私、バカにされてるのかな

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家族・友人・人間関係

春子

夫と子供が2人いる専業主婦です。
子供は小1と2歳。
世帯収入が500〜600万ですが、今は働かずに家事と育児をしています。

働いてた時からの友人(夫の先輩にあたります、子供2人)と時々会いますが前からよく『○○君の稼ぎで、よく専業やってるよね』と会うたびに言われてました。私は最初特に気にせずにいたのですが、2年前に別のママ友がその会社に入ってから2人して似たようなことを言うようになりました。

2人とも、「子供の相手が辛いから働く」と言って仕事を選びました。

同じ保育園です。
その気持ちはわからないでもないし、人は人なので私も彼女たちと会うときは極力聞き役というか自分が子育てを優先していることは言わないようにしています。

ママ友の方が、先日我が家に来た時に『○○君の稼ぎでよくやってるねって、○ちゃんが言ってたよ』って、言ってきたので『ああ、私がいないところでもそんな話してるんだ』と思うと少し傷つきました。

会うとやっぱり、お金の事生活の事を聞かれます。
『洋服代はどこから捻出しているの?』
『貯金はできないよね』

私は独身時代に服を沢山買って、10年着てる服とかもあるので身の丈にあわない買い物はしていません。
貯金はやはりできないです、ほとんど生活費です。
でも来年からは働いて貯めようと思っています。
彼女たちはとても将来の事をしっかり考えていて、貯蓄もあると思います。
その彼女たちからみれば、うちのような家は考えられないのかもしれないですね。

好きで、友達だと思って付き合っていますが悲しいです。
夫の先輩にあたる友人は10年来の付き合いです。
我が家の懐事情も恐らく知ってると思いますが、やはり他で喋ってるのでしょうか・・・。

ユーザーID:8539498093

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  • 縁を

    切りましょうよ。ご主人ばかにされて悔しくないですか?

    レベルの低い人と付き合うとあなたまで低く見られます。

    ユーザーID:7709292693

  • 事情を知ってても知らなくても

    そんな失礼な友人いませんよ。
    存在自体が信じられません。

    ユーザーID:1919802408

  • ほっとけって心で相手を蹴飛ばして、顔はニッコリ!

    そんな強かな人になってください。

    人はないものねだりをします。
    隣の芝はあおい??
    自分と比べて相手をバカにして、自分は幸せだと思い込もうとします。

    私は、100人いたら半分ぐらいの人は普通の人かな〜、あと半分は性悪だろうな〜なんて思いながら、家族や親友以外は浅い付き合いしかしません。

    自分も完璧でないので、人にも求めないし、期待をしません。
    家族が健やかで、大切な友人が穏やかに過ごしてくれてたらそれでいいです。

    所詮他人なんですから、気にしないように。
    そして、家の懐ぐあいを推測されるような話を人にベラベラと話さないように。火のないとこに煙はたちません。
    「お金が大変」なんてよそで言わず、「ぼちぼちやってるよ。」って毅然とやり過ごしてください。

    せっかくなんですから、外野に惑わされず専業生活を満喫してくださいね。

    ユーザーID:2462193383

  • スルー

    『○○君の稼ぎで、よく専業やってるよね』と言われたら、「はい(笑顔)。私、やりくり上手なんです。」と答えましょう。
    『洋服代はどこから捻出しているの?』『貯金はできないよね』と言われたら「うふふ。私、やりくり上手なんです。」と、また答えましょう。

    相手の方には、「働くのって大変だけど、◯◯さんはイキイキしてますね〜。」と、ほめ殺しが良いでしょう。

    まともに答えなくて良いですし、相手もどこか上から目線の発言をしたいのでしょうから、適当に聞いてあげれば気が済みます。
    華麗にスルーで行きましょう。

    専業も兼業も、比べる必要なし!

    ユーザーID:3904800619

  • 距離を置く

    熟慮して働きながらの子育てを選択したお友だちでしょうが、
    実際には毎日ストレスでいっぱいなのではないでしょうか。

    自分は自分、人は人と、快適さや幸せを他人と比べない生き方ができる
    人たちがいる反面、人より上のレベルを意識せずにはいられない人たちもいます。

    あなたのお友だちは後者なのでしょう。

    お友だちは、堅実に暮らしているあなたのことが妬ましいのでしょうね。
    だから、愚かにもあなたを「バカにする」ことで、似た者同士で
    傷の舐め合いをしているのです。

    「つつましくやっているけど、子どもの成長を感じて毎日楽しいのよ。
     子どもってあっという間に成長しちゃうから〜」と、あっけらかんと
    言っちゃいましょうよ。
    あなたが卑屈に思う理由はまったくないのですから。


    でも、私だったら、そんな人たちとは距離を置きますけどね。

    ユーザーID:7476606706

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  • そういう人、いますね

    私は未婚なんですが、友人にそういう感じの人がいます。
    自分の彼氏もたいしたことないのに、ひとの彼氏をバカにする人。(不細工とか、収入少ないとか…)
    他人の事情も知っていることはべらべら喋り捲ります。軽くいさめても、友達なんだから隠し事しなくてもいいじゃん!とかわけの分からない理屈を述べてきますので、手のつけようがありません。

    適当に受け流してますが、たぶんそういう人は心のどこかで不安なんだと思います。
    だから自分の足場を安定させるために他人をバカにして、ちょっとした優越感を得ることで不安を解消させたいんじゃないかと。

    ともかく、そういう人は一言で言って「性格が悪い」のだと思います。
    でも、完璧に性格の良い人間なんていませんから、私なら自分が許せる範囲ならお付き合いを続けますね。
    無理なら距離を置くか、完全に切ります。
    その友人とは距離を置いた付き合いを続けています。

    ユーザーID:5530049009

  • ひどいですね

    そんな人たち、付き合ってもいいことないですよ。子どもの相手が辛いって、わからなくもありませんが覚悟して母親になった訳ですから、預けて働くというのもどうかと思います。貯金がないのは悲しいことですが、お子さんの手が離れてから働くのではだめなんでしょうか?それならトピ主さんにもできますよね。不景気ですから、専業主婦は何かと叩かれがちですが、立派な仕事です。誇りを持ってくださいね。

    ユーザーID:4141154499

  • やりくり上手ですから〜

    そう言っておけばいいのでは?
    バカにしているんでしょうけど、本人たちはそれほどの事とは思っていないと思います。
    それぞれの家庭のやり方があるんだから、適当にはぐらかして距離を保っていればいいと思いますよ。そういう関係だとすっぱり切ることもむずかしいでしょうから。
    私から見たら専業主婦でも十分やっていけるだけの年収はあると思います(私もやりくり上手ですから。あはは)。もちろんたくさんあるに越したことはないですけど。
    お子さんが手がかからなくなったら、バリバリ働いて頑張って貯金すればいいじゃないんでしょうか。結局たかが数年の事でバカにしたりする人って、後で(たとえば子育てに関してとか)何か問題が起きて後悔する羽目になったりとか、自分自身だって大して貯金なんてしてなかったりとか、そんなもんです。
    幸せはそんな数年の年収ごときで決まるものでもないですから。
    お子様とご主人、そしてあなた自身をいたわりながらお過ごしくださいませ。

    ユーザーID:9840185199

  • 嫉妬もあると思う

    旦那さんの先輩も女性ですよね?
    先輩もママ友も子供と一緒が辛いから仕事を始めたと言っているなら、なんとなくその2人の価値観は合ってる訳です。
    子供と一緒にいるのが辛くて仕事を選んだ人達から見たら、年子で育児をしているトピ主さんに、多少の僻みって言うのでしょうか、嫌味を言わないといられない、女性特有の底意地悪さを私は感じるのですが…。
    旦那さんの年収で専業主婦だって全くいい訳です。他人に生活出来ないだなんだ言われる筋合いないですよね。
    普通の常識ある人間は言わないんです。
    それを言ってくるのは、仕事を逃げる理由にした後ろめたさがあるんじゃないかと推測します。
    女性って、自分が出来ない事を他人が難なくこなしていると嫉妬に変わります。年子のお子さん2人を難なく育てているトピ主さんに嫉妬する気持ちがあるのではないでしょうか?それにしても余計なお世話な2人ですね。
    人の口に戸は立てられない!気にしない事です。

    ユーザーID:6046859263

  • 子供が小さいときは側にいてあげたい

    言われたときは何て返答しているのですか?
    相手は本当に感心している部分もあるかもしれません
    遣り繰り上手だなと
    専業主婦で家事をきちんとしているのが羨ましいのかも?

    しつこく言われるようなら自分達夫婦の考えで子供が3歳までは側にいて働くつもりはない
    もう少し大きくなったら働くと思うと伝えたらどうですか

    毎回いわれると不愉快だと言いたいけど、これからも付き合うなら言えませんよね

    人の家の家計のことを心配するなんて暇な人たちですよね

    ユーザーID:8518973825

  • 普通言わない

    失礼な人たちですね
    私なら友人と思っている人に対し
    ○○君の稼ぎで・・とか
    洋服代はどこから?
    貯金はできないよね
    なんて絶対言いません。

    そんなの大きなお世話です。
    こういう人たちにはまた同じようなことで
    傷つけられることがあるでしょう。
    嫌な思いをするよりも、だんだん距離をおいて
    おつきあいはなさらないほうが主さんのためです。

    ユーザーID:3290166720

  • そういうひと よくいます

    私も同じようなトピ主さんと同じような状況なので思わず出てきてしまいました。

    私の周りにも3人ほど(みな他人同士)「子供と向き合ってると大変だから保育園に預けたくて働き始めた」と自ら言って働き始めた人がいます。

    人は人だし育児に向き不向きがあるのも事実ですから、それについては「そうなんだ」くらいにしか思ってないしどちらが偉いかなんて思ったこともありませんでした。

    その3人ともが「働かなくて我慢ばかりするのって嫌じゃないの?」とか「子供は集団にいれないとかわいそう」とか「専業してると視野が狭くなるから駄目だよね」と結構「??」となることを(暴言に近いような言葉も時々あります)言います。

    私一言も「専業じゃないと駄目」とか「子育てしろ」とかそんなことはいった事ありません。
    私だってきつくなって一人になる時間が欲しくなりますから。楽しい時間だけじゃない事を理解してます。保育園激戦区なため働くのをあきらめたくらいです。

    でも働いている人は暴言を吐いてもいい権利でも与えられるのか?と思うくらい上記のことが立て続いたので人間関係ってなんだろうと最近思い悩みます。

    ユーザーID:3385617000

  • 嫌なお友達

    うちは優雅にやってるわよ〜ってのがいいたいのでしょうか。
    私も、もともと会社の同僚だった夫と結婚したとき
    よく同期から同じようなことを言われました。
    同期の旦那さんは大卒(もしくは院卒)、うちは高専卒ですから
    出世のスピードが違います、、、。
    その分若いので、数年は余分に働けるわって、心の中で思ってましたけど。

    働くのも、専業でいることも、自由。
    主さんのご家庭の収入が500〜600万なら
    専業でもやっていける金額だと思います。一般的には。
    むしろ、手取りで600万なら、総支給は800万以上でしょうから
    年齢にもよりますが、まあまあ稼いでいるほうなような、、、。

    うちの夫も40歳で似たような収入(手取りで650万)です。
    私は2歳の子を育てつつ、自宅で自営。月10万〜20万の収入有。
    保育園激戦区で、預けられないので、今はこんな感じです。

    なので、トピずれにはなりますが
    主さんが、専業なのに保育園に通わせてる点が一番気になります。
    そういう地域なのかなぁ。。。うらやましいというより嫉妬します。

    ユーザーID:2119643188

  • もう切ろうよ

    子供逃れに仕事してお洒落するのも、やりくり上手で子供と向き合ってるのも人それぞれ。あなたが上手に子供と向き合ってやりくりもして幸せそうだから僻んでるのでしょう?そこにいない人のネタでしか会話が成り立たないのは友人ではありません、家に上げる必要ありますか?不愉快極まりない!

    ユーザーID:7049838109

  • 嫌だったら

    ちゃんと言いなよ。

    失礼だからそんな事言わないでくれ、言われると嫌な気持ちになるって。

    友達は親しき仲にも礼儀あり、ってことを忘れているんじゃないですか。
    せっかく今まで仲良くしてきたんだから、いきなり縁を切るとかではなく、はっきり言った方がいいですよ。

    ごめんね、って謝ってくれてすぐに仲直りできるかもしれないし。

    縁を切るのはそれからでも遅くはないと思います。

    ユーザーID:3321552270

  • トピ主です

    あい様
    ありがとうございます。

    やはり馬鹿にされてると受け取っていいですよね…。その場では、笑って流せるんです。元々、私達夫婦はどちらかというと自虐的でいじられるタイプです。でも、33になり自分の人間性や人生について考えるようになってから、もっと誇り高くありたいと思うようになっています。

    話はそれますが、私がこんな性格だからか息子も似ていて虐められるタイプです。嫌と顔に出せない様子をみていると、自分をみているようで。

    友人達のことをそんな風に思わなかったものですから、一度彼女が住宅ローンで悩んでるときに電話がかかってきて「どの銀行で幾ら借りて月々の返済」までを聞かれるままに話してしまいました。
    私も悪いですね。
    夫は言われてることを知ってますが全然気にしてないみたいです(あまり人に腹を立てません)。私もそうでありたいと思う反面、悶々としています。

    ユーザーID:3767675754

  • 何で付き合うのかな?

    コンチハ、小生は男なのでこの様なトピを見かけると不思議に感じるのでレスをしました。女性に多いと思いますが何故この様に卑下された言われ方をしているのに付き合いたいのかが不思議でなりません。

    やはり群れていないと不安なんですか?自分は自分、他人は他人と思って気にしないで過せないものなんですか?すみません、小生の妻や娘はこの様な事が無いようなので良く判りません。

    娘も結婚し2人の子持ちで裕福では有りませんが自分の背丈に合った生活を送っており、価値観や物の考え方の合わない人とは付き合って居ない様ですよ。最終的に一人でも構わないと思っている為か、返って人が寄りついて来て居りますよ。

    無理をして物の考え方が異なる人と付き合うのは疲れますし何れは意見の相違で破綻することになると思いますので無理の無い付き合い方をされることをお勧めします。

    ユーザーID:7132859541

  • バカはその二人ですよ♪

    良く聞く話です(笑)
    「子供の相手が辛い」という理由はどうかと思いますね。単なる言い訳でしょう。
    そのママ友さんのように、噂話とか他人の家庭に首を突っ込む人って結構いますよ。どこでも嫌がられますけどね♪

    結論、その方々とは早々に縁を切られた方がいいと思います。保育園という接点はありますが、徐々によそよそしく。たとえお子様同士が仲良くても、その親同士が仲良くしなければならない事は無いんですし。

    ユーザーID:1453354837

  • 失礼な人たちですね

    よそんちの経済状況をあれこれ本人に口出しして
    余計なお世話ですよ。 
    そんな失礼な人に 誠意をもって対応する必要はありません。

    もしも今後「その年収でよくやってるね」的な発言をされたら
    ウソでもいいからはったりかましちゃえ!

    私なら「今の経済状況は贅沢しなければ充分だけど
    今後は老後もお金が物をいう時代だろうし、そのうち働くつもり」
    「実家が財産もちだから貯金なくても困らない」とか

    適当に言っちゃいましょう。
    そのうちやっかみも交じっていろいろ意地悪な発言をしてきたら
    そのときにこそ、縁を切れたらいいですね。

    ユーザーID:3300187509

  • なんで

    働いていないのに保育園に入っているの?

    ユーザーID:1186446411

  • 親の都合

    こういうのっていつも親の立場でしか話されないもんですよね。

    個人的には保育園育ちだったので
    幼稚園とか親と一緒にいる時間が長い子たちは
    いいなと思いました。
    そして子供と一緒にいてあげたいと思う親を
    立派だなと思います。

    仕事がどうとか専業主婦はどうとか関係なしに
    子供の立場から考えて
    生まれてまもなく朝から晩まで
    ひたすら他人預けられるのって
    おかしいんじゃないかとすら思います。

    主さんも今は子供との時間を
    大事にしたいからと伝えるだけでも違うように思えますが。
    そういう価値観があることを想像もできないから
    余計疑問を投げかけてしまうところあるのではないでしょうか。
    他のママさん方も主さんの価値観を知りたくもあるのではないでしょうか?
    子供との時間を取りたいのならしょうがないかと思うかもしれませんし。
    金とは違う視点もあるんだと知れば視野も広がります。

    「人は人」といってなんでも線を引くものではないかなと思ったりもします。
    時には自分をちゃんと伝えないことは
    誤解を膨らませる事にもなりますよ。

    ユーザーID:2742529150

  • トピ主です

    悠様
    ごめんなさい、書き方がおかしいですね。同じ保育園なのは彼女たち二人のお子さまで、うちは幼稚園です。なので連絡さえ取らなければ普段接触はありません。時々、集まって互いの近況を報告しあう感じでした。

    あねご様
    ありがとうございます。
    そうですね、もし彼女たちがうちのことを興味本意で面白おかしく話してるのなら、わざわざ真面目に対応してるのがバカらしいですよね。腹が立つより残念な気持ちでいっぱいですが…。

    ユーザーID:3767675754

  • トピ主です

    携帯からの投稿となります。最新レスからお返事をしてしまい、よくよくみてみると凄くたくさんレスがついていて、驚きと感謝の気持ちでいっぱいです。
    一つ一つ、読ませていただきました。
    私の書き方が悪く、誤解させておりますが同じ保育園はその二人でうちは幼稚園でした。上の子は小学生、下は来年幼稚園です。

    何故、切らずに関係を続けたいのかというご質問がありました。
    彼女達に固執しているわけではありません、自分の中で少し「?」な気持ちがありもしかしてもしかして、悪意がある?と感じ初めてトピを立てたのです。

    同じような経験のある方もいらっしゃるようで、やはりよくあることなのですね。
    私も人様の家庭の事情などましてや本人に向かって言えないです…。
    私がいじられキャラだから言われやすいとかではなく、一般的に失礼ですよね。そう思うと腹がたってきました…。
    でも憤慨した気持ちは封印します、クールに、だけど相手がしまったと思うようなリアクションを考えたいです。

    ユーザーID:3767675754

  • 分かる…

    悪気はないのは分かるけど、懐事情やお金の話ってあまり聞いてほしくないですよね…。なんだったら、私がいないところでそんな話してるの〜?私の話はやめてよ〜!って言ってみては?察しがいい人ならごめんねって気付いてくれるかな。

    ユーザーID:9044058289

  • 大きなお世話よ■

    それって友達とは言わないでしょ。各家庭の個人的な事他人様にとやかく口出しされる問題ではないしそもそもいくらで暮らそうがその人達には一切関係ないことよ。親兄弟だってドカドカ話し合うゾーンじゃないわよね。困って相談してるなら話しは別だけど。変な人(友達)っているのよね信じて傷付くのは私もされてきてるからもう辞めてます嫌な付き合いは。

    ユーザーID:2368034194

  • 尊敬して言ってました

    とてもやりくり上手なママ友にいろいろ教えてもらっていました。
    どういう節約をしているのか、どこで買い物しているのか等々、、、
    私ははっきりと「すごいわ〜。尊敬してる。こつ教えて〜」と言っていましたので彼女も喜んで教えてくれていましたが、同じようなことを聞くママ友さんは馬鹿にしているのがはっきりわかりましたので彼女もあまり言いたがりませんでした。(その件の愚痴をよく聞いてましたので)

    やりくり上手を尊敬しているのか、馬鹿にしているのかは文面からはわかりませんでした。
    トピ主さんが一番良くわかるのではないのですか?
    私は友人をやりくりの師匠だと思っています。

    ユーザーID:1736055729

  • トピ主です

    皆様、ありがとうございます。下の子がまだまだべったりでなかなか見れずお返事も個々に出来なくてすみません…。

    あれから、考えました。
    やはりそんな友達いりません。タイトルの疑問は解決しました、バカにされてるんだと思います。
    ママ友のほうは、連絡がきても無視でいきますが十年来の友人には、伝えようか迷っています。少なくともメールの無視は出来ません。友達だと思っていたのですから、最後まで誠心誠意でいたいと思う自分がいます。
    常々、「よくやってけるね」発言は直接受けておりましたがママ友から聞いたことにより「居ないときにもそんな話をしていることにがっかり、もう付き合えない」ということを伝えたいです。攻撃的な気持ちはありませんが、彼女の気持ちに届くようにするにはどうしたらいいでしょうか。

    ユーザーID:3767675754

  • 自分の家庭内の(特に台所事情)情報はめったに教えない

    長年の友人とは慣れでだんだんと垣根が低くなっていったんでしょうね。ある期間だけ疎遠にして、しばらく経ってから再び交流する、それで暫く振りとなるので、お互いにある程度のボーダーラインが出来上がっているのではと思います。

    ユーザーID:8738469195

  • 優雅に

    私にもそういう知り合いがいます。

    嫌みと感じることを言われたら、相手を怒らせないように、そうだねーとか適当に相槌をうったりしていましたが、だんだん腹が立ってきたので

    2度に1度は「いいわよね〜気楽で」などと言われたら「えへへ、気楽だよ!」と肯定するようにしました。

    私はナメられたり馬鹿にされたりするのが嫌いなので、そういう受け答えをするようになってからは、向こうが勝手にこっちをすごい人だと思ってくれるようになり、以来ナメた口は聞かなくなりましたが…。

    向こうはこちらを下に見たいだけなので、下に見せたらますますひどくなりますよ。
    情報は出さず、優雅にふるまってください。
    あっちはあくせくしてるだけです。

    ユーザーID:3671721123

  • レスします

    年収500〜600なら、共稼ぎをしなくても、充分ではないですか?

    ご主人の年収までヅカヅカ話題にするなんて信じられない友人ですね。

    このまま付き合っていて、何かメリットがあるんですか?

    なければ、もう年賀状くらいで、縁を切りましょう。

    ユーザーID:3820923025

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