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もうすぐ弟が家を出ます。このままでは暮らしていけません

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

シャトレーゼ

先月、弟が一人暮らしをする為にもうすぐ家を出ると言ってきました。

私は親と弟と一緒にマンションに暮らしていましたが、親も定年で退職し
、弟が働いて家にお金を入れてくれいたおかげで、今の生活が維持できる状態でした。

しかし私自身は、29歳で職歴が無く、バイトもしていないので、
もし弟が家を出てしまったら、現在の生活が出来なくなってしまいます。

弟は、「悪いけど、来月から一人暮らしするから、もっと安いとこに引っ越してもらっていい?」
と言っており、このままだと家を引っ越すことになってしまいます。

親も親で「分かった」と納得してるし、
このままどうすれば良いか分かりません。

家族で話合ったときも、弟はかなり冷たく、
「俺の人生は俺が決めるし、家に縛られるつもりはない」
「親の面倒はある程度見るけど、兄弟に関しては全くそのつもりはない。俺だって自分の家庭を持ちたいから」、「兄弟が生活保護受けようが、のたれ死にしようが知った事じゃない。自分のことぐらい、自分で養えよ」 と、かなり自己中心的な人間です。

確かに、私自身、昔からろくに勉強もせず、パソコンやゲーム三昧していた事に関しては責任の一端があると思います。

ただ、私と弟は同じ血が通った兄弟であるし、少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。

この場合、区の市役所などに相談すれば、法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?
また、仮に親が死に、生活に困窮した時、法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?

最後に、もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。
本当に困っています。

ユーザーID:3084037819

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  • 本気で言ってるんだとしたら凄いな

    >この場合、区の市役所などに相談すれば、法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?
    止められるわけがありません。
    誰にも弟さんの自立を止める権利はありません。

    >また、仮に親が死に、生活に困窮した時、法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?
    そんな法制度ありません。
    生活保護の申請を役所にした際、役所から弟さんに「生活保護の前にまず弟さんが援助できませんか?」というお知らせがいきますが、援助するしないは弟さんの自由です。法的な強制力はありません。

    >最後に、もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。
    働けばいいと思います。

    >本当に困っています。
    自業自得です。

    ユーザーID:4274636410

  • 結婚ですよ

    こういう時は結婚するに限ります。
    古今東西どこを見ても、食べていけない女性は夫を捕まえて養ってもらってます。
    今すぐ婚活を始めましょう。ぎりぎりでも20代なら、十分子どもを産める年齢と
    見做されますから、ここ1、2年がチャンスです。
    職歴なしは変に思われないよう、うまく取り繕ってください。

    ユーザーID:2839456605

  • 常識外っつうか大気圏外

    お悩みに対する解決策は、至極単純明快です。既に多くの方々がレスされてるとおり、自分が働く以外に方法は無い。これが解らないなら、あなたはもはや地球の住人ではありません。

    ユーザーID:5673548320

  • 何言ってんの?

    とりあえずハロワ行きなさい。
    自活を止めることは出来ません。兄弟間の扶養は「生活に余剰はないから無理です」拒否したら終了です。義務ではありません。
    あなたは弟を何も助けられないのに助け合いとか口にださないでよ恥ずかしい!
    貴女みたいな人に生活保護とか出された日には日本も終わりですね。本当に何のために税金を納めてるのか分からなくなります。
    怠惰な人間を楽させる為にみんな働いてるわけじゃない。
    住み込みでも何でもいいから働きなさい。
    ニートは何の役にも立ちません。

    ユーザーID:5867566985

  • 自己中はあ・な・た

    弟さん自立して立派ですね〜あなたもさっさと自立しなさい。
    弟さんの言う通りですよ。あなたが路頭に迷おうが知ったこっちゃない。
    いやなら働いて自立しな。法的にどうこうなんて出来るわけないだろが。
    甘えんな。

    ユーザーID:4758634054

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  • ハッキリ言って〜

    生きる価値無しです。
    健康な体を持っているくせに何てもったいない。
    何も出来ないならせめて弟に迷惑かけんな!

    ユーザーID:0112787857

  • 主が

    主が働く気がないだけでしょ!29歳にもなってなにいってんの?!
    主が働けばもんだいないし、弟に貴方の扶養義務はありません。

    ユーザーID:7688292033

  • いいかげんにしたら?

    助け合い?!
    あなたが弟さんを助けたことはあるの?
    悪いけど、親が子供を育てるのは「義務です」が、子が親の面倒を見ることは「義務ではない」のです。
    ましてや兄弟間など…分かりますよね?

    たしかに困った時は助け合いができたらいいですね。
    でも、あなたは弟に対する依存です。
    しかも親が納得しているなら、もうあなたの出る幕は全くないです。

    せめてバイトぐらいしたら?
    弟さんにたかるのはやめてください。

    まぁ、口でいって分かる人間なら、ここまではなっていなかったんでしょうけどね…。

    ユーザーID:5146530091

  • これからは

    まず働いてください。

    親御さんの生活が成り立たないのは親御さんの責任です。

    トピ主の暮らしが成り立たないのは、トピ主に責任の一端があるのではなく、トピ主に全責任があります。

    弟さんは仕方なく一緒に暮らしていてくれたのだから、感謝こそしてもこれ以上要求するのは理不尽です。


    弟さんは薄情じゃありません。トピ主がだらしなさすぎてそこまでハッキリ言わないと愚鈍な怠け者だからです。

    言われて当たり前の事を言われて悲劇のヒロイン気取りですか?


    当然、家事くらいはしてますよね?

    ユーザーID:5739238205

  • トピ主です1

    働けという声もありますが、私は昔から対人関係が苦手で、人と関わるのが得意ではありません。

    それに、今の年齢と学歴、職歴から考えれば、まともな所に就職するのは、ほとんど不可能に近いです。

    ですから、精神的に働こうにも働けない状態なんです・・。


    また、生活保護に関して調べましたが、どうやら受けるには、パソコンやゲームなどを売却する必要もあるようなので、とてもじゃないが出来ません。

    ユーザーID:3084037819

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自分のことぐらい、自分で養えよ!←←これが正論

    >自分のことぐらい、自分で養えよ」 と、かなり自己中心的な人間です。

    自己中心的なのはあなたです。自分の面倒は自分で見ましょう!


    >ただ、私と弟は同じ血が通った兄弟であるし、少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。

    弟は困っています、どうぞ弟のすねをかじらないで自立しましょう!
    情けない29歳の男が、弟を頼るなんて・・・


    >最後に、もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。
    >本当に困っています。

    死ぬか働くかです。
    働かざる者食うべからず!!!(意味は見たままです)

    ユーザーID:1708937573

  • 助け合う義務?

    あなたが弟さんに助けてもらう(頼る)ばかりだから、今回のようなことになったのでは?
    助け合うって、何をしてあげたの?
    働かない、収入がないなら、衣食住が質素になったり、我慢を強いられるのは当然のことです。

    ユーザーID:3748124625

  • 相談に行ったら良いですよ。

    思い浮かぶところへ相談したら良いかと思います。
    頭でうじうじあれやこれやと案じずに実際自分の足で行動するのがトピ主さんには必要ですよ。

    トピ主さん自身の現状把握のためにも、相談してみましょう。色んなことがわかる第一歩です。

    ユーザーID:0605310686

  • 本気で言ってます?

    自己中はトピ主さん、あなたです。
    弟さんの言ってること間違っていませんよ。言い方は悪いですが、弟さんにとって家族が負担になっているのでしょう。

    一人で暮らした方が貯蓄もできて無職の主さんを養う必要もなくなります。私が弟さんの立場でも家を出るでしょう。


    私にも兄弟がいますが、健康で働ける体ならいくら困っていても助けるつもりは一切ありません。甘えてる人間に情けをかけたら依存してきますから。

    ユーザーID:3389655480

  • トピ主には



    自分が働けない、なんらかの事情があるのですか?

    ユーザーID:4315616883

  • どんだけ〜

    貴女 おかしいよ!

    ユーザーID:6181932547

  • 働きたくないなら婚活だ

    相手を探して結婚したらどうですか?

    家事労働をしないといけないかもしれませんが、
    弟の代わりの金づるを探すのもよろしいかと。

    より好みしなければ29歳だし結婚できると思います。

    がんばってね。

    ユーザーID:4479305237

  • たかりだね

    何故、働かないんですか

    体に不自由でも?正当な理由でも?


    弟さんの言うことはごもっとも。なぜ兄まで養う義務があるんですか!?

    勝手な言い分を並べてるのは主の方。

    ユーザーID:6045237608

  • プレゼント

    理由が「一人暮らしをするため」ですよね。
    これはね、弟さんからの贈り物ですよ。

    これからまだまだ長い人生を考えて、
    今自立しないと本当にダメになると思うからこそ、
    あえて冷たくしているのですよ。分かりませんか?
    こうでもしないと自立できない、このままでいいはずはないと
    思っているのです。
    死ぬまで養うわけにはいかないでしょう?

    勉強しないでパソコンやゲームばかりしていたのは
    弟さんの責任ではありません。
    助け合う、というなら、今まで助けてもらったことにお礼を言って、
    これからの弟さんの人生の邪魔をしないよう、
    働いて自分の口くらい自分で養えるようになってください。

    血がつながった兄弟でしょう?
    その収入を食いつぶしながらダラダラ人生を過ごしたいなどと、
    それこそ自己中心的ですよ。

    市役所等に行くのはいいと思いますよ。
    ハローワークや職業訓練施設の案内や、
    就職支援などの行政サービスを教えてくれるでしょう。
    こういうものを利用するなどして、
    早く自立することがトピ主さんを含めたみんなのためです。

    しっかりしてください。寄生人生はおしまいですよ。

    ユーザーID:3925858797

  • こう言う発言をする人って

    こう言う発言をする人は助け合うのが当たり前って、よく書いているけど
    助けてもらっているだけで助け合っていませんよね。

    助け合うのであれば、親やあなたの生活費まで背負うことに疲れた
    弟さんを今度は助けて、解放してあげてあなたも親も働いて自分たちの
    生活は自分たちでしてください。
    (世の中には70過ぎても生活のために働いている人は山のようにいます)

    親にはあなたを、そんな大人に育てた責任がありますが、弟さんには
    何の責任もありません。

    今まで楽をしてきた分、今度は同じだけ苦労してください。
    人生は甘くありません。人生トントン楽をしてきた分だけ
    苦労も待っているのです。

    ユーザーID:3392733597

  • 働く、それだけです。

    >私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか
    働く。ただそれだけです。

    弟さんに両親の養育の義務はあっても、あなたの養育の義務は無いです。

    ユーザーID:6042194821

  • 責任の一端?

    一端ではなく、全責任があります。もし他に責任の一端があるとすれば、甘やかしたご両親で、弟さんには一切の責任はありません。
    家族だから助け合うのが当たり前と書く人で、助けてもらうばかりで助けてあげる人を見たことがありません。

    ユーザーID:8065820412

  • 絶句

    29にもなって職歴無しで弟に養ってもらってるなんて恥ずかしくないんですか?

    今すぐハローワーク行きましょう、働け。

    ニートの兄弟から逃れた弟さんは立派だね。

    ユーザーID:6848140814

  • これってマジでいってるのかな?(呆)

    本気の本気でトピ文のように考えてるの…?
    こんな思考の人がいる事に呆れますが…。

    まぁ本気だとして……


    [自己中心的な考え方]の本当の意味はご存知ですか?
    自己というのは自分を指していて、一般常識を無視して自分が都合良くいくような思考の考え方の事。つまり常識に捕らわれず自分だけの事しか考えられないという事ですね。


    さて。正しく理解された事でしょうから質問したいですが、トピ文の中の登場人物の中で自己中な人は誰でしょう?

    正しく理解されてれば答えは自ずと出てくると思いますが分かりますか?

    自分だけが働かなくてよくて自分だけが楽したい為に弟を利用しようと考えてるトピ主さんの考え方を自己中というんですね。


    少なくとも弟は親は面倒みると言ってるんだから親の事は考えてる。姉のあなたは親に金銭的援助もしてなくて何も考えてもないくせに。

    親や弟にしてもらうだけの考え方の姉に弟も一切文句言われたくないわ。

    弟にだけ頼る生活、
    弟は姉を養うのが当たり前と思うトピ主の世間ずれした考え方は止めましょう。


    とても世間とはかけ離れた思考の持ち主だと自覚できてますか?

    ユーザーID:9846081662

  • トピ主さんの言うとおりだ!

    兄弟は助けあおう、血かつながっているんだから。


    …で、トピ主さんは弟さんにどんな事をしてあげたのかな?



    ちなみに、生活保護は病気などの正当な理由がないと受給できません。
    単に「働いた事ないしぃ」では、受給できないので、申請しても無駄ですよ。最近は審査も甘くないですからね。

    ユーザーID:8171434732

  • どうして働かないの?

    こんなこといっちゃなんだけど、弟さんが病気とか若くして亡くなったりしたらトピ主さんはどうやって生きていくつもりなの?

    生活活保護もやめてほしいな。こんな人のために税金納めてるわけじゃないし。

    トピ主さんが生きていけなかろうが誰も困りませんから。生きたければ働きなさい。

    ユーザーID:3197708233

  • 呆れますね

    なぜ、働かないのですか?
    兄弟でも働かない怠け者にまで手をさしのべる義務などありません。
    弟さんやご両親にいつまでも頼っていないで働けばいいじゃん。
    働かぬ者食うべからず。

    ユーザーID:7229441112

  • ダメに決まっている

    「確かに、私自身、昔からろくに勉強もせず、パソコンやゲーム三昧していた事に関しては責任の一端があると思います。」
    って、享楽的に生きている人間を肯定して社会がまわっていくわけもなく。
    税金すら払っていない人間が何をいうか。笑止。
    家族にしても、扶養するって、「現在の生活が出来なくなってしまいます」ということではないですよ。「困っているから、米5キロ送っている。」これでも十分通用するんです。自分の生活を犠牲にしてまで扶養する必要も義務もないんです。路上生活者には女性もいますね。そういえば。

    ユーザーID:1397042033

  • は?冗談だよね?

    あほらしい・・・
    働いて自分で食べて生きな

    ユーザーID:2665787483

  • ちょっと違った意見

    皆さんのおっしゃることごもっともなのですが、ま、無理でしょう。骨の髄まで寄生虫根性が染みついていて、自覚もないんですから。

    なので、婚活して、「弟の代わり」を見つける事です。視点を変えて「弟」を「夫」に言い換えてみると、「養ってもらって当たり前」という女性が結構いる事に気がつきます。例えば、離婚前に別居している女性は、「婚費の負担を夫に請求」する権利があると思っています。一緒に暮らしてないから、家事もしてないのに・・・。なので、そう考えると、それほど非難されることでもないのかも知れません。ただ、皆さんがご指摘の通り、弟は扶養する責任は無いので、夫を見つけないといけません。今時専業主婦させてくれる夫を捕まえるのは結構難しいとは思いますが。

    ただし、家事もしないでグータラしている主婦は、離婚されても文句言えません(夫が離婚を申し立てたら認められる可能性が高い)ので、今からでも家事くらいはキチントしておくことです。規則正しく生活し、家の家事をやりましょう。29でしょ?。早くしないとね。

    ユーザーID:2998509875

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