もうすぐ弟が家を出ます。このままでは暮らしていけません

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トピ主のみ3

シャトレーゼ

ひと

先月、弟が一人暮らしをする為にもうすぐ家を出ると言ってきました。

私は親と弟と一緒にマンションに暮らしていましたが、親も定年で退職し
、弟が働いて家にお金を入れてくれいたおかげで、今の生活が維持できる状態でした。

しかし私自身は、29歳で職歴が無く、バイトもしていないので、
もし弟が家を出てしまったら、現在の生活が出来なくなってしまいます。

弟は、「悪いけど、来月から一人暮らしするから、もっと安いとこに引っ越してもらっていい?」
と言っており、このままだと家を引っ越すことになってしまいます。

親も親で「分かった」と納得してるし、
このままどうすれば良いか分かりません。

家族で話合ったときも、弟はかなり冷たく、
「俺の人生は俺が決めるし、家に縛られるつもりはない」
「親の面倒はある程度見るけど、兄弟に関しては全くそのつもりはない。俺だって自分の家庭を持ちたいから」、「兄弟が生活保護受けようが、のたれ死にしようが知った事じゃない。自分のことぐらい、自分で養えよ」 と、かなり自己中心的な人間です。

確かに、私自身、昔からろくに勉強もせず、パソコンやゲーム三昧していた事に関しては責任の一端があると思います。

ただ、私と弟は同じ血が通った兄弟であるし、少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。

この場合、区の市役所などに相談すれば、法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?
また、仮に親が死に、生活に困窮した時、法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?

最後に、もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。
本当に困っています。

ユーザーID:3084037819

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  • 働けば?

    あ、解決しましたね。

    ユーザーID:7578638409

  • 働く

    どうすればいいのか…弟に依存せず、必死に仕事を見つけ働くしかありません。

    弟さんには弟さんの人生があります。あなたは困った時はお互い様と言いますが、あなたは十分弟さんに養ってもらったでしょう?
    今度は、弟さんのために自立してください。

    ユーザーID:2425214661

  • 最低です。

    弟さんが正しいです。
    弟さんの人生です。弟さんの為に、あなたが自立してあげて差し上げて下さい。

    ユーザーID:8367079689

  • 自分で働きなさい

    >この場合、区の市役所などに相談すれば、法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?
    また、仮に親が死に、生活に困窮した時、法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?


    こんな知恵が働くのに、なぜ自分で働かない?
    働かざる者食うべからずですよ。

    ユーザーID:9416467466

  • なんだそりゃ

    >私と弟は同じ血が通った兄弟であるし
    >少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。

    あなたは、いつ弟を助けたの?

    >法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?
    >法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?

    弟が亡くなったらどうする気ですか?

    ユーザーID:4678513746

  • 同じようなレスが付くと思いますが

    弟さんの言い分は至極まともです。

    あなたが弟さんの一人暮らしを止める権利も方法もありません。

    一人暮らしに限らず、弟さんがいずれ実家を出ていくことは考えなかったのですか。
    適齢期になれば、結婚して、別に家庭を持つことも容易に想像できたでしょうが。

    29歳にもなって働かず、弟の世話になって、その上、まだ依存し続けようとする。
    こんなお荷物、いらないに決まってますよ。

    トピ主さんが男性か女性か知りませんが、いつまでも甘えたことを言っていないで、そろそろ自活して下さい。
    29歳なら、まだ体力もあるでしょう。
    確かに職歴なしでは、就活は厳しいでしょうが、パソコンやゲーム三昧で甘えて生きてきたツケです。

    まずは、バイトでもいいので、働くことを考えて下さい。
    弟さんに依存する方法を聞くだけ、無駄です。

    しかし、ご両親もご両親ですね。
    もっと早くトピ主を放り出すべきでした…

    あなたが野たれ死にしようが、弟さんに扶養義務はないと思いますよ。
    そうなりたくないなら、弟さんに依存することは諦めて、自分でしっかり生きて行って下さいね。

    ユーザーID:3862327165

  • やれやれ

    あなたの間違いを一点説明します。

    >昔からろくに勉強もせず、パソコンやゲーム三昧していた事に関しては責任の一端があると思います。

    責任は全てあなたにあります。あなた以外の誰に
    あるのですか?

    >最後に、もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。
    それを考えるのがあなた自身の責任です。

    社会もあなたのような怠惰な人を養う
    つもりはありません。

    ユーザーID:1561747089

  • う〜ん・・・

    弟さんにも、弟さんの人生があります。

    頼ってばかりいないで、お仕事しましょう。

    ユーザーID:8321375801

  • レスします。

    働かざる者食うべからず。

    弟さんが困った時にあなた助けられないでしょ?いい加減に自立しなさい。

    ユーザーID:4045840398

  • レスします。

    病気でなければ働いて下さい。
    税金も年金も払って下さい。
    弟さんを引き留めることはできません。

    ユーザーID:0824967648

  • うーん、あのね

    >確かに、私自身、昔からろくに勉強もせず、パソコンやゲーム三昧していた事に関しては責任の一端があると思います。

    一端ではなく、そこが全てです。
    トピ主さん自身の責任以外の何者でもない。

    >私と弟は同じ血が通った兄弟であるし、少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。

    そういう”義務”はありません。
    それと「お互いに助け合う」というのは、双方に相手を助ける力と意思があって始めて成り立つ関係です。今のトピ主さんには、弟さんを助ける力が備わっていないので、「助け合う関係」ではなく「一方的な依存関係」にしかなれない。ただのお荷物にしかなれない。それがトピ主さんです。

    >法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?

    出来ません。

    >もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。

    今からアルバイトなり就職活動なり始めれば良いだけです。仕事を選ばなければ、まだ若いのですから仕事はあるでしょう。
    「働かざる者、食うべからず」と昔から言います。頑張って働いて下さい。

    ユーザーID:5762046036

  • 自業自得でしょ

    >互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています

    そうです。でもあなた、弟さんを助けたことないんじゃないですか?
    迷惑をかけてばかりで。
    「テイク」ばかりじゃ相手が嫌がるのは当たり前です。

    >法的な強制力で弟の自活を止める事は出来るでしょうか?
    >生活に困窮した時、法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?

    できないでしょうね。
    そもそもあなたは健康な成人でしょ?
    どうして自分で働こうとしないの?
    職探しすらしてないでしょ?
    結局は誰かがなんとかしてくれると思っているんですね。
    どうなっても自業自得だと思います。

    ユーザーID:8401537331

  • 自立しなさい

    弟に援助を求めることを考える前に、職探しをしなさい。

    弟さんの言い分はもっともです。
    決して弟さんの幸せの邪魔をしないように。

    なお、法的に弟さんの自活を止めることは不可能です。
    両親の死後、寄る辺ない姉が、弟に援助を求めても、
    「うちの生活だけで精いっぱいだから」
    と言われたら、それまでです。

    そのころまでに、弟さんが億万長者にでもなって、
    「姉ちゃんの生活費くらい、なんてことないよ!」
    と、言ってくれれば、いいのですけれどねえ。

    ユーザーID:1711579775

  • レスします。

    女かと思ったら男なんだね。
    しかも兄の方って絶望的だ。

    とりあえず役所にでも行ってみなよ。
    お金のないあんたにでも無料で相談にのってくれるから。

    「ところでお兄さんはなんで働いてないんですか?」

    職場になじめないから?
    自分が正当に評価されないから?
    嫌な上司がいたり苛めにあったから?
    俺には眠ってる才能があるから?
    身体とついでに心も弱いから?

    ああ、あたしも知りたい!!

    なんでそんなに余裕なんですか?
    なんで恥ずかしいと思わないんですか?

    ユーザーID:1881194859

  • 働けばいいのですよ

    弟さんと同じように
    自分で働いたお金で生活すれば良いのです。
    ただ、それだけです。

    ユーザーID:5202219936

  • 働け!

    血が通った兄妹なら、互いが困ったときには助け合う?
    で、29歳で職歴もバイトもしていない君が、いつどういう風に弟を助けたの?

    区や市役所で法的強制力で、弟の自活を止める?!
    いったい、どんな法律で?

    無理無理。

    唯一できるのが、君の生活保護申請ぐらいだと思うよ。
    でも、29歳の五体満足な人間が生活保護申請は難しいと思うよ。

    君は、ニート?
    今からでも、頑張れば人生取り戻せるよ。
    最初はバイトから始めればいいじゃないの。

    弟さんの言っていることは、しごくまともな言い分だよ。
    君を何とか立ち直らせようとしているんだと思う。

    これがラストチャンスだよ!
    一日遅れれば、それだけ君のダメージが大きい!

    早く履歴書書いたほうがいいよ。
    職種を問わなければ、まだまだやりなおせるよ。

    ユーザーID:9911894879

  • >私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。

    「働いて自分で稼げ」としかレスがつかないでしょうね。

    トピ主さんは健康体なのですか?
    アルバイトの一つでもしないのは何故?

    >区の市役所などに相談すれば、法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?
    >仮に親が死に、生活に困窮した時、法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?

    どっちも無理でしょ。
    生活保護の時も弟さんに「扶養できるか」と質問が行くでしょうけど「できない」で終わりでしょ。

    わかっていることは弟さんにはもう家族を養う気持ちがないことです。
    ここで荒療治しないと一生喰いものにされるって気がついたのでしょうね。

    私の住んでいる所の底辺高校の子だってちゃんとアルバイトできてます。
    今日からでも求職活動をしましょう。
    補助金のでる職業訓練の申し込みなどないですか?
    29歳だったらまだ取り返しがつきますよ。

    ユーザーID:4833612104

  • えっと

    >互いが困ったときに助け合う義務

    があるというのなら、弟さんが病気や怪我で働けなくなったら、どうやって助けてあげるつもりですか? 教えてください。

    トピ主さんがやっていることは「助け合い」ではなく「搾取」だと思います。法的機関や行政機関にいっても「働け」といわれるだけですよ。

    ユーザーID:2656979898

  • 無理だから、働きなさい

    おんぶにだっこのアナタにほとほと愛想が尽きたのでしょう。いい加減、自分の食い扶持くらい、自分で稼ぎなさい。まして、強制的に見させる手段を考えるなんて、呆れ果てます。働きなさい。

    ユーザーID:5412228930

  • 多分

    同じようなレスがつくと思いますが、
    働けば?

    自分自身を変えないとこの先ホームレスになりかねないですよ。

    ユーザーID:5525200429

  • 簡単

    働きなさい

    それ以外に言うことなし。

    ユーザーID:4452893205

  • レスします。

    回りに頼ることばかり考えず、死に物狂いで就職活動をして働きなさい!
    弟さんが逃げていくのは当たり前だと思います。
    働かざるもの食うべからず。こんな言葉もありますよ。
    非難轟々のレスが一杯になりそう。。。

    ユーザーID:0378090943

  • いい歳して

    あなたが働けば全て解決。

    ユーザーID:7854981612

  • 教えて

    >私と弟は同じ血が通った兄弟であるし、少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。
    あなたは弟さんに対して助けたこともしくは助けてあげる予定はあるのでしょうか?
    助けてもらってばかりじゃないの?

    ユーザーID:2882744300

  • レスします。

    >しかし私自身は、29歳で職歴が無く、バイトもしていないので、
    >もし弟が家を出てしまったら、現在の生活が出来なくなってしまいます。

    バイトでもなんでもいいから、仕事してお金をかせげばいいんじゃないですか?
    バイトで一人暮らししてる方、たくさんいらっしゃいますから。



    >確かに、私自身、昔からろくに勉強もせず、パソコンやゲーム三昧していた事に関しては責任の一端があると思います。

    >ただ、私と弟は同じ血が通った兄弟であるし、少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。


    互いが困ったときに助け合うって…、トピ主様はどんなことを弟さんにしてあげているんですか?
    ご両親は介護が必要で、家の事から介護からすべてトピ主様が行っているのですか?
    それならば働きにでられないのもうなずけますが、まさか29歳にもなってパソコンやゲーム三昧で、好きなことだけしているんじゃないでしょうね?


    ユーザーID:8333677926

  • あらら〜

    主さんはニートなんですね。
    決まってます。主さんが働きに出ましょう。
    29才にもなって考えが中学生レベルです。

    弟さんはまったくもって正しい。

    ユーザーID:8391678043

  • そうですね、兄弟助け合う必要があります

    今まで弟さんが主さんを養ってきのと同じなのでしたら
    今度は主さんが働いてご両親を養って弟さんを開放してあげたらいいですよ。

    兄弟とはいえ主さんを援助する義務はまったくありませんので
    主さんがのたれ死のうが弟さんには基本的に関係ないんですよね。

    どうしても納得できないのであれば一度役所なりに相談したらいかがでしょうか?
    ご両親の事はともかく
    「まずはあなたが働きなさい」
    と言われるのが落ちだと思います。

    ユーザーID:9802919851

  • 弟さんの判断は正しい

    ご自分で働けば大丈夫。
    働かざるもの食うべからずです。

    トピ主さんは身体的・精神的理由で働けないのでしょうか?
    それなら、公営住宅に移って生活保護を受けて下さい。

    兄弟に依存するのはやめましょう。

    ユーザーID:5959360727

  • 仕事!仕事!仕事!

    どうしたらいいかお教えします。

    何でもいいから働くこと!

    これ以外ないでしょう?

    それとも働けない理由でもおありですか?
    まっとうな理由がないと生活保護も受けられませんよ。
    そもそも生活保護の生活って厳しいし。

    弟さんが自己中なのではなく、自己中はトピ主さんと思います。
    弟さんのおっしゃることもっともです。
    弟さんにトピ主さんを養う義務はないです。
    法的に弟さんに引越しをやめさせる手段もないです。
    今まで十分面倒見てもらったのでしょう?
    これからは弟さんにご自分の人生歩んでもらいましょう。

    仕事を選り好みしている場合ではありませんよ。
    我慢が大切です。すぐにやめるとまったくない信用がもっとなくなりますから。

    どのような理由で今まで就職したことがないのかわかりませんがご両親も何を考えているのやら。
    トピ主さんを甘やかせて働かせなかったのがわかっているから弟さんの申し出を断れなかったのでしょうね。

    パソコンいじってる暇があったらハローワークに行ってください。
    今すぐ!

    ユーザーID:5464303913

  • 結婚はどうですか?

    弟さんがトピ主様を一生養うなんて考えられません
    結婚して誰か養ってくれる人見つけるといいですよ
    29歳なら40歳くらいの人狙えば結構すんなり結婚できる気がします。
    ただ結婚したから全てがうまくいくというわけでもないのですが・・・
    夫が倒れることもあるかもしれないですし、義理の父母の介護も出てくる可能性もあります。
    でもその現状で弟さんに将来的に養ってもらうことまで視野に入れているのは弟さんにとって本当に負担だと思います。
    成人すれば今度はそれぞれの家族を持ち生きていくのが理想ですよね
    >「兄弟が生活保護受けようが、のたれ死にしようが知った事じゃない。自分のことぐらい、自分で養えよ
    これは別に自己中心的でもなく普通の一般的な意見ですよ。
    生きるために結婚している人だってたくさんいます。
    それでもいいのでは?
    もちろん一番の理想は恋愛してどうしても結婚したい人とすることですが・・・
    >互いが困ったときに助け合う義務はあると
    困ったとき助け合う義務もあれば困らせないように努力する義務だってありますよ。
    仕事できそうにないと思うなら誰かと結婚することをお勧めします

    ユーザーID:1281962181

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