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海外在住・・・日本から遊びに来る友人の気持ちが解らない

ゾロ目
2011年9月16日 19:47

主人の仕事の都合で某人気観光地に駐在妻歴2年、子供は1人います。
過去にも別の人気観光国に駐在暦あり、日本から友人を何度か招いています。

常識的な方とは今でも交流ありですが、数名は疎遠になりました。

この小町でも散々話題になりますが、私にはどうしても理解出来ないのです。

なぜ、海外に住む友人の家に泊まりに来て、観光にかかる代金や
食事にかかる代金を支払おうとしない人が多いのでしょうか。
私の経験上、観光食事全て依存し、その上高級レストランや
有名どころに行きたがる人は全て独身女性でした。

支払うのが私=主人と言う事で、当たり前のように財布を出さない。

子供がいるので夜の外出が出来ないとふてくされたり
簡単なところへも地図を見て一人で行こうとせず、
朝 昼 晩 のご飯も全てこちらまかせ。

過去の経験から独身女性からの「遊びに行っていい?」の
打診には「子供がいて自由な時間がなく、思うように観光に付き合えない」
と伝えやんわり断るのですが、「適当にするから大丈夫。泊めて」と
強引に来てしまい、また嫌な思いをしてしまいました。

海外在住の方はこのような人達とは割り切って疎遠にしていますか?
海外にいるだけでどんどん友人が減っていき、理不尽な思いをしています。

ユーザーID:6117776035  


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タイトル 投稿者 更新時間
えらいですね
バナナ
2011年9月17日 11:34

わたしも、「遊びにいっていい?」という日本からの友達(知人)からのメールをみると、どういう意味かといつも考えます。

海外の人の家に、「遊びにいっていい?」と日本からいってくるって、
うちに自分で来てくれて数時間お茶を飲んで楽しくお話・・・で、その日のうちにはい、さようなら。

という日本のようにいかないですよね。たぶん(苦笑)

海外だから10日くらいこちらにくるのかも、その間の宿泊、送迎、現地観光、日常の生活面倒・・・すべてを助けてもらっていい?という意図が後ろに隠れている場合も多々あります。


わたしは、遊びに行っていい? という問いかけに、「さて、どこまで私はこの人の負担をできるだろうか」と考えます。

それで、あいまいな返事をしようとも迷ったのですが、最近ははっきりお返事に書くようになりました。

我が家は人は泊められない。観光のお手伝いもできない。会うなら週末、近距離の観光場所の喫茶店などでお茶することは出来る。というへ返事をかきますね。。

それで疎遠になる方は「観光目的」だったのね。

ユーザーID:0156942674
確かに何度も話題に出ますね
冒険旅行好き
2011年9月17日 12:23

「会社のお金で観光地に住んでいるだから泊めて案内するぐらいはして当然」「日本が恋しいから日本人が行けば大喜びする筈。だからお礼など不要」という考えです。

海外に住んでると、利用されやすい?私だけ?
http://okm.yomiuri.co.jp/k/263436

なぜホテルに泊まらない?
http://okm.yomiuri.co.jp/k/307559

知り合い(ほぼ他人)を頼りに海外旅行をする人が分からない
http://okm.yomiuri.co.jp/k/340831

友人が次々に泊めてほしいと言ってきて困っています
http://okm.yomiuri.co.jp/k/358803

海外転勤。フェードアウトしたい人がしつこい。
http://okm.yomiuri.co.jp/k/327855

海外在住です。友達が遊びに来る場合の負担
http://okm.yomiuri.co.jp/k/289423

在英です。日本から友達が来る場合のルール設定
http://okm.yomiuri.co.jp/k/340821

ユーザーID:0873838579
そんな人間と分かっているなら来ても相手しなければ良いんじゃ?
ぴこ
2011年9月17日 12:38

私も以前ヨーロッパに住んでいてその際に日本から友人が1人ずつ来ました。どちらも1人旅はし慣れていてトピ主が言われた様に「連れてけ」等は言うタイプではありませんが、気遣いと言う点で明らかに差が出ます。
1人目は私が住んでいる所を拠点にし一緒に周ったり彼女だけで周ったりしていましたが、私がシェアしている相手などにはキチンとした挨拶も出来なく(光熱費はシェア相手と折半ですしそう言った心遣いも全く無し)
ホテル代わりに使った挙句日本から来た手紙にも感謝の言葉も無くシェアの子に手紙を見せ私がゴメンねと言いました。
シェアの子も日本から来た友人を見て変わった人だなと思ったらしいですが私に気遣い言わなかったそうです、やっぱり見る人が見たら分かりますよね。当然付き合う気も無くなり疎遠です。
2人目の友人は丁度私の母と来た時期が重なり泊る場所がないので近くのホテルで3人で泊りました。
食事を作って食べたりなど家ではしましたが1人目と比べると光熱費は明らかに違いますが、彼女はシェアの子へ「宜しくね」と気配り出来るタイプです。彼女とは当然今でも付き合いがありますね。
断り方が甘いと思いますよ。

ユーザーID:9459218853
はっきり言わないからです
ろいず
2011年9月17日 13:25

私も海外10年近く居ました。
トピ主さんの書かれてる「非常識な出来事」はすべてピシッと
トピ主さん側がNOの対応すれば良い内容じゃないですか?

お金ならきちんと請求すれば良いし、世話なんて最初に「泊める以外は
しないけど良いか」の確認を取って本当にやらなければ良いんです。
そういう人でないと泊められないと、やんわりとかではなくはっきり
きっちりと宣言するんです。
相手に嫌われたくないからその場は良い顔して、影でグチグチ言っても
なんの解決にもなりませんよ。
いちいち人の常識・非常識を問うことをしたって無駄でしょ?
自分がそれによって迷惑を受けないように自己防衛すれば良いだけ。
海外生活が結構あるなら、自分の意見・主張は相手に伝わってこそ
だってことぐらい理解できませんか?
今はメールやスカイプ、国際電話だってすごく安くなっています。
コミュニケーションを取る事はいくらだって出来るんですから
家に泊めなければ友人がいなくなるなんてこと、ないと思います。
泊めてそんなイヤな思いをして、日本に帰ったらまたお友達ねなんて
そっちの方が気持ち悪いでしょうに。

ユーザーID:8239358599
なぜ「招いて」しまうのですか?
Papillon
2011年9月17日 19:45

以前にも経験があるなら、社交辞令は一切言うべきではありません。
今はメールもあるのだし、海外転居は無理に教えなくてもいいくらい。
…だいいちその人たち、本当に「友達」なんですか?

なぜ全部在住者に依存する人が「多い」かって、そういう人と付き合う
から、としか言いようがありません。
「久しぶりに会いたい友人」ではなく「利用価値のある知り合い」扱い
されていますよね。
旅行の話が出た時点で「自宅には泊められない、観光は自力で、割り勘で
1回くらいランチを一緒にしてもいい」くらい宣言していいと思います。
1日じゅう付き合って自宅にも泊めるのは親だけで十分でしょう。

図々しいのは独身女性ばかりと言いますが、実際問題として同年代の
既婚者はそう簡単に海外に出られる状況にないですよね?
そんな人たちにいい顔をしようとしなくていいと思います。
それで縁が切れるなら願ったり叶ったり、です。

ユーザーID:9824633631
友達ですか??
あれれのれ
2011年9月17日 20:15

いい年して独身の女です。
私も過去に何回か海外の友人達(駐在でも日本人でもありません)を訪ね、泊めてもらったことがあります。
泊まったのはぜひともそうしてほしいと言ってもらったからです。正直、人の家に何日も泊まるよりお金を払ってもホテルの方が気が楽だと思いましたが、好意を無にすることはできませんでした。
とはいえ、毎回、喜んでもらえそうなお土産を山ほど買いこんでいきましたよ。もちろん、滞在中はできるかぎりお金は負担し、食事のお手伝いもしました。宿泊費としてお金を払おうとすると絶対に断られるので、見えないところにこっそり置いてきちゃいました。一人には「また来た時のためにとっておくね」と言われました。そうじゃないのに。
と、こんな例もあるので、非常識な人たちを独身女性とくくってしまうのはやめていただきたいです。

それと、そういう人たちがお友達の中にいらっしゃるのであれば、そういう貧しい人間関係を築いてこられたトピ様にも責任の一端はあるのではないかと思うのですが。

ユーザーID:0919186671
事前に
煎茶々
2011年9月18日 4:19

なぜか海外の友人宅に泊まりに来る人たちって、お財布を出そうとしませんね。私も理解できません。

そういう人には事前に観光費用や食事代は自己持ちであることを明確にし、レストランでは食後に請求書を見て、「チップを入れて、貴女の分は25ドルね」とはっきり請求すればいいと思いますよ。

私の場合、私がすべてお世話してもいい友人しか泊めないようにしているし、それらの友人はみんな常識がある人たちです。

無理やり泊めてと言ってくるのは、大抵がちょっとした知り合い程度の人たちで、当然のごとく私が100%お世話することを期待してくる人たちです。そういう人たちには「ホテルが決まったら教えて。お茶くらいなら付き合えると思う」と答えます。「そちらで泊めてくれないの?」と聞かれたも、「うちの夫が嫌がるからダメ」で終わり。

トピ主さんのずうずうしい独身女性たちは今後結婚しても、そのままずうずうしいでしょうから「夏休み1ヶ月子供といっしょに泊めてね」とか言ってくると思われますので、疎遠にしてしまうほうが将来のためにもいいかと思います。

ただし自分から相手を招いた場合はしっかりお世話しましょうね。

ユーザーID:3187295094
友人に責任を転嫁しても・・・
2011年9月18日 14:53

トピ主さんは友人が悪いと思っていても断れないんですよね

この場合、友人云々が問題ではなくトピ主さんが断れないということが
問題ではないのでしょうか

相手に不満があるのに、トピ主さん自身が相手からは嫌われたくないと言う打算をあるのでは・・・

辛口ですみません

ユーザーID:6800511124
いつも思うんだけれど
Get A Room
2011年9月19日 11:06

自分が海外にいるのを事あるごとに日本の知人に吹聴していなければ、そんなに来たいなんて言ってこないのではないかなあ と思うんだけれど。

あいつ今どこにいるんだったけ? 確かヨーロッパのどこかだよね? スペインじゃなかった? 大分まえにメールが来たけど、どこだったかなあ

なんてのが普通の会話なのではないかと思うのですが。  何であなたの住んでいる場所を知っている人がそんなにたくさんいるのですか?

ユーザーID:5341422178
会社のお金で観光しているのだからもてなすのは当たり前と考える
冒険旅行好き
2011年9月19日 12:07

海外赴任がどれだけ大変かなんて経験の無い人には判りません。海外の首都はおおむね観光地を兼ねていますので、そこに赴任しているという事は、海外経験の乏しい人の中には

・会社に旅費と住居代を持ってもらいエンジョイしているような物
・だったら友人を泊めて案内ぐらいはするのはして当たり前
・日本が恋しいから日本人が「遊びに行ってあげる」事で大喜びする筈

よってお金を出す必要もなければお礼も不要、自分は客だと思っています。

こういう特殊な考え方をする人だけが赴任者の家をあてにして泊まりに来ます。迷惑だなどとは考えません。自分で旅行できる人は赴任者家族を当てにしませんし自分で観光できますから、来るのは無償で観光ガイドまでさせられるような大迷惑な人だけです。

本当に迷惑しているときっぱり断らないと、「観光地に住んでいて無料で泊めてくれ観光にもつきあってくれる親切な○×さん」という”とっておきの情報”がメールなどで回って噂になり、何年もつきあいの無かった人まで急にあなたを思い出して”親交を暖める”ためにあなたの家に次から次に来ますよ。

ユーザーID:0873838579
対応策
冒険旅行好き
2011年9月19日 12:35

「飛行機代は自分で出すから」というセリフは、非常に危険な兆候です。空港からの送迎、宿泊、観光案内・食事代まで出すのを当然と思っているからです。電話が掛かってきた場合を想定し、あらかじめ対策を立てましょう。

・絶対に泊めない。代わりに案内するホテルを予算順に幾つか調べておいて「ここに電話して予約して泊まれ」と言う。

・空港からホテルへはタクシーで行く様に伝える。

・会いたいからと言われたら、場所と時間を決めてどこかで落ち合う。送迎させられるので、到着翌日以降が良い。泊まりに来るので家では合わない事。

・自分一人で観光できないというなら、日系の観光会社を使うように言う。現地事務所の電話番号も伝える。

ただし夫が会社の人に「ぜひ、ウチに」と誘い、同僚達から託された土産を担いで来る場合もあるので、そういう場合はもてなさないといけないでしょう。また、あなたをいつでも泊めてくれそうな親しい友人なら泊めてもいいかも。

不意に「今、空港に着いたの。迎えに来て頂戴」みたいな人もいるようですが、友人より難しいのは「非常識な親族」の場合です。もうこれは夫と相談、ですね。

ユーザーID:0873838579
すべて独身女性と断定するのはいかがなものか
mm
2011年9月19日 16:15

そのような人間関係を築き続けてきたのはご自身なのでは?

自分の目的やアドバンテージの為に交友関係をつくる(保持・利用する)人って国籍性別関係なく多くいるけどな。
曖昧な返事や態度であったら相手の思うツボを演出してしまうだけ、そこは自分自身が明確に提示しなければ解決できない事と思いますが。
それで友人関係が壊れたらそれだけの関係だし。
どのような友人を宿泊させてるかは、トピ主の選択肢でもある。私は、親友やち近しい友人(ちゃんとした人)しか泊めません、それ以外の知り合いや友人には「じゃ、来たらお茶しようね」「ディナー行こうね」と、国内で会うのと同様の事しか言いませんしそれぐらいしかでしませんので向こうも来ません。

過去、何人も同様の事されてるなら、友人間でトピ主宅はそのような友人観光客の接待する家だと知られてるのではないですかね。



明確な意思表示しないかぎりいいように利用されるのは普通の事、気がひけてもはっきり意思表示しましょう。
それが嫌なら、慈善ボランティアと思いおんぶに抱っこの観光客を受け入れるしかないかもしれませんね。

ユーザーID:0593400377
自分の人間関係
通りすがり
2011年9月19日 18:47

それはあなたが今まで築いてきた人間関係の形で
あなたの付き合い方がそうだった、というだけの話でしょう。

独身女性をひとくくりにして
文句を言うのも、どうかと思うけど。

あなたの人付き合いが招いたことなんだから
あなたの交友関係を見直すのがいいのではないでしょうか?

海外在住です、観光地に住んでいます
私は稼いでいないから、夫のお金を使って人を招待しますって・・・
呆れるばかりで、言葉がありません・・・。

ユーザーID:8013627233
正常な判断ができなくなるのでは?
tomoko
2011年9月19日 19:46

 多分、彼女達は、海外に行くという事があまりにスペシャルなイベントなので、正常な判断がつかなくなるのだと思います。食事代とかも、日本では自分の分は出すのではないでしょうか?

 私も独身女性ですが、アメリカの海外の友達の家に遊びに行く時は、「泊って」と言われても、ホテルは自分で取っていきます。だって、何日も他人が家にいたら、ご主人にも迷惑ですし。それでなお、「泊って」と言ってくれたら、一日だけ泊らせてもらいます。でもこれは、ある程度自分が海外(アメリカ)に慣れていて、自分独りで行動できるからだと思います。

 これがアメリカじゃなくて、アフリカの奥地とかになったら、私も正常な判断が追いつかなくなると思います。きっとあまりに勝手が違いすぎて。

 あと、心のどこかに「わざわざ来てあげたのよ」という気持ちがあるのかもしれないですね。日本だと、お客さんを呼んだら、基本的に観光地を案内したらホスト側が持つことも多いですよね。あくまでも「呼んだら」で、「押しかけたら」じゃないですけど。


 

ユーザーID:4132804606
トピ主です
ゾロ目(トピ主)
2011年9月19日 23:02

レスありがとうございます。
何人かの方が同じようなご経験があるようでそういう方が存在する
という事をわかってもらえただけで嬉しいです。
ちょっと聞いてもらえるだけで気持ちも落ち着きますね。

やんわりとでは伝わらないとの事ですが、それは本当に痛感していますが
友達が「ゾロ目が観光行けなくても適当にやる」というを信じてしまうのです。
本当に子供がいて身動き取れず観光に付き合えないと不機嫌になって
最終日は険悪な雰囲気で帰国した人もいます。

それでも私は出来る限り観光の手伝いをしました。
子供の幼稚園の迎えの時間でどうしても無理だったのですが
相手は限られた時間をもっと有効に使いたかったそうです。

ユーザーID:6117776035
トピ主です
ゾロ目(トピ主)
2011年9月19日 23:05

断ればいいのは尤もなのですが、
そういう風に海外で暮らす友人をアテにする方の
気持ちが知りたくてトピを立てました。

私ならば友人にたかるような真似は出来ないので、
一体どういう気持ちなのだろうかと疑問に思うのです。

冒険旅行好きさんの書いてるような気持ちの人が多いのでしょうか・・・。

あと、私の交友関係では誰かが引越せば転居のお知らせをハガキで
出し合うのが普通なので、吹聴してるつもりはありません。
もちろん自慢もしてませんが、そのように感じる方もいるのかも知れませんね。
年賀状も長年出し合っている仲なので、何も知らせず引越しというのは
頭にはありません。

ユーザーID:6117776035
経験者です。
ぴよこ
2011年9月20日 3:18

北米に住んでいます。日本にいる時に海外の友人宅へお邪魔しました。
スーツケースの半分は全てお土産。外食時は普段は割り勘。
初めての夕食と最後の外食は私が出しました。
他は家事の手伝いやベビーシッターなど。

帰り際に宿泊費を渡そうとしたら断られたので
帰国後に日本から手紙と食品、友人の好きな雑誌や化粧品を送りました。
今でも家族ぐるみでお付き合いしています。

今は自分がお世話をする立場になりましたが今のところ
親子連れで来た友人以外の数組は素晴らしい人達でした。

他の方のレスにもありましたが、基本的には
「全てをお世話したい友人」のみに来てもらっています。
他にも強烈な押しの強さで「行くから!」と言う人もいますが
きっぱりその場で断っています。
いくら図々しい相手でも意思表示をすれば分かると思うのですが・・・

海外にいる為に日本の友人と距離が出来てしまうのは辛いかもしれませんが
本当の友達が分かるいいフィルターだと私は思っています。
主さんも頑張って下さいね。

ユーザーID:7390618439
気持ちよく接待できる相手しか呼ばない
れいな
2011年9月20日 5:49

私のいる国はトピ主さんほどメジャーな所ではないのでまた状況違うと思いますが…

私は基本的に人を招くときは「観光や食事などすべて相手を接待するつもりで」招きます。

そこまでしたくないな、という相手であれば最初から「遊びに来て」など社交辞令でも
言いませんし、相手が来たいと言っても「今忙しくてお世話ができませんから」と言って
自宅には泊まらせずホテルを取ってもらいます。食事くらいは一緒にするかもしれませんが。

なので日本にいた頃の知り合いとも多少は疎遠になったと思います。
でもストレス溜めながら多数の人と付き合うよりは、価値観が合って心から歓迎できる
少数の人達だけと交流を続けたほうが楽しいのでそれでいいかなと思っています。

ユーザーID:9737223380
元駐在員妻
あししげ
2011年9月20日 9:15

押しかける方は、現地に知人がいるとおトクである、と錯覚。
駐在員は時間にも、金銭的に余裕のある生活をしている、と見込んでる。

だったら・・・

- ウチをホテル代わりに使いたい、という人からの申し出が多く、困惑気味。
- 円高差損で、夫の会社の給料は減っている。
- どこに行きたい?見積もり出しておくので、事前に現金を用意しておいてね。
- 日本のあなたの家に、泊まらせて!今度は私の番よ。

と言ってみるとか。

外食は奢るとなるとかなりの出費です。
家庭料理を振る舞いまくりましょう。
無銭飲食かのように押しかける方が図々しいとは思いますが、トピ主さんも、良い人を演じていて苦しそうです。
お金が無くて困ってる、と思われた方が楽ですよ。
最初が肝心ということで、頑張って下さい。
子供だけで行かせるので預かってほしい、とか言われる前に!

ユーザーID:6479097137
なぜ家に泊めるのですか?
外国人妻
2011年9月20日 11:59

私の夫は外国人です。
義両親も親戚も有名観光地に住んでいます。
私は月に一度程ですが夫と一緒の時もですが、一人でもホテルを取っています。

いつも義両親、親戚にうちに泊まりなさいと言われますが、夜はホテルで寝ます。
食事も買い物も一緒に行きますが、それでもホテルが気楽です。
義両親宅、親戚(たくさん)の家にも食事をしに行きますが、なんでしょう?
気楽なんですね。
夫一人の時は泊まっています。もったいないそうです。

反対に日本に来る時は我が家に泊まります。それは私的に問題ないです。
性格なのでしょうか?自分が気を使う方だから、相手にさせたくないんですが
「水臭い」らしいです。
夫に「日本人は皆そういう性格。」と伝えてもらっています。

その友人たちの考えは分かりませんが、多分お金にケチとひとりで行動するのが
苦手なのかな?と思います。
でもその観光地に行きたいし「友達が住んでいて・・・」と自慢したい。
若い頃から自立している人は、相手の負担が分かるのではないですか?
独身で実家住まいの30代はそういう人が多いかも。

ユーザーID:8904573069
 
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