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シングルマザーからの告白は引きますよね?

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恋愛・結婚・離婚

×1女

バツイチ子持ち女です。
この度、バツなし男性に恋をしてしまいました。
久しぶりのトキメキを感じています。

頻繁に連絡を取る中ではありませんので、まずは距離を縮めて…と思ったのですが、なんせバツイチ子持ちです。やはり引かれてしまうでしょうか?

子どもの事、相手の事、どちらの事を考えても、この気持ちは抑えるべきだと思います。
けれど久々に感じたこの想い、どうしたらいいのか自分でも分からなくなってきてしまっています。

相手は今は飲み仲間。たまに飲みに行こうと誘ってくれます。(数人でです)
男側幹事が愛しの彼、女側は私が幹事で、この打ち合わせの連絡だけを取っています。
二人で会った事などありません。

再婚組の方々はどうやってこの山を乗り越えていらっしゃるのでしょう?
夜もなかなか眠れない・寝ても彼の夢ばかりでおかしくなっちゃいそうです。

ユーザーID:4266690927

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  • 同じです。

    私も×一子持ちですが、心に想う人がいます。
    もちろん、その人はなんにも知りません。  いい年しての片想いです。
    勝手に夢見て、勝手に諦めて、いつもその人の事ばかり考えてしまいます。
    でも、それでもいいのかな〜。って、思っています。
    まだ、人を好きになれるんだー! なんて、女性である自分を認識できたり。 
    うつうつと考えない方がいいと思うのですよ!
    仲間として、楽しい時間を共有できれば、よし。 そうなる時がくれば、最高によし!  くらいで。

    今、「あるもの」に目を向けたら。
    目の前の幸せって、意外や大きいものですよ! (子供のことです〜!)

    お互い、母として、女性として、輝いていましょうね!

    ユーザーID:0256554110

  • ハードルは高いが飛ぶか飛ばないか決めるのは彼

    バツイチ子持ちだからバツ無し相手への想いは抑えるべき、
    なんてことは全く無いでしょう。
    思いを寄せられて引くか引かないか、付き合うか付き合わないかは相手が決めること。
    お付き合いを強制するわけではないのですから、引け目に感じる必要はゼロだと思います。
    ただバツイチ子持ちというのは、決して低いハードルではないのも確かです。
    ありふれた普通の恋愛でのアプローチより多少時間を掛けたほうが良いでしょうね。

    ユーザーID:0243436887

  • 引きます

    アラフォー、非正規社員の未婚女性ですが、年下のイケメンでもシングルファザーから告白されたらバカにしてんのか!って思いますね。


    年収2000万以上、イケメン、子供がいること以外は非の打ち所のない好条件なら考えてもいいですけど。

    ユーザーID:3960660495

  • 私は自分から告白しました

    今の主人には、私から告白しました。
    ×1だという事も、子供が居るという事も知っていて、直接会った事もない状況で(ブログを通じて知り合って、メールと電話でのやり取り)。
    でも、住んでる所も簡単には会えない距離だし、簡単に会えないとわかっているから×1子持ちでも安心して話しに付き合ってくれてるんじゃないかと思っていたので、「好きです」とか「付き合って」とかは言えませんでした。
    なので、自分でも可笑しいと思うのですが「好きになってもいいですか?」って言いました。
    その後九ヶ月なんやかんやあって、今は籍を入れて一緒に住んでます。
    あの時、勇気を出してよかったなあって思ってますよ。

    ユーザーID:5682333035

  • 時期尚早でしょう

    彼とはまだそんなに仲が深くないのでしょう?
    今から告白のことを考えるのは、ちょっと早すぎると思いますけど…。

    引かれるかどうかは、相手次第じゃないでしょうか。
    知り合いでも、バツイチ2人の子持ちで、10歳以上年下の男性と再婚した人がいますよ。
    (相手は初婚)

    とりあえず、もう少し仲を深めてみないと、何とも言えないんじゃないでしょうか。
    その間に、自分がバツイチ子持ちだというお話をしてみて、相手の反応を窺うのが良いような気がします。

    ユーザーID:1044356243

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  • お子さんは何歳ですか?

    私の母は自分が5歳の時に再婚しました。
    母なりに男性を頼りにしたかったのでしょう。
    でも子供の私は違います。
    自分がもっと大きくなるまでは女ではなく母でいて欲しかった。
    義父に育ててもらいましたが、心の葛藤はずっと尾を引きました。
    大人になった今でも心に暗い影を落としています。
    (いろいろあったのです。再婚していなければ違ったと思っています)

    母親だから恋愛をするなとは言いませんが、男性にうつつを抜かす前に親としてやることがあるのでは。
    それが子供を育てる責任と義務だと思うし、離婚するってそういうことではないでしょうか。
    もう少しお子さんの立場になって考えるべきだと思います。
    自分もそうでしたが、たかが5歳といえど反対は出来ませんでした。
    子供の賛成は自分の気持ちはさておき母を思ってのことの場合が多いです。

    お子さんがもう中学生以上ならきちんと話し合ってください。
    まだ小さいならお母さん優先が一番お子さんにとっても幸せと思います。

    ユーザーID:9978008358

  • 良いかと

    2児の母(既婚)です。
    人生色々ですからねぇ。
    お相手がシングルなら良いのではないでしょうか?
    頑張ってくださいね〜

    ユーザーID:9181766147

  • 私もバツイチ。3人の子持ちですよ〜

    私は、バツイチだとか子持ちとかはあまり考えずに、飲みのお誘いがあって、行ける時は行ってました。
    今では飲み友達です。
    その中のひとりが今の彼です。
    始めは飲んでる場所だけの友達。アドレスも携帯も知らない。
    ある時、ご馳走になったのでお礼を言いたくてアドレスを聞きました。
    その後も滅多に連絡がくることもなく、しば〜らく(半年ほど)たまに会うのみ友達でしたが、バレンタインにいつもご馳走になるお礼にチョコレートをあげたり、誕生日おめでとうメールをしたりして、すこ〜しずつ距離が縮まった感じかな・・・
    飲み会の帰りに送ってくれるようになって、またしば〜らくして「つきあって」と言われました。
    離婚の事も子供のことも知った上でしたので、私も「よろしく」って。
    それから半年ほどたちました。
    しょっちゅう会うわけでもないし、彼も子供のいる私のことを気遣ってか!?平日に誘われることはありませんが、ちょっとした心の支えです。
    再婚は考えていません。
    これからどうなるかもわかりませんが、こういう事例もあるので・・・
    頑張ってね。

    ユーザーID:7586434806

  • まずは恋愛しましょうよ。

    バツイチだろうが、シングルマザーだろうが、恋したい気持ちはありますよね。
    再婚を匂わすと結婚経験の無い男は引くからまずは恋愛でしょうね。

    私はバツイチで二人の娘(5歳、7歳)いましたが正直結婚にもう興味は無かった。
    ただ恋愛がしたいと思い、好きになった男性にアプローチしてましたが、見事玉砕。
    おみの事は好きだけど、子どもの父親にはなれないといわれました。
    別に父親になって欲しいわけじゃなかったのにな。
    そのことを相談していた別の男性(同じく初婚)がオレなら父親になれるとモーレツにアタックしてきて、子ども気に入ったようなので、今年再婚、現在妊娠中です。

    最初はまず二人で飲みに行く。価値観が合うか、一緒にいて楽しいかのみを考える。
    次に子どもに合わせる(友達として・・)
    子どもと男性がうまくいきそうなら再婚を考えるのがいいですよね。

    うちの連れ子は新しい主人のことを本当にスキみたいで、周りからは本当の親子だと思われています。子ども三人の子沢山一家として
    みられているようですよ。

    ユーザーID:8499536501

  • キャラミント様

    心配する必要はありませんよ。心は外面に現れるものです。今日も誰からもアプローチされなかったですよね?

    ユーザーID:6337617228

  • トピ主です

    皆さんありがとうございます!
    そうですよね。自分だけで悩んでたって結局は相手が決める事ですもんね。。

    最近つかんだ情報によると、愛しの彼は数年彼女がおらず、しかし今はモテ期らしく数人の女性から想いを寄せられているらしいのです。
    それを聞いてかなり焦った自分がいたのでこのトピを立ててしまいました。
    私がバツイチ子持ちな事は、初めて会った時から知っています。

    ちなみに息子は9歳。0歳で離婚したので父の存在を全く知りません。
    私は十代で出産したので、今、友達たちが結婚・出産ブーム。
    それを見た息子が「弟が欲しい…早く結婚してよ。あ、その前に彼氏…」と頻繁に言っているのでそこは問題ないような気がしてます。

    アプローチしたい気持ちと、もっと気持ちが大きくなってから玉砕したらどうしようという感情がぶつかり合っています。

    昨日用事があったのでメールしました。
    が、すごく中途半端なとこで返信がなくなりました。
    やっぱり望みはないのかな…

    ユーザーID:4266690927

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 横ですが

    キャラミントさん、確かに色んな考えがあるのは解りますが、悩んでる人の投げかけた相談事に対する書き込みをするのであればもう少し配慮を持つべきです、しかも貴女は未婚であって再婚経験の何も解ってない立場でしょ?

    ユーザーID:2694038147

  • キャラミント様

    大丈夫!
    アラフォー非正規社員のあなたが、シングルファザーだけど年下のイケメンに告白される事は多分ないですから…。
    心配無用ですよっ

    ユーザーID:1037185900

  • 通りすがりさん

    >貴女は未婚であって再婚経験の何も解ってない立場でしょ?

    トピ主のターゲットは未婚男性なので、女性ですが未婚の立場として質問に答えたつもりです。


    >もう少し配慮を持つべきです

    他のトピやレスで、アラフォー独身女性は余程嫌われているのか?ひとくくりにして 散々な言われようですよね。

    私も×1シングルマザーには随分とイヤな思いをしているのですよ。

    迷惑かけているのに強気で、都合が悪くなると弱者オーラ全開で被害者になりすます傾向があるように思います。

    私も人間なので嫌いなタイプな人に思いやりを持てない時もあります。

    以上

    ユーザーID:3960660495

  • ト、ト、トピ主です…

    なんだか話がそれちゃってますが、

    >他のトピやレスで、アラフォー独身女性は余程嫌われているのか?ひとくくりにして 散々な言われようですよね。

    こう思われるのなら

    >迷惑かけているのに強気で、都合が悪くなると弱者オーラ全開で被害者になりすます傾向があるように思います。

    こうひとくくりにするのもやめていただきたいです。

    しかし私は“引く”と言われても当然と思っていますので、そう言う意見もありがたく受け止めております!
    批判であろうが、それがレスをくださった方の考えなら全然ウェルカムです!!

    皆様いろんなご配慮ありがとうございます!

    ユーザーID:4266690927

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • それだけの理由では引かない

    今はバツイチ子持ちの人も多いですし、それだけでは引かないと思いますよ。
    相手が初婚でも、ようするに同じ価値観の持ち主ならオッケーでは?

    主さんは10代で出産されたようですから、まあいわゆるヤンママ系でしょうか。もし相手の男性も元ヤンで今現在も建設作業員かトラックの運転手なら何の問題もないでしょう。

    でも相手の男性が有名大学出で親も固い職業の人ならダメでしょう。そんなことはないと思いますが。

    これはあくまで例ですよ。結婚経験以外では、似たもの同士なら大丈夫だということです。

    ユーザーID:6442266515

  • ×1子持ちでも魅力的な人は再婚してますよ

    ひとくくりにしてはいけない、という話題が出ているようですが、私も同感ですね。

    結局、恋愛は総合力なので、×があろうが、40代だろうが、そういうマイナス面を凌駕できるだけのプラス面を、同時に持っていたら問題ないわけです。
    プラス面というのは、見た目でもいいし、経済力でもいい、性格でも、何かの能力でもいいです。

    ×があっても、子供がいても、この人と結婚したいと、相手に思わせればいいわけです(だから、離婚歴や年齢で、モテ力をひとくくりには、できないのです)。

    トピ主様の場合も、×1子持ちというマイナス面を凌駕できるだけの、プラス面をお持ちになれば良いと思いますよ。

    逆に、プラス面を作ろう、伸ばそう、という努力もせずに、ただ自分の恋愛が成就しない言い訳に「×1子持ち」を利用していては、この恋は実りませんね。

    この彼とは、知り合って暫くたっているようですね。
    もし彼が、トピ主様に気があるなら、とっくに個人的に誘ってきていてもおかしくないですね。
    それを考えると、トピ主様のプラス面を伸ばす、更なる努力が必要、という事かもしれません。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7192399050

  • ハァ〜。

    息子さんが、何と言おうと母で居て下さい。
    女に戻るのは、早いです。子供を宿して産む事を決めた瞬間から貴方は、母なんですよ。

    ユーザーID:6714511842

  • 再婚した人が、どう乗り越えたかって…

    まず、人生振り返ってみて下さい。
    恋愛相手=結婚相手でしたか?
    結婚相手が欲しいのであれば、他の手段を考えた方が賢明と思います。

    女性の子連れ再婚ですが、男性からの方から望まれてしてる人と
    寄生目的で、そう仕向ける女性の罠に落ちるの二極化って、周りを見てて思います。
    (↑全然否定はしません。アリだと思います。)

    私の親しい友人に、この両方の例が居ますが、本人達は幸せじゃ無いそうです。
    いくら望まれて結婚したとしても、再婚に良い条件の相手をゲットしても、難しいみたいです。
    一番の原因は、どちらも人間関係。

    好きって気持ちは誰にも止められないし良い事だと思います。
    告白して、お相手が良ければ、お付き合いも良い事だと思います。

    しかし何故、再婚を視野に入れた告白なのでしょうか?
    子供が居るから当然?

    考えて見て下さい、女性から結婚を前提にって告白したら、今の時代…男性は殆ど引くと思いませんか?
    あなたの場合、結婚を望んでなくても、そう言われてる気がするんです。

    逆に、結婚は望んで無い…って方が、お付き合いして頂ける可能性はUPすると思います。
    それでは、ダメですか?

    ユーザーID:6629387147

  • トピ主でございます。

    ありがとうございます。
    皆様のレス、とても参考になります!

    >主さんは10代で出産されたようですから、まあいわゆるヤンママ系でしょうか。
    違います。同級生たちには「え!あの地味子が結婚したの!?」程度に思われていると思います。
    相手も元ヤンではありませんが、おっしゃる通りお互い学歴も仕事も大したことない似た者同士だと思います。

    星条旗さんのおっしゃるように、確かにそうですよね。まずは自分磨きから頑張ろうかと思います。

    それからみかさんに。書き方が悪くて申し訳ないです。
    再婚を考えているわけではありません。正直結婚はもういいと思っています。

    再婚した方=子どもがいても恋愛をした方 という表現がしたかったんです。すみません。
    バツイチ子持ちでも彼氏が出来た事のある方に訂正します。。。

    ユーザーID:4266690927

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 恋愛したいですか?

    夫に不倫され 勝手に別居され 離婚裁判中のシングルマザー予備軍の私にとって、恋愛・男なんてまぴっらゴメンです。

    子供がいるだけで、幸せと感じませんか?

    私の職場にもトビ主みたいな人沢山います。
    結婚はしなくてもイイけれど、男性に甘えたい!恋愛して女を自覚していたい!みたいなシングルマザーが。

    母と言うより 女オーラ出しまくりで、傍で見ていて『自分自身が恥ずかしくないのかな?』って思います。

    気が子供より恋愛にいって、お子さんに後ろめさを感じませんか?

    ユーザーID:0484113327

  • いいじゃないですか!!

    初めて、レスというものを書いています。。どうしても一言書きたくて。。
    私も2人の娘を持つシングルマザーです。離婚してからというもの、男の人を気持ち悪いという目でしか見れませんでした。ですが、2年前一人の男性と知り合い、人を好きになるという気持ちをもう一度思い出させてくれました。子供たちも可愛がってくれました。その方の転勤事情により、今一緒ではありませんが、彼にはすごく感謝しています。人を好きになるということは、とても元気になりますよ。。親子3人元気になりました。 人生一度きりなので後悔が無いように頑張ってください!!! 

    ユーザーID:5702686501

  • トピ主です4

    モニャスさん
    >夫に不倫され 勝手に別居され 離婚裁判中のシングルマザー予備軍の私にとって、恋愛・男なんてまぴっらゴメンです
    私も同じ状況でした。
    元夫は不倫しまくり(結婚中自宅に帰って来た日は1/3以下)・一方的な別居宣言・不倫相手の妊娠により離婚しました。
    子どもが自分の幸せ・男は二度とごめんだと9年間そう思って生きてきました。
    ところがどっこいこんな状況になってしまったので戸惑っている自分がいるのです。

    >気が子供より恋愛にいって、お子さんに後ろめさを感じませんか?
    子どもより気持ちが大きくなる事はありませんが、だからこそこうして悩んでいます。



    >もし彼が、トピ主様に気があるなら、とっくに個人的に誘ってきていてもおかしくないですね。
    と以前星条旗さんに言われましたが、先日ついに誘われてしまいました。どうしましょう。。。

    ユーザーID:4266690927

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • キャラミントさんって面白い方ですね

    ふふっさんの仰る通り
    私もそう思いましたよ

    >アラフォー非正規社員のキャラミントさんが、シングルファザーだけど年下のイケメンに告白される事は多分ないですから…。

    イヤ、絶対にないから

    あははは 笑わせてくれてありがとう♪

    ユーザーID:4924927376

  • タイミングかと思います。

    私もシンマで片思い中です。 離婚した当初、恋するなんて思いもつかなかったけど、離婚して2年密かに恋してます。
    私の場合コミニュケーションとって親しくなろうとするところから始めて、まず相手に気にしてもらって、そのうち好きになってもらえたら・・・と思っています。 周りに彼氏がいるシンマいますけど、やっぱ彼氏と子供の関係がうまくいかないと、ぎくしゃくして、子供のことでケンカになってますね。 子供がいても相手が告白してきたら、色々と考えた上での告白かと思うので、相手に好きになってもらい、告白させる方向に持っていく努力をする手もありますよ!
    いきなり告白しちゃうより、時間かけてタイミングも見て告白するのでもよいですし。 今だと関係崩れちゃうことでも、時間かけたらうまくいくこともあると思います。 一つの参考として私なんか占い行っちゃいました(笑)
    相手も私のこと気になっているとか、理解している、支えたいと思っているそうです。でも、今まで通りに接するのが策で、飛び越えても引いてもいけないみたいです。もどかしいですが、小さなアピールしつつ、日々ダイエットしたり自分磨きをしています。

    ユーザーID:4550635906

  • 結婚はなしなら、子持ちよりもそちらが問題

    結婚するわけでないなら、バツイチだろうが子持ちだろうが、関係ないと思います。
    付き合いに使える時間がどのくらいあるかという意味では相手の家庭環境は気になるところですが。

    ただ、お相手も恋愛はしたいけれど結婚はゴメンと考えている場合のみです。
    相手が普通に結婚したい場合には、結婚をしたくないトピ主さんはふさわしくありません。
    未婚バツイチ以前の問題ですよ。

    そんな当たり前の事柄にも考えが及ばないなんて、自分のことしか考えていない方だなと思います。
    お子さんそっちのけでその男性との恋愛を夢見るばかりなところも、ご自分のことだけですよね。
    やっぱりそういう人って一貫してますよね。

    ユーザーID:9035752149

  • 結婚する訳でないならウエルカム

    好きって言われて、時々遊び相手になって貰えるなら歓迎するかもしれません。

    つまり、結婚を前提にお付き合いってことなら引きます。

    ユーザーID:6673622869

  • 絶対にフラれない告白の仕方

    「好きになってしまいました。好きでいてもいいですか?」
    これが絶対フラられない告白の仕方なんだそうです。
    相手にその気がなくても、邪険にされることなく、友達の関係を続けられるし、好きだという気持ちを伝えてあるので、気持ちを隠すことなく、メールなども気楽に出来るようになりますよ。
    もちろん相手にその気があれば、どんどん親しくなれます。

    ユーザーID:8595925144

  • 焦らないで

    >それを見た息子が「弟が欲しい…早く結婚してよ。あ、その前に彼氏…」と頻繁に言っているのでそこは問題ないような気がしてます。


    私には、このトピ主さんの考え方が、心配です。
    9歳の子が「弟が欲しい」というのは、それは思いは強いかもしれませんが、弟のいる生活もなにも知らないで欲しがっているわけですから、いろいろなことを想定できるはずの大人のあなたが「問題ない」と言い切ってしまうのはどうかと。
    この場合は、「弟なんて絶対要らない!」と言う子ではないから、まったく希望がないわけではない、くらいじゃないでしょうか。

    「早く結婚してよ」というのも、そんなこと言ってもお母さんは結婚しないと信じている、でも、お母さんが結婚したいと思っているだろうから。
    そんな動機で言っているかもしれない。

    実際はそうでなくても、そうかもしれない息子の思いを万が一でも傷つけないようにしたい。
    というように、シンママさんには、よくよくお子さんの気持ちに慎重になってほしいと思います。
    私の周りでは、案外そういうシンママさんのほうが再婚して幸せになっているような気がします。

    ユーザーID:6958466390

  • トピ主です5

    まだレスくださる方がいて嬉しいです。ありがとうございます。

    皆さんのレスを見て、やっぱり思いとどまった方がいいなと思っていた矢先、意中の彼に2人で遊ぼうと誘われるようになり…
    先日話の流れで告白めいた事をしてしまいました。
    好きだとは伝えていませんが、私の気持ちは完全にバレてしまいました。やっちまった…。


    ろびんさん
    >弟のいる生活もなにも知らないで欲しがっているわけですから

    そういう訳でもありません。かなり頻繁に友達の子(0歳〜3歳)を預かるので、夜泣き・おむつ替え・絵本やノートを破かれ・おもちゃを壊され、ある程度大変さを知った上での発言です。
    なので本当に弟が欲しいんだろうと思った次第です。
    でも今よく考えてみると、「弟が欲しい」とは言うものの「お父さんが欲しい」とは一度も言った事がありません。やはり考え物ですね。
    もしこの先進展がありそうならば、息子に相談して息子の意思を最優先しようと心に決めました。


    今までほんの少しでも用事があるとすぐ連絡してしまっていましたが、私の気持ちもバレてしまった今、もう私発信の連絡は一切断とうと思います!

    ユーザーID:4266690927

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