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夫の資産を取り上げるにはどうしたらいいでしょうか?

まる
2011年9月10日 14:55
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タイトル 投稿者 更新時間
わかるなあ・・・
チンクエ
2011年9月10日 16:51

まるさん、こんにちは。

タイトルは刺激的ですけど、お気持ちわかります。
義母さんへのプレゼントは(私の場合)気にならないけど、息子さんへのプレゼントは、教育方針が夫婦で違うのに、お金に物を言わせて強引に押し切られたら嫌ですよね。私もそうです。

夫婦のどちらかが反対していることを無理に押し通せば、信頼関係にヒビが入るのは当然だと思います。
ですがご主人の資産を封印しても、根本的な問題は解決しなさそう。

まるさんの意見を無視して・・・とのことですが、どのようにお話しされていますか?
ゲームや携帯電話を買い与えるのが、何故嫌なのか。
論理的な説明を繰り返しされていますか?
そして「嫌だと言っていることを無理に押し通すと傷付く」ことを何度でもお伝えして下さい。

お子さんが携帯電話によるトラブルに巻き込まれたり、ゲームのし過ぎで勉強への意欲を失くしたり、そのしわ寄せはまるさんに来ると思います。

その辺の親としての責任を、ご主人はどうお考えなのでしょう。

ユーザーID:4489831822
取り上げる権限はありませんよ
ガーベラ
2011年9月10日 16:53

結婚前の個人の資産は「個人の物」です。

トピ主さんがここで鼻息荒く方法を募っても、「無理」といわれるだけです。

個人の資産なんだから、勝手に使っても良いんですよ。

>夫は私の反対を押し切って自分のお金で息子にゲームや携帯電話などをを買い与えたり、義母に旅行をプレゼントしたりするのです。

との事ですので、その部分だけアドバイスを。

息子さんへゲームを買い与える事については、「息子が勉強しなくなるから止めてほしい。子どもの将来をちゃんと考えて!」と訴えましょう。
あくまでも「教育上よくない」と言う事をしっかり訴えて。

どうしても買い与えるのを止めないなら、せめてゲームで遊ぶ時間をご主人からしっかり息子さんへ言い聞かせてもらうようにしましょう。


義母への旅行プレゼントには口出ししちゃダメです。これは親孝行なんだから仕方ないです。

何となくですが、ご主人が自分の資産をトピ主さん以外に使うから許せないのでは?
取り上げるなんて事を考えるのではなく、自分のために使わせるように仕向けた方が早い気がします。

ユーザーID:7604896584
あきらめよう
きき
2011年9月10日 16:54

旦那さんが、何枚も上手です。
結婚時の約束した「給料は全額渡す。小遣いは今持ってるのを適当に運用して捻出するからいらない」
と「今も賞与も含めて全額家計に入れている」と給与手取り40万円とはすごいですね。
主さんが、唯一攻めることが出来るのは、旦那さんが遺産を食いつぶしている場合です。
もし、運用益でまかなっているなら、あきらめてください。
精神的に勝ちたいのなら、主さんも旦那に家事を押しつけるぐらいしっかり稼ぐしかないでしょうね。
家も旦那さんが全額負担で建てたのじゃないですか?
それと、子供にゲームや携帯ってそんな目くじら立てるほど、贅沢でないですよ。
義母への旅行に関しても、財産を残した義父へのお礼と思っていいのではないですか?
旦那さんが、子供に無関心で、放置してるのなら攻めるに値しますが、そうでは無いみたいですね。
おそらく、主は旦那をコントロールしたいだけですね。

ユーザーID:9837426393
別に取り上げなくても携帯からの書き込み
驚きました
2011年9月10日 17:00

給料とボーナスを全額家庭に入れてくれてるなら充分ではないですか。
貴女も結婚前の自分の貯金を取り上げられたら嫌ではありませんか。

ユーザーID:2028100375
このままだと大変なことになりますね。
aya
2011年9月10日 17:28

<夫は私の反対を押し切って自分のお金で息子にゲームや携帯電話などをを買い与えたり、
これは困りますね。小4でしょう。このままだと欲しければお父さんに言えばいい。お母さんはダメと言っても買ってくれるということになりお母さんを馬鹿にしだすようになりますよ。既になっているかもしれませんね。

あなたは今働いていますか。働いてないなら一刻も早く働いてください。お母さんが働く姿をお子さんにも見せてください。
それからゲームを買うなら子供の靴も洋服も学用品も全てお父さんに買ってもらえと言って家計からは一切出さないようにした方がいいですよ。
携帯電話は小学生の子に持たせるなら厳格なルールが必要です。父親は甘く考え過ぎです。家族間の合意もないのに子どもに持たせたあなたの夫はもし問題が起きたらあなたに丸投げするでしょう。

お義母さんが家事をボイコットしたら代わりに家事をやってしまうということですがそれなら家事を任せましょう。
このまま私を無視して子供に携帯を買い与えるなら離婚も視野に入れて考えるという覚悟を持って行動しないと大変なことになりますよ。

ユーザーID:5251735919
アパート借りれば?
寝言
2011年9月10日 17:41

あなたも、毎月の給与
全額もらってるんですよね。

じゃあ、ご主人見習って、
好きなようにお金使う宣言して
その家と違う場所で生活しちゃえば?

義母へ旅行プレゼントするのはご主人の
自由だと思いますが、子供の教育に関わる
部分は夫婦で方針を決める必要があると
思います。
それを無視するなら、トピ主も同じように
して良いということでしょ?

ところで、子供の教育方針はキチンと話し合い
してるんですよね?
ご主人に話を聞いてもらえるよう、あの手この手
考えて話ましたよね?
もし、何度もやめてって言ってるじゃない!って
と言う程度なのだったら、今少しきちんと
話し合う必要がありそうです。

ユーザーID:3893900689
お金より夫婦の問題では?
tukimi
2011年9月10日 17:41

ご主人が相続された資産を取り上げる、なんて無茶です。
どう使おうと ご主人の勝手で
そこに目くじらを立てて 自分の思いとおりにならないからと
怒ったりするのは寛大ではないですね。

毎月40万円ものお給料をそのまま頂けるだけでも
大いに感謝すべきだと思います。

もしかして 夫婦仲がよくないのではありませんか?
そんなに 何もかも意のままになると思わない方がいいですよ!

主様も上手に ご主人に甘えて
欲しいものをおねだりしたり 旅行に連れて行って
と 言えばいいのではありませんか?

ユーザーID:5207783257
問題は夫婦関係でしょ
にゃご
2011年9月10日 17:51

資産取り上げたら、給与渡さなくなるだけでしょ。
なんかトピ主の背後に強欲な顔が見え隠れしますよー。

息子に買い与えるものについては、話し合うだけ。
義母への旅行は大きなお世話。
家計からなら問題ですが、彼のお金でしょ?
なにが不満なのかわかりません。

旦那の年収全てを手にしててまだ欲しいですか?

そうじゃないと言うでしょうが、
義母の旅行にいちゃもんをつけてる時点でそうなんですよ。
私の両親にも旅行をというなら結婚前の貯金を使えば旦那は文句言わないでしょうよ。

ユーザーID:5094808058
無理ですね携帯からの書き込み
ありらん
2011年9月10日 17:55

独身時代からの資産ですもの。しかもお給料全部トピ主さん貰ってますしね。

旦那さんが自分の意見をきかないで、あれこれしているのが気に入らないんだと思いますが、あきらめた方がいいと思いました。

ユーザーID:6272954233
結婚前の資産取り上げは無理
やめとき
2011年9月10日 17:58

トピ主さんにしたら不愉快な使い方なのでしょうけど、
不道徳とか反社会的なことへの使用でもないし、無理無理。

旦那さん、凄く良い条件でトピ主さんに家計預けているのに、
そんなこと計画したら、うっかりしたら、離婚ものです。

義母さんへの旅行は、親孝行だし、世間的にも無問題。
息子さんへの甘やかしについてだけは、
今後も粘り強く説得しては?

ユーザーID:8948376411
それは無理な要求では?
異議ありと思う通行人
2011年9月10日 18:06

夫の個人の財産を、妻であろうが取り上げるのは法律上無理ですね。
 このトピック、トピ主の発想がおかしくありません?夫の個人財産を取り上げることができる権利は、貴方にはありません。貴方に迷惑になることなら、そうならないように夫とよく話し合えばいいことですよね。ご自分の思いどおりにならないから、その根源を立つという発想でしょうが、北風に見える貴方に夫は抵抗してるのでしょう。逆に、貴方が、太陽になって、夫に心を開いてもらい、貴方の思いがとどくことを待つべきですかね。
 ただ、すべての給料を貴方に渡しているのだから、普通から見れば、いい夫なのではないでしょうか。それよりも、貴方は貴方の考えるように、夫を動かそうとしてるように感じられます。だから夫は、自分の財産くらいは、自分の思うように使いたいと考え、貴方からの支配をのがれて、自分の思うように使おうとしているのでは?
 私なら、いつも太陽のように心がけ、彼に聞く耳をもっておらい、十分話し合い、より良いものを求めます。小さな部分は妥協しなくちゃね。そんなカリカリしないほうが、魅力的な奥様ですよ。男は魅力的女性の意見は良く聞きますから。

ユーザーID:3075335114
いいんじゃない・・・!?
やや
2011年9月10日 18:09

だんなさんが自分名義の資産を運用して得たお金ですよね?
親や子供のために使うなら そう目くじらを立てることではないかと思いますが・・・。

トピ主さんは家計費として お給料のすべてを渡されているわけだし。


子供への影響が気になりますが 長い目でみると、そんなに心配することではないと思いますよ。 

ユーザーID:6947016265
強欲妻携帯からの書き込み
ママイ
2011年9月10日 18:10

まだ欲しいの?
ご主人が個人資産をどう使おうが関係ないんでは?


給料全額貰って足りないんですか?


お子さんの件は話し合うしかないですよ。

ユーザーID:2852825471
遺産は嫁に権利なし携帯からの書き込み
みかん
2011年9月10日 18:16

うちも一人で握ってます 義母にプレゼント いいのでは?元は義母の旦那のお金なんだから…あなたの生活が大変ではないのだから

ユーザーID:5079016591
あの〜携帯からの書き込み
どすこいパンダ
2011年9月10日 18:26

トピ主さんは、旦那さんが子供になんでもかんでも買い与える所が教育上よくないと思うから嫌なんですか?

それとも自分を差し置いて義母に高額なプレゼントをするのが嫌なんですか?

それとも旦那が自分だけ自由に使えるお金を持つのが許せなくて嫌なのですか?

それとも旦那の金は私の金!という考えだから嫌なのですか?

一番上の理由なら、夫婦で教育について話し合えば解決!

それ以外の理由なら、旦那様はキチンと給料を入れてくれてるんですから、トピ主さんの考えは傲慢だと思います。

ユーザーID:1574581221
良い歳して、
とぅ〜ふぅ〜
2011年9月10日 18:34

小町の他トピ読んでるのに、
もう少し知識付けた方が良いですよ。

結婚前の貯蓄や資産は離婚しても取れませんよ。

って言うか、お給料の40万を全て入れてくれるなんて、
物凄く良いご主人ですよ。

ぶっちゃけ専業なら左団扇じゃないですか。

気を付けないと、裸一貫で放り出されますよ。

とは言え、理解できないでしょうね。

主様の考えかたなら。

ユーザーID:5620768306
わかりますっ!携帯からの書き込み
はなこ
2011年9月10日 18:56

ちょっと過激な題名をつけたばっかりに…
トピ主さんの本当に言いたいことがみなさんに伝わっていないようですね。
トピ主さんが希望しているのは「お金」じゃないですよね?まだ小さな子供に与えるものについて夫婦でよく話しあってお金を使いたいんですよね?
「給料すべて渡してるんだから」はトピ夫のあまりにも乱暴な考え方です。お義母さんにする孝行は自由、でも子供にはこれから大人になっていく成長過程でモノやお金の大切さ、我慢させることもひとつの教育でしょう。
息子さんはもうじっくり話せばわかる年齢だと思います。お母さんの気持ちを毅然とした態度で話されてはいかがでしょう。
モノを与えるだけが親の愛ではないこと、きっとわかると思います。
頑張ってください。
トピ主さん、あなたはケチでも強欲でもありません。
お金の大切さを教えてあげられる唯一の肉親ですから。

ユーザーID:9137968528
取り上げたいだけなら携帯からの書き込み
猫さまが通る
2011年9月10日 19:03

義母にお願いしてみては?

「夫が子供にゲームを買い与えるので教育上良くないから夫の個人資産をお義母さんが管理してくれませんか」

これでOK。

…え?まさか、夫の個人資産をトピ主さんが取り上げて自由に使いたいっていう相談ですか?

まさか、そんな非常識な相談なわけ…ないですよね?

ユーザーID:2831635963
とりあげてどうするの?携帯からの書き込み
みかん
2011年9月10日 19:19

給料を全額あなたに渡す旦那さんから、旦那さんの資産までとりあげてどうするんですか?
旦那さんの自由を奪い、あなたが決めた通りにお金を使わせるのですか?

子供の携帯、ゲーム、義母への旅行にお金を使って何が悪いんですか?
あなた(家庭)には40万もの給料を丸々渡してるじゃないですか。
夫にまだ自分のものにならないお金があるのが不服ですか?
全てが欲しいのですか?
「取り上げる」とはそういう意志を感じますよ。

強欲は身を滅ぼします。
資産を手に入れるどころか、給料も渡してくれなくなるかもしれませんよ。

ユーザーID:2077048092
夫に責任を持ってもらう
なな
2011年9月10日 19:27

個人の財産については、皆さんがおっしゃってるのと同感なので書きませんが。

お義母さまへの旅行はいいんじゃないですか〜?
家計から出すのは考えちゃうけど、旦那様が自分のお金でやってるんだし。
そこの所は「我関せず」で。

子どもへの携帯やゲームは夫婦での話し合いが必要ですよね。
主さまが「なぜ必要ないのか」「「何が心配で反対しているのか」を
論理的に話せば分かってくれると思います。
それが筋が通っていれば・・。

それでも主さまの反対を押し切って買い与えたりするようなら
「あなたが独断で買い与えたものに関しては私は責任が持てない。
子どもへ使い方を教えるのも全部やって」
「トラブルに巻き込まれてもあなたがすべて対処してくださいね」と
言えばいいんです。

ゲームばっかりやって成績が落ちようが
ケータイでトラブルになろうが
全て旦那さまとお子さんで解決していけばいい。
もちろんケータイ料金も旦那様が毎月払ってくれるんですよね?

ユーザーID:3736773307
 
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