こんな兄の奥さん。どうですか?

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バターキャラメル

ひと

わたし31歳、既婚、子持ち。
兄の奥さん28歳、子なし(結婚1年未満)です。

わたしたちは、わたしの実家から徒歩5分程度のところに、別居しています。
兄夫婦は、車で40分程度のところに別居しています。

わたしも、わたしの夫も、実家の店で働いています。
わたしはパートタイムとして、15〜16時には仕事をあがって、身体が利かなくなった母に変わって実家の家事をします。

兄夫婦は、だいたい毎週土曜日に、実家にやってきます。
実家にやってきても、兄の奥さんは、誰ともコミュニケーションをとろうとしません。

必要最低限の言葉は発するのですが、お喋りや雑談に加わってきません。
わたしと母と娘が喋っている、そのすぐわきで、なにもせず誰とも話さずにいます。

兄の奥さんの趣味や、興味のある分野の話題をしてみても、のってきません。
話しに混じりやすいようにと気を配ったのですが、シカトされたみたいで残念です。

あんまりわたしや母ばかりが喋っていて、入り込む隙がないのかもしれないと思いときおりなにも喋らないで、静かにしていることにしました。
それでも、兄の奥さんは何も話しかけてきてくれません。

また、わたしや母が台所仕事をしていると、毎回「なにか手伝うこと」と聞いてくるのですがわたしや母が「今は大丈夫」「もう終わるから、大丈夫」「してほしいことがあったら、言うから」と言うと、あっさりと引っ込んでしまいます。

時間をおいてから、また「これ、運びましょうか?」など言ってやってきます。もちろん、大丈夫と言い、娘を呼んでやらせます
わたしも母も「あれはどうなんだろうね」と言っています。
「大丈夫」と言われても「いえいえ、手伝いますよ」と言って入ってくるものじゃないですか。

ユーザーID:5339123979

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  • 入りずらい

    大丈夫って、言われたら
    一度は引き下がり、また手伝う素振りを見せたのに、また、大丈夫って、断ったんでしょ?

    あなたとお母さんも
    どうかなと思う性格してますね。

    ユーザーID:9254354975

  • めんどくさい、、

    小姑根性まるだしですね。
    人それぞれ性格があるだろうし、大人しい人だっていてもいいじゃないですか。

    自分で手伝いを断っておいて、普通なら断られたとしてもやるはずだとか、、、。
    ようするに、お嫁さんのやる事なす事が堪にさわるんでしょうねぇ。


    あんまり、性格がいい思考ではないので、もうすこし柔軟になってもいいのでは?

    ユーザーID:3211783761

  • またか…

    最近似たようなトピが多いですね。手伝いましょうかってアクション起こしてるのに、断ってひっこんだら気が利かないって…。どうしたらいいんでしょうね。典型的な、単に兄嫁が気にくわない小姑根性と嫁イビリしたい姑ですね。

    ユーザーID:1998040144

  • え〜?

    ご自分たちで今は手伝いは要らないって断ったのに、あっさり引いたら態度悪いですか?
    そんなこと言うなら、これお願いって言えばいいじゃないですか。

    確かに無愛想で気が利かないお嫁さんかもしれませんけど、あなた方も面倒くさいですよ。

    それに自分が喋るより、人の話を聞くほうがいいって方もいますよ。
    彼女そのタイプじゃないですか?

    ユーザーID:8595774042

  • だから姑・小姑は嫌なのよ!

    あなた方も訳の分からん親子ですね〜。

    お嫁さんは義理の実家に馴染めないでいるのですよ。
    でも何かお手伝いはした方が・・・と一生懸命気を使ってる。

    「何か手伝う事ないですか?」と聞かれて「大丈夫よ」と断ったはずなのに
    娘に手伝わせるのは、もはや嫌がらせ以外の何物でもないです。
    もちろんお母様が、嫁より勝手の分かってる娘を使った方が早いし、気を遣わなくていいのは分かります。
    だったら、手伝わずに引っ込んでしまったお嫁さんを責めるのはおかしいでしょう!?
    あなたたち母子の話に入って来れないようなお嫁さんが、
    手伝いは不要と言われた台所にヅケヅケと入って行けるわけないですよ。

    最初は手際が悪くても、家のやり方を教えていくのも姑の役目。
    そして、小姑は嫁と姑の間に入ってパイプ役をしてやったらいいのにと思いますケド。

    ユーザーID:0402379775

  • どうかと思います

    イヤとぴ主がです。

    たんなる嫁イビリですか?
    姑と小姑にイジメられてるかわいそうなお嫁さんですね。

    お宅の娘さんもそんなお母さんとおばあちゃんを見て育つから性格悪いんだろうなぁ。

    ユーザーID:8719759030

  • いやいや


    「運びます」って言うのを断って、娘を呼んで運ばせるって
    義姉からしたらイヤガラセ?って思っても仕方ないと思います。

    何も言わずに、デーンと座っているわけではないのなら
    手伝うことが無くても、「ちょっとお願い」って言った方が良いですよ。

    話を振るよりも、何かを一緒にやる方が会話がうまれますよ

    ユーザーID:3335594823

  • 主さん、怖いですよ。

    主さん、典型的な小姑ですね・・・・

    私(33歳)は、嫁の立場でもあり、小姑の立場でもあります。(夫に姉がおり、弟に嫁がいます)

    >また、わたしや母が台所仕事をしていると、毎回「なにか手伝うこと」と聞いてくるのですが
    わたしや母が「今は大丈夫」「もう終わるから、大丈夫」「してほしいことがあったら、言うから」
    と言うと、あっさりと引っ込んでしまいます。

    私も、そういわれたらあっさり引っ込みます。ムリにやったら、それこそ「ジャマなのに・・・」って思われそうです。

    昭和か大正時代ですか?手伝ってほしいなら、「ありがとう。お願いね」って言えないの?
    私なら、そうします。
    それならお互い気持よく、仕事ができるじゃないですか。

    腹黒くて怖すぎる。

    ユーザーID:3377631309

  • はあ?

    親子の会話にそんな簡単に入り込めませんよ。
    ましてや、和気藹々なんて、時間のかかるものでしょう。

    お手伝いに関しては、「いい」と言ったなら愚痴愚痴いってはいけません。
    察して欲しいなんて、わがままですよ。
    全くの他人なんですから、匙加減はわかりません。いいと言われたら、引き下がるのが当たり前なんです。

    もしかしたら義理のお姉さんは、「やってほしいことがないから」と断られた家事に、そのあとであなたの娘さんを加わらせることで、疎外感を感じているかもしれませんね。
    だから会話にも入れない、入りたくないのでは?

    ユーザーID:5176399206

  • なんか意地が悪い

    『大丈夫』と言ったのに、『なんで手伝わないの』って…。

    断っときながら、娘にやらせるなんて。

    そういうのが、会話の節々や態度に母娘揃って出てるんではないですか?

    ユーザーID:1008076665

  • 矛盾してるね

    こっちに来い、こっちに参加しろ!って言うくせにいざ歩みよろうとするとまことしやかに『こなくて良いのよ〜』と笑顔で断り、そのくせもっと強引に来い?

    めんどくさすぎ!

    こういうのが姑・小姑根性というのか〜と思ったトピでした。

    ユーザーID:4616275207

  • 面倒な人達

    手伝って欲しいときは言うんでしょ

    そういわれれば
    邪魔なんだなって思います。
    あえて入って行きません

    ユーザーID:7787834364

  • そういう主様は義実家に行ってどうですか?

    結婚1年未満で、子供さんも居ないとなると、義実家に行っても身の置き所が無いのでは無いですか?

    それもご近所に、妹が住んでいて義母と我が物顔で家事をしたりしていれば

    お手伝いして貰いたいなら、良いよといわず、用事をお願いするのがすじでは無いですか?

    主様も結婚しているなら、義実家に足しげく通って義母様のお手伝いしてあげたら。

    実家は貴方達の物ではないですよ。それともお兄様との話し合いで、貴方が実家を継いで、ご両親の面倒をみる事になっているのでしょうか?

    お母様一人ならお嫁さんと旨くいくものも、主様が入るとややこしくなります。

    お嫁さんを批判するなら、主様は婚家でよほど気のきく嫁と言われているのでしょうね。

    土曜日はご両親とご長男一家で水入らずで話が出来るよう、遠慮した方が良いですね。
    ご両親とはお仕事をお手伝いしているなら、主様は何時でも会えるのですから。
    お母様に頼まれたのなら、料理だけ用意して、その後のお手伝いはお嫁さんにしてもらうようにしたら。

    ご両親とならお嫁さんもお話できるのでは無いですか?

    ユーザーID:4937241487

  • 兄は何やってるの?

    兄が実家の仕事をしていないなら
    長男の嫁を期待するのは無理だと思うよ?

    毎週土日を夫の実家で過ごすなら
    妻の実家にはいつ行くんだろう?

    >わたしも、わたしの夫も、実家の店で働いています
    >兄夫婦は、だいたい毎週土曜日に、実家にやってきます

    あのー
    跡取りは、兄夫婦ではなく、トピ主夫婦ですよね?
    そして、実家に滞在中、兄は何をしているの?
    跡取りじゃない夫婦に何を期待をしてるんだ?

    親孝行は、まずは実子に期待しようよ。

    「実家は妹夫婦が継ぐから」ということで結婚したならば
    家族だけど、客なんだな…。
    >「大丈夫」と言われ
    たならば「あーそうですか」と引っこみますって。

    しかも
    >「なにか手伝うこと」
    >時間をおいてから、また「これ、運びましょうか?」
    2回も打診して
    その都度
    >大丈夫
    と断ってるじゃないですか。
    断っておきながら文句ってナニ。
    義姉から見たら、毎回手伝うと言っても断られるわけで
    文句言われても?

    それに、台所に女3人って邪魔じゃん…。
    料理教室並のキッチンじゃなく、一般家庭のキッチンでしょ?

    ユーザーID:0398445981

  • あのー

    手伝いをしますと言っている人に「今は大丈夫」とか「してほしいことがあったら言うから」と言ったら普通は引きさがりますよ。
    そういう時は「ありがとー、助かるわー。これお願いできる?」と言ってちょっとしたことでもやってもらえば良いんですよ。
    彼女は居心地が悪いんだと思いますよ。手伝いは出来ないわ、なんか疎外感は感じるわで、針のむしろ状態っぽくてお気の毒に感じます。
    人によっては、そういう所にすんなりと入って行けるフレンドリーな人もいますけど、私はその兄嫁さんと性格似てるから解ります。
    なんか入って行けないんですよ。皿洗いの一つでもやらしてもらえればちょっとは気持ちも落ち着くものを・・・。お手伝いの声かけて断られて引き下がればそれも気に入らないって、嫌な人種ですよ。少なくとも私にとっては。

    ユーザーID:6594222138

  • そりゃ

    兄嫁さんお気の毒・・・

    あなたとお母さんは何故そんなに意地悪なの???
    手伝ってほしけりゃ何かあるか?と聞かれた時に頼めばいいだけの話でしょ。

    「何も言わずに相手が自分の思い通りに動かないと悪口を言う」って
    すごくくだらない。

    ユーザーID:7212504480

  • 1週間に1回いくだけでも偉い

    母娘の間に結婚1年未満の兄の奥さんが入れるわけないじゃないですか!
    しかも人の性格なんて様々で、ひとなつこい人もいれば、会話が苦手な人もいるでしょうよ。
    少し愛想がないとか人見知りなのかもしれませんが、社交的になるのが無理なひとは無理です。
    来てるだけでもがんばってくれてると思います。

    それに手伝い断っといて、それで入ってこないって悪くいうなんて、その「意地悪」いい加減にしませんか?
    手伝ってほしいなら素直に手伝ってもらう、本当に手伝いが要らないならそれでOKでしょう。

    性格のキツイ姑と小姑に「意地悪」されて可哀そうな奥さんとしか思いません。。。

    ユーザーID:0968341001

  • 大丈夫

    本当に 手伝いしてほしいなら そしたら あれして これしてっていえばいいのに! 台所にはいられたらいやなのかなって 逆に気を使っているんだよ あとから こそこそ いうなら 最初からいいなよ いやらしいよ

    ユーザーID:7171545477

  • ちょっと…

    それはトピ主さんと、お母さんの配慮が足りないと思います。

    お母さんにとっては自宅で、トピ主さんにとっては実家、そして お嫁さんにとっては他人の家です。

    台所を他人に触られるのが嫌だと思う人だっています。


    何回尋ねても「大丈夫」と断られたら、お嫁さんだって「私に台所を触られたくないのかもしれない」と思ってしまいますよ。

    そこはトピ主さんが「じゃあ、○○して下さい」と気を遣ってあげて下さい。

    お嫁さん、とても居心地の悪い思いをなさってますよ、きっと。

    ユーザーID:3287178336

  • いやいやいや…

    あなた方が兄嫁さんの入り込む隙をなくしているようにしているとしか思えません。
    兄嫁さんは輪に入ろうと頑張っているじゃないですか。
    なのにあなた方がそれを拒否してるんですよ。しかもわざわざ自分の娘を呼んで手伝わせて。
    わからない?

    兄嫁さんはきっと苛められていると思っていますよ。

    私からしたらあなた方がどうかと思いますけどね。

    ユーザーID:5958603972

  • してほしかったら

    聞かれるまえに「これして」といいましょう気が効かないふりしているんだし。

    話に乗らないのも 絶対に頼りにされたくないから隙をみせないため。
    まあそういう人と結婚した兄を持った不幸だわね ご愁傷様 性格は変えられませんね 離婚でもしないかぎり

    ユーザーID:4551851635

  • 嫁の立場としては…

    キツいですね…

    何がキツいって、主様と主様のお母様などの対応が…

    話に加われないのに、手伝いを申し出て『大丈夫』と断られて、さらに『そんな…本当に手伝いますから』なんて図々しくは言えません…
    主様は、たぶん図々しくないと思われるかもしれませんが、自分の実家にいる人と旦那さんの実家にいる人では色々と差が出てくる事を解ってあげてください。
    (さらに、一年未満なら尚のこと)

    ユーザーID:2398298951

  • あなたがどうなんでしょう

    手伝って欲しかったら「じゃあ、これやって」と素直に頼めば
    良いじゃないですか。
    兄嫁さんにしたら、いつも断わられて疎外感があるのじゃないですか?
    なんか仲間はずれで入りにくいです。
    ちょっと意地悪な感じがします。

    ユーザーID:3613976285

  • 「いいから」と言って、やらなきゃ陰口。

    そんな状態なのに、毎週奥さんを連れて実家に行くお兄さんもなんだかな〜ですね。
    義姉さん、義理家族の会話にもお台所にも入りにくいんじゃないんですか?
    義姉と言ったって小姑より年下だし、結婚したばかりだし。
    文句を言うくらいなら「お願い、ちょっと手伝って」って言ってあげればいいのに。
    そのほうがづっと思いやりがあると思います。

    それか、来週からの実家詣ではお兄さん一人にしてもらったら?

    ユーザーID:3001642270

  • あなたたちが


    入れないようにしてる。
    私はお嫁さんの気持ちが分かる立場ですが、

    それでも手伝いますって言うと何かしら用事を言ってくれるのでまだましかな。

    大丈夫って言われたら
    普通は引くよ。

    大丈夫って言わないでやる事言えばいいじゃん。後から文句言うのはおかしいし

    あなたが実家を我が物顔であれこれ仕切るからお嫁さんは気を使って何もできないんだと思う。

    まして母も一緒に二人でやってたら入れません。

    ユーザーID:6696850143

  • 面倒臭い

    なんだか面倒臭い家族ですね。
    大丈夫と言いながら大丈夫じゃない…あ〜面倒!
    そんな家に毎週通っているお嫁さんに感謝ですね。

    ユーザーID:7256709378

  • 実の母親と娘には入り難いでしょう。

    最低限会話しているんだったら良いんじゃないですか?
    聞いても「今は良いと」言われ引き下がったら「足りない」って言われたら何をしたら良いのか?
    しかも「運びましょうか?」って言ってくるんでしょ?でもやらせないのは貴方なのに「どうなんだろう?」って言うのがどうなの?ですよ。
    「大丈夫」と言って娘を呼んでさせているんだったら貴方の書いたシカトされて残念って思いと同じじゃないの?
    自分でもそう思いませんか?子供にさせるのは大事ですよ、
    でも自分達でも同じ事を傍目にはしていると思います。
    雑談を振ってものって来ないのと手伝いますと言って断り娘を呼んで用事をさせるのは。
    毎回手伝う事を言って来るんでしょ?私ならそんな状態なら言わないですよ。
    この母娘の間のどこに入れって言うんでしょうか?
    貴方が話しに入らないって言うのは結局卵が先か鶏が先か…ですよね。
    貴方達母子がそう言う態度を無意識に取ってシカト感を味わったのか分からないでしょ?
    最後の2行は思い切り姑小姑目線たっぷりですね。
    私なら動ける女2人+子供がいる所+断られたら動きませんよ。
    って言うか毎週行かない。

    ユーザーID:8118721790

  • めんどくさ

    手伝いを断っておきながら、手伝わないのが気に入らない姑と小姑。

    トピ主さんはどうして欲しいの?手伝って欲しいのなら、手伝ってって頼んだらいいのに。

    たぶんどうしたって気に入らないのよね。義姉はそれがわかってるから、余計なことは言わないし、やらないことにしてるんじゃないの?

    姑&小姑の方が、よっぽど性格悪いと感じます。

    ユーザーID:9154696507

  • いじわる〜

    >「大丈夫」と言われても「いえいえ、手伝いますよ」と言って入ってくるものじゃないですか。

    いえいえ。いじわるなトピ主さん親子のことですから、「いいって言ってるのに、入ってくるなんて、ずうずうしくないですか」っていう相談に変わるだけです。

    手伝ってほしいなら「じゃあ、これを運んでください」とにっこりすれば?
    そんな意地悪してるから、お嫁さんが心を開かないんですよ。

    ユーザーID:5402256594

  • めんどくさい人達

    トピ前半の気配りは優しいなと思いながら読んでいましたが、台所でのトピ主さんとお母さんの対応はひどいと思いました。

    私もお嫁さんと同じことしますよ。
    断っといて手伝わないと文句を言うなんてめんどくさい!

    お嫁さんがかわいそう。

    そんな事が続いて話さなくなったんだと思いますよ。

    ユーザーID:5005062841

  • それは・・・

    トピ文の状況、私ならこうします。

    雑談・・・一年未満とまだ短いお付き合いだし、積極さはもう少し欲しい所ですが、兄嫁さんに興味のある分野を『直接』話しかけます。(トピ文からは主さんと主さんのお母様で、兄嫁さんの興味のある分野を話しているように見えるので)

    台所仕事・・・主さん母娘とその子でやっている時、兄嫁さんは入りにくいですよ〜。それでも声をかけているのだから、後から『あれはどうなんだろうね』なんて愚痴愚痴言う位なら、『手伝いますか』と来た時『お願いします』って頼みます。

    いかがでしょう?

    ユーザーID:1845540821

  • わあ。嫁いびり

    はじめは兄嫁さん大人としてどうなの・・・?と思って読んでたら
    「してほしいことがあったら、言うから」って追い返して悪口って。
    他にもたくさんいじめてるんじゃないの〜?
    コミュニケーションとれないのは、
    単にあなた方とは口もききたくないだけじゃないですか?

    ユーザーID:0916729135

  • 貴女、実家に入り浸り?

    お嫁さんは、嫁いで間が無い夫の実家で、気を使っていると思います。

    慣れない環境で、なかなか自分を出せなくて当然では無いですか?

    それを、姑と小姑が二人掛かりで、どう行動するか試すなんて、最悪のイビリですね。

    パートで実家で働いているなら、せめて休日くらいは行くの止めたらどうですか?

    お嫁さんも母娘べったり、筒抜けでは、お姑さんと馴染むに馴染め無いの分かりません?

    貴女にも、ご主人の実家が有るでしょ?
    そっちに顔出して、お嫁さんの気持ちを体感して下さい。

    お嫁さんのこと、どうかと聞かれたら、お気の毒だと感じます。

    ユーザーID:4753548964

  • むずかしいでしょ

    お手伝いを、と言ってきたら、素直になにかお願いしたらどうですか?
    手伝ってほしいんでしょう?本当は。
    素直じゃないのはトピ主さんやお母様だと思いますよ。
    あとでコソコソ「あれってどうなの?」なんて言ってる母娘、意地悪ですよ。

    私も小姑です。
    兄の奥さんとは特に打ち解けていませんし、私も実家にいる状態で何かを手伝ってもらったことはほぼありません。
    だって、手は足りてますもの。
    食後の皿洗いは、兄と父がやっています。我が家ではそれが当然です。
    義姉はネコ好きでカメラが趣味、我が家のネコを撮りたいと常々言ってますので、そういう時間は存分にネコを撮ってもらってます。
    あとで撮った写真を見せてもらって、母も私も喜んでます。

    母と娘がびったりくっついていて孫もまとわりついているところに、新婚で子供の扱いに馴れていない若い女性が入りこめないのは、至って普通な光景だと思います。
    正直、義妹は他人です。せめてお母様と少し打ち解けられるよう、トピ主さんは少し身の振り方を考えた方が良いのでは?

    ユーザーID:0329449875

  • お義姉様も努力してますよ。

    お義姉様は気遣いのある方だと思います。
    「誰ともコミュニケーションをとろうとしません」
    「私と母と娘が喋っている、そのすぐわきで、なにもせず誰とも話さずにい ます」
    嫁ぎ先の貴女一家や義理のご両親に嫌われないようにしていると思うんです。しゃしゃり出たりするのも周囲から顰蹙を買いますからね。控えめのほうがいいこともあります。

    お義姉様は「なにか手伝うことがありませんか?」「これ、運びましょうか」と自ら進んで、嫁ぎ先(貴女一家やご両親)との仲(というか縁)を深めようと努力してるのではないですか?
    それなのに貴女やお母様に
    「大丈夫」「してほしいことがあったら、言うから」
    と言われると、「…邪魔なのね」「余計なことをしてしまった」「私は認められてないのね」とお義姉様は考えてしまうと思います。
    「「大丈夫」と言われても「いえいえ、手伝いますよ」と言って入ってくる ものじゃないですか?」
    人の意見も十人十色ですので、貴女の意見が「正しい」とはいえません。
    あまりしつこいと嫌われると思いますよ。お義姉様は状況を考えて、控えめに行動したと思います。お兄様に相談してみたら?

    ユーザーID:6969629626

  • そんなの

    大丈夫と放り出しながら娘にやらせるって、普通の人間関係で考えたら、勘の良い人は「あれ?私嫌われてる?」と思ってしまいますよ。

    大体、サラリーマンの上司部下の奢り奢られとか、一回断って、何回断ってとか、別に世界標準なんてない。
    良いよ奢るよと割り勘断って相手がそれで万が一にも納得しちゃったら、払うのが当たり前、そういう可能性は孕んでいる訳ですから。

    主さんの件も、断って相手が一回で分かりましたという可能性があるかもしれないとか普通分かるでしょう、それにあえて乗っかって後で文句言うくらいなら、はなからじゃあこれお願いと言えば良いだけです。

    本当に、体裁で本心じゃなく言ってしまった結果、自分が損な事になったので実際は自分の性格のせいなのに、後でグジグジとあそこは一回くらい払いますとか言うのが筋だよな〜とか第三者の俺に言ってくる奴、払う事になったんだから最後までその体裁保ってカッコイイ人間でおれよ、後悔して他人に漏らす位なら格好付けたり、良い人演じなきゃ良いんだよ、最初から。

    正直そのやり取り何なの?ワビサビでは無いからな勘違いしないように。

    ユーザーID:7542924206

  • 台所でのエピソードはちょっと意地悪かなと感じましたよ

    38歳主婦です

    義姉さまは無口であまり社交的ではない方だとお見受け致しました。
    引っ込み思案で人見知り、気を使って結局気のきいた話一つ出来ない不器用な方、そうではありませんか?

    トピ主さんとお母様は社交的でお喋りが好きなタイプ?お互い相容れない感じがします

    その社交的でない(と思われる)義姉さまが勇気を振り絞って?発した「手伝う事は?」の問いを無いと断りながら娘さんをお手伝いに使う

    「あぁ私はお義母さんと義妹(トピ主さん)に嫌われているんだな」

    そう感じる可能性が高いと思いませんか?
    台所には他人には入ってほしくない女性は結構います。余所の家で食器を洗うかと言うよなトピもありますよね?その台所の主人たるお母様とかつて使っていたトピ主さんが「用事はない」と言ったら引きさがります。そこで「いえいえ、やります」と入って行けるほど図々しい女性ではないと言う事なのではありませんか?

    義姉さまから見たらご実家の台所は余所の家の台所です。軽々しくいえ手伝いますとは言えないのではありませんか?
    素直に「これお願い」とおっしゃればいいのに

    ユーザーID:0914689877

  • 性格悪いですね

    トピ主さんがですよ。
    手伝ってもらいたいのに断って、影で悪口。それも母親と。
    似たもの親子ですね。
    こんな小姑、義母がいて兄嫁さんがかわいそう。

    ユーザーID:7573450392

  • 意地悪

    兄の奥さんと言っても年下ですよね。不慣れなだけだと思います。
    それに、手伝うとの声かけを断ったのに、「あれはどうなんだろうね」って
    完全に意地悪だと思います。
    そんなことを言うのなら、最初から「これやって」と言えばいいのです。
    この調子だと、手伝うと言っても文句を言いそうな気がします。

    ユーザーID:3458552280

  • 大丈夫と言われたら

    あっさり引き下がります。
    素直な性分ですから。

    「大丈夫」って言っておきながら、腹では「手伝え」って思っているって
    母子で腹に一物持ってる方たちなのねという印象です。
    あまり、お近づきになりたくないと他人なら思いますね。

    それでも、時間を置いて再び声をかける兄の奥さん、できた方です。
    毎回、毎回、けなげです。

    運びましょうという申し出を、断っておきながら、
    娘さんを呼んでやらせるのは、トピ主さん母子は、
    兄の奥さんを拒絶している行動だと気づいてますか?
    拒絶しておきながら、懐かないと嘆かれては、
    兄の奥さんも居た堪らないことでしょうね。

    ここは、お互い素直にわかりやすくいきましょうよ。
    手伝いましょうかって言われたら、手伝っていただきましょう。

    そうやって距離も縮まり、自然な会話も弾んでいくものじゃないのかな。

    ユーザーID:0612455285

  • だからさ

    仲間に入れてあげて(笑)お願いですから。

    「大丈夫」なんて言われるとキッチンから締め出された感じがしますよ。

    本当にお嫁さんとうまくやりたいなら、「じゃあこれお願い」って、何でも頼んじゃいましょうよ。そんな小さなとこから会話も始まります。

    旦那の実家で何もさせてもらえないお嫁さん…心中お察しします。(泣)

    ユーザーID:4334663652

  • うわ…出た出た

    大丈夫、座っててと言いながら陰で悪口。

    姑小姑の昔からあるイビリですね!

    うちの母がやられてました〜もう、何十年も前の話ですが。


    素直にあれやって、これやってって言えば良いのに、断っておいて陰口なんて根性悪い。

    ユーザーID:3461088751

  • 質問です

    あなたとお母様は何度目の「お手伝いしましょうか?」で、兄嫁さんに手伝っていただくのでしょうか。

    2回は「大丈夫よ」と断っていますよね?
    3回目?4回目ですか?

    何回目に言ってくれた時に頼むと教えてあげるか、自分達が手伝わせないのなら悪口は言わない、どちらかです。

    ユーザーID:4360135320

  • まだ1年未満なのなら、仕方ないです。

    結婚生活にも、環境にも慣れてないし、
    勿論新しい関係にもなれてませんから大人しいんでしょう。

    それに、手伝いを断っておいて、
    手伝わない事に文句を言うのはおかしいです。

    女性社会って、そんなに裏表があるのですか?

    素直な人はいじめの対象になってしまいます。
    こわいです。

    ユーザーID:4333576211

  • いえいえ、そんな…

    大丈夫と言われたら、なかなかそれでもとは入りづらいですよ。

    バターキャラメルさんが31年暮らした実家で勝手がわかっていて、お母様の代わりまでしているところに、週に一回、数時間しかお邪魔しない義家で手伝いをっていうのは、察してチャンしてないでちゃんと言ってあげてくださいよ。

    義姉とはいえ年下、勝手は出来ないと思っているのでは?

    ここは、ちゃんと「してほしいことがあったら言うから」と言っておいて娘さんを呼ぶのではなく、義姉さんに「○○がどこどこにあるからこうして」とか具体的に台所のことをしやすいようにしてあげるのが良いかと思いますよ。

    たぶん、実家を仕切ってい年上の義妹に遠慮しているんだと思いますよ。
    ちなみに、私は他人の(義家も他人)台所を使うのは苦手です。
    冷蔵庫なんて開けるのは頼まれてもあまり開けたくないです。
    そういう家庭の躾もありますよね。

    小町で不満を言うくらいならば、まだ一年の付き合いなのですから義姉に直接言ってくださいね。

    あと旦那さんの実家に行かれたときは自分から手伝うタイプなんでしょうね。
    義母さんは大歓迎なのですか?

    ユーザーID:2309053650

  • そんな事されたら入れない

    娘には手伝いをさせて、「手伝います」と言う度に断られたら、
    嫌がらせさせられていると感じます。
    多分、会話の中でもあるんだろうな、嫌味まじり・・

    姑に小姑が居る実家なんて、毎週行っているなんて尊敬に値します。

    あなたがしてる事がおかしいって
    自分の実家だから気付かないのか、それともわざとしてるんですか?

    ユーザーID:9643213183

  • はぁ

    意地悪な姑と小姑ですね…

    なんで手伝い大丈夫って言うの?
    おかしいでしょ。

    きちんと指示してあげて下さい。

    引き下がらずに手伝っても。
    どうせ、勝手にやった。って文句言うんですよね?
    実家に依存するのは勝手だけど、お嫁さんを巻き込まないで下さい。
    あなた達のその意地悪な雰囲気がお嫁さんが入ってこれない理由ですよ。

    ユーザーID:9437475059

  • 普通の奥さんですよね

    結婚1年未満なんでしょ?
    義実家との関わりがまだまだぎこちないのって普通なんじゃないの。
    それに人見知りをする人なら、なかなかおしゃべりの輪の中に入るのが難しいから、義兄嫁さんの行動は別におかしくも何ともないけど・・・。
    だけど、貴女や母親は性格が悪そうに見えるな。
    手伝ってもらいたいのなら、素直に「○○してね」って言えばいいのに。

    ユーザーID:0993081508

  • 根性悪いですね!貴方は義理の実家に毎週帰ってるんですか?

    毎週土曜日に義理の家に行かされる嫁の身にもなってください。

    毎週ですよ。

    ああーいくらなんでもありえないわ!

    結婚して1年もたたない新婚なのに、夫婦でゆっくり週末を過ごすことができないお兄さんの奥様。

    実家に来てくれているだけでもありがたいと思いなさい。

    だいたい、貴方は義理の実家に帰省してるんですか?毎週?

    そこで「やらなくていいよ」と言われていても率先してなんでもかんでもやるんですか?

    毎週?

    ああー小汚い小姑根性まるだしですね。

    ああいえば、こう言う、の典型です。

    「ごめんねーちょっと手伝ってくれると助かるわ」ってなぜ言えないんですか?

    義理の家の暗黙のルールを、嫁いで1年未満のお嫁さんに察しろというほうがどうかしてますよ。

    徒歩5分のところに住み、自分の夫までも、自分の実家で働かせる貴方。

    実家べったりで依存症ですね。

    ご主人のご両親はなんておっしゃってるの?

    ご主人のご両親は、それこそ「裏切られた」と思ってるでしょうね。

    ユーザーID:4845867028

  • トピ主さん性格悪いね

    トピ主母親といい
    トピ主娘まで…

    なぜ、『大丈夫』と言いながら娘にやらせるの?
    全然、大丈夫じゃないじゃないですか

    トピ主さん
    もう少し素直になっては如何ですか?

    兄嫁さんが お気の毒すぎます。

    ユーザーID:3265076227

  • なっちゃんに同感!

    う〜ん、なっちゃんと同意見です。
    なんだか嫌な性格だなぁと思いました、トピ主親子が。

    そういうのって、ちょっといじわるな気がします。

    ユーザーID:2161444421

  • 悟ってちゃんは嫌われる

    トピ主さん、意地悪ですね。小姑根性丸出し。
    親子で、しかも普段一緒に働いているのと違い、兄嫁さんは
    お兄さんに連れられてきている他人ですからね。

    なぜ同じ土俵の上で比べるの?

    ましてや、あなたは、実家で好き勝手に振舞えても
    兄嫁さんは、遠慮や、親子水入らずの会話に入っていけません。
    お子さんが居る、トピ主さんと、居ない兄嫁さんでも会話が
    しずらいものですよ。

    まぁそのくらいは我慢するとしても、兄嫁さんちゃんと
    嫌がらずに来てくれて、手伝いましょうか?と声をかけている。
    それに対して「良いのいいの、手伝って欲しかったら言うから」と
    言いつつ、トピ主さんのお子さん(幼児?)に手伝わせているなら
    兄嫁さんが、お子さんを押しのけてまで手伝う必要がどこにありますか?

    断ったのなら、文句言わない。
    手伝って欲しかったら、最初から「こっちをお願いします(笑顔)」
    と頼むなら、兄嫁さんも会話にも入る機会も得られてんです。

    なんだか、大丈夫大丈夫と断っておいて、後であれは無いよと
    実母さんと嫁の悪口言うなんて。典型的な馬○小姑ですね。呆れた

    ユーザーID:2194736821

  • あんたたち態度が悪い

    文章を読んでいる限り、自分では気がついていないと思いますが、
    あきらかにあなたたち親子が意地悪のオーラが出ているから、
    お嫁さんも必要以上にあなたたちに接したくないのだと思いますよ。

    なんでもかんでも自分達が正当な考えの方いますよね?
    それがまさにあなた達です。

    私ならとぴさんに必要以上にお話したくないですね。

    ユーザーID:8381410698

  • あまのじゃく?

    あなたとお母様の意見が一致するのは実の母娘だから。

    他者との距離の取り方は人によって違います。
    誰もが人見知りせずにスムーズにお付き合い出来る訳ではありません。

    自分の感覚はあくまで自分だけのも。
    世界の常識ではありません。

    文句を言うのなら素直に手伝ってもらったどうですか?
    断っておきながら後で文句を言うのはちょっと意地悪いですね。

    お嫁さんとのやり取りの詳細は分かりませんが、あなた方の方にもお嫁さんを寄せ付けない雰囲気があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7761185866

  • 勝手な言い草

    手伝うと言っているのに大丈夫と言われたら何も出来ません。
    姑、小姑が・・・最悪のコンビでしょうよ

    だから、嫁は所詮他人なんだと実感させられるんだよ

    何度も手伝うと言っているのにもかかわらず「大丈夫」だと???
    遠まわしに「お前は関係ないあっちいけ」といっているようなものです。

    そんな文句を言うなら何かさせてあげればいいでしょう
    ひどい人ですね

    姑、小姑で台所にいる時点で近寄りがたいですが

    そんな態度取られたら、何を言われても手伝う気もなくすでしょう

    あなたは実家だからいいけど
    婚家でそれやられてみなさいよ
    気持ちがわかるから

    ユーザーID:9294475110

  • ウンザリしつつもレスしましょう。

    もう「自然の摂理」になっているのであろう、姑VS嫁。小姑VS嫁。の典型図ですよね。

    感想としては「ほんまにアホちゃうか?」の一言に尽きます。

    「大丈夫」と言っておきながら「いいえ手伝いますよ」となぜ言わない?、と立腹?
    もし、それが常識だと言うのなら、手伝って欲しい(一緒に用事をしたい)なら、「ちょっと悪いけど、これ手伝ってもらえる?」くらい頼むのも常識なのでは?

    ちなみにうちの姑は、私が「何か手伝いましょうか?」と訊くと「ええわ!いらんわっ!」と答え、私が手伝わずに引っ込むと「ちょっと!これ持って行きっ!」と叫ぶタイプです。自分の甥姪や親族・友人達には「これお願いしますぅ〜♪」と甘えた声で頼んでいます。・・・私と仲良くする気が全く無いんだなぁ(笑)です。

    仲良くしたいおつもりが、もし有るのなら、ご自分から働きかけて下さい。ちゃんと礼節を持って。
    お兄さん夫婦がご実家を訪問される時に、あなた達が不在だったら、お母様とお嫁さんはもう少し良い関係を築けたかも知れない事もお忘れなく。

    お子さんが見てらっしゃいますよ。あなた達の一挙手一投足を。反面教師として育って下さると良いですね。

    ユーザーID:3210457956

  • すごく気の弱い人かも

    兄嫁さんの態度がイマイチわからないのでなんとも言えませんが、

    ムスッとしてるなら、ただのそういう性格の人。
    緊張したり、がんばっている感じなら、気の弱い、人付き合いの苦手なタイプの人なのかも。

    トピ主さんもお母様も、お商売をしているぐらいだから、おしゃべりが上手で、いつも明るく笑顔が絶えないって感じでしょうか。

    でもおしゃべりの苦手な人から見ると、テンポよく楽しそうにおしゃべりしているのって、まぶしすぎて、ニコニコして聞いているので精一杯で、とてもその間に自分も入るなんて、難しいと思うのです。

    それに、がんばって手伝うと自分から声をかけたけど断られちゃったら、もう一回粘るなんてできないのかも。

    トピ主さんたちが気付いてないだけで、兄嫁さんが緊張して全然しゃべれないぐらい、まぶしいお姑さん+小姑パワーを放っているのかもしれませんよ。

    毎週ちゃんと来るんだから、がんばってるんですよ。
    しゃべらない兄嫁さんが気になるのなら、フォローはお兄さんにお任せしてみては?

    でも、トピ主さんはなぜ、お手伝いを口ではお断りしながら、お手伝いを望むのですか?

    ユーザーID:7674382386

  • 意地悪ですねぇ

    義姉さんが「手伝いましょうか?」と言うと断り、また時間を置いて手伝いを申し出ても断るんですよね?で、自分の娘(孫)を手伝いに呼ぶと...。で、姑、小姑で「どうなんだろねぇ」ですか。これを意地悪、嫁イビリと言わずになんと言うんでしょうか?

    手伝いが欲しかったら、最初に申し出があった時点でお願いすればいいだけです。「何度か断った後で更に申し出るのが当たり前」って、そんな常識ご自分達の間だけでしか通用しませんよ。義姉さんは親族であっても他人です。阿吽で何でもできるような人間関係構築できていないでしょう?

    お兄様もダメです。折角の週末なんだから、夫婦2人で過ごせばいいのに。血がつながっているんだから、自分の母親と妹が、妻にどんな事しそうなものか想像出来るでしょうに。

    仮に義姉さんが「いいえ、手伝います」って言ったら、トピ主とお母様はきっとこう言うんでしょうね。「出しゃばりな人ねぇ」って。お子さんの前で義姉さんの悪口言っているとしたら、母として、祖母として失格ですよ。

    お兄様には「2人とも仕事をしているんだから、毎週顔を出さなくてもいいよ。」ぐらい言ってあげたら?

    ユーザーID:7265312947

  • 無理

    この文章だけ読んでると、お嫁さんかわいそうです。

    毎週実家に行くだけでもイヤなものなのに。
    はっきり言って、義母&義姉のコンビなんて結婚1年未満の新米嫁から見たら恐怖に値します。
    母娘の仲良しコンビに割って入る勇気なんてありません。
    仲良くなりたいけど自分から入っていくほどの勇気がないだけじゃないですか?

    これ運びましょうか?→ 今は大丈夫→ わかりました→ なんでやらないの!

    この流れはまったく不可解です。
    今は大丈夫って言われたら手伝いようがないですよ。
    しかも断っておきながらワザワザ娘さんを呼んでやらせるなんて。
    のけ者にされてる気分です。
    だから会話にも入りづらい。
    コレ運んでくれる?はい分かりました!ってなるのが普通じゃないですか?

    ユーザーID:9370196713

  • 底意地が悪い

    手伝いますって言っても、いい大丈夫と断り、またしばらくして手伝うと言っても、必要なら言うからと断ってるんでしょう? 

    なのに、手伝わないからと悪く言うのは、どうなんですか? 
    ただの意地悪な小姑だと思いますけどね。 

    手伝ってほしいなら、これお願いって素直に言うべきだし、断るなら悪口言わない事です。 

    ユーザーID:9380425930

  • あの〜

    トピ主さんがなさっていることは

    世間一般では
    意地悪とか嫌がらせと言うのでは?

    ユーザーID:7441600541

  • こういうトピ見ると邪推してしまう

    実は兄の奥さんが立てたんじゃないかと・・・

    ユーザーID:4388154652

  • 商売でしょ?

    不慣れなんだから親切に教えてあげようという気がないのかと思いました。

    毎週針のむしろでしょうね、かわいそうな義理姉さん。 

    商売なんだからお店の中がギスギスしていたらわかって客足が遠のきますよ。
    以前行っていた美味しいお店があったのですがなんだか店員さんがぎくしゃくしていて居心地が悪くいかなくなりました。

    出来上がっている人間関係の中に引っ込み思案の人は入っていきにくいのです。

    それより美味しいお菓子でも出しておススメのお店などを聞いてみたら?

    辛そうなら新婚さんなんだしたまには二人でゆっくりしてねと言ってお休みしてもらうなど考えてあげてもいいのだはないでしょうか?

    ユーザーID:5020598642

  • トピさん、大変ですね、全く悪くないのに批判されて

    そんなわけないでしょう。

    貴女の文面から、貴女とお母さんの根性の悪さが、ここまで伝わってきますよ。胸がむかむかする。

    兄の奥さんでしょう。自分の兄が選んだお嫁さんを虐めるなんて、人としてやっていいことと悪いことの区別がつかないのですか。

    仮に私がお嫁さんの立場なら、縁を切って、二度とその家には出入りしませんね。

    私は、あまり人のことは批判しないけれども、あなたはあまりにもひどすぎて、言わずにはいられません。

    いままで見てきた中で、最悪です。

    心を入れ替えることをお勧めします。

    ユーザーID:3678156992

  • 兄嫁さんかわいそう

    手伝いをさせたいなら、何々して下さい!て言えばいいのに…二人で怖い!○○な二人ですね(笑)

    誰だって姑と小姑は気を使うし大変なんですよ〜
    怖い怖い!

    ユーザーID:4217568277

  • 他人行儀にするから

    話しかけたりするわりに、
    手伝おうとするととりあえずは「いいわよ」「大丈夫」

    他人行儀にするから、ああ他人だなと実感するんです。

    それを「それで引き下がるなんて」と言うなら、
    わざわざ「いいわよ」なんていわずに「お願い」って言えばいいのに。

    断っておいて、後から陰口叩くなんて嫌味なトピ主親子だと思いました。

    ユーザーID:8070230234

  • ひどい

    二度も断っておいて、それはないですよ。誰だって入って行けないと思います。立ち入られたくないのか、と思うでしょう。

    それで娘さんに手伝わせるなんて、お嫁さんが可哀相。意地悪過ぎですね。

    ユーザーID:9232902426

  • めんどくさ〜

    最低限話すならいいんじゃないですか。

    来ないわけでも無視する訳でもないんだし。

    土曜日集まる習慣ってさぁ…何のため?


    自分が逆の立場になって初めて気持ちがわかるのかもね。

    そんなに親しくしたくないんですよ、向こうは。
    だってあなた方の思考がめんどくさいから。

    ユーザーID:1528102276

  • 底意地が悪い!

    うちの姑小姑と全く同じ。
    そんなに意地悪されても毎週行くなんて、よっぽど出来たお嫁さんだと思います。

    私は結婚25年。
    今まで散々いびられたのを我慢した甲斐あって、今は姑も小姑も私の顔色をうかがって生活してますよ。

    なぜそうなったのかって?
    ひとことで言えば「因果応報」。

    ユーザーID:5718376300

  • 大変ですね。

    お義姉様が、ですけど。
    ただでさえ姑対応で大変なのに小姑まで・・・。
    まだ、どのように接していこうか?と模索している時期だと思います。
    ご結婚されているのに気持ちがわかってもらえないんですね。
    自分の実家ばかりにいるからわからないのかな?

    ユーザーID:0862073496

  • お兄さんの奥さん、


    無駄口をきかず、大人しくて、良い方だと思います。

    お若いのに、大物の予感がします。

    ユーザーID:1167803961

  • わけわかんない

    お手伝いすると言ってるのに断っておいて、それでも手伝うのが普通って話になんないですよ。 断ってるんですよね??!
    テレパシー持ってないと思うんで、心の中を読んでほんとうは手伝って欲しいと思っている事をさとりなさいって無理ですよ。
    相手は迷惑だと思われてると思ってますよ。 全てそんな感じなんですか? 「はい」と「いいえ」が逆ってやつ。 めんどくさいですね。

    家族の一員だという意識がないから自分たちも本音で「手伝って」って言えてないんですよね? まずそこから直したらどうですか?
    はっきり言ってめんどくさい親子ですね。

    ユーザーID:6506742766

  • そういうのを

    「いびり」
    と言うんですよ。
    「大丈夫」
    と言いながら陰口。
    私もやられました、新人の頃。
    接客業です。
    嫌な商売人ですね。
    お客様の悪口も陰で言ってそう、あなた方親子は。
    自分の生家と嫁ぎ先じゃ、全く違いますよ。そのくらい分かりませんか?
    しかもまだ1年未満。あなたこそ、嫁ぎ先に何て言われるか。

    ユーザーID:4430460602

  • 文面からは

    凄く良い兄嫁様と思うし。
    主様とお母様は2人で暮らせば?と思う。

    だいたい
    主様、嫁いだんでしょ?
    そんなに実家に入り浸ってる事が間違いです。
    かりにも、
    お母様のお体が心配で来られてるのですよね?
    お母様のお手伝いをしに来てるのは娘である主様ですよね?
    それなのに
    兄嫁様に一体何の期待をされているんですか?
    兄嫁様がお母様の面倒を見ろって言いたいのですか?
    お母様だって、面倒見て貰うのは、兄嫁様より、実の娘の方が気楽そうに感じましたが?
    もぉ、兄嫁様を解放してあげて下さい!

    ユーザーID:7150014759

  • トピ主です

    皆様のレスを拝見させていただきました。

    何か手伝ってほしいことがあったら言うべきだとありますが、そうそうタイミングよく思いつくものではありません。
    だいたい「手伝いましょうか?」と言ってきたとしても、建前でなく本音で
    「今はとくに、ないなー」となります。わたしと母で手は足りていますし、段取りやペースというものがあるので
    2人でまわして(?)いたところに、もうひとり加わってきても、かえって混乱してしまいます。
    ちょうど折よくしてほしいことがあったならば、これお願いできる?と言っています。
    なので意地悪はしていません。それを意地悪と言われても・・・
    被害者意識の強い方が大勢いらして、びっくりです。
    兄の奥さんも、自分は被害者と思っているのでしょうか

    それに、余所の台所にといいますが、余所ではありません。
    家族なのですから「自分の家の台所」です。というより、実際に「よそのひと」であっても、台所に入ってきてかまいません。
    うちはそういう感性です。兄の奥さんには、結婚当初に、あらかじめそう言ってあります。
    それなのに「遠慮します」は、ちょっとどうなの?

    ユーザーID:5339123979

  • 離婚するんじゃ?

    毎週毎週面白くもない夫の実家に連れていかれて、何時間も一人でぼーっと過ごし、
    挙句に陰口叩かれてたら、普通離婚考えますよ。

    良かったですね、主さん。
    あと少しです。

    ユーザーID:2874691368

  • トピ主です 

    補足2

    わたしが夫の実家に行くのは、年に2回か3回です。
    夫の実家は、わたしの家から車で1時間もかかるし、おもいっきり山の中の田舎なんです。
    なので行きたくありません。
    (田舎や山の中が嫌なのではなく、その人間性に苦しめられてきたからです)
    週末は、家族とイベントやレジャーに出掛けたりして有意義にすごしたいので、そうしています。

    それと、わたしの夫がわたしの実家で働いている件ですが
    結婚してすぐに夫の会社が倒産しました。
    結婚前も、夫は無駄遣いする性格で、貯金は0に近いくらいでした。
    わたしが働いて(実家の店でない職場)倹約して貯めたお金で、結婚式も披露宴もしました。
    なので、夫がわたしの実家に感謝こそすれ、わたしの実家や、わたしが夫に感謝したり
    負い目を感じたりする筋合いはありません。

    それと娘を呼んでやらせるのは、お手伝いの習慣を身に着けさせるという、躾けのためです。
    兄の奥さんを、除け者にしたいがためではありません。
    娘には毎回「働かざる者、喰うべからずよ」と言っています。実際そうなのですから。
    あと、夫の実家では率先して動いています。

    ユーザーID:5339123979

  • 面倒くさい姑と小姑

    うわぁ…、(小)姑根性丸出しで怖いです。
    自分たちで手伝いの申し出を断っておきながら、
    それで引き下がるお嫁さんの悪口を言うなんて性格悪いよ。
    手伝って欲しいなら、お嫁さんの申し出を受ければいいだけの話!
    しかもお嫁さんの好意を無視して、娘に手伝わせる?
    ケンカ売ってんのか?って話ですよ。

    ユーザーID:4196361943

  • なんという意地の悪さ

    手伝わせないくせに、手伝わないと文句?
    もう1回お伺いを立てろ?

    なんじゃそりゃ。
    意味が分かりません。

    ユーザーID:8202839429

  • もう来なきゃいいのにね

    こんな意地悪な義母と義妹のいる義実家なんかに毎週行かなきゃいいのに。私だったら年に2回くらいなら耐えるかな。

    トピ主親子から、手伝ってもらうこともそんなにないし、毎週は来なくていいよって言ってあげたら?義姉さん、真面目そうだから病気になっちゃうよ。

    ユーザーID:8193671650

  • 私も兄がいて、小姑ですが

    私から見ても意地悪だな〜って思いますよ。

    大丈夫とか言ってるのに「手伝えよ」ってどうしろというのですか?
    運んで欲しいなら「これお願い」って言えばいいのに。
    それで母親と結託して兄嫁の文句言うんでしょ?
    そんな人たちと仲良くしたいですか?

    常識がないとかなら別ですが、ちゃんと「手伝いましょうか?」と言ってくれてるし、毎週顔を出してくれているのに何の文句があるんでしょう?
    これで兄嫁が「お母さんと娘さんは仲がいいので、私は行かなくてもいいですね」と来なくなれば、それはそれで文句言うんでしょ?

    ユーザーID:4227028873

  • 親切面していじめてんじゃん

    毎週土曜夫の実家に行くだけでも苦痛なのに、分からない話題で母娘盛り上がって話してる中で、あからさまにわざと悪いから話題振りました系の話題の振り方されて、さらに気を使わなくちゃいけなくて、台所も勝手が分からないなりに手伝う旨申し出てるのに、断られて、しかもその後に姪っ子が手伝いに呼ばれてるって。
    ものすごーく嫁さん立場ないですね。
    しかも陰で手伝わなくても良いって言っておきながら、手伝わないって文句言うって。性格悪過ぎ。
    あなたにとって実家はホームでしょうが、お嫁さんにとってはアウェイなんですよ。
    あなたも毎週義理の実家行って、小姑と義母が仲良く喋ってる中黙って座ってみたら?二人が仲良く台所で家事してる中「手伝いますよ」って言って断られて来たら?
    このトピック読んですっごく腹がたちました。あなたすごく自分勝手です。

    ユーザーID:3543187912

  • コッワ〜

    トピを読んで途中までは、「内向的なお嫁さんなのかな?」と思っていましたが、最後を読んでゾーっとしました。

    お嫁さんの申し出を断っておきながら、「いえいえ、手伝いますよ」と食い下がって来ないのが悪いって?
    めんどくさい母子ですね、トピ主さん達って。

    「こんな兄の奥さん。どうですか?」の答えは、「イジワルな姑・小姑がいて可哀想」ですね。

    ユーザーID:0634316711

  • は〜?

    読んだ感想としては、あなたは意地悪。
    いくら「私は気を使ってあげてる」って書き方しても
    逆に気を使わせてるんだな
    しかも気を使わせた上で拒絶してるんだなってわかりました。

    とっても可愛らしい兄嫁さんのようです。
    トピック主のように意地悪な義妹がいて 可哀想です。
    そして、あなたの母親も あなた同様に意地悪なんですねぇ…

    ※わたしも母も「あれはどうなんだろうね」と言っています

    これですもん。

    手伝うって声かけてくれる兄嫁さんに「必要ない」って拒絶しておいて
    娘に手伝わせた?
    それなのに あっさり引っ込んで手伝わないって言い方する??

    恐ろしい人ですねー バターキャラメルさんって・・・
    あなたみたいな小姑がいたら大変だわ。

    >「大丈夫」と言われても「いえいえ、手伝いますよ」と言って入ってくるものじゃないですか。

    相手次第

    気を使ってもらってる 遠慮されてしまった
    相手がそう思わせるような方なら「いえいえ、手伝いますよ」って言えるけど
    トピック主みたいな人が相手じゃ
    手伝うって言っても「また拒絶されるんだろうな」って思いますので
    一切 声かけません。
    兄嫁に上から目線はやめたら?

    ユーザーID:9727682777

  • 意地悪な…

    「何か手伝うことは?」と聞いてきたら、「これお願いね」と言えば済む話。

    わざわざ「大丈夫」とかいいながら、あとで娘さんを呼ぶなんて、なんて意地が悪いの…。そりゃ、兄嫁さんは居心地わるいし、溶け込みたくもならないわ。


    元々、実の母娘の間になんか入りづらいのに、ますます疎外してるのは、あなたたち母娘でしょ。


    中学生のイジメみたい。
    そのうち、来なくなるんじゃないですか。

    ユーザーID:3735858040

  • 身内話はわからないし面白くない

    あのね、いきなり身内扱いしたって、過去の共有は何もないんだから
    身内話なんてついていけないし、面白くもなんともないんです。
    私はおしゃべりで人懐こいけど、身内話はわからないから黙ってますよ。
    口をはさむ余地もないしね。

    手伝いも、お嫁さんを2度も断ってトピ主さんの娘さんを呼んで手伝わせるって…嫌がらせかなって感じます。

    確かにお嫁さんも鈍感かもしれないし気が利かない、無口なタイプかもしれないけれど、姑と小姑に嫌われてるのかなって思ってる可能性は高いですよ。

    仲良くなりたいなら、自分から歩み寄ること。
    それにトピ主は基本的に、お兄さんのお嫁さんにああだこうだ言える立場にはありませんので、間違えないでね。
    あなたもお嫁に出たんですから、実家のことに口や手を出しすぎないこと。

    正直、あなたがいるから余計にお嫁さんはやりづらいと思いますよ。
    なんで毎週一緒にいるんでしょうね??
    あなたもお嫁さんを見習って、毎週ご主人のご実家へ伺えば?
    少しは苦労もわかるんじゃないですかね。

    ユーザーID:8030443183

  • まるで新人いじめの職場

    ひどいですねー、あなたもあなたのお姑さんも
    似るんでしょうね

    職場にもいますよね、お局様に取り入って新人をいじめる人
    同じ感じがします。

    お姑さんはよかったですよね、取り入ってくれる人がいて
    将来も安泰っておもってるんじゃないですか?

    ユーザーID:1715237557

  • いやだなー

    私なら・・・

    義母や小姑がコソコソ台所で話したり
    どうでもいいおしゃべりに付き合わされて
    挙句に、「あれはどうなんだろうね」なんて言われて
    こちらから最低限の「〜しましょうか?」って歩み寄っても
    排除されるくらいなら
    夫の実家には行きません。

    実家が自営業の様ですが
    そういうのやめた方がいいと思いますけど。

    義姉について???
    それでも義母の家に毎週行くのは素晴らしいと思います。

    ユーザーID:7614685806

  • そうですねえ

    店ってことは客商売?
    もう少しうまく気遣ってあげられませんかね?
    トピ主さん一家は接客向きでどんどん話しかけられる性格かも知れませんが、
    そうじゃない人もいるんですよ。
    兄嫁さんとうまくいっていない事がご近所に伝われば、
    そういう噂も立つだろうし(でも、これは兄嫁さんのせいにされるんですよね)。
    私としては、車で40分もかけて週に一度なんて頻繁に行く事無いと思いますけど。

    ユーザーID:5566620039

  • 小姑鬼千匹

    ただの意地悪小姑・・。コワッ!
    普通って・・どこの世界の普通?
    あなたとあなたの母親の考えはいっしょかもしれませんけど、お兄さんの奥さんは違う環境でいきていた人。考えや行動パターンや普通がちがって当たり前!
    なんなの?ストレスたまってるんですか?人にこんな意地悪して。

    ユーザーID:0180040394

  • ヨメノキモチ

    「手伝いますよ。」と気を効かせても「大丈夫。」と断られます。
    しばらく時間を置いてまた「手伝いますよ。」と声をかけても「いいのいいの。」と断られます。
    でも娘ちゃんを呼んでお手伝いさせてる。
    私、嫌われてるのかな。

    あ!もしかしてこれが有名な嫁いびり?
    いやいや、でもお義母さんも、お義妹さんも悪意があるようには見えないし・・・。
    でも、ここまで露骨に避けられてるもんね。
    悪意のない嫁いびりってやつなのかな、言ったら辞めてくれるのかな。
    私が我慢すればいいのかな、余計な波風立てないほうがいいよね。
    できるだけ静かにしてよう。
    余計なことを言わないように会話も最低限に・・・。
    言い方にも気を使って悪い印象を与えないように。

    今週も何とか終わった。
    来週もまた来なきゃいけない。
    しんどいな・・・。
    旦那君と遊びに行きたいな。
    やだな・・・。
    帰りたい。

    ユーザーID:6318956868

  • 矛盾してない?

    体が利かなくなった母の変わりに家事をしているとの事ですが、台所仕事はお母さんとトピ主さんとがしてるんですか?
    お母さんは体がきかないって・・・??

    手伝いますかって言ってるのに、大丈夫と断ってそのくせ娘に手伝わせるって、他の人も書いてるけど「嫌がらせ」ですよ。
    そうして「あれはどうなんだろうね」なんて。
    姑・小姑根性丸出しですね。

    自分から進んで会話する人もいれば、聞くほうがいい人もいますからね。
    姑と小姑が会話してる中に、結婚1年未満で入ってこれない人はいると思いますよ。

    ユーザーID:1088483932

  • これだけ言われても

    自分のどこが意地悪なのか、自覚できないんだ・・・。
    唖然・・・。

    ユーザーID:0406027768

  • 中学生じゃないんだから(笑)

    みなさんのこと、「被害者意識の強い方が大勢」っておっしゃいますけど、
    第三者から見たらそう思いますよ?
    当事者だから気づかないだけです。
    トピ主さんの文章見てると
    「だって、あっちがああだから」
    「だって、私は我慢してるのに」って、
    自分のことしか考えてないって思っちゃいます!

    手が足りてるなら文句は言わない。
    やって欲しいなら、「わーほんと!?じゃあお願いしちゃおうかなっ」
    とか明るく接して、多少手伝えることを考えてあげるのも優しさじゃないですか。
    娘さんに頼む分があるなら、あるでしょ?

    トピ主さんがお嫁さんのことニガテになっていて、
    接するのが面倒になっているのではないですか?
    思春期のいじめっこ女子みたいですよ!
    自分が動かないのを棚に上げるの、やめましょうね。

    ユーザーID:2932121743

  • 小姑根性まるだし

    かえって混乱するっていうのなら別に手伝いはいらないじゃん

    深読みして悪者にしてるのはトピ主さんだと思うけど

    毎週末実家に来てくれるだけでもできたお嫁さんだと思うけどね

    ワタシならそんなこと言われてまで行かないわ

    働かざる者食うべからずだって
    それこそ嫌味に聞こえる

    自分たちがやってることをよく振り返ってみなさいよ

    ユーザーID:3102747878

  • ホントに意地悪

    意地悪と一度目にレスしたおによめと申します。
    トピ主さんの言いわけ満載のレスを読んで、底意地が悪いってこういうことを言うんだと
    思いました。
    兄嫁さんも気が利かないとは思いますが、分かってるんだから、その時に手伝うことが
    なくても、あとでお願いとか言えばいいのに、ホントに意地悪ですよね〜。

    自分は、夫の実家に年に2、3回しか行かないのに、毎週実家に来てくれる兄嫁を苛めるなんて…。

    読み落としていましたが、「運びましょうか」と言われたのに、娘をわざわざ呼ぶところなんて
    ホントに意地悪。
    それが躾だと思っているなんて、娘さんの教育上どうなんでしょうね。

    ユーザーID:3458552280

  • 被害者意識なんてないよ

    おねぇさん本人じゃあるまいし、被害者意識?とかじゃないですよー。
    レスした人は。

    客観的に文章読むだけで、主さんの、性格の悪さが
    丸見えだから、
    おねぇさんよりな、
    ご意見が多いだけなんじゃ…

    どっちにしろ、超、
    めんどくさい考え方だと
    思います。

    もう少し、単純にいきましょう。

    ユーザーID:9254354975

  • いいえ、よその家のお台所なのです。

    レス拝見しました。

    タイミング良く手伝う事が無い、との事でしたが、手伝う事が出たのならその時にお願いしてはいかがでしょうか?義姉さまは手伝う意思はあると言っているのですから。なのに陰口ともとられかねない発言はいかがでしょう。手伝いが出たのに娘さんに働かざる者は食うべからずと手伝わせるのでしょう?義姉さまが聞いていたら針のむしろとはお感じになりませんか?

    余所の台所ではないとおっしゃいますが、義姉様はそう思っていないのではないでしょうか?結婚当初からそういってある、とは申しましても結婚前の方が長いのです。義姉さまのご実家の感覚、今まで育った環境などトピ主さんと同じではないですから違って当然と思った方が気が楽ですよ。

    余所の台所には入らない、それが当たり前で育ったとしたら抵抗があるでしょう。了承もないのにずかずか入って行けない人もいる、と言う事です。被害者意識とは失礼な物いいではないでしょうか。

    トピ主さんはご主人実家で率先して動いているから義姉もそうして当たり前、と思っていらっしゃるようですね。義姉さまは貴女ではないと思う事から始めてはどうでしょう。

    ユーザーID:0914689877

  • いじめてんの?

    気心の知れてる間柄で活発におしゃべりしているところになんて、
    割り込んでしゃべれるわけないじゃないですか。
    聞き役に徹して、そこに居てくれるだけでもいいと思わなきゃ。

    そもそも、おしゃべりがあまり好きじゃない、物静かな人なんじゃ?

    それに「何か手伝うこと・・・」って、せっかく言ってきてるのに
    「大丈夫」って断っといて、あげく「断られても割って入ってこい」?
    いじわるですねーー! 性格悪ーい。

    お兄さんも、別に毎週毎週来なくたっていいのに。
    奥さんがかわいそうです。

    ユーザーID:8416885216

  • トピ主です

    多くのレスに、手伝ってほしかったら、そう伝えるとありますが、実際に言ってしまってもいいのでしょうか?
    わたしの友達も、いとこたちも、婚家でされて嫌なことのひとつに
    「お手伝いさん扱い」があがります。
    それを見てきたので、自分たちはそういうことをしないようにしようと、母と話し合っていました。
    (先のレスで書いた、してほしいことがあればというのは、本当に手が足りないときのことです。
    たいていは間に合っています)

    それに嫁の立場の意見で「手伝いを申し出ても断られたら、邪魔かな?と思う」のと同様、こちらも
    相手の申し出を、いったん断った段階で、あっさりと「そうですか」と引き下がられたら
    本心では手伝いなどしたくないけど、一応のマナーで、形だけ手伝いを申し出たのかな、と思います。

    〜しましょうか?と申し出られて、あっさりと「はい、お願いします」というわけにはいきません。
    「いいえ大丈夫」「いいえ、やりますよ」「いいえ、本当に大丈夫」「そんな遠慮しないで」
    といった押し問答を数回繰り返すものじゃないですか。

    ユーザーID:5339123979

  • 言ってる事が矛盾してますけど?

    >被害者意識の強い方が大勢いらして、びっくりです。

    この言葉、トピ主さんにお返しします。

    >「大丈夫」と言われても「いえいえ、手伝いますよ」と言って入ってくるものじゃないですか。

    >ちょうど折よくしてほしいことがあったならば、これお願いできる?と言っています。なので意地悪はしていません。

    言っている事が矛盾していますよ。
    トピ主さん母子は、彼女を気に入らないだけでしょ?
    きっと彼女が会話に入って来たら入って来たで「出しゃばり」と言ってみたり、手伝ったらで手伝ったで何かイチャモンをつけるのでしょう。

    ご主人のご実家の事はないがしろにしているくせに、
    自分の実家にはベッタリで、お嫁さんをイビって、気楽なもんですね〜。

    ユーザーID:0634316711

  • トピ主です

    手伝いをしないからではなく、こうした常識レベルのやり取りをしないから
    「どうなの?」なんです。

    わたしはどうかと言いますと、夫の実家で、ちゃんとこうしたやり取りとしています。
    夫の実家で台所に入ろうとすると、義母が「後でお茶だけ手伝ってもらうから、座っていて」と言いますが
    当然
    「そんな気を遣わないでください。○○しますね」と言って、台所に入って言って仕事を始めます。
    (一応の押し問答の後に、ですが)

    全体を見て、何を作ろうとしているのか、これから何をしたいのか、今どの段階なのかを見極めます。
    必要と思われる調味料や食材に気付けば、いちいち義母に聞かずに探します。
    これくらい、気を利かせて動けなければ駄目だと思うのです。
    なので、いくら年下とはいえ、兄の奥さんはちょっと子供じみているというか、甘えの意識が強いなあと思います。

    ユーザーID:5339123979

  • トピ主です

    それと、向こうから入ってきてくれない以上、こちらからは話しかけ辛いです。

    何度か、声をかけるタイミングをつかもうとしてきましたが、結局つかめず終いでした。

    学校で、クラスのなかでひとり、誰とも喋らず、自分の世界に入り込んだ様子で、放課中読書に没頭している子がいませんでしたか?
    そういう子に、容易に声をかけ、仲良くお喋りできましたか?

    話しかけようにも、話しかけられるの嫌なのでは?と思ってしまいます。
    これはこれで、すぐ隣に座っているのに、ガン無視のような態度をとられると
    (だって、普通時折相槌したり、コメントを挟むくらいはしませんか?大人のコミュニケーションとして)
    わたしたち(ことに小姑であるわたし)嫌われているのかな?小姑ってそれだけで鬱陶しいし、気が重いかな?そうだよね・・・
    と思ってしまいます。

    この人と、どう付き合っていけばいいのか、わかりません。

    ユーザーID:5339123979

  • やっぱり意地悪です

    矛盾してますよ。

    お嫁さんが手伝いを申し出た時に、手伝うことがなくて断ってるなら、そこで終わりでいいじゃないですか?。
    後から、そういわれたからって、手伝わないなんて、おかしい!って事に何故なるんですか?。

    こういうのを小姑根性っていうんですよ。


    言い訳が、筋が通ってないです。

    ユーザーID:3211783761

  • 矛盾してると思いませんか

    お手伝いの件。


    自分たちで率先してハブいて掛かってるのに、
    都合のいい時だけ身内なんだから手伝え、とか
    うちは誰でも台所を使っていいんだとか、
    おかしいと思いませんか?
    身内意識が凝り固まってませんか?
    被害者意識が強いと仰ってますが

    >わたしと母で手は足りていますし、段取りやペースというものがあるので
    2人でまわして(?)いたところに、もうひとり加わってきても、かえって混乱してしまいます
    この一文は、十分兄嫁をのけ者にしていると思いますよ。

    そうやって、意識的にのけ者にし孤立させておいて
    話に加わらないから、シカト?ですか??
    それはないですよ。嫌な姑と小姑になっちゃっています。

    貴方は自分の親だから、何事も本音で良いでしょうけど
    義親に対して、口から出る言葉全て本音と受け取れないのが
    普通に距離感のある嫁の考えじゃないでしょうか?

    自分たちの思い通りに人を動かそうなんて、
    おこがましい考えだと思います。

    ユーザーID:7857191196

  • 被害者意識?

    あなた何考えてるの?
    被害者意識って、兄嫁さんは十分被害者だし、それに同調するのは一般的なことだよ?
    すぐには思い付かないって言うんなら思い付いたとき頼みなさいよ。
    躾のために娘には手伝わせないといけないって思うんなら、娘と同じこと分担してやってもらえばいいでしょ。
    だいたい、自分達のペースがあるから邪魔されたくないとか言っといて、そのくせ後からごちゃごちゃと陰口とか、びっくりするぐらい卑怯で自分勝手極まりないわ。
    兄嫁さんはそんなあなたや姑に反発せず、ずっと耐えてるんでしょ?
    ほら、兄嫁さんは十分被害者だよ。

    ユーザーID:7797134902

  • そんなに不満なら、お義姉様と喧嘩しなよ!

    「だいたい「手伝いましょうか?」と言ってきたとしても、建前でなく本音 で「今はとくに、ないなー」となります」
    貴女とお母様で手は足りているのなら、別に不満はないでしょう?
    何が不満なの? そんなに小町で文句を言うのなら、直接お義姉様に文句を言ったらいいじゃないですか? 家族なんでしょ?
    遠慮せずに言えばいいじゃないですか?
    何も言わないから、他の方から「意地悪だ」「嫌な小姑」と書かれるのではないですか?
    お義姉様は別に「被害者」と思っていないかもしれませんが、お兄様に愚痴を言ってるかも知れませんね。お兄様から何も聞かされていませんか?
    トピ主さんもやっぱり嫁ぎ先へ行くのは嫌じゃないですか。
    ご主人の実家での人間性に苦しめられてきたからって、年に2,3回しか行かない貴女。お義姉様は週に1回来てることは立派だと思いますよ。
    お義姉様も本当は行きたくないのでしょうね。貴女達がお義姉様を人間性によって苦しめているから。
    トピ主さんは贅沢な人ですね。ご主人が可哀想に感じました。

    ユーザーID:6969629626

  • いつかご主人に捨てられるよ・・・。

    会社が倒産したからって金遣いが荒いからって、ご主人は貴女の実家で働いていることは偉いですよ。後継ぎはお兄様ではなく、貴女一家ですか?
    貴女のレスを読んで思ったのですが、ご主人がお父様に責められても、貴女はご主人の味方をしないで、お父様と一緒に虐めているのではないですか?
    ご主人ではなく、両親に肩を持つでしょうね、貴女は。
    「…なので、夫がわたしの実家に感謝こそすれ、わたしの実家や、わたしが 夫に感謝したり負い目を感じたりする筋合いはありません」
    その文章を読んだ時、そんな風に感じました。ご主人、味方が1人もいないのが可哀想ですね。このままだと愛想尽かされますよ。

    ユーザーID:6969629626

  • めんどくさい

    面倒臭い方ですね、トピ主さん。兄嫁さんは入りづらい、居心地が悪いんだと思いますよ。あなたもそれに気付いてるんじゃないですか?
    優位にたちたいだけなのでは?
    兄嫁さんが何か手伝うことはないですか?運びましょうかと言っているのに
    なぜ娘さんに運ばせるのでしょう??
    さっぱり意図がわかりませんが。

    ユーザーID:2090084625

  • こういう義実家

    いやだなぁ。。。。手伝わせたいなら申し出があった時に頼めばいいじゃないですか。「大丈夫」と言われたからひっこんだんですよね?それで文句言われるなんて。。。いいお嫁さんだと思いますが。

    ユーザーID:5605433279

  • 小姑って・・・

    あなたがご主人の実家に行きたくありません。と同様に、お義姉さんも、あなたの実家に行きたくありませんだと思います。

    自分の事は棚に上げてお義姉さんばかりに要求ってどうなの?って感じ。

    小姑根性丸出しですよ。

    ユーザーID:1807925118

  • レスします。

    娘さんは見てるのよ、あなたの意地悪を。
    実家に依存出来るのは、ご主人の協力があってこそ。

    ご主人はきっとあなたに冷めてるわよ。

    ユーザーID:7545131507

  • トピ主様厳しい…

    怖い妹さんですね。
    台所で大丈夫と言われたら信じるのが普通ですよ。
    話題だって、はい、あなたから勝手に入って来て。雰囲気作りはしてあげたから。って感じじゃないですか。
    話しかけていますか?質問していますか?
    年下なんだから、トピ主様が気を使ってあげなきゃ。
    元々おとなしい人だったら、そう簡単に割り込めませんよ。
    それに、割り込んだら込んだで、嫁が空気読まず割り込んで!と切れてたかもよ。
    トピ主様の配慮不足は間違い無いので、お姉さんとしての立ち振舞い頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1581878091

  • トピ主さんありがとう

    わたしの義実家の義姉はいい人でよかった。

    わたしの実家の義妹には悲しい思いをさせないように気をつけよう。

    トピ主さんちみたいにならないように(笑)。

    あなたのおかげで改めてそう思いました。

    まあ、あんまり意地悪してるとそのうちバチあたりますよ…これホント。

    ユーザーID:4334663652

  • はあ…。

    あなたの婚家には娘さんはいませんか?
    母娘が話していると、嫁はなかなか入りづらいです。

    私は同居して10年近く経ってもまだ『台所は義母のもの』という意識が消えません。この家自体も全てが自分の家とは思えません。
    そういう人もいるのです。

    『嫁なら〜』と使うのなら、まずご自分が実家より婚家に足しげく通われてから使いましょう。
    何の説得力もありませんよ。

    ユーザーID:5060675601

  • レスします。

    あなた、義姉さんにどうしてほしいの?
    手伝ってほしくないんでしょう?ペース乱されるから。
    あっさり引っ込んでも文句言うけど、強引に割り込んできても文句言うでしょ?「あれはどうなの?」って。

    絵にかいたような意地悪な姑と小姑。
    お兄さんもなんでそんな地獄のような時間を毎週妻に強要するのかしら。
    兄も、この親にしてこの子ありで同類なのかな?

    義姉さんも行っても行かなくても文句言われるし、やってもやらなくても文句言われるんだから、どうせ言われるなら行かない方がいいやっていつか来なくなるんじゃないですか?

    そしてまたお母さんと二人で「あれはどうなの?」って文句言ってたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8688896009

  • 察して欲しいんですよね?

    疲れませんか?そういうコミュニケーション。

    自分の考えていることが、相手も共感してくれるという前提で付き合ってると必ずトラブルが起きますよ。

    あっもう起きてるのか・・・。

    ユーザーID:8802722330

  • レスします

    いやぁ本当に下らないですね、世の女性が全て貴女母娘のようだと
    結婚しても嫁を実家には連れて行かないでしょうね。

    >といった押し問答を数回繰り返すものじゃないですか

    この無駄なやり取りは一体何のために必要なのですか?
    何かの儀式ですか?

    手伝ってもらいたかったら頼む、手伝ってもらいたくなければ頼まない。
    義妹さんから言ってきたときも同じ。それだけの話ではないですか。

    会話にしたって義理の母娘の会話(というか姑小姑)に嬉々として入ってくる
    嫁の方が珍しいのではないですか?
    あくまでも義妹さんは貴女とは他人。単なる弟さんの嫁でしかないことをお忘れなく。

    あ〜くだらない

    ユーザーID:6774545305

  • お兄さんに言いなさいよ

    そもそも、子供の居ない新婚のお兄さん夫婦が毎週末来る理由って何ですか?

    ほぼトピ主さん夫婦が跡を取ったような形なのに。

    あなたも嫁なら、義理の家族はウザイとわかっているんでしょ。

    だったらお兄さんに、奥さんの実家を大事にして新婚なんだし2人で過ごせば?って言ってあげたらいいのに。

    義姉に不満を持つんじゃなくて、関わる時間が減ればお互い楽だと思いますよ。

    まさか毎週来いとか言っていませんよね?

    ユーザーID:9717826228

  • 気が利かない?

    トピ主さんが自画自賛するほど気が利く人なのか疑わしいですよ。
    トピ主夫実家での行為が本当に空気を読んだものなのか。
    それは、兄嫁とのコミュニケーションのでたらめさを見たらわかります。

    兄嫁さんの方は分かりやすく意思疎通を図ろうとしていますが、トピ主さんのは、ひねりすぎて意味不明ですね。後だしの解説をどうよんでも支離滅裂です。
    本当に自覚ないのですか?
    ひっこみがつかなくて、あえて暴走しえいるようにかみえません。

    ユーザーID:6683586471

  • レスします

    無駄に疲れさせないでくださいよ。
    そんなに押し問答が好きなんですか。
    私は大嫌いです。時間と体力の無駄。

    そういえば最近、姑も、自分の舅との押し問答がいかにくだらないか気付いたようで、やめてました。

    なんで無駄な行動をとらないことが、甘えになるのかわかりません。

    ユーザーID:4135189061

  • 要するに

    いびりたい訳ね。
    典型的いやな姑&小姑。
    手伝ったりしたら「要らないって言ってるのに!イヤミみたい!」って難癖つけるんでしょ?

    ユーザーID:3734765300

  • どう付き合えばいいかって

    姑と嫁は、押し問答するのが常識ですか?

    姑の行動見て、先読みして動くのが気のきいた行為ですか?

    私、息子二人いる、50過ぎのおばちゃんですが、そんなお嫁さんは、嫌だなぁ。苦手。

    それより、兄嫁の行動が気になるほど、実家に入り浸らないことです。

    貴女みたいな小姑と、どう付き合えばいいのか、こっちが聞きたい。

    ユーザーID:4753548964

  • なるほど

    トピ主さんは、
    でしゃばりタイプなんですね。

    常識的な押し問答?とか
    身内で、めんどくさいし。

    ユーザーID:9254354975

  • ひゃ〜

    >手伝いをしないからではなく、こうした常識レベルのやり取りをしないから
    「どうなの?」なんです。

    それこそ小姑根性というのではないでしょうか?
    あなたの常識は人の常識と違うのかも知れませんよ?

    >必要と思われる調味料や食材に気付けば、いちいち義母に聞かずに探します。
    もしかしたら、「いや、勝手に触らないでよ!」と思われてるかも知れませんね。
    あなたがた親子が兄嫁さんに見せるような顔で「ありがとう〜」と
    愛想の良い顔をしながら、お義母さんは迷惑がっているかも。

    ユーザーID:8065496234

  • やっぱ面倒くさい人

    社交辞令的な一連のやりとり込みですか?


    気さくな家族…と言いつつ、出してるオーラが間逆なんですよ。

    そんなタイミング良く手伝いがある訳ないとかペースがある…とか、ほんとに輪に入れる様 配慮あるなら ちょっとこれ一緒にお願い とか 何かしら声掛けたらどうです?


    大体年数回しか行かないなら どうとでも取り繕えるし トピ意見が増える程 意地悪な人達と思うわ。

    ユーザーID:1604725977

  • ちょっと待って

    私の知り合いのあるお姑さんは、

    「嫁に『手伝いはいいから』と何度も言っているのに、『いいえ、やりますから』と勝手に台所に入ってきて、色々かき回される。
     私としてはすごく嫌なのに、本人は自分は気が利いてるつもりでいるから困る。」

    と言っていました。

    トピ主さんは、お姑さんにそう思われている可能性もありますよ。

    自分とお母さんの考え方が世の中のスタンダードだと思い込まない方がいいですよ。

    ユーザーID:0406027768

  • 同じようなレスがつきそうですが

    「お手伝いさん扱いしないように」なんて言ってますが、
    結局、押し問答して無理にでも手伝わないと「あれはどうなんだろうね」
    って陰口たたくんでしょ?

    もう一度、ご自分のトピとレスを読み返した方がいいですよ。
    ものすごく矛盾だらけですから。

    それと、台所には本当にずかずか入ってきてほしくない人もいます。
    その家の主にお伺いをたてて行動するのは、気が利かないというわけではなく、
    その家のやり方を尊重するということですから、何でも聞かずにやれば気がきくということもないです。
    マナーをわきまえるのも大事なことだと思います。

    ユーザーID:6924804875

  • やだやだ

    いやー、よかった。夫に姉妹がいなくて。

    トピ主さん、思いっきり感じ悪いです。
    そもそもご自分もご主人の実家でうまくいっていないんですよね?
    人間関係が嫌なんですよね?

    だったら同じようなことを兄嫁さんが感じていてもおかしくないですよね?

    それに姑と義理妹がいつも一緒にいて、こそこそ話している(そういうのは雰囲気でわかります)、そんなところに週に一度でも来るだけでも偉いと思うくらいです。

    それに押し問答すべきって・・・いつの時代の話ですか?よくお店のレジの前とかでおばさんが押し問答しているのを見ますが。結果は分かっているわけですよね?結果としては手伝ってもらうんでしょ?だったら最初から手伝ってもらえばいいのに。(逆なら逆でおなじことです)

    あなたとお母様の常識が世の中の常識だと思ったら大きな間違いですよ。

    ユーザーID:3619111835

  • 恐ろしい…

    トピ主さん実家での義姉さんの位置づけって、「気が利かない」「常識がない」「子供っぽい」「甘えている」……これってある意味「お手伝いさん扱い」よりもずっと悪意に満ちてると思うのですが。(ヨコですけど、トピ主さんによる義姉さん評ってそのままトピ主さんに当てはまりそうですよ!)

    一方「私は夫の実家を訪ねた際にはこうこうこういうふうにキチンとしている」と自画自賛されていますが、義姉さんのケースとは全く比較出来ないと思います。だってトピ主さんの夫実家には、トピ主さん&トピ主御母堂のように悪意を持って嫁の揚げ足取りをしている人がいなそうですもん。

    それでトピの本題「こんな兄の奥さん。どうですか?」という質問への答えですが「キツイ義実家の面々(あなたのことですよ、トピ主さん!)に囲まれて、せっかくの気遣いも裏目に出てしまいお気の毒です。色々な意味でかける言葉が見当たりません。」といったところでしょうか。
    ちなみに義姉さんには「気の毒すぎて」かける言葉が見当たりませんが、トピ主さん、あなたには「何を言っても伝わらない」でしょうから、そういった意味でかける言葉が見当たりませんです。はい。

    ユーザーID:9935367105

  • 母娘で意地悪したいだけでしょ?

    手伝いを申し出たときに、手伝ってもらえばいいでしょう?
    良いタイミングは、その家の台所に慣れた、母親とアナタが図ってあげればいいでしょう。
    最初の頃に、少し気を使って接してあげていれば、次第になれて、自然に入ってくるようになるのに・・・。

    アナタたち母娘で兄嫁に意地悪をしたいだけでしょ?
    初めから、自分達から除け者にしておいて、よく言いますね。

    意地悪ですねぇ。
    アナタの母親と、アナタ。

    ユーザーID:4954671871

  • レスします

    (夫の実家は、わたしの家から車で1時間もかかるし、おもいっきり山の中の田舎なんです。
    なので行きたくありません。
    (田舎や山の中が嫌なのではなく、その人間性に苦しめられてきたからです)
    週末は、家族とイベントやレジャーに出掛けたりして有意義にすごしたいので、そうしています。)

    兄嫁さんも上記のように思っていると想像できませんか?まさか自分たちが良い人間だと思っていないでしょうね。
    毎週週末、意地悪な姑小姑が待っている夫実家へ車で40分もかけて出かけるお嫁さんの気持ち。
    週末はお兄さんとゆっくりしたいと望んでいるでしょう。あなたのお兄さんにも?です。

    ユーザーID:5428597657

  • 押し問答

    何かを手伝う時は一々、押し問答が必要なのですか?


    そう言う やりとりが嫌なタイプの方もいますが…
    全てトピ主の価値観でいかないと手伝いはさせてもらえないのですね…

    くだらない価値観ですね。

    それとトピ主は嫁に行ったのだから家族では ありませんよ。
    トピ主こそ実家の台所は母親と兄嫁に任せて
    あなたは引っ込んでなさい。
    前に出過ぎで図々しいですよ!!

    ユーザーID:3265076227

  • 解決法

    >この人と、どう付き合っていけばいいのか、わかりません。

    付き合わなきゃいいんじゃないですか。
    だいたい、毎週実家に来させるなんて常軌を逸してますよ。
    何の用があるっての?
    トピ主さんも、滅多に向こうのご実家には行かれないんですよね。
    それが普通ですよ。
    兄嫁さんにも、普通の週末を送らせてあげてください。

    あなたがひと言、「そんなに毎週来なくても大丈夫よ。」と言ってあげれば事は済みます。
    そして、あなたの株は上がること間違いないでしょう。

    実母と一緒に嫁いびりしてないで、兄嫁さんを守ってあげてみては?
    それこそが良い小姑のすることです。

    ユーザーID:9150636157

  • 相手はエスパーじゃない

    やりますよ。別にいいわ。でもやりますって。
    数回の押し問答がセオリーって単にマイルールでしょう。あなたは夫実家で
    それをキチンとしていると言っても、お姑さんがあなたのことを出来た常識的な
    嫁と思っているかなんてわからないのでは。
    自分の家の台所のように勝手に物を探すことも、あなた方のように嫁に何も言わないたけで
    場合によっては内心嫌だと思われたこともあったかもしれないですよ?
    何だか私が払うとグループ内でレシート取り合いしているオバチャン達みたい。
    だって義妹さんが言い出した時、手伝いがいらない時も多いんでしょ?今は手伝いはいらない、
    だからこちらに来なくていい、と言っているのに、自分の家の台所と思え、て矛盾
    していませんか?自分の家の台所と思えというくらい垣根を低くしている部分が
    あるかと思えば、言葉の裏を読め、とかストレートじゃない部分もある。
    義妹さんにしてみたら混乱しますって。うじゃうじゃすることが何度か続いたら、割り切った
    人なら面倒になってしまい、それなら私はもう手を出さない、としてしまうことだってあるかと。

    ユーザーID:1806189371

  • 大目に見てあげてください。

    世の中、みんながみんなトピ主さんのように気の利く人というわけではないんですよ。
    やろうと思ってもできない人もいるんです。
    匙加減が苦手な人は最近増えてるみたいですよ。
    自分と違う部分を面白いと思える心の余裕を持っていただけたら、発達障害のある人たちもずいぶん生きやすい世の中になると思うんですけどね。(お義姉さんがそうだとは言いませんが。)

    ユーザーID:1742249833

  • どうですかも何も

    意地悪な姑と小姑だなぁとしか思えません。逆に話題を振ってもいないのにペラペラと一人でしゃべる人の方がいやですね、私なら。台所にズカズカ入ってこられるのもいやです。控えめでいいお義姉さんですね。どう考えても、あなた方親子が変ですよ。

    ユーザーID:4282638681

  • いじわる〜い

    そしてめんどくさ〜い。
    でも自分じゃわからないし、どんなレスがつこうが理解しようともしなさそう。
    嫌な義妹ですね。

    ユーザーID:4111658446

  • 毎土曜の訪問って必要?

    何しに来られるんですか?お兄様ご夫婦。
    お店の手伝いですか?
    顔見せに来るだけ?

    なんかトピ主さんもお母様も義姉さんと会っても
    楽しくなさそうだし
    「週末は夫婦で楽しみなよ」と
    お兄様に言ってあげたら?
    義姉さんだって、夫婦で有意義な週末を
    過ごしたいと思いますが。

    どちらにしろ、年2、3回しか夫側に帰省せず
    「だって夫実家嫌だから」
    と言ってるトピ主さんより
    嫌な夫実家に毎週来てる義姉さんの方が
    偉いと思います…

    ユーザーID:3847756747

  • きっと義姉さんこそ

    あなたと、どう付き合えば良いか分からないと思いますよ。


    補足読んでもやっぱり、あなたを意地悪だという意見は変わりませんでした。

    因みに、私の母が壮絶な嫁イビリにあっていましたが、イビってた人は皆今不幸ですよ。

    主さんもそうならない様に意地悪やめて下さいね。

    ユーザーID:3461088751

  • そういえばそうだった。

    私は都会で核家族で育ちました。大学を卒業後、就職して、外国への出張もかなり多い仕事をしています。

    そういえば、祖父母の法事などで年配の親戚が集まるとき、地方の父の実家にいくとき。ある県の県庁所在地なのですが、私から見ると田舎でして。こういう時には自分に「3回ルール」を課しています。

    何か言ってもまず向こうは、遠慮からか、「いいですいいです」と断って来る。でももう一度言ってみる。それでも向こうは「いいです」と言って来る。この2回目の様子で相手の真意をさぐる。そして一応、3回目「えー、でも、、、本当にいいんですか」と言ってみる。

    この3回ルールを、「外国ではまず相手の目をみて、目尻にシワができるほどにっこりと笑い硬く握手」というのと同じように、1回目、2回目。。。と数えながら自分に課しています。

    そうでした、日本の伝統では3回しなくちゃいけないんでしたよね。
    このトピ見て、思い出しました。最近そういう機会がなかったので。

    私なんかもう、そういう世界はほとんど外国と同じレベルになっていて、ある意味気楽ですが、兄嫁はそこまでいかない人なんでしょうね。大変そう。

    ユーザーID:5641071031

  • めんどくさい

    手伝って欲しくないのに、
    あっさり引き下がるのは嫌って。
    本当に面倒な人ですね。
    そんな義実家に毎週行ってる兄嫁さんは偉いです。
    主さんも見習って義実家に行くべきですよ。

    ユーザーID:8072222462

  • あなたの常識を押しつけている

     最初のうちは、義姉さんがもう少し話をするべきかな、とも思ったのですが、その後の文章を読んでいくうちに意見が変わりました

     あなたは、あなたが常識だと思っていることを無理矢理押しつけようとしています

     あなたにとって、義理実家で、何か言われなくても何をすべきかを見極めてやる、ってのが常識かもしれませんが、それが世間一般のものだと思わないでください
     私なら、たまに来る義理家族に台所を勝手にいじって欲しくありません
     なにか手伝って欲しかったら、具体的に指示します

     小さい頃から培ってきたものですからそれが常識と思いたい気持ちも分からなくもないですが、少なくとも義姉さんにそれを押しつけるのはやめましょう

     あと、そもそもあなた方小姑達とあまり関わりたくないだけかもしれません
     だったら、お互い距離感を保って、最低限の付き合い方をしていくしかないですよ

    ユーザーID:7361362160

  • 兄嫁さんらしき

    方が書いたようなトピを見た気がしますが
    それを読めば彼女がどういうつもりか、どう思ってるかわかるんじゃないですか?

    めんどくさい小姑がうちにはいなくてよかった。

    ユーザーID:4293023048

  • めんどくさ

    あくまであなたはあなた。あなたの家の感性は、あなたの家のものであって、奥さんのものではありません。
    レスへの反応をみて、自分がただしいと思い込んでそこからは一歩も出ないって感じですね。(笑)

    そんなに言う割りには話しかけづらいって、めんどくさ〜。あなたの感性とやらであれば、話しかけてもそっけなくても、何回もチャレンジするべきなんでは?それを繰り返してから、引き下がるんでしょう?(笑)

    どうなんでしょう、は、あなたとあなたのお母さんですよ。

    ユーザーID:8682784598

  • THE小姑ですね

    押し問答の末に「手伝う」と言って台所に入ってくると『この嫁、うざい』ってなるんでしょ。

    まだ結婚1年未満だったら仕方ないですよ。最初からパーフェクトに出来る人なんていないでしょ。
    娘さんに言うのと同じように手伝ってもらったらいいんですよ。
    お箸並べるとか、コップ出すとか、洗い物とか。

    あなたの娘が「THE小姑」の居る家に嫁いで、あなたの義姉さんとおなじような目にあったら…って想像できませんか?
    うっとうしいですよね。小姑。
    もう少し「私の心中を察して欲しい」じゃなくて、義姉さんの心中を察してあげませんか?

    まだ31歳でしょ? そんな考え方、やめましょうね。

    ユーザーID:4157761809

  • そうですね

    ところで、お兄さんは何故子供もいないのに奥さん(兄嫁さん)を引き連れて、40分もかけて毎週実家に帰っているのでしょうか?。もし、お兄さんが「顔を見せて親孝行」と考えての事でしたら、トピ主さんから同じ嫁の立場として「兄嫁さんも気を遣って疲れるだろうから、もう少し訪問を控えては?」と話してはいかがでしょうか?。


    あと、兄嫁さん、わたしと似ているかな?(わたしは弟嫁の立場ですが)。
    自分で話すよりも、他人のおしゃべりを聞いている方が楽しいか、トピ主さん親子の会話があまりにも地元と身内話すぎてついていけないのか、どちらかではないでしょうか?。
    また、トピ主さんは「やります」「いいです」のやり取りをするのが美学と思っている様ですが、わたしとしては面倒臭いです。姑がトピ主さんのおっしゃる様な事を考えているとしたら、今まで建前ばかりで本音をぶつけてくれなかったのかと思うと、ちょっと悲しいです。

    ユーザーID:5798818240

  • お兄さんに言って

    トピ主さんは気のきくお方でしょ。

    義姉さんが気を悪くせず、お兄さんだけがご実家に訪ねるようにお兄さんに伝えてみてください。
    双方ストレスなしに過ごせて合理的でしょ。

    トピ主さんならできるよ!

    ユーザーID:2894023354

  • 義妹のその人間性に苦しめられている兄嫁

    そういうものじゃないですかって?なんか主さん意地が悪い。自覚がないようなので本当に性質が悪い。

    お姉さんをのけ者にしている罪悪感があるからトピを立てて確認したかったんじゃないですか?

    お姉さんは一生懸命加わろうとしたけど主さんに拒否され続けてもうどうしたらいいか分からないんだと思います。でも親戚だから訪問しないわけには行かないし、義妹のその人間性に苦しめられてきてもね。

    主さんの義母さんは主さんが無理やり台所にはいってきて、うまく一人でまわしているのに混乱させられても、台所から追い出したりしないで作業させてくれるんですよね?受け入れてもらえなかったら、お姉さんのように黙っているしかないですよね。

    だれでも自分と同じ価値観で生きていると思わないでください。状況をよくしたいなら、最初からお姉さんも混ぜて上げて。一緒に作りましょう!私はこれで、お姉さんはこれ、お母さんは休んでいてね!とすれば?娘ちゃんはお手伝いは自宅でして、おばあちゃんの相手をしてもらったらどうかな?

    ほんとに状況改善したいの?なんか自分はいい嫁だけど兄嫁はダメ嫁だって同意が欲しいだけじゃない?

    ユーザーID:4870854645

  • 辛いですよね。

    こんにちは。40歳の主婦です。

    「この人と、どう付き合っていけばいいのか、わかりません。」とあります。なので、

    兄夫婦に「もうこれから家に来なくてもいいよ。」とおっしゃったらよろしいかと思います。

    そうしたら、付き合わなくてもいいと思います。


    バターキャラメル様はご自身でお分かりかと思いますが、心が辛いのですね。いままで何かあったのでしょうね。

    辛いことをご主人や兄嫁さんに摩り替えているだけにすぎません。このままだともっと辛くなってしまいます。このままずっと続けていかれるつもりですか?

    心療内科の先生にご相談なさってみてはと思います。第三者に話しを聞いてもらって、考えをまとめていかれるとよいかと思います。

    ユーザーID:4170767585

  • 甘えの意識が強いのはどっちだろう?計算してみた。

    *問題
    車で40分の距離を週一で年約48回御実家に通うお嫁さんと、
    車で1時間の距離を田舎で遠いからと、年2〜3回しか行かないトピ主と
    どちらが甘えが強いんですか?

    移動時間
    ・お嫁さん48回× 80分=64時間
    ・トピ主  3回×120分= 6時間
    義理家族と過ごす時間
    ・お嫁さん48回× 3時間(食事の時間含み少なめ)   =144時間
    ・トピ主  3回× 8時間(年3回なのでちょっと長めに) = 24時間
    上記の時間をそれぞれ足してみると、
    ・お嫁さん 208時間
    ・トピ主   30時間
    お嫁さんは、トピ主の約6.8倍も義理家族とのコミュニケーションをとる為に
    時間を使っていますよ。
    それに対し、トピ主はお嫁さんに比べ14%くらいの時間ですね。
    当然実測ではないですが、ほぼコレに近い値ではないでしょうか?

    トピ主も義理家族には恵まれなかったかも知れませんが、こんな姑と小姑がいるお嫁さんもそれ以上に恵まれていませんよ。
    恵まれてなさについても、上には上がいるんだから、トピ主さんもお嫁さんを見習って義理の御両親に尽くしてくださいね。
     

    ユーザーID:9879583237

  • うわー

    二人で回してるところに、入ってこられたら混乱するとか言いながら、それでも入ってくるものだ!とか…。
    「運びましょうか」って言ってるのに、わざわざ娘呼びつけてまで手伝えること取り上げるとか…。
    トピ主さんって、性格も底意地も悪いですね。

    ユーザーID:3837413122

  • 面倒なひとたち

    言わなくてもわかるでしょ??


    これ、一番嫌なタイプです。自分たちは間違っていない。自分たちは常識。相手がおかしい。相手が変わっている・・・。

    本当にこれが一番困るタイプです。

    夫の実家に好印象を持てないように、彼女も持てないのかもしれません。

    しかし、たいていこの手の場合、うちの親は良い人たち、常識のある人たち…そう、言うんですよね〜。

    厄介な人たちですよね、あなた方は。

    ユーザーID:6992197376

  • いやらしいわ〜

    フツーこうでしょ?
    常識でしょ?
    と、いかにも良識があるかのような言い方ですが、やってること矛盾だらけですよ

    やり方がいやらしいわぁ…

    トピ主さん、あなたがいない方が、お義姉さんとお母さんはうまく行くと思いますよ
    あなたも、いちいちイライラしなくて済むし一石二鳥じゃないですか(笑)

    あなたは、嫁いで出た娘、ご主人の実家に行きましょうね〜♪

    ユーザーID:5519978262

  • 姑小姑タッグを組んで

    嫁いびりですか?おお怖い怖い。
    いびりまで行ってなくて悪口の段階でしょうか?
    これからいびり倒すつもりでもそうでなくても
    兄嫁の足は遠ざかるでしょうね。
    歓迎されてないのは感じてるでしょうから。

    ユーザーID:8001193027

  • 矛盾してる

    1つ目の追加レスで

    >建前でなく本音で「今はとくに、ないなー」となります。わたしと母で手は足りていますし、段取りやペースというものがあるので
    >2人でまわして(?)いたところに、もうひとり加わってきても、かえって混乱してしまいます。

    と、「本当に無いし、かえって混乱する」と言っているのに、
    3つ目の追加レスでは

    >〜しましょうか?と申し出られて、あっさりと「はい、お願いします」というわけにはいきません。

    と、あたかも「実際にはやってもらうことがある」かのように言っています。
    いったいどっちなのですか?
    また、トピ本文には兄嫁さんの申し出を断っておいて、娘を呼んでやらせるなんて、まるで某長寿ドラマの1シーンみたいです。
    こんな態度を取られて、和やかに会話になんか入っていけませんよ。
    自分は嫌われてるって思いますもん。

    トピ主さん母娘、気難しいと言うか、面倒くさいです。

    ユーザーID:6908907908

  • だめだよ。

    言い訳したって
    あなた達は意地悪ですよ。

    友達いなさそうですね。
    旦那様の親にも嫌われてる嫁なんだろうな…

    本当、私の義理姉がどんなに優しい人かが比較できました。
    旦那のお姉さんに感謝します。

    あなたのような人だったら。私も義理実家には行きません。
    あなた達も田舎の人ですよまさに(笑)

    ユーザーID:9437475059

  • あなたみたいな小姑は嫌

    >(田舎や山の中が嫌なのではなく、その人間性に苦しめられてきたからです)

    兄嫁さんも、あなたとあなたの母親の人間性に悩まされている

    >週末は、家族とイベントやレジャーに出掛けたりして有意義にすごしたいので、そうしています。

    兄嫁さんも有意義に過ごしたいのに毎週義家族の家に連れて行かれ行って
    みれば嫁いだはずの小姑が我が物顔でのさばっている

    義両親と私たちだけなら仲良くやれるだろうに何でこの人、いるのだろうね
    って感じです。

    私たちがこっちに来て嫁しようとしているのだから、小姑も旦那さんの
    実家に行って嫁すればいいのにって思ってしまいますね。

    40分も1時間もたいしてかわらないでしょ

    それに、あなたがいつまでも嫁じゃなくて娘をしたいのであれば
    兄夫婦に毎週、来てもらう理由は何ですか?



    あと、母娘の間には、なかなか入れないのだから、あなた達が入りやすい雰囲気を
    作ってあげてはどうですか?

    あなたが義実家に行ったときの台所には義母さんと実の娘がいるのですか?
    義母一人の台所と小姑のいる台所は違うものです

    ユーザーID:8466372697

  • どうしろっていうの?

    ペース乱されるのは嫌なのに、手伝わないのはどうなのと思うんですよね。
    一体どうしてほしいのでしょう?
    そこは、手伝いましょうかと言われた時に、ペース乱されても仲間に入れてあげましょうよ。

    手伝いましょうか?
    いえいえ、いいのよ。
    いえそんな、何かお手伝いしますよ。
    ほんとにいいの、座ってて。
    あっ、○○がまだですね。私がします。
    あらあら、ごめんなさいねえ〜。


    …って、
    めんどくさいわ!(笑)


    この一連のめんどくさい儀式に参加できないと、あなたの実家では仲間に入れてもらえないのですか?
    トピ主さんや私のように、年がいってて気が強くて、厚かましい嫁ならそれもできるでしょう。
    でも普通は、よその台所ってただでさえ気を遣うから、断られたらバリア張られたみたいに思うんじゃないですか?

    いろんな性格の人がいるんだから、身内でかたまってないで相手を入れてあげなよ。
    私なら、実家ではあえてお嫁さんのポジションを奪うことはしないで、私はおまけよ〜ってバカを装うけどな。
    兄嫁さんにも花を持たせてあげないと。
    それもめんどくさいかもだけど、意地悪よりはよほどいいでしょ。

    ユーザーID:8202839429

  • 残念☆

    人間は人を批判した時点で相手に負けています。

    批判したら最良のアプローチをする努力を放棄するのと等しいからです。

    私も頑張ります。

    ユーザーID:8859630118

  • 自分が正しいと疑わない人

    こんな小姑嫌。最悪。
    自分の考えが正しいと思い込み、他人の思いを汲み取ろうともしないし聞く耳を持たない。
    あなたには何を言っても届かない。
    人にはそれぞれ考えや想いがある。
    自分の考えが全て正しい訳ではない。
    まずはそれを理解して人と接するべき。
    でもここまでいくと無駄でしょう。
    せめて人の心を傷つけないために、距離を置いてあげてください。

    ユーザーID:8825047879

  • そっくりそのままお返しします

    >この人と、どう付き合っていけばいいのか、わかりません。

    私はトピ主のような小姑とどう付き合っていけばいいか分かりません。
    面倒な女。
    自己中な女。
    係わりたくないタイプですね。

    >夫の実家は、わたしの家から車で1時間もかかるし、おもいっきり山の中の田舎なんです。
    >なので行きたくありません。

    お兄様の家は車で40分なんですよね?
    60分も40分も同じぐらい。
    だったら、兄嫁もトピ主実家に行く必要ないですね。

    >その人間性に苦しめられてきたからです

    兄嫁もトピ主のような小姑の人間性に苦しめられてます。

    自分の言ってること理解出来てるんでしょうか?
    このトピ主は。

    ユーザーID:0959046669

  • お兄さんが選んだ人ですよね?

    あなたとお母さんと、長年暮らしたお兄さんが選んだ人ですよね?あなた方を見て、うんざりして、反対のタイプを選んだんじゃないですか?
    親に似た人を選ぶか、反対の人を選ぶものね〜。
    そのうちお兄さん共々来なくなるんじゃない?

    ユーザーID:4430460602

  • 自分に甘く人に厳しい

    向こうからしたら、「手伝いますって申し出ても断られるのに陰口たたかれてる」ですよ。さらに第三者(レスしてる方々)にその部分を指摘されても、言い訳並べて意地悪してません。って何も説得力ないんですけど。
    奥さんはお兄さんとは話すなら、あなたのことが嫌いなだけでは?
    相手の性格のせいにだけするなんて、ずるいですね。

    ユーザーID:3845012702

  • 価値観の押しつけ

    あなたは押し問答するのが常識のように言っていますが、それはあくまであなただけのあなたとお母様だけに通じる感覚です。

    私が義母に手伝いましょうかと聞けば手伝う事がある時は形式的な社交辞令は言わず手伝ってと言います。

    あなたがお嫁さんの言動に不満を持つのはその理由が分からないから。
    自分の言動を何とも思わないのはそれなりに理由があるから。

    自分の感覚こそが世界の常識だと思わない方が良いですよ。

    物事はもっと素直に受け取りましょう。

    ユーザーID:7761185866

  • 自分を正当化しすぎ

    いやいや、色んなタイプの人がいるってわかることができる頭をお持ちならば、わかるはずですが…。
    あなたは、客観的にお話しされているように思っておられますが、非常に主観的な見解ですよ。
    例えば、友達はこう言っていたからとか、もう一度お手伝いをしたいと言うとかは、世の中の常識でもルールでもマナーでもなく、あなたの「今いる世界の価値観の中での正しいこと」なだけなのですよ?
    その世界は、つきあいの浅い他人からはわからないものです。
    こうするのが正しいとか間違っているとかはないんですよ。あなたが相手にどうしてほしいかを素直に伝えることが大事でしょ。
    本当に仲良くしたいと思うなら、普通はこうするよね?(笑)

    ユーザーID:7672845927

  • 鬼のようなトピック主さん?

    ご自分やお母様が正しいと思い込んでの立てたトピックでしょうけど
    あなたがズレているのがはっきりわかりましたね。

    あなたに同調しない人ばっかりなので反論するのも大変そうですが
    これで考えを改めるべきなのはどちらかわかったことですし
    皆様に感謝するといいですよ

    反省もなく、兄嫁さんに辛くあたるなどの行為がありませんように

    あなたが優しくなれば、付き合い方がわかると思いますよ?

    ユーザーID:5326987595

  • 井の中の蛙

    すっごい小姑根性ですね。
    きっと兄嫁さんが「いいえ、やります」と強引にやったら、「台所に3人も居たら狭い。やり難い。兄嫁はそれを察するべき」と言うのでしょうね(呆)。

    主の義実家のことを引き合いに出していますが、主は年に2〜3回しか義実家に行かない。滅多に行かないんだから行った時、率先して台所仕事して当たり前です。
    一時間?そんなの毎週行ける距離ですよ。
    人間性?田舎にも都会にも嫌な人はどこにでも居ますよ。

    それに義母と主さん二人でしょう?「いいえ、やりますよ」の押し問答があっても1対1のやりとり。義母を押しのけ台所仕事をやるのは当然です。
    しかし兄嫁さんは2対1で「結構」と断られるんです。
    主と母親が慣れた台所に居て二人に断られて、それでも無理矢理手入る根性のある女性は、そう居ないと思いますよ。

    主のご主人は甲斐性が無いので、主の言うことには逆らえない状態なのですね。
    小さくなってるご主人を見て強気になって、小姑根性丸出しで兄嫁に対してあーだこーだと文句をつける。小さい小さい。
    ご両親の元で働いて四六時中身内と一緒に居ると、井の中の蛙になるんですよね。

    ユーザーID:0472890443

  • めんどくさぃ

    私の実家は代々続く旧家なので、盆暮れ正月と、親族が集まりますが‥

    流しは母、私、姉、妹で一切取り仕切ります。

    母が「○○のお嫁さん、何も手伝わないから」って愚痴ろうものなら、私達姉妹で言ってきかせましたよ。
    「○○のお嫁さんが手伝おうとしてるのに、お母さんの言い方が下手なんでしょ。私達が手伝ってるんやから文句言わない」
    ってね。


    むしろ、嫌な顔せずに実家に来てくれる親族のお嫁さん方に感謝してますよ。

    私達も、母と姉妹だけで動く方が段取りしやすいですしね。

    ユーザーID:9519795908

  • めんどくさっ

    手は足りてるんでしょ?なら何をしろと?

    「手伝いましょうか?」「今は大丈夫」「いいえ、やります」って流れが面倒くさいです。
    しかもやることないのに何をしろと?

    こんな姑と小姑がいるなんて苦痛です〜。

    大人のコミュニケーション?あなたの考えって小学生みたいですね。
    手伝って欲しいなら申し出があった時点で言ったら?

    ユーザーID:9876740709

  • 未熟者

    形にとらわれず気持ちで接しろ

    ユーザーID:2455095945

  • これはすごいわ

    ずいぶん性悪な鬼姑と鬼小姑だな。
    兄嫁をずいぶん下に見てるんですね?
    自分は夫の実家に行くのが嫌なくせに、実際夫の実家にはほとんど行かないくせに、自分は実家にべったりなくせに、弱い立場の兄嫁にえらそうにするなよ。
    恥知らず。
    幼稚なのはあなたでしょ。

    ユーザーID:0193911505

  • 一体…

    手伝って欲しいの?手伝って欲しくないの??どうして欲しいの???
    そもそも書かれている事が矛盾だらけですよ…ご自分のレスを読み返してみて下さい。

    手伝ってもらう事がないんでしょ?手伝ってもらうと逆に混乱するんでしょ?
    その「手伝います」「いいわよ」「いえいえ、手伝います」「いえいえ、いいいわよ」…
    は一体何回続ければ満足して頂けるのでしょうか?

    「手伝って」とお願いしたことは、断られずにやってくれているんですよね?
    人付き合いが苦手な人だっていますよ…読書に没頭してる子、いましたね。
    そういう人がいてもいいじゃないですか?何が不満なのか理解できません。

    ユーザーID:5589371259

  • それを意地悪という

    あなたがたの中にお嫁さんが入っていけるわけないじゃないですか…
    それにトピ主さんの義理のお宅での振る舞いも考えようによっては、でしゃばりでお節介です。
    ご自分側からだけ都合良く解釈しないほうが良いです。トピ文全部読みましたが…お嫁さんの気持ちを考えると切なくなりました。
    皆がみんな、あなたのような人じゃないんです。

    ユーザーID:0346264515

  • 全く見えてない。

    トピ主はお義姉様に対し敬意を払ってください。
    トピ主の家から夫の実家まで1時間
    兄の家から実家まで40分、でお義姉様は毎週来る、計算でいくとトピ主は月2〜3回は行かないといけない、でもそんなこと出来ませんよね。それだけでも、お義姉さんは貴方が真似出来ない事をしてるんです。

    あと、押し問答をしないと行けないとかは無駄です。

    ユーザーID:8822519608

  • お兄さんに相談しましたか

    トピも再投稿を拝見しても 結局の所 好きなように実家にいて歳下の兄嫁に意地悪してるように見えるし 「じゃあ手伝ってって言おうか」的なコメントもあって 兄嫁だったら毎週辛いだろうなぁ、と思います。
    ただでなくても 年上の義妹だし。

    >全体を見て、何を作ろうとしているのか、これから何をしたいのか、今どの段階なのかを見極めます。
    必要と思われる調味料や食材に気付けば、いちいち義母に聞かずに探します。
    これくらい、気を利かせて動けなければ駄目だと思うのです。

    私は このような行動は 大変ガサツだと思えます。相当田舎と仰ってたので それで良いのかも知れませんが 私の義母も実家の母も こういう態度があったら かなり嫌がると思います。

    自分はそうしてるからといって 押し付ける事もないのですから 逆に「お客様」扱いして お母様と話をしながら家事をして お嬢さんを躾けの一環として手伝わせるという事で良いのではないでしょうか。

    お兄さんに 毎週つれてこなくて良い事も話したらいかがですか?それでも来る用事があるなら お客様扱いで宜しいかと思います。

    ユーザーID:8908093236

  • どう付き合ったらいいかわからない?

    お姉さんだってあなたみたいな意地悪な人とどう付き合ったらいいかわからないと思いますよ。(笑)

    ユーザーID:9785466641

  • シュレーディンガーの猫

    とでも言いますか

    中身は見るまでわからないということです

    ユーザーID:2984305227

  • 要領の悪いのは、トピ主も同じ

    段取りを先読みして、間に割り込んで押し問答までするというのが
    「普通」というトピ主。

    だったら、逆の立場で
    「もう少ししたら、アレとコレが必要になるから、やってくれない?」
    「これなら手伝ってもらえるかな?」
    という先読みも指示も、当然できて当たり前ですよね?

    それを二人のところ、いきなり来られても困る!
    っていうの自体どうなの?

    なんか、自分はパーフェクトみたいに思ってるかもしんないけど、
    全然だよ。
    人に物を上手に頼むのも、
    人間力や、要領が良くなければできないってこと。

    それができないトピ主も、「あれどうなの?」
    っていう存在だってこと。

    井の中の蛙、なんとやら。

    ユーザーID:8758311344

  • めんどくせ〜

    貴方相当めんどくさいよ。そういうカタチだけの押し問答をなぜ強要する?
    夫の家族が貴方みたいな人じゃなくてホントによかった〜。

    ユーザーID:8203037098

  • 押し問答

    めんどくさっ。
    どうせ最終的に手伝ってもらうなら、最初に申し出あったときに頼めばいいじゃん。
    押し問答するだけ時間の無駄〜。
    (頼むことないって言うけど、押し問答したら頼むつもりなんでしょう?)

    私と母は、声かけらたら、頼むときは一回で頼む。逆に断ったときは、一回で引いてもらえてありがたい。自分たちの段取りあるからね。無理やり入ってこられてもやりづらい。自分なりの手順や、他の人にはどうでもいいこだわりも時にあるから、そこに無理やり押し問答までされて入ってこられるのは、むしろストレス。義妹は、それをわかってくれて、無駄にしつこくしてこない。
    その代わり、頼みたいことあれば、お願いしてもいい?と聞いてから頼む。本音はわからないけど(笑)、笑顔で手伝ってくれる。

    台所の使い方って、実は結構マイルールがある。私は、余計なことをしてこない義妹が、とってもありがたいですよ〜。

    ユーザーID:8839629669

  • 面倒臭い

    頼みたいなら頼みたいで、手伝いますって兄嫁言ってるんだから、あれやって、とか、これやってってハッキリ頼めばいいでしょ!?

    あなた達親子の方が、
    「これはどうなんだろうね」
    …って感じですよ!!

    ユーザーID:4108858178

  • めんどくせ〜

    「お手伝いしますよ」「今は無いですよ」「いえいえ、しますから」「いえいえそんな〜」

    って・・・
    田舎のおばちゃんコントですか?

    「あれはどうなんだろうね」って・・・のけ者扱いですか?
    貴女とお母様はそういう環境でやっているからいいけれど、お義姉様はその様な環境で育っていないのかもしれません。育ちが悪いとか常識がないとかじゃなく。お義姉様のご実家って、都会のいい家柄のお嬢さんなんじゃないの?少なくとも、そんな‘おばちゃんコント’をするような家柄で育っていないと思いますが。

    それが気に食わないのであれば、‘田舎モンだけに通ずる’‘田舎モンの常識’を教えてあげたらどうでしょう?

    ユーザーID:4775852212

  • 気になる点

    車で40分(お兄さん夫婦)の距離も、車で1時間(トピ主さん夫婦)の距離も大して変わりないと思います。でも、お兄さん夫婦は毎週土曜日に実家に帰って来るんですよね。
    1年に3〜4回しか義理の実家に行かないトピ主さんと、50回近くも義理の実家に顔を出す兄嫁とでは気苦労の大きさが比べものにならないと思います。

    ユーザーID:9376446447

  • トピ主さんて難しい〜

    押し問答ってそんなに必要ですか???
    私は手伝いは必要ないなら大丈夫だよ、座ってていいよって言って終わりだし、大丈夫だと言っておきながらやっぱり手が足りなくて手伝って欲しいってなった時はごめん、手伝って〜って呼ぶ、それだけだな。

    うちの場合は、義妹から一応最初に『ナミちゃん、何かやる事ある?』って聞いて貰えているのでそれで充分だし、逆もまた然り、義妹が何かやってる時は『手伝いが必要なら言いなよ。呼びなね〜〜。』で終わりだよ。

    逆に、大丈夫だよって言ってるのにアレコレやろうとされたり押し問答しなきゃならなくなる方が苦手〜〜〜。

    トピ主さんて裏表ありますね。人間誰だって少なからず裏表はあるだろうし、全くない人はいないだろうけど、トピ主さんの裏表は意地悪だなぁって思ってしまいました。

    手伝いが必要なら必要、必要ないなら必要ない、必要になったら呼ぶ、で良くないですか?
    ソコ、そんなにジメジメする問題なんでしょうか???
    義姉さんも家に来て最初は手伝いますって態度を見せてる訳でしょ?

    何が気に入らないんですか?もっとサッパリ、気持ち良くいきましょうよ。嫌いなの?義姉の事。

    ユーザーID:2522297104

  • う〜ん

    面倒な会話をいつもなさってますね。
    「手伝いますか」「いやいやいいですよ」「そんな手伝いますよ」「大丈夫ですって」うんぬんかんぬんて……
    そんなの常識じゃないですって。
    いやあ!時間の無駄すぎる会話ですね。

    ユーザーID:8801299408

  • お嫁さん擁護です

    小町では自分の常識を押し付ける人が結構目立ってきていますね。あなた方親子もそうです。

    手伝うことがないか?と聞いて、ないと言われたら、私なら食い下がるようなことはしません。そんなことで問答する意味がわかりません。「あとで手が必要になったらお願いするね」と返して下がってもらい、手伝ってもらいたくなったら声をかけたらいいと思います。

    あと、ご主人のご実家の家で無理矢理台所に入ろうとするのは、あちらの家では非常識かもしれないって考えたことあります?人に台所に入ってもらいたくない人は、本気で入ってもらいたくないはずです。あなたは好意でやっていたとしても、あちらに非常に迷惑に思われてる可能性が高いと思います。義母に聞かず、あちこち探すというのは、気が効くのではなく、失礼だと私は思います。

    お嫁さんのケースでも、義実家のケースでも、あなたは自分のやり方を押し付けてるだけだってわかりますか?

    ユーザーID:1122586968

  • チョット耳を傾けて。

    主様の返信も読ませて頂きました。

    ざっと拝見しましたが主様に賛同するレスはありませんでした。

    私も賛同はできません。お嫁さん毎週いらっしゃるなんて偉いな。

    お手伝いをお断りにならっれたのなら押し問答を期待するのはよしとしても
    それに対して文句はやめましょう。

    主様側からお聞きした内容でもやっぱり主様の見方はできません。
    みなさんも意地悪で言っているんではないのですよ。
    お顔は知らずともこちらで縁があった以上主様に代わって欲しいんです。
    みなさんの声に耳を傾けて下さいませ。

    ユーザーID:7581666448

  • そっくりそのまま返す

    貴方こそ、転校生に随分長い間冷たい在校生みたい。
    先ずは、先に居た私達に媚びて来なさいよ!仲良くはそれから!私達が認めたら、仲良くしてあげる!
    的な対応ですよね。
    貴方は相手の立場に立てない方だと思いました。
    しかも、自分の考えが最高に正しいって決めつけている。
    それこそ、メッチャ田舎者根性ですよね。
    何なんですか?その押し問答???
    ド田舎から、都会の喫茶店に来て、レジで
    『ここは、私が!』
    『いいえ、いいえ!私が!』
    『いえ!私が!』
    と延々言い合ってるお婆さんみたい。
    店員からしたら、
    どっちでもいいから早く会計済ませてくれよ。早くホールに戻って仕事したいんだけどな。
    って状態です。
    貴方は、自分を、状況を見極めれる人間。気遣いの出来る人間と思いこんでいませんか?
    世の中、貴方と全く同じ価値観の方ばかりでは有りませんし、貴方の常識は通用していない様に感じます。
    確かに兄嫁様は、姑&小姑がそういう田舎臭い暑苦しい付き合いを要望している事に対応できていない結果でしょうが、
    貴方も、兄嫁様のお気持ち見極めれてません。自分のことばかり押しつけていますよ

    ユーザーID:7150014759

  • 常識じゃありません

    「いいえ大丈夫」「いいえ、やりますよ」「いいえ、本当に大丈夫」「そんな遠慮しないで」
    といった押し問答を数回繰り返すものじゃないですか。


    いいえ、それ常識じゃないと思います。


    全体を見て、何を作ろうとしているのか、これから何をしたいのか、今どの段階なのかを見極めます。
    必要と思われる調味料や食材に気付けば、いちいち義母に聞かずに探します。
    これくらい、気を利かせて動けなければ駄目だと思うのです。


    いいえ、気が利いてないと思います。
    本当に手伝ってほしくない人もいるんです。
    台所に他人にウロウロしてほしくない、あれこれいじられたくない人もいるんです。


    トビ主さんの主張は「常識」じゃなく「個人の考え方」です。
    「個人の考え方」を「常識」と押し付けられちゃあ迷惑です。

    ユーザーID:2298930231

  • わかってないね

    姑&小姑の中に嫁は入っていけないよ。よほど図々しくないと無理です。
    あなたは始めから、義理姉が気に入らないんだよ。
    ちょっとしたことで、グチグチとイビりたい気持ちが文章に表れていますよ。
    そのうち兄夫婦は、訪れなくなりますよ 。

    ユーザーID:8318530290

  • 大変ですね

    兄嫁さん、かわいそう。
    あなたもお母さんも底意地が悪い。嫁ぎ先にあなた達みたいな姑&小姑がいるなんて、もうサイアクですね。(私にはいなくてよかった〜)

    兄嫁さんのことをお悩みのようですが、ご自分のダメ亭主のことを心配したほうがいいんじゃないのでしょうか???

    大変ですねええ。

    ユーザーID:0778406341

  • わかんねー

    毎回「なにか手伝うことありますか」とお伺いしたら、返答が「してほしいことがあったら、言うから」。
    で、実際「わたしと母で手は足りています」なんでしょ?
    本音は手伝ってほしいけど、お手伝いさん扱いされるの嫌だろうから「実際に言ってしまってもいいのでしょうか?」

    ・・・なにがしたいの?

    「家族なのですから「自分の家の台所」」なんでしょ?だったら娘さんと一緒にでも配膳の準備とかやってもらえばいいだけの話じゃないの?

    わからん。

    あと一言。(台所の広さが分からないけれど)何もしない人がぼーっと台所に立ってるほうがよっぽど邪魔だよ?

    ユーザーID:6649561725

  • 自分の常識=一般常識ではない

    あなたが当たり前と思っている事は私からしてみればおかしい。

    ユーザーID:7986806786

  • 批判ととらえないで〜。

    それぞれの考え方や性格、育った環境が様々なんですからトピ主さまの常識の物差しで「〜すべき」と括るのはいただけない。

    トピ主さまの常識が世間の常識とイコールじゃないですよ。それは小町のここでのレスを見れば一目瞭然でしょう。

    提案ですが
    兄嫁さんみたいな方には、始めから役割を決めてお願いするのも1つのやり方ではないでしょうか。

    トピ主さまも義実家で苦労されているからこそ、兄嫁さんが来た時に、色々場を盛り上げようとしてるのかなと思いますが…

    トピ主さまの物差しで、心のどこかで「場を盛り上げてあげてる」、「〜してあげてる」と思いながらやっていませんか?

    ユーザーID:5151393476

  • そういえば

    子どもの頃、叔母がやって来る度に
    「断ってるのに勝手に洗い物をする。おかげで夜にお湯がなくて困る」と祖母が言っていたっけ

    ユーザーID:6491465840

  • 確かに

    目に見えて溶け込む努力をしない兄嫁も問題アリかもしれませんが、嫁にとって小姑ってホントにウザイものです。自分が知らない実家の事隅々まで知っててお母さんとも当然仲良し…そこに入って行くのは内気な人間にとっては至難の技です。
    せめて台所のお手伝いさせてあげて下さい。仕事振ってもらうのはホントに嬉しいものです。
    しかしそんな感じで何でしょっちゅう婚家に来るのか…不思議?

    ユーザーID:9288541568

  • 本当にわからないかも

    外で人に使われて働いたことが無いんですね。
    ずっと自営だけで来た方がそんなだったのを思い出して…

    先輩と後輩との呼吸の交わし方をわかってないのは、トピ主さん側もだと思います。

    経営者としてでなく、新人や派遣さんに仕事教えたことがある人間には、
    その状況は意地悪してるように見えるんですよ。

    忙しい中、訳の分ってない人に手伝われても却って邪魔、誰もがそうです。
    が、後輩に「何かありますか」つまり、仕事くださいと言われたら、
    彼女ができそうな仕事を探し、教え、やらせてみるのがいい先輩です。

    最初は後片付けがいいと思います、
    流し場担当になってもらって、トピ主さん達は拭いて片づける。
    そのとき、その日の食卓の会話の解説や(彼女がまだ把握してなさそうな家族史や親戚の話とか)、
    家族みんなの好物とか、いま洗っているお皿の話(誰それの引き出物だ〜とか)から、したらどうでしょうか。

    まあ、遠からず、新婚の夫婦が、毎週毎週夫の実家に来なくなることが一番いいような気がしますが。

    ユーザーID:8003336906

  • 付き合わなくて良いです

     そして、実家へのお誘いも辞めてください。あなたは、お嫁に行ったのではなく、婿をとったような気持ちなのでしょうね。夫は父の使用人だし。当然実家に入り浸り。そりゃあ居心地良いでしょう。夫は居心地良くないかもしれませんがね。
     同様に、兄嫁は居心地よくないに決まっています。それに、毎週こさせるなんて、どうかしてますね。兄は何やっているのでしょう。妹夫婦に家を乗っ取られる、財産を取られると、焦ってでもいるのでしょうか。
     自主性のない悲しいご兄弟ですね。私は長男で、実家は車で15分ですが、妻と実家に行くのは年4〜6回です。私は会社の通勤途中にありますので、様子を見にちょいちょい寄っていますが。普通このくらいじゃないですか。

    ユーザーID:5587288877

  • 現役小姑より

    トピ主さんのレスを拝見していて思うのですが、「自分の家の台所」「遠慮するって、変」という言葉と「お手伝いさん扱いしてると思われても困る」って、矛盾してませんか?
    兄嫁さんを本当に身内だと思うなら、トピ主さんこそ遠慮はいらないと思うのですが……。

    娘さんに手伝わせる様に兄嫁さんにも手伝ってもれえばいいだけです。
    それこそ、毎回ではなくてもいいので、お母様には休んでてもらって、トピ主さんと兄嫁さんとで片付ければいいのでは?

    そこでお母様が「でも、勝手がわからないでしょ?」と思ったり、トピ主さんが「彼女と二人だけはな〜」と思うのなら、意識していなくても、トピ主さん達側にも壁があるんですよ。
    トピ主さん自身はオープンだと思っていても、ここから先はあんまり踏み込ませたくないなと無意識の内に思ってる領域って、案外あるものですよ。
    それが悪いとは言いませんが、自覚は必要かも。

    どうも兄嫁さんは人よりおとなしいというか、遠慮しがちの人の様だし、現状を変えたいと思うならトピ主さん達の側から壁を取っ払わないと、このままなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8794588649

  • 意地悪で陰険

    逃げ道をすべてふさいで、なおかつ何をしても悪口を言ってお嫁さんを追い詰めて楽しいですか?

    嫁とか小姑とかって問題じゃないよ。人間性の問題。

    ユーザーID:4393720602

  • そこまで言われるのなら

    家につく娘は苦労知らずと、私の母はよく言ってました。

    主人の実家も今は妹家族が一緒に生活していて、年老いた義父母と
    暮らしてくれているので有難いと思っています。
    しかし、本人達は悪気のつもりはなくてもプライベートなことを
    あれこれ詮索したり、冗談のつもりで傷に触ることを言ったり、
    私の中では心に澱が溜まっていくんです。
    実の姉妹.親になら言えます。「うるさい」って。でも、そこでは
    言えません。黙ってにこにこするか、大げさに笑ってその場をやり過ご
    そうとする自分が居ます。ここで揉めると後々困るから。

    仲良くしたければ、「何をしましょうか」と近づいてきた人に
    「あ、じゃあ何何をしてもらおうかな」「私はこっちをするから
    お姉さんはこれお願いします」って会話をすれば済むことなのに。
    よそさんの台所は、立ち入っていいものかどうか思案するのが
    当たり前です。
    貴女が義理の家で「気が利く」働きが出来るのは、小姑が居ないから
    ではないのでしょうか。
    貴女は、実親と一緒になって実家での出来事を批難されてます。

    思うのは自由ですが、同じ土俵には立っていません。

    ユーザーID:3723593774

  • トピ主さんの様なやり取りの後手伝う事を嫌がる人もいる

    夕方のレス拝見しました。

    ご主人のご実家で「手伝わなくてもいい」と言われても台所に入って勝手に動いて調味料を探してやる、とありましたね。
    トピ主さんは気を利かせているつもりでもそういった行動を「迷惑、嫌い」だと言う方もいる事ご存じでしょうか?

    トピ主お姑さんがお嫌な方かどうかわかりません。
    でも「断っているのに何で入ってくるんだろう!嫌なんだよね」

    そう陰口を言われていると想像してみては?トピ主さんとお母様が義姉様に対してやっている事と同じなんです。お嫌でしょう?私は気を利かせたのにって。
    義姉さまもお母さんと妹の言う事聞いたのに陰でこそこそ言われては気の毒だと思いませんか?

    それこそ「家族」だと思うのならばそんなやり取りは不要では?
    私は主人母に聞いて不要と言われれば手を出しませんし、様がある時はちゃんと行ってくれる人です。義妹も同じですよ?

    義姉さまはトピ主さんではありません。ここを間違えないでくださいね
    同じ様にを望んではいけないと思います
    尤も同じなのならばトピ主さんも毎週末夫実家に行って手伝わないといけない事になりますけれど

    ユーザーID:0914689877

  • 面倒なひと

    ちゃんと手伝います、と言ってるのに断っておきながら押し問答繰り返せだの、面倒なひとですね。
    必要ならその時言えばいいじゃないですか?
    私は義実家に行ったときは一応伺いたてますが、いらないと言われたら引き下がります。
    第一自分の家以外の台所なんて勝手がわからないし使いづらいし、水回りに女何人もいらないです。
    自分のペースややり方があるし。

    ユーザーID:9477924709

  • 気が利かなくって幼稚で甘えてるトピ主様。

    そんな文句は旦那の実家に毎週通ってからいいなよ。トピ主様はただの親離れできない痛い人だよ。
    義両親の面倒見れない人は人間として駄目って言ってるけど、それってまんまトピ主様自身のことじゃない。自分で自分を卑下している滑稽さに気付かないとはね。
    ちなみに、「何か手伝いましょうか」と言われたら大人なら上手いこと仕事を作りますよ?私の知人は皆そうです。3人いても上手く回るように出来るのが大人なの。兄嫁より年上だからといって、大人の対応が出来ている訳ではないですからね。勘違いしないで下さい。

    ユーザーID:7833961907

  • トピ主さんは気が利く人なの?

    申し訳ないけど、トピ主さんみたいな嫁は嫌だしママ友としてもゾッとします。

    断ってるのに台所に入り込み、しかも勝手にゴソゴソ調味料探されるなんて許せない。どんな躾をされたのか親の顔が見たいって思いますけどね。

    トピ主さんの常識って、万能ではないですよ。そういう遠慮無い付き合いを好むご家庭もあるでしょうけど、ある程度の教養のある人はしないと思います。トピ主さんのお母様やあなたの親しいお友達はみなさんそういうお育ちだと思うので修正されることはなさそうですね。義姉さん、お気の毒です。

    ユーザーID:8193671650

  • え〜

    自分の台所で断ってんのにズカズカ入ってきて、勝手に引き出しやら冷蔵庫触られるなんてやだわ〜。あなたは気が利く嫁じゃなくて無神経な嫁ですよ。

    ユーザーID:1646308168

  • なんだか自分ばっかりですね。

    トピ主が『私の事嫌いなのかな…』等思うのと同じように、兄嫁も嫌われてると思ってますよー。あなたがいくら『だって向こうが…』『私はこうしてるのに…』とか言い訳言っても、まったく同じ事を兄嫁にも思わせています。
    話しかけづらいから話さなくていいのですか?そもそも母娘の会話に入りづらいの、わかりません?まだ結婚して1年未満なら遠慮もしますよ。兄嫁が子供っぽいと思うならあなたがもっと気を使ってあげたら?それができてなくて相手が歩み寄らないとか思ってるあなたも子供っぽいですよね。
    それから、『手伝いましょうか?』『いまは大丈夫』『そんな遠慮せずに…』のくだり、常識じゃないです。むしろだるい!あなただって本当に手伝いはいらないと思ってるんですよね?遠慮してないですよね?いらないって言ってるのにしつこく迫らなきゃいけないんですか?そしたら今度は押し付けがましいとか言うんでしょ?
    兄嫁はまだ結婚したばかりで様子見ながら接してるんですよ。自分の家と同じ考えの人ばかりじゃないんです、押し付けずにどうしてほしいか教えてあげたら?

    ユーザーID:9157215694

  • 笑っちゃう

    >わたしが夫の実家に行くのは、年に2回か3回です。
    >夫の実家は、わたしの家から車で1時間もかかるし、おもいっきり山の中の田舎なんです。
    >なので行きたくありません。
    >(田舎や山の中が嫌なのではなく、その人間性に苦しめられてきたからです)

    義姉さんも小姑と姑の人間性に苦しめられていますよ。
    まったくもう。
    トピ主さんが目の前にいたら「どの口が言ってんだ!」と思い切り唇をつまんでやりたいわ。

    ユーザーID:3541327139

  • うちのお嫁さんと似てます。

    大人しいんですよね。
    まあ、私もあまりおしゃべりな方じゃないので
    こちらも何を話せばと毎度悩みますが同居しているわけではないし
    たまに実家に来たらそりゃあ気は遣うだろうなと思います。
    もちろんこちらが年上ですしそこはこちらから気を回しますよ。

    お手伝いの件ですがそれはこちらからやって欲しいことを探してでも
    言ってあげれば良いのではないでしょうか?

    うちの台所に断ってるのに勝手に入ってきて勝手に調味料を探されたりするような非常識な嫁の方が嫌かもしれません。
    多分トピ主さんも旦那さんの実家で同じように「あの嫁は…」って噂されてるかもしれませんね。

    まあ思うのは自由ですがお嫁さんのいないところで身内であれこれ言うのは
    品のない人がすることだと思っていますので
    私は息子に対しても娘に対しても嫁のことは絶対に言いません。

    トピ主さんはまず地域のボランティアから始められたらどうでしょうか?
    人を思いやれる心が育てられると思いますよ。
    そのまま歳を重ねられるのかと思うとこれから先のあなたがすごく心配です。

    ユーザーID:0082539324

  • だったら陰口言うなよ

    手伝って欲しい事があったら言うべきと言う意見に対し
    そうそうタイミングよく思いつくものではありません。
    だったらあっさり引っ込むとか言うなよ!!
    時間をぽて「これ運びましょうか?」と言ってきても大丈夫と言って
    おきながら「あれどうなんだろうね」と親子で言うなんて
    意地悪丸出しじゃないですか!!

    嫌いだわそんな性格。大嫌い

    ユーザーID:3613976285

  • なぜそんな意地悪を

    今は大丈夫、あれば言うからと断ると誰でも引き下がるものですよ。
    でも兄嫁さん落ち着かないのでしょう、さらに運びましょうかと言ってるのに、さらに断る?!娘を呼んでさせる?!ホント意地悪なとぴ主さん

    「お願いね」と言ってどうしてさせないの?
    何もしないで待ってるのも苦痛ですよ。運ぶとか、テーブル拭く、箸を並べる、ほんの少しの仕事でも落ち着くものですよ。何でわからないのかな。
    黙ってそれをやるのも小姑の目が怖そうだし。


    >〜しましょうか?と申し出られて、あっさりと「はい、お願いします」というわけにはいきません。
    「いいえ大丈夫」「いいえ、やりますよ」「いいえ、本当に大丈夫」「そんな遠慮しないで」
    といった押し問答を数回繰り返すものじゃないですか。


    とぴ主さんお幾つですか?押し問答数回!たかがお皿運ぶのに。もう笑えます。呆れます。お願いね、と一度言ってみれば。兄嫁さん、それだけで嬉しそうな顔をするかもしれませんよ。

    ユーザーID:0148014748

  • 何様だよ

    あんたは自分の夫の実家は田舎で嫌な思いするからって
    年2・3回しかいくせに、何言ってんだか。

    週末は家族とイベントやレジャーに行って有意義に過ごしたい???
    義姉だってそうだよ、新婚1年も経たないのに、
    底意地悪い姑&小姑のいる夫の実家に我慢して行ってるんだよ。

    しかし、この状態を弟はどう思ってんのかね?

    ユーザーID:6637003322

  • 二度目です

    トピ主さんのレス読みました。
    けれどもやはり賛同できませんね。
    あなたのご主人のご実家が車で1時間、兄夫婦は40分。それでいてあなたは田舎だし人間関係も嫌だからと年に2・3回。
    お兄さん夫婦は毎週のように来られる。
    いずれお兄さん夫婦も、姑と小姑との人間関係に疲れてこなくなるような気がします。
    それにしてもあなたの旦那さんも、なんだかお気の毒な感じですね。
    貯金がなかったにしても(これとてあなたもわかっていて結婚したのですよね)倒産したにしても(これは旦那さんが悪いわけではないでしょう)それなのに旦那さんに感謝しないとかって。そうやってあなたもご実家も旦那さんを見下しているのですね。
    あなたは週末家族でレジャーなどに行きたいのでしょう。なら、兄嫁さんにかまわずあなたの家族(この場合家族はあなたと旦那さんと娘さんなのですよね)で、お出かけすればいいんじゃないですか。
    それとお友達の言う「お手伝いさん扱い」とは、義実家でお嫁さんだけが働かされるということで、お手伝いを申し出てるのに、「お手伝いさん扱いをしないために」それを断ることではないですよ。

    ユーザーID:1088483932

  • 面倒くさい

    つまり、トピ主さんの理想のやりとりは

    兄嫁「手伝いましょうか?」
    トピ主「いいえ大丈夫」
    兄嫁「いいえ、やりますよ」
    トピ主「いいえ、本当に大丈夫」
    兄嫁「そんな遠慮しないで」
    トピ主「後で手伝ってもらうからゆっくり休んでて」
    兄嫁「そんな気を遣わないでください。○○しますね」

    と一連のやり取りをして手伝いを始めろと。
    面倒くさっ!!!

    手伝え手伝えって……内心は
    >段取りやペースというものがあるので2人でまわして(?)いたところに、もうひとり加わってきても、かえって混乱してしまいます。
    って思っているんでしょ?

    お嫁さんが無理矢理手伝いに入ってきて「大人しく座っていて!」とは思わないんでしょうか?

    ところで、トピ主さんは何故そんなに受身なんでしょう?
    なんで手伝ってくれないの?なんで話しかけてくれないの?って……自分から行動すればいいんじゃないの??

    ユーザーID:2160935959

  • きっと、

    はぁ〜
    兄嫁がどんな行動しても気に入らないんでしょうね。


    私の義母&義妹は台所お手伝いに気持ち良く参加させてくれるので
    わいわい楽しく時間が過ごせます。
    ありがたいわ

    ユーザーID:0725207751

  • だったらつきあわなくていいから

    >学校で、クラスのなかでひとり、誰とも喋らず、自分の世界に入り込んだ様子で、放課中読書に没頭している子がいませんでしたか?
    >そういう子に、容易に声をかけ、仲良くお喋りできましたか?

    だからあ、
    そういう子をいいと思って、妻に選んだのはお兄さんなんですよ。
    もしかしたらお兄さんは、かしましい母&妹にヘキエキして無意識に物静かなお嫁さんを選んだのかもしれないよ。

    お兄さんと結婚したからって、義姉さんのそういう性格が変わるわけもない。
    なのに姻戚になったから、彼女からしても苦手なおしゃべり好きな派手グループにむりやり放り込まれて孤立せざるを得なくなってる。かわいそうです。義姉さんだって犠牲者ですよ。

    だから、つきあいづらいと思うな「敬して遠ざける」に徹するべきです。
    やらせる台所仕事がないなら、毎土曜日に呼びつけたりするな!
    あるいは、手伝ってほしいなら隔週でトピ主さんと実家の家事を交代制でやるべきです。
    お母さんと1対1なら、まだ話しようもあるでしょうよ。

    ユーザーID:8416885216

  • えー、何で?

    何でお兄さん夫婦は毎週実家に来られるのですか?

    お嫁さんもさぞかし居心地悪いでしょうね…。

    一度お兄さんにお嫁さんを毎週末連れてくること、お嫁さん自身に確認を取ってもらった方が良いのではないですか?
    男性ってそういうこと鈍いですし、「自分が大丈夫だから(全く何の根拠もなく)奥さんも大丈夫」って思う人多いですから。

    >学校で、クラスのなかでひとり、誰とも喋らず、自分の世界に入り込んだ>様子で、放課中読書に没頭している子がいませんでしたか?
    >そういう子に、容易に声をかけ、仲良くお喋りできましたか?

    それが分かっているのであれば尚更、「世の中には相性が合わない人が居る」って理解されていますよね?
    無理に付き合わなくて良いのでは?
    きっとトピ主さんは「折角だから…仲良くしなくちゃ」と思っているのでしょうけど、やはり今までのレスの言動では距離がなかなか縮まないと思いますよ。(相手が声を掛けているのに断って、その後に批判しているところですね。)

    もしかしたら、お嫁さんに子供ができたら共通の話題ができて仲良くなれるかも。それまで気長に待ったらどうです?

    ユーザーID:5482213117

  • 他人はこう見る

    要するに、
    目的は手伝いと称して嫁をアゴで使う事だけれど、自分達から言っては印象悪いので、嫁が察して自ら申し出るものではないの?こんなことも出来ない嫁、どう思う?
    って事じゃない…。

    多くの人の感想は、兄の奥さんが可哀相。姑と小姑(=トピ主)の人間性が最悪。
    私もトピ主が嫁いびりしているようにしか受取れません。

    ユーザーID:9080140396

  • 状況を察するのはあなた

    人が会話しているのを聞くのが好きな人がいるのを知らないんですか?
    お嫁さんは聞いているのが好きなんですよ。即ガン無視と考えるあなたの考えは癌!!

    そして、そんな大人しいお嫁さんが「今は大丈夫」と言われて、勝手のわからない台所から調味料を探したりすることがあると思いますか?
    自分たちのペースがあるから、とか言っておいて「あれはどうなんだろうねぇ」って、最低な母子ですね(笑)

    あなたが旦那様の実家に行ってお手伝いできる事は、お姑さん一人or小姑さんが実家で威張ってないからでは?
    実家に小姑が居座って、嫁を批評すると良いことはありません。
    あなたは実母の小言を聞く役に回って下さい。

    お茶など対して家庭色のないお手伝いに「皆にお茶入れるから手伝って」と誘ってあげてはいかがですか?働かざるもの食うべからず、確かにそうですが、働かせるスキを作るべきです。

    ユーザーID:9663691305

  • 人の意見も参考にしてください

    トピ主レス読みました。

    押し問答?なじんでもらいたいとか言いながら、他人行儀の事をしたいのですね

    トピ主はお母様と押し問答しないでしょ。

    ユーザーID:3335594823

  • お兄さんはどういう方なのでしょうか?

    なぜ妹もいる実家に毎週お兄さん夫婦は行かれるのですか?
    私なら週1で夫の実家に行くなんて嫌で仕方ないですけどね。
    私も車で30分ほどの夫の実家に行くのは年に5〜6回くらいのものです。
    うちの場合は夫の実家で食事をすることが無いので、台所には手を洗いに行くくらいのものなのですが、「手伝います」「大丈夫」と言われたらきっとそれ以上は言いません。そんな言葉のやり取りが常識と言われたら迷惑です。その時は大丈夫でも手伝って欲しい時が来たら、「お願い」と頼めばいいことでしょうに。
    そんな風に姑、小姑の心の内を読めと言われたら迷惑です。
    そんな親子に滅多なことは口に出せないでしょう?兄嫁さんも言わなくてもいいことを言わないために口を開かないのではないですか?

    ユーザーID:1507856278

  • ふむ・・・

    トピ主は第三者視点から見て考えてるように思えてるようですが
    自分の育った家庭での主張しかしていない
    常識レベルと発言していますが胃の中の蛙とはよく言ったものです

    段取りやペースがあるって言っても多少なり出来る事あるでしょう?なぜそれをしない
    言葉のキャッチボールじゃなくドッチボールでもしたいわけ?

    母親だけならこんな感じにはならなかったでしょうね
    小姑って面倒だ

    ユーザーID:4455959117

  • 何しても気に入らない

    別に、お手伝いは要らない状況なんだから、押し問答必要ないじゃない。
    お手伝いがいる時に言うって言ったなら、必要な時は言えばいいじゃない。
    そんなに難しく考える必要ないんじゃないの?
    ウチの姑と小姑は、要らないと言ったら座ってて、要る時は手伝ってってハッキリしてサッパリしてるから付き合いやすいよ。
    付き合いやすいから話しやすくて会話も弾むよ。

    ユーザーID:5532411866

  • 今の子は違う

    トピ主さん、40〜50才くらいの方なのかな?
    と思いましたが、よく見たら31才でお若いんですね。
    感覚とゆうか考えることが結構古風ですよね。
    ご近所さんとのお付き合いとかちゃんとされてるような礼儀正しい方なんだろうなと思いました。

    お嫁さんが姑や小姑に気を使うのは日本の伝統みたいなもんでしたからね。
    でもお嫁さん28才ですよね。
    今の子は感覚が違うと思います。
    無駄にコミュニケーション取らないんです。(特に苦手意識がある人に対して)
    昔と比べてご近所付き合いが薄くなってるのも良い例です。

    「いいえ私がやります。」「いや、いいのよ!」「いやいや、私が!」「あらそう?いつも悪いわねぇ…」
    こーゆーやり取りは今の子はしませんよ。

    「私がやります」「いえ、いいのよ」「あ、そうですか。それじゃ。」
    これで終わりです。

    しかも、親しい先輩とか慕ってる方ならまだしも、まだそこまでの信頼関係も無いのに嫁さんからなついてくるなんてまず無いのでは?
    ここはひとつトピ主さんが折れて話しかけてみたらどうですか?
    何かが変わると思います。

    ユーザーID:9370196713

  • レス見ても

    レス見ても何も得られないのですね、ならば止めた方が良いのでは?
    皆さん被害者意識が強いのですねとか言う前に主さんの文面の書き方がそうリードするような記述だからとは思われないのですか?

    小町のトピに対するレスが全てそうで、ここの人がそういうひねくれた人ばかりだと思うのならば、ここでトピをお挙げにならなければ良いだけの話かと存じますが?

    そして冷静にレスの本質を見抜いて吸収する意図が無ければ意味なんて無いと思います。
    主さんがしている事は自分や自家族の常識を公に述べてみた所、思いのほかに違うとの回答が来た為、自己弁護に終始しているだけです。
    あなたの主張も自分の意見を擁護したいが為に、自分に都合の良い解釈や、シチュエーションを並べているだけなので、とても兄嫁の立場や感情もくんだ上で発しているとは思えません。

    自分で公の舞台に出てきて、意見求めて、そのあげく言われた事を咀嚼吸収できないのでしたら、少なくとも主さんの立場としては、自分と考え方の合う自家族と狭い世界で暮らした方が幸せなのでは?
    少なくとも文面からの人物像はそう見えます

    ユーザーID:7542924206

  • もう1つ思い出しました

    あと、トピ主さんと実母さんとの会話ですが、人の噂や悪口が多くなっていませんか?。

    そういう会話に極力加わりたくない人も、世の中意外と多くいますので、もしかしたらと思ったのですが。

    ユーザーID:5798818240

  • 小姑丸出しですね

    毎週末、義理の実家に行くたび入り浸っている小姑に
    イビられるお嫁さんが可哀想でなりません。
    行かなきゃいいのに、健気に毎週毎週偉いですね。
    今まさにその姑小姑の人間性に苦しめられていることでしょう。
    御両親が病気になった途端に「長男の嫁なんだから!」って
    丸投げするタイプですよね?
    義実家が車で1時間なのに殆ど寄りつかず自分の実家で大威張りしている小姑に
    いちいち「お嫁さんはこうあるべき」などと文句は言われたくないと思いますよ。

    ユーザーID:5796436873

  • 自分はよくて人は許さないって。ちょっと

    自分はあーだこーだ言い訳して、
    私はいいの。でも彼女がやることは許さない
    嫌な人ですねぇ

    40分も掛けて毎週来てくれるのに
    あなたは1時間が嫌だからと年に2回か3回しか行かない

    お手伝いさん扱いが嫌だといいながら
    人にはお手伝いさん扱いをする

    週末は、家族とイベントやレジャーに出掛けたりして有意義にすごしたいので、そうしています
    といいつつ、実家にいびりたりで兄一家には実家に来させる

    兄嫁さんはのけ者でいいですよ

    間に合っているからといいつつ、何もしないと文句を言い続ける
    人たちがいるようなところには本当は毎週40分も掛けてきたくないんですよ

    ユーザーID:3626081906

  • 私の周囲では勝手に棚や冷蔵庫を開けません

    押し問答に「常識レベルのやり取り」とは、初耳です。
    「互いに自分の見解を主張して、あとにひかず言い争うこと」って意味であって、品が良い行動では無いんですけどね。

    また他の方も書かれてますが、義母が「後でお茶だけ手伝ってもらうから」と断っているのに、「いちいち義母に聞かずに探します」って事を誇らしげに書いているのにも驚きです。

    私の周囲は、勝手にキッチンへ入られる事を嫌がる人が多数派です。
    手伝って欲しい時には声を掛けますが、勝手に棚や冷蔵庫を開ける事など絶対にありません。
    開ける時には「開けて良い?」と一声掛けるのが、私の周囲では常識的な気遣いだと思っていました。

    結局、義姉さんが何をしても気に入らないんですよね。
    手伝いを申し出ても断り、引き下がれば「あれはどうなの?」って文句を言う。
    他家の扉を勝手に開ける事を当然と思っているトピ主さん母娘には、常識ある義姉とのコミュニケーションは難しいと思いますよ。

    >わたしが夫の実家に行くのは、年に2回か3回
    >行きたくありません
    >その人間性に苦しめられてきたから

    本当に身勝手な人ですね。

    ユーザーID:7052455178

  • なぜ毎週?

    兄夫婦は何の理由があって、実家に毎週来るのですか?
    実家の手伝いとか、親孝行とか、食費を浮かせるとか?
    毎週毎週はお嫁さんにはキツイと思うのですが。
    もしかしたら、お兄さんに強制的に連れて来られて、
    辛い時間が過ぎるのを、ひたすらじっと待っているだけなのかも知れません。
    まあ、能がないとは思いますが。

    トピ主さんも毎週毎週、義実家に行くと想像したら、どれだけ地獄かわかりますよね。
    同じ回数こなしてから、文句を言ってくださいよ。
    年に2回なんて、軽いものでしょう。
    たったそれだけなのに、私は上手にこなしてます、なんて自信持たれても。

    ユーザーID:2104431684

  • どんな形でも仲良く

    人それぞれ、ちゃきちゃきした人もいれば、おっとりした人もいます。
    動物は自分と違う物が群れに入ってきた時に除外しようとする本能があるらしいです。人間は理解し合おうとしますが、やはり直感的に「この人違う」と除外する本能が働くような気がします。
    せっかく毎週来てくれるのですから、お兄さんと奥さんは御実家との関係を大切にしようとしていると思えませんか?
    どんな形でも(自分の理解の範疇を超えていても)お互いを思いやって仲良くすればいいと思います。

    ユーザーID:0646212204

  • レスします。

    貴方の言うマナーが正しければ誰一人頷いてます。
    然し違いますよね?貴方の発言は矛盾だらけです。
    簡単に言えば、やろうとしてるのに止められ
    引っ込めば、やれと言ってくる「どうして欲しいんですか?」ですよ

    自分が正義と主張するタイプですよね。自分が正しい間違ってないと。
    けれど世の中それじゃ通りませんよ。台所で勝手にやって欲しくない人だって居ます。先ずは、自分が正しいって考え止めませんか?
    此処で意見を聞くのであれば聞く耳くらい持って下さい

    ユーザーID:6228994292

  • 翻訳してみると

    手伝いを断っておいて、自分の娘を呼んで手伝わせるってことは、お前は嫌いだ!邪魔だ、手出しするなって言ってるということでしょう。

    ユーザーID:0491186041

  • レスします。



    ちなみに私も別居ヨメです。
    話には耳を傾けていますが加わりません。
    家事に関しては、義母は体調が思わしくないので私が滞在しているときは私が担っています。

    主さん宅とは事情が違うので参考にはならないと思いますが。

    ユーザーID:8870548278

  • 面倒くさいなぁ…

    手伝ってほしいならそう言ってください。
    ただでさえ、姑と小姑が二人でいるところに割って入るのは気後れします。
    断られたら引くしかないです。

    姑と小姑が地元の話や身内の話をしていても入っていけないですよ。
    何の話か分かりませんから。変な相槌も打てないですよ。

    お嫁さん、お兄さんの親孝行に付き合わされているだけなのでは?
    本当は行きたくないんじゃないかな。

    ちなみに、私も既婚ですが、夫家族との関係は夫の妹も含めて良好です。
    夫の母や妹が気を遣ってくれているからだろうなと思います。
    いい人たちで良かったです。

    ユーザーID:9589111093

  • 簡単でしょ

    毎週土曜の実家訪問を嫁だけ不参加にすればいいんですよ。

    だぶん、お嫁さんは旦那に無理強いされて行っているんでしょ?
    だから、着いた時点でイヤなのよ。

    兄さんはあなたたち夫婦が親の生活を面倒見ていることに
    後ろ暗さを感じているから
    尚更、嫁を連れて毎週 土曜日に実家に行くとこになるの。
    「俺たち夫婦は両親を粗末にしてません」っていう
    パフォーマンスね。

    うちは年一度、義両親のとこに
    顔出しするけどさ
    台所は姑と義姉がいるときは面倒。
    「手伝いましょうか?」
    「あ、アリガト」
    とくる姑だけど、それでも面倒。
    だけど、食器のありかが分かっているから、
    そんな狭い台所に三人、女がいるなんて
    ウザイから、さっさと食器を出したり、冷蔵庫のビールを
    出したり、出来るだけ、三人、狭い場所に揃うことのないように
    している。

    だいたい、あの「〜なになにしましょうか?」
    「あら、いいのよ。座ってて」
    の押し問答なんてナンセンス。
    手伝って欲しいのなら
    「あれやってくれる?」と頼めばいいじゃん。
    凄い面倒な母子よね。
    お嫁さん可哀想。

    ユーザーID:1346732235

  • 結局何をしても気に入らないのでは?

    私も小姑の立場ですが、お嫁さんからしたら義実家はアウェーな立場でしょうから、こちらから話しかけますよ。
    押し問答の件も台所の件もあなたの家のマイルールであって、常識ではないのであしからず。

    トピ主さまは年に2・3回で、兄嫁は週一回ですよね。
    割と頑張っている方だと思いますよ。
    自分に甘くて他人に厳しい人ですね。
    甘え意識が強いのはどちらでしょう。

    >夫がわたしの実家に感謝こそすれ、わたしの実家や、わたしが夫に感謝したり
    負い目を感じたりする筋合いはありません。

    こうゆう思想の奥さまは浮気されやすいので気を付けて下さいね。


    私からはただ単に仲間はずれのようにしか見えませんね。

    ユーザーID:2358849053

  • 男ですが

    男ですがレスします。
    お兄さんの奥さん、可哀想です。居場所が無い、居心地が悪いんでしょうね。

    もっと優しくなれませんか?

    ユーザーID:5375427716

  • 言えば言うほど矛盾だらけ

    結局、どうしてほしいのか解りませんが、あなたは、このままでいいのでしょうね。

    ただ、私が正しい。
    兄嫁は間違っている。
    それが正しいと皆さんに同意してもらって、ますます兄嫁さんの事を「なんなのあれ」と母親と言いたいだけですかね。

    でも、あなたは意地悪という圧倒的な意見に、答えれば答えるほど矛盾だらけ。

    あなたは義実家の人間関係が嫌で年に2〜3回しか行かないらしいですが、そこでの「やります」「いいのよ」「いえいえ」のやり取りも、実は呆れられてるかもしれませんよ。
    あなたが正しいと信じてる面倒くさいやり取りも、先回りして段取りするのも、全て「どうなの?あの嫁」と影で言われてるかも。


    年に2〜3回しか義実家で気を使わなくて済むんだから楽ですね。
    いつも実家で兄嫁の事を母親と陰口たたいて、さぞかし楽しい毎日でしょうね。

    でも、お母さんて体の調子が悪いからあなたが家事をしてるんじゃなかった?
    「二人でまわして人手は足りてる」って、お母さん、元気じゃん。

    ユーザーID:3735858040

  • トピ主さん、こわっ。

    >〜しましょうか?と申し出られて、あっさりと「はい、お願いします」というわけにはいきません。
    >「いいえ大丈夫」「いいえ、やりますよ」「いいえ、本当に大丈夫」「そんな遠慮しないで」
    >といった押し問答を数回繰り返すものじゃないですか。

    本気で言ってます?


    >それと、向こうから入ってきてくれない以上、こちらからは話しかけ辛いです。

    なんじゃ、そりゃ。
    たいして気遣いしてないじゃん。
    話しかけもしてないくせに「しゃべってこないんです。」

    散々、人をよそ者扱いしてそれかい?
    あなた、どんだけ人に求めてるの?
    めんどくさいわ〜〜

    ユーザーID:4645865429

  • うーん

    そもそも家族と思ってるなら手伝う手伝わないの押し問答なんか出ないような…。
    他の方も言われてますが、お手伝いさんと思われても困るけど手伝えって無茶苦茶じゃないですか。

    何も手伝ってもらうことないのよー、あ、娘ちゃんこれ手伝ってね。
    娘ちゃんには働かざるもの食うべからずって教えてるのよー。…娘さんはお嫁さんに何で食事をさせてるのかって思いませんかね?
    大人だから良いと思ってる?お客さんだと思ってるのでしょうか。
    それとも、図々しい人だと思ってる?仮にそう思ったならお嫁さんが手伝えない状況にしたトピ主さんがそう思わせてるんですよ。
    せめてお嫁さんと一緒に手伝ってね、くらい言ったらどうですか。

    ユーザーID:4970716824

  • めんどくさぃなぁ

    >ペースを乱されるから手伝ってほしくない
    >一度断っただけてあっさり引っ込むってどうなの? ‥手伝ってほしいのほしくないのどっちなの?
    私なら手が足りてるなら断って、足りない時に「悪いけどちょっといいかな」って呼びます。

    ユーザーID:9701398557

  • 自分は正しい!義姉がおかしい!んでしょうねこの先も。

    毎週毎週婚家に行っている義姉と年に3回程しかいかない主とでは比べる値ではありません。
    お兄さんも貴女の兄妹であり貴女と気の合うお母さんに育てられたんですから「嫁に行っても家族」「嫁に来たんだから家族!」って言う脳味噌なんでしょうね。
    毎週付き合わされる義姉もお気の毒ですね。
    そこまで婚家で気を使ってしている!と豪語しているなら毎週同じ事してみて下さいな。
    短期集中だから出来るんでしょ?
    貴女の気遣いと豪語している物は気遣いと言う名のお節介の要素が大きいと思います。
    ハリボテですよねやってる事は。あ〜してこ〜してって言いながら相手の真意は理解出来ない。
    本当に気遣いがさり気なく出来る人はこんな所で自分達(母娘)の馬鹿さ加減を露呈する話しはしませんよ。
    義理の辛い関係が理解出来ていたら「毎週来てくれてありがとう、でも2人で過ごしなさい」って気遣いが出来ても良いと思いますけどね?
    貴女の母親も自分の娘が婚家には3回程度しか行かないのに他人様の娘には毎週来させあげく「あれはどうなんだろうね」では筋が通りませんよね?
    義姉も年に3回しか行かない貴女に言われても…って感じかな?

    ユーザーID:8118721790

  • トピ主さん、コミュニケーション力が弱いですね

    クラスにいた子のくだりなどを読ませていただきましたが、
    トピ主さん自身が書かれているように、コミュニケーション能力が弱いようですね。

    クラスにそんな子がいたら、普通に話しかけていましたがね。
    そんなトピ主さんみたいに無視するようなことはしませんでしたよ?
    まあ、でも、トピ主さんにような人がいて、そのような気持もわからないでもない。
    っていうところですが。

    その時代にそんなことをしてたから、大人になって、家族以外の身近な人との距離を保てずにいるのですよね、トピ主さんは。

    娘さんにそんなコミュニケーション力がない親の姿を、毎週みせているのですね。
    娘さんの反面教師になっていればいいのですが。

    トピ主さんにアドバイスをするとすれば、
    相手があわせることを求めるから、うまくいかないのですよ。

    「私ならこうする」の気持ちを、少しだけ捨ててみてはどうですか?

    ユーザーID:2131390239

  • 単純に疑問ですが

    年に二回と毎週って同じ土俵で語れる問題なんですか?

    トピ主も毎週義実家に行ってみてはどうですか? 
    トピ主がいなければ手が足りなくてお母さんもお嫁さんと上手くできるかもしれませんし
    毎週実家にいる小姑とは仲良く出来ない、と思われてるかもしれませんよ

    ユーザーID:1446151172

  • は〜?

    押し問答するのが常識?

    そ〜んな無駄な事する時間あるなら、他にやる事あるんでないの?

    貴女が思う常識が、他の人にとっては非常識って事もあるんですよ?

    例えば余所の家庭の台所にズカズカ入りこんで、勝手に冷蔵庫だの棚だの漁る人とかぁ。
    トピ主さん考えた事ないでしょ?

    自分は年に数回しか義実家に行かないのに随分と偉そうですねぇ。
    その上、私は○○だから仕方ないんです!って言い訳するんでしょ?

    兄嫁さんの事とやかく言う資格ないと思いますよ。

    性格の悪さが滲み出てますよ!
    気をつけて。

    ユーザーID:3287178336

  • お嫁さん

    かわいそうです。お願いですから小姑根性だしてイビるの止めてあげて下さい。

    ユーザーID:6164421813

  • わけわからん小姑

    私は自分ちの台所とかに他人にはいられるのが嫌です。
    料理中例え実の姉でも傍に立たれるのもなんか嫌。料理は一人でしたいのです。誰かをお招きするときも一人ですべてします。

    だからあなたのように手伝いを断っているのにずかずか入ってきて調味料や食材を探されるなんて家でやられた日には耐えられないです。

    あなたは自分の物差しと常識で兄嫁さんを測っておられますが世の中には私みたいな人もいますよ。私もよそのお家で手伝いを断られたら引きさがります。

    親子でどうなのって悪口言う前にご自分が義実家で悪口言われてなきゃいいですね。

    ユーザーID:7715754169

  • なんだかな

    ご実家の台所を兄嫁さんにとって他人の台所ではないのだから、というなら、実家からお嫁に出たトピ主さんにとってはよその台所なんですよね?
    このトピ主さんの考え方で行くと、兄嫁さんに優先して使ってもらうべきところを、ふんぞり返って使っているのはどなたでしょう。

    兄嫁さんに嫁ぎ先での自分の態度と同じものを求めるならトピ主さんのしていることは矛盾していると思います。トピ主さんは嫁に出た婚家の人間なのですから、実家ではトピ主さんはお客様として振舞うのが筋だと思います。
    なのに実家に嫁いで来た兄嫁さんを押しのけて他人扱いして、台所にたっちゃったらそりゃ兄嫁さんもどうしたらいいかわかりませんって。
    そりゃ、母親にとって娘と嫁がいたら娘のほうが扱いやすいでしょうから娘が台所に立てば娘にやってもらったほうがいいでしょう。でもトピ主さんとお母様がそうやってタッグを組んでいるうちはお嫁さんはそのままだと思います。
    兄嫁さんがご実家になじむ機会を、兄嫁さんの居場所をトピ主さんが奪っているのだと思います。兄嫁さんに嫁として気を回せというならトピ主さんは嫁に出た娘として気を回して欲しいと思います。

    ユーザーID:2125599855

  • 銀婚式過ぎましたが

    未だに夫実家で勝手に冷蔵庫開けたり、棚を探したりしたことはありません。私は自分の台所(家)をいじられるのも嫌です。たとえ義母でも嫁でも嫌です。夫実家では、何かしましょうか?と聞いて、これを…と言われたことは手伝いますよ。義母もして欲しいことは率直に言ってくれますし、変な押し問答はあらません。お嫁さんもそういう考えの方ではないでしょうか?手伝って欲しいなら、簡単な仕事でもお願いしたらいいじゃないですか。『手伝う』っていう意志表示はしていらっしゃるのに、手伝って欲しいときは娘さんに言い付けて『働かざる者…』って、底意地悪いと思いました。

    ユーザーID:1386993989

  • ちゃんと伝えて

    お嫁さん、もしかして苦手でも御身体の不自由な義母さんを見舞って、来るのは、感心さえします。
    確かな理由はわかりませんが。

    話が苦手な人もいます。
    私も結婚してだいぶ経ちましたが、
    いまだに、四面楚歌のような状態で、
    たまに話を振られても、上手く、伝えようとして、
    何もしゃべられなくなってしまうことがあります。
    シカトじゃないんです。

    >「大丈夫」と言われても「いえいえ、手伝いますよ」と言って入ってくるものじゃないですか。

    そこなんですよ〜!
    嫁だろうが、他人には台所に入られるのがイヤだ。
    という姑もいるんですよ。
    そういう話をお世辞でも何度でも聞くと、やっぱり、手伝わないほうがいいのかな。と思ってしまいます。
    やらなかったら、やらないで、「何もしない。お客さんみたい。」だの、言うくせにです。

    週末に来るくらいのお付き合いなんですから、
    察しろじゃなくて、○○さん、ここを手伝って。
    ここをこうして。と言えばいいじゃないですか。
    結婚してまだまだ、浅い日です。
    じょじょに慣れてくると思います。

    ユーザーID:1785035684

  • 何?押し問答って。

    はっきり言ってうざいです。
    わたしがあなたの立場だとして「大丈夫」と言っても、
    「遠慮しないで」と何度も言われたら頭にきます。
    言うとしても1回が限度ですね。

    トピ主さんどこの地域の方ですか?
    なんかそういう押し問答を常識にしてる地域があるって聞いた事あります。
    でもそれって、全国的には常識じゃないですよ?
    むしろうざがられます。

    ユーザーID:4858555277

  • 兄嫁さんが可哀そう

    自称しっかり者で気遣いのできる小姑にいじめられて。
    母娘で楽しそうに会話したり、家事をしてたら入りずらいでしょうね。
    しかも、勇気を出して、お手伝いしましょうと言ったら
    断られたのに、娘の子供は呼ばれて手伝っている。
    ああ、私邪魔なんだわ。
    この人達に嫌われているかも...と私なら落ち込みます。

    >「いいえ大丈夫」「いいえ、やりますよ」「いいえ、本当に大丈夫」「そんな遠慮しないで」
    といった押し問答を数回繰り返すものじゃないですか。

    家族だから自分の家の台所だと言いながら、こんな面倒な社交辞令を
    しなければいけないんですか?

    >夫の実家で台所に入ろうとすると、義母が「後でお茶だけ手伝ってもらうから、座っていて」と言いますが当然「そんな気を遣わないでください。○○しますね」と言って、台所に入って言って仕事を始めます。

    私は逆にトピ主さんの様な方が苦手です。
    断ってるのに勝手に動き回られたら迷惑です。
    段取りって人それぞれだし、材料を探す為に棚や冷蔵庫を開けられたら
    ムカつきます。
    年に数回しか会わないから義母さんは我慢してるのかも。

    ユーザーID:7057763259

  • なんかいや

    50代主婦です
    なんか、主さんから小姑の空気がビンビン伝わってきます
    なにをしても、揚げ足取るように思われます

    夫さんに感謝もしない 夫実家に行きたくもない 
    貴女の方がよっぽど たち悪そう
    兄嫁さんも、きっと夫実家にいきたくないでしょう
    姑・小姑がタッグ組んで、姪もスクラム組んでる

    そりゃー、怖い夫実家ですよ

    兄嫁が、お手伝いしますと言ってきたら、貴方がその場を譲り
    「じゃあ、後お願いしょうかな、私別の用事するわ」
    くらい、気をまわしてあげましょうよ
    貴女の方が、年食ってるんだからさ!

    ユーザーID:2633007300

  • 押し付け

    トピ主の価値観を押し付けているようにしか見えません。
    きっと時間の問題でしょう…いろいろと。

    ユーザーID:1857315199

  • ご自身は?

    義実家には年に2.3回しか行かないんですよね?たった1時間で行けるのに。
    だめですよ、「家族」なんだからもっとどんどん行って義両親のお世話をしなきゃ。

    自分のことは棚にあげて、何を偉そうに。と思いました。

    ユーザーID:2927423108

  • 拝啓 小姑様

    実母様とお二人で嫁いびりに励むより、ご自分の嫁ぎ先での立場充実に尽力なさった方が賢いと存じます。
    実家に入り浸るのも大概になさいませ。

    ユーザーID:4740040998

  • あと

    兄嫁さんが婚家とうまくやっていこうと毎週顔を出しているとするなら兄嫁さんの心境はこんな感じでしょうか。

    何とかなじもうと毎週婚家に行くのだけど、その度に嫁に出たはずの義妹がいる。
    義妹が義母と台所で話し込んでいるのでなかなか手伝いもできなければ話にも加わりにくい。
    手伝いましょうか、といっても二人に大丈夫といわれたのでかえって迷惑と思ってしまう。姪は手伝っているのに・・・この家では自分はいらないと思われているのかも。

    そして兄嫁さんの心がぽっきり折れてしまったとき。

    夫の実家はわたしの家から車で40分もかかるし、行きたくありません。
    なぜなら、私を締め出すご両親や義妹さんの人間性に苦しめられてきたからです。
    週末は、家族とイベントやレジャーに出掛けたりして有意義にすごしたいのです。
    義妹さんだってご主人の実家に行くのは、年に2回か3回なのですから、私ももう毎週行かなくてもいいですよね。

    って宣言されちゃいますよ。
    あと、トピ主さんは他人を自分の思うように支配したい傾向があるようですね。
    気をつけないと兄夫婦とご主人から疎遠にされるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2125599855

  • 「あれはどうなんだろうね」

    あなたとお母さんを見て、ここを読んだ人達がそう思ってることを認識してくださいね。

    > 2人でまわして(?)いたところに、もうひとり加わってきても、かえって混乱してしまいます。

    だから、引っ込んでてくれた方がいいんでしょ?
    なのに引き下がったら不満なわけですか?

    手が足りなかったらやってもらってると言いますが、申し出た嫁さんは断って、娘を呼んでやらせるわけでしょ。
    除け者にしたいわけじゃないと言いますが、傍から見たら完全に除け者扱い、嫁イジメですよ。

    自分が「実際に言ってしまってもいいのでしょうか?」と察することが出来ずに迷ってるくせに、嫁には断っても察して入ってこいよって、言ってることが横暴で、矛盾してると思いませんか?
    自分は察せられないのに、相手には察せよって。
    無茶言うな。

    ユーザーID:8262081420

  • 思いやりの気持ちが無さすぎ

    私も小姑ですが、兄弟の嫁が座ってようが寝てようが、そんな風に思った事ありませんよ。

    意地悪してないと言いますが、意地悪が文面からも溢れていますよ。

    行動にしてなくても思っている事は必ず相手も感じ取るものです。


    口先だけの優しいふりはおやめになって
    家族なんですからもっと思いやりを持たれてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:6939821368

  • 性格の悪い母子だなー

    >段取りやペースというものがあるので
    2人でまわして(?)いたところに、もうひとり加わってきても、かえって混乱してしまいます

    こう自分で書いてるじゃないですか。
    引っこんでて欲しいってことですよね?
    それを、ご希望通り引っこんでたら文句言われるって何?
    頭の中で自分の言動整理できていますか?
    こう書いているのに、
    >「そんな気を遣わないでください。○○しますね」と言って、台所に入って言って仕事を始めます
    向こうが一人で仕事をしたくて言っているのに、無視して手伝って良い嫁になったつもりでいるだけではないですか?

    皆さん言うとおり、何か見つけて文句を言いたがっている小姑根性丸出しの女性としか思えないです。

    ユーザーID:3366245602

  • トピ主です

    一晩のうちに、レスがいっきに伸びていて、驚くやら嬉しいやら。

    お手伝いですが、コップや取り皿を並べるなどの配膳などは、させてあげています。
    とはいっても、初めはそれすらも
    「〜出しましょうか?」「〜持って行っていいですか?」「取り皿は、どれをつかえば?」
    なんていちいち聞いてくるので、そのたびにこっちは調理を中断しなければなりませんでしたが(笑)
    取り皿、どれ使うかなんてわからないの?

    あと、テーブルを拭きますと言って来られたときも、こっちは調理中に洗い物も同時進行でしているのに
    テーブル拭きが汚れているから、洗いたいと・・・
    これは、さすがにと思いませんか?今、この瞬間にどうしてもしなくてはならないこと?
    5分くらい待てないの?そうしたらシンクも空くのに。
    こういう人なので、いらいらします。
    でも、本人の前で嫌な顔は決してしません。いつも笑顔で「ごめんね、ちょっと待っててね」というふうにしています。

    最近では、勝手がわかってきたようで、勝手に食器棚からいろいろ持って行ってやっています。

    ユーザーID:5339123979

  • トピ主です

    勝手に持っていって、だんだんとなじんできた気でいるんだなあと、温かく見守ってあげています。

    正直、まだそれ持って行って欲しくなかった、とか
    それ違う〜
    とか結構あるんですよね。

    なんかこう、勝手の違う人が動くと、かえってストレスです。

    兄の奥さんは、お茶淹れもするのですが、それ、わたしの子供がしていた仕事なのに?と思います。
    どうして人の、ましてや幼い子供のすることを、取り上げるのでしょう。
    こういうところでも、気が回らない人という印象を受けてしまいます。

    後片付けのときも、わたしたちが「大丈夫よ」と言ったところで、出来ることがあるはずです。
    たとえば、兄の奥さんが手伝ってくれたら、身体の弱い母は休むことができます。
    でも、過去にためしにそうしてみたことがあったのですが、兄の奥さんが喋らないから、場が持たないんです。
    なんか気詰まりで、ものすごく疲れてしまいました。
    かといって、話しかけてくれば、それ普通聞くこと?みたいなKYなことを聞いてくる始末。

    たとえば、わたしと夫のなれ初めとか(奥手で遠慮がちな人が、こんなこと聞いてきますか?)

    ユーザーID:5339123979

  • こういう小姑って・・・

    いますよね〜。
    自分は義実家になんだかんだ理由つけてろくに行かないくせに。

    実家で実娘アピールして、お嫁さんをイジメて・・・。
    あなたの行動・考えはイヤな小姑根性丸出しで読んでいてイライラします。
    嫁批判するなら、自分も少しは嫁らしいことしたら!

    ユーザーID:4596237199

  • 意地悪になってますね

    トピ主さん、兄嫁が気に入らなくて、兄嫁のやることなすことを全て否定的に捉えるようになってしまっているんですね。手伝いの申し出の件などはもう言いがかりレベルです。

    「話すことが苦手そうな兄嫁が、それでも手伝おうとしている」とは受け取れなくなっているんですね。

    気に入らないことばかりを数え上げるより、頭を冷やして一度リセットした方がいいですよ。
    トピ主さんの文章からは、トピ主さんとトピ主さんの母親の心の醜さしか伝わってきません。

    ユーザーID:5315377884

  • 絶対嫁ぎたくない!

    あなたとあなたのお母さんの方が「?」です。
    手伝うと言ってくださっているお義姉さまを
    拒否してわざわざ手伝わせないようにしてるじゃないですか。
    それを陰で悪くいうのは大変失礼です。

    このような態度をとられる夫の実家に
    月1で訪れ、食事までしていかれるお義姉さまは
    とても立派な方だと思われます。

    同じ嫁の立場からしてあなたのような小姑がいるような家には
    絶対に嫁ぎたくありませんね。

    ユーザーID:0604097861

  • 親子で軽くいびってる

    そのやりとりを、軽くいびると言います。
    その時が初めてではないでしょ?
    親子の会話もまるで聞かせてやるようにに、当てつけがましい内容でやってませんでしたか?
    軽ぅくやってきたでしょ?

    ユーザーID:5091095460

  • 手伝っていいかは、相手によります

    うちの母親は、嫁が来たとき、台所へ入られるのを本気で嫌がります。

    「いいですから、座っていて」
    「そこに置いておいてね」
    と断っても、強引に入りこんで来ますので、大変迷惑しています。
    帰った後、
    「毎回毎回断っているのに入って来るなんて、本当に常識がないわ」
    と怒っています。

    母にとっては、置いてあるものなどを細かく見られてしまうのが、すごーーーく嫌みたいですよ。

    断っているのが、本気か建前かなんて、相手によります。
    トピ主さんの価値観が絶対ではありません。
    そして、自分の家の台所でない以上、断られているのに強引に入っていくのはマナー良くないと思われるのが普通です。

    トピ主さんも、こんなところで悪口を書いてないで、
    手伝いましょうか、とお嫁さんが来られた時点で、「じゃあこれを・・・」と言ってあげれば済むことですのに。
    ひねくれてるなあ。

    ユーザーID:8072647658

  • 意地悪しているのはどちら?

    手伝って欲しいのか欲しく無いのかハッキリしろって!どっちなんだ。ったく。ってな感じですかね。

    ユーザーID:9295829513

  • うわ、最悪

    トピ主さん、性格悪すぎて大笑い。
    顔も性格も悪いから、そんな甲斐性のない旦那しか捕まえられなかったんでしょうね。
    おまけに娘は小さいころから、嫁いびりの英才教育。負の連鎖ですね。

    ・手伝いの申し出は断る
    ・手伝ってほしくない
    ・でも手伝わない事に陰口叩く

    あの〜、頭も悪いの?
    ものすごく矛盾してるんだけど?
    たった3行ですむ話を5つもレス使って説明してるし、
    最後のトピ見るまで、なんのためにトピ立てたのかわからなかったわ。
    どう付き合うか悩んでるんですね。
    これは悩む必要ないですから。
    親戚付き合いしてると思ってるのは、トピ主さんだけですよ。
    お嫁さんは「三十過ぎても実家依存の、性格の悪い田舎者」という動物見に来てるだけなので。
    せいぜいいいパフォーマンス見せてあげて。
    娘に手伝わせる時に、「働かざる者食うべからず」と言い添える瞬間が、
    人生唯一のひのき舞台なんだろうなぁ。
    ちなみにバターキャラメル動物園のチケットどこで買えますか?
    食堂でコロッケ注文したら、たわしが出てくるのかな?
    トピ主さんの不細工な顔見てみたいわ。

    ユーザーID:2024762486

  • レスしま〜す。

    あなたもあなたの母親も意地悪だね。

    自分たちで「大丈夫」って半ば拒否しておいて、
    後で文句言うんじゃねーよ。

    兄嫁さんは確かに不器用な人かもしれないけど、
    あんたら性格悪すぎだろ。
    不器用にしかいられない人だっているんだよ。

    あんたらのその感じ悪さを兄嫁は感じ取ってて、
    萎縮してるんだろうな。

    ユーザーID:7593962212

  • 私のことかと思いました(笑)

    姑からすると私は「次男の嫁」、小姑からすると「弟の嫁」です。


    私も義母と義姉の会話に積極的に参加するほうではなく、お手伝いを申し出ても「今は大丈夫よ」とか言われると押し問答なくあっさり引き下がります。

    ちなみに当方23歳、義姉は35歳くらいですが、年齢関係なく、できるだけ関わりたくない人たちだから、押し問答すら面倒くさいんです。


    たぶん義姉もトピ主さんと同じように思ってるんだろうな。

    盆暮れと法事くらいしか会わないのに子育てにも意見してくるし、ほんと面倒な人たち。

    ユーザーID:1962484277

  • えーと

    > 「いいえ大丈夫」「いいえ、やりますよ」「いいえ、本当に大丈夫」「そんな遠慮しないで」
    > といった押し問答を数回繰り返すものじゃないですか。

    > 夫の実家で台所に入ろうとすると、義母が「後でお茶だけ手伝ってもらうから、座っていて」と言いますが
    > 当然
    > 「そんな気を遣わないでください。○○しますね」と言って、台所に入って言って仕事を始めます。
    > (一応の押し問答の後に、ですが)

    > 必要と思われる調味料や食材に気付けば、いちいち義母に聞かずに探します。

    私ならものすごく迷惑。
    ただでさえ忙しい中で押し問答に付き合わされるのは、時間の無駄でしかありません。
    「○○しますね」と台所へ入って作業し始めるのは失礼極まりない人間なので「出て行け」と怒鳴りつけます。
    勝手に調味料や食材を探されたら、以後我が家には出入り禁止にしますね。
    手伝うなと言っているのに手伝いを押し付けてくる迷惑な人間には、うちの敷居を跨がせたくはありません。

    私と貴女の常識のどちらが多数派なのかはわかりませんが、貴女の常識が世界共通の常識ではないことをおわかりいただければ幸いです。

    ユーザーID:2728552769

  • トピ主が望んでいるのはこんな感じでしょうか?

    1.押し問答の末、無理矢理自分の仕事を見つけて手伝う。

    2.すでになんとなく壁ができてしまった相手に、積極的に話しかける。


    こういうの、迷惑かなと躊躇する人は多いと思うんですが・・・。
    トピ主さんの「嫁としての合格ライン」があるのは分かりますが、それが絶対的な正解とは思えません。
    それに手伝おうとしても二人で十分間に合っているわけでしょう?かえって邪魔なんですよね?

    ところでトピ主さんは本当に義理のお姉さんと仲良くしたいのでしょうか?
    文面からは気の利かない人でイライラする!という印象しか伝わりません。
    義理のお姉さんにもそういう気持ちが伝わってしまっているのではないですか?

    ユーザーID:0058711834

  • 人見知りです

    兄嫁さんに近いタイプなので、兄嫁さんの気持ち解ります。歳も同じです。どうしても、馴染めない環境ってあります。無理に「やります」って言ったら鬱陶しいかな?とか、有り難迷惑かな?とか。
    私も「他人の家の冷蔵庫は勝手に開けるな!」と言われて育ちました。
    祖母の家であっても、叔母の家であっても、絶対にしませんでした。
    ましてや夫の実家なんて、「他人の(家庭)お家」なので無理!
    ヘマするくらいなら、必要以上に喋りたくないし、動きたくない。
    気心知れた友人宅でのパーティーやら飲み会では、友人宅の台所に立ったり、冷蔵庫を借りる事もありますが、そうじゃないです。聞かれた事には、当たり障りなく答えますが、不手際があって、居ない所で話しのネタにされるのはゴメンなんです。
    仲良くやりたいなら、お母様抜きでトピ主が兄嫁さんに「お母さんに休んでてもらいたいから、手伝って貰えますか?」とか言えばいいかと
    私は、自分の家族や友達以外の関係の人にタメ口訊かれると、萎縮してしまうので、丁寧語で話されたほうが、話しやすいです。
    よく居ますよね「打ち解けたいからタメ口でいいよ。」って。あれ困ります。

    ユーザーID:5142196753

  • ほっとしました

    私も貴方たちとそっくりな状況で10年も周1通いましたが何も言えないのを良いことに傍若無人の振るまいになり疎遠にしました。言葉や態度も立派な暴力ですよ。自分にはとことん甘く他人にはとことん厳しいではお嫁さん可哀想だわ。沢山のレスみて自分がはげまされました。可笑しい感覚の人といると自分が可笑しい人にされて随分苦しみましたがやっと無駄な時間を過ごす事なく自由に過ごせて平和になりました。貴方たちからみたら嫁の分際なんだろうけど私も実家あり親もいますよ。いい人なら尽くしても苦労のしがいもありますけどたち悪いと自分たちの優越感満たす相手にされたり利用されお金も掛かるし本当に馬鹿見ました。悪い人にまで親切にすると恩を仇で返されるんだとしみじみ思いました。小町をご覧になってる皆さんも私みたいに無駄な苦労しない事を願ってやみません

    ユーザーID:5481994353

  • そうやっていじめてた先輩がいました

    昔、勤めてた職場の話ですが。

    新人いじめが大好き(本人は否定してましたが…)な先輩がいました。
    新人が
    「私がやります!」
    「お手伝いします!」
    と来ても、
    「大丈夫だよ。気にしないで〜」
    と笑顔で返して新人を追い払います。

    しかし、上司の前では
    「あの新人、先輩の私に○○させて平気な顔してるんですよ」
    「全然やる気のない子で進んで手伝いする姿を見たことない」
    「あの新人、どうなんでしょう?」
    と言っていました。

    トピを読んで、その先輩とトピ主さんがそっくりだと思いました。

    私には、先輩は新人をいじめて喜んでる、又は新人を貶めて自分の価値を守るために必死になってる嫌な人間にしか見えませんでした。

    トピ主さんも、兄嫁さんが気に入らないから、わざわざ手伝わない状況作って、母に悪い評価させて「やっぱりうちの娘が一番ね」と思わせたいのでは?
    ただでさえ実家に世話になりっぱなしなんで、自分や夫の評価が下がってそうで心配なんでしょうしね。

    でも、親からしたら実の娘と嫁は比較対象ではないようなので大丈夫ですよ。
    仲良く受け入れた方があなたの人間的な価値もあがりますよ。

    ユーザーID:6767666653

  • 主さん一家、めんどくさい!

    押し問答の上に手伝えって?

    面倒な家ですね。

    断られた上に、娘に手伝わせてたら、
    普通の人は
    『私には手伝って欲しくないんだ・・・』って思いますよ。

    なんで、そんなに素直じゃないの?主さん。

    主さんだって、話しかけてあまり色よい返事がなければ、
    『話しかけない方がいいのかな?』って思うでしょ?
    それと一緒!
    なんでわからないのですか〜。
    お手伝いを申し出ても断られたら、手伝って欲しくないんだ・・って誤解するには
    充分すぎる程の行為を主さんはしてるんです。
    手伝って!と言えないくせに『手伝いたくないんじゃ・・』なんて邪推もいいとこです。

    お嫁さん、嫌われてる・・って思ってますよ、確実に。

    私には主さんが冷たい人・・に映ります。

    あと、嫁は他人で家族ではないです。
    自分が平気だからって、
    よその台所にずけずけ入って行く価値観を押し付けないでください。
    あなたにとっては家の台所でも、嫁にはよその台所です。
    そういう嫁の立場を一切理解せず、自分の価値ばかりおしつけてるから、
    距離を置かれてしまうんですよ。

    小姑は大人しくしてるに限ります。
    口を挟むべき案件ではありません。

    ユーザーID:3453887686

  • 義母と小姑に疲れる

    「いいえ大丈夫」「いいえ、やりますよ」「いいえ、本当に大丈夫」「そんな遠慮しないで」
    といった押し問答を数回繰り返すのが常識、というのは、トピ主さんの勝手な思い込みであって
    世の中の常識ではないと思いますよ。
    私から見ると、効率わるっ。手伝って欲しいことがあれば呼べばいいだけじゃん!と思います。

    頼みたいことができたなら、臨機応変に頼めばいいじゃないですか。
    私の場合、義実家の冷蔵庫、勝手に開けられるようになったのって、
    子供が生まれてからですねー。(開ける時も声かけます。)
    もちろん、子供には、「おばあちゃん、冷蔵庫開けていい?」って
    必ず聞くように躾けています。

    何回聞いても、「あなたに手伝ってもらうことはないわ」って言われ続けたら
    そりゃー、お嫁さんも心が折れるでしょう。
    トピ主さんみたいに、何度も食い下がって親切の押し売りを強行できる人とは違うのでは?

    まぁ、どっちみち、そのうち実家には寄り付かなくなると思いますので
    そんな嫌な思いもお互いに今のうちだけだと思います。ご安心を♪

    ユーザーID:8533431961

  • 世間の常識

    自分の常識=世間の常識だとでも?
    自分の狭い了見で物事を判断するのは危険です。
    自分ができるから、他人もできて当たり前という考えは浅はかです。

    「お母さん、手伝いますよ!」「あら、いいのよ〜ゆっくりしてて!」
    「いやいや、私がやりますよ〜」「いいのよ、疲れてるでしょ」
    「お母さんもお疲れでしょ、私に任せて下さいよ〜」「そぉ?悪いわね〜」

    …これ、何のゲーム?
    この会話の途中のセリフで「あら、いいのよ〜」の腹の中は
    トピさまたちのように(配慮する私たちを思いやって、率先して行動して!)
    …という本音を隠す方もいらっしゃいますが
    (私の場所に入らないで)もしくは(散らかっているからあまり入らないで欲しい)
    …という本音の方もいます。
    余所の台所ではない、とあらかじめ言ってある、と言いますが
    「謙虚な私を思いやって、察して行動して」の本音を察してゲームをやってらっしゃる方々の言葉なんて、どこまで信じられるでしょうか?

    今時、こんなゲームを展開しているのは年配の方々か、某地域の方々だけかと思ってましたけど…

    ユーザーID:7078436840

  • どこに出しても恥ずかしい小姑ですね

    兄嫁さんがどんな言動しても、文句を言いたくて仕方ないんですねぇ。

    >全体を見て、何を作ろうとしているのか、これから何をしたいのか、今どの段階なのかを見極めます。
    これ、兄嫁さんにもやってみて下さい。

    彼女をみて、何をしようとしているのか、これから何をしたいのか、今何を考えているのかを見極める。
    気の利くトピ主さんなら、簡単でしょ?

    でもなぁ、皆さんのレスにお礼の一つも言えない方ですからね。
    程度が知れますね。

    ユーザーID:6325446342

  • 自分でわからないくらい意地悪身に染みてない?

    手は足りてるかえって邪魔
    タイミングが合えばって事でしょう?
    タイミングが合ったって
    娘のお手伝いの躾があるじゃない?

    あなたの感性に合う女性なんて
    この世にいませんよ

    押し問答を数回したらしたで
    普通は一度断られたら引くわよね〜
    と言いますね
    断言できます

    だってこのレスの中でも
    ああいえばこういう
    屁理屈混じりで
    何がなんでも義姉が悪いにする事だけに懸命ですもの

    相談してレスもらって
    そうか手伝いにくいかな
    次は手伝いやすくしようなんて
    絶対ありませんね
    普通は最初からそうするものね

    親娘で気の利かない義姉にしたいだけだもの
    違うというなら
    最初の申し出で何か頼んでみたら?
    手伝いやすい対応をしてあげたら?

    絶対できませんよね
    だって気の利く義姉になっちゃ困るのですものね

    ユーザーID:0565472162

  • 兄嫁が可愛そう

    すごく自己中心的ですよね。

    こっちが夫にしてあげた感たっぷり!
    嫌味な妻ですね。
    普通、支えあっていくものが夫婦でしょ?
    確かに仕事の世話とかしてるけど、婿じゃないし、きちんと夫への感謝は示すべき。
    そのうち他トピの人みたいに愛想付かされて不倫か浮気されますよ。

    それが兄嫁への態度にも出てるんでしょう。
    嫁ぎ先で苦労したならいたわりもできるだろうに…そんな母親からは似たような思いやりのない娘が育つんでしょうね。
    「嫁ぎ先でお手伝い扱いされたお嫁さんを知っているから、あなたをそう使いたくないと思っているから気にしないでね」と母から伝えてもらえばいいのに。

    典型的な嫌な小姑ですよ。自覚しなさい。

    ユーザーID:2624028830

  • トピ主さん

    >必要と思われる調味料や食材に気付けば、いちいち義母に聞かずに探します。

    これやりすぎです。自分勝手なことをしたら駄目ですよ。
    どんなときでも「一声かけてからする」ことを、お母さんから教わりませんでしたか?

    要するにあなたはやりすぎてるのです。
    それに比べて兄嫁さんは手伝いましょうか?と「2度」聞いてますよ。「2度」ですよ。2度聞かれたらその時に、手伝ってもらう事を、あなたたちが考えなきゃ!その時になかったら「じゃあ、手伝って欲しいときは呼ぶからそれまでテレビでも見てて」って言わなきゃ!

    どうやらあなたが間違ったマナーを、お母さんから教わったようですね。
    兄嫁さんには非はないですよ。

    ユーザーID:6697491910

  • 主さんは働き者で

    面倒見がよく率先して何でもやってしまう頼りがいのあるお嫁さんだと
    思います。看護師だったら最高ですね。

    でも、私のお嫁さんだったら敬遠してしまいますね。
    「いい」と言っているのに押し問答の末やってしまうなんて
    出しゃばり過ぎです。

    お兄さんのお嫁さんもそれなりに気を遣っていますよ。
    主さんもお母さんも変な勘ぐりはやめて、最初から「これやってくれる?」
    と手伝ってもらえば済むことじゃないですか。

    身内に他人は入りにくいです。お母さんには休んでもらって
    主さんとお嫁さんでやるというのもいいのでは?
    そうすれば、お嫁さんも喋る気がしますが・・

    ユーザーID:7672114047

  • 小姑

    >全体を見て、何を作ろうとしているのか、これから何をしたいのか、今どの段階なのかを見極めます。
    >必要と思われる調味料や食材に気付けば、いちいち義母に聞かずに探します。
    >これくらい、気を利かせて動けなければ駄目だと思うのです。
    >なので、いくら年下とはいえ、兄の奥さんはちょっと子供じみているというか、甘えの意識が強いなあと思います

    あなたは素晴らしいお嫁さんですね!あなたは完璧な嫁で、兄嫁は全くだめな嫁、なのですね!
    あなたのお子さんは娘さんですね。よかった。
    お嫁さんが来たら、あなたは大変嫌なお姑さんです。
    あなたの悪い所は、自分がすべて正しい、それを人に押し付けよう、と思っているところです。『こうあるべき』ってね。
    自分が好きなように自分がすれば、いいじゃないですか?
    なんで、人を支配しようとか変えよう、とか思うんですか?
    そういうの伝わりますよ。兄嫁さん、居心地悪いと思いますよ。
    ゆめゆめ、兄嫁さんの育児などにまで、口出ししないでくださいね。

    ユーザーID:9718840198

  • 転校生と同じ

    あなたとお母さんはシャキシャキなんでもそつなくこなすタイプ。
    自営業だったので小さい時から他人との関わりも要領よく出来るのでしょう。

    いっぽう義姉さんは人見知り。
    何でもこなしていくあなたとおかあさんにどう接すればいいか向こうも相当悩んでいると思います。
    人間にはいろんなタイプがあるということ。

    そしておっとりした義姉さんはあなたのお兄さんが選んだ人なのです。
    年下ですが兄嫁なんですよ。
    それなりに扱ってあげないといけません。

    気が利かず無口でぼんやりさんのように書いていらっしゃいますが我慢強い人だと感じます。

    あなたとお母さんには31年の歴史があり阿吽の呼吸で出来ることが沢山あります。
    まだ嫁いで1年もたっていない人にそれに慣れろと言っても無理なんだと理解できませんか?
    あなたもまだ若いのに頑固ですね。

    慣れていない転校生には優しく教えてあげたでしょう?
    そういう気持ちが必要なんです。

    私の義妹は6歳年上ですが兄嫁として立ててくれ親切に教えてくれます。

    本当に賢い人は他人を尊重できる人です。

    ユーザーID:5020598642

  • トピ主さん義母さんにうざがられてない?

    トピ主さんのやり方非常にウザイですね。
    わたしが義母さんならイライラしそう。

    前にちょっとKYな友人が遊びに来た時、いいって言ってるのに手伝い始めた事がありました。
    棚から物を取ろうと、手を伸ばしたら、「あ、出しておいたよ」と。
    口ではありがとうと言いましたがイラつきましたね。

    わたしが棚に近づいて手を伸ばした労力は?
    いいって言ってるのに何?
    私だって考えて動いてるのに、人の動きを何も言わずに邪魔するな!

    トピ主さんみたいな私は気が利くと勘違いしてる人、非常にイライラします。

    ユーザーID:4858555277

  • 嫁の立場

    トピ主さんは、ご自分のお母様と接しているから、兄嫁さんの気持ちは分からないのですよ。
    私は、同居してますが、義姉と義母が台所にたったら、実の親子の方が気が楽かなと、気を遣い、手伝いを断られたらしません。もちろん、運ぶ物があれば、また声をかけます。

    それを、「あれはどうなんだろうね」なんて言い方されたら、兄嫁さんがかわいそうです。

    話が好きな人、人付き合いが苦手な人と色々です。
    もっと、優しく見守ってください。
    結婚して一年未満とのこと、毎週末、実家に来てくれるだけでも有難いのに。
    あなたは、自分は嫁いだ身なのですからね。そんなに細かいことばかり考えていると、嫌な小姑になりますよ。

    ユーザーID:1511718718

  • 要約すると

    要約すると
    「兄の奥さんのあらさがしをしました」
    ということでよろしいか?

    あなたも、義理の両親から
    「嫁のあらさがしをしました」
    をされているので、まあよろしいのでは?
    姑も舅も、直接口にしないだけで、多分あなたのことは気にくわないでしょう。
    嫁って、そんなもんですわな。
    気にすることもあるまい。

    義理の両親からは
    「自信満々で割り込む、デリカシーの無い嫁で、かわいげがない」
    とでも言われていることでしょうが、
    その心は
    「嫁は気に入らない」
    ということです。
    あなたが感じている兄の嫁に対する感情と同じです。

    口にされる言葉が違うだけですので、お気になさらず。

    自分だけは言われていないはず、等と信じるのも自由ですが
    それではあまりにおめでたい。
    信じられないって?
    いいと思いますよ、むしろ、信じない方が生き延びやすいと思います。

    自分を信じて、これからも強く生きていってください。

    ユーザーID:8594806585

  • 嫌味な小姑さん

    トピ主さんは、ご主人の実家の家族とは、普通に親子のように出来る人なんですね。尊敬しますよ。手伝いを大丈夫と言っておきながら、娘さんには手伝わせる?嫌味な姑、小姑根性丸出しですよ!!私からすれば、あなた方がどうなんだろうねぇですよ!

    ユーザーID:7655593278

  • 出来ない人もいるんです

    トピレスだけ読みました。

    私が感じたことは、あなたは何でも出来るんでしょうね。
    頭の回転も速い。いろいろ汲んで考えている。
    そして自分のしていることは正しい。
    割と優等生タイプに多いですよね。
    他人には、なんであんなこと出来ないの?という。

    でもね、出来ない人だっているんです。
    「家族なんだから」とはいえ、血のつながった家族にはなれません。
    だから、あなたも義家には年に2、3回しか行かないのでしょ?
    義家では、ちゃんとやってる、うまくやってる。
    それは、あなただけの考え。実際、義家の方ではどう思ってるか分からない。

    母親と実の娘の距離が近くて濃厚なほど、いくら兄の嫁とはいえ、
    入りづらいですって。
    逆に言わせてもらうと、そんなことも分からない?って感じです。
    兄嫁が義理の親と同居しているところに、娘がズカズカやってきて
    どうこう文句言ってるのと変わらないと思います。

    いろんな人がいるんです。
    自分のようにしなさい、やってみて、は、自分の考えを押しつけてる。
    仲良くやっていきたいなら、視野を広めることです。

    ユーザーID:5883810109

  • 普通だと思います。

    トピ主さんの7つ目のレスまで読みました。

    が…ものすっごく面倒臭い小姑ですね、トピ主さん。
    多くの方も仰ってますが、「押し問答」って何なの???
    そういうルールってあり?普通はないでしょ。

    手伝うと言えば断られ、引き下がれば「本当はやる気ない」と言われ、
    尋ねれば「自分で考えたら?」、自力で頑張ったら「ちょっと違うよね」、
    挙句に「子供の仕事まで取らないでよ」と思われ…
    ああ、なんて可哀想な兄嫁さんなんでしょう。
    じゃあどうしろってんだよ、ねー。

    もうほっといてあげてよ。
    要はあなた、兄嫁さんのことが嫌いなんだよ。
    ただそれだけ。

    ユーザーID:6166687593

  • 気づきませんか?

    前もレスしたと思います。

    ご自分の書き込み見て、本当に何も思わないんですか?
    物凄く矛盾だらけなんですけど。
    取り皿くらい、勝手に持っていけないのか?と言うくせに
    勝手に持って行ってなじんだ気でいる。見守ってあげている、だなんて・・・

    ご自分がね、兄嫁と話したくないならそれでいいじゃないですか。
    気づまりなのですよね?そう書いてますよね?
    だからハブいてるのに、踏み込んでこなかったら不満を言う、って
    どれだけ察してちゃんなんでしょう。

    お母様を休ませたいなら、兄嫁との気づまりな会話を我慢されたらいいし
    円滑に台所仕事を済ませたいなら、お母様とご自身とで片づければいい。
    兄嫁は戦力外。それでいいじゃないの。

    誰も「貴方ルール」で「気のきく大人」な振舞いなんて、出来ませんよ?
    自分の価値観を押し付けるのは、どうかと思います・・

    って、言って分かる人なら、これだけのレス読んだら普通分かるよね・・・

    ユーザーID:7857191196

  • 一貫性

    書いてることに一貫性がありません。
    おそらくトピ主さんは、細かいマイルールに相手が当てはまらなければ批判対象にするタイプでしょう。
    こういう人は自分は正しいと思い込んでいるので、始末に終えません。兄嫁さんにはトピ主家族と疎遠にすることをお奨めしたいところですが、仕事の兼ね合いもあって難しいんでしょうね。

    ユーザーID:1279591865

  • 書けば書くほど・・

    あなたは友達の家にいって、友達の使ってる食器どれかわかるの?
    調理のすすめかた知ってるの?
    なんかやらなきゃいたたまれない雰囲気をあなたと母親がつくってるんでしょ?
    だからお兄さんのおくさんはテーブルを拭こうとしたんでしょ。
    あなたの思うとおりに人は動きません。エスパーじゃあるまいし。
    ソレチガウ〜とか思うなら、あなたの家のやり方手順を
    紙に書いて渡したら?

    この家ではではこれ以外は全て間違いです。
    私と母のやり方以外は一切受け付けません
    って書いて。

    最近では勝手がわかってきた?なにその上から目線。何様?
    実家にいるとこうなるの?コワいわ、ほんと。
    そんな意地悪親娘だからお兄さんの奥さんは萎縮しちゃって話せないんだろうね。
    本当にお気の毒です。こんな人たちと親族になっちゃって。

    ユーザーID:0180040394

  • レスします。

    させてあげる してあげる・・・って何様でしょう??

    こういう言葉を選ぶ人って、自分が性格悪いって気が付いていない人が多いですよ。

    自分の常識を人に押し付けるのは止めましょう。

    姑 小姑がそろって自分のこと良く思っていないとひしひし感じながら夫の実家に行くのってかなりの忍耐です。

    疎遠になっても責めないで下さいね。


    まあ、夫の実家と疎遠なあなたが言える立場ではないと思いますが・・・

    ユーザーID:0957882232

  • かわいそう

    兄嫁さんが動かなければ「動け」
    動いたら「邪魔」

    結局、何をしても気に入らないんでしょ

    ユーザーID:0182802034

  • 2回目のレスです

    1回目のレスは、トピ主さんに少しでも視野を広げてほしいと思い書きました。
    その後、9月14日のトピ主さんのレスを読みましたが、ご自分で書かれていること冷静に読み直されてみたらいかがでしょう?
    キツメに書きますがお許しください。トピ主さんご実家のお店で働かれているということで、やや世界が狭い印象を受けます。
    >お手伝いですが、コップや取り皿を並べるなどの配膳などは、させてあげています。
    「させてあげています」って、ハッキリ言ってとても失礼な言い方だと思います。もしあなたがそういう言われ方をしたらどう思いますか?
    自宅以外で取り皿にどれを使うかなんて、正直わからないです。きっと適当に選んだら大バッシングされそうなオーラまる出しなんですよ。聞いてからにしようと思うのが当然な状況だと思います。
    >(奥手で遠慮がちな人が、こんなこと聞いてきますか?)
    話せば話したで、やっぱり話す内容が気に入らないんですよね?結局何をしても(しなくても)彼女の事が気に入らないんです。
    他人を変えられると思わず、少しでもご自分を変える努力をした方がいいと思います。考えてみてください。

    ユーザーID:0646212204

  • 2度目ですが

    トピ主のレスを読めば読むほど、意地悪小姑としか思えなくなりました。
    兄嫁さんの何が気に入らないのかサッパリ読み取れません。
    結局、何をやっても気に入らないのでしょうね。
    小姑ってこわいなー。
    うちの小姑(義姉)はいい人で良かった。

    ユーザーID:1507856278

  • 意地悪小姑だわ、あなた

    >取り皿、どれ使うかなんてわからないの?
    わかんないよ。
    私は実家が引越しして、祖父母と同居を始めました。
    帰省した時には、いちいち聞かないとわかんなかったですよ。
    自分の実家ですらそうですから。

    >テーブル拭きが汚れているから、洗いたいと・・・
    配膳するなら、洗物よりテーブルを拭くほうが優先でしょ。
    っていうか、5分の事ならあなただって待てばいいじゃない。
    そんなこと言ってるから、意地悪小姑なんだよ。

    >勝手の違う人が動くと、かえってストレスです。
    それが分かるからお嫁さんは何もしたくないの。

    >わたしの子供がしていた仕事なのに?
    しなきゃしないで文句言うくせに?
    して欲しいの?して欲しくないの?

    大体、自分の実家じゃあるまいし、段取りも分からなきゃ勝手も分からない。
    そして、あなたは嫁に出たんです。
    それなら、あなたがわーわー言うとこじゃないです。
    友達だったらあなたの家で手伝ってもらうとしたらそんなやりとりしないだろうに、どうして嫁となったらそうなんでしょうね
    友達と嫁は違うけど、他人に対して思いやるということは一緒じゃないの?

    ユーザーID:4227028873

  • レスします。

    > 正直、まだそれ持って行って欲しくなかった、とか
    > それ違う〜

    その場で言えばいいじゃない。

    > それ、わたしの子供がしていた仕事なのに?

    はっきり言えばいいじゃない。
    躾の一環で、お茶淹れは娘の仕事としてやらせているから、ほかの事を手伝ってと。

    > 兄の奥さんが喋らないから、場が持たないんです。

    何の場よ?
    座ってる団欒の場じゃなくて、台所仕事の場でしょ。
    口は動かなくても、手が動けば場は持つでしょうに。目の前に仕事はあるんだから。

    > それ普通聞くこと?みたいなKYなことを聞いてくる始末。

    普通に聞くことでしょ。家族親戚なんだから、どういう経緯で繋がったかなんて、一番最初に興味持つことです。
    これがKYだと言うなら、嫁の立場で入れる話題なんて無いでしょ。
    それとも触れてはいけない後ろ暗い話題だったの?

    KYだと言うなら、トピ主さんの方がよほどKYです。
    ここで散々批判レスが付いてるのに、凹むわけでも反省するわけでもなく「驚くやら嬉しいやら」で、なお得意げになって話すとか。
    「あれはどうなんだろうね」です。

    ユーザーID:8262081420

  • 何をしても気に入らないんだね。

    手伝いを一度断っただけで、あっさり引っ込むのは気に入らない。
    気をまわしてできることをしても、手順が気に入らない。

    >取り皿、どれ使うかなんてわからないの?

    他所の家のお皿、何を使っていいのかなんてわからないでしょ、普通。勝手に持って行って「あ〜・・・それ使ってほしくなかったのに」なんてなっても困るし。なのに、「そんなのもイチイチ聞かなきゃわかんないのか〜」って、たぶん、態度に出てますよ(笑)

    一事が万事、何をしても「気が利かない」と思ってること、たぶん兄嫁さん感づいてるんでしょうね。
    配膳すれば、「配膳はやらせて『あげます』」だし。お茶を入れても、「それは娘がやることなのに」だし。がんばって話しかければ「KY」だし。


    主様が兄嫁さんをよく思ってないように、兄嫁さんも、主様やお母様とは付き合いづらいんでしょうよ。
    こればっかりは仕方がない。それこそ波長が違うんだから。

    私だったら、もうそんな義実家、行くのも嫌だけどね。

    ユーザーID:2490484525

  • 兄嫁さんをいじめたくて仕方がないんですね(笑)

    あなたを含めてご家族は、兄嫁さんを迎え入れたいのか排除したいのかどっちなんですか?

    温かく見守って「あげています」とか…何様のつもりなのか。
    トピ主さんのレスを全部読んだ上での感想は、兄嫁さんの対人スキルが低いことよりも、
    トピ主が底意地の悪い人なんだなーということの方が強烈に印象に残りました。

    兄嫁さんが慣れない仕事を一生懸命やろうとしてるのに、一挙手一投足をあげ足取って
    難癖つけてるようにしか見えないんですけど。

    あなたの性格、オンナ特有のいやらしい部分が凝縮されてますよ。

    ユーザーID:5391398301

  • もう止めませんか?

    どうなの?ってことですけど、

    どうもこうもないです。何をしても、お兄さんの奥さんのこと気に入らないみたいですから。

    もう実家に来させない。でいいんじゃないですか?

    だから、もうお付き合いするの止めませんか?

    ユーザーID:5219513155

  • どっちが悪いとかじゃないんですが

    兄嫁さん、単に「ゲストにはなにもさせない家」で
    お育ちになったんじゃないですか?
    キッチンにまで入り込んで集団で準備する方が
    「段取り悪っ」と感じているのでは?

    そういう家ばかりじゃないですよお。
    それからトピ主さん多分兄嫁さんに無視されてます。
    割り切って務めとして来訪してるだけだと思いますよ。

    うちもそんなダルい姑小姑がいるので最近は招く一方です。
    手料理たくさん作っておもてなしします。
    もちろん手伝いなど要りません。その方が楽ですもの。

    ユーザーID:8763471841

  • 兄嫁に命令する妹は、常識はずれです

    >〜などは、させてあげています
    おかしいです。
    〜などは、してくれます。
    で及第点。

    テーブル拭きも、トピ主が段取り悪いだけ。
    「ふけた?今とりこんでるから、そこ置いといていいよ」
    とサラっと言えばいいだけで
    >今、この瞬間にどうしてもしなくてはならないこと?
    などとは考えません。
    イラつくくらいなら、その瞬間に拭き終えるようなタイミングで
    ふかせる貴女がおかしい。

    >初めはそれすらも〜
    >なんていちいち聞いてくるので〜どれ使うかなんてわからないの?
    トピ主は生まれ育った家でしょうが
    お嫁さんにとっては「よその家」ですからね。
    分からないのが普通ですけど。
    むしろ、メニューが決まっているのなら
    もっていく食器を棚から出しておいて
    「それを持っていって欲しい」とすればいいだけ。

    >どうして人の、ましてや幼い子供のすることを、取り上げるのでしょう。
    いい加減にしなさいよ(大笑
    どうせ、子供の役目だと、兄嫁に知らせてもいないでしょう?

    ユーザーID:1670552444

  • レスします。

    あなたもあなたのお母さんも性格の悪さは天下一品ですね。
    きっと、顔にもにじみ出ているから、お嫁さんは関わりたくないんですよ。

    あなたの娘さんも、きっとこんな性格の悪い女になってしまうんでしょうね。お手伝いうんぬんより、人として正しい心を教えてあげてほしいですが、そんな心を持ち合わせていないあなたとお母さんには無理でしょうね。

    ユーザーID:8878380159

  • これだけ非難が多いのに分からないとは…

    トピ主さん、外で働いたこと、ありませんね?
    「段取り」というものを全く分かってません。

    「○○がしゃべらないから間が持たない」と言う人ほど
    本人の話題の幅がありません。

    どんな言いわけをしても
    段取り悪く、気配りもできないのはトピ主です。

    常識もありませんよ。
    たとえ相手がどういう人であっても
    兄嫁を上から目線で眺めたりしないのが、躾のよい家の娘です。

    トピ主の義実家での様子には
    義母だけで、小姑は出て来ませんでしたね(笑
    いないなら、比較対象になどなりません。

    姑と嫁にキッチンをまかせるなら
    「やっぱり我が家は楽チンでいいわ〜」と
    家に着いた途端、テレビの前に陣取るくらいでちょうどいいんですよ。

    あのですね?
    【トピ主さえいなければ】それなりに、うまくいきます。
    兄嫁が婚家になじむのを邪魔してるのは
    他の誰でもない、トピ主ですよ。

    ユーザーID:1670552444

  • 結局は存在が気にくわないだけ

    兄嫁が嫌いなだけでしょ? これだけたくさんのレスを読んでもまだわからないのですか? 手伝おうとしても邪険にし、引っ込めば嫌み、何かしたら勝手に動くな、あなた本当に矛盾してますよ。ご自分の書いたレスをよく読んでください。結局は何をやっても気にくわないのですよね。本当に底意地が悪くて、女の嫌な部分を煮詰めたようなトピ主さん。このトピ読んでうちの姑、小姑はまともな人でよかった!って思えます。

    ユーザーID:1998040144

  • エスパー一族ですか?

    トピ主さんのご一家はエスパ一族なのでしょうか?
    ご自分の思っていることを思うだけで相手に伝わるとお思いですか?
    長い期間同じ家で暮らしてきた家族なら、それもあるでしょう。
    異なる環境、異なる習慣で暮らしてきた義姉さんに
    それを求めるのは、あまりにも無理があると思いませんか?

    「自分の常識、他人の非常識」

    トピ主さんには当たり前のことも、義姉さんにとっては当たり前ではないかもしれません。
    お兄様の配偶者ではあります。
    「家族」かもしれませんが、新参者なんです。
    きちんと説明しなければ、習慣なんてわかりません。
    そのあたりの配慮にトピ主さんも、お母様も欠けているのではと感じます。

    ユーザーID:4100129148

  • どうですか?

    と聞かれれば、意地の悪い年上小姑のいびりによく耐えているなぁ〜とお答えいたします。
    だって、結局、兄嫁さんが何をやっても、主さんはダメ出しするのでしょう。

    意地悪してると、いつかしっぺ返しくらうよ。。。

    ユーザーID:9792358156

  • ホント意地が悪いね

    義姉さんが家事を手伝わないことが気にいらないと言いながら、手伝ったなら今度はそのやり方が気にいらないと言う。

    義姉さんが話かけてこないことが気にいらないと言いながら、話かけてくれば、今度はその内容が気にいらないと言う。

    ホント意地悪だね。結局義姉さんが何したって気にいらないんじゃない。
    義姉さんはエスパーじゃないよ。トピ主の思った通りに行動できる訳ないでしょ。

    最初はとり皿どれですかって聞くのは当たり前。
    料理中でもフキンくらい流しで洗わせてあげればいいじゃない?
    お茶を子供に入れさせたいなら、「子供にやらせてくださいね」って言えばいいじゃない?
    なれそめくらい別に答えてあげてもいいんじゃない?

    義姉さん、しんどいだろうな。ホント可哀想。同情します。

    ユーザーID:5779994088

  • 何だやっぱり嫁いびりじゃないですか

    14日15:00のレス読んで思いましたよ。あの皿はどうたらタイミングがどうたら言って小姑根性丸出し!やらなきゃやらないで気が利かないって…。挙げ句の果てにお茶は私の子が入れる役目なのにってアナタねぇ。

    毎週来てくれる出来た兄嫁さんに相当コンプレックスがおありの様ですね。アナタが相当出来が悪い。旦那さんも実家で肩身が狭いでしょうねぇ。それから私は上手く立ち回ってますって態度、姑世代に鼻につきますよ!滅多に来ないのに小賢しい嫁だ事!って言われてるんじゃないですか。

    近いから実家にしょっちゅう出入りして兄嫁さんをいびって子供さんにも影響が出始めてませんか?まぁ治す気もないんでしょうけど、いつまでも兄嫁さんが黙って耐えてると思ったら大間違いですからね。

    あなたを見習って実家に通える距離に引っ越しちゃうかもよ?だって旦那さんの実家は小姑が仕切ってお皿一枚触らせてもらえないんだから。そのままトピ主さんが継いでお母さんの面倒も看てあげて下さいな。いけ好かない嫁にオムツなんか変えられたくないでしょ?

    ユーザーID:8116491201

  • あなたもコミュ力鍛えましょうよ

    >勝手に持っていって、だんだんとなじんできた気でいるんだなあと、温かく見守ってあげています。

    あきれ返るくらいの上から目線ですね!

    >正直、まだそれ持って行って欲しくなかった、とか
    それ違う〜
    とか結構あるんですよね。
    なんかこう、勝手の違う人が動くと、かえってストレスです。

    じゃ、手伝ってほしいというのも建前だったのですか?
    あなたのコピー人間が欲しいとでも?
    嫁さんとあなたは別人格です。言わずとも伝わる、なんて甘い。

    >兄の奥さんは、お茶淹れもするのですが、それ、わたしの子供がしていた仕事なのに?と思います。
    どうして人の、ましてや幼い子供のすることを、取り上げるのでしょう。

    嫁さんに「子供の勉強のために、お手伝いをさせてるの」と伝えましたか?
    嫁さんは、自分が動かず小姑の子供が動いているのを申し訳なく思っているだけでは?あなたも、相手のことを理解しようとしてないのでは?それなのに、自分のことは察して欲しいなんて自己中です。
    本当にコミュ力のある人は、察してちゃんにもならないし、どんな人相手でも、相手のために場を作れるのにね。

    ユーザーID:7078436840

  • やっぱめんどくせー

    トピ主さんでもわかるように説明しましょうか、あなたがなさってること。

    例えばね、あなたが学校の先生。義姉が生徒とします。
    先生は「これやりなさい」っていきなりプリントを生徒に渡す。前の授業で習ったことでもない、新しい単元。説明は一切なし。生徒が説明を求めても「みてわかんねーのか?」と口に出しては言わないけど、心の中では先生はそう思ってる。
    生徒は自分のできる範囲で一生懸命やってみたけど、少し間違えただけで、「こいつわかってねーな。つかえねー」と先生の偏った考え方のおかげで、成績はかなり悪い。
    それでいて先生は常に成績はあげろと生徒に口酸っぱく求めている。



    成績あがることは不可能よ。絶対無理。

    あげるためにどうすればいいか?先生は生徒の能力不足だと思ってるようだけど(責任転嫁)、原因は先生の指導方法が悪いから(100%ね)
    どうしても生徒の成績をあげたいのであれば、指示をあたえること。

    うぬぼれないでね、責任はあなたの指導方法ですから。決して生徒がバカだからじゃないから。

    ユーザーID:9905844381

  • ヤな女

    トピ主さん。言葉の端々に意地悪さが読み取れますよ。

    自分基準で物事考えすぎ。手伝う・手伝わないの問答なんてメンドくさっ!

    兄嫁基準なら、『私は40分もかけて毎週、夫の実家に行っているのに、義妹ったら年に2〜3回しかご主人の実家に行ってないなんて!たかだか1時間の距離なのに。なんだかんだ理由をつけて行かないなんて考えられないわ!』ってとこじゃないですか?

    それにまだ兄嫁さん、結婚して一年未満でしょ?

    ユーザーID:0240790324

  • 意地悪いし、めんどくさい

    入って来てもらうと迷惑と言っておきながら、勝手に入ってこい。
    聞かずに皿やコップをどれでも言いから出せって言っておいて、勝手に出したら「それで慣れたつもり?」って思ってる。
    「手伝います。」と言ったら「いいよ。」って言って、手伝わないとこんな所でグダグダ言う。
    めんどくさい女。
    「旦那の実家には行きたくないんです」と言っておいて旦那の実家に来る嫁をイジメて、さも「私は良い嫁」と言わんばかりの言い訳。
    言ってる事とやってる事が逆、典型的なめんどくさい女ですね。
    普通は、幼稚園くらいの年で「余所のお宅の台所に勝手に入らない、冷蔵庫や食器棚を勝手に開けない、お手伝いする時は、家の人に聞いてそのお家のやり方でやる。」って母親から習うと思いますが、おそわらなかったんですか?
    いくら、旦那さんの実家でもその家のやり方があります、勝手に戸棚をバタバタ開けて物を探すのは失礼ですよ。
    どこにあって、どれを使うのか解らないならきちんと聞いてから出しましょう。
    お嫁さんのやり方(覚えるまではでしゃばらずキチンと聞く)が、礼儀正しくスマートです。

    ユーザーID:2374631806

  • 救いようがない

    めんどくさい人ですね。

    アドバイスを求めてるんじゃなくて、ただの、愚痴ですね。

    ユーザーID:9254354975

  • 自分ちで威張って何が楽しい

    私のママだゾ!私の家だゾ!私の子だゾ!って
    そんな狭い世界で味方がいっぱいいる中でしか威張れないの?

    本気で言ってます???
    本気ならせめてまともな人を巻き込まないであげてくれる?

    ユーザーID:7893299314

  • あなた・・・

    しても、しなくても文句!
    本当に性格悪いね。家族以外との人間関係、大丈夫?
    兄嫁さんより、あなたたち母娘の人間性に問題ありすぎです

    ユーザーID:1255710703

  • めんどくさすぎる小姑という鬼

    どうしろと?という感じですね。
    ただ、文句をつけたいだけ。
    だから小姑は嫌われるんですよ。

    ユーザーID:5562421347

  • 面倒くさい姑に小姑

    私の実家で弟夫婦と私達夫婦で食事するときは、義妹には手伝って貰いません。
    義妹も何かありますか?と言いますが、やることないし、リビングでくつろいで貰ってます。
    別に何とも思いません。

    私は近所の義両親宅に伺うと、常にお客様状態です。
    主人も義母に話したのですが、義母はキッチンに入られるのが嫌なんだそうです。
    だから無理して手伝いません。

    トピ主みたいに手伝ったらこのお皿じゃダメとか思われるなら、手伝いたくないですし、家にも行きたくない。

    面倒くさい家族ですね。

    ユーザーID:7771058607

  • お兄さんの奥様かわいそ〜

    >なんかこう、勝手の違う人が動くと、かえってストレスです。
    だったら、文句言わないで、自分たちだけでやってれば良いじゃない?

    >後片付けのときも、わたしたちが「大丈夫よ」と言ったところで、出来ることがあるはずです
    だから、勝手の違う人が動くとストレスなんでしょう?

    >話しかけてくれば、それ普通聞くこと?みたいなKYなことを聞いてくる始末。
    じゃぁ、何を話したらあなたにとって良いの?

    >お手伝いですが、コップや取り皿を並べるなどの配膳などは、させてあげています。
    させてあげてる?何それ?

    >5分くらい待てないの?そうしたらシンクも空くのに。
    こういう人なので、いらいらします。
    テーブル拭き、洗うのなんか、1分もかからないのに、何で先にやらせてあげないの?

    >田舎や山の中が嫌なのではなく、その人間性に苦しめられてきたからです
    お兄さんの奥さんもあなたの人間性に苦しめられてます。

    >この人と、どう付き合っていけばいいのか、わかりません。
    あなたとどう付き合えばいいのかわかりません。

    ユーザーID:3048942443

  • 歪んだ物差し

    誰でも自分基準に考えてしまう事がありますが、
    こんなにも歪んだ物差しを持っている人がいるとは(笑)

    文章の中にも矛盾が多すぎて、何も取り繕えてないよ?って突っ込んでしまいます。

    しかもトピ主様義実家へは1時間、兄夫婦達は40分、
    対して変わらないし(笑)

    普通はね、人が嫌な事はしないんです。
    普通はね、自分がしたいからって人の言葉を無視したりしないんです。

    発した言葉が表面上だけの建前だなんてどう判断するんですか?

    お嫁さんにも、台所に入って欲しくない姑さんはたくさんいます。

    まぁ、これだけの人が同じような事を言っても全然響かないんでしょうけどね。

    こんな家に毎週通う兄嫁さん、本当に偉いと思います。

    幸せになってほしい。

    ユーザーID:6024395130

  • もう

    やめませんか? こんな小姑いたら私なら耐えられません。トピ主さんのレスよんでいてあまりに兄嫁さんが可哀想で泣いてしまいました。優しさがないですね。

    ユーザーID:6164421813

  • めんどくさ〜

    あぁ言えばこう言うってやつですね。
    結局何を言っても何をしても気に入らないんでしょ?

    ユーザーID:6703234756

  • 性格悪っ!!

    汚い言葉をつかって申し訳ありませんが、
    ホント、うざい小姑!!って感じですかね。

    自分の娘のお手伝いは、自分の家でやらせたらどうでしょうか。

    性格悪すぎ!!

    ユーザーID:7104149457

  • 悪意に満ちてる意地悪な小姑

    全然みなさんのレスよんでないですよね。あなたに同意している人いますか?
    第三者からみたら義妹さんが気の毒。あなたが意地悪。
    どのエピソードも、義妹さんよりあなたのほうがずっと大人として人としてダメだと思います。自覚できないのは気の毒ですけど、相談する意味あるんですか?

    ユーザーID:8842994902

  • どうですか?って・・・

    別に・・・普通のお嫁さんだと思いますよ。

    バターキャラメルさんの言ってることっていちいち面倒くさいんですよ。
    「手伝いましょうか?」「じゃあこれお願い。」じゃなぜだめなのかさっぱりわかりません。
    どうして何度かやり取りした後でなければ手伝ってもらえないの?
    すぐにお願いしたらお手伝いさん扱いだから?
    こちらから頼んで手伝ってもらってるわけじゃなくて、兄嫁さんが何度もやらせてと言ってくるのを待って、そこまで言うならやっていただきましょうか、という図式にしたいの?
    すぐに引き下がるのは本気で手伝う気が無いんだとか、人のことをどんだけうがった見方で見てるのか・・・性格悪いです。

    はっきり言って面倒くさくてくだらなくて最悪です。

    これだけの人が意地悪だとレスしてもわが身を振り返って反省する謙虚さもないし、自分の勝手な理論で屁理屈こねた反論ばかりするし、どうしようもないですね。

    向こうが声を掛けてきたときに都合よく手伝ってもらいたいことがみつからないなんて、思いやりと能力が足りないだけです。
    とっさに何かみつける度量と臨機応変さと思いやりを身につけましょう。

    ユーザーID:6680262899

  • 大丈夫ですか?

    貴方は、何の為にトピ立てたんですか?
    気に食わない兄嫁様の事を、大勢で悪く言いたかっただけ?
    だとしたら、とんでもなく性格ブスですよ?
    仲良くやりたいなら、もぉ少し皆さんのレスの言葉を受け入れるべきだと思います。

    貴方のレスからみると、
    させてあげてる
    とか
    温かく見守ってあげている
    とか
    何なんですか?その、意味不明の上から目線。
    そんなんだから、兄嫁様は委縮してる事にも貴方は気付けないのですか?
    兄嫁様が、貴方のお子様でも出来るお手伝いをしなきゃならない状況に追い込んでるのは貴方ですよ?
    笑顔で意地悪しているなんて、救いようもないです。

    そもそもを言うなら、
    貴方は結婚してご実家から出られた身ですよね?
    立場をわきまえるのは貴方の方ですよ。

    こんな事もわからないで
    私は、気遣いの出来る、仕事の早い、常識的な女だ!
    と大声で叫んでいるなんて、裸の王様です。
    恥ずかしくないのですか?
    レスに貴方が正しいって、誰も言ってくれていないし、貴方はレスを読んでいますか?貴方の人間性を疑います。

    ユーザーID:7150014759

  • ・・・悔しい?

    すっげー、意地悪。

    あなたが。

    兄夫婦と両親だけの日を作ってごらん、あなたが行かない日を。

    きっと、兄夫婦と両親は上手くやると思うよ。


    ・・・悔しい?(笑

    ユーザーID:8742043900

  • むっかー

    トピ主さんは私の義姉かと思うほど
    同じこと言ってます。
    そりゃあなたは生まれ育った家ですから
    自分のやり方あるんでしょうけど
    手伝っても手伝わなくても結局気に入らないんですよ。
    自分ちですからね。

    私も
    最初は義実家で戸惑いましたよ。
    義姉の
    使えない奴って顔に書いてある冷たい視線感じつつ

    今は気になりません。
    意地悪な奴だとこちらが割りきってますから。

    大人しいと義実家で思われてるようですけど

    ただ嫌いなんです。
    義姉が。
    だから黙ってます。
    下手なこと言うと義母と義姉の見下す悪口のネタにされるだけですから。
    黙って笑ってます。

    あなたも思われてますよ。
    こんな義妹、どうですか?って。

    ユーザーID:6774382021

  • これだから・・・

    小姑は・・・、って言われるんですよ。
    貴方は、間違いなく兄嫁さんを必要以上に敵視してますね。
    兄嫁さん、可哀相・・・。
    貴方のせいで、兄夫婦の関係に皹が入らないように、これからは配慮してあげてくださいね!!

    ユーザーID:6612181624

  • 意味が分かりません

    手伝ってほしいのか欲しくないのか。
    会話したいのかしたくないのか。

    レスを読めば読むほどつじつま合わないんですよあなたの主張は。
    だいたい、某国の皇帝の即位だって2度断って3度目には受けますが、
    即位なんか数十年に1度です。
    それを毎週やるなんて無駄多すぎ。

    しかしなんで義姉さん、毎週末いらっしゃるんでしょう?
    下にある関連トピが内容似通ってて気になります。

    読んでるだけで胃が痛くなるので、実際その場にいたら
    ストレスで吐くか蕁麻疹ができる自信があります、そのくらいひどいです。

    ユーザーID:7544010757

  • どうして?

    なんで常に上から目線?やらせてあげてる。
    話しかけてあげてる。
    我慢してあげてる。
    〜してあげてる。って見下してますよね?
    トピ主さん親子の笑顔の下に意地の悪い顔が覗いているのが義姉さんには見えるのでしょう。

    たった約1年位、しかも週1回来るか来ないかの年下の義姉さんに自分達ルールを押し付けないで下さい。
    貴女はどこに行ってもそんな、〜してあげてる。という気持ちなのですか?
    旦那様の実家に行っても手伝ってあげてるという気持ちなのでしょう。
    何様なの??とつい思ってしまいます。
    文章にも高圧的な面が出てますよ。
    義姉さんは世間並の態度だと思います。

    私は気が利く。私は優しい。私はこうします。私は…私は…。うんざりです。
    ご自分の事を誉めたり、自賛する人は他人からみたら実際は反対な人が多いものです。

    もっと他人に対して思いやりをもって下さい。
    私だったら…ではなく、彼女だったら…の気持ちで相手の立場に立って下さい。
    人はみんな1人ひとり違う考えを持ち生きているのですから。

    ユーザーID:0700510711

  • 嫌な小姑

    タイトルはトピ主さんの印象です。すべて自分が正しいと思い込んでいるんですね。新婚のお嫁さんの性格や立場を考えず、嫁は“こうするべき”と自分を手本にしろとでも言わんばかり。笑っちゃいます。言ってることと腹の中が真逆。あなた、もっと素直にシンプルに生きられませんか?

    内心は義理のご両親を嫌っている。でも自分は年に2〜3回義実家に訪問して「手伝います」「いいのよ」「いいえ、やりますから」の押し問答で立派な嫁を演じてきている自信があるんですね。

    普段使っている食器はまず聞かなくては分からないでしょう。そうして段々慣れて自分から動けるようになるんではないですか?できあがっている家族にポッと入って、自然となじめる人なんていませんよ。そのお手伝いをできるのが夫や小姑じゃないですか。そういうこと、トピ主さん考えたことあるんでしょうか?

    お嫁さんは姑、小姑にジャッジされる筋合いはないです。そのままを受け入れてあげればいいじゃないですか?何年かするうちに、段々と習慣や空気感になじんで家族の一員になっていくもんです。素敵で頼れる小姑になろうとは思いませんか?

    ユーザーID:9377675944

  • 腹立ってきた!

    トピ主さんのレスを読めば読むほど
    腹がたってきました!

    私だったら、こんな面倒くさい小姑なんかに
    近寄りませんね。

    あなたは、お嫁さんが何をしたってイチャモンつけたいんですよ。
    どうせ、「私はそんなつもりはないだの
    どーたらこーたら」と言い訳がましい事を言うんでしょうけど

    とにかく、あなたは彼女が気に入らない。

    彼女も、敏感に感じ取って、そのうち寄り付かなくなるでしょう。

    ここでのレスを真摯に受け止めたらいかがです?
    どうせ、あなたの性格ですから、また面倒くさい自己中心的な考えをダラダラ述べるんでしょうけどね。

    もう、お願いですからほっといてあげてください!

    ユーザーID:5781976034

  • 矛盾してません?

    兄嫁さんが押し問答の末に手伝わないことを不満としておきながら、勝手のわからない人に出入りしてほしくないとか、どっちです?

    いつも一度で『そうですか』と引き下がるのがわかっているならば、最初に聞いてきたときに頼めばいいじゃありませんか?
    そのくらいの学習はしないわけですね。

    トピ主レスのみしか読んでいませんが、『〜させてあげてます』とか、『最近になってやっと食器を持っていくようになった』とか、年上意識が強いせいでしょうけど、いちいち上から目線ですよね。
    そんなんじゃ、兄嫁さんも自分だけはじかれているように思っても仕方ないですよね。

    まだ1年未満なんでしょ?
    もうちょっと温かく見守れませんか?
    毎週小姑が仕切ってる義実家に行くなんて、私には無理だわ。

    年上なら、年上らしく、気を利かせて、兄嫁さんが動きやすいようにすれば?

    ユーザーID:8933835402

  • なんで?

    >「〜出しましょうか?」「〜持って行っていいですか?」「取り皿は、どれをつかえば?」

    聞くのが当たり前。

    >取り皿、どれ使うかなんてわからないの?

    だから、その家で産まれ育ってないんだってば!わかるわけないでしょ。
    そのくせ、聞かずに持って行けば、

    >正直、まだそれ持って行って欲しくなかった、とか
    >それ違う〜
    >とか結構あるんですよね。

    って文句言う。
    当たり前でしょ?
    お嫁さん、超能力があるわけじゃないんですよ?
    口に出さないことをテレパシーのように感じる能力はありません!
    普通の人間なんです。

    なれそめを聞いたのだって、何か話さないと・・と思ってのことでしょ?
    なんでそれをそんなに嫌うんですか?
    まったくKYだとは思いません。
    共通の話題もないんですから、仕方ないでしょ。
    しかも小姑はちっとも優しくないし。

    お嫁さん、針のムシロ気分だろうな・・・可哀想。
    これが週に一回もだなんて・・・。
    小姑が原因で離婚にならなきゃいいけど。

    なんか、嫁が非常識なんじゃなく、
    小姑が嫁を嫌ってるだけに見えてきた。
    主さん、性格、悪いですよ。

    ユーザーID:3453887686

  • トピ主さん、そうとうストレス溜まっているようですね

    悪口のオンパレード。
    よくもこれだけ書き連ねられますね。
    頭の中、一日中、義姉さんの事で一杯なんてお気の毒です。

    義姉さんに対して何かコンプレックスありますか?

    ま、近いうちに義姉さんは、訪問しなくなるから大丈夫ですよ。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:2137375520

  • ひぇー!!!

    これを 嫁いじめじゃなくて 何と言うのだろう。

    お母様を休ませたいないなら あなたと兄嫁で作ればいいじゃん。

    「いえいえ」「 いやあたしが」 なんての 今どき友達でもやらんわ。

    ユーザーID:9655389626

  • 最低

    こんな義実家(特に義妹)、私も極力関わりたくないわっ!
    兄嫁さん、頑張っていますよ。
    こんな小姑がいたら、実家にも顔すら出さない人が多数でしょうに・・・。
    鬱陶しい!!!

    ユーザーID:0504566028

  • 結局

    結局、義姉さんが手伝っても手伝わなくても
    どちらにしてもトピ主さんは納得しないということですね。

    全くトピ主さんに相手(義姉さん)を思いやる優しさ感じられません。
    またあなたとは違う家庭から嫁いできた義姉さんの
    立場や義姉さんの感情を理解しようと努力されていますか?

    あなたの文章から義姉さんは必死に頑張っていらっしゃるのわかりますよ。

    ・・あなたのような小姑にはなりたくないです。

    ユーザーID:4592093007

  • 兄の奥さんよりも・・・

    トピ主がウザい。

    あり得ない。

    ユーザーID:9467337781

  • 兄嫁さんすばらしい!

    >お手伝いですが、コップや取り皿を並べるなどの配膳などは、させてあげています。

    させてあげてる?してもらってるでしょう?

    >初めはそれすらも
    「〜出しましょうか?」「〜持って行っていいですか?」「取り皿は、どれをつかえば?」
    なんていちいち聞いてくるので、そのたびにこっちは調理を中断しなければなりませんでしたが(笑)

    分からないから、自分に決定権がないと思ってるから聞くんでしょうが。聞かれて中断せずに「お願い」「任せるよ」って言えば済むでしょうに。要領悪いのはあなた。

    >あと、テーブルを拭きますと言って来られたときも、こっちは調理中に洗い物も同時進行でしているのに
    テーブル拭きが汚れているから、洗いたいと・・・
    これは、さすがにと思いませんか?

    だったら、「洗面所で洗ってくれる?」って言えばいいでしょう。気が利かないですね。

    ユーザーID:8567228521

  • いわゆる

    トピ主さんは、ドラマに出てきそうな典型的な、『小姑』かなと思います。

    兄嫁さんが楽しくお喋りしても、率先してバリバリ家事手伝いをしても

    結果は、やっぱり気に入らない。何かと難癖つけるのではないでしょうか。
    兄嫁さんだって頑張っているのです。
    どうぞお手柔らかにお願いします。

    ユーザーID:7755968834

  • まだ言うか!

    言葉の端々に『〜あげる』を使ってますが、あちらは、義理でも姉ですよ。

    うちの娘が兄嫁に貴女みたいな態度取ったら、出入りさせません。

    嫁に行った人間が、実家で大きい顔するんじゃない。

    貴女のご主人、何も注意しないの?

    動けば動いたで、イチイチ観察してはけなして。

    貴女、一人『渡る世間は鬼ばかり』みたいだわ。

    ユーザーID:4753548964

  • あー!めんっっっっっっどくせっ!!

    トピ主さんってめんっっっっっっどくさい人ですね。

    結局、兄嫁さんが何やっても気にくわないんじゃないですか。
    手伝わなければ「気が利かない」と言い、手伝えば「勝手が違うから」と邪魔者扱い。
    じゃあどうしろっていうんですか?
    手伝ってほしいなら断るな!
    何やっても粗捜しして文句ばっかり。
    子供のお手伝いをとった?
    だから何だっていうんだー!!
    ちっちゃいことばかり文句言うなー!!


    おっと!

    言い訳はやめてください。だらだらとちっちゃいことばかり、言い訳のレスばかり、見苦しいです。

    トピ主さんみたいのを小姑根性丸出しの兄嫁いびりっていうんですよ。

    トピ主さんはご主人の実家で気を効かせて動いてるつもりでも、トピ主さんが兄嫁さんに感じてるように「勝手が違う人が動くから面倒だな〜全然見当違いのことばっかりするな〜KYだな〜」と思われてるかもしれませんよ。
    でも、普通はそれでも手伝ってくれたこと、手伝おうとしてくれた気持ちに「感謝」こそすれ、文句なんて言わないもんです。
    どんだけトピ主さん母娘が意地が悪いか、少し自覚してください。

    ユーザーID:0439335430

  • 昭和っぽいやりとりですね

    トピ主家内だけでの常識ですね。

    他人であるお嫁さんにわかるわけありません。

    自分は優等生、アイツはダメ。

    そんか思考のトピ主の方が幼稚だと思います。

    仕方がないとは思いますが、トピ主は社会経験が少ないように感じます。


    本当に優秀な人は気など使わせずうまくフォローができるものです。

    ユーザーID:8528568330

  • 上から目線…

    お兄様の奥様なのにずいぶんと上から目線ですね。
    やらせてあげてるって(笑)

    しかも皆様からの質問には答えずに。
    どれだけ偉いのですか?
    ご自分が旦那様のご実家に年に数回しか帰らないくせに。

    私の義理妹と全く違い安心しました
    あなたも義理実家でどう思われてるか考えた事ありますか?
    少しは考えないとお兄様に呆れられますよ。
    いい年してしかもお子様がいるのにあなたがお兄様の奥様を追いつめてますよ。

    ユーザーID:7669577122

  • めんどくせ〜家だな

    主婦歴25年、実家と義理実家の冷蔵庫は、結婚してからは開けません。台所も、最後の洗い物だけ。 私と嫁とは、押し問答はしません。主婦はその家では一人の方が巧くいきます。私は、言われたことしかしません。気が利かないよりも、気の利きすぎる嫁も嫌われますからね。

    ユーザーID:3609888201

  • 何様ですか?

    させてあげてる。
    見守ってあげてる。
    この発言、十分相手を見下していますよね。
    本当に、井の中の蛙で世間を知らない非常識な主ですね。
    自分は、義理実家で無理やり手伝うことが当たり前で当然のように書いていますが、人によっては台所など触られたくない人もいます。
    家族と言っても、長い年月別に暮らしていたんだからもう少し柔軟に対応されたらどうですか?
    そして、主はもっと世間にもまれて色々なことを学び人として成長されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9644731194

  • 典型的

    な小姑の嫁いびりですね。全く無自覚なので本当に始末が悪い。
    大体、相手の実家が田舎だからなんて言い訳にもならない理由で毎週実家帰りしている、
    結婚して家を出たはずの女が偉そうに何を言う資格があると思ってるんですか?それどころか、
    自分のことは棚にあげて、嫁には自分達の意のままに察して仕えろと言う。
    嫌らしいったらありゃしない。これだけ皆さんが書いても毛先ほども伝わらないようなので、
    そのまましていればいいんじゃないですか?たぶんほどなく来なくなりますから。
    だって毎週末実家に行くと言っているのは恐らくお兄さんでしょうから、血縁家族でどうぞ
    ごゆっくり、とか何とか言って来なくなるでしょう。気の弱いお嫁さんなら、毎週末いびられに
    行かなくちゃいけないなんて欝発症も招きそう。気が強ければ逆に「ああ、又、口先と反対の
    ことを考えてるのね。せいぜい人の悪口を並べておればいい。つまんない人達だな。では
    ご期待に沿うよう気が利かない嫁をいつまでも演じてあげよう。姑小姑のレジャーを提供するのも
    良い嫁っぷりだわー」なんて思って最小限にしか手出ししてくれないでしょうね。

    ユーザーID:1806189371

  • 意地悪い

    会話に入ってこなくても

    台所に入ろうとしてるじゃない。

    なのにそこで 会話せずに押しやって

    やな感じ。

    押し問答なんて私したことないですよ。だって

    義母は 手伝って って言うし

    なじんだからこそ私も余計な気をつかわないし。



    反対の立場ならっ…て考えないのかなぁ

    理由つけてないで

    嫌いなら嫌いでいいじゃん。


    意地悪しなきゃいいのに。私だったら小姑が入り浸ってる姑家なんてやだよ。行きたくないですね…

    ユーザーID:4572988333

  • よく行くな、その人・・・

    私なら家に近寄らないな。

    何をしても気に食わないみたいって空気がびんびんに漂っている。
    私達の思ったとおりに動かないなんて非常識!って空気が痛い。
    31年の歴史がある母娘、かたや1年の兄嫁。
    空気読むには歴史が浅すぎるし、その経過中にイヤミ、意地悪、
    されたんじゃこの先もあうんの呼吸にはなれないよ。

    ちなみに私はいつも他人に本音を言います。
    ですから人も本音で言ってると解釈します。
    ここはいいよって言われたらそうですかって引っ込みます。
    去った後で「なんでそのまま引っ込むんだよ」って言われたら
    「じゃ、いいよなんてうそつくな」と思います。
    何かしましょうかって言われて「ここはいいよ」と断っても
    しつこく「しますからーーー」って言う人は大嫌い。
    「しなくていい」って言葉が理解できないのか?と思います。

    会わない方がお互いのためじゃないですか?
    本当は心の底から嫌いなんでしょ?

    毎週行くのはお兄さんの希望?
    毎週イライラしちゃって大変だね。
    会わなきゃそんなことないのに。
    何で毎週来るのかな・・。

    ユーザーID:8362213897

  • 気を使いなよ

    >「いいえ大丈夫」「いいえ、やりますよ」「いいえ、本当に大丈夫」「そんな遠慮しないで」
    >といった押し問答を数回繰り返すものじゃないですか。

    そのやり取りって昭和までですよ苦笑

    そんな他人行儀みたいな会話を要求しておいたら
    会話したくなくなりますよ
    まああまりご主人の実家に行かないトピ主さんにはわからないかもね

    私は義妹と実家で会うときは
    母とは一切会話しません
    義妹が嫌がるのわかるから
    義妹の横に座ってイロイロ話しますよ

    トピ主さんもそれくらい気を使ってから文句言えば?
    例えば身体弱いお母さんなんだから
    「お義姉さん手伝って」と言うくらいの気遣いあってもいいと思うよ

    ユーザーID:9993485647

  • 普通です

    押し問答してまで手伝いたくありませんし、逆の立場でも手伝って欲しくありません。

    家庭のルールは、その家庭に慣れている人にしかわかりませんし、人それぞれです。

    布巾くらい、洗わせてあげたら良いじゃないですか。汚いまま拭いてればいいわけ?何も言わずに待ってれば、5分後に洗わせてくれるんですか?そもそも、調理と食器洗いを同時進行する必要があるのでしょうか?私はそこがさっぱりわかりません。

    だいたい、兄嫁は身内ではあるけど、家族ではないと思います。

    兄嫁さんもそんな実家によく顔出しますね。私は絶対いやなので、ちょっと感心します(笑)

    ユーザーID:8203449524

  • 相手はあなたではないのだから

    相手は、あなたと違った環境で生きてきた人です。
    なので、感覚が違うのは普通のことであって、あなたの常識は相手の常識ではありません。

    あなたのコメントを拝見しますと、
    何をやっても気に入らないんだなぁ、と思えるほどです。

    もう少し大人になって、相手の良いところを見てさしあげてくださいね。もう少し謙虚な心を持たれるとよろしいかと思います。

    ユーザーID:7825293420

  • 毎週、、かんべんして

    トピ主さん、ちゃんと兄嫁さんに感謝の言葉を言ってますか?毎週往復一時間半もかけてやってきてくれる彼女たちに、たまにガソリン代の形で何か渡してますか?

    きっと共働きの兄嫁さんだと思うんですが、週末くらいゆっくりしたいんですよ。あなたがご主人の実家に行きたくないのと同じです。食事まで毎回一緒にしなくてはならないなんて、さぞお気の毒で、お嫁さんに同情します。

    そもそも週一回と決めたのはだれですか?お母さん?あなた?

    お父さんやご主人やお兄さんたちの姿が全然見えてこないですけれど、文章を読む限りまるで女性だけで牛耳られている家族という気がします。

    みなさんの書き込みを一度じっくり読んでみてください。

    ユーザーID:2533356408

  • ものすごい矛盾じゃないですか(笑)

    トピ主さん、ご自分のなさることは

    >必要と思われる調味料や食材に気付けば、いちいち義母に聞かずに探します。
    これくらい、気を利かせて動けなければ駄目だと思うのです

    とおっしゃっているのに


    同じことを兄嫁さんがなされば

    >正直、まだそれ持って行って欲しくなかった、とか
    それ違う〜
    とか結構あるんですよね。

    なんかこう、勝手の違う人が動くと、かえってストレスです。

    なんですね。


    トピ主さんも婚家ではそう(後者)思われているのかもしれませんよ。


    私は個人的には、もし自分が姑の立場だったら、申し訳ありませんがトピ主さんのようなお嫁さんの方が苦手です。

    ユーザーID:0314819764

  • ほんと面倒くさい・・・

    自分で言っていることの矛盾も気が付かない
    残念な頭のとび主さんですから、仕方ないのでしょうね。

    なじんだ気でいるから暖かく見守ってる?って
    この言葉、どこから見ても「いじわる目線」にしかとれませんが??
    〜している気でいる ← 本当はそうじゃないのに自分で思い込んでてバカだね・・
    って事でしょ?
    すごい意地悪ですね。あなた。

    それに、いちいち取り皿を聞いてくるのがイライラする言いながら
    それはまだ出して欲しくなかったとか心の中で思うのでしょ?

    だったら、聞いたときに教えてあげるのが親切ではないのかしら。

    それとお茶汲みって一番無難なお手伝いですよね。
    会社だって新入社員の仕事の第一歩はお茶くみなんて会社だって
    存在しますから。
    お嫁さんは、あなたの実家では新入社員と同じでしょ。

    子供にやらせたかったら、言わなくちゃわからないですよ。
    お茶は子供にお手伝い頼んでるから、させてあげてね!?と。

    ほんと、どこを読んでも意地悪な人だなと印象しか受けませんね。

    ユーザーID:9144691694

  • こんな小姑どうですか?

    いちいち聞かないと分からないの?などと言いながら、
    >正直、まだそれ持って行って欲しくなかった、とか
    それ違う〜
    とか結構あるんですよね。
    とか言う。
    あんたのタイミングなんか、知るかいな。まあトピ主さんはタイミングも見てて推し量れよ!って言うんでしょうけど。
    結局、その人のことが気に入らないから何しても不満なんだと思いますよ。
    あなたの義母さんだって、ちょっとその皿違う〜とか思ってるかも知れないのにそんなことは想像もしないで、おめでたい人ですね。

    ユーザーID:4407089666

  • 面倒な母娘ですね〜

    読んでいて、ため息が出ました。

    どなたかも尋ねておられましたが、手伝ってほしいの?ほしくないの?
    嫌味な母と娘ですね。
    押し問答しないといけないものなのですか?台所のお手伝いに。

    底意地の悪さが伝わってきます。

    久しぶりに「こんな人間になりたくない」と思いました。

    ユーザーID:6540249864

  • バカバカしい

    そんなだから、トピ主はご自身の義実家と上手にお付き合いが出来ないのでは?
    自分が出来ない事を、若い兄嫁に求めても出来ないんですよ。
    もしかして、自分より若い兄嫁に嫉妬してるだけ?

    ユーザーID:5532411866

  • このトピで

    空気読めてないのは主ですよ。
    主はそのままでいいと思います。
    だってそれが貴方で誰になんと言われようと受け入れられない人だから。
    私がこうと言ったらそれが正解!って思ってるんでしょ?
    食器なんてなんでもいいじゃない。
    手伝ってほしいの?邪魔だから空気読めないから手伝って欲しくないの?
    言ってることが矛盾だからけで意味がわからなくなってますよ。
    ちゃんと頭整理してからレスしなさいね。
    ただ兄嫁気にくわないからトピたてたのばれちゃうからさ。

    ユーザーID:0066753805

  • 教えてあげますね

    トピ主さまに謹んでレスしてあげます♪

    兄嫁さまのあら捜しが得意なんですね。
    トピ主さまのご実家は、たった一種類の取り皿しかない
    質素な生活なんですか?

    自分の段取りと違うからって、他人を馬鹿にしすぎですよ。

    ユーザーID:5648974310

  • 兄嫁に対して、させてやってる的な発言はいかがなものか

    あなたみんなのレス本当に読んでる?

    つまり、何を言おうがしようが、兄嫁のすることはいちいち全部が嫌いなんだから、耳を傾けもしない意見なんて求めるな。

    ユーザーID:4772684107

  • レスします。

    兄嫁からしたら兄の実家はアウェーで、そこには小姑という魑魅魍魎が巣くってて一人闘ってる感じですね。

    本当何様なんでしょう。
    旦那様は実家でお仕事されてるとはいえ婿という記述が無いようでしたので感じたのは、あなたも一度家を出た身。
    そんな人が偉そうに荒探しが如くうろうろしてたら、今の行動が精いっぱいじゃないかしら。
    それでも健気に頑張ってる感じが伝わってきます。
    そうじゃなきゃ毎週通ってなんてくれませんよ。

    きっとトビ主がいなければ兄嫁さんもお義母さんともっと仲良く出来てると思うんですよねぇ。
    我が娘が嫁ぐ日、小姑の有無を真剣に調査したくなりましたよ、ほんと。
    それだけトビ主性悪いです。

    ユーザーID:0096551145

  • 故事を貴方に。

    『過ぎたるは、なお及ばざるが如し』

    ユーザーID:0758389746

  • じゃあどうすればいいの?

    遠慮してやらなかったらやらなかったで文句、やったらやったで文句、しゃべらなかったらしゃべらないと文句、しゃべったらしゃべったで文句、じゃあ兄嫁さんはどうしたらいいの!?
    兄嫁さんが何をしても気に入らず、結局あなたはただ嫌みを言いたいだけ、ケチをつけたいだけ。
    文章にあなたの嫌な部分が全部出ていますね。
    実家の仕事を夫婦で手伝い、兄夫婦よりも自分達のほうが偉いと勘違いしているようですが、本当ならもっと兄夫婦、兄嫁を立てるべきじゃないのかな?
    めちゃめちゃ上から目線だし、なんでいちいちそんな嫌みな言い方ばかりするの?
    私なら旦那の実家にこんな小姑がいたら、絶対に行きません!
    毎週末行っている兄嫁さんは偉いですよ。
    私が兄嫁さんの身内なら「あんな小姑がいる実家になんて行かなくていいよ。精神的におかしくなっちゃうよ!」と言ってあげたいです。

    ユーザーID:0880812962

  • え〜

    こんなトピ主のほうがイヤ…

    ユーザーID:3830950310

  • えーと、だから、嫌いなんでしょ?

    トピ主さんの9月14日のレスを拝見して、もうわけがわかりません。
    あまりにもおっしゃることが支離滅裂で。

    兄嫁さんが、何かしてもしなくても、話しても黙っててもとにかく気に障るんですね?
    それだけはよく理解できました。

    ご自分の底意地の悪さを、非のない兄嫁さんに責任転嫁しても、言い訳の底が浅すぎて
    痛々しいくらいです。トピ主さんはあまり深くものを考えない方のようですね。
    本当に見苦しいから、もう人を貶めるようなこと言うのやめたら?
    ごちゃごちゃ自己弁護されていますが、要は兄嫁さんが嫌いなんでしょ?
    潔く認めたらいいのに。
    そうしたら気に障る兄嫁さん、もうご実家には寄り付かなくなるでしょうからあなたも
    いらいらしなくて済みますよ。

    させてあげる、なんて表現からもトピ主さんの視野の狭さ、世間知らずなところが
    容易に透けて見えます。ご実家の中にいて、しかもあなたに強く出られない兄嫁さん
    相手くらいしか威張れないんですね。みっともない。

    いじめ癖のある母と祖母を持った、あなたのお子さんがかわいそう…。

    ユーザーID:3917584156

  • 分かって下さい。

    主さん。お願いだから少しはみなさんのご意見に耳を傾けて下さい。

    主さんのレスを更新されるごと拝見しても
    またまたお嫁さんの愚痴ばかり。

    ご自分の問題点を見つめて下さい。

    みなさんも分かって頂きたくて
    厳しい事でもおしゃっているのですから。
    そのような考え方だとお子様にも悪影響かと。

    ユーザーID:7581666448

  • ほんと面倒・・・

    聞けば「やらなくていい」、それでやらなければ「手伝う気がない」、手伝えば「やらせてあげてる」と上から。
    あーヤダヤダ。うんざりします。

    ユーザーID:7939212729

  • やっぱりねー

    ただの意地悪な小姑じゃん。
    取り皿って1種類しかないの?普通は何種類かあるんじゃないの?
    トピ主が思っているのと違うのを持って行くと「それじゃ無いのにー」って思うんでしょ?
    お茶を入れるのが子供の仕事?そんなルール我が家にはありません(笑)

    私の義姉さんは優しくて気配りな人で良かった〜

    私も義姉の立場だけど、義妹と私が実家で一緒になる時は、義妹にはキッチンには入ってもらいません。
    それよりも私の子供と、甥っ子姪っ子たちと遊ぶのを見ていて欲しいから。

    あ、させてあげる。なんて思ってませんよ〜?
    させてあげるって、どんだけ上からなんですか(笑)

    ユーザーID:4921617235

  • イヤーな性格

    人の家とはそんなものです。
    なのに、まあ、よくまあ〜いろいろ言えますね〜。

    ユーザーID:6992197376

  • いい加減にして!

    あなたは単に兄嫁さんが嫌いなだけでしょう?
    まったく見苦しい。
    陰湿で底意地が悪くて、あなたみたいな人、不愉快です。

    ユーザーID:2091801216

  • トピ主さんは

    日常に何か大きなストレスでもあるのですか?

    そうでないなら、ホントに性格が悪いのでしょうね

    イチャモンばかり

    病的ですよ

    ユーザーID:7441600541

  • 入りづらいよ!

    私の夫にも妹がいて、義実家で皆で集まったりする機会があると何となく入りづらいです。

    やっぱりね、本当の親子(義母と義妹)の間に嫁っていうのは入りづらいもんなんですよ〜。
    周りの人から「フレンドリーだね」って言われる私でも入りづらいのだから
    おとなしい人(この場合はトピ主さんの義姉さん)なんてほんと居心地悪いと思いますよ。
    それでも、「手伝いましょうか?」と声をかけてくれるだけマシですよ。

    トピ主さんも義姉さんのこと「気のつかない人!」なんて言わないで仲良くしてあげてください。
    いくら義姉さんの好きそうな話題を振ってあげても、ここで相談しているように本心では
    「いまいちな兄嫁だな〜…チッ」って思ってるんでしょう?きっとそれがにじみ出てるんですよ。

    トピ主さんの義実家(旦那さまの実家)でトピ主さんがどういう位置づけなのかはわかりませんが
    自分が逆の立場だったらって考えてあげてくださいね。

    ユーザーID:1244930176

  • うわー最悪

    ご自分のトピを読み直してみなよ。こうはなりたくないね。まだ若いのに意地悪婆さんだよ。お友達います?嫌われてるでしょ?

    ユーザーID:8456212333

  • 支配者

    あなたは 支配者ですか?
    どんなけ 権力 持ってんの?
    だから 小姑は ある意味 姑よりタチ悪いんだよ。

    ユーザーID:4707047514

  • トピ主さん、ちょっと落ち着きましょうよ

    大変な数のレスなので全てに目を通せず
    トピ主さんのみ読みました。

    兄嫁さんは、結婚してまだ1年にもならないのですね。
    それを考慮して上げられませんか?

    完全同居をしていたとしても、やり方や会話の仲間入りが出来るのは
    早くても10年は掛かりるのに
    結婚1年未満で1週間に1度程度の訪問で、何で分りますか?

    貴女は自分の生まれ育った家で、誰にも気負わずに居られ、
    すべて仕切っていられる大御所立場です。

    昔から「小姑、鬼千匹」と言われますがこの意味、お解かりになりますか?
    意味を十分理解されていれば
    このようなトピは立てなかったでしょうが・・。

    お母さんが、お嫁さん擁護派なら
    こんなレスも立てなかったでしょうに同じ親立場として残念です。

    お嫁さんには気遣いをしていると言うトピ主さんですが
    小姑の思いは、以心伝心で義姉さんに伝わっているはず。
    義姉さんは尚更、緊張の連続でいる事でしょう。

    兄夫婦が訪問するその日は、トピ主一家は、顔を出さない!
    後談でお母さんから話をを聞いても
    貴女はお嫁さんを擁護しなくてはならない立場と理解して。

    ユーザーID:9769554169

  • うっとおしいですね

    あなたが。
    誰でも他人の家の習慣なんて知らんって
    あなたの常識はあなたの家の中でしかないのよ?
    お嫁さんにとってはあなた曰くの「余所の家の台所」ではなくても
    他人の習慣が詰まった場所、なんです
    取り皿一つにしても、常識的とAさんが思っている物がBさんにとっては
    「それはケーキ用の皿」となっている場合もある
    女は些細な事に細かくルールを決めてる物だから

    あなたは夫の家で率先して動くと言ってますが
    人間的になじめないなんて言っての通り
    先方からは受容れられてないんでしょ
    表面上では「よく気が利いて助かるわ〜」て言われて
    額面通り受け取っていませんか?
    あなた同様顔はにこにこしても
    内心は「余計なことばっかりして、結局手間が増えるんだよ」
    てあなたの義理母達も思っているんでは?

    そしてあなた方親子が影で「どうなんだろうね」なんて言ってるの
    お嫁さん気づいていますよ
    だからあなた方に話を振る気になれないんでしょ

    私から見たら充分あなたは高校生女子並の意地悪さんです
    お嫁さんも悪口まで言われて手伝う必要は無いですもの

    ユーザーID:7066337541

  • 似てる。

    ワタシ、多分、トピ主にすごく似ています。

    自称気が利くオンナ。
    ワタシ、こんなにやってるのよ、と自己陶酔して、たまに周囲にアピールしたくなっちゃう。

    しかし、改めて、あーだこーだ書いているトピ主様のレスを見ると、猛省しますね。私にも弟がいますが、面倒な小姑にならないよう、我が身を振り返るトピでした。

    にしても、ものすごくメンドクサイ人。

    一々人に聞かずに取り皿くらい持ってけと言う割に、ソレチガウって、勝手が違う人が台所に入るとストレス溜まるって、、

    じゃぁ、どうしたら気に入るんですか??

    イチャモンつけてるだけで、自身の矛盾に気がつかない、頭の悪い小姑。

    最悪です。

    ユーザーID:1402403422

  • 支離滅裂ですね

    自分にだけ都合のいいように物事を考えて押し付ける方ですねぇ、とぴ主さん。

    文句ばっかりで、人生楽しいですか?

    人それぞれ、個性があっていいんですよ。

    もっと柔軟に優しく生きていかないと、イヤな顔になっちゃいますよ。

    ユーザーID:2399172190

  • トピ主さんのレスを全て読んで…2回目レスです。

    結論として…トピ主さん、あなた「超イジワル」ですね。

    >わたしが夫の実家に行くのは、年に2回か3回です。
    >夫の実家は、わたしの家から車で1時間もかかるし、(中略)田舎なんです。
    >なので行きたくありません。
    兄夫婦も車で40分なんでしょう?それなのに毎週来てるんですよ。
    トピ主さんはどのツラ下げて偉そうなこと言ってんだか。

    >「そんな気を遣わないでください。○○しますね」と言って、台所に入って言って仕事を始めます。
    >(一応の押し問答の後に、ですが)
    夫実家では迷惑がられてるかも知れませんよ。押し問答があるあたり。

    >兄の奥さんはちょっと子供じみているというか、甘えの意識が強いなあと思います。
    トピ主さんのほうが世間的には甘えの意識が強いです。自分の実家ばかりに入り浸ってるあたりが。
    偉そうなこと言うなら自分の夫実家にも毎週通ってください。
    夫実家→車で1時間 兄夫婦がトピ主実家→車で40分 あまり変わりないですよ?

    >向こうから入ってきてくれない以上、こちらからは話しかけ辛いです。
    じゃあそっとしておいてあげてくださいな。

    続きます

    ユーザーID:1244930176

  • めんどくさいなぁ…

    こんな小姑めんどくさいです。

    トピ主さんの義実家での態度も、あちらでは「どうなの?」と思ってそうですね。
    本当にいいって言ってるのに、ズケズケと入り込んで勝手にかきまわして…。

    ユーザーID:0601293295

  • よかったぁ

    私の小姑があなたみたいな人じゃなくて、本当によかったとしみじみ思います。
    そして、私も兄の奥さんにあなたのような振る舞いをしないように気をつけたいと思います。

    ちなみに、私の実家では私は敢えて兄の奥さんに母と台所に立ってもらうようにしています。
    確かに、母と私が台所に立って料理をすれば、調味料が何処にあるか、使う食器を勝手に考えて出せるなど、
    手際よく支度が出来ると思います。
    でも、そうするといつまでたっても義姉がそういったことを憶えられないし、いつまでたっても溝が縮まらないと思い、
    敢えて台所から退きました(笑)。

    母からは、「あなたはこっちに帰ってくると何にもしないねぇ」なんて嫌味を言われますが(笑)

    そして、母と義姉の関係はとても良好です。そして、私の母は影で義姉の悪口を言ったりはしません。

    ユーザーID:0271954668

  • もう聞く耳持たないのね

     これだけトピ主がおかしいというレスばかりなのに、さらに恥の上塗りをするようなレスを続けてる・・・

     おそらく、最初は同意してくれるようなレスを期待していたけど、それが全然ないから、もう自分の言いたいことだけ下品に垂れ流しているだけですね

     あくまで、みんなの一般的意見を聞く場なのだから、もう少しいただいたレスと対話する形にできません?

    ユーザーID:7361362160

  • トピ主さんのレスを全て読んで…2回目レスです。そのニ

    >お手伝いですが、コップや取り皿を並べるなどの配膳などは、させてあげています
    >勝手に持っていって、だんだんとなじんできた気でいるんだなあと、温かく見守ってあげています
    超上から目線。人間的に失格ですね。失笑ものです。

    >取り皿、どれ使うかなんてわからないの?
    普通はわかりませんよ?他人の家ですから。普段生活している家ではないですからね〜

    >5分くらい待てないの?そうしたらシンクも空くのに
    トピ主さんこそ、1分くらい蛇口譲ってあげられない?『いつも笑顔で「ごめんね、ちょっと待っててね」』って…
    洗わせてあげないんですね…失笑。

    >兄の奥さんは、お茶淹れもするのですが、それ、わたしの子供がしていた仕事なのに?と思います
    ほら〜、手伝ったら手伝ったで文句を言う!

    先のレスでも書きましたが、こんなイジワルなことしてるから話をしてくれないんですよ?
    都合のいい時だけ「話をしてくれない、息が詰まって一緒に家事がしづらい」とか言うな!って感じです。

    きっとトピ主さんの娘さんもいやな大人になると思います。母親(&祖母)がこれじゃね…。かわいそうにね。

    ユーザーID:1244930176

  • め、面倒くさい小姑

    手伝わないと文句言われ、手伝うとタイミングがと文句。
    結局何やっても文句言われそう。

    そんな週1回しか会わない人の料理のタイミングなんて
    分かるはずないじゃないですか。
    それを知ろうと手伝いを申し出ても断れるし。
    家族だというなら遠慮なく手伝っても貰えばいいのに、
    なぜ他人行儀に断るのですか?
    トピ主が言う押し問答は心底面倒臭いです。
    毎回それやれって?(笑)

    世の中には自分の台所に入って欲しくない人もいるって
    知らないんでしょうか?トピ主の感覚が全ての人の感覚
    じゃないですよ。

    義姉的に手伝える事を頑張っているのに娘の躾を取ったとか
    訳分かりません。
    週1回お茶を入れるのを変ってあげただけで
    躾の意味がなくなってしまう??

    いっそトピ主と一緒で年2回しかこなくていいよと
    お母さんに言っても貰ったらいいのに。
    まさか自分は嫌だから行かないのに、義姉は来るべきなんて
    理不尽な事言わないですよね?

    たとえ友達でもトピ主さんみたいな人とは話したいとは思いませんよ。

    ユーザーID:0610355266

  • 家族なら

    やって欲しいこと、キチンとおっしゃいよ。家族なんでしょ?
    やって欲しいことをストレートに頼んだら、「お手伝いさん扱い」にあたるんですか?
    その思考がおかしいでしょ?
    手伝いを申し出て遠慮されるよりも「じゃあ、これ手伝ってくれる?」と言われたほうがよっぽど気が楽です。
    奥さんだって、そのほうが家族として受け入れられていると感じられる筈です。

    それに、婚家でのやり方には、正解も不正解もないと思います。
    それぞれの家庭でやり方があり、たとえ家族でもやって欲しくないこともあると思います。
    お兄さんの奥さんは、そういうことまで考えて、頼まれもしないことに手を出さないようにしているのかも知れませんよ。
    貴女がご主人の実家でしていることも、正しいと思い込むのは危険だと思います。

    ユーザーID:4338028187

  • うわぁ…

    めちゃくちゃウザい小姑だ…

    しかもなんで上から目線!?
    〜させてあげた、だの、あたたかく見守ってあげた、だの…
    あんた何様だよ。


    それに結局手伝ってもらいたいの!?手伝ってもらいたくないの!?
    押し問答をしなくてすぐ引き下がる〜とか言いつつ、手が足りてるから手伝ってもらうことがないとか。

    結局何が言いたいのか意味不明です。


    あなたがレスを増やす毎にただの嫌味な面倒くさい小姑にしか見えませんよ。

    ユーザーID:8189665585

  • 気分が悪くなる

    トピ主さんのレスを読んでいくと、ものすごく気分が悪くなります。
    はっきり言って、トピ主さんの性格にかなりの難があると思われます。

    もう少し優しい気持ちをお持ちになったらいかがですか?
    そんなに意地悪な考え方だと、回りまわって違う形で自分にかえってきちゃうよ。

    ユーザーID:0136896082

  • タイトルの答え

    こんな兄嫁どう思うか?
    大変ですね、同情する、可哀相、気苦労が絶えないけど 適当にあしらって無理しないでね。

    かな。


    トピレスが増える度 文面の端々にとてつもない底意地の悪さを感じる。


    結局 仲良くしようとする気なんざ さらさらないやん。


    手伝いさせてあげてるだの 何様だよ!


    ほんま めんどっこい奴ですね〜

    ユーザーID:1604725977

  • 面倒くさい義実家

    手伝うと言えば断られ、引っ込めば「どうなのよ」と言われ、挙句に娘を呼んでやらせるって嫁イビリでしょ。

    トピ主は実家だからやりたい放題でしょうけど、義姉さんは実家じゃないし、「余所の台所じゃない」と言われてもやりづらくて当たり前です。
    「余所の台所じゃない」割には「なんかこう、勝手の違う人が動くと、かえってストレス」なんでしょ?ホント、意地悪だよね(笑)

    トピ主の考えが全ての人に当てはまるわけじゃないでしょ。
    夫実家で率先して動いてるって、お義母さん断ってるのにズカズカ入ってこられるのも気分よくないと思いますよ。
    私も義姉に台所かき回されるのはイヤです。たとえ、義姉にとって実家でもね。

    >小姑であるわたし嫌われているのかな?小姑ってそれだけで鬱陶しいし
    私もトピ主親子みたいな「じゃあどうしろってのよ!」って面倒くさい義家族鬱陶しいです。

    ユーザーID:2335260323

  • つまるところ

    貴方はお兄様の奥方にどうして欲しいんですか?
    矛盾だらけで要点がまとまっていない文章に、イライラします。
    読み手に配慮して、端的に述べてください。
    貴方、相当に気が利かない、鈍臭い人ですね。

    ユーザーID:7041621012

  • 何やっても気に入らない。

    きっと、兄嫁が何やっても気に入らないんだろうなぁ。
    手伝っても「勝手が違う人が入ると・・・」、手伝わなきゃ「ちょっと遠慮されたくらいであっさり・・・・」。
    兄嫁さん、黙って疎遠でいいと思うよ。

    たかだか1時間の距離の義理の実家にも足を遠ざけているのに、自分のことは棚に上げまくって、これをこういう風にやって欲しい・・・とか、言わなきゃわかんないよ、普通。エスパーじゃないんだから。

    いっそ、今思っていることを態度や口に出してあげて、疎遠にした方がお互いのためだと思う。


    こんなめんどくさい、自分に甘いけど、他人に厳しい小姑がいる家に毎週かよって・・・・、偉い。兄嫁さん。


    兄嫁への文句はせめてあなたも義理の実家に同じくらい通ってからにしましょうね。


    ちなみに、なれそめ・・・・、普通に義理の妹に聞かれましたよ。
    嫌でもなんでもなかったです。
    それくらいしか、興味がないのよ、あなたに。

    ユーザーID:7226196600

  • っていうか

    何度も押し問答的な事してる間に、皿テーブルに運べるっしょ。
    毎回そんな事するんだとしたらアホらしい…
    面倒くさいし、効率悪いし…
    あぁ〜女の園だなって思いました。

    やったらやったで「それはやって欲しくなかった」って、
    じゃあやって欲しいことハッキリ言えばいいじゃない(笑)

    アタシがお宅の兄嫁の立場だったら、「あぁ〜っめんどくせぇっ!」ってブチ切れて喧嘩になってるわ。
    自分はコレだけ気を使ってるみたいな書き出しだったけど、
    読み返せば読み返す程結局気に入らないだけなんじゃない?って思っちゃいました。

    ユーザーID:6352915077

  • 主さんは他人のアラ探しの名人?

    主さんのレス7まで読みましたが、その内容はすべて義姉さんの悪口でしたね。
    今後、こうした悪口をまだまだ書き続けていくつもりでしょうか。ま、それならそれでいいんですけどね。

    主さんに賞を差し上げますよ。
    「国民アラ探し栄誉賞」。額にでも入れて自分の部屋に飾っといてください。

    ……というのは、もちろん冗談ですが、
    もうそろそろ義姉さんの良いところも書いていただけませんか。
    あなたが劣っていて義姉さんが優れているところだって、
    冷静に第三者的な立場なって考えてみれば多々出てくるはずですよね。


    あと気になったのは、あなたのお母さん。
    身体が利かなくなったお母さんは、台所に立つと身体が利くようになり、
    台所仕事における諸事万端を取り仕切る権利を掌握し続けているのでしょうか。

    その台所で、独裁者の如く他者を裁き、ひとりニラミを利かせているのは誰?

    ユーザーID:1043427556

  • グチグチとイビりますね

    細かいことにイチイチ文句をつけて、本当に性格悪い小姑だね。
    あなたがいなければ、義理母とキッチンに立てるのに、邪魔な存在だよ。
    いつまでも我が物顔で実家に居座って、ウザい小姑。
    私が義理姉ならそう思います。

    ユーザーID:8318530290

  • 2回目ですか

    やはり意地悪としか思えません。母子そろって。
    レスも書けば書くほど嫌な人だなと思ってしまうし、トピ主さんには
    皆さんのレスなんて届かないんですね。

    文章が一方通行です。コミュニケーションが取れないのは
    トピ主の方ですよ。
    兄嫁さんは悪くありません。

    誰が兄嫁でも嫌なんでしょう?
    あなたの結婚相手ではないんです。

    ユーザーID:7573450392

  • イヤダーー

    小姑鬼千匹とは貴方のような人のことを言うんですね。
    良くわかりました。

    ユーザーID:1807925118

  • うっとうしい。。

    主人の実家では私も小姑がいて、実家に帰れば、私自身も小姑です。
    主様がレスすればするほど、『うっとうしい』、『嫁いびり』の印象以外持ちません。数回の押し問答!?私の周りの普通の感覚ではしません。文章を読むほどに、お嫁さんが何をしても気に入らない。そして、ご自身にその自覚がない。あなたが嫌だと思っていても、態度には出ないようにしているように、相手も大人ですから、あなた方が嫌でも、大人の対応、礼儀として夫に実家に来てくれているだけかも。あなたの態度が度を越すようになったら、お兄さん一家の、帰省頻度は、激減するのでは?

    ユーザーID:5563462546

  • 質問です!

    →勝手に持っていって、だんだんとなじんできた気でいるんだなあと、温かく見守ってあげています。

    どうしていちいち上から目線なんでしょうか!?

    私には義姉いますが、義姉は私より年上だし、大事な兄のお嫁さんに来てくれた人だから敬いますよ。敬意ってヤツです。

    偉そうにって思います、トピ主さんの事。

    ユーザーID:2522297104

  • こんなこと言いたくありませんが


    あなたは上から目線で語ってらっしゃいますが、あなたはあなたがおっしゃるところのその不甲斐ない旦那さんに嫁いだ身で、兄嫁さんは御実家に嫁いでこられた方なので、兄嫁さんのほうが年下でも立場は上なのです。
    なので、お母様と兄嫁さんに家事をお任せして、あなたが下から「これはどうしましょうか?」などと、あれこれ指示を仰いで下さい。
    気が利かない兄嫁なのでそれは無理です。と、いつまでもあなたが采配を振りたいのなら今のままの兄嫁さんでよろしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7711749070

  • 質問に答えてください。
    なぜあなたが実家の家業を手伝わないとだめなんですか?旦那さんだけでもいいのでは。
    あなたは結婚して家庭を持ってるのになぜそんなに実家に執着してるの?
    お母様のお世話は兄嫁さんに頼んであなたはたまに行く程度が普通なのでは?

    なんか根本から間違ってないか?

    あなたの義実家は絶対、それをよく思ってないと思う。

    お金のことであなたが色々頑張ったようでそれはすごいと思うけど結婚したら普通は旦那の実家に尽くすのでは。

    あなたがお母様の老後も全部最後まで面倒見るつもりなの?

    ユーザーID:0842045781

  • すべての男性に読んで欲しいトピ!

    姑、小姑の心理がよくわかる、まるで見本のようなトピ主。

    つまり、嫁という存在が気に入らない。
    どんなな嫁でも、難癖をつける、それが姑、小姑。

    気の利く嫁→人の仕事をとって気に入らない
    遠慮する嫁→手伝いをしない
    相手と仲良くしようと話しかける嫁→そんな話題気に入らない
    相手の話を聞く嫁→自分から話しかけない

    どんなに出来た素晴らしい女性でも、姑、小姑にかかれば、気の利かないKYな女になってしまうのです。

    うちの母親はそんなことしない。
    なんて、決して思わないでください。

    あなたのお母さんも、こんな女性ですよ。
    男の子を産んだ女性は、やがてこうなるんですよ。

    ユーザーID:1850242542

  • 意地悪という

    自覚がないんですね。
    あなたの家庭に常識がなさ過ぎます。
    結局はあなたもあなたの母親も自分本位じゃないの。
    あなたの義姉さんはあなた方のことを
    冷たげで意地悪と思ってますよ。
    >「いえいえ、手伝いますよ」と言って入ってくるものじゃないですか。
    いいえ、違います。
    普通は「手伝いましょうか」と
    言ってきたら「じゃ、これお願い」と言うのが
    普通の人間の考え方じゃないの?
    あなた、何のために口持っているの?

    ユーザーID:2819970435

  • 私が姑だったら

    将来私が姑になったら、ズカズカと台所に入ってくるようなトピ主さんみたいな人より、義姉さんくらい遠慮のある人のほうが良いわ〜(笑)
    少しずつ仲良くなって、楽しく過ごしたいもん。
    最初から意地悪な態度とられて、あれだめこれだめ言われたら、そのうち疎遠になるんじゃないの?
    お兄さんだけ帰省すれば解決!しません?
    いっそのこと、「もう来なくていいよ」って言ってあげてほしいなぁ〜。
    あっ、虐める相手がいなくなるからダメ?

    ユーザーID:7711749070

  • 感想

    絵に描いたように底意地の悪い小姑ですね。
    気づいていないみたいですが、根性の悪さが文章から滲み出ていますよ。

    >こんな兄の奥さん。どうですか?

    姑・小姑の陰険ないびりによく耐えてらっしゃると思います。

    ユーザーID:8397294832

  • 意地悪ですよ

    最低な小姑。
    そこに気づいてないところが、かなり痛いです。
    逆の立場になって、よく考えてみて。
    それでも気づかないなら、直らない。
    そのうち、お嫁さんは来なくなりますよ。
    そういう家には、それでいいと思います。

    結局、主さんはお嫁さんが何をしようと気に入らないんですよ。。

    ユーザーID:2374183528

  • こんな

    小姑、絶対にヤダ!!!

    ユーザーID:5060675601

  • じゃあさ!?お兄さんの奥さんが、

    一体全体、あなたの目の前で何をしたら、
    あなたは「ありがとう」って素直に感謝を出来るようになるんですか?
    忙しくしている割には、難癖つける暇はみつけて
    ちまちまちまちま
    手伝え
    もう一回きけよ
    押し問答しろよ
    そのお皿じゃないんだよ
    子供の仕事を取った?
    どうして「これは娘がするから、これをお願い」と一回くらい言えないの?
    あなたが彼女にどうしても伝えなきゃいけないのは、その一言ですよ?

    お兄さんの奥さん
    そして、お兄さん。
    まさか可愛いあなたが、こんな〜に負の感情を積み重ね積み重ね生きてるなんて!
    知るはずもありませんよ。

    あなたが絶妙なタイミングで一言いえば、あなたも幸せに生きていけるのにね?

    ユーザーID:1121947196

  • かわいそうです…

    たとえ一回目はなんとなく断ったとしても、二回目にお兄さんの奥さんが声をかけてきた時には何か手伝わさせてあげてください。

    何でもいいですから…。

    おそらく根がだいぶおとなしい方で、でもそれなりにコミュニケーションをとろうと真面目に頑張ってらっしゃると思います。

    そこで断ってしまうと、進展のしようがありません…。

    手伝いをきっかけに話せることもあると思いますし。

    ユーザーID:1712467473

  • 面倒くせー

    手伝いたいって言ってきたら、大したこと無くても手伝わせる。
    話に参加させるなら、相手に喋らせるよう話題を作る。

    男じゃあり得ない面倒くささ。
    暇だから下らない考え方をする。もっと忙しい生活してみたら?

    ユーザーID:6775336381

  • トピ主さ〜ん(苦笑)

    最新レス、拝見しました。

    兄嫁さん、なんとか溶け込もうと頑張ってるじゃないですか。
    どちらかというと、、トピ主さんの方が壁を造りまくってますよ。

    トピ主さん、実際はご自分が思っている程、オープンなタイプではないんじゃないですかね。
    実は、自分のテリトリーに他者を入れるのはあまり好きではないでしょ?

    無理して、仲良し家族をやらなくていいんじゃないですか?
    お兄さんに言って、ご実家訪問の回数を減らしてもらった方が、トピ主さんにとっても、兄嫁さんにとっても、精神衛生上良いかと思いますが。

    ユーザーID:8794588649

  • では トピ主さん

    一生大事に仲良くお付き合いするから、家へ遊びにおいでよ。

    んで、台所仕事手伝ってね。

    うちの取り皿とか、私のお気に入りの来客用箸置きとかの場所、わかるでしょ。
    お茶のタイミンングもね。

    よろしく〜♪

    ユーザーID:7825523492

  • 恥ずかしい人

    あなたの文章読んでると、勝手にやってほしいと言ったり、勝手にやられるとまたそこで文句言ったり、兄嫁さんも大変ですね。子供の仕事とるとか絶対本人悪気あるわけじゃないと思いますけど… ただのけちつけたい意地悪女。まじで親戚にこんな小さい心の人がいたら、話す気も失せるわ〜

    ユーザーID:8460990916

  • まるで絵に書いたような!

    ものの本に出てくる様な、ステレオタイプな『THE 嫁イビり』じゃないですか!スバラシイ!
    結局あなたは、彼女がやること全て気に入らない。皿を出しても出さなくても、お喋りしてもしなくても…結果は同じ。
    『気にくわない』
    きっと彼女の存在が気にくわないのだろうから、当たり前か。
    いや〜判りやすくて、ホント 恐れ入ります。

    そういう気持ちって、隠しているつもりでも いつの間にか相手にバレちゃうから、そのうち義姉さんも訪問しなくなりますよ。主さんもイライラ、ストレスたまらなくなるからラッキーじゃないですか!


    それから、たま〜にしか来ない嫁に、断ってるのにズカズカ台所に入り込まれ、我が物顔で勝手に動き回られるのって、ムカつく人多いと思いますよ。それで『出来た嫁で幸せでしょ!』なんてデカイ顔されちゃあ…。
    出来たお姑さんで良かったですね♪

    ユーザーID:8752706409

  • 性格悪っ!

    家族なんだから自分のうち、なんて言っておいて、
    手伝ったら手伝ったで、これ違う〜ですか。

    義理姉さん、つらいでしょうね、小姑にいびられて…。

    トピ主さんが義実家に行きたくないのと同じくらい嫌だと思いますよ、
    そんな家に行くの…。

    どうしてもっと優しくしてあげられないのですか?
    家ごとに習慣って違うものですよね。
    食器だって、器だって、家庭によって使うものが違うと思うのです。
    人によって料理の手順だって違うと思うのです。
    勝手にして、間違えたら困るから聞いているのでしょう?
    それなのに、なぜ上から目線で批判ばかりしているのですか?

    意地悪小姑に同意です。

    もっと相手の気持ちに立って物事を考えられる大人になりませんか?

    ユーザーID:6434352335

  • 閉鎖的だなぁ

    ま、ええか〜ですむことばっかりですよね。
    親族が増えたんだから、今まで通りに行かなくて当然なんですよ。
    違う空気が入って当たり前。それが親族が増えるってことでしょ。
    許す度量とか優しさとか、おおらかさとかないんですかね。

    トピ主さんは家を出た身なんだから、あまり実家で大きな顔するのはどうかと。
    仕事手伝ってようが、出た人間は出た人間。
    あなたはもうご主人側の人ですが、兄嫁さんこそがあなたの実家側の人になったのです。
    兄嫁さんを立てなきゃいけない立場ですよ。

    ユーザーID:8202839429

  • 根性わるっ

    小姑根性丸出し。兄嫁さんが何をやっても
    結局気に入らないんでしょ。ほっといて
    あげなよ。付き合い方なんて考えなくて
    いいですよ。いや〜嫌な義家族だわ。
    余所の台所じゃなくて家族の台所だなんて
    綺麗事言って皿が違うだの勝手のわからない
    人間が入ると邪魔だと。トピ主さん自分の
    書いたレス全部読んでみ?矛盾した事ばっか
    言ってますよ。挙げ句娘の仕事をとるだの
    何だの…難癖ばっか。最悪です。
    絶対そういうオーラが出てますよ、兄嫁さんの
    前でも。かわいそうに兄嫁。

    ユーザーID:1606302895

  • 兄嫁さん、もう行かなくていいのに。

    あなたって…面倒くさいわ、矛盾だらけだわ、底意地悪いわでいっぱいいっぱい。

    あなたも毎週義実家に行きなよ。1時間も40分も大差ないよ。話はそれからでしょ。実家でいい気になってたって説得力なし。

    ユーザーID:6487312198

  • ん?

    トピ文のみ読みました。

    >なんかこう、勝手の違う人が動くと、かえってストレスです。

    同じことを、もしかしたら義母さんも思ってるかもしれませんよ…。主さんに。
    あまり自分の価値観ばかりを押しつけないようにした方がよいかと…。 世の中、いろんな人がいますから。

    ユーザーID:9668014852

  • 大切にされずに育ってしまったのですね。

    あなたは誰からも愛されたことが無いのでしょう。大切に思われたことが無いのでしょう。だから人のことも大切に出来ないのです。

    あなたの性格の悪いのがよくわかりました。書けば書くほど出てきますよ。自分のした事は必ず時間の経過とともに自分に帰ってきます。あなたのような心の持ち方をしている人を世間の誰が信頼するでしょうか?
    誰に対してもそのような意地悪心で接しているのでしょうか?まさか今始まったことではないでしょう。お母様から脈々と受け継がれたのでしょう。
    その性格は直りません。がんばって意地悪を続けて結果が出たらまたトピをたてて教えてください。

    ユーザーID:3539697613

  • 単に「気が利かない人」

    私は、自分自身が気が利かない人なので、トピ主さんのような人にはきっと、イライラされるのでしょうね。
    空気を読まないんじゃなくて読めないんです。
    そういう風なものだと、理解してあげて欲しいです。

    可哀想だな。
    何とか仕事を見つけて手伝っても「それ、今やる事?」とか「それは娘がやっていた事なのに」とか、イライラされているとしたら。

    だから逆に、「○○をお願い」と頼んでしまうのが、お互いにストレスなく一番良い方法だと思うのですけどね。
    世の中、あなたと同じ人種ばかりじゃありません。
    気が利く人から見ると、気が利かない人って、本当にイライラするのでしょうけど、そういうものなんです。

    ユーザーID:5419282026

  • あんた、めんどくさい。

    めんどくさい小姑と姑ですね。
    手伝いを断られて引き下がれば文句を言い、聞かなくてもわかるようになった事を
    黙って手伝えば、
    >正直、まだそれ持って行って欲しくなかった、とか
    >それ違う〜
    >とか結構あるんですよね。
    と言い…

    トピ主、あんた、本当にめんどくさい小姑です。
    どっちなんですか?
    手伝ってくれてありがたいのか、迷惑なのか。
    大体
    >コップや取り皿を並べるなどの配膳などは、させてあげています。
    >だんだんとなじんできた気でいるんだなあと、温かく見守ってあげています。
    なんでいちいち「〜〜してやってる」って上から見られないといけないんですかね。

    お兄さんの奥様、本音では「手伝いたくない」んじゃなくて、「義実家と関わりたくない」
    が正しいんじゃなくて?
    そう思わせたのは、ほかでもないトピ主とその母親ですがね。

    ユーザーID:0123593229

  • へ?

    >必要と思われる調味料や食材に気付けば、いちいち義母に聞かずに探します

    これ大丈夫?
    こんなことしちゃうから仲が悪くなったんじゃないの?

    アナタの味付け=みんなの嗜好
    じゃないのよ〜それぞれあるでしょう?「家庭の味」が。

    もう、トピック主さんはお兄さんのお嫁さんの事が嫌いなんでしょう?
    何をしても気に食わないと思うけど

    こんな意地の悪い所に嫁がなくて本当に良かった
    私の義姉さんは、アナタの要素は微塵もなく素晴らしい方です。大好きです

    ホント、他所の小姑は怖い怖い。

    ユーザーID:0729871998

  • これじゃ無口にもなりたくなる

    本当にいやになるぐらい性格の悪い小姑ぶりですね。とにかく義姉のやることに文句をつけるのが目的なんでしょ。あなたもお母さんも「あれはどうなんだろうねえ」って、普通の感覚からしたらあなた方姑、小姑コンビの方がよっぽど「あれはどうなんだろう」って思いますよ。こんな性格の悪い義実家に顔を出すだけでも義姉は立派。こんな異常な親子相手じゃ誰だって無口にもなりたくなります。

    ユーザーID:6871466869

  • これは覚えておいて。

    兄の奥さん、いくら年下であっても義姉ですよね。 
    それなのに、見守ってあげてるだの、手伝わせてあげてるだの…奥さんをバカにしすぎではないですか? 
    兄の奥さんが自分の意のままに動けないのは、あなたに力がないからですよ。 指導力が足りないって事。
    子供のやる事を取り上げてるだなんて言い方、ありますか? 
    なら最初から、これは○○ちゃんがやるからと指示すればいいのに…。 
    本当に底意地が悪いですね。 

    覚えておいて下さい。  年下であっても、あなたの兄の奥さんなんです。  兄嫁をバカにするのは、あなたの兄をバカにする事だと思って下さいね。 

    そして、人を蔑ろにしたり陥れたり、意地悪したりすると、必ずあなたやあなたの子供に同じ事が返ってきますよ。
    あなたの子供さんが婚家で同じ扱いを受けるでしょうね。  
    義理の妹に蔑ろにされて…。 あなたはその時「子供が婚家で小姑に意地悪されています」とトピを立てますか?
    その時初めて、自分が意地悪だったと分かるんでしょうね。 
    いやいやいや、進歩なく小姑や姑の悪口言ってそうてすね。

    ユーザーID:9380425930

  • 読んでます?

    皆さんのレス読んでます?

    トピ主さんはとっても面倒な人で、意地が悪くて、上から目線の嫌な小姑です。

    こんなにいろいろ書かれても気が付きませんか?

    義姉さんに同情します。

    ユーザーID:3040522273

  • やっぱり1

    難癖つけたいだけにしか見えません。

    >取り皿、どれ使うかなんてわからないの?

    わからないでしょ。そんなの。
    例えば、大皿料理なら大皿っていうのはわかるけど、いくつか種類があったらどれかは分からないし。
    いちいち聞かずに自主的にやれば

    >正直、まだそれ持って行って欲しくなかった、とかそれ違う〜とか結構あるんですよね。

    って言って文句言うし。
    トピ主さんって、部下は持てないタイプですね。

    >こっちは調理中に洗い物も同時進行でしているのにテーブル拭きが汚れているから、洗いたいと・・・

    それこそ洗わせてあげればいいじゃん。
    同時進行しているなら、布巾を洗うなんて1分やそこらしかかからないんだから、その1分だけ調理に専念すれば良いのでは?


    続きます

    ユーザーID:6908907908

  • やっぱり2

    >配膳などは、させてあげています。
    >だんだんとなじんできた気でいるんだなあと、温かく見守ってあげています。

    させて「あげて」います。「なじんできた気でいるんだなあ」。
    随分とお偉いのですね。相当な上から目線。そして馬鹿にしまくり。
    そこまで格上なトピ主さんなら、無口な兄嫁さんとも和やかに話すスキルくらいお持ちだと思いますが。

    >過去にためしにそうしてみたことがあったのですが、兄の奥さんが喋らないから、場が持たないんです。

    「出来ない」「KY」って相手を貶めて自己正当化してるけど、結局のところ、喋らないから(自分たちに媚びないから?)気に入らないってことなのでは?
    みっともないなぁ。

    ユーザーID:6908907908

  • ばかな小姑

    とぴ主さん、実家で嫁いびり楽しいですか?
    小姑根性むき出しで、読んでいてこっちが恥ずかしいです。
    あなたの思うとおりに兄嫁さんが動くはずないでしょう?
    それをお母さんと一緒になってお嫁さんの悪口ですか。
    お里がしれますね。親も親なら子も子。
    普通お母様なら兄嫁と実娘ともめないように実娘にはお嫁さんの悪口なんて、思っても絶対に言わないのに。

    台拭き洗われるのがそんなに嫌ですか?一分も洗わないでしょ。
    どんだけ性格悪いの??

    私は兄嫁の立場です。
    実家で大きな顔をしている小姑がいてちょうどあなたそっくりでした。
    いい年して実家で威張り散らしる姿をみて、見苦しいと思っていました。
    結婚して10年。その間にすっかり立場逆転しましたね。
    今まで散々私の事を見くびってた小姑は今私の前では何も言えませんよ。
    親戚に「後悔してる」と漏らしてたみたいですが、私にとってはもうどうでもいい人です。関わりたくないし、会話も最小限で終わらせます。
    どうしてこうなったか??
    簡単。トピ主は所詮余所に嫁に行った身
    兄嫁に逆らうとろくな目にあいませんよ、この意味わかる?

    ユーザーID:1271708681

  • どうしちゃった?

    あなたはお姑さんに言い嫁だと思われているのでしょうか?

    性格悪くてこわ〜い!

    他に考えることないの?

    ユーザーID:6138705419

  • いやな小姑だぁ

    いやだぁ
    上から目線で自分の価値観押しつけすぎで
    尚且つ出しゃばりなきがしますよ〜〜

    お母さんとてきぱきできるのは慣れてるからでしょ
    義理の実家でてきぱきを求められてもなぁ
    それでちょっと手を出すとまた文句言われて

    謙虚って言葉と
    礼も過ぎれば無礼になるってことも考えて、夫実家ともうまくやってほしいところであります

    お嫁さんの立場に立って考えてあげることも、同じ嫁になったのなら、しかも年上なら、思ってあげて下さい

    いっそのこと仲良くなっちゃって
    色々言いたいこともやんわり言ってみたらいいじゃん

    と、私なら考えますが

    ユーザーID:2967195296

  • 遠慮するな気遣いと実行をシツモンもせず完璧にせよとな?

    ないわー
    その家ごとのやり方やその時の都合がすぐわかるわけないから質問して相手の良いようにお手伝いしたいというのが気遣いでは?初めのうちすら訊くことすら非常識?エスパーが嫁の嗜みですか?
    申し出と形ばかりの遠慮の押し問答毎回しろとかアホくさい。家族じゃないの?
    手伝い申し出ても拒絶されてるから喋らないんでしょ。
    口を開けばKYとか親子してバッチリ顔に出てきっと嫌みか迂遠な非難を毎回してるんでしょう。
    喋るのも怖いしひとことでも発するリスク高すぎ。
    働かざる者喰うべからずとか、兄嫁さんの前でも子供に言ってるんですかね。
    あの人手伝おうかって口先だけでやらないのよ〜とかってさぞいい話の種にしてるんでしょうね〜

    ユーザーID:0580587088

  • 嫌な小姑

    母親と娘に組まれたら、入る余地無いよ。なんで嫁に出たとか言っていつまでも、実家牛耳ってんの?嫁に出たならそれらしく大人しくしてればいいのに。年下の兄嫁さんが本当に可哀相。

    ユーザーID:9949461819

  • 犬マークの

    佳代子さんに激しく同意!

    調味料などが解っていても、その家の台所の主に【一声かける】事をしないで勝手に探すのはNGですよ?
    私(長男嫁で旦那の実家住み)の義姉(車で10分の場所に別住み)は、私よりもかなり年上で何がどこにあるか解ってるはずですが『何したらいい?どれ持ってく?』って聞いてきますよ?もちろん、ソッコーで仕事をお願いしますよ(時間がもったいない)

    というか、旦那さんの実家にトピ主さんのワガママで年に2・3回しか行かないのに、毎週来ている兄嫁さんへ文句言える立場じゃないでしょ(嘲笑)

    そして、兄嫁さんはお兄さんのお嫁さんなので立場は貴女より上!
    さらに言うなら、トピ主さんの旦那さんがトピ主さんとご両親に頭が上がらないのは分かりますが、トピ主さん自身だって大きな顔をしていたらダメですよ?そんな男と結婚して、ご両親に迷惑かけてるんだもの。
    さらにさらには、お金がないなら結婚式も披露宴もする必要なかったでしょ?それでもしたのは、自分がしたかったからでしょ?それを『自分で貯めたお金だから』って…何が言いたいの?

    ユーザーID:2398298951

  • いやらしい考え方、対応する人ですね

    貴方の「常識の尺度」が全くもって分かりません。
    何十・何百万世帯があるこの国で、同じ数だけの家訓があるのに
    貴方はそれを全て見て体験して、それを根拠に「常識的に〜」と
    言っているのでしょうか?

    貴方の家の「常識的に」という大義名分を振りかざし
    上から目線で「我が家のルールでは〜」という貴方の家だけの
    杓子定規で物事決め付けてませんか?

    貴方の夫の実家・・・形式上の押し門答が本当に必要な家ですか?
    実は義母は「ドラマみたいな煩わしい駆け引きなんかして、面倒臭い嫁」
    と考えていても、大人として対応してくれている可能性は?

    「いいから、いいから〜&娘にさせる」←疎外感を更に増長させる対応
    じゃないですか、貴方に大人の自覚があるなら&兄嫁が一言で下がると
    理解しているなら、それこそ一言目の申し出で「じゃあ〜お願い」と頼む
    姿勢で、実は少しずつ家族の「和」に入れてあげるべきでは?

    貴方は兄嫁の非難ができるほど、成熟してませんよ。

    ユーザーID:1312870332

  • こわっ!そして・・・めんどくさっ

    少しは兄嫁の性格をわかってあげて欲しいとおもいました。
    大人しい性格なんだと思いますよ。
    きっと人見知りする性格で慣れるまで時間のかかる掛かる方なんだと感じました。
    私も兄嫁と同じ境遇なのでわかりますが、本当に入りづら時って何を話せばよいのかわからず早く帰りたいって毎回思ってました。

    慣れるまでイライラせず長〜い目で見守ってあげてくださいよ。

    ユーザーID:8266910054

  • 嗚呼勘違い!

    哀しいくらい世界が狭い方ですねトピ主さん。
    あなたの価値観、あなたのものさしが正しいと思い込んでいる浅はかさ。

    慣れない台所で底意地の悪い小姑に気を使いながらお手伝いをしてくれている兄嫁さんに対して

    >正直、まだそれ持って行って欲しくなかった、とか
    >それ違う〜
    >とか結構あるんですよね。

    >なんかこう、勝手の違う人が動くと、かえってストレスです

    なんて言っておきながら、


    ご自分は

    >全体を見て、何を作ろうとしているのか、これから何をしたいのか、今どの段階なのかを見極めます。
    >必要と思われる調味料や食材に気付けば、いちいち義母に聞かずに探します。
    >これくらい、気を利かせて動けなければ駄目だと思うのです。

    と威張ってる。


    義実家の方もあなたが兄嫁さんに感じているように、
    余計なことを…とか
    そのお皿じゃないのに勝手に持って行って…
    って、感じているでしょうね、あなた以上に。

    自分のことを客観的に見ることもできない人に、あれこれあら捜し(というより難癖?)つけられてる兄嫁さんが
    本当にお気の毒です。

    ユーザーID:9502072117

  • 楽しそうですね

    トピ主さん、とても楽しそう。
    義姉さんがいかに気が利かないか、仕事ができない人か
    話したくてたまらないのね。
    お母さんと悪口を言い合うだけでは足りないのね。

    何をしてもしなくても気に入らないのよね。
    義姉が無口で気が利かない人だったら、それと比較して
    優越感に浸れるものね。
    それをネタに、お母さんと盛り上がれるものね。
    小町でも皆に同調してもらって優越感に浸ろうと思ったんでしょう。

    ほぼ批判ばかりだけど、そんなの知ったことじゃない。
    義姉がいかにできない人か聴いてもらえる場ができたから書く。
    義姉が普通の人だったら困る。
    できない人じゃないと優越感に浸れない。
    私はデキる女なのよ。
    夫の実家に行っても気が利くのよ!ってね。
    その実、夫の実家の人たちには疎んじられてるようですが、そんなのは知ったことじゃない。
    夫の実家の人たちが悪いのよ!って。

    >お手伝いですが、コップや取り皿を並べるなどの配膳などは、させてあげています。
    >勝手に持っていって、だんだんとなじんできた気でいるんだなあと、温かく見守ってあげています。

    何様?

    ユーザーID:3942376417

  • トピ主レスしか見ていませんが・・・

    一言で言うと


    あなたは性格が悪い。


    これに尽きます。



    たまに意地悪な言動をする人を見て、どうしてこの人はこんな
    言動をするのかしら?と不思議に思っていましたが、そういう
    人たちの頭の中を覗いた気分になりました。

    ユーザーID:7969415192

  • あなたも大概にしたら??

    手伝わなくていいと言ったり、手伝えと思っていたり、手伝ったら手伝ったで難癖つけて…
    最悪。

    言わなくても解れよ!って言いたいんですよね。
    あなたの実家だから、母とあなたは阿吽の呼吸なんでしょうけど。
    そんなの他人からしたら、解れというほうが滅茶苦茶!!

    何しても文句ばっかなんでしょうね、主さんって。
    ご自分は完璧なんですね。
    文面からひしひしと伝わってきます。

    ユーザーID:6334753281

  • 嫁の立場で

    嫁ですが、そんな状況では、姑と小姑の会話にとても入れませんよ。兄嫁さん、トピ主さん母子が怖くて話せないのでは。私ならば怖くて話に入れません(汗)。

    ユーザーID:1434951088

  • ほんとに

    嫌な女!自分の文章読み返してごらんよ。 あんたの兄さんどうしてんの?

    ユーザーID:6549939442

  • 何様〜!?うざい小姑ですね。

    貴女の実家だもん。貴女は勝手がわかって当然でしょ。
    何もしなきゃ文句言って、手伝っても文句言って、要するに気に入らないんだね。
    貴女の教え方が悪いんだよ。会話の誘導も下手だから義姉も上手く話せないし盛り上がれないの!
    貴女の性格の悪さが見え見えだから義姉も喋りたくないの。
    貴女が余所で気が利くなんて勘違いしない方が良いですよ。
    コミュニケーション能力低そうだから。

    ユーザーID:6210898532

  • 兄嫁を見下すな。


    >わたしと母で手は足りていますし、段取りやペースというものがあるので

    >〜しましょうか?と申し出られて、あっさりと「はい、お願いします」というわけにはいきません。

    >兄の奥さんは、お茶淹れもするのですが、それ、わたしの子供がしていた仕事なのに?と思います。


    ↑これ、あなたが書いた支離滅裂な内容の一部。

    旦那さんや、お兄さんに全て見せたらいかが? 

    いかにあなたが面倒くさい、コミュニケーション力に欠ける人かが分かるはず。


    ちなみに言っておきますけど、

    兄嫁さんは、いくら年下でも、

    あなたにとっては姉にあたる人。

    見下すな。

    ユーザーID:1265700048

  • 正直に書きますね

    嫌だ、こんな小姑。
    めんどくさい!うんざりする。

    ゴメンネ。これ本心です。

    家族ですといいつつ、押し問答を要求、おかしいですよ。
    >配膳をさせてあげています?
    育ち悪いな。言葉使い習ってこなかったんじゃないの?
    大丈夫?

    私の家ですらそうですが、取り皿は普通聞きますよ。
    客用、自宅用あるでしょ?どれつかっていいか、後で言われたら嫌だもの。
    私なら、聞きます。
    親戚の家でも一皿数万のあるし、迂闊に使ってはならない皿がある家もあるものですよ。


    >勝手に持っていって、だんだんとなじんできた気でいるんだなあと、温かく見守ってあげています。

    わからないって恐ろしい。
    こういう口の聞き方、およそでしていませんよね?
    お里が知れると思います。
    恥ずかしい…。

    なんか、読んでいて気持ち悪くなりました。
    久々になんか親切面こいた不条理な世界見せられた気がして…。
    本当に気持ちが悪いです。

    正直に言って、こんな言葉遣いする人とあまり私は話したくないです。
    小姑だから、ではなくトピ主様だから、私は嫌ですね。

    ユーザーID:7081833461

  • イライラする

    しないと怒る、すれば「させてあげている」。
    人として最低ですね、兄嫁さんが可哀相です。

    あまりやりすぎると、思わぬ所で反撃喰うかもしれませんよ。
    まあ、貴女に言ってもどうせ理解出来ないと思いますが。


    こんな人に育てられるお子さんの将来は真っ暗ですね。

    ユーザーID:6530844295

  • めんどくさいー

    私も近々結婚するのですがあなたみたいな人がいたらと思うと恐ろしいです。

    家によっていろんなやり方があるのですよ。あなただって夫実家で、でしゃばりすぎとか言われてるかもね。

    兄嫁さんも毎週本当に偉いです。無理しないでと言ってあげたいわ。

    ユーザーID:3634988130

  • お互い様(先レスの補足)

    あなた方はどれだけデキていないか検証する立場にいるとして「〜あげています」なんて
    いかにも許してやってる、譲歩してやってる、と上から目線ですけれど、それは向こうも
    同等だということをお忘れなく。

    うっとおしい理不尽な勘違い姑・小姑として向こうにもジャッジされていることお忘れなく。
    彼女の親族を始め周囲に、どれだけいびり屋の人達か、と話題にされているかもしれない可能性が
    あるってことです。

    「言って欲しそうだから言ってあげているの」
    「やって欲しそうだから、やってあげているの」
    「なんか色々下手に出ろと言いたげなので10回に1回くらいは期待に応えてあげているの」

    もしも。もしもこんなんだったら?

    ユーザーID:1806189371

  • いいんじゃない

    車で40分もかかる所に住んでるんだから 年に二回しか会わないんだもん お客様でお兄ちゃんと雑談してて貰って 主さんとお母様が切り盛りして子供に手伝わして 何か問題あるの

    ユーザーID:3455598552

  • さいてー

    ほんとにめんどくさい小姑ですね。
    どんな人でも、あなたの思い通りには動いてはくれません。
    ましてや、結婚して一年未満のお義姉さんには、まだまだ婚家の勝手などわからないだろうし、お義母さんやトピ主に、どれだけ気を遣って声をかけているか、わかってあげようとは思わないんですか?
    声をかけてくるタイミングが悪いだの、押し問答を繰り返せだの、手伝ったら手伝ったで迷惑だの、あなたの勝手ばかりです。
    それがわからないですか?
    会話に入って来ないのも、いろいろ気を遣って会話しなければいけないことが、しんどいんだと思います。気を遣ってばかりいるくらいなら、黙ってた方が気が楽だし、「二人で話してる方が楽しいだろうな」っていう、お義姉さんの気遣いでもあると思います。
    どうせ、手伝いの件でも、押し問答を何度も繰り返せば繰り返したで「しつこいな。今は何もないって言ってるのに」って思うんでしょ?
    ほんとに嫌な小姑であり、人としてもちょっと神経疑います。

    ユーザーID:0234880052

  • 要は 何をやっても

    気にくわないでしょ?
    最初は 何使って良いか聞くでしょ?
    それをいちいち聞くなとか
    手伝ったら 手伝ったで 子供がするんだから するなだの
    手伝わなかったら 気が利かないだの

    いちいち うるさいし

    要は兄嫁が 嫌いって事ですよ

    やだね 顔じゃ笑顔で対応してるけど 心の中では…
    恐ろしい

    手伝っても ストレス溜まるなんて 言われるし たまったもんじゃないね

    自分で分かってますか?
    自分が どんな女か?

    ユーザーID:7714280851

  • よかった

    トピ主さんのレスしかよんでいませんが
    ところどころで「〜してあげた」「〜させてあげた」
    でも、自分は夫の実家には年に2,3回しか帰らない。
    理由は人間関係?でも帰ったときは完璧にやっている主張。


    ここらへんから、自分の立場は差し置いて小姑根性が滲みでています。
    兄嫁さんは、毎週そのめんどくさい人間関係に耐えています。
    肩身も狭いだろうし、主さんのように出しゃばれない奥手な性格かもしれません。
    という事を想像せず、なくない?と相談する人間性を疑います。


    私は旦那の両親、兄弟妹が、みんな本当に良い人達で
    食事を作る時も義母さんや妹さんがウェルカムな気持ちで誘ってくれて、
    いろんな料理を教えてくれて、ときどき旦那さんヌキでも
    外食に誘えば来てくれたり、逆に誘ってくれたりとうれしいです。
    特に主さんのような妹さんがいなかった事に幸せに感じました。


    顔に出していなくても、ウェルカムな空気と邪魔だという空気は
    伝わってきます。兄嫁さんは、あなたがたの内側に潜んでいる
    空気を呼んでいるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5195552990

  • 面倒くさい人

    トピ主さん、難しそうな人。友達いますか?
    だんなさんの実家ともうまくいってないでしょ?その性格じゃ無理でしょうね。
    うまくいかない理由もわからないでしょ?

    ユーザーID:0518566232

  • 難癖

    めんどくさっ!!!

    あなたは義姉さんが気に入らなくて、いちゃもんつけて、いじめ。
    自分の価値観を押し付けてるだけ(笑)

    まさかあのミンミンゼミさんじゃないよね

    あっちは弟嫁だったけど。

    ユーザーID:4598438533

  • あなたの基準

    トピ主さんはどう考えても意地悪な人としか思えません。
    それにあなたの基準(またはあなたとお母さんのローカル基準)だけでしか物事を判断出来ていませんよね。

    優しくないですよ。
    手伝ったら手伝ったで気に入らないというし、
    実際手伝わなきゃそれはそれで言葉だけなんだわ〜とか言うし。 


    誰かの行動を常に難癖付けたいんですよね?
    近所によくいる、うわさ好きで何かケチつけたいおばさんをイメージしてしまいます。

    残念な感じです。

    ユーザーID:4140460250

  • ひどい!

    兄嫁さんに対して意地悪すぎです!

    あなたが義実家に感じるのと、同様のストレスを兄嫁さんは感じてるはず。
    それどころか、本当にトピ主さんの義実家が人間性に問題ありなのか、疑わしいです。

    そもそも、お兄さんにも家事手伝いさせてくださいよ。そしてお兄さんにパイプ役してもらうべきでしょ。

    ユーザーID:0587034443

  • お嫁さん可哀想です

    トピ主さん、外で働いた経験があるんですよね。それにしては、順応性や協調性、想像力がないですね。わたしがトピ主さんの立場なら、お嫁さんに優しく指示して楽しく食事の準備を進めます。お茶入れだって、お嫁さんがいれてくれたらそれでいいじゃないですか。子供になんて、自分の家でやらせてればいいじゃない。へんな事でこだわったり、イライラしたり、トピ主さんはきっと今、幸せじゃないんですね。そんなふうに感じました。

    ユーザーID:4423885517

  • 私って

    すご〜〜〜い、と言いたいだけなんですよね。
    そのために、さんざん兄嫁さんをあげつらって、おとしめて。。

    それにしても、なんでそんなにキィキィ言ってるの(爆)。

    いずれお兄さんにもこのいじめがばれ、絶縁か疎遠にされるに一筆!

    ユーザーID:4598438533

  • どこまでいっても平行線ですね

    あなたの自己主張、もうわかりましたから。(呆)
    レスをたくさんいただいても、平行線だということも、はっきりしましたね。
    でも考え方の平行線の、あなたの側は、あなたとお母さんだけのようですね。
    いつまでもおふたりで「そうよね」「こうよね」と言い続けていたらいいと思います。
    気がついたら、あなたひとりだけの価値観が、誰にも受け入れてもらえなくなっていた、ということになるかもしれませんが。
    そのときになって、理不尽ないじめにあっているなんていうトピは立てないでくださいね〜。

    ユーザーID:3227442130

  • 性格悪いですね・・

    とび主さん、本当に性格悪いですね。

    どうしたらその家で育ったわけでもない義妹さんが、あなたの家の事情をちくいち分かると思うのでしょうか?
    あなたは旦那さんのご実家の事情を全て把握されているのですか?長年一緒に住んでいない限り、そんなわけないですよね。
    まぁ、おそらくとび主さんのことですから、「私はパーフェクトに把握してるわ」とか大きな勘違いをしてしまっていることでしょう。

    周りの方々は振り回されて大変でしょうね。

    私の義妹は、とび主さんではなく、意地悪くなく、性格の良い人で本当によかったです。

    ユーザーID:2678160066

  • きっかけを

    人と人の付き合いは、口でどうこう言って見ても、 お互いが納得出来るもの 何てない。最初から無い物ねだりで気疲ればかり。 貴女が反対の立場だったらどうするかな?と
    考えてみてぐださい。 いちいち言わないと解らないのかと言う上から目線でなく、「気を遣わず徐々になれていけばいいから」と声かけをされたら如何 ですか? いくら貴女が ご主人の実家で積極的に 動いても、果して実際どう思われてるか何て、解りませんよ。人の気持ちなんか厄介なものですから。
    貴女から兄嫁さんが気を 遣わず笑顔がでるような 声かけをお願いしたいです。貴女にそんな心のゆとり?余裕があれば皆笑顔になると思いますが。
    私だったら嫁とはいえ、 こんなに気の使う実家に
    行くのは胃が痛くなり 憂鬱になります。

    ユーザーID:3079374951

  • 偉いなぁ

    兄嫁さんが。
    こんな面倒くさい義実家によく行くなぁ。
    しかもお手伝いまで申し出るなんて。
    頑張ったって結局意地悪な物言いと考え方でしか見られないのにさぁ。

    あんた方は本当に心底めんどーで意地悪だよ。
    なに、その押し問答を繰り返すって。
    意味なすぎ。
    バカみたい。

    ユーザーID:0684440660

  • 結局

    何をどうしても気に入らないんでしょ

    ユーザーID:7303852371

  • わかってないんだ

    50代女性。よくよく読んでもあなたのような人がいわゆる小姑根性。それとどう反論されても、外から冷静に見れば、うち娘みたいなものだから外に出てない分世間しらないというか、苦労されてないんだなあと思うばかり。お嫁さん気の毒。

    ユーザーID:9773195399

  • 単に嫌いなだけですよ

    小姑として、兄嫁嫌いって言えばまだかわいいのに
    言い訳ばっかり

    そんなに嫌いなら、お嫁さんと距離をおけばいいのに
    まだ結婚して日もたたないのに
    会社の新人と一緒ですよ、あなたは会社勤めしたことあるんですか?
    あっても新人はできないって教えもせずに愚痴ってるタイプでしょうね

    人の話聞く耳持たないならトピを終わらせたらいいのに

    ユーザーID:1715237557

  • わかりました

    あなたは、どうあっても兄嫁さんを悪者にし、疎外し、苛めたいだけなのです。

    すべてのトピ主レスを読んでそう思いました。

    ユーザーID:4334663652

  • いやだ いやだ こんな小姑 

    相当 性格 悪いですよ 貴女  自覚できてないから こんな トピたててるんだろうけど.....

    たくさんの共感の声が集まるとでも  思ってるのかな  無理 無理(苦笑)
    わたしの夫の姉がとてつもなく  いい人に 思えてきたよ。

    もう 兄嫁さん 実家に 行かなくていいと思う。
    どうせ 邪魔者扱いされて  いじめられるだけなんだからさ

    ユーザーID:3311236535

  • 超ミラクルウルトラスーパー小姑根性

    お嫁さんは極々常識的な範囲だと思います。
    断られたら引く、というのはマナーの初歩の初歩です。
    押し問答が常識とか、どこの世界の常識ですか。

    ご友人にも普段から同じようにエスパー能力を要求してらっしゃるんでしょうか。
    だとしたらあなたには友達がいない筈ですし、もしいるのだとしたらエスパー能力を嫁にだけ求めているという事で単なる嫁いびりに該当します。
    ご自分を客観視する姿勢を見につけてください。
    このままだとお子様も察して察してばかりで、自分の意見を口にして主張できない人間になりますよ。
    そんな人間が社会で淘汰されている現実はご存知でしょう。

    ユーザーID:8636306346

  • 無理

    こんな小姑のいるとこなんか、絶対嫁ぎたくない・・・
    トピ主さんのいい分ばっかりで、兄嫁さんがかわいそうです。

    ユーザーID:7894574273

  • トピ主がんばれーーーー

    手伝いをしようがしなかろうが、話しかけようがかけまいが兄嫁さんが嫌いなんですね。
    手伝いをしない聞かないと出来ないって言っているのに、自ら進んで行動すれば違うものを持っていっただの沈黙が疲れるだの空気が読めないんだの。じゃあ、兄嫁はどうすればいいの?

    結局貴方は兄嫁がどんな行動をとっても気にいらない小姑根性丸出しってことでしょ!?自分は婚家ではちゃんとやっているって、同じ状況なの?小姑と姑が一緒に立つ台所に割り込んで行くの?そんな根性のある嫁なんて一握りだと思うけど!?

    あまり加護のレスがつかないから頑張って頑張って後出ししてるけど、どんなに頑張っても矛盾が生まれてきておかしなことになってるしどんどん嫌な小姑っぷりが明らかになってきているけど・・・・まあ、いつかは納得いくレスがつくかもしれないから後出し頑張って!!

    婚家に週一で来てくれているだけでもいい嫁だと思いますよ!?ねえ?自分は遠いからなんて理由でたいして行っていない人に比べたらね?

    ユーザーID:7726568718

  • 性格悪いですね

    もう開き直ってるだけでしょうか?
    兄嫁が何をしても気に食わないんでしょう?
    わざと書いてるんですよね?
    じゃなきゃ歪みすぎですよ。

    ユーザーID:7815540493

  • 兄嫁さ〜んっ!!

    もうこんなうっさい小姑がいる家行かなくていいですよ
    姑も小姑が面倒みますから!大丈夫!!
    話しかけてもKYだとか
    手伝うって言っても邪魔扱いしておいて「手伝え」とかイミフメイ。
    あんたにとっては自分の家でも 兄嫁にとっては他人の家です
    タニン!分かる??
    あなたも義母に「いいから遠慮しないで」って強引にやっちゃってますけど そういうのが嫌いな人もいますよ
    うちの母は「強引にでも手伝うのが美徳」と思ってますが 正直周りは「本当にいい(迷惑だ)って言ってるのに・・」って陰で言われてるのを何度も聞きました
    勿論母に「迷惑みたいだよ?」って言ったら
    「手伝わないほうが迷惑よ」って怒っちゃって…

    そういう美的観念があるから仕方ないんですね

    そう そうして みんな去っていくのよね

    あなたもママがご健在のうちはそうしてたらいいと思います
    でも当然そこまで手を出しまくってるんだから介護が必要になった時「何もしてくれなかった」とか言い出さないでくださいね
    あんたがバリア張りすぎて入っていけなかったんですから。

    ユーザーID:9598430615

  • 兄の奥さんは普通だと思う

    トピ主さん、何歳の方か分かりませんが小姑根性すごいですね。

    >この人とどうつきあって行けばいいか分かりません
    付き合わなくても良いですよ。
    だんだん来る回数が減り、突然来なくなるかも知れませんよ。

    そんなに悩まなくても良いですよ。
    お母様と二人で仲良くご飯仕度続けられますよ。

    ユーザーID:6632906030

  • 質問です

    子持ちだとしたら結構婚歴は長いんじゃないかと思いますが、
    結婚して1年未満のころ、あなたは“今あなたが兄嫁さんがこうすべきと思うこと”をすべて完ぺきにできたの?
    雑談とか馴れ馴れしくできたの?
    知らない台所でどうしてもやると押し切って割入れたの?
    挙句に勝手の知らない台所で余計に足を引っ張ってしまうかもと心配したことないの?

    上から目線も甚だしいわ。

    ユーザーID:5451800197

  • 書き忘れ

    あなたは、気が利かない、手伝わないことを長々と非難していますが、手伝ったら手伝ったでそれはそれで非難する人ですよ。
    「勝手が違う人が動いたらストレス」と言っている時点でわかります。
    それがわかっているから、兄嫁さんも気を使っているんじゃないんですか。

    ユーザーID:5451800197

  • この主、絶対聞く耳ないよ

    ああ言えばこう言うで、後から後から、「でも、こうも言ってました」「こんな事もしません(もしくは、してしまった」と、何が何でも絶対自分達が正しいと思っている。これ、この性格はあの世に行くまで、治らないよ。

    ユーザーID:8344259926

  • 土曜日は行かない事!!

    兄夫婦が来てるんだから、あなたが行かなければいいだよ。
    邪魔してるのはあんたなんだから。
    でもわざわざ行くんだよね。
    それが出来ない。
    気になってしょうがないだろ?この二代目姑根性。
    母親がイジメて来たんだろうな、そこで娘が引き継ぐバカな家族がいる。
    母親と同じになるか?そこからどんな振る舞いが出来るかで、あなた自身の人間性が問われる時期なんだよ。

    ユーザーID:5091095460

  • 今までどんなトピにもレスせずにきましたが・・・

    あなた、意地悪すぎですよ・・・

    ユーザーID:9456333385

  • 本当にいじわるね

    あなた、もう別の家の人なんだから旦那さんの実家にいくべきよ
    自分のしている意地悪がわかりませんか?
    書いてあることも支離滅裂

    そんなときのトピ主さんのお顔はたぶんすごく醜いと思います。
    あなたはもう親離れしなさいよ
    そうでないと娘さんまで醜くなっちゃうよ

    ユーザーID:0346264515

  • まだわからないの?

    トピ主さんも相当読解力ないですね!
    悪意で突き進む機関車みたいで気持ち悪い。

    お嫁さんかわいそう。

    ユーザーID:0853675268

  • 自分の感性で

    全てのことを判断しないで下さい。
    お嫁さんにとっては針のムシロでしょう。母と娘って、嫁にとっては最強。お手伝いに関しての何度かのやり取りは当たり前、って…。
    萎縮してしまってるんですよ。自分は嫌われてるんじゃないか、何言ってもダメなんじゃないか…
    いっそ嫌いなら嫌いではっきりすりゃいいのに。
    お手伝いに関してのみ言わしていただきますが、お嫁さんへの気配りがあるなら、何かお手伝いする事を作るんですよ。
    無理矢理にでも。

    私の感性なのでどうかはわかりませんが、仲良くなりたい人にならそうします。
    義両親と同居しているので、その辺りのめんどくささはよ〜くわかります。
    でも主さんには伝わらないかもしれないな…

    ユーザーID:3910937933

  • あーーーーーーーーーーー!!!!

    本当にムカつく人ですね。
    あなたがですよ。

    年上の妹にどれだけ気を使うかあなたにはわからないでしょうけれど、非常にやりにくいんですよ。やればやったで文句言われるしやらなければもっともんく言われるし・・・どっちにしても文句言われてるんだからやらないほうがいいのかなって思いますけどね。
    あなたもご主人の実家が嫌いなのでしょう?兄嫁さんもきっと同じ思いですよ。年2~3回いで勘弁してほしい・・・きっとそう思ってることでしょう。あなたからお兄さん夫婦にそんなに頻繁に来なくてもいいよ!2人の時間を楽しんでね!といってあげればいいじゃないですか?そうすればあなたの株もあがるでしょうし気のきく義妹だなぁーって感謝してもらえるかも。
    そしてお兄さんには自分とお母様の気持ちを伝えておけばいいのではないですか?気が合わないみたいだし少し距離を置きたいんだよね。来る回数を減らしてくれる??!!!と。

    遠慮してできなくってできることをやっても文句ばかり。何より自分、娘が優先。あなたは嫁に出た人。兄嫁さんは嫁に来た人。あなたが思い違いをしていますよ。何様なんでしょうね!あなたは鬼ですよ!

    ユーザーID:8482385374

  • うっとうしい!

    トピ主さん、あなたの事ですよ!

    皆さんもレスしてるように小姑根性丸出し、超上から目線ですよね。
    〜してあげる、〜させてあげる、などの表現が不快です。

    手伝う気があるかないか、いちいち押し問答しなきゃいけないの?
    ほんとめんどくさい!

    話しかけてこないと文句言いながら、いざ向こうが話しかけてきたらその話題にけちをつける。
    まるでいじめっこみたいですね。

    クラスにいたよね。
    そんなふうに常に自分が基準のお山の大将みたいな人(笑)
    こんな人と付き合うのは疲れるので私なら夫の実家には行きません。

    ユーザーID:7588765176

  • 要は…

    あなた…義実家で受け入れられてないでしょ(笑)
    きっと『たまにしか来ないくせに、恩着せがましく台所荒らしてドヤ顔する嫌な嫁』って位置づけですよ。
    兄嫁いびりの意地悪根性が顔にも出てるんだろうな〜。
    実家でのんびりパートなんてうらやまし〜。
    少しは外に出て、対人関係を学んだら?

    ユーザーID:7528948554

  • 悪意を感じます。

    読めば読むほどあなたの悪意を感じます。
    はっきり言いますけど、ごちゃごちゃうるさい。もし、義姉さんが訪問する回数が減ったら、お兄さん夫婦から、縁を切られる、もしくは、お兄さん夫婦の離婚の危機を考えた方がいいんじゃないですか?義姉さんはまだお若いし、幸いなことにまだ子供もおられないようですし、あなたのような人と付き合うより、離婚したほうが楽だと考えたとしても驚きませんね。
    まあ、あなたのトピックを読む限りでは、あなたは非常に性格の悪い人だなと感じますが、お嫁さんにだけ意地悪になる人も多いですから、どうなんですかね?

    ユーザーID:9151393998

  • 要するに

    兄の奥さんが嫌いなんでしょう?申し出を断ってその通りにしたら「気を利かせて動かない」と気に食わない・・・勝手知らない夫実家で勝手にうろうろしてあちこち勝手に開けて回るのは正直私も嫌ですし家族以外にあちこち使われるのも嫌なのでしてほしいことだけ頼みます(外からきて手を洗わずに台所に来られるのも困る)。友人じゃないのに話が弾むわけないでしょう?聞きたくもないけどやっと話をふったら「なれ初めってKY」ですか?友人とはなれ初め話しないんですか?居心地悪い場所にしょっちゅう妻を連れて行くなんてあなたのお兄様もKY?

    ユーザーID:4055507609

  • 自分がしていないのに

    いくら実家状況が違うといっても、トピ主自身がしてもいないことを他人に要求するのは
    奢り以外の何者でもありません。

    「してみせて、言って聞かせてさせてみて、褒めてやらねば人は動かぬ」ってご存知ですか?

    まずはあなたの実家でなくご主人の実家であれこれしてみてからどうぞ。

    それから「小姑根性」というものについても勉強してみてください。

    ユーザーID:1429799758

  • そりゃ矛盾ってもんでしょ

    必要なものを判断して手伝うくらい気を回せって?

    でもお嫁さんが気を回してお皿だすと「それちがうんだけど〜」って
    毒ついてるわけでしょ?

    どうしたら良いわけ?どうしたら満足?

    大体他人の家の取り皿なんて教えてもらわなきゃ分からないわよ。
    あ、取り皿と言ったらどこからどう見ても候補が一つしかないくらい、
    あなたの家には食器が少ないのか・・・・納得。

    っていうのは意地悪だけど・・・

    私の義実家はこれだしてとか教えてくれるし、お手伝いしてても気持ち良いわ。
    あなたの家でなんかごめんだわ。
    それくらいわかんないの?とか思われるんでしょ?

    大体あなたがあなたの義実家であちらの意図にそぐう行動をしてる保障ってある?
    ふつうは違うなってことされてもお嫁さんには気を使ってあからさまにそういう態度とらないと思うけどね。
    あなたはそういう態度とってる(自覚なくてもね)から兄嫁さんに避けられるんだよ。

    ちなみにうちの義実家ではお義母さんはじめ、大人の女性がお茶淹れてますけどね。
    子供たくさんいるけどね。
    あなたの常識は世間の常識とは限らない。

    ユーザーID:2283115454

  • 無理

    あなたはコミュニケーション能力もないし、

    お兄さんの奥様もエスパーでもないのに

    こちらの気持ちを察してと言うのは無理かと、、、

    ユーザーID:3646125051

  • あ〜〜〜やだやだ!


    嫁いびりだよね。

    トピ主&トピ主母 性格わるっ!



    子どもはよく見てますよ。

    恥ずかしくないですか???

    お子さん・孫さんに影響ないか心配ですね。



    トピ主兄の奥さんを応援したい!!!

    ユーザーID:7100844288

  • はぁ〜

    やらないと腹を立て、やって邪魔だと腹を立て、終いにはさせてあげているときた。
    言ってること思ってることが支離滅裂だし、あなたちょっとおかしいですよね。

    ユーザーID:1376123584

  • 自分は行きたくないのに・・・

     自分はご主人の実家に帰りもし無いのに何故兄嫁には色々と要求するのでしょうか?言ってる事は理解できますが主様の立場で言ってしまうと角が立ちます、ご主人実家での行動も私には『出しゃばりだなぁ』な印象です。
     >夫がわたしの実家に感謝こそすれ、わたしの実家や、わたしが夫に感謝したり負い目を感じたりする筋合いはありません。
     では婚姻生活破綻してますよね?感謝し合えない夫婦ってどうでしょう。 『誰のお陰で飯が食えると思ってるんだ』と怒鳴る前時代的封建じじぃの様なお考えですね。

     主様は居心地の良い実家でやりたい放題・仕切り・ローカルルールを正しい道と解釈して他人の行動を批判する『裸の王様』。
     ご自分の行動範囲や視野が狭い事に早く気付いた方が良いですよ。
     

    ユーザーID:5947534328

  • 不愉快

    こんなにたくさんの人が意見出してくれてるのに
    真剣に読んでますか?
    何一つ伝わってないですね。
    聞く耳持たないならこのトピ〆て下さい。

    ユーザーID:3613976285

  • あなたが実家に行くのをやめなさい!

    あなたみたいなのを、癌というのです。

    結局他人が勝手にに台所に入ってくるのがストレスと言ってるじゃないか。
    だったら、最初から手伝わそうとさせるのをやめなさい。
    喋らなかったら、喋らないで話しにくいと非難し、話してきたら今度はKY扱い。

    そういうの「意地悪」それも底意地悪いというんだよ。

    貴女がいないと空気がきれいになると思うわ。

    夫の実家に行ってもっと修行しなさい!!
    えらそうにするのやめなさい!!

    結婚したんでしょう。実家はあなたの家じゃないよ。

    単なる従業員じゃないか。あなたがいない方が、仕事しやすいと思うわ。

    兄嫁さんノビノビすると思うわ。

    ユーザーID:6259236062

  • 結局何やったって文句じゃない

    読んでてほんとイライラしました。あなたに。
    これは完全な嫁いびりです。
    手伝おうとしてもいらないと言われ、引っ込んでも陰口たたかれ、実際手伝っても娘のお手伝いを奪ったととられ。
    あなた、年に2、3回しか旦那の実家に行かないくせに、なにをえらそうに。
    ご自分では出来た嫁だと思ってるかもしれませんが、旦那さんのご実家でもあなた、相当煙たがられてますよ。

    ユーザーID:0539303012

  • 矛盾と上から目線

    トピ主さんの発言しか見ていませんが、
    ご本人は、理論的にいっているようですが、矛盾だらけですね
    そもそも

    >「大丈夫」と言われても「いえいえ、手伝いますよ」と言って入ってくるものじゃないですか。

    と最初にいっちながら、皆さんがそれを指摘すると

    >わたしと母で手は足りていますし、段取りやペースというものがあるので
    >2人でまわして(?)いたところに、もうひとり加わってきても、
    >かえって混乱してしまいます。

    矛盾していますよねぇ

    恐らく「いえいえ手伝います」といったら、KYだとか、頭が悪いとか絶対言いますよね

    あと、レスを見るとすべて、見守って「あげています」、「してあげています」と
    義姉さんに対していっていますよね。

    甘い、気が気が利かない、仕事をしたらそれは娘の仕事を横取り、何だかなぁ

    >この人と、どう付き合っていけばいいのか、わかりません。

    それ、義姉さんがそのまま思っていることだと思います。
    義姉さんが、気の毒としか思えません。

    ユーザーID:4728234364

  • いろんな人がいる

    自分ではサバサバしているタイプだと思ってそうですね〜。

    いろんな人がいますよ。親しき仲にも礼儀ありですからね。

    ちなみに私は基本、台所には一切入ってきて欲しくありません。食器だなや冷蔵庫を勝手に開けるなんて「どんな躾されてきたのかな」と不思議になります。

    もちろん婚家では働きますが「今は大丈夫」と言われたらそれはほっておいてくれ、ということだと思いますし、手伝って欲しいときはちゃんと言ってくれるものですけどねえ。

    血縁者の中で自分たちよりも年下の人に「家族なんだから場を見て察してくれ」というのは可哀相。

    >「大丈夫」と言われても「いえいえ、手伝いますよ」と言って入ってくるものじゃないですか。

    そんなおばちゃんの「タクシー代、うちが出すわあ」攻撃みたいなこと、するんですか?

    とぴ主さんも色々な人がいるということを勉強したということで、年下のお姉さんには、他所からせっかく来てくれたことやし優しくして上げてください。

    ユーザーID:3777436891

  • 結局


    何をやっても気に入らないんじゃないですかね?

    義理とはいえお姉さんなんですよね…?

    自ら率先したら『なれた気でいる』

    頼んだら『やらせてやってる』

    常に上から目線でお義姉さんもさぞ窮屈では…。
    それにいつもベラベラ喋って人達が急に喋らなくなったら怖くて話し掛けられませんよ〜!


    自分の思うように動いてほしいならごちゃごちゃ言ってないで頼めばいいじゃないですか。


    何かないかと聞かれたらないと言われ、何かあったら娘の頼む。

    お手伝い習慣だかなんだか知らないですけど端から見たらただの嫁いびりですよ…。


    余所ではなく家族だと言うならそうしてあげればいんじゃないですかね。
    家族という割には余所者扱いされてますよ。

    色々と自分論、ルールがあるなら教えてあげた方がいんじゃないですか?


    貴方が旦那さんのご実家で同じめにあったら、ここに逆の立場で痛烈に旦那実家批判トピ作成しただろうとな…と想像してしまいました。


    もう少し大人の優しさ、対応をしてあげてもよいのでは…『お手伝いさん扱いはしたくない』という考えをお持ちならなおさら!

    少しでも仲良く出来るといいですね。

    ユーザーID:6305207074

  • はは〜ん

    よくある三ちゃんの排他的は発想だね。世間知らずの集合だよ。
    手伝って欲しいのかと思いきや、そうじゃない。どうですか?って、だったら兄嫁さんはどうすりゃいいの?って感じじゃないの(笑)

    筋の通らない身勝手な事を訴えても恥さらしなだけですよ。

    私は三ちゃんの町工場で育ちました。結婚するまでそのローカルルールが世界の中心になっていました。今思えば緑色の古い沼の中に棲息していたようなものです。
    そこから外に出た今、己の常識の偏りに気付き、すっかり私は変わりました。故にすっかり沼の実家からは嫌われていますが(笑)

    ユーザーID:9140424595

  • 醜い母の姿見せすぎない方が良いよ、似ちゃうよ

    >なじんできた気でいるんだなあ

    なに この意地悪思考

    聞けば聞いてくるからイライラ
    勝手にやれば違うからイライラ
    ふきんを洗いたければ調理中だとイライラ

    結局何をしても気に入らないんじゃん

    女の子いるんでしょ?
    心根の優しい人に育てなくてどうするの?
    人に駄目だしする所ばかりみせて
    あの人気に入らないとしか
    人を見ない女性に育てるつもりなの?

    ふきんくらいすぐに洗わせてあげればいいじゃない
    手を止めて水を数分譲るだけよね

    自分で気づいている?
    待たせて優越感に浸っている自分に
    待たせている間快感でしょ?

    会社にもいるよ
    待たせるの大好きな意地悪な人
    立たせて待たせると偉くなった気になるみたいよ
    モラハラ体質なんだよね
    自分を優位に置く事に躍起になってる
    その人間性の浅はかさはみんな気づいているけどね

    ユーザーID:0565472162

  • いい加減気づいたら??

    ざっと皆さんのレス、そしてトピ主のレスを全て読ませてもらったのですが・・・


    これだけ皆さんからのレスがあるにも関わらず、自分が底意地の悪い小姑だということに気づかないトピ主に呆れました。


    ホント、あなた意地悪ですよ。なぜ気づかないのか不思議なくらい。


    アナタのお兄さんは、こんな根性ババ色の貴方のことをどう思ってらっしゃるんでしょう。。。


    人の気持ちとかもう少し考えられる人になったほうが、貴方の今後のためにもいいかと思いますけど。

    ユーザーID:5062961435

  • トビ主のレス全部読ませていただきました。

    トビ主様勘違いしてませんか?

    主様はお嫁に行った身です。

    土曜日に長男夫婦が来る時位,主様一家は抜けたらいかがですか。

    ご両親と、長男一家が仲良くなる為には主様一家は邪魔の何物でもないと思います。

    義実家に行くより、遊びを優先しているのなら、その遊びを優先してください。

    お嫁さんも義実家に行くと、年上の義妹がいつも仕切っているなんて嫌だと思いますし、うまくいくものもいきません。

    一歩下がって、土曜日は重要視しているレジャーやイベントを最優先して,実家には近寄らないようにしましょう。

    それに主様は義実家に行って、滞りなくしていると書いていますが、義母はどう思っているのでしょうね?
    解りませんよ。

    文面を拝見する限り、ご自分の事しか思ってない。
    娘にお手伝いさせるなら、ご自宅でどうぞ。

    手がたくさんあるなら、長男嫁にお願いするのが筋です。

    身勝手なご意見、他所では通りませんよ。

    ユーザーID:8936544044

  • 義姉さん気遣いのできる素敵な人なのですね

    逆なのね
    義姉さんさりげなく気を聞かせられる素敵な女性なのですね
    それでは困るのですね

    お手伝い申し出る
    断られ引くもタイミング良くお手伝い出来そうなところで
    手伝おうとする
    娘を使って出来ないようにする

    人様の家の物を勝手に判断せず伺いをたてる
    なんどか聞いているうちに分かったところは
    やるようになる

    でしゃばりすぎずも気を利かせられる
    テーブルも気づいて拭く
    お茶もすすんで入れられる

    それじゃ困るから
    配膳の間違いを探す
    ふきんを洗わせない事で気が利かないにしたい
    お茶は子供の仕事を取った性悪って事にする

    義姉さんすごく気が利くのですね
    図々しくもないし
    全てが適度で完璧ですよね

    それが面白くないのですね
    それでは困るのですね

    でもいくら難癖つけても
    気の利く素敵な義姉さんに変わりはありませんから
    その家でいくら意地悪してみても
    義姉さんは他所できちんと評価されるから大丈夫ですよ

    でも
    母親も一緒にやるって驚きですね

    ユーザーID:0565472162

  • どうですか?という質問に答えるならば

    嫁いびりされているのに、毎週来るなんて、不思議な人ですねぇ。
    普通、来なくなると思いますけど…
    仲良くしたいなんて健気な考えをお持ちなんでしょうか。
    この姑と小姑じゃ無理ですよと教えてあげたいです!


    トピ主さん、小姑を通り越して、姑根性丸出しなんですけど…

    >>取り皿、どれ使うかなんてわからないの?

    と言っておきながら、

    >>なんかこう、勝手の違う人が動くと、かえってストレスです。

    矛盾してますよ。文句があるなら的確な指示を出してください。
    近所のおばさんにも、同じような人がいるんです。
    お嫁さんが手伝うといえば「いいのよ、いいのよ」と何もさせず、
    近所の人たちに「全く気が利かない、何もしない嫁だ」と言ってます。
    それを聞いた人は「嫁いびりしてる…」と内心思ってるんですけど。

    本人は気づくこともなく、役立たずの嫁と、年を取っているのに
    いつまでも動かなければいけない可哀相な私、というシチュエーションを
    楽しんでいるようです。幸せな方ですよね。

    トピ主さんも、お母さんと一緒にお嫁さんをいじめて楽しんでいるようですしね。

    ユーザーID:2281475258

  • すみません。

    気が利かないだろう若輩者の男性にだってわかります。

    意地悪な小姑さん、これに尽きますね。
    心からお嫁さんに同情します。

    自分で気づかないのがさらに始末が悪い。
    悪気がなく意地悪や嫌がらせをするという人間が、1番面倒くさい。

    賛同する意見は1つもないと思いますよ。
    ということはあなたが100%悪いのです。

    それと文章が矛盾だらけなので、ぜひ読み直してみてくださいね。

    ユーザーID:4687545068

  • あなたは夫家族に「確実に」嫌われてる

    お兄さんのお嫁さんの事より、あなた、お姑さんに嫌がられていますよ!
    自分は気が利くと勘違いしているようですが、婚家の台所にズカズカ入って
    さも「手伝い出来てる」と思い込んでいますが、そういうのはあなたの自己満足。
    お姑さん、きっとあなたが来るたびに苦痛を感じている事でしょう。
    それでなくても兄嫁をイジメるような性格悪いあなたなんだから。

    兄嫁にばかり構ってないで、自分の義理家族との関係を築いた方が良いですよ!
    夫の実家を「田舎だから行きたくない」とか文句言ってるのも、相手にはバレバレ。
    ダメな嫁なのはあなたですよーーーー!!!

    ユーザーID:7475164818

  • 自己中〜な小姑

    〉お手伝いですが、コップや取り皿を並べるなどの配膳などはさせてあげてます。
    させてあげてるって言葉をなにげに使ってるあたりから、トピ主が上から目線で、嫌みな小姑だって事がわかります。

    ペースを乱されてイライラしたくないなら、して欲しいことを伝えればすむ話です。

    何も言わずに相手が空気を読んで動き回る事を願っていてもトピ主の満足できるような事態には好転しないと思います。

    家政婦のように嫁さんをこき使う家にはなりたくないっていいながら、何もしない嫁だと影口叩くのもどっちも意地が悪いです。

    自分は言われずともやってる、できてるアピールが強すぎて、ネチネチと心が狭い方だと感じます。

    ユーザーID:6628940254

  • 鬱陶しい!

    >〜しましょうか?と申し出られて、あっさりと「はい、お願いします」というわけにはいきません。「いいえ大丈夫」「いいえ、やりますよ」「いいえ、本当に大丈夫」「そんな遠慮しないで」といった押し問答を数回繰り返すものじゃないですか

    他のからからも沢山指摘がありますが、私もこんなやりとりしませんし、
    兄の奥さんにもこんなの全然してほしいと思いません。
    正直こんなしつこいのは大変迷惑です。

    あなたはもう結婚してるからそこの家の人間ではないのですよ。
    なんでそんなにえらそうなんですか??
    引っ込んでなさい。

    >正直、まだそれ持って行って欲しくなかった、とか
    >それ違う〜
    >とか結構あるんですよね。
    >なんかこう、勝手の違う人が動くと、かえってストレスです。

    旦那さんの実家では、あなたが↑これと同じように思われてますよ

    ユーザーID:3928189481

  • 何様ですか?

     兄嫁さんが入りやすいように気配りすることもせず、自分たちだけでかたまって自分たちの勝手な論理を振り回して悪口ばっかり言っているんですね。一体何様のつもりなんですか?

     そういうのを「嫁いびり」と言うんですよ。「数回押し問答」の方がわざとらしすぎます。身内なんだからそんなうっとおしい真似をしていないで、とっとと手伝いを頼めばいいじゃないですか。

     はっきりいってトピ主さんが陰険な性格に見えます。へ理屈ばかりこねていないで、兄嫁さんと仲良くする努力をするべきです。

    ユーザーID:4944974861

  • む、むずかし〜

    トピ主さんてば、すっごく意地悪ですね。
    職場の先輩だと、真っ先に嫌われるタイプだわ。

    義姉を『この人』呼ばわりだし。
    仲良くする気なんて全く無いように思います。

    >2人でまわして(?)いたところに、もうひとり加わってきても、かえって混乱してしまいます。

    と言われても、もう家族なのでしょう?

    それなのに、
    遠慮押し問答の後に、いちいちこちらに聞くことなく、
    今どの段階か見極めて、気を利かせた手伝いをしろよ、
    ただしウチの娘の仕事を盗るなんて言語道断!とか。

    むずかし〜

    こんなん、職場に後輩の新人さんが入ってきた時と
    同じように対応すればいいでしょう?

    >勝手の違う人が動くと、かえってストレスです。

    というのは分かるけど。みんな最初は出来ないから
    仕方ないです。

    なにより、貴女の指導方法がすこぶる悪いんだから、
    伸びるものも伸びませんよ・・・

    まさか、仕事でも同じようにしてるんじゃ・・・
    だとしたらトピ主さんは
    『新人潰し』の異名を欲しいままにしてますよ。

    ユーザーID:1782938716

  • あ〜面倒くさい

    何をやってもチクチク言うタイプなんですね
    昔ありましたよね。
    あ〜言えばこう言うなんとか。
    何をしても言われるのなら黙っていた方が
    良いですよね。
    可哀そう、お嫁さん。
    一週間に一回も針のむしろの義実家に
    行かなければならないなんて。
    主さんたちから言ってあげたら
    もう来なくていいから
    家でのんびりしていいよって
    でも言うわけないか。

    ユーザーID:5155368240

  • 矛盾だらけだね

    レスをしてくれてる皆にお礼の言葉もありゃしない。何が娘の躾だか…。
    あなたの常識が、全員の常識じゃないことを皆さんのありがたいレスを読んで
    気がつきませんか?
    しかも文句ばかりで、その内容も矛盾だらけ(以下、番号は矛盾点ですよ)。
    で、結局手伝って欲しいの?欲しくないの?
    1手伝えよ〜みたいなこと書いといて、“こっちのペースもある”とか
    “私と母で手は足りている”ってさぁ、、、
    結局どっちだよ!みたいなね(汗)
    何でも文句言いたいんだろうね、おばさんて。
    それに、よその家の取り皿なんて、どれ使えばいいかなんて見たってわかんないから!!
    2>「〜出しましょうか?」「〜持って行っていいですか?」「取り皿はどれをつかえば?」なんていちいち聞いてくる
    と文句を言いつつも
    >正直、まだそれ持って行って欲しくなかったとかそれ違う〜とか結構あるんですよね
    文句を言うから確認すりゃぁ、いちいち聞くなと文句を言われ
    勝手にやりゃぁ、それまだなんだよなぁ〜と文句を言われ。。
    自分も義実家を嫌いなら、お嫁さんの気持ちも汲み取ってあげればいいのに。
    人のこと気が利かないとか言う前に、トピ主が気が利かないよね。

    ユーザーID:8675093879

  • 小姑根性丸出し

    ご自分が書いた文章をもう一度読み直してください。
    すごく意地悪い人ってのがにじみ出ています。

    貴女は実家の家業を手伝っていると書かれていますけど、
    それは甲斐性のない旦那様との事情で嫁に行ったけど実家で
    サザエさんみたいにでかい顔してるんでしょ。

    そりゃ、お兄さんのお嫁さんにしてみたら、義理の妹だけど
    年上の人だし、我が物顔でいられるので気を使っているのでしょう。
    とっても居心地悪いと思いますよ。

    貴女が、旦那の実家で嫌な思いしてるなら、普通他の人には
    そういう思いをさせたくないって思いますけど、違うんですね。
    小姑のいじめみたいな事、義理姉にしてこんな所に披露するなんて
    とっても頭が弱い方だとみえます。。

    ユーザーID:3210515629

  • めんどくさい…

    トピ主さんが書いていることを読んでいると
    結局 何をしても気に入らないんだろうな…と感じました。

    なんだかんだと、いちいち面倒な人だな…トピ主さんが。

    ユーザーID:4284978118

  • 兄嫁って目上ですよ…?

    ご理解してないみたいですけど……
    本来あなたは「兄嫁に従う立場」って、わかってます?

    判らないんだろうなあ……

    ユーザーID:7535341981

  • レスします。

    とくめいさんが書いてる内容に同意

    トピ主さんって性格が悪いのか…根性まがってるのか…

    「私はできた女」をみせつけてるつもりかもしれないけどただのイジメだよ〜?

    あ〜やだやだ

    ユーザーID:1116908707

  • うわーやな人。

    >配膳などは、させてあげています。
    >温かく見守ってあげています。

    何様ですか。結局上から目線で、あらさがししてるだけじゃないですか。

    「余所の台所」でなく、「自分の家の台所」といいますが
    結局トピ主親子のルールが横行する余所の台所ですよ。
    そこから外れたことをすれば、「ストレスだ」とか思ってるんですから
    結局トピ主にとって「自分の家の台所」なだけでしょ。
    トピ主親子が兄嫁さんを萎縮させているだけだと思います。

    そんな中でも十分兄嫁さんは頑張っていると思いますよ。

    私にも兄嫁がいますが、こんな最悪な小姑にはならないようにしようと
    いい反面教師になりました。

    ユーザーID:8184986833

  • けっきょく

    何をしても気に入らないだけ。
    あなたはそんな時、言葉や態度には出してないって
    思ってるようだけど、ちゃんと出てますよ〜
    小姑根性丸出し。
    恥ずかしい人。

    あなたの娘さんが、嫁いだ先で同じ目に遭ったら
    どんな風に言ってきかせるのでしょうね。

    絶対友達になりたくないタイプの人間ですね。
    恥ずかしい人。

    ユーザーID:3746814758

  • トピ主が自分の親の最後と介護をする。

    気が合うんでしょ。それなら同居も良いね。
    妹が同居して最後まで面倒を見てやれば良いのです。
    母と娘で仲良しなのだからそれがいいです。
    今住んでいる家は売り払うか貸すなりして実家に同居。
    いつまでもいつまでも平和に仲良く暮らしていきましたと、さ。
    兄が跡を継いだり兄嫁が40分もかけて面倒を見に行くこたぁないわ。
    妹でも良いんだよ。
    これにて一件落着。

    ユーザーID:5575313872

  • 数、数えられますか?

    300超の感想の中で、「わかりますよ、お気持ち」的な反応はいくつありましたか

    どーぞ、数えてみてください。


    あなたがた以外の、世の目、世の感覚です

    逃げられない彼女が可哀想で、私が彼女の友達だったら、イッパイ愚痴聞いてあげてお茶もケーキもご馳走しちゃう
    と、もう行かなくていいよ。と、なぜ夫が守ってあげないのかも可哀想

    お気の毒過ぎ

    あなた一人で、彼女のご実家へ毎週、お勝手を手伝いに行ってきなさい。行ったら・・と、想像ができるのが大人です

    ユーザーID:0857784084

  • 気づかないないの?

    >最近では、勝手がわかってきたようで、勝手に食器棚からいろいろ持って行ってやっています。
    勝手に持っていって、だんだんとなじんできた気でいるんだなあと、温かく見守ってあげています。


    上から目線、今まで手伝うと言われても断っていた、もともと別の家庭なのだから勝手が違うのは当たり前。


    >兄の奥さんは、お茶淹れもするのですが、それ、わたしの子供がしていた仕事なのに?と思います。


    手伝うおうとすると断られるからせめてお茶ぐらいはと思うのも至極当然。


    >でも、過去にためしにそうしてみたことがあったのですが、兄の奥さんが喋らないから、場が持たないんです。
    なんか気詰まりで、ものすごく疲れてしまいました。


    世の中には無口な人や大人しい人もいるんですよ、知ってましたか?
    実家のあなたが疲れるということは嫁さんの方はもっと疲れてますね。
    旦那の実家で姑・小姑間に出来上がった一定のルール。

    そのルールが見えないからなかなか混じれないのにトピ主が少しづつ“家ではこうしている”ってことを教えるべきなのではないですか?
    批判レスが多いのは頷けます

    ユーザーID:2227382183

  • お嫁さんへの嫉妬???

    お嫁さんは28歳、貴方より年下でかわいらしく子供もいないので楚々とした雰囲気の方でしょうか。

    他家への訪問で馴染めない感じも初々しい若さ。
    無愛想というより真面目な方なんでしょうね、どうしていいかわからないと
    動けなくなってしまう。
    気を使わなきゃと焦りつつも空回りしてしまう。
    でも気遣いして毎週顔を出す。
    殿方から見れば大変にかわいいと思うでしょう。
    旦那さんであるお兄さんにとても愛されてる人なのでは。
    お舅さんもいらっしゃるとすれば好意的なはずです。

    メルヘンチックでアレですが、ドラマのヒロインと意地悪継母&姉みたい。
    もしくはもてないお局OLの新人いじめ。

    たとえ貴方が美人だったとしてもそういうのやめましょう、いたすぎる。
    すごくダサいです。

    ユーザーID:6605494579

  • もっと優しくなりましょうよ

    小姑丸出しのご意見であっぱれと思いました。
    お嫁さんの何が悪いのかわかりません。
    あなたは自分の親であり、そこが自分の実家だから
    何でもわかるし何でも言えるしその態度が取れるのです。
    けどあなたも結婚しているのでしょう?
    それとも婚家でも実家と同じ態度で接しますか?
    夫の実家でも別居していたら他人の家です。
    そりゃあ、どうしたらよろしいですか?と
    聞くものでしょう?
    聞いて悪いですか?
    いちいち聞かれるのも面倒のようですが
    聞かなきゃ姑、小姑は今度はずうずうしいくらいに
    言いだす人が多いじゃないの。
    だいたいこんなところでこんな事書くなら
    何かしましょうか?とお嫁さんが聞いてきた時に
    「じゃあ、お願いね。」と言えばいいじゃないですか。
    自分が断っておきながらやらないなんて言うなんて
    どうかと思います。
    お嫁さんでお手伝い扱いされていると怒る人は
    こういう場合じゃなくていつも何かしらいいつけられて
    いいように使われている場合だと思います。
    立場変われば同じ嫁でしょ?
    でも結構私は賢いお嫁さんだと思いましたけどね。

    ユーザーID:6592361362

  • 兄嫁

    おとなしくて従順で虐めるにはいい標的。
    バターキャラメルさんにはストレス解消になり
    日々生きる張り合いになる。

    だけど兄嫁さんは、性格がいいから
    お兄さんが虐めに気がついて
    親兄弟と縁切りするのでは?
    それともお兄さん共々嫁ぎ先を捨てる。
    どっちが先かな?

    バターキャラメルさんは主人の実家に対しては
    酷い扱いだったりしてね。

    ユーザーID:3484991742

  • なんて底意地の悪い・・・

    あなたって、ほんとうに意地が悪くて世間知らずなのですね。
    心から呆れました。
    貴女はご自身が思っているほど気が利かないですし、
    ものの道理もわかっていませんよ。
    かなりKYです。

    貴女、働いたことないでしょう。
    それか、職場で浮いたことありませんか。

    ユーザーID:9870436295

  • 笑った〜

    トピ主さんの回答を読んだだけで あなたのお母さまが どうやって、これだけ貴女を根性の悪い娘として育てたのかな?と思ったら笑えました


    残念ながら 私の周りには こんな性格が悪い小姑さんがいないのであれですが・・・

    ユーザーID:3495526061

  • 何を言っても・・・

    何しても気に食わない
    どんだけ性格悪いんだか

    取り皿どれ使うかわからないとか言うけど
    まずよそ者だと「これ使っていいのかな?」と思いますよ。
    聞かずに勝手にやったとしたらまたどうせ文句言うのでしょ?

    しかも〜させてやってる?
    勝手に持って行って?

    言い方ひとつひとつが腹たつ

    あなたは婚家でズカズカ人の心や台所に入れる神経の図太い人です

    気を使い、控えめな人間と比べ一緒にしないで下さい。

    トピ主さん、どのレスももはや見苦しいですよ

    あなたに賛同する人はいないと思います。

    っていうか、こんなに批判レスがあるのに
    わからないようじゃ救いようがないです

    すべて上から目線だしむかむかする

    ユーザーID:9294475110

  • ホームヘルパー経験が

    あります、相手の家のルールを一から十まで徹底的に聞くことを実習で散々指導されました。それこそ洗い物をする時「箸から」「コップから」…そういう、一見どうでもいいような細かい部分でも、その人にとっては大切なことである場合があるから。「あなた、こんなことも知らないの?ダメねえ」みたいに思われたとしても、必ず聞くように。と。…それくらい、家庭ごとに家事ルールって微妙に違うんですよ。その家で育った人が「常識」だと思ってることも、「良識的な家ならどこでもやってること」とは限りません。他人目線から、その細かな違いを察するのは、なかなか難しいことなのです。 料理の器にしてもワンプレートに盛る家庭もあります。こだわらない家庭がある一方、非常にこだわる家もある。お皿が普段使いのものか、来客用か。箸置きを使うか使わないか。そういう部分さえ、初めはなかなかわからないものなのです。兄嫁さんは「私が手を出すと、かえってお邪魔かしら…どこまでお手伝いをすればいいんだろう」と困っていると思います。

    ユーザーID:4046802826

  • 排他的なんですね。

    トピ主さんって、排他的なんですね。
    兄嫁さんに対して、嫉妬しなくても良いんですよ。


    で、貴方の義実家では、きっと、面倒で邪魔な事をする、嫌な嫁、って思われてるんですね。


    トピ主のレスを読んで、よーく理解できました。

    ユーザーID:2570347578

  • 笑える

    >勝手に持っていって、だんだんとなじんできた気でいるんだなあと、温かく見守ってあげています。

    >正直、まだそれ持って行って欲しくなかった、とか
    >それ違う〜
    >とか結構あるんですよね。

    >なんかこう、勝手の違う人が動くと、かえってストレスです。

    ふっふっ。
    あなたは義実家で甲斐甲斐しく働いているつもりでしょうが、あなたもそう思われているんですよ。
    間違いありません。
    「私は違うって!」なんて思っても無駄。
    所詮あかの他人なんです。

    ユーザーID:8801326022

  • あなたさ〜

    手伝ってほしいのかほしくないのかどっちなの?


    わけわかんない…

    一度自分のレス読み返してみたら?
    嫌な女だよ、上から目線で…。


    嫌われてしまってると思うね。
    お嫁さん努力してるのに
    、あなた全部(しかもめちゃ細かい)ダメ出ししてるもん。
    めんどくさい人だって、文だけでわかるわ。

    ヤダヤダ
    あ〜私あなたみたいな小姑いなくてよかった〜。

    ユーザーID:1150029829

  • 娘への教育間違ってるよ

    嫁・義姉イジメですよね。

    小姑が、悪意がないというのであれば。
    娘を特定して、呼んでやらせるのやめたらいいんです。
    「お運びおねがいしま〜す」って、声かけてください。

    義姉さまが動かないのであれば、それはそれでいいじゃない。
    義姉さまと娘さんと協力してお願いしたらいいじゃないですか?
    二人で運べば何度も往復しなくていいし、
    少なきゃ仲良く、お茶碗一個ずつはこんでもいいし。
    お皿の使い方、配膳や箸の並べ方も、娘さんに教えるときに聞いておいてもらえば、
    トピ主実家ルールを伝えることができます。


    義姉さまにも動いてもらう。
    娘さんには、「目上の方が動いているなら、目下はそれ以上に動かないと失礼なんだよ」
    これ、娘さんへの必要な教育じゃありませんか?

    娘さんに、義父母宅では、小姑は意地悪していいし、義実家で動かなくていいと、トピ主、身をもって教えてますよ。
    なんせ、実の親が、なんのかんのと言い訳して、夫の実家で動かないのを見ているんですから。

    ユーザーID:7582724194

  • 小姑根性

    トピ主様の言動は小姑根性にしか思えません。たぶん義姉様がどういう態度でも気に入らなかったんじゃないのかな。目線が意地悪です。
    トピ主様のような小姑のいるところに、嫁に行った義姉様を気の毒に思いました。

    ユーザーID:5802581784

  • どっちだよ

    >手伝いをしないからではなく、こうした常識レベルのやり取りをしないから
    >「どうなの?」なんです。

    押し問答が当たり前とか言いつつ。
    やればやったで

    >正直、まだそれ持って行って欲しくなかった、とか
    >それ違う〜
    >とか結構あるんですよね。
    >なんかこう、勝手の違う人が動くと、かえってストレスです。

    こんな風に言う。

    要するに、自分の思い通りに動かないと気に入らない。
    そんなの知らんがな。

    >お手伝いですが、コップや取り皿を並べるなどの配膳などは、させてあげています。
    >勝手に持っていって、だんだんとなじんできた気でいるんだなあと、温かく見守ってあげていま>す。

    何?この上から目線。
    トピ主、根性悪いね。

    ユーザーID:8321082275

  • 偉そうな小姑

    やらせてあげてますって?
    あなたは親でもないのに
    何でそんなにえらそうなんですか?

    言葉使いをもっと学んではいかがですか?

    第三者から見ると、兄嫁を苛めている小姑としか見えませんよ。

    ユーザーID:3234905349

  • わたしも

    私も兄嫁がいますので、気持ち分かりますが、ちょっと兄嫁に色々期待しすぎじゃないですかね。
    うちなんて、兄嫁に子供がいないので、一年に一度帰ってくるかどうかですよ。
    しかもそんなだから、母も気を使って何にも手伝わせないし。主様の嫁さんは、それ
    でもちゃんとやってるように思えますけど。うちの兄嫁は気も強くて、もっとKYですよ。
    はっきり言ってみんな諦めてますけどね。それと比べるのもなんですが、主様の家は
    全然いいし、まともですよ。気がきかないなら、遠慮せずどんどん頼めばいいんじゃないですか?
    家もそういえば、遠慮しすぎが原因で溝ができたのかも(笑)あんまり気を使って遠慮してると
    逆に相手に不満が増えてよくないのかもしれませんね。しかし付き合い方のバランスとるの難しいですね。

    ユーザーID:8554818321

  • いい加減にしなよ

    皆が言ってるでしょ。あなた性格悪いよ。
    大体嫁の悪口言ってる小姑って自分は義理実家に年に数回しかいかない女なんですよね。

    ○手伝いますー結構よーそうですかー気が利かない・・・。
    ○話しかけてこないー頑張って話しかけるー何この話題超KY
    ○頑張って手伝うーちょっと〜それ持っていかないでよ
    ○お茶を入れるー何勝手なことしてんのよ、それ娘の役目なのに

    自分で言ってて分かりません?結局何言ってもやっても兄嫁に文句言いたいだけっだって。
    自分の立場の方が上だって思ってません?自分の実家なんだから、自分の気に入るように会話して行動しなさいって。
    嫁に行ったあなたもすでにそこはあなたの家じゃないんですよ。

    兄嫁さんは兄の奥さんであって、あなたの嫁じゃないんです。あなたの都合の良い嫁が欲しいなら、次は男に生まれてきたら?

     あとね、自分では気の利いた嫁やってるつもりでしょうが、自分の台所に入ってもらいたくない姑って結構いるんですよ。あなたの姑もあなたのこと、図々しい嫁で本当に困っちゃうって実娘と話してるかもね。

    ユーザーID:3543187912

  • 意地悪すぎる〜!!!

    何となしに、トピを読んでびっくりしました
    こんなに意地悪な人いるんだあ〜と驚きました。
    何かクラスに必ず一人はいる常に上から目線でグループのリーダー格だけど影では嫌われ者キャラだった
    昔のクラスメートを思い出してしまいました(笑)
    娘さんは学校で嫌われ者にならない様にして下さいね
    子は親の鏡ですから。
    お嫁さんを余り親娘でイジメないでね。
    意地悪親娘の行く末は。。。。コワイコワイ!!

    ユーザーID:8443699501

  • 人の話し聞いてますか?

    あなたの旦那さんの実家であなたはうまく立ち回っている気でいるみたい ですが あなたが兄嫁さんに抱いているみたいによくは思っていないと思います。
    なんだか あなたは自分でいろいろ気が利いて何でも出来ると思っているみたいですが 優しさが全くないし 傲慢な感じがします。
    何でもあなたの思い道理に人が動くと思わないほうがいいすよ。
    自分のものさしで人をはからなければいろいろな人を受け入れられるのでは?

    ユーザーID:1577179046

  • うわ〜

    次々レスが投下されるたびに、性格の悪さが露呈していきますね。
    私の夫の実家に、あなたみたいな人がいなくてホントよかった。

    兄の奥さんはごく普通の感覚で、KYなのはご自分ですよ。

    「私が正しい。なぜ責められるのかわからない」
    って言えるんだから、正真正銘のKYです。

    ユーザーID:6265193107

  • おかしい

    トピ主のレス全部読んで分かりました。

    アナタ性格がおかしい。

    あなたの娘さんもかわいそうだわ。
    そんな小さなことまでグチグチ文句つけたがる母親。
    クレーマー?

    あ〜お嫁さんかわいそう!!
    もう、本当にかわいそう。
    こんな家には嫁に行きたくないですね〜絶対イヤ。
    あなたのせいでお嫁さんが死ぬほど苦しんでたらどうする?
    私だったらキツイです。
    精神的にくるかも。
    離婚の原因にもなり得る。

    ユーザーID:9370196713

  • 勝手すぎます

    >「〜出しましょうか?」「〜持って行っていいですか?」「取り皿は、どれをつかえば?」なんていちいち聞いてくるので、そのたびにこっちは調理を中断しなければなりませんでしたが(笑)取り皿、どれ使うかなんてわからないの?

    当たり前でしょ?人の家に行ってどれが正しいとかわかるはずないじゃないですか!!それなのに、

    >正直、まだそれ持って行って欲しくなかった、とか
    それ違う〜とか結構あるんですよね
    なんかこう、勝手の違う人が動くとかえってストレスです

    バイトの新人でも0から知識付けていきます。いきなり100のことをやれとか出来ない。そりゃストレスもあるかもしれないけどそれが普通じゃないですか


    『手伝いましょうか?』『大丈夫です』・・
    とぴ主さんは何度かのやりとりをしないといけないんですよね?
    あなたの考えもあるように兄嫁さんのやり方考えもあります

    あなたたち親子は長い付き合いなんだから言いたいこと、気持ちは言えるけど他人だった人がいきなり馴染むのって難しいですよ

    ユーザーID:2146248573

  • 素敵な義姉で羨ましい

    完璧なお嫁さんですね!息子の嫁にしたいくらいだわ。トピ主さんが嫁だと、実家の母親とこそこそ私の文句を言われそう。。
    トピ主さん性格悪。
    友達居ます??

    週末に小姑とご飯だなんて私なら初めから拒否!義姉さんは偉いわ〜機転のきく人で羨ましい。

    ユーザーID:8911343649

  • 何をやっても気に入らない

    意地の悪い小姑にしか見えませんよ。
    結局、何をやっても、何を言っても気に入らないんでしょうね。

    自分より年の若い兄嫁さんが気に入りませんか?
    個々に家庭を持って、それぞれの家庭がうまくいってたらそれで良いんじゃないですか?
    わざわざ小姑が、兄の家庭に波風立てるような事しなくても良いと思いますが…。

    うちも弟のお嫁さんですが、いろいろと問題はなくはありません。
    でも実家の両親と弟夫婦の問題であり、家を出た人間がとやかく言う問題ではないと思ってます。
    それに結婚して1年未満で、偉そうに家の中を我が物顔にされても、その方が癇にさわりそうですけど…。

    相手の事を嫌っているのは、雰囲気で分かると思いますので、それで兄嫁さんは委縮しやってるのかも知れませんね。
    私なら、毎週そんな小姑のいる義実家になんか行きませんけどね。
    兄嫁さん、よく辛抱してると思います。

    ユーザーID:3812027287

  • めんどくさい

    結局、あなたがいるから、上手くお嫁さんが馴染めないんじゃん。

    女が台所にうじゃうじゃ居ても、やることないのは当たり前。

    お嫁さんが馴染めるように、あなたは台所仕事を譲ってもやれない。

    『じゃあ、お姉さん、少し台所をお願いします』の一言があれば
    上手くいきそうなものを、小姑根性丸出しで、娘まで借りだしている。

    そんなお嫁さんをどうかと書いてありますが
    あなたの出しゃばり根性には、読んでいるだけでため息が出ます。

    最初にお手伝いさん扱いのようになるのはやめようと
    気の利いたことを言ってるかと思えば・・・
    本音は何で手伝わないのと意地悪根性丸出しじゃないですか。

    あなた逆の立場でそんな扱いされて嬉しいですか?

    その態度をみて、娘も育つのかと思うと残念ですね。

    あなたがこの先、ご両親の面倒を見てあげるなら良いでしょうけど
    あなたが出しゃばりすぎて、
    いつもお客さん扱いするなら、私なら行かなくなるな。

    あなたに意見しないお母さんも残念なお母さん。

    されて嫌なことはやめましょう。

    ユーザーID:4851238045

  • 性格悪っ、 トピ主さんあなたがね

    ただの意地悪な人。

    こういう人結構いますね〜。

    気づかないんでしょうね。
    可哀想な人。

    ユーザーID:5459095461

  • どうすればいいかストレートに教えてあげて

    分かり難いですよ。
    最初は手伝いを断っておいて、
    ちょうど良い時に良いように、手伝えなんて。

    断っておいて、手伝わないなら不満
    手伝っても思い通りのことでないならまた不満、
    会話の内容も意に沿わないなら不満って、
    貴方の家族として育った人じゃないんですから、
    教えてあげなさいな。

    「この家に行ったら大体こういうことをすれば良い」とわかっているのなら、
    兄嫁さんも気持ち良く手伝いも会話もできるでしょう。

    具体的にどういうことを手伝ってほしい、
    どういう会話が望ましいと
    トピ主さん自身にイメージありますか?

    あるのなら、それを伝える努力をしましょう。
    「今は大丈夫。あとで、〜〜してもらえますか?」と、
    仕事を用意しておいてあげては?

    イメージが出来ないのなら、
    貴方方が、兄嫁さんに無理難題吹っかけているだけですよ。

    ユーザーID:4027428809

  • 貴方が異常

    性根が腐りきってますね、あなた(笑)
    そりゃ叩かれますよ。

    兄嫁は普通、奥手ながらも手伝ったり話しかけたり、悩みながら行動されているんですね。
    素晴らしいと思いますよ、兄嫁。

    それを敬えず、自分の都合しか考えない最悪の小姑。

    たとえ年下でも兄嫁でしょ?
    経験浅くても敬わないとあなたの品格がどんどん下がりますよ。
    素晴らしい人は老若男女問わず感謝のできる人です。

    自分が婿とって跡取りするからあなたは気にしないで、とはっきり兄夫婦に言ったらいかがですか。
    そうすれば優しい兄嫁も性悪小姑に気を遣わなくて済むのに。

    私の義姉は一回り上で人生の先輩ですが、長男の嫁である小娘の私にきちんと敬意を払ってくれる素晴らしい姉ですよ。
    見習いなさい。

    ユーザーID:2624028830

  • 面倒な人だな

    >取り皿、どれ使うかなんてわからないの?

    ご実家にお皿が1種類しかない場合以外、分かるわけないでしょーが。
    普通は何種類がお皿があるでしょ?

    >テーブル拭きが汚れているから、洗いたいと・・・
    >これは、さすがにと思いませんか?今、この瞬間にどうしてもしなくてはならないこと?

    思いませんねぇ。
    トピ主さんの洗い物こそ、今すぐしなきゃいけないの?
    洗い物の途中でうけとって洗えばいいだけじゃ?

    手伝えば、勝手が違うからイラつくだの娘の仕事を取るなだの気詰まりだの……面倒くさい。
    手伝わなかったら嫁のくせにって……
    じゃ、どうすればいいんですか?

    トピ主さんの思考を読んで先回りしてお手伝いしろと?
    どこのエスパー?

    ユーザーID:2160935959

  • 嫁の疎外感がわかっていない

    あなたとお母さんが楽しそうにおしゃべりしてたり、家事をしているところに、他人である嫁が入り込むのがどれだけ難しいか、あなたはわかっていない。
    私も小姑ですから、あなたと同じような立場だと思いますが、私はもっと嫁に気を使っています。
    「手伝います」との申し出に「大丈夫!」と言っておきながら、自分の娘に手伝わせるって、それは大丈夫ではないってことでしょう?
    そんなときは素直に「ありがとう。これをお願い」って、何でもいいからお願いすべきです。
    そうすることで、嫁もやっと家族の一員に加わった気になれるのではないでしょうか?
    あなたは、嫁がその気もないのに一応手伝いを申し出ているようにおっしゃるけれど、それは、申し出てもいつもどおり小姑に拒絶されるってわかっているからではないですか?
    あなたが変わらないと、嫁も変われませんよ。

    ユーザーID:7960315736

  • トピ主の覚悟が足りない

    集約するとタイトルの言葉が浮かびます。

    トピ主と兄嫁さんは確かに相性が悪いのでしょう。

    でもお兄さんが選んだ相手なら、気が合わなくても付き合いは避けて通れない
    と思います。(トピ主が実家で仕事をしている現実が変わらないかぎり)

    相手が大人しすぎて不満を持つ事はあるでしょうが、相手を変えることは出来ない
    です。

    自分が変わらずに、相手を変えようとする事自体が傲慢だと思いますね。

    兄嫁さんが打ち解けやすいように気配りできないなら、「彼女はそういうキャラ」と割り切って付き合うしかないでしょう。

    実家の手伝いと考えずに、これもビジネスと割り切れば?

    ユーザーID:7430751463

  • 頑張ってますね。

    >こんな兄の奥さん。どうですか?

    ものすごく頑張ってるなと思います。
    小姑がデーンと居座って嫁いびり
    そんな環境に毎週一回顔出すなんて偉い!
    「私は兄嫁よ!」
    なんて出しゃばらずいつも控え目にしている
    こんな良い兄嫁いないでしょう。

    トピ主さんやお姑さんに合ったお嫁さんだと思います。
    出しゃばって我が物顔で立振舞われたら
    きっとトピ主さんと大喧嘩間違いないです。

    素敵なお嫁さんでよかったですね。
    兄嫁と言えどもトピ主さんより年下のようですので
    大事にしてください。

    ユーザーID:9644358311

  • すっげーめんどくせー!!

    どっちだよ!

    したらしたで文句言うし、しなかったらしなかったで文句言うし…要するに、義姉さんが何をしても気に入らないんでしょ?

    小姑根性丸出し。

    ついでに、あなたの嫁としての振る舞いをドヤ顔で書いていますが、本当に鬱陶しい振る舞いです。

    あなた自身が矛盾だらけだということに気づいて下さい。

    ユーザーID:6564206741

  • 面倒な義理の姉

    義理の姉は私が手伝おうとすると、「大丈夫、座ってて」というのに、姪には手伝いをさせています。

    私も何度も「何かすることがありませんか?」と声を掛けても、「いいから」と言われます。


    お皿を出すのも、勝手にするとよくないかと思って、聞きながらやるのですが、調理を中断されるのが嫌なのか、ため息をつかれます。

    何度も押し問答をするのも調理を中断させ、失礼だと思うのですが、どうでしょうか?


    と、思ってるのでは?
    私個人としては、「めんどくせぇ、義姉」って思う。

    ユーザーID:3901861186

  • さっき

    こんなトピが立っているのを見かけました。
    あまりにも対照的なので紹介します。

    田舎の押し問答、面倒臭い!
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0915/443857.htm?g=01

    本当に田舎と都会の違いなのかはここではどうでもいいです。

    私が言いたいのは、どちらかが正解でもう一方が不正解というわけではない、ということ。
    どちらも正解なんですよ。
    育ってきた環境が違うだけなんです。
    一度で引き下がることが正しいとされる社会も実際にあるんです。
    兄嫁さんは気が利かないのではなく、自分の生まれ育った社会で正しいとされることをしているだけでしょう。
    お茶くみなど他のことでも。

    ユーザーID:4843494063

  • トピ主、自己中で怖い

    トピ主さんは、自己中すぎて、周りに居ないで欲しい人物ですね。

    ユーザーID:4668564379

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