彼の友人関係に口を出し怒らせてしまいました

彼+そのご夫妻の三者の間には主さんが知らない（長年の？）関係があるのでしょうね。
端から見て異様な関係が、当事者間では当たり前とかありますし。
いわゆる外野である主さんにはその様子が歪んで見えた。

誰だって好きな人が他の人に馬鹿にされる（されているように感じる）のは辛いですよね。
主さんの苛立ちはおかしくないと思います。

感情的にならずに淡々と伝えてみてはどうですか。

彼らの態度はあなたを馬鹿にしているように見えて私には不愉快だった。
そうでないのだとしても、聞くのも見るのも嫌だ。
なぜなら私にとってあなたは大切な人だから。
あなたは彼らの態度に何も感じるところはないのか？

ポイントは主さんは自分の為に怒っているのではないというのを強調して、ですかね。

「ない」「これが自分たちの関係」と答えられたら仕方ないです。
今後も主さん抜きのおつきあいをお願いするしか。

文を見る限りでは気心の知れた者同士がじゃれ合っている感じですけれど。
本心で侮っているなら、新築祝いに本気で高額な物をたかってきたりしそうですからねえ。

ユーザーID：3285044891

→彼に「新築祝いなにか妥当なものを言ってくれればいいのに。招待されるほうのお祝いの気持ちはどうすればいいの」といってしまいました。

これは彼の友人夫婦に対する言葉、気持ちですか？

もしそうなら、難しいですよ。大体《妥当》って何ですか？トピ主さんの中の新築祝いとしてあげる物の金額の妥当の範囲を彼の友人夫婦に考えて要求して来いと言ってるんですか？トピ主さんの妥当と友人夫婦の妥当が同じとは限りませんよね？？？逆にソレを言われたら困りませんか？『そんな事を言われてもどこまでの金額、どれ程の物を要求して良いのか解らないよ！』となりませんか？

もし対友人夫婦ではなく、彼に対する不満なら解る様な気がします。『あなたの友人なんだからまずはあなたが何が良いのか考えてよ！』と言いたくもなりますよね？

どちらなのですか？
友人夫婦に対しての不満なのか彼に対する不満なのか。

自分の友達の事なのに彼がトピ主さんに丸投げした結果のトピ主さんの愚痴なら仕方ない部分もあるかなと思います。

ただ…トピ主さん、あまりこの友人夫婦と密にお付き合いしたくないのでは？このお祝いの件関係なく最初から。

ユーザーID：0157392977

相性よくないのに無理に付き合わなくてもいいんじゃないですか。

旦那さんの付き合いに口出しというわけじゃなく、私は参加しない方がこじれないと思います、というふうで。

いじられてるみたいでなんとなく腹立つのよ、そう感じるので会ったら私の態度に出そうだから。
うちで待ってるよ、と言うので十分。

ユーザーID：0529438653

主さんが旦那との関係を困っているのは分かったけど。
その原因の方は結局どうしたいの？

なるべく私を交えないでお二人とお付き合いしてほしいのか？それともそこも含めて改善するのか？ザックリのスタンスを決めてもらえれば、そこを尊重した交渉の仕方になると思いますし。
とにかく仲直りしたいのであれば、態度を謝って、自分が感じた違和感をお話しして、悲しくなったから言っちゃった事も話して、だけど今後もお付き合いにも参加していく。で良いのでは？

ユーザーID：5019437893

もう彼とは仲直りしたでしょうか？

あなたは、お友達のことに口出しして悪かったと思っていらっしゃるようなので、
そのまま彼に伝えたらいいんじゃないでしょうか？

あなたがお友達をあまり良く思えなくなった原因は、
そもそも、彼のことを馬鹿にされていると思ったからですよね？
それを素直に話してそのあとの失言？を謝れば
優しい彼氏さんは、許してくれると思いますが。

ユーザーID：6912091132

付き合う事はないと思うけど
ご主人からしてみれば、感じ悪いなぁ…とは思うだろうね。
仕方ない事なんだけど。

あくまで文面でしか雰囲気は分からないけど
ご主人のその友人は気を許した間柄で、他人が聞けば
多少眉をひそめるやり取りも冗談の範囲なのだと思います。
（トピ主さんは自分の友人とそういうやり取りは皆無ですか？）

ひとつ言うと、普段の怒りの沸点が高い（怒らない）人は
ある一線を越えるとかなり根に持ちます。
今回の事は自分の根源を否定されたに近いと思っているはずですから
グチグチ言った事は謝るべきだとは思います。
それで許されるかは分かりませんけど。

友人関係って夫婦としては難しい問題の一つだと思います。
気分で発言をせずに、ちゃんと自分の気持を整理して話すべきでしょう。

ユーザーID：0632014548

トピ主さんの中で完結しているので余計な話かもしれませんが、ご主人のあだ名を聞いて他にもそのあだ名の人がいたのか！と思いレスさせていただきました。
私の知り合いにもあだ名が「じいさん」や「じじい」だった人がいました。
見た目が年齢不詳だというところからきたあだ名ですが…。

でもいじられキャラではありましたが皆に慕われていて、けっして馬鹿にして言われているあだ名ではありませんでした。
本当に誰からも好かれている方でした。
なんともその状況が出来上がるまでを見ていない方には異常にうつるでしょうが、親しみをこめたあだ名でした。
もちろん、本人がニコニコとそれにのってこないと成立しません。

冗談で高い物を買ってとふっかけるのも、相手が「そんなの買えるか！(笑)」とつっこんでくれるのがわかっているのが前提です。
きっとトピ主さんのご主人もそういう方なのではないかと思います。(見た目がどうとかは置いておいて)

トピ主さんの気持ちもわかりますが、出来る事ならご主人の親友を悪く思わないであげて欲しいと、同じあだ名の方を知っている私は思います。

ユーザーID：2650937224

うーん、そのお友達もたしかにちょっと無神経ではありますね。もやもやされるのも十分理解できます。
おそらく彼の古くからの友人関係ではあるのでしょうが、トピ主さんにとってはそうではないですし。
ちょっとこれから家庭を作るって相手に対する態度ではないと思います。

もちろん、彼とお友達夫婦の間には、トピ主様の介入できない関係があるのだとは思いますが、たとえばこれが
婚約者同士ではなく、子供と父親の関係であったらどうでしょうか？
いくら親しいとはいえ、自分の親が他所のおじさんにじじいと呼ばれているのを聞くのは、とてもみじめな気持ちでしょう。
妻になる人間がそれと同じ気持ちを持つのも当然だと思いますよ。

私はこういった気持ちでもやもやしたんだ、ということを正直に彼に話してみてはいかがでしょうか？
お気持ちが伝われば、彼もお友達に、これから家庭を持つんだから、少なくともじじい呼ばわりは妻の前では避けてくれ
くらいは言ってくれると思いますし、お友達夫婦の方も少し配慮が足りなかったと反省してくれると思う・・・というか、
彼もお友達も、その程度には大人であってほしいですね。

ユーザーID：3758918500

あなたは結局幼稚なんだよね。
周りに年齢相応の対応ができない人。
そして独占欲の塊。
「ワタシ達結婚するんだから友人なんかよりワタシを優先するの当然」って態度、どうにかならんの？
つまり友達のいないワタシと同じ様にアナタも友達作るなってことでしょ。

とっくに彼はあなたのそういうところ気づいているんだろうね。
今囘は彼の一喝で済んだけど、いずれあなたは自分が抑えられなくなる。
その時は彼もあなたも後悔して終わるだけ。

あなたの将来考えたら結婚後数年は子供を作らないほうがいいよ。
だって結婚前から歪な関係の二人だもの。
終わりが見えている。
それが嫌なら徹底的に自分の感情をコントロールすることだ。
今囘抱いた感情を絶対に表に出さないこと。

その自信が無いならこの結婚は止めておいたほうがいいよ。
戸籍もよごれるし金も時間も失うだけだし。

ユーザーID：6563902335