もうすぐ弟が家を出ます。このままでは暮らしていけません

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シャトレーゼ

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  • 働け!!

    あなた自身が働くという選択肢は全くないのですか?

    >区の市役所などに相談すれば、法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?また、仮に親が死に、生活に困窮した時、法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?
    最後に、もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。
    本当に困っています。

    一生誰かに養ってもらうつもり??そんなんだから弟に見放されたんですよ。兄弟に関しては今後いっさい知らないと。いますぐ就活しなさい!!そして働きなさい!!!

    ユーザーID:5767741446

  • あなたが働けば

    どうしてあなたは働かないの?
    弟さんが言っていることは、別に冷たくもない、ごく当たり前のこと。
    役所に相談しても呆れられるだけ。
    働く努力もしないで、法制度に頼らないでください。迷惑です。
    それとも、何か働けない理由でもあるのですか?病気とか...??

    ユーザーID:3751663105

  • はたらけ

    弟に責任はない。助け合う義務もない。お前が全て悪い。
    働くかホームレスになるかどっちかや。親にもくっついていく
    な。迷惑やから。

    ユーザーID:3123719351

  • 働け。


    トビ主さん、自立って言葉、知っていますか?

    弟さん、頑張って!!

    ユーザーID:0132255046

  • 働きなさい!

    一生誰かに寄生するつもりですか?
    弟さんには弟さんの人生があります。
    あなたはあなたの人生です。
    働きたくないのなら、どっかの公園で生活なさいよ。
    あなたみたいな堕落した人間に、生活保護なんてありえませんから。

    ユーザーID:7621866710

  • 市役所も暇じゃない。

    働け。

    ユーザーID:5860468382

  • え゛〜〜 本気ですか?

    弟さんの言ってる事は真っ当です。

    ゲーム三昧の主さんの面倒を見る義務なんてまったくありませんよ。

    何でもいいので働いて下さい。
    生活保護なんてやめて下さいね。
    みんなが一生懸命働いて稼いだ税金が主さん達みたいな怠け者に行き渡る事はゆるせません。

    まだ29歳でしょ! 働きなさいよ!

    ユーザーID:1761923526

  • では簡潔に

    つべこべ言ってないで職探せ!甘ったれんな!

    以上です。

    ユーザーID:7355744606

  • なにやってんの?

    自分で働け。

    ユーザーID:4378490750

  • 贈る言葉はただ一つ

    働かざる者食うべからず。

    ユーザーID:3365162578

  • 自己中はあなた

    これからはあなたの番だよ。何もできませんは通用しないよ。弟さんは今まで頑張って来たんだから。一生弟さんにおんぶしてもらう気?

    ユーザーID:2457759757

  • 何故働かないの?

    トピ主さんは何故その年まで働かないんですか?
    働けない理由があるのでしょうか?
    でもPCやゲームばかりということなら、ただ単にニートですよね。

    そもそも弟さんにトピ主さんを養う義務なんてありませんよ。
    ここまで弟さんに言われてしまっていては絶縁されるのを覚悟してください。
    本当にご両親が亡くなった後のこと真剣に考えたほうがいいと思います。
    一人で暮らせるように経済的に自立したほうがいいですよ。
    マンションだって賃貸ですよ?
    引っ越すにしてもいくら格安アパートでも家賃は発生しますから、ご両親が亡くなったら家も失い、ホームレスです。

    >最後に、もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。
    働くしかないですよ。

    ユーザーID:0891181280

  • 貴女が自己中心的

    弟さんは親の面倒はある程度面倒を見るといっているので、全く問題はないです。自己中心的でもないです。

    主さんの考えが自己中心的です。弟の人生ですから弟の邪魔をしないでください。
    何故働かないの?今まで弟に甘えすぎてます。病があり働けないのであれば生活保護申請をしてください。

    法を利用しても弟さんが拒否すれば無理です。親でも援助拒否できますし、兄弟に扶養義務はないです。

    参考トピがありますからレスしてる皆さんからのレス読んで、現実を実感してください。
    「義弟に対する扶養援助について」です。

    ユーザーID:5413616701

  • 働けば

     もう29歳、アルバイトでも何でもして働けばいいんです。なにもしないで親と弟に頼った生活をしようとするのが間違いです。

     弟さんの気持ちはすごく当たり前の感情。何でニートの兄弟を養わなくちゃいけないのですか?弟さんにも結婚したい彼女がいるのかもしれません。

     パソコンやゲーム三昧する暇があるんなら、さっさとどこでもいいから働く先を見つけてくることですね。ハローワークにでも相談に行けばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5839116678

  • アドバイスします

    あなたがニートを脱却して働けばよい。
    職種を選ばなければ、バイトだろうが派遣だろうが仕事は沢山あります。
    今まで遊んでた分、汗水垂らして働いて家にお金を入れるべきです。

    ユーザーID:9148053525

  • なんだ簡単、簡単

    家事のプロになり専業主婦めざして婚活するか、死ぬ気で働け。

    できなきゃ野垂れ死ぬだけ。

    野垂れ死にするぐらいなら、働いたほうがましですよ。

    ユーザーID:7195103557

  • 助け合う?

    弟さんが困ったときに、あなたは何ができるのですか?

    ユーザーID:8883712278

  • 最初に

    >私自身は、29歳で職歴が無く、バイトもしていない

    >最後に、もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。


    最後ではなく、最初に!

    あなたが働けば良いことだと思います。

    ユーザーID:4750667311

  • あなたね〜

    それは弟さんでなくても言いたくなりますって。ご両親はともかくとして健常者である怠け者の兄の面倒まで、何で俺が面倒見なければなないんだ。俺だって世間並みに結婚して家庭を持ちたいし、その権利もある。家族としての義務は十分果たした。両親は困ったときはそれなりに協力するが、怠け者の兄貴の面倒はもう看ない。勝手に生きて行ってくれ。もう顔も見たくない。と言うのが弟さんの気持ちですよ。当然です。だってあなたは長男らしいことを何もしてないじゃありませんか。しっかりしてくださいよ。今度は貴方がご両親を支える番ですよ。何を甘えたこと言ってるんですか?全く寝言は寝ながら言うものです。

    ユーザーID:0397586527

  • こ、これは


    親に最後までくっついていったらどうですか?ごはんを食べさせてくれる位はしてくれるでしょう。親が死んだら…行政に泣きついてみれば。
    たぶん、弟は絶縁するでしょうから、探さないであげてください。

    親の責任って、重いですね。

    ユーザーID:0992290406

  • あの〜

    トピ主さんが働か(け)ない理由は何ですか?

    「ろくに勉強もせず、パソコンやゲーム三昧」だった責任は、「一端」どころじゃなく、全てトピ主ですよ?
    私が弟でも逃げたくなるな〜。



    今からでも、バイト探して下さい。
    20代なのに、働かないで生活しようなんて、虫が良すぎます。

    とにかく「働け!!」

    ユーザーID:3768576751

  • しっかりしなさい!

    「法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?」ですって?
    できるわけありません。

    >私と弟は同じ血が通った兄弟であるし、少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています

    助け合う「義務」ではなく「情」があってしかるべきでしょうね。
    でもね、ご自身で書いているように「助け合う」ですよ?
    今の、そしてこれからのあなたは、弟さんの何を助けられるのですか?

    あなたはあなた自身を己の力で養うべきです。
    29歳でしょ?
    甘ったれてないで、自分の力で立ちなさい!
    何も難しくはありません。困ることもありません。
    働いてお金を稼ぎ、暮らせば良いだけです。

    ほら!
    今、立ちあがらないでどうするの?!

    ユーザーID:5588019249

  • まぁ一言だけ

    働けよ…あんたがね。
    それだけです。

    ユーザーID:6682000301

  • なぜ?

    働かないのですか?
    私は学校にも行かず 周りからみたら不良でした。高校にも行かず…。ただ中学校卒業後は働いて 親にお金をいれ なんの資格も知識もなかった私ですが責任者になりました。

    学歴や資格なくても やる気があればなんだってできるとおもいますけど?

    弟さんが正論です。諦めて自由にしてあげてください。

    ユーザーID:7893302382

  • 弟がかわいそう

    自分で働いてください。

    ユーザーID:7335768471

  • 弟さんが気の毒です。

    確かにご自身の生活を心配する気持ちもわかりますが、
    弟さんが気の毒です。

    ご両親や結婚相手を当てにするのならまだ理解できなくも
    ないですが、弟さんにあなたを養う義務はないと思います。

    自分で生活していけるように仕事を探すことは
    考えられませんか?みんな必死で生きていくために
    働いているのですから、怠けず自活することを考えてください。

    弟さんにこれ以上、迷惑をかけるのは本当にかわいそうです。

    ユーザーID:3656180873

  • 要約すると

    今までニートで弟にお金入れてもらって楽してきたけど見捨てられそう。どうにかこれからも弟にお金出させ自分はニート続けたいが法的に可能か?って質問でしょうか?。。。可能なら世界中でニート増えますね(笑)責任の一端がご自分にあるとありましたが間違ってます。あなたが自立できない責任は全てあなたにある。むしろよく今まで面倒見てくれたと感謝し働こうと思わない主さんは異常ですよ?

    ユーザーID:9144479178

  • 自立しなさい

    よくもまぁ、そのトシまで働かずにいられたモンですね。
    こうなったのも、自業自得です。両親も甘やかしたのね、あなたの事。

    弟が一人暮らしを止める事は出来ません。あなたを養う義務もありません。
    両親は年金生活であなたの事にかまっていられません。
    あなたもいつまでも両親や弟に頼ってばかりいないで、仕事を見つけて下さい。

    ユーザーID:8705684726

  • レスします



    弟さん今までよく頑張って来られましたね。
    自由になって下さい。

    もし困った事があったらお姉さんが助けてくれるそうですよ。
    助け合うのが義務らしいから…

    ユーザーID:1593931709

  • 働きなさい。

    あえて、厳しいことを書きます

    身体だけ大きくなった、お子様ですね
    弟さんは、既に我慢の限界を超えたのです
    ご両親も弟さんの言い分を了承しているということは
    それだけトピ主さんに愛想が尽きているということでしょう

    法で弟さんの自活を阻止することは、できません
    ご両親が亡くなった最には、法制度を利用すれば
    弟さんに行政側から問い合わせることはできますが
    弟さんの生活状況によっては、その扶養義務は放棄できます

    トピ主さんの「現在の生活」がどのようなものを
    指しているのかは存じませんが

    「働かざるもの食うべからず」

    ですよ
    ご両親からいただいた、立派な身体があるのですから
    アルバイトなり派遣会社に登録するなり
    働きなさい


    ところで
    >互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。
    とありますが、あなたに助けの手を差し伸べるだけの力はあるのですか?
    トピ文からはそのような力は感じられません
    年下のきょうだいにたかって、恥ずかしくないのでしょうか?

    ユーザーID:8697384604

  • 簡単なことです

    働きなさい。それしか道はありません。
    職歴が無いからじゃなくて、たんに働くのが嫌なんでしょ?
    バレバレですよ?

    ユーザーID:2936686625

  • 自己中はトピ主

    似たようなレスが山ほどつくと思いますが



    『自分のことぐらい、自分で養えよ』

    至極当然の言葉です。働かずに、何してるんですか?

     

    ユーザーID:3003552725

  • 働けば?

    >自分のことぐらい、自分で養えよ」 と、かなり自己中心的な人間です。

    トピ文読む限り、弟さんは、自己中心的とは思えません。
    親の面倒はある程度見るっていってますね。

    >互いが困ったときに助け合う義務はあると

    そりゃ助け合いは大事ですね。
    だけど、貴方、今まで弟さんの稼ぐお金で暮らしてきたんでしょ?
    助けてもらってきたのに、もっと助けろってことですか?

    >法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?

    個人の自由をそんな風に奪う法律は、ないと思いますよ。

    >法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?

    そんな法制度あったかな・・・ないと思いますけど・・・

    貴方、今まで何してたの?
    どっか、身体の具合でも悪い?
    29歳でなぜ働いてないの?
    まずは、貴方が働けばいいだけでしょう。

    どうしても働き口が見つからないなら、弟さんがヒントくれてるじゃん。
    「生活保護」って手がありますね。

    でも、私が働いて払ってる税金を、トピ主さんみたいな自分勝手な人に
    使ってほしくないというのは、冷たいかな・・・

    ユーザーID:8338884187

  • 簡単な方法

    あなたが働けばいいだけ。

    ユーザーID:5238938949

  • 働けない理由は?

    病気でもなく、健康なんですよね? ただのひきこもりニートなんですね。弟さんにあなたを養う義務もなく、強制できる法律なんて何もありません。生活保護を受けるか、ご両親と安い公営住宅に引っ越してバイトをするなりしてください。

    ユーザーID:9918776671

  • 一言アドバイス

    働け!

    ユーザーID:3898338711

  • 働け!

    何甘えた事言ってるの?
    何でも良いから仕事すればいいだけでしょ?
    兄弟だからってぐうたらニートを養わなきゃいけないの?
    弟さんが正しいから、ご両親も反対しないんです。
    良い年して恥ずかしいと思わないの?
    さっさと職探ししなさい。

    ユーザーID:7047414574

  • わかっているのでは?

    養って貰うのはやめて、貴方自身が働くことです。
    えり好みしなければ、仕事はありますよ。
    そして、身の丈にあった生活をすることですね。

    法律は、ただ遊んで暮らしたいだけの人のためにあるわけではありません。
    誤解なきよう。

    ユーザーID:5235470291

  • 弟さんを開放してあげてください

    弟さんが言う通りです
    弟にたかるのはやめてください

    主は働き収入を得て自立しなさい

    ハローワークに行き登録
    相談窓口でどうしたら良いかを聞いてください

    仕事が見つかったら真面目に働き自活してください
    決して弟の財布をあてにしてはいけません

    ご両親は安い賃貸へ引越して自活してください
    収入にあった生活をしてください

    主は両親を扶養する義務があることを忘れないでください


    それにしても呆れた家族ですね

    ユーザーID:5886887899

  • えっと

    兄弟での扶養義務は無い。
    行政から要請はあるけど、断っても罰則は無い。

    働きなはれ。それしか生きる道はない。

    ユーザーID:5568663949

  • 誰もがまず

    トピ主さんは働かないの?
    働けないの?


    働く意思がないの?

    そこ明確にしないと。答えようがないです。


    弟さんもいつも健康でいられるわけじゃない。

    ユーザーID:1308302202

  • で、

    困った時にお互い助け合う。

    あなたは弟さんを助けてあげた事はあるのですか?
    お兄ちゃん、しっかりしようよ。

    自己中な考え方。
    弟さんに使う言葉じゃないです。
    あなたにあてはまります。

    ユーザーID:5247009144

  • 働きなさい!

    それしか言う事がありません。


    それにしても 聞き飽きましたね。

    一方的に兄弟姉妹にたかっているくせに
    「互いが困ったときに助け合う義務」を主張する人。

    あなたがいったいこれまで弟に何をしてきたのか
    この先何をしてあげられるのか想像もつきません。


    あなたには、この先も一生、弟に「寄生」して生きていくつもりしかないように思います。

    寄生先を見つけるなら まだ「夫」にした方が世間的な目もマシでしょう。
    もちろん、今のご時勢、ただ寄生されるだけの女性を選ぶ男性は少ないでしょうが
    それでも、まだその方が少しは人間的にマトモだと思います。

    ユーザーID:8844763128

  • ハ〜?

    はっきり言います。働け〜働け〜

    親の次に、今度は弟にパラサイトしてどうするの?

    弟さんにも、弟さんの人生があり、それを血の繋がりがどうのって、

    お互いが困ったらって、あなたの身勝手で縛るの?

    法的に弟さんの独立を止められませんよ。親の扶養を弟さんと二人ですること

    は常識内ですが、あなたの扶養の義務は弟さんには無いよ。

    「私はどうやって生活すれば?」働け〜って言ってるのです。

    主さんいくつ?いい加減大人になったら?呆れます?

    ユーザーID:8202575519

  • 悩むのはなぜ

    いろいろ書かれてますが、あなたが働くしかないでしょう。
    働けない理由は何でしょうか、お教えください。

    ユーザーID:8484673810

  • 助け合う?

    トピ主の文章を読んでも、自分に都合良く依存するばかりで、助け合うという部分は感じられません。

    この小町を見ればわかるように、外で働くというのは大変なことです。あなたはこれまでその大変さを弟さんのおかげで免れてきたわけで感謝こそすれ、弟さんを訴えるというのは筋違いです。

    やはり良く話し合い、このあたりで弟さんを自由にさせてあげていただきたいと思います。

    とりあえず親の年金で暮らせる方法を考え、それ以後のことは自分でバイトでもして働くか生活保護もありだと思います。

    「身を捨ててこそ浮かぶ瀬もある」です。
    一歩踏み出すチャンスと考え頑張ってください。

    ユーザーID:0309222268

  • 簡単

    自分で働いて、稼いでください。

    どうにかしないと、、ホームレスという選択しか
    ありませんよ。

    ユーザーID:6525256161

  • 無茶な

    自分が働かずにゲーム等に興じていたのは責任の一端とはいいません、あなたの生活が破綻する全ての原因です。
    専門用語で自業自得って言うんですよ
    地べたに這いつくばって泥水啜ってでも働きなさい。

    ユーザーID:4048045803

  • 助け合う義務ではない

    あなたの言い方では「助ける強制を弟にしてる」なだけ。

    29歳でバイトもしてなくても、明日は派遣の登録に行きなよ。
    ネットで探せば即日勤務出来る所が出てるし。
    資格がなくても体が健康でさえすれば出来る仕事はある。
    自分で動かなきゃ。

    ユーザーID:6034776146

  • うちも主人の兄弟姉妹と絶縁予定です

    弟さんのいう事は常識的な事です。

    兄弟姉妹には扶養義務はありません。
    トピ主さんが生活保護等を市などに請求したら、一応弟さんのところに「面倒を見る気はありますか」的な書類がいきますけど、「自分達の事で手一杯で面倒みれません」と返答したらそれで終わりです。

    トピ主さんが今のまま、親におんぶに抱っこの生活を続けるなら、待ってるのは野垂れ死にか路上生活でしょうね。

    私も主人の兄弟姉妹にニートの引きこもりがいますが、別に病気なわけでもなく自分が楽することしか考えてこなかった結果ですので、義両親の死後は一切関わらないし面倒も見ないと宣言してあります。

    だって無職で独身の身内がいて、その人の生活を見ないといけない可能性があると私たち夫婦だけが迷惑をこうむるだけでなく、将来的に私たちの子供までがそんな身内を抱えてると結婚相手が見つからない可能性がありますからね。

    今時自分の親の介護や生活費の面倒を見ることすら難色を示す人が多いのに、義理の伯父の面倒まで見ようと思う殊勝な女性はいませんから。

    ユーザーID:0425610228

  • なぜ働かないの?

    あなたが働けばそれで済むこと。

    パソコンやゲーム三昧で、今まで弟さんに負担をかけていたのは
    あなたでしょ?
    困ったときには助け合う?? どの口が言ってるんですか?
    あなたは弟さんに、今まで生活の面でも十分助けてもらっているでしょ?
    あなたは助けたことがあるんですか???

    ご両親が引っ越すことに納得しているのなら、問題は何もありません。
    素直に引っ越しなさい。

    弟さんが言うように、弟さんには彼の人生があります。
    これから結婚し子供も出来るかもしれません。そうしたら彼は彼の家庭を
    守らなくてはいけないのです。わかってますか?
    兄弟とはいえ、別の人生があるのです。理解できませんか?

    私の生活がって言いますが、今までの弟さんに感謝することもなく
    これから困る!!なんて言っていないで、とっとと仕事を探しましょう。

    今まで仕事もしていないで遊んでいたのですから、あまり条件のよい
    仕事はないかもしれませんが・・

    それと行政が強制的に弟さんの自活を止める権利はありません。
    また、弟さんがあなたを扶養する義務もないと思いますよ。

    ユーザーID:0922709748

  • 簡単です

    働けばいい事です。
    トピ主さんこそ 血が繋がってる弟さんを自由にしてあげて下さい。
    あなたを養う為に弟さんは存在するの?

    今すぐ 履歴書を書いてハローワークに行きましょう!パソコンも得意そうだしきっと仕事見つかると思いますよ。

    ユーザーID:7844026520

  • トピ主さんは弟さんに何かしてますか?

    不思議な方ですね。
    トピ主さんが自活も出来ないような人生を送ってきた理由が気になります。

    >>互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています

    実際弟さんが困った時にトピ主さんは何かした事がありますか?
    失礼ですが、トピを読む限りトピ主さんにそのような力があるとは思えません。
    助け合うも何も一方的に求めてるだけじゃないですか。
    本当にそう思ってるなら今困っている弟さんの為に自分が出来る事をしたらどう?

    ユーザーID:8880459632

  • 働かざる者食うべからず

    まだ主さんは20代なんだから職種を選ばなかったら
    十分働けますよ?
    >確かに、私自身、昔からろくに勉強もせず、パソコンやゲーム三昧していた事に関しては
    >責任の一端があると思います。
    >ただ、私と弟は同じ血が通った兄弟であるし、少なくとも、互いが困ったときに
    >助け合う義務はあると感じています。

    都合がいいね〜じゃあ今は家で何をしているんですか?
    責任の一端じゃなくて責任のすべてが主本人にあると思います。
    それに困ったときに助け合う義務と仰いますが、今本当に困っているのは弟さんでは?
    定年した親と働かない兄弟を抱えてかなり困ってると思いますよ〜
    今まで十分助けてもらったんでしょ?ニートでも生活出来てたのは弟さんのおかげ。
    次はあなたが弟さんを助けてあげなさいよ。
    まあ区役所に相談してみたら?職員さんは「あなたが働けば?」と言うと思いますけど。

    ユーザーID:7719617901

  • ええっ

    法制度を利用して援助を求める、って…。

    その前にやる事あるでしょう。
    バイトか職を探して、きちんと働きなさいよ。
    29歳まで働きもせず、親と弟に食べさせてもらっているだなんて呆れます。

    健康上の理由で働く事ができない、なら分かりますよ。
    が、健康な人なのに働かない怠け者を援助しろ、なんて法律があったら、真面目に働く事が嫌になりますが。私なら。

    と言うか、自分を養わせる事が出来るのなら、その手続きをする訳ですか。
    どこにどう申請とか相談をしに行くのかは知りませんが、自身の恥を晒すのは平気なんですね。 変わった人。

    一生家族に寄生して生きていく事、可能だと思います?
    ご両親が亡くなり、弟さんが行方知れずになったらどうしましょうかね…。

    ご両親はすでに諦めたようですが、弟さんは「知ったこっちゃない」と言うぐらいだから、甘くないと思いますよ。
    あなたを援助しないで済むよう、徹底的に戦うんじゃないですか。

    ユーザーID:5306975523

  • きゃ〜

    ロクに勉強もしないでいると、こうなりますよっていういい見本だわね。
    子供に見せなきゃ。

    ユーザーID:3012102991

  • 働け

    納税の義務を怠っておいて国に助けてもらおうなんてお門違い。
    そもそも行政が一人暮らしをしようと家を出る弟を止めることなんて出来るわけがない。
    弟を保護してあなたから遠ざけることはできるでしょうけどね。
    「互いに困ったときに助け合う義務」は主張するくせに、なんで自分が相手を支えられるだけの基盤を作らないの?
    少なくとも弟は今困ってるんですよ、トピ主が働かないで寄生してくることに対して。
    ここは「互いに助け合う義務」を行使する場面なんじゃないですか?
    自己中心的なのは誰か?
    答えは明瞭。
    トピ主です。
    あなたが働きに出れば全ての問題は解消なんですが、さて、どんな言い訳が飛び出すか、楽しみにしておきます。

    ユーザーID:8322988244

  • これしか浮かばない・・・

    >最後に、もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。

    働く。

    何か働けない病気とかあるんですか?そうでないなら、何でもいいから死ぬ気で働いてみては。

    >ただ、私と弟は同じ血が通った兄弟であるし、少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。

    助け合う?一方的に寄りかかってるだけでしょ。

    弟さんが、きちんとした判断のできる方でよかったです。ご両親も納得されているご様子。あとは、あなたが自立すれば、みんなOKです。

    ユーザーID:0084315404

  • 働けよ!!!!!!!!!

    なんで弟が自己中心なんだよ!!!!

    自分で働けよ!!!

    今年一番イライラしたトピックです!!!

    ユーザーID:2511895931

  • 働け

    なんでトピ主さんが働くという選択肢がないの?
    世の中選ばなければ求人はたくさんあります。29歳で職歴無しなら選んでいられませんが。
    職業訓練校もあります。申請してみては?

    互いが困ったときに助け合う義務があるとお考えなら、現在家に縛り付けれれて困っている弟さんを自由にさせてあげなさい。

    ユーザーID:2413891881

  • 甘え過ぎです

    たぶん同じようなレスがつくかと思いますが、弟さんを引きとめる権利はあなたにはありません。
    弟さんはいずれ結婚して自分の家庭を持ち、奥様と子どもを自分の家族として生きていきます。
    あなたの入る余地はありません。
    兄弟だから面倒見るなんて、厚かましい限りですね。
    市役所にそんな相談しにいったら笑われますから行かないで下さい。

    しかし29歳でバイト一つもした事がないのはなぜですか?働けない持病があるのですか?
    そこを教えてください。
    もし深刻な持病もなく心身ともに健康ならすぐに働く準備に入って下さい。

    自立して下さい。

    ユーザーID:7936940592

  • 何で

    何で働かないんですか?
    29歳で職歴がないって、一度も働いた事がないって事ですか?
    病気で働けないとか?



    弟さんだって働きもしない養ってもらって当然!のあなたの為にお金なんか使いたくないんですよ。

    将来弟さんが結婚して家庭を持ってもタカるんですか?

    兄弟だから困った時はお互い様だから助け合うって…
    今まさに弟さんは困ってるんじゃないですか!
    あなたは助けてもらってばかりで、弟さんに何かしてあげた事があるんですか?

    まず何故働いていないのかを教えてください。

    ユーザーID:0882227422

  • ふざけんな!

    29歳で職歴ないって、どんだけ弟さんにたかってんだよ!

    働け!
    人生なめるな!

    ユーザーID:3264357856

  • 働けない理由があるのですか?

    ご両親は先頃までお勤めだったようですので介護があるとも思えません。
    何か、ヌシ様が働けない理由があるのでしょうか?

    弟さんのおっしゃっていることは至極まっとうで、全然自己中とは思いません。いままで、助けていただいていたのでしょう?感謝してください。

    自分の生活を犠牲にしてまで兄弟を援助する必要もないし、役所は弟さんの自活を止めることはできません。
    ご両親が亡くなって、ヌシ様が生活できなくなったら、また事情も少しは変わるかもしれませんが、トピ文でわかる範囲では、ヌシ様が何の努力もせずに弟さんにぶら下がっているように感じます。

    困った時に助け合う。それはそうですが、弟さんが困った時に助けて差し上げられるのでしょうか?

    >最後に、もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。
    働いて下さい。

    ユーザーID:4105329821

  • 自分のことは自分で

    弟さんがおっしゃっていることは正論です。
    むしろ 主様がどうしてそこまで 
    弟さんに依存していこうとするのか わかりません。

    年齢が書いてなくてわかりませんが
    甘えてないで 自分のことは自分でできるようにしましょう。

    まず 派遣でもアルバイトでも働くことです。
    市役所でも就業の相談(面接の受け方など)に乗ってくれるはずです。

    勇気を出して1歩 前に進む時が来たのですよ!

    ユーザーID:8796793171

  • このままではホームレス

    このままでは、いずれホームレスとなり、
    弟さんの言うように、野垂れ死にする可能性が大きいと思います。

    >互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。
    姉弟間には扶養義務があります。
    但し、強制力も、罰則もありません。
    親が子供(未成年)に対して負う責任とは性質、重さが違います。
    弟さんが、姉の面倒を見ない、援助をしないと決めたのなら、
    その通りになります。

    >法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?
    出来ません。

    >法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?
    求めることは出来ますが、弟さんが拒否すればそれで終わりです。

    あと、弟さんが生活保護に言及していますが、
    理由がニートの末の無職(生活困窮)では申請は通りませんよ。

    貴女がすべきことは、
    ご両親が存命のうちに、どんな仕事でもいいから探して、
    一人で生活できるよう努力をすることです。
    ホームレスになったら、パソコンやゲームもできなくなりますよ。

    ユーザーID:9193527584

  • 働け

    なぜあなたが働かないのですか?
    マクドでもセブンイレブンでもバイトでも良いから働けば?

    今まで弟さんは我慢していたと思いますよ。
    かわいそうな弟さん。
    私なら働かない姐と兄弟の縁を切りますね。

    ユーザーID:1251835544

  • あきれる

    働けばいいだけでしょう?
    どこか、身体が悪いわけでもないようだし、ここに投稿するぐらいの知恵があるのだから、仕事なんていくらでもあるでしょうに。
    弟に食べさせてもらって一生、生きていこうと思っていたのですか?

    ユーザーID:1895486074

  • 呆れた大人

    どういう理由で職歴がないのかわかりませんが
    弟さんの言う事はもっともです。
    仕事しなきゃ、お金は入らないし、生活できないのは当然。
    その為の努力もせずに、ただ生きていたいのなら
    生活保護を受けるしかないじゃない。
    生活費を稼ぐ努力もせず、
    こうしてパソコンを使い、トピ立てるなんて
    アナタおかしいですよ。
    仕事なんて選ばなきゃいくらでもあります!!!!!
    収入に見合った生活をするしかないでしょ!!!!!

    弟さんを自由にしてあげなさい!

    しかし、そんな人の生活保護費を国が出すのも、なんだかな〜・・・・
    でも役所に相談に行けば、低所得者向け住宅の斡旋
    生活保護申請など、動いてくれます。

    ユーザーID:4171261741

  • あのう

    >私と弟は同じ血が通った兄弟であるし、少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。

     助け合う?

     あなたは弟さんにどういう「助け」をなさってさしあげたのですか?
    29歳まで親だけでなく弟のすねまでかじって、それに見合うような
    援助をどれくらいなさったのですか?それは弟さんも希望したものですか?

    >私自身は、29歳で職歴が無く、バイトもしていないので
    >私自身、昔からろくに勉強もせず、パソコンやゲーム三昧していた

     こんな方に汗水流して働いたお金を吸い上げられて、今まで耐えてきた弟さんに感謝の言葉もないのですか。

     どちらが自己中心的なのか胸に手を当てて考えなさい。

     明日にでも早く仕事探しに行きましょう。弟さんは解放してあげてください。

    ユーザーID:4176258143

  • そうですよね

    弟さんも自分の人生があり、家庭を持つ事も考えての行動なのでは…

    こんな所で、働いた事がないとか相談をするくらいなら、あちこちあたらないと。いつまでもあると思うな親と金ですよ。

    ユーザーID:5364183967

  • は?

    あなたが働きなさい!

    弟さんには弟さんの人生がある、当たり前!

    あなた、今まで弟さんに養ってもらったんだから、これから少しでも返して言ったら?
    無理?
    だったら、せめて自分の生活費位稼ぎなさい。

    ユーザーID:3698539350

  • 仕事を探して

    自立するべきではないでしょうか?29才にもなって何を言ってるんでしょう。弟さんは自立すべく家を出るといっているのに。親もいつか亡くなるのですよ。その時に困るのはトピ主さんです。なんでもいいから仕事につくべきです。行動あるのみです。

    ユーザーID:0135027145

  • 簡単な方法がありま〜す

    あなたが働けばいいだけの事です。

    ユーザーID:7899996991

  • 簡単な話

    >もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか
    簡単な話、働けばいいだけでしょ。
    なんで、弟さんがあなたの面倒をみなきゃいけないんですか?
    互いに助け合う義務?
    じゃぁ、あなたが弟さんを助けたことがあるわけ?
    29歳まで職歴もなくバイトもしていない、
    パソコンやゲーム三昧で責任の一端があるって、
    あなたが諸悪の根源でしょ。
    お金がないなら、それなりの暮らしをするしかないんですよ。
    法的な強制力で弟の自活を止める?
    ばっかじゃないの。
    あなたみたいな自堕落人間のために法律が存在してるんじゃないんですよ。
    もう1つ言わせてもらうなら、あなたみたいな人間のために
    1銭たりとも貴重な税金を使ってもらいたくありません。
    こんなのが身内だなんて本当に弟さんがかわいそうですね。

    ユーザーID:1052083230

  • もう少し情報を

    >>私自身は、29歳で職歴が無く、バイトもしていない
    どうしてこのようになったのですか?
    「ゲーム三昧」とはいえ、なんらかの理由があったように思います。
    アルバイトも出来ないという事ですが、さしつかえない範囲で主さまの情報を頂かないと、的確なアドバイスは難しいかと思われます。
    また、弟さんの申し出は極全うなものかと思われます。
    弟さんの人生をご両親と主さまが搾取するような事は出来ないのではないでしょうか。
    どの程度困っていらっしゃるのですか?県営や公団住宅のようなものもありますし、そういうところなら収入に合わせてお家賃も決まると記憶しています。弟さんを引き止める方法よりも自治体に相談にいかれた方が良策かと思われますがいかがでしょうか。

    ユーザーID:5774651788

  • ネットなんかするな

    トピ主さんはニートなんですね。
    しかも年下の弟に養ってもらっているような状態と。

    弟さんは自己中心的ではありません。
    成人の兄を養う義務はありませんよ?
    自分のことくらい自分で養いましょうよ。
    ろくに勉強もしないで遊んでいた報いです。

    行政に言って弟の自活を止める?
    笑止千万です。
    弟さんの行為は成人の男性であればむしろほめられるべきでしょう。
    トピ主さんこそ自立すべきなんです。
    100%無理です。

    どうやって暮らす?
    働くんですよ。実を粉にして。
    まだ若いんでしょう?職種を選ばなければ結構あります。
    つまらないプライドは捨てて、
    汗水たらして働くんですよ。
    生活保護だって、健康な肉体を持ってたらそうそう簡単には
    もらえませんよ?重大な疾患をかかえてるわけではないでしょ?

    働くのが嫌ならのたれ死ぬ。
    楽な人生なんてないんです。
    神様から与えられた機会だと思って、
    自立目指してまずハローワークにいってください。
    被災地の人たちのことを思えば、
    何だってできるはずですよ。

    ユーザーID:2400041519

  • 皆、精一杯生きている

    働きましょう!!

    ユーザーID:3814819237

  • ごもっとも

    弟さんの言うとおりです。貴女は(若しくは貴方?)何でも良いから働きなさい。スーパーのレジ打ち、掃除、新聞配達何でも出来ますよ。後1年で30才!考えられない!

    ユーザーID:7209667909

  • あのー

    法的手段?
    無理でしょう。

    だってあなたが働けばすべて解決ですもん。

    自分ではそう思わない?

    ユーザーID:9364426866

  • レスします。

    履歴書の一枚でも書いたら?
    ずっと無職である上、今後も働かず弟に依存し続ける方法を考える兄。
    そしてそれを今まで許している両親。
    唯一まともな弟さんが本当に気の毒です。

    弟さんには、こんな家一刻も早く出て幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:7772601600

  • ……

    呆れて開いた口がふさがりません。
    弟さんのおっしゃってる事はごもっともです。
    姉の面倒を見る義務はまったくありません。
    いい年して、自分の生活していくお金くらい、自分でなんとかしなさいよ。

    ユーザーID:1016570969

  • 助け「合い」??

    あなたは弟さんにどんな手助けをしたの?
    それに助け合いは義務ではありません。

    そう言うのなら、あなたは日本国民の義務である「勤労の義務」と「納税の義務」は果たしてるの?

    ユーザーID:4873911092

  • 弟にたかるのはやめたら?

    それぞれが自立するしかないでしょう

    弟さんには十分幸せになる権利があります

    主はご両親の元を離れて自立するしかありません

    働かざるもの食うべからず 全ては主の自業自得

    もう誰も手を差し伸べてはくれないでしょう

    主はこれまでご両親から何度も仕事の事、将来について諭されたはずです

    その声に耳を傾けもせず、自堕落に生きてきた主の非です

    公的なところへ相談したところであなたにはどうすることもできません

    ユーザーID:2762478572

  • 弟さんは間違っていません

    29歳ならコンビニのバイトだってできますよ。仕事したら?

    ユーザーID:0857557630

  • 正しい!!

    弟さんがですよ。

    あなたが働けば、引っ越さなくても済むかもしれません。

    あなたの今後にかかっています。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3061583806

  • 自己中なのはトピ主だし、

    助け合ってないし。
    トピ主が一方的にタカってるだけじゃん。
    なんで兄弟ってだけで

    》29歳で職歴が無く、バイトもしていない



    》パソコンやゲーム三昧していた

    人を養わなきゃならないの?
    弟も

    》この場合、区の市役所などに相談すれば、法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?

    →出来るわけないだろ。あなたも自活しろって言われます。

    》また、仮に親が死に、生活に困窮した時、法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?

    →相手が拒否すれば無理

    大体「法制度を利用して」ってどの制度?
    そんな制度ないし、そもそもあなた税金はらってんの?
    自分で税金払ってないのになんて゛「法制度」だけは利用できるとおもってんの?

    》もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか

    1.働いて収入を得る
    2.あるものを売り払ってお金に換えていく
    3.無人島で自給自足の生活をする(現金要らないから)
    4.「暮らすこと」をあきらめる

    以上。

    ユーザーID:4129648332

  • 答えは1つ

    パチンコに行ったりなんだり出来るって事は、身体的に問題があり就業困難て事ではありませんね?

    働け。答えはそれだけ。

    遊んで楽して暮らす兄貴の生活の面倒を何故弟が見なければならない?
    恥知らず!

    ユーザーID:6245818539

  • 働いて自分でお金を稼いで

    生活していけばいいと思います。

    あなたみたいな怠け者は間違っても生活保護の申請などしないでくださいね。
    税金であなたにゲームをさせるなんて、ドブに金を捨てた方がましなので。

    まぁ、働きたくないから生活保護のちょうだいと言ってもくれませんがね。

    ユーザーID:3860597370

  • レスします。

    それ本気で言ってます?

    弟さんの言ってる事はごもっともだと思いますが。

    弟にたかる前に仕事探しましょうよ。

    ユーザーID:6286291594

  • 働けば?

    あ、解決しましたね。

    ユーザーID:7578638409

  • 働く

    どうすればいいのか…弟に依存せず、必死に仕事を見つけ働くしかありません。

    弟さんには弟さんの人生があります。あなたは困った時はお互い様と言いますが、あなたは十分弟さんに養ってもらったでしょう?
    今度は、弟さんのために自立してください。

    ユーザーID:2425214661

  • 最低です。

    弟さんが正しいです。
    弟さんの人生です。弟さんの為に、あなたが自立してあげて差し上げて下さい。

    ユーザーID:8367079689

  • 自分で働きなさい

    >この場合、区の市役所などに相談すれば、法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?
    また、仮に親が死に、生活に困窮した時、法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?


    こんな知恵が働くのに、なぜ自分で働かない?
    働かざる者食うべからずですよ。

    ユーザーID:9416467466

  • なんだそりゃ

    >私と弟は同じ血が通った兄弟であるし
    >少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。

    あなたは、いつ弟を助けたの?

    >法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?
    >法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?

    弟が亡くなったらどうする気ですか?

    ユーザーID:4678513746

  • 同じようなレスが付くと思いますが

    弟さんの言い分は至極まともです。

    あなたが弟さんの一人暮らしを止める権利も方法もありません。

    一人暮らしに限らず、弟さんがいずれ実家を出ていくことは考えなかったのですか。
    適齢期になれば、結婚して、別に家庭を持つことも容易に想像できたでしょうが。

    29歳にもなって働かず、弟の世話になって、その上、まだ依存し続けようとする。
    こんなお荷物、いらないに決まってますよ。

    トピ主さんが男性か女性か知りませんが、いつまでも甘えたことを言っていないで、そろそろ自活して下さい。
    29歳なら、まだ体力もあるでしょう。
    確かに職歴なしでは、就活は厳しいでしょうが、パソコンやゲーム三昧で甘えて生きてきたツケです。

    まずは、バイトでもいいので、働くことを考えて下さい。
    弟さんに依存する方法を聞くだけ、無駄です。

    しかし、ご両親もご両親ですね。
    もっと早くトピ主を放り出すべきでした…

    あなたが野たれ死にしようが、弟さんに扶養義務はないと思いますよ。
    そうなりたくないなら、弟さんに依存することは諦めて、自分でしっかり生きて行って下さいね。

    ユーザーID:3862327165

  • やれやれ

    あなたの間違いを一点説明します。

    >昔からろくに勉強もせず、パソコンやゲーム三昧していた事に関しては責任の一端があると思います。

    責任は全てあなたにあります。あなた以外の誰に
    あるのですか?

    >最後に、もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。
    それを考えるのがあなた自身の責任です。

    社会もあなたのような怠惰な人を養う
    つもりはありません。

    ユーザーID:1561747089

  • う〜ん・・・

    弟さんにも、弟さんの人生があります。

    頼ってばかりいないで、お仕事しましょう。

    ユーザーID:8321375801

  • レスします。

    働かざる者食うべからず。

    弟さんが困った時にあなた助けられないでしょ?いい加減に自立しなさい。

    ユーザーID:4045840398

  • レスします。

    病気でなければ働いて下さい。
    税金も年金も払って下さい。
    弟さんを引き留めることはできません。

    ユーザーID:0824967648

  • うーん、あのね

    >確かに、私自身、昔からろくに勉強もせず、パソコンやゲーム三昧していた事に関しては責任の一端があると思います。

    一端ではなく、そこが全てです。
    トピ主さん自身の責任以外の何者でもない。

    >私と弟は同じ血が通った兄弟であるし、少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。

    そういう”義務”はありません。
    それと「お互いに助け合う」というのは、双方に相手を助ける力と意思があって始めて成り立つ関係です。今のトピ主さんには、弟さんを助ける力が備わっていないので、「助け合う関係」ではなく「一方的な依存関係」にしかなれない。ただのお荷物にしかなれない。それがトピ主さんです。

    >法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?

    出来ません。

    >もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。

    今からアルバイトなり就職活動なり始めれば良いだけです。仕事を選ばなければ、まだ若いのですから仕事はあるでしょう。
    「働かざる者、食うべからず」と昔から言います。頑張って働いて下さい。

    ユーザーID:5762046036

  • 自業自得でしょ

    >互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています

    そうです。でもあなた、弟さんを助けたことないんじゃないですか?
    迷惑をかけてばかりで。
    「テイク」ばかりじゃ相手が嫌がるのは当たり前です。

    >法的な強制力で弟の自活を止める事は出来るでしょうか?
    >生活に困窮した時、法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?

    できないでしょうね。
    そもそもあなたは健康な成人でしょ?
    どうして自分で働こうとしないの?
    職探しすらしてないでしょ?
    結局は誰かがなんとかしてくれると思っているんですね。
    どうなっても自業自得だと思います。

    ユーザーID:8401537331

  • 自立しなさい

    弟に援助を求めることを考える前に、職探しをしなさい。

    弟さんの言い分はもっともです。
    決して弟さんの幸せの邪魔をしないように。

    なお、法的に弟さんの自活を止めることは不可能です。
    両親の死後、寄る辺ない姉が、弟に援助を求めても、
    「うちの生活だけで精いっぱいだから」
    と言われたら、それまでです。

    そのころまでに、弟さんが億万長者にでもなって、
    「姉ちゃんの生活費くらい、なんてことないよ!」
    と、言ってくれれば、いいのですけれどねえ。

    ユーザーID:1711579775

  • レスします。

    女かと思ったら男なんだね。
    しかも兄の方って絶望的だ。

    とりあえず役所にでも行ってみなよ。
    お金のないあんたにでも無料で相談にのってくれるから。

    「ところでお兄さんはなんで働いてないんですか?」

    職場になじめないから?
    自分が正当に評価されないから?
    嫌な上司がいたり苛めにあったから?
    俺には眠ってる才能があるから?
    身体とついでに心も弱いから?

    ああ、あたしも知りたい!!

    なんでそんなに余裕なんですか?
    なんで恥ずかしいと思わないんですか?

    ユーザーID:1881194859

  • 働けばいいのですよ

    弟さんと同じように
    自分で働いたお金で生活すれば良いのです。
    ただ、それだけです。

    ユーザーID:5202219936

  • 働け!

    血が通った兄妹なら、互いが困ったときには助け合う?
    で、29歳で職歴もバイトもしていない君が、いつどういう風に弟を助けたの?

    区や市役所で法的強制力で、弟の自活を止める?!
    いったい、どんな法律で?

    無理無理。

    唯一できるのが、君の生活保護申請ぐらいだと思うよ。
    でも、29歳の五体満足な人間が生活保護申請は難しいと思うよ。

    君は、ニート?
    今からでも、頑張れば人生取り戻せるよ。
    最初はバイトから始めればいいじゃないの。

    弟さんの言っていることは、しごくまともな言い分だよ。
    君を何とか立ち直らせようとしているんだと思う。

    これがラストチャンスだよ!
    一日遅れれば、それだけ君のダメージが大きい!

    早く履歴書書いたほうがいいよ。
    職種を問わなければ、まだまだやりなおせるよ。

    ユーザーID:9911894879

  • >私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。

    「働いて自分で稼げ」としかレスがつかないでしょうね。

    トピ主さんは健康体なのですか?
    アルバイトの一つでもしないのは何故?

    >区の市役所などに相談すれば、法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?
    >仮に親が死に、生活に困窮した時、法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?

    どっちも無理でしょ。
    生活保護の時も弟さんに「扶養できるか」と質問が行くでしょうけど「できない」で終わりでしょ。

    わかっていることは弟さんにはもう家族を養う気持ちがないことです。
    ここで荒療治しないと一生喰いものにされるって気がついたのでしょうね。

    私の住んでいる所の底辺高校の子だってちゃんとアルバイトできてます。
    今日からでも求職活動をしましょう。
    補助金のでる職業訓練の申し込みなどないですか?
    29歳だったらまだ取り返しがつきますよ。

    ユーザーID:4833612104

  • えっと

    >互いが困ったときに助け合う義務

    があるというのなら、弟さんが病気や怪我で働けなくなったら、どうやって助けてあげるつもりですか? 教えてください。

    トピ主さんがやっていることは「助け合い」ではなく「搾取」だと思います。法的機関や行政機関にいっても「働け」といわれるだけですよ。

    ユーザーID:2656979898

  • 無理だから、働きなさい

    おんぶにだっこのアナタにほとほと愛想が尽きたのでしょう。いい加減、自分の食い扶持くらい、自分で稼ぎなさい。まして、強制的に見させる手段を考えるなんて、呆れ果てます。働きなさい。

    ユーザーID:5412228930

  • 多分

    同じようなレスがつくと思いますが、
    働けば?

    自分自身を変えないとこの先ホームレスになりかねないですよ。

    ユーザーID:5525200429

  • 簡単

    働きなさい

    それ以外に言うことなし。

    ユーザーID:4452893205

  • レスします。

    回りに頼ることばかり考えず、死に物狂いで就職活動をして働きなさい!
    弟さんが逃げていくのは当たり前だと思います。
    働かざるもの食うべからず。こんな言葉もありますよ。
    非難轟々のレスが一杯になりそう。。。

    ユーザーID:0378090943

  • いい歳して

    あなたが働けば全て解決。

    ユーザーID:7854981612

  • 教えて

    >私と弟は同じ血が通った兄弟であるし、少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。
    あなたは弟さんに対して助けたこともしくは助けてあげる予定はあるのでしょうか?
    助けてもらってばかりじゃないの?

    ユーザーID:2882744300

  • レスします。

    >しかし私自身は、29歳で職歴が無く、バイトもしていないので、
    >もし弟が家を出てしまったら、現在の生活が出来なくなってしまいます。

    バイトでもなんでもいいから、仕事してお金をかせげばいいんじゃないですか?
    バイトで一人暮らししてる方、たくさんいらっしゃいますから。



    >確かに、私自身、昔からろくに勉強もせず、パソコンやゲーム三昧していた事に関しては責任の一端があると思います。

    >ただ、私と弟は同じ血が通った兄弟であるし、少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。


    互いが困ったときに助け合うって…、トピ主様はどんなことを弟さんにしてあげているんですか?
    ご両親は介護が必要で、家の事から介護からすべてトピ主様が行っているのですか?
    それならば働きにでられないのもうなずけますが、まさか29歳にもなってパソコンやゲーム三昧で、好きなことだけしているんじゃないでしょうね?


    ユーザーID:8333677926

  • あらら〜

    主さんはニートなんですね。
    決まってます。主さんが働きに出ましょう。
    29才にもなって考えが中学生レベルです。

    弟さんはまったくもって正しい。

    ユーザーID:8391678043

  • そうですね、兄弟助け合う必要があります

    今まで弟さんが主さんを養ってきのと同じなのでしたら
    今度は主さんが働いてご両親を養って弟さんを開放してあげたらいいですよ。

    兄弟とはいえ主さんを援助する義務はまったくありませんので
    主さんがのたれ死のうが弟さんには基本的に関係ないんですよね。

    どうしても納得できないのであれば一度役所なりに相談したらいかがでしょうか?
    ご両親の事はともかく
    「まずはあなたが働きなさい」
    と言われるのが落ちだと思います。

    ユーザーID:9802919851

  • 弟さんの判断は正しい

    ご自分で働けば大丈夫。
    働かざるもの食うべからずです。

    トピ主さんは身体的・精神的理由で働けないのでしょうか?
    それなら、公営住宅に移って生活保護を受けて下さい。

    兄弟に依存するのはやめましょう。

    ユーザーID:5959360727

  • 仕事!仕事!仕事!

    どうしたらいいかお教えします。

    何でもいいから働くこと!

    これ以外ないでしょう?

    それとも働けない理由でもおありですか?
    まっとうな理由がないと生活保護も受けられませんよ。
    そもそも生活保護の生活って厳しいし。

    弟さんが自己中なのではなく、自己中はトピ主さんと思います。
    弟さんのおっしゃることもっともです。
    弟さんにトピ主さんを養う義務はないです。
    法的に弟さんに引越しをやめさせる手段もないです。
    今まで十分面倒見てもらったのでしょう?
    これからは弟さんにご自分の人生歩んでもらいましょう。

    仕事を選り好みしている場合ではありませんよ。
    我慢が大切です。すぐにやめるとまったくない信用がもっとなくなりますから。

    どのような理由で今まで就職したことがないのかわかりませんがご両親も何を考えているのやら。
    トピ主さんを甘やかせて働かせなかったのがわかっているから弟さんの申し出を断れなかったのでしょうね。

    パソコンいじってる暇があったらハローワークに行ってください。
    今すぐ!

    ユーザーID:5464303913

  • 結婚はどうですか?

    弟さんがトピ主様を一生養うなんて考えられません
    結婚して誰か養ってくれる人見つけるといいですよ
    29歳なら40歳くらいの人狙えば結構すんなり結婚できる気がします。
    ただ結婚したから全てがうまくいくというわけでもないのですが・・・
    夫が倒れることもあるかもしれないですし、義理の父母の介護も出てくる可能性もあります。
    でもその現状で弟さんに将来的に養ってもらうことまで視野に入れているのは弟さんにとって本当に負担だと思います。
    成人すれば今度はそれぞれの家族を持ち生きていくのが理想ですよね
    >「兄弟が生活保護受けようが、のたれ死にしようが知った事じゃない。自分のことぐらい、自分で養えよ
    これは別に自己中心的でもなく普通の一般的な意見ですよ。
    生きるために結婚している人だってたくさんいます。
    それでもいいのでは?
    もちろん一番の理想は恋愛してどうしても結婚したい人とすることですが・・・
    >互いが困ったときに助け合う義務はあると
    困ったとき助け合う義務もあれば困らせないように努力する義務だってありますよ。
    仕事できそうにないと思うなら誰かと結婚することをお勧めします

    ユーザーID:1281962181

  • キツイ事を言います

    1.引きこもりは病気です早急に心療内科に掛かって下さい。
    2.弟さんの主張は至極当然です。親の介護義務はありますが、姉の面倒を見る義務はありません。

    3.弟さんと同様に両親が貴方に対しての扶養義務も責任ありません。

    4.成人した方はご自身で働く義務があります。納税の義務があります。

    5.健康であるなら、働き収入を得て納税して生活をして下さい。

    貴方のせいで、弟さん両親共に人生台無しにされてます。生活の為には働きなさい。働かざる者食うべからず。遥か昔からの一般常識です。

    ユーザーID:6549247829

  • トピ主が助けられる時がくるの?

    トピ主が弟さんを困ったとき等に助けれらるんでしょうか?
    働いてもないし、人並みの人生を送ってないような人に人を助けられる様な事は出来ないですよ。
    自己中なのは、トピ主ですよ。
    「自分の生活が」ってばっかりじゃないですか。

    >区の市役所などに相談すれば、法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?

    止めなさいよ・・・
    こんな事する情熱があるなら、働きなさいよ。

    >最後に、もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。

    働きなさいよ。
    トピ文を読む限りは健康上の理由で働いてないって訳じゃないんですね?(パソコンやゲーム三昧出来るんですから)

    生活保護とか止めてくださいよ。
    こんな人のために税金払ってるのかって思うとホントやる気なくなります。

    ユーザーID:9611977079

  • 兄弟の生活費

    たとえ血のつながりがあろうと、兄弟、祖父母などの養育
    権(この場合は生活費?)は、ありません。

    したがって、早く生活保護の申請をされた方が良いと思い
    ます。兄弟の面倒をみろ・・なんていう法律はないです。

    兄弟が重い障害を負って、面倒を見ている人達は、良識の
    元に支援をしているのであり。
    パソコンやゲームをしている兄弟の面倒を見ているなんて
    話は聞いたこともない。

    ここまで生活費を入れてくれた弟さんに感謝するべきです

    ユーザーID:1767334615

  • 腹が立つ


    私の姉と同じです。
    働かないで人の金を、当たり前の様にあてにして生きている…

    他人ならいいけど、なまじ血が繋がってるだけに質が悪いです。

    ユーザーID:2398016527

  • 働きましょう

    何か働けない事情があるのですか?

    「困った時は助け合う」
    素晴らしいことだと思いますが
    弟さんはあなたや親が依存してるので困ってるのでは
    ないでしょうか?

    となると困った弟のためにあなたができることは
    自活することです。弟さんのためにもがんばってください。

    なお市役所に相談しても弟さんの自活は止められませんよ。

    ユーザーID:7239850205

  • 無理

    母の弟が妻子に逃げられ賭けにはまりアル中に…役所から面倒の打診があったけど、無理ですの一言で終わりましたよ

    ユーザーID:6856738289

  • 今すぐ婚活をしましょう!

     トピ主さんこんにちは、働く意思のないトピ主さんを見捨てるなんて…弟さん冷たいですね。
     親御さんは弟と同居しなくても何とか生活出来るようですね。
     となると後はトピ主さんですね。

     法的な強制力でトピ主さんを働かせる事ができればいいのですが…トピ主さんの様子ではたとえ法で定められても働きそうにありませんね。
     残された手段は今すぐ婚活をしてトピ主さんを養ってくれる男性を見つける事でしょう。上手くいけば今以上の生活ができるかもしれませんよ。

     全力を尽くして婚活をしましょう!頑張ってください。

    ユーザーID:6614833675

  • レスします。

    あなた、何言ってるのですか?

    職歴がないって・・・健康な体で、ですか?

    すぐ、ハローワークに行って、職探しをしてください。

    甘えるのもほどほどにしてくださいね。

    助け合う・・・って、あなたは弟さんの何を助けてあげましたか??

    一方的に助けてもらっていただけではないのですか?

    自己中心的なのはあなたです!

    働いて自立してください!!

    ユーザーID:0052105836

  • 働く

    働いてください。
    あなたは助け合ってません。
    助けてもらってるだけです。

    ユーザーID:1571935120

  • そーねぇ

    働くっていう選択肢は?

    一生働かずに弟にすがって生きていくつもりなのでしょうか?

    ユーザーID:1140341767

  • 働く以外ないでしょう

    なぜ働こうとしないのですか?
    29歳で職歴がないのは、ご自覚のとおり自業自得です。
    とにかく仕事を探して収入を得ましょう。
    自分の稼ぎで、1からスタートしなおしてみましょう。

    短気のちょっとキツいバイトなども視野に入れれば、
    仕事がないなんて言い訳はできないはずです。
    現時点で仕事を選べない状況をつくったのは、あなた自身だから仕方ない。
    とはいえ、まだまだこれから何でも始められる年齢だとも思いますよ。


    追記
    弟さんの言い分と行動は、至極真っ当です。
    引き止めようなどと考えてはいけません。
    「今までありがとう」くらい言って、快く送り出してあげてください。

    ユーザーID:2412518230

  • 法律は助けてくれない

    法的な強制力で弟の自活を止めることはできません
    そんな法律がないからです

    生活に困窮した場合、弟に援助を求めることはできますが、
    弟が断ったらそれ以上何もできません

    どうやって暮らしていけばよいのか?
    親と相談してみてください
    法律は助けてくれませんよ

    ユーザーID:5254235365

  • 今の時代、こんな人もいるんですね。

    自己中は弟さんでなく、主様です。

    市役所も、何処でも助けてくれません。
    兄弟には扶養の義務もありません。

    主様が働くしか無いですね。

    お姉さんなのに弟に依存なんてかっこ悪いですね。

    まず、職を探し働いてください。アルバイトからでも
    そしてお金が溜まったら、主様も弟さんと同じように父母の家から自活して下さい。

    それしか主様には道はありません。

    ユーザーID:5560319714

  • 今すぐ




    働きなさい

    ユーザーID:2043404402

  • いやいや

    あなたが働けって。
    弟にタカるのは辞めてください。

    ユーザーID:2657359645

  • 働かないと

    29歳にもなって弟に養って貰っていたなんてビックリです

    あなた働く気なんて無いでしょ!?
    このまま働く事なく
    弟さんが結婚しても養って貰うつもりでしたか!?
    働いてもいないアナタが結婚なんて出来るとでも!?

    今すぐハローワークに行きなさい

    ユーザーID:3382139034

  • 簡単な事です


    トピ主自身が働いて下さい。

    ユーザーID:0448688017

  • 外で働きたくないなら

    専業主婦希望の男性と結婚したらどうですか?

    まあ、家事が満足にできなければ結婚生活も破綻してしまいますけど、外で
    働くよりましと考えましょう。

    ユーザーID:8544418075

  • はぁ?

    国に弟さんの独立を止める力なんてあるわけないじゃないですか。(笑)
    主さんが自分で働いて下さい。以上です。

    ユーザーID:5897180083

  • 弟さんに幸あれ

    弟さんに助けてもらってたかって当然じゃありません。お互いさまじゃない。

    責任の一端じゃなくて、すべてはあなたのせいですし。

    働きましょう。今までたかってきたんだから、働いてお金稼いで弟さんに返して下さい。まあ、言っても無駄か。

    弟さん、自分の人生を切り開いて幸せになってね。

    ユーザーID:0109945019

  • レスします。

    働きなさい

    ユーザーID:9390347251

  • 自立か結婚(結婚は無理かな?)

    トピ主さん、まさか家事もロクにせず、ひきこもりみたいに家でゴロゴロする生活で、体重100kgとか言いませんよね?

    弟に依存していますが、あなたは弟に何をしてあげましたか?
    子供は成人したら普通独立します。当たり前の話です。
    普通、親は子供が独立した後の生計はきっちり立てています。

    >私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。

    簡単なことです。専業主婦(主夫)以外の成人は「働いて」います。働く義務があるんです。仕事を見つけてください。新聞を読んで勉強してください。

    隣近所で30才近くにもなって健康なのに家で仕事もせずゴロゴロしている人、いますか?普通いませんよね?

    ユーザーID:9853792448

  • 働け。

    自分で働いてください。 働くのが嫌ならホームレスにでもなってください。あなたのような人間に税金使われると腹立つので生活保護は絶対に受けないでください。

    ユーザーID:2442682184

  • みっともない姉・・・

    いやいや、全然自己中じゃないですよ>弟
    世の中のまともな成人男性の意見です。
    世の中のまともな大人から見れば、至極真っ当で正当な言い分です。
    納得したご両親は、まともな大人なので理解できましたが、あなたはまともじゃないので理解できないのでしょう。
    気の毒ですが、働きもしないのに甘やかしたあなたのご両親のせいでもあるので、ご両親もあなたに言いにくいのでしょう。
    あなたのような人が、不明老人を生み出してます。
    早いところ自活して、親の年金をあてにしなくても生きていける、まともな大人になりましょう。
    アルバイトくらいならどこでも受け入れてくれますよ。

    私にも弟がいますが、弟のスネをかじるなど姉としてのプライドが許さないので、弟より稼いでいます。
    こんな情けない姉がいるなんて信じられません。

    とにかく明日からアルバイト。
    そして早いうちに職を探しましょう。
    みっともないですよ。

    ユーザーID:5560081104

  • 何を甘えているの!

    同じレスばかりと思うけど

    弟さんの言うことは何もおかしくない。当然過ぎます。
    ていうか、あなたの家族でまともなのは弟さんだけでは?
    ご両親だってどうしてその歳のあなたを働かせないで、養ってきたのでしょう。

    あなた何を甘えてるの?その歳で恥ずかしくない?

    あなたが働いて自分で生活するよりどうにもならないでしょ?

    >この場合、区の市役所などに相談すれば、法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?

    そんなことは出来るわけありません。

    >また、仮に親が死に、生活に困窮した時、法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?

    あなた情けなすぎるよ!親が死ぬまで働かないで養って貰うつもり?
    弟さんに援助を求めるのは勝手ですが、弟さんにその意志がなければ誰も強制することなど出来ません。

    >最後に、もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。

    働ける身体なのに働かないのでしょ?生活保護は無理でしょうね。
    やはり野垂れ死にしかないでしょう。

    ユーザーID:0647596890

  • なんで

    あなたは働かないんでしょうか???

    すごーく不思議です。

    ユーザーID:9402771113

  • 働けとしか言いようがないです

    弟さんの仰る通りです。
    トピ主さんが30歳近くにもなるのに親兄弟に養ってもらって、思う通りの生活をしていた今までがおかしかったのです。

    これでトピ主さんに持病や障害などがあったらまた話は違ってくると思いますが、弟さんの言ってる事は何もおかしいところはありません。

    >ただ、私と弟は同じ血が通った兄弟であるし、少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています
    助け合うってトピ主さんは実際に弟さんに何かしてあげてます?
    一方的に助けてもらってると言うか、養ってもらってるだけでしょう。

    >この場合、区の市役所などに相談すれば、法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?
    また、仮に親が死に、生活に困窮した時、法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?
    両方無理でしょう。
    仕事を探すのが一番手っ取り早いです。

    不況とは言え、仕事を選ばなければ何かしら見つかると思います。
    取りあえずコンビニ行って、無料の求人誌もらって来たり履歴書買ってきましょう。

    ユーザーID:0498892057

  • 働け。

    今までの弟さんの援助に感謝こそすれど、これからの援助を強制する事は出来ないでしょう。

    身体は健康なんですか?
    だったら働いて下さい。
    遊べるパソコンはあっても職を探すパソコンはありませんか?

    自分でお金を作る努力を全くせず、即生活保護なんて考えて欲しくない。
    皆が働いて納めた税金を貴方のような人には絶対使って欲しくありません。

    ユーザーID:9862513890

  • 「互いに」というなら、トピ主さんは弟さんに何ができるの?

    > ただ、私と弟は同じ血が通った兄弟であるし、少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。

    これはその通りですけど、現実問題、トピ主さんが弟さんを助ける可能性は限りなくゼロに近いでしょう。
    そういう一方通行な関係は「互い」とは言いません。

    弟さんに助けてもらうことを考える前に、まずトピ主さんがこれまで弟さんをどう助けたのかを振り返るのが先でしょう。

    これまで助けてもいないし、これからも助ける可能性がないのなら、
    弟さんの方もトピ主さんを助ける道理はありません。

    ユーザーID:6804218188

  • 働きなさい

    責任の一端がある、じゃなくて、貴方の人生は貴方にしか責任がありません
    働きなさい。そして働けないならホームレスにでもなればいかがですか
    働かずに遊んで暮らせるならみんなそうしてますよ
    仕事が大好きでお金に困ってないけど趣味で働いてるなんて言う人は5%もいないです
    みんな暮らすため、生きるために嫌なことを我慢し、辛い事に耐えて自分の食い扶持を稼いでるんです

    身内に抱えられて生きるなんて馬鹿なことを考えずに、働きなさい

    ユーザーID:0926927211

  • あのねぇ…

    三十路になる いい大人がニートで恥ずかしくないのですか?
    「家族なんだから助け合う」…私は手前勝手にこの台詞を言う人間には反吐がでます。
    弟さんが金銭的に貴女を助けてくれていた間、貴女は弟さんに何をしてあげていたんですか?

    働きたくないから働かない貴女の為に、弟さんは自らの人生を捨てなければならないのですか?

    弟さんが人生を捨てて扶養する価値が貴女の何処にあるんですか?

    弟さんは貴女のいいなりですか?

    どこまで弟さんを犠牲にしたら貴女の気は済むのですか?

    貴女が働けば済む話なのに、何故 貴女の中に働く選択肢がないんですか?
    弟さんが貴女を どの位 重荷に思っていたか分かりませんか?
    貴女は今まで楽してた分、これから弟さんの何倍も苦労すべき人間なんですよ。
    さぁ、働いて下さい。

    ユーザーID:9753601705

  • 大変ですね!

    そりゃ大変だ!!

    市役所でも行って相談されたら!?
    ちゃんと教えて貰えるんでは無いですか!?

    ハローワークの場所とか
    ハローワークの利用

    ユーザーID:8176217387

  • 働け

    いま、あなたが為すべきは、仕事を探して働くことです。
    働かざる者食うべからず、ってことわざ、知りませんか?

    ユーザーID:4551405469

  • 働けよ!

    なに、弟に頼ってるんだよ!
    自分で働けば?
    親が年金でくらしているなら親を助けるけど家でゲームばかりしてるやつの生活費とかみたくもない!
    たぶん、みんな働けって言うと思う

    ユーザーID:7930447366

  • そう兄弟は助け合わないとね

    で、トピ主は弟さんに対して具体的にどんな「助け」を?
    どんな援助を施してあげたの?

    助け合うなら当然今までも弟さんが助けてくれた以上の事をしてきたのですよね?
    これからも弟さんを助けるのですよね。

    ぜひ教えてください。

    助けた事も無く「兄弟は助け合わないと」なんて書く方が弟さんより、よほど自己中なのではないですか?

    ユーザーID:6212395499

  • 信頼できる人に相談をして下さい

    まず、あなたが働く決心をして下さい。
    そして働いてください。

    とは言っても、どうやって職を探せば良いのか?
    どうすれば雇ってもらえるのか?
    初めは何もわからないと思います。

    ですから、家族でも親戚でも母校の先生でも誰でも良いですから、
    働くにはどうしたらよいか?という相談をして下さい。

    うまく働けるようになるまではいろんな困難があると思いますが、
    お金を稼いで生活をするためには頑張らなければいけません。
    困難があった時はまた信頼できる人に相談して働くことに挑戦し続けて下さい。

    自分で働いてお金をもらって、そのお金で生活をするのは
    結構楽しいものですよ。
    頑張って!

    ユーザーID:7592922224

  • レスします。

    生活保護は絶対止めてね!あれは病気などでやむを得ず働けない人のためであって、散々怠けてきたトピ主さんには貰う資格はないよ。

    働かないとね。頑張れ〜!

    ユーザーID:6030038636

  • 最近

    良識のある身内&身内配偶者を「身勝手で自己中心的な弟!、弟嫁!」と攻撃する「私は正しい!私が正義!従わないほうがおかしい!」な内容のトピを連続でみかけましたが・・・子供のママ相手とかも現在進行中かな

    同じ人の「趣味の創作ネタか??」と思ってしまうほど痛いですね

    だって、トピたてるんですもの、他のトピだって読んでますよね?
    無職だし暇でしょう?
    世の中にこんな人がいっぱいいるって思いたくない・・

    助け合うべきですよね!?っていうのは、一方的に助けてもらってる人が言っちゃいけないと思います

    働いてください。うんそれだけ

    ユーザーID:8243527732

  • 今まで生きてこれた事に感謝して

    あなたは成人したにも関わらず、親のすねをかじり、弟の援助の元でのうのうと暮らしてきました。
    これからは、今までの恩を受けた事に感謝して、どんな仕事でもして、自分で働いて稼ぎなさい。
    それが人間が生きるという事です。

    ユーザーID:7537070221

  • 家族は助け合う!

    トピ主さん良いこと言いましたね。
    んで、無職、無収入、家族に助けてもらうことばかり考えてるトピ主さんは家族の何を助けてあげる?
    今のトピ主さんに弟さんが助けを求めて何をできる?
    弟さんが貴方に求めているのは自立すること。
    是非とも直ぐに働き出して自立して弟さんを助けてあげてください。

    ユーザーID:4048045803

  • レスします。

    29才ですよね?!
    一人暮らしして自活してください

    私は仕事をしていない35才未婚の義姉に一言物申してパートにだしましたよ?
    贅沢しなきゃ自分が食べて貯金して…くらい稼げます。

    なぜ何もしない奴のために自分を犠牲にしなきゃいけないの?

    ユーザーID:6647260018

  • 働きましょう

    正社員は無理でもバイトなら有ると思います。

    いやはやビックリ。

    私は結婚・出産が早かったのでロクに働いてませんし 親が希望していた相手でもなく親不孝致しましたが 親に許可を貰ってバイトも夫の許可を得てほんの少しですが正社員の経験もあります。こんな私が よそ様に まさか「働きましょう」と言うとは!!

    29歳で1度も働いた経験が無いと言うのは ご両親も一体どういう教育をなさったのか呆れます。ただ 救いなのは 息子さん(弟さん)が言うとおりに安いところに引越しをする親で安心しました。

    弟さんには弟さんの人生があります。貴女の働き手でじゃないんです。
    それどころか 2人平等に親の介護等もあるんですよ。
    きょうだいと言うのは 身近な他人です。仲が悪くても切れない縁で結ばれてるからこそ気も遣うものなんですよ。もう29歳なら とっくに分かるはずなんですけれど。

    「まだ29歳」と思い直して 早くバイトでも決めましょう。
    近くのコンビニだって募集してるかも。働いてみたら世の中が分かると思います。
    他人と接して 色んな経験も出来ます。もしかしたら結婚だって出来るかも。

    ユーザーID:0825337363

  • 簡単解決ですよ。

    働けばいいんです。
    単純な問題です。

    >自分のことぐらい、自分で養えよ」 と、かなり自己中心的な人間です。
    働かない私を養えというほうが自己中心的ですよ。

    >責任の一端があると思います。
    一端じゃなくて自業自得、全責任はトピ主にしかないよ。

    >互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。
    そんな義務ないよ。
    しかも助ける一方で助け「合って」ないし。

    >法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?
    できません。
    とめる理由もありません。

    >生活に困窮した時、法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?
    求めることは可能だけど、拒否も可能です。

    >最後に、もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。
    働けよ。

    ユーザーID:8381806235

  • 働けば?

    弟さんの自立を制止できる有効な法律はありませんね。

    但しあなたが生きていくための手段はあります。
    まず役所に行き、生活保護の申請をします。
    そして、仕事を探します。働きぐちがなければ、職業訓練をうけて技術を身に付けることもできます。


    弟さんや親御さんをなんとかしよう〜なんて思う前に、自分が変わること、を考えましょう!

    ユーザーID:5534221407

  • いい気味

    何が自己中?
    あなたが自己中

    最低だよ
    弟さんの言う事はごもっとも




    常識で考えて国や市が弟さんが出ていく事止められるわけない位もわからない?
    無知だから働かざる者食うべからずってことわざも知らないでしょ?

    ユーザーID:5500612604

  • 質問

    トピ主さんが今まで働けなかった理由が知りたいです。
    また、今この状況でも働こうと思わない理由も知りたいです。
    何か事情があるのですか?
    それによってアドバイスも変わってくると思います。

    ユーザーID:1673263485

  • あなたはいったい?

    どうして仕事を探さないの?
    少しずつ働くうちにステップアップが出来ると思います。
    職安に行って相談するべきでしょう。

    >私と弟は同じ血が通った兄弟であるし、少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています

    困った時に十分今までに助けてもらったはず。
    今のあなたの状態は、長年のあなたの選択の結果ですよ。
    人のせいじゃない。自立しなさい。

    ユーザーID:2431638211

  • ある本の一節を思い出しました

    >ただ、私と弟は同じ血が通った兄弟であるし、少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。

    某本にこんな記述があります。

    「助け合う、ってのはお前、最低限のことができる人間同士が集まって、それで初めて意味のあることじゃねぇのかい。あんたの気持ちは分かるが、できる人間ができない人間をただ助けるのは、助け合うとは言わねぇ。荷物をかかえるってんだ」

    そのままトピ主さまに送ります。

    ユーザーID:9782546139

  • 同年代として恥ずかしい

    29で職歴がない?
    無職で居て平気な価値観が無職経験のない私にはまず理解しかねます。
    それなのに親と弟にタカリいい暮らしをしていながら、弟の自立を阻んでまで自分が楽をしたいのですか?
    親御さんと弟さんの価値観は正常ですよ、そんな事もわからずに小町に書き込むことを恥じてください。そして自分の怠慢で生活保護を申請だなんてしないでくださいね、本当に困窮している方に失礼です。

    書き込んでいる暇があるならどんなバイトだっていいからすれば如何でしょう?何処まで寄生する気ですか?情けないですよ

    ユーザーID:4135533239

  • 両親が悪いねぇ

    公的機関に相談しても無駄です。
    あなたが問題人物扱いされるだけですよ。
    弟に援助を求める法制度なんてありません。
    兄弟間では扶養の義務はありませんので。
    ご両親が亡くなったら絶縁されて終わりですね。


    あなたも働けるんじゃないんですか?
    その年齢で健康な体なら生活保護も受けられませんよー。

    ユーザーID:4289233026

  • 働いてよ

    なぜあなたのような人間に私の税金を与えないといけないのですか?
    生活保護は受けずに働きなさい

    私だってそんな人間に生活保護もらえるなら勉強などせずゲームとかして暮らしたかったですよ

    ユーザーID:8508079734

  • 甘えるな!!

    働きなさいよ〜!!衣食住を維持し続けるには苦しい思いして働かなくちゃいけないんですよ!血を分けた弟なのに〜云々で人に寄りかかって生きるのはいい加減止めなさいよ。働かないで、弟の金で三度の飯食って、雨風しのげる屋根の下で暮らして好きな事し放題のあなたに怒りを感じます。

    ユーザーID:5519904832

  • ひとつだけ

    兄弟は助け合うとか書いてますけど、あなたは助けてもらうばかりで何もしてないじゃない。法的にはどうにもなりません。あまり世の中なめてんな。
    責任の一端があるのではなく、すべて自分の責任です。ご自分が弟さんの立場だったらって思いやることはできませんか?
    あなたみたいな人、本当に迷惑です。迷惑しかかけてこないから…

    ユーザーID:1188098606

  • バカ姉

    下の弟はしっかりしているのに上の姉がなぜそんなにだらしのない性格になってしまったのでしょうか 弟さんは貴方を反面教師にしたのでしょうね。「こうはなりたくない!」と。
    親はともかく兄弟には兄弟の扶養の義務はないので放置されても貴方は文句言えませんし法律も貴方を守ってくれません?「働けよ」としか言われませんよ?あ〜だこ〜だ抜かしてないで、こんなトコで書き込みの暇があったらハローワークにでも行きなよ 皿洗いでも掃除婦でもいいじゃない 立派な仕事ですよ?いままで努力しなかったツケがまわってきただけの事 「楽あれば苦あり」とことわざがあるでしょ ことわざすら知らないのかな?とにかく貴方は選ばず仕事をして、生活保護でも受けながら生きて行くしかないですよ たとえ弟が金持ちになっていても貴方を扶養はしません しなくても良いのです 姉なら弟の幸せを祈るくらいしてあげてよ ほかになにもできないのだから。弟も貴方の幸せは祈ってくれてるでしょう それだけでいいのです。それが普通です 働かぬ者食うべからず!わかりますね?

    ユーザーID:9268440642

  • 私も29ですが

    弟もいますが、そんな恥ずかしいこと言われたことなんてありません。

    あ、私はちゃんと働いたこともありますし、今、結婚して専業主婦やってますし。
    もうすぐ子供も生まれますので、あなたに同情する余地は全くありませんけど。


    >兄弟が生活保護受けようが、のたれ死にしようが知った事じゃない。自分のことぐらい、自分で養えよ
    この言葉がすべてです。
    無職でただ家にいるだけのあなたが、どうなろうと弟には関係ありません。
    働く気もないなら尚更。

    弟さん、たぶん近いうちに結婚されるんでしょうね。
    おめでとうございます。

    ユーザーID:9602380595

  • 素朴な疑問ですが、なんで

    働かないんですか?

    ユーザーID:8137354470

  • どうしましょうか

    お金は稼ぐことが出来ない
    今まで支えてくれた弟さんに感謝することもできない。

    まずは働いてみたら??

    弟さんを解放してあげてください。

    間違っても生活保護なんて考えないでください。

    あなたは働けないわけではないのですから。

    ユーザーID:5734710788

  • これまた珍しい

    これはまた珍しく白黒はっきりしたトピですね。

    もちろん主さんが100%間違ってます。弟さんが100%正しい。
    というよりも今まで家にお金を入れて親のみならず姉までも養っていたなんて、なんと出来た弟さんでしょう!
    しかし親も親だわ。定年後の蓄えもなく子供に頼るとはね。

    主さんは論外ですよ。兄弟間に相互扶養の義務はありません。これは法律でそうなっています。仮に兄が億万長者で弟がホームレスでも何の義務もありませんよ。
    皆さんの仰る通り、主さんは働くしかないのですが、一体どこで雇ってくれるでしょうね。29で職歴もなくバイトもせず、ではね。もはや何の役にも立たないでしょう。

    弟さんの邪魔になることだけは止めましょうね。内職でもしてせめて月に数万は稼がないと。それで親御さんが存命のうちは生きていけるでしょう。
    その後はのたれ死にです。世間ではたまにこういうニュースがありますよね。仕方ないでしょうね。

    ユーザーID:7020714316

  • えっ!

    あなた甘えすぎ!
    29でしょ!?
    自立しなさいよ!
    ニートなんて情けなさすぎ!
    弟さんがんばれ!

    ユーザーID:3245996463

  • 働きなさいよ

    いい年してなにいってんの? 自己中心なのはあなたです。弟さんの言うとおり、弟さんの人生がありトピ主に壊す権利はありません。
    なんでもいいからアルバイトくらいしなさいよ。 ほんと呆れるというか腹が立ちます。

    ユーザーID:3911859776

  • 本気で言ってるんだとしたら凄いな

    >この場合、区の市役所などに相談すれば、法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?
    止められるわけがありません。
    誰にも弟さんの自立を止める権利はありません。

    >また、仮に親が死に、生活に困窮した時、法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?
    そんな法制度ありません。
    生活保護の申請を役所にした際、役所から弟さんに「生活保護の前にまず弟さんが援助できませんか?」というお知らせがいきますが、援助するしないは弟さんの自由です。法的な強制力はありません。

    >最後に、もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。
    働けばいいと思います。

    >本当に困っています。
    自業自得です。

    ユーザーID:4274636410

  • 結婚ですよ

    こういう時は結婚するに限ります。
    古今東西どこを見ても、食べていけない女性は夫を捕まえて養ってもらってます。
    今すぐ婚活を始めましょう。ぎりぎりでも20代なら、十分子どもを産める年齢と
    見做されますから、ここ1、2年がチャンスです。
    職歴なしは変に思われないよう、うまく取り繕ってください。

    ユーザーID:2839456605

  • 常識外っつうか大気圏外

    お悩みに対する解決策は、至極単純明快です。既に多くの方々がレスされてるとおり、自分が働く以外に方法は無い。これが解らないなら、あなたはもはや地球の住人ではありません。

    ユーザーID:5673548320

  • 何言ってんの?

    とりあえずハロワ行きなさい。
    自活を止めることは出来ません。兄弟間の扶養は「生活に余剰はないから無理です」拒否したら終了です。義務ではありません。
    あなたは弟を何も助けられないのに助け合いとか口にださないでよ恥ずかしい!
    貴女みたいな人に生活保護とか出された日には日本も終わりですね。本当に何のために税金を納めてるのか分からなくなります。
    怠惰な人間を楽させる為にみんな働いてるわけじゃない。
    住み込みでも何でもいいから働きなさい。
    ニートは何の役にも立ちません。

    ユーザーID:5867566985

  • 自己中はあ・な・た

    弟さん自立して立派ですね〜あなたもさっさと自立しなさい。
    弟さんの言う通りですよ。あなたが路頭に迷おうが知ったこっちゃない。
    いやなら働いて自立しな。法的にどうこうなんて出来るわけないだろが。
    甘えんな。

    ユーザーID:4758634054

  • ハッキリ言って〜

    生きる価値無しです。
    健康な体を持っているくせに何てもったいない。
    何も出来ないならせめて弟に迷惑かけんな!

    ユーザーID:0112787857

  • 主が

    主が働く気がないだけでしょ!29歳にもなってなにいってんの?!
    主が働けばもんだいないし、弟に貴方の扶養義務はありません。

    ユーザーID:7688292033

  • いいかげんにしたら?

    助け合い?!
    あなたが弟さんを助けたことはあるの?
    悪いけど、親が子供を育てるのは「義務です」が、子が親の面倒を見ることは「義務ではない」のです。
    ましてや兄弟間など…分かりますよね?

    たしかに困った時は助け合いができたらいいですね。
    でも、あなたは弟に対する依存です。
    しかも親が納得しているなら、もうあなたの出る幕は全くないです。

    せめてバイトぐらいしたら?
    弟さんにたかるのはやめてください。

    まぁ、口でいって分かる人間なら、ここまではなっていなかったんでしょうけどね…。

    ユーザーID:5146530091

  • これからは

    まず働いてください。

    親御さんの生活が成り立たないのは親御さんの責任です。

    トピ主の暮らしが成り立たないのは、トピ主に責任の一端があるのではなく、トピ主に全責任があります。

    弟さんは仕方なく一緒に暮らしていてくれたのだから、感謝こそしてもこれ以上要求するのは理不尽です。


    弟さんは薄情じゃありません。トピ主がだらしなさすぎてそこまでハッキリ言わないと愚鈍な怠け者だからです。

    言われて当たり前の事を言われて悲劇のヒロイン気取りですか?


    当然、家事くらいはしてますよね?

    ユーザーID:5739238205

  • トピ主です1

    働けという声もありますが、私は昔から対人関係が苦手で、人と関わるのが得意ではありません。

    それに、今の年齢と学歴、職歴から考えれば、まともな所に就職するのは、ほとんど不可能に近いです。

    ですから、精神的に働こうにも働けない状態なんです・・。


    また、生活保護に関して調べましたが、どうやら受けるには、パソコンやゲームなどを売却する必要もあるようなので、とてもじゃないが出来ません。

    ユーザーID:3084037819

  • 自分のことぐらい、自分で養えよ!←←これが正論

    >自分のことぐらい、自分で養えよ」 と、かなり自己中心的な人間です。

    自己中心的なのはあなたです。自分の面倒は自分で見ましょう!


    >ただ、私と弟は同じ血が通った兄弟であるし、少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。

    弟は困っています、どうぞ弟のすねをかじらないで自立しましょう!
    情けない29歳の男が、弟を頼るなんて・・・


    >最後に、もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。
    >本当に困っています。

    死ぬか働くかです。
    働かざる者食うべからず!!!(意味は見たままです)

    ユーザーID:1708937573

  • 助け合う義務?

    あなたが弟さんに助けてもらう(頼る)ばかりだから、今回のようなことになったのでは?
    助け合うって、何をしてあげたの?
    働かない、収入がないなら、衣食住が質素になったり、我慢を強いられるのは当然のことです。

    ユーザーID:3748124625

  • 相談に行ったら良いですよ。

    思い浮かぶところへ相談したら良いかと思います。
    頭でうじうじあれやこれやと案じずに実際自分の足で行動するのがトピ主さんには必要ですよ。

    トピ主さん自身の現状把握のためにも、相談してみましょう。色んなことがわかる第一歩です。

    ユーザーID:0605310686

  • 本気で言ってます?

    自己中はトピ主さん、あなたです。
    弟さんの言ってること間違っていませんよ。言い方は悪いですが、弟さんにとって家族が負担になっているのでしょう。

    一人で暮らした方が貯蓄もできて無職の主さんを養う必要もなくなります。私が弟さんの立場でも家を出るでしょう。


    私にも兄弟がいますが、健康で働ける体ならいくら困っていても助けるつもりは一切ありません。甘えてる人間に情けをかけたら依存してきますから。

    ユーザーID:3389655480

  • トピ主には



    自分が働けない、なんらかの事情があるのですか?

    ユーザーID:4315616883

  • どんだけ〜

    貴女 おかしいよ!

    ユーザーID:6181932547

  • 働きたくないなら婚活だ

    相手を探して結婚したらどうですか?

    家事労働をしないといけないかもしれませんが、
    弟の代わりの金づるを探すのもよろしいかと。

    より好みしなければ29歳だし結婚できると思います。

    がんばってね。

    ユーザーID:4479305237

  • たかりだね

    何故、働かないんですか

    体に不自由でも?正当な理由でも?


    弟さんの言うことはごもっとも。なぜ兄まで養う義務があるんですか!?

    勝手な言い分を並べてるのは主の方。

    ユーザーID:6045237608

  • プレゼント

    理由が「一人暮らしをするため」ですよね。
    これはね、弟さんからの贈り物ですよ。

    これからまだまだ長い人生を考えて、
    今自立しないと本当にダメになると思うからこそ、
    あえて冷たくしているのですよ。分かりませんか?
    こうでもしないと自立できない、このままでいいはずはないと
    思っているのです。
    死ぬまで養うわけにはいかないでしょう?

    勉強しないでパソコンやゲームばかりしていたのは
    弟さんの責任ではありません。
    助け合う、というなら、今まで助けてもらったことにお礼を言って、
    これからの弟さんの人生の邪魔をしないよう、
    働いて自分の口くらい自分で養えるようになってください。

    血がつながった兄弟でしょう?
    その収入を食いつぶしながらダラダラ人生を過ごしたいなどと、
    それこそ自己中心的ですよ。

    市役所等に行くのはいいと思いますよ。
    ハローワークや職業訓練施設の案内や、
    就職支援などの行政サービスを教えてくれるでしょう。
    こういうものを利用するなどして、
    早く自立することがトピ主さんを含めたみんなのためです。

    しっかりしてください。寄生人生はおしまいですよ。

    ユーザーID:3925858797

  • こう言う発言をする人って

    こう言う発言をする人は助け合うのが当たり前って、よく書いているけど
    助けてもらっているだけで助け合っていませんよね。

    助け合うのであれば、親やあなたの生活費まで背負うことに疲れた
    弟さんを今度は助けて、解放してあげてあなたも親も働いて自分たちの
    生活は自分たちでしてください。
    (世の中には70過ぎても生活のために働いている人は山のようにいます)

    親にはあなたを、そんな大人に育てた責任がありますが、弟さんには
    何の責任もありません。

    今まで楽をしてきた分、今度は同じだけ苦労してください。
    人生は甘くありません。人生トントン楽をしてきた分だけ
    苦労も待っているのです。

    ユーザーID:3392733597

  • 働く、それだけです。

    >私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか
    働く。ただそれだけです。

    弟さんに両親の養育の義務はあっても、あなたの養育の義務は無いです。

    ユーザーID:6042194821

  • 責任の一端?

    一端ではなく、全責任があります。もし他に責任の一端があるとすれば、甘やかしたご両親で、弟さんには一切の責任はありません。
    家族だから助け合うのが当たり前と書く人で、助けてもらうばかりで助けてあげる人を見たことがありません。

    ユーザーID:8065820412

  • 絶句

    29にもなって職歴無しで弟に養ってもらってるなんて恥ずかしくないんですか?

    今すぐハローワーク行きましょう、働け。

    ニートの兄弟から逃れた弟さんは立派だね。

    ユーザーID:6848140814

  • これってマジでいってるのかな?(呆)

    本気の本気でトピ文のように考えてるの…?
    こんな思考の人がいる事に呆れますが…。

    まぁ本気だとして……


    [自己中心的な考え方]の本当の意味はご存知ですか?
    自己というのは自分を指していて、一般常識を無視して自分が都合良くいくような思考の考え方の事。つまり常識に捕らわれず自分だけの事しか考えられないという事ですね。


    さて。正しく理解された事でしょうから質問したいですが、トピ文の中の登場人物の中で自己中な人は誰でしょう?

    正しく理解されてれば答えは自ずと出てくると思いますが分かりますか?

    自分だけが働かなくてよくて自分だけが楽したい為に弟を利用しようと考えてるトピ主さんの考え方を自己中というんですね。


    少なくとも弟は親は面倒みると言ってるんだから親の事は考えてる。姉のあなたは親に金銭的援助もしてなくて何も考えてもないくせに。

    親や弟にしてもらうだけの考え方の姉に弟も一切文句言われたくないわ。

    弟にだけ頼る生活、
    弟は姉を養うのが当たり前と思うトピ主の世間ずれした考え方は止めましょう。


    とても世間とはかけ離れた思考の持ち主だと自覚できてますか?

    ユーザーID:9846081662

  • トピ主さんの言うとおりだ!

    兄弟は助けあおう、血かつながっているんだから。


    …で、トピ主さんは弟さんにどんな事をしてあげたのかな?



    ちなみに、生活保護は病気などの正当な理由がないと受給できません。
    単に「働いた事ないしぃ」では、受給できないので、申請しても無駄ですよ。最近は審査も甘くないですからね。

    ユーザーID:8171434732

  • どうして働かないの?

    こんなこといっちゃなんだけど、弟さんが病気とか若くして亡くなったりしたらトピ主さんはどうやって生きていくつもりなの?

    生活活保護もやめてほしいな。こんな人のために税金納めてるわけじゃないし。

    トピ主さんが生きていけなかろうが誰も困りませんから。生きたければ働きなさい。

    ユーザーID:3197708233

  • 呆れますね

    なぜ、働かないのですか?
    兄弟でも働かない怠け者にまで手をさしのべる義務などありません。
    弟さんやご両親にいつまでも頼っていないで働けばいいじゃん。
    働かぬ者食うべからず。

    ユーザーID:7229441112

  • ダメに決まっている

    「確かに、私自身、昔からろくに勉強もせず、パソコンやゲーム三昧していた事に関しては責任の一端があると思います。」
    って、享楽的に生きている人間を肯定して社会がまわっていくわけもなく。
    税金すら払っていない人間が何をいうか。笑止。
    家族にしても、扶養するって、「現在の生活が出来なくなってしまいます」ということではないですよ。「困っているから、米5キロ送っている。」これでも十分通用するんです。自分の生活を犠牲にしてまで扶養する必要も義務もないんです。路上生活者には女性もいますね。そういえば。

    ユーザーID:1397042033

  • は?冗談だよね?

    あほらしい・・・
    働いて自分で食べて生きな

    ユーザーID:2665787483

  • ちょっと違った意見

    皆さんのおっしゃることごもっともなのですが、ま、無理でしょう。骨の髄まで寄生虫根性が染みついていて、自覚もないんですから。

    なので、婚活して、「弟の代わり」を見つける事です。視点を変えて「弟」を「夫」に言い換えてみると、「養ってもらって当たり前」という女性が結構いる事に気がつきます。例えば、離婚前に別居している女性は、「婚費の負担を夫に請求」する権利があると思っています。一緒に暮らしてないから、家事もしてないのに・・・。なので、そう考えると、それほど非難されることでもないのかも知れません。ただ、皆さんがご指摘の通り、弟は扶養する責任は無いので、夫を見つけないといけません。今時専業主婦させてくれる夫を捕まえるのは結構難しいとは思いますが。

    ただし、家事もしないでグータラしている主婦は、離婚されても文句言えません(夫が離婚を申し立てたら認められる可能性が高い)ので、今からでも家事くらいはキチントしておくことです。規則正しく生活し、家の家事をやりましょう。29でしょ?。早くしないとね。

    ユーザーID:2998509875

  • 働いて

    ズバリ言ってアナタ様が働いて自分の事を自分で バイトでも 単発でも 仕事はあります 弟様は 両親の面倒を見る事は 義務ですが兄弟姉妹は義務ではありません 弟様が正しいと思います

    ユーザーID:4594681519

  • うへぇ… 本気ですか?!

    皆さんがおっしゃる通り、働くしか道はないです。 
    もう子どもじゃないんだから、食い扶持くらい自分で捻出しなきゃいけないんですよ。 

    このままだとどうなるか?あまり言いたくないけど…ホームレスですね。 
    住む家もなく着のみ着のまま、路頭を迷う生活になります。 

    そうなりたくなければ、貴女が働いて食い扶持を稼いでください。 

    ちなみに、弟くんに貴女を養わなきゃいけない義務なんて、これっぽっちもありませんよ。

    ユーザーID:4577902631

  • 今すぐ!!

    ハローワークへGOよ!GO!!

    ユーザーID:0635609666

  • わかってるじゃないですか

    助けあうものだって。
    トピ主さんも、ご両親と弟さんのことを助けてあげてくださいな。

    ユーザーID:8388491819

  • 皆さん酷いです。誤解してます

    働かないのではなく体が弱く、働けないのです。
    弟もしょうがないって言ってたのに突然出て行くのは酷いと思います

    …というトピ主さんの書き込みが見えて来るんですけど(笑)

    体が弱い人はゲームとか出来ないと思いますよ。
    甘えですよ。
    働こうと思うとお腹が…とかですか?
    病名はなんですか?

    あなたを養う義務は、弟さんにはありません。


    どんな批判されても「こんなに皆さんが変だと言うことは、私がおかしいのかも…」なんて微塵も思わないでしょうね


    ユーザーID:9062831653

  • ??

    あなたが働けばそれで解決する話では?
    言ってる意味がわかりません。

    ユーザーID:3346976800

  • 何をか悩む必要が?

    >互いが困ったときに助け合う義務はある

    それを言うなら、真っ当に生活していたにもかかわらず不慮の事態で生活が脅かされそうな時に助け合う「義理・情け」はあっても、「義務」はない。しかもトピ主にはその情けすらかける同情の余地無し。

    >法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?

    できるわけが無い。

    >法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?

    可能。ただし、トピ主が役所にそれを訴えるよりも遥かに簡単に、弟さんは「拒否」できます。そして弟の意思は尊重されます。

    >私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。

    悩むほども選択肢は無い。むしろ悩む必要も無い。のたれ死ぬまでの残りの時間、ホームレスとして望みどおり何もしないで自由な時間を満喫するだけ。

    その年で就業経験も無いニートじゃ、常識知らず、世間知らず、根性無しすぎて高校生バイトほどにも使い物にならないと見られるのが関の山。大卒だって職にあぶれてバイトしてる今、トピ主に回ってくるような仕事はそれこそトピ主には勤まらない。それでも働くしか生きる方法は無い。働け。

    ユーザーID:0955183666

  • ホームレス

    このまま、トピ主様が何もしないのであれば、
    御両親様の死後、トピ主様はホームレスになると思います。

    法的には弟様にトピ主様への扶養義務はあります。
    しかし、法的拘束力(強制力)や処罰が伴うものではありません。
    弟様がトピ主様と絶縁(援助しない)と心に決めた以上、
    トピ主様にはどうすることもできない状況です。

    >最後にもし無理なら私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。
    ホームレスがお嫌なら、どんなに辛い重労働でも働くしかないと思います。

    >兄弟が生活保護受けようが、
    他の方のレスにもありましたが、
    トピ主様のケースでは生活保護は無理だと思います。

    弟様の自立をいい機会と思い、トピ主様も自立できるよう頑張って下さい。

    ユーザーID:4501451773

  • 働けに一票!

    こんな所に投稿する暇があるなら働け!!ハッキリ言ってニートの様な方には生活保護の申請をしても門前払いじゃない。

    バイト、派遣、何でも探せば仕事は有るんじゃない!

    弟さんが可哀想、もう自由にさせてあげなさい。

    ユーザーID:5178107501

  • 私も弟さんといっしょです。

    私は現在、実家住まいの20代会社員。家は父母、妹(20代)と同居です。
    妹は、学生の頃からろくすっぽ勉強もせず、ゲームばかりやっていて、現在フリーターです。以前私のコネで入社した会社も一年で辞めてしまいました。
    わたしは「こんな奴(妹)の面倒なんか将来、絶対見ないから!」と、常々妹にも両親にも言っています。トピを見て、うちの妹は職歴があり、アルバイトでも現在働いているだけましなんだな。と思いました。

    という訳で、トピ主さんやうちの妹のような人を家族に持つ人は、弟さんやわたしのような考えを持つ人が多いようです。養ったって損するだけだしね。兄弟だから助け合えといわれても、今まで助けてもらった覚えないし。いつも助けてばかりなんで、もう呆れました。

    ユーザーID:5798275482

  • 笑っちゃった

    弟さんが自己中って・・・

    あなたね、そのまま一生働かないつもりですか?
    それで生きていけると思いますか?
    あなたが生きていくのにどのくらいお金がかかるか、そのお金を稼ぐのにどのくらい大変な思いをするかわかりますか?
    たぶんわからないでしょうね。

    一度働いてみなさい。
    どんな仕事だっていいんです。

    まじめに取り組んでみなさい。

    バイトでもいいんです。

    寝言はそれをやってみてから言ってください。

    ユーザーID:9490409501

  • これだけ言わせて

    ばかもの!
    甘えるんじゃない!

    ユーザーID:6660076949

  • いやいやいや

    高校卒業してから11年、4年生大学出てからでも7年間、何してたんですか?

    貴方が働くことができないのは、別に弟さんのせいではないですよね?年上のトピ主が働いて年下の弟を経済的に助けていたと言うのであればともかく、年下の弟に今まで散々たかってきた挙げ句のこの言葉とは呆れて物も言えませんね。

    「昔からろくに勉強もせず、パソコンやゲーム三昧していた事に関しては責任の一端」とありますが、全て貴方自身の問題ですし責任ですよ。

    今まで助けて貰ってきたのですから、今度は貴方が弟さんを助けるべきではないでしょうか?自分の分の食い扶持は当然のことながら、弟さんの引っ越し代くらい稼いであげなよ。

    どうやって暮らしていけば良いかって?

    働けばぁ〜!

    つーか、ネットしている暇や金はないだろ!

    ユーザーID:6839505571

  • ところで

    トピ主さん、あなたは男性?女性?

    ユーザーID:0678270139

  • 働けば?

    >この場合、区の市役所などに相談すれば、法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?

    出来ません。
    法律でそこまで個人の自由を制限できません。

    >また、仮に親が死に、生活に困窮した時、法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?

    一応可能です。
    ですが、弟さん側が拒否する事も可能です。

    >もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。

    働きましょう。
    健康体の29歳の女性なんですよね?
    十分働けます。
    とりあえずハローワークでも行けば?
    最近の世の中は怠け者に優しいですからね。
    トピ主さんのようなニートを支援する事業がありますよ。

    何故29歳にもなってアルバイトのひとつもしていないのですか?
    働かない理由はなんですか?

    ユーザーID:0430473640

  • 働かないあなたへ

    働かないあなたが悪いのですよ。法律ではどうにもなりません。ゲームをやりたい気持ちは分かりますがほどほどにしとかなかったのがわるかったのではないかと思います。

    と、中坊の子供が申しております。子供には良い?勉強になった事だと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:9949148992

  • 助け合う、ですか。

    助け合う義務があると感じているのですね。

    だったらあなたは、弟さんが困ったら、この先何ができるのですか。
    しかも、「区の市役所」って、なんのことですか?
    私はどうやって暮らしていけばって、そんなの知らないよ。

    ユーザーID:6685513411

  • はぁ

    バッカっじゃないの?
    そえしか言えない・・・

    ユーザーID:7863044021

  • 働かざる者食うべからず

    そうよ。あなた、食べなければいいのよ。

    ユーザーID:9943288682

  • 理解出来ません

    主と同じ29歳です。
    しかし主の発言には呆れました…。

    私は妊娠を機に離職しましたが、それまでは働いてましたよ。
    生きていくには働く事が当たり前でしょう??

    親御さんの年金や弟さんの給料をあてにして今までのうのうと遊びながら生きて来たのは主です。

    発言してる暇があれば仕事を検索しなさいよ!
    同じ歳として恥ずかしい限りだし、親御さんや弟さんは主の面倒を見る必要ありませんから!
    成人した以上は主はとっくの昔に金銭的に自立していなければならない年齢です。

    甘ったれないで!
    主みたいな人に生活保護制度が適応されたらと思うと腹が立ちます。
    自分の食いぶち、遊び金は自分で稼ぐ!!
    当たり前の事!
    弟さんは悪くない!

    今まで養っていただいた親御さんと弟さんに感謝するべきです。

    逆の発想しか持てないのであれば、もはや人間ではないですよ。

    主が逆の立場なら永遠に働きもしない人を死ぬまで養えますか?
    少しまともに考えて今までの生活を改めて家族に感謝して働くべきです!

    ユーザーID:7137367209

  • 面白い!素晴らしい!勘違いも甚だしい。

    突っ込みどころ満載のトピ主さんに笑いが止まりません。
    お腹がよじれてこちらが死にそうです(笑

    >私自身は、29歳で職歴が無く、バイトもしていないので、
     もし弟が家を出てしまったら、現在の生活が出来なくなってしまいます。
    なんで、他力本願で自分の生活レベルを維持しとうとすがりつくの?

    >親も親で「分かった」と納得してるし、
    親も親でって・・・。いや、普通でしょ。

    >このままどうすれば良いか分かりません。
    働け!

    >「自分のことぐらい、自分で養えよ」 と、かなり自己中心的な人間です。
    いえ、至極全うな考えかと思います。
    自己中はトピ主さんだということに気づいてください。

    >パソコンやゲーム三昧していた事に関しては責任の一端があると思います。
    いえ、責任の一端ではなく、すべての責任がトピ主さんにあります。

    >互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。
    弟が困ってるんですよ。助けましょうよ。
    てか、あなた助けたことあんの?
    一方的に助けさせられてばかりでキレたんじゃないすか?

    あなたが働けばすべて解決。
    弟さん、本当にあなたが野たれ死んでも助けてくれないと思いますよ。

    ユーザーID:5687691776

  • わかります

    あなたの性格。

    あなたみたいな人って、弟が結婚して家庭を作っても、兄弟だからなんだのって一方的に要求するのでしょうね。親をダシにして自分の生活費をせびっていそう。
    29歳にもなって弟に寄生するつもり?冗談ですよね?
    仮に両親が他界したとして、今の生活ができなったとしたら100%あなたの責任です。弟に養ってもらうことは(←大爆笑)は法的にも不可能です。

    29歳職歴無し、無職・ニート、働かない・働く努力をしない、自己中心的思考回路、家族のお荷物的存在であるトピ主さん。
    さっさと働け。

    ユーザーID:9688673207

  • いつまで「家族」に甘えてるの?

    >最後に、もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか
    もし・・・ですか・・・絶対に行政でも無理ですよ

    まずは市役所に行って、生活保護でも申請すれば?
    今のトピ主では絶対に無理ですが

    「自立」って言葉知ってる?
    自分で立つことですよ、トピ主はいつまで親にもたれかかっているのですか?
    そのうえ弟にもたれかかりまくって、それが当たり前だなんて
    最低の兄弟です

    両親が亡くなって、トピ主が歳をとって弟にHELPを求めても
    新しい家族を築いている弟夫婦が許すわけがないです
    子供もいるし、嫁両親と同居かもしれません
    最後は一人さびしい老後を過ごさなければなりません
    それがいやだったら、汗水流して仕事をしなさい
    それも嫌だったら好きなパソコンのゲーム関係の仕事を細々とすればいいでしょうね

    29歳なら正社員になれるぎりぎりです
    今すぐハローワークへ行きましょう

    ユーザーID:4428687188

  • すごい女がいるもんだ

    >私自身、昔からろくに勉強もせず、パソコンやゲーム三昧していた事に関しては責任の一端があると思います。

    一端ではなく、全てがトピ主さん自身の責任です。

    >少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。

    自立する努力もしない姉を弟が一方的に助けなければならない義務などありません。

    >法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?

    できるわけないでしょ。

    >仮に親が死に、生活に困窮した時、法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?

    自立する努力もしない姉の為に弟に援助を強要する法制度などありません。

    >もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。

    1)自分で仕事をする。
    2)生活保護を申請する。
    3)ホームレスでゴミを漁る生活。
    など。
    1)が、普通の人間の選択です。
    2)は、お勧めしません。ていうか迷惑だからやめてね。
    意外と3)の選択は、トピ主さんの様に人間としてのプライドを捨てている方には、しっくり来るらしいですよ。

    ユーザーID:7644847030

  • なぜ働かない???

    みなさん聞いておられますが、トピ主はなぜ働かないのでしょう?
    トピ文からは、病気等で働けないという訳ではなさそうですし…

    御両親が納得しているということは、家賃の安いところに引っ越せば、
    年金や貯蓄等で生活していけるということですよね?
    御両親がおいくつかわかりませんが、お元気ならまだ働けるでしょうし、
    なにより、トピ主が働いて分相応の生活をすればいいだけでしょう。
    何をそんなに困っているのかわかりません…

    法的な強制力で自活を止める?無理でしょう。
    どうやって暮らしていけば良いのでしょうかって…兎に角、働きなさい。

    「自己中心的な人間」とか「助け合う義務」とか、よくはずかしげもなく
    そんなことが言えますね。

    ユーザーID:0844258138

  • 恥ずかしくないの?

    ちょっとトピ主さん、何してんの?いい歳した大人がニートで、しかも弟に養ってもらってるなんて恥ずかしくないの?

    29歳にもなって、今まで職歴が無いってどういう事?病気で働けない訳じゃないんでしょ?
    不景気で仕事がないならアルバイトでも良いじゃない?家でダラダラして家族に迷惑かけるよりずっとマシだよ!

    弟の稼ぎを当てにして、自分は楽しようなんて…甘ったれるのもいい加減にしなさい!
    弟に頼るなんて、姉として情けなくないの?
    世の中、そんなに甘くないよ!家でゲームしてる暇があったら、仕事しろ仕事!

    あっ、ちなみに弟さんの自活を辞めさせるのは絶対無理だよ!やむを得ない事情があるなら別だけど、トピ主さんの場合はただの甘えだからね!

    ユーザーID:4706693201

  • あのさ。

    助け合う義務って何?
    あなたが弟を助けたことがあるの?
    助けてもらう事ばかりじゃない。
    都合が良いですね。

    それから自己中なのは貴方ですよ。
    働きもせず弟をあてにして、そのあてが離れようとしたら自己中!って何?

    弟さんのお金は貴方のお金ではありません。
    弟さんの将来は貴方が決めるものではありません。
    死ぬまで寄生するつもりですか?
    今貴方がこれからの生活を考えてる(働く事は思い付かないのですね…)ように、弟も将来のプランがあるんですよ。
    自分の事ばかり考えてるんじゃないよ。

    ユーザーID:4896910443

  • 助け合う?

    >少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。

    トピ主さんは弟さんをどう助けることが出来るのですか?
    現在のトピ主さんでは、弟さんを助ける能力なんて皆無じゃありませんか?

    全面的に弟さんに同意です。
    働け。

    ユーザーID:4562262665

  • ニート脱出支援の窓口に相談

    要はニートまっただ中なんですよね。
    いやしかし、役所に行って相談するという発想と気力とスキルをお持ちのようで、実に良かった。

    「働け」つってもどうすればいいのやら…なわけですよね。
    今はそういう人のために、ニート脱出支援のNPOなどがたくさんあります。
    ちょっと「ニート 脱出」辺りのキーワードで検索かけてみればダーッと出てきます。
    ただ、いろんな団体があるので、何が良いのやら悪いのやら分かりませんよねえ。
    トラブルはイヤですしね。

    でまあ、そういうときは、一応公の機関を通すのがいいでしょう。
    まず厚生労働省管轄の「地域若者サポートステーション」に相談してみては?
    http://www.mhlw.go.jp/bunya/nouryoku/ys-station/index.html
    サイト内の「ニートサポートネット」から地域別に分け入っていけばステーションの具体的な紹介欄まで行き着けます。
    自前のサイトを持ったステーションも多いです。
    「サポステ一覧」見たら連絡先一覧も出てます。近くてよさげなステーションに電話してみて。

    弟さんは解放してあげてね。

    ユーザーID:0636013952

  • 働け!

    弟さんの言い分は最もです。

    トピ主さん、働けよ!

    ユーザーID:9638046203

  • どっち?

    ニートなの?それとも完全に外に出れない引きこもり?
    どちらにしても働かなくては話になりません。
    納得いかなくてどこぞに相談して弟の自活を止めようとしても恥をかくだけだからやめた方がいい。
    誰も弟の生き方(家を出る事)を止める権利はないのよ。
    両親も本心はトピ主さんに自立して欲しいよ。
    働けない理由は何ですか?
    体が弱いとかじゃないよね?
    四六時中パソコンやゲームをしてるなら、パソコンさわる事務系の仕事を探しなさい。
    現実を受け止められないみたいだけど、誰もトピ主さんを助ける事はできないの。
    自分の力で生きていくしかないのよ。

    ユーザーID:1292070906

  • 要はニートが

    このままではただで金を持ってきてくれる金づるがいなくなるのでどうしたらいいでしょうか?

    という質問でしょうか?

    それから文章から拝見してあなたは男性ですか?

    だったらなおさら働け!

    最後に

    >ただ、私と弟は同じ血が通った兄弟であるし、少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。

    都合のいい時だけ「助け合う」なんていうな。 今まで10年も働きもしなかったのにただ飯食わせてもらったんでしょ? その間、あなたは彼に一体なにを代わりにしてあげたのですか?

    ユーザーID:9780799517

  • レスします。

    >互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています
    ⇒今まで弟に生活を助けてもらっていたんですよね?
     【互いが困ったとき】助け合いの義務が必要なら、今あなたの存在に困っている弟を助けてあげてください。
     助ける方法は簡単です。弟に頼らない、自活する。それだけです。

    >区の市役所などに相談すれば、法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?
    ⇒出来ません。

    >仮に親が死に、生活に困窮した時、法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?
    ⇒援助を求める事は可能です。しかし、弟が断れば援助を強制する事は出来ません。

    >もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか
    ⇒29歳とまだ若く、就職の際に保証人となってくれる親がいる間に就業する事です。いきなり正社員はムリでも、バイトから始めてコツコツ貯金とスキルアップに励みましょう。
     親が亡くなってしまったら、就職しようにも保証人のなり手さえおらず、年齢的にも厳しくなり、ホームレス街道まっしぐらです。
     若しくは、稼いでくれる配偶者を見つけて専業主婦(主夫)になるしかないですね。

    ユーザーID:6570065669

  • とにかく働け

    働き盛りの年齢で、健康体だったら生活保護も無理じゃない。

    そしてそんな人に税金使って欲しくない。

    そしてそんな人には弁護士でさえつかないと思う。

    皆さんが口揃えて言ってますが、嫌でもキツくても虐められても何が何でも

    働いて下さい!!

    ユーザーID:3756768476

  • 義務

    日本国民には「勤労の義務」があるのですよ。
    小学生で習うことですから、いくらトピ主さんでも知っていますよね?

    今後も日本にいるつもりなら義務は果たしましょう。

    ユーザーID:1174777081

  • 働けばと言われるでしょう?

    ムリですね〜
    っていうか、よくも恥ずかしいとも思わず、
    こんなこと、本気で相談してるの?
    まじめに答えるなら、同じ血の繋がった弟さんでなく、
    他人である夫(配偶者)、つまり結婚すれば、
    同居して、養う義務があるのは、未成年の子に対してか、
    夫婦間にはあります。
    但し、夫婦は離婚すれば、おしまいですから、
    あくまで、夫婦仲が円満であることが前提ですが?

    あなたと弟さんが同居しなければいけないという義務はありませんから。
    金銭的な仕送りでさえも、まず自分の生活優先で、余裕があればって
    程度だから。
    助け合うって、あなたが病気、障害者など、働けない理由あるなら、ともかく、あなたの場合、単なる怠慢、自己中ないわゆるニートですから、さすがにニートの兄弟を養えというのは、ないと思います。
    行政に相談したら、まず、あなたが自分で働きなさいと、
    指導されるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9832159377

  • ひきこもりの人って

    心に何らかの傷を負い、働きたい、社会に出たい、だけど出られない
    本人も苦しんでもがいているのだと思っていました

    トピが本当ならあなた、何のために生きているのですか?
    息をするだけが生きるという事ではないと思います

    こんな居ても居なくても変わらない人間の為に私達の大事なお金が生活保護という名目で流れていくのかと思うと腹立たしくて仕方ありません

    ユーザーID:9672979839

  • 現状が過去のツケなら


    パソコンという道具を使って自分の知りたいことを調べたらどうですか?
    人に頼ってばかりで自分で動かなかったのが今なのでしょう?

    あなたを養いたくないから弟さん出て行くと思うんですけどね…

    ユーザーID:9134976990

  • 困りましたね


    トピ主さんが働けない理由はなんでしょう?

    職業訓練、就活は?

    ご自身の立場を変えず、弟さんを引き留めるのは無理がありますね


    あなた自身にできることはないですか?

    ゲームが好きならクリエーターを目指すとか!




    私も血の繋がりこそありませんがあなたと同じような兄がいます。
    借金作る分、兄の方が困った人間ですが。
    弟さんと全く同じ事を母に伝えてます。

    弟さんは余計な荷物を下ろして、普通の生活がしたいんです。
    邪魔だけはしないで下さいね

    ユーザーID:4554397007

  • すぐに生活保護とかやめてね

    何の努力もせずに生活保護もらえばいいわ♪って人(主にニートに多い)が多くて腹がたちます。
    アルバイト経験もないのはビックリですが、まずは近所のコンビニで働いてみては?

    ユーザーID:2680763227

  • 嫌だ〜

    こんなトピ立ち上げて恥ずかしくないのですか?

    男として魅力ゼロ。早く働いて下さい。パラサイト兄なんていらないという弟は正しい。

    ユーザーID:1090648108

  • そろそろ一人立ちしましょう。

    まだ29歳なら、十分働けます。

    ・働く
    ・養ってくれる夫をさがして結婚する
    ・生活保護をうける(それなりの条件が必要、病気等々)
    ・人生を終える

    結構選択肢はあります。

    ただ、兄弟には頼るのはおかしいです。
    法律が何と言おうと、頼ってはいけません。

    親にも頼るのはどうかと思いますが、
    親はあなたを産んだので、100歩譲って仕方ないとしても、
    兄弟には何の罪もありません。

    開放してあげてください。

    ユーザーID:3820406397

  • 働け

    働かざるもの食うべからず。弟さんにトピ主の扶養義務はありません。
    勤労は国民の義務。生活保護あてにしないでくださいね。我々の血税を1円も使われたくないです。そんな人間に使われるなら、真面目に生きてる人の生活を救ってあげたい。
    働くのが嫌なら、ホームレスしかないでしょう。自分の人生は自分で支えるしかないんですよ。
    人の稼ぎを当てにするな。

    ユーザーID:1055003005

  • 働きなされ〜

    じゃあ、一人っ子の私はどうなのよ、弟はいない、一人っ子だと自分に言い聞かせよう
    不景気だから仕事がないじゃなく、選り好みしなければ、きっとあるよ

    ユーザーID:9135298082

  • 仕方ないでしょう

    ニートでパラサイトの面倒を何で弟さんがみなくてはならないのか、本気で聞いてます?

    あなたは弟さんに寄生しようとしてるだけ。あなたの面倒を今までみてたことにむしろ感謝すべきでしょう。

    助け「合う」なんて発言は弟さんと対等の立場になってから言って下さい。

    ユーザーID:4116295563

  • 馬鹿にしてるの?

    トピ主様が働けばいいじゃん。法律として兄弟を養う義務があったとしても弟が本気で嫌なら戸籍抜くだろうし。
    まぁ、私も嫌だなぁ。トピ主様みたいな兄弟。いるだけ邪魔だもん。

    ユーザーID:7009630521

  • 具体的に行動を

    トピ主さんは、一生働かずに誰かに養ってもらうつもりだったのですか?
    何故働かないの?

    経験がなく不安、っていうのなら、誰だって初めての時はあったんです。
    自分で経験を積んでいくからこそ、お金もスキルも自分のものになるんですよ。

    とにかく、職安に行くか、ハローワークのサイトでバイトや仕事を検索してみて。
    身だしなみもきちんとして、履歴書用意して。
    今まで職歴がないから履歴書書きにくいでしょうけど、まずはそこから始めないと!
    いきなり正社員は難しいと思うので、バイトしながら資格取得など武器を身につける方向も考えて。

    弟に甘える気持ちは捨てて、今すぐ具体的に行動しようよ。
    具体的に行動したら、具体的な答えが出ますから。

    それから、言うまでもなく弟さんは自己中ではありませんよ。
    むしろ今まであなたを養っていたことがありえない自己犠牲です。

    ユーザーID:2831826156

  • あなたは幸せな人

    あなたみたいな人にこんなにもあたたかいレスを書いてくれる人がいるなんてあなたは幸せな人です。

    ユーザーID:1197642073

  • 自分の人生のツケは自分で払いなさい

    あなたが勉強も努力もせず、へらへら遊んでるときに弟さんはまともな努力をしてきたんです。
    ニートなったのはあなたの勝手。
    弟にたかって人生を送ろうなんてあなたの方が自分勝手です。
    フリーターの安月給で死ぬまで働くのが努力しなかったあなたが払うツケです。
    それか、これから死ぬほど努力してそれなりの仕事を探すかですね。

    ユーザーID:5167917140

  • 変です

    トピ主さんは、私の個人的な考えでは理解出来ない、怠け者にしかみえないです。自身に働く気があればなんだって出来ますよ、働く気が無い、怠け者です。

    ユーザーID:7583851838

  • あなたは困ってない

    楽が出来なくなるだけでしょ。

    働けない程の重病でもない、体力の無い老人でも無いのなら働きなさい!

    働かざる者、食うべからずです!
    弟に「情けない人間」だと思われてるんですよ、あなた。それよりも自分の「楽」を取るの?
    行政にあーたらこーたら考える暇があるなら、半日でもいいから働きなさい!


    親にも心配をかけている
    「親不孝娘」なんですよ。楽をしすぎて頭が退化しちゃってるみたい。

    この機会に、この先の自分の人生を考え直して下さい。今まで皆に世話になり、迷惑をかけた分、あなたが働いて家族を楽にさせてあげなきゃ!

    ユーザーID:6743213306

  • 今まで

    親はあなたに何も言わなかったのですか?
    働けとか、結婚しろとか。

    何かご病気ですか?
    勉強して無くても、パソコン出来るでしょう?何か働けますよ。
    これからは生活がかかっているのだから、真剣に働きましょうよ。

    働きたくなかったら、安いところに引っ越して、親の大切な年金で超細々と超質素に生活するしかないですね。パソコンなんてやる環境もないような。

    ユーザーID:0172726262

  • 『兄弟は助け合う』のだから…

    トピ主が働いて弟様が困った時に助けられる用にすればいいだけでしょう
    今まで助けてもらってたのですから、『助け合い』というなら今度は助け返す

    実に簡単な答えじゃないですか

    ユーザーID:5525175298

  • ところで

    家族は助け合うもの、は理解できます。

    お父様は定年まで働いて経済的にお母様、トピ主さん姉弟を助けてた。
    お母様は家事をしてお父様、トピ主さん姉弟を助けてた(そしてこれは現在進行形でしょう)。
    弟さんは働いて経済的にご両親、トピ主さんを助けていた。
    トピ主さんは?家族を助けてますか?
    職歴なし、バイトすらなし、ということは29年間ずーーっと家族のすねかじりっぱなしなんですよね?

    ご両親がわかったといったのは『もう家族のために自分の時間とお金を費やさなくていいよ』『その時間とお金は将来の自分や将来自分の新しく構えるであろう家族のために使いなさい』ということなのだと思います。
    更には遠まわしにトピ主さんに『弟や自分たちのすねをかじるのはやめて、お前もいい加減自立しなさい』といっているようなものだと思います。

    トピ主さんに『働かざるもの食うべからず』という言葉を贈ります。
    勉強もろくにせず遊んでばかりで何もしていないのに世話になろうなんてそこまで世の中甘くないってことです。ご両親が亡くなって一人になったらどうしようと思うなら内職からでもいいので今から働くことです。

    ユーザーID:4209964038

  • 自分の事は自分でしましょう

    助け合うと言いますが、トピ主は弟さんを助けた事があるんですか?
    一方的に助けられて来たんじゃないですか。

    法的に弟の自活を止める事は出来ません。

    働きましょう。なぜ、働かないんですか?

    自分は働きたくないから弟に養ってもらいたい、と言うのは
    トピ主の方が自己中心的ですよ。

    働けば暮らしていけます。頑張って下さい。

    ユーザーID:1093587224

  • レスします。

    全て弟の言っている事が正しい。

    兄弟だからと言って弟の自由を奪える訳ないだろ、働けよ!

    自分の事を棚に上げて弟にすがるなって惨めだね、そんな兄をもって弟大変だっただろう

    自分が追い込まれると周りの事を考えず自分の事しか考えていないトピ主は
    かわいそうだけど、今まで生活を変えるチャンス何度もあったのに楽な方に
    流されて生きてきた代償をこれから払うことになるのでしょう。

    甘えんな人生そんな甘くない。死ぬ気で働くことしかないだろう。

    ユーザーID:8555559067

  • は?

    >「親の面倒はある程度見るけど、兄弟に関しては全くそのつもりはない。
    >俺だって自分の家庭を持ちたいから」、「兄弟が生活保護受けようが
    >のたれ死にしようが知った事じゃない。自分のことぐらい、
    >自分で養えよ」 と、かなり自己中心的な人間です。

    弟の言ってることは、まとももまとも。
    世の中の1億人中、9999999人は弟に賛成しますよ。

    一人だけ、賛成しないのはトピ主だけです。

    ユーザーID:0418768356

  • なんならバイト紹介しましょうか

    婚活といっても職歴なし、趣味はパソコンやゲームじゃ
    同じようなスペックの男しかヒットしないと思いますが。

    うちの実家の庭の草刈りだったら日当1万円ぐらい出しますよ。
    藪蚊攻撃がすごいですけどね

    ユーザーID:6505118224

  • 笑っちゃった…

    自己中心的な人間ですって、それはあんただ〜!

    自分の事は自分でしろ、これ生きる基本。

    なんで弟はまともに成長したのにあなたはこうなったんでしょうね。

    ユーザーID:5526540821

  • なぜトピ主さんは働いていないのですか?

    29歳の現在まで職歴がない、との事。
    昔からろくに勉強もせず、パソコンやゲーム三昧。

    …う〜ん、ちょっと理解できないのですが。

    なぜ働かないのですか?
    何か病気があるのですか?
    ご両親の介護をされているのですか?
    家事全般を担い、全く働く時間がないのですか?
    資格を取るために勉強中なんですか?
    留学でもされる予定ですか?

    以上の理由がないのであれば、とりあえずバイトから始めてみませんか?
    意外と働く事は楽しいかもしれないですよ。

    ちなみに私は現在就活中です。
    今はあまり求人は少ないので厳しいですが、地道に頑張るつもりです。
    って、アンタの事は知らねーよ、ですよね。

    てゆーか、弟さんが独立を宣言された時点で、ふつう目が覚めるでしょ!!

    ユーザーID:6930125571

  • どうすればっていうか

    働け、と言うしかないんですが。

    ただ働くと言っても、いろんなのありますよね。
    封筒貼りの内職とか。ポケットティッシュの広告入れとか。
    プログラム勉強して受託とか(最近は少ないですけどね)。

    外に出なくてもいいです。在宅で出来るモノをやればいいんですよ。

    ※但し、ここで困っているようならば、デイトレードやバチプロといった、運に左右されるようにモノは絶対にダメ。判断謝って自滅しかねないから。

    弟さんが自己中に見えるようですが、もしかしたら弟さんは結婚を考えているのかも知れませんよ。そしたらあなたと結婚相手を天秤にするのはは仕方ないんじゃないですか?

    ユーザーID:4864005070

  • 確かに

    >この場合、区の市役所などに相談すれば、法的な強制力で、弟の自活を止める事は出来るでしょうか?
    >また、仮に親が死に、生活に困窮した時、法制度を利用して弟に援助を求めることは可能でしょうか?

    なるほど。あなたはとても自己中心的な方ですね。

    市役所に行く前にハロワにでも言って下さい。
    法制度を語る前に国民の義務でも学んで下さい。

    楽をして生きようなんて考えが甘すぎます。

    長男?であるなら自分で親の面倒をみるくらいの覚悟で働きなさい。

    ユーザーID:5606347722

  • その通り!

    兄弟なんだから助けあうべき!トピ主さんの言う通り!

    今まで弟さんに助けてもらったんだから、
    今度は貴女が助けるのです。
    ご自分の言った通りを実行すれば良いのです!

    助けあうって
    意味わかってますよね?

    ユーザーID:0047880623

  • 確かに

    困った時は兄弟で助け合うべきかもしれません。ですが、弟さんがシャトレーゼさんばかり助けているように思えてなりません。きっと弟さんは、29歳になっても無職で、アルバイトもしていないシャトレーゼさんを助けることにうんざりしているのでしょうね。

    なぜ働かないで弟にたかるのですか?
    市役所に相談する前に、働いて下さい。そして29歳なのですから、さっさと自立して下さい。

    ユーザーID:5522631141

  • 婚活されては?

    幸いあなたはまだ29で女です。
    とりあえず苦労はとてもするでしょうが、住んで食うだけなら何とかなるかも。
    田舎農家の泊まり込み嫁探しみたいな企画がたまにあるみたいなので、そこにでも参加して、若くて女で健康なら言葉が通じない外国人でもいい!みたいな嫁不足に苦しんでいる所に嫁ぐのを目指してみては。
    半端なく苦労するでしょうが、いまから働くと言っても29資格職歴なしが自分の食いぶちを稼げる職につけるとも思えないしなぁ…。
    29と30の価値は大きく違ってくるので、早く外見だけでも磨きながら頑張ってください。
    農家嫁の苦労をするのが嫌なら、借金して看護師など職に結びつきやすい資格を取るのを目指すのもよろしいかと。
    よほど強力な資格じゃないと就職は難しいですから、よくよく考えて死ぬほど努力しなければなりませんが。

    ユーザーID:9173136478

  • お願いします

    親が元気なうちに自立してください。
    決して福祉のお世話にはならないでください。
    あなたのような人のために税金払っているわけではありません。

    ユーザーID:7546498640

  • あなたにかける言葉

    「兄弟は助けるべき」

    あそ。

    じゃあ先にあなたが弟君を助けましょう

    兄弟は助け合うべきなんでしょー
    ニートさん

    頭の中残念なことになってますから 早くなんとかしたほうがいいですよ

    ユーザーID:5034365128

  • それ、ギブ&テイクではない

    29にもなって今まで働きもせずゲーム三昧。
    さんざん弟に養ってもらって、助けられてばっかりだったくせに……

    >互いが困ったときに助け合う義務はある

    ……って!

    そういうことは、一度でいいから働いて、
    弟に恩返ししてから言ってくださいね。

    そんな非常識な姉がいたら、そりゃー弟さんだって、
    逃げ出したくなりますよ!


    どうやって暮らしていったらいいかって……、
    働いてください。

    ユーザーID:4589017210

  • あなたが

    働けばいいと思うよ。

    なんで働かないの?????

    働かざるもの食うべからず。

    ユーザーID:2048475446

  • 働かざるもの食うべからず

    若いのに働かないとね!
    自分の食い扶持だけは稼げるようにならないと駄目ですよ!

    タカリ屋人生を歩いていたら
    将来誰からも見放されて餓死してしまいますよ

    私にも仕事をしない本当に困ったタカリやの義理姉がいます
    もう70歳近くになってバス代にも事欠く生活
    タカレる人達が去ってしまった今の所持金が600円ですって!
    それでも私はお金の援助は一切したくないです

    シャトレーゼさんはまだお若いのですから一人で生きていけるように
    自立してしっかり働いて稼いでください
    そのうち良縁に恵まれるかも知れませんしね

    仕事もしないでグウタラ生活を選んだ人の将来は
    飢え死にだと思ってください

    ユーザーID:8300187698

  • トピ主さんの性別は?

    質問なんですが、トピ主さんは男性? 女性?
    ハンドルネームのシャトレーゼって何だか女性っぽいからなのか、「女性」と仮定しているレスもあるし、本文の「兄弟」というところから、「男性」と察しているレスもあるので。
    男女関係なく、「働けば?」って言われるでしょうから、同じといえば同じなんですけどね。

    ユーザーID:1825874938

  • まぁ、時間のもんだいだな

    ここで、言い訳ばかりグチャグチャ言っても
    時は、止まりません。

    あなたが何も努力しないなら、成り行きに任せる
    しかないでしょうね。

    国民の義務を果たさないあなたには、何を言っても
    無駄でしょうが…

    「破産宣告」という方法もありますよ。

    しっかし、同じ兄弟で何でこんなに違うんでしょうね。

    ぼくは、可哀想なひとだから…  ってか!

    ユーザーID:2239844391

  • 少々まともでないところでも・・・

    >それに、今の年齢と学歴、職歴から考えれば、まともな所に就職するのは、
    >ほとんど不可能に近いです。

    まともでないところでもいいから、就職するのです。


    >ですから、精神的に働こうにも働けない状態なんです・・。

    精神的疾患でもあるというのならともかく、そうでないのなら単なる怠けですね。


    >また、生活保護に関して調べましたが、どうやら受けるには、パソコンやゲームなどを売却する必要もあるようなので、とてもじゃないが出来ません。

    パソコン・ゲームを取りますか?それとも、餓死しますか?

    ユーザーID:1711579775

  • とりあえずハローワーク

    とりあえずハローワークに行ってみれば、給料が安くてもラクな仕事があるかも。

    ユーザーID:3841110418

  • まともな職などあるはずない?そうかな?

    楽で高収入なんて仕事は無理でしょうが、働く気持ちがあれば職は間違いなくあります。清掃や皿洗い、工場等は対人関係が比較的少ない仕事です。たぶん貴女の問題は朝決まった時間に起きて仕事へ行くところから、つまずくであろうことと、全く働く気がないこと。弟さんを拘束することはできません。
    もし、貴女に精神的または肉体的病気があることを証明できて、働くことが不可能とか障害があることがわかれば保護を受ける対象になることはあるでしょう。

    ユーザーID:4415268645

  • 逃亡者でも働ける・やる気になれば何でもできる

    >まともな所に就職するのは、ほとんど不可能に近いです。

    正社員なんてもちろん無理!
    まともってどんな仕事?
    何でもいいから働く。
    アルバイとでも、月に10万は稼げますよ。

    苦役列車、でも読んでください

    あんた相当、甘いね
    甘えるんじゃねーよ、いい年して
    レス暇あったら仕事探せ

    とりあえず、東電の下請けに履歴書送ってみてください

    ユーザーID:1708937573

  • レスを読みましたが

    はっきり言います。
    弟さんに寄生するつもりですか?
    今は両親に寄生して。後は弟?
    弟さんには弟さんの人生があります。
    貴方はただの兄弟。弟さんにとっては毒でしかないのです。
    生活保護を受けたらパソコンやゲームが出来なくなる?
    生き死にを目の前にしてみなさい。
    明日のご飯もない状態でゲームなんか出来ません。
    自分の性格の出来なさのせいで弟に迷惑をかけるんじゃない!
    生活保護を受けたいならあきらめるものはあきらめる
    それが出来ないなら働く。
    もう二者択一しかないということをいい加減悟りなさい。
    親が亡くなったらどうしますか?
    弟さんも結婚されるでしょう。
    貴方何かより守る家族がでできます。
    子供に面倒をかけようとする叔父なんかいりません。
    俗に言う縁切りをされたのと同じです。
    誰が悪い、貴方が悪いのです。
    しっかりと自分でそれを受け止めてどう生きるか考えるべきでしょう。

    ユーザーID:5131794165

  • 義務

    トピ主さんのお尋ねの義務にお答えします

    日本国憲法の国民の三大義務に育、勤労、納税があります


    弟さんがあなたを養う義務はありませんが、あなたは勤労の義務があります

    そして、生活保護は「働きたくても諸事情により働けない」人が受給し、生活の自立にむけて頑張るためにあると思います。

    トピ主さんに私たちの税金で保護なんて受けてほしくありません!

    だからパソコンやゲームをけっして捨てずに大事にしてください。そして、生活保護を受けようなんて思わないようにしてください。お願いします。

    ユーザーID:5390217568

  • お荷物です。今変わらないとこの後悲惨ですよ。

    ただ飯ぐらいで、金がかかるばっかりで働かない。
    いい歳して親兄弟に金をせびって迷惑をかけて生きている。
    それがトピ主です。
    家族のお荷物ですね。
    トピ主がいることが家族全員に負担をかけています。

    この先の人生まだ40年はありますよ。
    親は先に死にます。
    ずっとそうやっていくことは絶対にできません。
    このままいくとホームレスですね。
    病気になってもお金がなければ、入院もできませんから
    苦しいでしょうね。

    自分の人生くらい自分で面倒みないと、簡単にいえば仕事なんか選ばずに
    働いて、自分の食いぶちを探してください。
    みなそうしてい生きています。生きるとはそういうことです。

    他人に一生寄生して生きていくことはできませんよ。
    想像して下さい。20年後の老けた自分を。
    ここらで気持ちを入れ替えないと悲惨な人生が待ってます。
    たった一度の自分の人生です。
    自分の為に苦しくても今、がんばれ!

    ユーザーID:1847030467

  • だってどうしようもないですよ

    弟さんの自立を阻止する法律なんてないですし
    兄弟の扶養義務は拒否できるはずですし
    親は実子が看る必要がありますが、それはあなたも同様の責を負っているということです。

    実際、弟さんが家庭を持ったらあなたへの扶養なんてできなくなりますし
    いずれあなたは困窮するのです。
    29なんてまだ若いですよ、今、離れていく弟にむしろ感謝すべきです。
    若いというのはいろいろな選択肢が広がりますから。

    お金をもらい、ゲームしてたらそりゃ楽でしょう。
    でも弟さんは? 弟さんの大変さ苦悩を考えてください。
    あなたが家でゲームをしている間、働いているんですよ。

    もはや人にオンブしてもらえる時は戻ってきません。
    働く、動くしかないんです。
    嫌だ、できないと言ってもどうしようもないですよ。
    自治体やハローワークに「足を運んで」相談して下さい。
    人間関係が拙くても働き口はあります。

    ユーザーID:7799673832

  • 言い訳はやめようよ

    >ですから、精神的に働こうにも働けない状態なんです・・

    >また、生活保護に関して調べましたが、どうやら受けるには、
    パソコンやゲームなどを売却する必要もあるようなので、
    とてもじゃないが出来ません。

    だから何?
    まともな所に就職できないって何?
    生きてくために自分を変えてみる努力はしないの?

    弟さんが出ていくのは、弟さんの優しさです。

    あなたが変わって自分の足で歩けるようになれば
    きっとこのことを感謝する日が来るでしょう。

    30才になっても40才になっても50才になっても
    引きこもってパソコンとゲームですか?
    その姿を想像してみません?

    今が一番若いんです。

    今外へ出ませんか。楽しいことがいっぱいあるし結婚もできるかも
    しれませんよ。
    最後のチャンスだと思って、仕事を探しましょう。

    嘘だらけの言い訳よりありのままを信じてみよう、って歌ありましたっけ。
    「フリーター家を買う」を読んで、自分に置き換えてみません?

    自分が変われば周りが変わってきますよ。
    ゲームの世界があなたの世界ではない。こちらの世界へ戻っておいで。

    あなたが変わるチャンスです。頑張って。

    ユーザーID:7174131408

  • 可哀想ですね

    弟さんの意見はおかしくないですよ。
    一生懸命働いて、PC・ゲーム三昧の姉の生活まで養って
    いよいよ、堪忍袋のなんとやらですね。
    いい加減、弟さんは解放してあげてください。

    何を言うかと思ったら、できない言い訳ばかり。
    同情の余地なしです。

    ユーザーID:4987264354

  • 情けない

    生活保護は あくまでも最終手段。
     世の中の働いている人の払った税金から出ています。

    あなたの養い手が 弟から 世間の見ず知らずの人になるということ。
    税金も払ってこなかった アナタ、甘えるのはいい加減にしなさい。

    ユーザーID:1711758537

  • 兄弟は他人の始まり

    弟さんが結婚すれば、弟さんが一番に優先すべきは、配偶者(&子ども)になります。

    俗に「兄弟は他人の始まり」と言います。
    結婚したら兄弟は他人と同じくらいの扱いになります。
    特に、経済的援助に関しては、そういう傾向が顕著です。

    仮に弟さんから援助をもらうのであれば、そのことは弟さんの奥さんにも賛成してもらわなくてはできない相談です。
    つまり、弟さんの奥さんに気に入ってもらえなければならないわけ。

    でも、恐らく弟さんの奥さんの意見も、小町の皆さんと同じく「働け」だと思いますよ。

    トピ主さんの並べている理由は「働けない理由」ではなく「働きたくない言い訳」・
    「苦労したくない言い訳」に過ぎないのですから。

    トピ主さんみたいに「働くのは嫌、パソコンやゲームを手放すのは嫌」と言っている
    人を援助しても良いといってくれる可能性は恐らく無い。

    どのみち、このまま行けば黙っていてもどん底まで落ちることは間違いないのです。
    まず、トピ主さん自身が極限まで努力しなければ、救いの手は差し延べられないでしょう。

    ユーザーID:6804218188

  • う〜ん・・・。

    >最後に、もし無理なら、私はどうやって暮らしていけば良いのでしょうか。

    以下の方法しかないと思います。
    1、働いて収入を得る。
    2、自給自足の生活をする。
    3、「生きること」をやめる。

    以上です。

    ユーザーID:0205755060

  • 先ずはバイトからで良いじゃん

    いきなり良い所に就職では無く、徐々に体を慣らしていく為にアルバイトで良いじゃないですか

    いきなり就職って…準備運動無しのフルマラソンする様なものですよ

    ってか私も対人関係苦手ですが接客業やってます。案外苦手って人の方が接客業 向いてたりしますよ

    ユーザーID:1140341767

  • じゃあずっとそうしてなさいな

    思った通りのトピ主レスでした。

    生死の危機が迫ってないからそんなに気楽なこと言ってられるんですよ。
    「まともなとこ」って具体的にどんな職場?
    探せばバイトはたくさんありますよ。
    私は病気してましたが、スーパーの早朝品出しや郵便局の区分のバイト、データ入力やスキャニング、内職もいろいろやりました。
    対人が苦手でもできることは探せばあるでしょ?

    せめて内職からでもしたらどうですか?
    一日に千円にもなりませんから、たとえ3時間でもバイトする方が効率的ですけどね。

    このまま嫌なことから逃げ続けても、どうにもなりません。
    餓死するくらいなら何でもできるでしょ?

    ユーザーID:2831826156

  • 弟さんに感謝して

    チャンスですよ!今の自分から抜け出しましょう。安い所に引っ越して、少しずつ自立を考えて下さい。本当は貴方の親がしなくちゃいけないんですこどね。貴方を自立させる事。弟さんが長年思い悩んだ末だと思いますよ。自立して下さいね。

    ユーザーID:7734208710

  • レスします。

    トピ主さんのレス読みました。

    あなた何を甘えているんですか!まだ29歳でしょ、いくらでも仕事はあります。
    要するにあなたは働く気が全くないということですね。

    精神的に働こうにも働けないと言っていますが、それは嘘です。
    働く気があるなら何か行動しましたか?
    ハローワークに行ってみるとか、求人に応募してみるとか。

    そんなこともしないのは「働く気がない」と判断します。

    パソコンやゲームなどを売却するのがそんなに嫌ですか。
    どうしようもありませんね。

    >「親の面倒はある程度見るけど、兄弟に関しては全くそのつもりはない。
    >俺だって自分の家庭を持ちたいから」、
    >「兄弟が生活保護受けようが、のたれ死にしようが知った事じゃない。
    >自分のことぐらい、自分で養えよ」

    弟さんの言葉は一見きつくて冷たいようですが、本質的にその通りだと思います。

    ユーザーID:0635473304

  • 甘えるな!!

    働いてる人が、みんな人間関係が得意なわけないだろ!!
    皆神経すり減らして、気を遣って、時には体を壊しながらも頑張ってんだよ!!
    私は精神的に弱いから働けない??
    みんなそんな鉄の人ばっかりじゃないですよ。打たれてくじけることだってありますよ。最初から弱いから無理っていうのは逃げだし、甘え。
    自分で生きていかなきゃならない。
    弟さんはあなたの人生を背負えないのだよ。一人ひとりは別ものです。
    親が生きてるうちが華です。
    まずバイトからでも始めましょう。週2からでも!!
    よく働いてなかった人が正社員になれないから働けないとか言い訳しますが、今までゲームばっかりやって働いた経験もない生活してた人が、いきなり9時ー5時の正社員で働けるわけないでしょう。最初は少しづつ、体を慣らしていくんですよ。

    そういう歩み寄りを見せてこそ、弟さんも手を貸してくれるでしょう。
    というか、最初からアテにしてたら見透かされちゃいますけどね。
    大変な時は助けるのはきょうだいかもしれないけど、働かない姉をまるごと面倒見る義務はないですよ。苦しいならゲームやめて働きなさい。

    ユーザーID:6910183917

  • 分かります

    トピ主さんの書いている事間違えていないと思いますよ。兄弟なんだから困った時は助け合う、これって当たり前の事だと思います。

    例えばもし弟さんが急な事故で寝たきりになられた時には、対人関係が苦手だとか言わずトピ主さんは一生養う気持ちあるんですよね?今はトピ主さんが働けない状態だから弟さんに助けてもらいたいと思っているだけでしょ?

    残念ながら兄弟を養うために独立を阻止したり、生活が困窮しているからと言って援助を強制する事はできません。

    さて今回の件ですが、立場を逆転させて考えてみてはいかがでしょうか?弟がパソコン、ゲーム三昧で働く気はない。そんな兄弟のあなたは一生養っていこうと思えますか?答えは簡単でしょ?

    ユーザーID:6000830054

  • 私だって対人関係苦手ですよ

    まともな所に就職しているとは思えないような
    職場に就職しています。
    事務で色々な書類をさばきつつ、接客もしています。

    人間、やってやれないことはないから
    簡単な時給の安いバイトから始めてみたらどうですか?

    今、一歩をを踏み出さないと。
    これを、チャンスと思って挑戦してみてください。

    ユーザーID:9610312159

  • まずは

    アルバイトで いいので働きましょう。
    対人関係が苦手なら 工場勤務は どうでしょう?
    多少の対人能力は必要だけど、接客業よりは 気が楽ですよ。
    まずは 「仕事をする」事に慣れましょう。
    頑張って!

    ユーザーID:7037075706

  • 貴方みたいな人は

    もう少し年齢を重ねると刑法に引っかかる
    事件を起こしかねないですね。
    その前に自分の生き様を反省してくださいよ。
    被害者が貴方の傍に出ないうちに!!

    ユーザーID:5922811314

  • じゃあ在宅ワークは?

    パソコンでできる仕事もあるし、内職だってあるでしょう。


    とにかく働くべき!

    ユーザーID:8137354470

  • えー

    >働けという声もありますが、私は昔から対人関係が苦手で、人と関わるのが得意ではありません。
    ・・対人関係が苦手な人なんて、大勢いますよ。でも皆生きていくために、歯を食いしばってがんばって働いているんです。私もそうです。
    >それに、今の年齢と学歴、職歴から考えれば、まともな所に就職するのは、ほとんど不可能に近いです。
    29歳、まだ間に合います。今まで働いてこなかったのは、あなたの責任。職種を選り好みしなければ、働くところはありますよ。「きつい仕事はいやだあー」なんて言わないで下さいよ。自分がまいた種なんですから。
    >ですから、精神的に働こうにも働けない状態なんです・・。
    ですから、働けますってば。
    >また、生活保護に関して調べましたが、どうやら受けるには、パソコンやゲームなどを売却する必要もあるようなので、とてもじゃないが出来ません。
    甘ったれんな(怒)ゲーム、パソコン売りたくないなら、ハローワークに行って登録して働きましょう。

    ユーザーID:5295401184

  • なんだかなぁ

    対人関係や職歴がネックなら、工場での流れ作業や、新聞配達などなど、『働こう』と言う気があるなら働く場所は有りますよ。

    要は『働く気が無い』んですよ!
    そんなヤツの為に国の制度が有るわけないじゃない!

    弟さんもあなた達の態度に限界が来たのは当たり前。
    一度貴女も限界まで行けば重い腰も上がるのでは?

    働かざる者、食うべからず
    ですね。

    ユーザーID:5478739195

  • 最初から高望みしない方がいい

    みなさんからのコメントへのレスまでを読みました。

    あなたはまるで私の幼馴染みのようで、物凄く辟易とします。
    私の幼馴染みも、私が知る最後は、まだ高校生だった(年の離れた)弟に養ってもらおうかな、とのんびり構えていました。
    私は幼馴染みに呆れ果て、黙って縁を切りました。

    あなたも幼馴染みと一緒です。
    兎にも角にもどんなところででも働かなければ生きていけないという所にまで追い込められなければ、わからないのでしょうか?
    弟さんには、あなたを養う義務はないのですよ。
    親御さんの介護が必要になっても、あなたは今のままだと多分、何もしないでしょうね。「私、何もやれないから」って。
    「やれない」んじゃないんです。あなたが、「やらない」事を選んでるんです。

    仕事も同じです。「まともな所に…」と仰る前に、「対人はイヤ」とか我侭言う前に、とっととハロワなりなんなり行って、働いて下さい。
    最初はバイトからだっていいじゃないですか。

    でないと、親御さんが亡くなった後、あなたは家賃も払えなくて家を追い出されるか、その前に飢えて孤独死するかのどちらかになります。

    ユーザーID:3978208924

  • あなたは一生誰かに養ってもらうつもり?

    いいかげんにしてください

    自分だけのうのうと好き勝手して、弟さんの人生をつぶすつもりですか?

    誰でも得意なことをして生きてるわけではありません

    不得意なことも苦難を感じながら、少しづつ克服して歩んでるのです

    始めからできないと甘えて、何も」努力をしてこなかったニートのあなた

    別に人とかかわらない仕事だってあります

    掃除の仕事からでもみつけて、とにかく自立を考えましょう

    一生甘えて生きてられると思ってるあなたがおかしいことに気づきなさい

    ユーザーID:6205134994

  • なんでだろぅ・・・

    トピ主さんが職歴無し・バイトもしていない・・・このようになったのはなぜですか。
    持病とかでしょうか。

    もしそうでないならば、働かないと!!!
    弟さんが死ぬまで面倒見てくれるなんて思ったりしちゃいけません!
    弟さんだって一人の人間です。 
    だから、弟さんが言ったことは自己中心的なことではないですよっ!!

    まずは、弟さんにこれまでのことを感謝し、自分ができることをしてみましょうよ! 仕事探しましょう!

    ユーザーID:2367818297

  • すごい並び(笑)

    こんなに小町のレスのタイトルが
    「働け」
    づくしになったの、初めて見た(笑)

    シャトレーゼさんが男性か女性かわからないけど、
    確かに働くのは難しそうですね。
    今のままでは。

    ユーザーID:5545204215

  • 腹がたってきた!

    得意じゃないからって逃げるな!

    努力って言葉知ってます??
    働くの嫌、パソコンを手放すのも嫌、何もかも嫌。
    自分の要求は通すけど、何も妥協しない。
    いいかげんにしなさいよ!!

    健康な体があるんでしょ?
    私から見たら羨ましいくらいです。

    対人関係が苦手なら、だまって流れ作業の工場などで
    働くことだってできます。
    人とあまりかかわらず、商品だけと向き合って。
    まったく係らないことは無理ですが、接客業と違い
    まだ少しは気が楽だと思います。

    いい年して恥ずかしいことですよ。
    いくら匿名の掲示板でも「堂々と言えるような事」じゃないです。

    精神的に働けないというのは、そういう障害などがある人の
    いうセリフです。
    あなたのはただの「甘え!!」

    ほんと仕事がしたくないなら、私の身体と交換してください。
    もったいないです。

    ユーザーID:0922709748

  • トピ主です2

    やはり「働く」事に抵抗があります。

    私も過去にバイトをする為に電話をしようとしましたが
    バイトをしようにも、失敗したら叱られる事を考えると
    中々踏ん切りがつかないのです。

    また、私はパソコンをやってきたと言っても、主に動画や掲示板を覗いたり、ゲームしかやってなかったので、オフィスなどに関しては全く分かりません。

    加えて、免許も持っていないので配達業などに勤める事も難しく、どうしようもない状態です。

    正直言って、今になって親を恨む気持ちが出てきてます。
    確かに、ゲームやパソコン、携帯など買ってくれましたが、それが原因で今の状態になったと考えると、どうしてもっと厳しく教育してくれなかったのかと怒りが収まりません。

    ユーザーID:3084037819

  • まともな職ってなに?

    まともなところでなくてもいいでしょ。
    学歴も職歴もないくせにプライドは一人前?
    食べていければいいんだから、どんな仕事だっていいんだよ。
    人と関わるのなんて、私だって苦手ですよ。
    でも生きていくために働いています。

    トピ主さんはのたれ死にたいんですか?
    それとも生きていたいんですか?

    今まで寄生していた親御さんは、
    あなたより先に死にます。
    弟さんはいずれ結婚して自分の家族を持ちます。
    あなたとは縁を切るでしょう。

    では、あなたは?

    生きていくことを選ぶのも、
    死に方を選ぶのも自分です。

    甘えんじゃないよ。
    でもでもだって言うんだったら、
    そうやって死んでいくしかない。
    まだ若いんだから、若さが武器になるうちに
    生きていくすべを身につけなさいよ。
    ここで相談しても、自分が変わらなければ何も変わりませんよ。

    トピ主さん食べるのに困ったことないでしょ。
    本当に困ったらなんだってできるものですよ。

    ユーザーID:2400041519

  • 早く仕事見つけてください!

    あなた!人付き合いが苦手でも皆胃痛めながら頑張って働いてます!甘えるのもいい加減にしなさい!楽する事ばかり考えず働いて稼ぐしかないでしょ!弟さんを解放してあげなさい!弟さんには温かい家庭を築いてほしいなぁ…

    ユーザーID:6423576948

  • 甘えるな

    働こうにも働けない状態なんです、って一人で黙々とできる工場とかの仕事を探せばいいの。逃げ道ばっかり作ってないで当たってくだけてもいいから挑戦してみろっての。弟さんていういい見本がいるじゃない、いい年した男が怠ける事ばかり考えて恥や誇りはないのかしら。頭でぐじぐじ考えてないで行動しろってのご両親がいつ亡くなってもおかしくないんだ、あとで苦労するのは自分なんだ、
    と肝に命じて奮い立つ事です。

    ユーザーID:0135027145

  • 病院へGO

    生活保護を受けるには、病気や障害など正当な理由があってどうしても働くことが不可能という証明が必要です。
    ただ単に人付き合いが苦手で働きたくない、という理由だけでは生活保護は受けられません。

    ユーザーID:9454225103

  • 働かない言い訳

    あのさぁトピ主さん…。
    社会に出て働いてる人はね、みんな多かれ少なかれ会社の対人関係で悩みがあるんですよ。

    新入社員なんて、それこそ毎日怒られて怒られて、それでも自分の生活の為に頑張って働くんです。

    トピ主さん、自分が働かなくてもいい言い訳を探して喚いたって、誰も助けてくれませんよ?

    自分一人の面倒すらみれないトピ主さん…。
    今なら、弟さんが、トピ主さんとご両親を背負って頑張っていた事が、どれ程の苦労だったか分かりますよね?
    その苦労の上で、あなたは胡座をかいていたんですよ?

    「自分には出来ない」と甘える時間は、もう終わったんです。
    働きもせず、パソコンやゲームを売りたくないなんて選択肢は、あなたにないんです。

    本当に野垂れ死にしたいのですか?

    ユーザーID:9753601705

  • 甘え

    >精神的に働こうにも働けない状態なんです・・。

    これは医者等にかかり、専門医から「働かない方がいい」と言われたのですか?
    そうでないなら、ただの甘えです。
    働けないなんてありえません。

    >今の年齢と学歴、職歴から考えれば、まともな所に就職するのは、ほとんど不可能に近いです。

    一度でも就職活動をなさったことがあるのですか?
    想像だけで言わないで下さい。

    >生活保護に関して調べましたが、どうやら受けるには、パソコンやゲームなどを売却する必要もあるようなので、とてもじゃないが出来ません。

    寝言は寝て言いましょうね。
    仕事はしたくありません、生活レベルは落としたくありません、誰かが私に貢いでくださいって…ありえないでしょ。

    まぁ、そのままの生活を続けていれば?
    間違いなく弟が出て行った時点で生活レベルが下がります。
    さらに親が亡くなったら……どうなるか分かりますよね?
    弟さんにあなたの扶養義務はありませんから。

    ユーザーID:0430473640

  • 甘ったれるな

     パソコンもゲームもない生活なんて当たり前。働かざるもの食うべからずという言葉を知らないのか?

     アルバイトでもいいから働くしかないだろう。それができないなら将来は、ホームレス決定だね。

     甘ったれたことばかりいってるんじゃない。誰だって我慢して働いているんだ。ニートを許している両親も悪い。トピ主をこんな我儘に育てた親のせいだろう。

     弟はまともに育ってよかったな。上で失敗したから下の子はまともに育てたんだろうな。

     とにかく人がどうのこうのいう前に、さっさとハローワークに行って働く算段するしかないだろう。甘えるな!!

    ユーザーID:5839116678

  • 今がチャンスですよ。

    まず、今まで、弟さんに生活を支えてもらっていた事に、感謝しましょう。
    「兄弟なのだから、支えるのは当然」という考えは良くないです。
    無職の兄の為、家計を支えるって、相当な事です。私ならできません。

    もう29歳といいますが「まだ29歳。」定年まであと30年あるんですよ!!

    人とかかわりあう事が苦手なら、人とかかわらない仕事をさがしてみては?
    資格も何もないのですから、ハローワークにいって、就職相談をしてみてください(もちろん無料)。
    職業訓練なども受けられるかもしれません。

    今の身の振りようで、将来が180℃かわる事ができるチャンスなんですよ!
    精神的にムリなら、心療内科に行ってみるのも良いかもしれません。

    新しい自分に向って一歩踏み出してみてください。応援しています。

    ユーザーID:1948334416

  • ニートや引きこもりの人を支援する場所があります

    全国にニートや引きこもりの人はかなりの人数がいて、家族も本人も悩んでいることから、最近では社会に出て行けるように支援してくれる場所があります。
    よく新聞等で目にするのできっとあると思います。

    パソコンで調べてみてください。
    弟さんの決心は固いと思いますし、あなた自身もつらいでしょう?
    このままじゃ将来も不安で仕方ないですよね?

    そういう支援の場は全国にあるはずですし、見つからなくてもハローワーク等で相談してみるのはどうですか?
    だってそれ以外に方法はもう無いと思うんですよ。

    おなじ引きこもりの人達と一緒になることで、心強いと思うし新しい知り合いや友達も出来ると思いますよ。
    勇気を出して今から社会復帰のためにがんばってみませんか?
    トピ立てしたことをきっかけに良い方向へ動いてみましょうよ。

    普通に働いてる人達だって、色々不安や問題抱えて働いてる人は多いですよ、ぜひ相談できるところを探すところから始めてみてください。
    応援してますよ。

    ユーザーID:8826990643

  • はぁ?

    就職できないなら、バイトくらいすれば??

    対人が苦手なら、品だしや配達などいっぱいあるでしょう?

    いい年して恥ずかしいと自覚を持ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:9845227608

  • これはもう・・でいいれべる

    >私と弟は同じ血が通った兄弟であるし
     少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はあると感じています。

    いや〜全くないです!!
    【全く】です

    困った時に弟さんが助けるのは、ご両親のみで十分すぎるぐらいです

    弟さんが主さんを助けても
    この先、主さんが弟さんを助けることは一生ないでしょう
    こんな条件誰が飲むのか、一度聞いてみたいです

    主さんは、ご両親にとっても大変迷惑なので
    早めにご実家を出られるよう、お勧めします

    え?その先どうなるかって?
    知るかそんなこと

    ユーザーID:7267172323

  • このままでは暮らしていけません

    知らんがな。 死ぬ気で働いてください。

    ユーザーID:3911859776

  • 大丈夫

    今のあなたの状況では生活保護は申請しても無理です

    もっと重い病気で働けない方でも、何かしら理由をつけ申請中々おりませんから

    まだ死ぬか生きるかの瀬戸際を体験していないから、悠長な事が言えるのです。幸せな方ですね…

    ご両親に何かあったら、あなたはどうなるのかしら?

    大切なゲームに使う電気料金や、通信料が払えなくなるのはアッと言う間ですよ

    小町に相談も、パソコンで検索も出来なくなります

    食べる物も無くなっても、あなたのポリシーを貫けますか?

    職場の人間関係など皆好きや得意でやっていません

    イジメにあっても辛くても、生きる為に働くのです

    あなたの砂の城は崩壊寸前ですよ
    そこから早く出ていらっしゃい

    ユーザーID:6777232602

  • えー?言い訳も矛盾だらけ

    対人恐怖症でも家で出来る内職やマクドナルドの深夜の清掃バイトなど、出来る事はありますよ。

    現在ゲーム三昧の暮らしで(オンラインかソフトか不明だけど)そのお金は誰が出してるの?
    親の年金か弟の稼ぎか不明ですが、ネットでもアンケートでポイント稼いだり(私は年間2万円以上)
    懸賞サイトに応募したりする時間なら無職なんだから いくらでもあるでしょう?

    他の方もレスしてたけど、こんな人が親が死亡した後も届けを出さずに年金をコッソリ受け取っていたりするのかな…。
    誰かに依存してる寄生虫のような人生から、少しは自分で稼いだお金で食べていけるようになって下さい。
    貴方の様に楽してる方の為に生活保護があるわけじゃありません。皆が働いて収めた税金なんですから。

    ユーザーID:1107783575

  • ・・・

    私はあなたと同世代です。
    あなたの言ってる事はただの我が儘ですね。

    弟さんがかわいそう!

    ユーザーID:5894069930

  • 働け

    >働けという声もありますが、私は昔から対人関係が苦手で、人と関わるのが>得意ではありません。

    得意でないなら、ないなりに努力したらどうですか?
    対人関係が苦手と言うだけで、働けない理由にはなりません。


    >それに、今の年齢と学歴、職歴から考えれば、まともな所に就職するのは、>ほとんど不可能に近いです。

    >ですから、精神的に働こうにも働けない状態なんです・・。

    まともでなくとも自分でできる範囲で、働けばよいでしょう。
    まったくもって理由にならないですね

    ユーザーID:7076987587

  • 甘えるな

    弟さんがまともです。
    あなたが自分勝手です。
    働かないのに金だけほしい。

    血が繋がっているからお互い助ける義務?
    弟さんが困ったとき、あなたになにができるんですか?

    ユーザーID:4507290846

  • 弟さんが出て行ったのは・・・

    あなたのせいでしょう。ニートをこの先、一生背負っていかなければいけないかもと重荷に思ったんでしょうか。それに弟さんが、ずっと家にいて、あなたの暮らしがこのままなのも、まずいとも思ったのかしら。29歳なら、まだ今からでもスタートきれます。年齢が上がれば上がるほど難しくなります。別に病気でもないんですし、甘えてるんじゃありません。働いてもないのに、ゲームなんてしてんじゃないよ。みんな、自分達の生活のために働いてます。助け合うなんて言葉使うな。あなたは弟さんの足手まといになっても、今のあなたが弟さんを助けるなんてことありますか。

    こんな娘がいれば親も死に切れませんね。

    ユーザーID:6514041600

  • 甘ったれんな!

    率直な意見です。弟に臑齧り情けないと思いませんか?ゲームやパソコンがあるから生活保護は受けられない?ゲーム、パソコンは受けられない対象ではありませんよ。いや、生活保護を受けようと考えてほしくない。甘えたあなたへ生活保護受理審査は通らないでしょうね。対人関係が苦痛それは誰にでもいえることですよね。甘えた人生あなたは好き放題できるのも親や弟がいるから。将来が怖くなりませんか?あなたの状況次第で年金も入るか解らない、働かず無駄な1日を過ごし年老いて先に見えるのは孤独。行くあても頼るあてもなくただ日々を送る。うまいことすり抜けようとする人間に幸せなんて待ってはくれない。やりもしないで頭から出来ない、無理、恵まれた環境に甘えてるだけじゃない。できない 無理じゃなくてやりなよ。最終的に自分を守り食べて行くには自分の努力しかないんだから。努力しない奴に世は甘くないよ。

    ユーザーID:4598438628

  • とんでもない人ですね

    対人関係が苦手?対人関係が苦手だけれど働いている人なんてごまんといますよ!私だって人と関わるのは得意ではないですが働いています。

    年齢と学歴と職歴のせいでまともな所に就職出来ない…まともな所ってどういう所のことを言っているのでしょう?探せばアルバイト、パート、いろいろあるんじゃないですか?年齢はまだ30歳になっていないですし若いです。それほど人間と関わらなくてもいい仕事だって見付かると思わないんですか。最初っから探していないでしょ?

    >ですから、精神的に働こうにも働けない状態なんです・・

    精神的にじゃなくて、人付き合いが嫌いだし、年齢と学歴と職歴のせいで「まともな所に就職出来ない」と思っているからでしょう?トピ主さんには働けないのを正当化出来る理由はないようですね。

    >生活保護に関して調べましたが、どうやら受けるには、パソコンやゲームなどを売却する必要もあるようなので、とてもじゃないが出来ません。

    生活保護については調べたんですか。図々しいですね。でも諦めたようでよかったです。

    ユーザーID:1003704493

  • あらら

    ただの怠け者だな。
    こんな人の為に生活保護費は出して欲しくないわ…

    弟!よく決心した。
    こんなバカで最悪な姉を養う必要なし。

    あんた、そのまま一生誰かに寄生して生きてくの?
    いやだぁ…なんて惨めな生活なんだろ…女としての幸せも捨てて…ゲームにネット三昧。きっと身なりも構わないような女なんだろうなぁ…
    自分から幸せ捨てたんだから、自分のことは自分でしなよ。だいたいマトモな学歴もない。マトモな生活もしてないくせに、なんで仕事は高望みしてんの?
    呆れるわ。

    ユーザーID:6527049110

  • 私も以前

    私もトピ主さんと同じ歳で昔は5年間程、引きこもりでした…。アニメやネット今でも大好きで生活の中で絶対に欠かせない存在です。

    でもどこかで現実を受け止めないといけないですよ。私は親に頼ってばかりで貯金もない情けなくなりました…。
    主さんもこれをきっかけに就活しませんか?最初から諦めてはいけませんよ!

    主さんも自活していきましょうよ!

    ユーザーID:9922229907

  • トピ主甘いな

    トピ主さんのレスを全て読みましたが、ただの甘えです。
    ゲームやコンピューターを処分するのは嫌だから生活保護は貰いたくない、対人関係が上手く行かないから働かないとか。。。

    まず、生活保護をあなたのような人にあげたくありません。生活保護は国民の税金から来てるのですよ。

    まず、嫌でも対人関係問題があっても働け。
    人とあまり会わない事務でもあるでしょう。


    弟さんを自由にさせなさい!!!! 

    ユーザーID:2049190923

  • ご両親は何とおっしゃってるの?

    弟が経済的に貢献しなくなったために引っ越しを了承したご両親はトピ主さんに何とおっしゃってるのですか?

    自分達が生きている間はお前の面倒をみてやるから後は自分で何とかしろですか?
    それとも経済的に苦しいからお前も自立する道を考えてくれですか。

    トピ主さんのパソコンのプロバイダ料金、ゲーム代金は天から降ってくるのではないのはわかっていますよね。
    親がいなくなったらただの働きたくない人には誰も助けてくれません。
    家賃を払い、公共料金の基本料と使用料を払い、ゲームがしたければその代金を捻出し、お金を得るためには何らかの努力が必要でしょう。

    対人関係が苦手なら人なんて山ほどいます。
    でも生きるために努力して仕事をしているのです。

    実際問題お金がなくなったらゲームもパソコンも手放さなくてはならない時がくるでしょう。
    ゲームができなくても死にはしませんが、水と食料がなくては生きていけませんからゲームを売り払ってでもお金を得たいと思う日は来ますよ。

    あれもできないこれもできないなんて言っていたら条件はどんどん悪くなる一方(男性ならより一層)です。

    ユーザーID:4833612104

  • 自分に甘すぎ

    働くのは無理ですって。

    弟さんは、あなたには無理なくらい「働く」という大変なことを、きちんとやって生きているのです。
    なのに何故、働きもせずにゲーム三昧のあなたの尻拭いをしなきゃならないんですか?

    あなたは弟さんに尻拭いしてもらうばかりで、弟さんのために出来ることは何一つありませんよね。
    ただ一つあるとしたら「弟さんのお荷物にならないこと」だけです。

    ユーザーID:0575709700

  • 人とかかわり合うのが苦手なら

    深夜の工場勤務お勧めします

    貴方のような「変な人」が集まっていますから

    変にかかわる必要がありません

    日中仕事をしているような人たちとは違う、トピ主寄りが多いので

    働きやすいですよ

    後は、アルバイトから始めましょう

    弟さんは別世帯になるので一切かかわらないでください

    生活保護やっぱり当てにしていたのですね

    パソコン、ゲームが出来なくなると人生終わりますか?

    それらを所有していたかったら、自分で努力しないといけないのです

    それらは自分で購入したものですか?両親ではないでしょうか?

    買ってもらったのなら、それらを両親に返却するかお金を払うなりして自分所有にしましょう

    身内は何でも望みをかなえてくれる「打ち出の小づち」ではありません

    29歳なら老後の自分を考えないといけませんよ

    ユーザーID:4428687188

  • それでも働きなさい!

    >働けという声もありますが、私は昔から対人関係が苦手で、人と関わるのが得意ではありません。
    >それに、今の年齢と学歴、職歴から考えれば、まともな所に就職するのは、ほとんど不可能に近いです。
    >ですから、精神的に働こうにも働けない状態なんです・・。

    こんなこと言って何事も楽な方へ逃げようとするトピ主だから、
    弟さんは家を出るしかなかったんでしょう。
    正直、弟さんの立場はつらすぎる。
    なんで貴方のために弟さんが人生を棒にふらなきゃいけないんですか。

    でも今回のことは良いきっかけになるんじゃないですか?
    生きるか死ぬかになれば、自分でどうにかしなければならなくなるでしょう?
    最後のチャンスくらいに思って奮起なさい。働きなさい!!

    私も人と関わるのは苦手です。でも生活費稼ぐくらいは働いています。
    自分の性格を考えて、関わる人数が少ない職場を見つけて働いています。
    ちなみに私は40歳のオバさんです。学歴は高卒です。

    貴方、30歳前の若造でしょ?甘えを捨てて、死に物狂いで働きなさい!!
    働いて、お金を得て、それからゲームでも何でもなさいませ!!

    ユーザーID:6978121341

  • 人のせいにするな

    あ〜も〜、本当にイライラするわ!

    両親のせいにすんなよ!

    なに!?
    じゃあ、両親がアンタを机に縛り付けて、パソコンしろ!ゲームしろ!って強制したんですか?

    両親はアンタを「パソコンしなきゃ痛い目に遭わせるぞ」とでも言って、脅迫したんですか?

    違うでしょ!!

    アンタが好きで遊んでたんでしょ!?

    なんで人のせいにすんの?

    人のせいにしてれば楽だから?

    この期に及んで、自分は悪くないと思ってるから?

    アンタが100%悪いっつの!

    甘ったれんのも いい加減にしなさいよ。

    はいはい、とっととハローワーク行きなさい!

    ユーザーID:9753601705

  • そのままでいい

    みなさんのレスを読んでるのかな?何も思わない?

    >弟はかなり冷たく〜中略〜かなり自己中心的な人間です。

    いやいや、ともかく自立して、今まで生活を見てくれたんだし、自己中心的なのはトピ主。

    >私と弟は同じ血が通った兄弟であるし、少なくとも、互いが困ったときに助け合う義務はある

    そうそう、その調子!今、弟さんが一人暮らししようとしてるんだから、兄弟なら、応援してあげよう

    その後のトピ主の生活?知らんわ、そんなん。

    でも、そのままでいいんじゃない?多くのレスのアドバイスを聞く気もないみたいだし。ホームレス似合いそうね。

    ユーザーID:6757940828

  • 弟さんの人生

    弟さんの人生は弟さんが決めていくのですよ。


    御両親も現在の住まいから引越しすることを了承しているならば、後はトピ主様は現実を真剣に受け止めて考えて下さい!


    頼る、甘えるのではなく『自身が自立』するために。


    職歴がない為、いきなり『正社員』にはなれないと思います。本気でお仕事を探す意思はおありでしょうか?工場の仕事(住み込み・バイト)や力仕事、コンビニエンス等など探せばありませんか?年齢だって若いですからね…


    いつまでも自分自身を甘やかさないで。


    現実逃避せずに己と向き合って逃げ出さずに考えて欲しい。


    生活保護を受けれる方は他にも沢山います、限界まで頑張っている方も多いです。


    一日も早くゲームの世界から世の中にトピ主様が戻れますように、年配の御両親を早く安心させてあげて下さいね。

    ユーザーID:2171639917

  • あーあ

    一番のガンは貴方ですね。
    貴方がいなくなればみんな丸く収まります。

    ユーザーID:3567927260

  • すごい(笑)

    暮らせなくなるのは弟のせい、働けないのは親の育て方のせい(笑)怒りがわきますか、あたしは笑いがわきます!!怒られ失敗し罵倒され最低賃金でぼろぼろになりながら働く人もいる。なぜかって?生きていけないから。必死に稼がなきゃご飯買えないから。あなたは弟と親のお金があったからせっぱつまらずのうのうとニートしてこれた。なのに親の育て方が悪いんだ(笑)すごいなぁ、そりゃ弟も見捨てますよ。まだ最低賃金でぼろぼろになりながら働いてる姉だったならきっと違ってたんだろうね。弟はお金を入れ続けた。親はあなたを育て養い続けた。あなたは遊び続けた。なのにまだ楽しようとしてる。周り恨む前にそんな己自身を恨みなさい。

    ユーザーID:9144479178

  • 本気で

    本気にならないと、野垂れ死にですよ。世間は助けてくれません。生活保護は、働いてる方の収めた税金です。働けない方を助けるもので、あなたみたいな怠け者の為じゃない。働く前から逃げてどうするんですか?親に教育してもらえなかったとか、どこまでも人のせい。人頼み。みんな苦しい思いもして働いているんです。無理なら生きられないです…楽して、人に迷惑かけて、ずるいです。

    ユーザーID:4125846174

  • 責任転嫁ここに極まれり

    誰がどう見てもトピ主が甘えているだけです。全て自己責任です。
    働けないほど不健康なら、PCもゲームもここで減らず口叩くこともできません。

    生活保護をもらうほどの身辺整理もできない人間が、弟の自立を阻めるわけがないです。役所に文句言っても鼻で笑われるのがオチ。

    思い通りに行動して行き詰った方がトピ主のためになると思います。イタイ目にあって自分の愚かさを良くかみしめて下さい。

    ユーザーID:6204110129

  • 哀れ

    29歳にもなって働きもせず親のせいにする。呆れて物が言えませんね。
    今のままだと弟さんの言うとおり貴方の将来はのたれ死にですね。

    ユーザーID:2665787483

  • 働かなくてもいいけどさ。

    トピ主様の両親はほぼ確実にトピ主様より先に死ぬよね。そしたらどうするんですか?言っときますけど誰も助けてくれませんよ?
    弟さんはトピ主様と絶縁する気満々でしょうし。
    そうなったらパソコンやゲームどころか、住むところすら無くすんでしょうねぇ。
    今まで厳しくしてもらえなくて恨んでるならこれから散々厳しくして貰えばいいだけじゃないですか。それで恨みも消えますよね。何か問題ありますかね?

    ユーザーID:7009630521

  • 工場のラインは?

    弟さんの決意は固いようですので、引き止めるのは無理だと思います。

    まずは、バイトから始めてみてはいかがでしょうか?

    対人関係が苦手ってことで、接客業(コンビニや飲食業)は難しいかもしれませんね。

    だから、トピ主さんには工場のラインがオススメです。って言っても男性がやるような肉体的にハードなものではなく、食品工場や精密機械の工場のラインがいいと思います。

    休憩時間には一人ぼっちになるかもしれませんが、業務中は黙々と働けるので、対人関係に苦しむことはあまりないと思います。最初は辛いかもしれませんが、そのうち慣れると思います。

    お給料を頂いたら、弟さんが今までどれだけ大変な思いをして働いてきたか分かると思います。

    成長するいい機会だと思います。がんばってくださいね!

    ユーザーID:0511810791

  • 全て人のせい

    今の自分の状態は全て人のせいですか。


    叱られるのが怖い?

    そんなの、誰もが同じです。それでも頑張って働いて生きているんです。

    甘ったれるな。

    ユーザーID:3003552725

  • 親を恨む…?

    何故一緒に育った兄弟はまともに就職出来たりしたんでしょう?貴方だけ甘やかされて育ったんですか?何もかも人のせいにするように躾られたんですか?ゲームやパソコンを捨てられず、就職もままならない。では、人の人生にも口を出す資格は無いのでは?やりたい事、したくない事を譲らないのなら、それ以外の事は人よりも我慢するべきでは?働かざる者食うべからず。当たり前です。貴方の事情は兄弟には全く関係ありません。自分の事は自分で。成人したら、親だって関係ありませんよ。分からないフリ、出来ない言い訳辞めませんか?

    ユーザーID:2112266339

  • いい加減にしなさい

    他人様に失礼ですが、タイトルを言葉を言わせて頂きます。

    兄弟なんだから困った時は助けるべき
    →いつまでですか、その「時」とやらは。
    ずっとあなたが死ぬまで弟は面倒見るべきと聞こえますが。

    生活保護を受けるにはパソコンやゲームを手放さないといけないからできない
    →生きるより、ネットを見るだけのパソコンやゲームが大事ですか?

    厳しくしなかった親を恨む
    →そうですね、あなたが未成年なら親にも責任がありますが
    29歳のあなたには通用しません。

    運転免許がないから、仕事がない
    →そんなことはありません。バスで仕事場へ送迎してくれる仕事もありますよ。

    学歴や職歴を求めない仕事もあります。
    グタグタ言い訳、逃げ口上をここで書いていても、誰もあなたにお金をあげませんよ。
    ハローワークに相談に行くしかありません。

    ユーザーID:7799673832

  • 2度目

    理想主義の完璧主義者(本人談)なニートの友人が居ますが彷彿としましたわ…

    んで挙げ句の果てに親のせいですか…

    ある意味、想像力が豊かなのかもしれませんね。働く前から失敗する想像してどうするんですか。
    社会に出て、沢山失敗して怒鳴られて凹んで乗り越えて強くなるんですよ。

    ニートの方に共通して言えるのは、兎に角他人のせいにする(社会が悪い・親が悪い、自分は被害者だ)+働かなくて良い言い訳を作ってる感じがします。
    ゲームやパソコン…と言われますが、もっと自分にストイックになられては?

    ユーザーID:1140341767

  • お気の毒…

    何言い訳ばっかりしてるんですか?
    税金払わない年金払わない、そのくせ自分の権利は主張する…
    主さんみたいな人に生活保護を使うなんて有り得ない。


    今まで一体何やってたんですか?毎日毎日、弟さんが汗水垂らして働いてる時間、主さんは何してたんですか?

    ユーザーID:0585759704

  • 親を恨む?

    親にどう育てられようが成人したら自分の人生は自分で責任をとるものです。
    甘ったれたことをごちゃごちゃ言ってないで働くしかないんです。働かないなら路頭に迷うしかないのでは?そうしたらゲームも出来なくなりますしね。万事解決では?

    ユーザーID:3462157593

  • 甘ったれるな!

    >やはり「働く」事に抵抗があります。
    理由にならない。

    >私も過去にバイトをする為に電話をしようとしましたが
    >バイトをしようにも、失敗したら叱られる事を考えると
    >中々踏ん切りがつかないのです。
    甘えるな。失敗して叱られるのは当たり前。
    自らの努力や能力が足りないのを自覚くしてない証拠。


    >また、私はパソコンをやってきたと言っても、主に動画や掲示板を覗いたり、ゲームしかやってなかったので、オフィスなどに関しては全く分かりません。
    じゃ、パソコンなんて捨てれば?
    役に立たない=いらない、だし。

    >正直言って、今になって親を恨む気持ちが出てきてます。
    >確かに、ゲームやパソコン、携帯など買ってくれましたが、それが原因で今の状態になったと考えると、どうしてもっと厳しく教育してくれなかったのかと怒り>が収まりません。
    逆恨みかよ。
    買い与えられても、本人が厳しく学べば、普通に育つ。
    自分が甘えて勉強もせず、働きもしないだけ。
    そのくせ弟に依存し、弟の人生を無茶苦茶にしようとする自己中心性的な考え。
    アンタこそ、家を出て、ホームレスにでもなっておけば、家族が救われるよ。
    甘えるな。

    ユーザーID:4088509407

  • 自分を変えて

    親のせいにしても何の意味もない。
    みんなパソコンも携帯もゲームも親に買ってもらったって、ちゃんと働いて自立しています。生きていくためには働いてお金を稼ぐ必要があるからです。

    他人の責任にしているうちは解決策は出てきません、自分を変えるしかない。属に言う他責ではなく自責で捉えることがまず一歩です。

    あなたに足りないものは”働こう、自立しようという意志”です。
    ニートを支援してくれる団体等ありますから、そこに相談したり対人関係が苦手なら在宅でできる仕事をネットで探しても良いと思います。

    ”働く意志”さえあれば、オフィスなんて家で勉強すればすぐできるようになります。

    私の弟も28歳で無職、一度も正社員になったことなく実家に住んでます。弟も対人関係苦手ですが、実家である資格の勉強をしています。
    少なくとも”働こう、自立しようという意志”はあり、努力もしています。

    これで弟に”働く意志”さえなく、努力もしなくなったら見捨てると思います。努力を嫌がってはダメですよ、努力は裏切らないから。

    ユーザーID:6658163993

  • 極論ですが

    人を傷つけないような犯罪を繰り返して
    塀の向こうに入ってはどうでしょう?
    暮らしていけますよ。

    もっともそれをわたしたちの税金で成すかと思うと腹立ちますけど。

    もうひとつの方法もありますが、
    人道に反するのでここでは書きません。

    そう思いたいくらい腹の立つ人ですよトピ主さんは。

    あんたのPC代、通信費、食費、誰が稼いでるの?

    甘えるな。

    ユーザーID:5687691776

  • 抵抗て

    私も本当に腹がたってきました。

    働くことに抵抗があるって、そんな理由で働かなくてすむなら
    世の中、無職謳歌で溢れるでしょうね。

    多くの人が体に心に鞭打って、必死に働いているのです。
    小町でも全身の激痛に耐えながら通勤出勤する人が相談トピをたてたりしています。

    働かなければならないんです。
    あなたもその一人なんですよ!
    弟さんはいないものと思ったほうがいいでしょう、いると思うからたかりたくなるのです。

    働かなければなりません。
    生活の質だの、ゲームだの、働くことに抵抗があるだの言える時は終わりました。

    抵抗があろうが、苦手だろうが働くしかないのです。

    ユーザーID:7799673832

  • 働きたくないなら覚悟を決めなきゃね

    宮崎駿の「千と千尋の神隠し」のテーマは「働かざる者食うべからず」。
    子供でさえ学ぶというのに、トピ主はいったい何をやっているんだか。

    トピ主みたいに自分に甘い人間は、ゲームがなくても携帯がなくても勉強しないし働かないの。
    親のせいにしなさんな。
    現に弟さんは同じ親の下、自立して立派に社会で働いているんだから。

    働きたくないなら野たれ死ぬ覚悟を決めなさいね。
    それなら誰も文句は言わないでしょう。

    ユーザーID:8254392875

  • アルバイト、してみましょうよ!

    トピ主さまに少しでも労働意欲があれば 弟さんも 怒らないと思います。でも 働けるのに働かない、そして そんな人の面倒を見なくてはならない、怒って当然です。のたれ死んでもいい、という気持ちにさせてしまったのは トピ主さまです。 弟さんには弟さんの人生があります。 それを奪う権利は トピ主さまには ありません。 トピ主さま、なんでもいいから働いてみましょう。 ご自分でお金を稼げば 弟さんの有り難味、そして いかに 弟さんを犠牲にしていたか 気づくはずです。勇気をもって 社会に足を踏み出してください。 弟さんのためでもありますし、トピ主さまの人生も まだまだ これからなのですから。 応援しています。

    ユーザーID:9974121694

  • 29才、えーーっ。

    >まともな所に就職するのは、ほとんど不可能に近いです。

    まともではないトピ主様が、まともな所に就職しようと高望みしないほうが良いと思います。
    もう誰も養ってくれないのだから、まずバイトでお金を稼げれば、そして食べていければ、安泰です。
    弟に養ってもらおうなんて、馬鹿げたこと言わなくてもすみますよ。

    まずは自給800円のアルバイトを見つけたらトピ主さんにとっては金ですよ。それを黙々とするのです。1日8時間すれば1日6400円でしょ。
    カフェとか飲食店のウェイトレスは如何ですか?
    対人関係と言っても飲食のオーダーを取り、運ぶのが主ですから対人関係と言っても込み入っていないし。

    カフェや飲食店に行った経験はあるでしょ?そこで経験した感じの良いウェイトレス、ウェイターさんたちの応対を真似て、働けばよいのです。
    家に3万入れることも目標にして、やってみましょう。
    すぐに慣れて、親の育て方に文句を言うお馬鹿な面や、独立する弟に自分の扶養義務を押し付けるようなしがみつき魂胆から開放されますよ。
    何も考えずに働けばいいだけなの、トピ主さんは。

    ユーザーID:1837689457

  • みんな

    >バイトをしようにも、失敗したら叱られる事を考えると
    >中々踏ん切りがつかないのです。

    みんな、そうやってドキドキハラハラしながらバイト(仕事)をするのです。

    私も含めバイトや仕事で怒られたり失敗したことないなんて人いないと思います。

    トピ主さんがコンビニに買い物に行って「この人上手に接客してるな〜」とか思っている人でも

    最初の頃は怒られたり、慣れてきてからでも失敗して怒られたりしてるんです。

    お客様の見えないところで。

    そこをわかってください。あなたのはただの「働きたくない言い訳」。

    >正直言って、今になって親を恨む気持ちが出てきてます。
    >確かに、ゲームやパソコン、携帯など買ってくれましたが、それが原因で今の状態になったと考えると、どうしてもっと厳しく教育してくれなかったのかと怒りが収まりません。

    言語道断。あいた口がふさがりません。

    親のせいにするな。親にも責任の一端はあるかもしれない。でも一番イケナイのはトピ主さん。

    他の方からこんだけの内容のレスをいただいて、まだそんなこと言ってるなんて

    救いようがないよ…

    ユーザーID:9932462042

  • 働くしかない!

    どうやって暮らしていけば良いかって、そんなの働くしかないでしょ!
    甘ったれるのもいいかかげんにして下さい!
    一生、働かずに誰かに養って貰おうと思ってたんですか?

    今まで楽して生きてきたんですから、苦労して働いて下さい。
    働く事に抵抗があるなんて、言ってる場合じゃないんですよ!

    まさか、こんな時にゲームなんてしてないですよね?

    やっと弟さんを助ける時がきたんです!
    まだ若いんですから、あなたも今が社会に出るチャンスだと思って、頑張って下さい。

    世の中、働きたくても働けない人もたくさんいるのです。
    健康なら働いて稼いで 親御さんを安心させてあげて下さい。

    迷っている時間はないです。

    ユーザーID:9971018584

  • 今からで良いから

    勉強すれば?

    人と関わらない仕事なんてないし、それはイヤでも訓練しないと。

    それに、20才を超えたら自分の人生は「自己責任」です。

    親を恨むのも結構ですが、それよりご自身を一番恨んでください。

    その怒りのエネルギーを働く事や勉強に向ければ人生が変わりますよ。

    弟さんに「冷たい」と言おうと、ご両親に「もっと厳しく育ててくれれば」と言おうと、現状は変わりません。

    もう過去は変えられないのですから、未来を変えるべく動きましょう。

    折角インターネットが出来るのですから、自分に何が出来るかくらい「検索」してみては?

    ユーザーID:6251255930

  • まず妙なプライドを捨てましょう

    なんでも、他人のせいで自分への反省の言葉がありませんよね。誰だって、怒られるのは嫌です。失敗したら恥ずかしい。自分は悪くないと思いたいです。
    私も社交的とはいい難いので努力しています。ハローワークなどで、社会復帰の施設、セミナーなどありますよ。今の状態で働いてもすぐにやめてしまうかと思います。まず、人間関係の構築や自分を公平に見ることから始めてみてはいかがでしょうか。そして、職業訓練。就業とステップアップしてみませんか?
    親御さんがまだ元気なうちに変われるチャンスがやってきたことは幸運なことですよ〜

    ユーザーID:8996641252

  • はぁ?

    自己中なのはアンタやん!
    アンタ29歳でしょ?
    弟のスネかじり続けてどうするん?
    弟さんに深く同情します。
    アンタには呆れますわ。

    ユーザーID:2327507563

  • いい機会ですね

    弟さん今まで我慢してきたんですよ。
    いいチャンスです。
    何でもしようと思えば出来ます。
    とにかくもっと外に出ましょう。

    ユーザーID:1930132512

  • 自分に甘い。

    弟さんはトピ主の為に存在しているのではありません。
    自己中ではなく、現実派なだけです。
    血が繋がった兄弟でも他人以下の繋がりである事などざらです。
    そこに義務などありません。
    親を憎むのも筋違いです。
    親が悪いなら何故弟さんは立派に自立しているんでしょうね。
    「私はこういう性格だから働けません。頑張れません」は、理由になりません。
    働きましょう。バイトからでいいから。それ以外道なんか無い。いい年して甘えるな。

    ユーザーID:9107777238

  • 言うよね〜〜!怒

    >正直言って、今になって親を恨む気持ちが出てきてます。
    >確かに、ゲームやパソコン、携帯など買ってくれましたが、それが原因で今の状態になったと考えると、どうしてもっと厳しく教育してくれなかったのかと怒りが収まりません。

    あんたが一番家族から恨まれてんだよ。勘違いも甚だしい。

    原因は、あなたが真面目に大人になる努力をしなかったからさ。

    世の中にはね、「ゲームやパソコン、携帯など」を親に買ってもらった子供は五万とじゃなくて、500万人くらい居るぜ。それが親の責任なら、世の中、あんたみたいな怠け者が500万人は居てもおかしくない。
    でもね、そんなやつはほんの一握りだから、責任は本人にあるのさ、親じゃなくてね。その証拠に、あんたの弟だって、買って貰ってるだろ?

    うだうだ、親に責任転嫁しないで、働け働け!!
    働かないのなら、次はホームレス、そして野垂れ死にだよ。
    今がラストチャンスと思ってね。

    ユーザーID:7287452515

  • 人のせいにすんな!

    働けないのは親のせいてか?
    笑わせんな!

    ユーザーID:2327507563

  • 大変ですね、ご家族が。

    自分が対人関係が苦手だからとうんぬんとか、与えてもらったパソコンにのめり込んどいて親に怒るとか…
    考えられませんね。


    ユーザーID:1529267220

  • そんなこと言うか

    親が悪いとまで言い出すの?
    自業自得だからなるようにしかならないんじゃない。
    ゲームやってても就職する人普通にいるからねぇ。
    あんたが働かない働けない、人間関係が保てない
    というのはゲームや親の問題じゃなくてすべてあなた自身の責任でしょ。
    あんたは何やっても人のせいにする人間なんだね。
    生活保護なんてあてにするな。

    ユーザーID:8683771529

  • レスします。

    追加レスも見ました。

    言い訳してないで 「は た ら け」

    以上。

    ユーザーID:1144083463

  • うわ〜一生弟さんに寄生するんですか

    弟さんが可哀想です。
    あなたは、弟さんの立場になって考えたことなんか、一度もないでしょう?
    あなたが結婚出来なくても仕方がない。
    しかし、弟さんには結婚する資格も権利もあります。弟さんが自分の人生を考えるのは当然です。引きこもりの兄の面倒を見るにも限度があります。
    自分の人生は自分の力で何とかするよう、あなたはこれから努力しなければなりません。
    弟さんに一生たかって暮らそうと思っているとしたら、あなたの人生は何ですか?
    どんな意味があるんですか?

    ユーザーID:4868680224

  • 生活保護は、健康体であれば出ません。

    対人の仕事がだめというのなら、裏方の仕事はどういですか?
    掃除スタッフとか、スキルがなくてもできる仕事はありますよ。ビルの夜間清掃とかなら、時給も昼間よりいいし、慣れれば同僚とかともそんなに作業中話す必要もないです。

    まだ29歳と若く、疾病持ち(それも相当重症の)でもない限り、生活保護などは、窓口で門前払いです。

    それでも働かずに食べて行きたいというのなら、両足でも切断するしかないでしょうね。国民年金が支払ってあれば、月に七万ほどの金額が出ます。片足程度では出ませんから、思い切る必要がありますが。

    たった月に七万のために苦しい思いをして、障害を背負いたいですか?
    働いたほうがましじゃありませんか?

    まだ30にもなっていないのだから、えり好みしなければ、仕事は必ずありますよ。

    ユーザーID:7377855194

  • 情けない。

    あなたは何の権利があって弟さんが幸せを邪魔するねん!

    免許がなければ取れ、パソコンは勉強しろ、私は35歳で勉強して就職できたわ。
    両親恨んでる暇があったら行動しやがれ!
    結局は楽したいだけだろう?甘えるのもいい加減にしろ!

    もう1人で生きていけ。

    ユーザーID:2687571237

  • 困ったときはお互い様?

    「困ったときはお互い様」???

    働かない、何でも言い訳ばかり、何が何でも弟のお金にたかる…
    そんなあなたが弟さんを助ける機会があるとは思えませんね
    本気でお互い様と思っているなら大笑いです。

    ユーザーID:6518236077

  • 私も対人恐怖症です

    年齢27歳、トピ主とほぼ同じです


    まず、弟さんに関しては司法の力を使っても止めるすべはありません
    助け合いと言っても彼にも人生がありますから
    今後は弟さんには頼れない考えた方が宜しいかと


    これからの生活に関しての話ですが…とりあえず外で働いてみましょう
    給料は安くなりますが、商品の同じ場所にシールを貼り続けるだけとか簡単な仕事は沢山あります


    私自身高卒後、最初は接客や事務をやりましたが続かず…殆どクビになる形で様々な勤務先を辞めてました

    その後はトピ主と同じ様なニート生活でしたが、いつか親は先立つもの、兄弟に延々頼れないと一念発起


    単発派遣の倉庫作業や配送会社の仕分け、簡単な手伝いをしている内に、『目の前に客がいる業務は仕事が続かない』事実に気付きました

    そこで事実を確かめるべくコールセンターに勤務先を変更
    昔は人が怖くてまともに会話も出来なかったけど、現在では新人を教えられるくらいになり一人暮らしも出来ています


    職歴が無いとの事で働く事自体怖いのでしょうが…あなたが変わらなきゃ周りも『ニートに金は出さない』となりますよ

    楽して生活なんて絶対無理だと自覚して!

    ユーザーID:4191351887

  • でた!

    >、どうしてもっと厳しく教育してくれなかったのかと怒りが収まりません。
    自分がさんざん甘え倒しておいて状況が悪くなりすぎてどうしようもなくなると周りの責任だと吠えまくる!
    厳しくしたらしたら貴方はやっぱり「親のせい!」って吠えるわ。

    結局自分が悪いんじゃない。
    結局なんだかんだ言って今でも甘えだおして「はたらけないの〜。精神的にむりなのぉ〜」って言ってるだけじゃん。
    失敗して叱られるのが嫌?? おこちゃまじゃないんだから。
    人間失敗して怒られて学んでいくのよ。成長していくのよ。
    貴方自分で赤ちゃんのままにしちゃってるの。自分で自分を成長させなかったの。そんなの親の責任でもなんでもないわ。
    結局自分は何もしないで遊びほうけることしか考えてないじゃん。

    周りをのろいながら人生おくればいいよ。
    何を言っても兄弟に遊び人の貴方を養う「義務」はないから。

    貴方は家族に何をしてあげてたの?
    助け合う、っていうのなら貴方もなにか助けた?
    何もしてないよね。
    ゲーム三昧の人生だったんだもんね。

    ユーザーID:7879236867

  • 絶句

    これは、、、ヒドイ。
    確かに親の子育て失敗作です。

    トピ主にあえてアドバイス。
    働くのがハードル高いなら、ボランティアから始めてみればどうですか?
    体を動かす、人の役に立つというのを実感して下さいな。

    ぐちぐち文句言わないで、パソコン、ゲームは手放す。
    働くようになって、自分で買いましょう。

    ここでの皆さんのレス、よーく噛み締めて。

    ユーザーID:4184687277

  • すぐに働かなくてもいいですよ。

    本気で困らないと、何をする気にもならないってタイプなんでしょう。
    今回の話で、ご両親は何と仰ってるんですか?
    「この際だから、自立して欲しい。」と?
    そうではなく、弟さんの要請に従って家を引っ越すだけであれば、トピ主さんもくっついて行って
    ご両親と暮らせばいいんじゃないでしょうか。
    何か言われたら「今まで自分を甘やかして放置してきた責任を取れ!」って言ってやりましょう。
    そうこうしていくうちに、ご両親も介護が必要な年齢になりますから、それを看取りながら過ごして、
    最終的に独りぼっちになってしまってから、「暮らしていくためのお金をどうしましょう。」って
    考えればよろしい。
    そのころには、手厚い生活保護自体がこの国に存在するか(あってもトピ主さんのような理由で
    受給できるか)どうかもわかりませんが、今現在どうしても精神的に動けないなら、そうするしかないでしょう。

    ユーザーID:0391881759

  • いい大人が

    親のせいだなんておかしいですよ。だったら自立しなって事です。対人関係苦手なら工場の流れ作業とか仕分けとか一人で黙々とできる仕事もありますし、仕事未経験なら最初は短時間のアルバイトをするとか、そういう事に頭を使って家族のせいにするのは時間の無駄です。まず採用されるには身なりをきちんとする。履歴書の字を丁寧に書く。これから何をすべきかに頭を使って人のせいにしてぐじぐじするのは、やめましょう。お金を頂くわけですから、楽ではありません。
    でも皆それをやってるのです。トピ主さんもその時が来たのですよ。ご両親もいつ倒れるかわかりません。今ならやり直しがききます。

    ユーザーID:0135027145

  • まったく仕事がないということはないはず

    地域環境にもよるので、一概なことは言えないのですが、長らく史上最悪の雇用情勢が続いているとはいえ、まったく仕事がないということはないはずです。まったく職歴がなくても、人と接することが極度に苦手でも、軽作業、清掃のような求人はあるはずです。もちろん、それで最低限の生活水準を維持できるかどうかは別問題ですが(今は法定最低賃金の仕事の比率が大きいにも関わらず、これが生活保護水準を大きく下回っていることはずっと指摘されているにも関わらず、政府も国会もぜんぜん仕事しようとしません)、とにかく働いてみないことには!

    ユーザーID:5085402049

  • 怠け者のための福祉サービスはありません

    友人は病気で下半身不随になり、また別の知人は脳の病で働けず、保護を受けて生活しています。しかし、ボランティア活動にも参加しています。
    主さんのような働くことが嫌というだけの怠け者に税金をつかわれたくはないですね。
    また、親御さんに対して腹をたてるのはお門違いですよ。
    成人しており、文字も読める、掲示板に書き込み出来る知能があるなら学べる筈ですよね。
    自分勝手でめんどくさがりになっている事を、親のせいにするなど言語道断。

    ユーザーID:7530155172

  • 親に責任転嫁してる暇はない

    同い年ですけれど、今更親を糾弾しても無意味なのでやめましょう。

    同じ親に育てられた弟さんは立派に働き、今まで家にきっちりお金をいれているじゃないですか。
    自分の足でたてる歳なのだから、親を恨む前に自分で動きましょう。

    他の方がアドバイスしているように、引きこもりやニートの人の集まりに行ってみてはどうですか。
    対人関係が苦手なら、もくもくと作業する仕事を探しましょう。

    私も偉そうなことは言える立場ではありませんが、一人暮らしだと食べていくために嫌でもたくましくなりますよ。
    まず外に出てみましょう。

    ユーザーID:6875573333

  • ヤル気がないなら…

    ぜひ、公園辺りで生活してくださいな。

    あれもできない、これも無理…

    やらないうちから否定的なのは、ヤル気がない証拠!
    レジ打ちだって、新聞配達だってあるじゃないですか。
    これがマジな話なら
    同情の余地なし。

    ユーザーID:0126406266

  • トピ主の未来は…

    仕事して怒られるのが嫌なんて…逆に仕事してて全く怒られない人なんてどれだけいるの?

    エクセルでもワードでも職業訓練でも学校でも行って勉強しようって気持ちもないようですね。

    あれもダメ、これも出来ない、親が悪い、弟が薄情って…言い分が幼稚でダメ人間の言い分ですよ。


    トピ主レスを見て、逆にもう仕事しないで、親のスネをかじってずっと家にいれば?って思いました。


    向上心もなくいつも誰かに依存していて、言い訳と責任転嫁ばっかりの人が職場に来たら、真面目に頑張っている人達が迷惑しますから。


    パソコンもネットも出来ない極貧生活して、テレビでも見て惨めな生活を続けたら良いんじゃないですか?


    いずれ両親が亡くなって、仕事もしないから住む所がなくなって、弟さんとは音信不通になって50代でホームレスになるでしょう。


    空腹と寒さ暑さに苦しみ、風呂にも入れない汚れた体で段ボールにくるまり…道端で一人寂しく息を引き取る羽目になりますよ。

    働かないってそういうこと。

    ところで年金払ってますか?

    弟さんはトピ主の面倒は絶対に見ないと思いますよ。

    そんな義務も全くないので寄生は無理です。

    ユーザーID:5739238205

  • 品だし

    スーパーとかの品出しはどうですか?
    職歴の無い人にいきなり、正社員は無理だと思うのでバイトから。

    あまり人と接する事も無いし、簡単ですよ

    それか、工場のライン作業とかね

    弟さんにあなたの面倒を見る義務は無いし
    あなたが自分で働かなければ、生きていけない、それだけです。

    ユーザーID:6632588824

  • まず行動を

    弟を恨んでも親を恨んでも現実は変わりません。

    このままではパソコンどころか、親にも見放されて住む所も食べるものもないホームレス生活まっしぐらですよ。

    とりあえず、目の前のパソコンで
    「住んでいる県名または市名」「引きこもり」「支援」
    で検索して下さい。
    おそらくいくつかの引きこもり支援の施設や団体が出てくると思いますので、そこに電話して相談してみて下さい。

    とにかく出来ない理由ばかり並べてないで、できることから始めましょう。免許だってないなら取ればいいんですから。

    ユーザーID:9147203551

  • そうやって一生逃げれば?

    親はいないし、弟には絶縁されてさあどうする?

    ユーザーID:2364820125

  • 行動が大事

    考えすぎて行動を起こせないんですね。大丈夫ですよ、やれば確実に変わりますから。
    当然、自分では何もせず家族をうらみ続けるだけなら、ずーーっと今のその状態は変わりません。

    そもそも今までやってないんだから、怖くて当然ですよ。
    私も今働いてますが、それでももし新しい職場に変わるとしたらって考えると怖いです。いちから始めるわけですから。

    別に、いきなり生活費すべてを稼いでこようと思わなくていいんじゃないですかね。

    自分の力で生きる。そういう意識が大切だと思います。
    生きてください。

    ユーザーID:8484673810

  • この莫迦者が

    2度目です
    トピ主さんのレスのみ拝読しました

    何を甘ったれとんじゃ

    というのが正直な感想です
    ごめんなさいね、これが私のきょうだいにいたら
    乱暴ですが間違いなく殴り飛ばしてます

    >今の年齢と学歴、職歴から考えれば、まともな所に就職するのは、ほとんど不可能に近いです
    理想だけ高いんですね
    学歴と職歴を考えればって、その当時に「自分が努力しなかった」
    そのツケが今やってきているわけですが
    親兄弟を恨むのは筋違いです
    で、「まともなところ」って、どんなところでしょう?
    まともでないところって、どんなところですか?
    一般的な流れに沿って生きてきて、なぜかブラック企業に入っちゃった
    まともな人ってのも結構居ますけどね?
    自分で何の努力もせずに一流企業に就職できないとか思ってるんだったら
    「笑わせんな」と言って差し上げます

    人と関わるのが得意でなければ、関わらなくて生きていけるんですか?
    人と関わって、迷惑をかけてかけられて、そうして生きているのが人です

    ユーザーID:8697384604

  • 親を恨んでも

    結局最終的には「親が悪い」ですか(苦笑) 
    でもあなたは、親御さんが厳しく育てたら育てたで、文句をいいますよ!

    親御さんがどういう子育てをされたかは存じませんが、
    その環境に甘んじて、ヌクヌク怠惰な生活をしてきたのは
    ご自分自身ではありませんか。
    実際同じ環境で育った弟さんは、きちんと自立されているではありませんか。

    恨みの矛先が違いますよ。自分自身を恨むべきです。
    回りの人に責任をなすり付けているうちは、人間成長はしません。

    そんなに働くことに「抵抗」がおありなら、進むべき道は一つ!

    野垂れ死にです。

    ここが大きな分かれ道ですね。さあ!どうする?

    ユーザーID:8220350911

  • 人のせいにするなっ!!

    自分が働きもせずに甘えていることを親のせいにするな。
    みんな将来に不安を抱えながら努力してるんだ。

    まずは、パソコンとゲーム捨てなさい。

    ユーザーID:4400861945

  • 我が家には

    私自身は殆どゲーム専用機で遊ばないですが、家にはPS2やWii、子供には一人1台ずつDS Liteがあります。また将来、PCさえロクに扱えないのは困るので、3歳の時から一人1台のPCを与えています。

    でも、子供達も小学生以上になってからは、PCやゲームを理由に勉強や手伝いを拒んだりサボったりしていませんよ。もちろん気が緩むときもありますが、私や妻が叱るよりも先に自分自身を律しています。

    何故、親のせいにするのですか?ゲームやパソコン、携帯を理由に何もしようとしなかったのは貴方自身ではないのですか?叱られても止めなかったのではないですか?自分自身の精神的なことを理由に親に我が儘を等していただけではないですか?

    何もしないうちに「今の年齢と学歴、職歴から考えれば、まともな所に就職する」ことを無理だと決めつけ、自身で何一つ努力しないようでは実の弟といえども見捨てられて当然です。

    貴方に対して責任を負う立場の人が居るとすれば、それは親だけです。できれば、そのまま生活保護を受けない貰いたい。貴方のような人に大切な税金を使って欲しくない!他人が厳しくても自身が甘い人はどうしようもない!

    ユーザーID:6839505571

  • はぁ?

    >どうしてもっと厳しく教育してくれなかったのかと怒りが収まりません。

    29歳にもなって何言ってんの?

    少なくとも20歳過ぎれば生活は自己責任だよ。
    親に「仕事はしないでゲームとネットだけしていなさい」って強要でもされてた訳じゃないでしょ。

    金蔓の弟が居なくなったら次は親の年金でも食いつぶすんですか?
    最悪ですね。

    少しでも良心が残っているなら実家・弟と絶縁して家を出なさいよ。
    今のままでは間違いなく貴方のせいで家族みんなが不幸になりますよ?

    家を出て飯も食えずに生死の境まで行ったらゲームだのパソコンだの言ってられなくなるから。
    でも、精神的に弱そうな貴方は弱者を狙った犯罪に走りそうだからきっちり絶縁して家族に迷惑掛からないようにしてくださいね。

    ユーザーID:0798621549

  • 自分で生きていこうとは思わないのか

    どこの国にいたって自分が働いてお金を稼がないと生活できないです。

    人と付き合うのがどうのとか怒られるのがいやだとか、あなた小学生ですか?
    いまになってもっと厳しくしつけてくれなかった両親を恨むだなんてお門違いも甚だしい!自分が甘えてるだけです!

    とりあえずアルバイト情報誌買ってきなさい。
    一番近くの資格がなにも要らないような仕事を探して電話!
    給料など条件は後回しだよ、とにかく働くのが一番の目的なんだから!

    掃除でも土木工事でも何でもいいから体を使って汗水流してやってみて!
    続けてやっていけそうなら空いた時間にワードやエクセルの使いかた学び、こつこつお金を貯めて車の免許を取る!

    こんなにむっとするトピ初めてです。
    自分の子供だったらとっくに追い出してるわ!

    ユーザーID:5464303913

  • 全部人のせい

    情けない。

    親が注意してくれなかったからネット依存になった?
    誰でも、注意されなくてもそういうのは自分で気づくものですが!

    あなた何の取り柄も魅力も生きてる意味もない人だ。

    こんな最低な女見た事ない。

    ユーザーID:8344937809

  • 働けよ!!!!!!!

    兄もこう思っているんだろうと思うと読んでいて腹たちました。私も働かない兄を持つ妹です。
    この状態になってもトピ主さんはまったく働こうと思わないんですね。呆れました。
    色々ごねてますが、今からなんでもいいから働けと言いたい。
    弟に寄生はやめてね。弟さんがはっきり言うの勇気が言ったと思いますよ。
    私は働く意思のない奴を面倒見たくありません。
    しかも、親と同居してるってことは身の回りの世話をしてもらってるんでしょ?違うならすいませんが。
    弟さんはきっと将来を考える彼女が出来たんでしょうね。
    私は自分の両親は面倒見てもニートの兄の面倒はみたくありません。
    夫にも両親にも伝達済み。冗談じゃありません。自分でまいた種を人にたかって面倒見てもらうつもりですか!
    兄弟は助け合うとか寝言言ってますが、あなたは弟さんに何をしてあげた?
    言わせてもらいますけど、自立しようとしている弟にすがる姉なんて見苦しい!
    助け合いの精神なら潔く身を引いて自立して働いてくださいよ。
    何度も言いますが、寄生する気満々の姉なんて姉とも思いたくないし、面倒もみたくないです。

    ユーザーID:9812932694

  • 全く同意できないですね。

    >バイトをしようにも、失敗したら叱られる事を考えると
    >中々踏ん切りがつかないのです。

    では働いている弟さんは、全く怒られもせず好きなことばかりして仕事をしていると
    お思いでしょうか。

    >正直言って、今になって親を恨む気持ちが出てきてます。(中略)もっと厳しく教育
    してくれなかったのかと怒りが収まりません。

    年齢はわかりませんが、トピ主さんは学校も行かず誰とも接することはなかったのですか?
    またテレビなども一切見たことがないのでしょうか。
    普通の人は、学校に行って友人や教師、また色々な人と接していくうちに自分である程度
    は考えるようになります。叱られるのが嫌だから、対人関係が苦手だからと自分が
    嫌なことを避けてきたツケが今来たんです。大体、親のせいだというのならどうして
    弟さんは立派に育ったのでしょうね。よほどあなたを甘やかし、弟さんだけは厳しく
    育てた…という可能性もありますが、少なくとも五体満足で、考えられる頭に物を見る目、
    話せる口、音を聞く耳があるんですから、自分で何とかしましょう。そんなの小学生でも
    わかることですよ。

    ユーザーID:9446195307

  • グダグダ言わず

    働け!

    弟さんかわいそうです

    ユーザーID:6428210423

  • 早寝、早起き、散歩 

    親が悪い、世の中が悪い、自分以外のせいにする事をまず辞めましょうね。
    育ててくれてあれこれ買って下さったご両親や生活を援助してくれたお兄さんに感謝しましょう。
    人付き合いが苦手であれば、お弁当の工場などはどうですか?
    黙々と流れてくる箱におかずを詰めるのです。人と話すのは、その日の仕事の案内の遣り取りと更衣室くらいです。
    自動車の免許を取りにいってはどうですか?ここは親御さんにお願いしてお金出して貰って
    働き出したら返すようにしてはどうですか?
    世の中に出るのが怖い気持ちは分かります。だけど、こうやって小町に相談できたじゃないですか。読んで分かる文章書けてますよ。
    ニートを支援する組織など、レスで上がっていますね。PCがあるのですから直ぐ調べてみましょう。
    大丈夫、まだ間に合うから。とにかく動きましょう。
    外出はすることはあるのですか?食材の買出しなどしていますか?家事手伝っていますか。
    ご両親のお食事用意してみませんか。
    急に大きくは変えるは大変かもしれないので、少しづつでいいので、続けることですよ。
    応援しています。

    ユーザーID:6530260235

  • カラダで知りましょう

    トピ主さんが男性か女性かわからずに最初のレスをしましたが、
    どちらにしろ、
    新たな依存先(結婚相手など)を捜すよりも、自力で稼げるようになる方が結果的に幸せだと思います。
    そのためには色々と認識を変えなければなりませんが、
    現況の「とりあえず寝床と食事にはありつける」生活の中では無理だと思います。

    これを機会に 冷たい?親兄弟に頼るのは諦めて、家を出て一人で暮らしですね。

    当り前に家で使っている電気・水道・ガスなどの光熱費、通信料金(ネットするには必須です)などは、
    一回でも滞納すれば それぞれ一定の猶予期間はありますが、その後は容赦なく止められます。
    その他いろいろ、生きることは出費の繰り返しで、収入なしでは成り立ちません。

    皆その収入を得るために、辛くて泣いたり体を壊しかけたりしながらも働くのです。
    自分世帯だけでさえギリギリの人が多い中、よその分の(ましてや健常者の)収入まで補うことがいかに困難か。

    まぁ。
    本格的な危機に直面すれば、実感できると思います。
    少しは家族への考え方も変わるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2412518230

  • 甘ったれるな!

    >確かに、ゲームやパソコン、携帯など買ってくれましたが、それが原因で今の状態になったと考えると、どうしてもっと厳しく教育してくれなかったのかと怒りが収まりません。

          ↑
    どの口が言ってるんだか!
    働いてないのも、職歴ないのも、全て自己責任でしょうが!!

    >「親の面倒はある程度見るけど、兄弟に関しては全くそのつもりはない。俺だって自分の家庭を持ちたいから」、「兄弟が生活保護受けようが、のたれ死にしようが知った事じゃない。自分のことぐらい、自分で養えよ」 と、かなり自己中心的な人間です。

    弟さんの、発言のどこが自己中なんでしょうか?
    しごくまともな話だと思いますけど。
    しかも、親の面倒はある程度見ると言ってくれてる・・・つまりは、兄弟2人なら、扶養義務は半々であるはずが、トピ主が自己中で働かないもんだから、親の援助はできるだけすると言ってくれてる、なかなか良い弟さんだと思います。

    今までのことに感謝し、仕事探して働きなさいな。
    生活保護なんてとんでもない!

    ユーザーID:5596873063

  • 働きなさい

    ぐだぐだ言う暇があるなら働きなさい。
    正社員で事務職、というのは無理かもしれませんが、いくらでも仕事はあります。
    一ヶ月も働けば慣れますよ。
    ただ楽しくて楽な職場というのは、ほぼないと思って下さい。
    私も含め、みなさん必死に働いています。
    働けば弟さんに感謝の気持ちも生まれるでしょう。
    私ならいますぐアルバイト情報誌を見て、片っ端に電話をして、明日からでも働きます。
    職歴のせいで断られるなら、親戚の仕事を不定期で手伝っていた、くらいの嘘は許されるのでは?

    まあどうしてもそれが無理なら、すぐにお見合い結婚して下さい。
    20代なら、お相手も選べるでしょう。

    働く、見合い結婚、野垂れ死に、好きなものを選んで下さい。
    あ、弟にたかるのはなしですよ。
    ちなみに兄弟仲がとてもいい私でも、そんな姉の面倒は絶対みません。
    病気だったり、正当な理由があれば面倒みますが。
    今回が最後のチャンスと思って下さい。
    両親を恨むより、まず一歩を踏み出しましょう。

    ユーザーID:6801423520

  • あなたの人生です

    親が、弟が、と怒りをぶちまけたところで、結局はあなたの人生はあなただけのものです。
    あなたが自分の人生しか考えずにいるなら、弟が自分の人生を考える気持ちも分かるでしょう。

    弟には引きこもりのあなたの一生を約束する義務はありませんし、本来であれば生活保護もそういった人の為の制度ではありません。
    (具合が悪くて通院中というわけでもないのでしょう?)

    あなたが働きもせず四六時中ぐーたらする権利を主張するなら、弟は外に出て一人暮らしをする権利だって当然あります。
    血縁だからって甘え過ぎ。世間知ら無すぎ。未熟すぎ。

    いっそ、無一文で外に放り出されりゃいいんですよ。
    働かなきゃ死ぬ、という状況になって、初めて目が覚めるかもしれませんね。
    人間関係が嫌だのなんだのと言ってる余裕なんてなくなりますよ。

    ユーザーID:8171093319

  • 状況打破

    とにかく働く

    外に出れば出会いもあるよ!結婚、考えたりしないの?
    29歳でしょう?
    婚活のためにもアルバイトでも何でも、とにかく外に出ようよ。
    結婚紹介所に登録してさ、オシャレして、デートして、
    ゲームなんかより楽しいよ! …きっと。

    結婚=いい相手が見つかれば兄弟より頼りになる人が出来るって事。
    あなたのことが大好きな人=なんでも許してくれる、 …かもよ。

    ユーザーID:2099503417

  • 働け!

    29なら仕事はあると思います。

    知恵を使うか
    体を動かすかして
    生活をしてください

    ユーザーID:4988947024

  • 叱られるのが嫌ならば

    単発バイトで働けば?
    怒られても翌日は別の現場で働けば良いでしょ。
    派遣も短いのもあるし。
    遅刻しても、失敗しても、派遣さんだしと優しい職場はあるよ。
    それでも働くのが辛いなら、養ってくれる女性を見つけて専業主夫になれば良いじゃん。
    ゲームする時間、沢山確保できるよ。

    ユーザーID:1679396747

  • 自分に甘過ぎる

    なんでも人のせいにして 言い訳して けしからん!
    弟さんの言うのが もっともですよ
    自分の事は自分でなんとかする!
    これ常識さ

    五体満足なのに ちょっと嫌な事があると逃げてきた ツケが回ってきたんですよ!

    自分に甘く人に厳しいあなたは 心を入れ替え 感謝や思いやりの気持ちを 育てないと 罰当たりな人生が待ってますよ!

    なんならカウンセリング受けてみたら?

    ユーザーID:9058663454

  • 健康なら生活保護はもらえないよ

    しかも独身子なしの二十代でしょ
    無理だよ

    今でよかったよまだしも

    三十代になってからなら結婚も難しくなるし

    四十代じゃ働くのさえ本当に無理になってきて

    五十代では個人でアパートを借りることすら困難になります
    その頃には親も健在でいるかどうか判らないですよ

    これが現実です

    二十代の今のうちになんとかしましょう。掃除でも配達でも人と会わずに働ける仕事はあります
    工場のラインなら作業中は他人と話す必要すらありません(休憩時間は我慢してください)
    弟さんは自分の道を行く事にしました
    貴方は貴方の道を選ぶ時期になったんですよ

    ユーザーID:0087079612

  • 親のせいな訳がない

    2度目のレスになります。
    引きこもりは病気です。心療内科に行って下さいね。
    引きこもりは親への逆恨みで自分を正当化し、最悪な場合家庭内暴力へと発展します。
    まずは心療内科へ行きカウンセリングを受けて自立の道を歩みましょう。

    今のうちですよ、引越しのタイミングでご両親は貴女を勘当するかもしれませんよ。
    ご両親も人間です感情があります。
    弟さんがしっかり社会人となって『親の面倒はみる』と言っているとの事ですので、特異な両親とは見受けられません。
    貴女が『楽』な方に逃げた結果です。人間は『楽』だけでは生きていけません。

    ユーザーID:6549247829

  • それじゃ…

    のたれ死ぬしかないですね!

    ユーザーID:4154889737

  • ひとのせいにするな!

    何でもかんでも、人のせいにしない!!

    自分じゃ、なんにもしたくない甘えん坊のくせに、
    人に責任を押し付ける事だけは一人前なんですね。


    うちの旦那の姉にそっくりです。
    うちの旦那の姉もいい年して無職です。
    親は年金生活です。
    いくら言っても働きません。
    もちろん、親の面倒はある程度みますが、
    姉の事はもう放置です。
    働いていないので、将来年金ももらえないでしょう。
    確実に生活保護でしょうね。
    でも、自業自得です。
    (あ、主さんとは別人の姉ですよ。状況はそっくりですが年齢が違います)


    誰だって、
    失敗は怖いし、叱られるのも怖い。
    でも、働かないと生活できないんです。
    だから頑張って働いてるんです。
    主さんを楽にさせる為に弟さんが存在してるのではありません。
    ゲームやパソコンのせいにもしないでください。
    みんな、ゲームやパソコンをやっても仕事もしてるんです。
    主さんは自分に甘いだけです。
    自分だけ楽をしようなんて思っても無駄です。
    もちろん、ホームレスのような生活でもいいなら別ですが・・。
    嫌なら頑張って!今が自立するチャンスです!

    ユーザーID:2408733538

  • やれること

    何もしてこなかったのならこれからやればいい。
    まずは朝にちゃんと起きて時間決めてこれから一週間はハローワークに行きなさい。
    スキルがない奴向けにセミナーもあるし、収入がない奴でも補助金をもらいながら無料でパソコン教室とか資格セミナー受けられるから。
    んで、まずは短期間のバイトからやったら。

    ユーザーID:4383257929

  • 親子で

    内職でもすれば?ラブホの清掃とか、パソコンとかあるんだったら自分で探せよ!

    ユーザーID:1093237747

  • 頑張って下さい

    ゲーム、パソコン、携帯…自分の収入で買えるように 頑張って下さい。
    トピ主 言い訳ばかりですね。
    自分の事は自分でっ!

    ユーザーID:2397792759

  • うんざり・・・

    あなたみたいな人は、社会のお荷物だと思います。
    稼ぎがないんだから、自分で税金とか払ってないんでしょ??
    せめて働いた人の税金(生活保護)には手を出さないでください。
    ホームレスみたいに空き缶集めて換金したりすれば?

    社会のお荷物です。迷惑です。
    あなたのような怠け者の為に税金納めてるわけではないんです。

    ユーザーID:1444579847

  • ご託はいらない

    うだうだ言ってないで働け。
    それだけ。

    30近くになって何を親のせいにしているんだ。

    学歴職歴が必要なさそうな工場で働けばいいじゃん。
    生活保護が欲しいならPCやゲームを処分すればいいじゃん。
    ニートを続けたいならネットスキルを身につけて
    株でもアフィリエイトでもオークションでもやればいいじゃん。


    もう一度言う。
    働け。

    金は自分で作り出すもの。
    そしてお前はそれができる十二分の環境を与えられている。
    それをしないのはただの甘えだ。

    ユーザーID:1672060633

  • でもどうにかしたいと思っているんでしょ?

    二回目ですが…みんな苦しい思いして嫌な事やるからお金貰えるんですよ。社会で怒られない労働者なんていません。あなたの不安も理解できるけど、でもこのままだとあなた本当にホームレスになっちゃうんだよ。あなたが男か女かは知りませんが、自立心がない人はどっちみち他人から拒絶されてしまいます。一歩踏み出さないと本当に駄目になるよ。同い年として応援します。

    ユーザーID:5519904832

  • 変わるチャンスです!

    対人関係、誰しも得意な方ばかりではありません。
    そして、そんな気持ちを理解してくれる方も必ずいます。

    勇気を出して一歩踏み出して欲しいです。
    月に数万円でもいいんです。
    決まった時間に起きて、仕事に数時間でも行き、帰ってきてからストレス発散でゲームをする。

    太陽の光を浴びて生活をしていただきたい。

    失敗して怒られるのが怖いのはトピ主さんが失敗を許されない環境で育てられたのではないですか?

    新聞配達やポスティング、内職系でもいいです。個人プレイでできる仕事、他人との会話は最小限。
    そんな仕事を見つけて少しずつでも働いて欲しいです。

    私の姉は鬱で今は1日家でネットゲームしてます。働いていたときも鬱でしたが悪化して辞めました。
    貯金をしっかりしていたので今は切り崩して生活しています。

    だから余計にトピ主さんには勇気を出して踏み出して欲しいです。

    ユーザーID:0158146904

  • 恨むなら、遊び続けた自分を恨め

    なんていうか・・・もう、ほんとどうしようもないおっさん・・・
    働くことに抵抗がある?
    働かなきゃ近い将来飢えることになるんですよ、遊ぶこともできなくなるんですよ、最後に待っているのは傍に誰もいないみじめで孤独な死だけです。
    そこんとこわかってます?

    自分が困っていたらなんだかんだ言っても弟が助けてくれると思ってるんですか?
    それは無理ですよ、のたれ死にしようと知ったことじゃないって言われたでしょ?

    おまけに両親を恨むのは筋違い。
    ほかの人が学生時代から将来に向けて資格を取ったり勉強してるのに、楽な方に流されてきたのはあなたでしょ?
    自己責任って言葉知ってます?
    好きなことをする代わりに、自分のことは自分でなんとかする、ということですよ。
    いまどき大学生どころか高校生にだってこのぐらいできるのに、恥ずかしいと思ったことないんですか?

    とりあえず、このままじゃどうしようもないので、ご両親が健在のうちにカウンセリングにでも行って考え方を根本から変えていくべきでしょうね。
    それと勉強も始めましょう。
    パソコン三昧でいたくせにいまどきOfficeも使えないようじゃ終わってます。

    ユーザーID:0015290249

  • 甘過ぎ!

    なんだかんだ言い訳していますが、考えが甘過ぎ!
    人付き合いが苦手だろうが、仕事のスキルがなかろうが、怒られるのが怖いだとか。
    仕事ありますよ、えり好みしている場合ではない。

    弟さん、親御さん、今すぐこんな甘ったれを追い出すべきです。
    追い出したら、必死になるでしょうよ。

    ユーザーID:8705684726

  • おにいちゃん はたらいて!

    もしかして「働いたら負け」だと思ってません?

    ハロワに行ってください。

    そこから道が開けます。

    ユーザーID:9413583483

  • 怖いのは最初の一歩だけ。

    こんにちは。私は50代の「ちょこっとパート」主婦です。雑誌に原稿書いたり、翻訳の仕事で自分のお小遣い程度を稼いでいます。子どもがおり、夫の年収は800万くらいです。私が初めてアルバイトしたのは高校卒業した春休み、大学入学が決まってすぐでした。簡単な事務の仕事。叱られることもいっぱいあるのかなあ、と思ったけれど、大丈夫だった。まじめに取り組めば、若かったので覚えも早く、ちゃんとできました。一番楽しかったのはTDLでの仕事、かな。これも面接のとき「裏方で事務がしたい」と言ったけど「あなたのような人なら絶対にオンステージで接客を」と勧められてアトラクションキャストに。それからいろいろな仕事をしましたが、どこでも楽しい仲間ができ、自分にできることがどんどん増え、生きることへの自信がつきました。最初の一歩は誰にも怖いものです。でも、始めてみないと気付かないこともある。怖さを克服して踏み出してください。そうすれば、眠っていた自分の能力に気付いたり、発展的な人生が待っているかもしれませんよ。家に篭っていては誰も与えてくれません。私の場合、今持っているものはほとんど20代で自分がみつけたものです。

    ユーザーID:7569749036

  • 私も、対人関係苦手だし、怒られるのも嫌だけど…

    就活=仕事の努力しないと先に進まないし、ゲームやパソコン売ったら、就活の間の収入は少しはマシになるんじゃない?
    あと、ゲーム&パソコン漬けを親のせいにしない 自己責任だよ、もう、いい大人なんだから!!

    ユーザーID:1524615950

  • とことん自分に甘い人ですね

    何故何もかも人のせいにしてばかりで、自分の行いを反省出来ないのでしょう。

    何故やってみてもいない内から、こうだから辞めておこうと諦めるのか…。

    そのくせ、働かないけど生活レベルを落とせず、パソコンやゲームは諦められないのか…。

    全てにおいて理解出来ません。

    ユーザーID:6897087205

  • することは一つ

    働け!

    ユーザーID:9524128032

  • 働くか婚活

    互いが困ったときに助け合うと言われてますが、この場合お互いじゃないし。
    貴女から弟さんが助けてもらうことってなにもないと思いますよ。

    兄弟の面倒などは法律で決まってません。
    貴女は働くか、婚活するなりして自分の生活を探さないといけないでしょう。

    20代ならまだなんとかなる。
    親が死ぬ頃40代になってから、人と会うのが怖いから・・怒られたらなど言ってたら仕事なんてないし、仕事するにも住所がないと雇ってもらえないし。
    女性ホームレスになっちゃいますよ。


    できてないなら怒られるのは当たり前、親が厳しくしてくれなかったから・・といわれてますが、今から自分で自分に厳しくなればいいと思います。
    弟さん正直いってかわいそうだったと思いますよ。

    ユーザーID:4414996611

  • もう見飽きただろうけど「働きましょうよ」

    私は昨年、半年くらい無職の期間がありました。毎日が日曜日なので楽しかったのですが、街へ出ると各種の店員さん、食堂のウエイトレスさん、台車押して走ってる運送屋さん、はてはティッシュ配りのお姉さんまで、「働いてる人」がまぶしく見えて、いいな自分も働きたいなと思いました。そういうことって29年間生きていて主さんには一度もありませんでしたか?

    あなたは本当に甘ったれでろくでもないニートですが、それでも29歳なのはまだ不幸中の幸いです。これが39歳ならもうどうにもなりません。ここで人間として生まれ変わりのチャンスです。
    ヒマな人ほどろくでもないことしか言わない、考えないのです。そのヒマ、ゲームじゃなくて仕事でつぶしちゃいましょう。
    生活保護も受けたくなくて(まあ受けられないし、受けさせたくないけど)ゲーム機かかえて餓死しますか?あるいは(逆説的ですが)PCを手放さないために死ぬ気になって外へ踏み出してみませんか?

    ユーザーID:3740926623

  • とりあえず

    最初は宅配の仕分け作業などをやられては?
    数時間から求人がありますし、単純作業です。

    ユーザーID:4507290846

  • 唖然としました

    2回のトピ主のレスを読んで唖然としました。

    あなたの言っている事は働けない理由にはなりません。
    働いている人の全てが人と関わる事が上手で、
    失敗しないで褒められているとでも思っているのですか?。

    みんな人間関係に悩み、仕事に必要な事を教わり、失敗をして叱られ、
    でもそれを糧にし、今、自分が何をしたら同僚が助かるのか、お客様が喜ぶのか・・・。
    そういう事を考え、経験しながら会社にとって必要な人間になっていくのです。

    自分が生きていく為にみんな歯を食いしばって頑張っているのです。

    親が悪いのではありません。
    人生を甘くみないで下さい。

    ユーザーID:7899996991

  • 確実な案ではありませんが

    弟さんに全力で命乞いを続けるしかないかなあ・・・
    もしかしたら、気が変わって主様を養ってくれる可能性もあります(通報される可能性もありますが)

    容姿が人より圧倒的に優れていたら、年配独身の方(未亡人等)に命乞いをするという方法もあります

    得意のインターネットで正しい命乞いの仕方を調べ、本番で正しくできるように練習したほうが良いですよ


    頑張ってください

    ユーザーID:7287849172

  • 親は関係ないよ

    あなたが、単にめんどくさがりやだからでしょう。

    あれイヤ、これイヤ おこちゃまですか??

    いいじゃないですか。
    そのまま同じようにすごして
    弟に見捨てられ、明日の食べ物もなくなってみれば。


    いったい誰にどうしてほしいの?
    赤の他人が、健康な働き盛りのいい大人の面倒なんてみるわけないでしょ。
    身内の弟でさえ、いやになったんでしょうが。


    一度飢えたらいいよ。
    電気もガスも止まれば、パソコンもゲームもできないし、
    お金がなければ、食べ物は、手に入らないもの。
    体脂肪があれば、数日は水だけでも大丈夫だそうですよ。


    あんたみたいな、なまけもののことなんて、しらんがな。

    こんなばかばかしいトピに解答してるあたしって、
    お人よしだよね〜。ほんと。ばっかみたい

    ユーザーID:2048475446

  • あんたは兄を助けたことがあるのか!

    兄弟なんだから困った時に助けるのが当たり前?
    そういう主サンはお兄さんの困った時に助けてあげられますか?

    パソコンやゲームを買い与え、怒りもせずに甘やかした親も悪いかもしれないけど、主サンが言えた事じゃないでしょう。

    人のせいにするな!
    甘ったれんな!
    ほとんどの人間が生活の為に歯食いしばって生きてんだよ!
    人と接するのが苦手というのが病的レベルなら、カウンセリングに行くなり、自分で道を開け!
    親は兄弟は、主サンが頑張っているのなら手を差し伸べてくれると思いますよ。

    ユーザーID:3420652430

  • 働け!!

    精神的にだの言ってる場合か!!

    バイトでも内職でも新聞配達でもやれ!
    要はやる気ないんだよ!!

    あと、成人したら自分のことは自分の責任。
    親を恨むのは間違ってる!!

    ユーザーID:3312749925

  • はぁ〜?

    あれ無理これ無理…って話になんない


    んで 親が悪いだ? じゃあ家にずっと居た分 家事は完璧にこなせる?…そしたら 結婚して養ってもらう手もあるけど…

    文面からして可能性はかなり低そう。


    高校生だってバイトしたり 色々やってんのよ 世の中さっ

    失敗して怒られたらどーだとかゴチャゴチャ言うなや


    弟の選択は正しい!

    ユーザーID:9327763301

  • 自分のこと

    皆さんが言葉を尽くして働くよう助言していますね。
    心からの気持ちはトピ主さんには届いているのかな?

    それでも働けないのなら
    もういけるところまで行ったらいいと思います。

    ただ、何をしてもしなくても
    それは「トピ主自身が選択してきたこと」です。
    どんな結果が待っていようと
    ・誰も恨まないこと(もしも怨むなら、怨む相手はトピ主自身ですから)
    ・犯罪を犯さないこと
    それだけは守ってくださいね。

    ご自身の未来を作ることができるのは
    ご自身だけですよ。

    ユーザーID:4040859372

  • え!!

    自己中なのはトピ主でしょ。
    人付き合いが苦手でも頑張ってる人はいくらでもいます。
    そんなの働かない理由になりません。
    親のせいでもありません。
    人に頼りすぎですよ。

    ユーザーID:6705560109

  • 呆れますね


    「いつまでも あると思うな 親と金」ですよ。


    親御さんのせいにしても何にも解決しないです。



    荷物の仕分けとか、検品作業とか、掃除とか、探せば人とあまり関わらない仕事もありますよ。

    ユーザーID:2234811519

  • 恨みつらみは結構だけど

    現実は変わらないよ?

    みんな仕事もプライベートも沢山嫌な事、いい事を経験しながら生きている
    みんなネットがリアルじゃないのだから

    今のあなたを作り上げたのは家族じゃなく、自分の甘さが生み出したこと

    自分の意志で現実から逃げて逃げて逃げまくって、今になって現実を受けとめる必要になって。出来ないと小町でボヤいた所で誰も助けてくれないよ

    今の自分を変える事が出来ないのなら、のたれ死ぬなり何なりしたら?
    助け合いが必要なんでしょ?
    いなくなったら弟は助かるかもよ

    ユーザーID:1421297506

  • ゲーム関係の職はどうですか

    私もトピ主さんと同じく日ごろゲームやパソコン三昧で対人関係も苦手
    免許も持っていないし事務作業も苦手ですが
    ゲーム関係の職を見つけてなんとかやってますよ。

    ゲーム関係は職場の人もゲーム好きな人が多いでしょうから
    人付き合いが苦手な主さんでも、話が合うんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2904316336

  • 大丈夫ですよ!!頑張って!

    いきなり「まともな所に就職」なんて考えたら、行き詰まっちゃうに決まってます。
    段階を踏みましょう。
    とりあえず、単発のバイトから初めてみては?
    例え辛かったとしても、たった一日の我慢です。
    それでお金がもらえるんです。
    出来ますよ!

    それをこなせたら、毎日短時間のパートか、週に数日で良いパートなど。
    病気があって医師から労働を制限されている知人は、毎朝2時間程度の清掃のアルバイトを頑張っています。
    学歴や職歴よりも、シフトに入れるかを重視されるので、トピ主さんのようなケースでも大丈夫だと思います。

    ある程度働くことに慣れたら、もっと勤務時間を増やすとか、あるいは許されるなら稼いだお金で勉強して資格を取るとか、次の段階に進めます。
    パートから、能力を買われて正社員という可能性だって、ありますよ。

    トピ主さんの武器は、なんといっても29才という若さです。
    その気になれば、なんだって出来ますよ。

    それから、外には出ていますか?
    引きこもりがちなら、せめてウォーキングを日課にしましょう。
    何をするにせよ、体力があるに越したことはないです。

    長くなってごめんなさい、続きます。

    ユーザーID:2061139212

  • 親が厳しくても、同じでしょう

    親が厳しくしていたら、あなたは働いていましたか?
    それはそれで「対人が苦手なのに!」と親を恨み、同じように引きこもっていたと思いますよ。

    パソコンや携帯、ゲームを親から買ってもらっても
    多くの人は大人になれば親の庇護から抜け、自分が今度は親を助け導くようになるのですから。

    自分の足で立つしかないんです。
    怒られるから働けない?
    みんな怒られてますよ。泣いてますよ。
    でも働いています。

    仕事で怒られるのは珍しいことではありません。
    車の免許がなくても働けるところはあります。
    あなたの「まとも」がどういう仕事かは分かりませんが
    皆さんがあげている単純作業の工場や、清掃といったきちんとした仕事がありますよ。

    ユーザーID:7799673832

  • 自業自得

    仕方ないんじゃない?

    働けば?

    ユーザーID:6874100959

  • 何もしてないくせに親のせい?

    呆れます。
    自分じゃ、挑戦も成功も失敗もしてないくせに、もう負け犬の遠吠えですか?
    一度、とにかくがむしゃらに就職活動くらいしてみれば?
    雇ってくれたら、その会社に感謝して、とにかくがむしゃらに働いてみれば?
    何もしてないくせに、もう人生の落伍者きどりですか?
    アホくさくて笑えます。
    あなたには落伍者になる資格もないです。
    ただの怠け者です。

    ユーザーID:5560081104

  • 働こう

    まずは ハローワークにいき 流れ作業みたいな仕事さがせば?

    ユーザーID:5678296321

  • まともな意見はバカバカしいね

    >生活保護に関して調べましたが、どうやら受けるには、パソコンやゲームなどを売却する必要もあるようなので、とてもじゃないが出来ません。

    >ゲームやパソコン、携帯など買ってくれましたが、それが原因で今の状態になったと考えると、どうしてもっと厳しく教育してくれなかったのかと怒りが収まりません。

    ゲームやパソコンが原因でだめな人間になったと思っている割には、それらを処分する気ないんだね

    親が厳しく教育してたら、きっとあんたは逆切れしてたよ
    そんなことないと思うなら、今からでも親に頼んで厳しくしてもらえ。ゲーム全部捨ててもらえ
    できないだろ?厳しい親なんてきっとあんたには絶えられないよ

    私にも我がままニート妹いるからよくわかる
    長年甘やかされた妹は、これ以上のわがまま、ニート生活はだめだと、ある日親が急に厳しくしたら包丁持ち出してあばれたよ
    妹に関して、親が生きているうちは親に寄生して生き延びればいいと思うけど親が死んだ後は見捨てるつもり

    あんたも親の寿命が自分の寿命と思うことだね

    ユーザーID:9168812351

  • 法的に、自分の世話をさせるために弟の自活を止めさせたいなんて

    そういうこと、
    まじめに考える人ですよ、
    みなさん。

    まあ、
    主が男女どちらでも、
    こちらにはまったく困らないですけど・・。

    みなさんも優しいね。
    「自分の世話をさせるために弟の自活を止めさせたい」とまじめに考えるひとですよ。
    私たちの手には負えないでしょ。

    ユーザーID:1148438353

  • 親も悪いが

     子も悪いの典型的ダメ子供ですね。

     トピレス読んで、親も今からたたき出してやればいいのにとそう思いました。そうすれば、このどうしようもないトピ主も少しは考えるんじゃないですかね。

     親が甘やかすから、こんな根性が腐った人間ができるんでしょうね。しかも甘えてたかりまくっているくせにそれを親の責任だといえるその性根がねじくり曲がった根性を入れなおさないとまともに就職もできないでしょうね。

     トピ主にできるのは、とりあえずハローワークに行って仕事を探す。じゃなかったらフリーペーパーなどでアルバイトを探すこと。

     どっちみち親にずっとたかり続けることはできないのですから、自立の道を探すしかないでしょう。親のせいにして逃げるのはやめなさいな。親のせいにしていれば、自分は楽だからでしょう。

     結局は自分で招いた種。PCやゲームがあってもまともな子はきちんとやっています。トピ主がまともじゃなかっただけですよ。今からまともになろうとがんばればいいのです。それには自立ですよ。

    ユーザーID:5839116678

  • 大丈夫ですよ!!頑張って!(2)

    (続きです)

    生活保護は、トピ主さんのケースでは無理ではないかと思います。
    客観的な働けない理由が無いからです。
    それに、生活保護は「保護」してもらう代わりに「自由が制限」されます。
    決して「楽」「安」を得られるものではありません。


    とりあえず、一歩を踏み出してみませんか?
    初めての仕事で、ミスして怒られたって、別に命や財産を取られるわけじゃありません。
    それに、仕事で怒られたことが無い人なんて、恐らくいないので、大丈夫です。
    (怒られて落ち込んだり傷ついたりするのも、みんな一緒です)

    やってみてダメだった、というならまだしも、やってもいないのに「出来ない」と思っちゃあいけません。
    ダメだったら、またその時に対策を練りましょう。
    とにかく、一歩!!
    がんばれ!

    ユーザーID:2061139212

  • 抵抗があろうが、なかろうが

    働かなければ、のたれ死ぬだけですよ。

    誰もが全ての能力を備えて働いてるわけでも、
    怒られないわけでもありません。

    働いてる私からしたら社会貢献を全くしてないトピ主に生活保護なんて受けて欲しくないです。

    働かざるもの食うべからずだし、
    国家貢献してないやつに偉そうに法がどうのこうの言われたくないです。

    労働は義務です。
    大体、収入の無いトピ主は納税してんの?
    抵抗があるていどで義務を果たさないならよその国にでも行けば?

    山のなかで獲物をとり、川水のんで、洞穴で暮せばよいのです。

    ユーザーID:8381806235

  • とりあえず引っ越す

    今のマンションに固執しなくてもいいでしょ?
    トピ主さん訪ねて誰も来ないのでしょう?
    見栄を張る必要はないし、ボロアパートでもネットくらいはできますよ。

    ユーザーID:5464211828

  • うーん、まあ一言

    とにかく、働け。四の五の言わず働け。
    対人関係が苦手?んな事は関係ない、みんな色々苦手なモノと向き合って働いてるんだよ。
    叱られたら怖い?なら、そのお得意のパソコンでも生かして在宅でも出来る仕事探したら?
    というか、既に弟さんに怒られてるじゃん?(苦笑)
    弟さんになら怒られてもよくて、他人だとダメなの?
    都合のいい、対人関係苦手症だな〜

    これからの教訓は、人のせいにしないで自分に責任持ちなよ。

    えっ?それでも働くのも嫌で親兄弟に逆恨み?

    じゃあ仕方ないですね。何処かでひっそりと野垂れ死ぬしかないですね。

    ユーザーID:6681108859

  • 出家する。

    一度お試しで出家してみてはいかがですか。

    何もかも人のせい、人任せの考えを改め
    修行してみてはいかがですか。
    もう弟さん、親御さんから独立する時です。

    ユーザーID:4143925399

  • あのですね

    働いてる人全員が人と関わるのが得意な訳じゃありません。
    対人関係が苦手でも生活の為に働くんですよ。
    人が苦手なら、なるべく人と関わらなくて済む仕事を探せばよかったんです。

    >やはり「働く」事に抵抗があります
    それ以上に、いい年した健康な大人が親や弟に養ってもらって当然と思ってのうのうと好きな事をして生活してる事に抵抗を覚えて下さいよ。

    オフィスが分からなければ勉強しなさい。
    免許がないなら取りに行きなさい。

    >確かに、ゲームやパソコン、携帯など買ってくれましたが〜どうしてもっと厳しく教育してくれなかったのかと怒りが収まりません

    甘ったれるのもいい加減にしなさい。
    では、何で同じ親に育てられた弟さんは働いてるだけでなく、ニートの兄弟まで養って来たんですか。

    全て甘ったれたトピ主の所為です。
    ゲーム、パソコンを与えたのも、親はその内自発的に働いてくれると信じていたからとは考えられないんですか?

    今からでも遅くないです。
    とっとと甘えは捨てて、自分くらい自分で養うようにしましょう。
    トピ主は健康なのでしょう?

    ユーザーID:0498892057

  • 二度目のレスです

    甘ったれるな、人のせいにするな!

    今、貴女がその状況に置かれているのは親や周りの人のせいではありません。
    全ては自分の怠慢・甘えが原因です。
    いい加減性根入れ替えて、頑張ってみたらどうですか?
    それとも、死ぬまでずっと今のままで甘ったれて、周りのせいにして腐ってるおつもりですか?

    ユーザーID:6848140814

  • トピ主は男?

    確認させてください。トピ主さまは男性ですよね?

    ユーザーID:1787078769

  • むかついてきます

    トピ主の文章を読むと怒りが頂点に達します。私も含め体もキツイし怒られながらも必死で頑張って仕事してます。仕事は楽しいものではありません、お給料はだから本当に我慢料なのです。甘えるのもいい加減にしろよ。人が必死で頑張って得た弟さんの給料でよく家でゲームしたりできますよね。 ふざけるな、私なら即、絶縁だわ。健康な体なんでしょ?自分の食いぶちは自分で何とかしなさい。親を恨むとか、あなた本当に29? 今までの自分を反省するべきでは?まぁ〜ずっとそんな考えなんでしょうけどね。弟さんの足を引っ張るのだけは止めて下さいね、あと生活保護も皆さんが必死で働いて治めている血税です。あなたみたいな人に使って欲しくないですね、納税者として。

    ユーザーID:5615612818

  • 多少は

    御両親のせいもあるでしょうね でも弟さんだって同じ両親に育てられた訳です おそらく同じような扱いをしてきたと思いますよ それなのに姉弟でこんなに差がでるのはやはり親のせいだけでなく本人の責任と言う事です。
    弟さんはイヤな事でも実行実践してきたのですよ だから経験も積んでステータスも上がり安泰の生活ができる 貴方は自分がツライとかイヤだとか苦手だと感じた事に立ち向かおうともせず逃げてきたのです そこが弟さんとの大きな違いです。弟さんは立ち向かって耐えた 貴方は逃げ回った その結果が現在です。貴方はとにかく働けないと言い続けるつもりのようですが、弟さんも含めて誰も助けませんよ、それじゃ。身を削って働きまくってそれでもお金が足りなくて・・と言う状況なら弟さんは助けるでしょう。自分ではなにもしないのに助けは欲しいでは誰も同情もしてくれません。働かない限りは弟さんに見捨てられます まずはやるだけやって見る事 できないじゃない!やるの!やるしか生きる方法がないの!それでもできないとダダをこねるのならもうあの世へ旅立つしかありませんよマジで。

    ユーザーID:9268440642

  • 同い年です。

    1結婚する。
    2働く。
    3親に依存し続ける。
    このどれかしか無いですよ・・・

    3を選び将来お金が無く生活にも困ると・・・たぶん老後は・・・
    生活保護・ホームレス・刑務所ではないでしょうか?

    トピ主さん親を恨む?
    自分で選んだ道ですよね??
    甘やかされた人が必ずしもプーではないですよ?
    バイトぐらいします。
    今の生活をさせてくれた両親&弟に感謝は?
    本当に29歳ですよね・・・・・・

    私の両親はお金が無く・・・進学は諦めました。頭も良くなかったので
    高校卒業後バイトをしまくり月30万。朝から晩まで・・・働きました。
    人生諦めてましたが兄弟・親に迷惑は掛けられませんでした。
    むしろお金貸してと言われる始末でした・・・
    でも親には感謝しています。
    今は結婚して2児の母です。
    でもいつどうなるか・・・分かりませんよね?
    でも家族の為なら働きます。

    人間関係ギブ&ティク?では無いのでしょうか?
    弟さんに依存せず働きましょ?

    ユーザーID:1350661680

  • 自分のせいでしょう

    甘えて立ち向かえず逃げてきたんだから自業自得。

    失敗して怒られるとか当たり前。自分だけが怒られるとでも?(笑)
    何でも良いからさっさと探しなよ!!
    パソコンに
    生活保護とか、ふざけるな!!

    ユーザーID:7047414574

  • 働く努力を

    人と接せずに単調作業をこなすだけの工場勤務なら主さんみたいな人でも働けますよ。

    まずは働く努力をなさって下さい。

    簡単に生活保護は受けられません。主さんみたいな理由で簡単に受けられるなら受けたがる人が次々出てきてキリがありませんから。

    働けない言い訳ではなく、とにかく働く努力をして下さい。いくつも面倒してみて、挫けずに頑張って職を得る努力を。

    ユーザーID:4450835083

  • ありえない・・・

    弟が、、、親が、、、どれだけ人のせいにするんですか?
    対人関係が苦手とのことですが、ご自分で克服しようと努力はされたことはあるのでしょうか?
    私だって、対人関係はとても苦手ですよ。
    職場の人間関係の辛さで体に症状が出たこともあります。
    でも、仕事をして収入を得ないと生きていけませんし、
    親だって私を養うほどの収入もありません。
    ましてや兄弟に私を養えだなんて、口が裂けても言うつもりはありません。

    自分を叱咤激励してがんばるしかないんです。

    免許?
    今から取ればいいじゃないですか。
    一歩でもいい未来をご自分で築いてください。

    がんばりましょうよ。まだ若いんだしね。

    ユーザーID:4992559317

  • 急遽のニート…

    驚きと呆れで、震えがとまりません。
    あなたは今まで自分の欲望にのみ忠実に、
    うまくいかないことは人のせい。
    努力をするという事の意味もしらないまま約30年の年月を生きてきたのですね。

    世の中の人は多かれ少なかれ努力もすれば、嫌なことや困難な事を乗り越え生きているんです。

    対人関係が苦手な人だっていくらでもいます。

    医師に労働を禁じられている訳でもない自己判断で
    「精神的に働けない」ですって?

    ふ ざ け る な ! ! !

    そうそう甘えた思考や人格が、周囲の人と合わず人間関係が築けないのは目に見えてます。

    人様の税金を使って生活保護なんて言語道断と思いましたが、生活保護のためにゲームを手放せない?
    じゃあ一生霞を食べてゲーム三昧で暮らせば?

    あ、家族とは縁を切ってあげてくださいね。
    道連れにしたら気の毒ですから!

    ユーザーID:8668391232

  • 生活保護は勘弁して

    昔からろくに勉強もせず、パソコンやゲーム三昧していた人のために
    皆さんが税金を納めているわけじゃないですよ

    ユーザーID:6740247390

  • うわあ…


    自分の責任を全部家族に押しつけるとか…

    トピ主だけ残して親は引っ越すべきだわ。

    いつまでも親兄弟に甘えるなニート!

    ユーザーID:1538271298

  • 困った時はお互い様

    トピ主さんの言うとおり、「困った時はお互い様」です。

    ただ、困っているのは弟さんで、トピ主は困ってはいません。ですから、トピ主さんは、困っている弟さんに迷惑をかけないようにすればよろしいじゃないですか。

    学歴がないのであれば、学校へ行けばいいではないですか。私の身近な人の例ですが、彼女は
    1.ハローワークに行き、ヘルパーの資格取得の学校を紹介され、3ヶ月で取得
    2.介護の仕事を1年やりながら、看護学校の受験勉強
    3.介護の仕事をしながら2年間看護学校へ
    いま、准看護師、ヘルパーの仕事をしながらケアマネの勉強をしています。

    これから5年間、ゲームを我慢して弟さんを助けてあげてください。きっと弟さんも改心して冷たさがなくなると思いますよ。

    あ、確認ですが、弟さんが冷たいのは、トピ主さんに対してだけですよね。

    ユーザーID:5452630734

  • 哀れすぎる

     



     人は誰かのために存在してるもんだけど、
     今、誰も、あなたの存在、喜んでない。


     なんで、生きてるの?

     いなくなった方が喜ばれる存在のままで、いいの?


     今しか、チャンスないよ。




     

    ユーザーID:3892678550

  • それでも働こう

    最初にトピを拝見してトピ主さんからレスがつくまでの間、
    何か健康上の理由や障害をお持ちで、
    働けないのかも知れないと思っていました。

    しかしトピ主さんからのレスを拝見して思うのは、
    それでも働こうよ、と言う事です。

    対人関係に悩みを抱く人、運転免許の無い人は幾らでもいます。
    仕事で失敗をして叱責されることもあるでしょう。

    でも多くの人がそれを乗り越えて働いています。
    動き出す前にあれこれ考えていては何もなりません。

    もし弟さんが家を出なかったとしたら、
    これからの人生すべて弟さんにおんぶして貰うつもりでしたか?
    仮に弟さんが結婚して今のご自宅で同居しても、
    自分は兄だから面倒を見て貰おうと言う気持ちでしたか?

    トピ主さんはまだ29歳、何とかまだやり直しができる年齢でしょう。
    とりあえず外に出て仕事を探しましょう。

    最初はアルバイトで構いません。
    アルバイトしながらパソコンを学んだり資格を取ったりして、
    それから正社員を目指してもいいと思います。

    親を恨むなんて責任転嫁も甚だしい。
    今すぐ行動を起こして下さい。

    ユーザーID:8617249797

  • 無人島で

    自給自足

    ユーザーID:2367128542

  • このことわざを贈ります


        天は自ら助くる者を助く

    【意味】
     天(神)は、他人に頼らず自分の力で頑張る者を助けて
     幸せを与える。

    ユーザーID:8317064121

  • 質問

    あなたは女性?男性?
    どちらでもいいんですが…
    あなたは、助け合いといいますが、助けてもらってばかりで、弟を助ける気はあるんですか?助けてあげる気なら解放してあげてください。

    ユーザーID:4125846174

  • 羨ましい…

    働かないでも普通に生活出来て羨ましいです。親に何も言われずここまできて羨ましいです。素直にお金出してくれるような弟がいて羨ましいです。

    でも、弟さんなど誰かを犠牲にして成り立っていることって、やっぱり長続きしないもんですね。

    トピ主さん、これからも生きていきたいなら、つべこべ言わずに働くしかないですよ。

    29才ならギリいけると思います。人付き合いなんて何とかなるよ。頑張って。

    ユーザーID:9546368805

  • 何故人のせいに?

    兄弟助けあうものと仰いますが、一方的に助けるだけな状況に
    弟さんが嫌気がさした、と言うのが実情なのでは・・

    まあ、批判は他の方もいっぱい書かれてる事と思いますので
    一応、免許なしで出来そうなお仕事と言うと・・

    清掃業:以前知人がしてましたが、現地までは車に乗り合わせで行く事が多いので
    清掃会社まで行く手段があれば、要普免ではないようですよ。
    昼夜構わず(夜間が多いですけど)働けば、そこそこにはなります。
    関わる人もごく少数です。機械の操作も慣れれば、そんなに難しくもないです。

    コンビニ夜間:こちらは一応接客ですので、人とかかわるのが苦手なら厳しいですが
    夜間ですので、あまり客も来ないと言えば来ない・・
    自宅近くなら、車なくても行けます。

    後は、荷配の仕分けとか・・工場勤務とか・・
    この辺も、そんなに人と関わらずに済みますよ。
    (シフトによって、多少の挨拶程度は必要ですが)

    生活保護も、近い親族が居たらそうそう受けられなかったと思いますよ。

    なので、主さんが出来る事はまず、死に物狂いで職探しし、働いてみる事と思います。

    ユーザーID:4306572308

  • 1)生活保護に関して淡々と

    生活保護に関して大まかに説明すると…
    確かに
    生活するために必要な物品
    は認められます
    が、生活するのには「贅沢品」と言われてしまうようなものは認められず、少しでも換金して生活費に充当してもらうのが基本です。
    例えばパソコンが仕事するに必須ならば担当者との相談で認められる柔軟性はあるはずです。
    が、トピ主さんにとっては「遊興道具」なので担当者の裁量でも認められることはないでしょう。
    続く

    ユーザーID:0512096956

  • 2)生活保護に関して淡々と

    弟さんの義務ですが、確かにないわけではなく、トピ主さんやご両親から生活保護が申請されると弟さんへ文書が行きます。
    それには「援助しなさい」ではなく、どんな形でなら援助できるのか、例えば仕送りできるか、同居できるか(引き取れるか)、手伝いにならいけるのかなどの質問事項があります。そこで「全く援助できません」とも回答できます。
    援助できませんと回答する可能性が大なので生活保護申請が通ります。となるとトピ主さんはやはりパソコンは無理になるとおもいますよ。

    ユーザーID:0512096956

  • 落ちる所まで落ちたら

    まあこの先、生活に困れば働くでしょう!

    ご両親も、ずっと一緒に生活出来るとも限りませんので、まあなるようになると思います。

    ユーザーID:3838306562

  • おかしいよ?

    私は携帯もゲームもパソコンを親から与えてもらったけど。

    働いてます。

    人のせいにしてずっと生きていくの?
    おかしいよ。
    あなたの今の状態は自分のせい。
    早く気づいて!!

    家族を解放してあげて下さい。
    あなたを税金で養うのも嫌です。

    ユーザーID:4045840398

  • 障害者保護

    障害者認定を受ければ、障害者保護を受けられるのではないですか?

    働くことができなければ、障害者になって、これを受けるしかないかと思いますが。

    ユーザーID:0217114967

  • じゃあ今から

    自分に厳しく生きれば良いのです。
    どこでも働いて、失敗しても立ち直って、どう生きれば良いか自分自身で体験して学んでいけば良いのです。
    自分で働いたお金で食べるゴハン、最高に美味しいです。その美味しさを知らずに過ごすなんて勿体無い。
    まず短時間でも働いてみてください。ハローワークに相談して職業訓練も挑戦してみてください。
    少しでも蓄えて、必要ならパソコン技術も習ってみたら。
    生活保護は自治体から借金するも同然ですから、ますますマイナスです。
    弟さんから借りてばかりの自分勝手な生き方も、マイナスです。
    トピ主さんに必要なのは、まさしくゼロからのスタートですよ。
    ご自分の財産(生活費、貯金、たくましさ)増やしてください。

    ユーザーID:5451281779

  • ハローワーク

    区役所に弟さんのことを訴える代わりに、ハローワークに行ってみてはいかがですか?
    就業相談もあるし、職業訓練もありますよ。

    ユーザーID:7582201104

  • すぐに全部は出来なくても、少しずつなら変われます。大丈夫。

    親御さんにもっと厳しく躾けてほしかったですよね。目標にできる人に出会ったり、夢中で頑張れることを見つけたり、勉強の楽しさに気付いたり。
    そんなきっかけがあれば、確かに今とは違うあなただったかも。でも、どれだけ周りが悪くても、シャトレーゼさんは全然悪くなくても、あなたの人生であることに変わりはないんです。
    頭の中でどれだけ働けない言い訳を繰り返して自分を無理やり納得させても、困るのはあなた自身。
    ただ、周りの人を変えることはできなくても、自分を変えることはできます。

    明日、近くのハローワークまで散歩してみませんか。次の日は、建物に入って、ロビーのソファに腰掛けてみましょう。それを続けて、「今だ」と思ったら、就職の相談をしてみてください。
    それができたら、帰り道に好きな食べ物を買ってお祝いです。

    精神的にも体力的にも、ずっと働いていなかった人が、いきなりフルタイムで働くのは無理です。
    抵抗があって当然。まずは一週間に一日、3時間だけ働いてみましょう。自分で稼いだお金を手にしたら、大きな声で「バンザーイ」です。
    今日から毎日ちょっとずつ。お金に困らないためじゃなく、楽しい人生のために。

    ユーザーID:0836740866

  • 全て人に依存ですか?

    弟さんの人生ですよ。
    そして、弟さんは自分で切り開いているではありませんか?
    まともな人は弟さんだけのようですね。

    貴女はこのようになったのも親の精にして、可笑しくないですか?
    29歳にもなって自己弁護だけして、どうしたら親や、弟にたかろうかとそればかりのようですね。

    世の中こんな人もいるものだと呆れます。

    簡単にみんなの税金からの生活保護なんて言わないで下さい。
    貴女の様な働かない人に生活保護はありえません。

    いい年なのだから自分を見つめなおして、生きる意味、生きる大変さを学んでください。
    仕事を選べる権利は無いです。
    やろうとする努力のみでは無いですか?

    ユーザーID:7183921858

  • 目の前の事だけでなく

    これから先を考えてください。
    弟さんは自分の道を進み始めました。
    トピ主に止める権利はありません。
    結婚なんて話しになったら、親への仕送りはなくなるかもしれません。
    電気が止まったら、パソコンやゲームはただの粗大ごみです。水が止まったら、トイレさえ使えません。
    私も対人恐怖症ですが、一人暮らしのために働いています。
    気が回らないと叱られることも多々あります。
    それでも自分の生活費くらいはなんとかなります。
    あなたも自立しましょう。
    親はあなたより先に逝きますよ。
    私は一人暮らしをきっかけに2千枚近くあったゲームをすべて売りました。
    現実から逃げないでください。

    ユーザーID:8634649808

  • トピ主です3

    皆さんのレス読みました。

    言い忘れていましたが、私は女ではなく男です。

    ですから、皆さんの言うように、玉の輿で専業主婦として暮らしていくことは不可能なんです。

    また、私自身は全く働く意思が無いわけではありません。
    ただ、実質、学歴も職歴も皆無なので、有名な企業に勤めることは出来ません。そうすると、周りから嘲笑の対象になるかもしれないので、怖いんです。

    ユーザーID:3084037819

  • 一度働いてお金を手にしてみて〜

    あれこれ言ってる場合ですか!

    誰も最初は叱られます。ぼろくそに言われます。でも頑張って仕事を覚えて行くのです。

    資格や経験がないなら体力で清掃、製造、倉庫内作業から始めたら。
    遅刻しないで真面目に一生懸命やれば社会は認めてくれますよ。
    自分の「お給料」は少額でも嬉しいものです。だから次の給料日まで頑張れます。
    まだ若いからえり好みしなければ仕事はあります。

    ユーザーID:8608233660

  • そうやって周りのせいにする

    いかにもニートですね。今まで自分の足で立つことを考えてこなかったトピ主が悪いのですよ。
    仕事なんて失敗して怒られても当然です。 そうやってみんな辛い経験をして強くなっていくんです。
    やるなら一刻でも早い方がいいですよ。
    勇気をだして!変わりましょう。

    ユーザーID:3911859776

  • 情けなさすぎ(笑)

    働くのに抵抗があるとか叱られるのが怖いとか(笑)
    いい歳してバカじゃないの。
    そりゃ弟にも見捨てられるわ。
    パソコンやゲームや携帯を与えてもらっても、働いている人はたっくさんいます。
    あなたが真性の怠け者なだけです。

    ユーザーID:6264658682

  • 男性だよね?

    何人かが結婚したらっていってるけど

    29歳無職のゲームやネット依存の男性

    ですよね

    ユーザーID:4226869632

  • とにかく家賃の安いところを探す

    トピ主さんに働けと言っても直ぐには無理だと分かりました。普通の方ならアルバイトでもして自分の食費位は何とかするものです。
    そんな当たり前のことが出来ない主さんにどうこうアドバイスしても、何にも解決しませんよ。

    先ずすることは。家賃が安くて少しでも広い所に引越ししましょう。ご両親と主さんが住むには狭いところはストレスになります。古くても広いアパートかマンションを得意のネットで探しましょう。

    ご両親には長生きしてもらい親の年金で生活しその代わりに家事や介護をしてあげて下さい。あなたがいれば弟さんは結婚されても親と同居しなくてもいいのでその時は感謝されるかもしれません。

    働くのが嫌なら、出来るだけお金の掛からない生活をしてご両親を大切にすることです。
    弟さんだけは普通の人生を送らせてあげれば、ご両親も少しは救われると思います。

    弟さんを解放してあげる方が将来的に良いはずです。親が亡くなってから弟さんに捨てられるのも惨めですよ。
    今から老後のことも考えてドケチ人生に徹してください。

    ユーザーID:7238917826

  • いっそ、極限まで追い詰められてみます?

    確かに、ご両親も弟さんもあなたを甘やかし過ぎてきましたね。

    しかし、あなたもそれにどっぷり浸かり過ぎ。
    パソコンやゲームを買い与えたからこうなった?しかも、この状況でも、「働く事に抵抗がある」?
    甘えなさんな!

    皆さんのレスの中に、ニートや引きこもり支援の団体の事を教えて下さってるものがあります。
    今の状況から脱却したいなら、それを足掛かりにするくらいしなさいな。
    弟さんもご両親も、自分達の甘やかしを反省して覚悟を決めちゃってますから、元には戻れませんよ。
    それとも、極限まで追い詰められないと、動きませんかね。

    ユーザーID:2048265881

  • 40代50代になっても同じつもり?

    トピ主さん 他力本願もここまでにしましょうよ。

    PCやゲームを買い与えてくれた親を恨むなんてお門違いもいいとこ。
    確かに親も甘やかしすぎたと思うけど、働きもせずPCやゲームをやる
    娘でいて欲しいなんて思ってなかったはずですよ。

    皆ね、世間の人は経営者でも雇われてる人でも失敗もするし
    誰かに叱られたりするんですよ。

    叱られる相手が立場によって違うだけで。
    いちいちそれで仕事放棄してたら、社会が成り立たない。

    対人関係苦手でも生活のために働いてる人いるのわかるよね?
    弟さんも健康な姉をいつまでも養ってたら、結婚も出来ないし
    何よりトピ主さんのためにならないのですよ。

    親御さんは、扶養しても健康なお姉さんを不要する義務は
    ありません。

    今、仕事するってハードル高いかもしれないけど
    乗り越えられないことないですよ。

    究極の例え話ですが
    もし事故や災害でご両親や弟さん、亡くしたら
    誰に養ってもらうつもり?

    このまま一生無職のままでいいと思ってないでしょ。
    若くもないけど、年でもない今、勇気を出して
    一歩踏み出しましょうよ!!

    ユーザーID:0669088051

  • トピ主さ〜んは男ですか女ですか?

    文章の内容を想像すると男かなぁ〜って思いますが、レスの中で女を想定したのがあったので。。。

    ユーザーID:5324498263

  • まともなところって…

    どういうところを指すのかわかりませんが…。

    とりあえずアルバイトから始めてみてはいかがですか?短時間でもなんでも、必死で探せば何かあります。

    確かにあなたを働くように育てなかった親にも問題はあるかもしれませんが、同じご両親の元に育った弟さんがちゃんと働いているのだから、怒りの矛先をご両親に向けるのは間違いです。

    この先長い人生、普通は先にご両親がいなくなります。最低一人ででも生きていけるよう、今、気付いたこの時点で始めてみませんか?


    『助け合い』と言われるなら、ちゃんと弟さんを助けられるようにならないと、その言葉を使ってはいけませんよ。

    ユーザーID:6740298742

  • かなり横にトピズレしますが重要なことです。

    ご自分の国民年金保険料も払うことなく9年間すごされてますか?
    貯金ゼロ結婚資金ゼロ老後資金ゼロ?
    不安だらけではないですか。
    そりゃ今から働くしかありませんがな。
    はい他に選択肢なし!
    単発でも季節労働(まれに1ヶ月〜数ヶ月の単純作業ありますよ!ある時がチャンス!)でも、
    ご自分のお給料でゴハン一度たべてみてください。美味いですから。
    ハローワークで求職活動のアドバイスも受けてみてください。
    一件求職活動しても、アドバイス受けながら次にトライ!
    泣いても良いから次!
    まだ29歳。あなたの未来は始まったばかり。仕事も勉強も、まだまだこれから。でも、
    (弟さんやご両親の責任ではないですから)
    あなたが始めなきゃ何も始まりませんよ。
    ズレて申し訳ないですが、重要です。あなたの人生です。これからは責任もちましょう。
    極度に人見知りでした。でも20年、泣いたり笑ったりで何とか人並みに近づいてきましたよ。今も求職中です。

    ユーザーID:5451281779

  • 親を恨むのは筋違い

    学生の頃はゲームや遊びに夢中ですが、そのうちこのままじゃヤバイなって気付くんですよ。
    なんとかしなきゃってね。

    だけどトピ主さんは、いまだに気付いていない。
    親を恨んでるうちは、一歩を踏み出せないでしょうね。


    餓死することを考えれば、働いて、失敗して、怒られるなんて、みんなが経験してる事だし、比べる比にならないんじゃないかしら?

    考えてばかりの頭でっかちさんなんですね。


    一歩踏み出してみたら、案外たやすいことですよ!

    親を恨んでる暇があったら、一歩踏み出してみましょ。

    ユーザーID:5534221407

  • 引きこもり☆

    トピ主さんの状況は「引きこもり」ですよね。
    「引きこもり」は、近年何らかのPTSDで外出出来ない状況ということもわかってきました。

    「怠けてる」のとは違うのだと思います。
    生活保護というよりも、自立支援法の対象にあたるのではないでしょうか。

    “ひきこもり 自立 就労”でネット検索なさると、自助グループやサポート施設などを見つけることが出来ます。

    弟さんには弟さんの人生がありますので、公的支援をお探しになる方がよろしいかと思います。

    地域の福祉センター、保健所にご相談になってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7781119395

  • はぁ? 29歳のオバサンにもなって何を言ってる?

    はぁ?
    29歳にもなっても親を怨む?

    何を言ってるの?
    オツム、足りないんじゃないの?

    清掃のアルバイトならできるんじゃないの?

    ユーザーID:6498392240

  • 自分で動かないと

    働けないのは親のせいで、生活できないのは弟のせいですか。
    >互いが困ったときに助け合う義務はある
    あなた頼るばっかりじゃないですか!
    あなたに弟や親を助ける事ができますか?またその気はあるんですか?
    トピ文からは全くそんな気配が見えません。

    自分の面倒くらい自分でなんとかしましょうよ。
    弟さんは充分してくれたでしょ。本来なら兄であるあなたがするべき事ですよ。

    それから兄弟が困っているからって自分を犠牲にしてまで面倒見る義務はありません。
    あくまでも弟さんの思いやりだった事をお忘れなく!

    ユーザーID:9111078853

  • レスします

    働かざるもの食うべからず。そしてあなたは家族のお荷物。
    この先どうするか、家族のために考えて下さい。

    ユーザーID:0086061488

  • そりゃ家出たいわ

    そんな自己中心で、バイトさえしていなくって言い訳ばかりの兄弟がいたら家出たくなるわね。という私にもそのような兄弟がいますが、彼は一応“病気”なので貴方よりはちゃんとした理由があるかな。

    弟さんが仰るように、兄弟が本人の怠慢ゆえに“生活保護受けようが、のたれ死にしようが知った事じゃない”です。たぶんご両親だけだったら、彼は出て行かなかったと思いますが、役立たずの兄弟を養う義務はないですし、貴方を甘やかすご両親を見て嫌気がさしたんでしょうね。私たちもニート兄弟を両親に押し付けて家出てます。

    自分は何もしないくせに“互いに助け合う義務”って、怠慢な人間を甘やかす義務なんてありませんよ。弟さんもこんな兄はさっさと見捨てて自分の生活を築いて下さい。

    ユーザーID:5166246079

  • 大丈夫!外へ出よう!

     疾患で長期強制ニート歴ある者です。
     私もトピ主さんと似た生活をしていました。
     そんな私は今、週休2日フルタイムで事務をしています。

     10年のブランクから社会に出て先行き不安ですし、コミュニケーションも不得手(家族や医者以外と長く接しなかった為、空気読めない)です。
     ……が、友達は居ますし好きな事もあります。

     トピ主さんは、月に幾ら稼げば衣食住+ネット環境を確保できるか計算したり、自分が出来そうな仕事を挙げてみて下さい。
    (工事のラインや会社でデータ入力等なら、あまり人と会話しなくて済みます)

     そうしたら、今は福利厚生のしっかりした派遣会社も多いですし、片っ端から登録しに行って下さい。
     そして、働いてお給料を手にして下さい。

     自分で稼いだお金は本当に有り難いし使うのも気分良いです。
     これ本当の話。
     私ですら出来ました。トピ主さんならもっと巧くやれます!

    ユーザーID:6756061133

  • 笑!!

    怒りを通り越して、笑っちゃいました。
    すごい思考回路ですね〜。
    親の育て方にも問題はあったでしょうが、残念ながら恨んだところで現実は変わりません。
    それに、もう育て方を間違えた責任は充分とったでしょ〜。
    失敗したらどうしよう?
    大丈夫、みんな失敗しますから。
    失敗しながら学ぶんですから。
    まして、その歳まで仕事してないんでしょう?
    周りだって、あなたが失敗しないなんて思ってないですから!
    自分で思ってる程に、あなたへの周囲の評価は高くありません!!
    だから安心して、どんどんやれることやるべき。

    大事なのは失敗しても、そこで腐らず頑張れるかです。
    工場のライン作業とか人と接することが少ない仕事はいっぱいある。
    少なくとも、何もしないより、バイトでもなんでもすれば、収入にもなるし経験にもなる。
    今のまま、親が亡くなったらあなたどうするんですか?
    それまでには結婚できるとでも思ってる?
    弟にいつまでも依存できると思うな!というより、今まで1人お金を入れてきた弟に感謝して、笑顔で送り出すべし!

    大丈夫、あなたが今、失って困るものはありません。やるだけです。

    ユーザーID:1408148630

  • 貴女は全てから逃げ回ってるだけ。

    精神的に働けない?
    周りの人たちが、全く傷つかずに働いているとでも思ってるんですか?
    みんな、悔しい思いや、悲しい思いをしながら働いてるんですよ。
    甘ったれないでください。

    ユーザーID:4562262665

  • 働かないと・・

    食べていけません。

    小学生でもわかることです。
    あと、兄弟を養う義務はありません。

      以上

    ユーザーID:4439693859

  • 本当に野垂れ死にたくなければ働きなさい

    死ぬよりマシでしょ?
    親は普通は先にいなくなるんだから、ご両親に先立たれたらひとりになるのよ?
    死亡届け出さないで年金貰おうなんてしないでね。
    弟さんは立派な大人になって自立できるのに、姉のあなたはどうしてそうなったのかしら。
    よく一人っ子トピでは、将来助け合えるから兄弟や姉妹がいたら心強いと主張する人がいますが、こんな姉じゃ居ない方がマシだわ。
    持ちたくもない大荷物を背負わされるんなら、親を恨みたいのは弟さんの方だわね。

    とにかく、死にたくなければ働きなさい。
    生活保護は反対。
    あなたみたいな人に貴重な財源を使ってほしくないです。
    私たちが働いて納めてる血税ですから。
    保護する必要のない人を保護する余裕は国にはないはずです。

    ユーザーID:5118817785

  • 人のせいにしない!

    弟さんは、よく今までお家に住んでくれていましたね。

    仕事をすると怒られるから怖い?

    ええ、そうです。失敗したりやる気がなければ怒られます。
    それでも人間は、働かなければいけないのです。

    一度経験してみることです。
    恐らくあなたはご両親から叱られることがないのでしょうね。

    あなたのような甘ったれた人、聞いたことがありません。

    ユーザーID:2269085257

  • まだ本当に困ってない

    トピ文を読んでいるとまだ本当には困っていないと思います。
    働くしか道はないですよ。
    まだ29歳。本気でやればできるようになると思います。

    本気ではないのは、多分親御さんが健在だからでしょう。
    でも親御さんがいなくなってから、もしくは病気になってからでは
    遅すぎます。どうしようもなくなりますよ。

    弟さんがきっかけを作ってくれているんです。
    真剣に考えてください。自分のためです。
    親を恨んでいる暇などないです。

    ユーザーID:2707896636

  • ゲームは捨ててはいけない

    〆切りになる前に。

    ゲームもパソコンも捨ててはなりません。
    捨てれば排出に料金がかかるので、売って一円でもお金の足しにしましょう。

    無職のトピ主さんはその一円すら稼ぎだせない状態です。
    なのに親か弟さんが命を削って汗水たらして働いて得たお金を粗末にしてはなりません。

    働けば少なくとも肩身に狭い今より良い生活ができます。
    ゲームだって「買って下さい」って言わなくても自分で購入できるでしょう。

    私もバイト先で先輩にさんざん泣かされて帰ってきました。
    就職した時も3日目に胃をやられて休んで病院に行ってまわりには嫌みを言われました。

    先のわからないことが怖いのは皆同じです。
    一歩踏み出してそこから脱出して下さい。
    やる気を見せれば案外いい職場に当たるかもしれません。

    将来部屋から異臭がするから見に来た管理人に無残な姿で発見されるか、家も出されて犯罪に走って刑務所に出入りを繰り返すか、働いて自分の食いぶちくらい稼げるようになるかはトピ主さん次第です。

    ハローワークやアルバイト情報はネットでも検索できます。
    まずはアルバイトから探しましょう。

    ユーザーID:4833612104

  • 働け!!

    イラッとするトピですね〜。
    弟さんは幸せになる権利があるんです。
    あなたと違って自分の力でそれが出来る。
    その足を引っ張るのは止めましょう。
    「助け合う」って、一度でも弟さんの役に立った事あるんですか?
    今やってるパソコン、プロバイダ料、電気料も
    全て弟さんの働いたお金ですよね。
    早く働かないと小町のレスも出来なくなっちゃいますよ〜
    私の勤める会社はいわゆる底辺のお仕事の派遣です。
    大丈夫!
    殆どの従業員が対人スキルもなけりゃ小学生レベルの漢字すら書けない。
    免許もなけりゃ身元保証人もいない。
    身一つで入寮希望で来る人もいるし。
    でも皆さん底辺ながらちゃんと生活していますよ。
    主さんの地域にもそんな会社あるはずです。
    生活保護はやめてね。
    私達の血税、あなたの様な方に使って欲しくないです。
    健康な身体があるんでしょ

    は・た・ら・け!!

    ユーザーID:3101684944

  • ただ一言

    あなたのような人間にどうやったら育つのかな?弟さんも同じ様なら親御さんの育て方が…ってのもありますが、弟さんはいたってマトモですもんね。

    弟さん、あなたのような兄(姉)を持ってホントに可哀想です。

    ただ一言、弟さんの将来の邪魔だけはしないであげて!お願いします。

    ユーザーID:1174470775

  • どっちに

    どっちにしても、親も弟もどの程度先まで生きているかなんて分からないんだから、ここで出来ない理由を何千個挙げたところでいずれ来る時は来るよ。

    今出来ない事はなんとなく分かったけど、それならこれから何が出来るようになっていくか。

    正論かよと思うかもしれないけど、それをせずに済むなら、誰も主さんに教えずに自分でそのやり方実行してるでしょ。
    まあそれが横行したらこの国もたないけどね。

    ユーザーID:8068489731

  • 働くしかない

    働かずには生きていけないのです。

    誰のせいでもありません。逃げつづけていたあなたの結果が今なんです。

    皆、嫌な思いなんていっぱいしてます。それでも生きていかなければならないので働くのです。

    働きましょう。
    それしかありません。

    ユーザーID:2633547483

  • 働け

    やってもいないことを「出来ない」って言うな。

    働かなくて、弟におんぶに抱っこか。あきれるわ。

    自分の食いブチぐらいは自分で稼げよ。

    ユーザーID:2450219825

  • いい加減

    人に頼らず
    自分で歩きなさい

    時には人に甘えることも必要ですが
    基本 自分で立つこと

    自分の人生ですよ
    自分が舵取らなきゃ
    沈むだけです

    働けない?
    まずは足を踏み出しなさい

    起こられようが 泣かされようが死にはしません

    ユーザーID:6388942044

  • 義妹と同じ

    35才の義妹は大学を出て、語学留学までして未だ働かず家にいます。挙げ句の果てにワーホリの年齢制限があるといって何年か前に一年間ニュージーランドに行きました。渡航費は親持ちです。ただ義親も全く金が無くだらしない義理の家族に嫌気がさして、うちはさっさと手を打ちました。(財産関係)本当に困るんですよね、こういう人が生活保護とか。将来義妹が頼ってきても一円だって払いたくない。こちらは苦労して働いてためているんですから。(義親からは結婚、マンション購入のお祝い金どころか花瓶一つもいただいていません)あなた、働きなさいよ。そのうちうちみたいに弟から絶縁状渡されますよ。

    ユーザーID:3774630878

  • 他人に責任転嫁しないこと

    親も悪いですよ?
    だけど変わりたいと思って行動しなくちゃいけないのはあなた自身の問題。

    甘えてないで人と会話してください。外出てください。

    できないあら内職してください。

    何も努力してないのにできないってゆうのは小学生の発言。

    挨拶と謝る事、字が書けたらなんでもできますよ。

    飲食店の皿洗いでもいいじゃない。
    家で皿洗う練習すれば済む話。簡単に挨拶と返事ができればOK。

    あとはゲームとPCを封印。

    仕事ができるようになったら復活すればいい。

    あなたは依存することしか考えてない。生きたいと思うならあなたがかわらないとどうすることもできないですよ。

    親が叱らなくても小町では叱ってくれますから。
    よく考えてください。

    ユーザーID:3056397143

  • 働けないなら

    このまま野垂れ死ぬだけですのでどうぞ。
    親のせいにして弟のせいにして世間のせいにして
    そのまま文句だけ言ってればいいですよ。

    そのうち現実的に生活できなくなるのは主さんですので
    ここの人間も弟さんも最悪ご両親も主さんを見捨てればそれだけです。

    どうぞ文句だけいつまでも言っててください。

    ユーザーID:9802919851

  • 解決策無いですね

    働きたくない、生活保護も嫌、親も憎くなってきた。
    もう生きていくのは無理な状況ですね。
    誰にも迷惑かけず、どうすればいいか考えてください。
    答えは一つ…
    ではありませんよ。
    頑張るって楽しいですよ。

    ユーザーID:5533845699

  • なるようにしかならない

    働くのは嫌、生活保護を受ける為にPCやゲームを手放すのも嫌。
    八方塞ですね(笑)
    確かにトピ主を甘やかしてた親の責任はあると思います。
    だから諦めて親と相談しながら生活してください。

    弟さんは自由にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:4713605366

  • はあ?

    働きたかろうが働きたくなかろうが、人は生きていくためにお金が必要。
    お金は、自分の分は自分で稼ぐのが当たり前。
    家の中にいても出来る仕事はいっぱいあります。
    探しなさい。

    ユーザーID:4079975763

  • 小さなことから

    コツコツと。

    できないことばかり羅列するのをやめて
    何ができるのかを考えましょう。

    ユーザーID:1648256533

  • あなたができることは?

    人のために何ができますか?
    できない×できないでは何も解決しません。
    挙句の果てに親を恨むのですか?
    弟さんは自立していますよ。
    恥ずかしくないのですか?
    今までのつけがきただけで
    同情もできません。
    人に迷惑掛けないよう
    ご自由に

    ユーザーID:5601537148

  • 親はなんと言ってるの?

    親は、あなたに対して なんと言っていますか?

    引っ越し先に一緒に連れていってくれるのですか?
    あなたはパソコンだー、ゲームだー、生活のレベルだーの心配で頭がいっぱいのようですが
    それ以前に、住む場所は大丈夫なのでしょうか。

    親に逆恨みで怒り心頭みたいですが、それでも年金暮らしの親にすがっていきますか?

    ユーザーID:7799673832

  • 甘えるな!

    私はうつ病とパニック障害の他に持病もあるけど
    必死で働いてる。
    人に甘えてばかりの人間に成り下がりたくないから!
    みんな泣きながらでも頑張ってる。
    あんたみたいな人を見ると、腹が立つ。

    甘えんな!

    ユーザーID:9703925926

  • とんでもない弟だ

    あなたが働くことができないのに、随分と冷たい弟ですね。
    そんな奴は懲らしめなければいけません。
    とは言っても、すでに一人暮らしに舞い上がっている小僧には、なにを言っても無駄でしょう。
    今あなたにできることは、とことんまで落ちることです。弟も自分がした過ちに気付くでしょう。

    ユーザーID:2907228534

  • あるがままに

    40過ぎても無職で生活してる人いますよ

    ポイントは
    ・親の遺産で生活していく
    ・取り分を増やすため、兄弟には遺産放棄させる(但し絶縁状態にはなる)
    です。

    ユーザーID:1957567515

  • なんで?

    今困ってるのになにもしない?

    本当に困ってたら可能な限り行動するはず。

    まだ本当に困ってないんだよ。

    大丈夫、本当に困ったらそんな事掲示板で言ってる暇なくなるから。

    ユーザーID:4767713116

  • まだ29歳です。大丈夫です。

    なんとなく、気持ちわかります。
    自分もそういうとこあったんで‥

    私の場合は高校中退でだらだらした生活スタイルだったから"○時に起きて準備して行かなきゃいけない"とかがすごくプレッシャーで…
    超めんどくさがりだし。
    我が強くてわがままで周りを気にしすぎて出不精。
    部屋で永遠テレビやDVDを見ていたい‥(←現在進行形です)

    でもどんなに人のせいにしても何も状況は変わらないんですよね〜
    親を恨む気持ちもわかります。
    でも本トはそれも自分勝手なことってわかってますよね?
    疲れるだけですよ。
    嫌な気持ちになるだけ。
    なーんにも良いことないですよ。
    それよりこうやって相談してるってことはやっぱり今を変えたいんですよね。
    大丈夫。
    一気にいろんなことを変えるのは無理だから少しずつ変わっていきましょうよ。
    とりあえずは"世に出るリハビリ"と思ってすぐにフルタイムは考えず1日3、4時間程度で自分が行けそうなところを探してみましょう。
    週2、3回でもいいじゃないですか。
    少しずつ今の生活に変化をつけていきましょう。

    ユーザーID:8738096589

  • 本当に呆れます

    皆さんも言っていますが、本当自己中なのは弟さんでなくてアナタです。

    行政を利用?はぁ??って言いたい。

    人に怒りをぶつけたり、文句言ったりしてないで働け!!
    内職とか自宅でも多少できるものに挑戦するなり、チョットは努力すべきです。

    ユーザーID:6861487241

  • 勇気出して!

    色々と出来ない理由を探してるようですが、今のままでは ずっと悩み苦しむ事になりますよ。

    一歩踏み出す勇気 ありませんか?

    デパートの掃除や中古車屋の洗車係…等々、人と関わらないで働く所は 色々あります。
    とにかく 自分の力でお金を稼いでみてください。
    悩みや苦しみが 幾分 楽になると思います。

    ユーザーID:0079175823

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