もうすぐ弟が家を出ます。このままでは暮らしていけません

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家族・友人・人間関係

シャトレーゼ

先月、弟が一人暮らしをする為にもうすぐ家を出ると言ってきました。

私は親と弟と一緒にマンションに暮らしていましたが、親も定年で退職し
、弟が働いて家にお金を入れてくれいたおかげで、今の生活が維持できる状態でした。

しかし私自身は、29歳で職歴が無く、バイトもしていないので、
もし弟が家を出てしまったら、現在の生活が出来なくなってしまいます。

弟は、「悪いけど、来月から一人暮らしするから、もっと安いとこに引っ越してもらっていい?」
と言っており、このままだと家を引っ越すことになってしまいます。

親も親で「分かった」と納得してるし、
このままどうすれば良いか分かりません。

家族で話合ったときも、弟はかなり冷たく、
「俺の人生は俺が決めるし、家に縛られるつもりはない」
「親の面倒はある程度見るけど、兄弟に関しては全くそのつもりはない。俺だって自分の家庭を持ちたいから」、「兄弟が生活保護受けようが、のたれ死にしようが知った事じゃない。自分のことぐらい、自分で養えよ」 と、かなり自己中心的な人間です。

確かに、私自身、昔からろくに勉強もせず、パソコンやゲーム三昧していた事に関しては責任の一端があると思います。

ただ、私と弟は同じ血が通った兄弟であるし、少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。

この場合、区の市役所などに相談すれば、法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?
また、仮に親が死に、生活に困窮した時、法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?

最後に、もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。
本当に困っています。

ユーザーID:3084037819

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  • 簡単なことです

    働きなさい。それしか道はありません。
    職歴が無いからじゃなくて、たんに働くのが嫌なんでしょ?
    バレバレですよ?

    ユーザーID:2936686625

  • 自己中はトピ主

    似たようなレスが山ほどつくと思いますが



    『自分のことぐらい、自分で養えよ』

    至極当然の言葉です。働かずに、何してるんですか?

     

    ユーザーID:3003552725

  • 働けば?

    >自分のことぐらい、自分で養えよ」 と、かなり自己中心的な人間です。

    トピ文読む限り、弟さんは、自己中心的とは思えません。
    親の面倒はある程度見るっていってますね。

    >互いが困ったときに助け合う義務はあると

    そりゃ助け合いは大事ですね。
    だけど、貴方、今まで弟さんの稼ぐお金で暮らしてきたんでしょ?
    助けてもらってきたのに、もっと助けろってことですか?

    >法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?

    個人の自由をそんな風に奪う法律は、ないと思いますよ。

    >法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?

    そんな法制度あったかな・・・ないと思いますけど・・・

    貴方、今まで何してたの?
    どっか、身体の具合でも悪い?
    29歳でなぜ働いてないの?
    まずは、貴方が働けばいいだけでしょう。

    どうしても働き口が見つからないなら、弟さんがヒントくれてるじゃん。
    「生活保護」って手がありますね。

    でも、私が働いて払ってる税金を、トピ主さんみたいな自分勝手な人に
    使ってほしくないというのは、冷たいかな・・・

    ユーザーID:8338884187

  • 簡単な方法

    あなたが働けばいいだけ。

    ユーザーID:5238938949

  • 働けない理由は?

    病気でもなく、健康なんですよね? ただのひきこもりニートなんですね。弟さんにあなたを養う義務もなく、強制できる法律なんて何もありません。生活保護を受けるか、ご両親と安い公営住宅に引っ越してバイトをするなりしてください。

    ユーザーID:9918776671

  • 一言アドバイス

    働け!

    ユーザーID:3898338711

  • 働け!

    何甘えた事言ってるの?
    何でも良いから仕事すればいいだけでしょ?
    兄弟だからってぐうたらニートを養わなきゃいけないの?
    弟さんが正しいから、ご両親も反対しないんです。
    良い年して恥ずかしいと思わないの?
    さっさと職探ししなさい。

    ユーザーID:7047414574

  • わかっているのでは?

    養って貰うのはやめて、貴方自身が働くことです。
    えり好みしなければ、仕事はありますよ。
    そして、身の丈にあった生活をすることですね。

    法律は、ただ遊んで暮らしたいだけの人のためにあるわけではありません。
    誤解なきよう。

    ユーザーID:5235470291

  • 弟さんを開放してあげてください

    弟さんが言う通りです
    弟にたかるのはやめてください

    主は働き収入を得て自立しなさい

    ハローワークに行き登録
    相談窓口でどうしたら良いかを聞いてください

    仕事が見つかったら真面目に働き自活してください
    決して弟の財布をあてにしてはいけません

    ご両親は安い賃貸へ引越して自活してください
    収入にあった生活をしてください

    主は両親を扶養する義務があることを忘れないでください


    それにしても呆れた家族ですね

    ユーザーID:5886887899

  • えっと

    兄弟での扶養義務は無い。
    行政から要請はあるけど、断っても罰則は無い。

    働きなはれ。それしか生きる道はない。

    ユーザーID:5568663949

  • 誰もがまず

    トピ主さんは働かないの?
    働けないの?


    働く意思がないの?

    そこ明確にしないと。答えようがないです。


    弟さんもいつも健康でいられるわけじゃない。

    ユーザーID:1308302202

  • で、

    困った時にお互い助け合う。

    あなたは弟さんを助けてあげた事はあるのですか?
    お兄ちゃん、しっかりしようよ。

    自己中な考え方。
    弟さんに使う言葉じゃないです。
    あなたにあてはまります。

    ユーザーID:5247009144

  • 働きなさい!

    それしか言う事がありません。


    それにしても 聞き飽きましたね。

    一方的に兄弟姉妹にたかっているくせに
    「互いが困ったときに助け合う義務」を主張する人。

    あなたがいったいこれまで弟に何をしてきたのか
    この先何をしてあげられるのか想像もつきません。


    あなたには、この先も一生、弟に「寄生」して生きていくつもりしかないように思います。

    寄生先を見つけるなら まだ「夫」にした方が世間的な目もマシでしょう。
    もちろん、今のご時勢、ただ寄生されるだけの女性を選ぶ男性は少ないでしょうが
    それでも、まだその方が少しは人間的にマトモだと思います。

    ユーザーID:8844763128

  • ハ〜?

    はっきり言います。働け〜働け〜

    親の次に、今度は弟にパラサイトしてどうするの?

    弟さんにも、弟さんの人生があり、それを血の繋がりがどうのって、

    お互いが困ったらって、あなたの身勝手で縛るの?

    法的に弟さんの独立を止められませんよ。親の扶養を弟さんと二人ですること

    は常識内ですが、あなたの扶養の義務は弟さんには無いよ。

    「私はどうやって生活すれば?」働け〜って言ってるのです。

    主さんいくつ?いい加減大人になったら?呆れます?

    ユーザーID:8202575519

  • 悩むのはなぜ

    いろいろ書かれてますが、あなたが働くしかないでしょう。
    働けない理由は何でしょうか、お教えください。

    ユーザーID:8484673810

  • 助け合う?

    トピ主の文章を読んでも、自分に都合良く依存するばかりで、助け合うという部分は感じられません。

    この小町を見ればわかるように、外で働くというのは大変なことです。あなたはこれまでその大変さを弟さんのおかげで免れてきたわけで感謝こそすれ、弟さんを訴えるというのは筋違いです。

    やはり良く話し合い、このあたりで弟さんを自由にさせてあげていただきたいと思います。

    とりあえず親の年金で暮らせる方法を考え、それ以後のことは自分でバイトでもして働くか生活保護もありだと思います。

    「身を捨ててこそ浮かぶ瀬もある」です。
    一歩踏み出すチャンスと考え頑張ってください。

    ユーザーID:0309222268

  • 簡単

    自分で働いて、稼いでください。

    どうにかしないと、、ホームレスという選択しか
    ありませんよ。

    ユーザーID:6525256161

  • 無茶な

    自分が働かずにゲーム等に興じていたのは責任の一端とはいいません、あなたの生活が破綻する全ての原因です。
    専門用語で自業自得って言うんですよ
    地べたに這いつくばって泥水啜ってでも働きなさい。

    ユーザーID:4048045803

  • 助け合う義務ではない

    あなたの言い方では「助ける強制を弟にしてる」なだけ。

    29歳でバイトもしてなくても、明日は派遣の登録に行きなよ。
    ネットで探せば即日勤務出来る所が出てるし。
    資格がなくても体が健康でさえすれば出来る仕事はある。
    自分で動かなきゃ。

    ユーザーID:6034776146

  • うちも主人の兄弟姉妹と絶縁予定です

    弟さんのいう事は常識的な事です。

    兄弟姉妹には扶養義務はありません。
    トピ主さんが生活保護等を市などに請求したら、一応弟さんのところに「面倒を見る気はありますか」的な書類がいきますけど、「自分達の事で手一杯で面倒みれません」と返答したらそれで終わりです。

    トピ主さんが今のまま、親におんぶに抱っこの生活を続けるなら、待ってるのは野垂れ死にか路上生活でしょうね。

    私も主人の兄弟姉妹にニートの引きこもりがいますが、別に病気なわけでもなく自分が楽することしか考えてこなかった結果ですので、義両親の死後は一切関わらないし面倒も見ないと宣言してあります。

    だって無職で独身の身内がいて、その人の生活を見ないといけない可能性があると私たち夫婦だけが迷惑をこうむるだけでなく、将来的に私たちの子供までがそんな身内を抱えてると結婚相手が見つからない可能性がありますからね。

    今時自分の親の介護や生活費の面倒を見ることすら難色を示す人が多いのに、義理の伯父の面倒まで見ようと思う殊勝な女性はいませんから。

    ユーザーID:0425610228

  • なぜ働かないの?

    あなたが働けばそれで済むこと。

    パソコンやゲーム三昧で、今まで弟さんに負担をかけていたのは
    あなたでしょ?
    困ったときには助け合う?? どの口が言ってるんですか?
    あなたは弟さんに、今まで生活の面でも十分助けてもらっているでしょ?
    あなたは助けたことがあるんですか???

    ご両親が引っ越すことに納得しているのなら、問題は何もありません。
    素直に引っ越しなさい。

    弟さんが言うように、弟さんには彼の人生があります。
    これから結婚し子供も出来るかもしれません。そうしたら彼は彼の家庭を
    守らなくてはいけないのです。わかってますか?
    兄弟とはいえ、別の人生があるのです。理解できませんか?

    私の生活がって言いますが、今までの弟さんに感謝することもなく
    これから困る!!なんて言っていないで、とっとと仕事を探しましょう。

    今まで仕事もしていないで遊んでいたのですから、あまり条件のよい
    仕事はないかもしれませんが・・

    それと行政が強制的に弟さんの自活を止める権利はありません。
    また、弟さんがあなたを扶養する義務もないと思いますよ。

    ユーザーID:0922709748

  • 簡単です

    働けばいい事です。
    トピ主さんこそ 血が繋がってる弟さんを自由にしてあげて下さい。
    あなたを養う為に弟さんは存在するの?

    今すぐ 履歴書を書いてハローワークに行きましょう!パソコンも得意そうだしきっと仕事見つかると思いますよ。

    ユーザーID:7844026520

  • トピ主さんは弟さんに何かしてますか?

    不思議な方ですね。
    トピ主さんが自活も出来ないような人生を送ってきた理由が気になります。

    >>互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています

    実際弟さんが困った時にトピ主さんは何かした事がありますか?
    失礼ですが、トピを読む限りトピ主さんにそのような力があるとは思えません。
    助け合うも何も一方的に求めてるだけじゃないですか。
    本当にそう思ってるなら今困っている弟さんの為に自分が出来る事をしたらどう?

    ユーザーID:8880459632

  • 働かざる者食うべからず

    まだ主さんは20代なんだから職種を選ばなかったら
    十分働けますよ?
    >確かに、私自身、昔からろくに勉強もせず、パソコンやゲーム三昧していた事に関しては
    >責任の一端があると思います。
    >ただ、私と弟は同じ血が通った兄弟であるし、少なくとも、互いが困ったときに
    >助け合う義務はあると感じています。

    都合がいいね〜じゃあ今は家で何をしているんですか?
    責任の一端じゃなくて責任のすべてが主本人にあると思います。
    それに困ったときに助け合う義務と仰いますが、今本当に困っているのは弟さんでは?
    定年した親と働かない兄弟を抱えてかなり困ってると思いますよ〜
    今まで十分助けてもらったんでしょ?ニートでも生活出来てたのは弟さんのおかげ。
    次はあなたが弟さんを助けてあげなさいよ。
    まあ区役所に相談してみたら?職員さんは「あなたが働けば?」と言うと思いますけど。

    ユーザーID:7719617901

  • ええっ

    法制度を利用して援助を求める、って…。

    その前にやる事あるでしょう。
    バイトか職を探して、きちんと働きなさいよ。
    29歳まで働きもせず、親と弟に食べさせてもらっているだなんて呆れます。

    健康上の理由で働く事ができない、なら分かりますよ。
    が、健康な人なのに働かない怠け者を援助しろ、なんて法律があったら、真面目に働く事が嫌になりますが。私なら。

    と言うか、自分を養わせる事が出来るのなら、その手続きをする訳ですか。
    どこにどう申請とか相談をしに行くのかは知りませんが、自身の恥を晒すのは平気なんですね。 変わった人。

    一生家族に寄生して生きていく事、可能だと思います?
    ご両親が亡くなり、弟さんが行方知れずになったらどうしましょうかね…。

    ご両親はすでに諦めたようですが、弟さんは「知ったこっちゃない」と言うぐらいだから、甘くないと思いますよ。
    あなたを援助しないで済むよう、徹底的に戦うんじゃないですか。

    ユーザーID:5306975523

  • きゃ〜

    ロクに勉強もしないでいると、こうなりますよっていういい見本だわね。
    子供に見せなきゃ。

    ユーザーID:3012102991

  • 働け

    納税の義務を怠っておいて国に助けてもらおうなんてお門違い。
    そもそも行政が一人暮らしをしようと家を出る弟を止めることなんて出来るわけがない。
    弟を保護してあなたから遠ざけることはできるでしょうけどね。
    「互いに困ったときに助け合う義務」は主張するくせに、なんで自分が相手を支えられるだけの基盤を作らないの?
    少なくとも弟は今困ってるんですよ、トピ主が働かないで寄生してくることに対して。
    ここは「互いに助け合う義務」を行使する場面なんじゃないですか?
    自己中心的なのは誰か?
    答えは明瞭。
    トピ主です。
    あなたが働きに出れば全ての問題は解消なんですが、さて、どんな言い訳が飛び出すか、楽しみにしておきます。

    ユーザーID:8322988244

  • これしか浮かばない・・・

    >最後に、もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。

    働く。

    何か働けない病気とかあるんですか?そうでないなら、何でもいいから死ぬ気で働いてみては。

    >ただ、私と弟は同じ血が通った兄弟であるし、少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。

    助け合う?一方的に寄りかかってるだけでしょ。

    弟さんが、きちんとした判断のできる方でよかったです。ご両親も納得されているご様子。あとは、あなたが自立すれば、みんなOKです。

    ユーザーID:0084315404

  • 働けよ!!!!!!!!!

    なんで弟が自己中心なんだよ!!!!

    自分で働けよ!!!

    今年一番イライラしたトピックです!!!

    ユーザーID:2511895931

  • 働け

    なんでトピ主さんが働くという選択肢がないの?
    世の中選ばなければ求人はたくさんあります。29歳で職歴無しなら選んでいられませんが。
    職業訓練校もあります。申請してみては?

    互いが困ったときに助け合う義務があるとお考えなら、現在家に縛り付けれれて困っている弟さんを自由にさせてあげなさい。

    ユーザーID:2413891881

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