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前妻の立場のかた、教えてください。養育費の減額について。

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家族・友人・人間関係

michi

【前夫から、前夫自身の事情によって養育費の減額を要請されたら、どう対処しますか?】
ここでいう前夫自身の事情とは、本人がリストラや転職etcによって著しく収入が減ってしまった場合を指します。
再婚したとか、後妻との間に子供が生まれたなど新しい家族が理由ではありません。

1、父親自身の収入が減ったのだから、受け入れる
2、前夫の親を頼る
3、共働きの後妻に収入があれば、そこから支払うよう要請

私自身は後妻の立場です。
夫と前妻には大学生を筆頭に3人の子供がおり、夫は養育費として一人月額4万円を支払っていました。
私と結婚したのは10年前で小学生の娘が一人います。
結婚当初、夫が自身の収入を詳らかにすることを拒んだため、家計は別財布制です。
具体的には、家計費;8万円、教育費積み立て;4万円(養育費と金額をそろえました)
をそれぞれ口座に拠出し、収入の残りは各自の管理としました。
ちなみに住まいは私の両親の持ち家(マンション)のため、
家計費合計16万円で公共料金の支払いから大まかな食費、雑費などはまかなえています。

さて数ヶ月前、夫がリストラに合い、その後はアルバイトのような仕事をしており、
手取り収入が10万円ほどに激減しました。私との生活に拠出する12万円はもちろん滞っていますし、
前妻との養育費にも足りません。この状況で、夫が前妻に養育費の減額要請をしたところ、却下!されました。
曰く、後妻である私に十分な収入があるんだから、そこから支払え・・・とのこと。
そこで冒頭の質問なんですが、前妻さんの立場の方はこういうときはどういう対応をされますか?

ユーザーID:6382404357

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  • 聞くまでもないことです

    養育費減額の調停を申し出て下さいね。
    当たり前ですが後妻に養育費支払いの義務はありません、祖父母も。
    但し、こういうデリケートな問題は結局「誠意」が大事なので、全てを隠すことなく、また再就職後には金額を元に戻すことも約束するなど、きちんと手順を踏むことです。

    前妻さんが素直に減額に応じないのは、まあ普通の人間だったら当然なわけです。ですが、「後妻が払え」は残念ながら「人の道を外れた発言」と言わざるを得ません。

    ユーザーID:9682276763

  • 口頭では拒否

    無い袖は振れませんから、減額に応じるしかないでしょう。

    でも電話やメールで言われたのであれば、とりあえず拒否します。
    源泉徴収や所得証明、何でもいいので信頼できる書面の提出を要請すると思います。

    結局、理由にもよるし、言われ方にもよるのね。
    減額が法律上の正当な権利だとわかっていても感情的にね。
    自主退職なら、何言ってんだって思うかもしれないけど、リストラじゃあどうしようもないでしょ。


    2と3は、親や後妻さんには関係ないことでしょう。

    ユーザーID:3256118886

  • のほほさんに同意です。

    ご主人のリストラにより、所得が激減…。

    これは「養育費減額」の調停を起こせる正当な理由になります。

    ただ「のほほ」さんもおっしゃてる通り、「誠意」の部分も重要ですので、減額が認められた後、ご主人がアルバイトではなく何処かに正式に採用されて、所得が以前と同額か…近くなったら、増額してあげるべきだと思います。

    それと…トピ主さんには、ご主人の代わりに「養育費を支払う」義務はありません。

    ユーザーID:7479070295

  • 冗談じゃない!!

    あなたは今の家庭を大切にしてくださいね。
    ご主人の収入が減ったら当然、養育費は減額ですよ。
    調停がいいですよ。

    ユーザーID:6562049747

  • 文句は言いました

    でも結局振込まれる金額減らされたんじゃ、諦めるしかないですよ。
    納得はいかないですよ。子供にかかる金額は変わらないんだから、こっちの負担が増えるんですもの。
    で、面接の回数を減らしました。お互いに公正証書の約束を不履行ということで。

    ユーザーID:7539345788

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  • トピ主です


    後妻である私には支払い義務がないことは、私自身も十分に承知しています。
    けれど、前妻さんに怒鳴りこまれ、夫には何とかしてくれと頭を下げられ、ホトホト参っています。

    まず、今後の夫の収入ですが、大幅な回復は難しいと思います。
    大企業のサラリーマンでしたが、事業部門ごと海外に移籍する際、
    年齢が高くこれといったスキルもなかったので、真っ先にリストラの対象になったようです。
    さらにわずかな退職金は、独立・起業すると言ってあれやこれやに使ってしまいました。

    私自身が密かに考えているベスト・シナリオは、こんな感じです。
    手に職があるわけでも、専門職でもないので、転職活動に励むよりも、
    このまま月収10万円ちょっとのアルバイト生活を続ける。
    その代わり一家の大黒柱には私がなるので、そろそろ始まる両家の親の介護(夫方のほうが特に)を
    夫がメインで担う。
    養育費はこんな状況なので、一人2万円くらいに減額してもらい、残額を自分の身の回りの小遣いなどに充当・・・。
    ちょっと私に都合の良すぎる考えだとは思いますが、夫が以前のように手取り30万以上を稼げる見込みが無い中では
    妥当だとも思っています。

    ユーザーID:6382404357

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    ここで問題なのが、前妻さんとの子供の年齢です。
    上から大学1年、高校2年、中学3年とこれから学費が嵩む時期なんです。
    今までは、お給料から私たち家族との家計費+子供の教育費積立を払い、養育費を払い、
    さらに進学やお祝いなどではそれなりにお金を出してきたみたいです。
    でも、それが原因で(?)貯金はほぼスッカラカン、
    さらには雀の涙の退職金も前述の独立・起業騒動で使い果たしてしまっているんです。

    単純に比較すると↓、前妻さんの子供と私の子供とで、掛けられる教育費に6倍以上の差が出てきます。
    私;親の持ち家+給料は前妻さんの2倍以上+子供は1人。
    前妻さん;借家すまい+私の半分以下の給料+子供は3人。

    で、前妻+夫は、今さら子供たちの進路変更は出来ないから、後妻も夫方両親もお金を出せ!の大合唱です。

    ユーザーID:6382404357

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です


    前妻さんの主張は、養育費は今まで通り、さらに進学で大金がかかるときにはその分の援助もヨロシク。
    夫の主張は、養育費減額にかかる調停を進める代わりに、せめて下の子供二人の大学進学費用合計200万円を
    私の子供名義の教育資金からねん出してやってほしい、です。
    夫は娘にかかっている教育費(お稽古ごとや幼稚園の月謝、ピアノの購入等もろもろ)を全て毎月の積立からねん出していると思っていたようなんです。
    でも実際は、全額私の給料から支払い、積立には一切手を付けていません。総額で800万円近くになっています。
    この金額に最近になって夫は気がついたようで、ここから200万円を!と言っているんです。

    ユーザーID:6382404357

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 再婚して、養育費払ってます。

    離婚時の条件で、月15万円、娘が18歳になるまで、後7年残っています。大学入学時の費用は別途相談となっています。前妻の年収は600万円以上ありますが、生活が大変だと言ってます。養育費はすべて家賃ですから。

    再婚して、今の妻は、子供が産まれたら減額してくれと言ってます。

    公正証書には収入に大きな変化があったら金額を見直すとなっています。

    リストラされても貯金を取り崩してでも養育費を払うつもりですが、妻にお願いしたり、ましてや親に頼るつもりはありまえん。実母は孫は死んだと思って生活しています。

    ユーザーID:9471744755

  • どうだろ?

    減額請求したとして、もし払える財産が別にあれば、もっと払うことになる場合だってあるんですよ。
    旦那様が財産を明確にしていないので、そこはあなたには分からない部分ですよね。
    例えば1億円の資産があって、今働いてないから養育費払いません、って通りませんよね。
    旦那様は隠れて資産溜め込んでいる、なんてことは無いですか。

    それに口頭で減額請求だなんて、誰でも却下するのでは?
    裁判所で手続き踏んでください。

    ユーザーID:5240768498

  • 母親の能力差

    二度目です。
    私は前妻の立場ですので、法律だけでは片付けられない感情というものが存在するのはわかります。

    でもトピを読む限り、実に公平な考え方されるトピ主さんだと感じました。一人当たりの教育費がトピ主さんの方が3倍多いってことですよね?

    気にすることはありません。
    父親の給料からの援助が同等なのですから、
    3倍の開きは母親の能力差、ご実家の資力の差です。

    トピ主のお子さんが進学費用に困っても、前妻さんが出してくれるわけではないのですから、「寝言は寝て言え」でいいでしょ。
    それに普通のことを普通に考えれば、
    仮に離婚してなくても、父親の収入が激減して進路変更を余儀なくされるケースだって多々ありますよ。

    前妻さんだって、養育費を使わないで積み立てておけばよかったのです。
    頑張って積み立てた人の貯金を使えって普通にあり得ないですよ。


    それにしてもその旦那さん、大丈夫ですか?
    最初の文面で、勝手に旦那さんが横柄な態度とった腹いせに「後妻が払えって」言ったのかなあと思ったけど、元夫婦とも人間性に問題ありですね。(人様の旦那さんをすいません)

    ユーザーID:3256118886

  • 2回目ですが…

    なるほど…。ご主人にある程度収入がある時は、養育費とは別に、まとまったお金も送金されてた訳ですね。そこは立派だと思います。毎月12万支払って中々出来る事ではないと思います。

    今更ですが…トピ主ご夫婦の財布が完全に別物で(ご主人が収入を明らかにしたくなかった)、ご主人一人で養育費を払ってきたという事ですよね?

    今回ご主人がリストラされて…今まで完全ノータッチだった、ご主人のお子さんの養育費がトピ主にふりかかってきて…「何で私が??」ってビックリなんですか?

    続きます→

    ユーザーID:7479070295

  • 2回目の続きです

    →続きです。

    ご主人とご主人の両親からも「何とかして…」と言われてるみたいで…それは私がビックリしましたけど…
    でもバツイチ+養育費を払ってる男性と再婚するなら…こういう不測な事態は想像出来ませんでしたか?

    トピ主さんは全く悪くないんですが…何か冷ややかな印象があります。

    私の周りにも、養育費を払いながら家庭を持ってる人が沢山いるんですが…当然ご主人だけの収入ではやっていけないので…奥様も働く。

    まず養育費の為、その次に自分達の生活の為…「養育費だけは怠らないように…」それが友人の奥様の口癖でした…。

    養育費をご主人の収入で考えるのではなく…「世帯収入」で考えてました。
    だから私は続きのトピを読んで、「違和感」を覚えたのかな?と思います…。

    続きます→

    ユーザーID:7479070295

  • 2回目の続きです2

    トピ主さんすみません。相談内容から、かなりずれてしまいました。

    本題です→元妻さんが「減額」に全く応じる気配がないので…(まさか電話やメールで減額のお願いはしてないですよね?)調停に持ち込むしかないと思います。

    ご主人の収入(10万)から6万を養育費に支払う…これはいいと思います。収入が激減したにも関わらず…何とか払っていくという誠意は見受けられる…。後は「世帯収入」を突っ込まれない事を祈るだけです。

    それとトピ主さんが考えられてる「ベストシナリオ」は調停の場では言わない方が賢明です。それを言ったら「アウト」です!

    今は苦しいけど…「主人の収入が戻ったら又、増額(元の額)したいと思います。」という考えが全くないのがわかりますから…。

    ユーザーID:7479070295

  • 前妻の立場です

    養育費をもらっている前妻です。
    うちはふたりで5万円ですから(多分相場程度)
    ひとり4万ということは、以前の収入が多かったんでしょうね。
    前妻さんからしたら、結婚当初もいい暮らしをしていたし
    離婚後もそれなりの暮らしをしていたのでしょうから
    減額なんて!と感じているのでしょう。

    私がちょっと気になるのは
    ご主人も今の奥さんであるトピ主さんに負担を要請
    しているところ。
    子供がいるのは承知で結婚されたとは思いますが
    ここで要求してくるのは違うと思います。
    その価値観のズレからくる今の家庭の揺らぎです。
    今までも多少はそういうことがあったのではないでしょうか。

    私がもし前妻さんの立場なら働いて何とかします。
    子供にも奨学金をもらうとか、苦労を共にすることを
    話します。なぜなら、もしご主人が今も前妻さんと
    結婚していたとしても同じ状況じゃないですか?
    離婚してる、していないに関係なく、リストラなので
    同じ状況になっていたと思いますよ。

    今、何とか払える金額を支払って
    あとはご主人とよく話し合うことだと思います。

    ユーザーID:6161646038

  • うーん

    >さらにわずかな退職金は、独立・起業すると言ってあれやこれやに使ってしまいました。

    その「わずか」がどの程度なのか存じませんが、無職となったのに養育費の支払いのことも計算せずに使い切っちゃった訳ですか?
    もちろんトピ主さんに養育費支払い義務はありませんが、ご主人様の思考の甘さもどうかと思います。

    ユーザーID:2974578122

  • ごめんなさい

    筆頭が大学生の子供で3人ですよね。

    うちも子供3人おります。

    一人2万で6万ですか…

    元夫6万+私6万、合計12万で…
    この年齢の子供達の衣食住&学費を賄ってあげられないので

    もし私だったら…子供3人を夫側にお願いし、6万払う方を選ぶかな。

    だってどうやっても無理…。

    ユーザーID:4334574003

  • 書類上だけでも離婚したら

    なんだか ご主人や前妻さんは トビ主さんの稼ぎをあてにしすぎです。
    ご主人のお子さんを養育する義務は トビ主さんには全くないのに。
    ある意味養育費って 結婚前の借金みたいなものでしょ。
    それを結婚したからって、相手に負担させようなんておかしい気がする。

    すっごい極論だけど、書類上だけでも離婚してはいかがですか?
    夫婦じゃなくなれば、トビ主さんの収入=夫の収入なんて事にもならないんですし。
    トビ主さん、夫さんに 両家の両親の介護をしてもらうなんて言っているけど、男なんてあてにならないですよ。
    前妻の子にお金を使うくらいなら、そのお金でご両親の介護のプロに入ってもらったほうがましでしょう。

    ユーザーID:7283780250

  • 一時的にトピ主様が籍を抜く

    私がトピ主様の立場だったら一時的に夫と籍を抜きますね。
    夫がお金を欲しがったら財産分与をします。
    離婚したらトピ主様に養育費は関係ないでしょ?
    むしろトピ主様と娘さんの生活は楽になるし、娘さんの将来のお金だって貯金できますよね。
    夫からは養育費はもらわない代わりに、娘さんの送迎などに積極的に協力する。でいいんじゃないでしょうか。
    トピ主様のベストシナリオはトピ主様のベストであって、他の方々にはベストではありません。
    トピ主様に失礼ですが、他人の意見、特にその人にとって損になることを納得させることは不可能です。
    他人に意見を変えてもらう無駄な努力をするなら、自分が変わった方が早いですよ。
    旦那さんに財産分与して、その分をどうするかは旦那さんしだい。
    トピ主様は離婚したのだから旦那さんの稼ぎから養育費を送金する。
    いずれ復縁するかもしれないので週末は一緒に過ごす。もちろん、そのまま離婚かもしれませんが。
    っていうか、トピ主様の稼ぎを狙うような義両親と旦那のどこがいいんでしょう?
    そんな前妻のために労力使うなら、他人になった方が早いです。

    ユーザーID:8875985988

  • まずは

    トピ主に金銭的な負担をお願いするならば、
    >結婚当初、夫が自身の収入を詳らかにすることを拒んだ
    これをやめてもらう必要があると思います。今現在細かくはいくら収入があり、貯蓄は本当にゼロなのかどうか。有価証券や株券、土地や金の購入などはしていないのかどうか
    いくら夫婦でも、何がどれだけ足りないのかを明確にせずに「足りないから」「そうですか、はい私の財布から二百万」と出来ないのは誰が考えても明らかです

    それから減額のために調停。その際「収入が元に戻れば養育費も元に戻す」という旨は誠意として約束しましょう。それがどれだけ難しくてもハナから元の金額は払う気がないと思わせるのはよくありません
    かつ、望ましいのは世帯収入(この場合住居費も入れて七割以上トピ主ということになるのでしょうが)から出す場合、今妻は離婚を視野に入れている、そうすると住居も失うわけですから現在の収入では自分の暮らしすらおぼつかないから養育費はゼロになる可能性が高いこともきちんと話した方がいいです。
    冷たいかもしれませんが、トピ主が犠牲になることはないと思います

    続きます

    ユーザーID:1879253480

  • 続きです

    これからお金のかかるお子さんたちと言うことですが、私の意見は違います。むしろ今後はお金がかかりませんよ
    高校も無償化されたし、大学進学は奨学金があります。実家で暮らしてアルバイトすれば学費くらい自分でも稼げます。中の子、下の子は今からそれを見越してアルバイトすれば入学金と初年度の学費くらい卒業までに溜まりますよ
    私は1人暮らしでしたがその費用・学費も全て自分で稼げました。男の子ならもっと手っ取り早く稼げるでしょうし、上の子が社会人になれば下の子を援助すれば問題ありません。そしてそれはその家庭の内情であって、トピ主の与り知ることでもないです

    離婚せずとも両親の事情で経済的に進学が厳しい家庭なんていくらでもあります。まして父親が月10万の収入になっていて、三人の兄弟を大学まで行かせることのできる家庭なんてそもそもありません。その場合子供たちは自力で進学するか、進学を諦めて就職するかのどちらかでしょう。後妻がいるから学費は後妻に払わせる、なんて誰が聞いてもおかしなことですよ。子供に不自由な思いはさせたくないのが親心でしょうが、その家庭なりの道を歩むべきです

    続きます

    ユーザーID:1879253480

  • 最後です

    旦那さんは子供に不自由をさせたくない親心と父親としての見栄もあり言っているのでしょうが、今の家庭の生活費はどうするのか。トピ主との子供の将来に不自由をかける可能性を持ってしてまで前妻の子にお金を出す道理があるのか、いざと言うときトピ主を頼るなら、どうして財産を詳らかにしなかったのかきちんと説明を求めた方がいいです
    月に12万を家庭に入れれば後は自由、という状態自体、私に言わせれば異常です。それはトピ主も同じ条件でしょうが、結婚後の財産まで別にしているということは、片方が経済的困窮に陥った場合相手に援助を頼むのは単に「自分の配分が悪かった」だけに思えます

    他人の旦那さんに対して失礼ですが、その旦那さん大丈夫ですか?
    その年で夫婦別財布制で老後のための貯蓄もしていないって、将来は稼ぎのある妻に食べさせてもらおうと思っていること間違いなしに見えますが
    夫婦は助け合うものだと思います。トピ主がお金を出してあげるならそれはそれで美徳でしょう
    ですが、私にはその旦那さんはお金を出したからと言って今後も感謝して貴方に尽くしてくれる男性には思えませんが…

    ユーザーID:1879253480

  • 払わない

    もし離婚せず、前妻と旦那が夫婦なら、教育費はどうなっていたでしょうか?

    たまたま主さんの収入が前妻の2倍あっただけで、そんなこと言われてもと私は感じます。感情で走ると、払いたいですが、今後も結婚するから資金くださいといわれそうですよね。

    ユーザーID:9775710891

  • そんな男と別れといてよかった!・・・と思うかも

    前妻の立場で子供を育てています。
    幸い専門職で安定した収入がありますし、保険とか貯金とか備えをします。
    別れた夫も、きちんと取り決め通り(一人月5万)払ってくれてます。

    もし、私の別れた夫が払えないと言ってきたら・・・
    お金がないなら、払えませんよね。仕方ないと思います。
    「へ〜お金ないんだ。かわいそ〜」て思うくらいかな。

    自分の子が生きるためのお金なのに、簡単に養育費を減らそうとする人・・・
    「そんな無責任な人と別れてよかった。新しい奥さんはかわいそう」って思います。
    一人4万って、決して驚くほど高額ではないですよね。
    離婚して養育費もまともに払えない男って、男性として魅力ゼロじゃないですか?
    そんなご主人でいいんですか?「もっと必死で稼げよ!働けよ!」って思いません?
    「こんな頼りない人だから、前の奥さんは嫌になって別れたのかも」って思いません?
    離婚理由を男性は美化して語りますよ〜大丈夫?

    養育費の変更の調停は、増額もありますよ。
    子供や元奥様が大病をしたり、お金のかかる進学をした場合、
    元奥様は、養育費の増額調停を起こすこともできます。

    ユーザーID:5852910407

  • ご主人魅力的な人なんですね〜

    私は独身ですが、トピを読む限り・・

    ご主人さまですが、頭の中が切り替わっていないというか。
    お子さんが可愛いのでしょうが、貴方を巻き込んでまで前妻の子供にお金を渡したい。という考え方が理解できません。
    教育させたいのであれば、貴方のご主人・前妻さんが自分で必死で働かないとね。

    その前妻との離婚原因に貴方が関わっているのですか?

    そうだとしても、そうでないにしても
    ご主人を前妻さんにお返ししたら如何でしょうか。
    赤の他人から見ると、なんだかご主人の存在の意味が良く分かりませんけど。

    私なら200万手切れ金代わりにあげて、お返ししますね。

    ボランティア的発想で、貴方の大切な稼ぎを社会へ還元する気持ちで援助する。っていう考えもありますね。
    恵まれない人への寄付で。感謝?されるかもしれませんよ。
    (でも、向こうは「権利」と思ってるんですよね)

    まあ、持てる者は貴方ですから貴方次第ですね。

    ユーザーID:6707029235

  • 後妻は払う必要まったく無し

    養育費の支払い義務は実父と実母だけです。
    その実父の給料が減ったなら養育費減額調停を申し立てるのが一番です。

    後妻のトピ主さんにこれからの養育費を支払ってくれなんて勘違いも甚だしい。
    子供は平等。その子供の貯金を使ってまで前妻の子供に支払う必要はありません。

    今までだって相場より多くの養育費や援助をしてもらっていたくせに
    その貯えが無く生活が苦しいというのなら、それは前妻の責任です。

    夫が何と言おうがお金は出してはいけません。
    まず減額調停をやって、それから話し合って決めても遅くはありません。
    何の対策もとらずにトピ主さんにお金を出してもらって解決しようとしている夫は問題です。
    実子の事は自分自身でできるだけの事をやって、それから頼むのがスジだと思います。

    祖父母や後妻に強制的にお金を出させる法律なんてありませんから
    実子なのだから夫に自分のやれる事をしっかりとやらせてください。

    養育費を払っているのを知って結婚したからといって
    トピ主さんが必要も無い苦労をする事はありません。

    夫婦といっても責任が違います。夫に自覚させましょう。

    ユーザーID:4435750362

  • 籍を抜くに一票

     前妻さんはおそらく前夫を世帯単位で捉えているだけで、お金さえもらえれば夫婦間の内訳がどうであるかなんて関係ないと思いますよ。だからマンションの名義とか今まで負担比率とかを説明しても納得しないと思います。

     だいたい一人当たり4万円の養育費の支払いを決めたからにはそれなりの収入があったであろうに、月8万円の家計費と16万円の養育費(教育費)を合わせた金額以外は全然貯金せずに、自分のために使ったということですか?
     それを自分の娘の積み立てをあてにするなんて情けない。200万を渡したければ進学までにまだ間があるから自分で稼ぐしかないでしょう。
     
     とにかく前妻の子供の養育費などトピ主さんには全く関係のない事です。元々夫の意向で別家計になっていたのだから今更何?あなたが代わりに減額とかの話し合いを持とうとすると、あなたが支払えばいいと相手方はなるでしょう。それよりも籍を抜いて(簡単なことではないと思いますが)別世帯で関係ありませんという方が手っとり早いと思います。
     どうせ10万しか収入がないのであれば養育費を2万に減額しても自分で使って家計には入れないと思います。

    ユーザーID:2651818609

  • あえて200万「貸す」という提案(1)

    そもそも、トピ主が200万負担に何の根拠も無い事は大前提です。
    ですが、このままだと周囲にみすみす「追い詰められる」のは確実。それがどんなに理不尽な要求であっても。正論では突破できないでしょうね。
    御主人が200万の「代わりに」調停する、って言ってるのは、最低限の状況理解は出来てるようです。これ以上、突っぱねるとそういう正常な判断も出来なくなってきます。もはや前妻や義父母は感情論レベルになってますから、トピ主夫婦もそうなったら、もう修羅場しかありません。
    1)出発点は「養育費減額調停」。とにかく全てはこれから始めるのが条件。「そのうち」「折を見て」は一切認めない。全ては月額の再設定からスタート。
    2)事前にしっかり確認する。後妻に養育費支払いの義務はないこと。200万はトピ主のものであること。今後一切の追加支援はないこと。
    3)その上で200万を絶対限度としてトピ主が出す。ついては「夫から妻への借用書」を書かせる(もちろん法的には無効)。本当は前妻さんが借用書を書く筋合いのものですが、反感を買う行為なのでダメ。トピ主は「善意の他人」でないと。

    長くなるので続く・・・・

    ユーザーID:9682276763

  • あえて200万「貸す」という提案(2)

    ここで「貸す」と書きましたが、絶対に戻りません。
    200万・・・・養育費アリのバツイチ男との結婚が内包していたリスクでしたね。

    さて落ち着いて考えますと、200万って完全に「その場しのぎ」です。3人の子供を大学まで出そうとして、そんな額で済むはずがない。
    追加請求が来るのは間違いないです。だから200万円は「手切れ金」。夫と離婚するという話ではありません。「もう自分としては十分に援助した。この件は一切関係ない。これ以上第三者の善意につけ込むな。」という意味での。

    今、頭に血が上っている連中(夫、前妻、義両親)が多少なりとも譲歩している今は、或る意味チャンスです。最初の一瞬くらいは感謝されます。今の彼らには「200万はとんでもない大金」に見えていますから。でもすぐに800万全額を毟り取りに来ますよ。
    前レスで指摘した確認事項を、きちんと文書で取り交わしましょう。「自分は善意の第三者である。いわば足長おじさんである。感謝されこそすれ、責められるゆえんはない。」と言うために。

    一面的アドバイスですが、援助拒否→全面対決→離婚を回避するために。

    ユーザーID:9682276763

  • レスします

    ●トピ主のせい(不倫略奪)で前妻と離婚をした場合

    離婚してご主人を前妻にお返ししたらどうでしょう。もちろんトピ主とのお子さんの養育費を4万円もらう。


    ●トピ主のせい(不倫略奪)で前妻と離婚をしたのではない場合

    それでも、離婚したら良いと思います。

    旦那さんは収入は低く、旦那さんの両親の介護も考えなくてはいけないし、前妻の影響力は強いし。筋違いなお願いはしてくるし。はっきり言って、そんな旦那さん、必要あります?

    ユーザーID:3755088241

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