バツ1不倫中の女性の方へ

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恋愛・結婚・離婚

yuzu

夫40代が会社派遣社員の33歳女性と浮気&本人は本気だと言っています。
親密な付き合いはここ2か月です。浮気に気が付いて1カ月経ちます。
彼女の事ははっきり知りませんが、離婚して間がないようです。
主人と私の中は、今思うと私の押しつけばかりだったようで、家にお金だけ入れていれば自分はいいのだと思うようになっていた所に、彼女が職場の交代で慣れない仕事面・家庭での不満など愚痴を聞いていてくれたようです。
私と比べると、彼女は自分に合っているといわれます。
私は遅いのですが、彼が離れていって気づき大切な夫・3人の父親なのです。
何度か2人で話し合いましたが、彼は私とも別れ彼女とも別れる。
私と負い目を感じ生活出来ない事、人間は変わらない事を理由として・・・
私は、別れたくないと平行線のまま ここ3週間過ごしています。
彼女とも私に隠れ仕事帰りに週2回会って、公認では1回会っています。
体の関係も・・・私にバレた時は「1度だけ関係があった」と言っていましたが・・もう始まってしまった・・・と言って・・・
私に関係がばれたことも彼女は知っています。
私には、彼女の心境が理解できません。どうかどういうつもりでつきあっているのか?いつまでも続けていくつもりなんでしょか?
もちろん夫がイケないこともわかっています。
教えてください。

ユーザーID:1863026436

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  • 本気?

    私の話で不愉快な思いをされたらすみません。

    昔、婚姻中に好きな人ができてお付き合いしていたことがります。
    元夫とは最悪な状態でしたので、彼をアテにして離婚したわけでは
    ありませんでした(とにかくその元夫との関係が壊れた)。

    それでもやはり、離婚して1人になると経済的にも精神的にも不安に
    なるし、アテにしてなかったはずなのに彼と結婚したくなりましたね。
    結局その彼とも別れましたが。

    ご主人が本気と言っている以上、その彼女も本気(結婚したがっている)
    か、あるいはこのまま付き合いが続くほど結婚したくなるのでは。
    まして正社員ならともかく33歳で派遣ですからね。
    離婚自体ダメージを負うので、ご主人の存在が支えになっているので
    しょう。もちろん許されませんが。

    バレても付き合いが続くなら本気じゃないでしょうか。

    ご主人の方は、よっぽどでない限りyuzuさんへ戻ってくると思いますが。
    2ヶ月では燃え上がっている時期なので、yuzuさんに包容力が残っていれば
    時間をかければ落ち着くと思います。

    ユーザーID:1711226144

  • 相手女性の気持ちなんて考えるだけ無駄

    想像力と客観性が足りないから不倫してるんじゃないですか?

    離婚したばっかりで、寂しいとか…そんなどうって事ない理由だと思います。

    それよりまだ不倫が始まって、期間が短いので早く別れさせた方がいいです。

    ノロノロしていて、妊娠でもされたら大変ですから。

    有責の夫に、離婚する、しないを決める権利は無いんですよ。

    愛人と別れないなら、法的手段をとると脅してみては?

    それから相手女性は派遣社員との事、問題が有ると次の更新はなくなります。

    会社に相談って形で、話してみてはどうですか?そういう窓口ありませんか?

    愛人に会社を辞めさせないと、また復活しちゃいますよ。

    再構築は、二人を引き離した後ですね。

    ユーザーID:4763431060

  • 略奪したいんじゃない?

    想像ですが、彼女は、

    >どういうつもりか?

    略奪したい。離婚してほしい。


    >いつまでつきあっていくのか?

    流れに任せ不明。



    あなたに逆に質問ですが、御主人に公認でデートさせてるのはなぜですか?

    あなたは妻なんですから、なぜ許すのかわけがわかりません。
    そいういう甘い態度でいるから、切ろうとしないんですよ。

    「相手の女性に慰謝料も要求し法的に制裁させていただきますし、相手の実家にも事実を告げて相談にいきます。」となぜ、言えませんか。

    1月もばれて放任してるなんて、甘いです。
    賢くなって、きちんと妻として厳しい措置をとりましょうよ。

    子供がかわいそうです。

    ユーザーID:7228374590

  • バツいち、33歳、職業派遣。

    しかも不倫が出来る強か者。
    この条件だけみれば、略奪を考えなくはない状況でしょう。


    私はバツいちでも不倫経験者でも有りませんが、知人の不倫経験者、略奪結婚経験者から推察しました。

    余談ですが、因みに、どの不倫経験者も結局は、離婚もしくは、結婚生活破綻状態で、幸せになってる人はいません。(あくまでも知人に限ってですけど)

    ユーザーID:7177521539

  • トピ主と同じ立場のものです。

    このトピに返事してくる不倫中の方っているでしょうか…。

    トピ主さんと同じ状況、年齢も近いです。
    うちのも不倫相手が離婚して間がありません、どうも仕事の帰
    りに相談相手になり、その延長線上で恋愛感情になったようです。
    私が思うのは、相手が「離婚したてで寂しい」というところと
    夫と私の方も「子供優先、子供に手がかかる、子供関連の行事
    や役員、小さなトラブルで頭がいっぱい」などで夫にかまう余
    裕もなく夫も寂しかったという心の負が一致したところ。
    2人は寂しいもの同志なのかもしれません。

    今の夫の口から出る言葉は全てマイナス思考です。
    「出来ない」「無理」「変わらない」などね。
    子供がいて簡単にギブアップするな!といいたいけど、ちょうど
    離婚したての同志がいるので自分もリセットして、不倫相手と
    やり直しできると思いこんでいる様子です。
    たぶん夫だけ…。
    30代で子供なしX1にはまだ夢はありますが、40代で子供ありX1に
    は前途多難でしょう…
    結局、夫だけ損するのかな、迷迷惑惑な40代です。
    私は別居しました。不倫女は慰謝料請求にハラハラしてるかな。

    ユーザーID:8570962216

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  • 訴える

    3人の子供の父親を取り戻す為に彼女を訴えるしかないでしょう。
    理由はどうあれ、不貞行為と我が儘と無責任過ぎますね。

    証拠を集めましょう。

    ユーザーID:2129116486

  • ご主人は男

    トピ文から、お借りしますね。
    >主人と私の中は、今思うと私の押しつけばかりだったようで、
    >家にお金だけ入れていれば自分はいいのだと思うようになっていた所に
    これは、まずいかな。この状態って。ご主人、気が枯れちゃっているかもね。
    なんでもしてしまいそうな勢いで、たまたま女性に走ったのでは?
    生きているだけでも、御の字かもしれませんね。

    簡単に不倫と一言にいっても、その前に小さな事の積み上げがありますよ。
    生い立ちとか、いろいろです。
    夫婦になったから消えるものではないです。
    ご主人の心理が問題ですから、相手の心理は関係ないですよ。
    今はその相手かもしれないけど。その相手に会っていなければ違う相手だったのではないでしょうか。
    トピ文から見れば、トピ主さんとは違うとあるから、違えばいいだけ。

    自分を変えようとは思いませんか。
    それが一番でしょうね。
    夫の前に男ですから。妻の前に女ですから。
    もう一度、見直す時期が来ただけでしょうね。
    いまさらなんて、馬鹿にしてもいいですけど、それは自由です。

    ユーザーID:1881363320

  • お気持ちわかります

    旦那様の立場になった事も、奥様の立場になった事もあります。
    今は、お子様の為に我慢しましょう。彼女も将来まで考えているかどうか解りませんし、旦那様も今は燃え上がっている時です。現状維持をして様子を見ましょう。

    ユーザーID:3249629776

  • つらいね

    でも、子供がもっとかわいそう。

    ユーザーID:4792463349

  • バツイチ不倫女

    バツイチ不倫女でした。
    でも結婚は望んでなかったし
    彼は妻子あるのに遊び人で
    自分は都合のいい女だけれど
    今はそれでいいと思っていて付き合って
    今後ひとりで生きて行くためのあれこれ模索しながらも
    好きな人と時々過ごせるだけで心の支えでした。
    いずれ別れて、新たな人生をと思ってました。

    結果
    彼と結婚し、子供も産まれます。
    遊び人だったはずなのに
    毎日仕事が終わるとまっすぐに帰宅し、家庭を大事にします。

    子供がいるので責任があるので離婚しなかったそうです。
    でも
    お金を稼いで衣食住を提供してくれればいいという
    元嫁さんとは、なにかと精神面でうまくいかず
    家庭に安らぎや居場所を感じられなかったと言ってます。
    何度話し合っても平行線で、父親としての責任ばかり言われ
    夫婦で精神面でわかりあえることはないだろうと諦めていたそうです。

    私は、衣食住はもちろんですが
    心のつながりも重要視するので
    元嫁さんより面倒な女だと思いますが
    彼=旦那はそれを求めていたようです。

    ユーザーID:8950035622

  • 無理じゃね?

    旦那さんのこと男として扱ってました?

    男として愛してました?

    そうであったならナカナカ不倫はしませんよ。
    普通の男なら。

    まあ、寂しい人生歩んでください。

    では。

    ユーザーID:8269546586

  • なーに言ってんだか

    普通の不倫男の常套文句そのもの。

    自分が家にお金を入れているだけの人間って・・
    旦那さん、勝手にこじつけて不倫してるだけじゃん。
    しかも人のせいなんですよね、そういう人って。
    奥さんがわかってくれない、とか典型的ですな。

    世の中に楽しい事、素敵な事はたーくさん
    あるのに・・・・なぜか
    不倫を選ぶって(笑)
    やっぱり不倫がしたいんですよー。

    一つが終わっても、いつかまた発症してまう。
    刺激をそこに求めてしまうものだから。

    勿論、痛い目に合えば二度とやらないでしょうけど。

    ユーザーID:7677648228

  • 未来は判らないけれど、今彼が好き。

    という心情なのではないでしょうか?

    昔既婚者と付き合った事がありますが、同じ職場でお互い仕事がハード、辛さも喜びも分かち合える関係で男女の仲になるのは癒しになりました。
    出逢ってしまってお互いを必要としていて。

    でもその人とは割り切って居ましたね。
    ジェラシーはありましたが、家庭を壊して一緒になる余裕はありませんでした。

    ご主人がどういうつもりかによると思いますよ。
    相変わらず仕事がハードなら、相手を変えてまた家庭を一から構築するのは大変な負担でしょう。
    今、彼女が必要なのではないですか?

    そういう意味では主さんは「必要ない」のでしょう。
    努力しても駄目なのが男女の仲です。
    婚姻届けも男性には通用しません。
    女性は中々、それに気が付きませんけどね。

    ユーザーID:0730987527

  • 逆の立場からすれば

    トピ主さんのお話を逆の立場から見ると押しつけばかりで夫に嫌気がさされた奥さんがいつまでもしがみついている、早く別れてあげればいいのに、とも取れるんじゃないでしょうか。
    ご主人から見ても愚痴を聞いてくれた良い彼女なのでしょう。
    婚姻という契約上の事はあるにしても精神的にはこんな感じじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2199277158

  • このまま放置

    失礼ですが、旦那さまはサラリーマンですよね?それほど高収入ではないと思われます。そういう場合は、慰謝料や養育費に怖じ気づいて奥様の元に戻る事が多いと思います。別に奥様や子供への愛情どうのこうのじゃないです。なので、とりあえず二人ともに慰謝料請求だけして放っておけばいいと思います。生活費ももちろん請求。で、離婚には応じない。

    もし、ご主人が高収入の場合は、もう無理かも知れません。世の中では、芸能人や医者は離婚が多いと言いますが、それは高収入だから出来る事です。高収入の方と不倫の末結婚した女性は、仲良く幸せに暮らしてる場合が多いです。

    ユーザーID:2784064914

  • 正直でよろしいかと思います。

    旦那さんさ。子供成人するまで別れる何てするもんじゃあないよ。
    子供が可哀想だ。
    くそまじめだな。負い目を感じるって。ちゃんとやることやってんだから両立させなよ。
    彼女も妻と子供も幸せにしてやるってくらいのさ。心構えでがんばりゃ良いじゃん。

    奥さん。
    ちょっと迂闊というか、安心してたんだね。しょうが無いよ。貴方の幸せを維持するのも夫の役目だからな。だからさ、夫さん、今更けちなことというか世迷いごといってんじゃねえよっと思う。

    (そんなもんだと思うよ。壊すのは簡単だけど、壊すより、作って継続する方が楽しいよ。)

    ユーザーID:2504011190

  • 私の話ではありませんが

    とりあえず、勝手に離婚届を提出されないよう、役所で手続きをしましょう。
    ここからは知り合いの話です。
    知人が主様と同じような環境でした。
    知人は、夫の気持ちを知ってから 年のために役所で手続きしました。
    そのあと、夫と不倫相手に慰謝料請求と養育費の請求をしました。
    きちんと弁護士さんに算出してもらったものです。
    ただし、一括で用意しないと離婚におうじない、という条件付きで。
    すると、期日に夫は費用を持って指定の場所に来ましたが、不倫相手は、いくら待てども来なかったようです。
    しかも行方まで分からなくなったそう。
    しかしまあ、この人は別れましたけどね。
    慰謝料と養育費を適正な額を いただいて。
    元夫さんは、借金苦で大変みたいですよ。
    いかがですか?
    とにかく頭を使って、夫と不倫相手より一枚も二枚も上手をいきましょう。
    冷静に。

    ユーザーID:6606726245

  • 独身気分に

    戻りたいのかもしれませんね、ご主人は。
    今の生活に飽き飽きして、身軽に恋愛等をしたいのだと思います。
    だから「離婚して彼女とも別れる」なのです。
    あなたへの罪悪感〜とかは、だだの言い訳です。

    でも、彼は3児の父親。それは許される事ではありません。

    あなたが彼との生活を苦痛と思わない限り、別れる必要はありません。
    お子さんがある程度の年齢になるまで、旦那さんには我慢させましょう。
    それが無理でも、離婚の時期はあなたが決める事。
    しっかり支度が整うまで、相手の襟首はぎっちり押さえましょう。

    旦那さんの態度はあなたを舐めている、というか開き直っているように思えます。
    彼女も然りです。

    他の方が書かれていたように、職場の上司に相談するのもいいでしょう。
    相手の女性にも、損害賠償は請求するべき。
    早めに弁護士に相談して。

    「妻を裏切ることも、家族を捨てるという事も、そう簡単に済む事ではない。舐めるな!」とでもいってやりましょう。法で守られているとはいえ、権利は正しく行使しなければ価値を発揮しませんよ。

    トピずれレスですいません。

    ユーザーID:5630704543

  • 元バツイチです

    シングルマザーはつらいことがいっぱいありますし不安もかかえています。
    恋愛が始まってしまったらたとえ相手が既婚者だろうと歯止めはきかなくなるとおもいます。
    それがよくよく自分でも分かっていたので、正直、身軽なシングルマザーは既婚者にもよく誘われるのですが、既婚者とお付き合いすることは絶対に避けていました。
    彼女の心境を知りたがっているようですが知ってどうするんですか?何の役にも立ちません。たぶん、余程モラルに欠けているか精神的に弱いか、その両方かと思います。バツイチじゃなくたって不倫する人なんて皆そうだと思います。

    ところで、ゆずさんのする事はもっと他にあります。先ずその女性が本当に独身か調べないとならないし、証拠集めもしないとなりません。その上でどうするか判断しないとなりません。全てはゆずさんの判断にかかってます。この場合、有責の夫からは離婚できません。

    ユーザーID:7725075031

  • へんな表現をすれば

    法律は別にして一人の男性を二人の女性を争ってるのですよね。

    結婚という書類一枚がどれほど軽いモノか、十分よく知っている3人。
    どちらが好きかは難しいですが新しい方が新鮮。古い方はどうも「上手く行かなかった」という思い。新しくしたからと言って上手く行くとも限らないのに。

    奥さんとの関係が上手く行ってなくて、子どもとの関係だけうまく行ってるってありえるのですか?父親の悪口を吹き込んでません?

    「妻とは別れる」と言い切っていれば土俵は同じになってる。
    場合によっちゃ「私のためにそんな苦労までして」って相手が一歩リード。
    そんなときにチョロチョロする人は居ないでしょう。忍の一字。

    あなたは夫だから、父親だから「しっかりして」。しっかり出来なかったからこのていたらくなんです。

    さりとて夫婦は何の意味もなく結婚したわけでもないし、長い結婚生活が何の価値も無かったわけではない。いまは一時の熱病でよく分からなくなってますけれどね。

    夫婦のつまづきが「互いの過ち」であってまた再び手を取って歩めるか。
    彼女の心境なんか気にしてるヒマあるとは思えないのです。

    ユーザーID:5135750302

  • いけないことは分かってますが

    元夫と離婚する前に彼とそういう関係になりました。
    アラサーのカップルです。

    彼と結ばれてから私は半年で離婚、もう1年以上経ちますが彼はまだ離婚してません。
    元夫にばれないよう協議離婚したので、私も彼も痛手はなかったです。

    元夫は社会的地位も収入もそれなりにあったのですが、出会った頃から好きという感情や一体感を感じることはありませんでしたし、男女の営みも淡白でした。

    彼とは見つめ合うだけの関係が半年ほど続いたのですが、たった一度彼と関係を持っただけで彼の虜になってしまいました。
    激しいとか特殊とかでなく、相性?というのでしょうか。
    人を好きになるというのはこういうものを含めてだと初めて分かりました。

    子孫を残すということは結婚といった制度ではなく、生き物としての直感が全てなのだと実感。
    今まで生きてきてこの人の子供ならなんとしてでも産みたい・・・初めてそういう気持ちになれたんです。

    申し訳なくも思いません・・・奥さんのこと・・・
    彼と私は結婚や家族という制度や形ではなく、心と身体でつながっているのですから。

    ユーザーID:5031662389

  • 一括りにしないでください

    私は元夫の浮気により離婚しました。
    なので不倫なんてどれだけお金を積まれてもしません。
    子供を連れて昼も夜も働いて辛い時もありましたが既婚者に傾くなんてありません。
    言い寄られたりしましたが、呆れるの一言でした。


    お相手の気持ちはお相手にしかわかりません。

    ユーザーID:5552237569

  • 不倫女ではないけど

    たぶん略奪したいんじゃないかなー。
    男がいないと生きていけないタイプの女性もいますから。
    そういう人にとって、既婚だろうが子持ちだろうが、自分の趣味に合う男性が身近にいたら、絶対手に入れたい、って気持ちにもなるんじゃないでしょうか。
    ただ普通は、既婚男性にとって相手女性は火遊びの対象です。
    家庭を壊してまで続けるものではありません。
    お子さんが三人もいるのにそんな脆い家族関係なのは、ご主人だけでなく奥様であるトピ主さんにも、責任があると思います。
    日々の暮らしで、ご主人が居心地のいい家庭を作り、夫と子供の橋渡し的役割を果たしてきていましたか。

    ユーザーID:8192185331

  • 不倫する旦那が悪い、貴女は何も悪く無い。

    自分の不倫はアナタにあるって言ってる旦那。そんな男だから不倫するんですよ。人は誰でも未熟者。相手に100%なんて有るわけ無い。旦那だって出来損ない、アナタも不満があったでしょう? 同じ条件でもする人間はするんですね。自分に対する非難を軽くするために罪の無いアナタに罪をなすりつけて、本当にロクデナシですね。アナタは馬鹿な旦那の言いなり、思い通り、などなる必要はありませんよ。なってはイケマセン。アナタ妻なんですよ。×1オンナはただの愛人。 同じ土俵にすら立てないオンナなの。今の状況のままだと馬鹿旦那は、調子に乗っかって益々エスカレートしていきますよ。自由にしてはダメ。アナタはもっと自分の心の内を旦那に叫びなさい。文句も言いなさい。やってる事が既婚者として父親として人間として間違えてると、毅然と言いなさい。優しく言っては駄目。力を振り絞って訴えて。 そして自分に非はないと旦那に言いなさい。旦那の不倫に自分は全く関係ないと言いなさい。アナタが非を認めるとそれこそ、相手の思う壺ですよ。大人しくしてたら駄目!「絶対死んでも離婚しないからそのつもりでいろ!」と叫びなさい。もっと強くなってよ!

    ユーザーID:0922047474

  • うちの夫も

    不倫中かもしれません。お金さえまともに家にいれてくれればいい
    と思っていますが、やはり腹が立ちます
    何年も前から夫には失望し愛情なんてないのに腹立たしい
    それは自分ばかり楽しい思いをしてるのに偉そうにしているからだけじゃない
    なぜでしょう。
    でも相手の女には優しくしてるんだろうなという悔しさ。
    あんな夫に優しくしてほしいなんて思ってないはずなのに
    たぶん、人をコケにした私のプライドを傷つけられたのだと思う
    元に戻りたいなんて無理だし汚らわしい。
    はっきりわかればやる事は一つ
    しっかり相手からも慰謝料をとること
    あんなメタボの男なんて爺婆つきでくれてやるから
    二人ともしっかり払ってね
    それまで泳がせます
    トピ主さん、女の心理なんて知ってどうするの?
    彼とは心で繋がってる。わかり合えるのは私という答えが返ってくるだけですよ
    おざなりにされている自分が惨めになるだけです。
    心で繋がってた時期、ありましたよ私。
    長い年月といろんな出来事でなくなりました。
    そんなもんです。
    この二人が永遠か一時的か知ったこっちゃありません。
    ただ、罰と責任は負ってもらわないと。
    特に子供の父親としての責任。

    ユーザーID:5306997128

  • どういうつもりでって

    付き合って二ヶ月じゃずっと一緒にいたいとか、大切な人とか、思ってんじゃないすか。
    不倫は不倫ですから、慰謝料請求して、懲りてもらった方がいいでしょう。

    ただ、それとは別に、給料運ぶだけと割り切ってたご主人は、そもそもあなたから気持ちが離れてたんじゃないんですか?
    それとも、トピ主さんがご主人を給料渡してくれればいいと思ってたってことですか?
    いずれにしても、不倫女が現れなくても、ご夫婦の仲は終わってたのでしょう。
    ご主人を引き止めることがてきたとしても、幸せな家庭は程遠いような気がする。
    正直、相手の女性のことより考えなくちゃならないことあるでしょう。
    この期に及んで、まだご主人を舐めてるみたい。

    ユーザーID:1882078370

  • estestさんに質問です。

    彼の奥さんも彼の虜になっています。
    激しいとか特殊とかでなく、相性?というもので繋がっていて
    彼の奥さんも、彼と別れる事が出来ません。
    人を好きになるというのはこういうものなんだと思います。

    貴方は、彼を奥さんと貴方とでシェアしながら生きていくのですか?
    まぁ、そういう人生も、歴史上には沢山ありますよね。

    私には、出来ませんが。

    ユーザーID:7821017614

  • バツ1不倫中の女性の気持ち

    夫も家庭も捨てた、罪な私。

    彼が私を選んでくれてるから仕方がない。
    彼の奥さんもかわいそう。
    彼にもう気持ちは無いのにいつまでも
    意味の無い結婚生活を続けて。

    (でも、彼はなぜ離婚しないんだろう?
    彼女はこの疑問に関しては直視出来ない。)

    でも!とにかく私が捨てたものは大きいのよ、
    もう一歩も引けないの!
    彼が私を選んでくれている限り。
    こんなに彼と私は愛し合っているのになぜ奥さんは
    離婚しないの!?
    わからないならアピールするしかないわね!
    今度、家に電話してみようかしら・・

    (でもなぜ彼はそんな愛してもいない奥さんの
    いる家に帰るんだろう・・もちろんこの疑問も
    彼女は背を向けてしまう)

    そして一人さみしく過ごす夜に耐えられず。
    「こんな苦しい思い、あの女にはわからないはず!」

    とりあえず自分のしか考えていない、
    それが不倫する人の共通点じゃないでしょうか?

    ユーザーID:2822248956

  • 慰めじゃない?

    相手女性も。
    離婚したところに、女性として求めてくれる人がいたから、じゃないですか?
    結婚して何年も一緒にいる相手と、恋愛始めの相手が違うのは当たり前。
    長年一緒にいれば、嫌な面が目につくし、飽きるし、役割や形も出来てくるでしょう。
    そのことに気付かない限り、幸せにはなれないと思います。
    あなたは気付きだしたけど、旦那さんは…。恋愛経験が浅い人なのかな?
    親しくなって2ヶ月で何が分かるんだろう?熱が冷めたら同じなのにね。

    ユーザーID:1589286811

  • 不倫経験者でも何でもありませんが

    多分、略奪したいんだと思います。

    大体、妻子持ちとわかっている時点で
    普通は付き合わないし(遊びは別としても)
    親密になる前に、出来るだけ避けるようにはするし

    関係を持ったとしても
    妻にバレた時点で別れるなりします。

    バレても平気で付き合っているのは、愛情があるだの何だのと言っても
    中身は、かなりふてぶてしいんです。

    夫が両方と別れると言っているのは、多分嘘で
    トピ主さんをうまく騙して、隠れて付き合いながら

    或いは、一時は別れたとしても
    籍を入れるつもりでいると思います。

    「妻とは必ず別れるから」などと言っているかと
    知人で同じ略奪婚のパターンを、数件知っています。

    有責者である夫からは、離婚請求は認められないので
    トピ主さんは何と言われても、夫が両方と別れると言っても
    その口車には乗らず、別れず、判を押さない。

    夫が出て行ったなら行ったで、婚費を請求して
    慰謝料を夫と愛人に請求する。

    放っておくと、そういった女性は妊娠する事もあるので
    会社に女性の事を言いに行き、距離的にも別れさせた方がいいと思います。

    ユーザーID:9092240522

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