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夫の資産を取り上げるにはどうしたらいいでしょうか?

まる
2011年9月10日 14:55

40代主婦のまるです。
40代の夫と、小学4年生の息子がいます。
タイトルの事で悩んでいるので、相談にのってください。 

取り上げたい資産とは夫が結婚前から持っているもので、
義父の遺産などになります。
夫は結婚時に、「給料は全額渡す。
小遣いは今持ってるのを適当に運用して捻出するからいらない」と言い、
今も賞与も含めて全額家計に入れています。
給与は手取り40万程です。

取り上げたい理由ですが、夫は私の反対を押し切って自分のお金で息子にゲームや携帯電話などをを買い与えたり、義母に旅行をプレゼントしたりするのです。

夫婦なのに私の意見を無視して、自分のお金だからと勝手に使う夫が許せません。家事のボイコットも効果はなく、夫か、同敷地内別居の義母が代わりに家事をします。義母は嫌味付きで。

自由になるお金さえ取り上げてしまえば…と毎日思い悩んでいます。
何か方法はないのでしょうか?

ユーザーID:1707722082  


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タイトル 投稿者 更新時間
ドロボー携帯からの書き込み
さてさて
2011年9月10日 15:16

人のものを奪うのは犯罪です。

ユーザーID:9469708100
簡単です
トントン
2011年9月10日 15:20

ご主人に理由を述べて譲渡してもらうように主張すればいい。ご主人が同意したら、贈与税を払った後は、あなたのものになります。

また、同意しない場合も考えられます。そんな場合に備えて、「同意しなかったら離婚だ」と通告すればいい。え?それでも同意しなかったら?。離婚すればいいじゃないですか。言うことを聞かない夫なんか要らないんですから。

ユーザーID:5415550142
レスします
みちこ
2011年9月10日 15:21

家計に負担をかけているのじゃなければ かまわないとおもうのですが。

手取りすべて、トピ様の自由になっているわけだし。

ユーザーID:9200326696
はあ〜?
Sky
2011年9月10日 15:23

夫が自分で稼いだ金で「息子にゲームや携帯電話などをを買い与えたり、義母に旅行をプレゼントしたり」して何が悪いんですか.

こういってはなんですが,一円すら稼ぎのない専業主婦の方なんですよね.あなたは.なんだかとってもおかしな思考回路をされている方だなと思いました.

ご自身でもお金を稼いでから,ものを申されてはいかがでしょうか.

ユーザーID:0612145967
結婚前に資産
とおりすがり
2011年9月10日 15:25

 夫が何に使おうとトピ主には関係ないことじゃありませんか?

 しかも理由の本当は義母に使うのがいやなんでしょう。義母の旅行費を出してるのが気に入らないんでしょう。それが丸見えです。

 給与も丸取りして結婚前の夫の資産まで狙うなんて強欲嫁ですね。そうやってみんな自分のものにして夫や義母を身包み剥いで追い出すつもりですか?

 怖ろしい妻ですよね。

 手取り40万も丸々懐に入れておきながら、それで飽き足らなくなってきたわけですね。夫が持っているものは自分のもの自分のものも自分のものという怖い妻だわ。そんなに浪費して何を手に入れたいのですか?

 子供にものを買ってやることも母親を旅行に行かせることもいい父やいい息子である夫への嫌がらせをしたいんですか?

 わかった。トピ主には何にも買ってくれないから面白くないのですね。息子や義母にばかりで、自分には何一つくれないから資産を取り上げて全部を自分のものにしたいとこういうことですね。

 それを人は強欲女と呼びます。

 人間の面かぶった悪魔のような人ですね。

ユーザーID:2526478086
あきらめた方が無難です。
Q子
2011年9月10日 15:25

給料、賞与を全額家計に入れてくれるご主人なんて、
小町でも珍しいのではないでしょうか?

結婚前の資産はご主人のお金ですから、
貴女がどうこうする権利はありません。
また、結婚後でも相続で得た資産は、ご主人の個人資産で、
貴女には権利はありません。

お子さんの教育上、トピ主さんにも言い分はあると思いますが、
揉めても状況が悪化するだけだと思います。
場合によっては、現在トピ主さんが管理している家計を、
ご主人が自分ですると言われてしまう可能性もあります。

ご主人の個人資産については、あきらめたほうが無難と思います。

ユーザーID:9331310209
義母への
ひるあんどん
2011年9月10日 15:29

義母への旅行のプレゼントは良いのではないですか?勧めてあげても良いくらいだと思いますけど?

ただ、結婚前の個人資産を取り上げることについては法的に無理だと思いますよ。そんなことができるなら、放蕩家の夫や妻が倹約家の配偶者の資産を乗っ取ることだって可能ですしね。

そもそも、何故その購入に反対なのか等を、キチンと腰を落ち着けて冷静にご主人とお話しされていますか?それを与えることで、貴方がどんなデメリットを心配しているのか説明できていますか?また相手の言い分を聞いていますか?

お互いのコミュニケーション不足を無理難題で収めようとしても無理ですよ。

あと、お子さんは幾つぐらいでしょう?お子さん自身も、自分自身の欲求をコントロールできない性質ですか?何故、トピ主さんが今はまだ早いと考えているのか、言い聞かせていますか?

ユーザーID:0998882751
無理です。
こりゃかなワン!
2011年9月10日 15:30

結婚前時点での配偶者の資産は、配偶者個人の資産であり、トピ主様には一切の権利がありません。

もしも、トピ主様が、御主人の承諾なしに、その資産に手を付ければ窃盗罪です。

無理なものは無理です。

ユーザーID:2446691362
取り上げたところで満足しません
ものげん・うに
2011年9月10日 15:32

まるさんの、本当の望みは何でしょうか?

夫や義理のお母さまの自由を取り上げて、支配することですか。
そんなことをして楽しい?ですか。
果たしてそれで皆が幸せになるでしょうか。

制限字数の中では、あなたの状況が充分にはわかりません。
でもわかっているのは、夫があなたを経済的に保護してくれているということです。
今、夫があなたのためにしてくれていることに注意を向けて、ありがとうの気持ちを培っていくのはいかがでしょう。

逆にあなたは夫や実の母のために毎月40万円を稼いで、それをためらいなくそっくり渡すことができますか?(私は家事育児をしているから同等という考えは脇に置いて)

ご夫婦の意思の疎通が取れていないだけなのと、そのことが不満の根底にあるのではないかとお見受けします。
仮にもあなたが選んで結婚された相手です。
真剣に向き合えば応じてくれるのではないですか。
そして夫を悲しませるより、彼の良いところを結婚前以上に見つけるようになさることをおすすめします。

ユーザーID:2085739090
あなた、鬼ですね
ちょろりん
2011年9月10日 15:32

いい旦那さんじゃないですか。
今時そんな男前な旦那いるんですね。

しかもボイコットしたら家事までこなす

うらやましい。

そりゃ義母に嫌み言われて当然。

ユーザーID:4324131372
本当にそれが解決方法ですか?
コロン
2011年9月10日 15:33

自由になるお金を取り上げてしまえば解決する…。
本当にそうですか?違う問題が出てきそうですけど、その方法では。

私もあまり子供に高価なものを買い与えるような教育ってどうかな?って思う方なのですが、だからといってそれを理由に夫の財産を取り上げてそれが解決するとは思えないです。
むしろ、そういった方法をトピ主さんがしたら…お互い様だとおもいますよ、夫婦なのに私の意見を無視して、ってありますけど、取り上げるってことはトピ主さんも旦那さまの意見を無視しようってことですよね。自分が今まで散々されて嫌だったこと、仕返しにするんですか?

そんなことをする前に、一度夫婦でお子さんの教育方針について話し合われてはいかがでしょうか。
キチンとそれらを買い与えることによって出てくる害(現実にもう出ているものもあるのではないですか?就寝時間が遅くなったりして生活が不規則になるなど)、教育上の悪い点などあげて話し合ってみることをお勧めします。

男性には感情論は通用しないことが多いです、理屈と筋を通して話したほうがいいですよ。

ユーザーID:2339995536
あり得ないアプリからの書き込み
らら子
2011年9月10日 15:34

とぴぬしさん。何様?

ご主人のものは、ご主人のもの。
取り上げる?あり得ないです。

自分の意思にそぐわないことをされるのは、信頼されてないということだし、夫婦のコミュニケーション不足。
そこを修復しないと、子供が巣立ったら捨てられちゃいますよ?

ユーザーID:9873955959
ひどいな 貴女
mizunasu
2011年9月10日 15:41

夫さんは、自分のお金で息子に買ってやったり、母親に旅行をプレゼントしてるのだから、貴女がそこまでしようとするのがおかしいわ
ただ子供の教育上、ゲームは…と言うのであれば理解できますが 
義母さんと貴女と一緒に旅行する と言うわけでもないのに
姑に、牙むき出しにして 見苦しい
給料全て入れてるのに、それ以上遺産まで取り上げようとするなんて、貴女 何さま??? そんな権利ないでしょう いやらしい

貴女がそんな態度だから、夫さんも無視するんじゃないですか?
悪循環ですよ

もう少し、ご自身の態度見つめなおした方がいいんじゃない?

ユーザーID:5484015158
「取り上げる」ではなく「奪う」
gauo
2011年9月10日 15:44

それは法的に守られてる財産だから
奪えば犯罪ですよ。
ただし、半分貰う方法がありますよ。
判っていますよね。

そう、相続ですよ。
あなたくらいの人ならすでに考えているとは思いますが、
あとはどうやって実行に移すか。
おお怖い。

自分の女房が財産狙いと知ったときの失望感たるや、
恐るべし。

ユーザーID:3386163026
義母と息子の件は別ですよ
アロハ
2011年9月10日 15:48

結婚前の財産は個人のものですから、取り上げることはできないでしょう

義母に旅行をプレゼントするのはいいのではないでしょうか?
悪いことではないと思いますけど…

どちらにしても、これを辞めさせることはできません


しかし、息子に携帯電話やゲームをプレゼントするのは辞めさせることはできると思いますよ
息子はトピ主の子供でもあるからです

必要以上に物を買い与えられて、そのことが教育上よくないと判断したならば、親として断ればいいだけです

夫に「あなたは息子が可愛くないのですか?
必要以上に買い与えることは息子のためによくないことです
息子のためを思うのであれば、もう1人の親である私に相談し、2人の同意の元、買い与えてください」
と言えばいいと思います

ユーザーID:9316387290
無理むり
neko
2011年9月10日 15:52

結婚前の資産は例え夫婦であっても手は出せません。

結婚してからの資産に関してのみ妻は半分権利を持っていますが・・

家事のボイコットは自分を不利にするだけでは?
給料賞与とも全て妻管理の元で家事をしない事が原因でもし離婚にでもなったら
不利になるのは自分ではないでしょうか?

お金の価値観はそれぞれ違います。結婚前にキチンと確認しなかったお互いに
責任があると思いますよ。

何が不満なのかどういう理由で息子に買い与えて欲しくないかなど良く話し合って
決めたらどうでしょうか?
それとも話をまったく聞いてくれないとか?だとしたら我慢するしかないのでは?

ユーザーID:8685147545
無理携帯からの書き込み
れんこ
2011年9月10日 15:52

個人資産なので無理です

ゲームや携帯もルールを作ればいい教育になりますよ
旅行のプレゼントは何がいけないのか理解できません

ユーザーID:3181750245
それはむりでしょう
2011年9月10日 15:54

義父の遺産などってどんだけあったんですか・・・(苦笑)

何億もあるの?何千万?給料全額家計に入れてるしその上で自分のお金で買ってあげてるんだから文句言えないでしょう。
そこはありがとうでいかないとだんなさんはあなたのこと嫌になりますって。

確かに甘やかしになってしまうのでお金の使い方は子どもにはちゃんと教えたいですが。

まず法的措置は無いので諦めましょう。生活困ってないしね。あなた自身が子どもにお金の大切さを教えていればいいんじゃないでしょうか?

夫が使いすぎているならいずれなくなることでしょうし。それを見たとき初めて無駄遣いだと理解しますから。

ユーザーID:2616996148
無理!携帯からの書き込み
Pinky
2011年9月10日 15:58

徹底的に 話し合うしかないんじゃないですか?

子供のオモチャ、ゲームは教育上 止めさせたい気持ちは分かるけど、義母へのプレゼントも 止めさせたいの?家計に打撃があるわけでもないのに?

給料全部入れて、小遣いもいらないって かなり いい旦那だと思うけど。
稼ぎだって、悪くないのに。
これで、義父の遺産まで取り上げたいなら、あなたは鬼婆ですね。

子供の教育の件は、夫婦二人で よーく話し合って下さい。取り上げて 解決する問題じゃないです。

ユーザーID:3581536602
そりゃ無理だー
ドーン
2011年9月10日 16:00

資産を取り上げると言う発想自体が「あさっての方向」ですね。

ご主人の個人名義の資産は彼のものですから、基本、口出しはできないでしょう。
まして取り上げるだなんて、一体どこの無法地帯ですか(笑)夫婦なんて明日は他人かもしれないのに。
強いて言えば、万一の時には遺産として半分は相続できるかな。

子どもに買い与える件は夫婦で話し合いができていないのに尽きますね。これは残念です。
(「資産を取り上げる」というブッ飛んだ発想のあなただから、話し合いにならないのかとも推察されますが)
携帯は防犯上の理由かもしれないし、ゲームも男同士ご主人なりの理由があるのかもしれませんね。
ひとまずあなたにできることは、子どもに「使い方のルール」をしっかりと教育することです。

ま、その資産から妻にプレゼントしたいと思われないのは惜しいところですが、
この不景気にお金の心配がないだけ幸せじゃないですか。

ユーザーID:7041598129
欲深いね
ぷぷぷ
2011年9月10日 16:00

批判レスがいっぱい来ると思いますけどね。

40万ほど生活費をもらっていて自分の思い通りにならないから

夫の資産を取り上げたいですか。

足元の幸せを見ないで自分の不満だけでそんな波風立つことしたいのね。

夫婦生活は片目をつぶって相手のことを見れといわれますよね。

両目を見開いているから不満が溜まるのですよ。

義母に旅行をプレゼントするのをとやかく言うのはあなたの我侭です。

けど、旦那さんはお子さんを甘やかせる性格のようなので

トピ主がその分厳しくゲームや携帯でルールをきめて

使わせればいいのではないですか。

ユーザーID:5763043812
鬼嫁
ぴよし
2011年9月10日 16:02

資産を取り上げる前に離婚されると思いますよ。
ところで、なんで自分の独身時代のお金を趣味や実母や息子さんの為に使って何が悪いんですか?

ユーザーID:4575688984
どういう理由にせよ
ラスカ
2011年9月10日 16:02

あなたにその権利はありません。

自分の思うようにならないから、自分に何の権利もない夫のお金を取り上げようなんて、どうしてそんなに図々しい発想が出来るのか、頭を傾げるばかりです。

配偶者からそんなことを言われたら人間性を疑い、以後一切金に関して信頼できなくなります。
どうぞ余計なことはしないでください。
夫婦の亀裂をうみます。

ユーザーID:2402551811
基本的にはありません
オムレツ
2011年9月10日 16:02

結婚前からの財産は、夫婦の共有財産ではありませんので、トピ主様が取り上げることは基本的にはできません。
トピ主様の息子さんにゲームや携帯電話を買い与えること自体は夫婦できちんと話し合って決めるべきことでその点についてはトピ主様の意見を聞かずに行動したトピ主様の夫に非があると思います。
しかし、義母に旅行をプレゼントすることについては、トピ主様が口出しできることでは無いと思われますが・・・何か書かれていない特別な事情がおありでしょうか?

ユーザーID:5358624073
何が問題?
秋空
2011年9月10日 16:03

息子さんの子育ての方針は夫婦間で話し合うべきだと思いますが、
実の母に旅行をプレゼントして何が問題なんでしょうか?

ユーザーID:4911958402
身勝手なトピ主携帯からの書き込み
琥珀
2011年9月10日 16:05

結婚前の財産は取り上げられません!取り上げて一体何をしたいんです?夫は家族のためにお金使ってるんじゃないですか?それが甘やかしや贅沢に繋がっているとは思えませんが。財産狙ってる強欲な嫁に見える…

ユーザーID:9529958839
ふざけるな
常盤
2011年9月10日 16:05

結婚前の貯金はお互い個人のものです。

貴方はジャイアンですか?
旦那さんのものは旦那さんのものです。勝手に取り上げないでください。

ユーザーID:9562888545
私だったら
asari0827
2011年9月10日 16:09

すみません 質問とは全く関係ないのですが、私だったら そんな夫に感謝します。
うちの夫は お小遣いは自分の趣味に使うもの その他は家計からです。
しかも 子供には すぐに色々買い与えるし、仕事帰りに買い物を頼めば、余計なものを買ってきて 後で請求です。
羨ましいの一言です

ユーザーID:1695116727
無理でしょ
なな
2011年9月10日 16:14

法律はわかんないけど無理だと思います。
結婚前の資産はそれぞれのものじゃなかったっけ?
自分には何も買ってくれないからすねてるの?

ユーザーID:0811040685
取り上げるのは厳しいが、解決はいけるかも
タカリ
2011年9月10日 16:17

解決方法1
夫にギャンブルの趣味を提案してみる

もしはまってくれたら、一文無しへ一直線
主様の望みは叶います
有り金すべて使って、宝くじを買わせるなんてのも良さそうです
どう口説くかがポイントですね



解決方法2
夫と子供へのプレゼントに関して、一定のラインを設ける

義母の件が解決しておりませんので、妥協案となってしまいますが
子供へのプレゼントの件は解決となります
義母へ対してのお金の使い方は、どう捻じ曲げても口を出すのは難しそうです

解決方法3
夫と離婚し、貯蓄の無い男性との再婚

旦那様は必要であるという前提でのご提案なので、再婚する必要があります(いらなければもっと楽ですね)
強引なようで、何気に100%に近い確立で成功する方法がこれ
主様が不倫をし、旦那にそれを告白すれば良いわけです(相手を次の旦那にすると、無駄が無くて良い)
慰謝料等々で、主様の資産が一部失われる可能性はあります


2→1→3でどうでしょうか

これで100%解消です

がんばってくださいね

ユーザーID:1135120926
無理!!!
ピラフ
2011年9月10日 16:18

40代既婚男です。

日本は法治国家なので、例外はあると思いますが、公序良俗に反していない場合は、個人の財産を横取りすることは出来ません。ささいな(失礼)子供にゲームを与えるや親に旅行をプレゼントするなどという、世間では善行とされている場合はなおさらです。

むかつくのは理解できますが、旦那さんと腹を割って話し合いましょうよ…

ユーザーID:6630506972
本当にその関係でいいのか
サラスバーティ
2011年9月10日 16:25

夫のお金さえなければ・・というのは
失礼ながら、大変短絡的で、浅はかな思考だと思います。
また、現実的でもありません。
家事ボイコット、という行動などとあわせても、
正直トピ主さんはお歳のわりに
「話し合い解決する」という姿勢に欠けていると思います。
コミュニケーション力に自信が無いのでしょうか。

おそらく
「夫は私のいう事など聞かない」と反論されるでしょうが、
妻として母として、トピ主さんが夫から尊重されてるなら
ご主人も、あなたの意見にきちんと耳を傾けるはず。
しかし、現状はそうでないのですから可能性はふたつ。

ご主人が、あなたを家族として認めてないか、
あなた自身が、家族として認められそうもない資質の方か、
どちらかです。
トピ主さん、ご自分ではどう思いますか。
どちらにしても、あなたが今後、
「かたちだけの妻」でいたいかどうか、
これはそういうレベルのお話だと思います。

離婚や別居は考えられないというなら、
あきらめず、根気よく夫と話し合いましょう。
重ねて申し上げますが、事はお金の問題ではありません。

ユーザーID:5935198729
おかしい
シゾ
2011年9月10日 16:33

ご主人の財産を狙うなんて、あなたは強欲の泥棒女です。

ユーザーID:1333349020
感情を抜きにして携帯からの書き込み
たかし
2011年9月10日 16:34

子供の教育の為、なんでも買い与えるのは止めてというのならわかりますが、義母の旅行のプレゼントは全く問題ないのでは?
結婚前のお互いの資産は相手の物だという事をよく理解して何が問題なのか整理した方がいいと思います。
没した所でそのお金をトピ主さんは使えませんし、一生没収したままにも出来ないでしょう。

ユーザーID:1595603811
まだ欲しいのですか?携帯からの書き込み
2011年9月10日 16:39

十分な給料を全額もらい、おこづかいさえ受け取らないご主人から、まだお金を奪いたいのですか?

息子にゲームを買う、母親にプレゼントをする。
何も目に余る行為じゃありません。
ましてや給料を全てあなたに渡した上での自分のお金でやっている行為。

それでも許せない、資産をとりあげたいというなら
離婚を前提に財産分与として弁護士にでも駆け込んだらどうですか。
独身時代の貯蓄であったり、給料を全て受け取っている時点で
財産分与があなたに有利になるか分かりませんが。

ユーザーID:2077048092
仕方ないけど…
marin
2011年9月10日 16:42

>私の反対を押し切って自分のお金で息子にゲームや携帯電話などをを買い与えたり…

これはダメですよね。小学校4年生なら、必要ないものもあるし…
携帯電話はご主人の口座から引き落としですか?
それでも、やっぱり我慢させるべき所はさせた方がいいし…

しかし、お義母さんへの旅行のプレゼントなら仕方ないかな。
元々はご主人のお金だし、幾らあったか知りませんがお小遣いもなしでやってるなら
その位は目を瞑った方が良いです。
ただ、お子さんへの影響も考えて欲しい…という主張はおかしくないと思います。

ユーザーID:3524842781
自分のお金だから
ナイトホーク
2011年9月10日 16:43

勝手に使って良いと思います。旦那さんは、悪い事に使っているわけでもないし、給料は生活費に入れているようですし、問題無いと思います。

トピ主さんも働いて、自由になるお金を作ってはいかがでしょうか?それならば、わざわざ義父の遺産を旦那さんから取り上げる必要も無いと思います。

ユーザーID:3437230822
取り上げる?
おっさん
2011年9月10日 16:47

息子の方を教育すれば良いと思いますけどね。
それでもダメなら離婚しますって、トピ主さんが出て行けば良いんじゃないの?

旦那の結婚前の遺産を取り上げようだなんて、怖ろしい人だとしか思えません。

ユーザーID:0818689179
簡単です
匿名希望
2011年9月10日 16:51

夫の資産はトピ主さんとは無縁ですが、方法が無いわけではありません。

1.離婚する。前提が偽の命題は真なので、夫の資産は取り上げられたと言ってよいでしょう。

2.夫から莫大な慰謝料をとるようにする。何で取るかはトピ主さんの工夫のしどころ。

3.夫が投資に失敗するように仕向ける。でも逆に増える可能性もあります。

でも、トピ主さんは超自己中ですね。

ユーザーID:6575013834
当方男ですが、
シゲシゲ
2011年9月10日 16:51

止めておきなさい。
そんなことしたら即離婚です。
ちゃんと話し合えばいいことではないの?
大体資産取り上げなんてできたっけ?

ユーザーID:7473825053
わかるなあ・・・
チンクエ
2011年9月10日 16:51

まるさん、こんにちは。

タイトルは刺激的ですけど、お気持ちわかります。
義母さんへのプレゼントは(私の場合)気にならないけど、息子さんへのプレゼントは、教育方針が夫婦で違うのに、お金に物を言わせて強引に押し切られたら嫌ですよね。私もそうです。

夫婦のどちらかが反対していることを無理に押し通せば、信頼関係にヒビが入るのは当然だと思います。
ですがご主人の資産を封印しても、根本的な問題は解決しなさそう。

まるさんの意見を無視して・・・とのことですが、どのようにお話しされていますか?
ゲームや携帯電話を買い与えるのが、何故嫌なのか。
論理的な説明を繰り返しされていますか?
そして「嫌だと言っていることを無理に押し通すと傷付く」ことを何度でもお伝えして下さい。

お子さんが携帯電話によるトラブルに巻き込まれたり、ゲームのし過ぎで勉強への意欲を失くしたり、そのしわ寄せはまるさんに来ると思います。

その辺の親としての責任を、ご主人はどうお考えなのでしょう。

ユーザーID:4489831822
取り上げる権限はありませんよ
ガーベラ
2011年9月10日 16:53

結婚前の個人の資産は「個人の物」です。

トピ主さんがここで鼻息荒く方法を募っても、「無理」といわれるだけです。

個人の資産なんだから、勝手に使っても良いんですよ。

>夫は私の反対を押し切って自分のお金で息子にゲームや携帯電話などをを買い与えたり、義母に旅行をプレゼントしたりするのです。

との事ですので、その部分だけアドバイスを。

息子さんへゲームを買い与える事については、「息子が勉強しなくなるから止めてほしい。子どもの将来をちゃんと考えて!」と訴えましょう。
あくまでも「教育上よくない」と言う事をしっかり訴えて。

どうしても買い与えるのを止めないなら、せめてゲームで遊ぶ時間をご主人からしっかり息子さんへ言い聞かせてもらうようにしましょう。


義母への旅行プレゼントには口出ししちゃダメです。これは親孝行なんだから仕方ないです。

何となくですが、ご主人が自分の資産をトピ主さん以外に使うから許せないのでは?
取り上げるなんて事を考えるのではなく、自分のために使わせるように仕向けた方が早い気がします。

ユーザーID:7604896584
あきらめよう
きき
2011年9月10日 16:54

旦那さんが、何枚も上手です。
結婚時の約束した「給料は全額渡す。小遣いは今持ってるのを適当に運用して捻出するからいらない」
と「今も賞与も含めて全額家計に入れている」と給与手取り40万円とはすごいですね。
主さんが、唯一攻めることが出来るのは、旦那さんが遺産を食いつぶしている場合です。
もし、運用益でまかなっているなら、あきらめてください。
精神的に勝ちたいのなら、主さんも旦那に家事を押しつけるぐらいしっかり稼ぐしかないでしょうね。
家も旦那さんが全額負担で建てたのじゃないですか?
それと、子供にゲームや携帯ってそんな目くじら立てるほど、贅沢でないですよ。
義母への旅行に関しても、財産を残した義父へのお礼と思っていいのではないですか?
旦那さんが、子供に無関心で、放置してるのなら攻めるに値しますが、そうでは無いみたいですね。
おそらく、主は旦那をコントロールしたいだけですね。

ユーザーID:9837426393
別に取り上げなくても携帯からの書き込み
驚きました
2011年9月10日 17:00

給料とボーナスを全額家庭に入れてくれてるなら充分ではないですか。
貴女も結婚前の自分の貯金を取り上げられたら嫌ではありませんか。

ユーザーID:2028100375
このままだと大変なことになりますね。
aya
2011年9月10日 17:28

<夫は私の反対を押し切って自分のお金で息子にゲームや携帯電話などをを買い与えたり、
これは困りますね。小4でしょう。このままだと欲しければお父さんに言えばいい。お母さんはダメと言っても買ってくれるということになりお母さんを馬鹿にしだすようになりますよ。既になっているかもしれませんね。

あなたは今働いていますか。働いてないなら一刻も早く働いてください。お母さんが働く姿をお子さんにも見せてください。
それからゲームを買うなら子供の靴も洋服も学用品も全てお父さんに買ってもらえと言って家計からは一切出さないようにした方がいいですよ。
携帯電話は小学生の子に持たせるなら厳格なルールが必要です。父親は甘く考え過ぎです。家族間の合意もないのに子どもに持たせたあなたの夫はもし問題が起きたらあなたに丸投げするでしょう。

お義母さんが家事をボイコットしたら代わりに家事をやってしまうということですがそれなら家事を任せましょう。
このまま私を無視して子供に携帯を買い与えるなら離婚も視野に入れて考えるという覚悟を持って行動しないと大変なことになりますよ。

ユーザーID:5251735919
アパート借りれば?
寝言
2011年9月10日 17:41

あなたも、毎月の給与
全額もらってるんですよね。

じゃあ、ご主人見習って、
好きなようにお金使う宣言して
その家と違う場所で生活しちゃえば?

義母へ旅行プレゼントするのはご主人の
自由だと思いますが、子供の教育に関わる
部分は夫婦で方針を決める必要があると
思います。
それを無視するなら、トピ主も同じように
して良いということでしょ?

ところで、子供の教育方針はキチンと話し合い
してるんですよね?
ご主人に話を聞いてもらえるよう、あの手この手
考えて話ましたよね?
もし、何度もやめてって言ってるじゃない!って
と言う程度なのだったら、今少しきちんと
話し合う必要がありそうです。

ユーザーID:3893900689
お金より夫婦の問題では?
tukimi
2011年9月10日 17:41

ご主人が相続された資産を取り上げる、なんて無茶です。
どう使おうと ご主人の勝手で
そこに目くじらを立てて 自分の思いとおりにならないからと
怒ったりするのは寛大ではないですね。

毎月40万円ものお給料をそのまま頂けるだけでも
大いに感謝すべきだと思います。

もしかして 夫婦仲がよくないのではありませんか?
そんなに 何もかも意のままになると思わない方がいいですよ!

主様も上手に ご主人に甘えて
欲しいものをおねだりしたり 旅行に連れて行って
と 言えばいいのではありませんか?

ユーザーID:5207783257
問題は夫婦関係でしょ
にゃご
2011年9月10日 17:51

資産取り上げたら、給与渡さなくなるだけでしょ。
なんかトピ主の背後に強欲な顔が見え隠れしますよー。

息子に買い与えるものについては、話し合うだけ。
義母への旅行は大きなお世話。
家計からなら問題ですが、彼のお金でしょ?
なにが不満なのかわかりません。

旦那の年収全てを手にしててまだ欲しいですか?

そうじゃないと言うでしょうが、
義母の旅行にいちゃもんをつけてる時点でそうなんですよ。
私の両親にも旅行をというなら結婚前の貯金を使えば旦那は文句言わないでしょうよ。

ユーザーID:5094808058
無理ですね携帯からの書き込み
ありらん
2011年9月10日 17:55

独身時代からの資産ですもの。しかもお給料全部トピ主さん貰ってますしね。

旦那さんが自分の意見をきかないで、あれこれしているのが気に入らないんだと思いますが、あきらめた方がいいと思いました。

ユーザーID:6272954233
結婚前の資産取り上げは無理
やめとき
2011年9月10日 17:58

トピ主さんにしたら不愉快な使い方なのでしょうけど、
不道徳とか反社会的なことへの使用でもないし、無理無理。

旦那さん、凄く良い条件でトピ主さんに家計預けているのに、
そんなこと計画したら、うっかりしたら、離婚ものです。

義母さんへの旅行は、親孝行だし、世間的にも無問題。
息子さんへの甘やかしについてだけは、
今後も粘り強く説得しては?

ユーザーID:8948376411
それは無理な要求では?
異議ありと思う通行人
2011年9月10日 18:06

夫の個人の財産を、妻であろうが取り上げるのは法律上無理ですね。
 このトピック、トピ主の発想がおかしくありません?夫の個人財産を取り上げることができる権利は、貴方にはありません。貴方に迷惑になることなら、そうならないように夫とよく話し合えばいいことですよね。ご自分の思いどおりにならないから、その根源を立つという発想でしょうが、北風に見える貴方に夫は抵抗してるのでしょう。逆に、貴方が、太陽になって、夫に心を開いてもらい、貴方の思いがとどくことを待つべきですかね。
 ただ、すべての給料を貴方に渡しているのだから、普通から見れば、いい夫なのではないでしょうか。それよりも、貴方は貴方の考えるように、夫を動かそうとしてるように感じられます。だから夫は、自分の財産くらいは、自分の思うように使いたいと考え、貴方からの支配をのがれて、自分の思うように使おうとしているのでは?
 私なら、いつも太陽のように心がけ、彼に聞く耳をもっておらい、十分話し合い、より良いものを求めます。小さな部分は妥協しなくちゃね。そんなカリカリしないほうが、魅力的な奥様ですよ。男は魅力的女性の意見は良く聞きますから。

ユーザーID:3075335114
いいんじゃない・・・!?
やや
2011年9月10日 18:09

だんなさんが自分名義の資産を運用して得たお金ですよね?
親や子供のために使うなら そう目くじらを立てることではないかと思いますが・・・。

トピ主さんは家計費として お給料のすべてを渡されているわけだし。


子供への影響が気になりますが 長い目でみると、そんなに心配することではないと思いますよ。 

ユーザーID:6947016265
強欲妻携帯からの書き込み
ママイ
2011年9月10日 18:10

まだ欲しいの?
ご主人が個人資産をどう使おうが関係ないんでは?


給料全額貰って足りないんですか?


お子さんの件は話し合うしかないですよ。

ユーザーID:2852825471
遺産は嫁に権利なし携帯からの書き込み
みかん
2011年9月10日 18:16

うちも一人で握ってます 義母にプレゼント いいのでは?元は義母の旦那のお金なんだから…あなたの生活が大変ではないのだから

ユーザーID:5079016591
あの〜携帯からの書き込み
どすこいパンダ
2011年9月10日 18:26

トピ主さんは、旦那さんが子供になんでもかんでも買い与える所が教育上よくないと思うから嫌なんですか?

それとも自分を差し置いて義母に高額なプレゼントをするのが嫌なんですか?

それとも旦那が自分だけ自由に使えるお金を持つのが許せなくて嫌なのですか?

それとも旦那の金は私の金!という考えだから嫌なのですか?

一番上の理由なら、夫婦で教育について話し合えば解決!

それ以外の理由なら、旦那様はキチンと給料を入れてくれてるんですから、トピ主さんの考えは傲慢だと思います。

ユーザーID:1574581221
良い歳して、
とぅ〜ふぅ〜
2011年9月10日 18:34

小町の他トピ読んでるのに、
もう少し知識付けた方が良いですよ。

結婚前の貯蓄や資産は離婚しても取れませんよ。

って言うか、お給料の40万を全て入れてくれるなんて、
物凄く良いご主人ですよ。

ぶっちゃけ専業なら左団扇じゃないですか。

気を付けないと、裸一貫で放り出されますよ。

とは言え、理解できないでしょうね。

主様の考えかたなら。

ユーザーID:5620768306
わかりますっ!携帯からの書き込み
はなこ
2011年9月10日 18:56

ちょっと過激な題名をつけたばっかりに…
トピ主さんの本当に言いたいことがみなさんに伝わっていないようですね。
トピ主さんが希望しているのは「お金」じゃないですよね?まだ小さな子供に与えるものについて夫婦でよく話しあってお金を使いたいんですよね?
「給料すべて渡してるんだから」はトピ夫のあまりにも乱暴な考え方です。お義母さんにする孝行は自由、でも子供にはこれから大人になっていく成長過程でモノやお金の大切さ、我慢させることもひとつの教育でしょう。
息子さんはもうじっくり話せばわかる年齢だと思います。お母さんの気持ちを毅然とした態度で話されてはいかがでしょう。
モノを与えるだけが親の愛ではないこと、きっとわかると思います。
頑張ってください。
トピ主さん、あなたはケチでも強欲でもありません。
お金の大切さを教えてあげられる唯一の肉親ですから。

ユーザーID:9137968528
取り上げたいだけなら携帯からの書き込み
猫さまが通る
2011年9月10日 19:03

義母にお願いしてみては?

「夫が子供にゲームを買い与えるので教育上良くないから夫の個人資産をお義母さんが管理してくれませんか」

これでOK。

…え?まさか、夫の個人資産をトピ主さんが取り上げて自由に使いたいっていう相談ですか?

まさか、そんな非常識な相談なわけ…ないですよね?

ユーザーID:2831635963
とりあげてどうするの?携帯からの書き込み
みかん
2011年9月10日 19:19

給料を全額あなたに渡す旦那さんから、旦那さんの資産までとりあげてどうするんですか?
旦那さんの自由を奪い、あなたが決めた通りにお金を使わせるのですか?

子供の携帯、ゲーム、義母への旅行にお金を使って何が悪いんですか?
あなた(家庭)には40万もの給料を丸々渡してるじゃないですか。
夫にまだ自分のものにならないお金があるのが不服ですか?
全てが欲しいのですか?
「取り上げる」とはそういう意志を感じますよ。

強欲は身を滅ぼします。
資産を手に入れるどころか、給料も渡してくれなくなるかもしれませんよ。

ユーザーID:2077048092
夫に責任を持ってもらう
なな
2011年9月10日 19:27

個人の財産については、皆さんがおっしゃってるのと同感なので書きませんが。

お義母さまへの旅行はいいんじゃないですか〜?
家計から出すのは考えちゃうけど、旦那様が自分のお金でやってるんだし。
そこの所は「我関せず」で。

子どもへの携帯やゲームは夫婦での話し合いが必要ですよね。
主さまが「なぜ必要ないのか」「「何が心配で反対しているのか」を
論理的に話せば分かってくれると思います。
それが筋が通っていれば・・。

それでも主さまの反対を押し切って買い与えたりするようなら
「あなたが独断で買い与えたものに関しては私は責任が持てない。
子どもへ使い方を教えるのも全部やって」
「トラブルに巻き込まれてもあなたがすべて対処してくださいね」と
言えばいいんです。

ゲームばっかりやって成績が落ちようが
ケータイでトラブルになろうが
全て旦那さまとお子さんで解決していけばいい。
もちろんケータイ料金も旦那様が毎月払ってくれるんですよね?

ユーザーID:3736773307
浅はかですね
スッポン小町
2011年9月10日 19:30

結婚前の配偶者の資産は配偶者個人の資産だと法で定められています。
そんな事もわからないなんて少々一般常識に欠けるのではないでしょうか?
欲に駆られとんでもない行動ばかりとっているといずれ体一つで放り出されますよ?
まぁ旦那や息子からすればその方が毒になるトピ主の影響を受けなくて済むから良いかもしれませんね(笑)
今のところまともなレスばかりでホッとしていますがそのうち「旦那の資産も家庭にいれるべきだ」とか
「旦那の器が小さい」とか小町特有の頭の悪いレスが付くんだろうなぁ〜と予測しておきます。

ユーザーID:8432050928
トピ主です
まる(トピ主)
2011年9月10日 19:55

皆さん、回答ありがとうございます。批判は覚悟していましたが予想以上で、少し落ち込んでいます。
ただ、少し補足をさせてください。私の目的は夫が自由にできるお金を無くすことで、それを自分で使いたいわけではないのです。
毎月の給与で充分にやっていけています。

旅行の件ですが、皆さんの反応に戸惑っています。私がその話を聞いたときは、頭を殴られたような衝撃を受けましたし、
とにかく嫌だ、やめて欲しいと頼んだにもかかわらず、旅行がプレゼントされたときは本当に体調を崩して寝込んでしまいました。
その時の家事は夫と旅行から帰ってきた義母がやり、義母には今もそのことでちくちく嫌味を言われて本当に辛いです。

息子にゲームやケータイを買い与える件ですが、恥ずかしいことに夫はゲームが趣味でして、息子と時々一緒にゲームをしているようです。ゲーム用にパソコンを息子へ。他のゲーム機も夫と息子用に2つずつあり、前はリビングのテレビでもたまにやっていましたが、今では夫の部屋か息子の部屋でやっているようです。ようですとは、その両方の部屋に鍵が付いているため、私は入れません。

続きます

ユーザーID:1707722082
怪しいですね・・借金ですか?
黄泉子
2011年9月10日 19:56

わかった!・・トピ主さん、借金あるでしょう?

家にお給料入れてくれなくて、お子さんやお母さんにお金使うなら問題だけど

お給料全額入れてるんですよね

もしかして、光熱費とかは家賃(ローン)は銀行引き落としですか?

もしそうなら40万円あれば、家族3人楽に暮らせますよね

息子さんの事でも、お母さんの事でも、ご主人の資産取り上げる理由無いですよね

只一言『余りおもちゃばかり買わないで欲しい』って言うだけで良いんですから

私は、トピ主がご主人に内緒の借金があって、支払期限が迫って困ってるから

どうにかして、ご主人の結婚前の個人資産を手に入れたいとしか思えないんですけど

はっきり言って、トピ主胡散臭いです

ユーザーID:7278802189
そのご主人が私の息子なら
猫の手
2011年9月10日 19:57

そんな鬼のような嫁とはサッサと別れなさい、とアドバイスします。
なぜなら、息子を金づるにされたうえに、身包みはがされて、年取って病気になったら捨てられそうなのが目に見えているからです。
おなかを痛めて産んだ息子が可哀相過ぎる。

ユーザーID:5264434147
トピ主です2
まる(トピ主)
2011年9月10日 19:57

一度、息子の部屋に入りゲームを捨てたところ、次の日から鍵が付き、元々鍵が付いていて入れなかった夫の部屋2つと息子の部屋は私の立ち入りができなくなってしまいました。
これを書いている今も家族全員が家にいるのに、リビングにいるのは私一人です。二人は、夫の部屋で遊んでいます。

夫は口がうまく、私がすぐに感情的になる事もあり、口では敵いません。
感情的にならないよう、必死で夫のように論理的に話し合いを試みたことも
何度かありますが、夫の意見の穴を見つけたと思ってそこをつついても、実はそう誘導されていただけで、それをつついた以上どうやっても反論できない反撃をされます。

また反論できなくなると思うと、怖くて話し合いができません。もう感情的に喚くか、どうにかして夫が自由にできるお金を取り上げるしかないのです。

ユーザーID:1707722082
何か他に考える事無いんですか?
ちいこまま
2011年9月10日 20:40

>自由になるお金さえ取り上げてしまえば…と毎日思い悩んでいます。

あなた、そんな事を考える時間があるのがいけない。
働いたらどうですか。頭と体ともっと世のために使う。
働けばあなたの置かれている状況がどれだけ恵まれているかわかるでしょう。

働くのが嫌なら、家事と子育てをせめてしっかりやったらどうですか。
40万いただいて家事をしないで平気ですか。
義母の嫌味つき?
あなた愛される努力をすっかり忘れましたね。

義母に旅行をプレゼンとする事があなたにどんな損害をかけるのでしょう。
妻がしないから、夫がするのです。
ご主人の結婚前からの遺産は彼のものです。
取り上げる事がすべての解決策ですか?
単なる口実にしか思えない。

40万いただく=愛されている、の法則は必ずしも成り立たない。
小さいお子さんがいてよかったですね。
人のお金の心配より、愛される努力をしないと、
彼への給与=彼からあなたへの給与、になりますよ。

ユーザーID:9504809612
えー?何故ですか?携帯からの書き込み
あこ
2011年9月10日 21:59

私の夫も、私に許可なく子供達や両親にゲームやプレゼントしますが、全然気にならないです。
もちろん私にも、祝い事などにはプレゼントしてくれたりします。
主さんは何故気に入らないの?
私は寧ろ嬉しいけどな。

資産取り上げるって、ちょっと違う気がしますよ。

ユーザーID:7880513020
2時間ドラマ
ぐんちゃん
2011年9月10日 22:26

すみましぇん。
推理ものの2時間ドラマ、遺産欲しさの殺人事件ものを想像してしまいました。

残念ですが無理ですね。

ユーザーID:8346299176
無理でしょ。携帯からの書き込み
BLACK CAT
2011年9月10日 22:37

それは無理でしょ。
ご主人の給料を全額を貰ってまだ足らないのですか?

私もトピ主さんと同じ40代主婦で大学生の長男と長女がおります。

学費代が沢山かかる上に私が持病を持っているので、せめて自分の病院代くらいは自分で稼ぎたいと思い、身体に負担がかからない程度ですが仕事をしています。

貴女にとっても不要な物でも、ご主人にとっては必要な物だったんでしょう?結婚前のご主人の資産は、貴女の資産にはなりません。

これは余計なお世話ですが貴女も欲しい物があればご自分で働いてから買えば、手に入れた時の充実感も違ってきますよ。

なおかつ仕事をすることの大変さや充実感も理解出来れば、今の偏りがちな考え方も変わるはず。

小町の皆さんのレスを沢山読んでいろんな考え方が有ることが解るはずです。
トピ主さんは、その意見を参考にされてから、また考察していけば良いと思いますよ。

ユーザーID:5240980174
夫婦のしりぬぐいを姑にさせてはいけない
ブラウニー
2011年9月10日 22:46

夫婦の問題ですよね?
それに、結婚前のお金。
貴方に何か権利はあるとお思いですか?

旦那がいろいろと買ったり、旅行をプレゼントするなら、あなたはドケチに徹していればいいではないですか?

で、取り上げてどうするつもり?

まさか、自分で使おうとか、自分の親にプレゼントしようとではないですよね?

ユーザーID:7691827559
ムリかな?
ポメちゃん
2011年9月10日 23:15

基本的には、ムリですね。
通帳にしても、カードにしても、再発行可能ですからね。
少なくとも、あなたの意思だけではムリです。
例外は、夫が同意するか?
認知症とかで、判断能力が低下した人に対する、成年後見人制度
くらいでしょうか?あとはご主人が亡くなった時だけです。
つまり、現状のご主人の状況では、ムリですね。

そもそも、独身時代の貯金、結婚後でも親からの遺産、贈与に
ついては、夫(個人)の財産ですから、
それを夫の独断で、使うのは自由です。
家計から出してるのでないなら、その夫(個人)の財産から、
義母に旅行をプレゼントするとか、援助するくらいいいと思います。度が過ぎると思われても、その個人資産の範囲でする分には、
口出しできないかと思います。

唯一、お子さんに対して、
これは、家庭の金、夫の個人のお金という問題ではなく、
子供の教育方針の関係ですから。
容易に買い与えることがいいか、
悪いかという話し合いは必要かも。
でも、どうしても、合意できなければ、教育方針や価値観相違で、
離婚ってことくらいかな?
ちなみに、離婚しても、その資産は、財産分与の対象にはなりません。

ユーザーID:1085950917
旦那が反対したのになぜ買ったの?
女子
2011年9月10日 23:24

夫が反対しているのに購入したのは貴方自身ですよね ならたとえ義母への贈り物であろうと実子の夫は反対したのですから、貴方からの贈り物と言う事になりますから、そのお金は貴方が出して当然です。息子さんへの携帯やゲーム機も旦那さんは反対だった訳だ 勉強道具代をケチった訳じゃないでしょ?ならばそれも貴方の判断で買い与えたので貴方のお金で賄うべきです。全部貴方が買いたいと思ったモノばかりでしょ 稼ぎ主の夫が反対したのなら義母にも息子にも買い与えてはいけなかったのです。貴方が勝手にやった事ですから貴方が出して当然ですよ?しかも独身時代のお金と親の遺産は旦那個人財産になりますので、貴方が貰う権利は1円もありません。これだけは夫の物ですのでスッカラカンにしようと貴方に文句言う権利はないのです。だって旦那さんは給料を出して生活費はきちんと面倒看て、夫としての義務は果たしてますから。法律的にも貴方が負けますよ

ユーザーID:5795733766
お間違えのないように
pana
2011年9月11日 0:03

>給料は全額渡す。

これはトピ主さんへのお金です。給与が月40万+賞与とのことですから、一般的には申し分のない金額です。


>小遣いは今持ってるのを適当に運用して捻出する

これはご主人自身、あるいは息子さん、義母さんへのお金で、ご主人が「運用して稼いでいる」わけですから、月20〜30万くらいなら目くじらを立てるようなものではないと思います。

ゲームや携帯、義母の旅行くらいなら、大した金額ではないような気がするのですが、どうでしょうか。ゲームなどは教育上の問題もありますから、買う買わないについて、ご夫婦でよく相談されることが大事ですが、その点を除けば問題は見当たらないと思いますよ。

ユーザーID:0743204311
混同しない
山椒魚
2011年9月11日 0:19

あなたの感情も分からなくはありませんが、ご主人の結婚前の財産は妻と言えども手出しする権利はありません。

あなたが怒っている理由は何ですか?

ご主人が息子さんにゲームや携帯電話まで買い与えることですか?
それとも義母に旅行をプレゼントする事ですか?

小学生の子供に高価な物を買い与えるのは親としては好ましくない行動ですが、ご主人の個人的なお金で自分の母親に旅行をプレゼントする事に文句を言うのは筋違いだと思います。

問題点を混同するのは止めましょう。

たとえご主人からお金を取り上げたとしても問題の根本的な解決にはなりません。

何となくトピからは意志の疎通が上手く行っていないような気がします。
感情的ではなく冷静にご主人と向き合う必要があると思います。

ユーザーID:6784012647
いやはや
おやじギャグ
2011年9月11日 1:11

いやー、この「小町」って最高に面白いですね。絶対に身近ではお会いできそうにない「超絶悪嫁」の本音が聞けるって。
さて、どんなに策略を巡らせても、トピ主さまの願望を叶えることは、相当な弁護士を連れてきても無理そうですが、トピ主様の腹立ち?は中々収まりそうにないので良い考えはないか?考えてみましょう。
 貴女が意地悪しても「ご主人」と「義母」の絆がかえって強まるだけですし、お子様の教育への悪影響が大きいので得策ではないでしょう。弁護士の費用なんて払うだけ無駄ですので、ここははっきりとご主人の何もかもが気に入らないので離婚したい、ついては慰謝料をよこせ。お金なら資産を売却すれば出せるだろう、と強く出るのです。言う事を聞かないなら子供を連れて出るとご主人を脅せば子供可愛さにある程度のお金を用意してくれると思います。交渉がうまくいかない時は、少し離れた所にアパートでも借りて本気である事をアピールしましょう。生活費なら月40万も任されている恵まれた貴女なら十分にヘソクリを貯めていらっしゃるでしょうし、今から頑張って働けばご主人が40万稼いで来られるご苦労も判るでしょう。まぁ頑張って下さい。

ユーザーID:6693592744
何でも自分の思い通りにしないと嫌なの?
KIKO
2011年9月11日 2:31

トピ主さんの考え方が理解できません・・・

・御主人からは毎月40万+賞与全額を貰っている。つまり経済的にゆとりがある。

・御主人は投資運用して利益を生み出せるだけの知性を持ち合わせている。

・お義母さまとは同敷地内に住んでいるけど別居している。でも必要ならば家事も手伝ってくれる。

・五体満足で健康な小学4年生の息子さんにも恵まれている。

これだけ見ても、トピ主さんは、かなり恵まれていますよ。

それなのに・・・

>夫婦なのに私の意見を無視して、自分のお金だからと勝手に使う夫が許せません。

つまり、息子さんやお義母様にプレゼントするのが気に食わないってことですよね?

御主人は、トピ主さんには何もプレゼントしてくれないのですか?

だから、イライラして子供みたいに拗ねて自分の我がままを押し通そうとしているのですか?

御自分の要求を筋道立てて、御主人に説明なさいましたか?

自分の幸運を当たり前だと思い込んでいると、そのうち痛いしっぺ返しが来ますよ。

身の程をわきまえて、大人らしく対処しましょうね。

ユーザーID:8478274596
一言
ジェド
2011年9月11日 4:01

ド ロ ボ ー

はっきり言いなよ
金が欲しいと!

あなたが自由にできる
金ではない!

ユーザーID:0309204522
で、あなたは?
tommy036
2011年9月11日 9:50

夫から預かった、全給与、賞与で貯蓄はできてますか?

手取り40万すべてもらっているなら、いい生活ができますよね?

さらに、雑費は夫が出してくれている。

何が不満なんでしょう?

「お前のものも、私のもの!」??

ひどい妻がいたもんだ…

ユーザーID:9491826104
はあ・・・
のしろん
2011年9月11日 10:25

ゲームに関しては夫婦で話し合いが必要かなと思っていましたが
>一度、息子の部屋に入りゲームを捨てたところ、次の日から鍵が付き、元々鍵が付いていて入れなかった夫の部屋2つと息子の部屋は私の立ち入りができなくなってしまいました。
勝手に捨てたって…
>これを書いている今も家族全員が家にいるのに、リビングにいるのは私一人です。二人は、夫の部屋で遊んでいます。
自業自得です
人の物を勝手に捨てるような人はそりゃ人離れていきますよ

相手の方が話が上手いから話さない!ってそんなの話し合いを行わない
理由になりませんよ

ユーザーID:1225976302
妻は家族の支配者?
四季
2011年9月11日 10:36

トピ主さんは、自分の意見が絶対に正しくて、家族は自分に従って当然とでも思っておられるのでしょうか。

家族の大切にしている物を勝手に捨てるなんて、最低です。
トピ主さんは、自分の物を勝手に捨てる人を信頼できますか?
論理的に話もできず、暴走して実力行使、それでは見放されますよ。

ユーザーID:2014385980
お子様のゲームや携帯については
イチノ
2011年9月11日 10:39

教育や躾の問題として、ある程度理解できます。ただやはり
ご夫婦で話し合って決められるべき問題で、トピ主さんの
一方的な感情の押しつけでは解決しないでしょう。

義母さんへの旅行プレゼントは、なぜそこまで嫌がるのかが
さっぱり判りません。家計への影響はなく、同行するだのでも
ないんですよね? ご主人の親孝行の範囲内だと思うんですが。

ユーザーID:4340939029
質問「
ブラウニー
2011年9月11日 10:42

義母への旅行とは、姑への旅行ですか?

なら、なぜあなたが寝込むのか理解できません。息子が自分のお金でプレゼントするのですから、文句なしでしょう。
嫌味を言っても、家の家事を手伝ってくれるのですから、文句言えたものではないでしょう。

嫌味が嫌なら、家事はきちんとするべきです。

夫が勝手にゲームを子供に買い与える問題は、家族で話し合い、
ルール決めできませんか?

時間や、勉強との兼ね合い、買うソフトの制限等です。

ユーザーID:7691827559
気持ちがわかる気がします。
pen
2011年9月11日 10:55

要はご主人は、自分のお金だからどう使おうと口出しするなという事でしょう?
そして、趣味のゲームを買っては家族としての時間も大切にせず、子供が産まれる前は一人で部屋に閉じこもってゲームをしていたとか・・・でしょうか。
そんなだったら、私も嫌ですね。
それでも、義母に旅行をプレゼントは貴女が口を出す事じゃないと思いますけど。

子供を作る前に、どうしてもっと話し合わなかったのですか?と言ったところでどうにもなりませんから、貴女の不満を整理してみましょう。
1,夫に自由になるお金がある事。これは、収入を全部任されてる貴女からすれば、その管理も任せて欲しいでしょうが、ご主人の方が正しいと思います。
2,使い道も貴女や子供に関係ない事なら、黙るしかないでしょう。
3,子供の教育方針に対しては、ゲームを与える頻度や時間を夫婦で話し合って決める事を提案するのは当然だと思います。
4,貴女を含む家族としての時間の大切さは、家族の在り方は話し合うべきですね。これが一番重要で、つきつめれば大事になるかもしれませんよ。

1,2,はあきらめて、3,4,を話し合われてみてはいかがですか?

ユーザーID:9039021817
鬼嫁ですね
花紫
2011年9月11日 10:59

旦那さんの結婚前の貯金を
取り上げることを、まじめに考えている時点で
怖いです。

結婚てなんなんでしょうか?

とぴ主さんが、自由に旦那を操作し
支配下に置こうとしか読みとれませんが。

ユーザーID:1299332915
えっと・・・
やっちゃん
2011年9月11日 11:09

ゲームや携帯電話、旅行代金は旦那の個人資産から捻出してるんですよね?
だったら問題ないのでは?

もしかして巨額な資金(?)を使って息子や義母の好感を得ている旦那が妬ましいって事ですか?旦那の給料で生活一切をやり繰りしている奥さんには妬ましく思ってしまうのも判りますが仕方がないですよ。愛情や優しさを与えるのもお金が必要な場合もありますからね。

貴女はお金では賄えない愛情や優しさで対抗して下さい。

ゲームや携帯電話の使いすぎが起こらないように諭したり、旅行でも代金は旦那が出すとして旅行先やプランなど義母に気を使って調査・選択したり。

その方が「資産を取り上げる」なんて物騒な考えよりずっと幸せになれると思いますよ。

ユーザーID:6042697542
わたしを見て。わたしだけを愛して。なんですね。
隣人
2011年9月11日 11:26

トピ主さんの「わたしを見て、わたしの事を愛して」と言う叫びが見えますね。

寂しいんでしょ。

お金さえなければ、夫も息子も自分の方を向いてくれると思うのでしょ。

トピ主さんは、専業主婦ですか?夫と息子さんが会社や学校に行った後、何をしていますか?

何か、趣味を持ったら。と言うありきたりな回答はしても無意味でしょうね。

ならば、自分が中学や高校の時に読んでいた本やマンガをもう一度読んでみたり、その頃聞いていた曲をもう一度聞いて下さい。

何か、感じるものがあると思いますよ。

ユーザーID:4706658902
???携帯からの書き込み
意味が分からない
2011年9月11日 11:26

何で そんなに義母に旅行させたくないわけ?
それで 体調を崩すって…(苦笑)
別にいいじゃん。私だって余裕があれば、親に旅行ぐらいさせたいよ?
それに、旅行で留守にしてもらったほうが楽じゃない? 姑と仲が悪いならさ。
それと、体調崩した時、 あなたの食事の世話は誰がしたの?夫?姑? それとも 自分の分だけ作った?子供の分は?
前トピでの「家事放棄」とは 別件だよね?その時はどうしたの?
教えてください。

ユーザーID:3581536602
取り上げたらどうなるか想像してみましょう
コロン(2回目)
2011年9月11日 11:34

追加のレスを読みました。
部屋に忍び込んでゲームを捨てたんですか、了承もなく?
…その結果部屋には鍵がつくようになって、トピ主さんは入れなくなったんですよね。
そしてリビングに一人きりになった。

今回も同じことをして、またひとりぼっちになることが、想像できませんか?
もしそんなことが可能であったとして、旦那さまの資産をまた了承なく取り上げることができたとして、どうなるか想像してみてください。

部屋に鍵がかかる程度ではすまされないですよ。多分、あなたが家から追い出されます。
財産を不当に奪ったとかなんとか、いくらでもそれで離婚理由になると思いますから。それでi離婚して放り出されてひとりぼっち…。

本末転倒にならないように、しっかり想像力働かせて考えましょう。

はじめに「これとこれは無理だから〜」なんて考え方していたら、何も解決しないですよ。トピ主さんの目標はなんなんですか?家族で笑い合って暮らしたいのではないですか?それなら、この方法は目標に近づくどころか、家庭を壊すだけで何の解決にもなりませんよ。

ユーザーID:2339995536
あなたがおかしいです
まるきち
2011年9月11日 11:34

結婚前の旦那さんの貯金は旦那さん本人のものですよ。
皆さんが指摘しているのでこれ以上は言いませんけどね。

ゲームに関しては夫と話し合う事が必要でしょう。
絶対に必要なものとは言えませんが、よっぽどコミュニケーション能力の高い子でもない限り、ゲームがない事で友達付き合いがし辛くなる可能性だって十分にあり得ます。
あなたの心配している事も十分承知していますが、子供にはゲームの時間をきっちりと決めてやらせれば十分なのでは?
それと勝手に息子のものを取り上げるのも感心できませんね。

義母への旅行のプレゼントは何がいけないんでしょうかね?
あなただって肉親へ何かしてあげたい、という気持ちはあるでしょう?旦那さんも同じです。
家計を削ってプレゼントしたのならともかく、一切家計に負担をかけていないのですからあなたが文句を言う話ではありません。
あなたがそういう態度ですからお義母さんも小言を言われるんでしょうね。

ユーザーID:3193388172
家族に必要とされていない携帯からの書き込み
うーん
2011年9月11日 11:48

トピ主さんは家庭の中でご主人からもお子さんからも必要とされていないんですね。

ご主人の資産を全て握れば、自分の存在を大切にしてくれるようになると考えているのですね。

でも、それは難しいでしょうね。皆さんが言うように結婚前の資産は個人のものですし、貴女はご主人のお金の使い方に不満があって、その事をご主人は理解しているのですから、資産は渡さないでしょう。

それよりも何故貴女が家族から蔑ろにされるのか?その原因を明らかにした方が、トピ主さんと家族の関係の修復に役立つのでは?

ご主人や息子さんの価値観を尊重せずに自分の価値観のみを主張するトピ主さんが嫌われているだけのように見えますが。

ユーザーID:9468083839
嫉妬心かな
leg
2011年9月11日 12:20

やきもちでしょう。

トピ主自身があまり大切にされていないと感じるから、他の人に夫がお金を使うのが許せないのでしょう。
もしかすると、今までの生い立ちとかが関係しているのかもしれませんが、その辺りはわからないのであくまで想像ですが。

ご自分が十分恵まれているとわかりませんか?
生活するのに十分すぎるお金を与えられていて、主婦をしていられるのです。
主婦が楽なものとは言いませんが、働きながら家事をこなすような人も、それでいてお金が十分に無い人もいるのです。

私をもっと大切にして、という人はウザいです。
そう振る舞えば振る舞うほどに人は離れていきます。
欲しがる人は敬遠されるのです。

逆なんです。何かを与えてくれる人の所に人は寄りそうのです。
欲しいのならまず相手に与える事です。

ユーザーID:0057176216
このままじゃ離婚かな
けいちゃん
2011年9月11日 12:24

個人資産があって、収入は全額家計なんて相当恵まれてますよ。

それなのに、旦那の資産(トピ主さんには無関係)で、
義母に旅行をプレゼントするのも嫌って、どれだけ自己中心的なんですか?

ゲームにしたって自分がその輪に入れないから嫌ってだけでしょ?

そんな理由で家事放棄する「妻」なんて必要ですか?
これ以上自己中心的な要求をしていると離婚されちゃいますよ。

トピ主さんみたいなマイナス面の多い母親なら、
頼れる実家があって、資産もあって、40万の月収の旦那さんが
親権を取ることも可能かも知れませんね。

ユーザーID:4736278076
笑える・・・
猫の手
2011年9月11日 12:36

>夫は口がうまく、私がすぐに感情的になる事もあり、口では敵いません。

頭の良いご主人ですね。
子どもがすっかりご主人に取り込まれているところからしても、相当デキるご主人だと思います。
貴女が喚けば喚くほど、ご主人どころか子どもにまで軽蔑され、「馬鹿な母親」のレッテルを貼られ、子どもからも見捨てられますよ。

それほど頭の良いご主人なら、既に子どもにいろいろとマインドコントロールしている可能性もあるし。
事実、もうすでにトピ主さんは疎外されていますしね。

ともかく貴女には彼らをコントロールする能力は皆無です。
おカネの管理も、貴女よりご主人が管理したほうが上手く行くと思います。

これ以上馬鹿な要求をしていると、「40万払っても家事も満足にしない馬鹿女より、もっと安い家政婦を雇ったほうがマシ」と言われて、放り出されるでしょうね。

貴女がするべきことは、40万の範囲内で家事と家族の健康面に気を配り、お姑さんと仲良くすることですね。

ユーザーID:5264434147
貴方も一緒にするのは?携帯からの書き込み
マルル
2011年9月11日 12:37

ゲーム、いくらなんでも勝手に捨てるのはやりすぎです。

旅行も全く問題ないと思いますが…反対に貴方が自分のお金で実両親に親孝行することもあるでしょう?それに文句言われる筋合いはないと思いませんか?
それとも自分のお金がなくて、していませんか?それだったら単なる僻みにしか聞こえないので、尚更黙っておいた方が良いです。

ゲームもパソコンも、旦那さんが一緒なら、むしろ安心です。
リビングに一人居るのが嫌なら、貴方も一緒にゲームをしたら如何ですか?

ゲームは適度な時間なら、それ程勉強等に影響はないですよ。

超高学歴高収入幸せゲーム好きからのアドバイスでした。

ユーザーID:8412377496
問題は
ティップタップ
2011年9月11日 12:39

資産を取り上げるではなく、夫婦間の話し合いがないことではないでしょうか?
まるさんはどちらか一方が物事を決定したらもう片方が従う、ではなく、双方が話し合って納得した上で決定を下したいんですよね?

感情的になって話し合いができない、ということであれば紙に問題点をまとめておくのです。

ゲームは確かに楽しいですが、旦那さんのしていることは度が過ぎていると思います。子どもの教育にも悪いです。ただ、部屋に入って勝手に捨てたまるさんもいけないです。(子どもの頃、親に勝手に大切にしているものを捨てられたら腹が立ちませんでしたか?)

また子どもの部屋にもパソコン・ゲーム機は必要ないと思います。
好奇心から変なものに興味をもったり見たりすること、避けられることではないですか?

これからはちゃんと相談の上で物事を決めてほしいこと、ゲームを子ども部屋に置いて無制限にさせるのは教育上よくないこと、勝手に捨てたことを謝ること、これらを論理的に紙にまとめて話し合いに臨むべきだと思います。

ユーザーID:0144384614
手紙を書いたらどうですか
エネ
2011年9月11日 12:40

小学4年の子供が、ゲーム三昧や携帯依存になるのを心配されているのでしょうか。まだ早い、と。

トピ主さんが息子の教育に関して思っていることを、時間をかけて丁寧に説明して理解を求める手紙を書いてはいかがですか?

誠心誠意、心を込めて書いて、ご主人に手渡しましょう。
「一生懸命書いたので読んでください。手紙で返事がほしいです」と。

どんなに正しいことを言っていても、感情的でヒステリックにわめかれては、息子さんの目には「毒親」としか映らないかもしれませんよ。

ユーザーID:5488859414
一緒に楽しんでみては携帯からの書き込み
ひまわり
2011年9月11日 12:50

夫と子供だけで部屋にこもられると淋しいですよね。
まるで仲間ハズレ、家政婦みたいでいたたまれない気持ちお察しします。

ところで、トピ主さんも一緒にゲームしてみてはいかがですか?
私36歳ですが夫に誘われてゲームするようになり、今では夫婦揃ってゲーム大好き、楽しんでいますよ。
旅行もトピ主さんも行きたいなーっておねだりしてみてはいかがですか?
お義母さんへのプレゼント旅行はご一緒しなくていいんですよね。
願ったり叶ったりですよ。

禁止するより、飛び込んでみてはどうでしょう。

ユーザーID:5129919065
どうして嫌だったのですか?
ものげん・うに
2011年9月11日 12:52

まるさんはどうしてご主人が義母にプレセントをされるのに強い嫌悪感を持たれたのですか。
嫌だ!と思われた理由は何でしょうか?

そして家の中で鍵付きとは、とても残念なことですね。
けれども原因があっての結果とも言えるかもしれません。

たとえ子供でも、誰だってプライバシーを尊重されず、自分の好きな持ち物(ゲーム機)を捨てられたら、その相手(母)のことを信頼できなくなるのではありませんか?
でしたら自分を(もしくは息子を)まるさんから守るために鍵をつけたのはやむを得ないことではないでしょうか。
やり方が良くなかったですね。

有無を言わさず子供のゲーム機を捨てる、夫と義母の自由になるお金を取り上げる、これらはどちらも根本的な考えが同じです。これらのやり方は良くありません。なぜならさらに家族間の信頼が失われてしまうからです。

本来はその時に夫婦で話をしてから決定するのが筋ですが、やはり話し合いが不足していると思います。話し合いとは口達者の夫だけが勝つための議論とは違います。

先ずはまるさんが妻・母・嫁として皆から信頼を勝ち得るようにされてみてはいかがでしょう。

ユーザーID:2085739090
あのさあ
2011年9月11日 13:01

ていうか自分の馬鹿さ本当に気付かない?ゲーム機勝手に捨てるとか。
何で旅行プレゼントで体調悪くすんの。その収入なら勝手に月給から旅行プレゼントしたって文句言われる額じゃないのに

うかつになんかしたら離婚されるよ。
その家夫の家でしょ。夫は追い出せないからあなたが出ていくだけ。

ユーザーID:5363647018
ドロボー
2011年9月11日 13:03

給料で充分やって行けると言ってますが、夫の資産を取り上げたら、夫へのお小遣いも給料から捻出しないといけませんよ、最低5万円くらいは必要ですよ、現在の生活を維持できますか?貯蓄も必要になりますよ、現在は貯蓄がある前提での生活です。

子供のゲームは子供の所有物です。無断で部屋に入って、勝手に捨てれば、怒るし、部屋に鍵を付けて入れ無いようにするのは、当然です。

義母に旅行をプレゼントすることがそこまで、反対する事ですか?仲の良く無い、同居の義母が旅行にでれば、その間合わなくて住み、いい骨休みになるじゃないですか

ユーザーID:1865717273
ゲームを捨てた…
勝手に捨てないで
2011年9月11日 13:07

トピ主様は、たぶんゲーム三昧で勉強がおろそかになってしまうことを心配して、
ゲームを捨てたのだと推察します。

でも、でもでも!
勝手に捨てないでください。
お願いです。

私が子どもころ、
私が大事にしていた漫画をことごとく母に勝手に捨てられました。
遊んでないで勉強しなさい、という親心です。

それは、わかります。

でも、私はそれでトラウマになりました。
大人になった時、反動で漫画本を買いあさりました。

勝手に捨てられると一生消えない傷が残りますよ。

ユーザーID:0723477872
2度目ですが携帯からの書き込み
あこ
2011年9月11日 13:11

トピ主さんの2回目以降のレス読みました。
疑問なんですが
何故旦那様がご両親に旅行をプレゼントするのが、寝込むほど嫌なのですか?
普通、親を大事にしていると、旦那様を改めて尊敬しませんか?
後、ゲームを勝手に捨てたのは何故ですか?
旦那様がいい歳して、いつまでもゲームに夢中だからですか?話しの内容からは、旦那様にとってゲームは子供とのコミュニケーションで自分も楽しいから遊んでいると思われますが。
客観的に見ると、とても良いお父さんにしか思えないですが。義母に嫌みを言われても仕方ないと思います。
息子が好意でしてくれたことを、嫁にそんな風に思われたらいい気はしないと思います。
もしかして、トピ主さんは嫉妬してるのでは?
旦那様はトピ主さんに何かプレゼントをされたりしますか?
もししないのであれば、トピ主さんの今までの言動や行動に嫌気がさしてるんだと思います。あまり人の好意を無にすることを言ったりしたりしていると、大切なもの失いますよ。

ユーザーID:7880513020
旅行○ ゲーム機△携帯からの書き込み
使途不明金2億円
2011年9月11日 13:14

夫個人の資産の在り方についてはトピ主さんもお分かりのようですし、
皆さんの言われるとおりです。

息子さんにゲーム機等を買い与える件は、お金の出所ではなくて、
教育方針としてゲームはどうなのか?量や内容・時間が適切か?を
両親が話し合う必要がありますよね。
ご主人自身がゲーム好きで、そこがうまくいかないであろう
ジレンマは、お察しします。

でも旅行の件は、家族旅行には行かないのにお義母さんとは
旅行に行くとか、トピ主さんを無理やり同行させるとかではなく、
単にお金を出しているだけなのでしょう?
これに文句つけるのは筋違いですよ。

夫に資産があるなしではなくて、夫の家族への関わり方や、
トピ主夫婦のコミュニケーションの問題だと感じました。

ユーザーID:3715888769
危険ですよ携帯からの書き込み
2011年9月11日 13:41

2つ目、3つ目のレスを読みました。

なぜ、義母に旅行プレゼントがそんなに嫌でそんなに衝撃なんですか?
給料を全て渡している夫が自分の資産貯蓄から母親に孝行をするのは、そんなに許せないことですか?
さらに、仕事をきちんとしている夫が子供とプレイするゲームは恥ずかしい趣味だとは私は思いませんが。
むしろ人の物を勝手に捨てるあなたこそ、人として恥ずべきだと思いますよ。

夫の関心を引きたいのですか?
だから夫の自由(お金)をとりあげて、自分だけを見るようにしたいのですか?
物を捨てたり奪ったりしても嫌われるだけですよ。
妻、母親が鍵をかけられるなんて・・・。

私はあなたが相当危険なポジションにいるように感じてならないです。
カウセリング等、プロにかかったほうがいいです。
このままだと家族を失うのではないですか。

ユーザーID:2077048092
そんなに嫌なら携帯からの書き込み
馬鹿妻
2011年9月11日 13:56

子供引き取って離婚したら? どんだけ自己中のかまってちゃんなの。あなたと夫婦でいるメリットはなんですか? そんな態度では愛情は冷めますよ。もう惰性で同居してるだけなのかな

ユーザーID:9678357774
深刻ですね・・・
チンクエ
2011年9月11日 14:16

まるさん、落ち着いて下さい。思いつめないで下さいね。

義母さんへの旅行プレゼントを止めて欲しいのは何故でしょうか。
まるさんからのレスではその理由がわからず、いつもそんな風にとにかく嫌なんだ〜〜!と主張していらっしゃるのかな?と心配です。

子供や妻には一切贅沢をさせず、母親に何百万ものプレゼント、とか、夫婦の生活が厳しいにも関わらず、というのなら理解出来ますが・・・。

ゲームが趣味、というのも恥ずかしいことでは無いですよ。
医師でも弁護士でも国会議員でも元ゲーマーはいます。

自室に鍵を掛けるというのは非常事態だと思います。
ドアの鍵であって、心のカギなんです。
ご主人と息子さんは、まるさんを信頼していないということになり、今のままではまるさんがどんどん孤立してしまいます。

息子さんのゲームを捨てた、とありますが「ゲーム時間を守らなかったら学校へ行っている間に捨てる」と言う約束事がありましたか?それを家族三人で決めましたか?

話し合いというのは自分の意見を押し通すために相手を言い負かすことではないです。
両者が納得出来るまで、案を練ることです。

ユーザーID:4489831822
カウンセリングを
のほほ
2011年9月11日 14:35

どうやら掲示板で相談というレベルではないと思います。
トピ主さんのおっしゃってる内容は、第三者から見ればとてつもない非常識な話です。ですが、ご本人はそれに気付いていない。それしか解決方法が無いと思い込んでいる。つまりは「それだけ精神的に煮詰まっている」状態です。
これは、もう専門家によるカウンセリングしかありません、これは真面目なアドバイスです。本職のカウンセラーは守秘義務があります。

このままだと、全員が不幸になります。是非、専門家の力を借りて下さい。

ユーザーID:4486339719
家族にとっての自分とは?
YUKA
2011年9月11日 14:53

きついこと言いますが、トピ主さんはいてもいなくてもいいような存在ですね?
だって家のこと放棄してもべつに困らないんだよね〜旦那も子供も。
ちょっと悲しいかもねそれって。

でも、お金を取り上げても一緒じゃないかな〜?

あと義母に旅行のプレゼントを贈ったのがそんなにいやなんだ…。
て言うか、自分も行きたいのかな?家族で旅行に。

トピ主さんはきっと家族の中に自分の居場所がなくてくるしいんでしょう。
それなら、別のところでみつけたら?不倫とかじゃなく、働いたり趣味を持ったり。
旦那から自由を奪うことばっかり考えててもむなしいじゃないの〜。
そうか、一緒にパソコンしてみたらどう?

ユーザーID:6253314930
お金より感情的な問題ですか
いよかん
2011年9月11日 15:00

 義母への旅行プレゼント。子供にはゲーム。でも、私には…ってとこですか?借金しているとか、家に金を入れないではなく、もともと自分のお金でやりくりしているし、あなたは奥様かもしれないけど、結婚前のお金を取り上げることはできません。

 また、子供のゲームを勝手に捨てたということですけど、その後の子供との関係はどうですか?捨てる前にちゃんと子供に納得させましたか?ゲームばかりで勉強しないとか、何らかの理由があるのなら、ご主人と相談して与えすぎないようにとか、ゲームをするルールを決めるとかしてみてはどうでしょう。

 家族の中で自分だけ、のけものにされているように感じていませんか?家族を敵対するのではなく、義母も含めて一緒に生活する大事な家族なんですから心を落ち着けて考えましょう。

 ご主人がいくらくらい隠し財産をお持ちかわからないですが、奥様も甘えて何か買ってもらえばいいのでは?そのうち手持ちがなくなれば子供や義母にいい顔もできなくなりますし・・・。今だけですよ。

ユーザーID:3456858337
総てを支配しようとするから相手から強く拒否される
おっさん
2011年9月11日 15:09

息子さんも、ご主人も気づいてるんです。教育の為でもなく、「自分に従わせようとしてるだけ」なのだと。

にもかかわらず、今度はご主人の資産を取り上げてより強く支配しようとしか考えない。

今度は鍵をかけて入れなくなる以上に、より強力に拒否されますよ。

ユーザーID:5462509812
訴え方が間違い携帯からの書き込み
ガーベラ
2011年9月11日 15:32

自分の意見が通らないからって家事放棄は逆効果ですよ。

それに、ご主人が自分の母親に旅行をプレゼントしたからって、何でそこまでの衝撃を受けるのかわかりません。

むしろ、お子さんが「勝手にゲームを捨てられた」方が衝撃度は上だと思いますが。

ひょっとしてまだなにか後出し情報があるのかな?

ユーザーID:2831635963
一人は淋しい
ペペロンチーノ
2011年9月11日 16:00

許せないこと:
・私の反対を押し切って、子供にゲームや携帯を与える
・私の反対を押し切って、義母に旅行をプレゼント
・私の意見を無視して、夫が自分のお金を使う

トピ主対応:
・家事放棄→無意味(夫か義母がやるから)
・子供のゲームを捨てる→息子部屋に鍵、鍵付き夫の部屋で父子で遊ぶ
→結果的にリビングにトピ主が一人で取り残される。

話し合い:
・トピ主がすぐに感情的にわめく→口では敵わない

トピ主の今の目的:
・夫が自由にできるお金を無くすこと

トピ主さんの言われたことをまとめてみました。
得てして人は望みと逆の方向に自分を追い込んでいくことが多いものです。
ここで起こってるのは義母と夫が仲良し=私は一人。父子が仲良し=私は一人。

トピ主の願い(仮):
夫が身動きできない=私と一緒にいて欲しい、ですか?


月に40万も使えるなら、お金を払ってカウンセリングに行って
「どうしたら資産を取り上げられるか」相談してみてはいかがでしょう。
少し時間がかかると思いますが、良い解決策をもらえると思いますよ。

ユーザーID:1146946401
それはもう・・・
ぽん酒
2011年9月11日 16:12

>家事のボイコット
>恥ずかしいことに夫はゲームが趣味でして
>息子の部屋に入りゲームを捨てた

このような発言が出るあたり、
もう家族から必要とされてないのではないでしょうか。

特に家事のボイコットは大きいと思います。
理由って、自分の思い通りにいかなかったからでしょ?
そんな理由で専業主婦で家事放棄なんて、そりゃ必要とされなくなりますよ。

私の母も一時、家事放棄をしていました。
それもくだらない理由で。
当事小学生でしたが、その時から母親を尊敬することができなくなっています。
あぁ、自分の都合で家族を犠牲にできる人なんだなーってね。

家族を抑制するより、家族に参加してください。

ユーザーID:0595648049
色々間違ってる
ヴェロニカ
2011年9月11日 16:14

>夫は私の反対を押し切って自分のお金で息子にゲームや携帯電話などをを買い与えたり、義母に旅行をプレゼントしたりするのです。

確かに子供に何でも買い与えるのは、教育上感心しませんね。
でも、義母さんへのプレゼントは、たまには良いと思いますよ。
ショックを受ける意味が分かりません。

>恥ずかしいことに夫はゲームが趣味でして

別に恥ずかしいことではないですよ。
大人はゲームをしてはいけないんですか?
トピ主さんって、「大人らしく」「子供らしく」というくだらない拘りが強いんじゃないですか?

>息子の部屋に入りゲームを捨てたところ、次の日から鍵が付き、

そりゃそうでしょう。自業自得です。

>もう感情的に喚くか、どうにかして夫が自由にできるお金を取り上げるしかないのです。

感情的に喚いたら、恐らく離婚されるでしょうね。
お金を取り上げる権利は無いですし、取り上げる根拠もありませんよ。
トピ主さん、もう少し大人になったらいかがですか。

ユーザーID:4643085451
あなたも旅行に行ったら?
yoko
2011年9月11日 16:17

義母に旅行代を出して寝込む・・・
何故なんでしょう?

「ずるい」「うらやましい」と思っているのでしょうか?
でしたら、主さんも旅行に行かれたらどうでしょう。40万円の中からねん出することは難しくありませんよね?
ご主人と行ってもいいし、今は女性一人でツアーに参加される方もたくさんいらっしゃいますよ。

旅行をして気分をリフレッシュすれば、日ごろのストレスから解放されるかも?

ユーザーID:6760707623
ちょっと思ったのですが携帯からの書き込み
通りすがり
2011年9月11日 16:32

ご主人は義母と旅行じゃなくて、義母に旅行をプレゼントしたんですよね?今まで育ててくれた親に自分のお金でプレゼントすることに違和感をもつこと自体がおかしいし、そのうえ寝込むって相当ですよ。
小町でたくさんの方から批判されて、ご主人はおろかお子さんにまで部屋に鍵つけられて、自分は普通の感覚だと思えるのも相当です。
心療内科など受診してみてはいかがでしょう。

ユーザーID:4244725830
嫌み言われて当然では?携帯からの書き込み
ライ
2011年9月11日 16:34

家事放棄とか寝込んだとか全く理解出来ない。
自分にお金使ってくれないから気に食わないの?
自分の親に旅行プレゼントしてくれないから気に食わないの。
ゲーム勝手に捨てるとかトピ主何様?
収入面で十分楽させてもらってるのに、立場を勘違いしてない?

ユーザーID:2852825471
レスを見て
ちいこまま
2011年9月11日 16:41

もっと賢くならないと。
あなた、離婚では親権取れないかも。
人の部屋にはいって他人のものを勝手に捨てる。
既に輪の外で、ぐちぐち言って、家事もしないで無駄な事ばかり考える。
お姑さんとも仲良くしようとしない。
月40万もらっているのがあだになりそう。
ろくに家事をせずに文句と喧嘩ばかりする女性。これは印象が相当悪い。

この息子さん、もう少し成長した頃、この家に残る、お父さんといる、って言いそう。
ご主人だって十分に親権を取れます。住居あり、世話が出来るお母さんがいる、資産がある。
あなたはそれに対抗する何か手に職でもあるのですか?収入源は?あるいは資産は?

あなたは今まだお子さんが小さいうちに、もっと家族に関わって嫁らしいことをしないと子供とられて放り出されますよ。
そもそも資産があって頭も良く何も困らない男性がどうして結婚するのか、よく考えて反省すべきです。辛口ですが。

ユーザーID:9504809612
寝込むほどのことなのか?
キャゼ
2011年9月11日 16:47

 なぜ夫のお金で義母を旅行に行かせることが寝込むほどのことになるのか?それこそ義母が旅行に行くのが分かってて寝込むなんて嫌味ってもんじゃありませんか?

 トピ主の言っていることの意味が分かりません。そんなに夫が自分の母親の面倒を見るのがいやなんですか?

 そんなに嫌なんだったら離婚すれば、もうそれしかないでしょう。

 夫のお金を取り上げることは無理、話し合うのも無理なら我慢するか、離婚するかないでしょう。

 息子だって結局はそんな我儘な母親を見ているから離れていくんです。勝手にゲームを捨てるなんて最低です。息子にとっては自分の私物を捨てられたんですよ。トピ主、あなたは自分が大事にしているものを息子が勝手に捨てたらキレませんか?それと同じことをしたんです。

 夫の部屋にも鍵、息子の部屋にも鍵、それはトピ主自身がさせたことでしょうね。そうしないとプライバシーが守られない家族にしたんでしょう。私物を勝手に捨てる妻と母親なんて拒否されて当たり前です。

 調子いいこと言いながら義母に嫌がらせして、夫をがんじがらめに縛りつけようとして息子のものは勝手に捨てるそんな女を誰が信用しますか?

ユーザーID:2526478086
正直
アイルー
2011年9月11日 17:10

あなたが何もしなければ問題ないのでは?
これ以上何かすれば離婚されるかもよ?
反対を押し切って勝手にって言うけど、納得できるような反対理由がなかったって事でしょ?
例えお金を取り上げても、家庭はあなたの思い通りにはならないと思います。
気に入らないからって勝手に捨てるのは、いくら家族でもやってはいけない事だと思いますよ。

ユーザーID:1408466463
レスします携帯からの書き込み
ふーん
2011年9月11日 17:16

そもそも婚前資産を取り上げようと考える当り、思慮の無い方だと検討つきますが。
それにしても旅行のプレゼントで体壊す理由が解らない。私の夫は婚前より義両親に旅行をプレゼントしていますが、優しい人と出会えて良かったとは思いましたが、悪意は感じませんでした。
思いやりもないの?

ユーザーID:2910747268
家庭でも家族でも無いじゃん
lemon
2011年9月11日 17:23

専業主婦なのに家事放棄なんてしてたら、
追い出されるいい口実を与えることになりますよ。

誰からも愛されてもないし、評価されてないし、
頼られてもいないじゃないですか。

離婚調停になっても誰も味方してくれませんよ。

誰もトピ主の意見なんて求めていないのだから、
わめく必要も言い返す必要も無いのです。

すごく個性的な人のようですが
実家など、帰れるように根回しした方がいいかも。

ユーザーID:1140967663
嫌われますよ携帯からの書き込み
匿名
2011年9月11日 17:31

他人の物を捨てたり、無理やり自分の管理下に置こうとすると嫌われちゃいますよ。
お給料40万も入れてもらえて働かなくて済むのは恵まれているし幸せだとおもいますよ。
ご主人に嫌われたら今ある幸せも失ってしまうかもしれませんよ。
姑さんが旅行に行ってくれたらその間は顔をあわせなくて済むから嬉しい、と考えたらどうですか?

ユーザーID:2028100375
トピ主です3
まる(トピ主)
2011年9月11日 17:38

旅行の件ですが、私も自分で何がどうだから気に入らないというのが口で説明できないのです。その話を聞いたときに吐きそうなほど気分が悪くなって、今も思い出すだけで辛くて涙が出ます。
もしかしたら、いただいたレスにあった通り、嫉妬なのかもしれません。夫から私へのプレゼントがないわけではないのですが…

息子の方ですが、夫が携帯料金と毎月のパソコンゲーム代を払っています。
私はどうしても大人がゲームをするのはおかしいと思ってしまい、一緒にゲームをするのは考えられません。
できれば、息子にもゲームはさせたくないのです。

今日、夫にパソコンや携帯にフィルタリングと、パソコンやテレビなどを息子の部屋から撤去して欲しい。と話しましたが聞き入れてもらえませんでした。
散々ここで批判されているのに、自由になるお金を取り上げてしまえば無理やりにでも言うことを聞かせられるのにと考えてしまいます。法的には無理でも、夫が自主的に出してくれれば…

ユーザーID:1707722082
解決方法が間違い
gauo
2011年9月11日 17:51

資金を断ったところで解決にはなりません。

根本的な問題から目を逸らして資金を奪ったところで、
訴えられてお金を取り返されて離婚でしょう。

粘り強く話し合うしかないでしょう。
冷静に冷静に感情的にならずに話し合いを重ね
お互いの妥協点を見出す。

旦那さんがあなたを見下していて
話し合いにならないようなら、
旦那さんが話し合いを避け独断で進めるとしたら、
夫婦関係に改善が見られない独裁的な旦那さんだとしたら・・・

諦めてこういうもんだと飲み込んで生きていくか、
おもいきって離婚して生きていくかしかありません。

魔法の杖はありません。
魔法の杖よろしく資金を絶つという考えは無意味です。

いいですか?
粘り強く話し合って納得いく妥協点を探る。
駄目ならあきらめて現状を受け入れて生きていく。
もしくは思い切って離婚して新たな人生を生きていく。

この中から選んで下さい。
魔法の杖はありませんよ。

誰かが出てきて都合よく解決してくれたりはしませんよ。
なにか決定打のような都合のいい方法はないんですよ。
現実から逃げないで。

ユーザーID:3386163026
追加レス読みました
mizunasu
2011年9月11日 17:52

何人かの方が言ってますが、寂しいんですね
貴女愛されてませんね
でも、今のままじゃ無理でしょう
夫さんは、貴女の方を向いてはくれませんよ

愛されたければ、まず相手を愛さなければ 愛してもらえませんよ
自分の気持ちを正直に話すことからですよ

私はいつも寂しい、いつもリビングに一人で 話すこともできない
あなたともっと話がしたい
もう少し、夫婦の時間が欲しい とね

それから、ゲーム機勝手に捨てたことは、もちろん謝るべきです

理解できないのが、義母さんに旅行をプレゼントしたのが、なぜ寝込むほど嫌なのか
前レスにも書きましたが、貴女と一緒にじゃないし、所帯の金を出したわけでもないし

嫁姑関係は、貴女がもう少し大人にならなくては、この先ご主人と仲良くなるのは難しいでしょうね
自分の親を大切にしてくれる妻には、夫も自然に優しくなるし、貴女に感謝するようになります
もし優しくならなければ、それはバカ夫です

状態が良くなるか、このままかは あなた次第じゃないですか?
貴女が変わらなければ なにもかわりませんよ

ユーザーID:5484015158
あなたのせいでは…
ケロコ
2011年9月11日 17:54

ご主人と息子さんがゲームにのめり込んでいるのは、
あなたのせいではないですか?
自分の思うとおりにならないと、寝込むほどに大騒ぎし、
感情的になる。
しかも、ちっとも論理的でない。
主婦でありながら、家事を放棄、
と、義務を果たさず、権利のみを主張する、大変残念な方だとお見受けします。


私でも、自分の部屋に鍵をかけて、入ってこられないようにするかな。


程度の差はあるかもしれませんが、もしかして病院に行くレベルかもしれませんよ。
年齢はわからないのですが、更年期や鬱の可能性はないですか?

ユーザーID:6597293285
ちょっと感じたのは
ガーベラ
2011年9月11日 17:59

ひょっとして、トピ主さん・・・あまり家族とのまともなコミュニケーションを取っていないのでは?

ご主人やお子さんと、普段どういう会話しているのか気になります。

ご主人とお子さんは同性だから、というのもあるかもしれませんが、ちゃんとコミュニケーションが取れているわけですよね?

あ、それと・・・

>旅行の件ですが、皆さんの反応に戸惑っています。私がその話を聞いたときは、頭を殴られたような衝撃を受けましたし、とにかく嫌だ、やめて欲しいと頼んだにもかかわらず、旅行がプレゼントされたときは本当に体調を崩して寝込んでしまいました。

これにはどうしても共感できません。

実の親に旅行をプレゼントするのがどうしてイヤなんですか?
トピ主さんは自分のご両親に旅行をプレゼントしたいと思った事はないんですか?

しかも、ご主人にはもうお母様しかいないわけですし、親孝行したいという気持ちがトピ主さんより強くても仕方ないと思いますが。

ユーザーID:7604896584
そもそも勘違いも甚だしい
ぎゅう
2011年9月11日 18:20

 まず、結婚前の夫の資産は夫だけのもの。これは法律上、動かすことのできない事実です。次に、結婚してから、手に入れた資産は原則共有と推定される。そこから考えると、夫の稼ぎを全額使用できるのはかなりの恩恵です。あなたが主張できるのは原則50%だけです。それでも多すぎるけどね。
 とにかく、夫が汗かきながら稼いだお金を使わせてもらってるのに感謝の念もなく、公序良俗に反するわけでもないゲームという趣味を認めることもせず、何様のつもりですか、あなたは。いい加減にしないと、無一文で放り出されますよ。今のうちに心を改めたほうがいいと思います。時間は案外残ってないと思ったほうがいいですよ。

ユーザーID:0610511545
トピ主の嫌なこと=悪い事 ? そりゃワガママすぎだ
寝言
2011年9月11日 18:27

ゲームも旅行も、何故ダメなのか
読んでるわたしにもまったく伝わりませんね。

一度目のレスで書きましたが
「嫌だからダメなの!」程度の感情的な
訴えしかしていないのなら、あなたの訴え方が
良くないと思います。

腹立てて寝込む。怒って物を捨てる。
子供じみた行動だと自覚はありますよね?

夫婦だからケンカはして良いんです。
ただ、あなたの場合はケンカになっていない。
ヒステリー起こした子供を放っておくような
扱いです。
相手にされないから余計腹が立つんでしょうね。

でも、あなた、自分の主張を相手に聞いて
もらえるように工夫しましたか?
あなたは子供もいる大人なんだから、聞かない
相手が悪いとは言えませんよ。

良く考えて、自分が何をどうして欲しいのか、
深く自己分析することです。
あなたが求めているものは何か?
自分自身の衝動に惑わされないように。
賢くなって下さい。

ユーザーID:3893900689
驚き!
pko
2011年9月11日 18:53

こんな奥さんもいるんですね。驚きました。

資産を取り上げたいなんて、長年のDVや、繰り返しの不倫とか
さぞやご主人に恨みでもあるのかと思いきや。

リビングでひとりになるのは、あなた自身の性格に起因しているのでは?

感情的とのことですが、家族とちゃんとしたコミュニケーション取れてないですよね。

一方的にゲームだめ→捨てる、なんてことをするから
一方的に部屋の鍵をつけられちゃうんですよ。

勝手にお金使って欲しくないから、結婚前の資産を「取り上げたい」と発想することも、さらにトピックを立てることも、常識から外れています。

そんなあなたに我慢しているお姑さん、ご主人、なかなかのお人柄…と
感じさせてしまうくらい、あなたの言っていることおかしいです。

どこか精神的なバランス崩してませんか?
普段からこういう考え方をしますか?

他に原因があるんじゃないの?

ユーザーID:9600023398
自分のまいた種・・
なつ
2011年9月11日 19:06

残念ですが発端はご自分のまいた種ですね・・

ゲームや携帯に関しては、子供に与えるもの、時期等家庭ごとの考えがあると思うので旦那様が一方的だと思います。
でもだからといって留守の間に部屋に入って、捨ててしまう・・
やりすぎです。

一日何時間、など話し合いで決着がつかなかったので有無を言わさず実力行使に出ちゃったんですね
しかし息子さんの養育は旦那さんにも口を出す権利があります

もし旦那さんがゲームが趣味でなければ、息子さんは親から買い与えられたゲームを母親に捨てられて泣き寝入りだったんでしょう。
そんなことをしなければ部屋に鍵などつけられなかったのに・・

今後することは
1勝手に部屋に入ったりしない(ゲームを捨てない)と約束する
2その代わりにゲームは何時間、リビングでやるなど取り決める
これではないでしょうか。

思い切り本題からそれてしまいましたが、上記が改善されれば資産はあまり問題にならないのでは?息子さんのゲームを捨てたように無理やり旦那さんから資産を奪ったらドアに鍵どころか心の中から完全に閉め出されるとおもいます

ユーザーID:4875447902
コントロールしようとするから・・・・
タツノオトシゴ
2011年9月11日 19:11

ひとりぼっちになってしまうのだよ。

オススメの本

【新・良妻賢母のすすめ】【サレンダードワイフ・賢い女は男をたてる】

一度読んでみるといいと思う。

ユーザーID:1352058273
暇すぎるとろくなこと考えませんよ
うさぎ
2011年9月11日 19:21

その調子では、外で働いたことないですよね。おっとー、専業主婦でありながら家事も時々わざとしないとか息巻いてましたね。外で働いてみて下さい。1万円のお金を稼ぐのがどんなに大変なことか体験してみて下さい。
そんなだから感謝がないのです。ご主人の給料丸々預けられて何が不満ですか?
彼が自分のお金から自分の母親と子供にプレゼントするのに、なぜ反対?貴女の場合ただ感情的に「嫌なものは嫌!」としか言ってないのでご主人に納得されないのでは?もし理由があるのなら教えて下さい。トピ文からは何故貴女が、義母の旅行プレゼントに寝込むほどショックを受けるのか、勝手に息子のゲームを捨てたりするのか理解不可能です。
貴女はもう十分与えられているでしょう。それ以上欲しがるのは欲張りというんです。
ご主人の資産を取り上げて自由にできるお金をなくしたいって、貴女そりゃモラハラで離婚要求されるレベルの無茶ぶりでしょ。
家事もせず暇なら、パートにでも出て世間というものを学習して下さい。人にわかってもらえる話し方の練習にもなるし、自分がいかに恵まれているか目が覚めると思いますよ。

ユーザーID:0385679054
いずれにしろ家族なんですから
ポンポン
2011年9月11日 19:24

一方的に主様の価値観を優先的に、他の家族に対して押し付けることは難しいし理不尽なことだと思います。

旦那さんと十分協議して、相互に譲るところは譲るで決めないとダメでしょうね。

それでも気に食わないなら出てゆくしかないんじゃないかな

ユーザーID:7325946338
何をそんなに恐れているの?携帯からの書き込み
みかん
2011年9月11日 20:32

何をそんなに恐れているんですか?
主さまが夫から何もかも奪って、自分の思うがままにしたいという狂気を感じてしまいます。

家計からお金をむしりとって母親に旅行をプレゼントするなら問題ですが
給料を全額、家計に入れてそれには一切手をつけず、自分のお金からのプレゼント。
それの何がそんなにショックなのですか?
ゲームにしたって、親子の交流の範囲内に思えますが、それも勝手に捨てるほど許せないことですか?

主さま、おかしくなってますよ。
お金を奪えば、自分の思うとおりに夫がなるとも?
口論で勝てるとも?

夫から夫の資産を奪うなんて無理ですが、例え奪ったとしても
あなたの不安や焦燥は治まりませんよ。
人の気持ちは思い通りにはできず、あらたな「取り上げる物」をあなたは探すと思います。

ユーザーID:2077048092
夫を捨てればいい
なな
2011年9月11日 20:48

これで解決。

ユーザーID:1987941223
回答ほしいのですが。
まりん
2011年9月11日 20:52

自分はまともに稼げないのに、人のお金の使用を
制限しようとは、何様なんですか?って思わないのですか?


旦那が口がうまいのではなく、
旦那が正論なだけでしょう?

何でも自分の価値観を押し付けようとするその性格を
直した方がいいです。

離婚されますよ?

ユーザーID:9268576450
資産を取り上げる携帯からの書き込み
シュー
2011年9月11日 20:58

とか書いてあるからどれだけ大事かと思えば…。

正直くだらなさ過ぎて呆れました。

皆さん書いてるでしょう?親御さんに旅行をプレゼントすることの どこが トピ主さんにとって許しがたい事なんでしょうか?本気でわからないので納得出来る説明をして下さい。

ゲームだってそうです。

ゲーム経験の全くない40代以下の方の方がもはや少数派なのではないでしょうか?興味がないだけなら人それぞれですけど、恥ずかしいって何ですか?小町の皆さんの中でもいるはずです。悪かったね!恥ずかしくって!って思った方。かくいう私だって高校生の姪っ子甥っ子とゲームやります。全然勝てないけど。

親御さんが子供にゲームはダメっていうのはわかりますよ。ゲームばっかりやってたら、勉強に差し障るとか目に悪いとか。でも、トピ主さんは違いますよね。もっともらしく書いてるけど要はこういう事ですよね。

「私を仲間外れにしないで!私にかまって!私のいうこと聞いてよ!」

わーわー自分のわがまま喚くだけの妻や母親ってうんざりですよ。

ユーザーID:5249143335
自分の思い通りにならないと気が済まない
yann
2011年9月11日 21:26

人って結構たくさんいますがあなたがやろうとしていることが
どういうことか理解できていますか。
もし逆に主人が
「お前に家計費は月々10万渡すからこれでやってくれ」
と言われたとしても素直に「ハイ分かりました」と
いえるのでしょうか。
あなたそのうちお子さんからもご主人様からも愛想つかれますよ。

ユーザーID:2579444344
それはやだなあ。
しろうさ。
2011年9月11日 21:39

姑への旅行のプレゼントは別に勝手にしたらいいと思うんですが、ゲーム、パソコン、携帯は私も疑問に思います。

いくつのお子さんか分からないんですが、学生の本分はやはり勉強ですからそれを阻害するほどの大量のゲームはやはりよろしくないです。

携帯にしたって、中学生くらいだったら私は必要ないと思うし、パソコンも何の対策もしていなければ簡単にアダルトサイトや精神的に問題があるサイトにたどり着けますよね。

ご主人はその辺はきちんと考えているんでしょうか。

その辺りは親としてちゃんと話し合うべきです。
何か問題が起きた時だけ、オマエの育て方が悪かったとか言われたんじゃたまりませんから。

しかも部屋にカギをかけるなどもっての他です。
中で子供は何でもし放題です。
昔女子高生をドラム缶に詰めて殺した高校生だかも、部屋にこもって女子高生に乱暴を働いていたといいます。
極端な例ですが、カギがあれば子供って割と大胆な事を平気でやりますよ。

学校の先生の手を借りてでも、その辺はしっかり話し合うべきだと思います。

ユーザーID:6058926159
心に余裕を
popo
2011年9月11日 21:59

なぜ、嫌なのか文にして旦那さんにみせてはどうでしょうか。
ただ、嫌、駄目と言われてもとくに感傷的になられては、何が言いたいのかさっぱりわからず話し合いが終わってしまいます。

基本的にお互いの結婚前のお金は夫婦のお金ではありません。
給料全額いれて、お小遣いもいらない旦那さんはとても少ないです、めぐまれた旦那さんだと思います。

感情をぶつけてしまっては、貴女がどうしてこんなことをしたかわからないのでお互いの距離ができてしまいます。
息子さんに勉強してほしくて、勉強が厳かにならないように、最近ゲームばかりしているなど、言わないとわからないですし。
子供の教育方針としてきちんと言いたいことを紙に書いて旦那さんにみせてください。

結婚前の貯金をよこせ、よこさないから家事放棄って・・・離婚されても文句いえませんよ。

ユーザーID:1919436590
まず、反対する理由を
ume
2011年9月11日 22:15

まず、どうしてお姑さんの旅行や旦那様とお子さんのゲームにそこまで反対するのか、そこを書いていただかないとアドバイスの仕様がありません。

トピ主さんの本文やレスからはただ「自分が嫌いだから、気に入らないから反対」「自分の意見(ただやって欲しくない)を取り入れてくれないから頭に来る」と感情に走っているだけにしか見えません。
金銭面で困ってらっしゃらないのであれば、尚更、どういう理由で旦那様の資産を取り上げて(不可能ですが)まで、やめて欲しいのか書いていただかないと共感のしようもありません。
これではトピ主さんがみっともないというレスしかつかないは当たり前ではないでしょうか?

論理的に話すことが苦手とおっしゃってますが、ただ嫌いだ、気に入らない、だけでは理由にならないのはお分かりですよね?
旦那様やお子さんとの間の会話もこんな風に、トピ主さんの一方的な感情の押しつけになっている心配はありませんか?
部屋の鍵はそんなトピ主さんとの会話にならない会話を拒否したい表れではないでしょうか?

ユーザーID:7670948116
部屋に鍵って
プリン姫
2011年9月11日 22:16

誰が許したんですか?

あ、でもご主人の部屋にも鍵がついてるんですね。

ん〜諦めましょう。

ご家族は主様を必要としてません。

かなりの末期状態です。

一度ご主人とちゃんと話し合った方が良いですよ。

分かりやすく言えば、

主様は家を追い出されたんです。

ボイコットや、子供の持ち物を捨てたり、
挙句の果てにはご主人の資産を差し押さえようとまでして、

”言うコトを聞かない『人間』を従わせようとした”

結果です。

言葉でかなわないから力で押しつけようとした結果です。

ご主人は逆に、
”籠城”
して対抗してるんです。

ユーザーID:5620768306
あなたの不満携帯からの書き込み
2011年9月11日 22:27

・夫が子供にゲームを買い与える
・夫が夫のお金から義母に旅行をプレゼントする
・夫に話し合いで勝てない
主さまの不満の根源はこれらですか?
この為に、家事をボイコットし
子供のゲームを捨て
夫から夫のお金を取り上げようとしているのですか?

第三者から見ると、主さまは取るに足らないことで泣き喚き
とにかく自分の言うとおりにしようと叫ぶ、非常に危険で呆れた存在です。

40万もの夫の給料を全てもらい、家庭を任される妻、母親であるとは到底思えません。

本当に書いたことを理由に、夫のお金を取り上げたいなら、ゾッとします。

ユーザーID:2077048092
理由がわかりません
アラフォー男
2011年9月11日 22:56

トピ主さんへ是非教えて頂きたいです。
1.義理の両親への旅行のプレゼントは何故いけないのでしょうか?
2.ゲームや携帯を買い与えることは何故いけないのでしょうか?

批判するつもりはありませんが、理由が書いてない以上、批判されるのはやむなしです。
筋が通った理由であれば他の方からももっと有効な情報が引き出せるのではないでしょうか。

少なくとも今の情報からだと、自分以外へのプレゼントが気に入らない、としか見えません。
ゲームに関しては勉強に差し支えが出るようであれば、時間を減らすように話し合いをすべきですし、成績を保っているのであれば父親との親子関係を築くのにはOKだと思いますよ。ゲームはずっとやるのはよくないと思いますが、決まった時間で集中してやることは逆によい効果が得られると思っています。

ユーザーID:4910884230
トピ主は北風
協子
2011年9月11日 23:01

・家事をボイコットする
・ゲーム機を捨てる
というのは、相手に嫌な思いをさせて自分のいう事を聞かせようとするという方法ですので、
童話の「北風と太陽」でいうと「北風」の対応ですよね。
これでは相手も心を閉ざすばかりです。

・家事をもっと丁寧にする
・自分もゲームを一緒に楽しもうとする
など、「太陽」のような対応をすれば旦那さんも少しはトピ主さんのいう事を聞いてくれるようになるのではないでしょうか?

ユーザーID:5865567481
ヤバイと思います。携帯からの書き込み
女ゲーマー
2011年9月11日 23:08

義母の旅行は別として、トピ主さんの気持ち私はわかります。


息子さんの将来は、欲しい物が我慢できない、自分の奥さんをほっぽって、自分の部屋に毎日鍵かけてゲームする旦那さんになりますよ。

どんなに優秀な人でも私はそんな旦那はヤダ。


私だったら
1宿題、家庭学習、翌日の準備が終わってからやる。2時間は30分。
3部屋に鍵を掛けない。
4家族のコミュニケーションを大切にする。
5家族の悪口は決して言わない。
6だらだらオモチャやゲーム、欲しいものを買い与えない。
など約束を決めます。

後は本人のお金なので仕方がないかなぁと思います。
旦那さんに息子さんの将来をどう思っているのか聞いてみたら?

私は今のままでは不安です…

ユーザーID:9388087879
トピ主さんって
kana
2011年9月11日 23:24

どれだけ家族に嫌われてるの?

唯一の方法が「夫が自由にできるお金を取り上げるだけ」って、本当にそうなの?
自分だけが正しく、自分以外は間違っているのか、真剣に考えてみなよ。

使い古された言葉だけど、「人を変えようと思ったらまず自分が変わるしかない」んじゃないのかな?

すぐに感情的になり、自分の思い通りにならなかったらふて寝する様な奥さんかぁ、もし私がトピ主さんの旦那さんなら、離婚を考えるよ。

ユーザーID:2560994290
遅いです。。。
心音
2011年9月11日 23:37

結婚時に言われてたのですから 無理だと思います。

ただ「相談は 心に決めてたとしてもして欲しい」「お義母さんに旅行プレゼントするなら 同じ金額だけ お小遣いをください」など交渉しても良いと思います。

気になるのは 鍵を掛けてしまうなど(いくらトピ主さんが勝手にゲームを捨ててしまったとはいえ←これは普通にダメですよ)家族らしさが欠けてしまってること、状態が 今後 お子さんが大人になって家族を作る上で損をすると思います。
両親の姿をみて「こういう家庭は作りたくない」「こういう所は良かったな」等と見本がないのは損という意味です。

ご主人から貰う給与で だいぶ自分名義の貯金が出来てるのではないでしょうか。
私なら それでヨシとしますが 結婚時に言われた際 取り決めはしたと思います。だから もう遅いとは思います・・・・。

ユーザーID:5523696805
他の方も仰られていますが(前半)
ひかり
2011年9月11日 23:40

まるさん、ご主人様がお義母様に旅行をプレゼントするのが嫌だと仰っていますが、その理由は何ですか?
寝込んでしまうほどショックだったとのことですが、何がそれほどお嫌なのですか?
そこが分からないと、誰も建設的な意見を言いようがありません。

しかもお義母様が、好き勝手に遊んでいるだけならまだしも、まるさんが寝込んでおられる間、
まるさんに代わって、ご主人様と一緒に家事をして下さったわけですよね?
寝込んでしまわれた理由が「義母に旅行をプレゼントするのがショックだったから」って・・・

お話をお聞きする限りでは、私がお義母様の立場なら嫌みの一つも言いたくなりますよ。
嫁は私が息子からの好意に甘えて旅行に行く事一つ許してくれないのか、寝込むほど嫌なのか、とね。

続きます

ユーザーID:2630290551
他の方も仰られていますが(後半)
ひかり
2011年9月11日 23:41

それと、ご主人様のゲーム趣味が「恥ずかしい」と仰いますが、大人がゲームをやることがそんなに恥ですか?
ゲームを勝手に捨てるなんて、そんな権利があなたにあるのですか?

私も中学生の頃、大好きだったアニメや、好きな勉強の分野を親に馬鹿にされ否定され、
ときにはヒスを起こした母に、大事にしていた本を勝手に捨てられて非常に辛かった思い出があります。
その後何年も、興味を持ったことや、やりたいことができても、親の前で堂々と胸を張り「私はこれが好きだ」と言えなくなったほどです。
また馬鹿にされるのが怖かったから。

まるさんのなさったことはこれと同じです。下手をしたらお子さんやご主人さまに一生ものの心の傷を残しますよ。


ご主人様は口が上手く、まるさんは敵わないと仰いますが、口のうまい下手ではないと思います。
この件に関しては、まるさんの投稿を拝読する限り、どう贔屓目に読んでもまるさんが全面的に悪いとしか受け取れませんから。

ユーザーID:2630290551
夫婦の意味ってなに?
ぴあこ
2011年9月11日 23:47

夫個人の財産を『夫婦共有の財産』と看做すのっておかしいと思いませんか?

ご主人様はきちんとお給料を家のために入れてくれているのでしょ。
そこは『当たり前』と思わずに感謝すべき点なのではないでしょうか。
それなのに、夫のお金を自分のモノと考えるだなんてあまりも横暴です。
そんなにイヤな理由ってもしかすると、自宅で1人だけ除け者になっているからではないでしょうか?

息子さんがゲームをしようが、
ご主人様がお義母様と旅行へ行こうが、
それぞれの責任における行動であり、あなたに迷惑が掛かるものではないはず。
それとも、それらのことをすべて我慢させて、
我慢した分を何か補填でもして差し上げるおつもりですか?

やりたいことをやらせてもらえない家族って何の意味があるのでしょうか?
夫婦が夫婦として正常機能を果たしていないですよ。

ユーザーID:7247579042
別に義母に旅行のプレゼントはいいのでは?
焼きサンマ
2011年9月11日 23:49

息子さんのゲームや携帯に関しては、トピ主さんも教育上与えすぎたくないなどの気持ちがあるのかも知れませんが。
これに関してはご主人と良く話し合われては如何でしょうか?

>義母が代わりに〜
そりゃ義母さんは事情は知らないでしょうから、専業主婦で息子の給料全額好きにしてる人が家事をボイコットすれば嫌味の一つも言いたくなるんじゃないですか?

>息子の部屋に入りゲームを捨てた
勝手に他人の物を捨てちゃダメですよ。
夫の資産を取り上げたいとか息子の物を勝手に捨てるとか、自分の物と他人の物の区別かつかない方のようですね。
何故、息子さんのゲームを捨てたのですか?
ゲームにかまけて勉強を全くしないとかなら、まずその事を話しあって次のテストの点次第では捨てるなどの約束してからでしょう。

部屋に鍵をかけるのはトピ主さんが信用されてないから。
鍵を開けとくと勝手に物色して物を捨てたりされたからでしょう。

それとゲームが趣味なのは別に恥ずかしい事ではありませんよ。
トピ主さんのように勝手に他人の物を捨てたり、夫の資産を取り上げる為あれこれ画策する方が余程恥ずかしいです。

ユーザーID:0598276923
やっぱ理解できない
Sky
2011年9月12日 0:54

う〜ん、私があなただったら、多少家計が苦しくなっても、自ら進んでお姑さんに旅行をプレゼントするかもって思います。

どうして夫が姑に旅行をプレゼントするくらいで寝込んじゃうのでしょうか。理解しがたい。

それに、「夫が自由にできる金をなくしたい」と申す前に、ご自分で働かれてはどう?そして、世帯の稼ぎを今の2倍とかにできれば、夫が多少自由に金使っても問題なくなるわけで・・・。

ユーザーID:0612145967
取り上げる方法は無いです
バツ
2011年9月12日 1:23

譲渡して貰う以外は。

とは言っても、旦那さんの自由になるお金をゼロには出来ませんよ。
お小遣いも無しにするつもりですか?
無理なのにこれしか方法がないというような結論になってしまうような考えの浅さが旦那さんに口で勝てない原因でしょうね。

子供の教育に良くないという主張であれば、それこそ論理的に説明して納得して貰うしか無いでしょう。
勉強や睡眠に影響が出るほどゲームに没頭するのは良くないわけで、親はそれを監督しなければいけない。現状それが出来なくなっているのは確かに旦那さんのやり過ぎの感がありますが、それはそれなりに高価であるゲームをトピ主さんがいきなり捨ててしまうような直情的な行動に出るという背景があるからです。
例えば子供の今の成績を見て、今後どうしたいか、そのためにどうすべきかを夫婦で話し合って決めればよく、その中にゲームの時間を制限しなければまずいという結論はあると思います。

義母の旅行の件は私には何が悪いのか解りません。旦那さんは旦那さんの小遣いから自分の母に旅行をプレゼントしているわけで、それに口を挟む権利はトピ主さんには無いと思いますが。

ユーザーID:3513496700
発想がおかしい
ぉおお
2011年9月12日 4:34

家庭内がうまくいっていないってことですよね。
夫の資産を取り上げたら、それで家庭が上手くおさまって楽しい家族団らんになるんでしょうか?
その発想がおかしいと思います。

もし私があなたの夫の立場で、自分の資産を妻が取り上げようと狙ってることがわかったら、すぐにでも離婚したいと思いますが…。

ユーザーID:7574383402
え??
ねむのさと
2011年9月12日 6:29

義父の遺産で旅行プレゼントは妥当じゃないの?
だって、義父→義母へプレゼントみたいなもんで
そんなに違和感感じないけど・・・。

なんでそんな嫌なの?

家族に鍵つけられてるって
あなたよっぽど信用ないんだよ?
解ってる?

ユーザーID:5093947736
すみません。
40代既婚男性
2011年9月12日 7:01

あなたみたいな酷い妻に初めて会いました。
おそらく1つも賛同するレスはないでしょう。
という事はあなたが非常識ということ。

お子さんが成人したら間違いなく離婚ですね。
性格を直し生活を改めないと、悲惨な老後になりますよ。
冗談ではないです・・・・。

ユーザーID:0242950374
疑問です
抹茶アイス
2011年9月12日 7:12

>とにかく嫌だ、やめて欲しいと頼んだにもかかわらず、旅行がプレゼントされたときは本当に体調を崩して寝込んでしまいました。

えーと、何がそんなに嫌なのでしょうか?

我家も裕福なほうではありませんが、たまに義理両親に旅行をプレゼントしますよ。
実親は近くに住んでいるので、旅費をこちらで負担して一緒に行ったりもしました。

そこまで(寝込んでしまうほど)嫌だと思う理由は何でしょうか?

あと「取り上げる」という言葉は、親が子供の玩具を取り上げるようなイメージです。
毎日働いているご主人に向けて、専業主婦が使う言葉では無いと思います。

ユーザーID:6472644936
あなた、この家族にとって不要な人間だよ?携帯からの書き込み
ネコムラ
2011年9月12日 8:05

皆さんのレスを見て分かるでしょう?

ご主人のお金でお母様に旅行をプレゼントして、何がいけない?
意味がわかりません。

家族に締め出されてるのは、あなたが間違ってるのに行動を改めないから。
ご主人が筋道の通った話をしてるから、反論できないのに、感情的になってどうするんですか?
それは何を目的としているのですか?

いい年したオバサンが駄々を捏ねても、気持ち悪いだけでしょう。

家族に仲良くしてもらえないあなたには、理由があるはず。
自分の何がいけないのか、良い機会ですから考えるべきです。
今ならまだ、やり直せるかもしれませんよ。

ユーザーID:7368648898
理解不能
焼きサンマ
2011年9月12日 8:35

ご主人が自分のお金で義母さんに旅行をプレゼントした事がショックで寝込むって意味不明なんですが。

家計が苦しいのに無理やりお金持って行った訳ではなく、自分だけのお金から資金を捻出した訳でしょ?
家計に一切負担をかけずに親孝行する旦那に惚れ直す場面なんじゃないかと思うのですが。

そもそも既に指摘があるように、トピ主さんが何でご主人からお金を取り上げたいのかが分からないので教えて欲しいです。
1、そのお金で子供や義母に色々してあげるのが嫌(自分はしてもらえない)
2、旦那のお金は私のお金
3、旦那が自由に使えるお金があるのが気に食わない
トピやレスを読むとこんな事しか思いつきません。
1ならば、給料全額生活費&トピ主小遣いとして入れて貰うのをやめたら如何でしょう?トピ主さんが自由に使えるお金もたくさんあるからご主人はそれで好きな事をすればいいと思ってるんじゃないでしょうか。
既に以前に何かプレゼントされてお礼も言わずにケチをつけた事があって今の状態になったとか。

何でお金を取り上げたいのかが分かれば、それ以外の解決方法を考える事もできるんじゃないでしょうか?

ユーザーID:0598276923
カウンセリング推奨
ふむふむ
2011年9月12日 8:35

私も「トピ主さまにカウンセリング推奨」の意見に一票です。

貴女にとって、大事なのは何ですか?
相手から奪うことしか考えられない、その異常さを自覚できないと大事なものを失うと思います。

ご夫君を擁護するつもりもありませんが、現在の意見をきいてもらえない夫婦関係はトピ主さまにもかなり責任があるように感じました。
これ以上夫婦関係を悪化させない・家庭を再構築するために自分ができることを考えるよう勧めますが、残念ながらご自身では難しそうなのでカウンセリングを。


以下ご参考までに私見です。

多くの男性は感情的な会話が苦手です。
子どもの教育方針は論理的に話し合いましょう。

夫婦だからといって、その行動全てが配偶者の了承を必要とするのではありません。
公序良俗に反しない限り、相手の自由を認めましょう。

子どもは育てる対象であるだけでなく、尊重すべき別人格です。
小学4年生にもなれば知的・精神的にはかなり大人に近い状態で、民事訴訟などでも、10歳程度から事理弁識能力を有するとしています。
相手に納得させる手間を省くのは止めましょう。

ユーザーID:3461456202
正論ではないから反論できない
とろり
2011年9月12日 8:40

単なるトピ主さんの我儘を通そうとしても無理です。
専業主婦が家事をボイコットしたら、
単なる「必要のない人」になることをお忘れなく

ユーザーID:3534301068
やりくり携帯からの書き込み
あき
2011年9月12日 9:06

貴女は生活費を充分頂いているのですから、やりくりして毎月自分の為に使うなり、将来の為に貯金するなりで少し、心に余裕を持たせるべきです。家族が趣味を持つのも一人の人格と 考え、貴女は貴女の趣味とか自分の時間を大切にされるべきです。自分が満たされない分、家族に不満を ぶつけても仕方ありません。家庭を守りつつ自分らしく生きて下さい。結婚前のご主人の資産は彼のもの。貴女はたまには、甘えて 貴女の為にお金を遣わせることを考えればいいんじゃないかな〜遣り方次第。 言っても口で負けるなら ちょっとご主人を立てて うまくコントロール出来るよう 考えるべきです。押しても駄目なら引くんでしょ

ユーザーID:3320772794
理由は?
せら
2011年9月12日 9:09

まず、旅行の件について。
何がそんなに嫌だったんでしょうか?
「嫌だ嫌だ」とわめいているだけなら三歳児と変わりません。
何が嫌なのか説明してください。

次にゲームの件について。
何故いきなりゲームを捨てたのでしょう?
例えば「約束を守らなかったから」という理由ならゲームを捨てる理由も分かります。
しかし、旅行と同じように「なんとなくゲームは悪いものだから」とか「私が嫌だったから」なんて理由ならそりゃトピ主さんが悪いとしか。

トピを読むだけだと、自分の思い通りに世の中が動かないから泣き喚いている子供のようです。

ユーザーID:4622346391
歩み寄ったら?
とうもころし
2011年9月12日 9:49

頑なに自分の意見ばかり、押し通そうとするのではなく、相手の気持ちを受け入れたら、自分の思いも受け止めてもらえるのでは?

いくら家族でも、一人ひとり人格があるのだから、自分の思い通りに行かないのは、当たり前のことじゃない?

自分の思いを貫き通そうとした結果、今、家の中では1人ぼっちになったんでしょ?

もう少し、頭の中を柔らかくしたら?今のカッチコッチの考えのままでは、誰も得をしないし、楽しい生活を送れないんじゃない?

お互いが、頑固になってるし、相手は変わらないんだから、相手の気持ちを考えながら自分の考えを変えて歩み寄れば、そのうち家庭の空気も変わるんじゃない?

ユーザーID:9998622257
短絡的すぎ
mie
2011年9月12日 9:56

なぜ遺産をあなたが「取り上げる?」日本語がおかしいでしょう。
思考回路がめちゃくちゃだからご家族もレスする人も納得してもらえないんですよ。

強欲なわけでもなく、お金がないわけでもない。
今の悪い状況を一層悪くする、恐ろしいセリフですよ。

「あいつさえいなければうまくいく」と言っている人をみて、
うまくいかないことを他人のせいにして八つ当たりしているようにしか
見えないでしょう?それと一緒なんですよ。

あなたはただ寂しいだけ。息子さんに対して躾もさせてもらえず、
ご主人との話し合いもまともにできない。
それは金銭的な問題ではなくてコミュニケーションの話です。

ここまで偏った考え方しかできない方がかわいそうになってきました。
勝手に捨てるのはルール違反、遺産を取り上げるなんていう誰も賛成してもらえないことしても、余計孤立しますよ。

感情的になってしまってもいいんです。後できちんと考え方が整理できれば。
ゲームは時間を決めてやる、マナーは守るから鍵は家族の間ではつけない、
正当な話し合いができるようにならないと、無理です。

ユーザーID:6661703587
落ち着いて下さい。
turu
2011年9月12日 9:59

とにかく、落ち着いて下さい。
感情で動くと視野が狭くなって、人生において良いことありませんよ。
カウンセラーに行けくほどではないと思われるので、趣味を兼ねて、アロマテラピーの人に心の状態を相談し、アロマを処方してもらい、心を落ち着けて下さい。

ユーザーID:5837648182
全てがおかしい
crycrycry
2011年9月12日 10:29

 トピ文だけ拝読しました。
失礼ですが、貴女の全てが間違っていると思います。
考え方もやり方も。

何故、ご主人の資産を取り上げるのか。。。取り上げられると思うのか。。。

ご主人の為にもお子さんのためにも 離婚してあげて下さい。

どうかしている、としか 思えません。

ユーザーID:8929689686
あなたの物の考え方がおかしいと思う
蒼猫
2011年9月12日 10:47

あなたの物の考え方や対処の方法が一般人からかけ離れていると思います。
あなたがお子さんのゲームやケータイを与えることに反対しているのは、何のためですか?

私は最初は、お子さんの成長に悪影響を与えるからかと思いました。
お子さんが一人でゲームをしたり、ケータイに熱中するからかと思いました。

でも、それならなぜ先ず夫婦で話し合いをしないのですか?

いきなり息子の部屋のゲームを捨ててしまうという暴挙だと、誰だって変に思います。

それに何だか、お子さんへの悪影響云々より、あなたを中心としたコントロールが出来ないからゲームやケータイを捨てたいという風に聞こえてしまいます。

自分の家族を自分の思い通り動かしたい。
大人はゲームをすべきじゃない(夫の趣味すらコントロールしたい)。
息子にもゲームをさせたくない(息子の趣味もコントロールしたい)。
義母を旅行になど行かせたくない(夫の親孝行もコントロールしたい)。

だから、夫のそれを可能にしている金を取り上げたいのじゃないですか?
そんな身勝手な理論から発する考えが論理的に勝てるわけがない。

ユーザーID:3782692390
推測ですが
はな
2011年9月12日 10:51

「私を構って」「私を仲間に入れて」と心が叫んでいるように思います。

お義母様への旅行のプレゼント、自分にも相談をして欲しかった?
ご主人と一緒に考えたかった?
携帯も夫婦で相談をしてから子供さんに与えたかった?
ゲームへの過剰反応も「リビングで(ゲーム以外のことで)家族一緒に過ごしたい」のでは?
ご主人と子供さんがリビングでゲームをやっていた時、不愉快な態度や
嫌味を言ったので個室に持っていかれたのではないですか?

私もゲームは苦手です。
でも家族で過ごすときは一緒になってWiiをやりますよ。
そしてみんなが笑っているのをみて満足しています。
イヤだイヤだ、私の思い通りにならないのなら家事をボイコット・・大人気ないです。
希望要望は素直にクチに出さないと相手には伝わりません。

ユーザーID:7640204556
単なる携帯からの書き込み
るる
2011年9月12日 10:58

貴女のわがままですな。
自分の気に入らないものは廃除したい?
トピ主さんには思いやりってものがないんですか?

ユーザーID:2815364183
家族がバラバラですね。
りぼりぼ
2011年9月12日 11:01

結婚前のお金はご主人の物。それは当然ですが、何に使おうが自由ってことはないでしょう。

義母に旅行をプレゼントの件は、あなたには特に実害が及ばないので反対はできないと思います。
でも、小学生の息子に闇雲に何でもかんでも買い与えるのは、ただの甘やかしで先々困ったことになると思いますよ。
ゲームも、ルールを決めて時間を制限してするならまだ許せますが、やりたいだけやらせるのは絶対に駄目です。

また、息子の部屋に鍵をつけることもありえませんね。

ご主人とあなたの考えが正反対ですから、息子としては自分が楽しい方に従ってしまうでしょうね。

家族の体をなしていない印象です。

私なら息子に、どうして携帯を持たせたくないのか、ゲームを制限する理由を一生懸命説明しますよ。息子の将来がかかっているんですから。

ご主人が話しにならないのなら、息子に話すしかないでしょう。
こういうご主人や義母って、息子がニートになったら自分のことは棚に上げて、奥さんのせいにするんですよ。

ユーザーID:6290136121
捨てられるよ
2011年9月12日 11:04

>私はどうしても大人がゲームをするのはおかしいと思ってしまい、一緒にゲームをするのは考えられません。
できれば、息子にもゲームはさせたくないのです。

あなたの勝手な思い込みでしょ。それ自体捨てなさい。
今ゲームもやらないと子供も話題に入れなくて、仲間はずれにされていじめられますよ。

>今日、夫にパソコンや携帯にフィルタリングと、パソコンやテレビなどを息子の部屋から撤去して欲しい。と話しましたが聞き入れてもらえませんでした。
散々ここで批判されているのに、自由になるお金を取り上げてしまえば無理やりにでも言うことを聞かせられるのにと考えてしまいます。法的には無理でも、夫が自主的に出してくれれば…

本当の馬鹿なの?あなた。
何で夫が自主的に出すとかそういう方向で期待してんの?出すわけがないじゃないの。出す理由もない。そんな馬鹿ばっかりいってたらそれどころか家計も出してくれなくなるよ。

家にいて家事もろくにやらなくて、世間せまくなってるんじゃないですか。
ちょっとパートで外で働いてみたら。

このままじゃ本当に離婚されますよ。
ゲームと一緒にあなたもポイ

ユーザーID:5363647018
きゃー
ぴの
2011年9月12日 11:08

こんな奥さん嫌だ!

姑に旅行プレゼントで寝込む

意地が悪いのか?何が不満なのか・・・?意味がわかりません。
生活費を充分もらっていて、その上で夫が親孝行したければいくらでもして欲しいと思います。
姑が嫌いなだけではないですか?
相談して、理解してくれるなら相談もするでしょうが
どうせ反対するのが目に見えてるから勝手にやったんだと思います。
「今後は自分も貴方の意見を取り入れるから、以後は相談して欲しい」
と譲歩するしかないと思います。

ゲームを捨てる・・・
今はゲームも高度で時間さえ制限すればそんなに悪い遊びじゃないですよ。
また、内容は大人用に作られていますから
大人がやるのは変ってちょっと世間知らずすぎます。

普段一生懸命働いてるんだから、旦那さんのゲームくらい多めに見て上げては?
自分がほったらかしで寂しいんでしょうか。
逆に、あなたは普段家族三人で何をしたいんですか?

アメリカの離婚率の高さは、家族一緒に遊ぶべきの考えが原因らしいです。
家族であっても、各自趣味の時間を自由に取れないとフラストレーションがたまるらしいですよ。

ユーザーID:5510579308
自分がどうなったら幸せか
umamomo
2011年9月12日 11:10

考えてみてください。

ご主人の資産をとりあげても、トピ主さんが幸せになれるとは思えません。

第三者からみるとトピ主さんが抱えている問題は

1.義理のお母さんが嫌いでしょうがない

2.夫と子供から阻害されていると感じている

の2点かなと感じました。
1番も2番も、資産をとりあげたって改善どころか悪化するのみだと思います。特に2番。

この掲示板で有益な助言を得たいのだったら、まずはそれぞれどうしてそうなったのかその理由を箇条書きにして、その解決策について相談してはどうでしょうか。

ユーザーID:1107498598
境遇が少し似ています
すこしだけわかる
2011年9月12日 11:17

主人も、隠し資産を持っており、絶対に、言わないし、私も知らないフリをしています。

そのお金で、何をしようと、私は関知していません。

ゲームに関しては、主人、子どもとも大好きで、主人は、家計からどんどん与えて、又一緒にもしますが、そこも任せています。任せると、意外と、自分たちで時間の配分をしたり、テスト頑張るから・・・テスト終わったら、又買ってね、みたいな感じで、父子との交流、取引があり、それも教育のうちかなと思っています。

私は、財産がある事実さえ、知らせてもらっていませんので、一つだけ不満があるならば、私にではなく、有効に使って欲しい思いはあります。(家修繕や、色々)でも、まぁ、知らないフリが結局は賢いかなと。

なので、上手に、ご主人や子どもを操縦するには、泳がせてあげるのが吉かなと。義母さんに旅行は、いいじゃないですか。あなたも義母さんも同じ身内ですよ。取り上げるより、可愛い妻、ママでいた方が。ずっと得!
きっと、通じないんだろうな、でも、真実なんだけど。

ユーザーID:0554620500
このままでいいの?
まかろん
2011年9月12日 11:26

トピ主のレスだけ読みました。トピ主はすべて自分の思い通りにしないと
気がすまないんでしょう。
だから旦那さんと息子さんがゲームしたり、義母さんに旅行をプレゼントをすることが嫌なんでしょうね。

大人がゲームなんて・・・とトピ主は書いているけど、現代のゲームはむしろ大人向きのものが多いです。私もいい大人ですがゲームはしますよ。
息子さんのゲームを取り上げて捨てるなんて言語道断。息子さんトピ主を信じられなくなったでしょうね。だから鍵をかけたのです。

トピ主のやってることは、旦那さんや息子さんや義母さんに対して駄々をこねているだけ。

旦那さんからお金を取り上げたらもっと状況が悪化しますよ。それでもいいの? 仮面家族になるのは目に見えているのだけど。
トピ主のわがままにしか見えない。

ユーザーID:3127053957
貴方自身の精神状態に問題あり
野次馬
2011年9月12日 11:27

1・人が自分の親にプレゼントするのは普通。
家計に負担がかかる、周りに迷惑をかけるなどの問題がなければ、
止めようとする方がおかしい。

2・小学4年生の息子がゲーム三昧なら、心配するのは当然。
時間や規則について、家族で話し合うことは良い。
「ゲームが兎に角気に入らないから止めさせたい」は行き過ぎ。

3・人の金の使い方が気に入らないから、
財産を取り上げるという考えは異常。

以上は私の考えでしかありませんが。
しかし、トピ主さんの考え方や感情は、
常軌を逸しているのでは?
まず、精神科などでカウンセリングを受けてはどうでしょうか?

御主人が自分のお財布から、
お義母さんに旅行のプレゼントで、
寝込むほどにショックを受けるって…。

嫉妬もあるのかもですけど、
御主人は給与賞与を全額貴方に任せてくださっているのですよね?
それだけ信頼され、重視されているのに、
何故、そんなに不安定なのでしょう?

ユーザーID:8948376411
あり得ない。携帯からの書き込み
ないな。
2011年9月12日 11:45

トピ主さんの主張って全部ただのワガママでしかないですよ。

そもそも親だからって人のものを勝手に捨てるなんて神経疑います。

自分中心のお姫様じゃないと嫌なんですね。子供か!


自分が嫌なものをやらせたくない。
自分の意見だけ貫きたいならさっさと離婚してください。
それが一番旦那さんと子供の為です。


あ、私はおとなですがゲームやりますよ。
因みに夫も。


貴方に趣味はないんですか?
つまらないですね。

ユーザーID:5777394908
意味がわからない。
うー子
2011年9月12日 11:49

息子さんについては困ったものですね。
きちんと誕生日、クリスマス、お手伝いをしたらとかルールを作ってもらわないとね。携帯も小4じゃまた早いな〜って思うし。
そこは、理路整然とご主人を説得してください。応援します。
個人的にはハードはイベント時のみ購入。
ソフトは一回100円とかで肩もみやお手伝いをさせて
貯めさせるとかがいいと思う。

しかし、義母に旅行はまったくなにを気にするのかわかりません。
義母さんがお留守になってるほうがうれしくないですか?
月40万も入れてもらってるのだから、家族旅行も余裕でできますよね。
給与全額入れてもらって、遺産も取りあげるって夫はいいなりですか?ってかんじ。

ユーザーID:3693817342
あの
ササヨシ
2011年9月12日 12:00

資産を奪う事こそ感情的で短絡的な結論だと思うのですが、趣味のゲームと旅行等のプレゼントなら資産なんぞ無くても何とかなっちゃいますよ。
単に資産渡した変わりに、今まで全額渡してた給料から遊興費は引くだけですから。

そもそもゲームを勝手に捨てるとか感情的に動いたから、力ずくで鍵で締め出しとなったんでしょうから、リビングに一人は可哀想ですが自分でまいた種ですね。

人間ですから何が嫌なのか言葉で伝えないと、相手も何をどんな理由で改善するのかどうか判断できないでしょう。理由次第では改善するし、納得できなければ反論しますから、うまく言えないから感情的にと動けば向こうも感情的に鍵付けるのは当然です、最初に話し合いでない手を出したのは主さんですから、銃を向ければ銃を向けられる危険が生ずるのは当然です。

主さんがちゃんと説得できなければ、後は我慢するか離婚するかでしょう。
優位性は今の所向こうに感じますので、知恵も物も持っていない人間は言う事聞くしかないのでは?

論旨が「良くわからないけど嫌だ」ですからね〜
極論で例えると「良くわからんけど死んで」ってベクトルだからな〜

ユーザーID:2625447817
心配ですよね携帯からの書き込み
2011年9月12日 12:03

お子さんの ゲームは一日何時間でしょうか?

お子さんの成績、就寝時間も気になりますよね。

でも、ゲームを 全面禁止するのは難しいです。私達親の世代とは違うんです。クラスの大半は、何かしらのゲームを持っているし、子供なりの会話や付き合いがあります。

まず、夫と息子にゲームを勝手に捨てた事を謝って下さい。それから ゲームの時間制限のルール作りを、一緒にして下さい。
ゲームを与えたくない親も大抵 そうやっていると思います。

ユーザーID:3581536602
昔聞いた話ですが
匿名子
2011年9月12日 12:05

こんな場合は、ご主人や息子さんに、「(ゲームって)そんなに面白いの?」とか、「今日はどんなゲームをやるの?」など、こちらから興味はなくても、聞くと相手は嬉しいのだそうです。

逆も真なりで、逆らってばかりでは進歩がないけど、興味はなくても言葉だけでも、前向きな言葉を与えると、そのうち回数が減ったり、ご主人に至っては、辞めたりする事になって行くと。。。時間はかかるかも知れませんが、あまり反抗ばかりしてるより、言葉だけでも前向きに言ってみては?

トピ主さんのお気持ちは正しいですよ。でも、人は解ってても辞められない事ってありますからね。アルコール依存症じゃない事がまだ救いですよ。あんまり反抗した言葉を使ってると、ご主人は大人ですから、帰りが遅くなったり、女に走ったりなどとなるかも知れないですしね。息子さんも反抗少年になってしまうと困りますからね。

ユーザーID:5115300023
トピ主さんへ携帯からの書き込み
ガーベラ
2011年9月12日 12:26

最新レス読みました。

その上で再度レスします。

まず、義母への旅行の件は悔しかろうと涙が出ようと「忍耐」です。
これはトピ主さんには関係のない事ですので、何とか自分の中で消化して下さい。

で、お子さんの件。

大人でもゲームはします。子供なら尚したいものと理解して下さい。
トピ主さんが嫌だとかは関係ありません。

ゲームの件に関しては、とにかく「やり過ぎて成績に響いては本人の為にならない事」を訴えましょう。

また、インターネットに関しても、危険なサイトを開いてしまったり等の「トラブル」や「犯罪に巻き込まれる事」が心配な事だけを訴えましょう。

それでも止めないなら、自己責任で一切タッチしない。

でも、以上の事をするためには、過去の「ゲーム機を勝手に捨てた件」についてしっかり謝罪しなきゃならないんですが…できますか?

ユーザーID:2831635963
全員が楽になるために
maru
2011年9月12日 12:37

まず、ひとついいですか。
ゲームは大人もやる趣味であり、何もおかしなことではありません。
大人が漫画を読んだら変に思いますか?(トピ主さんは思うのかも知れませんが)
ゲームをプレイする大人に対してとても失礼です。
そして、人のものを勝手に捨てることだけは今後絶対に止めましょう。
もしトピ主さんが、大切なお洋服や思い出の品をほかの人に勝手に捨てられたら、どう思いますか?それと同じ事をしているのです。

息子さんには、次から次へと買い与えているのでなければ、常識の範囲なのではと思います。
でも、本当の状況はここだけではわかりませんし、それぞれの教育の方針というものがあるでしょうから、時間を限定するなど そこはきちんと話し合ったほうがいいかもしれませんね。

お義母様へのプレゼントに関しては、多くの方がおっしゃるように
なぜトピ主さんがそれほどショックを受けるのか、わかりません。
そこは、外的な要因に責を求めるのではなく、ご自身がなぜ、そんなにもショックを受けてしまうのか、そこから掘り下げていったほうがいいように思います。

続きます。

ユーザーID:9426330913
家族はあなたのお人形ではないよ
2011年9月12日 12:41

夫は自分の恋人であり息子の良き父として、仕事以外では自分をチヤホヤして自分以外は目に入らない男性であって欲しい
息子は素直で活発でゲームなどせず、知的な小説でも読んでいるかスポーツでもしていてほしい
義母は自分の目の入るところにはいないで欲しい。夫に母として大切にされたり、息子に祖母として労わられたりなんて気分が悪い

それが叶わないなら、夫からお金を奪い、息子からゲーム機を奪えばいい

こんなところですか
こんなことを要求する人間のそばにいたいと思う人はいませんよ
貴方が一人なのは、貴方が一緒にいると不愉快な人間だからです
私のいう事を聞いて! 私を家族の中心にして!! それ以外は全部捨てて!!
私! 私! 私!!! 
嫌われて当たり前です

他の方も言っているようにカウンセラーに通ってください
夫も息子も姑も、あなたのおままごとの人形じゃないんです
意思のある人間なんですよ

ユーザーID:7922454409
全員が楽になるために・続きです
maru
2011年9月12日 12:47

トピ主さんが望んでいるのは暴力的な解決であり、それは本当の解決にはならないばかりか
実現そのものも難しい道です。

できればまずはご自分の感情を癒してから、ゲーム類を勝手に捨てたことをご主人に謝ったほうがよいと思います。
ご主人も、息子さんも、トピ主さんが思う以上に大切なものをを捨てられたことで傷ついているはずだからです。

そして双方が落ち着いて話し合いのテーブルにつけたなら、論理で攻めようとせず、今までの素直な気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。
体調を崩されるほどとのことなので、場合によっては、専門機関を頼ってみるのもひとつの方法かもしれません。

状況が好転することをお祈りしています。

ユーザーID:9426330913
人を思い通りに携帯からの書き込み
すたあ
2011年9月12日 12:52

操ろうとしてますよね、トピ主さん。家族だろうが、自分以外の人間をコントロールできるわけない。ましてや、法的にも夫の固有資産を取り上げることはできないし、夫から差し出させるなんて無理です。気づいてますか?

ご主人からあなたにプレゼントをくれたりするのに、いったい、何が不満?自分の価値観を押し付けたり、人を操ろうとする人はそれを相手がはっきり認識した時点で対象者が離れていきますよ。
夫も子どもも。今すぐではなくても。

人を自分の意のままにはできないということを受け入れてください。
決して不自由な暮らしではないのに、満足できず、もっともっとと求めるのは何故ですか?主さんの生い立ちに問題があるのでしょうか。
主様はお寺にでも精神修養にいくなど、自分を変える努力が必要だと思います。

ユーザーID:9198489759
病的です。
かめのこ
2011年9月12日 12:56

トピ主様。
あなたの思考は病的になってきています。
偏執的です。心に問題があるかもしれません。
いくら家族のものでも勝手に捨てたりしたらダメですよ。
鍵をつけられて当然です。
あなた一人が家庭の平和を乱しているように感じます。
自分の思い通りにならないのが嫌なんですよね。
あなたは全く歩み寄ってないし、お義母さんと上手くやっていこうという気持ちも見られないし、旦那さんが離婚を言い出さないのが不思議なくらいですよ。

ユーザーID:8039617422
更年期?携帯からの書き込み
マッシュボーダー
2011年9月12日 13:06

実母がちょっと似てました。母親が気に入らないものは捨てられ、私が思い通りにいかないとヒステリーを起こし、同じ家にいても口もきかない時期もありました。母は父の実家とうまくいかず、母の親も亡くなり、私に依存し子離れできなかったようです。
その頃は父を敵視し、専業主婦で人付き合いもなく、孤独だったのだろうと思います。
主さん、ご家庭とは別に何か趣味やお仕事されてはいかがですか?気持ちの切り替えが必要だと思います。まわりが離れてしまいますよ。
実母は、たまたま自分の姉妹の近くに引っ越しをしたことで精神的に落ち着きました。そんな母が更年期で辛かったと言っていたので、気になりました。

ユーザーID:0330852391
All or Nothing は無理
幕府
2011年9月12日 13:14

まず人の資産や物を取り上げたり捨てたりするのは言語道断です。
あとゲームを完全にやめさせるのは無理でしょう。

攻撃的な主張はやめて、少しでいいから家族で過ごす時間を作ってほしい
といった感じで話をされてはいかがですか?
あと一度アサーションという言葉を検索することをお薦めします。

ユーザーID:9320731206
根本的な問題は別のところに…
くしゃん
2011年9月12日 13:16

トピ主さん、そもそも旦那様とうまくいっていますか?
旦那様やお子様はゲームに夢中で、トピ主さんとまともに会話もしない。トピ主さんはそれが不満で、ゲームさえなければ…とお思いなのではないでしょうか。

けれどトピ主さんの不満の原因は、ゲームでも資産でもなくて、トピ主さんと旦那様の間できちんとした信頼関係が築けていないことに原因があると感じました。

資産を取り上げるだなんて、まったく解決にならないどころか、ますます旦那様の不信感をかうことになりそうです。
まずは、なぜ今のような夫婦関係になってしまったのか、どうしたらお互いを尊敬し合って信頼しあえる夫婦になれるのか、時間をかけて考えてみるいい機会かもしれません。
夫婦問題に関するいろんな書物を読んだり、家族問題に詳しいカウンセリングを受けたり、働きに出てみたりと、見聞を増やしてみませんか。

まずはトピ主さんが変わらなければいけません。時間はかかると思いますが、がんばってください。

ユーザーID:9933016941
あなたおかしいです・・・
kana
2011年9月12日 13:16

どうして義母さんへの旅行プレゼントが、寝込むほどいやなんですか?私には、その身勝手な考え方が、どうしても理解できません。

私も、自分の両親に、プレゼント、しますよ。旅行をプレゼントしたこともあります。何がいけないんでしょうか?ご主人が、家計に全く負担も掛けず、その範囲で、ご自分の親御さんにプレゼントをする、全く問題ないどころか、人間として、褒められるべき行為です。

ゲームや携帯は、確かに夫婦で話し合って決めることです。でも、ご主人があなたの言うことをきかないことが不満のようで、あなたは、結局、何もかも自分の言う通りにさせたいだけじゃないのですか?

あなたの解決策は、留守中に勝手にゲームを捨てるとか、資産を取り上げるとか、自分勝手な実力行使ばかり。身勝手な人間なんだなあとしか思えません。

それに対してご主人やお子さんがやっていることは、自分の身を守ることだけ。あなたに対して何も支配的になってはいませんよ。

自分のおかしさを自覚してください。ご主人もお子さんも、そして義母さんも、お気の毒すぎます。

ユーザーID:1251238157
無理。
のえ
2011年9月12日 13:17

なぜならば。
あなたに夫の個人資産を取り上げる権利がないから。
個人の資産を個人がどうしようと自由です。
配偶者には何の権利もありません。

でもまぁ、あと2年くらいの辛抱ですよ。
たぶん、お子さんが中学生にあがったら離婚されますから。
独り身になったらあなたが嫌がる事をする人間は周りから居なくなります。よかったですね。

ユーザーID:9384085606
うーん
イチノ
2011年9月12日 13:20

トピ主さんは、一度自分の気持ちや感情と
じっくり向き合って見る方が良いのでは
ありませんか。旅行プレゼントが嫌な理由が
ご自分でも判らないとは。

自分でも判らない事を、他人に納得させられる
訳がありません。自分の感情をきちんと理解し、
何がどうして嫌なのかをちゃんと整理できないと
いずれにしても解決は難しいでしょう。

ユーザーID:4340939029
資産は取り上げられないよ
ももか
2011年9月12日 13:23

問題は

お金でもゲームでも旅行でもなく、

夫婦間で話し合いができない、信頼関係が壊れている事



さらに
今まで、歩み寄る事も理解もせず、ただ感情的になったあなたの行動のせいで



あなたは家族からのけ者扱い

あなたが家族の中にいてもいなくても同じ


になってしまったわけですね。



それで
旦那さんのお金を取り上げさえすれば、また自分の所に家族が戻ってくる・・と思っているのですね。


残念ですが、あなたが取ろうとしているのは他人のお金であり、あなたが取る事はできません。
さらに旦那さんがお小遣いを使うのもごく当たり前です。




あなたが考え、知恵を振り絞り、旦那さんから取り上げるものは


それは旦那さんの心です。

信頼です。




旦那さんとうまくいっていた頃を思い出し、お姑さんにも素直に相談し

旦那さんとの信頼関係を取り戻せしてくださいね。





それが嫌なら

旦那さんの資産の代わりに

独身の自由な生活、がもらえるかもしれません。

ユーザーID:2826782801
夫も息子も壊れる
ツナ
2011年9月12日 13:33

うーん、このトピ主さん、もはや自力修正、方向転換は無理でしょう。

「取り上げる」「無理やりにでも言うことを聞かせる」
家族を従属させる意識で膨れ上がっています。
しかも自分が被害者であるかのような弱弱しい雰囲気で語るから、なおたちが悪い・・・。

姑になぜ夫のお金から旅行をプレゼントしてはいけないのか
大人が常識の範囲内でゲームをしてはなぜいけないのか
息子はゲームやテレビを持ってはなぜいけないのか

トピ主自身でさえ、その明確な理由をあげられないのに、本人たちが納得するわけがない。
それすらもトピ主は理解できていない。
とにかく、嫌だ嫌だ嫌だで人のものを物を取り上げようとしている。
今は部屋に鍵ですが、そのうり玄関に鍵がかかるのではないですか。

プロのカウンセラーに行き、あなたが本当は何を求め居るのか、何を怖がっているのかそれを相談しに行ったほうがいいです。

このままではトピ主はもとより、このままではご主人も息子さんも壊れてしまうでしょう。

ユーザーID:7140723214
もう遅いかも…
うに
2011年9月12日 13:37

皆様お書きのように、正当な理由を述べるわけでもなく、「自分がイヤだからイヤ」という感情論のみで突っ走る。
更に悪いことに、その自分の感情を心の中に抑えられず、実力行使(家事のボイコット、ゲームを勝手に捨てる)に出て相手を意のままに従わせようとするというところが決定的にダメです。

話し合いが必要だと私も思いますが、肝心のトピ主様が話になりません。
御主人もそう持っているのでしょう。
だから子供の部屋に鍵をつける。
自分の部屋にも鍵がついている。

私が御主人の立場であったなら、自分の金を取り上げようと妻が思っていると分かった時点で、全額給料を家計に入れるのをやめます。
必要最低限の金しか渡さず、家事をボイコットしている間は一銭も渡しません。
で、子供が大きくなったら離婚。
それ以前に耐えられなくなったら、慰謝料を払うことになってもそれより前に離婚ですね。
親権はもちろんこっちです。

自分の思うようにしたいというワガママな考えを今すぐにでも直さないと、御自身の生活の基盤を失う恐れは十二分にありますよ。
それがどうしてもできないと言うのであれば、もうその先の道は一つしかありません。

ユーザーID:5548871448
資産をとりあげて・・・
あい
2011年9月12日 13:38

その後はどうするつもりですか?

ご主人が「悪かった」と頭を下げると
期待してるのでしょうか。

資産をとりあげても何も解決しません。
毎月の給料を家計に入れてもらえなくなるだけでしょう。
「約束が違う」と訴えたところで、あなたが捨てられるだけです。

トピ主さんはきっと寂しいのでしょう。
でも方向性が間違ってますよ。
まずは自分の気持ちに向き合ってみましょう。
カウンセリングでもいい。ノートに自分の気持ちを書いてもいい。
なぜ嫌なのか原因を探ることが大事です。

ユーザーID:8384394614
実家に帰り病院へ携帯からの書き込み
みかん
2011年9月12日 13:39

夫や息子と一緒にいるから、何もかも束縛して自分の思うとおりにさせたくなるんじゃないですか。

実家に帰り、病院へ行って下さい。

>法的には無理でも、夫が自主的に出してくれれば

って、夫が出さない(出すわけがない)から
強制的にでも「何か取り上げる方法」相談をここにしたんでしょう?
頭がもう朦朧としてるんじゃないですか。

取り上げ奪い束縛しようとする妻、母親なんて
旦那さんや息子さんが気の毒すぎます。

ユーザーID:2077048092
いつからこうなんですか?
ツナ
2011年9月12日 13:47

・義母への旅行プレゼント
・夫自身のゲーム
・息子のゲーム、携帯、パソコン

これらをやめたら納得できて、夫の個人資産を取り上げようなんて思わなくなりますか?
義母への母の日、誕生日、敬老の日などのプレゼントはOKですか?
ゲームじゃなかったら夫の趣味(映画やDVD、スポーツ、音楽鑑賞など)はOKですか?
息子さんが中学生になったら、携帯や自室テレビはOKですか?
(生活、学業に著しい影響がないのなら子供からゲームをとりあげるのはやめましょう)

これらをやめても、まだあなたは家族から取り上げたいものがあるんじゃないですか?
家族が新しい興味を持ったら、それをとりあげたくなりませんか?

ちなみにこういう気持ちになったのはいつからですか?
婦人科へは行かれていますか?
年齢的に更年期も考えられますし、精神不安手の可能性も大きいように見受けられるので
一度婦人科、メンタルクリニックなどへ行かれてみてはどうですか。

ユーザーID:7140723214
何度読んでも理解不能携帯からの書き込み
まみ
2011年9月12日 14:21


何かご主人に落ち度があるのか、はたまた義母がとんでもない姑なのか、何度も読み返しましたが、残念ながら、ご主人にも義母にも全く悪いところはない。
あなたが寝込んだ時、義母は家事をしに来てくれたんでしょう?
しかも、自分のせいで寝込んでる嫁の為に。
嫌みのひとつやふたつ言って当たり前です。
でも手伝いに来てくれたんでしょうが。
感謝すらしても、愚痴るなんてもっての他ですよ。

我が儘、考えが幼すぎますよ。
でも、お子さんも今から部屋に鍵をかけるようじゃ、先が思いやられます。
ろくに話し合いもせず、勝手に大事なものを捨てられては、そうなっても仕方ない。
今の内に、あなたが変わり、家族で話し合わないと、お子さんもニートやひきこもりになりかねませんよ?
家族がバラバラになる前に、対処しないと、全部失いますよ!

ユーザーID:7880513020
まるさんが本当にほしいものは・・
panda
2011年9月12日 14:34

ご主人が自由に使えるお金を取り上げることではなく、
家族の時間やふれあいなのではないかなと、ふと思いました。

ご主人にしろ息子さんにしろ、鍵をかけた部屋にこもって
ゲームばかりしていたら、主さん寂しいですよねぇ。

家族ってなんなんだろうって思います。

いい年した大人のご主人はともかく、
まだ小さい息子さんが
引きこもってゲームばかりしているようでは将来が心配です。
家族の会話はありますか?
みんなでお出かけしたり、みんなで楽しむことはありますか?

家族の在り方や、息子さんの教育的環境を変えたいのでしたら、
やはり父親であるご主人ときちんと話し合う事が肝心で、
ご主人の自由になるお金を取り上げたところで
状況は変わらないと思いますよ。

だいぶ類推が多いので、違っていたらごめんなさいね。

ユーザーID:0262586334
かまってほしい。
たんぽぽ
2011年9月12日 14:42

かまってほしいんですよね?
愛してほしいし貢いでほしいしもっともっともっと
かまってほしい、かまってちゃんです。
もしかして両親にあんまり愛されなかったんですかね。
旦那さんと夜のほうはうまくいってるのかしら。

ユーザーID:3752826844
なぜ?携帯からの書き込み
わかめちゃん
2011年9月12日 14:49

トピ主さんの嫉妬なんでしょうか。 

義母に自分のお金で旅行をプレゼントしたから、吐き気したって…。 
それくらいの気持ちすらないんですか? 

そして、いくら息子さんがゲームするのが嫌だからと、勝手に捨てるのはいかがなものでしょうか。 
今どき、お友達のほとんどがゲーム持ってる時代です。全くするなと取り上げると反発するでしょう。  毎日、宿題後に○○分とゲームをする時間を話し合って決めたらいかがでしょうか? 

親や子供にプレゼントするのが嫌だからと、ご主人のお金を取り上げるのはムリなんじゃないですか?  それこそあなたの我が儘みたいですけどね。 

ユーザーID:0797245136
力ずくで
腕相撲
2011年9月12日 15:36

ゲーム機を捨てる、お金を取り上げるなど力ずくで物事を解決しようとしてませんか?
自分の思い通りに物事が進まないと気がすまないタイプと見受けられます。

小4くらいになるとゲームを始める頃です。父親が一緒にしているのなら、遊びながら
ゲームやネットの危険性を教えるように話したらいかがですか?

自分が気に入らないから捨てる、禁止と一方的に言うだけでは話し合いはできませんよ。
自分から歩み寄ることも大事じゃないですか。

ただ、トピ主さんのレスを読むと問題解決というより『お金を全て私の意のままにしたい』
としか感じません。
その為にこーなんです、あーなんですと言ってるように思えるのですが・・・。

ユーザーID:6550617958
空回り携帯からの書き込み
すず
2011年9月12日 16:00

私はゲーマーなのでご主人の気持ちはわかります
母親なのでそれと同じくらい主さんの気持ちもわかります

人は楽な方、楽な方に流されて行きがちですよね
お子さんには将来を見据えてしっかりして欲しい
それを邪魔するゲームなどは与えて欲しくない

ご主人は主さんに相手にされなかったので仲間に引き入れようとしているのでしょう
主さんは1人蚊帳の外が面白くない

頻度がわからないのでどちらがとは言えませんが、トピ文からみると主さんが力で抑えつけようとして頑なにさせているように思います
太陽にならないとコートは脱がせられませんよ

ユーザーID:4802532427
あなたがゲームしないからって押し付けないでよ携帯からの書き込み
とくめい
2011年9月12日 16:03

サラリーマンや主婦、東大生だってゲームくらいしますよ? ただあなたがついていけない世界なだけでしょ。
夫から資産を取り上げようだなんてどんだけ鬼嫁なんでしょうか。

ユーザーID:6079720280
4年生の子供が
ねりきり
2011年9月12日 16:12

部屋にこもってゲームをするというのは、
お世辞にもよいことではありません。

大人がするゲームは、私も嫌いですが、
当人達の趣味を否定するのは、どうかと思います。

あなたが、ゲームを毛嫌いするあまりに、無断で捨ててしまうなどの
度のすぎた行動をするから、みんな鍵をかけてするのであり、
一定の時間を決めて、リビングで楽しくさせた方がまだいいと思います。

ゲームのやりすぎは、成績も下がるし、なにより無気力になりがちです。

もう少し大人で、分別がついているのならまだしも、
そんなに小さいうちから、好きなだけゲームをするというのは、
子供に将来ひきこもりや、昼夜逆転生活のニートの道を作っているようなものだと私は思います。

ご主人は、そうなったときの責任を、すべて一人で負えるのでしょうか。

ある程度は、お互い譲歩して、
家族仲良くすごせるように、お互い歩み寄ることは大事だと思います。

ユーザーID:3749200299
家庭に居場所はありますか?
なおなお
2011年9月12日 16:12

お子さんや御主人の部屋に鍵を付けられ出入りは許されず、何を言っても聞いて貰えない。家事をしなくても夫や義母がするので反応なし。

もはや家族として扱われていない事に気付いていますか?本当に心配しなければいけない事はそっちです。

携帯やゲームが原因で、お子さんの成績が下がるなどの悪影響が出ているのであれば、成績表など具体的なデータを見せて「使う時間を制限してほしい」「まずは勉強を優先させること」と交渉すればいいだけのこと。トピ主は根拠の無いことをヒステリーに喚き散らすだけだから、相手にされないんです。「嫌なものは嫌」じゃ誰も耳を貸しませんって。

御主人から「もう出て行っていいよ」って言われても、どうしようもない状態になっています。しっかりへそくりしておきましょうね。

ユーザーID:0147154401
悪いけど。。。
2011年9月12日 16:13

つまんない女〜。。。 が感想です。
あなたに妻として母として義娘として、魅力感じられませんもの。
ご自分を磨かなくては。。。
エステじゃないですよ。仕事か習い事をしてみてはいかがでしょうか。

それと、自分の思い通りに人をコントロールしようとするの、間違っていますよ?
神様だってそんなことなさいません。

ユーザーID:1062786264
質問
さお
2011年9月12日 16:18

トピ主さんは、自分の親に自分のお金でプレゼントしたいと思わないのですか?
例えばトピ主さんが、育ててくれた感謝の印として、お父様にいいお酒を自分のお金でプレゼントしたとして、旦那さんが「嫌だ、やめろ、なんとなく俺の気分を害すから認めない」と言ったらどう思いますか?

また、ゲームはなぜ駄目なのでしょう?
野球大好きな人が「いつか息子とキャッチボールをしてみたかったんだよ」と言うように、釣り好きの人が「息子と釣りに行きたい」と言うように、趣味のものを息子とやりたい、というのは父として普通ではないですか。

どちらも、自分には興味がなく入れない世界だから嫉妬しているだけではないですか?

お金を取り上げるとか、感情的に喚くのではなく、「あなたって家族思いだけど、私のことは構ってくれないのね」と少しくらい拗ねてみてはどうですか?
そのほうがよっぽど良い結果を招くのではないかと思いますが…

ユーザーID:8045393357
夫にも子にも全く信頼されていないことに気付きましょうよ携帯からの書き込み
まだら丸
2011年9月12日 16:31

そして、なぜ信頼されていないかと言えば

自分の言うがままにならないからと言って、夫から夫個人の財産を取り上げようなどと犯罪的行為をしようとする
『トピ主の異常性』
に気付いているからです

トピ主、夫が家においてくれているうちに、その異常な思考回路を改めましょう

そのうち追い出されますよ

例えトピ主が離婚を拒否しても、夫がトピ主の言動の異常さを訴え、生活の困難と子への悪影響が認められたら、離婚が認められる可能性だってあります

ユーザーID:2725096563
それじゃ言う事聞いてもらえなくて当たり前
焼きサンマ
2011年9月12日 17:29

だって、トピ主さんは理由が説明できないんですもの。

義母への旅行のプレゼントはとにかく嫌で私が寝込むほどなんだからやめて。
ゲームなんて子供がやる物、大人がやるのはバカみたいで私が許せないからやめて。
私が気にくわないから、息子の部屋からパソコンなどを撤去して。

こんなんじゃ誰も言う事なんて聞きませんよ。
しかも給料を全部トピ主さんに渡している上で、その自己資産でのプレゼントまでしてもらってるのでしょう。
とにかく私がムカつく事は無条件でやめろと要求し、それが通らないと泣き喚く。
こんなんじゃ話し合いにならないし、解決の糸口すらつかめないと思いますよ。

息子さんのゲームや携帯にしても、勉強がおろそかになっているなどの理由があって反対するならご主人も考えてくれるのでは?
ご主人の趣味をけなしてやめさせる事は不可能でも、やめて欲しい理由が夫婦二人の時間を持ちたいなどなら、それを説明して話し合えばやめさせるのは無理でもやる時間を減らして二人の時間を持ってくれるかも知れませんよ。

感情だけで喚き散らして家事放棄じゃ誰も言う事なんて聞いてくれません。

ユーザーID:0598276923
お金を取り上げると状況が悪化するだけですよ
ひよこ
2011年9月12日 17:44

失礼ですがトピ主さんはちょっと「束縛系」と感じました。

「ゲームが嫌い」というのは後付けの理由で、もともとは
「旦那が自分に相談しないで何かするのが嫌」なのでは?
そうなると旅行プレゼントがショックだった説明もつきます。

ただ、旦那さん側からすると、
束縛されるストレスをカバーしているのが「お金」
なのではないでしょうか?

女性でたまに「旦那はチビデブハゲで魅力ないけど
給料がいいから我慢できるんだよね〜」って言う人がいますが、
トピ主さんの旦那さんもこのように自分でバランスをとって
結婚生活が円満になるよう努力しているのではないでしょうか。

「嫁はあれダメこれダメってうるさいけど
自由に使えるお金があるから我慢できるんだよね〜」
という風に。

もしお金をとりあげた場合は、旦那さんをお小遣い制にするのでしょうか?
お小遣いの中からゲームを買うのはOKですか?ゲームを買ったらお小遣いを減らすのですか?
買いたいものは奥さまの許可をとってから家計費から捻出・・・だと喧嘩が絶えませんよね?

今が一番平和な気が。

ユーザーID:1699294759
少し落ち着きましょう。
ローズ
2011年9月12日 17:55

まず、義母の件と子供の件はまったく別問題なので分けて考えましょう。

ちなみに資産を取り上げても、貴方が制御しようとしても自体は好転しません。
むしろ悪化する可能性が高い事を理解しましょう。
頭ごなしになんでも自分の思い通りにしようとするのは危険な思想です。
部屋に鍵がついたのも貴方の暴挙が原因なのでしょう?
それで自体を悪化させてしまってますよね?

もう少し、夫、子供とのコミュニケーションを取ってください。

ゲームは恐らくオンラインゲームをしているのかと思いますが
確かに、危険な部分もありますが、すべてがマイナスという訳でもありません。
ルールを決めてやる分にはまったく問題ありません。

ゲームは大会社の社長だろうが、東大生だろうが、主婦だろうがやる人はやります。
ゲームをやっているかどうかは、その人の人間性とはまったく関係がないので勘違いしない事です。

ただ、やりすぎて大事な事を疎かにすると大変な事になりますので
その辺をしっかり話し合った方が良いでしょう。

ユーザーID:6178703039
将来息子さんから, 旅行のプレゼントは受け取らない・・・
akadane
2011年9月12日 18:22

将来息子さんが結婚して, 「お母さん旅行にでも行っておいで」って
言ってくれて, でもそれは嫁は反対で, そのことでお嫁さんが寝込んだ
ら主さんはどう思います?

ユーザーID:1537214556
勝手に物を捨てるという行為
momo
2011年9月12日 18:30

小町には何度も出ているんですがね・・・
最近も趣味の物を勝手に処分されたと言って
妊婦の奥さんと離婚を決定したトピ主がいたばかりなのですが

勝手に処分した側はすがすがしい気持ちなのでしょうが
捨てられた側は、それ以上の感情を出します
それは「トピ主を排除する」事です
もう排除を始めているようなのですが気が付きませんか?
トピ主はこの家にはいてほしくないアピールを家族がしているのですよ

勝手に処分したのだから、今度は「自分」が処分の対象になることぐらいわかっていましたよね?

夫のお金がどうのこうのより、自分の立場を本気で考えないといけないですよ

ユーザーID:9868114252
あなたは何も手放さなくていいの?携帯からの書き込み
みつ
2011年9月12日 18:31

ちなみに、ということですが、あなたは何を止めるのですか?

夫に何もできないように個人資産を差し出せという、途方もない犠牲を払わせるなら
あなたも相応の対価を出しますよね?

化粧品?美容院?洋服?
たとえば今やっているネット?
そんなていどでは、給料の全て、個人資産全てをとられる旦那さんとは
とてもとても釣り合いません。

あなたは何を犠牲にし、何を捨てるのですか?

ユーザーID:2077048092
感情ある人間を携帯からの書き込み
マツリ
2011年9月12日 18:47

コントロールなんて出来ません。お子さんとも溝が生じてるし。 それだけの事をしたんだから仕方ない。

専業の癖に家事放棄したトピ主は離婚されても文句は言えません。
念のため働いたらどうですか?
いきなり追い出されても困るでしょう?

ユーザーID:2852825471
家庭崩壊。ご主人も壊れてる。早急に専門家に相談を。
寝言
2011年9月12日 18:47

全てまるさんの責任ではないと思います。
おそらく、まるさん夫婦は少しづつ歪みが
積み重なってきたのでしょう。

確かにまるさんの主張は行きすぎです。
ただ、だからと言って、家の中で鍵がかかって
立ち入り禁止の部屋があるのは明らかに異常。

まるさんが感情的で幼いのと同じくらい
ご主人の対応も子供じみている。

家族みんな感覚が麻痺しておかしくなっている
気がします。


もう小町での相談はやめたほうがいい。
早く専門家に相談してください。

ユーザーID:3893900689
邪魔者
たま☆
2011年9月12日 18:52

なんだか家族で孤立しているのがトピ主さんだけのように感じるんですけど。トピ主さん達家族ってちゃんと会話ありますか?

確かにお子さんの教育方針などはしっかり話し合われた方が言いと思います。ゲームを与える与えないも旦那さんの意見がかみ合っていないのに自分のお小遣いで勝手にされるのは私もイヤですね。

でも小学4年生なら携帯電話はいいのでは?それと義母さんへの旅行も言いと思います。吐き気がするほどイヤだって言うのはちょっと???トピ主さんの精神状態が心配ですね。

とにかくご主人を思い通りにするにはどうすれば良いのか?と言う相談ですよね。それじゃこれからは旅行をプレゼントしたりする時は私には知らせないで、と言えば良いんじゃないでしょうか?それに今は息子さんの部屋へも、旦那さんの部屋へも入れないので、ゲームを買った事を言わないでと言えば、あなたは知らなくて言い訳ですから、解決になりませんか?

ユーザーID:6190311252
意味不明
ジル
2011年9月12日 18:54

トピ主のレスを読んでも、とにかく嫌だとしかなく意味がわかりません。夫のお金は夫が勝手に使って何が問題なのでしょうか。貴方は自分の両親にプレゼントしたりしないのですか?小学生がゲームにハマるのもごく当たり前のことです。大人でもゲームや漫画が好きな人は沢山います。

そこまで嫉妬心、支配欲が強いのには何か幼少期にトラウマでもあるのでしょうか。なんでも力づくで解決しようとしたり、人のお金を取り上げようとしたりと強情な子供のようで、精神的にかなり幼い印象を受けます。カウンセリングに行かれるか、心理学を勉強されたりしたらどうでしょうか。

ユーザーID:7222737345
批判してたけど携帯からの書き込み
シュー
2011年9月12日 19:29

>旅行の件ですが、私も自分で何がどうだから気に入らないというのが口で説明できないのです。その話を聞いたときに吐きそうなほど気分が悪くなって、今も思い出すだけで辛くて涙が出ます。

真面目な話、カウンセリングや診療内科に行かれた方がいいのではないですか?もう、自分の感情のコントロールも難しい状況に思えます。

お大事にしてください。

ユーザーID:5249143335
何をしたいのですか?
空吉
2011年9月12日 19:29

何が嫌なのかを言語として説明できない。
なぜ、義母への旅行のプレゼントが、そんなに吐き気がするほど嫌なのかも説明できない。
なぜ、息子がゲームをするのが嫌なのか、夫がゲームを趣味とするのが嫌なのかの明確な論理的な言及もできない。

なのに、ゲームを捨てたり、義母に対する仕返し(?)で家事をボイコットしたり、挙句の果ては夫の資産を取り上げたいですか?

言葉に出すこともできない貴女の感情を周りの人は理解すべきとでも思っているのですか? 貴女自身ですら理解できていないのに?

それってもはや、自分が法律と化していますね。私が嫌な事はすべきではない、ですか?

自分の感情だけで家族を振り回す人に、どうせよと?

貴女の行動には何の論理的説明もない。何をもってして家族は貴女に対処すればいいんですか?

いい加減にした方がいいですよ。

ユーザーID:4861031501
選択肢はやるやらないだけ?携帯からの書き込み
なみ
2011年9月12日 19:29

トピ主さんがゲームが好きではないのは、仕方ありません。
ただ旦那さんの趣味は、尊重してあげましょう。
あなたの趣味を旦那様が否定されたら、辛いですよね?
大人がゲームをするのは、別段おかしくはないですよ?
最近はする人も多いのでは、ないでしょうか。

後、部屋に篭ってゲームをしたりパソコンするのは確かに余りよくないかもしれませんが、もし居間にあったとして
トピ主さん、絶対捨てたり電源切ったりしますよね?
それがわかってるから、篭って鍵までかけてするのでは?

ゲームしない子供さんって、今時余りいないと思いますよ。

ゲームをする事で何か問題が起こってますか?(学力低下、暴力的になった、視力低下等)
であれば、それを挙げ、ゲームは平日は何時間、休日は何時間までと決めてはどうですか?

旦那様はフィルタリングしたりする気はなさそうですから、責任持って父親として指導して下さいと、私ならお願いしますね。

トピ主さんの場合、捨てろ、辞めろばかり言われてるようなので、それでは絶対埒はあかないし、旦那さんにも息子さんにも 嫌われるだけですよ。

ユーザーID:8749662059
トピ主です4
まる(トピ主)
2011年9月12日 19:41

12日 16:18 さおさんのレスまで読みました。個別には返せませんが全部読んでいます。
息子のゲームを捨てた件ですが、実は成績が悪がったらゲームを取り上げると言っておいたのですが、塾のテストで成績が上がっていて、息子の勝ち誇ったような態度に腹が立ってゲームを捨ててしまいました。
鍵は、息子から連絡を受けていたらしく、仕事から帰ってきた夫がすぐに取り付けていました。
「今日から鍵を付けるから入らないように」と言われ、ショックでした。ついやってしまったのだと、悪かったと誤ったのですが、聞き入れてもらえず、息子の部屋の鍵は息子と夫だけが持っています。

フィルタリングと、部屋からパソコンやテレビの撤去もどれだけ悪影響だと訴えても聞き入れてくれません。息子がニートになってもいいのかと詰りましたが、「俺はそうならないと信じてる」と言います。息子は、夫の言うことは聞くのでそれ以上反論できませんでした。

ユーザーID:1707722082
私の許可なくして、お金を使うべからず
まいまい
2011年9月12日 19:44

なんだかトピ主さんのジャイアン的発想にびっくりです。

私の許可なくして、お金を使うべからず
ですか?

その発想のおかげで、家族からはすっかり嫌われ者ですけど
それで幸せですか?
「もっと家族の団欒の時間が欲しい」って言えばすむシンプルな話しじゃないの?

大人でもゲームしますよ。
100万も200万もつぎ込んでるわけじゃないでしょう。
趣味の範囲内で許容されるべき程度の話しです。

しかも、給料・ボーナスは全て、家計に入れてくれてる。
おそらくだんなさんは、お父さんの遺産を株式などで運用して、利益を出しているのでしょう。
それで、お母さんに旅行をプレゼントしたりすることが
そんなに罪ですか?

心が狭いから嫌われる。
鍵がかかって自分だけが入れない部屋があるなんて
普通に考えて異常事態でしょう。

今後、お金を取り上げることができる時がくるとしたら
離婚される時ですかね…。

ユーザーID:8307322465
トピ主です5
まる(トピ主)
2011年9月12日 19:49

皆さんのレスを読んで色々と考えていましたが、やっぱり、夫に愛されていないと思っているのが原因なのではないかと思います。月々の給与で十分やって行けていますが、それでも私を愛してくれているなら資産がどれくらいあるのかを教えて、全部私に渡してくれたはず…
それが心のどこかに引っかかって、義母の旅行で体調を崩したりするのかも… 
夫のお金を取り上げてコントロールしたいのかと、多くの方から批判レスをいたがきましたが、コントロールするのがどうしてもダメなのでしょうか?何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?

それが夫には我慢できないということは、最初から愛されていなかったのかなと考え、本当に辛いのです。
夫婦なのに、家族なのにこの辛さを少しも和らげようとはしてくれないのです。私が苦しんでいても、自分達の趣味や義母へのプレゼントに熱中しているのを見ながら生きていくのでしょうか…

ユーザーID:1707722082
抵抗あるかもですが携帯からの書き込み
おうちゃん
2011年9月12日 19:55

旦那様と息子さんの共通の趣味なんですよね?ゲームって。
それなら。主様も参加してみませんか?私にも教えてって言ってみたらどうかな?
ゲームも種類が色々あるので、主様の好きなゲームもあるかもですよ?
まずは相手の趣味を毛嫌いせずに参加して、理解してみませんか?
取り上げるなんて乱暴な事したら逆効果だと思います。
愛されたいなら先に愛しちゃったらどうかしら?

ユーザーID:1250318517
家庭崩壊
うし
2011年9月12日 20:02

トピ主さんの、その「力ずくで自分に従わせる行為」により家庭崩壊を招いていますが、その責任をどのように感じてますか?

まず、そこからじっくり考え直すことが必要ですね。

ユーザーID:6341940263
問題が違います携帯からの書き込み
みかんみかん
2011年9月12日 20:22

お金をとりあげても、今度は毎月の給料から、こづかいを渡さなければいけなくなります。
自分のこづかいなんだから何に使ってもいいわけで、結局同じことです。
自分のいうことばかり聞いてほしいといっても無理です。ゲームを完全にやめるではなく、時間を決めるとか、おとうさんと一緒のときだけにするとか、決まりを決めてはどうですか。
お義母様の旅行については何故そんなに嫌なのか、よく考えてみては?
お義父さんの遺産でお義母様にプレゼントって、ちっともおかしくないですよ。原因は他にあると思います。
このまま、あなたの思い通りにしようとしたら、あなたが損するだけです。
よくよく考えてみてくださいね。

ユーザーID:6079650419
ゲームダメですか?
田舎もん
2011年9月12日 20:35

40代とはいえ、きっと私(49)よりは年下でしょうに、なんて堅い頭をしてらっしゃるのだろうかと驚きました。
お義母さんに旅行をプレゼントはご主人も勝手だと思いますし、ゲームを親子ですることの何が悪いのかもわかりません。
うちもしますよー。
ゲーム機が1台ずつあるというのは携帯ゲーム機のことだと思いますが、それは一人一台は普通でしょう?
うちもDSは家族5人みんな持ってますし、PSPも子供たちは一人一台持ってます。リビングで一緒にWiiをしたりもしますし、お陰様で家族仲良しで、私は一人ぼっちなんてなりません。
一人でもネットで遊べるから全然平気ですが…。
うちの夫も自分の自由になるお金があるので娘にいろいろ買ってやってます。ゲーム機も携帯も幼稚園の頃から持ってます。
私は夫が夫のお金をどのように使おうと気になりません。
犯罪をするようなら怒り心頭でしょうけど、正直トピ主の悩みは「そんなことが?」です。

ユーザーID:1044552967
は?
なにそれ
2011年9月12日 20:44

支配欲強すぎ。夫の財産取り上げって、どんなジャイアンなの?

家族は自分の人形じゃありません。
他人のゲーム機、勝手に捨てるとかってそれ何?
ご主人、よくトピ主さんに給与全部渡してくれてるよね。
普通、こんな人が相手だったら、そんな気にならないわ。

ユーザーID:9466260631
自分の考え方を変えないと事態は変わらない
わんこ
2011年9月12日 20:49

旅行の件はまったくの理解不能ですが(一緒に行くとかならともかく、ご主人の金で義母がしばらく留守にして、しかも機嫌よく帰ってくるわけでしょ。気持ちよく送り出すだけで、自分の株も上がるだろうし)、子供のゲームに関しては教育の問題ですので、ご主人の独断で買い与えていいというものではありません。

ただし、どうやらトピ主はすべてが自分の思い通りにならなければ気に入らないタイプのご様子。力のないものが自分以外の人を思い通りになどできるわけがありません。
まず自分に人を思い通りにできる力がないことを自覚しましょう。

子供さんのゲームを捨てたという経緯はどのようなことでしょうか。実は一番重要なのはここです。子供と言う自分より弱い相手に対して、トピ主さんは力を行使して、思い通りにしてしまいました。そのため子供さんはもっと力を持っている父親に頼っているのです。

まずやるべき事は、ご主人を『教育』というステージに上げることです。そのときに自分のやりたい事を主張するのではなく、ご主人に相談する形をとりましょう。

ちなみにご主人の資産を使えなくさせることはできません。諦めましょう。

ユーザーID:6932330476
変なの携帯からの書き込み
るりこ
2011年9月12日 21:03

何もかも、何がいけないのでしょうか?
理由がうまく説明できないって…
お金云々の前に、その理由を考えなさいよ。

息子さんの学業が疎かになっているとか、旦那さんが仕事に行かなくなったとか、そういう理由があるなら共感できますが、今のあなたは全く理解できません。

親に旅行のプレゼントくらい、いいんじゃないですかね?それで生活が苦しくなった訳ではないですし。

ちょっと落ち着いて、よく考えてみたらいかがでしょうか。

ユーザーID:1319170074
かわいそう
みく
2011年9月12日 21:20

要は、あなたはとてもコミュニケーション能力が低い。
自分の意見を正論として論理的に提示する能力がない。
だから感情的に喚くしかできない。
しかし、自分のその感情が何なのか、自分でも理解できない。
自分の内面を客観的に見て分析できる能力もない。
そして家族を「支配」したいという欲が強い。
本当の問題は旦那様ではなく、あなた自身の中にあるんでしょう。

私もカウンセリングをおすすめしますよ。
自分で自分がわかってないのだから
プロに話して内面を見つめ直してみては。

このままならあなたは、家族の中で一人孤立するばかり。

ユーザーID:8707019798
ご主人が資産を全て寄付すると言ったら賛成できますか?
スナフキンが好き
2011年9月12日 21:23

「私の目的は夫が自由にできるお金を無くすことで、それを自分で使いたいわけではないのです。」

とのことですが…、
もしもご主人が資産を全て慈善団体に寄付すると言ったら賛成できますか?
夫の自由にできるお金が無くなるのだから、大賛成するはずですよね?

トピ主さんは、本当はご主人の資産を自分のものにしたいのです。
ご主人のものでもトピ主さんの意向に従って使って欲しいと言うのであれば、本質的にトピ主さんのお金にするのと同じ事でしょ。

幾ら屁理屈を並べても、トピ主さんはご主人の資産を自分の自由にできない事に怒っているのです。
ご主人が義母に旅行をプレゼントをすると、まるで自分のお金が使われて減ってしまうように錯覚して
気分が悪くなってしまったという訳です。

トピ主さんの理不尽な支配欲は、ご主人の個人的資産だけには止まっていません。
ご主人や息子さんのゲームを止めさせたいというのも、ゲームは単なる象徴でしかないのです。
トピ主さんは、ご主人や息子が自分の思い通りにしない事に怒っているのです。

昔話の中で欲張り爺さんは、ひどい結末を迎えることになっていますよ。 ご注意あれ!!

ユーザーID:0613318331
悪循環ですね、、
なつ
2011年9月12日 21:46


義母へのプレゼントなどは、額にもよりますがそれほど違和感のないことに感じます。が、トピ主さんが嫌がるのはきっとなにか自覚のない嫌悪感や事情があるのだと思います

理不尽な要求と皆が言うように資産を取り上げる、プレゼントをやめさせる、息子のゲームを捨てるという行為は貴方にとって当然ナ成り行きであっても相手にとっては理不尽なのだと自覚するところから始めませんか。

根本にあるのは、家族を「支配したい」という気持ちに思えます。自分の見えないところで何が行われているのか不安に感じ、全てを把握したいという欲求が強くなりすぎている感じがします。

誰だって、自分の見えないところで何かこそこそしていれば気になります。それが自分の家族ならなおさらですよね

内容が不明だと勝手に推測してしまい余計不安になるのも理解できます。必要なのは一方的な従属ではなく互いの妥協ではないでしょうか。ゲームが嫌いなのも理解できますが、旦那様たちはそれが好きなのです。私はきらいだからやめて、をやめましょう

自分の要求が拒否された、という一点ではなく相手の要求を受け入れられるラインを先に探してみては如何でしょう

ユーザーID:4875447902
小学四年生・・・
ありえ
2011年9月12日 22:18

財産を取り上げるというのは、いろんな意味で無理ですが。

ただ、お子さんに関することは、とぴ主さんの意見に賛成です。
小学4年生が、ゲーム三昧、携帯持ち。
正直どうかと思います。

ご主人は、自分の言うことを聞く息子さんがかわいくてしょうがないのでしょう。

私の姉も、同じ年の子がいて、姉の旦那さんもゲーム・アニメ大好きですが、子供の教育は、姉に一切任せています。
簡単にゲームを買い与えたりとか、好き勝手させていません。
欲しいものは、おこづかいか、誕生日、クリスマスなどイベント以外は上げていないみたいです。

ご主人がちょっと子供に対して、甘えさせすぎの、好き勝手好きだと思います。

ただ、とぴ主さんも極端な気がします。
傍から見ると、単なるヒステリック。
寝込んだり、喚き散らしたり、物を捨てる、家事のボイコット。
これはまずいです。

もっと理論整然と、理性的にことを動かしたほうがいいです。
言っていることは間違っていないんです。
ただ、行動が間違っているのです。

学校カウンセリングとか頼れないですかね。

ユーザーID:9970589761
異常だよ携帯からの書き込み
とくめい
2011年9月12日 22:35

そこまで人をコントロールしようとしたり思いこみが激しかったり…
ぜひ病院を受診してください。

ユーザーID:6079720280
信用がない
あらやだ
2011年9月12日 22:36

よくもまあ信用できないうそつきの母親だな。
それは鍵もつけられるさ。
それに母親を見ていたらニートにはならないでしょ。

他にもなんか隠していそうだ。

やはり財産狙いじゃん。

結婚前の財産は個人のものだよ。配偶者には関係なし。

ユーザーID:8346299176
うわぁ。。。
もも
2011年9月12日 22:37

>コントロールするのがどうしてもダメなのでしょうか?

>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、
>許可を貰ってからというのは、そんなに

>がまんできないことなのでしょうか?


え・・・え、えぇぇぇ??

トピ主さん、、何様ですか?

ひょっとして、女王様か何かなんですか?


なんで、旦那さんが自分の資産を使うのに、トピ主さんに
管理されて、しかも「自分のお金を使わせてください」と
「お願い」して

跪いて許しを請わなければならないのでしょうか・・・。


我慢できるできない、とかそういう話ではなくて
世間一般的に、また日本における法的な話でも

トピ主さんに権限のない話で、そもそもが
「ことわる必要すらないお金」なんですよ。



トピ主さんの言っていることは、

「米国大統領は、予算の使い方を私にお願いして
許可をもらってから執行すべきだ」

と主張しているのと同様に、ハチャメチャです。

ユーザーID:5503929820
それはダメです
イチノ
2011年9月12日 22:40

息子さんが折角約束を守って成績を上げたにも
関わらず、「ムカついたから」でゲームを捨てたんじゃ、
一発で信頼を無くします。信頼を失うから孤立し、また
不安が増大する負のスパイラルに入っています。

自覚は無いかも知れませんが、トピ主さんの言動は
正直言ってかなり異常です。きちんと専門家に見せないと
悪化すると思われます。お願いですから、カウンセリングを
受けてみて下さい。

ユーザーID:4340939029
自分で自分を苦しめてます・・・?
ひよこんこん
2011年9月12日 22:41

トピ主さんは束縛派、

ご主人は束縛無視タイプ?

全ての事象を知りたい、全てを把握したい、そしてその全てに自分の意見を通したい。

それがおかしいことだと気づかない人に、私は何て言ったらいいか分からないのですが。

部屋に鍵等は異常な家庭環境だと思いますが、それもここに書かれていない今までの(トピ主異常行動の)積み重ねでは???

「ご主人からお金を取り上げれば、家庭円満になると思っていませんか?」

それは大間違いですよ〜

他人から見たら、マジ離婚の二文字がチラつきます。

束縛したい人って、相手を自分とは別個の人間とは考えられないんですよね。

どうやったら気づくのでしょう?

どんなに深く親しい関係の人だって、自分と同じ場所には立っていないということを。

今のままじゃ、自分で自分の首しめて、最終的にご家族みんなに見捨てられますよ。

せっかく小町に投稿したこの機会に、どうか気づいてくれますように。

ユーザーID:7342366635
結婚前の資産ですよね
りりりんご
2011年9月12日 22:52

トピを読んでいると、このお話の根底は
結婚前の資産うんぬんよりも、義母より自分は愛されてないんじゃないかっていう
さびしさからくるのかなって思いました。

そういう思いはぶつけてみましたか?

「私はもしかして愛されてない?」って。
部屋に鍵をかけられたり、男二人でゲームばかりして
私はまったく蚊帳の外の毎日で
私ってなんなの・・?って。

私なら旦那にそう言います。

トピ主さんの本当に言いたいことって
そういうことなんじゃないですか・・?

ユーザーID:9202768899
その言葉、そのままお返しします
四季
2011年9月12日 22:53

トピ主さんは、何かする度に全て旦那さんにお願いをして、許可をもらってからするのでしょうか?
ゲーム機を捨てるのだって、お願いして、許可をもらいましたか?
違いますよね。

トピ主さんは、旦那さんにコントロールされていいんですか?
現に、コントロールされたくないから、説得を試みているんですよね。

自分は旦那をコントロールしたい、けど自分は旦那にコントロールされたくない。
夫は妻にコントロールされて当然だけど、妻は夫のコントロールを受けなくていい。
トピ主さんの言動は見事なダブルスタンダードですね。

愛しているなら、全てを捧げられるはずだ、全て私の言うことを聞いてくれて当然だ。そう思っておられるのなら、それは「愛」ではありません。

ユーザーID:2014385980
私もそんな事がありました。
hana
2011年9月12日 22:55

まる様のトビだけを読ませていただいたのですが、ちょうど数年前の私のような気がしました。

40代と書かれてあって、詳しい年齢がわからないのですが、私は今40代前半ですが数年前に同じような気分が続きました。

その後体の変化があったので、更年期の症状の一つだったんだ、、、と今では思っています。

まる様もご自分では自覚がないかもしれませんが、その中にいらっしゃるのではないでしょうか。

振り返ってみると、そんな時はとにかく”やり過ごす”しかないのです。
自分では制御不能だったから。。。

そういう事が原因で大切なご家族との関係をダメにしてしまうのは切ないです。うちも息子で女は私だけ。
主人や息子たちにわかってもらうことは出来ません。(私の場合、言うこともありませんでしたが、、、)

なので、まる様も趣味や友達とウサを晴らして(時には一人で泣いてもいいと思います)、なんとかしばらく乗り切って下さい!
必ず、必ずしばらくしたら、ウソみたいにすっきりとした気持ちでご家族と過ごせる日が来ると思います。


もうしばらくです。頑張ってください!

ユーザーID:1607818471
ええ、ダメです携帯からの書き込み
ガーベラ
2011年9月12日 22:56

トピ主さんは

お金=愛情

なんですか?

ご主人さんも息子さんも貴女の「操り人形」ではありません。

トピ主さん。

一度、ご実家に帰ってみては?

そして、カウンセリング受けた方が良いです。

感情のコントロールが出来ていないし、行動も非常に幼いです。とてもお子さんがいる母親の行動でとは思えません。

トピ主さんの不幸なところは、トピ主さんの心が病気に蝕まれようとしているところを周囲の人(家族)が気づいていない事だと思います。

ひょっとしてですが、ご実家とも上手くお付き合い出来ていないのでしょうか。

とにかく、自分の気持ちを吐き出せる場所や人を確保してみてくださいね。

ユーザーID:2831635963
それじゃ息子に嫌われるって!
焼きサンマ
2011年9月12日 22:56

>実は成績が悪がったら〜腹が立ってゲームを捨てて
こんな事したら幾ら母親でも嫌になりますって!
息子は約束を守ったのに、息子の態度に腹が立ったからゲームを捨てたって親のする事じゃないですよ。
親なら、この調子で頑張ってとでもいいましょうよ。

>悪影響だと訴えても聞き入れてくれません
説得力がないからですよ。
息子は結果を出して約束も守ってるのに、トピ主はそんなの関係なく「私が気に食わない」だけで平気で約束を破るんですから。
ゲームや携帯よりトピ主のような親の方が余程悪影響を及ぼすと思いますけどね。

>何かにお金を使うたびに私にお願いをして〜
はぁ?
本来、それをしなければならないのは専業主婦で自分の感情だけで傍若無人に振舞うトピ主でしょうが。
母にプレゼントしたら嫌で寝込む、息子とは勉強に差しさわりがない程度でとゲームの約束をしたのに、約束を守っても自分が気に食わないから捨てる。
こんな人にお伺い立てても通る訳ないし、こんな人間の許可を貰わなきゃ何も出来ないってバカらしいじゃないですか。

トピ主さん異常です。私もカウンセリングをお勧めします。

ユーザーID:0598276923
あなたはおかしい携帯からの書き込み
さてさて
2011年9月12日 23:01

渡されたお金の多寡で愛情を計るんですか。金の亡者なのでしょうか。
ご主人とお子さんがトピ主さんをまともに相手しない理由が
よくわかります。

ユーザーID:9469708100
何かおかしい携帯からの書き込み
はる
2011年9月12日 23:02

トピ主です5まで読みました。

変です、トピ主さん。

旦那さんからの愛情証明が、あなたにお金を渡すことで、使いたいお金がある度に許しを乞わせたい?
歪んでます。

逆に、旦那さんがお金を握ってて、あなたが旦那さんに許しを乞うてお金をもらう生活、言われる事が「俺を愛しているなら」だったら許せますか?

愛情って、支配する/されるものではないですよね?

お子さんとの約束を破ってゲームを捨てたのも、家族の信頼や愛情無くす行為です。

家族との約束を守る、言い分を認める所から始めませんか?

ユーザーID:5982322280
そこに愛はあるのかい?
なおなお
2011年9月12日 23:05

トピ主にとって、愛情って夫の個人資産を公開させ、それを自分で管理することでしか感じられないんですか?

>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?

これを我慢できる人が居たらお目にかかりたいです、はい。

生活に不自由ない以上のお給料を妻に渡した上で、自分の資産は好きなように使うことの何がいけないのかさっぱりわかりません。ましてや不道徳な使い方をしている訳でもありません。そんな事で苦しまれても理解できるわけもないし、気持ち悪いだけじゃないでしょうか?

愛とお金は別のものなのに、歪んだ感覚で御主人の愛情を疑い、正気とは思えない行動を繰り返したことこそが、御主人の気持ちを冷やし、お子さんからも疎ましがられる結果になったんです。

御主人、ご子息、+義母でしっかり家族になってしまっています。トピ主だけ異端なんです。このままでいいんですか?

ユーザーID:0147154401
新しいレスを読んで・・・
ゆきち
2011年9月12日 23:09

やっぱりトピ主さんって
自分の事しか考えてないんだな〜とがっかりしました

トピ主さんが 家族をコントロールしようとする事を
家族は拒否してますよね
それなのに まだ家族が嫌がる事をやろうとするなんて・・・

トピ主さんは家族を愛してはいないと思います。

トピ主さんが一番愛してるのは自分です。

ユーザーID:2239572371
支配下に置きたいだけ?
モンスター
2011年9月12日 23:09

愛されてないとか子供に対する件とか色々書かれていますが、トピ主の考えは夫・子供を絶対的支配下に置きたいだけとしか思えません。
この考えは真面目な話し、根本的に何か病んでると思います。
病んでいるから旦那子供と距離が広がっているんです。
一度病院に行かれる事を心底勧めます。

ユーザーID:8383295169
ちょっと続きます携帯からの書き込み
ガーベラ
2011年9月12日 23:09

ご主人と息子さんに、思い切って

「淋しい。私も和に加わりたい。家族団欒して過ごす時間が欲しい」

と言ってみて下さい。

泣きながらでも良いから、とにかく「淋しい」事を訴えましょう。

トピ主さんは「支配したい」んじゃないんです。

「淋しいから振り向いて欲しいだけ」

なんですよ。


これは絶対認めて下さい。

言わなきゃ伝わらない思いってあります。

もう一度、よく心の奥底まで思いを馳せて、本当にトピ主さんの望みは「夫と息子のコントロール」なのか、「淋しい。家族と笑って過ごしたい。私を家族と認めて欲しい」のか、を考えてみて下さい。

ユーザーID:2831635963
なんじゃそりゃ!
通りすがり
2011年9月12日 23:10

 旦那さん本当に酷いですね。何で結婚したんだろう…。お子さんを巻き込んでいる辺り、非常に腹が立ちます。お子さんの将来も碌なもんじゃないでしょうね。女性(妻)はないがしろにするものだと学ぶでしょう。

 子どもは夫婦二人で育てるもんじゃなんでしょうか。私なら耐えられないです。

 家事のボイコットが可能なら、どうぞ外に出て働いて下さい。そしてお金を貯めて、自らのために生きて下さい。そんな夫は要りません。

ユーザーID:7579825433
人を操作しようという考えは傲慢です
LEE
2011年9月12日 23:11

>コントロールするのがどうしてもダメなのでしょうか?
>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、
>許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?

トピ主さんは、生活費を、都度、ご主人に許可を取って受け取ってください。
がまんできますよね?

なぜって?

トピ主夫妻の取り決めでは、家族のお金であるでしょうが、
元々はご主人の労働報酬です。

許可をもらって必要な額をご主人から受け取って使う。
トピ主さんにはご主人に対する愛情があるから抵抗ないですよね?

・・・・・馬鹿馬鹿しい考えだと気づきましたか?
こんなやりとりは、単なる事務手続きです。
お金の授受で愛情を量ることはできるわけない。
トピ主さんの考え方はとても変です。普通じゃない。

一度、すべてを許してみてください。
ご主人の行動も、息子さんの行動も認可してください。おおらかな気持ちで過ごしてみてください。
そのためには、『ご主人の資産をうばう』考えを消してください。

ユーザーID:2443194380
随分強欲なんですね携帯からの書き込み
やれやれ
2011年9月12日 23:12

ご主人が一生懸命働いたお金を全部あなたに預けているのに愛されてない?
ふざけるなと言いたいです。
ご主人の資産は遺産とかなわけですよね?これはご主人の物かもしれませんがご主人のお父さんが一生懸命貯めたお金でしょ?血のつながりのあるご主人が大事にするのが当然ですし思い入れもあるんだと思います。そういう気持ちすら汲んであげずにお金を管理させてくれないから愛されてないなんて言うあなたの気持ちが信じられません。
私の主人は私が遺産を引き継いだ時に「それはお前のご両親が一生懸命貯めたお金だから俺は関与しない。お前が大事に使えばいい」と言ってくれました。このトピを読んで改めて主人に感謝しました。

ユーザーID:2435968138
なぜに・・・
さくらもち
2011年9月12日 23:15

ご主人の結婚前の資産を使うかどうかを貴女にお伺い立てなければいけないのですか?
貴女が逆の立場だとしても、同じ事をするのですか?

ご主人が勝手にお金を使うことよりも、自分に主導権がないことが面白くないのですね。

貴女自身に主導権が欲しいなら、貴女がご主人以上に自分の資産を作る事です。
そうすれば、貴女の今の考えがおかしい事に気付きますよ。

ユーザーID:2333522873
本当にバカバカしい。
たろ。
2011年9月12日 23:17

トピ主さんの言い分に目を通しましたが、
自分の思い通りにならないから、
ダダこねてるだけにしか聞こえないですよ。

御主人の資産は御主人のものと割り切りましょう。
月40万円ももらえてるわけですし、
トピ主さんの生活にはまったく問題ないですよね。

しかも、約束を破って子供のゲームを捨てるなんて、
そういう行為のほうが、息子さんの教育に良くないと思います。

まぁ、義母さまへのプレゼントのことにしても、何にしても、
結局のところ、あなたのしたいようにならなかったから、
こうやってケチつけてるだけなんでしょうね。

あなたの思い通りになる家族が欲しいのであれば、
さっさと離婚して、そういう人を探せばいいんじゃないですか?

ユーザーID:9164764266
トピ主は
momo
2011年9月12日 23:24

どう見ても異常です。
>資産がどれくらいあるのかを教えて
ここまでは理解できますが
>全部私に渡してくれたはず
これはありえません。滅茶苦茶です。
>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、
>そんなにがまんできないことなのでしょうか?
これは絶対に駄目です。まず間違いなく離婚になります。
それだけのことを相手に望む貴方は夫に何をしてあげたのですか?
貴方は子供過ぎるだけ、我侭なだけです。もう少し大人になりましょう。

ユーザーID:7091048254
全然同意できないわぁ。
四十路の新婚
2011年9月12日 23:27

最初は、勝手にゲーム買い与えちゃダメだろう、と思って読んで
いましたが。

> 息子のゲームを捨てた件ですが、実は成績が悪がったらゲームを
> 取り上げると言っておいたのですが、塾のテストで成績が
> 上がっていて、息子の勝ち誇ったような態度に腹が立って
> ゲームを捨ててしまいました。

子供を裏切ったのですね。そりゃだめだ。

> 月々の給与で十分やって行けていますが、それでも私を
> 愛してくれているなら資産がどれくらいあるのかを教えて、
> 全部私に渡してくれたはず…

どうして??その理論が全然わからない。
愛があれば、何でも与えてくれないとダメなの?
あなたジャイアンなの?他人のものは自分のもの、なの?
そんな人と結婚するなんて、恐ろしいです・・・

> コントロールするのがどうしてもダメなのでしょうか?
> 何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってから
> というのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?

だって、何度も言うけど、あなたの持ち物ではなくて
【自分の持ち物なんですよ!!】
そこをよくわきまえなさいよ。
トピ主様も働いて稼いだら?

ユーザーID:8899113306
皆さんつっこむでしょうが
2011年9月12日 23:29

>月々の給与で十分やって行けていますが、それでも私を愛してくれているなら資産がどれくらいあるのかを教えて、全部私に渡してくれたはず…

馬鹿?
何で愛してるなら全部あなたに全部お金渡すの?あなたは夫愛してるなら全部夫にまかせればいいんじゃないの?

>夫のお金を取り上げてコントロールしたいのかと、多くの方から批判レスをいたがきましたが、コントロールするのがどうしてもダメなのでしょうか?何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?

何で自分の金使うのに一々あなたにお願いすんの?

もう理解不能です。愛してるならあなたが夫にコントロールされればいいのに何でそんなに我慢できないの?

成績の上がった息子のゲームを捨てたとかもうあなた異常です。愛してるなら夫と息子に任せりゃいいのに。
病院いきなさい。病院。

ユーザーID:5363647018
トピ主に違和感
いやはや
2011年9月12日 23:31

トピ主の考えでは愛=お金なんですね。

なにかレスした皆さんとはちょっと考え方の違う方なのかなと思いました。

辛口で申し訳ないですけどトピ主さんは精神面で成長してない感じを受けます。

おもちゃを買ってくれないと床に転がり騒いでいる子供と同じ精神年齢の低さを感じてしまいました。

自分の感情をコントロールできてないのに家族をコントロールしたいのですか。

まず、自分の感情をきちんとコントロールできるように病院を受診することをお勧めします。

40代ですと更年期で不安定になっている可能性もありますからまず女性外来などいかがですか。

周りが悪いと責めてばかりでは解決しない問題だと思います。

ユーザーID:5763043812
相手の立場に立って考えて携帯からの書き込み
てす
2011年9月12日 23:35

トピ5まで読みました。
あなたが求めてるのは一般的に「愛」と呼べる範囲のものじゃないです。
私のいうことに全部従えってそんなの求めて愛がかえってくるわけないじゃないですか。
あ、見返りのない愛を求めてるとか言わないで下さいね。それ違いますから。

もし逆にご主人から「今後毎月の給料を何に使うか俺が全て指示するわ。服とか化粧とかも申告許可制ね。俺のこと愛してるなら当然受け入れるよね?」
とか言われたらどう思いますか?そんなの愛と違うと思うんじゃないですか?
最悪離婚もよぎるんじゃないですか?

一緒ですよご主人も。


そして相手に譲歩させたいなら、まず自分も相応の犠牲を払う前提で考えなくては話し合いなど成立しませんよ。

ユーザーID:6819518390
理解不能
何だそれ
2011年9月12日 23:40

>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?

って・・・
じゃああなたが、ご主人のお給料全額渡してもらうのをやめて、何かにお金を使うたびにご主人にお願いして、許可をもらったらどうですか??
愛しているなら出来るでしょ。って言うかご主人の稼ぎなんだから、それくらいしても当たり前と言えば当たり前なんですよ。
でもあなたはそんなことしてないでしょ?
ましてやご主人はご自分の資産なのに、何であなたに渡して許可もらわないといけないの?
おかしな使い方してるわけでもないのに。
確かに部屋に鍵なんておかしいと思いますよ。でもあなたがそんなだから付けることになってしまったんです。
自分の異常さに早く気付いて下さい。

ユーザーID:3419643165
フィルタリングは絶対必要携帯からの書き込み
りお
2011年9月12日 23:42

子供部屋に パソコン・テレビは必要ない。
フィルタリングは必要。
そこは、トピ主さんに同意です。

でも、最初はリビングでゲームをしたりしてたんですよね? それを部屋に追いやってしまったのは、あなたですよ。
リビングの安らぎをあなたが奪ってしまったんです。

私からすると 旦那様も病んでいるように感じます。追い詰めたのは あなたです。
本当に その状況を変えたいなら、あなたは 病院に行きましょう。
あなたの考え方は、家族全員のストレスを与えています。
嫌みではなく、真剣に心配です。

ユーザーID:3581536602
このままではもうすぐ
まあ
2011年9月12日 23:43

終わりますよ、家族生活が。
姑を大事にしろとはいいませんが、
自分に害のない事を嫉妬で害と勘違いするのは、
子供の教育にも良くありません。

厳しくいうと、どんなにまともな人でも、
あなたの要求をごり押しすれば逃げていくでしょう。
あなたもきっと、それを分かっているから、
もっと自由を奪いたい、もっと愛情を確かめたい、
という行動をとってしまうのではないでしょうか。

この状況を抜け出すには、きちんと自分を振り返り、
おごった気持ちを捨て、夫を大切に生きていく事です。
今までやった事は簡単には消えないけれど、
すぐに自分を改めれば、善い事を積み重ねていくことはできます。
失ってから改めるより、よっぽど難しいですが、
今改める方が酷い結末を防げる事は、あなたには分かっていると思いますよ。
ちょっとずつでいいから、今の負のループを抜け出しましょうね。

ユーザーID:5498851934
トピ主レスすべて読みました。あなたが異常です。
リカコ
2011年9月12日 23:43

異常です。モンスターです。愛情は、お金や資産を全部預ける事だって、誰から聞いたのですか?どこから聞いて、信じ込んでいるのですか?
では、まるさんの貯金は愛するご主人に、全額預けたらいかがですか?必要な時だけ、何に使うか言って、渡してもらえば良いですよね?こっちのほうが話が早くないですか?
それに大きな金額を預かるのって、怖いですよ。責任あります。ただ貯金通帳と印鑑とカードを預かるだけじゃないですよ。運用や、株式や(それをちゃんと乗り換えたりして)増やさないと・・・それができる人が預かるべきです。いや、預かるだけでも十分怖いです。
うちは結婚以来それぞれが自分の貯金は持つし、運用も各自です。失礼ですがまるさんのご実家は貧乏なのですか?(不動産や貯金が無い)そこまでお金に執着するのは異常です。
どうしてお金を取り上げてまで夫や息子さんを支配したいのですか?生活費にもまるさんが使えるお小遣いにも全く困っていないし、あなたの言い分は異常です。塾の成績を上げた息子さんをなぜ褒めなかったのですか?反対にゲームを捨てたとは、心療内科に相談した方が良いと思います。

ユーザーID:5307987856
5まで読みました携帯からの書き込み
悠里
2011年9月12日 23:45

お気の毒になってきました。主さんの考え方は非常に病んでます。が、それを理解できずにいるので、今は底なし沼にいる状態です。もがけばもがくだけ沈んでいるのですよ。

ユーザーID:0826160910
ん?結局お金の話ですか?
あんぱん
2011年9月12日 23:46

お金の話と愛は関係ないでしょう。
どうお金を管理するかなんて、夫婦によって様々です。
全てを共有する夫婦もあれば、全てを別勘定にする夫婦もあります。
愛情とは関係ないです。
ましてや、本件においては婚前の資産でしょう?
何故ご主人のお金をコントロールしては駄目なのか?と質問されていますが、なぜ婚前の資産までコントロールする必要があるのでしょうか?
すでに全給与収入をコントロールしているじゃないですか。
金の亡者にしか見えませんよ。

問題は疎外感だと思いますけど。
ご主人自身がゲーム好きだから、いたしかたない結果かもしれませんね。
反発することでさらに距離ができてしまったんですよね?
ある程度は許容しつつ、トピ主さんにも目を向けてもらえるよう、もっと話し合えないんですか?
トピ主さんはただのお手伝いさんなのですか?
トピ主さんはNOを言ってばかりです。
ご主人もやり過ぎな部分もあると思います。
お互い、ではありますが、歩み寄れないんですか?

もう一度言います。
愛情とお金の管理方法は、全く関係ありません。

ユーザーID:0458833209
甘ったれるな!!
スミス
2011年9月12日 23:52

給料も賞与もすべて任されていながら何が不満か!

トピ主は結局、強欲の一言に尽きる。

愛を与えても金・物を与えても「足りない!もっと、もっと出せるでしょ?なんでこれしかくれないの!?他の人にあげないで、私だけ大事にして!」
いくら施しても欲望が尽きる事はない。
心底感謝した事はあるのか?
ご主人もご子息もうんざりだろう。

ご主人とご子息の部屋の鍵はアンタ自身の心の鍵と知ると良い

欲張るな。現状を「ありがとう」と言える心を持て

ユーザーID:7913814485
あまりに強欲で傲慢ですね
のぞみ
2011年9月13日 0:08

>コントロールするのがどうしてもダメなのでしょうか?

あなたがコントロールされるのは良いのですか。

>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?

あなたが夫に許可をもらって必要な資金を出してもらうというのは我慢できないのですか。
でも給料はそっくりもらっていますね。
あなたがあまりにも強欲なのではありませんか。

ユーザーID:3406401559
支配と愛は同居出来ない
チンクエ
2011年9月13日 0:13

まるさん、何がそんなに不安なのでしょう。

家族の心があなたを拒絶する以上に怖いものがありますか。
傍にいるのに、心が通わない惨めさより辛いことがあるでしょうか。

そんなにがまんできないことなのでしょうか、とのご質問ですが「全人類が忌み嫌う」と自信を持ってお答えします。

自分を支配する人を愛することが出来る人間はいません。
この地球上にただ一人もいません。

支配とは、それくらい人として許されざる行為です。殺心(さつじん)です。

愛されていなかったのではなく、あなたが手放したのだと思います。
支配しようとする人から心を守るには、拒絶するしかないのですから。

今日、ここから、どうするのか、あなたは選択できるのです。

愛と信頼に満ちた家族関係に修復出来るのか。
支配しきれずに拒絶がどんどん頑なになって行くのか。

あなたの人生です。

ユーザーID:4489831822
人の話を聞きましょう
ちゃんと読んで
2011年9月13日 0:16

何度もたくさんの方がおっしゃってますよ。

『結婚前の資産は個人に属するもの』なんです。

妻だろうが愛があろうが、渡さなくていいものなんです。
法がそれを認めているのです。

どうして自分のものなのに、使いたいときにわざわざあなたにお願いしないとならないのでしょう?
財産は妻が管理するもの、などという決まりはありません。
何なら月々の40万もすべてご主人に管理してもらい、使いたいときにあなたがお願いしてはいかがですか?
あなたがやろうとしていることは、それ以上にわがままなことなのです。

そしてもう一つ。
ゲームは成績が下がったら捨てるという約束にもかかわらず、成績が上がった息子さんからそれを取り上げてしまった。
あなたは約束を自分から押し付け、それを自ら破ったことになります。
そんな人、妻でも母でも信用なりませんよね。

平気で約束を破る人ならば、財産の管理だって任せようとは思いません。

ここのレスが気に入らなければ弁護士事務所へ行って下さい。
小町でわめこうがどうしようが、ご主人の承諾なしにできることではないのですから。

ユーザーID:2762995884
ガンバレまま♪
みにてれさ
2011年9月13日 0:18

解決策が極端なので、批判的コメント多いっすね 汗。
わたしは、あなたが旦那さまから得たいものは彼の自由になるお金ではなくて、彼からの「妻として、母として、よくやってくれてるよ♪」の一言なんではないかと思いました。
そして、ほんとに、あなたはよくやってるんじゃないですか?

あなたも寂しかったように、彼も自宅で居場所がなくて、寂しかったのかもよ。彼が、お金を使わなくても、家族に存在感を示せるよう、奥さまの気配りできっと彼もいい夫、いい父を演じられるものではないでしょうか?

お二人にとって、存在感を示す手段はお金ではなく、お互いへの承認や感謝の気持ちで十分なはず。お子さんやお義母様とも穏やかな気持ちを交換できそうです♪

ままさん、ふぁいとぉ♪

ユーザーID:2129591411
ちょっと落ち着いて携帯からの書き込み
毎日おばさん
2011年9月13日 0:21

何がそんなに 気に入らないのですか?
例え家族でも コントロールされるのは 屈辱ですよ。
話し合うのならまだしも 嫌だ、わからない、とにかく止めて では 伝わりゃあしません。
今時ゲームは仕方ない事だし、ルールをしっかりきめればいいじゃないですか?
息子さんが将来もし 学生アルバイトしたとして、職種によってはゲームに詳しい方が有利な場合だってあるんですよ。(これは職種によりますよね、少なくとも私の 知人の勤務先は ゲームに詳しい方が断然有利です)
ちょっと 視野が狭すぎるように思います。
コントロールしようとすればするほど 旦那さんや息子さんの気持ちは離れていきますよ。
自分の思う通りには 何事もいきませんってば…
1度冷静に3人で話し合って見て下さい。

ユーザーID:9602259694
何度読んでも携帯からの書き込み
ま〜社長
2011年9月13日 0:22

あなたの異常性しか読み取れないのです。
あなたの為になんでも投げ出すのが愛情ではないと気づいて欲しい。そしてささやかな幸せに気づいてください。こどもとの約束も守れない酷い母親になってますよ。ただ、ゲーム機や携帯などなんでも言いなりに買い与えているのだとしたらそれは問題かとは思いますが、あなたの発言を見ていると旦那それなりにちゃんとセーブしているのではと思えます。自分の思いどうりにならないからってだだをこねてるこどもに見えますよ。一度診療内科にいってみては?

ユーザーID:9930961379
そっくりそのまま返します。
シフォン
2011年9月13日 0:23

トピ主さんの文章を読むと、実母を思い出します。


>最初から愛されていなかったのかなと考え、本当に辛いのです。

それは、息子さんと旦那さんもそう思っているのでは?

なぜ、「成績が悪ければゲームを取り上げる」という約束で、
成績が良かったのに、ゲームを捨てるんですか?
普通ならば、良かったねと褒めてあげるとこでしょ?
息子さんは、あなたに愛されていないと思ってますよ。

義母さまの旅行も、旦那さんがやるんじゃなくて、
あなたが率先して計画してもいいんじゃないですか?
それを、旦那さんのお金を奪ってまで止めさせようなんて。
旦那さんは、あなたに愛されていないと思ってますよ。

愛されるのは、相手を愛してからですよ。

ユーザーID:8371170025
女王様?
せら
2011年9月13日 0:24

追加レスも読みましたが……トピ主さんは何がしたいんですか?
家庭内女王様にでもなりたいのですか?

>コントロールするのがどうしてもダメなのでしょうか?
>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?

あなたは出来るんですか?
ご主人にお金をコントロールされて、お金を使うたびにご主人にお願いして許可を貰って買い物ができるんですか?
我慢できるんですか?

あなたが出来ないならご主人もできないと思いますけど。

私なら我慢できません。
自分のお小遣いで買い物をするのに、どうしてイチイチ許可を取らなきゃいけないんですか?

愛されていないって……単純にあなたはご主人を支配したいだけでしょ。

>夫婦なのに、家族なのにこの辛さを少しも和らげようとはしてくれないのです

そりゃそうだ。
あなたの思いは理不尽だもの。
あなたが満足するように生活するなら、ご主人と息子さんは意思のない人形になるしかないですもの。

ユーザーID:4622346391
がまんできませんよ
髪結
2011年9月13日 0:25

>夫のお金を取り上げてコントロールしたいのかと、多くの方から批判レスをいたがきましたが、コントロールするのがどうしてもダメなのでしょうか?

そりゃダメですよ。

>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?

そんなのがまんできませんよ。
そんなの受け入れられるのドMだけです。

でもなんでダメか、がまんできないか小町でみんなに言われても分らないのですよね。
あなたの心の闇が深すぎてよいアドバイスが浮かびません。
少なくとも自分の言動が異常であることを認識することから
始めないと良い方向には行かないでしょう。

どなたか言われていますが、カウンセリングを受けるとか
お寺や教会に行って思いを吐いてみては。

ユーザーID:8776845699
一心同体でないと気が済まないんですね
ヴェロニカ
2011年9月13日 0:27

結婚したらなんでもかんでも共有するのが家族だと思ってるんですか?
それは間違っていると私は思います。
まずはそれぞれの人生があり、同じ方向を向いて歩んでいく過程でパートナーと寄り添うことを決断した結果が、結婚なんだと思います。
だから、基本的にはそれぞれ独自の人生を歩んでいるんです。
結婚したら全てを共有、共感しなくてはならないなんて、息が詰まりますよ。

大体、旦那さんの資産を渡してほしいと言っていますが、トピ主さんの資産はどうなってるんですか?
自分の資産を使うとき、ちゃんと旦那さんに許可を取っているの???

旦那さんが今のような態度に出るのは、トピ主さんに原因があるとしか思えません。

ユーザーID:4643085451
なにいってんの?
あちゃー
2011年9月13日 0:33

旦那は結婚相手を間違えましたね
私だったらすぐに離婚します

うちの嫁さんとは大違いだ

ユーザーID:9060059075
人の資産に固執しない。
なんちゃってセレブ妻
2011年9月13日 0:33


固執しない人なら、私も資産額オープンにはなしてもいいけど、

取り上げようとか、使い道まで口うるさいあなたじゃ無理。

ユーザーID:9139298587
愛とは相手を受け入れることです
sb
2011年9月13日 0:40

主様のレスのみ読みました。
主様の主張では全てを与えることが愛だということですよね。だから旦那様の資産が渡されないのは愛されていないせいだと。。。

ちなみに主様は旦那様と息子に何を差し出しているのでしょうか?
家計は十分潤っているにもかかわらず、ご主人から親孝行を取り上げようとし、成績は上がっているのに息子からゲームを取り上げたのですよね?
ご家族を愛していないのですか?

そもそも、全てを与えることが結婚ではありません。
お互いを尊重し、受け入れ、同じ道を歩むのが結婚です。
主様が希望している「旦那様から資産を取り上げ、自由にコントロールする」というのはほとんど奴隷扱い(犯罪に近い)で、人間の尊厳を傷つけるものです。

主様だって、毎日の買い物一つ一つに旦那様の許可が必要だったら嫌ではありませんか?
ご主人は自分の稼いできたお金ですからそうする権利があるのに、主様に自由にさせてくれているのです。感謝しましょう。

そして、あなたは旦那様から自由にさせてもらっているにもかかわらず旦那様の自由を取り上げようとしています。あまりにも不公平ですよね。
反省しましょう。

ユーザーID:3654531212
トピ主さんは何が目的なの?
味噌男
2011年9月13日 0:44

・子供の成績向上したにも関わらず、自ら約束を故意にして無断でゲームを捨てた
・話し合いが出来ず感情的に喚くしか方法がない
・旅行の件を論理的に説明できない
・愛していたら全財産を妻に渡すなどという一般的・合理的でない考えを持っている(渡すメリットが無い、多額の税金を払う必要がある)
などからトピ主さんの行動ははたから見て、とてもおかしく、合理的な正常な思考が出来ていない様に思います。

お金を把握したいのはあくまで手段の様に記載していますが、では一番の目的は何でしょうか?
貴女の行動は常に感情的で行き当たりばったり過ぎて、文章だけでは何が目的で行動しているのか全く伝わってきません。

ユーザーID:6774360091
本音が出たね
カズ単身赴任
2011年9月13日 0:49

>それでも私を愛してくれているなら資産がどれくらいあるのかを教えて、全部私に渡してくれたはず…

なんで「全部」ですか。月々の収入は「全部」もらっているでしょう。
全財産ミツグ君(古くてスイマセン)しない男=愛がない、ですか?

お金が欲しいだけなのでしょう。

ゲームばかりで子供のことが心配、とか色々それらしいこと言ってたけど、要は自分が自由にお金を使いたい、お金で旦那と子供を支配下におきたいだけなのではないですか。

お金を全部差し出して渡して自分のコントロール下に入ること=愛してくれている
コントロール下に入らない=愛していない、というのなら、愛がないのはあなたです。

愛なんて言葉使わないで下さい。

>私が苦しんでいても、自分達の趣味や義母へのプレゼントに熱中しているのを見ながら生きていくのでしょうか…

このトピに書いていることをストレートに出していないと推察されますが、旦那に知られたら、時期が来れば(子供が独立など)捨てられるかも。
そうなると「・・・見ながら」どころではないですよ。

ユーザーID:5267677546
だってしょうがないじゃない。
ひろもり
2011年9月13日 1:07

トピ主さん、あらゆる面でご主人に負けてるもの。

頭の良さ、弁舌、稼ぐ能力、感情のコントロール、子供からの信頼、
自分の仕事に対する誇り(専業主婦が家事のボイコット?)…

自分の息子にすら、感情的で筋の通らない、厄介なオンナだと思われてますよね?
そしてそれは事実ですよね?

お金を取り上げて、ご主人をコントロールしたい、って…
どうして全てにおいて劣っている人間が、優れている人間をコントロールできると思うのですか?
ご主人は給料を全部入れてくれて、そのお金だけで何不自由なく生活できてる、素晴らしい事だと思いますが。

でも、トピ主さんは、トピ主さんを仰ぎ見てくれる、自分より「能力」の低い男性と一緒になったほうが良かったのかも。
(そしたら、稼ぎが悪いとか別の不満を言うんでしょうけど)
それとも、理屈無しに男性がちやほや、女王様扱いしてくれる超絶美女にでも生まれ変わりますか?

最後に言いますが、ご主人の資産&稼ぎはご主人自身の才能+努力の結果です。
トピ主さんは「身の丈に会わない」「分不相応な」希望を持つから不幸になっています。
自分を受け入れて自重するか、来世に期待してください。

ユーザーID:8232278904
それと、追加です。
ひろもり
2011年9月13日 1:13

>「それでも私を愛してくれているなら資産がどれくらいあるのかを教えて、全部私に渡してくれたはず…」

この1文だけでも、トピ主さんの異常性が表れています。
心の病根は深そうです。

よっぽど甘やかされて育ったか、あるいはそのまったく逆で無償に無制限に愛が自分に注がれるべき、という妄信が見えます。
カウンセリングにかかられたほうが良いですよ。
原因は、ご自身の心の中にあると思います。

ユーザーID:8232278904
欲しい欲しい病ですね、あなた。
猫の手
2011年9月13日 1:21

夫の愛が欲しい。夫のおカネを全部欲しい。子育ての主導権も欲しい。

お給料をすべてもらっておいて、感謝の気持ちすらなく、
あげくのはては、
「夫のおカネを自分がコントロールして何が悪い?」
「夫がおカネをつかうときは私の許可が必要なのよ!」
ですか・・・。

夫婦ってなんですか?
愛しているなら、全部私にちょうだい!って貴女はおっしゃるけど、
貴女は旦那さんに何を差し上げているんですか?
旦那が一方的に貴女に貢ぐ義務があるとでも?

子どもの教育すらまともにできない女が、何を言うやら・・・
悔しかったら、旦那と同じだけのおカネを稼いでみたら?

ユーザーID:5264434147
王様?
ちりん
2011年9月13日 1:32

まるさんは今、家族から孤立しちゃってるようですが、支配的なやり方の結果でしょうね。
一体何の権限があってそんな事が出来ると?
あなたはそんなに偉いのですか?
ダンナ・子供は所有物じゃないんだから、家族といえど思い通りにはなりませんよ。

それより今の状況は寂しくないですか?
このままだと家族からの信用をなくす一方じゃないかと…。
ご主人に愛されたいという前に、ちゃんとご主人を愛してますか?
自分が同じ事をされたらどんな気持ちになるか、家族それぞれの立場に立って、よく考えましょう。

ユーザーID:8946505825
主さんのレスのみ読みましたが・・・
会社員
2011年9月13日 2:05

ご主人のお金をコントロールすることで、ご主人・そして子供さんまで支配しようとしているように思えます。
ご主人と息子は会話もあり、ゲームの話で盛り上がる。

息子さんにつらく当たるのは、夫婦としての会話がないのに息子とは楽しそうに話している・・・嫉妬なのでは?
現にご主人に愛されている気がしないとお自分でも書いていますよね。
夫婦関係・息子さんとの親子関係崩れていますよね。
信頼されていないですよね、鍵であなたをシャットアウトしたのですから。

ご主人も息子さんも感情的に文句を言われ疲れてしまったのでは?
あなたも自分ばかりがつらい思いをしているという被害者意識を捨てなければ話し合いは出来ないと思いますよ。
こんな掲示板でグチ愚痴言うよりも、ご主人にあなたの思いをそのままぶつけたほうがいいのでは?
ご主人や息子さんの思いはここの誰もわからないのですから・・

ユーザーID:6252652008
レスします。携帯からの書き込み
hanamaru
2011年9月13日 2:21

なんでそんなに一家のお金を全てあなたは管理したいのですか?

旦那さんの持っていたお金でしょう?
なんか…そんなにモヤモヤしてるなら、働きにでも出たら?
主婦に甘んじてるから余計な事ばかり考えてしまうんじゃないですか?
友達でも作って、遊べばいいじゃないですか…。

自分で稼いで貯めてみたらいかが?

まず、40万なんて充分なお金毎月任されていて…それでも不満がある意味がわからない。
マイホーム購入の予定があって、お金をかなりマイホーム資金のために貯めているとかなら、あんまり無駄使いしないで〜とか言えるけど。

夫婦だって信頼関係築かないと…完全にトピ主信頼されてないしさ…。
まずはあなたが改心したら?

ゲームやってるからってニート扱い…成績が上がったタイミングでゲームを捨てる…。どれだけやる気削ぐような行動してるのさ…。

なんか…人として色々間違えてるから。

ドラッカーの本とか、ああゆう人間関係のありかたの本とか読んでみたら?

ユーザーID:5660140785
疎外感を感じているの?
劇薬一杯
2011年9月13日 2:34

資産管理と愛情表現がどう結びつくのかが、理解できないのでそこをもう少し説明してもらえませんか?

単純に寂しいって事が根本にあるのかな?
疎外感の中で、必要性を感じられない、そのあたりに問題の根本がありそうに感じました。
トピ主がいなくても家族として回っている。それが気に食わない。

それとも単純に、トピ主の周りの友人家庭は奥さんが家計を管理していて
贅沢していて羨ましい、自分も自由になるお金が欲しい。とか

どちらにせよ、トピ主は信用されていないだろうね。
自分から持ちかけた約束を、自分の気分でひっくり返しているし。
子供に対して気分で接してるような人の躾論には、なんの価値も無いしなぁ。

まぁ文句言う前に自分の行動を顧みて、修正した方が良いと思いますよ。

ユーザーID:4798283819
愛しているとは関係ない
baoh
2011年9月13日 2:48

なぜ旦那さんがあなたを愛していたら、自分のお金を使うのに
あなたの許可が必要なのでしょうか

まるさんは旦那さんとお子さんを支配しないと気がすまないように
見えます。
支配する側は論理的な判断が必要なのに、お子さんに対しても感情的な行動をとっていますよね。

私の母も感情的に暴言を吐く人でしたが
その中のどうしても許せない一言があるため、実家への帰省は5年に1度くらいです。
さびしい老後がお望みならば、好きなようになさったらいかがでしょう

ユーザーID:8889140836
もう少し歩み寄りを
みみ
2011年9月13日 2:51

主さんの希望はなんでしょう?

「資産を取り上げたい」ですか?

これは直接の希望ではないですね。
本当に資産取り上げたいならもっと野心に燃えてます。

「愛して欲しい=それを形にして見せて欲しい=自分から資産を出して欲しい」←いまここ

でしょうか?ではなぜ愛されていないと感じるのでしょう。
主さん、愛して欲しいけど愛してないのでは?
思い通りにならない相手の自由を奪うのではなく、
もう少し自分から歩み寄りましょうよ。

相手が何を望んでいるか、考えたことありますか?
全部相手の言い分を聞かなくていいんです。
ただ、自分の望みばかりではなく、相手の望みも考慮してみたら
違う答えが出てくるのでは?

ユーザーID:7077021309
問題はお金じゃないんですよ
犬好き
2011年9月13日 3:03

もし私があなただったら、たぶん夫にこう言います。
「私は家族じゃないの? 妻じゃないの? どうして何かする前に相談してくれないの?」
「あなたが私を家族として認めてくれないから、私はつい感情的になってしまう。」
「あなたが子供を護っているつもりでも、それは私と子供を離反させる行為に繋がる。
私はあなたや子供と話し合って理解しあいたい」
「でも私はそれを上手く言葉に出来ないから、また苛々を繰り返してしまうの」
「私を家族から閉め出さないで。ちゃんとあなたの妻や子供の母親でいさせて」

とりあえず深呼吸をして、それから何をどうしたいのか、何がどうして気にいらないのか、
紙に書き出してみるといいと思います。その紙を旦那さんに見せてみてはどうですか?
それでも旦那さんの反応がないのなら、信頼出来る身内かカウンセラーに相談する事をお勧めいたします。このままではあなたが壊れてしまいますよ・・・。

ユーザーID:0169391901
人の心を尊重できない人
yuma
2011年9月13日 3:06

>夫婦なのに、家族なのにこの辛さを少しも和らげようとはしてくれない

それがなぜなのか、みなさんのレスでおわかりになりませんか?
すでに時遅し。
法律上のことはさておき、もうあなたは「夫婦」とも「家族」とも思われていないのです。
強欲な泥棒、または支配者であり暴君というのが、あなたへの評価です。

>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってから

誰だって、そういう義務があろうとなかろうと、「お願いしたら許可を貰えるんじゃないかな」と思える人にはしますよ。でも、実際は義親の旅行に対して、あなたはどうしましたか?自分は一銭も出さないのに、猛反対したのでしょう?それは

>そんなにがまんできないことなのでしょうか?

と聞かれたら「がまんできません」と答えるでしょう。

それにトピ主さんは、まだその家族の一員として生きていけると思い込んでいらっしゃるようですが、たぶん、ご家族にはその意志はないのではないかと思います。
夫も子も部屋に鍵をかけ、あなたを入れないというのは、将来の措置のための前段階でしょう。あなたも「色々考え」ている段階じゃないです。

ユーザーID:7848759010
う〜ん
TKS
2011年9月13日 3:06

>> 資産がどれくらいあるのかを教えて、全部私に渡してくれたはず…

ここが根本的に間違っていると思います。
愛し合っている夫婦であっても全ての金銭を共有して、
ヘソクリもなしに公開しあっている夫婦は本当に稀というか・・いないと思います。
法的にも結婚前の財産は個人所有となっています。
なぜこんな法(ルール)が明記されなければならないのか考えて下さい。


>> コントロールするのがどうしてもダメなのでしょうか?

たとえば全額頂いている給料について一切を取りあげられ、食費、雑費は
レシートによる精算制、美容院、化粧品、洋服等の購入は旦那様に相談。
もちろん旦那様の価値観で「化粧は必要ない、服も今のままでいいだろ?」
と言われたら買えない状況で一切のお金の自由が貴方に無くなったとします。

そんな状況になったら貴方は我慢できますか?
愛されていないと感じるのでしょう?
でも旦那様は「お前が俺を愛しているなら俺がお金をコントロールすることに
問題はないだろう?」と言うのです。

貴方が旦那様に求めていることはそういうことです。
どうお考えになりますか?

ユーザーID:4467187785
必要とされる必要があるのはあなた
DF
2011年9月13日 3:25

夫や子供に必要とされたい。愛されたいと強く願っていらっしゃるのはわかります。
そして必要とされたと感じるには相手から求められる必要があるのですが、あなたは夫や子供から求められるどころか拒絶を感じて深く傷ついてらっしゃるのではないでしょうか。

本当は、あなたこそが、家族に必要とされる必要があるわけで、ご主人や子供さんはあなたがいなくても生きていけるという感覚をお持ちですよ。
あなたのプライドが邪魔して、自分が家族を必要としているという行動に改めない限り益々孤独になります。
旦那さんの資産が欲しいわけじゃなく、コントロールする為に夫を無力にさせたいという目論みはわかりますが、そんなことをしたって、あなた自身が自分こそ夫や子供を求めているということを自覚しない限り、恩着せがましい言葉を言ったり、子供との約束も感情的になって(ゲームを捨てたり)一貫性にない態度になったりして余計に逆効果です。
感情的にならずに冷静に。

ユーザーID:0737846594
う〜ん。続き
TKS
2011年9月13日 3:30

少ないレスからの推察で的違いかも知れませんが・・・
私からみると、むしろ貴方の方から家族が離れてしまう原因を作っているように思えます。

・家族の言葉を受け入れない。
・自分の意見を絶対と信じ、通そうとする。
・意見が受け入れられないと実力行使を行う。

→自分が蚊帳の外に置かれ、家族から疎外感を感じる。>愛されていないと感じる
こんな流れかと。。

ゲームの件についても、なぜ完全排除なのですか?
現状では旦那様とお子様の間ではゲームが1種のコミュニケートツールとして活用され実際に
上手くいっているようです。ゲームをバネにして成績も向上している。プラスにしか見えません。
ところが貴方は外部の情報から「悪影響だニートだ」と言い全てを排除しようとする。
旦那様やお子さんからすれば分けのわからない理屈で娯楽と親子の繋がりの1つを取り上げようと
としている敵にしか見えません。

当然、ゲームも行き過ぎは悪影響です。貴方はその監視をして成績が下がったり引きこもりがち
になった時には初めて旦那様と一緒に指導するべきだと思います。

ユーザーID:4467187785
こ、怖い…。携帯からの書き込み
まる
2011年9月13日 3:33

愛してるなら資産を全部渡してくれるはずって…

主さん大丈夫ですか!?

正気ですか!?

資産資産って…怖いです。

ユーザーID:9527327263
う〜ん。最後
TKS
2011年9月13日 3:48

最後に苦言だけでは受け入れ辛いと思いますので、具体的対策を考えて見ました。
よく言われますが自分以外の他人を変えることは難しいので貴方が行動するしかありません。
以下のような方法はどうでしょうか?

・一緒にゲームをする
 →ゲームを通して、旦那様とお子様の敵から味方になり会話を増やす

・旦那様が納得するまで話す
 →ただしこの場合ただ「嫌だ、悪影響だ、ニートだ」では話になりません。
  将来の話でも駄目です。具体的に「今現在こういう悪影響がでている」と
  いう理由で相談するべきです。
  (逆に理由が見つからないなら、この方法は取らない方がいいでしょう)

・パートでもいいので外に働きにでる。
 →お金を稼ぐことで自分に自信が持てるようになると思います。
  自分に自信がつけば家族に対する依存度も減るのではないでしょうか?

・自分も没頭できる趣味をみつける
 →家族とさらに離れる気がしますが、各自が没頭する趣味を持つことで
  過干渉にならず上手く行っている家族もいます。

一度、考えて見て下さい。

ユーザーID:4467187785
愛があれば渡すはずって?携帯からの書き込み
マツリ
2011年9月13日 5:09

愛があっても簡単に渡すわけないでしょ!!
じゃトピ主は自分の資産を全額渡せるの!?

今更人をコントロールしちゃダメなのか?って(笑)
はぁ?なんだけど。



しかも成績上がったのに誉める所か逆に捨てたとか 親としてあり得ない!!
母親が約束も守らないんじゃ反発するに決まってるじゃん。

トピ主って人、妻、母親としても出来損ないだわ。
マジで病院行きなよ。頭おかしいよ。
離婚してあげて欲しいわ。

ユーザーID:2852825471
苦しみの原因
ビショップ
2011年9月13日 6:05

トピ主さんが苦しむのは、自分勝手な想いに囚われているからです。
ご自分の自己中心的なものの見方を改善しない限り、トピ主さんの苦しみは終わることはありませんよ。

ユーザーID:9755273885
愛される資格が無い
warren
2011年9月13日 6:11

愛される資格が無いから愛されていないだけなんではないでしょうか。
自分は幸せになる資格があって、夫は自分を幸せにする義務があると思っていませんか?
違いますよ。

ユーザーID:4817478015
事実は,小説より奇なり。
ソーリ・ナ・ノダ
2011年9月13日 6:19

事実は小説より奇なり。とはよく言ったモノです。
小説家でも想像できない人間がこの世に、いるのですね。

世の中、ほんと広いですね。実感します。

最後に、一言、、、  私の奥さんでなくてよかった!!!!

ユーザーID:9307163689
元々あなたが口を出せるものではない
馬耳東風
2011年9月13日 6:28

人のものをなんだと思ってるんですか?
子供さんへのモノの買い与えはともかく、ご主人のお金はあなたのものじゃない。
それを自分で管理したいってバカも程々に言いなさい。
それでなくても毎月の給料40万円を只もらっているんだから。

そのくせ悩むふりして家事などボイコット...。
ご主人をバカにする態度を取るのなら、近々離婚でしょうね。
そうなってから悔やむといいですよ。

なんと自分勝手で思い上がりの激しい嫌味な女性なんだろう。
ご主人やお子さんが哀れです。

ユーザーID:0355339183
前提条件が正しくない
なるほど
2011年9月13日 6:29

>それでも私を愛してくれているなら資産がどれくらいあるのかを教えて、全部私に渡してくれたはず

ここがおかしいんだね。

ユーザーID:5535867234
私がご主人の立場なら
理解不能
2011年9月13日 6:54

あなたのような考え方の人は嫌ですね。
たぶん、あなたがそうだから鍵を付けてこもられてるんじゃないでしょうか?
考え方によってはご主人は毒母親からお子さんを守ってるのかもしれませんよ
離婚されないだけましかと

ご主人の相続した遺産はあなたのものではありません
その使い方をあなたがとやかく言う資格もありません

ユーザーID:0139666251
例えばあなたに資産があったら携帯からの書き込み
さくら
2011年9月13日 7:00

ご主人さんにすべて公開しますか?
あなたのはただの嫉妬。
個人の財産に嫉妬しているだけのように見えますよ。

ユーザーID:0088845145
ちょっと考えてみてください
尚姫
2011年9月13日 7:01

トピさんの言い分を見ていると嫉妬しているようにしかとれません。自分で使えるお金が無いからご主人が自由に自分で稼いだお金を使って居るのが気に入らないようにしか取れません。だから自分でも説明できないのではないでしょうか?ご主人がトピさんを愛していなければどうしてご主人はお家に全てお給料をいれているのですか?どうしてコントロールしてはいけないのかとありましたがどうしてそんなにコントロールしなければいけないのですか?夫婦でしょう?子供も居ます。自分でパートなどに出て自分のお小遣いを稼いではいかがでしょうか?そのお金で子供に何か買ってあげたり自分のご両親に何かプレゼントしたりしてみてはどうですか?どう見てみ嫉妬としか見えません。子供にもいい影響は無いのではと思いますが・・・。衝動的な行動が多いので行動を起こす前に一歩下がって考えてからにした方がいいのではないかとも思います。自分をコントロールしないと本当にご主人から愛されなくなってしまいますよ。

ユーザーID:7875213655
トピ主さんがおかしい
ごとー
2011年9月13日 7:10

>>息子のゲームを捨てた件ですが、実は成績が悪がったらゲームを取り上げると言っておいたのですが、塾のテストで成績が上がっていて、息子の勝ち誇ったような態度に腹が立ってゲームを捨ててしまいました。

息子さんの成績が下がったことに腹が立ってゲームを捨てたというならまだわからなくもないですが、勝ち誇ったような顔に腹が立ってゲームを捨てるって
どういうことですか? トピ主さんがやったことは子供の躾でも何でもない、ただ気に食わない人間に八つ当たりをしただけじゃないですか。
そりゃ息子さんだってトピ主さんを信用しなくなりますよ。ちゃんと息子さんには謝ったんですか?

>>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?

がまんできないことですよ。何で結婚前の自分の資産を配偶者とはいえトピ主さんに全部渡さなければならないんですか?
大体トピ主さんがお辛いのはお金の問題じゃなくて家族の輪に自分だけ入れてないからじゃないんですか?
仮に旦那さんが全財産をトピ主さんに預けてくれたことしても、むなしいだけだと思いますよ。

ユーザーID:2795505409
最新レスを読みましたが…携帯からの書き込み
アステリオス
2011年9月13日 7:15

『愛されてない』んじゃなくて『愛してない』んじゃないの?
つーか『金を寄越せ』って事じゃないの…強欲だなぁ

うん、強欲、自分の欲望に従わないのを『愛が無い』とか言ってるだけ
そんな品性下劣な人は家族、実の親でも信頼しないでしょ普通は…

ユーザーID:1318114714
旦那さんを愛していないんですね
杏里
2011年9月13日 7:19

>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?

トピ主さん思考なら、旦那さんを愛しているから、生活費も旦那さんにお願いして使う度に許可を貰えばよろしいでしょう。
旦那さんが稼いだお金なのですからそちらが正統です。自分でやってみて下さい。

ユーザーID:1268914867
トピ主は実力が伴わないモラハラ携帯からの書き込み
うーん
2011年9月13日 7:24

自分を愛しているなら資産は全部自分に渡し、使用の都度、トピ主に懇願し、トピ主の許可を得るべし。
トピ主さんの言い分は、モラハラのようですね。

どうして、夫個人の資産を使用するのにトピ主に「お願い」しなければならないのですか?
愛しているならそれ位できるというなら、逆にトピ主も夫を愛しているなら、個人の資産の使い途くらい夫に任せて上げたらいかがです?

ゲームの件についても自分が気に入らないからと言って、約束を反古にし、息子の不在時に捨てるなんて、妻、母親以前に人として最低ですよ。
そんな嘘つきで誠実でない人間を信用なんて出来ないし、資産なんて預けられません。

トピ主さんは、夫から資産を取り上げるより、自分が家族から信頼され、必要とされる人間になるためにどうするべきか考えるべきです。

既にトピ主は家族から必要とされておらず、いてもいなくても、どうでもよい存在になっています。これ以上、我儘が過ぎると、離婚を突き付けられる可能性が高いですよ。

ユーザーID:9468083839
自分の気持ちばかり携帯からの書き込み
そら
2011年9月13日 7:33

義母さんの旅行が寝込むほどイヤって、尋常じゃないですよ。ただ単に自分の都合よく家族を牛耳りたいだけじゃないですか?お金取り上げて家族をコントロールしても、ご主人やお子さんの心はトピ主さんからどんどん離れていきますよ。家事もろくにしないわ、楽しみごとを頭から否定してかかるわ、なんなんですか?主婦業をまともにしてなくて、時間が空いてるからろくな考えをしないのでは?私も夫に正直ゲームあまりしてほしくないけど、捨てるとかなんか頭によぎったことありません。

ユーザーID:8466911573
あらら・・
こなつ
2011年9月13日 7:34

・・・成績が下がったらゲームを捨てるという「約束」があったのにそれを無視して成績がよかったのに捨てたんですか。。
それに対しての鍵は、約束を守ったのに被害を受けた息子さんを旦那さんが守ったんですね

共通の趣味があり、共通の「敵」がいる二人は結束が固いですよ
敵対し続ける限り共同戦線をはられます
理不尽な事をした貴方より子供を守るのは当然ですよ・・


最後のレスを拝見しましたが、我慢ならないこと・・というかそれをする権利がないからです。

あなたが管理させてくれないことを不満に思うように、なんで管理されなきゃいけないのかと感じていることでしょう

最終的には箸の上げ下げまでも許可をとれと言い出しそうです

>夫婦なのに、家族なのにこの辛さを少しも和らげようとはしてくれないのです

申し訳ないですが、息子、その他家族に苦痛を与えているのはあなたです
加害者はまもってもらえないんだよ〜

ユーザーID:4875447902
それは愛とは言えないのでは!?
マイルハイ
2011年9月13日 7:34

息子さんは『勉強を頑張れば、母親に(ゲ−ムを)認めてもらえる』
で、成績は上がったのに、母親は逆ギレしてゲ−ムを処分した。。。
…そりゃ部屋に鍵掛けられても文句はいえませんよ
(トピ主さんは、息子さんを欺いたのですから)

『なぜコントロールするのがいけないのか?』
『何かを買う時は、私にお願いをして、許可を貰ってから〜』
…いい悪い以前の問題です、家族はあなたの所有物ではありません。
子供といえど、一個の人格を持った人間ですよ。。。

あなたの言う所の『愛』は、『束縛⇔呪縛』『支配⇔従属』にしか見えないんですが 

ユーザーID:0594247524
家族を監視、管理するのが愛情だと思っている
momo
2011年9月13日 7:41

>コントロールするのがどうしてもダメなのでしょうか?何かにお金を使うたびに私にお願いをして、
>許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?

>それが夫には我慢できないということは、最初から愛されていなかったのかなと考え、本当に辛いのです
夫の方がつらいと考えた事は無いのですか?
トピ主は、家族を監視しないといけないと思い込んでいます
自分の都合のいいように扱いたい「物」として管理したい印象を受けます

トピ主の方こそ、家族を愛していないからそのような監視、管理してなんとか
自分の立ち位置を保とうとしていませんか?

ユーザーID:9868114252
愛されない理由
カラーペン
2011年9月13日 7:44

愛してるなら 資産を・・って
今は 愛されてないし むしろ 嫌われるようなことを
積極的におこなってると思います。

その年齢の子のゲーム捨てるって最悪。
成績さがったら、じゃなくて上がってたのに捨てるなんて
ルール違反もいいところなので
息子さんやご主人が何をやっても駄目だと思い知ったわけです。

このまま修復できるといいのですが
今のままでは 加速度つけて嫌われていくだけです。
女性でも作られたらどうしますか。

とにかく関係を修復しないとこのままさみしい人生になってしまいます。

資産を取り上げれば 何もかも解決すると思ったら大間違いです。
ご主人のこころも 息子さんのこころも さらにさらに
遠のいていきます。

何の根本的解決にもならないです。

夫婦のことはその夫婦にしかわからないのでアドバイスしにくいですが
資産がどうとか うわっつらのことばかり考えてないで
夫婦関係を修復しないと根本的解決にはなりません。

ご主人は資産くらい自由に使える生活じゃないとあなたといたら
息がつまるでしょうね。息子さんも同じです。

ユーザーID:0569783337
単なる支配欲?携帯からの書き込み
あ〜あ
2011年9月13日 7:44

実害はないのにご自分の価値観に合わないから、止めて欲しいってただの自分勝手ですね。相手の事なんか考えてない。ただ、自分の思い通りに周囲を束縛する為にお金を取り上げたい。他者の自由を受け入れられない。トピ主の言ってるのはそういう事ですよね。  

自分の思い通りに行動しないから愛が無い?では、現実に問題も起きてないのにご主人の意見も受容できずヒステリーな言動しかできないトピ主には家族への愛はあるんでしょうか?
トピ主レスを読む限り、自己愛しか伝わってきません。
 
大体、義母に旅行をプレゼントったってもとは義父の遺産なら義両親が築いた財産なんだからもとから義母のもののようなものでしょ。
 
ここにある文を読んだだけでもトピ主の「思いやり」についての観念が一般的とは到底思えません。自己分析能力も低いようですし、ご主人云々の前にカウンセリングでも受けてご自分をどうにかする方が先かと思います。

ユーザーID:2851158433
トピ主さんはおかしい
mia
2011年9月13日 7:45

>コントロールするのがどうしてもダメなのでしょうか?
>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?

相手は大人ですよ?
ましてやご主人が持っているお金はトピ主さんには全く関係のない個人のお金ではないですか?
子供じゃあるまいし何故いちいちトピ主さんに「お願い」をして「許可」をもらう必要があるのですか?
それはコントロールじゃありません。
ただの「支配」でありトピ主さんの「我」です。
自分が世間一般から見て普通じゃないことを自覚しないと夫と子供に見捨てられると思いますが…

もしトピ主さんが実家で相続したお金全てを夫に取り上げられて夫の許しがないと使えないとしたら我慢できますか?
親孝行の為に夫には関係のない自分だけのお金で実母に旅行をプレゼントしたのに文句を言われたら?
私だったらその時点で夫とは離婚しますね。
そもそも夫にお金は渡しませんが。

ご主人と息子さんの部屋の鍵はそのままトピ主さんへの信頼度を表していると思います。
妻として親として今後大丈夫ですか?

ユーザーID:8746969808
逆の立場で考えてみれば??
ポンデリング
2011年9月13日 7:56

なぜそこまで「コントロール」にこだわるのかが理解できません。
自分が逆の立場ならどうでしょう?息苦しくありませんか?
みなさんがおっしゃっているように、結婚前の資産は旦那さんのものです。
それまでもコントロールするのはもってのほかです。
なぜお金を使うのにトピック主さんに毎回許しを得ないといけないのかが全く理解できません。
旦那さんは子供ではないのですよ。

客観的に自分の行動、言動を見つめ直すことをおすすめします。
そうしないと、いずれ旦那さんにも見放されかねないですよ。

ユーザーID:4757019103
離婚される前にカウンセリングを
チョコ
2011年9月13日 8:00

他の皆さんもアドバイスしていらっしゃいますが、早急にカウンセリングに行ったほうが良いと思います。

トピ主さんの主張は、おかしいです。
そんなにおかしいですか?と聞かれていますが、はい、とってもおかしいです。
精神的に何らかの理由があって、異常な気がします。

お子さんにゲームをさせたくない気持ちはわかりますが
成績も落ちていないようですし、節度を守ってすれば良いと思います
理由も無く勝手に捨てるのは行きすぎです。

お義母さんへのプレゼントも、息子からの親孝行です。
何の問題があるのでしょうか?
家計から出すなら相談して欲しいのもわかりますが
ご主人のお小遣いから出しているのでしょう?

こんな理不尽な主張を続けていたら、遠からず離婚されてしまいますよ?
そんなばかな、なぜ離婚されないといけないの?私が辛い思いをしているのにどうして?と思われますか?
それが異常なんです。

手遅れにならないうちに、カウンセリングに行きましょう。
そして、ご主人や息子さんが過ごしやすいような家庭を作る努力をしましょう。

ユーザーID:8418346000
もしかして更年期世代?
mia
2011年9月13日 8:03

一度目のレスを送ってからふと思ったのですが、もしかしてトピ主さん更年期世代なんじゃないですか?
40代に入ると本格的な更年期までいかなくても心身ともに不調をきたす人が多いです。
身体だけでなく心も。
攻撃的になったり執着心が強くなったり酷い人は鬱になったり被害妄想も。
もし年代的に当たっているなら一度婦人科でホルモン量を調べてみてはどうでしょうか。

仮に問題がないとしても心療内科でカウンセリングを受けることをお勧めします。
その執着心は身を滅ぼすだけだし、既に自分で自分をコントロール出来ない状態は非常にまずいと思いますよ。
ご主人だって息子さんだって今の状態をけっして楽しいとは思っていないと思います。
仕方なく、自衛の為にしていることでしょう。
トピ主さんは自分が被害者と思っていると思いますが。

もし自分の息子のお嫁さんがトピ主さんのような思考と言動をしたらどう思うか考えてみては。
姑として息子の立場を思ったら自分の夫の遺産をお嫁さんが管理して息子は逐一嫁の許しがないと使えない状況を。
私だったら想像するだけでいたたまれません。

ユーザーID:8746969808
落ち着きましょう
匿名
2011年9月13日 8:05

トピ主さんにはトピ主さんでお辛いところがあるのかもしれませんが落ち着きましょう。
成績が落ちたらゲームを取り上げると脅し、成績が上がったのに態度がムカつくから破壊する…これだと独裁者か暴君です。このままだとどんどん孤立しますよ。

後、思い込みによる行動が多いように思われます。ゲームをやるとニートになるというのが典型です。世の中で取り上げられるのは、そういった話題になる人だけでゲームをやっている人全体で言えば少数です。

愛される、愛されない以前に上記のような言動をする人に他人の行動を管理する、コントールする資格はないと思いますよ。
トピ主さんが大事にしているものを態度がムカつくからと破壊し、家事がいたらなければ取り上げる、と言われ納得できますか?

ユーザーID:7603185620
そもそも苦しむことじゃない
ねっこ
2011年9月13日 8:07

苦しんでるって言いますが、はたから見れば苦しむようなことじゃないです。

母親に旅行をプレゼントすることは親孝行なことだし、
息子さんがゲームをすることも成績に影響ないなら問題ない。
当然、親子でゲームをすることも。

お金を使うたびに許可を貰って欲しいって、トピ主さんのお金じゃないでしょう。
コントロールするのがダメ?って、自分がされたら嫌でしょう?
私は嫌ですよ。
自分がされて嫌なことは人にもしない。
こんな簡単なことがなんでわからない?

愛されていないのではなく、信頼されてないんでしょう。
すぐ感情的になって、気に入らなければ人の物を勝手に捨てる理不尽さ。
母親への贈り物に吐き気がするというほどの心の狭さ。
資産を預けたら、理不尽にダメと言ってお金を出さなそう。
想像しただけで資産を預けるなんてありえない。
もっと理性的で視野の広い人間になって信頼されないと…。

どうやったら人をコントロールできるかなんて不毛なことを考えるより
社会に出て働いたほうがいいですよ。
大金を稼ぐようになれば、ある程度、人をコントロールできるかもしれません。

ユーザーID:0976956830
二度目です携帯からの書き込み
マッシュボーダー
2011年9月13日 8:08

実母が似ている行動をしていた、更年期?とレスした者です。主さんのレス5まで読みましたが、愛=お金なんですか?
貴女にお願いして…って強欲、支配ですよ。
ご主人もわかっているから貴女に任せないのでは。
でも、充分にもらって任されているじゃないですか?
貴女こそ愛してないんじゃないですか?
ちなみに実母は私の留守に部屋に入り、日記やら探したり、庭に趣味の物をほうり投げたり、部屋の中をぐちゃぐちゃにするので、内鍵はついてましたが、外からもかけられるようにしました。貴女も同じようなことしたか、するおそれがあるんでしょう。
攻撃的になればなる程、関係が悪くなりますよ。

ユーザーID:0330852391
はぁ・・・
カブ式会社
2011年9月13日 8:09

ぐだぐだ、御託を並べてないで離婚しろ!

無論、弁護士に依頼して、結婚前の資産や慰謝料請求したら良い。
もっとも、その状況で弁護士が受諾するか、裁判でアンタの納得の行く判断がされるかどうかは知らんけどね。

ま、アンタに勝ち目はね〜だろうけど。

ユーザーID:7853760471
誰も人の心はコントロールできない
空吉
2011年9月13日 8:09

>コントロールするのがどうしてもダメなのでしょうか?
>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、そんなに我慢できないことなのでしょうか?

信頼関係が築けていれば、互いに譲歩しあうことは可能です。

でも、貴女は自らいとも簡単に、感情次第で約束を反故にする(成績が上がってもゲームを捨てる)。そのような人と信頼関係を築くのは不可能です。

そんな自分の感情一つで約束もルールも反故にする人に誰がコントロールされたいと思いますか? 恐ろしいだけ。単なる恐怖政治の始まりにしかすぎません。

貴女の生活は貴女のご主人が働いて得た報酬でしょ? それを全て貴女が管理している。それに対する感謝の念は、貴女には無いようです。

義父の残した遺産は、ご主人や義母の物です。それを取り上げて、その使い道を遺族でもないあなたに頭を下げてお願いし、許可を得ることに何のためらいも無く当然のことと考える、貴女。何がそんなに我慢できないのかと問う貴女、物の考え方が変です。

ユーザーID:4861031501
餓鬼携帯からの書き込み
年増女
2011年9月13日 8:09

失礼ですがあなたは今でも十分に幸せですよ


給料ボーナス全て妻に渡して、小遣いは要らないよ…なんてご主人世にいないよ。

それでは終わらず自分のお金から、お母さんや子どもたちにプレゼントって…。
本当にありがたいご主人です。

あなたは餓鬼だ。欲しい欲しい欲しい。お金が欲しい…。

見苦しいですよ。
本当に見苦しいです。

ご主人の心の豊さと釣り合ってない…。

ユーザーID:0967140056
???
なんで?
2011年9月13日 8:10

専業主婦の妻に何不自由させていないのに、
妻ときたら、
夫の趣味に文句つける
親孝行に文句つける
専業主婦のくせに家事の放棄
話し合いにも応じない冷えた家庭

なんで夫はこんな女と離婚しないんだろ

逃げてー、夫、逃げてーー

ユーザーID:8745141456
すべての問いの答えはあなたの中にある携帯からの書き込み
まい
2011年9月13日 8:14

・愛してるなら資産の管理を自分に任せてくれるはず
→愛してるなら、あなたも旦那さん自身の資産を旦那さん自身が管理すること、受け入れられないのですか?
・妻に個人資産コントロールされるのは嫌ですか?
→あなた自身がコントロールしたい人で、旦那には任せたくないと思っている。旦那さんも同じであると考えれば、自ずと答えは見えてくるのではないですか?

すべての問いの答えは、トピ主さを自身の中にあると思います。

ユーザーID:5622219437
あなたはご主人を愛している?
みいな
2011年9月13日 8:16

>私を愛してくれているなら資産がどれくらいあるのかを教えて、全部私に渡してくれたはず…

どうしてそういう思考になるんでしょう?
「財産目当て」で結婚したの?
そんなに財産がほしいの?

お金の管理は「妻の仕事」とは限りません。
ご主人が管理する家庭もあります。
(うちも夫が管理しています)

夫は毎年、両親(私の義両親)に「お年玉」として10万円ずつあげています(私の両親にはありません)
私は貯蓄や資産がどの位あるか知りません。
老後、二人で生活していくには大丈夫だろうとは思っています。
(夫がそう言っていたので信じています)
「お年玉」も夫が「両親には、大学院まで行かせてもらったし、その分返しているだけ」と結婚前からあげています(20年以上になります)
「嫌だな」と思ったことはありません。

あなたはご主人を愛していますか?
尊敬していますか?
愛されていないとか、〜してくれないとか、求めてばかりでしょう?
子供にも、自分の感情だけぶつけて、あなたの方が子供みたいですよ。

家庭の中で「自分が中心」になりたいだけでしょう?

ユーザーID:8232834361
夫だって、子供だって、別の人格を持った1人の人間です
マッコリ
2011年9月13日 8:29

「成績が下がったらゲームを捨てる」という約束だったのに
「成績が上がったからゲームを捨てた」んですよね
しかも、小学校4年生の子供相手に、悔しかったから捨ててやったって・・・毒親ですか?貴女

トピを拝見していて思うのは
ご主人はもう、妻であるトピ主様には何の期待もしていないのでしょうね
これ、子供がいなかったら離婚されているのではないですか?

だって、専業主婦で家事をボイコットって・・・意味わかりません
職場に出勤して、仕事をボイコットしたらクビになっても不思議ありませんよね?
やってる事は同じですよ?

自分の思い通りにならないと「愛されていない」って・・どこまで自己中なんでしょうか
寝込むまでに至るのですから、身も心も自己中なんでしょうねぇ

今のままでもじゅうぶん、呆れられてるとは思いますが
資産をよこせなんて、絶対に言わない方がいいですよ
夫婦関係が終わると思います、完全に

ユーザーID:4414596146
そりゃ愛されないかな
むぅ
2011年9月13日 8:29

最初はトピ主さんに同情すべき点もあったのですが。
お給料もボーナスも全部入れてくれて、その運用を任されている(つまり信頼されているってことですよ)のに『あなたの金は私のもの、だからすべてよこせ、自由に使わせることは100%許さない、だって気に入らないから、あなたは私の言うことをきいていればいいの』というジャイアン的発想。プラス、ご主人をただ自分のいうことを聞いて欲しいだけのお金を与えてくれる操り人形としてしかみていない。
それじゃ愛されるわけがありません。トピ主さんが一人の人間としてご主人を愛していないのですから。そんな状態、我慢できる人なんてほとんど皆無でしょう。
あと息子さんですが、熱中するあまり成績が落ちているとか言うならわかりますが、いい点取ったのにドヤ顔されて腹立ったから捨てたのではそりゃトピ主さんの言うことを聞かなくなって当たり前です。ちゃんとやることやっているのにだけで捨てられたんですから。
おそらくご主人も息子さんもトピ主さんのことを信用していないでしょう。
その発想を変えない限り、離婚一直線ですし、どなたと再婚しても上手くいかないと思います。

ユーザーID:0738024431
気分で行動したがるのはやめましょう
にゃんこさん
2011年9月13日 8:31

夫の資産を全部とりあげてコントロールしたい・・・
それが夫婦(家族)なら出来るはずだとおっしゃるなら
毎月いただいている生活費を全てもらわずに、買い物するたびに夫にお伺いを立てるという暮らしをしてみたらいかがでしょう?
苦痛ではないのでしょう?自分がコントロールされても。

あなたは他人をコントロールできる性格ではないと思います、
あなたがコントロールされる方が幸せになれるのではないでしょうか。

夫子供に信頼されていないのは明らかなので、気分で行動するのをやめて
地道にやっていくしかないと思います。

ユーザーID:3012522442
やっぱり 変
mizunasu
2011年9月13日 8:36

トピレス5まで読みましたが、どうして夫さんの資産を公開とか、預けろとか 理解できません
それでなければ、愛されてないとか思うのもわかりません

お金がそんなに大きいのでしょうか?
あなたは お金にとらわれ過ぎて、もっと大事なものが見えてないように思います

ユーザーID:5484015158
やっぱ思考がおかしい
とめ
2011年9月13日 8:38

うちの資産は全て夫が管理してますが、私は夫に十二分に愛されていると感じてますよ。

>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?
何言ってんの・・・?
トピ主さんは、自分の許可無く夫がお金を使うことが我慢ならないのでしょう?

>それが夫には我慢できないということは、最初から愛されていなかったのかなと考え、本当に辛いのです。
逆に、トピ主さんも我慢できないと言うことは、最初から夫を愛してなかったのですね。

トピ主さんって、愛をお金にしか換算できないのですか?愛ってお金に換算できるものではないですよ?
今の状況じゃ、別にご主人から経済的DVを受けているわけでもあるまいし、トピ主さんがおかしいです。

ゲームの件だって、息子さんの成績が上がったら普通は喜ぶのが親。
勝ち誇ったようだったから腹が立ってゲームを捨てたなんて・・・、親として尊敬されなくなって当然ですよ。
息子さんが、トピ主さんの言うことは聞かず、父親の言うことなら聞くという状況は、トピ主さん自身が生み出したものじゃないですか。

ユーザーID:4827756084
あと
むぅ
2011年9月13日 8:39

>私を愛してくれているなら資産がどれくらいあるのかを教えて、全部私に渡してくれたはず…

ってことはないですよ?
トピ主さんの愛の尺度はお金ですか?それも愛されない理由だと思いますよ。

因みに独身時代の財産は個人資産と法で決まっていますので、使い道はご主人の自由ですし、トピ主さんがどうあがいてもご主人があげるとか共有財産にしようといわない限りはトピ主さんのものにはなりませんし、トピ主さんの自由にもなりません。
トピ主さんがご主人の精神的自由、財産、すべてをむしりとろうとする限り絶対手出しさせてもらえないと思います。

ゲームをやめてもらいたい理由だって『自分の発想にはないから』じゃ、説得力がありません。しかも『勉強がおろそかになるから』といっても、ちゃんと勉強もしたのに捨てられたんじゃ、あとから『フィルタリングがどうの』というもっともらしい理由をもってきても全く説得力がないと思います。

支配することをやめないとこの状態はずっと続くと思いますよ。

ユーザーID:0738024431
支配的な女性ですね
うわ〜
2011年9月13日 8:40

なぜあなたに結婚前の私有財産を預けないか分かりますか?
あなたは夫のものは自分のものとジャイアン的思考をしてるからです。
あなたに預けたら、絶対趣味のものも義母へのプレゼントも反対して買わせてもらえないでしょう?
だから預けないんです。
そもそも自分固有の財産を配偶者に預けなくちゃいけないいわれはありません。
いい加減に自分の価値観だけで相手を支配しようとするの止めなさいよ。
そんなんだから、部屋に鍵かけられるんだよ。
シャットアウトされてるの分かりません?
あなたは家族として信頼されてないんですよ。
誤ったってまた腹立てたらゲーム捨てるでしょ?
勉強しっかりやってたらゲームしたっていいじゃない。仕事頑張ってくれてたらゲームしたっていいじゃない。
自分はやらないから取り上げるって最低。
義母へのプレゼントだって、そういうことをやっている夫を間近で見て育った息子は将来あなたへプレゼントをくれるかもしれませんよ?でも、あなたがそこでギャンギャン文句言っていたら、息子は嫁は義母にプレゼントあげるの嫌なんだなと学習して、将来あなたにプレゼントをくれないでしょうね。

ユーザーID:3222031764
率直に携帯からの書き込み
離婚秒読み
2011年9月13日 8:41

結婚前の資産を取り上げ、夫の上位に立ちたい 支配したいという考えを捨てないと、家から追い出される可能性があります。

正直、ご主人がトピ主と結婚した理由がわかりません。

他の方のトピも読んで、勉強されてみては?


あなたが変わらないと、家の鍵も交換されてしまいますよ。

ユーザーID:6825896079
精神的自立は、経済的自立から
ミチル
2011年9月13日 8:44

問題は、ご主人と同等とまではいかなくとも、
主さん自身が自由に使えるお金が少ないことではないでしょうか?

村上龍が「精神的自立は、経済的自立から」と言っています。
子供時代に親に養われるのは普通のことですが、
大人になってから夫に養われることに無意識に抵抗感のある人って
結構多いんです。だってそれはたとえ家事をしていたとしても、
ペットや子供と同列ですから。

主さんも自由になるお金を稼げば(あるいは運用して生みだせば)
いいのだと思います。
あるいは今からでも娘さんを生むとか。
もう一つの問題は、ご主人と息子さんと義母さんVS主さんという
疎外感を感じてることにあるのでは?家庭内に味方が一人でもいると
違うと思いますよ。

ユーザーID:2443969916
裸の女王様
ともちゃんです
2011年9月13日 8:52

家庭を持ったら自分が中心になれると思ってたのに、夫は勝手するし、義母はイヤミったらしいし、息子は夫にだけ素直だし。
感情のままに振舞って悪化させてしまったんですね。

手遅れかもしれないけど、男性との話合いは感情論ではだめ。
理論武装して望まないと話合いの機会も失います。
何だか分からないけどダメ!では譲歩しようもないですからね。

夫婦関係、親子関係ともにここまで拗れたら修復は難しそうですが、トピ主さんはどうしたいの?
お金が欲しいって単純なモノではないのでしょ?
でも家族の中心にって今から頑張っても、これまでの事を考えると何十年も要しそう。
息子が独立した後の夫婦の生活を考えると、トピ主さんは今から対策をした方が良いと思いますよ。

ユーザーID:1701266014
自己中は辛いね携帯からの書き込み
大河
2011年9月13日 9:03

自分中心じゃないと気が済まないのですね。なんでも仕切りたいと。
子供なトピ主さん、それはご主人にあなたへの愛がないのとは違いますよ。
主さんがワガママで嫉妬深いのです。

ユーザーID:2434875616
何言ってんだ
匿名希望
2011年9月13日 9:04

>夫のお金を取り上げてコントロールしたいのかと、多くの方から批判レスをいたがきましたが、
>コントロールするのがどうしてもダメなのでしょうか?何かにお金を使うたびに私にお願いをして、
>許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?

だから、あなたがコントロールしたいと思ってるお金は、あなたにはコントロールする権利がないんですよ。

あなたに言いたい。
何もかもコントロールするのが「愛情」なのですか?

夫を愛しているのなら、どうして夫の権利を尊重しないのか疑問です。
あなたのレスからは、夫への愛ではなく、なんでもかんでも自分の思うままにしたい「自己愛」しか感じられません。

ユーザーID:0409856544
愛や夫婦の義務を盾にしてはいけませんよ
JKR
2011年9月13日 9:08

夫に愛されていないと感じるのが貴女の悩みの根源ですか?

それなら愛情をもらえるように努力しましょうよ
貴女の言う事は、順序が逆だし、手段もメチャクチャじゃないですか

落ち着いて考えてください
愛情というものは「夫婦だから」「家族だから」「親子だから」自然に発生するものではないですよね?
まず、夫婦、家族、子供から、強く信頼をしてもらい、自分自身も強く信頼する
そんな確固たる基盤があって初めて「愛」が芽生えることだと思います

今の貴女は自分のレスにも書いてる通り、夫や子供から「信頼されていない」「尊敬されていない」のでは?
そしてご主人とは、当然、愛情をもって結婚されたと思いますけど、
そういう愛情ですら、日頃からの弛まない積み重ねで維持されるものであって、これも永遠不滅ではない
自分本位になったり、相手への配慮が雑になれば、信頼を失うことだってありますよね

貴女自身のこれまでの行動、考え方、すべてを見つめなおしてみてはどうですか?
きっと、相手から信頼されないような言動、行動がきっとあったはずです
好きになるのに理由がないことはありますが、嫌いになるときには必ず理由があります

ユーザーID:8880614041
もう一度、カウンセリング推奨
ふむふむ
2011年9月13日 9:25

これは貴女を責めているのではなく、アドバイスです。
残念ですが、今の貴女は世間一般の常識内での判断ができる状態ではないように思います。
ネット検索でメンタルクリニック・心療内科を探して予約を入れて下さい。
貴女の辛い気持ちを医師・カウンセラーに話してみて下さい。


>私を愛してくれているなら資産がどれくらいあるのかを教えて、全部私に渡してくれたはず…

【結婚してから築いたのではない自身の財産】の額を教えるか否かは愛云々ではなく相互の関係性と思いますし、妻に全部渡す夫というのは皆無だと思います。

>コントロールするのがどうしてもダメなのでしょうか?何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?

人は他者をコントロールすることはできません。
夫自身の財産であり、妻子に家計上の迷惑がない以上、妻にお願いし許可をもらわなければいけない理由はどこにもありません。
理由がないことはがまんできません。

「がまんできるはず」と思っている自分は常軌を逸している、と理解できない貴女がお気の毒です。

ユーザーID:3461456202
トピ主さんへ
亭主
2011年9月13日 9:28

旦那様の個人資産を巻き上げて、旦那様と息子さんの行動(生活)を自分のコントロール下におきたいという気持ちは分かりましたが、そんなことばかり考えているとあなたがよりどころとしている「妻(母)の座」を失うことになりはしませんか?
あなたが旦那様の個人資産を巻き上げた後、それを喜々として使いまくる様が目に浮かびます。

ユーザーID:0649699197
貴方は御主人を愛していないの?
野次馬
2011年9月13日 9:35

「コントロールするのがどうしてもだめなのでしょうか?
何かにお金を使うたびに私にお願いをして
許可を貰ってからというのは
そんなに我慢できないことなのでしょうか?」って…。

そりゃ誰だって嫌ですよ!!
貴方だって、自分が稼いでもいない御主人の給与・賞与を全額任されているのに、
御主人の個人資産の使い道まで気になるのでしょ?

貴方自身が同じことを御主人に言われたら?
「個人資産はもとより、給与賞与も、今後は自分(夫)が管理する。
必要なものへの出費には文句は言わないから、
一々お願いをして、許可を受けてから使うこと。
愛しているのなら、当然我慢できるだろう?」

それにしても…。
貴方の考えのうち、息子さんのゲームに関しては、
御主人と話し合いの余地ありと思っていたのですが…。
貴方の方から、息子さんとの約束を破っていたのですか。
そりゃあ、鍵もかけられますよ。

ユーザーID:8948376411
はあ
2011年9月13日 9:39

皆で専門家に相談も結構ですが。

夫からしたら正常に戻りたい、そのためトピ主と離婚したいという結論になるのは自明。部屋でゲームをするなって居間においたってあれこれ口出しするのわかってるのにそんな馬鹿な事する夫がどこにいるのか。

離婚したら勿論子供は父についていき、トピ主が養育費を払う事になります。

成績も上がってるんだったらいうことないでしょ。大人でもゲームをする人は大勢いるし、子供でもある程度やらないのでは話題に入れず孤立してしまいます。

トピ主に全額お金を預けるなんてありえません。
トピ主が夫愛してるなら夫にコントロールされなさい。家事もやり、プレゼントについても言う事を聞きなさい。
仕事も金もないくせに全ては自分が握りたい、ってどんだけ図々しいの?

金しか愛してないのはトピ主。何にも我慢できないのもトピ主。

ユーザーID:5363647018
あなたのお金じゃないのに、あなたに許可もらうの?
とうきび
2011年9月13日 9:41

>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?

だって、それあなたのお金じゃないでしょう。
どっちかっていうと、ご主人があなたに渡してる生活費だって、本来はご主人にあなたが「お願い」して「許可をもらってから」いただくものだよ。

なんでそんなに何もかも自分の思い通りにしたいのかな。
心療内科かカウンセリングに行ったほうがいいんじゃないかな?

一度、ここに成育歴書いてみる?
子どものころ、お母さんはあなたに優しかった?
お父さんは?
恋愛はうまくいってた?
友達にもそんなふうにコントロールしたくてしょうがない?

私もあなたは心の問題を抱えておられるような気がしますよ。

ユーザーID:4889459114
根本的に理解していないようですね・・・
ローズ
2011年9月13日 9:43

資産を取り上げてコントロールすると言うのは支配です。
すべて自分の思い通りに動かす為の支配です。
その貴方が間違ってしまったどのような事が起こりますか?
現に、あなたは息子さんの大事なモノを腹が立ったなんて勝手な理由で
捨ててしまってますよね?

愛しているなら資産を寄こせと考えてる事自体がナンセンスです。
貴方を愛する事と資産を貴方に全部渡す事はまったく関係がない事です。
まず、それを理解しましょう。

お金と愛はまったく関係がないモノです。
そして、夫も、子供も一人に独立した人間です。勘違いしないでください。

「愛しているなら金よこせ」なんてそんな訳がわからない理論通るわけがないでしょう。

どうせあなたは資産を全部受け取ったら、義母に旅行なんてプレゼントしないでしょう?

逆に考えてみたらどうでしょう?
貴方は自分の資産も、家庭の給与もすべて夫に預けて
何に使うにしろ、夫に許可を取らないと使えない生活を考えられますか?

愛があるならそれが可能ですか?考えてみましょうね。

ユーザーID:6178703039
大丈夫
京っ子
2011年9月13日 9:51

「自分達の趣味や義母へのプレゼントに熱中しているのを見ながら
生きていくのでしょうか」

大丈夫ですよ。

トピ主さんの性格(自己中心)が治らないなら、旦那さんが愛想を尽かして
くれます。
離婚になって、トピ主さん一人が家から放り出されて解決です。
だから、嫌な光景を見ながら一生を終えるなんてことはないと思います。

まあ、普通は親権とか母親が有利なんですけどね。
トピ主さんの家は、旦那さんの経済力+頼れる実家、そして、何より、子供
たちが「父親大好き」ですからね。

>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、
>許可を貰ってからというのは、
>そんなにがまんできないことなのでしょうか?
はっきり言って気持ち悪いです。
そんなこと言ったら最後即日離婚されますね。

ユーザーID:6524928194
専門家へ行くことを勧めます
マリー
2011年9月13日 9:53

心療内科へ行くことを勧めます(私も通院経験はあります)。
子供の大事なものを理由ものなく発作的に捨てるのはすでに普通ではありません。
いますぐ相談と言っても相手が今日明日にできるものでもありませんよね。
そうなるとプロが一番です。
とにかくお話を聞いてくれますよ。
吐き気、動悸などに対処したした処置もしてくれます。
また行ってみて意味がないと思ったら次は行かなくてもいいんです。それは患者の自由です。
ここでド素人に聞いて動くのはとても危険です。

いやなことを言いますがこのままでは名実共にご家族が離れて(今は実だけですが)あなたの生計がなりたたなくなると思います。
これぐらい言わなければあなたのような方は動かないでしょうから敢えて言いました。

ユーザーID:5248776995
将来、息子さんのお嫁さんが携帯からの書き込み
ひまわり
2011年9月13日 10:11

主さんが書き込んだ内容を、将来息子さんのお嫁さんが書き込んでいたとしたらどう思いますか?
少し自分を客観的に見てみましょう?
あなたのような人がいたとして、好きですか?楽しいですか?いつも側にいたいですか?尊敬できますか?

トピ主さん、今の自分は好きですか?このままの人生で幸せですか?
もっと皆が幸せに快適に生きていけるように柔軟にならないと、淋しい老後が待っていますよ。

ユーザーID:5129919065
そんな事心配しなくても・・
フィロソファー
2011年9月13日 10:11

近い将来、家から追い出されると思います。

>私が苦しんでいても、自分達の趣味や義母へのプレゼントに
>熱中しているのを見ながら生きていくのでしょうか…


それから、これ本気で仰っているのですか?

>夫のお金を取り上げてコントロールしたいのかと、
>多くの方から批判レスをいたがきましたが、コントロール
>するのがどうしてもダメなのでしょうか?何かにお金を
>使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、
>そんなにがまんできないことなのでしょうか?


あなたの物ではない人の心や、持ち物を自分がコントロール
したいって、普通の精神状態ではありません。醜いエゴです。
それにあなたは息子さんとの約束すら守らない。部屋に鍵
を付けられたのも、自業自得のようです。いくら自分が
ゲームが嫌いだからって、ご主人や息子さんの趣味の領分
まで、踏み込んで自分の思い通りに支配しようとする。
このままだと、ご主人や息子さんの気持ちはいよいよ
あなたから離れて行くばかりでしょう。

自分の心が醜く、異常で、とうていご主人や一般の人々
から受け入れられない事をまず、自覚しましょう。

ユーザーID:2933077886
夫に従った方が良いと思いますよ
うさぎ
2011年9月13日 10:16

お子さんはニートにはなりませんよ
あなたが育てればニートになる可能性もあるでしょう

物事の考え方行動全て支配されるでしょうから
自分の考えを持たなくなり
何にも興味を示さなくなり
社会に出ることは出来なくなるでしょう

でも父親が守ってくれていますから
子供の思考の自由
行動の自由守ってくれていますから
ニートにはならないと思います

あなたは看守のようですね
あなたは家を牢獄にしたいの?
子供は捕らわれた囚人ですか?

>無理やりにでも言うことを聞かせられるのに
無理矢理言う事聞かせるなんて
罪人にだって収監期間にしか許されない事ですよ

夫が無関心で無くて良かったですね
夫が子育てに無関心なら
間違い無く息子さんは心を病んだ事でしょう

夫に従いなさい
物やお金をもらっても愛されなくてはしかたない
資産をあなた名義に変えて
自室から出てこない夫で意味があるのですか?
あなたの隣で一緒にテレビを見てくれるなら
資産なんていらないのじゃない?

ユーザーID:7561873116
トピ主さんの理屈でいうなら…
ぴよ
2011年9月13日 10:17

>夫のお金を取り上げてコントロールしたいのかと、多くの方から批判レスをいたがきましたが、コントロールするのがどうしてもダメなのでしょうか?
>それが夫には我慢できないということは、最初から愛されていなかったのかな

旦那さんが資産全部管理してコントロールするのは当然トピ主さんは我慢できますよね!
義母さんへの贈り物も息子さんへの対処も旦那さんがコントロールしてるんだもの、余裕で我慢できますよね!
え?それは我慢できないの?
じゃあトピ主さんは旦那さんを愛してないんだ!
と、いうことになりますね。

筋が通ってないですし、感情的に嫌!嫌!と言ってるだけに見受けられます。
どうして嫌なのか、どうして「夫は資産をすべて私に預けるのが正当なはず」(こういう考え、普通はしないですよ)とまで考えてしまうのか。
そういうところをもっと掘り下げないとだめなのではないでしょうか。
他の方もおっしゃっていますが、カウンセリングは有効かもしれませんよ。

ユーザーID:1482244413
現実を見ましょう
mut
2011年9月13日 10:28

どうしても「個人資産を取り上げる」事が解決方法になるという考えが変わらないみたいですね。
既に指摘されてますが、それを発言した瞬間に別の意味で解決してしまう可能性の方が高いので「法的に取り上げるのは無理なんだ」とまずは納得しないと何も進まないと思います。

そもそも給料と賞与で約700万くらい?それをしっかりと預けてくれている。
お小遣いは要らない、自分の固有資産で運用するからって言ってくれてるのは一般的じゃないですよ?主さんにとっては好条件と思います。
しかも息子や義母へのプレゼント?は資産の中から。これだって家計からとか言う人多いですよ?
充分に主さんへの配慮が大前提としてあるのにお金お金って...700じゃ足りないと言ってる様にしか見えない...

もし旦那さんが個人資産を公開して、一緒に管理を任せてくれたとします。
それでも貴女に勝手に使う権利を与えず、いざという時の財産分与対象外にする方法...ありますよ。
あと例えば住宅ローンの頭金に充てても(もう持ち家かもしれませんが)その分は夫の個人資産です。

取り上げても意味の無い事をまず理解しましょう。

ユーザーID:1571367356
そんなに苦しいなら別れたらどうですか
ベリー
2011年9月13日 10:28

>見ながら生きていくのでしょうか…

別れたらどうですか?
「生きていくのでしょうか」なんて悲劇ヒロインぶってないで
あなたには「別居する」「離婚する」という選択肢がありますよ。

しかし、おかしいと言うより恐怖対象レベルです、このトピ主様。

「取り上げたい」「無理やりにでも言うことをきかせる」「コントロールしたい」「そのたびに私にお願いして許可をもらう」

ぞっとします。苦しいだの、ショックだの私を愛しているなら、と言ってますが
要するに夫の自由とお金を自分ものにしたいだけでしょう?
「愛しているなら」を掲げるなら、主様が現状を受け入れるべきでしょう。
自分が働いた40万もの給料から一円もとらない夫なんて、そういないですよ。

ストレスとか愛情不足とか嫉妬とか、そういう範疇ではもうないと思います。
とにかく家族を意のままにしたい。コントロールしたい。全て自分に願い出て許可をとらせたい。
「支配欲」ですよね。叶わない現実に吐き気がするほどの。

尋常な精神ではありません。
どうか心療内科や精神科へ行って下さい。

ユーザーID:7140723214
もう遅いですね
にゃーご
2011年9月13日 10:31

ここまで拗れてしまった原因は、ご主人に遺産があったことに気が付いたことなんですよね?
すぐに無くなるだろうと思っていた資産が思ったより多く(運用がうまいのかもしれませんが)、いつまで経っても困ってこない。
そこが悔しいんでしょ?
どう考えても、主様よりご主人頭いいですよ。太刀打ちできません。
悪あがきやめたほうがいいです。


このままの状態続けば、父と子の絆は深まる一方で
母と子の関係は悪くなるばかりです。
家事放棄した時点で、母親としての存在意義なくなってますしね。
もってあと数年でしょうね。
子供から『あんなお母さんいらない』といわれる日が、目前のようなきがします。
息子さん、お父さんに似て頭がいいようですね。
本来なら、成績上がった時点で褒めるべきなのに
あなたはそうはしなかった。
母親失格ですよ。

ユーザーID:3960228157
逆に貴女は愛しているのですか?
カウンセリングへ
2011年9月13日 10:38

息子さんやご主人を愛しているのでしょうか?
支配して息子さんやご主人が嫌がるの事をさせて何が楽しいのですか?

息子さんのテストのくだりとても酷いことをしてるのですが、息子さんを本当に愛してますか?息子さんも貴女と同じ一人の人間ですよ。意見を尊重して信じてくれる父親が好きになるのは必然かと

依存心が強すぎると思うのですが、独裁者なり支配しようとするのでなく別のやり方を考えてください。


今のままじゃ皆不幸になってしまいますよ。
本当の愛はお互いを尊重し信じてあげることです。

ユーザーID:5707836818
今の考え方だといくら愛されても気持ちは満たされないと思うな
タツノオトシゴ
2011年9月13日 10:41

トピ主さん、トピ主さんは多分、自分が思っているより深刻な心の問題があるのだと思う。支配・コントロールからは親密さは生まれないんだよ。信頼から生じるものだよ。トピ主さんの求めるもの、それは今のトピ主さんのやり方・考え方じゃ絶対に手に入れられない。それに気付いて欲しくて、前回のレスで本の紹介をしたのだけどな。
愛しているなら我慢出来るって考え方自体が変だって事に気付いた方がいい。それを人に求めるのは違う。トピ主さんの親子関係(特に母娘関係)には何か問題があったのかも。
【母に心を引き裂かれて―娘を苦しめる“境界性人格障害”の母親】も読んでみるといいと思う。
トピ主さんは資産を取り上げた所でそれじゃ、愛された実感がわくのか?というと絶対になれないって私にはわかります。無理だと思う。
トピ主さんは旦那さんやお子さんの事、愛していますか?愛しているなら、トピ主さんが変わるしかない。旦那さんが変われば私も変わるじゃ駄目。トピ主さんが変わらなくちゃ駄目なんだよ。家族が幸せになるかならないかの鍵はトピ主さんが握っている。今のままじゃ、誰も(トピ主さん本人も、旦那さんやお子さんも)幸せにはなれないよ。

ユーザーID:1352058273
カウンセリングに行ったほうがいいよ
デラックス
2011年9月13日 10:42

大丈夫ですか?

普通、
私を愛してくれているなら資産がどれくらいあるのかを教えて、全部私に渡してくれたはず…
こんなこと思いませんよ
結婚前の資産は夫個人のものであるという知識くらい
誰でも持ってるし

ゲームやパソコンをしていればニートになる
と言う極端な考えも変

約束を守った息子に対し、あなたが約束を破る

ちょっと考え方もやり方も尋常ではないです
カウンセリングに行ったほうがいいですよ

ユーザーID:1780161803
結局のところ
うぐぅ
2011年9月13日 11:02

自分の思い通りにならないことに嫌悪感がある…といった感じでしょうか。

トピ主様のレスを拝見していて、自分本位の意見が多いという印象です。

ゲーム機の件についても、お子様と約束をして、お子様は約束を守ったに、トピ主様が破る。
そりゃ鍵付けますよ…。
極論ですが、「約束や守らなくていい」ということを、トピ主様がお子様に身をもって教えているのと同じだと思います。
自覚…ないか。レスに堂々と書いてしまっているので。

少なくとも、トピ主様が約束を守れるようになってからではないでしょうか。
トピ主様の意見を家族の中で通したいというのなら。

ユーザーID:7160591822
正攻法では警戒されるだけです
あのねのね
2011年9月13日 11:03

まる様

だんな様ともめている間は、お金の話はでないでしょう。

だんな様のかわいい奥さんを演じれば、すてきなプレゼントをねだることもできるかも知れません。だんな様に心の隙間ができれば、情報は向こうからやってくるかもしれません。

一家でいがみあっても楽しいことはないと思います。

ユーザーID:9921509696
ご自分を見つめなおして
あさがお
2011年9月13日 11:05

主さん、あなたは働いていますか?
家庭にお金を入れていますか?

ご主人が賞与も給与をすべて入れて十分に養ってもらっているのに
なんですかその「超・支配欲」ぶり

ご主人の結婚前から財産はご主人のものです。
なぜ働いてもいないあなたがすべての財産を支配して、
ご主人が息子の為にすること、お母様に親孝行したいことに
あなたに頭をさげてお金をもらわないといけないのですか?
自分のお金なのに、あなたに支配されるいわれはないと思いますよ。

でも、
一番の問題は、
すべてをあなたに支配させないと、
あなたがご主人に
満足しない、
感謝もしない、
ようは、

あなたがご主人を愛していないからです。

ご主人もあなたのどん欲さと愛情のなさと幼さに
きっと夫婦関係をあきらめているんでしょうね。

それに、約束を果たした息子さんにした行為、
母親としての尊厳は崩れましたね。
人は信頼関係が結べないとつきあっていけません。
特に家族だとなおさらです。
鍵はその象徴でしょう。

ユーザーID:7242609380
そのままご自分に返ってきますよ。
あんぱんまん
2011年9月13日 11:07

>私を愛してくれているなら資産がどれくらいあるのかを教えて、全部私に渡してくれたはず

トピ主もご主人を愛しているなら自分の資産を教えてご主人に渡したはず。

>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、そんなに
がまんできないことなのでしょうか?

何で自分で稼いだお金を、妻にお願いし妻の許可なくして使えないようにコントロールする
のが普通と言えるんですか?ならば自分がそうすればいいじゃないですか。我慢できる
んですよね?

>それが夫には我慢できないということは、最初から愛されていなかったのかなと

まさにトピ主さんですよね。全給料もらっておいても、まだ欲を出してお金お金なんですから。
ご主人を愛しているわけじゃなく、お金を愛しているんですよね。

>私が苦しんでいても、〜生きていくのでしょうか…

嫌なら離婚すればいいんですよ。そうすれば辛さもなくなるし嫌なものを見なくて済みます。

愛は相手のことを思うもの。自分に都合よく事を運ぶために使うものじゃないです。子供も
いるのに情けないですね。

ユーザーID:1706108704
判りました。
ike
2011年9月13日 11:11

こんにちは。

50代男性です。

最初から不思議でした。
何故、旦那様は離婚を考えなかったのか?
トピ主様は愛されているのですね。

私は主様の旦那様ではないので総て憶測です。
感情的になってしまう主様の性格を結婚当初からご主人は判っていたのだと思います。
言い出したら人の意見は聞かない。
意見をすると爆発してしまう。
違いますか?
ご主人は、暴れ猫のような(失礼)主様の性格を含め「結婚」した。
口が上手いと主様が云われますが、結婚生活を続けて行く為に技術を磨いたのだと思います。
気質は一生変わらないと思いますが、人は考える事の出来る動物です。


   >何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?


主様にお願いしても「聞く耳」をお持ちですか?
おそらく、気に入らない事は100%拒絶するでしょう。
遺産はご主人。
給与は主様。
これが平和な(主様の)家庭の「均衡」を保っているのだと思います。
ご理解下さい。

つづきます。

ユーザーID:6604101396
ありのままトピ主さんの気持ちを伝えるしかない携帯からの書き込み
あじさい
2011年9月13日 11:13

トピ主さんの気持ちをありのまま伝えてみるのはいかがでしょう?

要するに、「あなたからの愛を感じない」と。

資産取り上げても給料から捻出されるだけですよ?

口達者で頭の良いご主人に変な小細工は通用しないでしょうし、素直に伝えてみては?

根本を見なおして今解決しないと息子さんにまで邪険にされてしまいそう…

ユーザーID:0070888831
終わってる
トムヤムクン
2011年9月13日 11:14

主さんは皆さんがどれだけ言っても支配したいようですね。

>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってから・・・
我慢できないというより、意味が無いと思われているのでしょう?

まだ、気付かないのですか?

主さん、ご主人とお子さんから、必要とされていないんですよ。
だから、支配するとかしないとかの話以前、愛するとか以前の話ですわ。

>息子の勝ち誇ったような態度に腹が立ってゲームを捨ててしまいました。
いい大人が、こんな事をやって信頼を勝ち得るなんて思っているのですか?

挙句に、
>ついやってしまった・・・
自分のやったことは「つい」の一言で済ますような「人には厳しく自分には激甘」な性格では、必要とされないのも当然だと思いますがね。

いい旦那さんじゃないですか。
こんな状態になっても、養ってくれるんですから。
四の五の言わずに、それだけにでも感謝すべきってもんだと思いますよ。

ユーザーID:4598544843
あなた自身が子供なんですよ。
BLAVO
2011年9月13日 11:20

<息子の勝ち誇ったような態度に腹が立ってゲームを捨ててしまいました。>

「子供の為」と言いながら、自分の嗜好や先入観で他者の趣味を蔑視したり、その時の感情で物品を取り上げたりしてますね。子供だって馬鹿じゃありません。理を説いて叱ったり、罰を与えればその時は不満を表しても後々理解するもの。しかしあなたのような理由で罰を与えられる子供は大人になっても納得できず、「サル同様感情で行動する人」という感覚で実子から見られる事になると思います。
<夫のお金を取り上げてコントロールしたいのかと、・・・・、・・・許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?>

世の主婦の中には、夫に家計を完全に牛耳られて、「今日何を買った?何につかった?レシートは?」って言われ続けるのが苦痛だと言う女性が多いのを知りませんか?それが原因で離婚に至るケースも多いのです。
それをあなたは旦那にしようとしてるのです。そうならないように旦那が給与を完全にあなたに渡してそういう思いをさせないように配慮してるのに、残りの旦那の資産の部分まであなたは支配しようというのですか?
ほんとに思慮足らずですね。

ユーザーID:8707803969
続きです。
ike
2011年9月13日 11:27

つづきです。

主様が不安に思うもう一つの問題。

何故?姑さんへのプレゼントに寝込む程になってしまうのか?

ご主人からは「話しても無駄」との判断も在り、主様へのご相談は無いのでは?と、思われます。
話をしたとしても通り一遍な内容だけ。
何故?相談をしないのか?
主様が、激昂するからです。
それが、結婚生活で手に入れたご主人の解決法なのでしょう。

【今後の事】
先に書いた通り、気質は一生変わりません。
トピ主様自身が激しい気性を押さえる努力が必要だと思います。

 
   >最初から愛されていなかったのかなと考え、本当に辛いのです。

総てを含み、愛されていると思います。
愛されなくなったら「離婚」です。


   >夫婦なのに、家族なのにこの辛さを少しも和らげようとはしてくれないのです。私が苦しんでいても、自分達の趣味や義母へのプレゼントに熱中しているのを見ながら生きていくのでしょうか…

和らげることが出来るのは、「自分自身の考え方」です。
家事放棄などを考えるのではなく、家族と楽しく過ごす事のみを見て行動して下さい。

ユーザーID:6604101396
もし逆の立場だったら
山椒魚
2011年9月13日 11:29

もし逆にあなたが自分の自由に使えるお金が一切なく、全て夫にお伺いを立てて許可を貰わないと何一つ買えない状況だとしたらどうしますか?

ご主人のお義母さんへのプレゼントの頻度は多いのかもしれませんが、ご主人の全てを支配する事が、妻に全財産をゆだねる事が愛情の証と捉えているのは大いに問題アリだと思います。
そしてそこまでお金に執着するところも。

失礼ですが、あなたがそのように感じるのはあなたのご両親の夫婦関係が対等な物でなかったりあなた自身が一人の人間として尊重されてこなかったからではありませんか?

狭い価値観の中に押し込められ支配され支配する事が愛情だという環境で育ったのではありませんか?

たとえ夫婦であっても自分の人生は自分のもの。

真の夫婦愛とはどちらかが相手の全てを握り支配する事ではなく、互いの価値観の違いを認め合い相手の意思や個性を尊重するものだと思います。
決して自分だけが心地よければ良いものではないと思うのです。

ご主人のお金の使い方にも問題はあるのかもしれませんが、私にはあなたの考える夫婦愛が少し歪んでいる様に感じます。

ユーザーID:6784012647
落ち着いてください
mu-
2011年9月13日 11:31

トピ主さん、あなたはもう少し内観するべきです。
ご自分はなんのために、生きていらっしゃるのですか?
周りの人間をコントロールするためですか?
違います。
トピ主さんご自身が、満たされ幸せを感じる人生を生きるためです。
ゲーム機を捨てても、
ご主人の財産を奪っても、
あなたは幸せになりません。
家族を信頼していますか?
家族を愛していますか?
愛されたいのなら、まず愛してください。
許されたいのなら、まず許してください。

人を不幸にすると、結局自分が不幸になるんですよ。

ユーザーID:3438356041
人生の責任は全部自分なのでは?
責任は自分で
2011年9月13日 11:37

40万円の家計使用方法をFPなどに、相談されてやりくりを俯瞰でみられる必要があるのではないでしょうか・・・。
これから、生活費がもっとかかりそうといった不安からの発言ならば、そこに焦点をあてて問題解決、あなた自身が稼ぐという思考変更が必要だと思います。
子供さんの時代はさらにきびしくなりますので、無職のあなたの背中を尊敬していただけるようにが親として必要におもいます。
お金への態度を見ているのだと思います。

ユーザーID:7181470208
えぇ〜!!!
runchitime
2011年9月13日 11:43

 アナタは大蔵大臣か何かのつもり???

ご主人の稼いだお金、ご主人の資産を取り上げて、しかもアナタに許可を貰って
って・・・。呆れてモノも言えませんが!


 良い方法がありますよ。
しっかり主婦として家事をこなし、且つしっかり働いてご主人よりも沢山稼ぐ。
そうしたら、今のような心境にはならないはず。

私がご主人の母親だったら、離婚させたいです。

   最悪な妻で、嫁ですよ、アナタ。

ユーザーID:2274408670
資産が問題なのではなく
pen銀
2011年9月13日 11:47

夫婦の関係がおかしいのではありませんか?
旦那さんとの愛情や信頼関係が、うまく行っていないように見えるのですが。

生活費は渡してくれるが、心を許してくれていない。
まるさんの気持ちを無視して母親に優しくする。
その母親がまるさんを苛める。

息子と結託してまるさんを疎外する。
学業に差しさわりがあると心配しているのに、聞く耳を持たず、話し合おうともせず、ただ鍵をかけて拒絶する。

愛されていないと感じませんか?
それを資産のせいにしているだけだと思うのです。

夫婦の間柄をきちんと見直して、家族の信頼を再構築する必要があると思います。
感情的にならず落ち着いて、まずは二人で話し合ってみてください。
手紙でもいいと思います。
相手を攻撃する言葉は控えて、自分の思いを穏やかに綴ってみてくださいね。

ユーザーID:4998113947
あなたの考えに
とまと
2011年9月13日 11:53

まったくもって共感できないんですが。

義母に旅行プレゼント=普通です。
父子のゲームの趣味=一人ずつが部屋に籠ってしてたら嫌でしょうが。
お金を取り上げ、コントロール下に置きたい=危ない思想ですね。

仮にご自分の財産、給料に対しても同じ事を言われたら、あなたは素直に
「その通り」と言えますか?

現状、あなたも含めご家族の行動はおかしいと思いますが、
その原因は主さん一人にあると思います。

何名かお勧めしていますが、1度カウンセリングを受けてみては?
あなたの心には闇があると思いますし、言葉で説明できない理由も
わかるかもしれませんよ。

ユーザーID:6234312374
アナタみたいな人愛せないでしょう・・・。
米米子
2011年9月13日 12:04

>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってから
>というのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?

↑アナタのお金じゃないのにアナタにお願いしなきゃならないの?
しかも義母へ旅行のプレゼントは、吐き気がするから拒否。とか
するんでしょ。

>夫に愛されていないと思っているのが原因

↑アナタも夫を愛してないですよね?夫の資産を取り上げようとしたり、
専業主婦にもかかわらず家事ボイコットしたり、ゲームするのを
許さなかったり、義母へ旅行のプレゼントは、吐き気がするから拒否。
そんな妻は、愛せないでしょう?
ところでアナタのどんな所を愛せばいいのでしょうか?

>夫婦なのに、家族なのにこの辛さを少しも和らげようとはして
>くれないのです。私が苦しんでいても、自分達の趣味や義母への
>プレゼントに熱中しているのを見ながら生きていくのでしょうか…

↑嫌なら離婚しなさい!できないと思いますが…。
今のまま、離婚になったら息子さんアナタを選ばないと思いますよ。
気をつけないとアナタ捨てられますよ。

ユーザーID:7903186773
そうじゃない。早く気付いて。
ミー
2011年9月13日 12:05

トピ主さん、ちょっと落ち着いて〜!
とにかくアナタは今、支配欲が強いですよ。
このままでは大事な人たちが逃げて行ってしまいますよ。

「コントロールするのが良いとか、悪いとか」ではなくて、
その状況にもう、旦那さんや息子さんがついていけず距離を置いているのが事実。

>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?

とトピ主さんが書いておられると同様に

ご主人さんも「どうして息子や母親にお金を使うことがそんなに我慢できないのか?」と思っています。

そしてご主人さんの意見の方が一般的で、愛情に溢れた行いです。

今のトピ主さんのはただのヒステリックで怖いですよ〜

トピ主さんはご家族に寛容さを持って、心に余裕を持って。

息子さんの好きなゲームにも少し興味を持ってみて
「どういうゲームしてるの?知りたいな」って。
「お母さんにもできるゲームあったら教えて」って。

とにかくガミガミ言わずに自分から寛大になって
距離を縮めたら、自然にリビングで遊んでくれますよ。

ユーザーID:3829564068
自尊心
あみゅう
2011年9月13日 12:05

トピ主さんも恐らくお気づきのように、ご主人の自由に使えるお金を取り上げる事が、問題解決になるとは思いません。

レスで書かれていた通り、トピ主さんはご主人からの愛情や信頼を確信したいのですよね。
多分、お子さんからもお母さんに対する尊敬を感じたいのではないでしょうか。
お子さんの為を思って、携帯やゲームは購入しないという判断をされたトピ主さんを、家族に尊重してほしいのですよね。

でも、私も専業主婦時代、夫が家計を管理していたのですが、「お金を下さい」と毎回お願いするのは
とても嫌でした。だって、「何に使うの?」とか、「先週もあげたのに」とか、一々小言がつくんですもの。
もういい歳した大人なのに、なんだか情けなくなりました。

トピ主さん、私がこんなにつらいのに分かってくれないなんて!という考え方止めませんか?
トピ主さんから変わりましょうよ。
ご主人がお子さんに携帯電話やゲームを買い与えたいという気持ちを
尊重するようになると、ご主人もトピ主さんの意見を聞いてくれるようになりますよ。
(尊重する事と服従する事は違います。)

ユーザーID:2844523553
駄々っ子か携帯からの書き込み
ひろ
2011年9月13日 12:12

よくこれだけ恥ずかしい事できますね。
夫がまだ離婚しないのが不思議。

トピ主さんはただ床に転がり駄々っ子と同じように

あたちのいう通りにちなきゃヤダーヤダー!全部あたちのだぁ〜!

とジタバタしながら泣いてる位みっともないと気づいてますか。気づいてないなら病院行ったほうがいいでしよ

ユーザーID:7393209707
自分勝手ですね
くま
2011年9月13日 12:21

きっと向こうも思ってますよ!
『愛されてない!!』って・・・
自分の趣味に理解をしめそうともせず
趣味どころか、資産まで取り上げようとしてるんですから。

特に息子さんは、成績が下がったら取り上げる約束で
一生懸命頑張って、塾の成績を上げたのに
褒めてもらえるどころか、約束を破って
勝手にゲームを捨てられた・・・なんて
『愛されてない』どころか
人間不信になりますよ!!

ユーザーID:1764223450
スゴイ偏見
パンダコパンダ
2011年9月13日 12:22

ゲームするトニーとってあんまりですね

あなたはご主人や息子さんのことを認めてあげないで自分の枠にしかはめないんでしょう
折角成績を上げたのに捨てられたなんて あなたを信用するわけないじゃないですか
「すごいねーよく頑張ったねぇ よし 今日は特別1時間ましだあx」位いいと思うけど。
だって 活力になってるわけだし 親子の潤滑にもなってるわけでしょ?

馬鹿にしてないでゲーム一回してごらんなさいよ
女性向けのものもたくさんあるし 学習ソフトなんてのもあるよ。私も英検とか漢字検定持ってます
ご主人と一緒なら変な道にそれないでしょうし お互いの存在が暴走にストップをかけるはず。

まずは相手を認めましょう そうしないとあなたをだれも認めませんよ
義母の旅行の件は「つい嫉妬しちゃったのよ ごめんね。あなたと二人でどこか行きたいわ」などと可愛い妻を演じるのも大事だと思います。

私からすればご主人はごくまっとうなお金の使い方だと思います。浪費とは言わないと思います。あなたも40万あれば十分でしょう?
締め付けると逃げられますよ…

ユーザーID:2967207189
私が苦しんでいるのに
りん
2011年9月13日 12:22


私が苦しんでいるのに配慮してくれない、という気持ちが強いんでしょうかね、、

トピ主さんは、他人によって自分の苦しみがおきていると思っているから
うまくいかないんですよ。
その苦しみは、自分の未熟さから来ているということに
気付かないと、もっとこれからも苦しくなるばかりでしょう。

この意味がわからないうちは、無理かな、、
いろんな人生の考え方の本を読んだり、カウンセラーに相談するなりして
自分の考え方の間違いを早く見つけてくださいね。

ユーザーID:4377046382
カウンセリングを受けて!!
漢字辞典
2011年9月13日 12:31

これだけの人が、トピさんの考え方・受け入れ方の理不尽さを指摘されているけど、全く考えが変わらないようですから、プロの力で何とかされたほうがいいです。
トピさんの心の闇は、夫に愛されているという実感のなさが原因と思いますが、素人の意見が聞き入れられない今の状況は、夫から見捨てられる可能性がありますから、ぜひカウンセリングを受けてください。
今のトピさんの心情は、異常なことに気がついてください!!

成績がわるくてゲームを処分する親はいるのは問題ないけど、
成績を落とさず、勝ち誇った顔をみて、捨てる?
普通はほめるところを、なぜ処分?
夫の収入すべてトピさんが管理しているにも関わらず、
結婚前の夫の資産に執着するのはなぜ?
ありえない事だらけですから。

ユーザーID:7631793751
とんだ守銭奴携帯からの書き込み
はるか
2011年9月13日 12:33

子供相手にだって、そんな管理しないよ。じゃあ、旦那が月のお金もアナタの貯金も「俺が管理する。俺を愛してるんだったら、俺が管理してもいいだろ」と取り上げ、毎日「朝ご飯の食材買いに行きます。その分の五百円ください」とか「友達とランチしたいから、三千円ください」と言って貰うのが「夫を愛しているんだから、管理されて当たり前」と思うんですね?自分にだけ都合よく適用しないでね。

ユーザーID:3646135411
お金お金お金
ボトル
2011年9月13日 12:38

いい加減にしないと離婚されますよ。
夫にも息子にも嫌われ
家事は姑
トピ主なんか必要ないじゃないですか。
むしろ居ないほうが快適かもしてませんね、夫も息子も。
それなのにお金お金お金ってぐずぐずぐだぐだ。
今に追い出されますよ。

ユーザーID:9307551663
わかりました携帯からの書き込み
るる
2011年9月13日 12:48

ご主人に持っている資産を全てください。
今後は私が全てのお金を管理します。
と、言っちゃってください。
とにかく、自分の思いをご主人に伝えてください。
それがいい、それがいい。

その後どうなっても自己責任で。

ユーザーID:2815364183
旦那さんも悪い携帯からの書き込み
20代前半
2011年9月13日 12:50

小4の子供にPC?携帯?おまけにフィルタリング無しって…ちょっと甘過ぎですね

PCゲームは何をしてるか知りませんが、バイトも出来ない内からオンラインなんかやってて犯罪にでも巻き込まれたらどうするんでしょうか?

それに私自身暫く前まで学生で塾通いなどもしてましたが、小学生が携帯を持つのは反対です

よく『常時連絡を取れるようにする』とか『塾のお迎えの連絡用』とか言われてますが、あんなの子供用携帯 フィルタリング付で十分
実際子供による携帯での犯罪が多発しているのだから、建て前とは言えその辺りのトピ主さんの話は支持します


ただ…それ以外はいただけませんね

生活費から勝手に引かれてとかじゃなく、旦那さんの資産から趣味や義母の孝行にお金を使うなら何の問題も無い


むしろ『態度が気に入らない』と落ち度も無い息子さんの部屋に勝手に入って大事なゲームを捨てた…ここは特に最悪ですね
恐らくこの件でお子さんと旦那さんからの信頼は完全に地に堕ちたでしょう


それを踏まえてトピの答えですが…無理です
例え司法に訴えても勝ち目は皆無


離婚に至らない様に旦那さんやお子さんの気持ちも考えてみたらいかが?

ユーザーID:4684016912
カウントダウンが始まってます
tommy036
2011年9月13日 12:51

>コントロールするのがどうしてもダメなのでしょうか?

さんざん色々なことをやってきた挙句、現状があるのでしょう。

レスだけ見ていると、トピ主さんはもういないのと同じ存在の
様に感じます。

今やっていることじゃなくて、離婚の話が出ない様に努力
すべきではないでしょうか?

ユーザーID:9491826104
気持ちはわかります。ですが…携帯からの書き込み
ななし
2011年9月13日 12:54

結婚前や御実家の資産は法的に全て旦那様のものです。これは皆さんもおっしゃっているので、理解されてると思いますが…。

貴女の「全てを明かしてほしい…」という気持ち、女の立場としてはよくわかります。愛している人の全てを知っていたい…その気持ちは愛していれば当然だと思います。
ですが、旦那様が全てを明かしたとしても、預けるのは少し違う気がするんです。仮に旦那様が貴女に預けたとして、そのまま貴女は手をつけずに所持していられますか?違うでしょう。貴女はきっと「共有して使用する事」を望んでいるんです。

一度旦那様にそのお気持ちをお話してみてはいかがでしょう?さすがに財産の共有は無理ですが、「貴方の全部を理解したいの」という気持ちは少しはわかってもらえるかと。

ユーザーID:0724974901
レスします
pon
2011年9月13日 12:55



<コントロールするのがどうしてもダメなのでしょうか?
何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?>

家族であってもコントロールはできませんよ。 
考えても見てくださいよ、それは旦那様のお金、生活費も旦那様のお金。自分で稼いできたお金をつかうのに頭さげる?おかしすぎです。すこし主さんも働いたらお金を稼ぐ大変さがわかり、物事全て自分の思う通りにいかない事もあると学んで、ご自分の無意味な支配思考も減るかもしれませんよ。

でも、どちらかというと主さんは自己中なかまってチャンにしかみえないですけど。

ユーザーID:0991708625
うまくやりましょう
JB
2011年9月13日 13:00

思うに、お金を預けた上で、許可を取って使うのはおそらく
旦那さん的にそこまで問題ではありません。ただ、単純に「許可を出さないために
お金を取り上げたい」が前提になっているので駄目なのだと思います。

おそらく家庭内であなたは旦那さんと息子さんから
「趣味に理解を示さず、しかもやめさせようとする」存在に
なってしまっています。別に理解はしなくていいんです。
ただ、常識の範囲内で「ずっとこもりっきりはよくない」とか
「成績に影響しない範囲でやってね」とお願いするとか
上手いコントロール方法があるのではないでしょうか。

まあ、ゲーム好きの人間は他の人間が興味持つとうれしいですから、
Wiiなどの軽いゲームでも「おかあさんもやってみようかな」と
言えば喜ぶとは思いますけど。あなたは愛されてないと感じる
ようですが、あなたも向こうに対し嫌悪感を持っているのですから。
歩み寄りが必要ではないでしょうか

ユーザーID:6527643012
なんだか
ササヨシ
2011年9月13日 13:01

何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?
それが夫には我慢できないということは、最初から愛されていなかったのかなと考え、本当に辛いのです。

主さん自身にこの問いかけをしなさいよ。
夫がお金を管理する事はそんなに我慢がならない事なの?
夫を愛していないのですか?


夫婦なのに、家族なのにこの辛さを少しも和らげようとはしてくれないのです。私が苦しんでいても、自分達の趣味や義母へのプレゼントに熱中しているのを見ながら生きていくのでしょうか…


夫が家族に対してお金を対価にプレゼントなどを渡す事が苦しみなの?
つまり夫が主さんにプレゼントを渡して、息子がそれに反対で苦しんでも主さんは「気持ち分かるなぁ、やっぱりプレゼントいりません」てなるって事?自分は欲しいけど他の家族にはあげるなっておかしくない?
そんなの勝手に主さんが苦しんでるだけでしょ?じゃあ主さんがご飯食べてるの苦しいって無謀な事言われたら絶食できる?無理でしょ。てか意味分からないと思うでしょ?

ユーザーID:2625447817
どこまでも自分が1番なんですね。
totty
2011年9月13日 13:25

あなた家族に依存し過ぎですね。
何でも自分が中心にいないと気が済まない。
めんどくさい嫁、めんどくさい母ですね。

ところで、アダルトチルドレンってご存じでしょうか?

1度ネットで調べてみて下さい。

ユーザーID:7227770001
このままではやばいので、働きに出ましょう!携帯からの書き込み
2011年9月13日 13:35

遅かれ早かれ離婚になります。


トピ主自身が考えているよりは事態は深刻ですよ。


他人の金をあてにするのではなく、自分で稼ぎなさいな!

ユーザーID:3818574475
逆に聞きたい
みかん
2011年9月13日 13:37

>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってから
>というのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?

自分自身を省みてください。
あなたは自分が働いたお金、自分が親から遺してもらったお金でもないのに
これだけの執着をしているんですよ。
「取り上げたい」「差し出せ」「私にお願いし、許可を貰え」と。

ならば、自分が働いたお金、自分が遺してもらったお金ならなおさら
人に渡して、使うのにお願いして許可を貰うのは、馬鹿馬鹿しい、嫌だという気持ちを想像できませんか?

夫婦なら、愛しているならできるはず。
というなら、あなたが実行しましょうよ。
旦那さんは自分が働いたお金を全額あなたに渡していうんですよ。
そこから何ももわらずに。
これだけでも十分に「夫」の役目を果たしていると思います。

翻って、あなたは何をしているんですか?
気に入らないことがあると専業主婦であるにも関わらず、家事を放棄し
学業成績をあげた息子のゲームを勝手に捨て。

家族を愛してないのはあなたなんじゃないですか?
あなたは自分だけを愛しているように思えますが。

ユーザーID:2857844068
苦痛から解放される方法
ゆえな
2011年9月13日 13:38

まるさんにとって、家族とは支配の対象なのですね。
でも、夫も息子も自分の支配に従ってくれないから、苦しくて仕方ない……
その苦痛から解放される方法はありますよ。

息子さんをご主人の元に残して、離婚すればいいのです。

それ以外に、まるさんが楽になる方法は無いでしょう……
普通はそこまで家族を支配したがるものではないですが、まるさんには何か事情があるのでしょう。
が、その事情に現実のご家族はつきあってくれませんから……

ユーザーID:9112320509
自分の趣味を見つけなはれ
ラスク
2011年9月13日 13:42


人の資産を取り上げるなんて無理じゃないでしょうか。
人間はラジコンじゃないから誰かにコントロールされたりなんかしないよ。

私が子供だったら約束を破って大切な物を捨ててしまう親は許せないし、人のお金を根こそぎ巻きあげて自分を管理しようとする人間を尊敬したり愛したりはできない。

コントロールとかじゃなくて、もっと家族と会話しなよ。
ヒステリーにならないで、普通に和やかな会話をさ〜

ユーザーID:1151852035
まずは信頼関係を築く
ねこ
2011年9月13日 14:05

主さんと旦那さん・息子さんの間に信頼関係が全くないですよね?
よく一緒に住んでますよね・・・。
鍵をつけられるなんて相当ですよ。

それも、ここまで信頼を失墜させたのも主さんの自己中心的で
ヒステリックな性格のせいだと思います。

息子さん、主さんの言うとおりにしてもゲーム機を捨てられたんですよね?
母親として、最低ですよね。

資産うんぬんより、今離婚を突きつけられたら、主さん一人さびしい老後ですよ?
慰謝料なんてもらえるわけもないし、親権も取れないでしょう。

もう一度ご自身について考え直した方がいいですよ。
ちょっとゆがんだ思考回路が末恐ろしいです。

ユーザーID:5740966270
強欲すぎる。
みぃ
2011年9月13日 14:09

夫の財産・給与全て取り上げて、
お金を使う時は、必ず「お願いします。」と言わせて
自分が判断を下す生活をお望みなのですね。

義母なんか旅行に行かせない。
子供にゲームなんて買い与えない。
夫の愛情(資産)を私から取り上げるにっくき者たちになど
1円たりとも使うものか!ってことですね。
強欲すぎて、ドン引きしました。

給料は全て自分に渡してくれている、という部分だけで
我慢できないトピ主のほうが、夫を愛していないのでは?

結局は、夫がいくら持ってるのか知りたい!
そしてその全額を自分の思うままにしたい!
ってことですよね?

ユーザーID:5274659065
あなたの言葉通りにしたら?
kana
2011年9月13日 14:17

>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?

それほど大したことないどころか、愛しているならそれぐらいできるというのなら、その通りにしたらどうですか?ただし、立場を逆にして。

何もかもご主人に預けて、今あなたがもらってる40万の生活費も全部ご主人に渡して、そして、何かにお金を使うたびにご主人にお願いをして、許可をもらってからにしてはどうですか?

それで解決ですよ。

あなた、本当に最低!!

ユーザーID:1251238157
分かっていますか?
通りすがり
2011年9月13日 14:18

トピ主さん、このトピをそのままご主人に読ませられますか?

さすがにこのトピを見られるとマズイと思われるなら自分の言ってる事が人から支持されないと分かるって事ですよね。

それとも見られても構わないと思います?
それなら本当にカウンセリング受けた方がいいですよ。
なるべく早く。
そうしないと大切な物が壊れて取り返しつかなくなると思います。

あなたは小4の息子さんとの約束を反故し、ご主人を自分の支配下におきたいと考えている。
息子さんとご主人(+お姑さん)からどのように思われてるか、トピ文読むだけで、ある程度想像できます。
小町のほとんどの皆さんが心配されていますよ。
目を覚まして自分の言動を省みてください。

ユーザーID:3524962587
なんだかなぁ、、、。
のえ
2011年9月13日 14:30

> 私を愛してくれているなら資産がどれくらいあるのかを教えて、全部私に渡してくれたはず…

あなたは自分の資産がどれだけあるのかを包み隠さず夫に教え、全部を夫に渡しているのでしょうか?
夫を愛してるなら、当然、全部教えて渡してますよね?

ユーザーID:0908738939
主さん頑張れ!
・・・
2011年9月13日 14:31

旦那さんに
「私を愛しているなら有り金全部公開してください。私に預けて下さい。
義母には1円もあげないで。応じないなら離婚します」と言ってみては?

私は夫の預金や株や保険などすべて管理しています。
そして順調に増やしています。

主さんの気持ち分からなくもないです。

あとゲームするからニートになるは間違いです。
だって主さんはゲームしないけどニートでしょ?

ユーザーID:5966905285
支配力が強すぎる
ぶぅちゃん
2011年9月13日 14:33

そんな方法なんて有るわけ無いでしょう
とゆうか、なんでそんなに誌波力が強いの?

それはやり過ぎだよ可哀相にだんなさんと息子さん
あなたと居ても全然楽しくないね。
私の父もそんな人で私は鬱を発症してしまいましたよ
父が死んで、改善されていますが、息子さんもそうならないように祈るのみです

ユーザーID:3489212053
矛盾してますよ
みぃ
2011年9月13日 14:40


> 何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?

今のあなたがまさにそうじゃないですか?
ご主人のお金が自由に出来なくて我慢できないんでしょ。

自分の気持ちしか見えなくなってて自己中になってますよ。

ユーザーID:4983429407
対策
2011年9月13日 14:42

今自分が手にしているものに感謝していますか?
まずは感謝することから始めましょうよ。

あなたは、自分がどれだけ恵まれているかわかっていない・・
毎月の生活費に給料を全額もらえて、生活費に困らない。
健康な子どもと夫がいる。
子供の成績も下がっていないし、浮気もしている様子がない。
愛されていないかもしれませんが、離婚されていないだけありがたいではありませんか。現状でもすでにやばいと思われるのに。
どうか、ないものに目を向けて自爆するのではなく、あるものに目を向けて
感謝をしてください。
とはいえ、一人ぼっちのリビングは寂しいですね。
しばらくはリビングを独占できることに感謝して好きな事を始めてみたらどうですか?
愛することは信頼することだと思います。また執着を手放すことでもあります。
恋愛でもそうですが、愛する者が離れていこうとするときに執着すると間違いなく逃げられます。信頼して解放してあげれば、自然に戻ってきますよ。

人を支配下に置きたい衝動が抑えられないときはカウンセリングを受けてください。

ユーザーID:6698899581
どうして家に居座るの?
マリー
2011年9月13日 14:44

トピ主こそ夫も息子も愛していませんよ。

特に息子への薄情さは惨いです。
どうして夫の家にいつまでも居座っているのでしょうか。
あなたが出て行けば夫も息子もリビングへ出て来ます。自明です。
主婦は家庭を切り回して初めて主婦と言えるものです。
家族が誰一人寛げない家の自称主婦は要らないです。

ユーザーID:4320707282
すごい支配欲
とっきー
2011年9月13日 14:49

うちの夫はオタクに近いゲーマーですが、ちゃんと仕事していますし、結果も出していますよ。
私もゲーム好きじゃないですが、別にやめさせようなんて思ったこと無い。

遊んでいてもやることをきっちりやっていればいいんじゃないのですか?
息子さんも結果出してるじゃないですか。
ご主人だって、きちんと月給を入れてるじゃないですか。

夫婦なのに、家族なのに、私の意見は、私が、私が…!
結局は、自分の思うとおりに動かさないと気に入らないんですよね。

あ、ちなみに私の父が若い頃、祖父に愛用のギターを「こんなくだらんことばっかりしやがって」と叩き壊された結果、祖父とは疎遠ですよ。
人の大事にしているものを壊す、捨てるといった行為は相手の心を壊します。

息子さんはもうそういう感じになってきていますね。
覚悟してくださいね。

ユーザーID:9438446763
心の持って生き方次第では?
2011年9月13日 14:50

どうも旦那さんは息子や自分の母親、ようするに貴方以外の身内には優しいのに自分には冷たいと感じていて、全てはそれが原因なんだと思います。

一度きちんとその話をされては如何ですか?理由も話さずただお金の管理をしたい、言う事をきかせたいでは旦那さんも心を離していくばかりではないでしょうか。息子さんにとっても今の貴方は自分の機嫌で約束を破るいい加減な母親と映っているのかもしれません。

自分は大事にされていないという気持ちが原因です。話して「何を馬鹿な事を」と言われたら、それは旦那さんに自覚がないためかと思います。本気だというのを伝えた方が良いですよ。

ユーザーID:2599178391
お金の問題?
すずらん
2011年9月13日 15:23

ご主人の子育てには私も疑問はありますが、
ご主人がお金をもっているからダメじゃなく、あなたとご主人の間での価値観の相違やコミュニケーションの不足が問題なのでは?
そこのところをしっかり見つめないと何の解決にもならないと思いますよ。

お金の話は法律的にあなたに何の権利もありませんので、相手が拒否する以上あきらめましょう。
私家もお互いの結婚前の貯金等は個別で管理しています。

子育てに関することは、1対1でダメならあなたの親兄弟に相談をしてご主人に申し入れしては。

ユーザーID:5940446945
やっぱ金
gewy
2011年9月13日 15:23

最初読んでこのトピ主は金に執着心があるなと思った。
途中の追加を読んで、いや待て金じゃなくて愛とか信頼が
欲しいのか、金じゃなかったと思った。

追加の5番目を読んでわかった。
金だ。金が欲しいんだ。金に執着してる。
夫の資産が目減りしていくのが嫌なんだ。

でもその金はトピ主のものじゃありませんから〜!!
ざんね〜〜ん!!!
結婚前の資産は夫のもの斬り!!!

ユーザーID:3386163026
もともと義父の財産だったんでしょ?携帯からの書き込み
みな
2011年9月13日 15:24

もしご主人があなた達ご夫婦で築き上げた財産から勝手に義母に旅行のプレゼントをしていたら問題です。
でも、ご夫婦の資産ってもともと義父のものだったのが大部分なんでしょ?
その中から義父の妻である義母の旅行代を出すのは自然な行為でしょ。

ゲームだって、小学生のうちから禁止にするなんて異常ですよ。
東大の男子学生でもみんな小中学生の頃のゲームの思い出話に花を咲かせられますよ。
あなたは高学歴の人の多くがゲームを持っていなかったと思ってるの?
それってかなりの勘違いですけど。

ユーザーID:4095603136
自分の存在意義
cocco
2011年9月13日 15:25

家が自分のテリトリー。
そこが唯一の世界なのでは?
家族が自分を無視しているように感じて
存在意義を感じられなくなってきているのではないでしょうか?
だから少しでも自分の言うことを聞いてもらいたい。
コントロールして自分の存在意義、役割がほしいのかも。
自分に向いてもらいたいなら、支配しようとしないで
同じ目線まで下がって仲間に入る。まずは自分から折れる。
頑張ってください。

ユーザーID:1291066886
自分のことが見えていないトピ主
はっぴー
2011年9月13日 15:32

夫の息子も、「あなたを幸せにするためだけに生きているわけではない」のです。
それぞれ、幸せになりたいんです。

自分を王様かなにかと勘違いされているようです。

逆に夫から、
「俺を愛しているならもっと俺の言うことをきけるはずだ」
と言われたら、どうですか?

トピ主さんと同じように、夫も息子も、自分自身のことが一番大事です。当たり前です。

自分の幸せだけ追求してる妻/母なんて、うっとおしいとしか言いようがありません。
問題は、トピ主さんが愛されていないことではありません。
トピ主さんが、自分のことしか愛していないことが問題です。

ユーザーID:9172933035
大丈夫?
ぽのぽの
2011年9月13日 15:33

それでも私を愛してくれているなら資産がどれくらいあるのかを教えて、全部私に渡してくれたはず・・

この一文は、愛しているなら相手の気持ちを尊重する・・という意味でしょうか。
それならば、あなたの旦那さまはあなたを信用して、家計をすべて任せているのだから信用していたと思います。

求めている愛情を旦那さまに押し付けて、あなたは苦しくないのですか?
あなたの気持ちが安らぐ方法は、資産をあなたに預けるしかありえないのですか?もしそれしか本当にないのなら、離婚されたほうが良いかと思います。
どれだけ求めても得られない愛情に、飢えて苦しむのは辛いですよ。

私はどれだけあなたが苦しもうとも、あなたの気持ちは伝わらないと思います。
なぜならあなた自身が固く凝り固まってしまって、だれの気持ちも理解できないから。とりあえず精神的不安が生活を脅かす前に、カウンセリングで心を癒して下さい。

ユーザーID:1545814438
ひどい状態ですね。
aki
2011年9月13日 15:34

主様のレスを全部拝読してきました。
2回目です。

あの〜 どうしてそんなふうになったのですか?
ご主人の資産は 取り上げたり主様が管理することは不可能です。
なのに ご自分の思い通りにご主人のお金を管理したいと 仰る。

もしかしたら ご主人を管理したいのかもしれませんね!

お家の中で 主様だけが 仲間に入れてもらえてないと言うか
ご主人、子どもさんとの間に溝があるような・・・

一人で悪い方に先走らず
家族の皆さん、お母様も含めて
合わせて行くことは 出来ませんか?

今更むりなのかな〜?
レスを読んでいると ホント辛くなりますね。

すごくご主人のお金に執着しすぎていて
割り切って考えられないのかな、と思いますが。

ユーザーID:5207783257
人の事より、あなたの中身を改善して。
らぶにゃんこ
2011年9月13日 15:44

嫌な事しかしないあなたに、
旦那さんも息子さんも完全にそっぽ向いているんだから、
何を言っても無駄ですよ。
家族関係にひびを入れるまで自分の意見ごり押しとか、本末転倒です。
あなたの行動は家族に仲間はずれにされていじけてるだけ。
息子さんのゲーム捨てたのはただの腹いせ。最低な行為です。

私もあなたみたいな女大嫌い。
陰気くさくて文句ばっかり言ってるんでしょ。

今後一切言わないこと!
家族の生活に干渉しない事!

家の心配は一時休止にして、
つまんないあなたの中身を改善して下さい。
人への文句など言わず、人への感謝を口に出して。
自分の生活の充実、日々の暮らしを喜び、
同じ一日なら楽しい事を沢山して。。

楽しくていつも笑っている人の処に人は集まるんです!

ユーザーID:2947710045
申し訳ないけど
とおりすがり
2011年9月13日 15:48

トピ主の書き込みをすべて読ませていただきましたが、私もトピ主には全財産なんて渡せません。

離婚されていないだけましだと思いますよ。

ユーザーID:8417903605
納得いかない部分が多いです
ひかり
2011年9月13日 15:53

>月々の給与で十分やって行けていますが、それでも私を愛してくれているなら資産がどれくらいあるのかを教えて、全部私に渡してくれたはず…

何で、ご主人があなたに資産を全部渡すのが、愛の証なのですか?


>コントロールするのがどうしてもダメなのでしょうか?
>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?

逆に聞きます。
あなたは、何故ご主人の資産をコントロールしたいのですか?
ご主人が自分の結婚前の資産を使うことについて、何故いちいちあなたに許可を取らないといけないのですか?



>夫婦なのに、家族なのにこの辛さを少しも和らげようとはしてくれないのです。
>私が苦しんでいても、自分達の趣味や義母へのプレゼントに熱中しているのを見ながら生きていくのでしょうか…

貴方の苦しみは、ご家族から見ても、そして第三者である私たちから見ても理不尽なものです。
家族に同情されなくて当然です。

ユーザーID:2630290551
それは無理
今日は雨
2011年9月13日 16:02

>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?


誰が稼いだお金ですか?
人の稼いだお金を管理だけしたいって・・・・ひどいです。

主さん、夫や子供を自分の支配下に置きたいだけですね。
何かにお金を使うたびに自分にお願いして欲しいだなんて、
そんなに主さんは立派な方なのですか?
夫や子供は言いなりなのでしょうか?

ゲームがイヤなのは、
自分がよく知らない世界で入り込めないからでしょ?
人が楽しんでいるのもを取り上げたところで、嫌われるだけですよ。
しかも、子供さんは約束守って成績あげたのに・・可哀想。


人を支配したいって感情は
人には受け入れてもらえませんよ。
本格的に嫌われる前に、考え方を根本から直した方がいいですよ。

このままでは、主さんひとりぼっちになってしまいます。
でも、もしそうなったとしても、
相手が悪い、自分は正しい!っていうのでしょうね。

ユーザーID:1750609778
ここに書かれていない過去に原因がある
ダルダル
2011年9月13日 16:04

タイトル通りに感じます。ご主人と息子さんが結託してあなたを除け者にする構図を不思議に思って見ていましたが、ここまでのレスを見ていると、どうやらあなたはご主人にも息子さんにも家族として信頼されていない。そして、あなたは本来それを悩むべきなのに、あなたは「自由になるお金さえ取り上げちゃえば私の思い通りになるのに」と的外れな悩みを相談している。

息子さんとの約束を反故にした話、あなたは簡単に書いてますが、これは重大な問題行動です。あなたは息子さんの努力を認めて褒めるべき場面で、得意そうな息子さんに腹を立てる。自分の目論見どおりにゲームを捨てられなかったのが悔しいから。そして感情のままにゲームを捨てた。息子さんにだって意志も感情もあるのに、ないがしろにしたんです。そして、同じようにご主人のこともないがしろにした過去があるのだと思います。だから、ご主人と息子さんはあなたを同じようにないがしろにすることに決めたのでしょう。

資産を取り上げたところで、ゲームを取り上げたところで、ご主人も息子さんも今度は家に帰って来なくなるだけで、あなたが阻害される図は変わりません。ご自分が変わらない限りね。

ユーザーID:8925802266
モラハラ女?
EMK
2011年9月13日 16:07

愛だのぬかす割には相手を支配したいだけじゃん。
モラハラする人と変わらないよ。貴方。普通じゃない。
一度正直に「資産を取り上げたい。今度から私に許しを得て使って下さい」
って言ってみ?言えないのは貴方自身も理不尽な事言ってるからだと思うからでは?思わないなら今日にでも言ってみてよ。

ユーザーID:4418112993
では反対に携帯からの書き込み
なっつ
2011年9月13日 16:10

親に旅行をプレゼントしたり子供にゲームを買うのに、【なぜ】妻に頭を下げて【お願いしなければ】ならないのでしょうか?
答えてください。
妻は家族の中で一番偉いのですか?
妻の決定は絶対なのですか?
妻に【お願いして】夫がお小遣をもらう生活があなたの望みですか?
妻は誰よりも偉いのですか?
対等を望んでないのは妻ですね

ユーザーID:7133023379
それじゃ愛想つかされますよ
とろり
2011年9月13日 16:11

好き勝手・自分勝手にしておいて
「私のことを何で愛してくれないの!」
じゃあみんな逃げて行くと思います。

既に愛想尽かされていると思います。

放り出される前に仕事を見つけることを
おすすめします。

ユーザーID:3534301068
資産かぁ。
shi
2011年9月13日 16:16

管理する事は、ひとまず諦めてはいかがですか?
どう考えても、ご主人のものだし・・取り上げて、コントロールする事は無理でしょう。
ゲーム機とは違います。(でも、人の物捨てちゃダメですよ)

簡単に物事を考えておられるのではありませんか?

家事ボイコットなんてしたら、逆効果ではありませんか?

とりあえず何でも「取り上げる」って発想も発言もやめませんか?

まずは、ご主人との間にある、溝を埋めるにはどうしたら良いか?では?
モノではなく、気持ちでしか、そのもやもや?悶々とした気持ちは晴れないと思います。

お金でも、モノでも、ボイコットでもない。
吐きそうだったなら、吐いてしまえば良かったんです。
中途半端に気持ちを整理しようとするから、心に残る。

感情的な人が、心の中で解決するのは難しいのでは?
ありのままの自分を出してしまうのが良い気がします。

資産を取り上げる事が決着なら、それをそのままご主人に言ってはいかがですか?ご主人のものなので、ご主人次第ですし。

ただ、掘られた溝は策を練っただけで、どうなるものでもない気がします。

ユーザーID:7720533431
読んでて吐き気
キャプテン
2011年9月13日 16:23

夫(男)側からの意見です。

自分で稼いだお金を渡すだけでも十分すぎるのに、

結婚前から持っている金も、妻に渡して使うときは

妻の許可がいる。そんなに夫の事が信用も出来ず、

愛が無いとか言うんですか。泥棒に対して愛を論じるなんて

私にはできません。

ユーザーID:5739436129
自分で言えば?
metal gear
2011年9月13日 16:25

同意の上なら問題ないでしょう。
本人のあずかり知らぬとこで手を回して丸ごとガメようとするのは
普通に『遺産ドロボー』と言います。たとえ家族間でもね。

ついでにいうと、遺産の譲渡とかに税金かかるの知ってますよね?
ガメて離婚するつもりなのか、豪華なランチ三昧でセレブ気取りたいのか知りませんが
遺産継いで豪遊しまくって一年後に税金で真っ青になる、てよくある話ですから。

ユーザーID:2805264042
またいたよ…
卵焼き
2011年9月13日 16:31

私も女性ですが…

あなた・・・

惨めすぎます。
カワイソウです。


逆にあなたにに質問したいです。

旦那さんの事を愛していますか?
それとも、お金を愛していますか?

ユーザーID:1201862942
合わない!!
あり
2011年9月13日 16:46

旦那さんの考え方、全くおかしくないですよ。

トピ主さんが変。
ただ、その気持ち、分からなくもない。

私は結婚してますが、夫は全て私にくれます。
もともと、結婚前に貯めてたお金もお給料も。
そして、月々のお小遣いを渡してます。
何か、大きい買い物をする時は、お金ちょうだいって言ってきます。

ちなみに、夫はギャンブルはしません。
お酒も飲みません。
浮気もしません。
ゲームもしません。

何をするのが問題ではなく、誰とするかが大切って、考えです。
なので、私や娘との時間を何よりも大切にしてくれてます。
こういう、尻にしかれる(言い方が悪いけど)生活を幸せに思うようです。

なので、トピ主さんは結婚した相手と合わないのです。
離婚して、自分に合う人を探しなおすか
今を幸せに思い、自分が近寄るか、どっちかだと思います。

トピ主さん、十分幸せですよ。

ユーザーID:2874884886
思考がおかしい
あい
2011年9月13日 17:03

トピ主さんは自分が優位に立ちたいようですね。

自分にお金を預け、使うときに夫が許可をもらうことで
夫の愛情を感じるなんてヘンです。
逆にいえばそこにこだわるからあなたはいつまでも不幸なのです。
自分で自分を苦しめているのです。

子どもと約束したのに約束を破ってゲームを捨ててしまう母親って
どうなんでしょう。

一度心療内科へいってみてはどうでしょうか。
どんな小さな悩みでもカウンセリングは受けられます。
夫や子どもとの仲を修復するヒントがみつかるかもしれません。

ユーザーID:8384394614
捨てられるよ
くー
2011年9月13日 17:03

既にあなたはいらない存在になりつつあるのかも。

どこかのトピにあったけど、離婚届ちらつかせて脅してない?
即出されるよ!


ご主人が結婚前に貯めたお金を使うたびにあなたに何故お願いをするの?何故許可して貰らわないといけないの?

あなたはどこが偉いの?

良いお父さんだと思うが・・・

あなたは自分の尺度で考えて合わないと怒るタイプですね。
単なるわがまま・・・です。

ユーザーID:5673008591
愛してるならコントロールを受け入れるべき携帯からの書き込み
ぱく
2011年9月13日 17:08

トピ主さんは「私を愛しているなら、主人は私のコントロールを受け入れるべき」とお考えですよね。
トピ主さんは、ご主人を愛してますか?
愛しているならご主人のコントロール(生活費を決めて、私財を分ける)に理解を示してもいいと思います。
実際、生活できるだけの金額をもらっているわけだし。
自分の願いだけを一方的に聞かせ、他者の言い分を聞かないのは【支配】といいます。
家庭は支配では成り立ちません。

ユーザーID:7344250439
きもちわるい…
りりか
2011年9月13日 17:16

なんだか読んでて吐き気がしました。
どうして自分と異なる一人の人間を自分の支配下に置かなければ不幸になるのですか?
あなたにすべてを投げ出す事でしかあなたを愛した事にならないのなら、あなたは誰からも愛されない事でしょう。
そしてあなたも誰をも愛する事は不可能でしょう。
でも、実際はあなたには既に、愛情ある家庭があるでしょう?

あなたが夫に要求している事、夫から要求されても受け入れられるのですか?
あなたは夫にすべてを投げだし、コントロールされても平気なのですか?
毎日働いて得たお金をすべて取り上げられ、何かを買う度にお願いをしないといけない。
家族を養っているのに、嫌だからという理由で趣味さえ制限されたら…?
自分は金稼ぎの道具なのだな、としか思えなくなるでしょう。
お金を取り上げ、支配下に置きたい、というあなたの望みは、DV男のようです。

家族の愛情というのは、お金でコントロールするものではありません。
あなたにとって夫が金稼ぎマシンでなく、互いに愛情を持ちたいのなら、あなたの方こそ歩み寄り、家族で共にゲームを楽しんだらどうですか。

ユーザーID:9195880268
感情をコントロールする練習をしましょう
まほ
2011年9月13日 17:35

トピ主さんは40代だというのに、ずいぶん感情的な方ですね。
子育ても人生も、思い通りになることばかりではありませんよね?
その中で、縁あって家族になったり友人になったりした人たちとは
お互いの気持ちを尊重しつつ話し合い、「建設的な」関係を築くものです。
相手の主張が間違っていないと思ったら、
時には自分の主張を引っ込めて耐えることも必要です。

息子さんのゲームの件ですが、
成績が悪かったら取り上げると言った→成績は良かった。
ならば、息子さんはやるべきことをやってゲームをしているのだから
「勝ち誇ったような態度に腹が立って」
ゲームを捨てたトピ主さんが約束違反で悪いです。
これは息子さんから軽蔑されても仕方ありません。

人間、意見がぶつかった時にこちらを尊重したり譲ってくれる相手には
「悪かったな…」「今度はあちらを優先してあげよう」
と思うものですが、居丈高な態度で迫ってくる相手には反発が生まれます。

トピ主さんも少しご主人や息子さんの言うことに耳を傾け、
時には耐えて譲ることを練習してみてください。
きっと何かが変わると思います。

ユーザーID:9022821390
愛されていますよ〜
ミネストローネ
2011年9月13日 17:43

お給料も渡してあなたに不自由させているわけではないのでしょう?
あなたが全部管理しないと気がすまないのでしょうがそれは強欲です。
ご主人は会社で必死に働きお子様と一緒に出来るゲームを楽しんでいるだけです。

私もゲームは嫌いなので主人が息子とゲームセンターに行ったりアニメのDVDをみるのが嫌ですが息子は成績はトップだし節度を守っているので目をつむります。外で野球でもやってくれればいいのにと思いますが主人は野球もサッカーもそんなに好きではないみたいです。

姑と舅にはとある記念日に二人で100万相当の高級時計をプレゼントしていました。もちろんうちの親にはないですよ。でも主人を大学まで出し手塩にかけて育てたのだから1回くらい
しかたないかな。毎年旅行とかは勘弁ですけど。どうぞ自分の利益ばかり考えず目をつむらないとご主人も金目当ての女なのかとあなたに愛想を尽かしますよ。

がんばって!!!

ユーザーID:4340643774
ずっと嫌な事をする人を愛さなければいけない理由
おっさん
2011年9月13日 17:59

ありませんね。

ですから、確かに、今は既に愛されてないのかもしれません。

ユーザーID:5462509812
レスします。
視野も世間も狭すぎる
2011年9月13日 18:11

多くのみなさんが投稿されているとおり、トピ主さまの思考、特に「愛しているなら資産も含めて全部私に任せてくれるはず」という発想は、異常です。異常な支配欲。メンタルに問題があるのでは??
…その点は、他の皆さんの投稿をお読み下さい。

私は別の観点から。
トピ主さん、仮に全てのお金を任されたところで、それをきちんと管理し、余剰資産分は運用して増やし(少なくとも物価上昇による目減り分をリカバーする程度には利殖しないと管理してることになんてなりません)、適切に必要な消費に配分する能力、ありますか?

ゲーム=ニートという非常に視野の狭い決め付け。
自分がやってしまった他人(息子さん)の所有権の侵害(刑事上はともかく、民事上は不法行為ですよ)に対しては「ついカッとしてやっただけ。しょうがないじゃないでしょ」といわんばかりの激甘な弁解をするメンタリティー。
自分で稼いだのでもないお金を全部任せろと発想するぶっとびぶり。
到底「平均で常識的なレベル」の大人とは思えません。

そんな人に信頼してお金を預られるわけありません。愛がどうとかそんな問題ではなく、管理能力の問題では?

ユーザーID:6927255670
愛されたかった小さな子供
うさぎ
2011年9月13日 18:29

まる様 はじめはとんでもない女性としか思えませんでしたが、貴方はとても傷ついているのだと気が付きました。多分、貴女の育った家族、特にお母様との関係が影響しているような気がします。
どうか貴女が、家族が崩壊してしまう前にカウンセリングに行って助けを求めて下さい。
貴女の心のなかにある自分でもはっきりしない心の痛みをどうか取り出して下さい。
貴女は幸せになる権利があるのです。義母も夫も、息子さんも貴女を愛したいのです。心の中にある暗闇に飲み込まれないで下さい。
貴女に必要なのは、ここで皆にひどい人間とたたかれることではありません。しまいこんだ自分の心を見つめ直して開放されることです。
勇気を出して、カウンセラーの扉を叩いて下さい。

ユーザーID:0385679054
トピ主です6
まる(トピ主)
2011年9月13日 18:30

9月13日 15:25 coccoさんのレスまで読みました。

皆さんが言うとおり、このままでは離婚になるのでしょうか?
もし、離婚となっても親権は私が貰うつもりです。夫では、息子を育てることはできません。

このままではニートになるからと、息子の部屋からパソコンやテレビを撤去するように言ったとき、夫は「仮にそうなったとしても、贅沢をしなければ暮らしていける金は残してやる。それを息子が食いつぶして破滅するのなら、それは息子自身の責任だ」と言うのです。

夫の元に置いておくと息子が駄目になります。私も、母親としては完璧ではありませんが、それでも育てていけるはずです。

カウンセリングを勧めてくださっている方が多いのですが、これは結果次第では夫のDVの証拠として使えるのでしょうか?
いきなり離婚を言い渡されてしまう前に、身を守る手段を用意しておく必要があるのかもしれません。

本音を言えば、夫が改心してくれるのが一番なのですが… 
疑っている方もいますが、私は今でも夫を愛しています。裏切られて毎日が辛いですが、それでも愛しているのです…

ユーザーID:1707722082
冷たい
まずいでしょう
2011年9月13日 18:31

子供さんが努力して成績あがったら一緒に喜ぶとか褒めるとかしないんだ。その顔が気に食わないからゲーム捨てた?絶対あり得ないでしょ。なにやってるの?こういう人いるんだ。本当にショックを受けました。

何でトピ主さんの許可が要るんですか?ってかどんな内容だったら許可するの?トピ主さんにしかお金使えないってこと?ギャンブルとか浮気とかじゃなくて、みんなが喜ぶことにお金使って何が悪いの?

自分が不幸だと思ってる。だから、自分以外の人たちが楽しそうなのが許せないんだよ。ひどいことしても謝れば簡単に許すのが当然だと思ってる。人を人とも思わない。鍵つけて、2人で楽しく遊ぶのは当然だと思う。

嫌がらせに家事ストライキして、お義母さんにお礼は言ったの?

どこをどうつっこめばいいのか。でもトピ主さんにはわからないんだろうな。
とっても空しい。

ユーザーID:5364948156
まず自ら示す
スリーピーダン
2011年9月13日 18:45

トピ主さんは「愛しているなら金銭は全て相手に投げ出して、相手からコントロールされるがままになるべきだ」という考えなのですね。
では、トピ主さん自身が夫の給料も預貯金も一切を夫に返上し、夫にコントロールされるがままになりましょう。

それが、トピ主さんが夫を愛していることの証明となります。

夫にあれこれ要求するのはその後ですね。
勿論、コントロール下にある以上は夫の意向に従う前提で。

ユーザーID:7050569342
お金では解決しない
シュシュ
2011年9月13日 19:00

家の中に自分だけ入れない部屋があるのはショックですよね
きっと夫の資産を、が目的ではなく、息子さんの一件で自分が家族内で一番下に位置した事を実感したのがショックだったのではないですか?

常に父親が一番、家事放棄しても全然効果の無い様子から、軽く扱われ続けていたと思うのですが、そういうのをずっと見てきたら息子さんも母親を軽く見る日は遠くないでしょう

資産を奪えたとしても、家庭内で1番になれると思いますか?
お金の問題ではないと思います

最初から、お互いを認めた対等の夫婦関係では無かったのでしょうが、夫と息子が一方的に悪いと主張しつづけるトピ主さんにも悪い点はありませんか?
結婚後、給与、賞与全て使い道は任されているのなら、夫は結婚当初は妻として認めていたはずです
どこから妻や母親として尊重されなくなったのか、思い当たるフシはありませんか

自分は悪く無いと主張するのは辞めて、怖くても夫と話し合わないと改善しないと思います

ユーザーID:4644569663
極論だね
だいこん
2011年9月13日 19:03

『夫の資産を取り上げる』ってあなたもう少し
冷静になったら?

私にはあなたが夫について別の不満があるように
思えて仕方ない。

ユーザーID:0939016457
疎外感
haha
2011年9月13日 19:05

どうも読んでいると資産云々より自分だけ仲間に入れてもらえない
疎外感から私を入れて!私の意志も聞いて!という気持ちが強く
感じます。

夫に自分の意見を聞いて欲しい。
夫に一人の人としてみて欲しいという感じ。
夫婦のコミュニケーションは取れてますか?
恐らく息子さんの態度は旦那さんが嫁(トピ主)を見下している
ので、息子もそういう気持ちになっているのかも。

トピ主さんの主張は確かにおかしいです。
妻が夫の行動全てを支配(コントロール)したいと思うのは正常な
思考ではないと思います。
ただそういう思考になっているのは夫と気持ちがかみあってない
ように思います。
残念ですが、旦那さんからトピ主さんへの愛情があまり感じられません。
でもそうなった原因もあるのかも。

怖いかもしれませんが、素直に自分の気持ちを、
家族の中で自分だけが入れない気分であり、子供の事は母親の私の
話も聞いて欲しい。などお話し合いされた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:1401585529
カウンセリングを受けてみては?携帯からの書き込み
さくら
2011年9月13日 19:07

トピ主さん、お辛い気持ちでしょうね。
でも、その考え方ではますます孤立なさるだけです。
北風と太陽の話がありますね。主さんは、息子さんに対してもご主人に対しても北風です。
仮に資産を取り上げてすべてコントロールできたとしても、そこには愛も信頼も存在しませんよ。

ご家族にないがしろにされていると感じていますよね。
金銭を主さんが管理すれば、ご家族はお金が必要になるたびに主さんの承認を得なければいけない。
そうなれば主さんの承認欲求は満たされ、疎外感は減少するでしょう。
でも、それは一時的なものです。すぐに虚しくなりますよ。主さんがご家族からの信頼、尊敬、愛情を得られる人間にならなくては、なにも変わりません。
それを力で得ようと理不尽な金銭管理をするのであれば、待っているのは離婚でしょう。

理不尽な力の行使、たとえば息子さんのゲームを捨てた一件です。
母親のモラハラから息子を守るために、ご主人は鍵を取りつけましたね。
すでに家庭内別居にむかっています。これを力で改善させるのは無理です。

まずはご自身が変わってください。今ならまだやり直せますよ。欲しがるのではなく、与えてください。

ユーザーID:6063942885
トピ主さんへ
ドム
2011年9月13日 19:25

あんたは家長か?
なんでも自分の思い通りにしようとしてるだけだろ。

ユーザーID:2479989844
賢夫は既に根回し中かも・・・
KIKO
2011年9月13日 19:40

あなたの夫は賢い方のようですから、
ひょっとしたら既に離婚に向けて動き始めているかも知れませんよ。

どうやったら夫の資産を取り上げられるか?を考える時ではなく、
「どうしたら離婚された後の生活を維持していけるか?」を考えるべきなのでは?

ユーザーID:8478274596
2回目ですが
うぐぅ
2011年9月13日 19:45

今一度、ご自分のレスを読み返してください。

>コントロールするのがどうしてもダメなのでしょうか?
>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、
>そんなにがまんできないことなのでしょうか?
>それが夫には我慢できないということは、最初から愛されていなかったのかなと考え、本当に辛いのです。
>夫婦なのに、家族なのにこの辛さを少しも和らげようとはしてくれないのです。

上記のトピ主様の言葉を夫視点に変えると、

「自分のお金で息子にゲームや携帯電話などをを買い与えたり、母に旅行をプレゼントしたりするのがどうしてもダメなのでしょうか?」
「何かお金を使うたびにトピ主様に許可を得ず買うことが、そんなにがまんできないことなのでしょうか?」
「それがトピ主様には我慢できないとうことは、最初から愛されていなかったのかなと考え、本当に辛いのです。」
「夫婦なのに、家族なのにこの辛さを少しも和らげようとはしてくれないのです。」

のような感じなると思うのです。
トピ主様は色々我慢をなさってきたのかもしれませんが、
それをご家族に求めるは如何なものでしょうか。

ユーザーID:7160591822
最新レス読んで
HNわすれた
2011年9月13日 19:47

なんか、考え方の視点が違うんですよ
歪んでいるというのか
何人かの方が言ってらっしゃいますが
本当にカウンセリングに行った方がいいと思います

お友達はいらっしゃいますか?

ユーザーID:0139666251
ご存じですか?携帯からの書き込み
髪の毛
2011年9月13日 19:49

知り合いの息子さん…ずっとずっと、勉強ばかりして有名高校に入学し、明るい未来が待ってるはずでしたが…。 
高校2年の時に、壊れてしまいました。 
もう手がつけられない、エリートコース脱落です。 
息子さんも試験の結果出してるし、旦那さんもお仕事してお給料全額渡してる。何の不満があるんですか?
息子さんも旦那さんも、息抜きさせなきゃ壊れますよ。 ささやかな楽しみを奪うなんて、あなたそれでも母親ですか? 

何より、子供が勉強頑張って結果出して喜んでる姿に腹立てたって…信じられません。 
母親なのに、なぜ一緒に喜べないんですか? 

根本的な事がそこにある気がします。 

ユーザーID:0797245136
考え方が変
豚ゴリラ
2011年9月13日 19:52

>コントロールするのがどうしてもダメなのでしょうか?何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、そんなにがまんできないことなのでしょうか?

おかしいよ、その考え方。
だって、あなたの、あなたが稼いだお金じゃないんでしょう?

逆だったら、どうですか?
旦那さんが、あなたの結婚前のお金、父親の遺産を旦那が全部取り上げると言ったら?
おかしいと思いませんか?

おかしなことをしているから、旦那さんと息子さんは結託しているのだし、
あなたは一人ぼっちになっているんですよ。

お金で人の心は支配できません。
愛情を持って接すれば、二人は違ってくるかもしれませんよ。

ユーザーID:4452228742
その支配志向が全ての元凶
こんちゃん
2011年9月13日 20:10

愛してるなら資産を渡してくれるはず?
愛の深さに関係無く、ご主人は一己の人間であって、あなたの従属物じゃないの。あなたの言いなりじゃないんです。
自由になるお金があるのに、なぜあなたに渡して、許しを乞わなきゃいけないのさ。
必要なのに出さないというのとはわけが違うのです。足りてりゃ出す必要ないでしょう。
給与全額渡すなんて、むしろ相当愛されてると思いますが。

コントロールしようとするから逃げられるんだということが、どうして分からないのでしょう。
結婚したんだもの。最初から愛されてなかったわけではないと思いますよ。
でもそれを今のような関係にしてしまったのは、あなたの支配志向のせいです。

人をコントロールしたいなら、もっと賢くなりましょう。
コントロールされてると感じさせずに、手のひらで踊らせるというのが、一番理想的なコントロールです。
あなたみたいな、「私が嫌だからダメ」なんていうのは、誰からも納得されないし、誰も従いません。むしろ反発を買います。
ゲームやパソコンのフィルタリングのような、あなたの言い分に一理あることでも、反発されて拒否されるだけです。

ユーザーID:2287492499
病院に行っては?
fre
2011年9月13日 20:12

鬱病とかノイローゼとかそういうのでは?

言ってる事がまともじゃないので。

ご主人からしたら一家の「ガン」は貴女ですよ。

その貴女に収入を全て渡しているだけでも相当の器量です。

「愛されていない」と言っても破格の待遇でしょう?

その上なんで資産まで預ける必要が?!

そこまで要求されたら愛想が尽きて「出て行ってくれ」と

なるのが世間水準でしょう。

実母への旅行、子供のゲーム。ごく世間一般で何も悪くない

行為でしょうに。


私もゲームが好きですが進学就職した今もニートになろうなどと

思った事は無い。

ものすごく捻じ曲がった価値観で自分が正しいと思い込んでいるのが

かなり気持ち悪いですよ。

ユーザーID:7663727437
カネ!カネ!って
ニーナ
2011年9月13日 20:32

カネの亡者ですねー。

せいぜい離婚切り出されないように頑張ってね。

ユーザーID:8714031153
あなたのレスを再度見て
ちいこまま
2011年9月13日 20:33

読めば読むほど、なぜこのご主人があなたを選んだのか想像できます。
見当違いの言動といい、方向違いの解決策といい…
だから最初に既にあなたに契約のように言い渡した。
それをあなたは取ろうと躍起になって走り回る。

お子さんの教育にすら関与していなかったのですか。
一緒に勉強する事で親子のつながりも深まったのに。
塾任せを確立させた様子。

妙な考えは起こさずに、にこにこしておとなしくした方が利口です。
あなたの手は先まで読まれています。
だから待っていましたとばかりに鍵をつけられた。

この先何か失態をしでかすほどあなたは不利になる。
でも自らを不利に追いやる行動を起こしているように傍目にはうつります。
考えを切り替えないと自分自身に押し潰されます。
そういう点であなたが気の毒です。

>俺はそうならないと信じてる

私の嫌いな諺で”嫁は下から貰え” この”下”の意味、身分だけではありません。
そこにいる意味を良く考えて、何とか対抗しないで彼らと共存共栄をはかる方向で。
それと、くれぐれも家事のボイコットは駄目です。
とにかく知恵を育てて下さい。

ユーザーID:9504809612
他人を変えようとするのではなく、自分を変えてみては?
りん
2011年9月13日 20:39

トピ主さんも新たな趣味をみつけて、それに没頭すればいいのでは?と思いますが・・。ご主人がゲームをやることが、そんなにおかしいですか?

ユーザーID:7587856521
欲が深すぎ
まり
2011年9月13日 20:57

なんでそういう考え方になるの?
お給料は全部渡してくれているのに結婚前のお金や
親の遺産を自分に渡してくれないから愛情がない?

じゃあ。あなたは逆に自分の親が亡くなって遺産が
入ったら夫に全部渡しますか?
渡せますか?

私こういう性格の人って渡せないと思うな。
自分勝手な事言ってると本当に今ある愛情無くすよ。

結婚前のお金や親の遺産はあなたのお金にはならないからね。
旦那さんのものだよ。

ユーザーID:6124297979
もっと私を大事にして!ということ?
みかん
2011年9月13日 21:16

なんだか夫の財産がどうとか、矛先が完全にずれていますが、あなたの悩みは要するに「もっと私を見て、私を大事にして!」ということでしょうか。

多くの方が書いているように、あなたはちょっと病的です。自分で自分の気持ちもわかっていない。

そうなった原因が、ここに書かれていないけど、例えば義母との関係悪化にあるとか、夫の心ないふるまいにあるとか(ただ給料全額渡しているなら、ひどい暴君じゃないとは思いますが)、あるいは、あなたの過去の心の傷にあるんじゃないですかね。全部かもしれませんが。

あなたのご両親はどんな人でしたか。どんな子ども時代を過ごしましたか。

ユーザーID:0092524343
なんだか、人のせいにしてばかり。
狸の家族
2011年9月13日 21:24

 そんなんじゃ、貴方変われないでしょ。
 まず自分がしっかりする事。
 周りがこうだから、私はこうなったって。
 子供かー。
 でも、離婚される様子は無さそうなので生活には困らないでしょう。
 だからかな?
 個人のお金まで「夫婦だから」「私に一任して、必要な時は私にお伺いを立てて」と上から目線。自分の思い通りに動かそうとし、失敗したら人のせい。

 違うでしょ!。
 まず、自分自身を振り返ってご覧なさい。
 気が短すぎ。
 専業主婦なら、自分の役割は最低限こなしてから文句を言いなさい。

 心配しすぎ。
 悪影響はあるけど、現在お子さんに兆候は出ている?ちゃんと見て。

 人は人。自分は自分。
 夫のお金は夫の物。人の物に指図をするから煙たがられる。共有財産じゃなくキチンとした夫のお金。 
 夫のお金を取り上げる前に、貴方の立場は悪くならない?

 興奮し過ぎ。
 成績が上がったなら子供をキチンと「褒める。」
 褒めてないでしょ!
 逆に勝ち誇った様子に興奮してどうするの?

 愛=信用(でもある?)
 愛されるように頑張ってる?
 先に信用して貰えるようにしないと。愛はその次だよ。

ユーザーID:6380213833
続き読みました、これは辛いと思います。誰か味方はいませんか
aya
2011年9月13日 21:27

まるさんのような考え方を全か無の思考といいます。
この考え方は主に論理的思考力は大人並みに近づいたけれどもまだ経験の少ない思春期の子供かもしくはうつ病など精神的につらいときに
起こりがちな思考です。自分がすべて悪いと思うのも相手がすべて悪いと思うのも根っこは同じだからです。
辛いですよね。どんなに意見を出しても言いくるめられてしまう。決して自分の意見が通ることはない。
ご主人がその態度なのですから、あなたに対する息子さんの態度もそれ相応なんでしょうね。親なのに子供に馬鹿にされることほどつらいことはないですよね。

伝聞ですが近所のお金持ちに嫁いだ後妻があなたと同じような感じでした。
小学生の子供を持つ男に嫁いだのですが、この夫がひどかった。
男尊女卑的な考え方の男で後妻をないがしろにし、その態度を見た子供も後妻の話を聞かず馬鹿にしました。
結果として今その時小学生だった男は50代ですが、女性を馬鹿にする態度が災いして出世もできず、後妻の言うことを聞かなかったせいで歯もボロボロ当然嫁のきてもなくみじめに暮らしています。

ユーザーID:5251735919
依存症ですね。携帯からの書き込み
BLACK CAT
2011年9月13日 21:28

まるさん、依存症ですね。家族に依存しすぎです。何か趣味を持つとか、学びに行くとか、友人と遊びに行くとか、働きに出るとか、とにかく他に目を向けた方が楽しいですよ。

コントロール=愛情ではありません。

思いやり=愛情なのです。
まるさんが変わればご主人やお子さんも変わりますよ。

皆さんのレスを良く読み返して下さいね。

お子さんは親の所有物ではなく、一人の人間です。ゲームばかりするとニート?うちは斜視矯正の為、わざとゲーム機を与えましたが、動態視力が良くなりまして硬式テニスも上達しましたし。ニートどころか関西では有名な私立理系大学生でバイトもファミレスでウェイターしてますよ。

偏見はやめて視野を広げれば色んな楽しいことが見えてきますよ。

ユーザーID:5240980174
かんしゃくもち?携帯からの書き込み
サクラ
2011年9月13日 21:28

子供と約束したことを、
カッとなったからと自分の感情だけで破るなんて、
母親としての自覚ありますか?


その状態で離婚されない旦那様が凄いと思います。
今後離婚されないように少しは他人の気持ちを考えてくださいね。


家族は家族だからこそ、
関係がこじれると取り返しがつかなくなりますよ!

ユーザーID:1271101910
北風と太陽、思い出してください
秋の曇り空
2011年9月13日 21:48

このイソップ童話覚えてますか?トピ主さんのレスを読んで、トビ主さんは
‘北風’それも思いっきり強風の、と思ってしまいました。

ご主人が義母に旅行をプレゼントする − 私よりお母さんが大切?
ご主人が息子にゲームや携帯を買い与える −私より息子が大切?

じゃあ、お金をとりあえげればプレゼントできなくなる=私に愛情が
注がれるようになる

と、いう法則を頭のなかで作り上げてないですか?

お金を取り上げても愛情は得られませんよ。

愛情が欲しければ、まず自分から愛を注がないと。それも、言動で
示さないと駄目です。

今のままの態度をとり続けると、ご主人も息子さんも益々‘コートの襟’
をしっかり閉じるだけですよ。それを無理やり引き剥がそうとしたら、、、
結果は悲惨なものとなります。



トピ主さん、今のままでは心が苦しいままです。’太陽‘になりましょうよ。決して、簡単な道のりではないけれど、一歩一歩進んでください。

ユーザーID:2233369833
誤解です
新月
2011年9月13日 21:54

貴女が離婚されるかもしれないのは、貴女の自分本位の行動であってご主人のDVなどありえないのではないですか?部屋に鍵をつけられてしまう位、家族の信頼を失っていますよね。自分の状況をちゃんと理解しましょう。息子さんもご主人との生活を選びそうですね。

ユーザーID:6771062089
皆さんの質問に答えてはいかがでしょうか
四季
2011年9月13日 22:03

トピ主さんは、ご主人を愛していると言っておられます。
だったら、トピ主さんは何故、ご主人のコントロールに服しようとせず、自分の意志を貫こうとするのですか?
トピ主さんのお話では、愛するということは、愛する相手の支配・コントロールに服することなんでしょう?

愛≠支配服従関係であることに、気付きましょう。


人は皆、違う意思を持つから、人が共同して生活するためには、違う意思を摺り合わせるための言葉を必要とするのです。
意思を言葉で伝えて摺り合わせる努力を放棄して、実力行使に頼るようになれば、人は他人と共に暮らすことが出来なくなります。


ところで、トピ主さんの最新のレスでは突如『夫のDV』とおっしゃっていますが、これまでのトピ主さんの記述のどこにDVの事実が書かれているのでしょうか。
暴力どころか、暴言も経済的DVも、如何なる広義の意味でのDVも見付かりませんが。

あと、子どもが小学4年生なら、子どもの意思に反して母親が親権を取得することは、困難でしょう。
ご主人の下ではお子さんが駄目になるというのも、トピ主さんの憶測・偏見の域を出ませんし。

ユーザーID:2014385980
え、、えぇ〜っ??
みみ
2011年9月13日 22:03

>これは結果次第では夫のDVの証拠として使えるのでしょうか?

えーと、、

DVをしようとしているのは、トピ主さんの方では?


法的にも倫理的にも夫に所属している資産を
強奪しようと画策しているのですよね?


息子のゲームを、自身の感情の赴くまま、約束を反故にして
むかつくからとバッサリと捨てたんですよね?


旦那さんは、お金を使うときにトピ主にお伺いを立て
許しを請うべきだと、主張して居るんですよね・・・。


家族をコントロール下において、支配しようとしているんでしたよね。

精神的DVの加害者たり得る存在なのは、旦那さんではなく
トピ主さんの方だと思わざるを得ないのですが・・・。



理不尽なトピ主の精神から自分たちの財産と居場所を守るため
旦那さんと息子さんは部屋に鍵を掛け「自衛」しながら
囚人のような生活に甘んじているというのに。

ユーザーID:3848472697
なるほど
なるほど
2011年9月13日 22:04

>これは結果次第では夫のDVの証拠として使えるのでしょうか?
貴方のDVの証拠しか無いだろう。

>夫が改心してくれるのが一番なのですが
改心するべきは貴方だ。

開いた口が塞がらない、とはこのことだ。

ユーザーID:5535867234
親権は無理じゃない
りらっくす
2011年9月13日 22:07

小学校4年の今なら、10歳だから割と母親に親権というパターンが多いでしょうけど。
中学生くらいになってしまったら、子供の意思が尊重されることが多いです。
今のトピック主さんと息子さんの関係からして、息子さんがトピック主さんを選ぶと思いますか?
それに、親権をとるには、それなりに経済的に子供を育てられることが必要です。
40万ほどの収入と、義父さんが残してくれた資産がある夫さんと、今の状況のトピック主さんでは勝ち目があるかどうか。

それに、カウンセリングで何をどう話してDVの証拠にしようと思っています?
ご主人は、トピック主さんを殴りました?家計をいれてくれずに経済的DVをしてます?ただ育児方針が違うってだけでしょ。
それじゃあDVにはならないでしょうね。

どうしても夫婦で話し合いができないのなら、夫婦関係調整の調停を家庭裁判所で行ったらいかがです?
それなりに第3者としての意見が聞けるかもしれませんよ。

ユーザーID:9138992963
ひとやすみしてください携帯からの書き込み
さくら
2011年9月13日 22:09

まるさん、どうか肩の力を抜いて、深呼吸してみてください。
考え方がずいぶんと偏ったものになられています。

追い詰められていらっしゃるのだとご推察いたしますが、まずはリラックスして、
まるさんからご主人と息子さんを信頼してみてください。
彼らはあなたの家族です。敵ではありません。
まるさんが攻撃的なお気持ちでは、おふたりもまるさんへ心をひらくことができません。


また、ご主人の行動にDVと認められる点はないように思います。
それよりも、息子さんがニートになるなど、まるさんのほうにモラハラの気が見られます。

ご主人は息子さんを信頼なさっていますし、息子さんもそのご期待に応えようと努力なさっていますね。
ゲームが部屋にあっても、成績もきちんとあげられたのでしょう?
子育てに大切なのは、支配ではなく信頼です。信頼されていると実感すれば、子供は自分で考え判断します。迷った時は相談にくるでしょう。
支配するだけでは、子供は自分の意思を失い、考えることを放棄します。自立への妨げにしかなりません。

続きます

ユーザーID:6063942885
あなた携帯からの書き込み
とくめい
2011年9月13日 22:10

どれだけ汚い人間なの? 資産を取り上げるだの、DVの証拠にするだの。 最低だよ。 息子さんはご主人に育てられた方が
まともな人間になると思います。

ユーザーID:6079720280
続きです携帯からの書き込み
さくら
2011年9月13日 22:19

まるさんが息子さんになさったことを思い出してください。

まるさんは、息子さんを心配して導こうとなさっている。それなのにご主人は甘やかすばかり。
そう思ってらっしゃいますよね?ですが、投稿文から見えてくるのは違う姿です。
息子を信頼し見守る父親と、息子本人を見ないで自分の思う型にはめようとする母親の姿がそこにはあります。
息子さんがこのままではニートになる、というのはまるさんの決めつけですよ。
もっと言ってしまえば願望でしょう。「そうならないように自分の思う通りに支配させろ」と言っているように読めます。
まるさんは息子さんを信頼していらっしゃらない。
息子さんの出された結果がまるさんの期待を裏切ったことに癇癪をおこし、ゲームを捨てている。
息子さんにダメになってほしかったんですよね。そうすれば、まるさんの意見が正しいことになりますものね。

冷静に考えてください。
それは、本当に息子を愛し心配し導こうとする母親の姿ですか?

いわゆる「毒親」の思想です。
ご主人がそんなまるさんから息子さんを守る賢明さをお持ちでよかったと思います。
手遅れになる前に、ご自身を省みてください。

ユーザーID:6063942885
病院へ携帯からの書き込み
ひろ
2011年9月13日 22:21

病院いきましょう。そのままずっと入院て事になる気もしますが…

あなたが病気なら当然親権は無理。ていうよりあなたに親権取られたら息子は命懸けで父親のもとに走る。そんな事もわからない?

ユーザーID:7393209707
相当おかしいね携帯からの書き込み
みぞれ
2011年9月13日 22:21

もうさ、基本からおかしいよ

皆さんのレスも意味ないよね

例え離婚になっても、DVにはならないし、息子さんも貴女にはついて行かないよ

逆に家事放棄が原因になるんじゃない?

もういい加減にして欲しい

旦那様も息子くんも可哀相

私の母親が貴女じゃなくて心底嬉しい

ユーザーID:1917278213
小町に相談して他人の意見を謙虚に聞けないなら
ルビコン河渡郎
2011年9月13日 22:30

ぜひDVで訴えて離婚裁判でも何でもおやりなさい。
たぶん親権も取れず、完敗して無一文で叩き出されますよ。
それどころか子供の養育費を払うことになるね。
子供は勝手に物を捨てる支配欲が強く、お金に強欲な母親と暮らすなんて死んでもイヤだと思います。

>夫の元に置いておくと息子が駄目になります。私も、母親としては完璧ではありませんが、それでも育てていけるはずです

まず離婚を前提として自分がどれだけ生活費を稼げるか考えようね。
親権が取れたとしても子供の養育費=母子の生活費じゃないからね。


>本音を言えば、夫が改心してくれるのが一番
トピ主に同調する意見が全く無いのにこんなことを言い続けてるようじゃ離婚は確実ですね。
改心するのはアナタです。

ユーザーID:2891265697
ここまでのレスを読まれれば
ときの
2011年9月13日 22:32

ご主人の個人資産を取り上げることに理解が得られないことはお分かりですよね?ご主人もそれに納得しません。

貴方が本当に望んでいることは何ですか?ご主人からお金を取り上げることですか?
違いますよね。ご主人に愛され、お子さんから慕われたいのですよね?
貴方のそういう気持ち自体は、ごく自然なものだと思います。

しかし、それぞれ違う人間同士の関わりですから、思い通りにならないことは当然出てきます。
だからこそ、お互いに歩み寄り、妥協し合い、折り合いをつけることが大切です。
ご主人は稼いだ給料のすべて預けるという破格の条件であなたを尊重してくれていますし、
息子さんもゲームをする代わりに勉強も頑張るという健気な努力をしています。
貴方の思いを汲んで、十分歩み寄ってくれていると思いますよ。

貴方にとって納得できないことがおありなのは分かりましたが、ご主人からお金を取り上げたり、息子さんとの約束を破ったりしてしまえば、彼らに嫌われてしまいます。
あなたが本当に好かれたいと願うなら、別の方法を探してください。
ご自分で折り合いがつけられないなら、精神科の助けを借りることをお勧めします。

ユーザーID:0946970652
興味深く拝読致しました
にゃーこ
2011年9月13日 22:35

長いので少しづつ端折って拝読させて頂きました。

こんな憶測なコトは書きたくないけどトピ主さんモラハラ?
そういう人って、すべてを自分の思い通りに支配しないと気が済まないし、注目が自分に向いてないと気分も良くないんですもんね。
だからお義母様に旅行をプレゼントしたから具合悪くなったんですもんね。
自分が苦しんでるのは全て他人のせい、私は悪くないと主張する所。
さぞかし今の状況はお辛いでしょう。

息子さんへのゲーム買い与えに関しては少し同情しますが、どのくらいのものをどのくらいの頻度で買い与えていたのか解らないのでなんとも。

でも、ゲームをする→ニートになるという決め付けはいかがなものですか?
ちゃんと約束を守って勉強もしているというのに。子供は見てますよ。

他の方書かれてますけど、旦那の資産がどうとかおっしゃる前に、専門医に・・・って自分の考えがおかしいと思ってないから、行くわけないですよ。
どうぞ好きなだけ、摩耗するまで永遠に空回りし続けてください。


駄文失礼しました。

とりあえずゲームが恥ずかしい趣味で悪かったな。
望む答えはここでは得られないってそろそろ気づけば?

ユーザーID:5839348076
カウンセリングを勧めた者です。
モンスター
2011年9月13日 22:43

>カウンセリングを勧めてくださっている方が多いのですが、これは結果次第では夫のDVの証拠として使えるのでしょうか?

えーっと、、、旦那さんの何処がDVなの?

こういう発想が出る事自体病んでるんですよ。

トピ主さんの考えは病的な部分が圧倒的に多いです。

批判は致しませんが一つだけ言うと、
旦那さんが原因で病的になったのではなく、貴方自身に問題があり診察をお受けになった方が良いという事です。
分かりやすく言うと、貴方が勝手に病的になりその事で離婚を切りだされる可能性もあるのでは?って事です。
 
愛してるだの何だの言っても、事態は相当深刻だと思いますよ。

ユーザーID:8383295169
心の闇
タツノオトシゴ
2011年9月13日 22:44

>カウンセリングを勧めてくださっている方が多いのですが、これは結果次第では夫のDVの証拠として使えるのでしょうか?

旦那さんはDVなのではないのですから、事実を捻じ曲げて自分の都合のいいように勝手に解釈しては駄目ですよ。旦那さんに問題がありトピ主さんがおかしくなったという事を皆さん、おっしゃっているのではないです。トピ主さん自身に問題があるので、今の状況(旦那さんとお子さんに距離を置かれているという事)になってしまっているので、トピ主さん自身が変わらなくては駄目ですよとおっしゃっているのです。でもその為には専門家の助けが必要だと思われるのでカウンセリングをとおっしゃっているのですよ。トピ主さん、事実を捻じ曲げ自分の都合の良いように勝手に解釈してそう思い込む事、今回のだけでなく多いのではないですか?自分の都合のいいように人にも捻じ曲げて話をしたりしませんか?そういうのは【嘘】と言うのです。嘘は駄目ですよ。

うさぎさんと同じく、私も恐らく、トピ主さんはトピ主さんの親との関係(特に母親)でそうなってしまっているのだと思います。

つづきます・・・・・

ユーザーID:1352058273
DV?
ヴェロニカ
2011年9月13日 22:47

トピ主さん的に、旦那さんのどのあたりがDVだと思うのでしょうか?
私には皆目見当も付かないのですが…。

>裏切られて毎日が辛いですが、それでも愛しているのです…

裏切ってるのではなく、日々自衛しているんだと思います。
心の安寧のために。
つまり、トピ主さんと一緒にいても、全然安らげないってことです。

ユーザーID:4643085451
つづきです・・・
タツノオトシゴ
2011年9月13日 22:49

皆さんが言っている事、本当の所、どういうことなのか理解できないのではないですか?何を言っているのか本当は何が何だかわからないのではないですか?
家事などはソツなくこなせるが、子育てだけはトピ主さんにとってはとても困難な事なのではないですか?赤ちゃんの時は良かったけど、お子さんに自我が芽生えてきてからというもの大きくなるに従い困難になっていっているのではないですか?違いますか?
私の母がトピ主さんと同じ感じです。
母もね、いくら周りが愛情を注いでも注いでも、愛されている実感を持てない人です。なので心がいつまでたっても満たされない。何をしても満たされない。
心に闇を抱えているのです。私は【母に心を引き裂かれて‐娘を苦しめる境界性人格障害の母親】を読むまで母親との関係に悩んできました。本を読んで母を少し理解出来ました。母は一見、普通に見えますが実は心に大きな闇を抱えているという事を理解しました。
離婚という事になったらお子さんは旦那さんへ託して下さい。お子さんはトピ主さんの様な親だと、幸せになれないです。旦那さんといた方が幸せです。
お子さんを不幸にしないでください。

ユーザーID:1352058273
レス6まで読みました
HN忘れた
2011年9月13日 22:50

カウンセリングへといったものですが
それはDVの証拠というよりも
あなたの認知のゆがみのことを言っているんです

読めば読むほど、ご主人がなぜそこまでに至ったのか
理解できます。
そして、家族全員が毒されている気がします。

本当はこんなことまで書きたくなかったのですが
ここまで言わないとわかっていただけないみたいなので

もう書き込みません
失礼しました

ユーザーID:0139666251
トピ主さんの言ってることの方がわからないです
通行人
2011年9月13日 23:05

思いつめてるんでしょうけども。

夫さんから財産をとりあげて、それでゲームをしなくなると思います?
夫さんと息子さんから息抜きもなにもかも奪い取って、何をするにもトピ主さんの許可を?

それこそDVですよ。

夫さんがお給料も含めて全て管理して、トピ主さんが何をするにも許可をもらう必要があるとしたら、どうです?
化粧品を買うのも、息抜きでどこかに出かけるのも、全部許可制。
多分無理でしょ。

トピ主さんは自分が不安だから、自分に理解できる範囲に他人を押し込めて安心しようとしてるだけです。
夫さんも息子さんも全く信用してないんですよ。

まあ、夫さんの言い分もちょっと極端ですけど、無理やりフィルタリングしないとニートになるようなダメなお子さんなんですか?
ゲームしててもしっかり結果が出せるのにね。
他人から見たら、すごくちゃんとしてると思いますけど。

もしかして、お義母さんと仲が悪いのに、それを分かってもらえなくて追い詰められて不安になってるのかな。

いずれにせよ、カウンセリング受けたほうがいいですよ。
できればご夫婦でね。

ユーザーID:1074354578
DVはトピ主さん
焼きサンマ
2011年9月13日 23:06

トピ主さん、夫が真剣に争ったら幾ら日本では余程の事がない限り母親が親権取れるとしても、トピ主さん勝てないと思うよ。

DVと言うのは、トピ主さんが息子さんにやった行為がまさにそれですよ。
自分が気に食わないと言うだけで約束を反故にし、勝手に部屋に入って息子の物を捨てる。
直接殴る蹴るだけがDVではありません。
精神的虐待です。

それくらいトピ主さんは異常です。
ご主人と一緒にいたら息子さんがニートになるなんてトピ主さんの思い込み。
全て「私が気に食わない」と言う理由だけで約束も反故にし、喚き散らすと言うトピ主さんの異常性を訴えられたらどう反撃します?
「私が夫に子供を渡したらニートになると言ったらなるんだ!」で通ると思いますか?
お子さんの意思を100%無視する事はあり得ないでしょうし。
お子さん、絶対に両親が離婚してどちらと一緒に行くかと問われれば、父親と即答しますよ。

とにかく一刻も早くカウンセリングを受けて下さい。
トピ主さんの言動、変わってるとか性格が悪いとかって範疇じゃ収まりません。
ご自身の為にもご家族の為にも一刻も早くカウンセリングを。

ユーザーID:0598276923
教育方針と金銭管理携帯からの書き込み
いろは
2011年9月13日 23:09

・ご子息様への件は、教育上必要かキチンと話し合いをする。
与えたいから与える、与えたくないから与えないではなくて、どういう大人になる為に必要か不必要かどうかを論点に。その結果にそって夫婦で教育していく。
ゲームやパソコンの利用に不安があるなら、1日の利用時間を決めるなどしてみては?学校の成績も大事だと思います。成績が悪いうんぬんは旦那様ご存知なのでしょうか?
旦那様が勝手に与えるのも、それをトピ主様が勝手に捨てるのも問題だと思います。鍵を勝手に付けられたから入れないとかちょっと笑ってしまいました。
子育てしてますか?夫婦間でくだらない意地の張り合いしてるみたいです。

旦那様がお母様に旅行をプレゼントするってとても素敵な事だと思います。それで生活が苦しくなるなら考えなくてはいけませんが、問題ないのなら普通賛同するかなぁと思います。

まぁ、私がトピ主さんの主人なら同じ事してしまいそうです(笑)言っても通じなさそうですね。

ユーザーID:4165868460
おかしいよ
momo
2011年9月13日 23:11

ゲームをやっているとニートになると言っていますが息子さんはこう思っているでしょう
「お前(ニート)が言うな」ってね。
それと親権は取れないと思いますよ?
通常、母親は親権をとるのは難しくありませんが、本人が嫌だという場合はその限りではありません。
もうすぐ中学生ですね、そうなれば本人の意思が優先されますよ?
貴方に対して息子さんは信用が無いでしょうから貴方についていく事は無いでしょう。
息子さんは貴方と何か約束をしてくれますか?
多分こういわれるでしょう。「嫌だよ、だってお母さん約束守らないもん」
それとカウンセリングですが、結果がどうあれ貴方に有利に働く事はありません。
むしろ貴方の異常性を示すだけになるでしょう。
改心する必要があるのは夫ではなく貴方だということを理解するべきです。
最悪の場合、親権無し、多額の慰謝料を払うことになりますよ?
夫から奪うのは無理と思って間違いありません。

ユーザーID:7091048254
とっても素直に
いぬぬ
2011年9月13日 23:24

気持ちわるっ!!!

って、思いました。
主さまの視野の狭さ、物事の考え方すべてに。

あなたの幸せって、全部他人発信なんですね。
他人の行動の仕方によって自分の幸せが決まるんですね。

他人への依存がハンパない。

他人の行動は変えられません。
自分の考えや行動は変えられます。

さっさと、自分で自分を幸せにする方法を見つけたらどうですか。
自分も幸せにできない人が
他人や子供を幸せにできるはずないでしょ。

順番間違えすぎ〜〜。

ユーザーID:8200416003
昔風にいうと
akadane
2011年9月13日 23:24

家長は旦那なんでしょ?
夫婦意見分かれたら, 家長の判断になると思う.
わたしも家内に給与全額いれて小遣い制ですが,
自分の母親(もういないけど)への旅行や現金等
のプレゼントに文句言われたら, 追い出しますよ.
あなた資産家の家に嫁いで, 旦那さん手取り40万
って年収700〜800万あって, どんなに幸せなのか
考えてください.

息子さんはあなたの所有物ではありませんので,
そろそろ子離れしてください.

ユーザーID:1537214556
本当に思考回路がおかしいですよ携帯からの書き込み
やれやれ
2011年9月13日 23:24

DVってどこがですか?
裏切られたって何?
遺産はご主人の個人的資産ですよ。法律でも決まってます。
ちゃんと皆さんのレスを読んでるんですよね?それで最新のレスでおっしゃってるような意見しか出てこないなら人の言葉を正しく理解出来ず思い込みのみで生きているとしか思えません。
今のままなら離婚される可能性は十分あります。それはご主人に問題があるのではなくトピ主さんあなたにあるのです。親権はご主人に渡した方が良いです。あなたのヒステリーにつきわされる息子さんがかわいそうです。それに残酷かもしれませんが息子さんがあなたについていきたくないと思いますよ。

ユーザーID:2435968138
夫を愛してます?自分のことでしょう。
カズ単身赴任
2011年9月13日 23:32

>もし、離婚となっても親権は私が貰うつもりです。夫では、息子を育てることはできません。
>私も、母親としては完璧ではありませんが、それでも育てていけるはずです。
なんで育てられないと決めつける?立派な旦那さんと思いますが。そもそも息子さんついてきませんよ。
逆にあなたこそ育てることができないでしょう。経済的にも。
慰謝料として資産を取り上げることができるという、馬鹿な夢をみてますか?

>夫のDVの証拠として使えるのでしょうか?
使えません。それに愛している夫なのにそんなこと考えるんですね。
結局、離婚の際に有利に、との打算からですか。もっとも、打算というにはあまりにも低レベルな話ですが。

>本音を言えば、夫が改心してくれるのが一番なのですが…
自分は変わるつもりはないんですね。

>私は今でも夫を愛しています。
全く愛を感じません。どう見ても、愛しているのはご自身のことだけです。
本当に愛しているなら、元気でいるだけで幸せかと思います。しかもきちんと生活費を入れてくれている。

病気かもしれませんが、本性が出てきただけのように思えます。

ユーザーID:5267677546
冷静に
せら
2011年9月13日 23:40

>もし、離婚となっても親権は私が貰うつもりです。夫では、息子を育てることはできません。

無理でしょ。息子さんがトピ主さんについて行くとは思えません。
自分が気に入らない事があると家事をボイコットする母親と息子ときちんとコミュニケーションがとれている父親。
乳幼児ならともかく小学生なら立派に意思がありますからね。
親権争いをしたらトピ主さんが不利です。

>カウンセリングを勧めてくださっている方が多いのですが、これは結果次第では夫のDVの証拠として使えるのでしょうか?

使えないと思います。
というか、どの辺りがDVなんでしょう?
私の気分が悪くなる行為をするからDVだ!なんてナシですよ?
ご主人から目に見えるような暴力を振るわれた事ないですよね?
賞与も含め家計に全額入れ、その金額も一家が暮らしていくには十分だと判断できる額ですから経済的DVでもありません。

カウンセリングを受けろってそういう意味じゃないんですけどね。
改心するのは夫じゃなくてトピ主の方だと思うんだけどな……。

ユーザーID:4622346391
つまり
tata
2011年9月13日 23:42

夫のものは〜妻のもの〜♪
妻のものは〜妻のもの〜♪
専業主婦は〜偉いんだ〜(エッヘン!)

ってことなんですね。わかります。
あきれる。

ユーザーID:4319841327
ここでごちゃごちゃいってもしかたない。
にゃにゃ
2011年9月13日 23:42

もうこうなったら、ぶつかっちゃいましょう。
旦那さんに素直に感情をぶつけるのです。
素直に言ったらいいじゃないですか、「もっと私にかまってよ!」って。

言い負かされるとか恐れないで。
要は夫婦のコミュニケーション不足が原因。
勇気を出して、だんなさんに歩みよってみて。

ユーザーID:6898836782
貴方には無理です。
2011年9月13日 23:42


>私も、母親としては完璧ではありませんが、それでも育てていけるはずです。

いえ、貴方には無理です。
何故なら貴方は人間としての常識が欠落しているからです。
お子さんの未来のために、離婚しても親権を主張しないことをお勧めします。

それと、私も貴方にカウンセリングをお勧めします。
理由は貴方が正常ではないからです。
あなたは精神的な疾患を患っていると考えられます。

>それでも私を愛してくれているなら資産がどれくらいあるのかを教えて、全部私に渡してくれたはず

この一言が、貴方の人間性の全てを象徴しています。
不満があるなら、さっさと離婚すれば良いのでは?
貴方の旦那さんと、お子さんと、義母さんのために。

ユーザーID:4228632013
レスします
やす吉クン
2011年9月13日 23:52

今まで読んでいるだけでしたが、あまりの内容にレスすることにしました。 
とにかく言ってることが完全に常軌を逸しています。ご自分では理解できなくても、第三者の目から見れば、もはやカウンセリングというレベルも超えています。  
一度、家庭を離れて静かな環境で静養したほうがよろしいのではないかとおもわれます。
このまま自分の意見を通して離婚になっても、あなたの状況は悪化する一方ですよ。
パソコンやゲームがあるだけでニートになると決め付ける視野の狭さ、成績が上がったのに結局ゲームを捨てた約束破り、息子さんがあなたについていくとおもいますか?
ご主人は収入を全額あなたに預け、暴力を振るうわけでもなく、話し合いにあたってもモラハラといえる程の言葉もありません。
ご主人の行動をDVと言うのは無理があります。
なにより、私には、あなたがご主人と息子さんを裏切っているようにしか思えません。

ユーザーID:9152312454
だから!!携帯からの書き込み
まな
2011年9月13日 23:59

改心するのは旦那さんじゃなくて、
主さんアナタですよ!!

目を覚ましてください!

ユーザーID:9527327263
どちらかというと、
ruru
2011年9月13日 23:59

あなたの方が子供の教育に悪影響だと思いました。
私の周りで自立できていない人は、母親が子供に過干渉した結果、心を閉ざしてしまった子が多いです。
母親の思い通りに生活させようとして、ストレスで家を飛び出してしまってそのまま連絡が無いなんてこともあります。
子供の未来を潰そうとしているようにしか見えません。旦那さんが割と柔軟な考えをお持ちのようですから、トピ主さんの気持ち次第では家族仲良く、一緒に楽しく過ごすことは可能に感じます。
家族と距離ができているのは、自分のせいかも?と少し考えてみてもいいかもしれません。

ユーザーID:9316935155
旦那様と教育方針が異なるのですね
きら
2011年9月14日 0:11

>このままではニートになるからと、息子の部屋からパソコンやテレビを撤去するように言ったとき、夫は「仮にそうなったとしても、贅沢をしなければ暮らしていける金は残してやる。それを息子が食いつぶして破滅するのなら、それは息子自身の責任だ」と言うのです。

本当ならこうならないようにするのが親の役割だと思います。
小学校4年生ではこういった「アリとキリギリス」な考えは
ストーリーを読んで「怠けるのはよくない」という意味は分かっても、
実際それが自分の身に起こる可能性もあるということは
まだ分からないと思います。

旦那様がキリギリスな教育をなさるなら、
もう育児は旦那様にお任せして、一切タッチしない。
もちろん授業参観やPTA行事も旦那様に行ってもらってください。
どうなろうと旦那様のせいです。
私は知りません、くらい言い返してやらないと。

家族なんだからと拘らずに、
主さんはもっと自分の人生を楽しまれた方がいいのではと思います。
仕事に出たり、習い事をしたり。
家の外にも自分の世界をつくってはいかがでしょう?

ユーザーID:0578119508
わかりやすくしてみた
肯定ペンギン
2011年9月14日 0:17

結婚したらお金はすべて夫婦のもの。
家計は主婦が管理するのが当然。
管理者が納得しないお金の使い方は認められない。
姑は嫌い。
ゲームをするとダメ人間になる。
理屈や約束より私の感情が重要。

これが全て、夫の個人資産を取り上げることで解決できる。
私は幸せになれる。
ってことでしょう。

ご主人やお子さんの幸せは、一体どこにあるのでしょうか?
離婚も考えているようですが、親権は取れそうにないな。
そもそも、お子さんはトピ主のこと「嫌い」ですよ。
ご主人からも、姑からも嫌われてるのは間違いないと断言できます。

愛されている実感が無いのも当たり前です。
トピ主が家族を愛してないんです。
愛していれば、接し方は違うものになりますよ。
そこに気が付けばまだ救われるような気がするのは、自分が甘いせいかもしれませんが。

ユーザーID:4777913022
親権を取っても携帯からの書き込み
ま〜社長
2011年9月14日 0:18

確かに女性が親権を取りやすい世の中ですが、こどもがある一定の年齢(中学?高校?具体的には忘れました)に達すると親を選べます。今のままならすぐにあなたに見切りをつけ、ご主人の元に走るでしょう。あなたが異常だと認識し、考えを改める努力をしたほうがいいです。答えはあなたにとって批判と思われるレスにあります

ユーザーID:9930961379
資産をあげるから
2011年9月14日 0:20

離婚して欲しい、とご主人から言われたら
トピ主はどうするのかな・・・。

そもそも、あなたは何を一番望んでいるんですか?

ユーザーID:4207064792
カウンセリングの目的
ふむふむ
2011年9月14日 0:22

勧めるレスを2回した者です。

9月13日 18:30レス拝読

ここでレスしている多くの方は、家庭を再構築するため、貴女が落ち着いて考えられるようになるため、カウンセリングを勧めていると思います。
離婚交渉を有利に進める手段とは、少なくとも私は考えませんでした。

DV…、このトピを見ている多くの方にはDVの事実があるとは理解できない(=夫に理不尽な圧力的行為はなく、カギはトピ主行為へのやむを得ない対抗手段)と思うのですが?

精神的DVを比較的簡単に主張する女性も多いようですが、精神的DVを申し立てた場合、夫との関係がより悪化する(=憎悪される)覚悟はするべきでしょう。
(女性からの虚偽申告は多いと一般的にも言われているようです)

また、カウンセリングの2回目以降でご夫君も一緒にと言われることもあると思います。

離婚後の親権について。
親権は子どものための制度なので、お子さんが4年生・10歳以上だと、親権決定で本人の意思が加味されるはずです。
15歳以上なら本人の意思尊重です。
(親権を母でなく父にと希望し通った中学生の女の子を知っています)

ユーザーID:3461456202
気の毒ですが・・・
親と金はいつか・・・
2011年9月14日 0:26

>疑っている方もいますが、私は今でも夫を愛しています。裏切られて毎日が辛いですが、それでも愛しているのです…

愛って何ですか?

失敗の言い訳の中に、「努力はしました」という言葉があります。
それと同じに聞こえてなりません。

ユーザーID:4465290584
最悪嫁
タカリ
2011年9月14日 0:27

最も悪い嫁・・・でしょうか

No1です。こんなの見たことない


自分の意見が浮世離れしていることに気づいていないし、親の顔が見てみたいですよ

主様に教育をした両親は、正味戦犯といっても過言ではない

息子も夫も、貴方の異常なズレに気づいているのではないでしょうか


主様は、なぜ夫や子供が意見を聞いてくれないかを考えるべきです
まあ考えられないからこうして悩んでいるんでしょうけどね

ユーザーID:1135120926
カウンセリングおすすめ!
Yモード
2011年9月14日 0:42

私もカウンセリングに大賛成です。
トピ主さんがおっしゃるように「証拠」になるかもしれません。
ぜひ!

ユーザーID:2825083675
いいかげんにしなさい!
かげん
2011年9月14日 0:47

一緒に暮らしていてまだわかりませんか? 変わるべきなのは夫でも子供でもなくあなた自身ですよ。 それだけははっきりしています。
子供はニートではありません。 ただのゲーム好きです。 ゲームが好きな子はニートになると先入観があるだけですよね。 小学校にもちゃんと行ってるでしょ。
引きこもりでもなんでもないんです。 ただ、あなたのコントロールにしばられるのを阻止しようと部屋にこもっているだけです。 あなたの存在がそうしているんです。
大切にしている物を、成績が上がったにもかかわらず「約束を破られて」捨てられた子供さんの気持ちを考えた事ありますか?
夫と子供は自分の気持ちを満足させるだけの道具ですか? 自分の言う通りに全員が動かないと暴れるどうしようもない人間に見えますが。
2人からかまって欲しくてどうしようもないんですよね。 その方法が間違い過ぎてる。 教育だと思っている事が実はとんでもない横暴。 妻や母親という名を振りかざして自分が全てをコントロールする王国が欲しい。
信頼関係がない夫婦関係でなんで夫が「お願いして」あなたからお金をもらわないといけないの? 普通逆でしょ?

ユーザーID:5797534034
あなたの愛は、単なる支配欲です
テンころ
2011年9月14日 0:55

ご主人もちょっと問題ありますが、
あなたに息子さんを託すのはもっともっともーーっと問題がありますよ。

あなたは相手を自分の思い通りに支配できないと気が済まないのでしょう?
愛情=支配だと思っている。
自覚がないと思いますが、あなたの考え方の根本がDVをする人間のものです。
支配できないと体調が悪くなるからDV被害者?
いいえ、あなたは加害者です。
DVする人間は、相手が思い通りにならなくなるとストレスがたまって最悪死に至ることもあるそうです。
思い通りに支配できないことが死ぬほどガマンできないんです。
思い当たるでしょう?

ご主人を支配できないことがガマンならない。
子どもが自分の思い通りにならないことがガマンならない。

対等な人間であれば逃げられますが、子どもは逃げられません。
あなたに子育ては無理です。

ユーザーID:4142237217
2度目のレスです。
ぴあこ
2011年9月14日 0:59

>夫のお金を取り上げてコントロールしたいのかと、多くの方から批判レスをいたがきましたが、
>コントロールするのがどうしてもダメなのでしょうか?

ダメです。

>何かにお金を使うたびに私にお願いをして、許可を貰ってからというのは、
>そんなにがまんできないことなのでしょうか?

そもそもあなたが稼いだお金でも何でもないのに
どうして頭を下げなければいけないのですか?
おそらくご主人様はそういう意見だと思います。
私だって自分の夫からそういうことを言われたら即キレますよ。
ご主人様はブチ切れ無いだけ良い性格だと思いますよ。

あなたも逆の立場になってみなさいよ。
自分の洋服や靴を使うときにでさえ、ご主人様に許可をもらうとか…ね。

まるでお金目当ての結婚のようで
牛耳られた生活はさぞかし窮屈なことでしょうね。

ユーザーID:7247579042
状況を改善するには
匿名希望
2011年9月14日 1:24

トピ主様6まで読みました。今の苦しさ、うまくいかない感覚を変えるために心療内科か精神科の受診を勧めます。理由は以下の通りです。

1.全てが私の思う通りになるべきだ、私が決め、許可すべきだとの考え方は普通ではありません。通常範囲をこえた自己愛があると思います。

2.夫、息子のちょっとした態度が許せない、私の考えの方は家族より優れていると感じられています。躁状態に特有の自己誇大感があると感じます。

3.自分がされると嫌なことを人に求めています。人を愛することの考え方が普通から大きくずれています(支配に従うことが愛と感じられている様子です)。つまり、認知が歪んでいると感じます。

病気であるか、人格障害(境界性や自己愛性人格障害)かは専門医が診断することです。少なくとも医師と相談することが必要なレベルであることはトピ文とトピ主レスから判ります。至急受診されることを勧めます。

なお、夫や息子が治療を要する障害を持っている可能性もあり、医師にそれも合わせて相談されるとよいでしょう。何らかの解決策を教えて頂けると思います。

ユーザーID:2273964813
いきなさいいきなさい
うん
2011年9月14日 1:33

病院いきなさい。

そして資産を全部預けてもらえないなんて愛されてないからだ、勝手に息子のものを捨てたら鍵をかけられたなんて息子と夫の裏切りだ、勝手に母に旅行をプレゼントするなんて夫はひどい、といってきなさい。
病名つきます。

勿論その場合「資産を私が管理したいなんて間違っていました。息子のものを勝手に捨てるなんて酷い母です。義母に旅行をプレゼントしたり家事をさぼるなんて私は酷い奴でした」となるまで完治にはなりませんね。

ところで病名がつけば勿論夫はもうあなたに生活費は渡さない。病人になんか管理させられません。離婚すれば親権は病人には渡せないので勿論父です。あなたが払う慰謝料と養育費は免除されるかもしれませんが。

この状況で夫のせいで病気になったなんて通用しませんよ。

夫はあなたがやる事につけこむ、ってあなたが自分で言った事でしょ。しかしあなたは全てが間違っているので、どうしようもありません。
愛されたいなら家計も全部夫に渡せばいいじゃない。愛してるなら夫に任せて全部管理されればいい。それがトピ主の愛なんじゃないの?

ユーザーID:0434026137
旦那さんは親権待ちかもしれませんね。
てる
2011年9月14日 1:41

ご主人がすぐに離婚を言い出さない理由は親権がらみかもしれませんね。
お子さんが小さいうちは監護権(子供を養育する権利)は母親有利ですが、10〜15才になれば子供に意思が尊重されるようになります。
4年生ならば9才か10才ですね。

お子さんは間違いなく旦那さんを選ぶでしょうし、旦那さんも確実に親権と監護権を取れる時期を待っている気がします。
あなたがそのままなら、ただお子さんが成長するのを待って離婚すればいいだけです。
あなたが母親としてよろしくない証拠は、きっとたくさん持っているでしょうから。

期限は3年から5年。
カウンセリングなどを受けてご自分の態度を反省しないのであれば、すべてを失いますよ。

ユーザーID:4142237217
主人はゲーム大好きですが部長です。
うーん
2011年9月14日 1:49

旦那様の自由に使えるお金を取り上げるという考え自体おかしいでしょう。あなたは気付いていないようですが、貴女単なる意地悪女ですよ。
うちの主人はゲーム大好きでほぼ毎日リビングでPS3ゲームしていますが、博士号取得してるし、今や32歳にしてイギリスやイタリア、スエーデンなどに会社がある企業のアメリカ支店の部長をしています。

成績あがっているのに「腹が立ち捨てた」という事になると、息子さんの信用もなくなったし、彼のヤル気も失せてしまったでしょうね。母親失格ですね。離婚後の親権は旦那様がいいでしょう。

ユーザーID:1123932611
そりゃ携帯からの書き込み
にゃ
2011年9月14日 1:52

無理ですね〜
結婚前の財産は共有財産ではないので、あなたに渡す必要もないし。
あなたが給与を全額もらっているなら貯金があるでしょ?
離婚したら良いとこそれの半分ですね。
親権の問題ですが、息子さんおいくつですか?

あなたの性格に問題ある様にしかみえないです。
息子さんの成績が悪いから預かって、成績上がったのに勝ち誇った顔にムカついて捨てるなんて…
自分の子供とはいえ自分の物ではない物を勝手に捨てるなんてあり得ない。
しかもムカついたからなんて理由…

理性が無いんですか?
息子さんはゲームを取り戻すために頑張ったのに。
取り上げたり捨てたがったりしてますが、お金の価値わかります?
母子家庭なんでテレビ買うのも一苦労でしたよ。
あなたの生活費は離婚したらもらえませんよ?
お子様の養育費のみです。
働けます?
40万なんて簡単に稼げないですよ(笑)

旦那様の財産を取り上げるのは無理だし、ゲームやらないあなたに財産渡して許可制にしても許可下りないじゃないですか(笑)
小遣いも無し、息子のゲーム代や携帯代まで払ってくれる優しいご主人ですね。

ユーザーID:3141983952
管理するというリスク
えくれあ
2011年9月14日 2:07

とりあげるってタイトルが、子供のお年玉の使い方を注意するお母さんみたいですね。トピ主さんって、プレゼントがしょぼかったら「愛してないから安物ですませた」って思うタイプですか?自分への貢献度で愛情を量ったりします?

稼ぎを全部トピ主さんが好きに使えるのは「旦那さんが資産運用して自分の使う分を賄っている(増やしている)」からでしょ?

仮に管理を任されたとしても、そこから今まで旦那さんが使っていた金額を渡さなければなりませんよね?すると、資産は目減りすることになります。又、大金が転がり込むことで「少し位使っても」という欲が出る可能性もあります。先々お金の事で何があっても、「全部管理任せたでしょ?なくなった?そんな事知らない」で片付けられるリスクもあるんですよ。

管理しても一切使う気はないし食いつぶす気もないのなら、そのまま運用してもらって増やせるだけ増やしたほうが、将来の為にもなりませんか?旦那さんは、息子さんの事も考えて運用しているのではないですか?

ユーザーID:0973393472
裏切り携帯からの書き込み
やま
2011年9月14日 2:51

息子が塾でいい点とってきてドヤ顔したのにむかついて,トピ主が息子との約束をやぶってゲ-ムを捨てることは息子への裏切りには入らないんですか?
あなたが旦那さまに裏切られた(私にはよくわからない理屈ですが)よりずっとずっと手酷い裏切りですよ,これ。

離婚したら親権とるつもりらしいですがやめてください。
息子さんはあなたより旦那さんの方を選びますよ。
そして旦那さんのほうがいい子育てをしそう。


DVと言いますがトピ主の方がよっぽどDV!
ついでに,旦那さまの言ってること別に変じゃないと思います。
むしろゲ-ム=ニ-トって考え方が偏見!

私は幼い頃夜に父と弟とゲ-ムをするのが楽しみでした。
母はゲ-ムは苦手だからと私の横でニコニコしながら皆を応援してました。
あなたのような考えになるのがよくわかりません。

ユーザーID:6305218236
わ-携帯からの書き込み
Asam!
2011年9月14日 5:01

お金の事ばかり言っていますね...


しかも
約束通り良い成績を取った息子のゲームを捨てる
約束の守れない母親...


息子さん
お母さんの事大嫌いでしょうね。

ユーザーID:9717372227
皆さんのレス
ゆきち
2011年9月14日 5:44

本当に読んでるんですか?
まだ 夫が改心するのが一番とか言ってるんですか?
人を変えたいなら、まず自分が改心しなさいよ!

息子さんが
なぜか二ートになると思い込んでるみたいですけど・・・
旦那さんとゲームで遊びながらも
成績あがってるんですよね〜

それならなんの問題もないじゃないですか
遊びながらも結果を残せる。素晴らしい事です。

一方あなたは そんな息子さんに腹がたって
約束を破りゲームを捨ててしまったんですよねえ・・・
こんな母親とふたりっきりになる方がよっぽど
息子さんが病んでしまうと思いますよ

旦那さんにしろ息子さんにしろ
力づくで自分の方を向かせようとするの やめませんか?

あと給料を全額いれてもらってるし
暴力を振るわれた訳でもないのに なにがDV?
意味がわかりませんけど・・・

ユーザーID:2239572371
夫のDV?携帯からの書き込み
匿名
2011年9月14日 6:08

ご主人はDVしていませんよ。
ご自分の思い通りにいかないとDVですか?
自分が女王で家族は家来みたいですね。
あなたは一生孤独ですよ。傲慢な考えを改めないと。

ユーザーID:2028100375
自分が可愛い
シゲシゲ
2011年9月14日 6:14

悲劇の主人公の自分に酔ってるでしょ。
カウンセリングを勧めてくれている人たちは、夫のDVを証明するためではなく、
アナタの思い込みを正すために勧めてくれているのです。
このままだと離婚になっても全面的にアナタが悪者です。
親権なんてとんでもない。精神を病んでる人に任せられません。
慰謝料もアナタが払う事になるでしょうね。
そうなる前にカウンセリング受けて、自分の間違いに気づいた方が良いですよ。

ユーザーID:6612490097
親権は100%無理だと思います
見覚えあるような話
2011年9月14日 7:05

トピ主には子供を育てられないと思います。
成績が上がったのに、ゲームを捨てたのは、
お子さんにどう思われたと思いますか?
「成績上がっても捨てられるなら、もう勉強なんかしない」
ニートになってもトピ主の責任が大きいですよ。
旦那さんがゲームを与えても成績を上げていたんですものねえ。
その家族にとって、いらないのは「とぴ主」のみ。
離婚になって、親権がほしいといっても
トピ主には育てる能力がないし、子供が選ばないと思います。
自分の感情だけでヒステリックになる毒親なんて要りません。
子供の親権は母親有利、といわれますが
子供が選ぶ権利もあるんですよ。
私と妹と弟は父親を選びました。だれも母親についていきませんでした。
最後に、貴女は家族を愛していません。
お金と安定した生活が手放せないだけです。
そんな貴女を家族が愛せるはずないし、愛する価値もありません。
カウンセリング受けろというのは、トピ主がおかしいからです。
どこかに異常があるなら、カウンセリングで自覚しろということです。
DVを行なっているのは旦那さんではなく貴女です。

ユーザーID:6915884308
なりません携帯からの書き込み
悠里
2011年9月14日 7:44

まず、親権のけんですが、主さんは支配欲が強すぎる毒親ですから難しいでしょう。約束していたにも関わらずゲームを捨てた実績もありますしね。息子さん自身拒否するでしょう。
それからカウンセリング受けてもDVの証拠にはなりません。そもそもDVなんてうけてませんから。あくまで主さんの心の問題です。

ユーザーID:0826160910
勘違い
penn
2011年9月14日 8:12

>夫の元に置いておくと息子が駄目になります

あなたみたいな人に育てられたら、人としてクズになりますよ。

ユーザーID:6212201872
トピ主です6を読みましたが
え〜っと
2011年9月14日 8:21

トピ主さんが親権を主張したところで、息子さんは父親と暮らすことを選ぶのではないでしょうか?

ユーザーID:4827756084
トピ主が改心すべきでしょ
ナイトホーク
2011年9月14日 8:24

>夫が改心してくれるのが一番
違いますね。トピ主が改心しないとダメですよ。

私なら、トピ主とは離婚します。

ユーザーID:3437230822
ここまでおかしいと・・・
ひかり
2011年9月14日 8:26

育った環境に問題があったのではないかと思います。

旦那さんやお子さんをコントロールしようとする前に、自分の心の問題に向き合ってみたらいかがでしょうか?

ユーザーID:3300263286
あなたが加害者
桃の種
2011年9月14日 8:31

>カウンセリングを勧めてくださっている方が多いのですが、これは結果次第では夫のDVの証拠として使えるのでしょうか?

いやいやいや…
「あなたが」夫と息子にモラハラしているんですよ。
全く解っていませんね。(DVの意味知ってます?)
トピ主さん大丈夫?おかしいんじゃないの?
って皆さん心配して、カウンセリングを受けなさいと言っているんです。

「今の状態(考え方)のあなた」は異常です。
皆さんその「異常さ」を指摘しているのに全く理解しようとしない。
お金に執着していない、自分で使いたいのではない、と言いながら、
義母に旅行を自腹でプレゼントすると、寝込んで家事放棄するくらい腹を立てる。
愛してくれているなら資産がどれくらいあるのかを教えて、全部私に渡してくれたはず…

これは「夫の金=自分の金」と思っているからこその思考です。
自分以外の人間に、お金を使われるのが嫌で嫌でしょうがない。
「全部私のもの!私が使いたいように使う!勝手には使わせない!」
って言ってますよトピ主さん。

ユーザーID:5156132639
わからない
はな
2011年9月14日 8:32

>本音を言えば、夫が改心してくれるのが一番なのですが…

冷静に考えて!!
不自由しないだけのお給料を入れてくれて、一生懸命働いている。
あなたに迷惑をかけない『自分のお金で』親孝行。
あなたに迷惑をかけない『自分のお金で』息子と遊ぶ。

何が悪いの?
多くの皆さんがあなたのメンタル面を心配して
カウンセリングをすすめたのに、DVの証拠にする??
暴力を振るうわけではないし、経済的にも困っていない。
あなたDVなんて受けていないでしょ。
ただ、趣味が合わないだけ。
ただ物の考え方が違うだけ。

愛しているのなら取り返しがつかなく前に
素直になってきちんと話し合った方がいいですよ。

ユーザーID:7640204556
己の欲せざるところ他人に施すことなかれ
孔氏
2011年9月14日 9:06

>それでも私を愛してくれているなら資産がどれくらいあるのかを教えて、全部私に渡してくれたはず…
>それが心のどこかに引っかかって、義母の旅行で体調を崩したりするのかも… 
>夫のお金を取り上げてコントロールしたいのかと、多くの方から批判レスをいたがきましたが、コントロールするのがどうしてもダメなのでしょうか?

では、「夫君があなたをコントロールすること」も認めますか?
実態として、夫君の方針にことごとく逆らっているあなたに、夫君をコントロールする権利なんてあるわけないでしょう。

>夫の元に置いておくと息子が駄目になります。
>私も、母親としては完璧ではありませんが、それでも育てていけるはずです。

成績が上がったのに、約束を破ってゲーム機を壊したあなたのような人格で、よくそんなことが言えますね。
「完璧ではない」の言葉の裏にあるのは「完璧に近いという自負心」のようですが、それは自信過剰過ぎです。レスのほとんどが、あなたを批判していることからもわかっていいと思うんですがね。

「自分が絶対正しい」という深層心理の傲慢さが、トピ主さんの最大の欠点です。

ユーザーID:2697798819
離婚はせずに反省を。
あらぁ
2011年9月14日 9:07

当たり前ですが、夫婦であっても結婚前のお金は本人のものです。
どう使おうが本人の勝手です。
トピ主さんに許可を得なければいけない道理はないです。

また、離婚の際に息子さんの親権を希望されていますが、
息子さん本人が父親を選べば親権は父親になると思います。
今の状態では息子さんが母親であるトピ主さんを選択することはないのでは?

トピ主さんは旦那や息子さんが自分から距離を取って行ったように感じているかもしれませんが、
実際はトピ主さんが距離を取っていっている形になってしまっています。
まずはトピ主さんから近づくことをお勧めします。

旦那さんのDVについてですが、
全くDVではありません。
逆にトピ主さんが家事の放棄や無断でゲームを捨てていますのでDVにあたるかもしれませんよ。

ユーザーID:6591383160
間に合うかな?
にゃーご
2011年9月14日 9:29

主さんの最新レス読みました。
ある程度の覚悟決めたみたいですがーーーーー
家事放棄してる母親に親権なんて来るわけないでしょ?
あなたが寝込んだ時に、世話をしてくれた義母の出番になるだけですよ。
まだわかってないの?
やるべきこともしないのに、権利ばかり主張したって通るわけないでしょ。
しかも収入もないわけだし。


みなさんがおっしゃってますが、
カウンセリング受けたほうがいいですよ。
あなたの考え普通じゃないです。

ユーザーID:3960228157
まるさん、あなたが世間からずれてます!
タブレット
2011年9月14日 9:39

貴女はご自分の意見が正しいと信じていますが、この小町の意見をよく読んで下さい。間違った見解をしているのは貴方、まるさんの方です。
何を言っても、法律も警察も貴方と違う解釈しますよ。

DVって貴方の方がDVですよ?夫から結婚前の資産を取ろうとするし、成績を上げて約束を守っている息子のゲームを約束違反して勝手に捨てた貴方!

ご自分が勝手に人の権利を侵害しているのがわからないのですか?
そんな振る舞いを何年もし続けて「愛してほしい」は無理ですよ。
子供はどんな親にもどこか愛を感じますが、貴方に対してそれ以上の失望と怒りが息子さんの中に、そしてご主人や周りの方に育ってきているんです。

それを怒りや失望を減らすには貴女が変わるしかないんです。

ゲームもパソコンも「成績が下がらなかったらいい」と言ったのは貴方ではないでしょうか?
部屋にこもるのは貴女には何を話しても通じない・わかって貰えないと失望し、傷つけられたくない、かかわりたくないから籠るんでしょう。

貴女は息子さんの気持ちを理解してあげて下さい。

ユーザーID:9685198742
落ち着きなさい。携帯からの書き込み
まぁ
2011年9月14日 9:39

子供はどうせ、ゲームに触りたがり、家で出来なきゃ友達の家に入り浸る。


旦那さんが一緒にやってるなら、ちゃんと任せなさいよ。

主が寛容になって歩み寄る事から始めてみたら?


「お母さん、ゲームしないからよくわからないけど、家族だから二人にもっと関わりたいな。ちょっとだけ、一緒にやってみたいな。」
とか言ってみたら?

このままお互いに譲り合えずに離散、なんていやでしょ?

「不器用だし、わからないから、あなた達、教えてくれない?」
と。


ゲーム脳、とかいうけど、それは実際はやらない人が作った造語で、根拠はないらしいし
電磁波なんて、レンジからもたらふく浴びてるんだから、こだわりを捨てて
仲良しになるとこからでは?

このままじゃ、疎遠にされても、仲良くはなれないよ?

ユーザーID:3514941000
落ち着きなさい。2携帯からの書き込み
まぁ
2011年9月14日 9:46

子供みたいな旦那なら、あなたが大人になるしかないし、人の趣味ならもう、どうしようもないでしょ?

どちらも、自分の意見を譲れない、じゃ仕方ない。


そして、やってみて
「やっぱり出来ない」だったら、ストーリーはあるから、映画をみる感じで見せて貰えばいい。


後ろから
「すごい反射神経!!」
「危ない危ない!」
「あー!!後ろー!」
とかやって楽しんでる風にされたら、
「うるさいなー」と言われても、「だってドキドキする!」とか、コミュニケーションはとれるよ。


そして、「ゲームもいいけど、将来の為に勉強もしてね!」と、勉強の時間を決めれば、旦那さんも意固地にはならないと思う。


私の彼もゲームするけど、観客を欲しがるよ。
うるさいなーと言いつつ、見てないと淋しいらしい。

ユーザーID:3514941000
自分の育ちを振り返ってみて下さい
バンス
2011年9月14日 9:46

DVを行おうとしているのはあなたです

自分への絶対服従を望むのは
DV加害者の思考です

あなたが男性で力があり
稼ぎがあれば
間違い無く妻も子供も支配した事でしょう

今支配できないと歯ぎしりしているのですから
間違い無いでしょう

あなたは自分への絶対服従を望んでいますが
なぜそうなったの?
ご自分の育ちにありますか?

知っていますか?
DV加害者的思考以外の
大多数の人々は人に服従など求めないのです
互いの考えを尊重しあって寄り添うのです

自分の考えはどのように育ったのか
なぜ服従を欲しがるのか
なぜ何もかもに怒りの感情が湧き出るのか

どうか考えて下さい
ご自分のために

ユーザーID:7561873116
一言だけ
とも
2011年9月14日 9:46

「息子がこのままではニートになる」と危機感をお持ちのようですが、

なによりまず、あなたの今の状況がニートですから!

自分で稼ぐこともできないのに、
夫の収入と息子の存在に依存して、
しかもそのおかげで生きているのにその対象を支配して
自分の好きに扱おうとする。

家族の中で、あなたが一番人格が破綻してます。
気づいてください。

ユーザーID:6434294817
どうしても
アイルー
2011年9月14日 9:52

あなたは被害者意識が抜けないんですね。
あなたが病んでいるのはご主人のせいではありません。
離婚になってもお子さんがあなたを選ぶことは絶対にありません。

何で人の意見を聞こうとしないの?
思い通りにならないって駄々をこねていても何も変わらないよ?
そんなに自分だけが大事なら、離婚して1人で自由にやればいい。
今のあなたと一緒にいる方がお子さんが駄目になります。

ユーザーID:1408466463
落ち着きなさい。3携帯からの書き込み
まぁ
2011年9月14日 9:52

いつも「勉強勉強!」と言われても、反抗するだけ!


むしろ、
「また続きやるなら声かけてね!お母さんも続き、気になるのよー!」
と、一緒に楽しみを分かち合えるような相手の方が
すんなり受け入れますよ。

ガチガチにならず、柔らかく。


「あなたの事を理解するから、私の話も聞いてね」


ギブアンドテイク。


旦那さんも、楽しみを分かち合える奥さんなら
話を聞いてくれると思いますよ。

ユーザーID:3514941000
気持ち悪い
wooo
2011年9月14日 9:54

自分の思い通りにならないと、気がすまない性質みたいですね。
資産は個人の者であって、配偶者であっても自由には出来ません。
ついでに、このトピックを読んでいる限りトピ主さんにまともな資産運用が出来るとは思えないんですけど、

義理の親に旅行をプレゼントすると聞いて吐き気がする?
ちょっと病的です。事実だとしたら本当にカウンセリングをお勧めします。
私も既婚で父の退職に際して、両親に旅行をプレゼントしたいと妻に提案しましたが、喜んで賛成してくれました。
ちなみに給与/賞与は妻に全て任せていて、お小遣い制です。

ご主人も息子さんも仕事や学業と趣味のゲームをキチンと両立出来ていると
自分自身で書いているでは無いですか。
ゲームばかりで仕事に行かない訳でも無く、成績も下降の一途では無いんですよね?

DVって(笑)、ご主人何もしてないじゃないですか。(笑)
気前良く使われるお金が自分に回って来ないのが、単に不満なだけとしか思えません。

ユーザーID:8960526444
貴女の愛って?携帯からの書き込み
風祭
2011年9月14日 10:10

ただ束縛して自分の思い通りにさせる事が愛すると言う事ですか?

そう思っているのなら貴女に愛されたいと思う人なんて誰一人いないとおもいますがね

貴女の夫も息子も貴女から遠ざかってるのが何よりの証拠です

ユーザーID:0555761222
気をつけましょう
あのねのね
2011年9月14日 10:10

>家事のボイコットも効果はなく、夫か、同敷地内別居の義母が代わりに家事をします。義母は嫌味付きで。

貴方は、家族にとって貢献していないようですね。

それでは、離婚のための猶予期間になっている可能性はありませんか?



家族に貢献していないと、手切れ金ももらえないかも知れません。

ユーザーID:9921509696
愛って便利な言葉だね
ユミ
2011年9月14日 10:14

「愛してる」「愛してる」って口で言うのは簡単ですよね。手間もお金もかからない。
愛してるから資産を渡して
愛してるなら私の言う事が理不尽でも従って
そんな薄っぺらい口先だけの脅し文句の愛なんていらないわ。というかそんなの愛じゃない!

ぺらぺら口先だけで軽薄な愛の言葉を吐く人って本当に信用ならない。
夫を信用して資産を任せる
子供が嬉しそうにしていたら一緒に喜ぶ
家族の為に自分が出来る事(家事など)で尽くす
それが愛じゃないの?言葉より態度で示そうよ。

ちなみに子供がある程度年齢いってれば親権は自分で選べます。今のままでは多分親権は父親に行くでしょう。
あと家事放棄は離婚事由になるから、あなたが慰謝料を取られる可能性もあるという事をお忘れなく。女だから、専業主婦だからなんて甘えないで。
慰謝料は悪い方が払うもの。はっきり言って貴女の性格と態度は最悪です。

ユーザーID:6637896050
いや携帯からの書き込み
はい
2011年9月14日 10:15

夫では息子を育てられないと言ってますが、あなたこそ息子さんを育てられないと思いますよ。

だって平気で嘘を付いてゲームを捨てたんですから。ゲームなんかよりよっぽど教育に悪かったですね。息子さんはあなたに不信感を募らせたでしょう。
きっと離婚になれば、息子さんはお父さんについて行くと言うでしょうね。

無理やり息子さんを連れていけば、それこそニートになるかも。

ユーザーID:4167476661
夫に裏切られて・・・ねぇ・・・
みく
2011年9月14日 10:25

トピ主さん、息子を裏切ってるよね。
何の正当性もなく、ゲーム捨てちゃったもんね。
その点、息子に謝ったの?

今離婚となると
息子の意思だって重要視されるよ。
お父さんについていく可能性の方が高いんじゃない?

ユーザーID:9587977536
思い通りには携帯からの書き込み
まりも
2011年9月14日 10:32

いきません。自分以外は。
資産を渡してくれない事に執着している様ですが、給料全額で充分じゃないですか?
その根本的な考えが、今の悪い状況を産んでるんではないですか?
何もかもご主人のせいではない。

自分の思い通りにならないんです。それは当たり前の事。

ユーザーID:7745498269
DVの証拠…?携帯からの書き込み
通行人
2011年9月14日 10:35

何処がDVなんですか?

そう思うトピ主さんの思考が理解出来ません。


私はあなたが育てた方が、息子さんはダメになると思いますよ。

何故人を自分の思い通りに動かしたいの?
コントロールする事が悪い?って聞いてたけど、普通は夫をコントロールしようと思わないんです。

あなたに感情がある様に、皆にそれぞれ感情があります。
頭ごなしに押さえ付けようとしないで、人の気持ちも考えましょう。

私もカウンセリングをお勧めします。
今の辛い気持ちが、和らぐと思いますよ。

ユーザーID:3822215143
主さん進歩ないなあ
enagoya
2011年9月14日 10:39

病院行くべきですよ。

>このままではニートになるから
間違い。どなたかもレスしてましたが、専業主婦で家事放棄するあなた自身がニート。息子さんは大丈夫。だって母親に依存できないのは明白だもの。

>私も、母親としては完璧ではありませんが
自己評価高すぎ。あなたの母親としての点数は恐らく零点。息子さんは人間としてあなたを尊敬できないのだと思います。

小学生の自分より我が侭、相手の気持ちも常識も無視で、「嫌だから嫌」が受け入れられないと主婦としての義務も放り出し、常識人である父親や祖母を傷つける。4年生なら十分判断できますよ。離婚になれば「パパとお祖母ちゃんがいい」となるのは当然です。

皆さん書かれてます。改心するのはご主人でも息子さんでも姑さんでもなく、あなた自身。

ユーザーID:6730868204
とっても不思議な人
yちゃん
2011年9月14日 10:40

何か掴みどころのない人ですね。別世界の方のような・・うーん??
お金・お金と言ってるわりにお金に執着がある感じでもない。
小学4年生のお子さんの方がしっかりしているように見えます。

離婚になっても親権はご主人ではないですか。貴女以上に元気で
家事もできるお姑さんも側にいることだし。

ユーザーID:2718865801
親権取れないでしょ?
neko
2011年9月14日 10:41

子供の意思が1番に尊重されるのですから今の状況で息子さんがあなたを

選ぶ可能性は0に近いのでは?

息子をだしに夫の資産を取ろうとしているのなら相当最悪な人ですけどね。

まぁまだ愛しているとありましたが変わるのは自分なのでは?
お互いを尊重し理解していないから資産等々どうのこうの言うわけですよね?

ユーザーID:8685147545
それでも
2011年9月14日 10:48

あなたは本当に病院にいってカウンセリング受けた方がいいですね。

そして自分が悪いという事に気づかないなら、そのまま病院で一生過ごされる事になるかもしれません。

息子のものを勝手に捨てたり、夫が義母に自分の資産で旅行をプレゼントした程度で体調を崩したり、トピ主は家族への異常行動に気付いてない、モラハラ妻なのだから、本当は夫が通報していいところです。

夫のDVどころかトピ主が病院でDVの素質があると判断されるかと思われますが、それでもその異常な状態を直し、夫は全部家計を握っていていい、息子にも信頼してゲーム等を委ねる、と思えるようになればそのほうがいいですよ。
病院でここに書いてある通り「夫は全収入を渡してくれるけどまだ足りない」「成績下がるといったら上がったので腹が立ってゲーム機を捨てたら鍵かけられた」と言ってきてごらん。

モラハラはトピ主と認定されるでしょう。そして勿論病気を理由に親権も家計も夫が全部握るね。

ユーザーID:5984864617
悪いのは自分だと認識しましょう
excelion
2011年9月14日 10:50

離婚したら子供はご主人について行くでしょう。

あなたがしている事は、教育ではなく支配です。

ご主人のもとで育った方が、絶対に良いお子さんに育ちますよ。

ヒステリックで、約束も守れない主様のもとで育った方が、ニートになる可能性は圧倒的に高いですし、学力も圧倒的に差が付くでしょう。
(当然、ご主人が育てた方が高くなります。)

カウンセリングを受けるのは主様ですし、主様の虐待が証明される事はあっても、ご主人にはDVの片鱗もありません。

ユーザーID:0245258830
離婚は避けられないでしょう
ジントニック
2011年9月14日 10:56

実際に夫も息子さんも部屋に鍵をかけ、あなたを拒絶しています。

親権もあなたが取ることは難しいでしょう。
なぜなら、既に息子さん自身があなたを拒絶しています。

もっと幼いお子さんであれば、母親が必要ということは可能でしょう。
しかし小学四年生であれば、もう口を利くことができます。
あなたは息子さんとの約束も御自分の感情で違えています。

たとえカウンセリングに行かれたとしても、夫のDVは証拠となりません。
なぜなら、ご主人は既に給与も賞与もあなたに預けています。経済的な悪意の遺棄には当たりません。
まして、DVですか? いったい何に対するDV? むしろ家族を自分の思うとおりにコントロールしようとするあなたの行動がDVに当たるかもしれませんよ。

改心? 改心というのは、誤った考えを持つ人がその考えを正す事です。
多くの人のレスにあるように、誤った考えを持っているのは、あなたです。改心すべきなのは、あなたです。

あなたは裏切られていないし、ただ単にマッチポンプのように裏切りと称する内容をでっち上げているだけです。

支配欲は愛情ではありません。

ユーザーID:3782692390
レスします
まこと
2011年9月14日 11:21

>裏切られて毎日が辛いですが、

旦那さんは、誰も裏切っていないですよ。裏切っているのは、あなたです。あなたが、旦那さんや子供の信頼を裏切っているのです。子供は約束を果たしたのに、それでもトピ主は、暴走する感情に身を任せて、子供の物を捨ててしまった…。こんな人、最悪でしょう。こんな人との約束に、意味は無いと誰もが実感することと思います。加害者の癖に、被害者意識丸出しなのは、傍で見ていても不快です。

>それでも愛しているのです…

愛しているなら、旦那さんの好きなようにさせてあげられるのでは?
結局、あなたが愛しているのは、自分自身だけなんですよ。何でも自分の思い通りにいかないと、気がすまない。まずは、身勝手なご自身の性格に気が付くことです。次に、そんな自分を変えていけるように努力することです。そうでないと、歳を経たときが悲惨ですよ。周りには誰もいなかった…ということに成りかねません。多分、夫の心も、息子さんの心も、トピ主からは離れているような気がします。あまり身勝手なことばかり言わずに、自分の感情を制御することと、旦那さんや息子さんの気持ちに配慮することを学んで下さい。

ユーザーID:9282022721
トピ主さんの育児能力は致命的
こんちゃん
2011年9月14日 11:23

もし離婚になったら、あなたに親権は取れないよ。
息子の方が拒否するでしょう。育てていく経済力もないでしょうし、育児能力が致命的です。

トピ主さんは、思い込みが強すぎます。
ゲームやPCは100%ニートになる、絶対ダメと思ってる。
ゲームに害が無いとは言いませんが、息抜きだって必要です。
PCは今から使えないと将来仕事に就けませんよ。PCのような万能ツールになると、必要に駆られて最低限習って覚えた人と、自分から興味をもっていじった人とでは、PC力は雲泥の差です。

ゲームを捨てた件は典型的な失敗育児です。
条件を満たした子供の希望を反故にしたら、子供はどう思いますか?
どっちにしてもダメなんだ、どうせ自分の希望は通らないんだ。
そうなったら、子供は努力するのを止め、親の言うことも聞かなくなります。
旦那さんが子供の味方になってフォローしてるから、まだ育児は成り立ってますが。
ここで旦那さんもトピ主側についてたら、子供は親との対面や会話をシャットアウトするようになるでしょう。
部屋から出てこなくなるか、家に帰ってこなくなるか、どっちかです。

ユーザーID:2287492499
神経質ですね。
zzz
2011年9月14日 11:36

些細な事に拘りすぎ。
口うるさいオバサンになっていますよ。

それに自分から言い出したルールを勝手に破るのは、親として最低です。
息子さんに軽蔑されますよ。

ユーザーID:9811540841
親権を取っても
bbb
2011年9月14日 11:41

あなたは感情のまま、考えなしに行動するし、コントロールしたがり。
息子と信頼関係も築けてない。言うことも聞かない。
体が大きくなったら、家庭内暴力まっしぐらって感じがするんだけど。

ユーザーID:1492761200
それでも親かっ!!
ハバネロ
2011年9月14日 12:10

成績が悪かったらゲーム機を取り上げると言い(ここまではまだ良い。)子供が頑張って良い成績を取ったら、ドヤ顔が気に入らないからと、ゲーム機を捨ててしまう。

それが親のすることかっ!。
なぜ、「頑張ったね」の一言が言えない。
子供のドヤ顔は、ゲーム機の行方より、親に褒めてもらいたい一心の顔なんだよ。

既に子供から見放されているようだから、悪影響は少ないかもしれないが、子供に「約束は守らなくても良い」「大人は信用ならない」という極めて悪い教育をしてしまっているよ。

私の親は、デパートに買い物に行くとき、事前に「今日は○○を買う、おもちゃは見るだけで買わないよ。」といった場合には、売場でどれだけダダをこねても買ってくれなかった。
しかし、事前に買うと言ってくれたときには、その値段が親の予想より高くても必ず買ってくれた。
「子供には嘘をつくな」これが、最低限の親の姿だよ。

ユーザーID:9768539242
とにかく早めに病院へ
おいおい
2011年9月14日 12:17

まず、落ち着いて!
早めに精神科を受診しましょう。
このままでは、とんでもない事態になります。

御主人は、DVしていません。
貴方を裏切ってもいません。

仮に離婚になっても、貴方に息子さんの親権は取れません。
息子さんは、父親を選ぶでしょうし、
貴方には息子を養育する力もないし、
精神状態が安定していないから。

それより、この状態を続け、
離婚されたら、貴方絶対に一人では生きられませんよ?

ユーザーID:8948376411
親権
むぅ
2011年9月14日 12:21

勉強したのに約束を破って感情でゲームを捨てられた、お子さんにとってこれは大きいです。
約束を反故にする母、努力を認めない母。支配しようとする母。
自由を認めてくれる父、努力を認めてくれる父。自分を信用してくれる父。
そんな父と母、言うことを聞く聞かないの現状からも息子さんがどちらと住みたいかは一目瞭然でしょう。お子さんが未就学児となれば母親が断然有利でしょうが、小学校4年生ともなればお子さんの意思が考慮、優先されると思います。
さらにご主人は収入もあれば資産もある、近くに義母さんもいる。子育てできる状況もそろっています。
したがっておそらくトピ主さんが親権を得ることは難しいと思います。
そうそう、家事をボイコットしたのはまずかったですね。専業ならトピ主さんが夫婦生活を送る上での義務を怠ったことになりますから離婚時に不利に働くと思います。

因みにトピ主さんにとって愛すること=支配することなのでしょうか。
だとすると一生誰からも愛されることはないと思います。なぜならその考え方は危険で誰もそうされることを望まないからです。だから皆さんカウンセリングを勧めるのです。

ユーザーID:0738024431
あれ?
今日は雨
2011年9月14日 12:27

主さん、被害者のつもりだったんですか?

旦那さん、DVじゃないですよ〜。
どっちかというと、主さんの方が加害者的要素があります。
お金を完全に管理し、相手を支配下に置きたいって言うのは、
精神的DVですから。
よくいますよ、旦那さんがお金を管理してて自由になるお金がなく
訴えてる妻って。
その真逆になりたいんでしょ?


それに旦那さんの言い分には頷きました。
確かに、お金に溺れてダメになるかどうかは息子さん次第です。
旦那さんが養育した方が、しっかり自立した大人になると思います。

主さんのように、ニートの原因が主さんのような精神的な過保護ではなく、
ゲームなどの外的要因だと思い込んでる人が育てたら、
それこそニート的要素を含んだ子になると思います。


主さんは、
夫に対しても、
息子に対しても、
相手の気持ちや考えを尊重しなさすぎです。
自分の思い通り動く人なんて1人もいません。
息子ですら・・です。


あ、それと、幼子ではないので、
専業主婦が親権をとれる確率は下がりますよ。
旦那さんにかなりの資産があるようだし、不自由なく育てられそうですもん。

ユーザーID:1750609778
 
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