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発言小町

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夫の資産を取り上げるにはどうしたらいいでしょうか?

まる
2011年9月10日 14:55
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タイトル 投稿者 更新時間
お子様のゲームや携帯については
イチノ
2011年9月11日 10:39

教育や躾の問題として、ある程度理解できます。ただやはり
ご夫婦で話し合って決められるべき問題で、トピ主さんの
一方的な感情の押しつけでは解決しないでしょう。

義母さんへの旅行プレゼントは、なぜそこまで嫌がるのかが
さっぱり判りません。家計への影響はなく、同行するだのでも
ないんですよね? ご主人の親孝行の範囲内だと思うんですが。

ユーザーID:4340939029
質問「
ブラウニー
2011年9月11日 10:42

義母への旅行とは、姑への旅行ですか?

なら、なぜあなたが寝込むのか理解できません。息子が自分のお金でプレゼントするのですから、文句なしでしょう。
嫌味を言っても、家の家事を手伝ってくれるのですから、文句言えたものではないでしょう。

嫌味が嫌なら、家事はきちんとするべきです。

夫が勝手にゲームを子供に買い与える問題は、家族で話し合い、
ルール決めできませんか?

時間や、勉強との兼ね合い、買うソフトの制限等です。

ユーザーID:7691827559
気持ちがわかる気がします。
pen
2011年9月11日 10:55

要はご主人は、自分のお金だからどう使おうと口出しするなという事でしょう?
そして、趣味のゲームを買っては家族としての時間も大切にせず、子供が産まれる前は一人で部屋に閉じこもってゲームをしていたとか・・・でしょうか。
そんなだったら、私も嫌ですね。
それでも、義母に旅行をプレゼントは貴女が口を出す事じゃないと思いますけど。

子供を作る前に、どうしてもっと話し合わなかったのですか?と言ったところでどうにもなりませんから、貴女の不満を整理してみましょう。
1,夫に自由になるお金がある事。これは、収入を全部任されてる貴女からすれば、その管理も任せて欲しいでしょうが、ご主人の方が正しいと思います。
2,使い道も貴女や子供に関係ない事なら、黙るしかないでしょう。
3,子供の教育方針に対しては、ゲームを与える頻度や時間を夫婦で話し合って決める事を提案するのは当然だと思います。
4,貴女を含む家族としての時間の大切さは、家族の在り方は話し合うべきですね。これが一番重要で、つきつめれば大事になるかもしれませんよ。

1,2,はあきらめて、3,4,を話し合われてみてはいかがですか?

ユーザーID:9039021817
鬼嫁ですね
花紫
2011年9月11日 10:59

旦那さんの結婚前の貯金を
取り上げることを、まじめに考えている時点で
怖いです。

結婚てなんなんでしょうか?

とぴ主さんが、自由に旦那を操作し
支配下に置こうとしか読みとれませんが。

ユーザーID:1299332915
えっと・・・
やっちゃん
2011年9月11日 11:09

ゲームや携帯電話、旅行代金は旦那の個人資産から捻出してるんですよね?
だったら問題ないのでは?

もしかして巨額な資金(?)を使って息子や義母の好感を得ている旦那が妬ましいって事ですか?旦那の給料で生活一切をやり繰りしている奥さんには妬ましく思ってしまうのも判りますが仕方がないですよ。愛情や優しさを与えるのもお金が必要な場合もありますからね。

貴女はお金では賄えない愛情や優しさで対抗して下さい。

ゲームや携帯電話の使いすぎが起こらないように諭したり、旅行でも代金は旦那が出すとして旅行先やプランなど義母に気を使って調査・選択したり。

その方が「資産を取り上げる」なんて物騒な考えよりずっと幸せになれると思いますよ。

ユーザーID:6042697542
わたしを見て。わたしだけを愛して。なんですね。
隣人
2011年9月11日 11:26

トピ主さんの「わたしを見て、わたしの事を愛して」と言う叫びが見えますね。

寂しいんでしょ。

お金さえなければ、夫も息子も自分の方を向いてくれると思うのでしょ。

トピ主さんは、専業主婦ですか?夫と息子さんが会社や学校に行った後、何をしていますか?

何か、趣味を持ったら。と言うありきたりな回答はしても無意味でしょうね。

ならば、自分が中学や高校の時に読んでいた本やマンガをもう一度読んでみたり、その頃聞いていた曲をもう一度聞いて下さい。

何か、感じるものがあると思いますよ。

ユーザーID:4706658902
???携帯からの書き込み
意味が分からない
2011年9月11日 11:26

何で そんなに義母に旅行させたくないわけ?
それで 体調を崩すって…(苦笑)
別にいいじゃん。私だって余裕があれば、親に旅行ぐらいさせたいよ?
それに、旅行で留守にしてもらったほうが楽じゃない? 姑と仲が悪いならさ。
それと、体調崩した時、 あなたの食事の世話は誰がしたの?夫?姑? それとも 自分の分だけ作った?子供の分は?
前トピでの「家事放棄」とは 別件だよね?その時はどうしたの?
教えてください。

ユーザーID:3581536602
取り上げたらどうなるか想像してみましょう
コロン(2回目)
2011年9月11日 11:34

追加のレスを読みました。
部屋に忍び込んでゲームを捨てたんですか、了承もなく?
…その結果部屋には鍵がつくようになって、トピ主さんは入れなくなったんですよね。
そしてリビングに一人きりになった。

今回も同じことをして、またひとりぼっちになることが、想像できませんか?
もしそんなことが可能であったとして、旦那さまの資産をまた了承なく取り上げることができたとして、どうなるか想像してみてください。

部屋に鍵がかかる程度ではすまされないですよ。多分、あなたが家から追い出されます。
財産を不当に奪ったとかなんとか、いくらでもそれで離婚理由になると思いますから。それでi離婚して放り出されてひとりぼっち…。

本末転倒にならないように、しっかり想像力働かせて考えましょう。

はじめに「これとこれは無理だから〜」なんて考え方していたら、何も解決しないですよ。トピ主さんの目標はなんなんですか?家族で笑い合って暮らしたいのではないですか?それなら、この方法は目標に近づくどころか、家庭を壊すだけで何の解決にもなりませんよ。

ユーザーID:2339995536
あなたがおかしいです
まるきち
2011年9月11日 11:34

結婚前の旦那さんの貯金は旦那さん本人のものですよ。
皆さんが指摘しているのでこれ以上は言いませんけどね。

ゲームに関しては夫と話し合う事が必要でしょう。
絶対に必要なものとは言えませんが、よっぽどコミュニケーション能力の高い子でもない限り、ゲームがない事で友達付き合いがし辛くなる可能性だって十分にあり得ます。
あなたの心配している事も十分承知していますが、子供にはゲームの時間をきっちりと決めてやらせれば十分なのでは?
それと勝手に息子のものを取り上げるのも感心できませんね。

義母への旅行のプレゼントは何がいけないんでしょうかね?
あなただって肉親へ何かしてあげたい、という気持ちはあるでしょう?旦那さんも同じです。
家計を削ってプレゼントしたのならともかく、一切家計に負担をかけていないのですからあなたが文句を言う話ではありません。
あなたがそういう態度ですからお義母さんも小言を言われるんでしょうね。

ユーザーID:3193388172
家族に必要とされていない携帯からの書き込み
うーん
2011年9月11日 11:48

トピ主さんは家庭の中でご主人からもお子さんからも必要とされていないんですね。

ご主人の資産を全て握れば、自分の存在を大切にしてくれるようになると考えているのですね。

でも、それは難しいでしょうね。皆さんが言うように結婚前の資産は個人のものですし、貴女はご主人のお金の使い方に不満があって、その事をご主人は理解しているのですから、資産は渡さないでしょう。

それよりも何故貴女が家族から蔑ろにされるのか?その原因を明らかにした方が、トピ主さんと家族の関係の修復に役立つのでは?

ご主人や息子さんの価値観を尊重せずに自分の価値観のみを主張するトピ主さんが嫌われているだけのように見えますが。

ユーザーID:9468083839
嫉妬心かな
leg
2011年9月11日 12:20

やきもちでしょう。

トピ主自身があまり大切にされていないと感じるから、他の人に夫がお金を使うのが許せないのでしょう。
もしかすると、今までの生い立ちとかが関係しているのかもしれませんが、その辺りはわからないのであくまで想像ですが。

ご自分が十分恵まれているとわかりませんか?
生活するのに十分すぎるお金を与えられていて、主婦をしていられるのです。
主婦が楽なものとは言いませんが、働きながら家事をこなすような人も、それでいてお金が十分に無い人もいるのです。

私をもっと大切にして、という人はウザいです。
そう振る舞えば振る舞うほどに人は離れていきます。
欲しがる人は敬遠されるのです。

逆なんです。何かを与えてくれる人の所に人は寄りそうのです。
欲しいのならまず相手に与える事です。

ユーザーID:0057176216
このままじゃ離婚かな
けいちゃん
2011年9月11日 12:24

個人資産があって、収入は全額家計なんて相当恵まれてますよ。

それなのに、旦那の資産(トピ主さんには無関係)で、
義母に旅行をプレゼントするのも嫌って、どれだけ自己中心的なんですか?

ゲームにしたって自分がその輪に入れないから嫌ってだけでしょ?

そんな理由で家事放棄する「妻」なんて必要ですか?
これ以上自己中心的な要求をしていると離婚されちゃいますよ。

トピ主さんみたいなマイナス面の多い母親なら、
頼れる実家があって、資産もあって、40万の月収の旦那さんが
親権を取ることも可能かも知れませんね。

ユーザーID:4736278076
笑える・・・
猫の手
2011年9月11日 12:36

>夫は口がうまく、私がすぐに感情的になる事もあり、口では敵いません。

頭の良いご主人ですね。
子どもがすっかりご主人に取り込まれているところからしても、相当デキるご主人だと思います。
貴女が喚けば喚くほど、ご主人どころか子どもにまで軽蔑され、「馬鹿な母親」のレッテルを貼られ、子どもからも見捨てられますよ。

それほど頭の良いご主人なら、既に子どもにいろいろとマインドコントロールしている可能性もあるし。
事実、もうすでにトピ主さんは疎外されていますしね。

ともかく貴女には彼らをコントロールする能力は皆無です。
おカネの管理も、貴女よりご主人が管理したほうが上手く行くと思います。

これ以上馬鹿な要求をしていると、「40万払っても家事も満足にしない馬鹿女より、もっと安い家政婦を雇ったほうがマシ」と言われて、放り出されるでしょうね。

貴女がするべきことは、40万の範囲内で家事と家族の健康面に気を配り、お姑さんと仲良くすることですね。

ユーザーID:5264434147
貴方も一緒にするのは?携帯からの書き込み
マルル
2011年9月11日 12:37

ゲーム、いくらなんでも勝手に捨てるのはやりすぎです。

旅行も全く問題ないと思いますが…反対に貴方が自分のお金で実両親に親孝行することもあるでしょう?それに文句言われる筋合いはないと思いませんか?
それとも自分のお金がなくて、していませんか?それだったら単なる僻みにしか聞こえないので、尚更黙っておいた方が良いです。

ゲームもパソコンも、旦那さんが一緒なら、むしろ安心です。
リビングに一人居るのが嫌なら、貴方も一緒にゲームをしたら如何ですか?

ゲームは適度な時間なら、それ程勉強等に影響はないですよ。

超高学歴高収入幸せゲーム好きからのアドバイスでした。

ユーザーID:8412377496
問題は
ティップタップ
2011年9月11日 12:39

資産を取り上げるではなく、夫婦間の話し合いがないことではないでしょうか?
まるさんはどちらか一方が物事を決定したらもう片方が従う、ではなく、双方が話し合って納得した上で決定を下したいんですよね?

感情的になって話し合いができない、ということであれば紙に問題点をまとめておくのです。

ゲームは確かに楽しいですが、旦那さんのしていることは度が過ぎていると思います。子どもの教育にも悪いです。ただ、部屋に入って勝手に捨てたまるさんもいけないです。(子どもの頃、親に勝手に大切にしているものを捨てられたら腹が立ちませんでしたか?)

また子どもの部屋にもパソコン・ゲーム機は必要ないと思います。
好奇心から変なものに興味をもったり見たりすること、避けられることではないですか?

これからはちゃんと相談の上で物事を決めてほしいこと、ゲームを子ども部屋に置いて無制限にさせるのは教育上よくないこと、勝手に捨てたことを謝ること、これらを論理的に紙にまとめて話し合いに臨むべきだと思います。

ユーザーID:0144384614
手紙を書いたらどうですか
エネ
2011年9月11日 12:40

小学4年の子供が、ゲーム三昧や携帯依存になるのを心配されているのでしょうか。まだ早い、と。

トピ主さんが息子の教育に関して思っていることを、時間をかけて丁寧に説明して理解を求める手紙を書いてはいかがですか?

誠心誠意、心を込めて書いて、ご主人に手渡しましょう。
「一生懸命書いたので読んでください。手紙で返事がほしいです」と。

どんなに正しいことを言っていても、感情的でヒステリックにわめかれては、息子さんの目には「毒親」としか映らないかもしれませんよ。

ユーザーID:5488859414
一緒に楽しんでみては携帯からの書き込み
ひまわり
2011年9月11日 12:50

夫と子供だけで部屋にこもられると淋しいですよね。
まるで仲間ハズレ、家政婦みたいでいたたまれない気持ちお察しします。

ところで、トピ主さんも一緒にゲームしてみてはいかがですか?
私36歳ですが夫に誘われてゲームするようになり、今では夫婦揃ってゲーム大好き、楽しんでいますよ。
旅行もトピ主さんも行きたいなーっておねだりしてみてはいかがですか?
お義母さんへのプレゼント旅行はご一緒しなくていいんですよね。
願ったり叶ったりですよ。

禁止するより、飛び込んでみてはどうでしょう。

ユーザーID:5129919065
どうして嫌だったのですか?
ものげん・うに
2011年9月11日 12:52

まるさんはどうしてご主人が義母にプレセントをされるのに強い嫌悪感を持たれたのですか。
嫌だ!と思われた理由は何でしょうか?

そして家の中で鍵付きとは、とても残念なことですね。
けれども原因があっての結果とも言えるかもしれません。

たとえ子供でも、誰だってプライバシーを尊重されず、自分の好きな持ち物(ゲーム機)を捨てられたら、その相手(母)のことを信頼できなくなるのではありませんか?
でしたら自分を(もしくは息子を)まるさんから守るために鍵をつけたのはやむを得ないことではないでしょうか。
やり方が良くなかったですね。

有無を言わさず子供のゲーム機を捨てる、夫と義母の自由になるお金を取り上げる、これらはどちらも根本的な考えが同じです。これらのやり方は良くありません。なぜならさらに家族間の信頼が失われてしまうからです。

本来はその時に夫婦で話をしてから決定するのが筋ですが、やはり話し合いが不足していると思います。話し合いとは口達者の夫だけが勝つための議論とは違います。

先ずはまるさんが妻・母・嫁として皆から信頼を勝ち得るようにされてみてはいかがでしょう。

ユーザーID:2085739090
あのさあ
2011年9月11日 13:01

ていうか自分の馬鹿さ本当に気付かない?ゲーム機勝手に捨てるとか。
何で旅行プレゼントで体調悪くすんの。その収入なら勝手に月給から旅行プレゼントしたって文句言われる額じゃないのに

うかつになんかしたら離婚されるよ。
その家夫の家でしょ。夫は追い出せないからあなたが出ていくだけ。

ユーザーID:5363647018
ドロボー
2011年9月11日 13:03

給料で充分やって行けると言ってますが、夫の資産を取り上げたら、夫へのお小遣いも給料から捻出しないといけませんよ、最低5万円くらいは必要ですよ、現在の生活を維持できますか?貯蓄も必要になりますよ、現在は貯蓄がある前提での生活です。

子供のゲームは子供の所有物です。無断で部屋に入って、勝手に捨てれば、怒るし、部屋に鍵を付けて入れ無いようにするのは、当然です。

義母に旅行をプレゼントすることがそこまで、反対する事ですか?仲の良く無い、同居の義母が旅行にでれば、その間合わなくて住み、いい骨休みになるじゃないですか

ユーザーID:1865717273
 
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