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発言小町

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夫の資産を取り上げるにはどうしたらいいでしょうか?

まる
2011年9月10日 14:55

40代主婦のまるです。
40代の夫と、小学4年生の息子がいます。
タイトルの事で悩んでいるので、相談にのってください。 

取り上げたい資産とは夫が結婚前から持っているもので、
義父の遺産などになります。
夫は結婚時に、「給料は全額渡す。
小遣いは今持ってるのを適当に運用して捻出するからいらない」と言い、
今も賞与も含めて全額家計に入れています。
給与は手取り40万程です。

取り上げたい理由ですが、夫は私の反対を押し切って自分のお金で息子にゲームや携帯電話などをを買い与えたり、義母に旅行をプレゼントしたりするのです。

夫婦なのに私の意見を無視して、自分のお金だからと勝手に使う夫が許せません。家事のボイコットも効果はなく、夫か、同敷地内別居の義母が代わりに家事をします。義母は嫌味付きで。

自由になるお金さえ取り上げてしまえば…と毎日思い悩んでいます。
何か方法はないのでしょうか?

ユーザーID:1707722082  


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タイトル 投稿者 更新時間
あれ?
今日は雨
2011年9月14日 12:27

主さん、被害者のつもりだったんですか?

旦那さん、DVじゃないですよ〜。
どっちかというと、主さんの方が加害者的要素があります。
お金を完全に管理し、相手を支配下に置きたいって言うのは、
精神的DVですから。
よくいますよ、旦那さんがお金を管理してて自由になるお金がなく
訴えてる妻って。
その真逆になりたいんでしょ?


それに旦那さんの言い分には頷きました。
確かに、お金に溺れてダメになるかどうかは息子さん次第です。
旦那さんが養育した方が、しっかり自立した大人になると思います。

主さんのように、ニートの原因が主さんのような精神的な過保護ではなく、
ゲームなどの外的要因だと思い込んでる人が育てたら、
それこそニート的要素を含んだ子になると思います。


主さんは、
夫に対しても、
息子に対しても、
相手の気持ちや考えを尊重しなさすぎです。
自分の思い通り動く人なんて1人もいません。
息子ですら・・です。


あ、それと、幼子ではないので、
専業主婦が親権をとれる確率は下がりますよ。
旦那さんにかなりの資産があるようだし、不自由なく育てられそうですもん。

ユーザーID:1750609778
親権
むぅ
2011年9月14日 12:21

勉強したのに約束を破って感情でゲームを捨てられた、お子さんにとってこれは大きいです。
約束を反故にする母、努力を認めない母。支配しようとする母。
自由を認めてくれる父、努力を認めてくれる父。自分を信用してくれる父。
そんな父と母、言うことを聞く聞かないの現状からも息子さんがどちらと住みたいかは一目瞭然でしょう。お子さんが未就学児となれば母親が断然有利でしょうが、小学校4年生ともなればお子さんの意思が考慮、優先されると思います。
さらにご主人は収入もあれば資産もある、近くに義母さんもいる。子育てできる状況もそろっています。
したがっておそらくトピ主さんが親権を得ることは難しいと思います。
そうそう、家事をボイコットしたのはまずかったですね。専業ならトピ主さんが夫婦生活を送る上での義務を怠ったことになりますから離婚時に不利に働くと思います。

因みにトピ主さんにとって愛すること=支配することなのでしょうか。
だとすると一生誰からも愛されることはないと思います。なぜならその考え方は危険で誰もそうされることを望まないからです。だから皆さんカウンセリングを勧めるのです。

ユーザーID:0738024431
とにかく早めに病院へ
おいおい
2011年9月14日 12:17

まず、落ち着いて!
早めに精神科を受診しましょう。
このままでは、とんでもない事態になります。

御主人は、DVしていません。
貴方を裏切ってもいません。

仮に離婚になっても、貴方に息子さんの親権は取れません。
息子さんは、父親を選ぶでしょうし、
貴方には息子を養育する力もないし、
精神状態が安定していないから。

それより、この状態を続け、
離婚されたら、貴方絶対に一人では生きられませんよ?

ユーザーID:8948376411
それでも親かっ!!
ハバネロ
2011年9月14日 12:10

成績が悪かったらゲーム機を取り上げると言い(ここまではまだ良い。)子供が頑張って良い成績を取ったら、ドヤ顔が気に入らないからと、ゲーム機を捨ててしまう。

それが親のすることかっ!。
なぜ、「頑張ったね」の一言が言えない。
子供のドヤ顔は、ゲーム機の行方より、親に褒めてもらいたい一心の顔なんだよ。

既に子供から見放されているようだから、悪影響は少ないかもしれないが、子供に「約束は守らなくても良い」「大人は信用ならない」という極めて悪い教育をしてしまっているよ。

私の親は、デパートに買い物に行くとき、事前に「今日は○○を買う、おもちゃは見るだけで買わないよ。」といった場合には、売場でどれだけダダをこねても買ってくれなかった。
しかし、事前に買うと言ってくれたときには、その値段が親の予想より高くても必ず買ってくれた。
「子供には嘘をつくな」これが、最低限の親の姿だよ。

ユーザーID:9768539242
親権を取っても
bbb
2011年9月14日 11:41

あなたは感情のまま、考えなしに行動するし、コントロールしたがり。
息子と信頼関係も築けてない。言うことも聞かない。
体が大きくなったら、家庭内暴力まっしぐらって感じがするんだけど。

ユーザーID:1492761200
神経質ですね。
zzz
2011年9月14日 11:36

些細な事に拘りすぎ。
口うるさいオバサンになっていますよ。

それに自分から言い出したルールを勝手に破るのは、親として最低です。
息子さんに軽蔑されますよ。

ユーザーID:9811540841
トピ主さんの育児能力は致命的
こんちゃん
2011年9月14日 11:23

もし離婚になったら、あなたに親権は取れないよ。
息子の方が拒否するでしょう。育てていく経済力もないでしょうし、育児能力が致命的です。

トピ主さんは、思い込みが強すぎます。
ゲームやPCは100%ニートになる、絶対ダメと思ってる。
ゲームに害が無いとは言いませんが、息抜きだって必要です。
PCは今から使えないと将来仕事に就けませんよ。PCのような万能ツールになると、必要に駆られて最低限習って覚えた人と、自分から興味をもっていじった人とでは、PC力は雲泥の差です。

ゲームを捨てた件は典型的な失敗育児です。
条件を満たした子供の希望を反故にしたら、子供はどう思いますか?
どっちにしてもダメなんだ、どうせ自分の希望は通らないんだ。
そうなったら、子供は努力するのを止め、親の言うことも聞かなくなります。
旦那さんが子供の味方になってフォローしてるから、まだ育児は成り立ってますが。
ここで旦那さんもトピ主側についてたら、子供は親との対面や会話をシャットアウトするようになるでしょう。
部屋から出てこなくなるか、家に帰ってこなくなるか、どっちかです。

ユーザーID:2287492499
レスします
まこと
2011年9月14日 11:21

>裏切られて毎日が辛いですが、

旦那さんは、誰も裏切っていないですよ。裏切っているのは、あなたです。あなたが、旦那さんや子供の信頼を裏切っているのです。子供は約束を果たしたのに、それでもトピ主は、暴走する感情に身を任せて、子供の物を捨ててしまった…。こんな人、最悪でしょう。こんな人との約束に、意味は無いと誰もが実感することと思います。加害者の癖に、被害者意識丸出しなのは、傍で見ていても不快です。

>それでも愛しているのです…

愛しているなら、旦那さんの好きなようにさせてあげられるのでは?
結局、あなたが愛しているのは、自分自身だけなんですよ。何でも自分の思い通りにいかないと、気がすまない。まずは、身勝手なご自身の性格に気が付くことです。次に、そんな自分を変えていけるように努力することです。そうでないと、歳を経たときが悲惨ですよ。周りには誰もいなかった…ということに成りかねません。多分、夫の心も、息子さんの心も、トピ主からは離れているような気がします。あまり身勝手なことばかり言わずに、自分の感情を制御することと、旦那さんや息子さんの気持ちに配慮することを学んで下さい。

ユーザーID:9282022721
離婚は避けられないでしょう
ジントニック
2011年9月14日 10:56

実際に夫も息子さんも部屋に鍵をかけ、あなたを拒絶しています。

親権もあなたが取ることは難しいでしょう。
なぜなら、既に息子さん自身があなたを拒絶しています。

もっと幼いお子さんであれば、母親が必要ということは可能でしょう。
しかし小学四年生であれば、もう口を利くことができます。
あなたは息子さんとの約束も御自分の感情で違えています。

たとえカウンセリングに行かれたとしても、夫のDVは証拠となりません。
なぜなら、ご主人は既に給与も賞与もあなたに預けています。経済的な悪意の遺棄には当たりません。
まして、DVですか? いったい何に対するDV? むしろ家族を自分の思うとおりにコントロールしようとするあなたの行動がDVに当たるかもしれませんよ。

改心? 改心というのは、誤った考えを持つ人がその考えを正す事です。
多くの人のレスにあるように、誤った考えを持っているのは、あなたです。改心すべきなのは、あなたです。

あなたは裏切られていないし、ただ単にマッチポンプのように裏切りと称する内容をでっち上げているだけです。

支配欲は愛情ではありません。

ユーザーID:3782692390
悪いのは自分だと認識しましょう
excelion
2011年9月14日 10:50

離婚したら子供はご主人について行くでしょう。

あなたがしている事は、教育ではなく支配です。

ご主人のもとで育った方が、絶対に良いお子さんに育ちますよ。

ヒステリックで、約束も守れない主様のもとで育った方が、ニートになる可能性は圧倒的に高いですし、学力も圧倒的に差が付くでしょう。
(当然、ご主人が育てた方が高くなります。)

カウンセリングを受けるのは主様ですし、主様の虐待が証明される事はあっても、ご主人にはDVの片鱗もありません。

ユーザーID:0245258830
それでも
2011年9月14日 10:48

あなたは本当に病院にいってカウンセリング受けた方がいいですね。

そして自分が悪いという事に気づかないなら、そのまま病院で一生過ごされる事になるかもしれません。

息子のものを勝手に捨てたり、夫が義母に自分の資産で旅行をプレゼントした程度で体調を崩したり、トピ主は家族への異常行動に気付いてない、モラハラ妻なのだから、本当は夫が通報していいところです。

夫のDVどころかトピ主が病院でDVの素質があると判断されるかと思われますが、それでもその異常な状態を直し、夫は全部家計を握っていていい、息子にも信頼してゲーム等を委ねる、と思えるようになればそのほうがいいですよ。
病院でここに書いてある通り「夫は全収入を渡してくれるけどまだ足りない」「成績下がるといったら上がったので腹が立ってゲーム機を捨てたら鍵かけられた」と言ってきてごらん。

モラハラはトピ主と認定されるでしょう。そして勿論病気を理由に親権も家計も夫が全部握るね。

ユーザーID:5984864617
親権取れないでしょ?
neko
2011年9月14日 10:41

子供の意思が1番に尊重されるのですから今の状況で息子さんがあなたを

選ぶ可能性は0に近いのでは?

息子をだしに夫の資産を取ろうとしているのなら相当最悪な人ですけどね。

まぁまだ愛しているとありましたが変わるのは自分なのでは?
お互いを尊重し理解していないから資産等々どうのこうの言うわけですよね?

ユーザーID:8685147545
とっても不思議な人
yちゃん
2011年9月14日 10:40

何か掴みどころのない人ですね。別世界の方のような・・うーん??
お金・お金と言ってるわりにお金に執着がある感じでもない。
小学4年生のお子さんの方がしっかりしているように見えます。

離婚になっても親権はご主人ではないですか。貴女以上に元気で
家事もできるお姑さんも側にいることだし。

ユーザーID:2718865801
主さん進歩ないなあ
enagoya
2011年9月14日 10:39

病院行くべきですよ。

>このままではニートになるから
間違い。どなたかもレスしてましたが、専業主婦で家事放棄するあなた自身がニート。息子さんは大丈夫。だって母親に依存できないのは明白だもの。

>私も、母親としては完璧ではありませんが
自己評価高すぎ。あなたの母親としての点数は恐らく零点。息子さんは人間としてあなたを尊敬できないのだと思います。

小学生の自分より我が侭、相手の気持ちも常識も無視で、「嫌だから嫌」が受け入れられないと主婦としての義務も放り出し、常識人である父親や祖母を傷つける。4年生なら十分判断できますよ。離婚になれば「パパとお祖母ちゃんがいい」となるのは当然です。

皆さん書かれてます。改心するのはご主人でも息子さんでも姑さんでもなく、あなた自身。

ユーザーID:6730868204
DVの証拠…?携帯からの書き込み
通行人
2011年9月14日 10:35

何処がDVなんですか?

そう思うトピ主さんの思考が理解出来ません。


私はあなたが育てた方が、息子さんはダメになると思いますよ。

何故人を自分の思い通りに動かしたいの?
コントロールする事が悪い?って聞いてたけど、普通は夫をコントロールしようと思わないんです。

あなたに感情がある様に、皆にそれぞれ感情があります。
頭ごなしに押さえ付けようとしないで、人の気持ちも考えましょう。

私もカウンセリングをお勧めします。
今の辛い気持ちが、和らぐと思いますよ。

ユーザーID:3822215143
思い通りには携帯からの書き込み
まりも
2011年9月14日 10:32

いきません。自分以外は。
資産を渡してくれない事に執着している様ですが、給料全額で充分じゃないですか?
その根本的な考えが、今の悪い状況を産んでるんではないですか?
何もかもご主人のせいではない。

自分の思い通りにならないんです。それは当たり前の事。

ユーザーID:7745498269
夫に裏切られて・・・ねぇ・・・
みく
2011年9月14日 10:25

トピ主さん、息子を裏切ってるよね。
何の正当性もなく、ゲーム捨てちゃったもんね。
その点、息子に謝ったの?

今離婚となると
息子の意思だって重要視されるよ。
お父さんについていく可能性の方が高いんじゃない?

ユーザーID:9587977536
いや携帯からの書き込み
はい
2011年9月14日 10:15

夫では息子を育てられないと言ってますが、あなたこそ息子さんを育てられないと思いますよ。

だって平気で嘘を付いてゲームを捨てたんですから。ゲームなんかよりよっぽど教育に悪かったですね。息子さんはあなたに不信感を募らせたでしょう。
きっと離婚になれば、息子さんはお父さんについて行くと言うでしょうね。

無理やり息子さんを連れていけば、それこそニートになるかも。

ユーザーID:4167476661
愛って便利な言葉だね
ユミ
2011年9月14日 10:14

「愛してる」「愛してる」って口で言うのは簡単ですよね。手間もお金もかからない。
愛してるから資産を渡して
愛してるなら私の言う事が理不尽でも従って
そんな薄っぺらい口先だけの脅し文句の愛なんていらないわ。というかそんなの愛じゃない!

ぺらぺら口先だけで軽薄な愛の言葉を吐く人って本当に信用ならない。
夫を信用して資産を任せる
子供が嬉しそうにしていたら一緒に喜ぶ
家族の為に自分が出来る事(家事など)で尽くす
それが愛じゃないの?言葉より態度で示そうよ。

ちなみに子供がある程度年齢いってれば親権は自分で選べます。今のままでは多分親権は父親に行くでしょう。
あと家事放棄は離婚事由になるから、あなたが慰謝料を取られる可能性もあるという事をお忘れなく。女だから、専業主婦だからなんて甘えないで。
慰謝料は悪い方が払うもの。はっきり言って貴女の性格と態度は最悪です。

ユーザーID:6637896050
気をつけましょう
あのねのね
2011年9月14日 10:10

>家事のボイコットも効果はなく、夫か、同敷地内別居の義母が代わりに家事をします。義母は嫌味付きで。

貴方は、家族にとって貢献していないようですね。

それでは、離婚のための猶予期間になっている可能性はありませんか?



家族に貢献していないと、手切れ金ももらえないかも知れません。

ユーザーID:9921509696
 
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