打って一生働かなくてはならないんですよ?

若いころモテテいたあなたがなぜ45になるまで一人なのか教えてください。
体が弱いんなら、もっと早いうちに適当な男で、手を打っとけば良かったのに。
若いころの栄光も無駄に高いプライドも捨ててもっと謙虚にしたほうがいいんじゃない?

ユーザーID:0452869486
許せませんって言ったって・・・
さくらもち
2011年9月12日 23:07

貴女がその様な目で露骨に見ていたのを、彼は気づいてしまったのでしょう。

仕方が無いよね、本当の事ですから。

今でもあの言葉を思い出すと、身体が震えて涙が溢れる?
顔から火が出るほど恥ずかしいの間違いじゃなくって?

「俺が年収すくなかったら結婚しなかったでしょ?」

彼のこの言葉、余裕を感じますね。
貴女がいなくても、他にアプローチしてくる女性がきっといるでしょうね。

ユーザーID:3900182840
違うなら違うと主張すべき
JB
2011年9月12日 23:24


まず、何を謝罪すべきなのか、が明確ではありません。
「どうせ金目当てだろう」という意味の台詞は確かに失礼ですが、
貴方も自分で「確かにそうですが」って書いてますからね…。

これが「見た目は好みじゃなかったけど惹かれていた」とか
「本当に好きだったのに」というのならわかりますよ。
その場合は堂々と「本当に好きだったのに傷ついた」と
言えばよろしい。彼も謝罪するでしょう。

何が許せないんでしょうね?彼がモテそうにないけど
金を持ってたので結婚してあげようと思ったら、
自分の外見をわきまえない発言をしたことでしょうか?
ちょっと冷静になって状況を見てもいいんじゃないですかね

ユーザーID:0982906354
わかります携帯からの書き込み
2011年9月13日 2:15

図星を面前で言われて逆ギレしちゃったんですよね。

どう見ても行き遅れなのに上から目線なところは笑えましたよ。

拾ってもらえるだけ有り難いと、これから(…があれば)は謙虚になりましょうね

年を重ねても、あなたのようにはなりたくないな
非常に醜いです(笑

ユーザーID:6293212690
別に…携帯からの書き込み
コアラ
2011年9月13日 2:26

その場で「そんなことない…」と言う事を言って素直にわかってもらえれば良かったのでは?

逃げたってことは図星?

その歳でプライド高いのはかなりの減点ですよ。

ユーザーID:0456451989
結婚相談所
こな
2011年9月13日 9:53

ってお見合いみたいな所だよね?

お見合いで相手探して
「俺が年収すくなかったら結婚しなかったでしょ?」
おかしな事言う人だね

最初から恋愛ならまだしも、見合いなら条件がつくのが当たり前じゃ?
自分もそれで相手を条件付けて探してるのに何言ってるんだか
自分は良いけど相手はまっさらな自分の事を好きでいてくれなきゃ嫌!
そんな考えなんでしょうね、萌え・ハーレム漫画か少女漫画が好きそう


>相手にあの発言について誠心誠意謝罪させながらも結婚するにはどうすればいいでしょうか?

これは無理でしょ、そういう思考の奴なんだから

ユーザーID:5844770666
「年収が低ければ結婚してなかった?」
とりっぱ
2011年9月13日 11:41

って、そう言えばうちの夫も結婚前に聞いてきたな(笑)。
私が返したのは「そうだね。でも、年収も含めてあなたの魅力なんじゃない?」
だったかな。「年収も魅力だけど、ルックスも性格も生き方も好きよ?」
みたいなセリフを追加してあげたら、にやにや喜んでましたけどね〜。
そういう顛末だったら良かったんじゃないかしら?

なんか、トピ主さんって余裕がないんだよね。器の問題かな。
図星指されたって「そうよ」って悠然としてればいいのに。

悪いけど、この件で傷ついたのは彼の方だったと思うよ。
トピ主さんが金目当てなんて、彼は当然わかってた。
でも、あえて聞いたのは、追加のセリフも聞きたかったから
なんじゃないかな。それを聞かせてもらえることもなく、
(年甲斐もなく)悲劇のヒロインぶって飛び出され
「ああこの女、本当に金「だけ」が目当てなんだ……」って
寂しくなったでしょうね。そこまでオレ、愛されてないの?って。

金目当てでも別にいいと思うんだよね。欲望に正直で。
問題は、あなたに相手への愛情がほとんどないってことなんじゃないかな。

ユーザーID:3780540062
そりゃ無理
こんちゃん
2011年9月13日 15:11

> すぐに追いかけてくると思い、店の近くで待っていたのですが、
> 30分待ってもでてきませんでした。

そりゃ無理ですよ。
ここで多くのレスが「図星」と指摘してる通り、その状況なら彼だって、「ああ図星だったんだ」と思うでしょう。

トピ主が飛び出していった時点で、お付き合いは終わりです。
図星を指された彼女はもう戻ってこないと彼は思うでしょうし、彼も「所詮金目当ての女だったか」と理解して、恋は終了です。
謝罪なんかありませんし、結婚はなおありません。
今後は無し、終了です。

ユーザーID:9037896855
とっくに見透かされてた、てこと。
metal gear
2011年9月13日 16:18

謝罪?何を? あなたの本音バラされただけでしょう?
それに元々カネ目当てで嫌々付き合ってたんでしょ?
きっとそれが、いろんな端々で顔に出てたんでしょうね。
もう手の内バレちゃった以上、結婚話なんて持っていけません。

諦めましょう。

ユーザーID:6561411728
か〜っ、無視したいけどなんか言いたい
クラッピィ
2011年9月13日 17:41

てっきり、せっかく出会った相手に、失礼なことを言われ失望した、この相手とはやっていけない、と話が続くかと思いきや、1)謝罪させた上で、2)結婚したい?

なぜか、すごい勝手だという印象があるんですけど。
要するに「収入目当て」ということで、図星だったわけですね?

だいたい、何について謝らせたいのでしょう?
”私の浅い魂胆を見透かされていた、と思うとプライドが傷つき腹が立つのでその点につき謝れ”ということですか?

そもそも何が我慢できずに店を飛び出したのでしょう?
自分の頭隠して尻隠さずな浅い魂胆を見切った相手の面前にいる事の恥ずかしさに耐えられなかったのでしょうか?

しかも我慢できないから飛び出したのに、我慢できない相手が出てくるのを30分も待ったのはなぜ?飛び出したのは演技ですか?

今でもアノ言葉を思い出すと体震え、涙湧き出、動悸激烈になるのは、「身体が弱く仕事を続けることが困難な事情」と関係があるのでしょうか。

トピ主がこの相手との結婚にこだわるのは、このままだと相手は一生独身だろうから?やっぱ収入?

なんかねぇ。。

ユーザーID:8854442073
商社マン妻様へ、横ですが。携帯からの書き込み
え?
2011年9月13日 18:04

横ですが、トピを読まれている方が誤解をされるかも知れませんので。


商社の部長級なら年収云々とありますが、商社と言う言葉がさすのは、
世界を股にかける総合商社ばかりとは限りません。


自社製品を製造する訳でははなく、出来上がったものを仲介・卸売りする
会社も商社と言うことがありますので、中小規模であれば十分ありうる話です。
それでも1200万円ならそこそこの規模でしょう。小さいところなら700万円
ないかも知れません。

余計な話ですが、あらぬ誤解を生みたくなかったのでご参考まで。

ユーザーID:3375019016
辛口かも…携帯からの書き込み
にゃんこ
2011年9月13日 20:01

トピ主さんが若い時ってバブル時代の話でしょうか?
その時代にチヤホヤされてたって言われてもね…
大半のそれなりの女性はいろんな男性からアプローチ受けてた時代だったって聞いたけど…?

みんなバブルが弾けた後でも、ちゃんといい人見つけて結婚してるじゃないですか?

トピ主さんはそれが出来なくて行き遅れたんでしょ?

それに、若い時がどうこうより、今現在、行き遅れてるんだから、現実を見て謙虚になった方がいいと思いますよ。

何でそんなに上から目線なのでしょうか?
それに、トピ主さんと結婚する事のメリットって何ですか?

相手は収入が良いってメリットがありますけどね。

45歳、軟弱体質、プライドが高い…
どう考えても条件悪いとしか思えません。

まぁ、トピ主さんに貯金がかなりあるとか、他に他人より秀でたものがあれば、話は別ですが…

ユーザーID:0152941003
え?さま携帯からの書き込み
商社マン妻
2011年9月13日 20:23

トピ本文に「しっかりした所」に勤めているとあったので、てっきり大手総合商社かと思いました。

いずれにせよ大手総合商社であったなら部長クラスでその年収は有り得ませんので。トピ主さんご参考までに。

ユーザーID:3973021987
実りのある回答
わんこ
2011年9月13日 20:26

要するに彼を騙して罪悪感を持たせるってことでしょ。
トピ主さんの演技力次第じゃないですか?

とりあえずそんな目で見られていたなんて傷ついたということ。
自分を愛してくれる人と結婚したいと思っていること(そう考えるに至ったストーリーも用意しておくといいでしょう)。


……それくらいじゃ弱いな、誰か補足できない?

ユーザーID:4642982005
大人の恋愛携帯からの書き込み
あやとり
2011年9月13日 20:29

彼が私に何をしてくれるのか?ではなく
私が彼に何をしてあげられるのか?を考える。

百戦練磨の大人の恋は内面で勝負、打算を捨てて知性を磨きましょう。

トピ主さんがよきパートナーと巡り逢えますように〜

ユーザーID:7997784189
見抜かれてた携帯からの書き込み
ママ
2011年9月13日 21:37

文章が「いやらし〜」の一言!

残念ですが、あなたは、そこばかり見てたって事。

ユーザーID:1753238127
傾向と対策
あかほん
2011年9月14日 3:13

準備不足だと思いました。

あけすけに相手の収入を目当てに婚活することの是非は横に置くとして、
結婚相手に求めるもののうち、収入が重要な要素であるなら、
その点に関しては絶対にボロを出してはいけなかったんです。
金目当て?と聞かれるのなんて、20過ぎの小娘でも想定の範囲内です。
若い頃モテモテだったというトピ主さんにしては、ぬかりましたね〜。

上手く行かなかった男に固執するよりも、
相談所に同じような別の男性を紹介してもらう方が
手っ取り早くありませんか?
収入さえ高ければいいんですよね?

がしかし、トピ主さん。本当はこの男性に惚れてしまったんじゃないですか?。
好きになってしまった男性から「金目当て」扱いされたら、純粋な乙女は
そりゃー傷つきますよね。体も震えて涙も溢れるでしょう。

つまんない意地張ってないで、正々堂々思いのたけをぶつけたら
こんなバカみたいなことでこじれたりしないと思いますけどね〜。

「初めはそうだったかもしれないけど、今は違うの!」

…申し訳ないですが、子供のころに見た「トレンディードラマ」です。
当時こう叫んだ登場人物は大体上手く行ってたような。

ユーザーID:5031959210
気の毒な彼
popo
2011年9月14日 7:58

図星を言われて、どうして腹が立つのか、ちっとも分からないです。
逆ならわかるけど。
つまり、あなたが誠心誠意、心から愛しているのにそう言われたのなら怒りは当然だろうけど。
高収入でその歳まで残ってきた大して魅力のない男性は、分かってるんですよ、自分の魅力が金しかないって。
で、自虐的に相手を牽制して反応を見る癖があるんです。

あなたはそれで飛んで逃げた。
本当に愛していたら絶対にその場を去りませんよ、そういうシチュエーションで。「何言ってるんですか、私はあなたを愛しているんです、大好きなんです」って言いますよ、心を込めて。そして相手の「誤解と牽制」を解きますよ。
今傷ついているのは、あなたじゃなくて彼の方です。
だって金目当てだったって確証を得ちゃったんですから。
気の毒に。

しかしどうしてそこを尽かれて、そんなに相手に腹が立つかなあ。
まったく分からないですね。

ユーザーID:0697161655
私なら・・・・
桃子
2011年9月14日 10:16

そんなに怒ることかな?だってたぶん図星だったんでしょうね。私なら”お金は大切よね。
でもそれだけじゃ一生添い遂げようとまで思えないわよ。そんな風にみえてしまったのは残念だけど
あなたみたいな条件のいい人なら沢山言い寄ってくる人もいるだろうし、そんな風に思うのも仕方ないのかもね”
とさりげなくかわすけどな・・・・

ユーザーID:9004595841
商社マン妻さん、ぜひ旦那聞いてみてください
穀潰し組
2011年9月14日 17:21

いわゆる「総合商社」に力があったのは20世紀まで。
今の総合商社は「資源関連専門」商社であり以前のような力は全くありません。
例えば3大商社の一つの決算は会社の利益の7割以上が資源部門が稼ぎもう一つの部門がかろうじて黒字、残りの部署すべて赤字となっています。
しかも21世紀以降決算の状態はずーっとこんな状態です。
つまり彼らは近年の資源高に会社が支えられていて、資源部門以外の商売の仕込みが一向に進んでいないことを表しています。
企業価値が上がらないから株価もずーっと低迷しっぱなし。
だからグローバル市場での相対的地位は低「下」しっぱなし。

稼ぎ頭部門の20人が独立したら総合商社は潰れます。
今はそれは常識です。
高度成長期の「株式会社ニッポン」の代表だった総合商社は今は見る影もありません。

多くの優秀な社員は30代には仲間同士で独立し社内に残るのは多くの出がらしと極々一部の稼ぎ頭のみ。

嘘だと思いますか?
それは現場にいる旦那さんが一番良くごぞんじですよ。
いかに商社マンではなくサラリーマンばかりになってしまったか長々と語ってくれますから。

ユーザーID:3544940157
憤りごもっともです
ネコのご飯
2011年9月14日 19:54

冴えない、女性に相手にされない男性に、yukko23さんが結婚してあげようとしているのに、ひどいですね。

呼び出して、謝ってもらいましょう。そして2度とそんな失礼なことは言わないように、よく教えて上げてください。

年はとったとはいえ、腐っても鯛、yukko23さんは美人だと思いますので、自信をもっていいと思います。

ユーザーID:1719811251
個人的な意見ですが
通りすがり
2011年9月15日 3:40

はじめまして。
結婚相談所にも登録した経験のある38歳独身女性です。
yukko23さんのご相談内容については、厳しいものから貴女へ理解を示すものまで既に大勢の方から様々な回答が出尽くしたと思いますので、今更私まで意見することもないかと思いましたが、今後も結婚へ向けて真剣に動いていくおつもりなのであれば、拝見していて私が強く感じたことをお伝えしたいと思い、書き込みさせていただきました。

yukko23さんは45歳とのことですが、精神年齢が実年齢に追いついておらず、非常に自己中心的で幼いと感じます。
他人よりも自分の方が常に高いところに立っていると考えがちではありませんか?
そして実は冷静なときはその自覚もあるのではないでしょうか? だから取り繕うわけですが、

>今でもあの言葉を思い出すと身体が震えて涙が溢れてきます。
>動悸も激しくなります。

それは、他人には見せたくない自分の「負の部分」を指摘されたが故の、自分に対する涙と怒りですよ。
取り繕った自分を恥じたが故の怒りを相手の責任にしているだけです。
どうぞ良い相手に出会うためにも、一度真剣に自分自身と向き合ってみてください。

ユーザーID:3231573691
穀潰し組様
ロシアの果てより
2011年9月15日 9:59

商社マン妻さんのご主人ではありませんが・・・

いやいやいやいやいや〜〜いつから商社マンが消えちゃったんですか!?!?
ひどい言われようで凹みますわ。

確かにリーマンショック以降暫くしてから、資源と非資源部門の比重について言われるようになりましたが、資源がすごすぎるだけです。
仰る情報は古いように感じますが、今期の純利益、大手5社で1兆5,000億くらいですよね、そのうち逆に言えば4割が非資源なんですから立派なもんです。
>稼ぎ頭部門の20人が独立したら総合商社は潰れます。
今ばっさりと資源部門がなくなったからって潰れませんって。

>多くの優秀な社員は30代には仲間同士で独立し社内に残るのは多くの出がらしと極々一部の稼ぎ頭のみ。
バブル入社のおっさん連中の間では独立が流行ったようですが、我々就職氷河期世代はもっと堅実ですよ。

といっても未来永劫すばらしいというわけではありませんので、次の一手を考えていかなくてはならないわけです。
そういう意味でありがたくお言葉頂戴します。

ユーザーID:7873696337
実りがありますように。
生存戦略
2011年9月15日 10:34

演技力が足りません。
釣り上げて手に取るまでは気を抜いてはいけません。
釣り上げてからもあからさまに本心を見せてはいけません。

>すぐに追いかけてくると思い、店の近くで待っていたのですが、

感性が古いです。いまどきの思考を身に着けましょう。

>相手にあの発言について誠心誠意謝罪させながらも結婚するにはどうすればいいでしょうか?

あなたに魅力があるなら、あちらから謝ってきます。待っていればいいだけです。こちらからできる事はありません。


実りがありますように。

ユーザーID:3290231262
何故?携帯からの書き込み
千寿こう
2011年9月15日 11:31


40代の大人の女性なら、沢山レスを頂いているのに、何故お礼がないの?

確かに、厳しいことをかかれてますが、だからと言ってお礼なしですか?

そんな謙虚さがないから、相手に見破られるんですよ!バブルで言い寄られた時代では今はありません!

不景気であるが故に、結婚相手の中身を吟味しますからね。

ま〜、女王様で一生して下さいな〜

ユーザーID:9198965836
これだけ貰って礼もなし。
popo
2011年9月15日 17:17

2度目です。
本文の内容から「自己中ゆえの頓珍漢で変なの」と思ったのと同時に、
「これは沢山の否定レスが付き」
そして、「一切の反応お礼レスを返さないタイプのトピ主だぞ、きっと」と
直感しましたが、今のところ、その通りですね。

人に対して誠意も無いし、感謝もないのかな。

ユーザーID:0697161655
己を知らない
2011年9月15日 23:06

ご自分のプライドが許さないわけでしょうが、きっとその男性には、過去にも、お金目的できっと近寄ってきた女性がいて、
トピ主さんもその一人だと判ったのでしょう。
トピ主さんの男性の選び方が、その基準であることを非難しているのではありません。
女性にしてみれば、それも重要な問題だからです。
ただ、若い時のモテ話は無意味です。相手にとって大事なのは今です。
(昔はお金持ちだったのに。今は無一文と言っているのと同じ)
男性にとってもお金以外、自分の魅力は無いと思われていて、ズバリそのような言葉が出たのかもしれません。
どちらにしても、結婚はしてあげるものではありません。お互いが歩み寄り、築くものです。
だから、男性はトピ主さんに謝る位なら、次の出会いを探されると思いますよ。
因みに私は年収2000万の方とお付き合いしていますが、お金絡みのことは、年収の低い方とお付き合いするより気を使います。
お金を当てにされていると思われるのが非常に嫌です。正直、結婚しても相手の収入だけで生きて、肩身の狭い思いする位なら、自分で稼ごうと思いますね。

ユーザーID:2457693912
あなたは悪くありません
やおん
2011年9月17日 1:31

>私が悪いなどの批判はご遠慮ください。

悪いのは、あなたの真意を見ぬいた上で、あなたにそれを示して
あなたの独善的で打算に満ちた目論見を晒してしまった相手が
ほんとに失礼な方ということになります。

>今でも書いていてパニックに陥りそうです。

悪事がばれるとパニックに陥ったり
陥りそうになるそうです。それと同様のことですね。
ほんと、お相手の方には困ったものですね。

ユーザーID:2904862457
結婚相談所ですから自由恋愛とは違います
てんてん
2011年9月19日 0:53

 結婚相談所は、結婚が目的で入会するところですから、紹介相手と
「お付き合いを始める」と相談所に伝えますし、大概「3ヶ月ぐらいで答えを出してください」「掛け持ちは何人まで」と言われます。
ですから、相手の方も「お付き合いを始める」と決めた以上、あまり不誠実な態度は良くないと思います

 好条件なのに独身なのは、いままでそれがひっかっかって女性を信頼出来なかったとか、何かあるのでしょう。(しかし人を信じられなくなるほど高いかな???一億じゃないよね??)

 結婚の理由は人それぞれ、子供を望まれる方も、愛する伴侶を求めるかたもいるでしょう。結婚後きちんと結婚生活を維持すればそれでいいのです。トピ主さんの、体が弱いので生活を維持したい、というのも立派な理由です。戦前は完全に結婚は女性の就職でした。

 今回のお相手は無理してご結婚されても、性格的に今後の生活が不安ですからここでおやめになったほうが懸命ですし、とらわれないほうが良いように思います。
 ここは相談所にご報告なされて、別の方を紹介していただきましょう。専業主婦を希望している、ということを相談所の方に伝えることが大事です。

ユーザーID:2190110944
悪あがきはやめましょう
不二家ホームパイ
2011年9月19日 9:16

他の方のレスと全く同意見です。

貴女がお金目当てで結婚したかったのは事実。そして相手も自分の武器は容姿や性格ではなく、年収しかないことも(たぶん)分かっている。
そもそも結婚相談所に登録してる時点で、自分も相手も、目的をさらけ出すのは当然。

お互い様ってことでしょう。貴女も直球で「そうよ。経済力って一番大切だと思う。私、結婚て一種の契約みたいなものと割り切ってるのよ。私は家にいて家事と料理は頑張るからね。」とか返せばよかったかもね。

見苦しいのは過去にモテたことを自慢してること。それが何か?大事なのは今でしょ。逆立ちしたって、20代の若い子には勝てないよ。
彼は追いかけてこなかった。つまり貴女は彼にとってどうしても結婚したい人ではなかった。これが答え。

さっさとあきらめて忘れて下さい。
次はいい人に出会えたらいいですね。

ユーザーID:8562985701
空しくなったんだろうね。
Otoko
2011年9月23日 21:10

『なんでこんな相手に、自分はたかられてんだろうか』

てっ所じゃないでしょうか?
昔はどーこーとか言ってるけど、イマイチだから今迄売れ残ってるわで・・・
そんな貴女だから彼氏も『容姿も中身も残念な人に気使ってる自分って惨め』って思っちゃって、本音が口から出たんじゃないのでしょうか?
で、こんな事言うのは確かに間違いですが、でも言われる貴女も貴女です。
年も年だし、先を考えて別れたら如何でしょうか?
コノ分だと罵り合いしか出来ないでしょ?

ユーザーID:2286101077
(笑)
いんてるしあ
2011年9月29日 12:20

>「俺が年収すくなかったら結婚しなかったでしょ?」

>確かにそうですが、許せません。

すいません、笑ってしまいました。

トピ主さんとその相手の男性の方と、双方が別の素敵な人と出会って幸せになられることを祈っています。

ユーザーID:7011285716
自分を大切に
miko
2011年10月23日 20:12

お気の毒ですが、お金があっても愛されていないとさみしいですよ。女性って愛されるほうが幸せですよ。実は私も夫に愛されていません。休日もいつもひとりだし、子どももいないし家で掃除と洗濯とか家事の繰り返しで夫とどこ行くわけでもなく、本当にさみしいです。思い出すのは過去に愛してくれた彼氏のこととか、その彼と結婚していたら今頃はどうなっていたかな。。。とか。本当に馬鹿ですよね。誰にも必要にされない程、悲しくて惨めなことってないですよ。修復する努力も出来ないほど、人生あきらめてしまってる私みたいにどうかならないでくださいね。がんばってよく考えてください。

ユーザーID:4441058557
愛のない結婚は・・
めの
2011年10月25日 10:36

人間だから ある程度の打算はみな あるかもしれませんが、
結婚に関しては、この人は自分を好きでなく、お金だな・・と
わかったら やはりむなしいですよね。
相手は そう思ったのでは。。


私も連れ合いが亡くなって、今後のこと考え、まわりも再婚を勧めますが
本当に好きになったら考えますが、そうでなかったら
たとえ 何かの要素がよくてもひとりのほうが、いいですね。
ましてや、相手が自分を好きでなく、何か別の考えあるなら、絶対に嫌です。

ユーザーID:0693024399
幼稚ですね
ぼよーん
2011年10月30日 10:39

残念ですが、貴女は年齢見合いの精神年齢ではないですね。
図星を突かれて、その場から唐突に逃げてしまうとか、小学生じゃないんだから(笑)
逃げれば相手がいったことが図星、本質だと認めたことになります。
凄く疑問なのは、交際相手は私が相手にしないと生涯誰も相手にしない!とか酷評している
ことが気になります。
普通、生涯の伴侶、婚約者をここまで酷評、罵倒するでしょうか?
有り得ませんよね。
貴女は相手男性の年収と安定した生活しか興味がないのですよ。
要は、相手の男性が言った【君の目当ては俺の年収だけだよね】が図星です。

年収が少なくてもお互い尊重できるイーブンな関係の方がイイに決まっていますよ。
これを機会に貴女は自分の考え方を変えたらいかがでしょう。
自分のメリットしか考えていないと、相手からは辛辣な言葉しか返ってきませんよ。
では婚活頑張って下さいね。

ユーザーID:4615457386
光陰矢のごとし
おじさんより
2011年10月30日 17:48

おせっかいな、おじさんから一言。とぴ主さんは今45歳。私の経験から

云うと、あっと云う間に60歳になりますよ!過去自分に当てはめてみて

45歳から60歳は早かった気がします。老婆心ですがあまり高望をしない

で分相応の方と幸せな結婚をしてくれる事を希望します。

ユーザーID:3869850598
過去に何か携帯からの書き込み
まか
2011年10月31日 1:31

過去に女性にお金目当てで近づいてきた人がたくさんいたんでしょう
だから きっとあなたがお金目当てだったのも 感じとってしまったんだと思います
謝らせるのではなく あなたの愛情を伝え彼の心を疑心暗鬼になってる心を癒やすべきかと
本当の愛って やられたからやり返すではなく
与えるべきものですよ
きっとそうすれば2人の信頼感はできます

ユーザーID:1777944567
甘えず、期待せず自立できる人が結婚できる人です
現在50代女性
2011年10月31日 1:44

身体が弱くて、経済上の自立がままならない四捨五入で50代の女性を40代の男性が選ぶとは思えませんね。
タクシー代を自腹などと45歳のセリフとは考えられません。

プライドが高そうな主さまですから、45歳に見えない美しい方かもしれませんが、35歳を過ぎたら見た目年齢と実年齢は実年齢がはるかに大事だと思います

出産適齢というのは確実にありますし、私が更年期で苦しみ始めた年齢が45歳でしたから主さまも市場価値がどんどん下がっていることを認識してください。

お相手の親御様も70代として、だんだんと介護が必要になってくる時期でしょうから、外で働くことは苦手だけれども(働くことがお好きでないようですから)、家事と介護でしたら精一杯させていただきますというような中高年女性ならではのセールスポイント強調するのは如何でしょうか?

ご実家からの応援も大事ですよ。
相手がマンションを所有していても主さまのご実家がある程度資産があればそれに越したことはございません。
相手に期待することばかりでなく、相手から期待されることで初めて選ばれる人になれるのですよ。
まずはご実家を味方に!

ユーザーID:6471104328
何度読んでも笑ってしまう
コントかい
2011年10月31日 2:13

「確かにそうですが」って、つい本音をタイプしてしまったのでしょう。 しかし、図星だったので、言い返すことが出来ず、あげくに恥をかかされたと怒っているんですね。

相手の心配をするより、御自分の心配をしてください。 お大事に。

ユーザーID:7938908768
やめときなよ
不幸な妻
2011年10月31日 3:43

その男性は、「年収以外、男性として何の取りえもない人」なのですよね。
結婚したら地獄ですよ。

わたしは「結婚するなら経済力のある男性と!」と思って、年収3000万円の男性と結婚し、今、専業主婦です。
経済的には何の不自由もありませんし、他の女性たちが羨むような生活を送っています。両親も、「娘は良いご縁に恵まれた」と喜んでくれました。
でも、妻になったわたしは不幸です。

結婚当初は、「夫に尽くしていれば、時間が経つにつれて、夫にも愛情が湧くだろう」と信じて生活していました。

でも...無理でした。

トピ主さん、
半年もおつき合いして、その男性にこれっぽっちの愛情も感じなかったのですよね。
もし、その男性と結婚したとしても、つらくなるだけだと思います。

確かに、お金は大事です。霞だけを食べていても、生きていかれないですから。
でも、愛情をまったく感じない相手と夫婦として生活するのは本当に地獄ですよ。

今、夫は布団の中でスヤスヤ眠っていますが、不眠症の私はこうしてPCの前に座っています。

「次」の男性を紹介してもらったほうがいいですよ。

ユーザーID:7843657258
次、いきましょう!
尽くす女
2011年10月31日 4:06

>あまり好みではありませんでしたが相手の方がしっかりとした所に勤めていることや、私自身身体が弱く仕事を続けることが困難な事情もあり、早めにプロポーズさせようと彼に尽くしていました。

彼はあなたの本音を見透かしていたのですね。次回はそんな本音はキチッと隠して、誠心誠意愛情で尽くしているようにみせかけましょう!

彼は酷いは一つも言っていませんから、謝罪を期待するのは無理です。ましてや、その彼との結婚はもうあり得ませんから、次、行って下さい!

相手の収入を当てにしてもいいですが、それを醸し出してはダメです。「お金になんか興味ないわ!」という態度で臨んでください。

ユーザーID:4756134804
結局
りんごほっぺ
2011年10月31日 5:36

お互いあんまり好きあっていなかったんですよ。
でもね、あなた自分の価値を高く見積もっているようですけど、最近の若い女性は、年齢が離れていても収入が安定した男性を選ぶ傾向にあるようですよ。
つまり相手の方の男性の方が有利です。
いつまでもバブル時代のように男性が女性に尽くす感覚だと難しいのかも。
追いかけて来なかったとか、どこか昔のトレンディードラマの面倒臭いヒロイン気分が抜けていないようですね。
今時の男性だと貴方のとった行動に引いてしまったのではないですか。都合が悪くなると逃げるんだ…
あれから彼から連絡はあったのですか?
なければ諦めてつぎへ行きましょう。

ユーザーID:6713210725
いい年して、矛盾してる
通ります
2012年3月28日 21:56

>相手の方がしっかりとした所に勤めていることや、
私自身身体が弱く仕事を続けることが困難な事情もあり

って言ってるじゃん。金持ちと結婚したいって。

>年収すくなかったら結婚しなかったでしょ?

ということですよね?
好みじゃないみたいだし、その人の内面のいいところも触れてないしさ。

なのに、それを認めたくなくて、
若いときはもてたアタシが、結婚してあげようとしてあげてるのに何言ってんだと、
言って、もろ養ってもらいたいのに上から目線を貫き通そうとするのが矛盾な訳です。

プライドを傷つけないお金持ちと結婚しなよ。
でも、こんなことでパニックになる人は、成熟してない人ということで、
私は魅力を感じません。

で、実際、年収すくなかったら結婚しなかったですか? どうなんですか?

ユーザーID:2357597049
心配しなくても
通りすがり
2012年3月29日 13:02

お相手の男性のこと、
心配してあげなくても、すぐに次の人がみつかり結婚できますよ

その男性の容姿が悪くたって、コミュニケーション能力に難があろうとね。
なんといっても、高収入ですから。42歳でも、ぜんぜん大丈夫。

なぜなら、あなたのような年上の四十五のオバサンと二人で食事できるという、女性に対するこだわりのなさ。全然高望みしないこの男性、結婚できる可能性高いですよ。お金目当てに言い寄ってくる、こども産めそうな健康で若い女性は、わんさと居ます。
だから、心配してあげなくても、大丈夫。

自分の心配してくださいね。

バブル時代のドラマのようなことしてたら、傍からみててもイッタイですよ〜

ユーザーID:7298204116
見透かされている
YUKKO
2012年3月29日 15:26

彼はあなたの本心を見事見透かしたんです。
それが図星だったから何とか認めずに相手から歩み寄って来て欲しかったんでしょう。

お互い本気で惚れあってないんだろうな、と思いました。
収入面で結婚相手を選んだあなた、相手の為にお金を使うことに抵抗を感じていた彼、似た者同士です。

ユーザーID:4905354372
幼稚すぎ
雪だるま
2012年3月29日 16:18

私だったら
「そうね〜実力があるから年収多いのでしょうし、お金は大事だと思うけど、
 でもそれだけでは結婚生活続かない。
 あなたといると癒されるし、これからの人生一緒にいたいと思ったの。
 こんな私だけど、今の私にとってあなたはかけがえのない人なのよ」
くらいに返答します。

時として女は役者にならなければ。 

ユーザーID:5445584015
無理
花冷え
2012年3月29日 21:16

彼が追いかけて来なかったのが答えです。
彼は年収だけで結婚しようとしているトピ主さんと結婚したくなくなったのではないでしょうか?

>正直言うと相手の方は私が結婚してあげなければ〜
別にその方が一生独身だろうとそれはその方の選択の結果なので、トピ主さんが気にしてあげる必要はありません。

トピ主さんが年収で彼と結婚しようと思ったように、他にも彼の年収ならお相手は見つかると思いますがね。
それもトピ主さんより条件のいい人が幾らでも。

トピ主さんは彼と結婚すれば、働かなくて済むと思っていますよね。
逆に彼にトピ主さんと結婚するメリットって何かありますか?
若いころ、何人もの男性にアプローチされた事は武器にはならないと思います。今のその頃の容姿であるなら別ですが、それでも45歳よりは外見は老けていても本当に若い人の方がいいでしょうが。
そんな女性、腐るほどいますよ。
若い女性ってだけで、男性は幾らでも寄って来ます。

>相手にあの発言について〜
何をどうしても無理だと思います。

ハッキリ言うとトピ主さんもかなり条件悪いですよ。

ユーザーID:2328460499
レベル低すぎ携帯からの書き込み
きなこ
2012年3月29日 22:20


あなたがね。

男に養ってもらうためだけにプロポーズさせるよう尽くした?
何様なんですか?

相手に図星な指摘をされて腹が立ってるだけでしょ?

あなたみたいな人に結婚して家庭持ってほしくないわ。
くだらない。

ユーザーID:3079029297
プライドの高い方ですね
既婚主婦
2012年3月30日 6:09

トピ主さんは。これでは愛されないどころか、好かれもしませんよ。上から目線で相手を見ているのが、ありありとわかります。もうこの方との事は諦めましょう。あちらにはその気は全くないです。敗北を素直に認めるのも人生では必要ですよ。昔もてたこの私がつき合ってあげているのに感謝もしない、というのではどんな男だっていやになりますよ。

きっとトピ主さんは容姿がとてもよい方なのでしょうね。でも、今まで縁がなかったのは、このプライドのせいなのかもしれません。それがよくわかるトピだから、皆さんも辛口になるのです。本当にいい出会いを求め、結婚したいのであれば、「私が悪いなどの批判は遠慮しろ」などといわずに、レスを一つ一つ読んだ方がいいですよ。

ユーザーID:1455691788
結婚詐欺師のごとく女優になりきる。
yuni
2012年4月10日 15:26

プライド等どうでもいい。

女優になりきる。
結婚詐欺師達は
こうして金を持った
男を騙し、生活を安定させて
心も身体も満足させて
くれそうな若い男と
浮気三昧の暮らしを
してるんですよ。

金づるをゲットするなら
それだけの仮面を
いくつも用意して
おかないと駄目ですね。

金のためなら
いくらでも嘘つけますよ。
まずは彼に誠心誠意
そう見えたなら
ゴメンナサイ

っと伝えて
関係修復。
彼をデレデレメロメロに
してこその報復です。

そしたら
心の中で
してやったり!!
っとほくそ笑みながら
演技を続けましょう。

ユーザーID:8372705151
トピ主の年収は??
みえこ
2012年4月10日 23:21

私だったらどうするかな?
『金目当て?金目当てだったらもっと年収の高い男性狙うよ!』
って言うかな。1200万くらいで威張られてもね。

>私は若いころは何人もの男性からアプローチされるタイプでした。
若いころはでしょ?今は違うじゃん。

トピ主さんも大人なんだから、そんな事でワナワナせず、笑い飛ばすぐらいでいいのに。余裕を持ちましょう。

ユーザーID:0826238357
そう見られても仕方がないじゃないですか
2012年4月11日 14:36

失礼ですが笑ってしまいました。

「確かにそうですが、私のことをそんな目で見ていたことが許せません」

って、確かにそうなら、そう見られても仕方がないじゃないですか。ま、それを面と向かって言うのは多少いかがなものかと思いますが、おそらくその一言であなたを試したかったのではないでしょうか? そういう意味ではあなたは駆け引きに負けてしまったのでしょうね。

謝罪はさせることはできても、結婚は無理でしょう。仮に結婚したとしても、どちらも幸せにはなれませんよ。

それにこれまた失礼だとは思いますが、同じ「お金目当て」の女性と結婚するのであれば、年収が1200万もあればあなたより20歳若い女性との結婚も可能だと思いますよ。

ユーザーID:1285043682
女性らしい女性ですね
びぃちゃん
2012年4月11日 23:26

あなたは綺麗な女性で、彼はブ男なのですね・・・だから、感謝して欲しい
これは、女性ならある程度当然な感情だとおもいます。
逆に、男は顔じゃない・・・ともよく言われる言葉です。
きっと、彼はこの先も、この年収で女性は寄ってくるものと思われます。
若くて美しい女性でも・・・ちょっとの間我慢すれば、年齢差でいまのあなたの年齢には堂々と、未亡人として再婚も有りうる。しかも、1200万の年収ならば子供の養育、教育ともに安泰・・・プロポーズを早くしてもらうためにつくしてきた・・・って、結婚詐欺みたい。
苦言は聞きたくないのなら、投稿しない方が賢明。謝罪させて、結婚・・・そういうのをワガママと言うのです。本当の愛に巡り合い、相手に感謝できる幸せに出会いましょうね。

ユーザーID:9101757918
傲慢
あき
2012年4月12日 9:54

>私が結婚してあげなければ一生独身なんじゃないかなとも思っています

こういう傲慢な気持ちが態度に現れていて彼に感づかれたんでしょう。

次があるとしたら失敗しないよう本心を隠して行動することですね。

ユーザーID:1772502654
相手の方が何を求めているのか
一回り上
2012年4月12日 14:25

トビ文だけでは、相手の方が、結婚相手に何を求めているのかがわかりませんね。
42歳の商社勤め(部長クラス)で年収も1200万以上。
離婚したか、死別したか、子供がいるのかどうか。ご両親などご家族は。
結婚したらこれらの方々の面倒を見なくてはなりません。
42歳まで独身なら子供が欲しいでしょう。


私としてはあまり好みではありませんでした

俺が年収すくなかったら結婚しなかったでしょ?
この事はあなたにとって事実のようなので、
もっと正直ににならないと先へは進まないのでは。


普通はこういう事言わない。お付き合いの中で、それを言わせるような雰囲気が
あったのでしょう。終わってます。

ユーザーID:1571991106
汚れ切ってます。。。
mana
2012年4月12日 17:35

醜い女・・・
それに気付かない愚かさ・・・
貴方の需要がないことに早く気付きなさい。

ユーザーID:7302762811
現実を見て下さい携帯からの書き込み
くーみん
2012年6月10日 9:36

言いにくいことですが
主さんは言わないと分からないと思うので言います。
若い頃はモテたと思っているようですが、
若い頃と45歳現在の主さんは違います。
現実を見て下さい。

ユーザーID:3237042867
昔の栄光談いわれても・・・・
ミミコ
2012年6月16日 14:40

今は45歳。

年齢よりは若く見えるかもしれなくとも45歳。

これはどうしようもない。

実年齢の35歳がはるかに上。

しかもスキルもなく、まっとうな仕事もできない、また申し訳ないですが弱いなら子供も生むことはきびしいのですよね?

単なる寄生にしかならない女性とわかったからこその失言なのではないでしょうか?

図星ですし、むしろ自分のおカネを食いつぶされるくらいなら独身の方がマシですよね。
彼にとってできれば結婚して家で暖かいゴハンがでてきたらいいな、くらいの気持ちです。
今までお金目当てが多かったのでしょう。
彼の見る目は確か。尽くされることが気分よかったので楽しんでたのでしょう。

ユーザーID:3186475295
お金にがめついおばちゃん
ロックオン
2012年6月16日 23:42

相手の方からは、
年上の、お金にがめついおばちゃんですね。

と本音を言われただけですよ。
謙虚に受け止めた方が良いですよ。

45歳にもなって結婚出来ないのが、現実なんですから。

ユーザーID:3805672692
そりゃむりだわ
ビタミンC
2012年6月17日 0:00

だって、確かにそうですが、って認めてるんでしょ!あなたの方がひどいですよ。誠心誠意謝罪させて結婚させる、なんてできるわけないじゃない。

彼は、失礼な発言と分かっててわざと言ったのかもしれませんよ。この発言にどんな反応をする人か見極めたうえで、結婚に踏み切るかどうか考えようとしてね。

私は、彼はまったく悪くないと思います。結婚前の駆け引きとして、あって当然の話です。

ユーザーID:9136569408
ま、結婚相談所なんだから
りんりん
2012年6月17日 13:03

いろんな情報から、年収も視野に入れての結婚なので、と言えばよかったのに。
嫌なら登録しないでください、と。
で、+α性格も合えばいいですね、付き合って素敵な方と思ったので、と。
せっかく尽くしたのに、コトバで持ち上げていれば、状況も変わったのにトピ主さんのプライドで失敗しましたね。

>自分で言うのもなんですが、私は若いころは何人もの男性からアプローチされるタイプでした。
昔のことなんて相手にはわかりません。

要は、柔軟に返せば生活が安定できる方と結婚できるので頑張ってください。

ユーザーID:1378184464
ガメツさが滲み出ていた携帯からの書き込み
ぷる
2012年6月17日 23:31

ん〜、本当はもっと色々言いたかったんだと思いますよ?
貴女と結婚しても、ただの金ヅルになるのが目に見えたんじゃないですか?

良かったです、不幸になる人が一人減りましたから。

ユーザーID:4366592341
勉強になります!
同じ45歳
2012年6月18日 0:22

もうずいぶん前のトピなので、もう見てらっしゃらないかもしれませんね。

私はトピ主さんと同い年、45歳の独身OLです。
小町を読んでいて、このトピにたどり着きました。
読んでて本当に勉強になります。ありがとうございます!

私も今まで一度も結婚せずにここまで来てしまいました。
どうして結婚できないのか、すっごく悩みました。何か自分に気がついていない欠点があるのではないかと本を読んだりもしました。
ようやく巡り合った相手は、50代半ばの男性です。彼の性格やバックグランドを考えると私にはもったいないくらいの人。外見はかなり?な感じですが、そんなこと全然気になりません。
それよりも、よくこんな年齢の私をもらってくれるなぁ〜、勇気あるなぁ〜、と日々感謝です。

もう外見がどうとか、条件がいいとか言っている場合じゃないですよ。
将来一緒に歩いてくれるっていう相手がいればそれで充分です。

ユーザーID:9766209547
実際は?
HIRARI
2012年6月18日 10:51

好みじゃないけどプロポーズされるように尽くしてきた。

日々この行動の中であなたの気づかないうちに彼の「年収目当て」というのが出過ぎていたんでしょうね。

一生連れ添う人にこんな風に思われても結婚したいんですか?
私なら耐えられません。

あなたはモテていたと思っていたかもしれませんが、その年で独身、しかも好みのタイプじゃないけど年収が良いから自分からアプローチって本当に素敵でモテる人ならとっくに結婚できています。
頑張らなくても男性からアプローチしてきますよ。

追いかけてこなかった時点で別れを意味してるような…

既婚者から言うと、苦労しながらも寄り添って来た夫婦こそ末永く幸せで居られると思っています。

最初から旦那の年収が良くて楽が出来るから結婚したという知り合いは皆離婚しました。
=年収が良い人って頭が良くて、仕事出来るからすぐに感付くらしい。

共に苦労しながらも安心して寄り添える人と結婚してくださいね。

ユーザーID:1547305823
本当の本当の気持ちを表に出してみたらいかがですか?
たま
2012年6月19日 11:38

人は、意識するしないに関わらず、たくさんの情報を他人に与えています。

言葉もそうですが、それ以上に表情・声・しぐさ・話す間・視線等

いろいろなものでも自分の思っている事を伝えています。

トピ主さんは意識出来る「言葉の内容」と「行動の一部」だけは変えられましたが、

無意識に出る本心は偽れませんでした。


彼は、「トピ主さんが伝える本心」をしっかり受け取っただけですよ。

投げられたボールをキャッチしただけです。


本心から素直に「言い当てられた」と思ったように、

本当の本当の気持ちを表に出してみたらいかがですか?

(人を馬鹿にする言葉じゃなく、ね。)

ユーザーID:5125514240
え?携帯からの書き込み
はい
2012年6月20日 1:04

「当たり前じゃないですか〜(笑)
年収も男性の魅力の一つですよ。」


って言ってあげたらよかったのに・・・。
トピ主さんがそんなに落ち込む理由がわかりません。

ユーザーID:6328544723
あなたに結婚は無理です
Yosshy
2012年6月20日 5:20

> 正直言うと相手の方は私が結婚してあげなければ一生独身なんじゃないかなとも思っています。
> 自分で言うのもなんですが、私は若いころは何人もの男性からアプローチされるタイプでした。
> なのに感謝されるどころかこんなことを言うのって人として間違ってますよね?

こんな事を言っていては結婚できませんよ。悔しかった事は分かりますが、人間の本心は、そんな状況でこそ出てくるものです。

適齢期は完全に越しているのですから結婚したいのであれば、もう少し謙虚にならないと。

ユーザーID:9294551947
大変勉強になりました。
ゆりあん
2012年6月20日 22:18

 人間は誰しも我が身が可愛いんだなぁ、とあらためて勉強になりました。
 ありがとうございます。
 私の周りでも、トビ主さんのような考え方を持っている人もいるという
ことですよね(表に出すかどうかは別として)。気をつけなくては。

ユーザーID:7599160402
かわいい!携帯からの書き込み
えま
2012年6月21日 15:32

図星つかれてそんなにも慌てふためきパニックになるトピ主さんがなんだかかわいく思えましたが、謝らせて結婚したいという考えを見てただの性格悪なのかと残念に思いました。

別にその年ならいいじゃないですか
素直に『そうなんです。バレた?でも結婚したいと思えるようになったのは○○だから』と彼の素敵だと思える部分を言ってあげたら良かったのに…

本当にお金だけでも『実はその通りなの。それでも私と結婚してくれる?』でいいじゃない
相手も小僧じゃないんだからちゃんとあなたの本心をわかってて付き合ってると思うし、反応を見る結婚への最終試験だったのでは?

そんなタクシー自腹に腹たててる場合ではないですよ(笑)
素直に話して結婚してお幸せに♪

ただし、このトピのような考えのままならあなたは不合格
別れることになりあなたは一生独身です
キヲツケテ!

ユーザーID:1015719173
参考になるかどうか分かりませんが…
みち
2012年6月23日 3:01

ゆっこさん、はじめまして。31歳男性です。
確かに酷いことを言われましたね。

男性の視点から見ると、2つの可能性があると思います。
1「将来を見据えてゆっこさんを試した」
⇒これは十分ありえます。商社に勤めてらっしゃる部長クラスの方でしたらある程度、動揺を与えて反応を見る、というのはお手のものでしょう。
2「ゆっこさんに魅力が無いと感じてワザと切った」
⇒これもありえます。確かに酷いですけどね。

1の可能性を信じて、その場で笑い飛ばして
「そうなのよ〜!バレちゃった?最初はやっぱり年収をみちゃってたの!・・・でも付き合っていくうちにあなたの優しさに気付いたわ。今はお金じゃなくて、本当に心からあなたが好きよ」
などと言えればよかったのですが…今となっては遅いですね。

ですので、まずは謝りましょう。
心から謝らなくても構いません、場を取り繕って下さい。そしていかに彼が素晴らしいかを心の中で舌を出しながら並び立てましょう!それで、結婚までこぎつけた後に、こっぴどくののしって謝らせれば良いのです。



こうすれば、うまく行く可能性が0.1%くらいはあると思いますよ。まぁ自業自得ですね。

ユーザーID:0337882345
む、難しいかな……?携帯からの書き込み
志鶴
2012年6月23日 18:32

どう考えても選択権が彼にありそうな気がします……。42歳で年収1,200万なら年収目当てで飛びついてくる30代が沢山いそうですし。

強いて言うならあんなことを言われてショックだったと素直に伝えて、年収目当ては彼の誤解だったと彼が思えるような行動をとることですが……トピ主さん、できますか?

ユーザーID:7035018609
当たり前の助言ですが
らいん
2012年6月27日 23:01

つまりは「彼が自分の真意を見抜いたことが許せない」ということですよね。
私にはトビ主さんが怒る理由が分かりません。
そのような考え方、感じ方を変えていくことではじめて道が開けるのでは。

ユーザーID:7599160402
批判もなにも・・・
めぐかんな
2012年7月11日 8:46

図星をつかれちゃったんですよね?
それに逆ギレってどうかと思うんですけど・・・

>正直言うと相手の方は私が結婚してあげなければ一生独身なんじゃないかなとも思っています。

大きなお世話だと思いますが

>自分で言うのもなんですが、私は若いころは何人もの男性からアプローチされるタイプでした。

それならこんな歳になる前に結婚すれば良かったんじゃないですか?

>なのに感謝されるどころかこんなことを言うのって人として間違ってますよね?

トピ主さんの本性が分かっての発言だったんでしょうね。
多分もうこの方とは無理だと思いますよ。

ユーザーID:0719773222
言い返してやればよかったのにね。
哲人28号
2012年7月11日 23:10

「あんた、金があるお陰でこんなイイ女と結婚できるんだから感謝しなさい」ってね。
もっとも、彼のほうでも、
「1200万なら16歳とだって結婚できるんだ、小町に書いてあったぞ」
なんて調子で結局、ケンカになったかもしれません。

厳しい意見が多いようですが・・・。

問題はあなたのプライドですね。
実際に金目当てなのに、人格高尚な上品な人物と思われたいってとこです。
品格を身に着けようじゃなくて、ミエとしての品格なんですね。
実質はないんだけど、尊敬だけはされたい、と。
しかし、バレますからね、スジからいっても、実際に高級な人格になるしかないでしょう。

若いころ複数の男性からアプローチされたって、適齢期の女性なら普通でしょう。イイ女ぶる必要はありません。
自慢になるのは、45歳のあなたが多くの男性から言い寄られた場合でしょうね。

それにしても、この期におよんでまだ1200万に執着してるんですか。
彼は侘びを入れては来ないと思いますけどね。

ご自分でトピ文を再読してごらんなさい。
ほとんどギャグになってますよ。

次回の成功をお祈りします。

ユーザーID:6132483982
ここまでくるとすごい(笑)
yaaaa
2012年7月12日 10:24

昔モテていたなら、なんで今独身なんですかね〜。
トピ主のこの文章が、その理由を如実に物語ってますね(笑)
「昔モテモテだった私を侮辱した!プライドがズタボロ!どうしてくれる!」というのがビシビシ伝わってきました。

お金目当て=図星なのにね。

ユーザーID:0153734265
図星でしょう?
尋子
2012年7月14日 3:04

「俺が年収すくなかったら結婚しなかったでしょ?」
って言葉はあなたにとっては図星を付かれた地雷だったようだけど、
相手にとっては本当は、あなたからの「違うわ!あなたが好きだから!」みたいな夢見がちな言葉を期待して言ってみたら、想定とは違って本当にお金目当てでむしろビックリ。とかは無いかな…。

そんな目で見ていた事が許せない…って、そんな目も何も、むしろ正しく正確にとらえてくれてた訳だし。
まぁ間違っちゃないけどわざわざいわなくても、40代じゃ当然年収も考慮に入るだろうに。
その年収で独身って言うのは、そうズバズバと痛い所を指摘してしまうのもあるかもね。
まぁ結婚しても、この先もそう言う場面はあると思うよ。
今日もランチ行ってたんだ。僕のお金で。
新しい服買ったの?君のだけ。位は言うんじゃないかな?

自分のプライドの為に彼を謝らせて結婚したい。
でも彼は謝ってまで慌ててあなたと結婚せずとも、例え彼はこの先も独身でも生活に困る事はないと思うよ。
お金目当てなのは事実なのだし、彼と結婚するつもりなら変なプライド持たない方がいいんじゃないのかな?
結婚後も事ある事に言われるんだろうしさ。

ユーザーID:9877261473
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて

現在位置は
です