(結婚しても)子供が欲しくないって?

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恋愛・結婚・離婚

質問主

トピを開いていただいてありがとうございます。
当方、男性40代。常々疑問に思っていたことを勇気を出して質問いたします。

結婚してパートナーと結婚生活をしたいとは考えても、子供は欲しくない、嫌いという方が男女それぞれいらっしゃいますが、なぜその考えに至ったのか理由(根本原因など)があるのでしたら是非お聞きしたいのです。
ちなみに、私は子供が大好きな者です。。
私が想像する理由は
・自分が子供の頃、親から愛情を注がれるような家庭ではなかったから?
・子供の頃に親から虐待を受けた経験があるから?
・自分の今の生活水準や生活スタイルを維持したいから?(=自分の人生を楽しみたい)
などでしょうか・・・
該当される方、何か思い当たることはありますか?
あと結婚するしない以前に子供が嫌いな方のご意見も賜りたい!
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:3699919614

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  • 自分が

    ろくな子供時代じゃなかったからです。
    親みたいな子育てするくらいなら産みたくない、
    いつも死にたいと考えて生きてきた自分に似てたら嫌、等です。
    でも、私は彼(夫)を知り、考えが変わりました。
    彼みたいな環境で育てたい、彼みたいな子が欲しいと思いました。
    生まれたのは私にも彼にも似てない気質のわんぱく小僧。
    太陽みたいな明るい子でイタズラしてもついつい許してしまいます (笑)

    ユーザーID:4205521411

  • 真面目にお答えします。

    私は子供を作りたくない人間です。理由は…

    1、私の家系はADHDの気があり、私自身も様々な苦労をして生きています。「障害は個性」なんて言葉がありますが、綺麗事です。勉強もできず仕事もできない人間って本当に人生損します。
    そんな思いを、自分の子供にはさせたくない。

    2、学生時代のいじめや社会人時代のパワハラを経験し、世の中を悲観しているふしがあります。
    3、ADHDと繋がりますが、経済的に非常に苦しいです。今後、年収が上がる見込みはありません。

    4、あくまで可能性ですが、幼い頃に姉からイジメ(虐待?)を受けて育ちました。親は姉を「ワガママな子だから許してあげて」と、軽く考えていてあまり私をフォローしてくれませんでした。しかし、人格形成って幼少期の影響が大きく出るといいますので、関係しているのかも…

    それらをすべてふまえて、私は未だに生まれてきてよかったと思えません。「人生は素晴らしい」「生まれてきてよかった」と思えない人間に、子供を作る理由なんてありませんから。

    ユーザーID:8368430018

  • 両親の不仲で

    既婚ですが子供はいません。理由はやはり親の影響があると思います。子供の頃から両親の不仲もあって家族なのに本音を言えず家庭が冷えきったかんじでした。とくに父親の暴言がひどく 結婚もしたいなんて思えなかったです。幸い良き理解者の主人に出会い結婚はしました。 しかし子供となると不安が大きく自分も悲しい思いをさせてしまうのでは?と。 ちなみに子供は好きです。作らないから嫌いとは限りません。

    ユーザーID:4585886948

  • どうなんだろ?

    そもそも結婚って、子供をつくる環境でしょ?
    子供が出来ない体質とか、特別な場合を除いて、結婚=SEX=子供だと思います。
    子作りは子孫繁栄だからおめでたいのであって、子孫繁栄の目的を排除した、個人幸せ目的(自己中心的幸福)の為の結婚って、あまりにもウンコですよ〜
    ただ、生理があれば出来るって言うのは痛いかな・・・
    やっぱり、男性が40過ぎで子供って養育費も考えちゃう。
    女性も30過ぎると出産リスクもね。
    そんなとこでしょうか?
    子供欲しくない、嫌いはガードですよ。
    本当は欲しいけど、出来なかったらとかね。
    複雑なんです。
    私は子育て楽しい派です〜

    ユーザーID:1820814028

  • 欲しい理由がない

    欲しい理由がないのです。

    欲しい派の理由を推測すると、
    ・かわいい
    ・自分の遺伝子を残したい
    ・にぎやかな大家族の暮らしにあこがれる
    などでしょうか?これに対応させて考えると、
    ・幼い子や赤ん坊が全くかわいくない。
    ・遺伝子や子孫を残すことに関心がない
    ・大家族には憧れない。大人のペースで暮らしたい。

    欲しくもないのに持つには、子供というのはリスクと負担がありすぎます。
    ファミリーカーのCMやドラマのように、健康で素直で可愛らしくまあまあ平均的な能力を持ち、親と良好な関係を築き、学校でも平和にやっていける子が生まれ、順調にすくすく育つとは限らないわけです。
    特に今の日本社会、子供のために親は滅私奉公が当然という感じですしね。

    そこまでのリスクを考慮しても欲しいかと問われると、これっぽっちも欲しくないです。

    でも、パートナーは欲しいです。というか既婚です。
    自分が選んだ、尊敬し切磋琢磨し合える気の合う相手と人生を共に生きていきたいからです。

    それに、世界的には人口爆発ですから、これ以上人口増えても飢餓が増えるだけです。

    ユーザーID:3211111506

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  • はい、私です。

    物心ついた頃から、子供が苦手でした。自分の姪っ子・甥っ子すら、カワイイとは 思えませんでしたね。キャッキャと笑ってる《騒いでる》幼児見ても、内心、ウルサイなあ、って。特に、電車内で、子連れが近くに寄ってきたら、私は さっさと場所を移します。苦手というより、嫌いなんでしょうね。裕福とは程遠い生活でしたが、両親にはとても愛情を受けて育ちましたし、尊敬してます。子供嫌いになった原因なんて ホントに思いあたりませんね…。私には 婚約してる彼がいるのですが、子供嫌いな事を伝えてます。まあ、妊娠してしまったら産みますが、積極的には 要らない派です。《さすがに堕胎する気にはなれないから》子供が出来たら、所得が減るし、今の生活が崩れるのも抵抗ある。[私は34才の看護師です]なにより働くのが好き。子供が居る事のメリットを見いだせない。乳児が笑うのも、ミルクを飲むのも、差し出した親の指をギュッと握るのも反射なので、全ての行為を醒めた目で見てしまう。彼は大の子供好きで、内心申し訳ないので、好きになる努力もしてますが…。私の周りにも、子供嫌いは 結構居ますよ。ただ表立って言わないだけで。

    ユーザーID:9524453239

  • 子どもは大好きです

    20代の頃は欲しいと思っていました。

    でも、25で結婚し、姑の遠慮のない来宅に嫌気が差しまして・・・・この上、孫でも出来ようものなら、どんだけ来襲し、どんだけ逗留(泊まり必須の距離です)されるか分からないなぁ・・・・と思ってしまい、絶対に孫は生んでやらないと心に決め現在に至ります。

    子どもの頃は・・・自宅で商売をしていたので、長子長女な私は、常に怒られる立場(弟とのケンカも、原因がどうとかではなく私が怒られる、お姉さんなんだから我慢しろ譲れ・・と)でしたし、他所様から褒められても、母は無いこと無い事言いふらし、自分の家(娘)を下げるコトおびただしく、文句を言おうものなら一喝されて終わりだったりしてました。
    虐待を受けたわけではありませんし、愛情が無かったとも思っていませんけど、絶対に忘れない。今でも(これからも)母のことは嫌いです。

    ユーザーID:2469529829

  • 正しい母親のモデルがないから

    私の母は毒親ではなかったのかもしれませんが、彼女自身が母親のいない人だったので、友達のお母さんとどこか違いました。その違和感や、そこから来る子供ながらの苦しさを忘れることが出来ず、子供を持つことは考えたことがありません。

    こちらでも下記のトピをたてさせていただいたことがありますので、興味があれば見てください。

    http://okm.yomiuri.co.jp/k/422421

    ユーザーID:4248376488

  • 一番の理由は

    33歳です。たぶん子供を持つことはこの先もないだろう、子供は欲しくないと思っている者です。

    一番の理由は30を過ぎてから体調に変化があり、この先一生つきあっていかないとならない持病もあります。そしてそれは妊娠中に自覚症状がひどくなると言われているものです。そして無事出産を終えることができても、その後待ったなしで子育てが始まる。はっきり言って自信ないです。今でも体調が悪いときはかなり凹んで、ナーバスになるのに、こんな状態で子育てなんて無理だし、その前に妊娠中のホルモンバランスによる情緒不安定にも耐えられそうにありません。

    まぁ一言で言えば、精神的・体力的に妊娠・出産・子育てに耐える自信がないからです。男性の「妊娠中や子育ては協力する」はアテにならないですからね。結局大変なのは産む前も産んでからも全部女性です。

    なので子供好きな人、子供を望む人とは結婚できないですね。私の思いはきちんと結婚前に相手に伝えるつもりです。

    ユーザーID:6373548323

  • 凄まじいネガティブキャンペーンですね…

    子供が欲しい人は

    ・幼少期に家族の愛情に恵まれず、それを我が子で補完(依存)したいから
    ・自分の人生で成功できなかった要因を子供に託したいから(高学歴など)
    ・愛する人を逃がさないため、離婚し辛くさせるように子供を使う

    ということろなのでしょうか。
    んなわけあるかい!と思っちゃいますね。
    でも、それに匹敵するくらいトピ主さんはネガティブですね。
    「普通は子供を自然と欲しがるもんだ」という思い込みが前提にあるかのように。
    前提は「子供を欲しがらないのが普通」かもしれないのに。
    こういう話を考えてみませんか?
    増えすぎると集団自殺するネズミがいます。増えすぎることで、種の保存が妨げられるとメカニズムが
    訴えるのでしょう。これがもし、人間にもあったら?
    「子供を欲しがらない人」「子供が作れない組み合わせで愛し合う人」
    「恋愛に興味を抱かない(Aセク・ノンセク)」などを生み出しているとすれば?
    自然の摂理が増えすぎた人口を止めようと、子を欲しがらない人間へと進化させている。
    この仮定だと自然は少数しか子をつくらない方向へと進んでいると考えることが無難。

    ユーザーID:8172190827

  • 私の場合

    夫婦ともに30代前半です。

    絶対にほしくない、というわけではありませんが私たちは子どもはいなくてもいいのかもしれないという思いが強くなっています。

    なぜなら、今でも十分過ぎるほど幸せだからです。仕事や両親・友人との関係もうまくいっていて、何よりふたりでいる時間がすごく幸せです。

    ちなみに私も夫も両親に愛された幸せな幼少時代を過ごしましたよ。

    例えば年収2000万の人(子どもあり)が年収1000万の人(子どもなし)に転職したら(子ども作ったら)年収もアップして幸せがもっといっぱいになるよ、と言ったとしても年収1000万には1000万なりの幸せがあり本人は満足してる、といった感じです。

    ユーザーID:8102713092

  • 凄まじいネガティブキャンペーンですね…2

    とはいえ、私が子供をつくらないのはこんな理屈をあれこれ考えたわけではない。
    理由はないんですよ。もうひとついうなら、「欲しくない」ではありません。
    そんな否定的な感情すら持ち合わせません、正確には「産むという発想がない」んですよ。
    逆に問いますが、何故わざわざ産むことを思いついたのですか?私は普通に生きていたらそんな発想は
    さっぱりありませんでした。産みたくない、ほしくないではなく、子供を産むということを考えたことがなく、
    否定も肯定もない、「興味がない」という世界です。あなたは何故人を殺さないのですか?きっと、考えたこともないからでは?
    後から理屈で否定はできますが。それと同じです。産むという発想が人生にないのです。逆に何故あるのか教えて欲しいです。
    ちなみに生育環境には恵まれています。主さんがあげる理由はなにひとつあてはまりません。理由がないといけませんか?
    理由がでないほどに興味がないのですが。いってみれば、花と恋愛しないのと同じ。その花と恋愛するという発想がない。

    ユーザーID:8172190827

  • 子は嫌いではないが。

    今後の社会情勢考えれば、極力身軽な方がいい。

    仕事して親の介護して、あと10数年もすれば、今あるもので金も力も尽きるのは目に見えているから。


    私は逆に、よくこの時世で子供産みますね。
    どうやって育てあげるつもりですか?と聞きたいです。

    たぶん、あなたにはイラッとくる言い方でしょうが、それは立場が違うだけ。

    人それぞれ。聞いてどうするの?

    そういうこと。

    ユーザーID:8516658941

  • 心配性すぎる?

    私自身、子供を育てる自信がないので、独身を貫こうと思っていました
    ニートになったら?(私の周りに多いんです)犯罪者になったら?など

    しかし、親も心配、大好きな男性とも巡り会え、結婚を決意
    子供を二人産むつもりで、27歳で結婚し、即、産婦人科を受診し子作りをしましたが、自然妊娠が難しいとわかり、ほっとしたのを覚えています

    ちなみに、両親、祖父母、姉と育ちましたので、家庭環境は良かったと思っています

    子供を作りたくないと決めていたら、結婚はしていません(事実婚はするつもりでしたが)
    日本は、主婦に優しいですから(税金等)、結婚するなら子供を産むのは義務だと思っていますし、子供ができないなら税金を納めるべきだと思っています

    ユーザーID:9536015308

  • 価値観が大きく変わったので

    バブル世代を過ごした者です。あらかじめ言っておきますが、全く恩恵は
    受けていませんので、先入観なしでお願いします。

    バブル崩壊後、会社は倒産。生きるために様々な仕事を掛け持ちながら
    その後10年を過ごしました。田舎のため仕事もすごく少なく、なんとか
    仕事にありつけたとしても、そんな時代でしたから、会社も社員に対して
    やりたい放題だし、今のように法整備もされてませんでしたから、
    セクハラ、モラハラ、サービス残業は当たり前、産休育休なんて何?って感じ。

    それでも1人だったからなんとかできました。

    とにかく必死に生きてきたので36歳で結婚する時にはもう子供を産んで
    育てる気持ちは持てなかったです。社会のせいにするつもりはありません
    が、この危機感だけは消えず今に至ります。

    理由はこれだけではありませんが、いつの間にか価値観が大きく変わっていた
    事は間違いないでしょう。40代半ばの今もこの選択に後悔はありません。

    あなたの想像とは違うかもしれませんが、言える事は子供が欲しくないと
    いうことはそんなに単純な事ではないということです。

    ユーザーID:5948598397

  • 理由は

    私は母に虐待されてました。
    小学生から家事をする事が当たり前で、友達と遊ぶ時間もなく、それが当たり前だと言われる生活で。

    母の機嫌と体調が悪い日は掃除機など、物を使って殴られて、橋の下で拾った子だと言われて育ってきたので、自分が子供に同じ事をしたくなくて子供は欲しくありませんでした。

    まぁ、小学生時分から買い物に行かされていて、スーパーなどで見掛ける厚かましいオバサンと、マナーがなってない子供を見過ぎた事も原因なんでしょうが。

    夫にも「子供は居ても居なくてもいいんだけど」と言い、夫も同意見だったので結婚しました。
    経済的な事は、元々そんなにお金を使うタイプではないので考えてませんでしたが…。

    結局は子供を産みましたが、自分の子は可愛いけれど余所の子供は苦手です、やっぱり。

    ユーザーID:7602422303

  • 怖い

    子供を持つことが怖いです。
    もし自分の子供が道を踏み外してしまったらと考えると、恐ろしくてとても子供が欲しいと思えないのです。

    どんなに愛情を注いで色々考えて一生懸命頑張って育てても、子供がまっすぐ育つとは限らない。その事例を身内や身内以外でも身近にたくさん見てきました。

    そのことを人に話した時、産んでしまえば何とかなるよ、という人がいました。なぜそんな無責任なことを言えるのか、信じられません。
    なんとかならない事例をたくさん見てきた私には全く響かない言葉でした。
    その人はこれまでの人生幸せに生きてきたんだろうなと思います。

    何かが大きな問題もなく順調にいくことは、当たり前のようで実は偶然に過ぎないと思っています。
    その贅沢な偶然が自分の子供にも起きるとは限らない。
    我ながら悲観的過ぎるとは思いますがそう考えてしまうので仕方ないです。
    子供が好きだから子供が欲しいと思える人達がうらやましい気もします。

    夫は私とは別の理由で子供を望んでおらず、そういう人と結婚できてよかったです。

    ユーザーID:6398256713

  • 子供嫌いだったから

    自分が子供の頃から子供が苦手でした。自分より小さい子の面倒を看るのが苦痛でした。
    だから、私はきっと子供を生まないだろうと、自分が小学生の頃から思っていました。
    でも結婚はするつもりでした。
    結婚とは、自分が選んだパートナーと生涯を共にすることで、子供を生み育てるためではないからです。
    でも子供を生むには法律的には結婚していた方がいいですよね。

    私は恵まれた家庭で育ちましたし、母は子供大好きなので愛情いっぱいに育てられましたよ。虐待だなんてとんでもない。

    結婚したばかりの頃、夫が言った言葉「子供は3人くらい欲しいね」。
    結婚したら当然子供を生んでくれるよね?的な発言で大喧嘩したのを覚えています。
    男性心理としてはわかります、結婚すれば子供のいる家庭を想像しますよね。

    どうして苦手な子供を痛い思いをして産んで、子育ての大半を担わないといけないのだろうか。産める性ではあるけれど、産まなければいけないとは思いません。

    結果的に一人産みました。愛情を注いで育てていますしかわいいです。
    でもこれ以上は考えられません。この子をひたすら育てるだけで十分です。

    ユーザーID:4652828552

  • 責任が重過ぎる

    独身婚活中の33才女です。結婚出来るかどうか分からない、出来ても今からじゃもう遅い。他にも自分の子供時代に良い思い出が無い(両親からは大事にされてきましたが、私自身が社会に馴染めず不登校だった。

    学校でのイジメとそのせいで両親を悲しませる事の罪悪感で、楽しいはずの子供時代は最も暗かった。だから子供が居る事が必ずしも幸せで、明るい家庭を作る訳ではない。

    理想通りの明るい良い子になるとは約束されてない)子供は見た目と違って残虐などその他諸々の理由でしょうか?別に子供が嫌いな訳ではありません。

    ユーザーID:5355956771

  • 理由はわかりませんが

    今日まで何故か一度も「子供が欲しい」、「子供が可愛い」と思ったことがないのです。
    親から愛情を注がれなかったわけでもなく、また虐待を受けたわけでもありません。
    生活水準や生活スタイルを変えたくないとも特に思いません。(どちらかと言えば自由を
    謳歌していた独身時代の方が貧乏でした。)
    かと言って、「子供が嫌い」というわけでもなく子供のいるご夫婦を妬ましく感じたこともありません。
    ...とこのように理由がわからず「子供を欲しいと思えない」人間も少なからず存在するということをご理解いただければと思います。

    ユーザーID:6571761615

  • 最近わかりました

    50代女既婚です。
    頭がでかくて、これが遺伝したら弁解できないし、自分と同じ思いをするなんて、かわいそうで、育てることもできないと子をもちませんでした。なんせ隠すこともできないし、努力でなおすこともできないし、金でもどうしようもない。小三の時からです。原因が父の遺伝だとはすぐわかりました。
     
    でもこの見た目はそりゃあ残念ですが、血を残さないと決心させる程のことではなかったのです。

    同じ頃から母にさいとは父に似て性格気に入らない、振る舞い気に入らないと言われてました。ずっと外では自分をださないようにしてきました。見た目が父に似てるので、中味も似てるんだろうと子供は思いますよね。客観的判断なんてできませんから

    なんだかトピ主の意向とそれて、暗く重いものになってしまったかもしれません。最近はじめて、結婚したら子供をもちたいと思う普通の感覚わかりました。この見た目でも精神的にめぐまれて育ったらと親を恨みます。見た目も中味も否定された子供時代楽しくなかったな。もし母が父をほめてたら、少なくとも家は楽しかったかな。今心の景色変わりましたが、もう子供をもつことはできません。

    ユーザーID:3193270664

  • 嫌いとまではいかないが

    はっきり言うとすれば、子供や子供がいる生活や自分の子孫を残すことなどに興味が無かったので、別に欲しくありませんでした。
    彼として付き合っている時も、結婚して夫といつも一緒にいられるようになった後も、毎日幸せで楽しかったので、(子供をもって)生活を変えたいと思いませんでした。

    子供に興味が無い理由は、核家族で兄弟も三つ下の妹だけなので、周囲に居なかったからですかね。

    そのうち、私は子供が居るという体験もしたくなったので、子供産みました。
    自分の子供はかわいいし、子供に興味が出てきたので他の子供もかわいいなと思うようになりましたが、居ない人生もそれはそれでアリだと未だに思います。

    ユーザーID:3606926942

  • いろいろありました

    私は物心付いたころから両親が不仲で、DVの仲裁など大変でした。
    何で離婚しないんだろう?と毎日苦しみました。
    そんな中で育ったせいか、「両親が仲がいい」というイメージがまったく無く、子供は被害者と思っていました。
    そんな自分を愛せるはずも無く、「自分に似た子供になったらかわいそう」と考えが発展していきました。

    お付き合いをする男性もなぜか親との関係が悪いとか、離婚しているとか、両親が仲が悪いなどの理由であまり子供を持った普通の家庭がイメージできない方ばかりでした。子供を欲しがる方もあまりいませんでした。

    それが今の主人に会ってすぐにぱ〜っと子供の居る家庭が見えました。
    今は一児の母になっています。自分に似ててもまぁ可愛いです(笑)

    ユーザーID:0804129987

  • 私の場合は…

    家族に存在を否定され続け、学校ではイジメや
    裏切りに遭い…人間嫌いの学生時代を送りました。

    自立して社会に出るようになってから、周りに
    良い人たちが多くて、何とか立ち直りましたけど。
    結婚も出来ましたし。

    でも子供は嫌いです。いじめられてたトラウマを
    いまだに引きずっているんでしょうね、きっと。

    子供を産んで、ママ友やPTAでの付き合いとか
    考えたらゾッとします。

    自分が付き合わなくて良くても、子供はきっと
    そういうわけにはいかないでしょうから。
    私の所為でいじめられたりすることを考えると
    子供は欲しくありません。

    ダンナもしいて子供を欲しい人ではなかったので
    (言われたことがあります)、良かったです。
    ただ長男なので、義両親には申し訳ないと
    思うことはあります。
    義弟に頑張ってもらいたいです。

    ユーザーID:1066508293

  • う〜ん

    トピ主さんの「勇気を出して質問いたします」という言葉に違和感を覚えてしまいます。
    結婚して周囲のほとんどの人たちが、結婚したら子どもを持つものだと思っていることに驚きました。
    「大きくなったら、お母さんになるのよ」等と結婚するまで一度も言われたことがないので、
    子どもって欲しい人が持つものだと思っていました。

    何故、欲しくないかと言えば、人間関係にあまり関心がないからだと思います。
    むしろ、深すぎる人間関係は息が詰まります。

    ユーザーID:9320300364

  • 子供を幸せにできる自信が無いから

    私の親は離婚しています。子供の頃の辛い経験は、自分の子供にはさせたくないからです。

    じゃあ離婚しなければいいと言われるでしょうが、子供のために離婚せずにガマンする人生を送るのはイヤです。

    それに、こんなに歪んだ世の中で子供を産んでも幸せを感じて生きてもらえないと思います。


    私は自分の事で精一杯なんです。

    ユーザーID:9251691526

  • 愛情いっぱいの家庭で育ちましたが

    愛情いっぱいの家庭で育ち、遺伝性の疾患等もありません。
    子供は嫌いです ←昨今のダメ親とダメ子供を見すぎました(笑)

    そんな自分が子供を持ちたくないと思う一番の理由は
    自分の遺伝子を残したくないからです。
    残したくないというより、残すべきではないと思うからかな。

    きちんと生活を営んでいるものの、存在するべき価値がある、
    誰にでも誇れるような素晴らしい人間などでは決してないのは
    自分が一番よくわかっています。
    そんな人間は遺伝子を残しちゃいけないというのが信条です。

    自己評価が低いのかも知れませんし、本当にダメ人間なのかも。
    とにかく、そういう思いを持つ私はロクなものではないですから。

    反対にお聞きしたいです。
    トピ主様をはじめ、なぜ多くの人が自分の遺伝子を残すことに
    何の疑問も抱かず、躊躇もしないのか。
    一度立ち止まって、自分の遺伝子を残していいのか?と考えたりしないのか?
    みなさんご自分や配偶者さんにすごく自信がおありなのかな?
    皮肉ではなく、素の疑問です。

    ユーザーID:7880312430

  • 家庭環境もあるかも

    家族の病気が絶えず、ケンカが絶えないのを見てきたから、結婚も子供もいらないと思った。
    1人なら、生活できると思ってました。
    とにかく、我慢する事ばかり、虐待はある程度は無意識に記憶消してます。
    1人で家にいる事が多かったので、自分のペースを乱されるのが嫌いです。
    子供も小さい頃は苦手で、よく睨んでました。
    今思うと、妬みもあったけど、小さい子の唾液の匂いが苦手です。

    でも、親にも、誰にも言ってません。
    子供のできなかった可哀想な子と思われてます。
    子供のいる人に何か言われたら、欲しかったけど、と言ってます。

    今は見るのは可愛いと思うし、子供好きに見られるけど、会うだけで、ものすごく疲れます。
    結婚相手は、子供の騒ぐ声で頭が痛くなる人です。

    子供が欲しい人と、心から欲しくない人の気持ちは、いつまでも理解し合えないと思います。
    本能が欠如してるのか、喪失しているので。

    ユーザーID:6547822216

  • りなこさんと同じ

    りなこさんのレス、2に該当します。

    学生時代のイジメ(相手はいじめた認識はないでしょうが、精神面からの攻撃を受けました)
    そして、社会人時代にパワハラを受け、それが原因で退職した現在、無職であり再就職絶望的な状況で
    早く死にたいくらい。生きていてもいいこともないので今後の人生に希望は持てません。
    いい未来も想像出来ない。

    結婚に対しても相手の家の言うなりになるしかなく、使用人である未来しかない。

    それと共に、今の日本に未来はない状態。
    生まれて一生懸命勉強して学校を卒業したとしても就職出来ない社会。
    失業者も大量にいる状況なのに一向に改善しない雇用情勢。
    人間が生きていきにくい世の中なので、私は別にどうしても産みたいとは思いません。

    先にも書いた通り、自分自身が死にたいくらいなので、
    その後親がいなくなった子供が路頭に迷うのはねぇ…

    ユーザーID:0482588182

  • まずあなたのことを教えてください。

    40代男性で子ども好きなことはわかりました。

    結婚されてるんですか?子どもはいらっしゃいますか?
    で、なんの理由があって、そのトピを立てたのですか?

    ユーザーID:0507796464

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