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彼の友人関係に口を出し怒らせてしまいました

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家族・友人・人間関係

ごう

来週入籍の予定なのですが、彼を怒らせてしまいました。
彼30代後半
私20代後半
年の差は11歳です。

今年私たちが結婚するということで、彼の友人A(男性彼より年上)と
奥さんと4人で食事をし、紹介していただきました。

友人Aは(奥さんも)彼のことをおじさんと呼び
いろいろからかう?いじるような言動が続きました。
確かに彼にも二人におじさんと呼ばれていることは聞いていました。

ただ、なんとも馬鹿にされているような言動が続くように思い…
その時は、彼の婚約者として紹介されている私は一緒に彼をいじるようなスタンスでいればいいのかそれとも庇う発言をすればいいのか悩みました。
(彼はマイペースな人で、いじられキャラかも。あまり怒らない心の広い方です)
私は結局どちらともつかずの態度になってしまいました。
その食事も、彼はニコニコと楽しんでおり、彼のことを気の許せる大切な親友なんだと言います。
なので、私も彼が楽しんでいるならそれでいいのかなと思うことにしました。
(後々になって、なんだか彼が馬鹿にされているような気がして悲しくなったり、今後どう接すればいいのかわからなくなってしまいました)

今回、ご夫婦にコンサートに誘っていただいて私も好きなアーティストなため楽しみにしていました。
ですが、その後新築のお家(最近建てたもので彼は遊びにくるように誘われてました)に泊まりにくるように誘われました。
新築のお祝いが何がいいか聞いてほしいと彼に言ったのですが
電話で話した感じだと高額なものを請求してたり(そんなの無理!と楽しそうでした)コンサートの後だし結局何もいらないとの話でした。


続きます

ユーザーID:7304676712

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  • トピ主です

    長くなり申し訳ございません。

    彼に「新築祝いなにか妥当なものを言ってくれればいいのに。招待されるほうのお祝いの気持ちはどうすればいいの」といってしまいました。
    それ以外に結構グチグチと言ってしまったと思います。
    彼は怒り出してしまいました。
    友人関係に口出しした私が悪いと思います。

    もう昨日の時点で、今後はなるべく私を交えないでお二人とお付き合いしてほしいと伝えてしまいました。

    一晩たってもお互い話もきちんとせず、彼は出勤していきました。

    今晩彼が帰ってきたらどんな顔でどんな話をすればいいのかわかりません。
    こういった事態は初めてで自分でも戸惑っています。

    厳しい意見でかまいませんのでどうかアドバイスいただけないでしょうか。

    ユーザーID:7304676712

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 端から見ると

    彼+そのご夫妻の三者の間には主さんが知らない(長年の?)関係があるのでしょうね。
    端から見て異様な関係が、当事者間では当たり前とかありますし。
    いわゆる外野である主さんにはその様子が歪んで見えた。

    誰だって好きな人が他の人に馬鹿にされる(されているように感じる)のは辛いですよね。
    主さんの苛立ちはおかしくないと思います。

    感情的にならずに淡々と伝えてみてはどうですか。

    彼らの態度はあなたを馬鹿にしているように見えて私には不愉快だった。
    そうでないのだとしても、聞くのも見るのも嫌だ。
    なぜなら私にとってあなたは大切な人だから。
    あなたは彼らの態度に何も感じるところはないのか?

    ポイントは主さんは自分の為に怒っているのではないというのを強調して、ですかね。

    「ない」「これが自分たちの関係」と答えられたら仕方ないです。
    今後も主さん抜きのおつきあいをお願いするしか。

    文を見る限りでは気心の知れた者同士がじゃれ合っている感じですけれど。
    本心で侮っているなら、新築祝いに本気で高額な物をたかってきたりしそうですからねえ。

    ユーザーID:3285044891

  • ん?

    →彼に「新築祝いなにか妥当なものを言ってくれればいいのに。招待されるほうのお祝いの気持ちはどうすればいいの」といってしまいました。

    これは彼の友人夫婦に対する言葉、気持ちですか?

    もしそうなら、難しいですよ。大体《妥当》って何ですか?トピ主さんの中の新築祝いとしてあげる物の金額の妥当の範囲を彼の友人夫婦に考えて要求して来いと言ってるんですか?トピ主さんの妥当と友人夫婦の妥当が同じとは限りませんよね???逆にソレを言われたら困りませんか?『そんな事を言われてもどこまでの金額、どれ程の物を要求して良いのか解らないよ!』となりませんか?

    もし対友人夫婦ではなく、彼に対する不満なら解る様な気がします。『あなたの友人なんだからまずはあなたが何が良いのか考えてよ!』と言いたくもなりますよね?

    どちらなのですか?
    友人夫婦に対しての不満なのか彼に対する不満なのか。

    自分の友達の事なのに彼がトピ主さんに丸投げした結果のトピ主さんの愚痴なら仕方ない部分もあるかなと思います。

    ただ…トピ主さん、あまりこの友人夫婦と密にお付き合いしたくないのでは?このお祝いの件関係なく最初から。

    ユーザーID:0157392977

  • いいんじゃないかしらね。

    相性よくないのに無理に付き合わなくてもいいんじゃないですか。

    旦那さんの付き合いに口出しというわけじゃなく、私は参加しない方がこじれないと思います、というふうで。

    いじられてるみたいでなんとなく腹立つのよ、そう感じるので会ったら私の態度に出そうだから。
    うちで待ってるよ、と言うので十分。

    ユーザーID:0529438653

  • その前に

    主さんが旦那との関係を困っているのは分かったけど。
    その原因の方は結局どうしたいの?

    なるべく私を交えないでお二人とお付き合いしてほしいのか?それともそこも含めて改善するのか?ザックリのスタンスを決めてもらえれば、そこを尊重した交渉の仕方になると思いますし。
    とにかく仲直りしたいのであれば、態度を謝って、自分が感じた違和感をお話しして、悲しくなったから言っちゃった事も話して、だけど今後もお付き合いにも参加していく。で良いのでは?

    ユーザーID:5019437893

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  • 間に合わないかもしれませんが

    もう彼とは仲直りしたでしょうか?

    あなたは、お友達のことに口出しして悪かったと思っていらっしゃるようなので、
    そのまま彼に伝えたらいいんじゃないでしょうか?

    あなたがお友達をあまり良く思えなくなった原因は、
    そもそも、彼のことを馬鹿にされていると思ったからですよね?
    それを素直に話してそのあとの失言?を謝れば
    優しい彼氏さんは、許してくれると思いますが。

    ユーザーID:6912091132

  • 別に無理して

    付き合う事はないと思うけど
    ご主人からしてみれば、感じ悪いなぁ…とは思うだろうね。
    仕方ない事なんだけど。

    あくまで文面でしか雰囲気は分からないけど
    ご主人のその友人は気を許した間柄で、他人が聞けば
    多少眉をひそめるやり取りも冗談の範囲なのだと思います。
    (トピ主さんは自分の友人とそういうやり取りは皆無ですか?)

    ひとつ言うと、普段の怒りの沸点が高い(怒らない)人は
    ある一線を越えるとかなり根に持ちます。
    今回の事は自分の根源を否定されたに近いと思っているはずですから
    グチグチ言った事は謝るべきだとは思います。
    それで許されるかは分かりませんけど。

    友人関係って夫婦としては難しい問題の一つだと思います。
    気分で発言をせずに、ちゃんと自分の気持を整理して話すべきでしょう。

    ユーザーID:0632014548

  • トピ主です

    皆さんありがとうございました。

    昨日帰宅後にきちんと謝罪し、許してもらえました。
    皆さんのコメントを読んで、何に自分がイラついて彼にグチグチといってしまったのかはっきりわかっていなかったことがわかりました。

    よくよく考えて、私は電話口で彼がAさんに祝いの品を決めさせようとしていて、かつ相場や贈ってはいけないものは私に調べさせて自分では考えようとしていなかったのが嫌だったんです。
    今までにも私が調べてプランをいくつかだして彼がだめだしをする、というのが多く少し嫌だったのですが、それが原因でした。

    なのに、「何か妥当なものを〜…」というのは友人宛です。対象が間違ってました。
    冷静になれば難しいことじゃないのにそこで間違ったせいでこんな大事になってしまいました。

    皆さんのおかげで気づくことができました。

    彼には祝いの品は自分で決めるようにお願いしました。
    (結局遊びに行くのには持っていかないと思います。もうなんとでもなってくれていいです。)
    そして、今後はなるべく私のいないところで遊んでほしいといいました。

    ユーザーID:7304676712

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです

    続きです。

    私は友人が少ないです。
    親友といっていいのかな?という友人も2人。それも連絡は多いわけではなく
    年に数回です。

    彼のようになんでも言い合える?ような友人はいませんし
    一人でいることになんの問題もなかったためこれからも積極的につくろうとしないと思います。

    今回、彼は友人の批判をされて怒っていました。
    私は友人の批判をされても、人間だからそんな一面も見かたもあるよね、ぐらいにしか感じません。(それも問題なのかなとおもいました)

    彼のことおじさんって呼ぶって書きましたが実際Aさんはじじいとよんでした。(前情報ではおじさんだったんですが)
    私にはちょっとつらかったんですがそれが親友というものだと、自分にはわからない世界なんだと思うことにします。

    なんだかこうやって書いてて寂しい人間だなぁと思いますが(汗)
    こうやって結婚できるのも彼の心の広さのおかげかなぁとも思います。

    彼の趣味嗜好や友人関係には今後ノータッチでいこうと思います。


    皆様このたびは本当にどうもありがとうございました。
    私の未熟さがよくわかりまして、今後改善していこうと思います。

    ユーザーID:7304676712

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あだ名が「じじい」

    トピ主さんの中で完結しているので余計な話かもしれませんが、ご主人のあだ名を聞いて他にもそのあだ名の人がいたのか!と思いレスさせていただきました。
    私の知り合いにもあだ名が「じいさん」や「じじい」だった人がいました。
    見た目が年齢不詳だというところからきたあだ名ですが…。

    でもいじられキャラではありましたが皆に慕われていて、けっして馬鹿にして言われているあだ名ではありませんでした。
    本当に誰からも好かれている方でした。
    なんともその状況が出来上がるまでを見ていない方には異常にうつるでしょうが、親しみをこめたあだ名でした。
    もちろん、本人がニコニコとそれにのってこないと成立しません。

    冗談で高い物を買ってとふっかけるのも、相手が「そんなの買えるか!(笑)」とつっこんでくれるのがわかっているのが前提です。
    きっとトピ主さんのご主人もそういう方なのではないかと思います。(見た目がどうとかは置いておいて)

    トピ主さんの気持ちもわかりますが、出来る事ならご主人の親友を悪く思わないであげて欲しいと、同じあだ名の方を知っている私は思います。

    ユーザーID:2650937224

  • みやこさんへ

    遅くなってしまいましたが、レスありがとうございます。

    今もこのご夫婦との関係で私だけもんもんとしていたので、読んで泣いてしまいました。

    そう、主人は確かにじじいという呼び名を何とも思っていないようですし
    その友人を親友なんだといいます。
    慕われているというのも確かにその通り。
    主人のことを言っているのかと思いました。
    (実際はそのご親友しかじじいとはよばないそうです)
    本当にあっけらかんと当然のように「じじい」とよんでいて
    むしろそれが名前ですか?というくらいです。

    見た目はそんなにふけた感じでもないと思うのですが…

    そういえば「食事の好みとかじじいでしょ?」と親友さんに聞かれました。
    (私はそう思いません)

    出来ることなら私も悪く思いたくない!
    もやもやしたくないんです。

    どうやったらこの気持ちを晴らせるのか、まだ悩んでいます。
    そのうちお話することがあったらはっきり言ってみるとか
    (でもそれはでしゃばりすぎ?)
    私を含めないでというのは難しそうなので、なんとか自分の中で気持ちを整理したいと思います。

    独り言のようになってしまいましたが、レスありがとうございました。

    ユーザーID:7304676712

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • じじいはちょっと・・・

    うーん、そのお友達もたしかにちょっと無神経ではありますね。もやもやされるのも十分理解できます。
    おそらく彼の古くからの友人関係ではあるのでしょうが、トピ主さんにとってはそうではないですし。
    ちょっとこれから家庭を作るって相手に対する態度ではないと思います。

    もちろん、彼とお友達夫婦の間には、トピ主様の介入できない関係があるのだとは思いますが、たとえばこれが
    婚約者同士ではなく、子供と父親の関係であったらどうでしょうか?
    いくら親しいとはいえ、自分の親が他所のおじさんにじじいと呼ばれているのを聞くのは、とてもみじめな気持ちでしょう。
    妻になる人間がそれと同じ気持ちを持つのも当然だと思いますよ。

    私はこういった気持ちでもやもやしたんだ、ということを正直に彼に話してみてはいかがでしょうか?
    お気持ちが伝われば、彼もお友達に、これから家庭を持つんだから、少なくともじじい呼ばわりは妻の前では避けてくれ
    くらいは言ってくれると思いますし、お友達夫婦の方も少し配慮が足りなかったと反省してくれると思う・・・というか、
    彼もお友達も、その程度には大人であってほしいですね。

    ユーザーID:3758918500

  • 分からない・・・

    あなたは結局幼稚なんだよね。
    周りに年齢相応の対応ができない人。
    そして独占欲の塊。
    「ワタシ達結婚するんだから友人なんかよりワタシを優先するの当然」って態度、どうにかならんの?
    つまり友達のいないワタシと同じ様にアナタも友達作るなってことでしょ。

    とっくに彼はあなたのそういうところ気づいているんだろうね。
    今囘は彼の一喝で済んだけど、いずれあなたは自分が抑えられなくなる。
    その時は彼もあなたも後悔して終わるだけ。

    あなたの将来考えたら結婚後数年は子供を作らないほうがいいよ。
    だって結婚前から歪な関係の二人だもの。
    終わりが見えている。
    それが嫌なら徹底的に自分の感情をコントロールすることだ。
    今囘抱いた感情を絶対に表に出さないこと。

    その自信が無いならこの結婚は止めておいたほうがいいよ。
    戸籍もよごれるし金も時間も失うだけだし。

    ユーザーID:6563902335

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